成都宇豪罗曼大酒店:[转载]男孩儿要贱养，女孩儿要贵养

与女儿要贵养相比，儿子贱养就要利落得多，利落或不是简单，因为内存依然很大，而且甚至要比女儿贵养的含义更加深刻。

所谓儿子贱养，不是真把他往贱里养，而是处处告诉他：没那么多事儿！

什么意思？比如儿子摔了一跤，就不能像对女儿似地“跑过去抱起来哄”，就算父母和老人再心疼，也不可马上扑过去，那种情绪和行为对男孩子来说，就是过于关注。是的，男孩子在遇到挫折时，不可认为自己过于被关注与协助，他们必须依靠自己的力量站起来，如果实在有困难，父母可以协助，但要知道，父亲要看到自己就是将来儿子的领导或合作伙伴，现在他摔倒了，等于将来在事业上遇到挫折，那么他自己如何处理困境，将来又需要领导和合作者怎样的协助？

知道这一点，你再去提供协助，也就有方向和分寸了。

母亲也要知道，你将来就是儿子将来的妻子（或女性领导），但多半是老婆，所以当他将来遇到挫折时，他希望的老婆是怎样的人，或者他习惯老婆怎样协助，你就如是操作。然而我相信，没有一位母亲希望儿子将来是吃软饭的，但也很少有母亲那么理智地想这么多儿子的将来。他们的心疼会占据一切，所以常常会不顾一切地扑上去……

可以，但不可代替太多，这里就要说一说父亲的作用。一方面，父亲给儿子呈现阳刚之气，另一方面，父亲必须作母亲和儿子之间的“第三者”，他不能让母子之间毫无界限，任母亲把自己的心疼和种种女性的情绪，一成不变地灌输给儿子（一个男孩子）。

但父亲又不能强行介入，只能利用他与母亲的夫妻关系，来划清这道界限，比如有事与妻子商量，常常与妻子说话，当妻子情绪化时，用自己的言行规范，但又不能冒犯妻子（我是指上等人的家庭）。总之，让儿子感到父母关系的能量很大，自己不属于那里，却又被那股能量包围着。

看，儿子向父亲学作男人——将来有事同妻子商量，常陪妻子说话，当妻子撒娇或过分时，用自己的言行规范她，却又不得罪她。这就是在无形中给儿子树立榜样。

母亲为儿子创造的是将来的妻子，父亲为儿子树立的是自己，以及将来的领导与合作者。一个成家，一个立业，加起来就是成家立业。而父母之间的夫妻关系，则是儿子将来模仿的对象，他也会沿用这种关系来刻画他将来的家庭模式。

儿子贱养，还有一点就是当儿子在问题需要处理时，尽量避免谆谆教导与威胁利诱。什么意思？比如有一个男孩子无意中在看足球时说一个前锋特面，有点瞧不起的意思，有位妈妈便上前开导他——

“儿子，如果你是他，当你听到这种声音时，会怎么想？是不是特别难受，所以呀，自己不想那样，就别对别人那样，这才是有礼貌的孩子，大家才会喜欢……”

我知道，这种母亲已经很不简单了，起码她没那么武断或置之不理。可在我看来，这还不够，有一次我儿子也这样说前锋，我开始没理他，想让她自己经历一次转折，于是不一会儿，那个前锋破门了，于是他高呼“进啦，进啦，他真了不起，1：0”。

“不是他特面么？”我看了他一眼，“面瓜还能进球？”

儿子笑了，在他看业，我那不是讥讽，而是疑问，于是他回答：“他不面，刚才只是机会不好。”

好了，他自己否定刚才的判断，是他自己的调整，我只是引导和暗示，没有代替他改变。

另外，在饭桌上，有一个男孩子和我儿子坐在一起，那个男孩子本来想吃一块肉，可迟迟不敢夹，一边的老人开始给他夹，他当时就表示出特别焦虑的样子：“别，别，我自己夹，不行，我不要，我要那个……”他手舞足蹈地，十分纠结，周围的人看着他都累。

