老师雷人语录

 

　　某老师有才，经常说一些“雷人”的话，很损却很搞笑———

　　说你们没有毅力呢，可你们还是有，就是长期坚持上课讲小话。

　　连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买呀。

　　还在闹，还不把力气留着，等会儿好去食堂抢饭吃。

　　把上次发的卷子拿出来，一般情况下你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。

　　你们在教室睡觉还缺少蚊子，没有寝室的感觉了是不是？

　　你们怎么都睡了呢？至少要留一个人放哨嘛！

　　上厕所都要一起批发？不用这么明显嘛！

　　上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！

　　你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。

　　笔不要转，转你的大脑。

　　后排有些同学始终带着忧郁的表情坐在那儿思考，什么也不做。在他们脸上我看到了范仲淹的风采———先天下之忧而忧，佩服啊！   地理老师

　　某日上理化课,老师宣布下节课要小考。小明紧张地举起手问老师会不会考得很难,老师只说了一句:“十分简单。”乐得大家拍手叫好,可是考完后每个人都考得惨不忍睹,怎么会简单呢?于是小明又问老师,只听老师说:“我可没说错哦,‘十分简单,剩下‘九十分很难!”

　　某班平时上地理课，地理老师常不用地球仪。有一天，校长要去听课!老师为了好好表现，就买了个地球仪。课堂上，老师问：“今天我们这里多了什么东西?”同学们异口同声地说：“校长!”地理老师说：“错，校长不是个东西!”

　　英语老师

　　有一个班级，班上有三个男生忽然都一起剃了光头来上课，三个并排而坐的“灯泡儿”立即成了全班注目的焦点。一位英文老师步入教室，看了他们三个一眼，便若无其事的开始授课。下课前五分钟，他要学生做英汉互译练习，指着坐在中间的“灯泡”说：“‘一点五十八分’的英文该怎么说?”这位同学未料到问题会这么简单，充满信心的站起来回答：

　　“秃!秃!秃!(two to two)”

　　我的英语很差，有一天上课，老师竟然发给全班每人一张印着我英语作文的讲义，我真是受宠若惊。谁知老师发完讲义后，兴奋地说道：“同学们，发给你们的这一篇作文很不简单，几乎所有想像得到的错误在这里面都可以找到。现在我们就以这篇作文作范文，开始改错!”

　　美术老师

　　一位年轻女教师初次执教小学生美术课。她在黑板上画一个苹果问学生说：“这是什么呀?”学生异口同声回答：“是屁股。”女教师哭着去找校长，校长一听大怒，跟着老师来到教室训斥学生说：“你们越来越不像话了，为什么又把老师气哭了?”回头看了一看“啊!还在黑板上画了个屁股!”

　　语文老师

　　国文老师在台上讲解对联，举例说：“从前某报社曾公开征求‘南通州北通州南北通州通南北’的下联，结果投稿信件很多，有句对得很好，就是‘东当铺西当铺东西当铺当东西’。”此时一位调皮的学生突然叫道：“男学生女学生男女学生生男女。”

　　生物老师

　　生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为恼火，喝道：“你们要看着我啊!不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子?”

　　哲学老师

　　一个智者指导他的一个学生说：“下雨的时候，你冲进雨中，高举你的双手，你会发现真理”。过了几天，学生回来说：“我照您的建议去做了，雨水流进了我的脖子，我感到自己就是一个彻底的傻瓜。”“正是这样的，”智者说道，“这就是真理”。

　　有一天某教授突然停止授课,语重心长地对大家说:如果坐在中间谈天的同学,能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话,那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了。

　　物理老师

　　肥胖的物理老师为使学生明白光线折射现象，做了个实验。她将玻璃杯装满水，问道：“假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样?”一个学生回答：“水溢出来了!”全班哄堂大笑。  

