偶看新闻马鞍山图书馆的时间:人际物语（二）
来源：百度文库 编辑：偶看新闻 时间：2024/04/30 03:07:07
8、我需要你帮忙
区分不同状态的人际关系
你截至目前为止认识的每一个人，不可能全部都能发挥作为自己的人际关系。它们必然可以区分为仍然活络和已呈断讯的人际关系。你必须将它们视作一种人际关系管理，经常把握它们的动向。
这两种人际关系可以靠整理自己的手边拥有的名片加以区分。目前仍与你保持频繁联系的人，以及只谋过一面。连面貌都记不得的人的名片，切不可相互混杂放置。在已呈断讯关系的名片堆中，仍然活络的名片会遭到掩埋。因此，你务必经常进行区分两者的作业。一旦经过整理，你会发现实际上仍然活络的人际关系竟出奇偏窄。
在已呈断讯的名片堆中，或许也有头衔高或著名人物的名片，然而，已呈断讯的名片仅是已呈停滞的人际关系。即使继续拥有这种名片，也只不过是自我满足而已。
倘若一次也不曾利用的那种名片发起行动，则属于完全缺乏人际关系价值。不过，被认为已呈断讯的名片，也有可能在某种机会里如间歇火山般地再度复活。因此即使被视作已呈断讯的名片，也没有必要完全抛弃。
名片的整理方法，可以按活火山、间歇火山、死火山等三种类别分类。如果任由名片不分程度地混杂在一块，原本仍然活络的名片势必会遭扼杀。
不过，大费周章地将已呈断讯的名片仔细分类存放，则是时间的莫大浪费。将名片数量错认为人际关系规模的名片狂经常遇到的问题，是耗费大量的精力于枯槁的名片上。将从未利用的名片按商界类别分类，或按音顺序排列，是毫无意义之举。
此外，或许也有人将名片全部键人个人电脑，然而此举稍后必将在修正上被剥夺走庞大的时间。
对于视作仍然活络的名片，你也应该限定张数，不要任其扩增。比方说，将仍然活络人际关系的名片数量限定为三本名片册。一旦全部额满时，就会重新进行全面检查，将已无利用必要的名片移转人已呈断讯名片的盒子。愈年长的人愈该以真心话谈判
年轻时如果打算建立人际关系，认识的对象几乎都是年长的人。他们有可能是在公司里地位较高的主管，也有可能是名闻世界的人物，当你会见这一类对象时，"单就对方愿意会见自己一点，就已令人不胜惶恐了"，由于会产生这种心情，因此总是抱着谨言慎行的态度。反过来说，他们对于以谨慎态度和自己接触的人早已感动厌腻。由于没有人敢无所顾忌地对他们严词厉色，所以地位愈高的人愈容易怀抱孤独感。因此，和愈上位的人见面时，不妨愈不客气地直言不讳。
"年轻人胡说什么"!你没有必要害怕引起对方不快。"我认为这是不对的"，抑或"您弄错了"!这些说法或许显得自大狂妄，但是鼓起勇气说出真心话，反而容易拉近彼此距离。
不论对方是否为上位者，任何人际关系在过于谨慎下都难以增加亲密度。虽然讲客套是日本人性格的一部分，但是如此一来，总会产生礼节性的气氛或社交辞令的俗套。因此，如果无法坦诚相见，你和对方的关系必将变成形式上的表面关系而已。
如果以男女关系来考虑这种情形，自然可以充分理解。向年长的女性求爱时，如果男方始终保持谦逊态度，彼此关系必定无法获得进展。最好的方法是不去意识年龄的大小关系等，以对待同年龄女性的态度，尽情表达出内心想说的话，年长的女性如果被当作年轻女孩般地受到追求，必定会感动心情愉快!
无论是谈恋爱或建立人际关系，人与人的交往和年龄差距完全无关。以美国的电影界为例，在工作场合几乎可以说没有人会在意年龄差距。然而换作中国人的场合，不仅公司里存在按年龄或服务年资定位的制度，在儒家精神的影响下，所谓尊敬上位者的意识亦根深蒂固，因此在考虑人际关系时，必定会意识到年龄差距。
然而在另一方面，大多数人内心期盼与人建立不在乎年龄差距的人际关系，亦是不争的事实。如此才能拥有扩展人际关系的机会。所以，和不介意以狂妄言辞对待年长人物同样，即使向年轻的对手请托也无需顾忌。倘若自己受年长的对手请托或求助，任何人都一定会感到高兴。和单纯因年龄长幼关系而逞威风或指使他人的交往，是再乏味不过的事。
吵过架的对象可以变成知己
一般人和初次谋面的对象，大概都会以温和的话题来打发时间。然而有时候，也有可能从一开始就产生争论，或彼此发怒，陷入形同吵架的状态。虽然在分手之后有可能感到后悔，'叩阿，我和对方大概无法交往下去了"，然而事实上，你根本无需为此感到闷闷不乐。一开始就产生激烈争论的对象，反而更有可能与你成为知己。
所谓言辞争论，系指双方相互提出自己的主张。如果在最初阶段即历经此一步骤，则相互确认彼此拥有不同意见的沟通基础也随之成立。因此，只要一旦言归于好，双方即有可能变成知己。
年轻时虽然不能随随便便就向人发脾气，但是在遇上重要人物时，不妨抱着年轻人惯常爱找碴的心境。由于对方向来受到爱奉承的一群人包围，所以对能大胆说出内心想法顶撞自己的人，反而会出乎意料地产生好感。
比方说对方是一位独断专行的主管时，围绕在其身边的人总是尽量配合他的心情作出反应。几乎没有人敢和主管唱反调。因此一旦自己被询问到意见时，只要你另有不同的看法，就应该诚实说出来。即使把持相同意见，也应该在修辞方面下功夫，以争论的方式表达出来，但是，大胆争论顶撞的情况下，如果不预先估算善后方法，即有可能单纯地以争吵告终，务必注意。
虽然因为想法不同才顶撞对方，但是反过来说，可以导致争论的原因，是因为彼此共同拥有某项沟通基础的部分。倘若是不投缘的对象，恐怕连架也吵不起来。
