安徽自考成绩几年有效:如何说孩子才肯学

 如何说孩子才肯学
教育超级畅销书：如何说孩子才肯学

这是一本引进版权翻译出版的美国亲子教育的畅销书，这也正是我们广大中小学教师和家长所期盼的教子读物。书中既有非常先进的理念，又有极强的实用性和操作性。法伯和玛兹丽施在长期的亲子沟通研究培训中，积累和发现了大量与孩子进行有效沟通的方法和技巧。在《如何说孩子才肯学》中，她们运用这些已经被广泛验证过的方法和技巧，激励孩子进行自我监督、自我约束，最大限度地激发孩子的学习自觉性和主动性。

这本书的由来

当我们还是年轻母亲，参加由已故儿童心理学家海姆博士指导的父母培训班时，萌生了写这本书的想法。每次课后，我们一同驾车回家，交谈中大家都惊诧于新学的沟通技巧的神奇力量。令人惋惜的是几年前，当我们正在从事与儿童为伍的职业时却不知道这些。当时我在纽约市中学工作，她在曼哈顿寄宿学校上班。

当时我们还不能预见那时的经历会对我们的将来产生怎样的影响。20年后，我们为父母写的书已经创下200多万册的销售记录，并且被翻译成十多种语言文字①。我们在美国各州、加拿大各省都作了演讲，吸引了许多热心的听众。5万多个团体使用了我们远在尼加拉瓜、肯尼亚、马来西亚、新西兰举办研讨班所制作的音像资料。这20年来，我们不断听到老师们的反馈，告诉我们在听了我们的讲座、参加了我们的培训班、或是读了我们的书之后班级所发生的变化。无一例外的，他们都鼓励我们为大家写一本类似的书。

来自密歇根州特洛伊城的一位老师写道：

从教20多年，一直和那些顽皮捣蛋、爱冒险的学生打交道。说实话，当我从你们为父母们所写的那本书中学到那么多的策略时，我感到非常吃惊……我是一名教师顾问，我工作的这个区现在正在制定一项新的全校训练计划。我坚信你们书中的观点一定会成为我们这个新计划的基石。你们是否考虑过专门为老师们写一本书？

密苏里州佛罗里森的一位学校社会工作者在信中写道：

最近，我将你们的《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》研讨班的音像播放给本区的父母们看。其中一位母亲是老师，她开始在她的班级里采用这些新技巧，结果学生们的问题行为明显下降。这引起了校长的关注，他正担心学校体罚和休学率在日益增加。 她对这个班的变化印象极为深刻，并要求我为她的全体员工办一个研讨班。

结果是戏剧性的，“请求”处罚的要求锐减，休学和缺席率也在减少，全校学生的自尊心普遍提高。

纽约市的一位督导员写道：

我对越来越多的学生把刀子和枪带到学校来深感忧虑，增加保安和金属探测器也不是解决办法。也许大家需要的是良好的沟通理解。如果老师们知道你们所写的那些技巧，他们就能够更好地帮助那些脾气暴躁的孩子以非暴力的方式处理他们的愤怒。为老师、校长、父母志愿者、教师助理、校车司机、秘书……写一本书吧！

我们认真考虑了这些建设，但最后一致感到我们不能担负起为老师们写这本书的重任，毕竟，我们现在并不是教师。

后来，罗莎琳?坦布雷顿和丽莎?尼伯格打来了一个决定性的电话。丽莎在俄勒冈州斯普林费尔德的布莱顿小学教三四年级；罗莎琳在普里亚伊尼罗斯的布莱德里大学给那些未来的教师们上课。两人都表示对当前学校为了管理学生而普遍使用的强制性和惩罚性的举措感到非常忧虑，并且很长一段时间以来，他们就开始收集资料，希望为老师们提供能帮助学生自理和自律的方法。当他们偶然看到《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》这本书时，他们感到这正是他们在寻找的书，并希望我们允许他们以此为基础，写一本适合老师们用的书。

进一步的交谈之后，我们了解到她们有着丰富的从教经验。两位女士在美国的不同地区——城市、郊区及乡村都教过书，两人都获得教育学博士学位，多次被邀请担任教师研讨会的负责人。我们一直犹豫不决的计划突然变得切实可行了。除了我们自己的教学经验以及二十多年来我们从老师那儿收集来的资料，如果再利用上这两位教育工作者过去和现在的教学经验，那么就没有什么困难能阻碍我们了。

那年夏天，罗莎琳和丽莎飞过来和我们会面，一见面我们就感到投缘而愉快。在对这本新书该采用何种形式描述进行了一番讨论之后，我们决定讲述一位年轻教师试图去寻找更好方法去了解学生的故事。她的经历是我们大家经历的聚合。叙述中将加入在我们过去作品中曾使用过的卡通画、提示页、问题和答案，以及说明性故事。

讨论得越多我们越明白：如果要描绘一幅如何教育儿童的蓝图，那么我们的视野必须超越课堂，并给予父母——孩子们生命中第一任，也是终生老师——同等的关注。上午九点至下午三点①在学校发生的一切深深受到九点前和三点后发生的事情的影响。不论老师和父母抱有多么美好的愿望，如果没有找到能帮助他们实现这些美好意愿的工具，孩子的教育也会失败。

父母和老师应该联合起来，结成一个工作联盟。双方都需要知道哪些话使人丧失信心，哪些话鼓舞人心；哪些话会导致冲突，哪些话能吸引孩子合作；哪些话使孩子无法思考和集中注意力，哪些话能释放孩子们天然的求知欲望。

对于今天的这代孩子，我们觉得我们还负有另外一个责任。从前，没有这么多孩子面对如此多残暴的景象；也没有这么多的孩子亲眼目睹这么多强烈的殴打、枪击、爆炸事件；也从未有如此迫切的需要去告诉孩子们，分歧可以通过彼此真诚和尊重的交谈来解决。这是我们能够给予他们，防止他们自我伤害的最好保护。当挫折和愤怒不可避免时，不是去拿武器，而是回想他们生活中重要的人对他们说过的话。

带着这种信念，我们开始写作。三年的时间，经多次修改，当我们最终完成这本书的手稿时，大家都感到很满意。我们总结了《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》一书的指导原则，列举了学习过程中主要的有关态度和语言的具体事例，展示了如何营造情感氛围使孩子感觉安然从而可以敞开心扉，我们还阐述了如何让孩子学会有责任心和进行自律的锻炼，我们还提供了许许多多的方法鼓励孩子们相信自己，相信自己的梦想能实现。

帮助你们去激励生活中的少年，使他们变得更坚强，这正是我们写这本书的初衷。

“我”是谁？

开始写这本书时，我们决定塑造一个人物——丽兹?兰德,作为我们的代言人。正如我们年轻时一样，她是一位年轻的教师，也和我们一样，试图用更加有效的方法去帮助她的学生们。她，就是书中的“我”。

惩罚的隐患与替代惩罚培养自律的方法

http://vip.book.sina.com.cn 2008年07月18日15:07
课间休息还没有结束，马克咚咚咚走进来，叫嚷着，挥舞着拳头。又是那激烈的足球赛使他大发脾气。他带着一大堆的责问走到老师跟前。

马克：杰森骗人！他们说那是我的错，但不是！是杰森的错，是他把球踢了出去……不是我。上次打架，肯娜老师罚我坐板凳，但不是我先动手，是杰森先打的我！现在汤姆再不让我参加球队了，我恨这个学校！

老师：好了！我正要和你谈这个问题，马克！你还不明白为什么没人跟你玩，知道吗，你进来的时候表现得像个哭闹的婴儿。大家不想和那些总是把问题归咎到别人身上的人玩儿。

马克：但是……

老师：没有但是，我不想再听了。你的借口我听得多了。

马克：可是，我没有……

老师：我不想再听你多说一句话。下次课间休息时，你去幼儿园里坐坐，好好想想怎样做才与你的年龄相符合。

我就是那位老师。

话一出口，我就后悔了。我知道我应该再耐心些，但是我以前已多次跟马克说起过他行为不成熟，而这些谈话似乎从来没有效果。

那天剩下的时间我都在想马克的事情。我本来希望对马克做什么？我的惩罚减少了他的愤怒吗？没有；打开了我们之间的沟通之路吗？显然没有；帮助他解决了问题吗？还是没有。马克不能通过坐在一个满是幼儿园小朋友的房间里就学会与他自己年龄相称的行为举止。那么是什么驱使我要惩罚他呢？

和简一起去开教师会议时，在走廊里我问她这个问题。她停下来思考我的问题时，我自答道：“我又气又恼，不知道除此之外怎样才能与他沟通。”

“还有其他办法，”简说，“惩罚是我们熟悉的。我不了解你如何，我自己成长过程中总是听到诸如‘你再这样做你就要受到惩罚’或者‘你罪有应得’这样的话。”

我补充说：“还有该怎么理解‘我这样做是为你好’呢？”

简遗憾地笑了笑：“一样，那也是成人教训孩子的‘课程’。”

“你说得对。可是简，我还记得我小时候听到这些话的时候是什么样的心情。我向你保证，我什么‘课程’也没学到。我也不认为我将来会做得更好。我只是记得我很生气，并且充满了报复的幻想：‘我要修理他们。我要反击。下一次只要我不被逮住，我还要这样做。’现在，我这个大人也试图给马克上一‘课’，他或许也有我曾有过的同样的反应。”

