巴金的个人简介:10-10-14-《相伴到黎明》文字版-叶沙

【时间】
2010年10月14日
【主持人】
叶沙
【在线收听】
http://www.tudou.com/programs/view/lfLYqsneQfk/
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目录
一、【叶沙妙语】... 1
二、【叶沙心情】... 2
1、【误会】... 2
刚开始还以为叶沙是在谈对张学友演唱会的印象。谁知听着、听着竟由对张学友表演的“误会”，引出了听众的“误会”。看来前边的话只是一个“铺垫”，太神奇了！... 2
2、【寻找生命中的“七色花”】... 2
叶沙的这段讲述非常、非常有味道。也许叶沙是想说：不要总想去“追求”未来的幸福，而要关注当下，关注你此时此刻的生活，从中去体验生活的美好。如果你永远都是那么“不知足”，那你永远都会错失幸福，永远都离不开那个两手空空的“原点”。... 3
三、【短信回复】【叶沙信箱】... 4
1、【男朋友的原女友要跟他和好，我是该争取，还是放弃？】... 4
2、【刚踏入社会，工作不顺心，好烦！】... 4
3、【想和一个特别自私的人在一起，怎么办？】... 5
四、【情感专线】... 5
1、【短信风波】... 5
做销售的老公经常出入娱乐场所，又时不时收到暧昧短信，做妻子的该如何面对？    6
2、【妈妈很专制，很霸道，我该听她的吗？】... 11
许小姐对母亲有诸多不满，可她没反过来想，自己对母亲又做了点什么呢？叶沙循序渐进地让许小姐意识到，想改变母女关系的话，应该多在孝敬父母上下功夫。... 11
3、【怕见婆婆，怕回家】... 16
宝宝快周岁了，王小姐却不敢回家看宝宝，婆婆真有这么可怕？... 16
1、通常父母要求子女给她端一杯茶，他除了要杯茶之外，他很可能只有10%想要一杯茶，90%要的是别的东西。而当你不能给他一杯茶的时候，你为什么把那90%也全部取消呢？如果你要跟她讲讲孝顺的话，你想要证明自己是，愿意并且有能力做到孝顺的话，你完全可以不把那杯茶给他，当你把那90%放到他手里的时候。
、【误会】
http://www.tudou.com/programs/view/ADwzMfakc6s/
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真是一首老掉牙的老歌啦。有些好听的歌呢，是听得看不得的，这首就是。我还记得当年我看到张学友的演唱会版本的MTV，吓了好大一跳。本来没觉得他难看来着，但他唱这首歌的时候苦着脸那个样，好累呦，我都替他累了。想着，哎呀，我怎么听他唱的时候，就从来没有想过，那歌唱者原来是这副苦样呢。当然，很可能这种话说给他听，他本人是不认可的。也就是说，不管他的脸做出了怎样的表情，兴许他本人更多是在享受这旋律，并不受苦。可是，这不懂歌的人呢，见了这副样子，呦，会不由自主地想要问候表达一下，这种“哎呀，你辛苦啦”，“哎呀，不用那么苦啊”的心情。这两下里，怕是谁都不会改变了。便是知道期间有那么大的误会，也只能认了。
同样的误会，也发生于我们的节目之中。比如说刚才和许小姐通电话，通话刚结束我就收到一条短信，说：“我能够看得出你的气愤，她居然觉得母亲为她铺床是理所应当的。”我怎么就没觉得，我跟许小姐通电话的过程中“气愤”呢？显然是内容决定的。涉及了如此内容，如果我是一个听众，坐在收音机旁收听，我也会和这位听众一样，想着：恩，主持人你很气愤，而你的气愤我认为是应该的。
可易地而处，做到直播室里才能够明白，原来整个过程会留给别人这种印象呦。内容和效果，还是会有脱节的呀，这种误会大概也是不可能解除的了，再解释也只能认了。类似的误会会继续存在，会比比皆是，当你看得见的时候。如果要动心去促进促进沟通，甚至发下宏愿说：“我要让这个局面有所改观，让彼此间能够吻合。”那就只能够失败了。事物的表面和事物的内核，就是以这样的方式存在着，这是我刚才和许小姐通话的时候，建议她去好好想想的内容，算做是个小小的补充，如果你现在还在收听的话。
、【寻找生命中的“七色花”】
http://www.tudou.com/programs/view/ZaNqai-29hU/
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Wind flowers，风中的花。最近不知怎么的，想起很久很久以前，看过的一个动画片，叫做《花仙子》，不知道收音机旁有多少人看过。那时候会留意，是因为喜欢那些花语，是因为觉得很新奇。为了要讲述那许许多多有趣的花语，整部动画片花仙子，贯穿始终的是一个“寻找“的主题。主人公那个小女孩，是要去寻找一朵，能够带给她，还是带给人间幸福的七色花。
因为那时候太小了，大家都曾交换过类似的幼稚的念头：“如果你得到类似的七色花，你会提哪些愿望和要求呢？”七色花有七个花瓣，每一片花瓣你能够提一个要求。大概每一个小小的团体当中，至少会有一个人觉得自己很聪明地提出：“当我到最后一片花瓣的时候，会要求他再给我一朵七色花，如此循环就可以永远过上幸福的生活。”那是因为我们太小了，才会有小小的“天真的奸诈”。其实是因为，那个时候我们搞不懂这个愿望为什么不可以有。我们只知道这是游戏规则，想着“是不允许的”，所以如果你提了的话，是违反规则的。实际上，这谈不上游戏规则，而是此言一出，就相当于曾经拥有的一切都会被取消。因为说我想要一朵七色花，那是一切一切发生之前的要求，这有一点像触碰了不可以触碰的键，你走过的千山万水，一切都取消你又回到了原点。
啊……这是一个糟糕的程序，却也是一个基本程序，是在我们生活当中，可能随处都碰得到一种程序。当你意识不到，所以就去触碰了这样一个“还原键”的时候，你就会实际上违背了自己曾经有的善良、正直诸如此类，其他的美德。只有一个例外，那就是你想要的就是这个，回到原点并永远处在寻找的阶段。
那是我很喜欢的一个很妙的故事，说的是一位新婚的妻子。新婚不久他的丈夫就出门打工去了，显然这个故事也发生在第三世界发展中国家。恩……当孩子还是襁褓中婴儿的时候，妻子不愿意再忍受孤独，出门去寻找他的丈夫。因为这是一个很动人的形象，一个怀抱着婴儿的年轻的妻子，千里迢迢地去寻找自己的丈夫，所有见到她的人都对她抱有好感，都觉得“哎呀，这是一个非常可爱的人，这是一种值得鼓励的美好行为。”所以，所到之处她得到了很好的接待。经常会有人指点她，她每到一处都会问：“你有没有见到我的丈夫某某某？我是他的妻子，我要找到他。”那么，十次提问当中总会有那么三、四次有人会为她提供新的线索，说：“之前不久你的丈夫就在这里干活，他现在去到了下一站，哪里哪里。”就这样，她走了很久。
然后有一天，她找到了，在一个工地，她找到了她的丈夫。但是，当然在那样一个艰苦的环境当中，她和她的孩子是不可能安顿下来的，所以，就如同他一开始提出的，她只是去“探望”她的丈夫。所以和她丈夫团聚不久，她离开了这个工地。有趣的是，她没有回家，而是继续抱着孩子，继续她的漫游。每到一处，她还是在说着同样的话：“你有没有见到某某某，他是我的丈夫，我带着孩子去看望他。”不知道她是以怎样的路线行进的，就像是一根纤细的笔，在无垠的世界上划定自己的路线，而他的丈夫所有的笔也不比她粗多少。下一次，这两根纤细的，在这无垠的世界上简直可以忽略不计的线条，什么时候可以再度重逢呢？