因此，即使是迫不得已碰上争吵的情况，不妨将它视作与对方亲近的机会。彼此以真正感受相互顶撞之后的痛快感，可以使人与人之间的联系获得强化。
人际关系名言录
困赢得争论，而树立了某种真理的例子，至今仍未有过;这种话只有小孩才会相信。
——阿力
愈难亲近的人愈值得信任
世上有一种类型的人，无论何时都板着一副不和悦的面孔，抑或摆出一副难以亲近的态度，令人敬而远之。而且更令人难堪的是，在基本上，愈比自己杰出的人愈难亲近。尽管你满腔热忱期望结识对方，却因摸不清对方心态而缺乏勇气。
然而，害怕难亲近类型的人是毫无必要的。看起来神情不和悦的人，大多数的情况下，只因天生个性害羞。他们绝对不是充满恶意的人。我们毋宁说，比起轻率即能接近的类型，难以亲近的类型中反而更多好人。
他们本身虽然也希望自己平易近人，但是由于生性害羞，因此无法完美地表现出平易近人的气质。而且，由于外观看起来冷漠平淡，人人避之惟恐不及，"为什么人家总是远远地躲开我呢?"他们总是怀抱着这种孤独感。这种孤独感，会使他们陷入愈来愈难亲近的处境。这是恶性循环的结果。
因此，对于这种类型的对象，你反而可以怀着大胆闯入的心情去接触。比方说，你不妨鼓起勇气试着接触公司内看起来最令人敬畏的对象。对方必定出乎你意料之外地张臂欢迎你。而且，在稍后可以成为你信赖对象的，正是这一类型的人。
因此，即使最初必须爬越的墙阻极高，一旦你和难以亲近的人展开交往时，大都可以简单地成为知己。反之，在最初阶段墙阻愈低的人，由于内心大都另有一道墙阻，即使可以简单建立起肤浅的交情，却不容易往下推展彼此关系。
就此观点而言，虽然墙阻有高低之分，在基本上，人类仍属害羞的产物。但是，"因为我生性害羞的，所以不扩展人际关系也无所谓……"这种想法却属错误判断。你最好明白没有人是不会害羞的。而且，愈害羞的人愈值得信赖。
因此，如果你想扩展人际关系，与其为自己的生性害羞感到惭愧，不如承认自己确实害羞。此外，你也必须承认自己只拥有少数朋友。即使认识的人一样多，有些人会觉得自己朋友少，但也有人会觉得自己交游广阔。然而，真正拥有的扩展人际关系机会的人却是前者。感觉自己朋友少，并不意味着实际上认识的人数少，而是代表自己心中认定拥有朋友的判断标准较严格。
人际关系名言录
要获得良友的唯一方法，首先要使自己成为别人的良友。
——爱默生
除了上下关系，更应建立师徒关系
上司和部下关系，由于是在社会结构中强制构成的关系，因此单就这种关系无法称为人际关系。唯有双方均怀抱提升彼此人际关系的意欲，才有可能形成人际关系的形式。
上司和部下如果彼此未能深入了解对方，则不过是单纯的上下关系。但是，一旦上司和部下的关系变成师徒关系时，便可以开始发挥作为人脉的机能。
那么，师徒关系和普通的上下关系有何差异呢?
比方说，在下班后不提出公司上下关系的观念是美国式的上司和部下关系，那么师傅和徒弟关系所指的，是彼此更进一步了解对方的生活思想，亦即所谓深入的上司和部下关系。唯有如此，这种关系才能称作人际关系。
对于这种说法，有许多位居管理职位的人或许会心想，"近来的年轻人，根本不稀罕深入的关系哪!"然而，这不过是管理阶层一厢情愿的想法罢了。年轻的上班族们毫无疑问渴求与上司发展出人性的关系。
和以往不同的是，他们希望在公司内觉得这种人性的关系。他们渴望的不是下班后相偕去小酒馆的关系，而是通过工作进行人际间的交流。由于上司对于这种交往方式不熟悉，只注意到他们拒绝在下班后交往的情形，因此该以为他们只希望和上司保持疏远的距离。
如果上司从一开始便抱持"年轻人不喜欢和上司建立人性的关系"抑或"他们讨厌和上司打交道"的想法时，连上司自己也会有所顾忌。于是在必须规劝部下时也会有所保留，尽管事实上应该不断训诲部下。
只要上司严肃地进行训诲，必将发现部下出人意外地认真聆听着。即便是陈年旧事，他们也绝不厌恶。毋宁说，他们对于上司的工作经验充满好奇。
上司不了解此点，是因为上司本身对年轻人抱持着固执观念。尽管部下渴望进一步和上司缔结深入的关系，聆听上司的各种经验，上司自己却抱持着回避态度。
一旦遭到上司回避，部下自然不敢紧追不舍。结果，双方相互退避，形成沟渠。这就是公司内上司与部下之间产生滞涩情形的原因。这好比尽管彼此互存爱慕之意，却坚持己见故意疏远对方的男女关系。其实，只要上司肯敞开胸怀，这个问题即可获得解决。上司和部下可以畅谈的五大话题
让上司和部下的关系发展为师徒关系的方法，是上司必须懂得把握部下想听的话题，回应部下的期待。那么部下想听什么呢?它们可以分为以下五大类别。
1.工作的话题。举凡与自己有直接关系的工作话题，他们都渴望时常听到。在欧美，如果下班后上司还唠唠叨叨提及工作话题，甚至有可能遭部下一状告到法院，在日本则没有这方面的顾虑。不过，上司也不能始终绕着这个话题打转。
2.公司整体的话题。除了自己所属部门的话题之外，部下必然想聆听有关其他部门的话题。既然好不容易才进入这种大规模的公司，他们理所当然期望体验实际感。然而，在自己工作上投入全部精力，完全不知道其他部属正在进行什么计划的上司却多不胜多。他们罹患着所谓的部门自闭证。对于部下而言，公司今后的全盘动向自然也是他们关心的焦点。因为，这其中也涉及公司未来能否让他们一展长才。然而，上司的全副注意力却只放在如何达成该期的工作定额而已。尽管董事长心中有诸如五年计划的蓝图，有时却无法将这种观念传递给中间的管理阶层。