“如果真是这样，”简说，“如果惩罚会使孩子产生敌意和报复心理，为什么我们父母和老师们还要继续这样做呢？”

肯追上我们。“我听到你们的谈话了，”他愉快地说，为我们打开图书馆的门，我们的会在那儿召开，“那是因为有30个学生而只有一个老师，如果我们不惩罚，他们就会爬到我们头上去。”

“严肃点，肯。”我说。

“我是认真的。否则你们怎么去施行这些规则呢？有时你不得不惩罚这些孩子以给他们一个教训。”

话怎么又说回去了！“但是，肯，”我试图解释，同时我们朝角落的一张桌子走过去，“如果惩罚能给人教训，那么学生们学什么呢？当一个孩子受到责骂‘我要你写我不再作弊100遍’，他或许会对自己说‘我不对，我应该受到惩罚’。”

“并且，”简插嘴说，“校长办公室的板子会改变你对打架的看法！孩子被体罚时他学会了‘你可以打我，但我不可以打人……等我有了权利，我也要打人’。”

肯冷冷地看着我俩说：“我给学生足够的自由空间，你们也知道，我不反对开玩笑，但这有个限度。要是我听见学生说脏话，背后议论别人，或者有不良行为，我就会惩罚他们。”然后肯不再说话，径直走到我们桌后书架旁，那里放着图书馆的专业书，他拿出其中几本，快速翻开，说：“这里是当今这一领域一些顶尖教育家说的话，他们和我有着同样的思想：

惩罚……在处理有害行为时，常常见效很快。

尝试过其他方法无效后，惩罚也许是个好的解决办法。

不使用惩罚……是放弃了可能有效的处理办法。

“这儿，”肯说着，把书从桌上推过来，“你们自己看吧，全是最近写的。”

“我不管是什么时候写的，”简哼了一声，“这种思想陈旧，而且你断章取义。或许你有所不知还有另一种思想，有的学校采取一种完全不同的态度。”然后她走向书架，从中取出四本书，生气地翻着。

“简，”我说，“或许你可以等开完会再说。”

“好的，”肯说，“开会的人还没来齐，而且，我想听听。”

“好吧，”简说，“这些是一些权威人士的看法，他们认为惩罚对于纪律来说是无效的。

海姆?吉诺特博士说：

惩罚不能阻止不良行为，它只能使罪犯在犯罪时变得更加小心，更加巧妙地掩饰罪行，更有技巧而不被察觉。孩子遭受惩罚时，他会暗下决心以后要小心，而不是要诚实和负责。

埃文?海曼博士说：

体罚教给孩子的是：暴力是解决问题的一种途径，研究表明，遭受惩罚痛苦的人、受到惩罚的人以及看人受罚的人都会这么认为。惩罚并不能帮助孩子们形成民主社会所需要的自我约束力。

鲁道夫?德瑞克博士认为：

现在的孩子让父母和老师很难管理。现实要求我们采用新的方式去影响和鼓励孩子与我们合作。诸如打屁股、打手掌、剥夺权利、贬斥之类的惩罚都已过时，这些都不能有效管理孩子们。

阿尔伯特?班杜拉博士说：

惩罚能控制不良行为，但是不能教给孩子正确行为，甚至不能减少他们做坏事的念头。”

肯耸耸肩，并发表了一长串的辩论。但在他们的谈论中，引起我注意的是简刚才读的最后一句：“减少孩子们做坏事的念头。”

这正是我想做的。我想知道怎样才能走进学生的内心深处，将“做坏事的念头”变为“做好事的念头”。我想避免惩罚带来的可怕隐患，鼓励孩子们自理和自律。我想找到一些替代惩罚的有效办法。

指导顾问要发一些表格给我们填写，这时我低声对简说：“或许不要威胁马克说要送他去幼儿园，我想应该接纳他当时的愤怒心情，等他冷静下来，帮他想想在受到不公平待遇时，他能做些什么。他并不希望被惩罚。”

肯凑过来说：“但是这个学生做错了事呢？”

他一下把我问住了。我想起了艾米，那个在我导演的校戏《父母之夜》中担任主角的女孩子，我不得不承认她就是那个我很想惩罚的孩子。

散会后在停车场，我告诉简有关艾米的事情，她是如何让我生气。我选择她来扮演这个角色的原因，是因为她在试演的时候表现出色，但在排练的时候她却让人讨厌。“她做什么事都只为吸引别人的注意力——咯咯地笑、打闹、闲逛，只要轮到她来说台词，她总是忘。那是粗人们干的事儿。‘艾米公主’从来不会把她的台词带来。我想她相信自己可以在最后一分钟把所有的台词都背下来。或许她做得到，但是我脑子里的《父母之夜》总有这样可怕的一幕：艾米站在台中央，神情茫然、双眼无光，而我站在舞台一侧，大声地提醒她台词。”

“那你打算怎么处理她？”简说，“告诉我，你所能想象的最严厉的处罚是什么？”

“我不能那样做。那太卑鄙了。”

“说说看嘛。”

“我想让凯恩老师来处理她。”

“凯恩是谁？”

“她是五年级的老师，是一个非常厉害的人，从来不放过任何一个犯错误的人。”

“噢，那凯恩老师会怎么对她呢？说吧，丽兹，至少你得走出你的思维圈子，这样我们才会更加内行，看看我们是否能想出其他一些合理的替代办法。”

下面，是用卡通画的形式表现的我想象中的惩罚方式，以及所有我们想到的可能替代的方法：　　

（图3-83）（图3-84）

父母和老师的疑问及讲述的故事

父母的疑问

1． 最近我成了两个男孩的继母。我丈夫认为如果他们有一门功课不及格就要扣他们的零花钱。我想，要是他们分数高的话，应该增加他们的零花钱。奖励难道不是促进他们更加努力学习的一项积极措施吗？

尽管看上去很奇怪，但是研究表明，从长远来看，奖励和惩罚都会降低孩子学习的欲望。孩子们最好的学习状况是他们对一门功课的关注。一个考出好成绩的孩子已经得到了奖赏，也许他想从父母那里得到的，只是大人对于他的成绩的欣喜认可。一个孩子考试不及格时已经体会到了惩罚，他需要的是父母同情他沮丧的心情，并且继续帮助他找出错误，加以改正。

2． 只要女儿吉尔从学前班回到家，满脸不高兴，我就知道老师又罚她坐到一边去“暂停休息”了。那天晚上我在跟丈夫生气，吉尔说：“爸爸，你最好去‘暂停休息’。”我很诧异，因为我在家里没有用过这种办法。我开始怀疑，学校是否应该用这种办法？你们认为呢？

“暂停休息”，听上去很友好，没有恶意。毕竟小孩子没有被体罚，也没有人被训斥，她只是被制止，被带离现场。尽管儿童研究领域的一些权威人士也大力推崇这种办法，但美国国际幼儿教育学会将“暂停休息”列入同体罚、批评、责骂、羞辱一样，是一种有害的约束措施。

不难看出这是为什么。作为大人你可以想象出，如果有人因为你说的话或你做的事而迫使你一个人孤立，你会感到多么的愤怒和羞辱。然而，或许很难想象，一个孩子被“暂停休息”独自一人坐在那里时，他心里会怎么想。但是，不管怎么样，我们来试一试：假设你自己是一个四五岁的孩子，想象你对班里一个叫杰弗瑞的小男孩非常生气（他或者是推了你一把，或者是嘲弄你，或者是从你那儿抢走什么东西），为了报复，你或者踢他、打他、骂他，或者朝他扔东西。现在设想一下，老师对你的不良行为的两种不同反应。

第一种可能是：老师说：“快停止！这不是一件好事。你需要去一边‘暂停休息’，马上去！”当你慢慢走到用作“暂停休息”的椅子旁时，你可能想：“老师不公平，他不看看杰弗瑞是怎么对我的，全是他的错。”或者想：“可能我真的很坏，坏到应该被赶走。”

第二种可能是：老师对你说：“你很生杰弗瑞的气，所以你踢他。踢人是不允许的，你可以用语言告诉杰弗瑞你不高兴，你能做到！”

这时，你可能想：“老师理解我为什么生杰弗瑞的气。她不让我踢他，但是她觉得我可以告诉他我的感受。或许我应该这么做。”

这是两种很不一样的内心活动。第一种情况使孩子相信她做错了事情，所以她要被社会隔离开。第二种情况教她如何去面对社会：坚定但不使用暴力。

这是不是就意味着永远不能让孩子从群体中分开？有些老师认为每个教室应该有一个用于孩子躲避压力时的庇护所。这种“暂缓地”或“冷静角”可以放上一些书、绘画材料和既可以发泄也可以躺靠的枕头。重要的是孩子不是被命令去那个地方，而是老师可以提供选择，孩子自己能够决定是否要去那儿：“看得出来你还在生杰弗瑞的气。你想跟我聊聊呢，还是想一个人静一静，用那儿的纸和彩笔把你的感受画出来？”

3． 像我这种人，脾气比较大，不打儿子的屁股，而是让孩子到一边去冷静已是一大进步。而当你感觉自己快失去控制时，能怎么办？

一位母亲说当她想要“打人”时，她就让自己暂时到一边去冷静。她说：“当我看见儿子用他的新圆规的尖脚在餐桌上没头没脑地乱画时，我一把从他手里夺过圆规说：‘这让我很生气，我去房间冷静一会儿！’”当她冷静下来后，他教垂头丧气的儿子怎样去修补损伤。