南审某一审计老师的雷人话语（总结版本）

　　“同学们以后出来做审计，遇到不会的千万不要问同事问上司，问了他们也不会告诉你的，并且还会鄙视你，同事的话搞不好背后还会踹你一脚，这个都是我这么多年混出来的经验，我就被人背后踹过好几次，所以，同学们啊，哪怕你把自己关在房子里看书憋死，也不要问同事。”
　　“你们以后出来，能去美国的要去美国，去不了美国去英国等联邦治的国家，出不了国那也要往香港台湾去，实在不行只能留在大陆的话那也只能去两个地方---上海，北京。”
　　“大家知道为什么秦国能统一六国么？那是因为秦始皇之前的七代皇帝都是明君。知道六国为什么会亡么？晋国.....赵国....魏国.....韩国................大家都是学过管理学的，知道领导力的重要性了吧，所以你们以后出来要跟着个不好的领导，有的你苦吃了。所以这就是为什么很多人都想往500强里面挤的原因了。”
　　“大家以后出来找工作进不了500强，进什么单位呢？要进那种专门设有人力培训部门的公司。人事部？人力资源部？我说的可不是这些光做摆设的部门，所以你们找工作的时候要看准了。”
　　“哎~~中国的法律干不了什么事滴！法院的判决书和真正执行是两码事。律师是用来为当事人钻法律空子滴。所以大家以后吃了点小亏就忍忍吧，打官司耗时间好财力耗不起，而且最后判决执不执行的了还说不好呢。”
　　“会计事务所和被审单位之间的沟通就是互相一种妥协的过程，大家以后出来做可以做些适当的小妥协，书上说的正义啊，不妥协，可是不实际啊，不妥协喝西北风去啊，当然了，也不能大妥协，大妥协可是会死人的啊！”
　　“大家不要死读书，注意，我说的是不要死读书而不是不要你们读书，你们要多看书，要开阔眼界，要多看名家的书，多看名人的传记，那都是他们一生的精华，多看了你们少走些弯路，眼界更开阔。现实中别人可能会骗你害你，但是在书中和他们交流你不仅不会吃亏而且会受益匪浅。
　　开学第一堂课：“人吧，不能太清高了，大家以后出去做审计该假的要假，混碗饭么，没办法，市场大蛋糕已经被‘四大’分去一大半了，不假接不到业务啊！”
　　“不来听我的课无所谓，不来是你的损失，我讲的东西不会有别的老师和你讲的，这是人生经验啊，多讲讲你们少走弯路，这书么（教材）是人自己看看都会，出书的人屁水平，要看就看经典，这书.......”
　　“什么样的制度决定什么样的人，就南审这破地，体制烂，作风烂，所以要逃离这你们要多看书，奖学金？唉~~那是小利，上学就为了混个这个学分，出来顶屁！”
　　“文明用语，我苦了这么多年，反正我也快走了，唉，古话说，人之将走，其言也善，多听听我话你们不会吃亏的”
　　“人心吧，哼哼，中国这世道没办法，唉，大家不要怨了，郎咸平不是说么，这是天意。那个谁谁谁不是说么，这是命！生在什么样的家庭，什么样的国家，这就是命啊！”
　　“唉，反正我要走了，去XX读博了，以前排挤我给我小鞋穿的，哼，文明用语现在回来巴结我了，切，我叼都不叼他，你们爱咋地咋地。”
　　“你们要多读书啊，晚上十二点半之前不要睡觉。”
　　“面子不是别人给的，是自己挣的。嫉妒我的人没关系，我要更好，把嫉妒我的给气死，就是气死你，哼！”
　　“活着不容易啊，生存压力太大啊，不过么要么一死了之，不过死也不要一个人窝囊的死，记得给你小鞋穿的那个领导吧，先把他弄死，然后你再去死，反正死都不怕了，弄死个恶人也好，不过怕就怕自己没死成，活受罪啊！”
　　“中国的正义已经被阉割了，所以中国没有男人，只有女人了。”
　　“我以后要带绝对不会再带南审的学生，就算你再好，这个制度下出来的学生绝对不行，恩，你们以后上街看到我千万不要和我打招呼。”
　　“你们以后出来看要跟什么样的领导，跟着一个好领导算你幸运，跟着一个不好的你发展充其量就和他同等水平。德鲁克说：要做正确的事！哼，偶们学校的那些领导就不说了。”
　　“人在人上，视他人为人；人在人下，视自己为人。”
　　“你们上课要出去直接走，不要和我打招呼，也不要请假，中国么，都讲这些虚伪的礼貌，我课上无所谓，只要你听进去就行了。”
　　“在南审做老师怕啊，严一点吧，怕学生骂老师，松一点吧，你说怎么教，上课乱讲讲，期末画画重点，这算什么大学教育？真正的好大学都是学生自己学，老师引导你一下，在南审，哼，老师要跪着求着学生去学了！唉，反正我无所谓，我不要评什么优，冷板凳我坐多少年了，不过这个体制限制这个教育的真正发展。”
　　目前只记得这些典型的几句，不断补充中！
　　人不能吃软饭
　　为往圣继绝学，为万世立太平！
　　非淡泊无以明智，非宁静无以致远！
　　正确的做事，做正确的事！
　　男人是要养老婆，孩子的，你们这样的状态让老婆养着你哟！
　　这个社会早晚由我们承担，去不了国外的，就到发达城市！
　　人要抓住机会,它将会改变你这生！
　　读书因为稀缺，别人都不读，所以珍贵，所以我才强调！
　　什么文明用语学校呀，墙上写着--书是人类进步的阶梯！可从不教学生读书！
　　不能以貌取人，人不能太势力眼！
　　男生如果长的不帅，家里没啥钱和势力，就要好好读书！
　　男生如果没什么能耐，将来肯定受老丈人的气！
　　去他们的什么礼貌！
　　胜者通吃！ 