3.社会的话题。亦即公司外的话题。无法畅谈这种话题的上司，必定只拥有公司等于社会的狭隘观念。外在世界根本未进入他们的视野范围。这种情形必然会让部下感觉幻想破灭。在实际上，外在社会的规模之大，根本不是公司规模所能比拟。对于这样的社会和自己公司业务之间的关系，是部下亟欲获知的。如果上司无法畅谈此类话题，换个说法，意味着上司在社会上缺乏人际关系。
4.嗜好的话题。对于年轻的部下而言，"除去工作一无所有"的上司最平凡无聊。他们渴望看到上司在工作之外的另一面。周末在家里呆着没事做，一旦退休时也不知自己想做什么，这种人最缺乏人性魅力。
5.人生的话题。认为年轻人讨厌这个话题，是上司的错觉。无论梦想抑或生命中最珍视的东西等人生观，都是部下渴望聆听的话题。生命是什么，死亡是什么?爱情又是什么?无法畅谈这类话题的上司，根本无法让人感受人性魅力。每天只知道埋头工作，对于这类事物全然无动于衷的上司，肯定会遭部下抛弃。
如果能畅谈以上五大话题，上司和部下之间必定会产生人性的信赖关系。而且部下因为对拥有师徒关系感到满足，即使偶有埋怨，必然会容忍迁就上司。
人际关系名言录
许多权倾一时的人，现在都躺在墓地里。
——戴高乐
重视同期职员的人际网络
同期进入公司的职员不可视作竞争对手。同期职员是否能聚集优秀的人材，完全视公司内横向结构是否牢固而定。
在公司内部，除了上司和部下的纵向关系之外，同期进入公司职员之间横向的联系，也可以视作重要的人际关系。由于各自被编属到不同部门累积经验，因此彼此可以形成重要的情报网。
在刚入公司之际，虽然为了获得上司赏识而将心思集中于上级指示，但是不久之后，他们便会注意到倘若缺乏横向情报，会产生无法动弹的束缚感。
一般而言，小型公司由于采用人数少，各部门每年应补充编属的情形也不一致。有关此点，大型企业因为订立长期性的人员计划，因此会将同期聘用人才分散部署于各部门，形成同期职员易于相互交换情报的状态。
如果只考虑公司本身施行教育指导的效率，将同年新聘职员全部编属于同一部门的方式也不错。然而，只因为营业部人手不足就将全体新聘职员编派至此的作法，就长期性眼光看来，无法产生良好结果。
建立紧密的公司内部网络的理想方法，是将同期职员平均分配至营业、人事、会计、总务等部门。倘若不如此，各人所负责工作范围势必受限，造成某一年龄的情报只陷于人事或会计等单一层面。
但是，和同期职员的交往固然重要，但是新聘职员不能始终和同期职员结伴。如果这样永远也无法进入工作情况。更何况，从前辈或后辈职员身上可以学到很多东西。因此，公司内部人际关系必须兼顾纵向和横向关系，力求两者平衡。
总而言之，所谓重视同期职员，系指经常互通信息，交换情报，而非总是和同一伙人结伴去饮酒作乐。
然而在现实中，无论观察哪一个世代，却可发现十年如一日只与同期职员结伴饮酒作乐的人们。这种情形别说是情报交换，甚至只是相互对自己所属部门的不满发牢骚而已。如此一来，当初各人被特意编派至各部门的意义也荡然无存。
同期职员不是心中怨言的排泄口。藉着各人在各自所属部门认真学习并成为该领域专家，同期职员的关系才能发挥重要的公司内部网络机能。
人际关系名言录
在你面前批评别人的人，也会在别人面前议论你。
——西班牙谚语
成为部下善于指使的上司
当你开始拥有部下时不可以误解的是，自己既然已经成为该部门主管，就自然建立和部下之间的人性关系。即使称为上司和部下，也未必拥有人性关系。
无论哪一种人际关系都得靠双方努力建立而成。上司和部下的关系也不例外。这种人性关系不能靠公司强制规范，必须靠自己的力量去营造。上司应该谋求自我成长成为真正的上司，部下也应该表现出部下应有的成长。
那么，负责带领部下的人，应该以成为怎样的上司作为目标呢?一般会认为应该成为善于指使部下的上司。一心只想到由上往下命令部下。然而，这是错误的观念。毋宁说，应该反过来成为可以任由部下指使的上司。惟有成为可以轻易让中下指使的上司，才能开始成为真正的上司。
所谓部下可以轻易指使的上司，就是指任何事情都可以轻松恳求的上司。比方说发生麻烦时，是否能轻松地恳求处理善后。如果部下可以用拜托便利商店的口气说"一切拜托您啦!"你就可以认定自己已经建立起良好的人际关系。
如果彼此关系不融洽，部下即使遇上麻烦也不会找上司商量。他甚至会认为上司如果出面会造成问题更加恶化，因此必定会加以回避。平常凡事喜欢出口干涉部下工作内容的上司，当麻烦发生时绝对得不到部下信赖。既然上司已经跃登管理职位，无论仍多么恋战现场工作，原本属于部下份内的工作就不该出手干涉。
如果不能明确划分职务归属，部下必定不敢向上司提出恳求。不过，分担职务和明确区分上下关系的意义不同。人际关系中没有所谓的上下关系。上司和部下不是上下关系，而是职务分担关系。上司和部下的职务一定得在对等的立场上分工进行。比方说，美国电影界所谓的副导演，并不是导演的助手。导演和副导演的职务完全分业，甚至有人担任副导演35年以上。换言之，副导演获得成功后，并不意味可以升格当导演。因此，比导演拥有更丰厚经验的副导演并不在少数。
在今后的时代里，相同的情形在上班族的世界里也将获得普遍化。以管理职务为志向的人，即使年纪轻轻也能带领部下，喜欢现场工作的人，不管年纪多大也无法成为上司。就真正的意义而言，这种趋势可以称为上司和部下的分工体制。部下获得成功后升格为上司的时代，已经进入结束阶段。