当一位家长挑衅式地问海姆?杰诺特博士，如果他“再也不能忍受时”，他会怎么办。博士挺直身体，怒视着这个如此假想的冒犯者，举起右手做了一个威胁的手势，怒吼着：“我气极了，我要打人！……所以赶快逃命去吧！！”

父母讲述的故事

第一个故事是９岁的麦琪妈妈的经历。

一天下午，我感到不舒服，两点钟就下班回了家。听到女儿卧室里传来孩子们的笑声，可以想象当时我是多么吃惊。跑上楼一看，是麦琪和她的朋友乔安。她们看到我，立刻止住了笑声，彼此惭愧地互相望着。好不容易才让他们最后承认，他们回家吃完午饭后就再没回学校。

我说：“你们的意思是你们在逃课。”

乔安说：“但我们不是故意的，我们说着话就忘了看时间。”

我告诉乔安最好先回家，因为我要和麦琪单独谈谈。当她的朋友离开，我很平静地对麦琪说：“你没忘看时间。”

麦琪低下头说：“我们只是想试验一下不回学校是什么样的感觉。”

一时我不知该怎么办。我想惩罚她，告诉她下个月不能和乔安一起玩。但是我并没有这么做，而是说：“对这件事我感到非常生气。如同你希望的一样，我也希望你此时是在学校。现在你的老师可能要给我打电话了。”

麦琪说：“给我写张请假条，说我病了，这样老师就不会给你打电话了。”

我说：“麦琪，假条应该你自己写，而且应该说实话。”对此她不是很乐意，但她写了请假条（我稍微帮了点忙），说她只是想做个“试验”，以后她再也不会这么做了。

事后我感觉很好，我态度坚定，没有“失去理智”。即使后来老师为假条的事怪罪了麦琪，我还是觉得我做得对。我知道我帮助麦琪正视自己的行为，并对自己负责。

接下来的这个故事是一位中学生的父母讲的。

16岁的女儿凯罗告诉我说，他们的家政课正在讲儿童发展问题。一天她老师问：“如果一个孩子从来没有被惩罚过，他会怎么样？”当凯罗告诉全班同学说她父母从来没有打过她，也没有惩罚过她时，学生们全都张大了嘴，看着她。其中一个女孩说：“但是……但是……你是优秀的！”

我猜想他们可能不相信，有人可以“优秀”得不受惩罚。我想，在板子和处罚中长大的孩子很难理解，父母能够信任孩子、以尊重的态度跟孩子谈话，这些孩子最后会变成很优秀和富有责任心的人。对我来说凯罗就是一个鲜活的证明。

上周，我和丈夫参加完一个晚会回来，发现她在我们的枕头上留了一张纸条，上面写着：

亲爱的爸爸妈妈：

今天晚上我倒车的时候，不小心撞到了橡树，车子的保险杠被撞凹了，随信附上十美元，这是第一笔维修费。以后每个月我会支付同样一笔数目的修理费，直到付完为止。非常抱歉！这是一次意外。

爱你们的凯罗

必须承认，开始我们有点生气。但我们冷静下来之后，有一种骄傲感。

老师的疑问

1． 我曾在许多学校任教，亲眼目睹过各种各样的惩罚实例，从讽刺、嘲笑到威胁留校察看或停学。有些老师剥夺孩子们最喜欢做的事情——运动、音乐、旅行等等。还有人使用更加严厉的体罚措施，他们打耳光、推摇、拧掐、扯头发，在所有这些实例中，你觉得哪一种是最有害的？

在《阅读、写作和山核桃木棍》一书中，爱尔文?海曼博士说所有这些处罚措施都会给孩子留下严重而且长久的后果。他的研究表明，即使是一次无情的经历也会带来许多压力综合症：这孩子可能会失去学习的兴趣，不做家庭作业，变得好斗。他可能感到焦虑、沮丧或者失去对成人的信任。有些孩子开始尿床，咬指甲，说话结巴，或是突然的头疼、肚子疼，有些孩子还会做噩梦，或是失眠。尽管一个孩子可能不会同时具有上述这些症状，但是任何一个孩子都不应该遭受其中任何一种痛苦。我们的孩子有权享有那些声称有权利和义务教育他们的人的仁慈和关爱。

2． 我仍然不能接受那种观点，认为无论在什么情况下都不能惩罚孩子。如果在操场上一个小混蛋抢走一个一年级孩子的眼镜，使得他哭起来，然后自己幸灾乐祸地笑着，行为这么野蛮的孩子难道不应该受到惩罚吗？

他需要被制止和开导，他不需要别人再向他演示大的强壮者如何去伤害小的软弱者，这个“小混蛋”根据他自己的经历对这一切知道得非常清楚。如果我们想教他友善，我们必须要使用友善的方法。对他人粗野的小孩，需要感受到你坚定的力量，而不是挨板子的疼痛。他需要听到你严厉地说：“我不喜欢看到这样！没有人应该被嘲弄、被气哭——永远都不！”他需要听到你对他的期望：“我希望你能友好……你能从现在就开始——从把眼镜还给人家做起。”尊重他人只能用尊重的方法去教。

3． 你的意思是说，只要你尊重他，任何一个学生都能被“改正”过来？

但愿如此！令人难过的是，有些孩子太野了，他们对关心的办法没有反应。短暂的校园时光不能治愈他们经受的长期伤害，老师能够去做的最好事情就是保护其他学生和他们自己不受这些失控的孩子的伤害。尤为重要的是，用坚决但却是尊重的方式对待这些愤怒的少年，不要再激怒他们。这样，至少人人都会更安全，也不会造成更大的伤害。

老师讲述的故事

第一个故事来自一位初中老师的讲述。

我走进教室，看见乔伊在他数学书的封面里页画了一张精美的图画。昨天我刚给这个班讲了不要在学校的东西上乱涂乱画。

通常，我会把他从座位上拉出来吼道：“够了！到办公室去！”但我没有这么做，而是走到他的桌旁，站在那里。乔伊“啪”一声把书合上，想藏起他的画。我说:“我重复一下我昨天说过的话：看见有人在书上做记号我很生气。这些课本还要再用五年，我希望我的学生好好爱惜它们。”

“对不起，”乔伊低声说，“我忘了。”

“我理解。”我说着走回讲台。过了一会儿，我再回到乔伊桌旁时，他正用他那块极小的几乎不能再用的橡皮使劲想擦掉他画的画。我把我的橡皮递给他，说：“给你，这个也许管用一些。另外，无论你何时想要画画，可以画在这个小的便签薄上。”乔伊吃惊地看着我，说：“谢谢。”

我说：“不用谢。”并继续我的讲课。

一个月过去了，从那以后，乔伊没有再在课本上画。他把便签簿放在衬衫口袋里，时不时给我看看他画的画。我很高兴那天没有送他去办公室。那样做或许能制止他在书上画，但我们可能永远不会有现在这样的友好关系。而且，谁知道呢，我可能鼓励了一位成长中的毕加索。

一位督导员讲述她如何通过接纳孩子的感情并给他提供一个选择，以此来帮助这个孩子免受老师威胁性的惩罚。

我走进一个三年级的教室，准备挑三个孩子去做一个特殊教育项目的测试。其中两个学生立刻站起来和我一起走，凯利尔只是坐在那儿低着头，看上去在生气。班里老师说:“凯利尔，戈登老师正在等你。（没有反应）哦，看得出来，凯利尔今天不想合作。（还是没有反应）凯利尔，如果你想参加明天的旅行，你最好现在就跟戈登老师一起走。”凯利尔的头垂得更低了。我走到他的座位旁，蹲下来，低声说：“今天你不想去。”

凯利尔生气地说：“我不想和约瑟夫在一起。”

“哦……这样，我有两个办法：或者你跟我走，我会尽量让约瑟夫离你远点儿；或者就在这间教室里，我现在就给你做测试。”

凯利尔沉默了好一会，然后站起来和我一起走了。我很高兴我能想出一个帮他解围的选择。

如何处理干扰学习的情绪

http://vip.book.sina.com.cn 2008年07月18日15:07
正是对于老师的记忆——包括我喜爱和我厌恶的老师，使我决定做一名教师。

我脑子里曾有一页长长的列表，那上面是我永远不会对学生说的刻薄话语，以及绝不会对学生做的恶毒事情。我想象自己是极富耐心且善解人意的老师。上大学时，我一直坚信我能够用孩子们想学的方式去教他们。

“真正的”教师生涯开始的第一天我就完全蒙了。尽管我做了周全的计划和准备，可当面对32名六年级学生时，我就像完全没准备一样。32名孩子嗓音宏亮，精力旺盛，求知欲异常强烈。课上到一半时，第一声嘀咕开始了：“谁偷了我的铅笔？！”……“别挡着我了！”……“闭嘴，我要听课！”

我假装没有听见，继续上课，但是喧闹不断：“为什么我要跟他坐一起？”……“我不明白我们到底要做什么。”……“他打我！”……“她先动手的！”

我的头开始痛了，教室里的喧哗继续升级。诸如“要耐心、要相互理解”之类的话已无济于事，这个教室需要一位有控制力的老师。于是我说：

“别吵了，没有人偷你的铅笔。”