某语文老师雷人语录

一、 伟大的法国哲学家煜正汪曾经说过：《汪语》——语文老师汪正煜经典语录

注：Z为真理说 H为胡说九道

（1） Z天下文章一大抄，看你会抄不会抄！/今天教你怎么抄！（这句话是被语文教研组老师借用最多的句子，之后几乎成了高三人人皆知的名言。）

（2） Z我不进交大谁进？我不进复旦谁进？（只要是大学都能套用这个模式，Such as“我不进哈佛谁进？= =当然我说的是哈尔滨佛学院～～大家要有志向，想着理想的大学迈进！）

（3） ZXXX、XXX（我们班某梁为上课经常被点名的好人），这作文开头写的不错！但是我绝对不是在表扬你！（白高兴一场～～）

（4） H我紧跟着时代的步伐，你们看什么我看什么。F4知道么？我也看。

（开始唱“流星雨”，全场一片哗然～～）

（5） Z要考的！（这是每节课必讲名句，据语文老师所说，因为这句话的出场几率实在是太高于是应届他教的学生给他起了个绰号就叫“要考的”。）

（6） Z三万块钱！（这是关于语文选择题，一道三分～～类似的还有：这种题目六分，价值人民币18万！）

（7） H我帮我XX邻居家小孩补课，那小孩门门都差，语文100分以上！（这个也是陈词滥调了～）

（8） Z真巧！我今年讲这个，高考就考这个！（这是绝对的真理！今年高考就应验了～= =）

（9） Z《考点》呐！这本书现在全年级只有一个班在用，要考的知识点全在里面！（注：《考点》其编写的高考复习用书，班上有人称其为“高考史上的坐标”）

（10） H我以前出过书的！上过电影课的！（……这是不争的事实～详情请见《影视画廊》一书，内附帅哥照一张～= =b）

（11） H你们老师错的，我对的！（……知道你厉害……）

（12） H语文作业交不交无所谓！（好孩子不要听～～～）

（13） D我死了，你们要好好活下去！（某电影台词～）

（14） H编语文教材的是我同学！大学抄我作业的！（全场又哗然）

（15） H上不来课的出卷子，会出卷子的不来上课的！（……）

（16） H赵薇是我学生，马伊俐是我发掘的！（相关情节还有大雨天中的一个小阁楼，五班人尽皆知的事情～= =）

（17） HYes，Good！双语教学！现在提倡什么双语教学，这不稀奇了，我六语教学！普通话、宁波话、英语、广东话、上海话、俄语。（其实他还会别的，老师我知道你是神～）