非本意的调职是扩大关系的机会
上班族在工作上最容易感觉无力感的，大概是人事异动的时候。在当事人的希望几乎不获考虑下，为了配合公司策略被移调至非本意的部门或工作地点。
然而，凡事可以因人想法产生差异。由于这项调职或异动，倘若没有它，终此一生你都没有机会认识那些人。
无论我们走到那儿，必然处处皆可遇见奇怪杰出的人们。而这类的人们绝不会位于首都，而是位于偏远的地方。
即使是属于同一家公司的职员，一旦部门或工作地点不同时，必定和自己认识的同事们拥有不一样的风格。单就此点即可以扩展自己的人际关系范围。如果因为被调派至自己不想去的部门，因而感到心里别扭呕气，你的生活必定会愈来愈不快乐。
你应该在此充分培养人际关系，以便将来进入自己期望的部门实现梦想时，可以让这些人际关系有效地发挥作用。即使在调职地点的工作枯燥乏味，由于处处都可以发现奇怪杰出的人们，必然可以变成一种财产，回馈到自己身上。
此外，人事异动也是磨炼自己的机会。比方说，如果被调派至外县市业务较不繁重的部门时，终于有时间可以阅读自己感兴趣的书籍。不仅可以趁机扩展自己的嗜好，也有较充裕的时间可以思考自己真正想实现的梦想。如果能利用这个机会精练自己的个人魅力，下回被调派至自己喜欢的部门时，必定可以结交到许多朋友。
不管人事如何异动，只要你能抱持建立人际关系的观点，无论发生任何悲惨的情形，你都可以保持积极工作的态度。只因不论异动的形式如何，只要自己能碰上异动机会，即已获得结识新朋友的机会。
拥有年轻的楷模可以防止老化
所谓学习楷模，即使在人际关系中也堪称最重要的人物。不过，学习楷模完全没必要比自己年长。毋宁说，你应该积极地寻求比自己年轻的学习楷模。即使对方比自己年轻，你仍应诚实地承认对方的优点，怀着敬意不断向对方吸收值得学习的东西。
大量拥有年轻学习楷模的人，无论年纪多大，仍然具有成长的可能性。
无法认同学习楷模比自己年轻的人，动不动就会脱口而出"近来的年轻人……"，这并不是对年轻人尊重，而是一种固执观念。
所谓固执观念，是由于感受到经验差异而产生的，但是对较自己年轻的人抱持这种心理未免太没出息。按道理说来，固执观念应该是对比自己年长者抱持的一种复杂心理。
一个人开始对比自己年轻的人们抱持固执观念时，他的头脑即已开始硬化。"近来的年轻人……"一旦你开始将它挂在嘴边时，可以认定自己已经步上社会人的下坡道。
反过来说，对年长的人仍然以固执观念时，代表一个人的头脑仍具有弹性。"我们公司的高级主管个个都是老顽固，实在伤脑筋"，如果你存有这种想法，表示你的头脑尚未失去柔软性。仍然拥有大幅的成长空间。
所谓固执观念，在某种意义上，是一种与恐惧或尊敬表里一体的东西。因此，"近来的年轻人……"只知道发这种牢骚的人，在内心某处其实认同年轻人的能力。
虽然他们承认年轻人的优点，但是却不愿发表败北宣言，只好婉转挖苦年轻人。然而如此一来，他们再也无法从年轻人身上吸收任何东西。
反之，"最近那些上了年纪的人……"如果你嘴边还挂着这句话，就表示仍有药救。
这种情形如以女性同胞的关系为例，即十分容易明白。比方说，30岁的女性看着25岁的女性说，"年轻女孩真好啊!"如果怀抱这种固执观念就糟糕了，"我竟然也一把年纪了!"当你如此心想时，你的生活成长必将停顿下来。如果你抱持固执观念的对象是35岁的女性，自己必定可以变得更具魅力。
除了学习楷模之外，你最好也能拥有竞争对手。和年长15岁的人建立交情
在公司里实现自己梦想抱负的方法，首推和可以影响组织的上级主管建立交情为最快速的捷径。因此，"年纪大的人头脑顽固，不可救药!"你切不可轻言抛舍他们。在年轻时如果想在工作上一展长才，如不倚重年长者的人际关系几近不可能实现。
简单说来，你应该和年长自己15岁左右的人积极建立交情。这些人无论是学习楷模或竞争对手都无所谓，只要彼此关系深刻。
如果你能广泛建立这类人际关系，有能力运用年长的人际关系，不需多久，你就有能力影响组织整体。
如换作俗话，"姜是老的辣"，愈明白其中道理的人，愈有可能在公司内施展抱负。即使拥有广泛的人际关系，却全部为同一年龄层的人际关系时，必定无所影响组织动向。所谓擅长公司内部游泳术的人，在年长的高级主管中必定拥有某些特殊交情。
和年长者结交朋友时，绝对不可以阿谀谄媚。因为对方早已对讨好自己的人感到厌腻，所以你从一开始就应该采取平常结交朋友的态度，逐步建立彼此情谊。藉由这种对等的交往，无论对方年长自己多少，都可以成为没有利害关系的朋友。
比方说，父亲和儿子之间即无法形成朋友关系。这是因为在他们彼此之间，无论如何都会牵涉到对立关系和利害关系。然而，爷爷和孙儿却可以简单地结成朋友。因为他们彼此没有利害关系，孙儿可以对等地和爷爷交谈。
无论爷爷如何地溺爱孙儿，他的生活绝不会受到波及。然而换作父亲，一旦放纵子女成为不良少年时，他为人父的责任会受到追究。这就是亲子关系。
懂得顺从年长者的人，即使和伟大的人物也能以轻松的方式交往。对等的交往方式并不只限于工作层面，也可以从彼此的嗜好或兴趣层面着手。在嗜好的领域里，没有讲究年龄功劳的制度。无论是垂钓或围棋，均与年龄无关，凡拥有更高超技术的人便可居上位。职业棒球虽然不属于兴趣，但也是凭技术发挥作用的世界。如果全凭年龄功劳来安排打击顺序，必然显得突兀怪异。负责扫垒安打的击球员尽是40岁左右的年长球员。