“你得跟他坐在一起，因为是我说的。”

“我不关心谁先动的手，我想该结束了，就现在！”

“你不懂是什么意思？我刚刚已经解释过了。”

“我简直不能相信！你们的表现像是一年级。你能否坐好！”

一个男孩对我的话毫不理会，离开座位，径直走到削笔器前，站在那里，直到把自己的铅笔削得只剩下一个笔头。我坚决地命令道：“够了，回你的座位去！”

“你不能什么事都不让我做。”他说。

“我们放学后再谈这个问题。”

“不行，我要乘校车回家。”

“那好，我给你父母去电话，请他们来处理。”

“你找不到他们的，我们家没有电话。”

到下午三点时，我已经筋疲力尽了。孩子们一窝蜂冲出教室，向街道跑去。他们可真是精力超强呀！现在该由他们的父母来管，我下班了。

我跌坐在椅子上，看着空荡荡的课桌。我怎么了？为什么他们不听我的？我怎样做才能走进孩子们的内心世界呢？

最初的几个月，天天如此。早上我满怀着希望去，下午拖着疲惫之身离开，我不得不将那些乏味又枯燥的课程拖到最后。但是更糟糕的是，我正在变成我永不想做的那种老师——易怒，专横，看不起人。并且学生们也变得越来越不爱说话，越来越抵触。当这个学期终于结束时，我怀疑自己还能坚持多久。

隔壁的简?戴维斯老师把我从困境中拯救了出来。那天，当我向她倾诉心怀之后，她来到我的房间并递给我一本翻旧了的书：《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》。“我不知道它是否对你有用，”她说，“但书中的技巧对我在家中与孩子们理智相处帮助很大，在学校，也确实大大改善了我与学生们的关系。”

谢过她之后，我将书放进公文包，然后忘得一干二净。一周后我感冒了，躺在床上，百无聊赖之余，我翻开了这本书。首先印入我眼帘的是几行斜体字：

孩子的情绪直接影响他们的行为。

当他们情绪良好的时候，他们的表现也好。

如何帮助他们获得良好的情绪？

接纳他们的情绪！

我靠在枕头上，闭上眼睛。我是否接纳了我的学生们的情绪？我在脑海中回放了那一周跟学生们的交谈：

学生：我不会写。

我：你撒谎。

学生：可我想不出有什么可以写的。

我：你想得出来。不要抱怨，开始动笔写。

学生：我讨厌历史。谁关心一百年前发生了什么事？

我：你应该重视，了解你自己国家的历史是很重要的。

学生：可它太枯燥了。

我：不，一点儿也不枯燥。如果你专心听讲，你会发现其实它很有趣。

真是讽刺。我总是对孩子们宣扬每个人都有发表自己观点和表达自己情感的权利，然而实际上，每当孩子们表达他们的感受时，我总是驳回，跟他们争论。我在潜意识里说：“你这样想是不对的，应该听我说。”

我坐起来，努力回想我的老师是否也是这样对待过我？那是在高中时，我第一次考试不及格，数学老师激励我说：“没什么可难过的，丽兹，并不是你缺乏数学天赋，只是你没有用功而已。你得下决心好好学，你的问题在于学习态度不正确。”

或许他是对的，我知道他是好意，可他的话让我感到我很愚蠢和不舒服。我什么都没听进去，只注意着他的胡子上下抖动，等着他说完了我好走。我的学生对我是否也是这样的感觉？

以后的几个星期，我开始关注学生们的情绪，并做出恰当的反应：

“选取一个你想写的题目是不容易。”

“我了解你对历史课的感受，你在想人们为什么要了解那么久以前发生的事情。”

确实管用，我注意到孩子们的表现立刻变得不同。他们点点头，看着我的眼睛，跟我说得也更多。有一天，爱丽克斯宣称：“我不去上体育课，谁也别想让我去！”够了，我一刻也没犹豫，立刻用冰冷的口气说：“你要么去上体育课，要么去办公室！”

接纳孩子们的情绪为什么这么难？吃午饭时，我大声地问简以及同桌的其他人这个问题，并告诉他们我正在读的那本书，以及我的思考。

玛丽亚?伊兹，一位父母志愿者，跳起来为老师们辩护说：“有这么多孩子要教，你怎么能指望自己注意到他们所说的每一句话？”

简若有所思。“也许能。”她说，“小的时候，如果大人们能关注我们说的每一句话，我们今天就不会这么无知。还是让我们正视这个问题吧。我们是过去的经历造就的产品，现在我们又以当初我们父母和老师跟我们说话的方式跟孩子们说话。我知道，即便对于我自己的孩子，我也花了很长的时间才做到不重蹈覆辙。对于我来说，从认为‘没什么大碍，只不过是个小小的擦伤而已’到‘小小的擦伤也是伤害’，这是观念转变的一大步。”

科学老师肯?沃特森不解地问：“我是不是听漏了什么？我并不觉得这有什么区别。”

我竭力去想，希望能找到一个例子让他自己去体会其中的不同。这时听见简说：“肯，想象你是个十几岁的少年，刚刚被选进校队，比如说篮球队，足球球队什么的……”

肯笑着说：“足球队。”

“好吧，”简点点头，“现在假设你满腔热情去参加第一次训练，可教练把你叫到一边，告诉你说你被除名了。”

肯叫起来。

“过了一会，”简接着说，“在大厅里你看见了班主任，告诉了她发生的事情。现在假设我就是那位老师，我将以各种方式对你的遭遇做出不同的反应，为了增加趣味性，在我作出不同反应之后，把你的感觉和想法速记下来。”

肯咧嘴一笑，拿出笔来，伸手拿了张餐巾纸准备写。

下面就是简使用的不同方法：

否定的情绪

“你没有必要生这么大的气。这世界不会因为你没有参加某个校队就末日来临了，忘了这事吧。”

哲学式的反应

“生活并不总是公平的，你得学会迎接各种挑战。”

建议

“你不能被这种事情打倒，试试别的球队。”

疑问

“想想你为什么被开除？是不是其他的球员比你出色？现在你打算怎么办？”

为他人辩护

“试着从教练的角度想想，他要训练出一支能获胜的球队，让他决定谁去谁留，也是件不容易的事。”

同情

“噢，可怜的孩子，我真为你难过。你付出了很大的努力进入足球队，可你踢得还是不够好。现在其他的孩子都知道了，你一定感到很没面子。”

心理分析

“难道你没有想过你被球队开除的真正原因是你心里并不想踢球吗？我想潜意识里，你不想留在这支球队，所以你故意把一切弄糟。”

肯手一挥说：“行了！我明白了。”

我问肯是否可以看看他写的东西，他将餐巾纸扔给我。我大声地读了起来：

⊙“别告诉我应该怎么想。”

⊙“别告诉我应该怎么做。”

⊙“你永远都不会理解。”

⊙“面对这个问题，你能做什么？”

⊙“我被大家抛弃了。”

⊙“我是个失败者。”

⊙“这是最后一次，我再也不跟你说任何事了。”

“噢，天哪！”玛丽亚说，“简刚才对肯说的许多话我都对我儿子马可说过。不这么说，又怎么办呢？”

“接纳孩子的沮丧情绪。”我立刻说道。

“怎么接纳？”玛丽亚问。

我一时语塞，看着简，寻求帮助。简转向肯，眼睛盯着他：“肯，当你确信你已入选校队，却又被刷了下来时，你一定非常的震惊和失望！”

肯点点头：“的确。很吃惊，也很失望。老实说，最终有人能明白这个简单的事实，我感到很宽慰。”

从那以后，我们彼此有说不完的话。玛丽亚也吐露，在她成长过程中没有人接纳过她的情绪。肯问道：“我们怎么能给予学生们我们自己都不曾拥有的东西？”显然，如果我们要适应这种新的对待学生们的反应方式，就需要更多的训练。我主动提出带些学校的范例来说明如何接纳孩子们的情绪，下面就是几天以后，我用卡通的形式表现的，带给我的午餐伙伴们的例子：

（图1-10）（图1-11）（图1-12）（图1-13）

父母和老师的疑问及讲述的故事

父母的疑问

1． 我七岁的儿子比利做家庭作业，有时都要崩溃了。如果做不出来，他就会撕笔记本，把纸扔到地上，或者折断铅笔。我该如何对待他这种狂爆行为？

比利需要父母认同他的感情，并教他如何处理。他需要听到这样的话：“不知道怎么解答是很让人沮丧，所以你想撕东西、扔东西、折断它。比利，何时你说‘爸爸，我感到很沮丧，你能帮我吗？’那么我们或许可以一起想办法。”

2． 上周，我13岁的女儿神情沮丧，不愿意做功课、准备期中考试。她告诉我她最要好的朋友说她“喜欢”某个男生，她的朋友立刻让这个男孩儿知道了这事。在我对她被朋友背叛的感受表示同情之后，接下来我该建议她怎么做？

在提建议时有一个问题，孩子正处于情感混乱之中，他们是听不进任何建议的，即使是孩子主动征求意见。（“妈妈，我该怎么办？”）他们太痛苦了，你很快地建议，他们会觉得不相干，（“这跟我又有什么关系。”）觉得你是在干涉，（“别告诉我该怎么做？”）觉得贬低他，（“你认为我很笨吧，难道我自己不知道该怎么办？”）或者觉得你在威胁他。（“听起来不错，可我绝不那么做。”）