寻找可以永远延续下去，就像当你得到一朵七色花的时候，扯下第一片花瓣你就可以说：“我想要一朵七色花。”于是，斗转星移你又回到了你寻找之初，不管你心里有没有过，一路找来的积攒的经验，你都会回到了两手空空的最初。然后，慢慢地旅途在你的脚下展开，你一路寻去，在你的前方，可以说：“那是某某某，我的丈夫，我带着孩子要去看他。”也可以说那是七色花，或者叫它的学名，那是——幸福。
、【男朋友的原女友要跟他和好，我是该争取，还是放弃？】
http://www.tudou.com/programs/view/51ga9JbZuw4/
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听众：和男朋友相恋半年，很开心。可他之前交往3年的女友要跟他和好，现在他很为难。我主动退出，他却不舍，但明显感觉到被忽略。我是争取呢，还是放弃？
叶沙；如果能放弃的话，你已经主动提出过“退出”，我相信你不用问任何人就放弃了。问“应该怎么办”，其实是你也不舍得放弃，对吗？我唯一能够安慰你的只是：你目前所处的这种过渡时期，不会太久的。因为，在场的这三个人，目前都不舒服，所以大家都不会允许这种混乱的局面持续下去。只不过呢，任何一个力量要成为主导力量，总会有一个量的积累，要让量积累到一定程度，引发一个质变。而现在只能够说，你还处在糟糕的“量的积累”阶段。是很苦恼，不过，随便你们当中的谁，引发质变的那一刻，必然是这个人极度痛苦的一刻，只有痛苦到极致，才可能起变化。所以，单单祝你一个人，大概你会觉得不公平，所以我祝你们三个人痛苦，祝你们飞快地接近那个极致。
、【刚踏入社会，工作不顺心，好烦！】
http://www.tudou.com/programs/view/yoYpEt0qM6Y/
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听众：刚刚踏入社会，好累哦，工作总是遇到不开心的事儿，这样的生活让我厌恶。
叶沙；其实，说的话再好听，我觉得都不足以给你实质性的安慰。因为现在的你，之所以会工作中觉得到处不顺心，其实是能力低下造成的。刚刚上班的时候，我们谁都不知道上班是怎么回事。而且呢，连基本熟练恐怕都有点距离，更不用说别的需要变通的经验了。所以，一开始的时候会觉得什么事儿都不顺心，是一个自然的过程。
刚开始的时候是因为事情不太会做，所以会觉得不顺心。差不多在两年之后，如果你期间不换工作的话，差不多要花两年的时间，你可以把你所在的这个职位，方方面面都基本搞明白了。然而，也差不多是从那个时候开始，当你把工作的这些基本环节搞清楚了之后，你会有新遇到人际交往方面的困难，也就是在工作第3个年头到第4个年头之间，也就是工作两、三年的时候，会有一个人际交往的危机，这也是很多人经历过的，普遍的一个规律性的显现。那个时候，因为基本的工作你已经熟悉了，所以你才有闲心去看到事情背后的人了，然后就会发现，跟人打交道其实是一件消耗很大的事儿。就是，如果你是有心要把工作做好的话，那么你会挑剔他人的工作效率。同样的，你也被他人挑剔，然后呢，也有彼此间脾气合不合，在里面起一些作用。也有自己的理解力，或者是偶然事件，造成的误会之类的，夹杂在其中。
差不多要在工作7年的时候，当你开口跟人家谈论，当然通常你会和相关人士才会谈到工作的话题，甚至会忽略工作的内容本身，而是讲到一个职员应有的基本素质。在工作7年以后，大概可以洗净，身上那些，刚刚开始工作的“嫩豆儿”，身上特有的种种毛病。觉得，恩，可以对话了，关于工作我们可以探讨探讨，不同的工作方案孰高孰低，彼此真的谈得上沟通，能够明白，在面对同一件事情的时候不同的侧重，展现出的景象是不一样的。而且能够比较准确地判断，A方案和B方案，究竟是好出一个档次呢，还是各有千秋。
在工作7年以后，可以谈工作了。在工作10年以后，看得懂，并且不会有心去为难那些不会干活的人了。也不会为那些不会工作的人动气了。因为，要动气，你知道消耗太大了。所以，也不会对自己提过高的要求了，因为再过高的要求下去就累死了，或者产生如你现在，如同刚刚开始工作时候，有过的感觉。总是遇到不开心的事儿，这样的生活要让人厌恶的。
要在10年以后，才能够学会主动规避，让自己陷入低迷的困境。看得见陷阱，并且知道怎么样让开，这是在10年以后才谈得上的。而我所说的这个10年是指，不是混不下去了才换工作，即便中途有过转行什么的，也都是主动在挑选，走在一条自主选择的，有意识要走的，向上的道路上。这都是比较顺利的情况下，通常的规律。换句话说，凭你此时此刻，刚刚踏上社会的种种不适应，作为开端。要走上整整10年，你才会看得懂，现在拦在你面前的这种老虎，到底是纸做的呢？还是塑料做的呢？还是国家一级保护动物呢？即便是漫长的10年，还是可以期待呦，不算太遥远，对吧，就我们的一生而言，你说呢？
、【想和一个特别自私的人在一起，怎么办？】
http://www.tudou.com/programs/view/Frz5tfF9fAo/
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叶沙；唉，我怎么觉得这条短信似曾相识呀？要不就是曾有人提过类似的问题。我不记得当时我怎么回答的，反正，我一定也是给了一个很干脆的答案，完全不同于我在接电话的时候愿意给出的答案。那就是：离开呀！你都已经认定这个人“特别自私”了。要不呢，你就喜欢特别自私的人。如果你是带着批评讲的，走吧！他那么自私，你还呆在他身边干什么呀？
、【短信风波】
http://www.tudou.com/programs/view/d5p2R7tPE80/
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【节目亮点】
一直有人说叶沙太过理想主义，好像生活在真空里。那意思是说，叶沙太不了解目前的社会啦，真的是这样？听听这期节目吧。其实，叶沙常年做情感节目，怎么可能不了解社会，不了人心的变化？只是她更愿意用一双美丽的眼睛，带领我们，去发现生活中的美好。也唯有如此，才可能让我们的生活更加美好。你说呢？
张女士；你好，主持人。
叶沙：晚上好。
张女士：我老公是做销售的，最近我老是发现他的手机上，有一些莫名其妙的短信。因为他做销售要经常去见客户，吃饭呀、唱歌呀干嘛的，现在老是有一些暧昧的信息，我就不知道该怎么办。
叶沙；您经常看您丈夫的手机吗？
张女士：偶尔。就是最近我拿他手机打电话看到过。
叶沙；那他怎么解释呢？
张女士；因为之前看到的是随便聊天的信息嘛。但是前几天，我看到是一个浙江客户的名字，上面发的“我想你”呀，什么的。我问他，他说那是KTV的小姐发的。
叶沙；恩，没有进一步的解释吗？
张女士：他就说是KTV的小姐，试一下她们的电话，也没说其他的。
叶沙：那么，你听到这个解释不满意吗？不能相信吗？不能接受吗？