上班族的组织由于是不需要技术的世界，因此除了年龄以外，没有其他区别差异的标准。所以不得不按照年龄功劳来决定顺序。愈难缠的对手愈该认真打招呼
打招呼这种事情，只要一旦错失时机，就会变得不好意思开口。结果，却不得不在那种尴尬的气氛下和对方共事。
愈是自认难以对付的对手，愈该掌握时机先打招呼。否则，单就没打招呼一件事，就可以让你心情低落。想到自己不善应付的人在场时，虽然容易产生尽量避不碰面的念头，但可以反过来将立即打招呼当作一种免罪符。
不过，有些不善打招呼的人其实是生性害羞，本性却非常善良。无论和谁都能满不在乎地打招呼的人，事实上有些却是厚颜无耻的。无论是谁，与人打招呼时必定会感到一种程度的紧张。倘若对手又是棘手人物时，紧张的程度愈加升高。
所以，不要只因为自己未获招呼，就因此立即动怒，至少自己好好地先向对方打过招呼，心情自然会变得轻松起来。这是自己在工作上的情绪问题。
例如，在进入工作现场时总会以相当宏亮的声音打招呼，有时可以因此提升情绪。
此外，打招呼的态度切忌草率。最糟糕的情形是，打招呼时眼光不看对方。虽然说打招呼时必须点头常受到强调，但那通常是毫无意义的。重要的是，是否与对方目光交接。
目不正视只靠声音打招呼的话，虽然只需重复招呼个两三遍就了事，但这却形同没有打招呼一样。像这样的礼仪，紧紧牢记在心便属收获。由于工作的顺利与否紧密相关，上班族也绝对不可忽视打招呼的礼节。
人际关系名言录
人的恶行中，最可怕的是源于卓越的才能;而因此所受到的憎恨与残害也最深。
——拉罗修福克
让"间歇火山"变成"活火山"
截止目前为止对人际关系漫不经心的人，"好吧!我也要来建立人际关系!"即使以这种方式坚定决心，也必定是以发掘新的人际关系作为出发点。"应该如何才能和陌生人成为熟人呢?"抑或"首先应该从哪儿着手扩展人际关系好呢?"他们心里浮现的尽是这种念头。
因此，倘若你意识性地希望着手建立人际关系，不应该一心只想寻求新认识的对象，你必须采取的第一个步骤，是重新检查自己迄今拥有的人际关系。
即使迄今从不曾意识过建立人际关系，大部分的人也都应该会与别人互寄过贺年卡。所以，你不妨从过去的贺年卡开始检查。无论是学生时代的朋友或老师，因为工作而认识的人们，兴趣相投的人们等等，在这里头，具有作为人际关系价值的对象肯定不少。
一旦了解此点，接下来你应该想想看，自己迄今对这些人做过什么。是否曾在疏忽的情形下做出不合情合理的事呢?是否曾为对方效劳，或伸过援手呢?
利用这种方式，重新筛洗过自己的人际关系。如此一来，你可以清楚看见自己今后应该采取何种行动。
在你筛洗过的人际关系中，或许有些已呈枯槁停滞。如果是有一段时间未曾联络变成间歇火山状态的人际关系，可以藉由自己主动发起行动，使其回复成活火山人际关系。"对方大概早已忘记我了吧广即使你心里如此想，一旦和对方取得联系时，"啊!你好吗?我常挂念着你哪!"对方可能会大盛喜悦。而这种相隔许久才再度复活过来的人际关系，由于彼此均对间断联络感到后悔，其后必定更加珍惜交往。
如果未能留意到自己早已拥有的宝贵人际关系，无疑是白白糟蹋了好东西。在你内心描绘着梦想般的人际关系蓝图之前，应该先巩固自己周边的人际关系。如何认识素质不同的人
如果你想结识素质不同的人们，就必须从每日生活的日常世界--包括公司在内--往外跨出一步。"我根本没有邂逅他人的机会"，说这种话的人虽然以女性居多，但只知一边抱怨，一边仍每天固定往返住家与公司是不行的。由于只在相同地点移动，理所当然鲜有机会邂逅素质不同的人。在相同的地方只有相同素质的人们。在迪士科舞厅中虽然可以看见大批人群，但毕竟每一个人都是喜欢上迪士科舞厅的类型。
倘若冀求认识不同类型的人们，首先就得跨出不同于平日活动的范围。你可以从学习各种技术开始，抑或学习英语会话开始，无论学习什么东西都可以。说得极端一点，即使你试着在平常下车地点的前一站下车，也可以邂逅不同种类的人们。
在自己惯常活动的空间里，一心巴望着异邦人到访是行不通的。你必须自己变成异邦人跨步走出去。如此一来，你将发现在自己所到访之处，人人都渴望结识新鲜的异邦人。
"无法认识有趣的人们"，尽管口中抱怨连连，却仍采取着闭关自守、消极的生活方式时，肯定没有人会靠拢过去。由于人们自己散发的气息具有传染力，任何人都喜欢接近生活方式乐观积极的人们。
生活方式消极的人身旁，只能看见消极的人们。如此一来，便会产生一个相互安慰彼此不幸，从落魄中自得其乐，只沉湎于往事的团体。倘若受到这种团体包围，永远也无法筑造出让自己人生更加丰富的人际关系。
职衔低的人更应郑重交往
当你和同一家公司的部长与普通职员会面并交换名片时，一般都会较珍视部长的名片。由于想要拥有立即可以发挥效用的人际关系，因此目光完全投注于眼前地位最高的人。然而所谓建立人际关系，务必以更长期性的观点进行思考。所谓同辈的普通职员，未来必定不断往前突进。轮到自己将来担当重任时，可以助你一臂之力的正是他们。
因此，如果眼前因为对方职位低下而加以漠视，稍后便会形成阻碍。等到对方变成重要人物之后，即使如翻转手掌般地予以亲切接待，彼此也绝不可能结成莫逆之交。所以，愈是不久后即可能发迹的普通职员，愈需要郑重看待对方。如果只看重眼前的职衔，人际关系的建立便会立即受到限制。看准将来，在职衔低微时即先行投资，肯定可以获得重大回债。
