检查井与跌水井区别:糗事：夜里我让你上

家里刚刚装了宽带，和老公说好他玩白天，我玩晚上，吃完晚饭催他赶快让位，他可怜兮兮的不让，我笑笑，这会你让我上会儿，夜里我让你上，他立马站起，坏笑。。。

同济大学老师“开导”08级男生说：“08级的男同学你们不要着急，你们未来的老婆现在还在中学蹦达着呢……成功人士平均比配偶大12岁，这样算来你们当中很多人，未来的老婆还在小学一年级蹦达着。所以说，现在谈女朋友，追的都是别人的老婆……”
所以没找到对象的莫急啊！

听朋友说的个事。他自称是/A\片小王子。某次大家一起讨论各自电脑上的“库存”有多少。别人都说，自己电脑上有多少多少G的片子。后来就问朋友，他有多少，朋友淡定的回答“20G”。大家都笑他才那么一点点。后来朋友又灰常淡定的补充了句“种子”。。。。。

昨天晚上，交通警察在路口查酒后驾驶。警察拦下一串小车，司机们聚在一起，有点紧张地等待检查。警察扫了一眼，发现我明显不对劲，眼是红的，腿是软的，靠在一棵树上，拿报纸当扇子，拼命地扇着..... 警察上前敬了个礼，说：“请出示驾驶证、行驶证。” 我忙手忙脚乱地把本本掏出来，哆嗦着说：“给.......给你。” “你喝酒了？” “没......没喝.......喝多少......” “没喝？都这样了，还没喝？到底喝了多少？” “喝.......喝了九......九两。” “吹检测器！” 一检查一看：好嘛，达到醉酒标准了。 “喝九两你还敢开车？你不怕危险？也得为别人着想啊，吊扣驾驶证，明天到队里处理，地址都给您写着。” “求.......求您了，我这是今年第.......第一次......喝.....喝酒......” “你有权申辩，咱都得用事实说话不是，明日到交通队接受处理。现在您的车呢？怎么回家？” 这时候我只得委屈的挤出人群，掏出车钥匙....... 突然，我大叫一声：“唉！我的车呢？”声音既洪亮又清楚，酒也完全醒了。左看右看，慌的要命，也惊动了在场的每一位警察，纷纷来问：“您车刚才停哪儿啦？” 恍恍惚惚中我全乱了：“这儿？不对，好像是这儿？咳，我都记不起来了。” 警察连忙安慰：“别急，慢慢想。” 就在这一刻意识突然清醒，然后一拍脑门：“不对啊，为了来喝酒，我今日没开车啊，我是打出租车来的啊.......哎，警察同志.......” 警察疑惑的看了我一眼：“没开车，那你站在这儿干什么？” 到这时候我终于挺直了腰板，理直气壮的回答：“我......我这不是看热闹来了嘛！

一件高中的小事，话说晚上熄灯后同学们都在床上躺着毫无睡意，就在胡乱的砍大山，就在这时一哥们放一响亮的屁，我们在旁边起哄说到：你说什么？我们没听清。那哥们接到：没听清我就在给你们说一遍。他用力的又挤出一个屁，但是放完屁他并没有说话挤兑我们，就在我们纳闷的时候，一股异味就向我们扑来……原来就在他用力挤屁的同时，带出了某些排泄物

一天上网，跟MM聊的正high呢，突然一个黑影从我侧面飞过来，嘭一声干我电脑显示器上了，草，碎的四分五裂，玻璃碴直掉，当时给我心疼的呀，回头一看，大哥家儿子（2岁）正捧着个气球冲我傻乐呢。我二话不说，回手就是一下，然后拎起来一顿揍。
这时大哥过来了，问我咋回事，我就告诉他了，他看看说，你这显示器也没事啊。我仔细一看，fk，是MM给我发个魔法表情，你说我这个寸。
最后，大哥真正的让我的显示器四分五裂了。

高中新生军训，老师对新同学都不是很熟悉。隔壁班有个男生的脸长得有点歪。
有次走正步走了很久，队列走到墙角时这个男生没站稳，一头撞到墙上，很响。老师从老远地方飞奔过来，一把拉起他，大叫一声：怎么撞成了这个样子啊！

课间和哥们去WC。可他的运动裤腰绳不知怎么弄成死结了，怎么都解不开。他内急的厉害，急得直跳。这时厕所只有我们俩，他于是求助于我。我指甲短，掐不住绳子，只好用牙齿咬绳子，一点一点解。就在马上解开的时候，杯具发生了，厕所进来了几个本班的男生，他们惊异的看着我们……

在玩蹦极，看到前面一个美女跳下去回来后，她的胸平了，却多了两个垫肩

考试临近的时候手机被没收了，就拿我爸手机上网玩。结果收到我妈一短信，内容是，想跟你做Ai……

MD，今天同学聚会，我喝HIGH了，抓起KTV里面话筒线，就开始跳绳，把进来送冰块的服务员吓傻了···

一日我于食堂吃饭，打好菜后发现卡里只剩下五毛一分钱（0.51元），我想，哈哈，正好剩5毛钱打饭，到打饭阿姨那打好了饭后，她直接在机器上给我输了0.53元让我刷，我囧了，于是我说，阿姨，你输多了，是0.50元。却想不到她说，没事，不就多3分钱吗，刷吧。一道闪电P下来，我泪奔：我没有那么多钱……   太囧了当时后面还有人排队打饭啊。。。

