城建竹韵山色怎么样:爷爷，让我忘记了亲情

爷爷，让我忘记了亲情

搜肠刮肚，我找不见爷爷留给我的蛛丝马迹，只知道他勤劳、不怕吃苦、生活极为节俭。

爷爷，是谁，至今我也没有搞明白。为什么？

对他，我只有对一位老者的尊重，对一位坚韧、勤劳生命的敬仰。

爷爷，仅仅是一个称呼，一个代号，这种感觉越来越强烈。

爷爷，我身体里流着你的血，但，没淌你的情。

爷爷（一）

爷爷，是我父亲的亲爹，也不是我父亲的父亲；这感觉不是源于母亲的影响，而是亲身经历但却不能说出的暗伤：

那年过年，我和弟弟放假回家。家里多了两口，自然多了两张嘴，大米、白面倒是不缺。，虽说萝卜、南瓜多的是，但母亲总觉得孩子们回家了，又是过年，应该改善伙食。可新鲜蔬菜又很贵，总不能一直买吧。于是在这寒冬腊月里，家里的吃菜似乎有点紧张。什么时候都是“物以稀为贵”：我们那里不以种白菜为主，所以谁家养好几棵白菜，那着实让人羡慕。我们家也种了，但父亲不会管理，收获的白菜就像歌里唱的：“小白菜，地里黄”。一棵白菜也只有四五层叶子，青黄的叶子，耷拉着脑袋，我小姨说：“我二姐夫种的白菜，喂兔子，兔子都怕噎着！那哪是白菜，分明是种了一地草。看着就够可怜的哪里还会有食欲。”自然，吃起来，味道也很差：干瘪中带点苦味，粗糙中生硬难嚼！所以母亲总也唠叨着。

奶奶知道了。爷爷种的白菜好，奶奶就让爷爷去取些白菜回来给我们些。

爷爷挑着担子，取来好些白菜。走到我们家门口放下担子抱了五、六棵给我们送了来。虽然每一棵都冻的流水了，要吃也得至少去掉三、五层皮，但我们还是感谢不尽，我和弟弟嘴里说着不用手里赶紧接过：因为天太冷了，也太重了，爷爷又送进门来。父亲则很不好意思进来出去的不知该说些什么。因为，爷爷几乎在我父母结婚后就再也没理会过我们。

怀着一颗感谢又充满亲情的心，我把爷爷送出了家。

本来想看看他挑的多不多，多了，让弟弟帮他挑上去。

但，不看还好，心里有股亲情的春风吹过：暖洋洋、甜滋滋。看了一眼，一瞬间感觉阴森森、寒戚戚的一股逼人的寒流向我袭来，顿时晕头转向，摸不着北：

两筐白菜，个个葱葱茏茏、肥胖大白的，似乎刚从地里拔出来。再回头看看我家阳台上爷爷刚送来的白菜：冻僵的水流了一地，那不是肥白大胖，而是水灰稀软的；隐约间坏白菜的臭味呼呼飘散在凛冽的北风中。

这是我的亲爷爷，爸爸的亲爹吗？

我——————我 ——

我一句话也说不出。我不敢说什么？我又能说什么？

回头，弟弟已经开始忙着收拾那冻烂的白菜还一边说：“我爷爷可真变了，知道给咱家送白菜来了，不过，肯定是奶奶让他来的！”

母亲走出来，接茬说：“自从你姐考上师范，你爹转正，你爷爷就和从前不一样了；现在你又上了大学，你爷爷比从前好多了。”

我苍白无力的面对一家人：厚道的父亲、善良的母亲、正直的弟弟。原来是看不起，现在是嫉妒。为什么？我直愣愣的想着一句话：爷爷还是爷爷？爷爷不是爷爷！

跨进门槛的一刹那我终于对弟弟说：“不好的全扔了！别舍不得！”

久久的不得其解的坐在椅子上，我心木然。

爷爷（二）

又一年过年，爷爷病了，一向健康的他，一病居然起不来了。毕竟是老了，78岁的高龄了。

过了年，我回了趟家。

弟弟告诉我，爷爷病的挺厉害，看那样，过了初一，也难熬十五。

我一听，放下东西，三步并作两步的跑到了爷爷家。骨血亲，今生是难以改变的！

推开门，家里静悄悄的，只有爷爷蜷缩在炕上厚重的被窝里。靠上去，他艰难的呼吸着，粗重大口的喘着气，佝偻着背，似乎弯成了一张弓，也或许是冷吧！我赶紧帮他掖盖掖盖被子：脚底下、肩膀头、身体两侧。他睁开了眼有气无力的说：“没事，不冷。”屋里气温很低，一个小小的煤火炉，还掩着火门，上面又蹲着一茶壶，连一丝热气都不冒。我提起茶壶看看火，还好，没灭，于是拉开了火门。

坐在炕头，虽然已经是下午五六点钟，我还是不放心的问他：中午吃饭了吗？

他说：“没有，不饿，一点胃口也没有。”

本来就生病了，怎么能不吃饭，天又很冷！这不是等死吗？我心里真不是个滋味。

爷爷一生勤劳，年轻时当过工头，是盖房子垒墙的行家。就是年前还一直较着劲爬上高高的架子上争当大工给别人家盖房子。除了耳朵聋，那儿都健健康康的。爷爷一共五个子女，四个儿子，一个女儿。我父亲老大，自己出来单盖一院。剩下三个儿子和我爷爷住在爷爷亲手一砖一瓦盖的一座院落里。四叔最小，在医院上班，孩子小，奶奶虽然也七十五的人了，但还是去给他看孩子。姑姑一般很少来，现在这院还有我二叔、三叔两家。

