世纪欢乐园郑州 攻略:人生，有多少值得我们坚持的？

    忧乐未知，阡陌不识，死生无常，人生如寄。——题记

【博客－让我欢喜让我忧】

    驻扎这里已有2年之久了。不长也不短。“积攒”了如此多的“人气”，我想在这里我一直是个幸运的人，虽没有华丽的辞藻，没有跌宕起伏的故事情节，没有才思如泉涌的文采，更没有深刻隽永的生命真谛。却得到了亲们如此的眷顾与安抚、鼓励与欣赏、关心与问候。。。这同样是我一直从未离开过这里最充分的理由与坚持下去的动力。

    每每看到亲们的留言，心里油然而生的那种溢于言表的感动与感激，总是找不到恰如其分的辞藻或是表达方式“释放”我的喜悦，或许不放弃码字是我能够做到的最好的感谢与“反馈”。

    每每看到自己曾经、现在，也许将来依然会写下的那些让人伤感或是感到悲凉的文字，我就有种想要放弃码字的欲望，强烈的感到一股无的放矢的忧伤。生活中虽然布满了那么多的不如意与磕磕碰碰，但也并非自己所经历和想象的那么“差劲”。只是于我，伤春悲秋的特质总是无法根除，性格使然吧！

    让我欢喜让我忧的博客，我想只要还有网络，我还有能力坐在电脑前，我就不会放弃码字，放弃博客，放弃这里。

【人生－总会有所坚持】

    人的一生，大到学业、事业和家庭，小至生活中的点点滴滴细枝末节，总会有一些值得你坚持下去的东西。而又有多少人或事，在我们曾经坚定自己坚持下去的信念下，被无情的现实粉碎了。留下些许的怅然或遗憾，但毕竟我们曾经努力过，坚持过。其实，不管是生活本身，还是曾经的过往，都是一种坚持。

    也曾经坚持过很多东西，譬如那绚烂如花的爱情，譬如那努力隐忍的所谓“事业”，譬如那所谓坚不可破的“友情”；还有一直说服自己要坚持积极乐观的心态，坚持不管发生任何事都要冷静的笑着应对，坚持最柔软的态度去面对周遭的人和事。。。一直在坚持着所谓的“独善其身”。与其说成是一种境界，不如说成是对于现实无奈且无能的一种逃避罢了。至少，我仍然在坚持着这种消极的乐观心态。

    有时候放弃，也是一种坚持。放弃了对于爱情的憧憬，是因为要坚持骨子里那份真实与免俗；放弃了曾经那么多年的“友情”，也许是为了坚持保有心底那份最美好的印迹；放弃了那座嘈杂与繁芜的生存环境，是为了坚持自己最为本真的心态。。。还有那些曾经放弃的，一切都是自己义无反顾的主动选择，说悔不曾悔，只是局限于自己的掌控，不过尔尔。

【人生－不过是一种体验】

    所谓人生，不过是你所经历和体验到的种种人或事，还有那些大大小小的所谓痛苦、快乐、伤感与疲惫。这些都不过是一种体验，无所谓好、无所谓坏，无所谓得到，无所谓失去，只要在你痛苦的时候能够感受痛苦，在你快乐的时候能够大声的笑，这样的人生，至少它是真实的。

    那天下班回家，望着自己没有挤上去的公交车，那一刻，我竟然哭了。（很丢人。）我知道，绝不止是因为不习惯这种生活，而是许久以来压抑着的自己的情绪，就在那一刻，彻底爆发了。忽然间有一种强烈的落差感，难道我的人生真的从此就这样度过了吗？即便我当初做足了最坏的打算与准备，我依然很难过渡到如今的状态。

    记得以前，我喜欢无病呻吟似的写下这句话：这一次，我是真的丧失了思考的能力。现在才真正懂得，这一次，才是真真切切的丧失了思考的能力。回到家，被父亲语重心长的“狠狠”批评了一翻，似乎已经很多年父亲没有说过我什么了。其实，我心知肚明，我知道我把自己放到了两个极端的位置：有时觉得自己刚愎自用，有时又觉得自己一无是处。原来，我在最需要客观评价自己的时候反而丧失了这种能力。