张女士：有点不能接受吧，因为他发了这条信息，感觉好像关系很不一般。再说他上面记的是浙江一个客户的电话。现在就不知道，他说的是真的还是假的。再一个来说，我们现在都还年轻，以后的日子还长，他以后老去这种地方，认识这方面的人很多，我就不知道该怎么办。
叶沙；你们恋爱多长时间呀？
张女士：07年认识的。
叶沙；他留给你的印象怎么样？
张女士：我感觉这几年来，他一直是挺不错的人，很负责任的。
叶沙；你所说的不错的人，比如说他有哪些好的品德？
张女士：对待朋友、家人什么的，感觉都还可以嘛。
叶沙；你觉得他总的来说是一个怎样的人。
张女士：总的来说还不错。
叶沙；问得就是他怎样不错呀！说一个他比较显著的特点。
张女士：……
叶沙：他属于哪种类型的人，说得出来吗？
张女士：就是他嘴巴说话很（？），但心眼儿很好。
叶沙；当初你觉得他心眼儿很好，那么从你认识他，觉得他心眼好到现在，这个印象你修整过吗？
张女士：我一直都感觉他还是挺不错的。
叶沙；那么从你一开始刚刚认识他，就是半猜、半希望地对他留有印象，一直到今天，有没有哪一个，曾以为他怎样的印象，后来事实证明你想错了的，有过吗？
张女士：没有。
叶沙；就是你本来以为怎样怎样，后来实际并不是那么一回事，有过吗？
张女士：没有。
叶沙；你觉得自己从认识他到现在，对他的了解加深过吗？
张女士：他这个人是吧，就感觉好像心里有什么话，工作上的事，其他外边的事，好像都不愿意说。
叶沙；这个是你什么时候发现的，他有这种特点？
张女士：最近两三年吧。
叶沙：你的意思是结婚之后？
张女士：恩，对。
叶沙；你07年认识他的，到现在也不过3年的时间。
张女士：04年认识的。
叶沙；04年认识的？
张女士：对。
叶沙；那么当你发现最近两三年，他有些事不跟家里人说，不告诉你，那么你感觉到了之后，你对此是接受呢，还是不接受呢？喜欢呢，还是不喜欢呢？
张女士：他不告诉我，我感觉一定有他自己的原因。
叶沙；换句话说一开始的时候你接受了。
张女士：对，
叶沙；你知道这是他的一个特点。
张女士：对，对。
叶沙；你允许他拥有这样一个特点。
张女士：恩。
叶沙；我可以不可以把这个看作是你对他的信任？
张女士：应该吧。
叶沙；也就是说，差不多从一开始，你觉得这个人人很好的时候，你就是相信他了。
张女士：恩。
叶沙；一直到近两三年里，你明明知道他有些事情没有告诉你，但你还是信任他的，那么，现在你的感觉是不信任，对吗？
张女士：现在开始有一点。
叶沙；为什么，什么东西让你觉得不能相信他？
张女士：就是最近一两年，他老是去KTV唱歌。
叶沙：他做销售工作多久了？你认识他的时候，他是干什么的？
张女士：我认识他的时候，他销售刚刚起步。
叶沙；也就是说那个时候，他没有多少客户，没有什么“他的”   客户。
张女士：对。
叶沙；除了他以外，你还认识其他干销售工作的人吗？你觉得自己对这个行当了解吗？
张女士：不了解。
叶沙：你平时上网吗？
张女士：不怎么上网。
叶沙；平时你跟他交流多吗？
张女士：平时的话，就聊一些家里人的事。
叶沙；你平时工作吗？
张女士：恩？
叶沙：你平时自己工作吗？
张女士：我现在不工作。
叶沙：多久不工作？
张女士：两年。
叶沙；你觉得这两件事情，可能有联系吗？你的“不再工作”和他的“有些事情不再告诉你”，这两件事情会有联系吗？
张女士：我感觉应该没什么联系，因为他做的这个行业我不懂嘛，我也不怎么了解。
叶沙；撇开这件事情不谈，不工作两年以来，你所拥有的生活，是你希望拥有的吗？
张女士：我现在这两年就主要在家带小孩、烧烧饭什么的，其他的没做什么。
叶沙；对呀，如果人家问你：“你日子过得怎么样，你幸福吗？”你会怎么回答？
张女士：一般吧。因为我老公认为，他是不怎么会关心人吧，除了他不怎么关心我之外，其他好像没什么。
叶沙：我对这个事情有一个基本判断，张女士你听听看。这只是笼统地来讲，因为我对你的丈夫并不了解，所以我所得出的那些结论，不一定跟你的丈夫完全匹配，只能够说我对整件事情的大致的基本判断。
我觉得，“职业人”和“非职业人”是两种不同的人，他们之间实际上是很难交流的。换句话说，经常上班的人和一直在上班的人之间，可能会有一些关于工作的“互换信息”。可是，一个上班的和一个不上班的人，通常不会去聊关于工作的东西。还有就是，这两种人的生活节奏完全不一样的，站在工作的人的立场上说呢，不上班的人跟不上这个节奏。
一般来说，工作的人思维都会比较快，快得习惯了呢，也停不下来，不能够那么缓慢地来迎合不上班已经习惯了的人。反之，站在不上班的人这一边呢，会觉得，你真的想要了解的话，恐怕你将要得到的那些信息，是在日常生活中毫无用处的。就是，我并不认为你没有能力去明白你的丈夫工作的种种细节，但是你真的要全身心地投入去知道怎么一回事儿呢，你得到了一大堆的答案，这堆答案对于一个不工作的人来说是没有意义的。
张女士：我现在也开始工作了。
叶沙：问题是你刚刚开始呀。这个是一则……这个是我如何看待，你说近两三年来好像你丈夫有很多事情不再告诉你，我是觉得很可能是节奏造成的。两个人的生活节奏区别比较大了以后，一点不告诉你，后来也就渐渐地什么也都没法儿告诉你了。这就像如果有人，本来是你最要好的朋友，有一天他出国了。在刚开始的一个月里，他可能给你写15封信。但是到第二个月的时候，也许只写3封。到第三个月开始，一封信也不写了。原因很简单，那里真的发生了事情，要写成信，他会觉得千头万绪，他的生活跟你完全不同了以后，没办法再告诉你什么了，也就索性不写了。也就是你丈夫的表现，他也就不讲了，这是第一个基本判断。
第二个基本判断：目前如果你的丈夫没有……因为你问了他几句，他答了几句，我不觉得他很把这当一回事儿。而我呢，对我不了解的人呢，我是不愿意把他往“坏”了猜的。所以，我觉得很可能，就如他所说，你看到的那些奇怪的短信背后，也许就像你丈夫解释的一样，只是出于招揽生意。从某种角度来说，那是“职业行为”。当然，这是一种你看不懂的职业行为。因为他们是做这个行业的，所以他们操的这种语言是你想不通的，你也不必想通，这是一种可能性。
张女士：但是我感觉，如果他一直这样下去的话……因为那个女的，电话里面他们说……就认识了几个月，挺聊得来的嘛。
叶沙：我理解你的担心，我对销售这个行当，有这样一种看法，因为我除非实地干过，否则的话，我觉得是没有多少发言权的。我能够留下这种印象，也不过是听人说起，才留下的印象。
据我所知，销售这个行业的特殊性就在于，他们有一半的工作是在8小时以外完成的，也许一半多。而完成工作的地点往往是娱乐场所。可是当这些成为一种概念化的表述时，听上去还是蛮正常的，因为我称之为“工作”嘛，对吧。然而，的确有很多人把不正常的事情正常化了。也就是说，他们在那些娱乐场所真的在“娱乐”。而他们骗自己说，我在工作。在销售队伍当中，在这个庞大的群体当中，有相当比例是这样的。所以，不客气地说，他们的日子过得是糜烂的，有这种可能性，你担心的这个可能性是存在的。但是，这是否足以得出任何结论，我不这么看。即便是我所说起的那些极其不堪的人，在他们真的下班了的时候，不管是8小时以内还是以外，他们总有一刻是下班的。在他们真的下班了以后，他们对自己说：“我要家庭。”而他们也的确拥有，这是一个存在的事实，我只是告诉你，我看到了这种事实。至于说这种家庭的家庭成员，怎么跟这种人打交道的，我一无所知。但是由此我就无法得出结论了。
