梦幻看戏八行书攻略:外国笑话(军事篇)
来源:百度文库 编辑:偶看新闻 时间:2024/05/03 06:38:29
在征兵办事处,负责人问:“你希望去哪个兵种服务呢?”
“我想到军舰上服务。”
“很好。我们把您安排在潜水艇上,怎么样?”
“那可不行,先生。”
“为什么?”
“因为,我平时有个习惯,睡觉时总要开窗户。”
他答:“念过。我还念过中学,而且在大学取得了三个学位,还有……”
班长点点头,高举一块橡皮印在纸上印下了两字:“识字”。
一个小伙子对他的伙伴说:“我说得没错吧?他们连舰艇都还没有呢!”
一年轻人因害怕去参军,他对老大夫谎称自己体格差,既不能吃,不能喝,也不能睡。
“好极了!”老大夫握着年轻人的手说,“当前我们的部队给养紧缺,正需要像你这样
的士兵。”
“先生,不必担心。我可以让你到最前沿的阵地上。”
我不能听见声响!”
“别担心,我的孩子!炮弹的声音够响的,你一定能听见。”
服兵役。当他收到通知书后便高兴地去看电影。没想到电影开场前,给他体检的女医生也走
了进来,坐在他身边,并发现了他。他心里一阵乱跳,但面不改色,平静地说:“太太,我
是不是正坐在抛锚的汽车上?”
壮的,怎么不为****履行义务呢?”“我自己也正在纳闷呢!”约翰回答说,“每一次征兵
体格检查,我都向军医说我没病,还掏出大把钞票和他打赌,但是我一次也没赢过!”
开,坐在那张椅子上。”
青年按照吩咐做了一切。
医生注视了他一会儿,说:“行了。”
“医生,你还没给我体检呢。”青年说。
“没必要了。”医生和颜悦色地说,“我叫你脱下外衣和衬衫,你能听见,说明你听力
正常;你能看见我指的椅子,说明你的视力不错;你能敏捷地脱下衣服,坐在椅子上,说明
你没什么疾病;你能正确无误地按照我的吩咐去做,说明你的理解能力很强。你的身体完全
符合征兵要求。”
起床的时刻到了,他们又要带着发青的鼻子被点名了。在美国军队中,“reveille”(起床
号)被独创****地叫做“rev—e—lee”。为了这种发音,这些美国同胞把他们的全部生活,
各种不幸和神圣的耻辱都抵押上了。
房子其他部分。
和真正的士兵截然不同。
“像你这样的视力怎么能入伍呢?”
“排长,因为我的记忆力好!”
“凭记忆力就能打死敌人吗?”
“不是,我是说,我把视力测试表都背下来了。”
一名善于思考的新兵说:“长官,我发现了一个小小的问题。”
“什么问题?”
“原来50个人做的工作可以分给200名士兵做。”
新兵答:“师长。”
班长:“在师长下面的是谁?”
新兵:“是师长骑的马。”
筋,否则真主给你一个脑袋干什么?”
新兵立即答道:“为了戴帽子。”
你的津贴中把背包钱扣除。”
“中尉先生,您是说,要我赔那个背包?”
“是的,多亏你丢的只是个背包而不是坦克!”
“现在我总算明白了,海军舰长为什么总要宣誓说要与战舰共存亡了。”
“谢谢,尼基森,明天我要在整个连队面前宣布对你的嘉奖。”
“不,我求求您千万别这样做,长官。这样他们会把我关禁闭的。”
简直就是一座疯人院。”
他的伙伴说:“不,不完全是这样,长官们不就是疯人院里的正常人吗?”
新兵:“您问得对,中士先生!为什么不能?”
是很困难的,况且腓特烈大帝还立下规矩:不会德语的人不能进入巨人卫队。这样一来,负
责挑选卫兵的侍卫长就更加难办了,他有时只好选择一些个子够高而不会说德语的人,教他
们一些德语,以便回答国王的简单提问。
腓特烈大帝经常检阅守卫城堡的士兵,他每次都要向他所见的卫兵问这样三个问题:
“你多大年纪?”“你到我的卫队多久了?”“你对这里的伙食条件是否都是满意的?”
