广州百越教育:谁溺爱孩子，谁总有一天要为孩子包扎伤口

谁溺爱孩子，
谁总有一天要为孩子包扎伤口
编辑制作：林夕梦

“爱”的另一个名字
钱根霞
在如何“爱”孩子这一点上，人类妈妈应该向老鹰妈妈学习。
鹰妈妈筑巢的时候，很不可思议。总是先衔来一些荆棘铺在巢底，再在荆棘上铺一层尖锐的小石头，然后才在石头上铺上羽毛、枯草之类柔软的东西。度过艰辛的孵化日子，小鹰雏从蛋里破壳而出之后，鹰妈妈叼回食物细心喂养，在妈妈的呵护下，小鹰慢慢长大，羽翼渐丰。
可是小鹰还是贪恋温暖的巢。鹰妈妈此时便会无情地用尖喙啄小鹰，如果小鹰往巢里缩，她就会无情地搅动鹰巢，让巢里柔软的羽毛枯草纷纷掉落，露出巢底的尖石和荆棘。这些尖锐的石头和荆棘刺得小鹰无法再往巢里畏缩，只得拼命振开双翅飞出巢外。

小鹰在巢外盘旋着，哀鸣着，仿佛在哀求：妈妈，让我回家吧。可是鹰妈妈守在巢边不让小鹰归巢，并且飞起来驱赶自己的孩子，让它们将翅膀展得更大，飞得更高。直到孩子们在妈妈的“无情”驱赶中，恋恋不舍地一边回头望一边飞远，最后融入了蓝天深处。
鹰妈妈不爱自己的孩子吗？当然不是。你能看见鹰妈妈凝望孩子背影时的眼睛里仿佛有泪光在闪烁，也清楚记得她在哺育小鹰雏时那深沉的爱意。那为何她还如此“无情”呢？因为鹰妈妈懂得那种无原则的“爱”只会让孩子变成毫无用处的可怜虫。她知道“爱”的另一个名字。
天下没有不爱孩子的父母，但是爱之有度，爱之得当。必须警惕有些不恰当的爱有时候给孩子会留下不可弥补的弱点和遗憾。
孩子的羽翼会日渐丰满，终有一日，要展翅飞向天空。如果父母用所谓的爱从小就将他的翅膀软化和束缚，到了飞翔之日你就只能对着蓝天饮泣。那就不是真的爱孩子。
我们要记住，爱的另一个名字是“磨炼”——磨炼好了，于他终身裨益，反之，会在不自觉中给孩子留下缺憾和弱点.
洗碗工教育出来的世界状元
牧徐徐
女儿11岁时，他从自家信箱里取回了一个男生写给女儿的信。接过信后，女儿跑回房间，把门关了起来。
等到吃饭时，他问女儿，男同学的信写得好吗？女儿低头不语。“没关系的，如果你自己能处理好，就自己处理，如果处理不好，就拿出来给爸爸看看，我们一起拿主意。”看到女儿还是不说话，他没有追究下去，转移了话题。
第三天，女儿主动把那封信拿给他看。原来，男孩在信中说，马上就要毕业了，非常怀念跟她在一起的日子，问他们之间能不能保持联系，成为最好的朋友。
看完这封信，他反问女儿，你是怎么想的？女儿红着脸说，我也想成为他最好的朋友。
他对女儿说，那很好呀，你给他回一封信吧。女儿问他该怎么回？“想怎么回就怎么回呗，爸信任你，不会看的。”
没想到他的答复赢得了女儿的信任，女儿写完信后主动拿给他看。信上说，我和你一样也非常怀念我们在一起学习的日子，毕业之后，我们可以经常信件来往，继续探讨学习。
看完后，他表扬女儿信回得非常好。
后来，女儿和那个男同学真的保持了一段时间的信件来往，但半年之后，由于分别在不同的学校，共同语言也越来越少，最后关系也就不了了之。这次危机就这样被他成功疏导掉了。

女儿上高中时，再次遇到情感上的问题。一天，一个女同学约她星期天去郊游，要给她介绍男朋友。
回到家中，女儿对他说了这件事，他说，如果你想去看一下，我也不反对。听到他的这番话，女儿兴奋极了。
他之所以让女儿去，是觉得，越是不让孩子和异性接触，越会导致他们对异性产生强烈的好奇心，与其这样还不如让他们自由地去接触，最终达到解除这种神秘感的目的。而且，见的异性多了，自身也就有了比较和鉴别能力。