在你女儿开始思考解决方案之前，她也许想跟你分担更多的忧虑：我是不是该当面与我的朋友对质？怎么说？她是不是再也不值得信任？是不是还要和她做朋友？要不要找那个男孩谈谈？如果找他，谈些什么？这些发人深思的问题，给她提供了一个去了解人与人之间关系的机会。快速建议会使她失去许多重要的学习机会。

3． 永远没有机会提建议了吗？

听完孩子的诉说之后，你可以试探着问“你觉得……怎么样？如果……是否有所帮助？……是不是就清晰了？如果……会怎么样？”让孩子去决定是接受、拒绝，还是征求你的意见，这样她就有可能听听你的想法，并加以思考。

父母讲述的故事

第一个故事是一位母亲寄来的，讲述她丈夫怎样帮助儿子处理上学第一周的焦虑。

那是开学的第二天，我想让孩子们早点上床睡觉，除了9岁的儿子安东尼，大家都很配合。他不停地哭叫，和我争辩，无论我说什么，他就是不睡觉。最后，我只好对丈夫说：“乔，最好你来管你儿子，我快受不了了。”下面是接下来发生的事：

乔：嘿，托尼，我想和你谈谈。妈妈说你不听话，怎么了？看起来好像有什么东西要吃掉你。

安东尼：我有许多烦心事。

乔：好啊，我想听听，都告诉我。到你房间去说。

他们走进托尼的卧室。20分钟后，乔走了出来，看上去对自己很满意。

我：怎么样？

乔：没什么，我让他睡了。

我：你怎么做到的？

乔：我写下了他烦心的事。

我：就这些？

乔：我又读给他听。

我：然后呢？

乔：我告诉他周末帮他处理这些问题，然后他把纸条塞到枕头底下，穿上睡衣，就上床睡了。

第二天早上，给安东尼换床单时，那张纸条掉在了地上，上面写着：

安东尼的烦心事

1．柜子、房间太乱，没有足够的活动空间。

2．还需要几件上学穿的衣服。

3．学校功课太多，要带很多书。

4．需要更多的钱到学校买零食。

5．自行车有毛病，老掉链子。

6．两毛五分硬币掉到了洗衣机下面（让你感觉仅有的那点钱也没了）。

7．如果爸爸给一张100美元的支票，所有关于钱的问题就都解决了。

看着纸条，我忍不住笑起来。你以为只有大人才有“真正”的烦恼，就容易忽视，其实孩子也会有烦恼。像我们一样，他们也需要有人倾听，并把他们的烦恼当回事。

下面这个故事讲述了一位母亲如何帮助女儿克服在申请大学过程中的抗拒心理。

除了我的女儿凯伦，几乎每位高年级毕业生都递交了大学申请书。她总是要把事情拖到最后一分钟，但这次太过分了。我尽量克制自己不要说她，只是有机会偶尔提醒一句，可根本不管用。后来她父亲坐在她旁边，试图让她着手此事。他非常耐心，告诉她大学想要了解她的情况，甚至帮她写了提纲。凯伦答应周末完成这事，但是，她没有。

日子一天天过去，我开始变得歇斯底里，冲她吼起来。我警告她如果再不立刻投寄申请表，她将永远进不了好大学。可她仍然无动于衷。

后来，来自绝望之中的一丝灵感，我说：“哎，填写大学入学申请表肯定是一件很可怕的事，要回答那么多的问题，还要写一篇论文，这篇论文可能决定了你将上哪所大学，这种事情任何人碰到都会尽可能往后拖的。”

她大声说：“太对了！”

我接着说：“如果学校能取消入学申请，每所大学聘请几位具有特异功能的招生官员，那就太棒了，他们自动就能知道学生的一切情况，能招到你这样的学生是他们的幸运。那样的话，大学通知书就会像潮水般地涌向你。”

凯伦开心地笑了起来，然后上楼睡觉。第二天下午她开始填表，周末前，所有的表格都寄了出去。

老师的疑问

1．课堂上处理孩子们的情绪问题是我的职责吗？那不是辅导员的事吗？我几乎没时间上课了。

有时候，看似很长的路其实却很短。花短短几分钟处理学生强烈的情绪，或许比酿成大问题，耗尽宝贵的上课时间要更好些。在处理问题过程中，你也帮助了需要你帮助的孩子。

2． 我很困惑，每当我问学生他们的感受时，他们总说“不知道”。为什么会这样？

当大人们询问孩子们的感受，诸如“你感觉如何？……现在你觉得怎么样？……气愤？……惊慌？……为什么你会这么想？”，孩子们会感到不舒服。这类问题只会让孩子们缄默，而不是敞开心扉。对一个孩子来说，使他尤为不安的问题是问他为什么会这么想。“为什么”这个词要求他解释自己的感受，说出一个符合逻辑的、可以接受的理由。通常他们并不知道这个原由。在心理上他们还没有这种能力，能老练地说出：“在公共汽车站，那些小孩取笑我，这对我的自尊心是个打击。”

孩子不高兴时，最欣慰的是父母或老师能试着猜出他的内心感受——“被人取笑是会伤心的，无论什么原因，都很伤人心。”——这是在告诉孩子，如果他想倾诉，大人随时都愿意听。

3． 你说需要接纳孩子们的恶劣情绪，这不是一种危险吗？他们会觉得被接纳就是允许他们发泄坏情绪。

如果在情绪和行为之间划一道明显的界限，他们就不会这样想了。是的，学生们有权利愤怒并把它们表达出来。但是他们没有权利伤害别人，无论是身体上还是情感上。比如，我们可以告诉大卫：“麦克让你生气，你想揍他。大卫，我不允许我的学生彼此伤害。用语言告诉麦克你的感受，但不是用拳头。”

老师讲述的故事

第一个故事来自一位在幼儿园双语班实习的老师。

开学几周后，一位刚搬到附近来的母亲领着小男孩走进教室，把孩子介绍给老师之后，就匆匆离开了。老师亲切地微笑，把小男孩带到座位上，递给他几支彩笔和几张纸，告诉他全班同学都在画自家的某位家庭成员。小男孩儿立刻哭起来。老师说：“别哭，别哭。”我走近想安慰他，老师朝我挥挥手，示意我走开。“让他独自呆着，”她严肃地说，“否则他就要哭到放暑假了。”然后她回到讲桌，继续写她的报告。

我想不理他，可他哭得太可怜了，我受不了。我在他旁边坐下，轻柔地拍着他的背。他把头伏在桌上，抽泣着喃喃自语。我低声问：“想妈妈啦？”他抬起泪水盈盈的双眼看着我说：“是。”

我用西班牙语对他说：“离开妈妈是一件很难过的事，即使知道很快就能再见到妈妈，但等起来很不容易。也许我们可以给你妈妈画一张画。”于是我拿起一只彩笔，画了一个圆当做人脸，又画了一个鼻子和一张嘴。然后，我把彩笔递给他说：“好了，你来画眼睛。”

他止住了哭声，拿起彩笔，仔细地画了两个点。我说：“眼睛画好了，头发用什么颜色呢？”他拿起一支黑色的彩笔接着画头发。我离开他时，他仍然在画。

我觉得很开心。我想我可以不理他，或许最终他也会安静下来，但是，通过接纳他的不愉快情绪，我知道已帮助他摆脱了沮丧的心情。

下面的场景是一位中学工艺老师讲述的。他告诉我们在吃午饭的时候，他如何通过接纳学生彼此间的愤恨情绪来阻止了一场打架。

我听到叫骂声，看见两个男孩扭打在地上。我跑过去，一把拉开曼纽尔，他正骑在朱力欧的身上，朝他胸部猛打。下面是我把他们拉开之后的对话：

我：天呐！你们疯了吗？

曼纽尔：他踢我胯部！

我：一定疼疯了，难怪你这么生气。

朱力欧：他打我肚子。

我：所以你就踢他。

曼纽尔：他拿走了我的土豆片。

我：噢，所以你就生气了。好了，我敢肯定，如果朱力欧知道你不希望任何人拿走你的土豆片，他就不会再这么做了。

曼纽尔：最好别这样。

他们俩站在那儿，怒目而视。

我：在你们合好前，大概你俩需要分开一会。

事情就这样结束了。后来在大厅里再见到这两个男孩时，他俩有说有笑地一起走着。看见了我，朱力欧喊着说：“瞧，我们又成为朋友了！”

吸引孩子合作的七个技巧

http://vip.book.sina.com.cn 2008年07月18日15:07
任教第一年，我对于怎样让孩子与我们合作的看法，有点类似于耐克公司的口号：“干吧！”

我花了很长时间精心设计，把一天分成一系列内容丰富的课程。要讲的内容很多，但没有那么多时间都讲到。所以如果全班学生都安静地坐着“合作”，我们就能最大限度地提高教学效率。

“合作”一词意思是“朝着同一个终点或目标共同努力”。然而，我发现有些学生的表现似乎表明，他们的共同目标是让我结束讲课！家庭作业才讲到一半，就有人要求上厕所，纸飞机在教室里飞来飞去，有个学生还从椅子上摔了下来。