我的意思是你看，第一，我认为你目前遇到的最大的问题，是和你丈夫之间的信任危机。关于信任危机，你们可以好好谈一谈，看看能不能够达到，最后回归到彼此的信任，这样一个目的。第二，目前的信任危机，是由他的工作性质导致的。那么，换工作这种替别人客气的话，我觉得我来讲很不妥当。二则，如果不换工作，指认他一定是堕落了，我觉得这个很不公平。说虽然经常在水边走，但是他“拒腐蚀永不沾”，我觉得我没有资格替他打保票。
说到底，如果他的工作性质决定了他地地确确要沉浸在诸多诱惑当中，他正在从事一份对你而言极其糟糕的工作，那么做妻子的是否就已经具备了，要求丈夫换工作的权利，我不这么看。那么，做妻子的因为看不惯丈夫从事这样的职业，是否就应该跟他一刀两断，我觉得这过于轻易。所以，我没有办法得出一个结论。
张女士：这个事情我也跟他谈过。
叶沙；然后呢？
张女士：他说：“那女的，都是利用关系。”然后他就是说，让我把家里面的事情做好，外边的事不让我管。
叶沙；是呀。我有一个朋友，离婚了。离婚的时候——当然是因为丈夫外遇呀，什么的，闹得很不开心。在他们闹得不开心的时候，那个丈夫就跟她讲：“这种事情不稀奇，我那个圈子里只有比我更夸张的，我在这个圈子里算好的。”
张女士；对，他也这样说。
叶沙：啊，是呀。那么为什么我这个朋友最后选择的是离婚，因为她觉得所谓“在这个圈子里人人如此，我算好的”不足以解释，不足以让她接受这种堕落的行为，所以她决定离婚。但是这个话，她已经离了，我接受。然而，我不会拿这个结论，去作为统一的答案，“规定”所有面临这一问题婚姻中的人。换句话说，就像那个丈夫想的“我在这个圈子里算好的，他们一个个也没看到离婚嘛”，这是事实。
所以，对你来说张女士，我觉得：一、目前你的丈夫的真实生活究竟是怎样的，有待了解，因为你不了解他的这个行业，你不知道他究竟这个过程是怎样的。二、当你了解了他的这个真实过程之后，你能不能接受，是在那个时候判断，不是此刻判断。三、当你得出结论，接受还是不接受之后，才可能谈，我现在发现丈夫手机里有这样一个情况，我该怎么办的问题，中间还差着两个实质性的环节。现在我们不能谈这个问题，尽管你上来就问了这个问题。在你知道自己对整件事情的真实反应，真实感受之后，我们才可能谈，你一上来问我的这个问题，就是这样。
张女士：但是，这样下去的话，我应该怎么去了解他的工作？
叶沙；问啊！不仅仅问他，问所有知道销售这个行业的人呀，问你身边的人呀。
张女士：我身边的人，除了他的同事之外，没有做销售的。
叶沙；只要你有心去问，你就会找到别人可以告诉你，提供给你的信息。
张女士：如果我老公还要这样继续下去，我该在怎么办呢？
叶沙；我怎么样才能够让你明白张女士，你的问题不是应该怎么办，而是你想要怎么办，并且为自己这个想要怎么办负责。我的意思是，谴责没有任何意义，你明白吗？在你了解事情真相之前做出判断，丈夫是对是错，立刻投入谴责，是没有任何意义的，因为你所遇到的问题，是一个牵一发而动全身的问题。
张女士：我感觉，我还是挺相信他的嘛。但是以后……
叶沙；退一万步说，如果没有一个销售是好的，如果没有一个销售为了达到销售目的可以走直线，必须要到泥潭里头去滚一滚，那这也不过是销售的初级阶段。也就是说，当他只是在一些小公司里头苦苦挣扎的时候，这是必经之路。有一天，他能够成为众人追捧的人，比如说他制造出了iphone，所有的客户围追堵截着要去买他的产品，而不需要他努力推销的话，那么，他就可以把曾经在泥潭里头沾惹的所有污迹洗掉，过一种更健康的生活。但是，如果对一个个人来说，他必须走这样一条曲线，必须走一个泥潭，通向那块干净的彼岸，你能不能接受？这个不是应该不应该接受，个人的侧重是不一样的，个人考虑问题的角度是不一样的。我是一个旁观者，我当然可以很大方的告诉你：“抛弃他，这种人一定会堕落，常在河边走，哪有不湿鞋，赶紧离婚，立刻！”你要听吗，这种话？还是你希望我来扮演这样一个恶人，把你的丈夫大骂一通，好让你心里头生出“没有啊，我觉得他还是蛮好的感觉”。并且，仅仅有一个不知内情的人大骂了一通，所以你才觉得自己要珍爱目前的这个家庭。我以为即便有这种效果，那也不过是一种欺骗啦。你现在遇到的是一个信任危机，你要突破的正好是欺骗的重重帷幔。欺骗不仅仅是人家要骗你啊，也包括你自己骗自己啊。没有应该怎么办。
张小姐：但是我现在还是很爱他，目前这样来看，我不知道怎么样来评价他这个人。
叶沙；张女士啊，不仅已经为人妻，而且已经为人母，你还要等到什么时候，才学会这个世界上没有固定答案，没有现成答案供你挑选，你什么时候才肯去学会这一课啊！这才叫命运掌握在自己手中，这才叫怎么样的生活，取决于我们自己怎么做。没有应该啊！你问我怎么才好，别人算的帐不是你的那笔帐啊。我怎么知道你最想要的是什么，我怎么知道生活中什么东西对你来说最重要，我替你选的那个重要的东西，放到你手里是块木头，我该怎么办啊？
回顾一下我们的谈话，我从一开始的时候问你，什么时候认识的他，你们恋爱的时候你觉得他是怎么样的人，你对他的了解是否有过变化，还记得吗？其实我是想要提醒你，就像是我们过一段时间需要刷一下屏一样，对于一个人的了解，也需要不停地更新，因为他在生活当中，也在不停地变化。而他是否在当初吻合你的要求，吻合于你对生活基本要求的人，今天还吻合你生活的基本要求，我不知道啊。
所以我才建议你：一、去了解，同时那个衡量他的，并且认为他符合你的基本要求的你自己，隔了这么多年没有任何变化吗？如果变了呢？所以我才建议你第二步，在了解的基础上，体会一下自己的真实反应。你受得了吗？你能接受吗？你相信他吗？最后才可能回答你刚才问的那个问题，此时此刻应该怎么办，应该要这个家庭，还是应该不要这个人了？你这两步都不走，你缠着我问问题，问我要答案有什么用啊。别人的答案没有一个有用啊，要你自己去得出结论，这回我说明白了吧？
张女士；但是现在孩子已经有了，怎么办？
叶沙；张女士你真有意思。如果我告诉你，你应该离婚，或者我告诉你，你应该不离婚。之后，你来跟我讲这句，“但是现在孩子已经有了”，还算逻辑上通顺，现在我没有给你任何答案，你跟我讲这句话什么意思啊？了解一下情况，很可能你不用操你现在操的心，很可能在你知道了真实情况之后，也知道了你丈夫的内心世界之后，他跟这些人打交道的时候，种种真实的内心之后，你没有问题啦，你不用来问我啦，不用问任何人啦，先去跟你丈夫谈吧，好不好？我们就谈到这儿。
张女士：好吧，再见。
叶沙；再见。
、【妈妈很专制，很霸道，我该听她的吗？】
http://www.tudou.com/programs/view/TIzSWxnIHGM/
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【节目亮点】
1、 开头很有意思，许小姐一直无法理解叶沙的问题，叶沙都有些无语了。
2、 叶沙喜欢用比喻。这些比喻，猛一听好像 “八杆子打不着”。但等叶沙稍作解释后，你再回头一想，会觉得太妙了！
3、 看似矛盾的母女两人，竟能如此相像？听听叶沙是如何分析的吧。（叶沙的分析总是出人意料，但又让人拍案叫绝。）