他主动提出开车送女儿过去，女儿很感动，同时冷静了不少。
一小时后女儿便回来了。对他说，那个男孩没什么深度，粗俗得很，我跟他谈不到一块。
有了这次经历后，尽管班上还有女同学要为女儿介绍新男朋友，但都被她拒绝了。女儿一门心思地把精力投入到学习中去，后来取得了非凡的成绩。
他就是汪正亮，一个曾在澳大利亚靠帮人刷盘子、送牛奶报纸为生的普通父亲。然而就是这个普通父亲，教出了一个被澳大利亚政府誉为“天才少女”的女儿———汪晓宇。汪晓宇6岁随父亲移民，18岁参加IB全球考试，从6万多名来自世界各地的考生中脱颖而出，以近满分的成绩夺得当年的“世界状元”。牛津、剑桥、墨尔本等顶级世界名牌大学都向她敞开了怀抱！
谈到对女儿的教育，他说，合理的“疏导”永远是父母教育子女时的第一要诀，为人父母只要懂得顺着子女的各种好奇和萌动，加以巧妙疏通，子女离“天才”就不远了。反之，如果动不动就惊慌失措地逆向“拦阻”，那么他们开启的只能是子女走向平庸甚至堕落的人生大幕。

第三条道路
丛玉华
在绝大多数中国妈妈眼里，李亦雯肯定是个真正的优等生。
她是北京外国语大学德语系的优秀毕业生，毕业当年报考了牛津大学等12所世界名校，全部被录取，并拿到包括牛津在内6所大学的奖学金。最终她放弃牛津大学，接受欧盟提供的全额奖学金到维也纳大学学习全球经济，接着到联合国实习，再到伦敦政治经济学院学习经济史，以全A成绩毕业。
李亦雯并不认为自己多么聪明，她讨厌“哈佛女孩”、“牛津男孩”之类的标签，她说自己只是个“为减肥发愁、渴望爱情”的普通女孩。不过，“我有个不普通的妈妈”。
她记得大学时老师说：在攀岩时，每个人手里有5颗钉子，有的人不冒任何风险，可能每隔半米就放一颗钉子，走得很安稳；而有的人则隔0.8米或1米才放一颗钉子，虽然走得不太稳，但总能达到最高的高度。她自己“不过就是把钉子放得比较远的那个人”。
而鼓励她安放钉子，并随时准备好在她掉下来时接住她的，正是她的妈妈刘曼辉。
家长在孩子心目中究竟是什么样的形象

如今，找她咨询的家长越来越多。她每天要接三四个家长的电话，有的家长在电话里的第一句就是：“刘老师，帮帮我的孩子！”
她通常不会立刻给出“技术性”的处理意见，比如怎样克服上课玩手机。她觉得那些都是浮在水面上的问题，真正的问题其实是——大人病了。
她会给这些父母念一些话：“如果我有一颗炸弹，我会炸平我的学校；如果我有一把刀，我会杀死我的妈妈。”这是一个9岁孩子的造句。
“妈妈是‘会计师’，算好了我们的每一分钟；妈妈是‘变色龙’，考了满分睡着了都会笑醒，考差了就会大发雷霆；妈妈是‘母老虎’，每次出去玩总会被准确地堵回来；妈妈是‘河东狮吼’，看一会儿电视就发作……”这是面对武汉市作文竞赛题《给我一点时间》，孩子在答卷上写下的。
刘曼辉推荐家长上豆瓣网看一个叫“父母皆祸害”的小组，听听孩子们是怎样“妖魔化”家长的。这个组组员有近7000人，主题旗帜鲜明地集中于一点：如何对付父母？
每天，对付父母手法最高明、最智慧的帖子会置顶，追捧者众多。在小组里，孩子们称“50后”这代看CCTV、看春晚、去北京不看话剧不参观美术馆非要先看天安门和毛主席纪念堂的“主流父母”，是一群“僵化的国家教育机器的最末端执行者”。
有家长说，自己从来不知道家长在孩子心目中竟是这样的形象。