所谓擅于扩展人际关系的人，经常面面顾全职衔较低的人们。
当你进行人际关系的先行投资时，绝对不可以挑选对象。由于你根本无法预知谁将来会升迁到哪一个职位，一旦依据学历或眼前工作表现做出偏颇选择，即已丧失扩展人际关系的可能性。所谓建立人际关系，若将效率列入考虑必将失败。
就即物性的说法而言，你必须采取无差别轰炸，关键则在于是否能够命中。被你一弹击中的对象若能发迹，必定记得自己处于劣位时蒙受到的照顾。与其等对方成功后再设法接近，不如在对方仍处于下位时即不断累积交情，才是最简便的方法。
人际关系名言录
得志要慎虑，不得志要熟虑。
——《礼记》
挖掘公司内素质不同的人
在不同行业交流会广受重视的影响下，寻求人际关系的上班族易于只将目光瞄准公司外。然而与其浪费时间于无意义的研习会，不如勤于在自己公司内建立人际关系。
大多数的上班族总是认定"在公司外应该可以有所收获"，因而忽略了存在于公司内的财产。这无疑是白白浪费宝贵资源。
但拼命将目光投向公司外，和素质相同的上班族交往，其实是毫无意义的。与其如此，还不如挖掘埋没在公司内素质不同的人们，培育出公司内的人际关系网络。
在规模愈大的公司里，存在的人材种类也愈加丰富，因此埋藏有宝物的可能性也愈高。从此处着手挖掘才是建立人际关系的捷径。
其实最能发挥效用的并非社外的人际关系，而是在公司内拥有的人际关系网络。因此，如何将公司内素质不同的人材当作自己的人际关系来运用，即成为决定胜负的关键。
换言之，单靠上司与部下的关系，是无法成立人际关系组织的。比方说，与秘书科的女职员拥有情报交换的管道，获得高级职员邀请一同下棋等，藉由这种个人对个人关系的成立，才是公司内人际关系组织应有的姿态。
因此，如果认为彼此既然是上司和部下，对方肯定会将有利的情报传递过来，无疑是错误的想法。公司内人际关系组织和这种人事组织上的关系毫不相干，完全得凭个人努力创造。
人际关系名言录
办事利落的人，在为人方面不见得会有同样杰出的表现。
——兼好
落魄的人更应予以支持
人类的习惯之一，乃是往气势雄伟、优秀出色的人身边靠拢。如果能与事业有成的人缔结关系，便可以巧妙利用对方那股气势。这虽然是理所当然的心理，然而在这种情况下结识的对象，通常无法培育成可靠的人际关系。由于万事顺利时人人都想与其结识，换作对方的立场想想，就可以明白他对每一个人的思虑不可能太深入。
反之，在没落失势时靠拢过来的人，会因为非常深刻的羁绊产生结合。在陷入遭到众人漠视的状态，连原本交往密切的人也离弃时靠拢上前的人，反而愈令人心存感激。在落魄时伸手援助自己的人，值得与之交往一生。
这种成功者与失败者之间明暗最易凸显的例子，可以在选举时看到。在获胜的候选人办公室里，虽然连素昧平生的人也纷纷涌到，落选的候选人办公室却无人问津。仔细一瞧，有时甚至连选举期间原本支援失败候选人的人，也转而投靠到政敌的办公室。
这是十分落魄的境地。在选举失败下，人人求去的情景更令人感到凄凉。倘若是前回获胜的现职候选人，必然加倍感伤。因此，在此时如果有人造访办公室，此人必定大感欣慰。倘若得到来访者一番诚挚的勉励，"下次选举一定要好好加油!"因此产生往前迈进的奋起心。
在这种情形下建立的关系，不会因为少许挫折即告崩溃。更何况，当时失败的人，未必见得永远处于失败的处境。倘若希望在对方下回胜利时与其结成莫逆，就应该在其失败时即已伸出援手。
在上班族的世界里，荣枯盛衰亦是常伴之物。既有逐步攀升的人，也有失足没落的人。得意的人身旁虽然有大批人包围着，落魄的人身旁则无人靠拢。
然而，一度失败的人在某种机缘下再度翻身爬起的例子并不在少数。如果等到对方再度成功之际才来攀附交情，则为时已晚矣。就像股票如能在底价购人便可赚钱一样，在别人落魄时伸出援手，帮忙解难的行为，在建立人际关系方面十分重要。
9、用真心去灌溉
与异性交往的技巧
把沟通作为一种技巧，那么充分了解沟通对象的特点则是必不可少的。有一个事实也许是谁也不会否认的，那就是这个世界上有一半的人口和你的性别相同，而另一半的人，则属于你的"异性"一类了。有人说：妇女能顶半边天。也就是说，这个"天"有一半的男人和一半的女人。而作为每个人的沟通对象，也有一半的男人和一半的女人，或者说你的沟通对象有一半的同性和一半的异性。因此在沟通中，理解异性的能力是极为必要的。
当然，当今的社会是一个倡导男女平等的社会，而在沟通中也不能带有半点的"性别歧视"，但是我们必须承认"男女有别"，男性和女性的心理特征和处事方式毕竟有很大的差别。充分地了解这一点，对于增加我们沟通活动的成功率有至关重要的作用。
有的人将与异性沟通视为"征服"对方。这个说法是否恰当暂且不论，但之所以用"征服"这个字眼，大概是在说明与异性沟通的难度吧。事实的确如此，在有异性的沟通场合，人们都会变得更加文明，说话也不那么随便，而最难的，便是了解异性的心理，设法采取"对症下药"的沟通方式。