这些孩子怎么了？难道他们不懂得接受教育的重要性？难道他们没有把学校教育和他们的未来联系在一起？为什么他们就不能自我控制一点呢？

一天，我和另外一位老师在课间执勤，看见一群学生推推搡搡，就该轮到谁打球的问题争吵不休。那个老师厌恶地白了一眼说：“瞧这些孩子，真不懂事，什么使他们这么幼稚？”我“嗯”了一声，但心里想：“也许因为他们还是孩子，也许成人需要真正理解孩子的行为。”在教师休息室里遇见简时，我告诉她课间的这一重要发现。

简摇了摇头说:“你看到的不仅仅是孩子气的行为，有些孩子用我们这些大人想都想不到的方式处理问题。我班上有几个孩子难得见到父母，他们的父母非常能干，所有的时间都投身到事业中，竭力想什么都做好。班里还有一些孩子，他们的父母根本不着家，为了生存他们不分白天黑夜地上班。肯班上有一个孩子，在两个家庭中寄养过，一年中换了三所学校。你也曾告诉我说你班上有个男孩，住在孤儿院里。这些孩子不仅要面对一般的成长问题，而且他们中的许多人根本就没有机会做‘孩子’。”

说到这儿，简停了停，叹了口气说：“悲哀的是，现在的孩子不得不遭受前所未有的压力和忽视。如果希望帮助他们掌握知识，我们就应该帮他们解开带进课堂的情绪包袱。这意味着老师的角色要有所改变，其中包含了许多做父母的成分。”

我不知道简的说法对不对。有些孩子来上学是有准备的，并渴望学习，但是也有的孩子看上去心神不定，对学习毫无兴趣，他们无视甚至拒绝我最简单的要求。家里发生的事情影响着他们在校的行为，在某种程度上就是这个道理。当山姆问他妈妈是否可以听他念念他写的作文时，她说她想一个人呆着（因为她的男朋友刚刚跟她分手）；玛丽莎鳏居多年的父亲是个酒鬼，她是被一个十几岁大的保姆带大的，伴着电视长大的她，不知道该如何与成人交往；艾力克的母亲长期精神颓废。这样的一些孩子怎么可能知道什么是合作呢？他们不能从家里学会合作。显然我无法改变他们家里发生的事，但也许我能改变学校里发生的事。

想想我的教学方式，我不得不承认有时我就像一位中士在喊口令：

“削铅笔。”

“举手。”

“在卷子上写上名字。”

“呆在座位上。”

“把书拿出来。”．

“看你自己的卷子。”

“排队。”

“小点儿声。”

“吐掉口香糖。”

“爱护计算机！”

我不仅仅是告诉孩子们该做什么，也同样告诉他们不能做什么：

“不要在走廊里跑。”

“不要推搡。”

“不得无礼。”

“别踢。”

“别忘了做家庭作业。”

“不要在桌子上写。”

“不许说话。”

“不许作弊。”

“不要把脚伸到过道里。”

“不要逗沙鼠。”

大部分时间，我不是在讲课，而是在设法控制我那些失控的学生们。但是如果我不这样做的话，他们又怎能学会文明的举止呢？然而我的命令越多，他们的反抗也越多。宝贵的上课时间就浪费在处理这种反抗斗争上。在特别艰难的日子里，我下班回到家时，感到自己耐心皆失，精力耗尽，浑身没有一点力气，就像一个笑话中说的：“我只剩下一根神经……而你却踩在上面。”

我又重新翻开那本《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》，重读那章“鼓励孩子与我们合作”。全都是发生在家里的例子，如果我把它换成学校的事例又会怎样呢？我修改了其中一个练习并快速记下，第二天带到学校，吃午饭时和同事们一起讨论。他们喝着咖啡，我说：“嗨，诸位，我们再来玩一次游戏，我是老师，你们是学生，你们边听我说边问自己有什么感受和想法，然后告诉我你们的真实反应。”

“不行，”肯说着伸手要我的纸条，“上一次我是试验对象，这次我来当老师，你们说感受，如何？”我们一致同意。下面就是肯念的句子以及“学生们”——玛丽亚、简和我的感想。

教师：（责备和指责）你又忘了带铅笔？那用什么写？现在我们不得不停下来，浪费大家的时间，给你找支铅笔。

学生的反应：我感觉受到了侮辱。

我总是有错。

老师真小气。

教师：（嘲弄）你真是太蠢了，交作业的时候居然没在上面写名字。

学生的反应：我恨你！

我做什么都不对。

我想我是很笨。

教师：（威胁）如果我再看见谁吐口香糖，马上拉出教室，速度快得让你们头晕。要是再有这种行为，你将被勒令停学。

学生的反应：我不信。

我才不管呢。

我很害怕。

教师：（命令）不要说话了。把笔记本收起来，摆成一条直线。好了，快点儿！

学生的反应：我不是你的奴隶。

我偏要慢点儿。

你当初是怎么走出这所监狱的。

教师：（说教）折断约翰的钢笔是不对的。如果有人折断你的笔你会喜欢吗？别人借东西给你，你应该好好爱护，就像你希望别人爱护你的东西一样。难道现在你不觉得应该向约翰道歉吗？我希望你这么做。

学生们的反应：我肯定是个坏孩子。

啰里啰嗦。

我就是不听。

教师：（警告）小心试管！打碎了还会伤了自己。当心酒精灯，你们就想闹出点儿事情来？

学生们的反应：我害怕。

我最好什么都别做了。

你错了，什么事都不会发生。

教师：（扮演殉道士）你们让我每晚回家都头疼。看见我这些白头发了吗？每一根白头发都是因你们而起。

学生们的反应：给你买瓶染发剂。

别在这呆着，不想听你诉苦。

是我的错。

老师：（比较）为什么你的报告交晚了？去年我教过你姐姐莎丽，她总能准时交作业。

学生们的反应：我从来就不如莎丽。

我讨厌姐姐。

我讨厌老师。

老师：（讽刺）没人记得哥伦布是哪一年发现美洲大陆？真了不起，这学校一定很吸引弱智儿童。提高全班智商的惟一办法是全都给我站在椅子上罚站。

学生们的反应：我真笨，什么也记不住。

这肯定是一个有吸引力的学校，瞧这弱智老师。

见鬼去吧。

老师：（预言）再这样下去，你们将永远找不到工作。如果你们的成绩不能再提高的话，没有哪一所好大学会要你们。

学生们的反应：说这些没用。

我不优秀。

凭什么要努力？……我放弃。

练习做完了，我们彼此对望。简说出了我们的心里话：“如果我们假扮学生时都能体会到这种气愤和绝望，那么真正的学生又是怎样的感受呢？”

“特别是如果他们在家里也听到同样的话，”玛丽亚补充道，“我的姐姐总是告诫她的孩子‘如果你们的成绩没有提高，我就把电视机搬走’。‘你们应该像哥哥那样学习，这才可能得A’。‘你不做作业就是因为懒’。她总在催促孩子们，孩子们的父亲也总在教训他们。”

“我父亲的专业是讽刺。”简说，“我想他可能觉得自己很风趣、很聪明。他说‘图书馆借来的书弄丢了？噢，你可真有责任心’。小时候我还不理解。我想‘丢了东西怎么还是有责任心呢’？长大后，他的讽刺的确伤害了我，并且我发现自己也想用同样讽刺的方式回敬他。有时，我也这么做了，不幸的是，我变得善于讽刺人了。刚开始教书时，讽刺的话总是从我嘴边溜出，尤其是当我遇到挫折时。记得我曾对一个磨蹭的男孩说了一句我父亲对我重复过一千次的话‘你是天生这么慢，还是有人在帮你’，整个教室哄堂大笑。”

“这笑声，”肯说，“在老师听来是优美的音乐，并激励我们继续更大的讽刺。”

“我知道，”简严肃地说，“但是在笑声的背后，一个孩子的心被撕碎了——当着大家的面。我以后再不这么做了。”

“那你怎样做到的？”玛丽亚问。

简做了个鬼脸。“说起这个，可不是件愉快的事。在我教书的第二年，我班上有一个特别容易激动的女孩特蕾莎。课上到一半时，她旁若无人地拿出镜子拨弄她的头发。一天我提问有关古埃及的一篇文章，没有人举手。这时我看见特蕾莎在修指甲，她总是这样！我说‘好的，我就不叫特蕾莎来回答问题了，她对班上的讨论作出了很大的贡献，我们就把这个机会让给别人吧。’几个孩子在偷偷地笑，但是令我非常吃惊的是，特蕾莎抬起头来，微笑地看着我。她以为我真的就是这个意思呢！我的‘恭维’让她很开心。

“我感到非常惭愧，对自己说：‘再也不能这样了！如果要对孩子表示不满，我应该用直截了当的方式。如果想要显得风趣，我需要确定这样做不会伤害任何一个孩子。’”

“对的，”肯说，“我们平常对孩子说的许多事不是让他们自我感觉不好，就是使他们对我们反感。但事实上，教育孩子表里如一仍然是我们的职责。”

“你说得对。”玛丽亚补充说，“老师不说‘请这样做’、‘请不要那样做’，那应该怎么说呢？”

“啊哈，”我说着，拿出那本《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》，在空中一挥，“答案就在这里。”

我翻到那章“鼓励孩子与我们合作”，把卡通画指给肯和玛丽亚看。

肯仔细地看了看这些图，说：“这些例子都是家庭里的例子。”

