电视机显示屏尺寸:做自己想做的事

　这不是奢求，更不是承诺。
这是永不放弃的追求。

这需要更多的勇气，坚强的意志，执着的精神。
这不应是一句空话。那需要努力，需要去奋斗。

或许天真，或许幻想。
但它一定是我生命的过程。

欢笑与悲痛，成功与失败。
冷暖自知，荣辱与共。

不用谁去理会，不在乎冷嘲热讽。
即使失去所有，也会义无反顾。



做自己想做的事。

无论会遇到多少苦难，无论会遇到多少险阻。
只要愿意去付出，不论结果如何，我们都将是快乐与幸福的。

做自己想做的事。

无愧于心，无愧于自己。
即使明天将离开这个世界，
那么现在我也会骄傲的仰起额头。

因为，足矣……


[灵魂]


当子时的钟声响起，灵魂开始游荡。
四外漂浮，却没有目标。

突然开始喜欢上这个世界。
黑暗，潮湿，阴冷，没有安全感。
让人可以忘记生存，忘记忧伤，忘记痛苦。


[方向]

勇气在一点一点的凝聚，
我的形像在我的心中也在一天一天的趋向完美。

终于找到这长久以来痛苦的原因了。

懦弱，犹豫不决。
啊！
这不正是一直扰我心痛的恶疾吗？

需要给自己一个痛快的结果。
不带一丝后悔，没有任何做作。
是那样干脆、直接。

突然，看到了一个方向。
这个方向是如此的和我靠近，
是那样的令我欣喜若狂。

此刻。
已没有任何理由能够阻挡我前行的步伐。


[安定]

“沉重，忧郁，不安，我是这般地寂寞。
我孤独地被这个不幸的世界所困厄，
宁可早些死掉。或者让灵魂去飘泊也好。”

即将临别，依依不舍。
“路曼曼其修远兮，吾将上下而求索。”
如果离去，后会无期。


希望
我一直都在追寻。
它永远是指引我前行的动力。


生在这个世界，上天赐予了我们幸福与快乐。
我们是同等的，是公平的。所以我也亦是幸福与快乐的。
我应该歌颂这个世界---本该如此。不是吗？
然而，我却无法做到这些。
我明白，是我做的不够好。
所以我没有资格去拥有那些。

曾经我学着去顺从，学着去适应。
我装过聋子，做过哑巴。
但我还是无法欺骗我的灵魂与信仰。

不想就此而被打败，但我却无法找到一个更好的办法让我重新开始前进。
困惑，迷茫，绝望，无助。
我是那样的懦弱与可怜。
听，
连鬼魂也开始在嘲笑我了。

不进则退，
这是恒古不变的道理。
我不想改变这个道理，我也没有这个能力去改变。
然而此刻，我已可怜的连退路都没有了。

庆幸，
我有一颗清醒的头脑始终都伴随着我的左右。
所以我不曾担心我会真的在某天失去理智与灵魂。

但可怕的是现在，我将该如何渡过呢？


[借口]

力气。
在一点点的被我耗费。
我已变的极度虚弱与疲惫。
不想就这样耗尽我一生的气力，但我已无法去改变这一切。

我正在接受上天对我应有的惩罚。
我咎由自取。死不足息。


这个世界，早都让我厌倦。

可总有几个人让我无法放得下。
我爱他们，亦如他们爱我一般。
在这个世界，他们已成为我的全部。离开了他们，我无法呼吸；
而我如果离开，他们定会悲痛欲绝。
这一切，我都能感受得到。


所以，
为了爱我的和我爱的人勇敢的活着。


[心如死水]

深夜，无法入睡。
一个人，静静的发呆。
很想弄明白，为何我是这样的一个人---一个不可理喻，无法沟通的人。

失眠，我已经学会去接受，因为它已融入我的生活。

很多人都说我变了，我不想狡辩。
的确。
因为现在的我，都让自己感到了陌生。

开始变得不喜欢说话，不想和别人做更多的交流，不想去沟通。
我变得更加孤独。

在人多时候，我会选择离开，在热闹的时候，我会选择独处。
关于对我的指责也越来越多，关于我的议论也越来越不堪入耳。
我也变得更孤僻，更加沉默。

渐渐的把自己封闭起来，因为害怕受到伤害。

我开始变得胆怯，变得畏首畏尾，变得犹豫不决。
我明白我需要怎么做，但我变得更加的懒惰。
常常把自己搞得很痛苦，然后又给自己找许多不要痛苦的借口。
周而复始。我开始厌倦这样。

我想选择去逃避，选择去离开。
我徘徊在十字路口，等待上帝给我的指引。


[解脱]

现实就是这样，任何人都无法逃避。

残酷的灾难来临，要么用力抵挡，要么将被不幸吞噬。

常常告诫自己，何必总是把烦恼强加给自己。但又有几人明白我内心真实的感受。

同情与怜悯，开始让我厌恶。指责和道义，让我变得更麻木。

不想把自己陷入悲伤的泥潭之中，不想看到整天郁郁郁寡欢。
但却又无法给快乐一个足够有说服力的理由，越是想挣脱，愈是陷得更深。

不停地徘徊，不停地思索。我感到我的脑子不够用，快要衰竭了。

真怕我会在某天无法承受这所有的一切。



[飞蛾]

我们活在矛盾与徘徊之中。
不需要理解，更不奢望怜悯。
某天，我们离去，但并不会叹息。
“生又何欢，死又何哀。”
一生如不能献给自己，又何须再留恋这尘世的繁华。


[万劫不复]

拥有了双脚，难道就可以行走；
拥有了双手，难道就能够做事；
拥有了双眼，难道就可以看到外面；
拥有了时间，难道就会得到自由；
拥有了身体，难道就属于自已；
拥有了灵魂，难道就该和身躯永远分离。

亦或许，我根本就不该拥有这些。

上天，
似乎总将那颗早已破烂不全，摇摇欲坠的心捉弄；
难道非要看到血泪横流，奄奄一息才肯罢休。
望着天空，一个人静静的发呆。

我是否将要老去，
我能感受到我的灵魂已疲惫不堪。
我的心灵已无法承受更多的伤痛。
我看到，一颗善良的心，就要在压抑和失望中死去


[孤独]

我是孤独的，但我并不可耻。
孤独，它让我感到了我的存在，让我感到我是多么的真实，
它给我从未有的清醒，它赐给我无限的遐想，它让我不知廉耻的心得到满足。
孤独，我不用害怕它被夺走。似乎它才是真正属于我的。
喜欢黑暗，喜欢游荡。
我爱上了孤独，我爱上了寂寞，我爱上了它们给我的疼痛。
一个人，静静地看着那些刻录着伤痕的文字。
如此的真实，我能感受到它们沾满了鲜血和泪水。
我看到我的心已经被划破，鲜血开始慢慢渗透出来了。
我爱上了你给的痛。
啊！如果上天看到某个人流尽最后一滴鲜血的时候，
他会不会也感到心痛，他是否也会产生怜爱之心。
你看，我们有多么地傻啊！


我笑着说
我们都疯了，我们是让人厌恶的傻子。
我们都病了，不治之症。我们同病相怜。
祝福、赞美。
我们得不到。不是吗？
同情、可怜、羞辱、嘲讽、冷笑。
我们不畏惧。不是吗？

我们要答应自己，永远都要活在这个世上。
因为我需要你的存在。
“有些人不需要相见，但需要一直去爱。”
我们会幸福的活着。
只要我们的灵魂不曾灭亡，我坚信我们永远都在一起。