为了得到赞美，孩子会自觉做到自己的最好
“虎妈”近来成为公共话题，很多家长找刘曼辉聊天，几乎人人都说自己不是“虎妈”，自己的家不是“虎窝”，自己更倾向“美国式的宽松”，而不是蔡美儿那样的“中国式严厉”。
可刘曼辉发现，事情远不是这么简单。看起来，大家都很赞成赏识教育，但到底怎样赏识孩子？
一次，她和一群家长吃饭，饭桌上大家正热烈讨论“要赏识孩子”的话题。说话的空当，一个小学生用刚吃过骨头、油乎乎的手，在纸上印下一个可爱的手印。当这个女孩儿很得意地向妈妈展示自己的杰作时，妈妈看都不看，手一挥把孩子推开，“去去去，别捣乱”。一桌子人仍然热烈地讨论着，没有一个家长去看看这个孩子在纸上做了什么，更别说鼓励孩子“有创意”了。
另一次，刘曼辉现场出题“考”一对父母。很简单，写下孩子的优点。母亲憋了10分钟写了8个字，父亲写了短短3条再也动不了笔。
最后，夫妻俩好不容易凑了7条。可刘曼辉坚信，“一个提笔就能写下孩子至少20个优点的妈妈，才基本合格”。
她问这对家长：“孩子长到17岁了，你们表扬过孩子吗？”他们点头。“那你们怎样表扬的？”刘曼辉不解。
后来刘曼辉弄明白了，这个孩子17年来，听到的表扬都是“复合句”：“你××事做得不错，但是……”重心永远在“但是”的后面。“但是”像条响尾蛇一样咬了这个孩子17年。
相比这些“敷衍的赏识”，刘曼辉翻开自己的育儿日记，觉得自己的赏识都有些像“放大镜”，夸张得有些好笑了。
那时她并不懂什么教育，她只是本能地觉得要保护好她。
雯雯从小到大画的每张画，小到一个点，大到人物素描，都得到妈妈的“隆重表扬”。严格地说，最初几页纸根本就不是画，“乱七八糟几个点”“歪歪扭扭的横线”都被妈妈鼓励说：“雯雯真棒！”
当雯雯表现出小孩子特有的观察力时，爸爸妈妈总是鼓励雯雯：“说得太好了，再想想，还像什么？”所以，雯雯把太阳比喻成“气球”、“鸡蛋”，把盖着铁盖的烟囱喊成：帽子！帽子！她把汉字的“口”，说成是毛巾；看到卖烧饼的与买烧饼的打架，她就说“他们不像大蒜一样团结”……
刘曼辉渐渐发现，赏识的力量是无穷的，孩子得到的赞美越多，越喜欢被赞美，为了得到这些赞美，孩子会自觉地做到自己的最好。
多年后，当刘曼辉翻开《撒切尔夫人传》时，发现书中第一句话就是：我知道我身边聚集着很多拍马屁的人，但我就是爱听赞美的话。
这样的铁娘子都如此，更何况一个孩子？
为什么不努力做“快乐的全A生”
刘曼辉说，她承认，“父母皆祸害，其实真正的祸害是教育体制”，现在的应试教育就像剧场散场一样，人很多，顺着走都可能被踩到，谁还敢逆行，谁也不想孩子是被踩到的那一个。
她的“第三条道路”，就是要让孩子在这种夹缝中吸收最多的阳光去生长。
“并不是全A生就不快乐，也不是平庸的中等生就一定快乐！为什么不努力做‘快乐的全A生’呢？”说起这些时，刘曼辉的眼睛闪闪发光。
来咨询的家长还常问道，“李亦雯为什么能主动学习，总拿第一名？”刘曼辉也常思考这个问题。
李亦雯的爸爸是个能吃苦、沉得住气的人，这一点女儿像爸爸。小学一年级，因为写字慢，有时写完作业要7个小时，可雯雯坚持下来了。
刘曼辉的教育也是“功利”的，尽管她从不明说要好好学习之类的话，但孩子得了第一时，妈妈喜悦的表情、接踵而至的奖励，让孩子认为“妈妈是在乎第一名的”，为了让妈妈高兴，她必须拿到下一个第一名。