其实他的成绩很好，就是性格上有点那个，有一次，我给他和儿子买了两张电影票，让他们一起去看，而我只是在旁边办事，等他们看完了在门口等我。

过一会儿，约莫他们看完了，我就存心等在马路对面，此时，我看到他们出来，那孩子看看周围，不见我，立即有点慌乱，开始四处寻找，我儿子叫住他，看得出，他正在劝那孩子冷静地等待，因为他相信爸爸不会丢下他。

果然，这种自信发挥了作用，他冷静地看着周围，突然看到对面的我，但他并不跑过来，而是走上了一旁的过街天桥……

这是什么？就是相信别人，特别是相信父亲会给儿子提供自信的基础，而自信的人不会慌乱，平时的经验告诉他，爸爸不可能忽视他，对，我平时不会忽视他，相反，在我眼里，他是我最重要的焦点，这不仅表现为一般性的关注和在乎，更主要的，是凡事陪他共度，协助其作主，供他选择并提供意见……，总之，所有的交流都呈现给他，在生活中处处都有我的元素，但又不呈现出压力，又让他感到我们父子从未分开过。那么即使将来，我不在他身边，那个自信仍停留在身上，这也会导致他冷静地处理当下的事务。

而那个孩子的父亲就因为忙而疏于陪伴，而总由母亲来代替和承担，包括教导和协助。但不管怎样，母亲给到儿子再健康的教育，也毕竟是女人的，那不是榜样，而是代替和教条。后果就是在饭桌前的纠结，因为男孩子都想自己作主，如果连吃饭这么点小事都要由女人代替（作主），那他在成长的过程中势必会纠结，理由很简单：自尊心。

另外，就是不要轻易推翻儿子的决定，如果需要纠正他，一定要提供他几种选择方案，也就是和他商量。

比如儿子在星期天想去踢球，可作业还没有写完，我就说：“儿子，没问题，你有两种选择，先踢球或是先写作业，你决定。”说完，儿子看看我，“那好，我先写作业（或者先踢球）”。此时，千万别否定他的决定，千万别！否则他会认为自己的意见没用，说什么都是废话，那么将来，他也会没话语权。再者，无论他选择了什么，都要为自己的选择负责，如果他踢完球不写作业，那么就不要再迁就他，男人，必须如此，就算母亲再心疼，对不起，他是男人，将来一旦做出决定，就要负责。

但不能因他不写作业就羞辱他或打击他，只是采冷默，或用情绪表达出遗憾。相信所有的孩子都不会对此视而不见，即使他不情愿，也必须打开作业本，只要他打开，下一步引导就一定要跟上——

“行呀，你看儿子，说到做到，真是个小男子汉，会合理分配时间了，了不起呀！”

可能儿子根本不懂什么叫“了不起”和“合理分配时间”，家长利用这个机会告诉他，总比平时再讲那些大道理强得多。

如果他作业有错误，也不要训斥或瞧不起他，而是要先微笑，“你看，怎么样，你丢了一个球！”当然，这种说法的前提，是儿子是球迷，可如果他平时下棋，你就要说：“怎么样，你丢了一个子！”如果他是个游戏迷，也可以说他被击中了……，总之，用他的爱好说事，别说什么“你怎么总不长记性”之类的话，就算儿子平时下棋时不那么用心，你这么一来，他会把下棋与作业联系到一起，那么他在改错的同时，以后再下棋时也会注意。这就是事半功倍。

有一次，奶奶告诉他，别跟那些没礼貌的孩子接触……

儿子看看我，意在证明。可我没说话，于是儿子为此产生悬念，等奶奶去做饭的时候，我问他：“儿子，你喜欢张飞吗？”

儿子点点头，“他武艺高强，对刘备忠心耿耿，很讲义气，当然是个好人！”

我笑笑，“他有礼貌吗？”

儿子想了想，“他就是脾气不好，对诸葛亮不尊敬。”

我笑了，“那你是不是为此就不再喜欢他了？”