4、 不得不说叶沙的耐心真是非常、非常好。许小姐不理解，叶沙就一遍遍地解释，一遍遍地重复，完完全全是用真心在和听众交流。
许小姐：你好。
叶沙；你好。
许小姐：叫我“笑笑”就可以啦，喊您“叶老师”对吧？
叶沙：啊，不，就叫我叶沙好了。
许小姐：情况简述一下吧，我今年23岁，大学刚刚毕业，上班没有几个月。我母亲应该是50几岁，我上边还有一个姐姐。我觉得同龄人之间呢，我妈妈总会比人家大一点。为什么这样子说呢，主要是因为，她的有些思想过于陈旧。我又因为跟同学之间走得会很（？）。所以我觉得，我跟他们的思想碰撞实在是太大啦。在小时候，父母教育子女来告诉他一些善恶啊，美丑啊，这种时候是可以的，但是现在我已经23多岁了，她现在还会一天到晚来告诉我：“你穿这件衣服好看；你买这个包包浪费钱；这双皮鞋不适合你。”等等，这些很琐碎，很小的事情。她现在还会来告诉我，应该怎么样，不应该怎么样，我不是很能接受。她关心我没有错，但是我每次跟她提到这个问题，她都会说：“我含辛茹苦地把你养大，我这样子是为了谁，还不是为了你好。”她照顾我，她帮我，比如一些生活细节吃饭啊，衣服啊，床被啊，都会帮我安排得很妥当，这是没有错的。我看在眼里，我知道她很心疼我，她很爱我，我也很爱她。但是你这样的爱，不能还要管我的一切。现在我就感觉越来越不能接受。
今天碰到了同样的一个问题。正好我和朋友在谈的时候有聊到，会不会她天天这样管我、管我，我会很麻木。直到有一天，我会觉得，啊，没有什么是我想要的了，我没有什么追求了。她就把她所有的想法，全都强加在我的身上，我只不过是她的一个复制品，我也没有自己的思想了，真的很恐怖。
我跟我同学说，我觉得我妈妈很专制，很霸道，她根本不考虑我的感受，她只是关心她自己，我是不是按照她的想法去成长了、发展了。有些我可以接受，她希望我好，希望我可以读书，学一门技能，有自己的工作，以后可以独立的生活。但是有些……唉，就是她管的太多，我也不知道别人的母亲是不是这个样子。我觉得我跟她的沟通越来越成问题，我也不能带她去看心理医生，我们之间的问题也无法得到解决，只能堆积在那里，越垒越多，越垒越多……
叶沙：我听明白了。笑笑，我想问你一点，你想到要……当然前提是，你之所以会有这个想法，是因为你跟她的很多想法，都完全不一样。那么，当你们两个人的想法完全不一样，对事物的态度完全不一样的情况下，你想到了要让她去看心理医生，而不是想到了让自己去看心理医生，你想到了要让她通过心理医生的帮助改变，却没有想到自己通过心理医生的帮助而改变的依据是什么？
许小姐：首先纠正一下，不是让她去看，而是希望我们两个人一起去看。可以把思想上的一些东西改变一下。
叶沙；什么东西，你要改变什么东西，你知道吗？
许小姐：就是让她可以接受我的想法。
叶沙；你知道，凭你所知、所能，你告诉我大概什么东西变一下之后，她能够接受你呀？
许小姐：她管我穿着的问题。
叶沙；我问的是，你以为“人”哪一部分改变了之后，可以接受你，你以为你的妈妈那一部分改变了之后，大概可以接受你啊？
许小姐：只是希望她接受我就可以了。
叶沙：你能听懂我的话吗？我问你的问题是，你知不知道改变了什么以后，你的妈妈能够接受你呀？
许小姐：你是说我改变吗？
叶沙：我是说你母亲。
许小姐：她改变？
叶沙；你不是想让她改变一下，好让她接受你吗？你知道要变什么东西，她能够接受你呀？
许小姐：我不想把她改变一下，接受我。
叶沙；恩。
许小姐：我只是希望……
叶沙；你想要的是什么？
许小姐：不管什么样的方式，只要他能够接受我的想法，不要老是反对……
叶沙：nóu，nóu，你在讲什么？目的是她接受你对吧？
许小姐：对。
叶沙；凭你目前所有的学识，凭你所有的想象力，你能不能告诉我，比如说干一件什么事情？
许小姐：比如说买一件衣服。
叶沙；比如说干一件什么事情，你母亲能够接受你！
许小姐：哦……不好意思。
叶沙；所以你一直不回答我，大概你之前一直没明白我在问什么。
许小姐：其实我一直迁就她你知道吗？
叶沙：唉，唉，唉。你如果不能回答，你回答不出来，你知会我一声，我就不问了，否则的话，我问了你一个问题，你把我晾在一边，算怎么回事儿？
许小姐：对不起，一直没有直接回答。她可以接受，就比如说，我穿衣服穿得很正式……
叶沙；（叹气）你说，你说。
许小姐：她最近让我去相信，这件事情经过沟通和协商之后，我说两年之后再谈这个问题。她现在能够接受的样子，因为我现在是按照她的样子在生活，或者说我再参杂一点自己的想法。但是我总觉得，是我在单方面地、一味地迁就她的想法。我觉得自己再这样迁就下去，自己的个性是否……
叶沙；你是想说，她对现在的你是满意的吗？
许小姐：是。她只是希望我能再更好。
叶沙：满意的意思就没有更好了。
许小姐：唉，“望子成龙，望女成风”这都是正常心态，就是她希望我……
叶沙；发现许小姐我跟你沟通真的非常累，我问的是“目前你的母亲对你满意吗？”。
许小姐；对。
叶沙；目前你的母亲对你是满意的，她不知道你内心如此痛苦，她不知道你忍受得都快要爆炸了，但是她觉得，她为你好，对你提了一堆要求，你都满足了她。她当然所有的要求都是为自己的女儿好才提出的，她认为她的女儿因为她的关照而生活得很幸福，是这样吗？
许小姐：应该是的。
叶沙：那么她在什么情况下跟你说“我含辛茹苦把你养大”？
许小姐：在我反对的情况下。然后我就不反对了，然后我还是按照她的样子，她想怎么样我就怎么样。
叶沙：你觉得在你反对之后，你的母亲说了那些话，你就不再反对了，你就照做了她一开始就要求你做的事情，你的母亲对你是满意的，你还因此而非常担心，自己成了你母亲的复制品。你母亲哪怕有过一次说你，她觉得你和她很像吗？
许小姐：是。
叶沙；你母亲觉得你和她很像？而你不希望跟她像，是这意思吗？
许小姐：我觉得不能用“像”这个字。因为她们那一代，没有有读到很多书，这是有历史原因的。现在她的心愿是，自己的子女能够念到大学，我姐姐念的是大专，我念到了本科，她很开心，仅此而已。她……
叶沙；你自己要读吗？你自己想读到本科吗？
许小姐：这是我自己想要的。其实在读书以前，她的很多想法我是能够接受的。问题就在于，现在工作以后，比如说我上班会很远，她就不喜欢我这份工作。她不会说出来，可我知道她不支持我，但是我只是跟她说，希望你不要当面表达，你不支持我这份工作。因为我觉得，母亲对于我来讲，是一种精神支柱，我不能说……一个精神支柱就这样显而易见地反对。我觉得他们对于我来讲是很重要的，我很看在心上，我希望我工作以后，他们能在很多事情上支持我。
叶沙；你在开什么玩笑呀，许小姐。你怎么可能把自己不能认可的东西，当成在自己的支柱啊？
许小姐：因为她是我母亲……
叶沙；你一点也不反对你的母亲关心你，当然这种关心是抽象的，可是你反对你的母亲给你的每一个具体的要求。当这个具体的要求已经危及到你的工作，工作对于你来说是一件很大的事情。当这个具体的要求，与你的一件大事情起冲突的时候，你甚至要求她做一个表面文章。表面文章也能够成为你支柱的一部分？当你明明知道，你的母亲并不赞同你目前从事的这份工作的时候，只要她不说你就认为她支持？
许小姐：不，我只能够说我不能把她看得太重，我只能够忽略。
叶沙：显然你一点都没有觉得，自己对父母提的要求有任何过分，对吗？