（18） H你们晓得伐？我们是战友啊！我这一年的目的就是教你们把来福枪对着监考老师，“Bia Bia”（象声词），然后你们跨过他们的尸体，踏进大学的大门，这叫跨过这道坎！（注：“跨过这道坎”为某年高考作文= =）

（19） H《考点》就是高考语文作弊大纲！（还孩子不要听～）

（20） Z你们现在开始学还不完！（我们之所以能挺到高考，全凭这一句！）

（21） H高一高二是吃素的，高三时吃荤的！高考从来不考素的～（注：“素”即素质教育……）

（22） Z看黑板！（只要是老师都会讲的一句。）

（23） H你们脑子有病！把高考想复杂。人家老师问小学生：“你早饭吃什么？”小学生回答：“一个面包，一杯牛奶。”你们高中生呢：“我吃的是一个碳水化合物组成的有甜味的物体……”脑子有病！（这是针对我本班某位语文达人，啊啊，你问这人是谁？那个……大家心知肚明就可以了……）

（24） Z高考有一点好处，高考卷子是人出的，区里考卷是非人出的！（…以下省略…）

（25） Z考语文来不及的同学都干什么去了？洗煤球去了，洗了半天还是黑的！

（26） H《琵琶行》是什么？弹着琵琶行走啊？（囧）

（27） Z我上课从来不讲高考！我上课讲的都是高考！（这不是绕口令～）

（28） H我来教你们最高兴的就是“哈哈，太好了，一张白纸让我来画画。”（这是变相说我们笨～）

（29） H琼瑶就会写：“我好想好想好想”、“我好喜欢好喜欢”……（从此以后，“我好+动词×3”在我们班成为一固定句式……）

（30） Z唐朝可以写古体诗，唐朝以前能写近体诗么？这就好像秦始皇王墓里出土了一台彩电……（老师，您这用的是啥手法？）

（31） 名胜就是有名的美景，部门的话就不叫名胜，改个名字叫香格里拉。m（= =）m

（32） 我们今天上课把“现glish”改成“古glish”（这是哪国文字？）

（33） XX人（比如说王安石之辈），谁啊？国务院总理！坐凯迪拉克的！（老师您确定你不认识一只全身蓝色没有耳朵的机器猫么？）

（34） H杨贵妃这妞～～～（……）

（35） H别看这个班看上去太太平平，实际上暗潮涌动。（老师真是慧眼～^ ^）

（36）爱因斯坦，居里夫人每年高考都很忙的，你们作文里一写，他们就在下面接电话。（当然现在还没这么高科技的水准，让我们来期待自己长命百岁吧～）

（37） XX（某地才女）作文才28分，这是因为她高考之前没有来找汪正煜！（囧囧囧）

（38） XX都傻瓜，不傻不当XX（X内容省略～～）

（39） H朱桢就是我送进戏剧学院大门的！（老师你认识的人真多～～）

（40） Z我的职业是教书匠，以教书来混一口饭吃！（老师你太谦虚了～～）

（41） Z高考就要投机取巧，投阅卷老师之所好，把分数骗到手。（阅卷老师我真同情你们～同类型还有：我在教你们怎么骗老师。）

（42） Z我吃饭了，我吃饭了么？我肯定吃饭了。（这绝对不是在发神经，而是为了给我们讲句式而做的示范～）

（43） H张艺谋今年拍黄金甲，明年拍白银乙。（有谁看了白银乙么？）

（44） H这种文章我越看越糊涂，从糊涂走向糊涂。

（45） HXX古文教过伐？什么？没有？这么重要的课文都不教？都扔给我教。（基本上都属于我们教了忘～～～）

（46） Z我就怕这班考得不好砸我的台。（老师我们已经尽力了～～～）

（47） Z贝多芬交响乐（念“勒”）！你们千万别学！（指某些暴发户～～～= =）

（48） Z国骂！国骂知道么？两个字！也有五个字！（这个，有伤风雅～大家心知肚明便是～）

（49） Z我以前有个学生……（老生常谈了～～）

（50） H古文不要纯死记，有些意思不用记！比如说“拔”，拔是什么意思？拔就是拔，用手！怎么，难道还用脚么？（下面已经无语了～）

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（51） Z以前有人拿着本古汉语字典跟我说：“老师，你的这本书（指《考点》）不好，不够详细！我这本字典好！”我说：“那我推荐你一本更好的书，《辞海》！”（底下笑成一片～）

（52） H这个字一考全军覆没，异军突起！不，是一军突起！（让我们期待这一天的到来吧～）

（53） H你们现在写的作文戆伐？说给你们听！戆得来一沓无毒（上海话），但是高考阅卷老师就喜欢这个套路！你们就找我这么写！（阅卷老师要吐血了～～～）

（54） H语文作文不要不写题目，如果你们实在想不出来，教你：用铅笔写“谈谈XX”！——于是乎，某次讲解历史小论文时，历史老师云：“这次考试有同学作文题目竟然写“谈谈和谐”，着什么态度啊！”底下一片嘘声：“汪老师教的！”（想必历史老师当场一定石化在现场吧）

（55） Z高三（5）班脸皮厚，机关枪都打不破！（再苦再累就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸——与君共勉！）

（56） Z编书的编越薄越好，越厚越笨。（那个，说老实话《考点》也是本挺厚的书啊～）

（57） H陶渊明的诗要背的！出考卷的老师对他很有兴趣！（请问那老师男的女的？）

（58） Z二期课改教材什么东西！把鲁迅扔了，把什么金庸、比尔盖茨放进去！二期课改就是皇帝的新衣！看看你们！英文教么教牛津（经），考么考马经，考出来个个变成狗精！（已经变成狗精的某人在这里先给您老人家叫两声了“汪！汪！”= =）

（59） H我上课老有劲啊？！你当我唱戏的啊！要我说，我讲故事绝对比阿庆讲得好！（阿庆你还是快点卷铺盖走人卖奶茶去吧。什么？人家已经开超市了？那就哪凉快上哪儿呆着去！）