因此,侍卫长首先要教会不会讲德语的新兵怎样回答这三个问题。
一天,国王同一个新兵谈话时,把问题的顺序换了一下。他首先问:“你到我的卫队多
久了?”那个年轻的卫兵立即答道:“报告陛下,20年。”腓特烈十分惊讶,接着问:
“那么你多大年纪?”“报告陛下,6个月。”国王听后非常生气,问道:“到底我们两个
谁是傻瓜?”卫兵很有礼貌地回答:“报告陛下,都是。”
零钱?上士。”
“我给你找找看。”老兵伸手去掏他的钱包。
“你是这样回答少尉的吗?重来一遍。你手头有没有零钱?
上士!”
“报告长官,没有!”老兵果断地答道。
士兵回来了。
“真抱歉,先生。”他对上校解释道,“表慢了,我误了火车,就租了部汽车,半路上
汽车坏了,我到村子买了匹马,谁知道马又死了。我跑了10里路才赶回来。”
上校十分怀疑他的话。紧跟着又来了7个士兵,全都是那一套误了火车,租的汽车坏
了,买的马死了,等等。
最后一个士兵到了:“我误了火车,租了部汽车……”
“啊!”上校揪住他咆哮道,“你敢再说汽车坏了?!”“不,先生。”士兵回答,
“汽车没坏,但路上有那么多死马,汽车过不来呀!”
于是有一天他鼓起勇气来到连长办公室,对连长说:“最近我视力减退,请批准我退伍
吧!”
连长说:“伊凡,我记得你的眼睛一直很好呀。”
伊凡打量了一下房子,突然心生一计。他指了指天花板,问:“您可看见天花板上有颗
小钉子?”
“是有一颗呀!”连长说。
“瞧,”伊凡说,“您看得清清楚楚,可我就是看不见哪!”
人——偷偷地玩了起来。结果丢了弹药,被告到司令部。
天主教徒说:“我向圣母玛丽亚起誓,我没玩牌!”
新教徒也向马丁·路德起誓,说他也没玩。
最后轮到犹太人了,他一时想不起该向谁起誓,便灵机一动,说:“将军,我一个人能
玩牌吗?”
长官问他:“你结婚了没有?”
二等兵说:“还没有,长官,但已经订婚了。”
“依我看你没有必要结婚了。”长官想要改变二等兵的主意,“部队就是你的妻子。她
给你衣服穿,给你提供食物和房屋,把你的身体养得这样棒,而且还时时陪伴着你。你还可
能有什么要求呢?”
“想要离婚,长官!”
悲剧****的;第二句是喜剧****的,说出来准叫你们大吃一惊,现在听好了,第一句:你们必须
把车上的那些袋子统统灌满沙子;第二句:这些沙子都是有用的。”
豆。
“喂,中士,”士兵奇怪地问,“在我们这个技术发达的世纪,部队里一定有削土豆的
机器。”
“当然,”中士回答,“你正好就是那个新式的机器。”
着长长的头发。
有一名被禁止蓄长发的美国士兵,看到画报上登载着长发的黑格将军像,便把它撕下
来,贴在不许他留长发的连长办公室的门上。为了表示抗议,他还画了一个箭头,指着总司
令的长发,写了一行字:“请看他的头发!”
中尉看了这份别出心裁的“抗议书”,没有把这个愤愤不平的小兵喊来训斥一通,而是
将那箭头延长,指向总司令的领章,也写了一行字:“请看他的官阶!”
矮小、丑陋的士兵都在后排呢?”
中尉毕恭毕敬地行了个军礼:“司令阁下,我原来是摆水果摊的,我总喜欢把味美色鲜
的水果摆在前面,把干瘪不中用的摆在后面。”
“亲爱的小伙子们,欢迎你们到来。从现在起,你们就是真正的军人了。军队就是你们
的家。在这儿,你们就像在自己的家里一样。”
一个新兵一屁股坐到地上,卷好一支烟抽了起来。
上尉:“喂,你怎么坐在地上?”
新兵:“我在家就喜欢坐在地上抽烟。”
上尉想了想,对他说:“你说得对极了,我的孩子。这就是你的家了,抽完烟,立刻去
餐厅帮你大哥洗盘子吧!”
抬起头来,即使听大人物的话也要这样。好,现在你可以同我握手了。这样你可以写信告诉
你爸爸,说你已经握过上校的手。你爸爸一定会为你感到骄傲的。不过,顺便问一下,你爸
爸是干什么的?”
“一个将军,先生。”
“您念吧!”上校命令道。
通讯兵念道:“我们这次失利首先应归罪于你的愚蠢与无能!”