与公婆同住一定要注意保密工作。
我做完妇科检查，把检查结果放在我屋桌上，不小心被公公收拾东西看到。
晚上老公跟我说，他被他爹悄悄叫去骂了一顿。
说让他悠着点，这才结婚一年多，怎么就把媳妇宫颈 磨 烂了呢？！

昨天中午吃饭，服务员端来了饭菜，叫我自己去柜台拿筷子，我拿到筷子开吃
没吃几口，发现旁边过来了一个男的，一直在我身边走来走去，还一直盯着我看，我就小声嘀咕了一句流氓，谁知道他貌似听到了，黑着脸走了
等我吃完了一回头，赫然发现后面的桌子上放着跟我点的一模一样的饭菜，旁边还有我的包
原来我把别人的饭吃了，还骂了他一句流氓

今天收拾衣柜，在衣柜角落翻出一团黑毛线，展开一看才发现是前女友给我织的围巾。这围巾足有一米八长，却只有10CM宽，怎么看怎么像一腰带，而当初的我正是围着这条“腰带”度过了4个潇洒的冬天…

某天和bf开房，去的早，才下午四点多。隔音不太好，就听隔壁女生已经开始微叫轻喘，估计还没深入。我和bf素有偷听习惯，便开始聚精会神。貌似马上要进入g潮时刻，女生呼声越来越高，突然女生很败性的大喊一声，老公，下来，我小腿抽筋了，哎呀！快帮我揉揉！

刚刚看到把手机当遥控的，想起了初中时一同学，上美术课时，他把橡皮借给别人，等到要用时，便大声喊“遥控在哪里、谁拿我遥控、Tmd快拿来？(听他说当时因为最近在家里跟他弟弟抢电视看，抢遥控，抢习惯了，说的时候没注意)”借橡皮的人当时就蒙了，还没反应过来，老师就走了过来“同学，发生什么事？”我那同学回答说“我的电视摇控不见了！”老师满脸黑线，我想当时老师一定在想这同学该不会是傻了吧)上个美术课你带个电视摇控来干嘛！(绝对真实，虽然看起来不怎么好笑，但贵在真实)

初中住校，宿舍是平房，男的一排女的一排，夏天一强人同学睡不着去偷窥女宿舍，结果发现靠窗一女同学裸睡没盖被子，就把手伸进去摸人家胸，结果把人摸醒了，杯具了，记过处理，全校大会做检讨。

某次同学聚会 席间有几个男生都喝高了  等到大家酒足饭饱 刚出饭店门口  一个男生定定的走到了一个积满雨水的小水坑前面 蹲下来 仔细照了照自己在水坑里的倒影  然后双手捧起水坑里的雨水  大口大口的喝了起来

我的家乡是一座治安很好的小城，可是春节前却发生了一起银行抢劫案，一时间人心偟偟，结果第二天犯罪嫌疑人就落网了，后来才知道这小子真是牛C，拿了把玩具枪去抢劫一个刚从银行出来的妇女，结果警铃一响这小子钱都没拿就跑了，这还不算什么，他竟然还是骑着电瓶车来抢劫的…光天化日的在市区竟然给他骑着电瓶车给逃了…更离谱的这小子第二天还骑着电瓶车在路上瞎逛……

小外甥三岁，幼儿园求学。
我：（闲来无事）你们班哪个女生最好啊？
外甥：（认真思考）格格，好看，人也好。
我：（意味深长）噢……
外甥：（郑重其事）小姨，你别想歪了，我们没什么的。

邻居家有一猫和一狗，二位到是不打架，但经常争宠。那只小狗有时候喜欢一个人跑到外面玩，叫它，它对你瞅瞅，继续玩自己的也不回来。这时候，你只要说“咪咪过来，我们喜欢咪咪喽！”那只小狗立马飞奔到你脚边，挠挠你的手，还暗暗使劲把小猫挤一边去。
哈哈，小动作我们都看见了！

我姐有个儿子，6岁了。一日深夜，我姐和姐夫都睡着了（我姐睡觉比较轻）就听着地板上有人轻轻走动。当时吓坏了，就赶紧轻声叫我姐夫，姐夫迷迷糊糊的把台灯找开了，就见我小外甥在地上趴着，一动不动！我姐就问：“你为什么不睡觉，跑到这了？”我小外甥低声说：“我想看看你们干嘛呢！”

某天在电梯里放了个屁、不想让别人知道是自己放的就假装很臭的样子。
转过头去发现电梯里只有两个人。

在温州跟几个在外面混的哥们儿聊天，其中一哥们讲：“老子有一次在临桥一个人打十七个…，在众人敬佩的目光注视下继续：结果把老子打得吐血！