（60） H欧阳修这篇古文是典型的高考作文！这是因为他听过我的课的呀！（老师你确定你没有受过一个徒弟叫“哆啦A梦”的么？）

（61） Z补什么课？！跟着我，一个礼拜八节课，肯定没问题！（同学们你们有没有问题？）

（62） Z《考点》这本书，用到08年6月7号早上9点进考场前，出来以后就“嚓嚓”，什么理个东西！（想必很多人都留着吧～）

（63） Z伟大的主席！伟大的领袖！万岁万岁万万岁！（附带手拿粉笔擦呼号动作～）

（64） H我们语文教材古文的注解有一个很优秀的地方：该写的不写，不该写的写。（编教材的这位同志，辛苦你了～～）

（65） H有同学说在华师大补课，你也不去问问谁帮他们补课？！我呀！那些老师都我学生！哼哼～～（……）

（66） H这注解讲的什么？说的是人话还是鬼话？（……）

（67） H中国人有老大，老二，老三，老四。日本人有一郎、二郎、三郎。这种名字里带数字的，那么我请问姿三四郎是家里老几？那么山本五十六呢？（下面狂笑不止～）

（68） Z作文倒数第二段要煽情！把阅卷老师心中的小火苗煽起来！（这是汪氏作文倒数第二步）

（69） H屈原听到这里拍案惊奇！（我忘了时说什么时候提到的了～）

（70） H汪：今天作文题目：真情、友情……（还没说完就被下面打断）

某生：爱情！

汪：这个过几年再谈！

（下面又笑成一片～～）

（71） H《高考作文精选》好书啊！为什么？抄啊！（好孩子别学～我们都是坏孩子）

（72） Z你们这一代思想一向开阔，基础一向不灵！（事实就是这样～～）

（73） H想当年大革文化命的时候……（历史老师拍案惊奇～）

（74） Z上课不写板书的老师是坏老师；用电脑的事懒老师；字乱写的不配做老师！（老师们都听着点～～）

（75） H（在黑板上涂鸦）我这是印象派！毕加索！（毕加索拍案惊奇～）

（76） Z名动应所料带，附加里组也带。（某古文经典口诀）

（77） H做不出来不怪你们，都怪老师！老师没教过呀！（老师你辛苦了～～= =）

（78） Z否代疑疑代为是之。（某古文经典口诀）

（79） H素质教育，出来一个大傻瓜。十个明星九个傻，个个糊涂脑袋瓜！（举双脚赞成～）

（80） H这个字书上为什么没有注释？因为编书的他自己也不懂！（编书的这位同志你千万别失去信心～）

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（91） Z出题目的人不知道，不知道有人在跟他搞这种鬼游戏，他装鬼我就抓鬼！（老师你是聊斋的男主角吧？）