当然，拿到下一个第一名的代价是更刻苦的学习。有一年大年三十，要吃年夜饭了，雯雯还在学习，她对家人说：“如果我不学习，我就有犯罪感。”
如今，刘曼辉在日记本里读到这句话时，心里隐隐发痛。“中国的教育太残酷了！”
刘曼辉承认，女儿学习好，原因之一是为了满足妈妈。“但让妈妈高兴成为学习的动力，也不算错吧？”后来，她读到了教育专家徐小平的《隧道里的风景》，原来徐小平的成功也是因为“要向妈妈证明自己”。
孩子一边承受着“为妈妈高兴而学习”的压力，但另一方面，这个家庭又给了她尽可能宽松的土壤。
刘曼辉夫妇一直很少斥责孩子。小时候，雯雯有一次想让6只小鸡游泳，把它们淹死了。妈妈没有责备，而是告诉孩子，小鸡不会游泳，还引导雯雯观察鸭子与小鸡“脚”的区别，观察什么是“死亡”。
这是妈妈的错
几年来，她从很多来咨询的家长身上，反思自己过去的不足。有的场景几乎就是一模一样，可家长的处理方法却不同。
李亦雯高考结束那天，同学们晚上到江滩上狂欢，半夜11点了，20多个同学还不舍得分开，大家商量不回家了，在江边找个宾馆住下。
女儿在电话里小声哀求妈妈：“在外留宿一次，就一次。”妈妈大吼：“绝对不可以！”后来10多个同学依次给刘曼辉打电话，哀求道：“阿姨，我们向您保证，我们会照顾好亦雯。”
刘曼辉拍着胸，痛苦地回忆说，在电话里，自己“母老虎”般把一个个孩子臭骂回去：“不行，你们懂什么！”
巧的是，来咨询的一位父亲也说起类似的事。同样是高考结束这一天，同样是在长江边狂欢，这个爸爸始终跟着这群孩子。到凌晨3点了，女孩给这个爸爸打电话：来接我！爸爸在车里故意等了10分钟，装作匆匆赶来的样子。父亲一直以为，女儿并不知道自己跟着她。多年后，女孩写了一篇《不知道幸福就在身边》，她说，自己其实知道那天父亲就躲在不远处保护着她，她感谢爸爸。
刘曼辉听到这个父亲的故事，鼻子都酸了，羞愧极了。“爱有很多种方式，显然这个父亲要比我做的好得多。”
很多家长一脸愁容地问刘曼辉，“孩子早恋了，怎么办？”刘曼辉往往笑着说，你应该祝贺孩子，孩子收到了人世间最美好的礼物。
然而，这可不是当年刘曼辉的回答。李亦雯高三时谈过恋爱，被刘曼辉发现了，劈头盖脸地骂：“必须分手，这么早谈恋爱，让小区人看见了，我的面子往哪里搁！”
她把“面子”二字咬得很重。
多年后，妈妈问至今单身的女儿：“你觉得你最幸福的时光是什么？”雯雯说：“初恋！”
放手，放开拉着孩子的手
雯雯从小是个乖乖女，大事小事尽管妈妈也表示要听她的意见，但上哪所学校、报文理科、报北外德语系基本上都是妈妈说了算。
可是上大学后的雯雯越来越有自己的主见了，尽管她的成绩仍然是第一名，但她不再甘于当“好学生”：她逃课去听各种讲座，参加欧盟商会和美国商会的鸡尾酒会，做志愿者、拍电影、学摄影、泡三里屯酒吧，竞选学生会主席，组织各种社会活动。妈妈以前对她“当外交官”的规划，在她眼里“实在没什么意思”——她竟然违背了好学生、乖乖女的N多原则。
她放弃保研、放弃各种工作的面试，坚持要去国外留学。12所世界名校录取了她，当面临是否选择牛津大学时，全家开会，爸爸妈妈认为应该去，但雯雯坚持了自己的想法，放弃牛津。
这一次妈妈让步了，她隐隐约约觉得：自己该完全放手了。
她没想到，正是自己的放手，风筝飞得越来越高。
多年后，等到女儿在美国工作，刘曼辉去洛杉矶看女儿，她感到了某种身份置换：自己语言不通，什么都依靠雯雯，自己倒像“女儿”，雯雯像“妈妈”。