“这是一份密码电报,立即把它译出来!”上校严肃地指示道。
演习中,副官向一位老上校传答将军的命令:“我的父亲命令你必须带领全团尽快占领402
高地。”
老上校强忍住笑问:“你的母亲说了些什么呢?”
军看了这份错漏百出的文件后,说:“小姐,我知道我曾经吩咐过这是一份绝密文件,但我
万万没有想你竟如此认真,居然瞧也不瞧,闭着眼睛把它打了出来。”
口道,这件军服能挡住任何枪弹。
“好极了,你先穿上它!”说着,将军叫来了卫兵。
“现在需要借你的枪用一下。”
将军回头看时,防弹服推销商已无影无踪,并且从此再也没有露面。
在他出入司令部时无须受到查问。
劳森很快交出一张照片。不过,这张照片不是正面像,而是从高处往下照的,只能看到
他的将军帽顶和金色肩章。
“这……”下属拿着照片,有些迷惑不解。
“你们看我,”劳森解释说,“大概也只是要看这个样子。”
敬礼,为此您要受到处罚,罚您做100遍。”
这个当儿,将军走了过来。
“怎么回事?”他看见士兵老在敬礼,问道。
“这个不懂礼貌的家伙不向我敬礼,因此我罚他敬100次礼。”
“一点儿也不错,”将军笑着夸奖说,“不过,先生,您不要忘记,您也得回他100次
礼。”
“如果有士兵失足落水,你怎么办?”
汤姆立刻答道:“我会立刻发警报并抛个救生圈给他。”
“如果是个军官,譬如说我呢?”海军上将继续问。
汤姆迟疑了一下,然后答道:“我坚信你们自我解决问题的能力比士兵强。”
在车站相遇了。
“值班员,请告诉我,”肥胖的大主教眯着眼睛,佯装不认识将军,他用手戳着将军挂
满勋章的前胸问,“去多佛尔的火车几时开车?”
“再过20分钟,夫人。”将军回敬道,“您怀着身孕还要外出旅游吗?”
海军司令大吃一惊:“难道50个人就住这么一点地方?”
舰长连忙解释道:“不是50个人,是50个水手。”
自动推进武器,这是国际争端的最后仲裁者。从前,这类争端是通过争执者双方的肉体
接触解决的。双方的论据很简单,只不过是当时的基本逻辑所能提供的东西——剑、矛等
等。随着军事的发展,人们变得越来越谨慎,自动推进武器也因此越来越受到人们的欢迎,
那些勇敢的人们更高度地器重它。自动推进武器的最大缺点是,它还是要求使用它的人在发
射的时候亲自到场。
滤,然后才让它进入他们的肺内。
他低、会因他的死而得到提升的军官。
后,他的妻子就带着一条纯白围巾也离开家,到海滨去散步。丈夫驾驶的飞机每天都从这里
经过,当她看到丈夫的飞机时,就把白围巾高举起摇晃着,丈夫看见后,便会把飞机的左翼
或右翼降低一下,降左翼的意思是说:我今天非常忙,不能回家;降右翼的意?****担?8小时
后,我将把你抱在怀里。
有一天,这个人与其他8个飞?****奔菔坏?8架飞机一同飞行,当他看见妻子后就把右翼
降一下,其余8架飞机不知其故,也都照样将右翼降了一下。
声:“没油了!我们怎么办呢?”“这有什么?”另一个不慌不忙地说,“我们开回去加一
些不就行了?”
飞?****保骸拔掖笤?5英尺10英寸高,现在正在驾驶员的座位上。”
“乔,你还记得指挥官为了芝麻点大的小事冲着一名上等兵摔书的样子吗?说来也没有
什么别的,所有遇此难堪的士兵都是因为进指挥部办公室时没有敲门。”
“这倒不假,不过他们在坦克里已经充分履行了这项义务。”
自行车一样运动。”
几分钟后,一个士兵突然停止了运动。指挥官问他:“你为什么停下来?”
士兵回答:“自行车在自动地转呢。”
乙的身体,两人共用一副伞降到地面,连轻伤也没有负。
“我很欣赏你的表现,”指挥官说,“也许你首先想到的是他人。”
“长官,我们只张了一副伞,”伞兵甲谦虚地说,“在这种情况下,我是绝不会松手
的。”
作。课后,教官想了解他们对课程掌握的程度,于是向士兵们提了一个问题:“现在,你们
知道了一个不带武器的人如何对付一个携带武器的人,那么,假如你夜里独自一人守卫一座
桥,手里拿着枪,突然发现一个赤手空拳的敌人向你扑来,你怎么办呢?”
