河阴之变元瞾:上课的、上班的,心脏不好的,千万别看小心笑抽了 !哈哈
来源:百度文库 编辑:偶看新闻 时间:2024/05/06 01:37:32
2. “妈,我十三岁了,我要戴胸罩。”“不行”。“我要用卫生巾。”“也不行。”“姐姐十三岁不已经开始用了吗?”“闭嘴,儿子!”
3. 最近发现一个发泄解压的好方法,那就是上厕所,上完之后,面部狰狞的对着马桶说:“你给我吃屎吧你!”然后猛冲厕所!
4.一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问:“谁没有买票?“我朋友忽生一计,大声说:“放屁的没买票!“忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:“我已经买票了!“
5. 和交往四年的女朋友分手了!昏天黑地的上了双层大巴,旁边坐个美女也提不起兴趣打量!售票员过来卖票,我以为是空调车,就递过去两块,售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票,我愣了一下,懒得解释,继续头靠窗户回忆我四年的感情,不知不觉泪流满面!美女突然说话了:就一块钱,至于吗?
6. 刚才经过广场听见一对男女深情对唱:找呀找呀找朋友,找到一个女朋友,亲亲嘴呀拉拉手,今晚生个小朋友…我一直不知道还有这个版本…
7. 2月14要表白!3月14要表白!4月1日也要表白!尼玛5月20还要表白!表白是大姨妈吗?
8. “我看不清太远的东西,”病人对眼科医生说,“请跟我来。”医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,“你看那是什么?”“太阳,”病人回答,“那你还想看多远?”
9. 一个外面人问我:“中国的80后90后还会功夫吗?”我说:“那当然,内力、暗器什么的先不提,功夫里面最深的一门叫点穴,这个我们都会,”老外表示怀疑,于是我立马练了几手给他看:揉天阴穴、挤按睛明穴、揉四白穴,最后还来个大招:按太阳穴轮刮眼眶……
10. 有一天晚上,我在外面吃完饭后回家,走到一个偏僻的地方,灯光很昏暗,我眼睛的余光突然扫到一个白影子,猛地一回头,什么没有,可是始终能看见一个白影子跟着我,急奔到家后,我发现白影子还在,于是很害怕,洗脸的时候我才发现,眼角有一粒米!
11.本人姓朱,管理单位机房,有一次有人给我打电话问:“鸡科长,你在猪房吗?”
12. 在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”
13. 爸妈吵架,我爸气得说了句:“我给你滚出去!”
14.有一次上课,一位同学很饿,就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来,头埋下去,但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句:“这是哪位同学,看书看得走火入魔了?”
15.
16.对不起,那么晚了还发短信给你,如果有吵到你的话,在此跟你说声--活该!谁叫你要比我早睡了,呵呵
17.一名越狱的逃犯被抓了回来,警察问:为什么要越狱?回答:因为伙食太差了。又问:那你是用什么工具撬开监狱的铁门的?答:早上的油条。
1.一男子到酒店喝酒,发现味道不对劲! 便问服务员:“你们卖的酒,怎么没酒味啊?” 服务员闻了闻,说:“真对不起,忘记给您掺酒了。”
幽默一刻:
3.两男子正在讨论花木兰女扮男装的故事。 一男子说:这个故事肯定是假的,天天吃喝拉撒在一起,怎么能不发现?! 另一男子反驳道:靠!要是天天和她睡一起的人是你,你会说出去?
幽默搞笑:
幽默搞笑:
幽默搞笑:
16.飞机上,空姐正在劝乘客们系好安全带。 空姐警告道:上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊! 一男子问:那系了安全带的呢?? 空姐答:没事,都坐的好好的,跟活人一样。...
17.猪对熊说:“你猜我口袋里有几块糖?” 熊说:“猜对了,你能把糖给我吃吗?” 猪点点头,说:“嗯,猜对了两块都给你!” 熊咽了咽口水,说:“我猜有五块!”
幽默搞笑:
22.大鬼说:昨晚吓人计划不成功! 小鬼埋怨道:都怪你,吓唬人也不挑地方,干吗去盲人按摩院!
23.花猫碰到奶牛,彬彬有礼的和奶牛打招呼。 奶牛却取笑猫说:“你这么小就长胡子!” 猫很生气的说:“你咪咪怎么这么大了也不戴胸罩呀!”
24.一美女准备下海游泳。 在旁边不远的管理员对美女警告道:“这里禁止游泳!” 美女大为不满,抗议道:“我脱衣前你为啥不告诉我?” 管理员说:“这里不禁止脱衣服。”
25.蚂蚁和大象才刚结婚没两天,就闹着要离婚! 法官问其原因,蚂蚁说:“能不离吗?接个吻都要爬20分钟!” 大象当仁不让,痛斥道:“离,坚决离!接个吻都要拿放大镜找半天,好不容易找到了,喘口气,又没影了...
27.告诉大家一个惨无人道的消息,一个灭绝人寰的消息,一个绝望至死的消息,一个伤心欲绝的消息,一个肝肠寸断的消息,一个愁眉苦脸的消息,一个呼天抢地的消息,一个捶胸顿足的消息,一个泣不成声的消息,一个泣不成声的消息,一个垂头丧气的消息,一个生不如死的消息,一个心如刀割的消息,今天周一!