起初，刘曼辉哪儿也不敢去，出门就靠雯雯。后来雯雯工作忙，就给她地图、车钥匙、机票，鼓励她自己出门。从家门口的超市开始，刘曼辉越走越远，竟然独自把美国横穿了一遍。
她说，是雯雯的“放手”，让她走得更远。做妈妈的，算是真正明白了“放手”的重要。
2010年3月的一个夜晚，母女俩躺在夏威夷的沙滩上谈心。刘曼辉为伤害雯雯的初恋、粗暴地拒绝她在外留宿的请求，第一次向女儿道歉。
雯雯很久没说话，最后轻轻地说：“妈妈，我真的很喜欢现在的你。”
刘曼辉哭了。她说：“幸好那晚天很黑。”

一位母亲的醒悟
作者：王琰
儿子，今天你又装作若无其事地暗示妈妈，说市中心的房价又在飙升，如果再不行动，或许以后你和女友连一间栖息的小屋都没有。我淡淡地看你一眼，终于没有像你希望的那样，说出“妈妈给你们买”这样的话来。而你，也在尴尬的沉默里，随即气嘟嘟地放下碗筷，甩门出去。我从窗户里看着你远去的背影，瘦削，懒散，有一点任性，你还是赖在父母怀里，始终不肯独立。
可是，亲爱的儿子，你已经25岁了，有一份稳定的工作，有一个需要呵护的女友，还有两位日益老去、需要你照顾的父母，难道这些还不足以让你成熟、让你彻底地离开父母的羽翼、放下啃老的惰性、独自去承担一个成人应该承担的责任吗？
记得从很小的时候，你就习惯有事找妈妈。你总是说：“妈妈，我的衣服脏了，你帮我洗洗。”“妈妈，明天我们去郊游，你帮我收拾好要带的行李。”“妈妈，女友想吃老醋茄子，记得下班后给她做。”
一直以来，我也习惯了听你这样吩咐，总以为，对你的每一点好，你自会记得，且在将来我们老去时，可以得到你同样细心的呵护和照料。而我和你的父亲，也节省下每一分钱，为你在银行开立了单独的账户，只为某一天，你拥有了自己小家的时候，能取出那些钱来，给你一份切实的帮助。
可是如今，我却发现，这样牺牲自己、全力为你的方式，并没有培养出我们想要的那个懂得珍惜的孩子，却反而造就了一个羽翼退化、意志严重消磨的社会弃儿。我们越是爱你、纵容你对父母无休止的依赖和索取，你心底里的自私和懒惰就越是无休止地滋长……
你5岁那年，要妈妈帮你整理满地的玩具；10岁的时候，看见同学脚上气派的皮鞋，你就哭闹着让我也去买；15岁时，你写情书给班里的女孩子，说：“我妈妈认识很多人，谁要是欺负你，尽管告诉我”；20岁那年，你读大学，每次打电话来总是抱怨，说食堂的饭菜如何糟糕。
如今，你每天回家来蹭饭，还时常带女友回来居住，我一边工作，一边还要为你们的一日三餐奔波劳累。这番忙碌，让我连一丝的微笑也无法挤出。
我终于承认，25年来，我对你无节制的宠爱，是一个多么大的错误。
亲爱的孩子，我不得不残忍地告诉你，今天之前你的生活与我息息相关，而你今后的道路，我将不再过问。
也请你，像那些自立自强的人一样，从父母的身边搬走，用自己的薪水租房去住。我会给你鼓励和勇气，可是我不会再给你金钱上的帮助。
孩子，妈妈很抱歉，不该这样爱你。而你，也应该对你的所作所为感到愧疚。那么，就让我们彼此原谅，重新开始吧。

向犹太妈妈学习如何爱孩子
作者：朱橙丽
我相信，中国妈妈爱孩子在这个世界上是数一数二的。从孩子上幼儿园、上小学、上中学、上大学，到找工作、结婚、生孩子，妈妈无时无刻不在操心–即使为孩子把心操碎了，她们也毫无怨言。
沙拉原来也是这样。她是出生在上海的犹太人后裔，育有两子一女。后来，沙拉离婚了，带着三个孩子移居以色列。初到以色列时，沙拉靠卖春卷来维持全家的生活。
