唯美的现代短诗:沿着我荒凉的额

青春的尘土扬了起来,挂在了脸上.随着汗水,渗进了毛孔，涩苦苦的。

听不到零点的钟声，不是因为睡得太沉，而是根本就没有一个钟来为你报这个时。正如这样的青春，像涂了甲油的指甲，光鲜过后的斑驳，依稀着、残缺着。等完全退却了，又是那样的洁净。

青春，我写了太多，感慨的太多，只是剩下的太少。曾是以那样一个乐观 的心情去写那些悲伤，现在又是逃避着痛苦，用搞笑的言语叙说着那些不幸。

其实、有一种哀愁是并不为死亡所终结的。故说哀莫大于心死并不无道理。就像北国于候鸟的那种沉恋，浅水于小鱼的那种依赖、就像青春于我们的那种无奈。

丫丫说让我写篇文章给她。我说恩。记忆一下子冲进了脑袋，阻塞了我的神经、以及我的器官、以至于我只蹦出这了一个字、

我们走路大声的嬉笑着，不管不顾。考试的时候，我们一起去照大头贴，迟到了。别人自习，我们一起去吃煮面，咕噜咕噜的、没有羞涩。我们挽手，在操场上看陌生同学的球赛。我们在晚自习后的黑夜，在篮球场上高声大叫。我们哭过、相互抱着。我们吵着、相互闹着。我们笑过、相互看着。哭过了、吵过了、却谁也没没离开过。

记得你看《悲伤》，拉着手给我讲属于易遥 的哀愁，我没看过，只觉的生命在郭敬明嘴里真没啥意义，他一句话 ，人便就死了。记得你看 《画皮》，你说是时间没让小唯先遇见王生。我没看过，让同桌给我讲，她只说有个蚊子精特爱小唯，至死不渝。我就你回说、是时间没小唯错过了王生，但与蚊子精的相遇，便是补偿。高考结束的那个晚上，我便到网吧看了一遍。直到最后，王生说了句：小唯，我爱你，只是我已有了佩蓉。之前的一大堆感触，什么王生对爱的迷茫、什么佩蓉的的伟大与可悲、全都没了，脑海里这剩下了这一句话。说不上感动、说不上难过、说不上遗憾、总之，是一种说不上来的感情。我用Q发了过去、你没在线、不知道你看见了没。

爱情是青春的一大主色调。之于爱情，写的太多、却没有一个是属于我自己的。而你的，我又不知从何谈起。这些，也许只是你心里的小尘埃、在那个繁华落尽的季节，也落定了。

某此深夜，我在鼓捣手机，看见温哥华的时间竟是凌晨五点。恩、温哥华、想起了我的丫丫。还记的那个《别了、温哥华》、还记得那个夏天，夕阳已是橘黄的了。映在我们的脸上、微红的、花涩的。

那时我们年纪尚轻，做了很多幼稚的事，想了很多不属于那个年纪该想的事。我们那样的热情去做一件事、充满希望，而现实却给了我们当头一棒！我们赋予生活的是幻想，生活给我们的却是一把尖刀。血淋淋的伤口，硬生生的疼。你说：我真傻，你说，那个伤口是美的。我说，过去的终究是过去了，也该过去了。

临睡了，我浅浅的说了句：晚安、温哥华，为你。想、清晨对他说晚安、会不会冒昧。想、就让他在我们的意识里沉睡下去吧。不要苏醒、也不要离开。至少他还可以让我们觉得在回忆时有所想起。我深记，那一年、我们刚好十八岁。

你喜欢把自己妖娆的神情拍下来、还为自己的臭美找了一个特完美的借口：纪念青春的花容。你说的对、青春的一去不复返，容颜的易逝，花开花落，都是一趟路、没有往返、没有轮回。而我只能用我那营养不良的文章的来记录我那病入膏肓的青春。唯有你口中百叫不厌的“狗屎”“笨笨”还能证明我在这匆忙的时代、看过那年花开。

看你日志、写害怕友谊因时间、距离而变淡。我们不会，我坚信。我相信自己的意义在于你对我的相信。我们都对这块友谊的堡垒如阵地般坚守。我们不必许几生几世、不必用地老天荒、我只想在我还听得着、在我还看得见、在我生命还没结束的时候、你都是我的丫丫、我那亲爱。

你一直问我，在《温彩彩》中、你扮演的是谁。我说我也不知道，但是那里确实有一章是为你写的。希望到时，你能看看。小说的最后的ps有这样一句话，我很喜欢、说:渐渐疏远的不止是往昔、不只是快乐，还有我们，我学会了与想念做伴。到了最后，想忘掉的，终归因前面还有一个想字，始终没有忘掉。先要有所想，才会有所忘。这辈子我只想你，让下辈子用来忘却。丫丫、于你、不一样。我想用上辈子的时间来遗忘、从今生开始、便都是想念了。

我说、我喜欢自己写的东西。因为有些感情不曾经历、真的不能体会。就像我写小说、只是顾名思义的叫做小说、有时候真的只是无痛呻吟罢了。因为我没有经历过那么多。说出来的时候都有点自怜自艾了。

你写日志、那些被遗落的曾经。我看到了关于我们的种种。看到我说的话，在你的摘抄本上，我说丫丫、我很感动，不管我写的怎样、至少还有你欣赏，足以。你看后、又被感动了。我的一个言友说、谢谢我们这些言友陪她走过这段、其中一个名字就是我的。我又被感动了。生活有时就是这样，不但单单为自己，有时候找个依靠，抑或是个借口也好、把自己那已骨瘦如柴的灵魂支撑起来。

这些曾经从没被遗落。我们都会时不时拿出来晒晒。可有些记忆真的已经发霉了，等你在回想起来的时候，是一股霉酸味冲出来，扰的我嗓子发瑟、眼睛泛红。那些是多少时间也冲不淡的。我的大部分时间会觉得无聊、这样才有更少的时间去忧伤。

也许青春就是这样、给我们很多、同时又夺走我们很多。

曾看过一本书、叫沿着你荒凉的额。觉得书名很好听、可内容没看过，我也不想看、怕看了之后失望。人就是这样，越是美好的东西越不敢靠近，怕自己一直执着的完美破灭了。越是不靠近呢、就越把它想得更完美。就这么自欺欺人、恶性循环了下去。这是人的通病，不是么？

额、貌似我跑题了。这就是写小说和写作文的最大不同、小说我们可以最大的发挥自己，而作文你就得围着一个中心转。我作文很少得高分的原因就是我太有文学天赋了。哈、搞笑一下啊。我只是想说、觉得名字很好听、所以就借鉴来了。我只是想说、沿着我荒凉的额、是我那荒凉的寂寞。青春。

Ps：

这篇文章是为丫丫写的，想起以前小白走的时候我哭过，想起以前青儿走到时候我悔过没去送她。想起他们一个个都离开承德的时候我害怕过、那是一种深及内心的荒凉。我不怕青春的渐远渐逝，怕的只是我们再也无从联络了。那样的落寞、好比黄酒一般、喝多了伤身，不喝伤心。很多人都愿意买醉、可真正能达到效果的、又有几个。无非是越喝越难受、或者酒醒了继续难受。只是一种永远也无法释怀的情理。

写完了我都觉得有点灰色调。没有一个语气词、仿佛我最like的嘎嘎、哇咔咔在这也没用武之地了。但我觉得我还是很欢快的、毕竟让我面对的是青春这个庞然大物，关键不在于态度有多坦然、而在于能否将这种态度坚持到底。到最后我把这种颓然的感情叫做荒凉。