铁在烧 侵权:成人笑笑十年少

从古到今婆媳总是不和.经深入分析,原因有三:

1.婆婆花五年时间教会儿子穿裤子,可媳妇用五秒钟就能叫儿子把裤子脱了;

2.婆婆用乳房哺育了儿子的生命,可媳妇用没奶的乳房欺骗了儿子一生;

3.儿子累了妈妈会深情的看着儿子入睡,可媳妇晚上不顾儿子多累还罚儿子做俯卧撑！

 一女子晚上出去打麻将,半夜回家怕吵醒丈夫,便在客厅脱光衣服轻轻走进卧室.不料丈夫还没睡着.见此大吃一惊:我日他先人!打多大的?输成这样!

 某领导与情人做爱喜欢说:我要弄死你!情人便高潮迭起.几日不见，此女到单位找他.当着下属,领导问:有事吗?女娇滴滴的说:也没啥事,我就是不想活啦!

 女人是锅,男人是盖;生活是饭,情人是菜;好锅不能没有盖,吃饭不能没有菜.锅儿空虚找个盖;饭太乏味需要菜!

 乡里召开群众大会,乡长穿着短裤作报告,讲到激动时把一只脚翘在凳上(小弟弟露了出来).

会场哗然....他以为是大家不耐烦了,斥责到:这才是个头,后面还长着呢!

 某院聘请女秘书.院长面试问:

1.自行车和女人的相同点和不同点.

2.热水瓶和女人的相同点和不同点.

3.电冰箱和女人的相同点和不同点.

一女应聘者嫣然一笑,略带羞涩答到:

自行车和女人的相同点:都可以让人骑上.

不同点:自行车是先打气,后骑上.女人是先骑上后打气.

热水瓶和女人的相同点是:都可以灌水.

不同点:热水瓶是先拔出塞子后灌水,女人是先塞住塞子再灌水.

电冰箱和女人的相同点是:都可以放肉进去.

不同点:电冰箱放进去的肉是软的,拿出来是硬的.女人是放进去的肉是硬的,拿出来是软的.

院长听后激动的说:奇才.才女.宝贝.你被录取了.

  嫂洗澡，弟无意中入。
　 嫂义正词严：“你这样做对得起你哥吗？”
　 弟羞红了脸，欲走。
　 嫂更义正词严道：“你这样走了,对得起你嫂子吗”

 教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

 出租车司机经常被交警罚款，他特别恨交警，一天媳妇安慰他说：老公，咱生个孩子就叫交警吧，你要生气，回来你就打交警，如果你还不解气，你就操交警他妈。

 两人做爱,女总疯狂地叫床,邻居敲门抗议!男说快别出声,女答可以.随后女便双目紧闭,牙关紧咬,浑身发抖. 男的慌问咋啦;女答:没事接着干,我改震动了！

 是夜.夫于床上看书.不时将手伸入妻腿间.妻便脱衣撒娇.夫问:干吗？妻反问:你手干吗？夫一本正经的说:湿湿手.好翻书！

 一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪！！

 一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！！” 

 倪萍到蒙城作客,菜上一牛 鞭,味道特好,问曰何物？冯巩说,牛群身上有!牛群说,冯巩身上也有!倪萍问：我身上有吗？两人齐答：你身上有时有,有时没有！

夫妻与幼儿同住，夜半做爱，突然发现儿子不见，忙寻之，原来抱膝蹲在门后。夫曰：“快回来，门后风大。”儿愤曰：“少骗人，被窝里风更大！

 一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然大姨妈来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了？”女兵忙说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊：“鸡 巴炸飞了还说没事！

 儿子每晚要和妈妈睡。妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯！妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸睡。爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！

　  某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？“女医生笑曰：“不是13超，是B超。“男大怒曰：“靠！你的B分得也太开了！“

 晚饭后领导视察“江阴毛纺织厂“，来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障，第一个“江“字未亮，领导只能看到后五个字，于是关切地问厂长：原材料好搞嘛？

 幼儿园小芳老师指着黑板上m、a、y、d、b几个拼音考考小朋友， 小朋友们用最标准的发音说：“摸-阿-姨-的-波~~~“。

 一女地下工作者被捕，被逼写信引首长上钩，女地下工作者逼于无奈只有写， 写完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中。首长看完信后，拿着B毛闻一闻，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟： 原来是阴谋（毛）！

 中国足球队兵败后，“强力持久丸“厂商找了国家队一名队员L“X“做了一个广告。情节是：L“X“左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射？我能！“ 

 某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！“

生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去多少，统统的不算！“

 一游泳教练性格直爽，而且嗓门大。一日，他在商场看到一个女学员，于是大声说：你穿上衣服后，还真认不出！

 工作搞不好的根本原因不外乎三个：一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人；二是不稳定，象妓女睡觉，上面老换人；三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。

 某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一个放大镜！

 牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想做爱。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？

 一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！

 洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭道:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！

 一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说:真他妈的灵啊！

 一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

 歹徒闯入民宅强奸妇女,遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.

 一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了.

 一爷爷带孙子洗澡裸体相见.孙子望着爷爷问:为什么上面的头发白了,下面却是黑的?爷爷答:上面遇到的都是伤脑筋的事，而下面遇到的都是高兴事啊！

 有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然性起,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!

 母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧？”“啊，没有，”女儿答道，“他是凭记忆画的。”

 小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说,只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!

 山有母熊,猎人欲捕之.初战,猎人败,被熊奸.羞愤交加!休数日.再战.又败!再被奸!养伤毕,再往.熊见之,狂笑:‘你狗日的是来打猎还是来卖淫?’