那时的沙拉还是习惯地按照中国式妈妈的思路来想问题：再苦也不能苦孩子。于是，她每天送孩子们去读书，然后自己开始做春卷、卖春卷。当孩子们回家后，她又一个人忙着做饭，孩子们则围在暖洋洋的火炉旁等着妈妈把饭菜端上桌……她对孩子唯一的要求是：只有能考上大学就行。
这样的情形维持了一段时间，终于有一位邻居大婶看不惯了。有一天，她过来对沙拉的大儿子说：“你已经是大孩子了，应该学会帮助你的母亲，而不是看着你母亲忙碌，自己就像废物一样。”然后这位大婶又不满地对沙拉喊道：“别以为生了孩子你就是母亲，自己想怎么溺爱就怎么溺爱。你这样不是在爱孩子，而是在害孩子！”
沙拉后来发现，在以色列家庭里，孩子无一例外都要参与家务劳动，而且越是富裕家庭的孩子越是被父母推出家门体验艰苦生活。于是，沙拉诚恳地接受了这位邻居大婶的意见。
为了培养孩子的生存技能，她以有偿的方式让孩子们帮忙卖春卷，卖掉一个春卷可以提成20％，而孩子们正是在卖春卷的过程中学会了和陌生人打交道。沙拉还画了一张值日表，挂在家里的墙上，值日表上规定了谁哪天洗衣服、做饭、打扫房间。经过“家庭会议”，大家一致决定设立“值班家长”，并且规定了“值班家长”的任务。沙拉的大儿子担任“值班家长”的第一天，一大早就拖好了地板，并就近买来了面包当早餐，还宣布当天的晚餐是炒白菜和煲一个汤。因为三个孩子轮流值日，所以每周日的早晨，沙拉都可以睡个懒觉，而当天负责值日的孩子会到冰箱里取出酸奶、面包，再煎个鸡蛋，然后把早餐摆好。
宠爱孩子人人都会，甚至连母鸡也会，可是，学会这样“狠心”地去爱孩子，就不是一般人能够做到的了。如今，沙拉的两个儿子都成了成功的钻石经销商。
沙拉在她写的一本书里这样总结犹太妈妈教育孩子的秘诀：“心软是害，狠心是爱。谁溺爱孩子，谁总有一天会为孩子包扎伤口。”

如此“中国式母爱”该休矣
作者：余县华
不久前有一条不起眼的消息引起了我的注意，其大意是：吉林一位家境贫寒的母亲在得知自己患骨癌后，竟忍着巨大的伤痛，为年仅9岁的儿子织完了他25岁前所需的所有毛裤。
看完这条消息，我最直接的感受，不是感动，而是悲愤。
该报道为了突出母爱的伟大，列举了许多细节，比如，“由于左腿曾做过手术，张宇的妈妈每天只能是坐在床上编织，因为身体虚弱，每织5分钟，就得躺下来休息20分钟”。当家人劝她别织时，她说：“我一旦走了，小儿子只有9岁，没有人照顾，一定要趁着自己还有口气，多为小儿子织些毛裤留着以后用。”
这就是一个典型的中国式母亲的形象想尽一切办法为孩子创设最好的生活条件，不顾一切、毫无保留地爱着自己的孩子，哪怕牺牲自己的生命也在所不惜。
但是，过度的关爱，尤其是像这位母亲那样对孩子的爱，其实是可怕的，是百害而无一利的！看似是爱孩子，其实是以母爱的名义剥夺了孩子独立性的塑造与养成。
就拿上面那位患骨癌的妈妈来说。在她的思维里，像很多中国母亲一样，她认为孩子尚小，自己能为他多做一点是一点，哪怕只剩下一口气。但是，这位可敬的母亲，你能为你9岁的儿子织完他25岁前的所有毛裤，但你能为他织完一辈子的毛裤吗？除了毛裤，还有毛衣、外套呢？还有他以后上学怎么办？娶媳妇怎么办？而且，我在想，当她的儿子每每穿着母亲用生命为他编织的毛裤时，他一定有种深深的负罪感！在这个孩子的心里，永远都会有个沉重的阴影！