28.读大学时喜欢一个MM,面容甜美,身材姣好,当时没敢追,但关系不错,天天姐姐、姐姐的喊。 5年后,故地重游,去看望她。 去前发了个短信,说:“姐姐,5年没见了,你还好吗?好想念你,你都在我心里上演了无数部电影了” 结果姐姐回了一句:“不是小电影吧?
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙,几步走到了台中央:老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了......(枫叶红了)
第二个: 还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
某某,把你的作文给大家念一下!
小学生“腾”地一下站起来:“《我的老师》。老师,我多象你的妈妈......”
第三个: 这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出,之前大姨妈来了。
演出依次进行。
轮到她报幕了:“观众朋友们,下面请听犊(独)子笛奏......”
第四个: 我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈说:“哎!妈,这粗真葱......”
我和我妈皆笑倒。
第五个:
有个我叫“大姑”的邻居,每天骑自行车上班。
一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:“上姑啊,大班......”
呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
第六个:
某女同学,一天顾影自怜,忽转头对后面的人说:“我的胸毛美不美?”
吓人一跳,又说:“噢,我是想问我的眉毛凶不凶。”
第七个:
我还是小学生的时候,在全校大会上表决心:“我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神。”
从此以后终身被剥夺政治发言权利!
第八个:
小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文,当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是革命来挽救全村人生命的时候,一个老大爷出面救她,台词是:“小香子,你疯啦?!”可是在那个年代,一个可怜的农村孩子大声朗读:“小疯子,你香了?”
哥头上的花好看吗?
第九个:
高中的时候老师让我的同桌朗读课文,此女历来以朗读生动见称,那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读:
他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢枪......(原文)
我们听到的是: 他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢笔......
全班一阵沉默,老师笑倒,之后同学倒....
第十个:
全体起立!奏国旗,升国歌...
第十一个:
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑,我拿着他的苹果在后面追他(他不爱吃,我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口)。他不停地跑,我不停地喊他:“过来吃一口苹果再追鸭子!”总是重复这一句,我终于大声喊出了口:“过来吃一口鸭子......”然后很聪明地刹住了闸。
第十二个:
记得上小学的时候,有篇课文叫瀑布的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上……
全班同学都惊呆了。
第十三个:
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。 结果我的一个男同学朗读道:这里的房子都是老爷们儿的。话音一落,我们语文老师就疑惑地问他:那老娘们儿都住哪儿?
第十四个:
最经典的是我有一次看某名嘴讲自己刚当主持时的糗事,且不说开幕报成谢幕.....最让我喷饭的是—— 有一次主持一台晚会时,从容的上去,深情的说:“朋友们,您见过黄河吗?您知道它是我们的母亲河吗?” 在一番深情的介绍黄河后,他说道:“下面请听《长江之歌》”
第十五个:
我上大学时一虚荣的女生向我们炫耀:我天天拿洗面脚洗奶(我天天拿洗面奶洗脚)!
第十六个:
我一个姑姑一天看见在她前面走的人掉了一只手套,于是她急忙大喊:前面的,你的袜子掉了! 完后知道语误忙捂嘴。
老大,我们错了,您就收了我们吧!
第十七个:
晚上睡觉前洗了脚就对老公说老公把袜子顺手扔到冰箱里呀。
第十八个:
某小孩不听话。
妈妈一激动直接蹦出一句:
给老子脱了屁股打裤咯!!!
第十九个:
寒假在家时,妹妹叫我打羽毛球,我在厕所里,妈妈回来看见妹妹站在院子里就说:“你不是喊羽毛球打你姐姐吗?”我和妹妹狂笑 。
第二十个:
高中时我们班叫李煜的同学,学校广播站的,朗读极佳。上地理课读课文,朝鲜人民生活那一段,进门就是火炕,结果他就念,进门就是火坑~~~
都说别看了,你还看,信不信我宰了它,不管你信不信,反正我信了!
第二十一个:
读中学时,同学常笑我毛丫头,实在气愤,我嘲他们喊到:“有什么了不起!人美在羽毛!鸟美在心灵!”顿时笑倒一大片。现在我念这句话还经常念错。
第二十二个:
我是个中学老师 。一日教导学生在公交车上要给老人和抱小孩的妇女让座,脱口就说出了“给抱妇女的小孩让座” 。班里笑翻了,很多昏昏欲睡的学生也都打起了精神。
第二十三个:
有一次体育课,体育老师说:“同学们听我的口令,双手平举,双脚叉腰”。高难度呀结果那天同学们腰全扭了。
第二十四个:
长大以后,酷爱唱歌,有一次唱歌,爱江山更爱美人,唱成了“流着相同的水,喝着相同的血”,自此,同学常称我为巫婆。
第二十五个:
某女生上课时很嚣张,一边大嚼口香糖一边还把脚伸到桌子外面狂抖。老师实在看不下去,走到她身边一拍桌子大声吼道:“把嘴巴里的东西给我吐出来!把脚放进去!!”
编后语:看完这些超雷口误,你笑了吗?是不是觉得不错呢?赶紧把这么经典的口误分享回家吧,心情不好的时候拿出来好好笑笑,其实有时候我们也经常会发生一些口误,也给别人带来了笑声,你们说是吧?