“是的。”玛丽亚说，“但是孩子就是孩子，无论他们是在家里还是在学校，我觉得没有什么太大的差别。”

“我觉得有一点很不相同，”肯说，“父母只是面对一两个孩子，而老师却要同时管三十多个孩子。”

“这是事实。从这一点来说老师的工作很不容易，”简表示赞同，“但换言之，父母的任务更艰巨。他们要对孩子的一生负责。他们不能每到三点钟就可以撒手不管，也不能指望秋天的时候能另换一批孩子。然而，无论是在客厅，还是在教室，这些技巧都同样非常有用，行之有效。”

在剩下的午餐时间，我们一同努力将“鼓励孩子与我们合作”中运用的原则转换运用在学校情景中，下面我们以卡通画的形式把这些例子表现出来：　　

（图2-49）（图2-50）（图2-51）

父母和老师的疑问及讲述的故事

父母的疑问

1． 说话的语气和内容难道一样重要吗？

说话的语气和内容一样重要。如果是以一种厌恶的口气、并且暗示着“老毛病又犯了、永远都教不会”，即使是最有技巧的回答，也是有害的。说话时除了要有尊重的语言之外，还要有尊重的态度，这种态度表明“我对你的能力和判断有信心，一旦我指出问题，你就知道怎样做”。

2． 有一天，女儿哭着来找我，因为她的一个兄弟从她的新笔记本上撕了几页纸。我问这两个男孩是谁干的，他俩都不承认。怎样才能让他们讲实话呢？

“谁干的”这个问题立刻向孩子们发出了一个警告，他们现在面临两种不愉快的选择，如果撒谎他们可以逃避责任，得以暂时的解脱却有长时的负罪感。如果说出实情，他们会受到责备，也有可能被惩罚，更糟糕的是他们的坦白可能会引出更可怕的问题：“你为什么要这么做？”

不管孩子怎样为自己的行为辩护，他都感觉回答他为什么犯下“罪行”的真正答案是一连串自我责备：“因为我笨、卑鄙、自私、不为他人着想、不会思考。”

陈述问题而不要问孩子们是谁做的或者为什么这么做：“苏茜很生气，她的新笔记本被撕了。”接着可以提供信息：“如果家里有人的纸用完了，可以问我要，我可以帮你找一些。”

3．我每次要求女儿做事情的时候，总是很有礼貌地问她，我会说：“请快一点儿，否则上学要迟了。”或者说：“请把电视关掉，从现在开始写你的读书报告。”但她对我的话置之不理。你对此有什么建议吗？

大人常常使用“请”字来弱化直接的命令，孩子们通常明白这“请”字里的含意，并反抗命令。这反过来倒惹恼了许多的父母。更糟糕的是有些孩子也使用“请”这一套来提出自己的要求：“妈妈，请你带我去商店，现在就去，我说请你了，不是吗？”由于有很多其他的办法鼓励孩子合作（参看“随时提醒自己”），我们建议把“请”字用在不需要感情投资而仅仅只表示普通礼貌的这种场合，比如：“请把面包递给我。”

父母讲述的故事

第一个例子说的是一位父亲如何用新办法，帮助他十几岁的儿子和一位要在他家居住一年的外国交流学生和睦相处。

我儿子杰克一边做家庭作业一边听着他最喜爱的电台播放的摇滚音乐。看得出来，安德列，这位从法国来到我们家的外国交流学生无法集中精力做作业，但他又不好意思说什么，只是不时地朝收音机的方向看看。我很为儿子的麻木生气，真想问他是不是希望安德列在这样的躁音中做作业，但是转念一想，或许给他一些提示更明智。我说：“杰克，有些人可以边听音乐边做作业，但有的人需要安静的环境才能思考。”杰克抬起头来，把收音机稍微关小了一点儿，问安德列：“这样行吗？”

半小时之后，我听见音乐声又大起来，我把头探进孩子们的房间，喊了一声：“音乐！”杰克说：“哦，对不起。”并关掉收音机。安德列说：“谢谢。”

这则故事是一位妈妈说的，她主要用游戏的方式鼓励３岁的女儿明蒂与她合作。

明蒂手里拿着从图书馆借来的书，向游泳池走去。我离得太远，来不及阻止她，于是喊起来：“哦，不！书，停下！书，你不能进游泳池，书不会游泳！”明蒂停了下来，看了看手里的书，迅速跑回房里，一会又跑出来了，跳进游泳池。

老师的疑问

1． 如果我讲述问题，学生没有反应怎么办？一天，我对我的一个一年级学生说：“吉姆，你的脚放到过道里了。”他抬起头“哦”了一声，但没有任何动作。我不知道接下来该怎么做。

你可以不断地重复原话，如果那样还没有结果的话，继续给出一些提示：“可能有人会绊倒。”有些孩子需要用多种方式重复多次才会听。

2． 我不知道给出提示这种办法是否对十几岁的孩子起作用。美术课上，我们正在做拼贴画，我对一个女孩说：“雪娜，胶水不盖上就会干。”她白了我一眼说：“别逗了！”她怎么会这样？

提示要与年龄相适应。如果你告诉一个十几岁的孩子她已经知道的事，她会觉得那是对她智力的一种侮辱。雪娜需要的只是那种最温和、最迅捷的提示：“雪娜，胶水。”

3． 只说一个词和命令之间有什么区别，如果我说“坐下！”那不是相当于命令吗？

如果你说一个词时用的是一个动词（“停下！”……“站起来！”……“走开！”……“坐下！”），听起来的确像是命令；但当这个词是一个名词，那这一个词就很奏效。“罗丽，你的座位。”就会使罗丽想：“我的座位怎么了？……噢，我得坐在座位上……我最好坐下。”你并没有告诉罗丽去做什么，而是将她的注意力转移到问题上来，于是，她就能告诉自己该做什么了。

老师讲述的故事

一位三年级的老师说，给学生提示而不是责骂，是很有成效的。

课间休息还没结束，麦克思走进教室，看起来焦虑不安。我说：“麦克思，好像你不开心。”

麦克思说：“什么叫行为不轨？”

“行为不轨？”我问。

“是的，”他说，并递给我一张纸条，那是课间督导员给他的。

“他冲我大喊大叫，”他说，“因为我行为不轨。”

我打开纸条读起来：“这个男孩在操场上吐痰，被我当场抓住。我要取消他的课间休息资格，因为他行为不轨。”

麦克思说：“瞧，他说我行为不轨，这是什么意思？”

“她想让你知道，”我解释说，“你做的事不恰当。也就是说在操场上吐痰是不对的。”

麦克思疑惑不解。

我说：“麦克思，痰会传播病菌。”

他“哦”了一声，事情就这样结束了。后来他再也没有犯这样的错误了。

一位私立学校的校长讲述了当他接纳了一个逆反的学生的感受，并提供他一个选择时所发生的事。

作为一校之长，我经常要扮“红脸”。昨天，一位老师往我办公室捎来口信，请我出去“处理”托米的事：课间休息结束了，这孩子拒绝回教室。我想我到底怎么样才不至于把他扛回教室。走出办公室，我看见托米蹲在地上，旁边站着一个满脸涨红的老师，正冲他喊：“告诉你，我要叫校长来。”

我深吸一口气，说：“你好，托米。看来你很不愿意离开操场。这也难怪，今天是这么美好的一个春天。”托米什么也没说，继续盯着地面。

我说：“你或许希望整个上午都在外面呆着……好吧，孩子，现在该回班里了。那么你说我们是从这个门进去还是从那个门进去？”

托米指着远处的那个门说：“那个。”

我伸出一只手，他拉住我的手，我们一起走进了教学楼。我不知道谁更吃惊——我还是那位老师。

激发孩子创造力和诚信精神的步骤

http://vip.book.sina.com.cn 2008年07月18日15:11
在我任教第一年的最后一天，塔莎，一位爱大声说话的学生告诉我说：“你对我们太宽容了。即使我们杀了人，你也会放过我们。”

我笑着问：“为什么你不早点告诉我？”

她回答道：“这样我们会有很多乐趣。”

当她慢慢走出门时，我俩都笑了。但是她刚走出去，我的笑容立刻就消失了。塔莎说对了吗？孩子们杀了人，我也会放过他们吗？也许吧。我极不情愿处罚孩子，孩子们个个都喜欢我，以至于我忽略掉我认为不重要的事情——孩子们彼此打断对方说话，彼此贬斥着或者有人从教室的这头呼叫着到那头，我却在心里想：为什么我要为这些小小的违规行为大做文章而毁掉一堂有趣的课呢？但塔莎让我明白，她利用了我想当“好”老师的愿望。而且可能不只她一个人这样想。

我决定明年要严厉点，在上课的第一天就宣布规则，并加以严格执行。但九月份开学后才几个星期，我发现自己又松懈了。例如，我认为好的讨论是活泼的，自由的交流能够激发彼此的思想。假如这时某位学生兴奋地打断别人的谈话，在我看来那不是一个严重过错。如果有人不同意她听到的观点，在激烈的氛围中，她冷笑一声：“愚蠢。”我会由着他们去。但是随着插话、贬斥的不断升级，班上的讨论很快就变成了嘈杂的争吵。