被问的一位新兵经过几秒钟认真思考后回答:“我认为首先必须把手里的枪扔到河里,
这样敌人就不会为了夺枪而杀我了!”
走,即使是走到悬崖边上也不能停步。”
“是,长官,”一个新兵说,“我马上出发。”
“到什么地方去?”
“去学游泳!”
“小伙子们,你们还有什么问题?可以提出来。”
“请问,中士,当核武器爆炸时,我应该把武器放在什么地方?”
“伸长手臂,把你的机枪放在离身体尽可能远的地方。”
“那是为了什么?”
“免得武器熔化时,液态金属溅到军服上,使****发给你使用的装备蒙受损失。”
跳了下去。
他总算平安地着陆。他见到上司后说:“请您记住,我已经跳过两次伞了。”
“爱德华!你明明只跳了一次!”
“不对!是两次,长官。第一次和最后一次!”
他们正朝着一座大楼齐步走,忽然意识到,军官没有留下足够的时间下达向后转或立定
的口令,所以他们马上要撞墙了。士兵们高兴地微笑着,因为走在前排的每一个人都同时决
定一直往前走。当他们一个接一个撞到墙上时发出很大的声响。
可是他们还来不及笑出声,军官就喊道:“如果你们确实排成一直行的话,你们撞到墙
上时我就会只听到一个声音!”
“向右转!……向左转!……向右转!……齐步走!”
其中一个队员走出队列。
“你到哪里去?”教官问他。
“我已经受够了,你简直不知道怎样才好,不到几分钟你就改变了许多次主意。”
新兵:“长官,不知为什么我总睡过了头。”
长官:“如都像你这样,将来发生战争如何办?”
新兵:“如都像我这样,将是没有战争的太平盛世啊!”
“我没来得及赶到就上课了。”士兵答道。
“饭桶,别再打了,你到树林里去自杀好了!”
新兵走进树林,不久便传来一声枪响。教官大惊,只见那新兵飞快地跑了过来,立正,
敬礼,说:“报?****坦伲腋詹畔蜃约嚎艘磺梗换髦小!?
“司令阁下,您的士兵太无法无天了!当我的公共汽车经过您的兵营时,您的士兵向汽
车开枪射击。”
卫戍司令:“真的会发生这种事吗?”
经理:“幸运的是没有伤到乘客,但他们都非常准确地射中了轮胎。”
卫戍司令:“非常准确地射中轮胎吗?噢!那绝对不会是我的士兵。我知道,到目前为
止,他们还没有一个人达到射击标准。”
俱厉地说:“笨蛋!你瞧我的。”
他瞄准射击,可子弹飞到了靶外。他气势汹汹地转身向士兵吼道:“瞧,你就是这样打
枪的!”
“为什么?”
“你还是让我用原来的二号靶台就行了。”
“那也得贴靶纸呀!”
“不用贴,原来那张靶纸一个洞也没有呢!”
“你还记得那些绘声绘色的招徕宣传画吧?”一个士兵问道,“上面写着:‘自愿报名
参军吧,你将看到世界!’”
“记得,”另一个士兵回答,“那又怎么啦?”
“你瞧,我报名了,可我并不知道为此需要挖穿整个地球。”
“那是怎么回事呢?”
“那天,头儿要他去挖战壕,他便拼命干起来,直到把那个坑挖得老深。他希望能得到
头儿的赞赏,谁知头儿看后斥责他贪生怕死。”
“你们连队伙食如何?”长官问。
“报告长官。米饭里泥土太多。”一个士兵回答。
“你们入伍是为了保卫国土,怎能挑剔伙食?”
“是的!这样让我们天天吃掉国土对吗?”士兵反问。
啦”、“还可以”。只有一个士兵憨头呆脑地说了句:“鬼都不吃的东西,长官。”
将军走到他跟前,问他:“今天早餐都吃了些什么?”