儿子笑着摇摇头。我知道，他已经从奶奶的结论中抽离出来，同时也明白了什么叫从不同的角度看一个人。

这种引导是不间断的，但如果父母不提供，他就有可能真的会按老人的指令“滑下去”，继而为自己创造许多对立面。

引导儿子是一个艰巨的工程，但对于我来说，是最大的乐趣，比如这几天我头疼，就贴着他的小脑袋说：“来，给爸爸治治头疼！”儿子用他的头贴着我，认真地给我“医治”，那时，他那特有的汗味与体味，全然地传递给我，让我的全身充满了说不出的温馨与感动。之后我说，“宝贝儿，爸爸的头疼好多了，你知道是为什么吗？用一个字表达出来！”

儿子想了想：“爱！”

是的，就是爱，他知道，爸爸爱他，常常地爱着他，可我的爱与他的不同，因为我有能力在物质和精神层面体现出爱的内容，可他只能以那小小的身体传递给我他力所能及的爱意。然而，这个爱是世界上最庞大的，任何东西都无法代替，任何语言也无法诠释，那是一个孩子对父亲的诚意，他是那么释然地传递给我，相信他的小脑袋就足可以令我缓解头疼。

在此，我让他认为自己有足够的能力提供给我，而只用他的方式就可以，不必透支，只是提供我的需求。那么他也会认为自己有能力帮到别人，当别人需要的时候。

那时，他是用着全部的身心，如果有仪器放在我们中间，一定能够观察得到那一股股童真的能量在输入爸爸体内，这是绝对的信任和给予，承担和付出，这是一个男孩子的亲情基础，如果没有这个，那么将来他面对领导或同事时，基本的信任也不会存在，又怎么能够吸引那么多合作伙伴与同道者呢？

我所表达的是让儿子避免多疑，乱猜忌，如果做事，就全然地投入，没有顾虑。但同时，父亲的能量在身上，平时的互动，又教他如何与人交流，不是迎合，而是如何做一个领导者。

在同年级几百个同学当中，儿子以各门拔尖的成绩及同学和老师的最佳印象，被学校任命为唯一的大队委候选人，那不是偶然的，而是平时的积累，我知道，那是我们合作的成果，可我从未让儿子感到因有这样的父亲才会如此。而是用自己的行为告诉他，既靠别人的帮助，但最主要的是靠自己，而且即使做了付出，获得了成绩，也不必说出口，从事它就是了，这才是个男人。

今天天特别热，儿子提出要出去踢球，我实在受不了，可还是陪着他在烈日下踢了几脚，儿子是那么地投入，可他也有点儿受不了了，就提出要买冰棍儿。我自然会满足他，于是我们一路吃着冰棍儿回到家……

这是一个简单的过程，可其中是一种流动：天热，运动，受不了，降温，回家。

一切都是自己感受，但提出天热的是我，他的兴趣战胜了气温，可事后，他也感到有时候兴趣并不那么有乐趣，大人可能更有经验。于是体验后，为了降温，他提出要买冰棍，这很合理，于是我提供（满足）。一切都是那么地顺然，没有大道理，只有实践与自我调整，对一个男孩子来说，简单就是“贱养”，一切让他自己去感受，之后得出结论，并得到满足。可如果我没陪他，他的运动能量便积压在那里，兴趣未得到满足；那么身体的能量就会转变为多动特质，在其它地方释放，比如写作业的时候。如果我没买冰棍儿，降温的需求就没得到缓解，那么，“我的需求未得到满足”，“自然而合理的建立不会得到认可”，那么，这股能量积压在那里，就有可能发展出以后再想满足自己就不与我商量，更严重些，就会去偷钱或占别人的便宜。

父爱无言，指的是这些，我在文章中可以解释，但在生活中没那么多废话，一切都在告诉儿子：男人，想到什么，去做就是了，如果有困难，自己想办法调整或战胜它。

养育男孩儿的内容实在太多，但总结起来不外乎几点：

第一，不可以打骂，但要他自己承担后果。

第二，不可以讲大道理，但要他自己体会。

第三，不可以否定，但要他自己选择。

第四，不可以离母亲和老人太近（而没有父亲时常介入），否则他会慢慢地女性化

[ 以上是游涵所写 心理专家，民主党派，著作12部，北京电视台、北京人民广播电台、内蒙古卫视等媒体特约心理专家，喜欢孩子，喜欢画漫画，属羊]