所以我认为，如此“中国式母爱”该休矣！每一位母亲，真的都应当沉下心来想一想：我到底要帮孩子帮到什么时候？

夯实人生每一步
作者：陈世旭
儿子上小学的时候，就近的那所小学名额紧，我们已经报上了名，因为没关系照应又被挤了下来。妻子很生气，要找学校讲理。我劝阻了。耽误一年，也长了一岁，心智会更接近成熟，学习应该会比同班的其他孩子相对轻松，不好么？这样说，妻子无话了，毕竟母亲最心疼儿子。
我对“不要让孩子输在起跑线上”的说法不太认同，也觉得最好别拿人生是一场什么竞赛来教训孩子——即便那是事实。在我看来，那样的人生对孩子来说，简直太可怕了。做家长的最大责任应该是尽最大的可能帮助孩子获得一种松弛、平稳的心态，而不是相反。
儿子读书的资质不错。但每有“跳级”、“上少年班”之类的话头提起，我立即就不假思索地坚决反对。我对儿子的建议是不必把目标设定得太高太远，只要能跟班上几个尖子差不太远就行了，没有必要下定做爱因斯坦的决心。儿子的一个同学每天放学后躲在我们家抄我儿子做完的作业。他说他很烦回家，他父亲把许多世界大科学家的名言贴了一整面墙，逼着他天天背诵，他不敢抗拒却又委屈得要命。
各种假日，许多家长带着孩子急匆匆地跑各种补习班、素质班——外语、奥数、音、舞、美……跑得晕头转向。妻子也每每跃跃欲试，问我的意见，我说，该问的是儿子的意见，他要有兴趣就去，没兴趣就不去，只要不危害社会，他爱干什么就随他干什么。
让儿子作决定，我把它当作一个原则。那年，儿子上高二，学校实行文理分科。我建议他把第二天醒来的第一个念头作为决定。儿子文理成绩一向均衡，这给他的选择带来了空间。
我当时已经在心里认定，儿子应该选“理”作为专业，将“文”作为修养。我的理由是，理科作为一种必须进行系统训练的专业，一旦中断就算完了。而文艺的专长是可以终生兼顾的，真有成才的潜质，即便是从事了理科专业，也终究会显现出来。就儿子而言，选理科发展的路子相对较宽。但我希望这是他自己的决定。
儿子后来很庆幸自己在高二独立作出的读理科的决定。就业后他的专业是城市规划，这是一个有边缘性的专业。他较好的文字表达和绘画禀赋使他在专业上得心应手。
高考填报志愿，儿子那个同学圈子议论的选项都是清华、北大，老师还举了一个本校的例子：某年某生放弃了北大的录取，复读一年，终于实现进清华的夙愿。儿子想听听我的意见，我说，只要是正规的大学，只要是系统的教育，上哪所都无所谓。哪所大学都出过草包，哪所大学也都出过俊杰。以我有限的阅历，可以举出无数的例证。你尽可打开眼界，放宽心思，别哪儿热闹往哪儿凑。
“一个人追求的目标越高，他就发展得越快”，这话是高尔基说的，我没有资格怀疑伟人，但我宁愿相信他的另一句话：“人的一生是很短暂的，短暂的岁月要求我好好领会生活的进程。” 人活一辈子很不容易，为什么不从容一点呢？某年中央电视台10套开了个《作家教子》栏目，让我说几句，我说我最深恶痛绝的是我们传统的“望子成龙”，难道不正是这“望子成龙”，害得多少可怜巴巴的父母被孩子们当成了“祸害”吗！
一个人只要按照世所公认的准则，尽了力就行了，干吗非“成龙”不可呢？那样，当然有巨大发展的可能，但同样的，也会有巨大失望的可能。以我的经验，帮助孩子做好自我定位，踏踏实实把人生的每一步都夯结实，比拿空泛的、不着边际的理想说教有用得多。尤其是在竞争如此激烈如此残酷的现实中。
其实，这不也是我们所有人生活的一个用得着的方式么。