许小姐：你认为我对父母提的要求很过分吗？我打电话是因为我不能够客观地分析这个问题，需要一个人来帮我作出一个中立的、客观的判断。
叶沙；我觉得你的确跟你的母亲很像，非常像。不过，你知道你在说的时候，我所说你和你的母亲很像，是让我想到了《论语》当中的一句话，叫做“君子和而不同”，小人反之。你和你的母亲什么都不一样，但是你和你的母亲很像，因为你们“同而不和”。正因为你们是一样的，所以你们不和。正因为你们是一样的，你们只能不和。和，不在你们这个层次。
许小姐：我想问题应该没有那么绝对吧？
叶沙；本来没有，但是实际上有。你可以选择使它绝对化，你正在这样做。
许小姐：你的意思是我应该沟通吗？
叶沙；这是空话。我刚才说到，你大概丝毫没有觉得，自己对父母提了任何过分的要求，大概是因为你从来没有想过，你只对父母提了一个要求，贯穿始终只有一个核心要求，那就是“赞赏”你。赞赏这个词，有的时候可以换成“支持”，有的时候可以换成“同意”，有的时候可以换成“精神支柱”，其实都是一样的。无论你做了什么，你穿什么衣服，用什么样的发型，做什么样的工作，和什么样的人交往，拥有怎样的谈吐，等等，等等。你要求的是，并且认定，唯有这一点才是对的，那就是“赞赏你”。
许小姐：说得对。
叶沙；你的母亲也一样，前提是她爱你。你提这种要求的前提，也是你认为你爱你的父母。我那么爱你，我只要你们“支持我”，我都把你们看作是我的精神支柱了，难道你们还不赞赏我？这就是你的想法。那，你的母亲也一样，我含辛茹苦把你抚养长大，我只是要求你赞赏我。我的判断，我的期望，我要我的女儿读大学，可能的话硕士，很好。我的想法多么的好，我要求你“赞赏”我的想法，你的母亲也一样。所以，你们两个人怎么可能“和”呢？你们是一定要吵的，你们一定是会觉得压抑的，你是一定不会同意她的。
那么同样的，她也绝对不会同意你的。因为，同一句话的背后，可是两个完全不同的“我”。你还担心自己，你说：“如果我复制了她，我的生命是多么的可悲，这是多么恐怖的事情。”实际上，你不可能是复制品，你就是，你已经是了。如果你真的如此恐惧的话，你真的觉得这件事情是“啊，我不要啊”的事情，改呀！你为什么样样地方，表现得跟你母亲如此一致呢？当你母亲说“我含辛茹苦”的时候，你不要回答她说，“难道我不能……”当你的母亲说“相信我没错的，只有这个才对的”时候，你能不能不会答她说，“我有我的权利”。你们现在是如此的相像，不，你们是同一个人。你有本事别说，你母亲会说的话；你有本事别有，你母亲会有的思路。那，你们就吵不起来了。你有本事别成为她！真的不是她，就不会吵了，也就“和”了，也就可以沟通了，可以交流了。
许小姐：听明白了，可怎么做到呢？
叶沙；一、理解，不要让任何概念成为漏网之鱼，不要让自己的嘴唇开合之间就冒出类似“孝顺”啦，“理想”啦，之类的大词儿，这些都是骗人的话。落实到每个具体的个体，什么叫孝顺？什么叫不违背母亲的意愿？什么叫支持？明明不喜欢，闭嘴不说不喜欢叫支持？叫支柱？不可能。第一步理解，知道究竟在你的生活当中，存在的是什么东西，还原它的本来面目。
第二部继续理解。当你看清楚了，你真正难以接受的是一个什么东西之后，走到它的里面去，看看为什么显现成现在这个样子。当你母亲要求你穿某种特别式样的衣服，不允许你穿某种特别式样的衣服。告诉你不应该做这份工作，应该做那份工作；告诉你应该去相亲，不可以不去；告诉你应该对这个人产生好感，怎么可以不喜欢他的时候，走到事物的“里面”去看看，你母亲在做什么？她在喜欢什么？她想要她的女儿表露究竟是什么？你是吗？
有很多人根本没有工作半年概念，工作了5年、7年完全不像一个职业人士，但是为了工作买了一身又一身挺阔的西装，表相总是很容易模拟，但那是假的，而背后呢？真的有那么多分歧吗？你知道当你在告诉我，你已经长这么大了，你的母亲还管头管脚，什么都要管你的时候，我在想，你就像一个外国电影里的政客去拉选票。你知道只有失败的，无法当选的小政客，才在背着选民的时候抱怨说：“我一心为他们好，他们居然不支持我。”而那些成功人士，一说到成功人士，很多人都竖起耳朵来听，希望自己能学一点经验。成功人士的做法很简单，不在于他具体表面上，看得见的做了哪个动作，而在于他心理压根儿就没有“我一心为他们好，他们居然不支持我”的念头。消掉那个念头，去研究你打交道的对象。
通常父母要求子女给她端一杯茶，他除了要杯茶之外，他很可能只有10%想要一杯茶，90%要的是别的东西。而当你不能给他一杯茶的时候，你为什么把那90%也全部取消呢？如果你要跟她讲讲孝顺的话，你想要证明自己是，愿意并且有能力做到孝顺的话，你完全可以不把那杯茶给他，当你把那90%放到他手里的时候。可是你在做什么，在跟我讨论茶和茶以及茶的问题，何必呢？那些管头管脚的问题，有一天你也笑笑面对，她也笑笑面对。一个成功的——我们又来了，一个成功人士，最后得到的是，曾经对他嗤之以鼻的人的欢呼。
你会的，使你的父母成为你的支柱，但是现在，那只是个构思。你说做好自己该做的。不是啊，你要你的父母赞赏你，给他理由啊，你只给他结果不给他理由，他哪会赞赏你啊？要知道你的确拥了很多，他们这一辈人从来没想过的东西。一个人是不会对自己不懂的东西表示赞赏的，尤其当这个东西自己的亲人提供的，根本不需要做任何表面文章的时候。即使我是个陌生人，也许我们彼此之间是通用表面文章的，我尚且都不能够理解为什么，你这个要求支柱的人会接受你母亲的表面文章，而且是应你的要求，去做那道关于你工作的表面文章，奇怪哦。
许小姐：只是不希望矛盾再深化嘛。
叶沙；你瞧，这是理由，你提供了一个我想不出来的理由。如果你不提供我这个理由，我就不支持你，更不要说赞赏了。而现在，我不支持你，我不赞赏你，但是我理解了。所以不会拼了命地来反对你，关于表面文章的事情。因为，至少我知道了你的理由，就是这样。
许小姐：就是说，是让她来理解我吗？
叶沙：想让别人做什么，只有一个办法，那就是你自己先做起来。
许小姐：挺深奥的。
叶沙：想吧，很值得。想出来的话，你就知道了，凡事的确可分表层与核心两部分，有的时候表里如一的，有的时候是“谬之千里”的。就是，要不你就知道，要不你是想像不出来的。而仅有表面，是毫无用处的。总有一天，你不仅知道，而且懂得和事物同时具备的这两个层次的事物打交道，那时候你的“选民”就对你欢呼了。
许小姐：那应该是个漫长而什么的过程。
叶沙：而这个“漫长而什么的过程”，很可能对你妈妈来说是超乎想象的。如果我有理由相信，你的确不想成为你母亲的复制品，或直接成为你母亲的话，那么拥有它吧，那是你母亲的确并不具备的东西。
许小姐：这个倒挺想试试的。还有一个问题是，毕竟是刚开始进入社会，很多东西和以前在学校真的不一样，也许以前连想都没有想过，工作方面也会有很多困扰。觉得刚开始进入社会，实在是不太好过，会有很多心理方面的问题。也没有时间去问，也没有时间去医院，这是一个蛮好的途径啊！那谢谢你帮我解决这个问题。
叶沙；好，我们就谈到这儿。
、【怕见婆婆，怕回家】
http://www.tudou.com/programs/view/gP9r3vAdA-0/
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【节目亮点】