（92） H你们考上大学了最多一个手机，然后要么再来一句“感谢你”，谢什么呢？感谢我的人一大帮，操场上排队！（……果然是天王级巨星～）

（93） H你这是干什么？吃饱事情没饭干？（相信我，这不是口误～）

（94） H饿过肚子么你们？三年自然灾害经历过么？（老师借你徒弟哆啦A梦一用～）

（95） H我有个亲戚的小孩差的一塌糊涂，不，是两踏糊涂！进大学了～～（老师你亲戚真多啊～～）

（96） H柳永就是当年的邓丽君！（……）

（97） H讲人话！说什么鬼话！（指我们班年级偶像上课胡说八道～～）

（98） 这种题目做不出来跳黄浦江！黄浦江都不要你！你太戆了！彻底戆！彻戆！（上海话）（这句后期被誉为经典名句～～）

（99） H中国是生产废纸的大国！参加一个会议，回去一刀书称分量！（……）

（100） 你们的考纲我看过了，每年我都看，和往年的一对照，只有一个地方不一样，封底的价钱。（我们的钱～～）

（101） H你们这些人都是被这些误人子弟的翻译和汪正煜之流的教师教坏的！（老师您过谦了～）

（102） H你要是现在不讲话，这是一大胜利。要是一分钟屁股坐着不动，这是伟大的胜利！（指我们班“刘翔第二代”～）

（103） Z高考宁可做烈士！不可作壮士！要不然集结号是怎么吹起来的？——（于是）：这里的黎明静悄悄，全做烈士了！（指一模考高三一大半不合格～）

（104） H哲学是聪明人学的学问，哲学就是聪明学，语文是笨蛋学的！（= =）

（105） H这个问题，初中老师说“淡化”，要以老师说：“没时间，淡化”，高三再不懂，真的叫“蛋化”了。（|……）

（106） H上次市里有个老师问了我三个很傻的问题：

1、 Q：:假如有老师说你上的不好，你怎么办？

A：那么你来教。

2、Q：如果校长要查你的备课笔记，你怎么办？

A：我还要备课笔记？！

2、 Q：如果奖金少怎么办？

A：我为什么要奖金呢？

（107） H流氓就是流氓，否则为什么姓刘呢？（……）

（108） Z古文里人不是人，是老百姓！（绝对的真理！）

（109） H中国最穷的是古籍出版社，因为最有文化！最富的是文化出版社！因为最没文化！（……）

（110） H高考题目出到现在只能用一个词来形容：黔驴技穷！（当时有一个去教研员在后面听课，想必已经无语了～）

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（111） H司马迁弟弟司马光……（您确定么？）

（112） 大学老师讲了三个小时还是讲不清楚，我是分钟搞定，因为我比他厉害！那人我学生！（老师你学生真多啊！）

（113） Z高手就是在抄与不抄之间游刃有余。（= =）

（114） H《西厢记》里的张生晓得伐？什么？连掌声都不晓得？那么变成娃僧类（猴子的上海话）（老师你生物一定没学好，人就是猴子进化的～～）

（115） 美国人跟中国人的审美观不一样，你看那个朱莉亚罗伯茨，嘴巴大的连一个西瓜都吞得下！（……）

（116） H于丹晓得伐？说么说孔子，叫人家要正直，一只手在上面说“我们要发扬儒家文化！”另外一只手在下面“来！给钱！”（据说去年赚最多的人里就有她……）