    于是，我跟自己说，只不过都是一种体验，我无法平复自己内心的到底是什么呢？虚荣心？面子？骄傲？抑或是落差感？我想都有吧。我想我的顽固是连自己都束手无策的致命弱点。父亲说，不管曾经的工作如何，至少在那个城市，在那个位置上，在那样的环境下，在那些周遭人们的“抬高”下，在看似“光鲜”的生活状态下，即便你自己觉得很普通、很平淡，至少在外人眼里，还是有些让人羡慕的。而当你一下子跌落到了这样的环境和生活状态下，那种反差感不是可以很快忽略或是消逝的。

    那些说教，我真的懂。只是，我还没有真的看透这一切。能伸能屈的魄力似乎于我来说，无足轻重更无关紧要了。我知道，一旦我把自己真的放下了，我就永远会守着安静的自己，把这种看似平淡无奇却又让我感到“落魄”的生活状态坚持下去。都是人生道路的不同体验，我又何必耿耿于怀于自己的虚荣心呢？

【痛苦－来自于比较的参照物】

    每天的时间被拉得长长的，工作却没有那么紧张与繁忙。处于一种相对轻松的状态。那天，一个六年级的很成熟的小女孩对我说，他们说你以前在北京赚很多钱，是金融危机让你回来了。呵呵，原来“流言”就是这样“生成”的。我以前赚的不多，我回来也不是因为金融危机。想想，我又何必做这种无谓的解释呢？身边很多人都会问及这个问题，我都疲于解释了。

    痛苦来自于比较。这是金教授上课时说过的。我想说的是，痛苦来自于你比较的参照物。与自己的过去相比，我除了拥有一个属于自己的房间，能跟家人在一起，别的都是不能再进行比较的；与曾经的同学们相比，我似乎要从零重新开始，而我却丧失了那股年轻时候的热情与冲劲，是永远不可能与他们“并驾齐驱”的；于是视所有的参照物于不见。会不会平衡一些呢？

    友人说我，总是拿自己的劣势与别人的优势相比，所以你总觉得自己一无是处。我说是吗？记得在一次面试中，面试经理对我讲：你的纯量高，但增量不高。呵呵，我笑了笑，也许吧。其实，就算再倒退2年甚至5年，我也不会具备像他想象的那种激情与热忱的。毕竟，性格使然。偶尔我也会思考一下，一个自身素质稍高的人也许真的很难会有大的提高或是增长。至少于我而言，我的天资限制了自己也许一辈子都不会有所突破。

    最近接触了好多初小学生，其实，往往那些进步极大或是有很大提升的孩子们都是基础太差的学生。记得在《士兵突击》里有句台词，队长夸许三多进步大，忘记谁在下面说了句：因为基础差，所以进步才会显著。我当时就笑了。在现实生活中，确实如此。虽说没有最好，只有更好。只是所谓的更好对于有些人来说，是一辈子都达不到的。这与付出与努力无关。

    因为我们受限于不止是我们自身，还有周遭太多的环境和其它的制约因素。我想我痛苦的根源是一直都选错了比较的参照物。或是拿自己的劣势比别人的优势比，而同时，这些劣势又是无法改变或是扭转的，当我真的有一天熄灭了那颗比较之心，一切就可以归于平静了吧。

【属于我的尾声】

    忧乐未知，阡陌不识，死生无常，人生如寄。我很喜欢这四句话，它是人的一生的精辟概括与隐喻。因为忧乐未知，所以我们才能最真实最本能的感受生活中的喜怒哀乐；正因为阡陌不识，我们才能一步一步的走在每一条或长或短的人生道路上，只有走过了，才能真的所有认识和觉悟；死生是我们永远无法主宰的存在状态，我们能掌控的便是好好活着；人生不过是来这个世间走一趟，没有所谓的永恒与安定，寄居于这个人世间，只要学会感恩和珍惜，便不枉此生。

    许久没有在这里挥洒“长篇”拖沓冗余的文字了，今天又淋漓尽致了一翻。在这里安静的写字，將是我今后生活的一部分。有时候，于百忙之中挤出来时间写字更是一种充实与惬意。读书、码字、拍照、音乐。。。这便是我的全部休闲时光。共享之。