婆媳间的矛盾可以说是家庭中经常遇到的问题，双方总是争一个“理”字，到底谁有理？恐怕很难讲。如果使婆媳和睦相处？叶沙在了解了家庭成员各自的地位，以及对生活的不同要求和打算后，给出了一个很好的建议。
王小姐：你好，叶沙。
叶沙：晚上好。
王小姐：我听你的节目已经好几年了，我对你的评价就是：我觉得你的思路非常清晰，我特别需要你帮助我。
叶沙；恩，我尽力，谢谢你。
王小姐：我目前碰到最主要的问题就是，自从我生孩子以来，这个小孩有8个月了，我日子过得不是很开心。自从孩子喂了奶之后，3个月之后，我就出来上班了。在这个期间与婆婆发生了一些口角，闹得不是很开心，我只能选择出来上班。中途几个月，我一个月回去两次，我多希望回去的时候，和婆婆之间有一个共同点，在意见上能达到一致。每次回去我都觉得我给他们机会，也给我自己机会，就这样想。可我每次回去的时候，发现这个口角仍然不会停止，时间长了会给大家都带来一种伤害，引起一种不好的回忆。所以现在我就一直在外边上班。我现在害怕回去，有这种心态，真的害怕回家又与她发生什么口角，我怕我又气得跑出来。年底快到了嘛，小孩子要过周岁，我真的非常害怕回家。我应该以什么样的心态回家？
叶沙：到底为什么事情发生口角呢？
王小姐：因为我是安徽的嘛，包括一些生活习俗呀，还有一些月子里面吃的一些，南方跟江苏这边吃的，还有生活方式呀，各个方面都是不同嘛，就是起了一些争执。因为我在生活上处理的一些问题，思想上比较混乱，所以我不知道如何去处理我的生活。
叶沙；我想问你，能不能够举一个具体一点的例子。比如说什么事情，你跟她的想法是不一样的，你是怎么样反应的，后来怎么就引起了口角。
王小姐：刚开始就是在生孩子的时候，因为他们比较讲究，属虎的嘛，跟属羊的好像有一种不好。因为今年生宝宝的话就是属虎的，他们那个时候孩子没有到月嘛。他们就让我把孩子提前生下来，他们说不能属虎的，因为家里有属羊的人。那我也配合他们嘛，我说不可以提前太多天，只能说到年底之前两三天。这个过程中也达成一致了，但回到家里肯定是不开心啦。后来一生气之下，孩子就早产了，这就让我的心里落下了一个疙瘩。
月子里的时候，很多方面的细节，我觉得不满意，太挑剔了一点吧。对他们来说已经做得够好了。而且我一生气就对他们说：“作为喂养的母亲来说不能生气，不然母乳对孩子不利的。”我也多次跟他们说，但是他们就是不让我安静。还有很多方面的习俗，我真是不能接受的。
叶沙；能再举个例子吗？因为你刚才所说的这件事情呢，的确是个挺大的事儿。你说心里头留下疙瘩我能够理解，但是……
王小姐：因为他们也说，你生下来孩子以后身体也差，刚好孩子由我们来负责。因为喂奶，必须要在我身边嘛。在月子里的时候小孩是跟着我睡，我喂奶的。在奶水不够的情况下，他会吃奶粉，因为奶粉是按比例吃嘛，明明是要吃两勺的，可她只给他吃一勺，我说这样吃的话营养会流失嘛，但是她就是不明白，她就说对胃肠不好，只能一点点地吃。
目前小孩子也是按照他们那儿的做法去做的。目前我小孩子已经到7、8个月了，他的身体在那个时候的营养没有补全，所以现在经常生病、住院。我就说当初你为什么不听我劝呢？如果那时候多补一些营养，或者是接受一下我的建议的话，也许现在很多日子不会发生的。因为在我月子里28天的时候，那个时候小孩子已经生病了，因为是他们江苏的风俗，他们说小孩13天要过那个喜酒嘛。很多人到家里来，房间又小，开着空调，孩子被感染了，病毒性感染，就是感冒，住院也花了一万多块吧。住了半个月，我也是陪在他身边，中间还有很多细节，很多复杂的……
叶沙；这回我听明白了，我能够想象你们在为什么样的事情口角了。那么你跟你丈夫感情好吗？
王小姐：他——我跟我感情还可以的。我最恼火的是我老公他没有什么主心骨，他什么事情都非常依赖他父母……
叶沙；你所说的这个依赖他父母是指？
王小姐：他们说孩子现在没有能力，他也不敢带在身边，然后也不敢让我一个人去负责还子，或者是由我……
叶沙：你是告诉我，你的丈夫在家里头，是一个很听话的人，对吗？
王小姐：对。
叶沙；这个是在你结婚之前就已经知道的，而到现在为止，你所说他们对他做什么事情都不放心，是指他到底在做什么呢？就是说对他的家庭而言，他独立了吗？
王小姐：他没有唉。而且他妈妈总拿房子说事儿，说我嫁到这个家来什么都没有，你嫁到这个家来就有一个房子了，你应该自己出去造。那我没办法呀，每次我一句话说过去，她就十句话……
叶沙；我听懂了，我想问的是，你的这位丈夫他现在——你是说他什么也不做？
王小姐：他现在是做装潢的，以目前的收入的话，反正也就是两三千吧。现在是没有以前那么好了，但是他妈妈以为他还那么好，所以她觉得，现在丈夫赚的钱都是给我了，我私吞了。她就一直在找我要钱，说我不给家里钱。其实我每个月赚的工资，我也会为家里孩子买买奶粉，买买衣服之类的。
叶沙；我听明白了，那么现在你离开他们家在外边打工？
王小姐：我现在还在外边上班。
叶沙：那么，凭你目前的收入，你自己带孩子你做得到吗？
王小姐：我做不到。刚开始我身体还好，现在越来越不开心，很多事情压在心里喘不过气，身体也越来越差。
叶沙；你觉得你能有那么一天吗？完全……
王小姐：我肯定想啦。
叶沙：对呀，想是一回事儿呀，能力是另外一回事儿，我问的是能力，你能有那么一天吗，过自己的日子。
王小姐：能有那么一天的。
叶沙；你知道所谓的过你自己的日子，是指不仅你离开那个家，而且你的丈夫也能和你一起，同意你的做法，和你一起离开，靠你们自己的能力来过日子。你丈夫有这个意愿吗？
王小姐：我也不是完全离开他们，就是说需要一个自己的空间就可以了。
叶沙；对呀，我懂呀。但是，我说的是之后，将来有一天你要过那样的日子的话，你丈夫同意吗？他说过这种想法吗？
王小姐：他——他说：一、不希望我跟家里吵翻嘛……
叶沙：换句话说，你丈夫完全没有这种，靠自己的力量，或者加上你的力量脱离原来的这个家庭，到另外的地方过日子，这个念头。他没有对吧？
王小姐：对。我看他最近的工作表现嘛，他好像是很努力的，让我们有一个独立的小家庭。
叶沙：问题是，他哪怕说起过吗，这种想法？
王小姐：我跟他谈过，然后他……
叶沙；你跟他谈是你有这种想法，我是说他自己主动跟你说起过吗？
王小姐:没有。他没有主动，每次都是我跟他谈，然后他有这种想法，好像感觉就是实在没办法了，我必须有这种想法。
叶沙；我明白了。那显然王小姐——啊，最后一个问题，你想像的你们目前正在努力要接近的那种生活，你觉得，哪怕是估计一下，你觉得大概什么时候能够过得上啊？
王小姐：我觉得在3到5年吧，因为小孩子上学之前，我一定要实现这个目标。
叶沙；啊。（叹气）那么，我建议你对孩子，对婆婆，不要有任何要求。
王小姐：其实我开始的心态也是——慢慢地，尽量地去理解，但是我对她……
叶沙：你是不会理解的王小姐，这是一个过高的自我要求，我没要求你理解，我只是说你不要对你婆婆不要有任何要求。我之所以建议，你不要对你婆婆不要有任何要求，是因为，随便你心里头有的是一个简单的念头，你的婆婆是不可能如你所愿的。
王小姐：那我该怎么办呀？