“一碗麦片粥,半边蜜瓤西瓜,三块热蛋糕,两个鸡蛋,一碟腊肉,两块夹肉卷饼,一
杯咖啡,长官。”士兵掰着手指头数着。
“孩子,”将军说,“这都快赶上国王的早餐了!”“报告,长官!”士兵说,“这是
我花了4元钱在陆军消费合作社的小餐馆里吃的。”
他走近汤锅前说:“给我一勺。”
一个士官小心翼翼地说:“但是,将军……”
“闭嘴!”他打断了那个士官的话,抄起勺子,一连喝了好几勺。最后他叫道:“这是
什么汤,简直是刷锅水!”大家都愣在那儿,不知所措。
最后那个士官嗫嚅着说:“对,将军,这就是刷锅水。”
一辆偷来的独轮车。”
“是这样的,我的长官。”
“你知道这种行为是要关禁闭的。”
“是!我的长官。但也许您还能想起来。趴在那辆独轮车里的不正是您自己吗?”
“觉得我是上校了”
上尉对一个喝得大醉的士兵说:“为什么你又喝酒了?施密特。如果你要是不喝酒,你
早就能晋升军士了。”“但是,上尉先生,当我喝过酒,我觉得我是上校了呢!”
停。并向他们训话:“你们听着:这些草人就是你们真正的敌人,他们烧掉了你们的房子,
杀害了你们的父母,抢去了你们的姐妹,偷去了你们的钱财,并且喝完了你们的威士忌!”
说完,中士走到队伍后面,挥手叫士兵们在新的观念支配下,振奋精神,表情严肃地向草人
冲去。
其中一位士兵看上去格外愤怒。只见他目露凶光,紧咬嘴唇,回头来大声问道:“中
士,是哪一个喝完了我们的威士忌?”
证。司令官说等他们的证件干了之后,自然发还给他们。
他们等了整整一星期,才敢再到司令官的办公室,敲门之后,他们往里面一看,发觉司
令官不在里面,但休假证却在他办公桌的一盘水里浸着。
在了一起。这时指挥员问士兵:“你怎么知道对方是醉汉?”
“因为我看见他驾驶着一棵树往前跑。”士兵答道。
爸爸问:“喂,我的儿子,你喜欢不喜欢兵营里的生活?”“嗯,还可以,”里勒说,
“只是我觉得每两顿饭之间的训练和烦恼太多了。”
意起窗外正在街上走着的4个姑娘。母亲轻声对父亲说:“看!我们的孩子已经长大了,参
军前他从来不去留心姑娘们。”
他们的儿子专心注视着姑娘们,直到姑娘们的身影消失,他才回过头对父母说:“有一
个姑娘的脚出错了。”
“这里简直可怕极了!到处都是灼热刺眼的阳光。只有唯一的一棵孤零零的小树。我们
几个人靠摔跤决定胜负,谁赢了才能躲在这棵小树的树荫下待一会儿……”
“一切都是多余的”
年轻的士兵在家信中写道:
“亲爱的妈妈:20年来您一直教我起床、穿衣、刷牙和吃早饭,要我早睡早起,现在
看来这一切都是多余的。在我们的部队里,所有这一切我们仅用了两天时间就学会了。”
兵寄还她以前送给他的照片。士兵想了想,便从战友那里借来二三十张女人照片,连同他女
友的照片一同装进一只木箱,寄给了她。
女友接到木箱后,发现箱子里有一张纸条,上面写着:
“请您挑出自己的照片,其余的务必寄回!”
“这是怎么回事呢?”朋友问。
“事情是这样的,”士兵说,“在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架,从那以后,我们
一直谁都不跟谁讲话。”
洋地坐在地上,便叫他们来帮忙。
“很抱歉,先生,我们已经阵亡了,什么也不能干。”
指挥官转向他的司机:“卫兵!赶快从这些死尸里拖两具出来填到轮子底下,好让我们
快点上路。”
士兵们马上从地上跳了起来。
上校在指挥部里通过望远镜,看到一群步兵仍毫无顾忌地过了河。他十分生气。一怒之
下,他乘着吉普车来到桥边,准备狠狠训斥那些士兵。
到了河边,上校吃惊地看到,一个士兵手里举着的牌子上写着:“我们正在游泳!”
炮、汽车。她不知道军队在演习。
她开车来到一座桥头,一个军官规规矩矩地向她敬了个礼:“小姐,你不能从这里经
过。”
“为什么?”达芙妮小姐看着那座完好无损的桥问道。
“它在两小时前就已经被炸毁了。”
“那么我什么时候可以过去?”