其实，与异性沟通最关键的原则只有两条：一是采取肯定的态度和亲切的态度，不要轻易向异性说"不"，因为这样较容易伤害对方的自尊心;二是要显得自信，不要一接触异性就显得紧张，不能坦然相处。当然，异性沟通时的相互尊重是必不可少的，否则将会带来不必要的误解。比如，待人热情大方、诚实质朴，本是一种美德，但如果不分场合，不看对象，对任何人都表现出亲热，心直口快，喜欢攀谈，就很可能引起对方的误会，甚至产生某种错误的联想;而男人在单身宿舍里的宣言及女性深闺里的私语在这种沟通场合都不应轻易"示人"，这不仅是尊重对方的表现，更是自尊的表现。
了解对方，检视自我
由于不同性别的人在自然和社会诸方面的不同特点，在不同的沟通场合往往会有不同的沟通效果。比如，在一种需要导人感情而导致成功的场合里，女性沟通的成功率往往比较高。这是因为女性在与异性沟通中更容易取得对方的信任感，而且更容易得到对方的同情，因而便具有某种"沟通优势"。如今一些企业纷纷延请女性作为公关部主任或公关小姐，大概就是看准了这种优势。当然也有的人利用女性通过庸俗的手段达到自己的目的，这当然不在沟通之列。
香港的一位女老板就是利用这种沟通优势，占了不少的"便宜"，赚了不少钱。有一次，她花75万元买了一间预售屋。四个月后，当她得知这栋大厦已预售完毕时，她便放风声说要卖掉她的预售房，售价是120万。这个开价是够高的，但是她最终做成了这笔交易，以115万元的价格将这屋子卖了出去。她对买房子的人说"我们也是从别人手上好不容易转手买来的，所以原价并不是75万。因为这大厦地点太好，我们愿意出高价买下来。如果不是我爸爸催我快点回去，我并不想放手，因为再过几个月，建筑完成时，起码可卖150万元。"
她这么一说，对方竟也相信了，并且按她的意愿终于成交。
当然，男性和女性在沟通中都各自具有不同的优势和长处。在与异性沟通时，注意发挥自己的优势和长处，避免自己的短处和不足，是使沟通成功的一大技巧。
以下资料，对我们在与异性沟通时了解对方和检视自我，也许会有一些帮助--在遇到艰难时，男人需要的是鼓励，女人需要的是安慰。
在遇到惊恐时，男人总是睁大眼睛，而女人总是闭上眼睛。
男人对恋人说："你真好。"而女人对恋人说："你真坏。"
对于不拘小节的男人，人们说他有风度，然对不拘小节的女人则说她无修养。
男人流眼泪会招致轻视;女人流眼泪会赢得同情。
男人胆怯显得怯懦;女人胆怯显得可爱。
男人果断显得坚定;女人果断显得轻率。
男人无知显得粗鲁;女人无知显得幼稚。
男人沉默寡言显得深沉;女人沉默寡言显得孤僻。
男人节俭是吝啬小气;女人节俭是善于持家。
上述说法是否科学无法论证，但在日常沟通中我们不难发现，很多情况下确实是如此呢!与陌生人沟通，人们沟通的范围，不可能局限于已熟悉的人和环境之中。事实上，我们每天都在接触陌生的人和事。参加宴会。乘车坐船、住宿旅馆等场合，我们都不可避免地要与陌生人沟通。与陌生人沟通，可以活跃我们的生活，使人敞开心扉，扩大视野。在我们的现实生活中，因偶然的相逢而成知音的事例，并不少见。至于在漫长的旅途中，与同座。同住的人沟通，可以减少旅途的寂寞，调节和活跃旅途生活，还可以增长知识。
佛教中有一句话：同船过渡，五百年修。意思是说今生能够相遇，那可是前世"修"来的缘分。这种说法是否有根据，我们无法考证，但是我们在与初次见面的人交谈时总是会想：有缘才得以相会，这次见面后一别，不知是否有再见的缘分，这初次见面也许会成为今生的最后一次见面。于是，就更加珍惜这瞬间的相处，尽量使彼此留下愉快的回忆。这种"惜缘"的态度，往往意外地增长了良好的人际关系。
俗话说："万事开头难。"当你与对方完全陌生的时候，要开始一次交谈确实是很困难的。但是，只要你掌握了一定的技巧，你也会达到你的目的的。这时，你不要试图想出一些有深远意义的或聪明的话题，而只要提一些简单的问题，或评论在你身边发生的事情即可。
当然，并不是你按上述技巧做了就能使你与对方像朋友一样地交谈。事实上，由于客观环境的不同和人与人之间的差别，在很多情况下我们并不能如愿以偿。那么，人们第一次相遇，需要多长时间决定他们能否成为朋友呢?美国的伦纳得·朱尼博士在他所著的一本书中说，沟通的"点"，就在于他们相互接触的第一个五分钟。
一般来说，人们都喜欢那些喜欢他们的人。所以和第一次见面的陌生人交谈的头五分钟，要表现出友好和自信。除此之外，还要表现出同情、体谅别人的需要、忧虑和愿望。另外听到夸奖，可以说"我还差得远"，以掩饰的方法来表现自己的优点。听到不顺耳的话，也不要表现得不高兴或提出过多的解释。在回答问题时，要表现得善良、友好，愿意帮助别人。
要注意的是，与人见面的第一个五分钟，决不是演戏给人看，否则就给人以虚伪的感觉。也决不应第一次见面就向人家诉苦、发牢骚。这些都可能使你失去一位很好的朋友。
还有一种情况，在与陌生人沟通时，有的人很想和对方交谈，但又不知话该怎么出口，心里七上八下，因而显得很紧张。其实你大可不必如此，也许对方比你更紧张。如果你能跟他谈一些轻松的话题，将会使你们双方都感到愉快。其实，陌生人之间的交往之所以存在障碍，关键是人际之间隔着一层"窗户纸"，如果有人能将这层纸捅破，人们之间的沟通也就非常顺利了，下面这则故事就可以说明这一点：
一个星期一的早晨，在一辆开往市区的巴士上，上班的人们都坐在自己的座位上安静地读着自己的报纸，谁也没有讲话。车厢内安静极了。
突然，司机大声对乘客说道："我是你们的司机。现在，请你们全都放下报纸，转过头去面对坐在你旁边的那个人……跟着我说：早安，朋友!"