叶沙；没有办法。你问怎么办，我就告诉你“你没有要求”是你唯一的办法。原因很简单，因为从一开始，你嫁的这个人，是一个在家里头地位比较低的人。而地位低，很可能是因为——和家里人相比啊，他在社会上怎么样我不知道，我所说的不是一个客观的评价，而是在这个家庭当中，你的丈夫很可能是属于能力比较低的。就是他，对他的父亲也没有足够的影响力，对他的母亲也没有影响力。而他的父母反倒是对他，有很大的控制能力，是这样一个情况。而你嫁的时候，他就是这样的。那么，跟你结个婚不足以改变他这个局面。
而你呢，实际上跟你丈夫打交道的时候，虽然可能要比他强一点，然而不足以——就像60分是及格，大家要去考100分满分的话，你的丈夫很可能只能考个5分、6分。那么即便你考到100分了，你们两个人的平均分数依然是不及格，就是这样一个情况。所以，即便你的能力比你丈夫要强一点，一、他不见得是完全听你的。二、他不见得能够给你提供多少帮助。还有，就你目前的情况而言，你刚才说了，虽然你在打工，你在挣钱，但是凭你的工作，要你自己来抚养孩子，你做不到，这也决定了你对他们的影响力，是不会大的。
王小姐：其实我为什么思想上有这么一点点动摇，就是打电话给你，因为毕竟生了一个孩子嘛，身体上又没有人照顾，自己一个人在外面，抵抗力也越来越差。
叶沙；唉……（叹气）
王小姐：说实话，我……我……我这个人挺复杂的，因为以前经历了很多事情嘛，也有很多阴影藏在心里。有一些事情我也跟我老公说过了，但我不知道他是不是跟他家里人说过，我觉得他们家里人，有些人对我有一种不信任，还有一种异样的眼光。有时候说起来说得很过分，词语上说得很过分的。有时候，我就觉得是不是我真的不会做人啊，我是不是要求太高了？
叶沙：因为你现在觉得日子不太好过，所以在你如此虚弱的情况下，再来说你过份呀，什么的，恐怕你会受不了。然而，建议你不要对别人提要求呢，其实是为了避免你……
王小姐：受伤害是吧？
叶沙：对呀！你抱一个希望然后落空，这个伤害就可以避免了呀。至于你所说，他们是否对你有什么不太好的看法，出于这种看法，就特别对你不利，因为这个是没有办法证实的，所以我建议你不要这样想，换一个角度来看这件事情。
你进入的这个家，在你嫁进入之前，已经存在很久了。他们彼此间已经习惯了一种生活方式，而这种生活方式，对你来说是陌生的，甚至是不喜欢的。然而，因为你来的日子也短，你嫁到这个家的日子也短，你呆在这个家里和他们共同生活的时间就更短。还有，就是你所嫁的这个人在家里地位就不高，而你从属于你的丈夫，站在这个家庭的立场上看，你不过是从属于你的丈夫的一个人，所以他们绝对不会为你而作任何改变。
王小姐：而且他身边的亲戚，他爷爷这边，我看他关系不是很好。我的婆婆对她娘家十分亲密，好像她娘家的权利大于婆家的权利。她有什么事情啊，与我有些小的口角之类的，她都会对她的亲戚那边说我，我就很不高兴。有的时候我刚刚回去，她就关起门来开始说我了，然后你很受不了的，第二天我就非常想飞的样子。
叶沙：王小姐，你要学会和这种事情打交道。学会和这种是事情打交道的意思是，学会不要再去想，这个应该，这个不应该；不要再去想，这个可以，这个不可以，怎么能这样，不要再有这种判断了。一般来说发生了一件事情，我们本能反应就会对事物作出判断。可是，你说面对的这样一个局面呢，所谓的“适应”是指，你要渐渐地摆脱这种判断的习惯，就是你要去掌握它的规律，并且你要学会去发现，这个糟糕的生活当中可取的地方。
王小姐：去找她的优点？
叶沙：应该说，不仅仅是“她”的优点，也要包括“你”。因为，能够适应，你抗得下来，而带给你的那种比较良好的自我感觉，也要算在内。
王小姐：不好意思，我想问一下啊。因为目前小孩子嘛，身体不是很好，我就说你可以换一种好一点的奶粉，合生元的奶粉，他以前吃的是贝因美的。现在就是，她会把贝因美的奶粉掺来掺去的。我很害怕会不会掺出毛病来啊，就是里面掺出一种不好的成分来。我问过医生能不能掺起来吃嘛，他很长时间不回答我，然后就马马虎虎地回答我：“可以啊。”就这样。
叶沙：你问的这个问题，恐怕是只有生产厂家的工程师才有资格回答。你逼迫一个医生回答你，他没有说“我不知道”已经很给你面子了。
王小姐：哦，谢谢你。
叶沙：因为你知道，每个厂家奶粉的配比是商业秘密。而涉及到两个不同厂家商业秘密的混合物，到底有害无害，没有人能够回答你啊。我的意思啊，王小姐你知道，家人之间有些表现，不能够简单地去判断是非。你现在看你婆婆，看你婆婆家人的眼光，有一点点外头人的味道。对吧，因为你跟他们不亲的。而家人之间的眼光呢，和外头人有一个本质的区别。就是，你知道有时候有些母女之间关系会很糟糕。
有些母亲有这种习惯的，我相信你婆婆就是这样的母亲。就是她会在自己的亲戚，特别要好的朋友面前，数落自己的子女，差不多可以说是只说坏话不说好话的。尤其是自己的子女，遇到了哪一件不好的事情，倒霉的事情，她简直地，就像是在说一个盛大聚会一样，不厌其烦地跟亲戚说好了，跟邻居说。跟邻居说好了，跟难得来造访的远亲说。就是她在这个数落当中，好像有快感的，家人当中往往如此。
如果是外人的话，我遇到了一件倒霉的事情，我跟你是陌生的，我听到你在别人面前说我的倒霉事，我会非常反感，我会觉得你对我不利，这个结论不会更改了。你一定是在做一件对不起我的事情，你一定是一个对我不利的人，这是可以得出结论的。但是，母女之间却不足以得出这个结论。而且，你如果去问这个妈妈：“你是不是想要通过到处去讲女儿的什么什么事情，来达到对女儿不利的目的？”那个母亲肯定告诉你；“没有啊，自己人啊，讲讲又不要紧的喽！”她仅仅到这个“讲讲又不要紧的喽”为止。所以，你所说的很多对你不利的言辞啊，包括她对你不利的判断啊，很可能也得要放进这个范围里。只不过，我们上纲上线来讲啊，只不过是对你不尊重。
王小姐：恩，说对了，对对对，我也想说这句话。刚开始的时候，我可能觉得我也不是很尊重她。那么后来我就试着去尊重她，但是我觉得她还是没有什么改变，稍微好一点。
叶沙；但是，永远都不会吻合你的心愿的。所以，我就说了，你不能够提要求，你提要求一定会失望的。原因很简单，你所向往的，你认为不过份的尊重的要求，是平等的人与人之间的要求。就是，抽象地来讲，你是一个人，我也是一个人，我跟你是平等的，我要求你平等地待我，我要求你尊重我，如同我尊重你。但是，在家庭中这个行不通，因为你们不是平等的。她是长辈，你根本不知道你所要求的，长辈对子女的尊重的分寸，何况你不是女儿，你是媳妇。
王小姐：对，对。
叶沙：这个分寸是极其微妙的，无论如何都量不精确的。这个尊重的分寸是量不精确的，还有一个理由，这里头要讲“文化层次”。不读书的人觉得够了的，你跑到一个知识分子家庭，人家觉得这简直是侮辱。所以，我就说“不要要求”，要求毕竟要失望啊。
对你来说，只有一个解释，为什么你今天得过这样的日子，只有一个解释：你自己能力不足。靠你目前的力量，不足以改变，就是这样。你要做的，就是把你目前能做的事情做得更好。有一天，因为你积累了足够多的好，你就可以去接近，那个你想要的生活状态。而且，有一点，毕竟你是一个“后来者”。我刚才提醒过你，在你到达之前，他们家的人，以这样一种方式生活很久了，他们没觉得有必要改变。这句话的意思是，有一天通过你的努力，但愿就像你说的3、5年之后，你过上了你想过的那种，你认为更好的生活，你不要希望对方给你高的评价，这就是了。
王小姐：恩，好的，谢谢啊。
叶沙；希望一切顺利，再见。