偶看新闻九州通医药集团安徽:尴尬的口误
来源：百度文库 编辑：偶看新闻 时间：2024/04/29 15:49:37
1. 一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
2、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”
3、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
4、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
5、一天，我开车在路上，车胎没气了，问乘车同事哪里有充气的，同事说：“街上到 处都是打胎的啊！”
6、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男人多不多啊？”
7、有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……
8、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
9、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝 啊？”
10、某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方 停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”
11、公司养一狗叫小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：“小白，整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后，整个办公室暴笑！
12.有一次,我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的,我记不太清楚了,觉得又像是内科又像是针灸科,结果就说她是:内疚科的.
13.一男生看到舅舅:"买舅啊,二菜!" 舅舅:"这孩子,这么大话了,连人都不会说!"
14.我上学时候的团支书特别不会说话,我入团的时候只有我和另一个女生(属于惨不忍睹那种)我们的团支书主持的时候，毫不犹豫就说:今天是两位同学大喜的日子,其余同学全体笑翻-_-0 过了一个学期，又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候，说道：“欢迎XXX同学加入我们这个神秘的组织中来……”
15.我有一特腼腆的男同学,去食堂打早饭,窗口里那伙计问他:"要点儿什么?"他低着头说:"我要...我要..一个包子和一个包子."那伙计盯了他半天,说:"你要什么呢?再说一遍?" "我要一个包子和一个包子......哦不!一个包子和一个面包!" 伙计FAINT!
16.大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!
17.我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙.中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~ 拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉.我哥们赶紧说:1碗,您拉1碗就行了.据说,当时在饭馆的人都哈哈大笑~~
18.有次我妹妹给我介绍一支曲子,她说叫"少女的衬裤",我心下诧异,拿过CD来一看,是"少女的祈祷"……
19.小学老师在公开课之前"抚慰"我们紧张的心情,说道:"大家不用紧张,到了课堂要东张西望,台下坐的还不都是人,不都是长着两个鼻子,一个眼睛嘛!"
20.上英语课,老师:"good morning ,teacher"学生:"goodmorning,student"全班皆倒...
21.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的.(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
22.我一个同学给另一个朋友打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴就是:"爷爷,我是奶奶..."突然觉得不对,哐一下就把电话挂了……
23.我和妹妹小时候在家玩,她假装一个侠女,很警觉地竖着耳朵听听外面,然后一脸警惕地跟我说:"哎?不对大头阿!"
23.单位同事看报纸,说,刘晓庆没结婚就生了个孩子,叫云云,我们赶忙拿着报纸找,不见.她走过来给我们指,一看,是"刘晓庆在那个年代,就曾说过很现代的言论,诸如一辈子单身,但不结婚也可以生个孩子云云
24.上课一女生扭过头来:你看我的胸毛美不美??后排大惊!女羞涩,解释道:我是要说你看我的眉毛凶不凶
25. 一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回.机会终于来了."某某,把你的作文给大家念一下!小学生"腾"地一下站起来:"我的老师.老师,我多象你的妈妈......"
26. 我还是小学生的时候,在全校大会上表决心:"我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. ” 从此以后终身被剥夺政治发言权利.
27.高中的时候老师让我的同桌朗读课文,此女历来以朗读生动见称,那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读:.他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢枪.(原文)
我们听到的是.他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢笔.
全班一阵沉默,老师笑倒,之后同学倒.
28. 记得上小学的时候,有片课文叫瀑布的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上.
2、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”
3、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
4、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
5、一天，我开车在路上，车胎没气了，问乘车同事哪里有充气的，同事说：“街上到 处都是打胎的啊！”
6、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男人多不多啊？”
7、有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……
8、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
9、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝 啊？”
10、某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方 停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”
11、公司养一狗叫小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：“小白，整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后，整个办公室暴笑！
12.有一次,我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的,我记不太清楚了,觉得又像是内科又像是针灸科,结果就说她是:内疚科的.
13.一男生看到舅舅:"买舅啊,二菜!" 舅舅:"这孩子,这么大话了,连人都不会说!"
14.我上学时候的团支书特别不会说话,我入团的时候只有我和另一个女生(属于惨不忍睹那种)我们的团支书主持的时候，毫不犹豫就说:今天是两位同学大喜的日子,其余同学全体笑翻-_-0 过了一个学期，又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候，说道：“欢迎XXX同学加入我们这个神秘的组织中来……”
15.我有一特腼腆的男同学,去食堂打早饭,窗口里那伙计问他:"要点儿什么?"他低着头说:"我要...我要..一个包子和一个包子."那伙计盯了他半天,说:"你要什么呢?再说一遍?" "我要一个包子和一个包子......哦不!一个包子和一个面包!" 伙计FAINT!
16.大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!
17.我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙.中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~ 拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉.我哥们赶紧说:1碗,您拉1碗就行了.据说,当时在饭馆的人都哈哈大笑~~
18.有次我妹妹给我介绍一支曲子,她说叫"少女的衬裤",我心下诧异,拿过CD来一看,是"少女的祈祷"……
19.小学老师在公开课之前"抚慰"我们紧张的心情,说道:"大家不用紧张,到了课堂要东张西望,台下坐的还不都是人,不都是长着两个鼻子,一个眼睛嘛!"
20.上英语课,老师:"good morning ,teacher"学生:"goodmorning,student"全班皆倒...
21.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的.(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
22.我一个同学给另一个朋友打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴就是:"爷爷,我是奶奶..."突然觉得不对,哐一下就把电话挂了……
23.我和妹妹小时候在家玩,她假装一个侠女,很警觉地竖着耳朵听听外面,然后一脸警惕地跟我说:"哎?不对大头阿!"
23.单位同事看报纸,说,刘晓庆没结婚就生了个孩子,叫云云,我们赶忙拿着报纸找,不见.她走过来给我们指,一看,是"刘晓庆在那个年代,就曾说过很现代的言论,诸如一辈子单身,但不结婚也可以生个孩子云云
24.上课一女生扭过头来:你看我的胸毛美不美??后排大惊!女羞涩,解释道:我是要说你看我的眉毛凶不凶
25. 一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回.机会终于来了."某某,把你的作文给大家念一下!小学生"腾"地一下站起来:"我的老师.老师,我多象你的妈妈......"
26. 我还是小学生的时候,在全校大会上表决心:"我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. ” 从此以后终身被剥夺政治发言权利.
27.高中的时候老师让我的同桌朗读课文,此女历来以朗读生动见称,那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读:.他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢枪.(原文)
我们听到的是.他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢笔.
全班一阵沉默,老师笑倒,之后同学倒.
28. 记得上小学的时候,有片课文叫瀑布的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上.