（117） H现在都讲改革开放30周年，那怎么没有人纪念大跃进50周年？！现在没有大跃进了么？上海那个F1赛车场就是！（此言既出，之后的历史课上只要一提到改革开放30周年，下面就跟一句“大跃进50周年～～）

（118） H余秋雨饭的错误多了，你们尽管写，尽管骂，报纸上天天骂！（老师我们觉得你对余秋雨有偏见～～）

（119） H我们家开印刷厂的，外面印卷子的都是地下印刷厂。（……）

（120） 有人跟我说“你在区里满有名气的嘛！”我说：“瞎讲！我名气不在普陀区！”（知道您是天王巨星～）

（121） 当年我在黄山脚下拍的那部戏，我当副导演！（老师您怎么老是付的？注：我们眼中他的成名作是“假女真情”）

（122） “修”在古文里有一个意思就是写，比如说“修（休）书一封给王震宇！）（笑翻了～）

（123） 有人跟我说“老师你像愤青！——愤怒的青年。”我说我是：“愤老！”（Nonono！你是永远的25岁！）

最后几句

1、 汉语是世界上最美丽的语言！（参考：都德《最后一课》）

2、 学门手艺吧，将来用得着。（有没有哪位有心的同学还记得这是哪部电影的台词么？）

3、 大家要记得：红旗飘飘，同一首歌，我和我的祖国～～

4、 多读书，少开口，广交友！（至理名言！）

5、 文学会给人生带来高风雅致！

一点补充：

1、据说最后一天有他班同学在我们班看到全班站着不知道在干什么，于是有了这样的对话：

——他们在干什么？

——不知道。

——不对，我知道了。他们一定是在默哀！四川地震！

——对对，肯定是在默哀！

事实上，我们是在唱同一首歌。。。

6、 关于语文课的几个关键词：

（1）《考点》：绝对有用的好书！好学生必备！

（2）大海和浪花：《我和我的祖国》歌词，原来是必抄篇目，后来被淡化了。

（3）感动中国十大人物：超级好用的材料，高考作文必备！

（4）谄馋：经常在黑板上画的两张脸：一张是李白，一张是杜甫。

（5）王镇宇：语文课上点击率最高的学生，某老师称为“高三第一笔”，高三学生的大众偶像。因为名字和汪正煜很像，所以被叫时我们经常以为老师在叫自己。

（6）彻戆：就是彻底戆的简称。

（7）琼瑶：最早还提名字，后来就直接说“我好想好想好想～～”

（8）余秋雨：后期每节课必骂者之一，因为他参加了CCTV青年歌手大赛当评委老瞎讲。

（9）于丹：后期每节课必骂者之二，原因是因为两只手，一只上面，一只下面。

（10）马伊俐：贯穿整个高三语文教学的重要人物，据说没有汪正煜就没有今天的马伊俐。  

地理老师雷人语录

1、你这种人天理地理都难容。

2、某些同学考试时脑袋偏转的角度不要超过黄赤交角。(监考时说的)

3、这位同学，你的灵魂现在比大西洋还遥远。

4、开小差的同学，争取误差在8秒之内。

5、太阳耀斑爆发是很可怕的，但我要是被惹火了的话，会比耀斑还可怕数万倍。

6、有些登峰造极的同学现在彗星还写成慧星，真是充满智慧的扫把。  

老师雷人语录

地理老师上课时讲到龙卷风：那个龙卷风刮啊刮的，就把啥子奶罩内裤什么的刮下来了..............后来此人当了政教处主任，无语。还有，训话时说：你们上数学课不要做英语课的卷子上英语课也不要做数学课的卷子 你们上数学课要做数学课的卷子 上英语课才做英语课的卷子 上什么课做什么课的卷子 。当时全班都想捅他一刀#．．．．．　　