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 一个父亲对高贵的定义 
       从来富贵多淑女，自古纨绔少伟男。女孩是天赐的公主，我们这里的“富养”说的不是让女孩娇生惯养，而是如何培养出一个身心健康的女孩。使女孩见多识广、独立、有主见、明智。使她很清楚自己要的是什么，什么是自己真正值得追求的东西，从而能够在这个花花世界里坚守自己的信仰，有着“采菊东篱下，悠然见南山”的心境。即便是在清贫的环境中，一样可以培养出卓然的气质。 
       女儿回北京探亲，傍晚和父亲一起在草坪旁坐着，竟然聊起了一个很成人的话题：一个女孩如何变得高贵？
       父亲对女儿说：一个男人要变得高贵，那是一件不太容易的事，他要有成功的事业，要有尊贵的地位，要有足够的钱财，要有良好的学识和修养……一个女孩要变得高贵则十分简单——她并不一定要有公主的身份，豪门的背景，华丽的服饰，贵族的教育……她只需做一件事，那就是像花蕾一样把自己严严的包裹起来。

       女儿有些不解：爸爸，什么意思呢？
       父亲想了想说：就是要和那些臭小子保持距离，永远尊重自己的身体和心灵。不管什么年代，不管东方还是西方，对于两性来说，一个女孩只要凛然不可侵犯，她在男人心中一下就会高贵起来。这个跟什么年代没关系，跟什么地域没关系，所谓新潮的观念都是暂时的，爸爸说的是一个永恒的道理。
       过去女儿问父亲：爸爸，我像不像一个小公主？父亲说我不是国王，为此，他一直对女儿充满歉意，但是他希望，女儿在未来的日子里，能够活得心性高洁，那样的话，他相信女儿就拥有了公主的高贵、男人的仰视。

 高贵是内心的富裕
       曾经有一个女同学，在毕业3年后，开着奔驰来参加同学会。对于许多人来说，毕业3年开好车是遥不可及的梦想，但对于她来说也许只是要不要接受被包养的一念之间。在同学会上，这个女孩并不认为被包养是可耻的事情，相反沾沾自喜，甚至认为那些资质胜过自己，却依旧在奋斗的女孩很傻很天真，不懂得所谓的社会交际。
       这个社会把成功渲染得过于艰辛，一个女孩如果想成功似乎只要依附于他人才可能出人头地。而现实中懒人偏偏那么多，许多女孩就一门心思以当“小三”、以被包养为捷径。
       富养并不是一定给她最好的物质条件。一次奢侈的生日派对，一条价值不菲的裙子所培养出来的很可能是暴发户的女儿，最终并没有让她成为有高贵内心的人。富养是让她有富裕的内心和丰富的见识。许多人之所以面对小小的诱惑就一头栽进其中，关键在于面对大千世界，首先乱了分寸。
       每一个女孩长大的终极目的不是和谁结婚，而是拥有自己的世界，父母要教会女儿的不是依附别人的能力，而是独立自我的能力。
对一切事情都能够处世不惊，临危不乱。相信用年轻和容貌兑换的财富会随着青春的逝去而打折。

 别被一块蛋糕哄走
       有的女孩同男友初次见面就约在某商场的咖啡厅，然后借口边聊边逛，却故意进每一家店都挪不动步子，嘴里不说要，见到喜欢的东西就故作一副无比向往的白痴可怜状，装小装嫩装无助：总是不厌其烦地向男人强调自己喜欢什么，不断诉说别人的男朋友多大方，送了什么东西；故作乖巧，把自己的任何付出都以“奖励”的形式标价，做个家务要奖励个包包，帮个小忙要奖励件衣服：直接说自己缺什么，让男人送，不能得逞就要耍赖甚至不顾脸面的死缠烂打。
       杨谰说，她三四岁寄居上海外婆家时，年轻的舅舅常在领了工资的周末带她去最高级的红房子餐厅吃西餐，去淮海路照相去看最新潮的立体电影。长辈责怪他为个小孩子乱花钱，他说，女孩子就要见世面，不然将来一块蛋糕就把她哄走了。
       家境好，不妨让女儿多见识繁华世界，眼界的开阔让女孩更聪明，注意和培养虚荣心区别开来。如果没条件，那么让她多看书，一本好书能让女儿发现外面的世界多精彩。
       当然最关键是言传身教给予子女好榜样，庸俗的父母很难教育出高贵的子女。进行良好的道德教育，树立正确的人生价值观。让孩子知道，你越看重钱，别人就越看轻你。而一个人的品格是用多少金钱都换不来的终其一生的财富。自尊、自爱、自强、善良、平和、心怀宽广——听起来有点说教，但却是一个优秀女人所必需的品质。