“很抱歉,小姐!”军官严肃地回答,“我无法告诉你,我在3个小时前就阵亡了。”
“假如这是一枚炸弹”
一位海军将官在舰上散步,他为了考验一下正在值班的新兵在紧急情况下的应变能力,
于是对着值班士兵说:“值班官!”他随手把自戴着的帽子脱下放在甲板上,说:“假如这
是一枚炸弹,你该如何处理?”
那值班士兵看了一下,一言不发,一脚把那顶绣了金丝的将军帽踢下大海去。
播音。
一天,当一位德国播音员宣布:“苏联红军正向第聂伯河以东节节败退。”突然,一个
神秘的声音在广播中插入:“谎言!可耻的谎言!”德国广播员愣了一下,又继续说道:
“德军又取得了新的胜利。”那神秘的声音又一次插入:“在坟墓里!”于是每当德国播音
员读一段新闻,都能听到一句嘲弄、挖苦的旁白,这使得德国广播员惊恐万状又惶惑不解。
此后,这个神秘的声音便天天出现。只要德国播音员说:“现在报告新闻。”那声音就
说:“现在开始撒谎。”德国播音员说:“德军轰炸机现在再次投入战斗。”那声音就说:
“你们还有轰炸机吗?”德国播音员说:“新闻报告完毕。”那声音就说:“但谎言明天还
会继续。”
有一天晚上,那神秘的声音竟然维妙维肖地模仿了纳粹元首希特勒的咆哮:“我是几个
世纪乃至1000年来最伟大的德国人。我也是世界历史上嘴巴最大的人。”这使得纳粹德国
恼羞成怒,他们采用了多种方法企图躲避干扰,但那神秘的声音时时守候着德国播音员。最
后,纳粹德国不得不取消了新闻,改播音乐节目。然而,这充满嘲讽、挖苦意味的旁白却开
始主动出击,不断地出现于音乐声中。
那么这神秘的声音来自何方?原来,它出自苏联的诺津斯克。当时苏联的技术人员已找
到一种方法,把本国发射电波的频率调整到与德国电台的频率同步,从而在德国播音员广播
的间隙,插入了一个旁白。
胳膊。他连忙跑过去找维特:
“上帝啊!我亲爱的维特!你瞧瞧,我的胳膊打断了!”
维特满不在乎地说:“你嚷嚷什么呀?瞧瞧人家科尼希,脑袋都打飞了,可他却毫无怨
言。”
一个士兵说:“长官,您能告诉我吗?我的对手是谁?也许我能和他很好地达成一个双
方都满意的协议。”
们该怎么办呢?”
“笨蛋,向那意想不到的地方开炮!”
特摩尔时,一块禁止通行的木牌截住了他,上写:“道路封锁——有地雷。”一位宪兵正在
那里执勤,他冲着空军军官的汽车喊:“对不起,你不能通过,前方是雷区。”
空军军官走下车子,希望宪兵为他另指一条路。这时,宪兵显然注意到他的军服,于是
他后退一步说:“非常抱歉,先生,我不知道您是空军。对您来说,通过这里是万无一失
的。”
的那个指头,他马上又伸出去一个指头,并对随从部下说道:“先生们,正如你们刚才看到
的,这就叫指挥若定。”
纽扣。将军大惊失色,扑倒在地。而随他而来的官兵们却无动于衷。
将军生气了,他对离他最近的一名士兵嚷道:“你为什么没想到去把这该死的狙击手消
灭掉呢?”
“报?****笙拢笔勘α送π馗耙蛭业P牡腥嘶峄簧弦桓銮狗ǜ嫉木鸦?
手。”
紧地跟在我的身旁。”“是的将军!”安德森回答说,“上前线的时候,父亲告诉我:“打
仗的时候,你要紧紧地跟着那些将军们,因为他们很少受伤,甚至根本不会受伤。”
“你父亲是干什么的?”
“他是个老兵。”
品和一把新式手枪交给了这个连长,说:“还缺什么?尽管提,我们一定给予满足。”
“报告长官,就缺一点士气。”连长低声说。
战?”
“50万吧。”
“如果我派100万大军进入你们的国境,你们怎么办?”
“那我们只好每人打两枪。”
而旅馆老板是一个热诚的爱国者,对纳粹十分厌恶。
纳粹军官傲慢地环视四周,道:“这个猪圈!住一宿要多少钱?”
老板回敬道:“一头猪100法郎,两头猪要200法郎。”
“元首命令,要坚持到最后一个人。”
“噢,这么说,就用不了多久啦。”
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