孩子不少，但关键时候人就没了。

我不再说什么，摸着他心思哄他：“你感觉哪里不舒服？说出来，好对症下药。要不，还得去医院。”爷爷最不愿去医院，因为他怕给小叔填麻烦。小叔可是他付出代价最大的一个儿子。从上大学到结婚到安排工作，不知花掉爷爷多少钱。

爷爷一听，急了，话中还带着火药味：“不去，哪儿也不去！歇两天就好了。光没事找事！”

我说：“不去，就吃药，吃饭。说吧，怎么不舒服？我给你买药，给你做饭。”

这才多少说出点难受的感觉：感冒、胃里堵，没胃口、浑身没劲。

我先翻翻家里的药，喂他吃了几颗。他勉强支撑起来用手颤巍巍的接过水杯——那手黑糊糊的，指甲长长的，每个指甲缝里都贮满了泥垢。我拿药瓶的盖子装了药递给他，吃到嘴里。人啊，不仅怕病，更怕老啊！手、嘴都不能很好的配合，水顺着嘴角流了下来，滴答在床上，我赶紧拿纸手忙脚乱的又是擦嘴又是擦枕头、褥子。

吃完了药，慢慢扶他躺下，掖好被窝。

从始以来，我从没有和爷爷这么近距离的接触过。在我心中，他似乎常被遗忘，或许是他遗忘的我太久的缘故。他一直是那样严肃厉害、从未为我露出过一次笑容。其实，不仅我、连我父亲都被他遗忘了，何止一个小小的我呢？从13岁离开家上初中到19岁师范毕业，爷爷从未关心过我。数一分钱少，他从没拿起过表示还记得我这个孙女。

今天，因为他生病了，我才有机会靠近他，有机会细细的打量他：头发，已稀稀落落，但仍然一根根直竖；头皮上布满了泥垢，额头的深深沟壑里贮满了黑色的泥浆，但每一条厚重的泥垢似乎仍在显示着一个生命的威严；瘦削的脸，一双寒气逼人的眼，看不到一丝温存与和蔼。当然这些或许只对我们一家几口！

我让弟弟去买药，拉大火门准备做饭。我问他：你想吃什么？我给你做。

爷爷说：家里什么都有，就是没胃口。

正说着，堂妹进来了，这个堂妹是三叔第一次婚姻留下的女儿，一直跟着爷奶长大。可算他们的一个心肝。我问他：“爷爷多长时间没吃饭了？”

她不冷不热的说：“人家什么也不吃，今天，只喝了一袋奶。我可伺候不了他。”说着一屁股蹲在她那张凌乱不堪的连被子都没叠的小床上。23岁，还是大学生，都不知道空肚子喝奶不好；不知道照顾病人是要有耐心的。好一副：事不关己，高高挂起的样子。

我知道再说也是废话，转过头对爷爷说：“我现在就给你做饭，不管多少你一定要吃，这样才会真正的好起来。”

爷爷答应了。

我大概看看了：酸奶、纯奶、鸡蛋、挂面、肉、包子、新鲜蔬菜等东西倒挺全的。于是开始动手。

堂妹看我忙活，出去了。我就做鸡蛋挂面汤吧：快又好消化，适合病人吃。

先准备齐东西，我去拿鸡蛋，忽然，我感觉背后有双眼睛在看我。一闪念，我没在乎。鸡蛋有两处，一处放在箱子里，一处放在盆里的塑料袋里。我先发现盆里的，可塑料袋紧紧 的绑着口，好象从没吃过。我想应该还有，再找找，要不问一下爷爷，在我回头问他的时候我再次惊呆了：爷爷，奄奄一息的爷爷用手支起来脑袋强睁着眼睛像看贼一样的看着我。当我回头的眼光和他四目相对时，他不好意思的抽回那只支撑脑袋的手，躺在了枕头上。

我，我会干什么？

我，我是带着什么目的来向他嘘寒问暖的？

我，我是存着什么心来灌汤喂药的？

我不知道，或许，在爷爷心里，一个从来没被爱过被正眼看过的“亲人”怎么会有爱要奉献出来呢？是的，我的爱值得怀疑！我的心值得考验！我的行为值得监视！

我的自尊就这样被自己的亲爷爷撕裂在新年里，撕裂在他的病榻前，撕裂在我原本残存的亲情中，撕裂在我用双手捧出的爱心中！

本想，放下手中的鸡蛋，扭身离开。我，算什么？即便他饿死、冻死，他不还有五个子女，一个最亲的孙女吗？我，算什么？

寒冷的屋子里，我浑身不停的打着冷战，牙，都咬的咯咯吱吱。我木了，任凭冷战一个接一个，直到冷彻心扉，冰冻五脏六腑……

爷爷应该是怎样的一种形象呢？爷爷，是用自己身强力壮的身体、用朴实亲切的大手，高高的举起自己的儿子、孙子，支撑起这个家，支撑起这个家的一片湛蓝的天空！我，多么渴望自己是笑呵呵的满被爱宠惯着坐在爷爷肩头的娃娃啊！

梦与现实太遥远了，太遥远了。

爷爷，不再是爷爷。我告诉自己，眼前是一位长者，也是一位勤劳、节俭的尊者。我像顾念每一位老者一样顾念他。尽我所能，尽我之心，尽我还残留的血液中不能改变的亲情！

老子云：“老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼。”

告苍天：我心无愧！

爷爷，在我仅仅是一个称呼，一个代号，这种感觉越来越强烈。

爷爷，我身体里流着你的血，但，没淌你的情。

一个满载亲情与爱的生命，一个紧紧怀抱亲情与爱切的孙女，在瑟瑟寒风中再不敢播撒爱的种子。