拥有感动世界的高贵
       有一朋友，她的女儿留学新西兰，现在奥克兰大学读研究生。
       这位朋友经常说：男孩子要贱养，要让他吃点苦头，要让他懂得责任，要让他懂得尊重他人，这样他长大了才能成为一个男人，负责任的男人；女孩子要贵养，不是说是娇养女孩子，是说要教育她懂得自尊自爱，这样的女孩子，长大了才会赢得别人的尊重，才会教她的下一代懂得尊重与责任。
       朋友半年前拿到了移民新西兰的签证，很快就要去新西兰了，见了面开她的玩笑，问她是不是要升级做外婆，这次去要给女儿带孩子了。她笑了：27、28岁生就好了，女儿才21岁，还有学业没有完成呢。
       我很诧异，她看了出来，解释说：女儿到27、28岁生孩子就可以了，现在还是学业要紧呢。停了一下，又说：他们两个人感情好，经过一段时间的相处，觉得可以相互依赖，相互信任，是可以结婚的。
       那为什么这么早结婚（她女儿大学毕业就结婚了）？“因为我的女儿是给人家做妻子的，而不是做人家情人，当人家玩具的。人要自尊自爱别人才会尊重你。同居是什么，能给孩子什么？什么也没有！一个男人真的爱一个女人，自然会尊重她，给她一个婚姻，而不是选择同居。”
       我很赞同她的教育观点，也经常和她聊一些教育的方法与教育的理念，总结起来不外乎那些最基本的：告诉孩子真实的世界，告诉孩子什么是自尊、自爱，从生活小事情做起。比如听音乐会时请保持安静；请爱护自己的头发，不要将它染成五花八门的，要体现个性，不是从这些方面体现，而是从一个人内心的修养、知识的多少来体现；通过很多方面可以告诉孩子什么是尊重自己，尊重他人的；告诉孩子饭后请收拾桌子椅子，告诉孩子出门时记得告诉父母一下……

  相信那些老掉牙的字眼儿
        人至贱则无敌——随着“90贱女孩”的出现，贱，这个恶意的字眼儿，俨然成了“敢作敢为敢表现”的代名词。
        如果你和一个贱女孩谈道德，她大约会笑——那是多么无用的东西！在“包容”的旗帜下，一切都变得理所当然。潜规则就是规则；不择手段才是手段；性只是包方便面……高贵，是像熊猫一样稀缺的品质。这是多么可怕的误会！20岁的时候，我们迷恋成功、金钱、奢侈、大牌……而温暖、美好、信任、尊严，被认为是老掉牙的东西随意抛弃。
    其实，只有当你有了一定阅历才会明白，前者只是锦上添花，真正让我们抵御人生寒冷的，往往都是老掉牙的东西。
    相信善良——相信我们每个人身上都有看不见的磁场，总会吸引同类的东西。善待别人，其实就是对自己慈悲。
    相信尊严|——没有底线的女人是可耻的，总会有几个人看你不顺眼，但只要坚持，你会获得另一些人的欣赏、感激甚至支持。
    相信美好——只有那些保持着敏感、温柔的爱的天赋的人，才看得见花开。那一点感动的微光，足以支撑我们走过人生的灰暗。
    爱惜名誉——名誉就像一件老棉衫。年轻的时候你嫌它难看累赘，等年纪大了，才发现它的可贵。
    你一定不知道《乱世佳人》里那段著名的比喻：当船进水的时候，你抛下了你认为无用的东西：道德、名誉、善良、友谊……你以为等你安全了，可以把他它们再捞起来。可是当你想起它们的时候，它们已经找不到了。
    有些东西，是永远不能拿来交换的！