即便如此，我还是不想提醒或训斥学生，以免降低他们的热情。或许我很天真，可我期望在某个时候，孩子们自己能够意识到他们彼此之间应该文明一些。现在只有我一个人意识到这点。除非老师改变，否则学生是不会改变的。他们需要成人教他们一些基本的社会技能，并坚持让他们去运用。但是我应该怎样去做呢？

我想起了《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》一书中有关解决问题的那章，书中的理论是，如果父母和孩子们共同讨论问题、一起制定解决方案，孩子们就更愿意去实施这些解决方案。

这是一个有趣的主意。我认真学习了书中解决问题的步骤，并做了一些调整，以备在我班上使用。

⊙倾听学生的感受和需求。

⊙总结他们的观点。

⊙表达自己的感受和需求。

⊙邀请全班同学和我一起进行“脑力风暴”，共同寻找解决办法。

⊙写下全部的意见和建议，不做任何评价。

⊙共同决定保留或剔除哪些意见和建议，并商定如何付诸行动。

检查这六个步骤时，我一时被吓倒了。我能引导全班完成这长长的、复杂的过程吗？接着，我又想，或许没有看起来那么难。我告诉自己:“最基本的是，让孩子们表达他们的感受，我也说出自己的感受，然后大家共同努力寻找解决方案。”这确实值得一试！这里，以卡通漫画的形式，概括了我第一次试用“解决问题六步法”时班里发生的事。

（图4-109）（图4-110）

父母和老师的疑问及讲述的故事

父母的疑问

1． 我注意到在问题解决的开始，你先是听取孩子们的意见。如果倒过来，让大人先说他的困惑，这样行吗？

或许可以。然而当大人一开始就表达他们的愤怒时，有些孩子就有了防卫心理，会闭口不谈。对于孩子来说，大人先表明他们真正关心和接受孩子的感受，他们才更容易理解和关心大人的想法。

2． 我和孩子一起开始解决问题时总抱着很高的愿望。但是当我开始表达我自己的感受时，发现很难不去责备和斥骂孩子。有什么办法吗？

避免责骂的办法之一是避开针对“你”的指责，如“你这孩子永远不……你总是……你的问题是……”用“我”来代替“你”，比如“这是我的感受，当……我很生气，我希望看到的是……”只要孩子不受攻击，他们就会不带戒备心理去听你的感受。

3． 我发现，有时我和孩子们一起想办法时，他们会指责我。比如，我建议“或许我可以那样做”，可他们往往会说“你不会的，还记得上次你……”，突然地我们就偏离主题，长时间地争论过去发生的事。有什么办法避免这种情况吗？

如果你的孩子开始指责你，你可以用一段话让他们回到正题，比如说：“我们不要为过去发生的事情互相指责。现在我们需要考虑的是将来的解决办法。”

父母讲述的故事

第一个故事是一位母亲讲述的，她用“问题解决法”解除了自己的压力并帮助孩子变得具有责任心。

去年我的三个女儿（分别是6岁、8岁、12岁），哭喊着说新学年应该要有“合适”的衣服、“合适”的鞋子和其他“合适”的东西。我被迫去买了许多甚至超出了支付能力的东西。

今年，当报纸里塞进了第一份新学年用品广告时，我决定不再满足孩子们的要求。我召开家庭会议，让她们写下她们觉得新学年必须要的物品（我们也列了一张如果家里中了彩票她们想要购买东西的清单）。接着，我以最浅显易懂的语言告诉她们，我们需要节省一点开支，以便我们能继续享用像吃、住之类的基本生活必需品。

开始她们报怨，但过了一会儿，便开始提出各种各样的建议。例如“我们烤甜饼，卖给邻居”，还有“我们自己做衣服，但你得给我们买台缝纫机”。最后，我12岁的女儿杰西卡的主意最吸引她们：“把钱给我们每个人，我们自己来管理。”她甚至愿意主动帮助妹妹们管理开支。

尽管我有疑虑，但还是同意了。我不敢确定孩子们是否明白这个决定的全部内在含义，但这种决定已经对杰西卡产生了影响。我陪她一起买毛衣，我指给她架子上一件漂亮的蓝色毛衣，她拿起价签一看，说：“妈妈，不能听你的，这太贵了！”

下面这个故事讲的是一位母亲如何处理她3岁女儿的分离焦虑。

所有的母亲们愉快地跟孩子说“再见”后，就把孩子留在了学前班，但是，当我开始朝大门走时，爱丽丝歇斯底里地哭起来，她跑着追赶我，抓住我的胳膊，放声大哭。我开始感到绝望，都开学三周了，她还是没有任何改善的迹象。

一天早上，我决定试一试“问题解决法”。吃完早餐，我让她坐在我的大腿上说：“爱丽丝，你真的想让我在学前班陪着你，而且（注意我说的是‘而且’，不是‘但是’）今天我需要离开去做我的事情，我在想，我们该怎么办？”

她茫然地看着我。我说：“让泰迪熊陪你好吗？”她摇摇头说：“不。”“让我的绒毛围巾陪你行吗？”她又摇摇头，把脸埋在我的肩上说：“你别走。”可一分钟后她又说：“你走吧。但是你得抱我一下。”

突然，我灵机一动，抓起她的手，吻了吻手掌，然后合拢说：“现在你有了我的吻，快点，放进口袋里。什么时候想我了，你就把它拿出来，亲亲妈妈的吻。你觉得怎么样？”

她的脸放出光彩，迅速把“吻”深深地塞进口袋。那天早上，她第一次主动让我离开。

老师的疑问

1． 使用“问题解决法”时得进行完所有的步骤才有效吗？

不必。一位老师讲述了9岁的斯宾塞的故事：他是一位认真而勤奋的学生。当他们科学小组的其他孩子到处胡闹，不好好工作时，哪怕就一会儿，他也会很生气。一天，他无法控制自己，把书和纸扔得满地都是。老师决定用“问题解决法”和他一起来解决这个问题。

老师坐在他旁边，说：“斯宾塞，看得出来，当组里的其他孩子捣乱时，你非常生气。一旦开始了一项工作，你就不希望受到任何干扰。”

斯宾塞立刻回答说：“是的，因为我想做完，可他们让我忘了要做什么了。”停了一会儿，他站起来说：“我能不能回到工作台？他们开始捣乱时，我就一个人干。”

老师很惊讶，她说：“你认为这样做对事情有帮助吗？”

他点点头，说：“那样我就不会发火，扔东西。”

从那以后，斯宾塞一直那样做。

2． 我的一个学生得比，从来记不住把书带到学校来。我用“问题解决法”试着解决她的问题，可是不起作用，她还是胡闹和装傻。有什么建议？

如果孩子抵制你要解决问题的努力，基于同样的原则，写张纸条，可能是一种很有效的方法。比如，你可以写：

亲爱的得比：

你跟我说，你要记住把书带到学校来比较难。有时，你只是“忘了”。

我需要保证我所有的学生每天都把他们的书带来了，这样他们才能上课。

请想个办法每天早上提醒你自己带书，我也会帮你想。我们互相交流意见，看看你觉得哪一种办法实用。

你真诚的G老师

3． 老师和学生共同制定可能的解决方案时，是否有必要把它们记下来？简单地告诉对方，不行吗？

有时可以，然而，不要低估了孩子们看到自己的想法被老师们相当认真地记下来时内心涌起的骄傲和喜悦所带来的无形力量。看到他的话被写在纸上，不是给予他视觉享受，而是激励他继续进行创造性思维。

老师讲述的故事

第一个故事说明了“问题解决法”如何帮助一个老师找到问题的根源。

珍妮是一个讨人喜欢的12岁女孩。但是上数学课时，她却变成了一个苛求的、无理取闹的、根本不做功课的婴儿，只谈对数学的担忧。

这一学年来，我试过我所知道的各种方法，想给予她信心，甚至如果她需要，考试时我会给她额外的帮助，但是她的分数还是“高”得无需留在教师资料室补习。我最后只好对她不予理会，结果呢？她停止了做题。绝望中我决定采用“问题解决法”。以下就是事情的经过：

我：珍妮，我知道你对做数学题很担忧。

珍妮：是的，我就是讨厌那玩意儿。

我：因为有的地方太难？

珍妮：是的……我老出错。

我：所以你很生气。

珍妮：是啊，因为接着你也会对我发火。去年G老师因为我笨，出了许多错，就大声骂过我。

我愣住了。

我：这就是你担心的事吗？你认为我也会骂你？

珍妮：（眼里含着泪）嗯。

我：（抓起她的手）珍妮，你得允许自己犯许多错误，所有好学生都知道这点。错误对人是有帮助的。不是让人讨厌，而是有帮助。

珍妮：有帮助？

我：是的，因为错误告诉你，你还需要学习。此外，错误还会带来发现，就像哥仑布因为错误所导致的发现一样。

珍妮：（开心一笑）美洲大陆！……所以，我要是做错了，你不会生我的气。

我：不会，珍妮。我只是希望能有办法让你做数学题时，不必担心那么多是否做得“对”的问题。

珍妮：或许我自己能算出答案……但是如果我不行。

我：我会帮你。如果我忙，或许你的朋友克罗蒂亚也能帮你。

接下来的几个星期，我发现珍妮一个人做题的时间长了，也更用功。珍妮问是否可以和克罗蒂亚坐在一起，保证在她自己做完作业之前，她们不会对答案。我想，与其让她坐得离朋友近一点，倒不如让她知道犯错误不是灾难，这更有助于帮她度过难关。