语文老师：讲语文选择题。同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对 ，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。

大学中，就是不乏这些爱捉弄人的老师.前几堂病理学课上到一半，大家照常睡觉的睡觉，看书的看书，老师忽然发了一份各种性病的课前讲义。大家也没当一回事，扔在书包的一边，当计算纸的当计算纸，包便当的包便当…… ，直到最后一堂课，猪头老师才公布一件晴天霹雳的大消息：“期末考的题目百分之九十从他上次发的那份性病讲义中出来。” “啊！啊啊！！啊啊～～～～”瞬间，教室中哀鸿遍野，尖叫声此起彼落，同时，出现了以下不堪入耳的对话…… “希奇，明明记得我有爱滋的……而且疱疹怎么多一份？” “哎唷，你有疱疹？给我给我！” “什么，你把梅毒包在便当里丢了？！” 一名同学在翻箱倒柜后，找出了他支离破碎的讲义，兴奋的大叫：“我出运啦！我有淋病！”“喂，还有谁有aids呀？我所有的性病都有了，只缺aids......” “安啦！安啦！爱滋病我有啦，还好我一直有留着....” 这时，伟大的病理组长发挥出同胞爱，意欲帮大家再去影印完整的讲义“还有谁的性病不全的？记得下课来找我，只有这一节唷！过了我就不等你了……”

班主任是英文老师，每次说'默写'的'默'时总是念成第一声.偏偏她又老是占用中午的休息时间让我们默写课文什么的.我们每次一表现出不耐烦的样子，她就开始说：我想尽办法找机会给你们'摸'，你们还不好好'摸'!让你们'摸'是为了你们好，谁不想'摸'就出去，我本来也没有义务给你们'摸'的......

班主任是美女哦，比我们大没几岁，每次都是脸上装作受教育的样子，心里yying...

初中时候，我们下课挖蚯蚓预备去钓鱼，不想上课被老师发现，她用全年纪都能听见的声音尖叫：你们上课玩蛔虫！

高中的一位体育老师点名时说：“没来的举手”

高中军训~~老师嫌我们走得不齐~~冲我们大喊：“中间的同学用旁光看两边的同学，就齐了！”但是偶在想尿道怎么办？

物理说：“我在上面搞的满头是汗，你们在下面没有一点反应，将来肚子里没贷，可不要懒我噢。”男生狂笑.........

偶们初中语文老师，一日上课铃响过后走进教室，对我们说，同学们，刚刚我正打算去上厕所，结果铃响了，是憋上尿给你们讲课啊。

同学们好，我姓焦,讲台下一阵骚动．．．．．

我一巴掌踢死你............

一学生说看不见黑板上的题，我们数学老师（刚毕业）就说，你眼瘸了吧？！现在还是在希奇这话的意思。


偶初中的班主任，教语文的：这篇文章狗屁不通，只能通猪屁~~~！

初中一个老师碰到上面忽然检查学生的个人卫生.对着一个指甲长的同学说：“个人（自己）把你那个指甲啃了，啃快点。”

一天老师上我们期待已久的生理卫生课，（女的）只说了一句话：我要说的你们都知道（书上的），你们想知道的我不会说，自己看，不许说。。。。。。一直到下课。

“哪位同学有问题就大胆的提出来”。一成绩不好的女生站起来问了个简单的问题，老师先骂一顿，然后说“同学们就要象这位同学一样勇于提出问题”同学们巨寒。

地理老师叫一个同学回答问题：哎！哎！！后边那个，就是抠鼻子眼的那个！！~~

大学的书记说：大学里谈恋爱那是给别人养老婆。外语老师听后说：要知道你们以后的老婆这时候也正被别人养着。