莫名其妙的乘客这时会心地笑了起来，顿时，车厢内的气氛活跃了。
这位司机就是看准了陌生人之间难以捅破的"窗户纸"的心理，帮助乘客解决了这个"难题"。如果我们也能像他那样，不是可以使我们的沟通范围更加宽广吗?
与上司相处的艺术
人人都有自己的上司。上至国家总统，下至平民百姓，都是如此。只是人们的叫法不同，有的叫"领袖"，有的叫"上级"，有的叫"老板"，也有的叫"头儿"，总之都是一种人，那就是管着你的人。与上司如何相处，这不仅仅是一个人际关系的问题，说得严重点，可以说是关系到一个人"安身立命"的大问题。如果一个人与上司相处不好，下班后又与家里的上司--夫人相处不融洽，那么他真正是"里外不是人"，不得不感叹"活不下去"了。所以，如何与自己的上司建立融洽的关系，便成了我们日常沟通的一个重要课题。当然我们所讨论的"上司"主要是指在工作中"管着自己的人"。
对于你的上司，你可能有许许多多的看法，你可能把他看作自己的朋友，也可能把他看作自己的"敌人"。但是无论如何，你的上司毕竟是你的上司，无论他是好是坏，你都无法脱离他或者除去他。既然如此，倒不如运用你的沟通技巧，请他站到这你一边，"化敌为友"，与上司建立良好的人际关系。这样，你们双方都会感到很愉快。
那么，如何才能做到这一点呢?
人际关系名言录
和同事聚餐注意事项
·喝了几罐啤酒后，改喝汽水
·千万别说那些让你悔不当初的话
·保持友善，但别让人感觉是在谄媚
·别穿布料太少的紧身衣
·趁大家谈得兴起时告退
让上司相信你的才能
一般来说，上司都不太喜欢平庸无能的部下。所以让你的上司知道你的工作能力、真才实学就显得非常重要。除非在某些可有可无的官僚机构，否则仅有心地善良、态度认真、唯命是从等"特长"是不会受到上司器重的，而必须有"真本事"才行。比如在商界，这是个讲求效率的世界，如果你做事慢吞吞，谨小慎微，无法提高效率，那么无论你心地如何好，工作态度如何认真，上司也不会看重你。所以我们在工作中，对于上司交给的任务，不仅要一丝不苟地对待，更要干脆果断地圆满完成。如果你被上司认定是工作不紧不慢、萎靡不振、爱发牢骚或只会说恭维话的人，那么你作为这位上司的部下，就永远难以翻身。"事实胜于雄辩"，只有你干出真实的成绩，才能让上司认为你是一个了不起的人。
关于领会上司的意图也非常重要，上司一般是不喜欢啰啰嗦嗦、反反复复地下达他的指示的。善于领会上司的意图，也表明了你是一个精明果断的部下，因而更易引起上司的好感。如果一件事情需要上司反复交待几次，直到最后明确说出他的意图时你才"茅塞顿开"，那么你给他的印象也就不太妙了。
正因为如此，作为下属向上司汇报工作时也应该力求简洁明了，避免拖泥带水、婆婆妈妈。其实，上司在听取你的汇报时，同时也在考察你的工作能力和工作作风。不轻易对上司许诺
要取得上司对你的信任，最重要的一点就是不要轻易对上司许诺。当上司交给你某一项任务时，这件事你还没有做，你自己也不知道能否在规定的时间内完成，如果你满口答应说"一定完成"，而最终又没有实现，那么上司对你的信任感就会减弱，因为人们总是信奉"一诺千金"的。但是如果你回答说："好的，我尽力完成。"然后你赶紧设法去办，那么即使你不能按时完成，上司自然也就不以为忤了。
当我们对某项工作没有绝对的把握时，千万不要轻易向上司许诺;而一旦向上司作了"保证"，就一定要尽一切努力去向上司兑现你的诺言。
人际关系名言录
带领部属，你不能光靠"K"人--这是伤害，不是领导。
——艾森豪
接受上司的批评
人们在工作中，由于各种各样的原因，不可避免地会出现一些失误。当我们的工作出现失误时，往往会感到不由自主地紧张，不仅因为我们的失误所带来的损失，更因为接踵而来的上司的批评。当然要逃避上司批评是不可能的，这时你唯一应该采取的方法是诚恳地接受批评。
有的人在受批评时喜欢辩解，其实这样做一点用处也没有，因为不论何种原因，你的失误是客观存在的。这时辩解不仅于事无补，反而会伤害上司的自尊，使你与上司的关系越闹越僵。即使你有充分的理由，也不要辩解，只要低头说"对不起"，表示歉意。这样，上司才会觉得他批评得有意义，而你的谦虚与诚恳也将给他留下深刻的印象，增加他对你的好感。
对于上司的批评，不要觉得丢脸、难堪。要认识到批评的积极作用，它可以使我们及时认清自身的缺点，减少工作上的失误。事实上，凡是有经验的上司，对于犯了较大过失的部下往往不会给予严厉的批评，因为他自己也正为自己的过失而懊悔;相反地，对于较小的过失，上司反而会严加责备，这是因为不想让他重蹈覆辙。很少有人因碰到大石头而跌倒，大多数都是被小石子绊倒的。所以，责备小的过失，才能警戒部下多加注意而不再犯。
当然，有时上司的批评也不一定完全正确，也可能与事实不符或带有成见或偏见，这时作为部下也不应直接顶撞，而应该很委婉地予以指正，比如说："很抱歉，我的看法与你的不尽相同。"然后再把你的想法解释一下，这样就有利于达到开诚布公地交流、沟通感情，澄清误会和解决矛盾的目的。
对上司不盲从
"上司"是管着别人的人，作为下属自然应该服从他。上司毕竟是上司。但是上司也是人，他也有考虑问题不周全、处理事情不周到的时候，这时下属就必须不盲从，要有自己的主见。如果事事都顺着上司，上司怎么讲就怎么做，这样建立起来的上下级关系就根本谈不上良好的人际关系。事实上，在一项措施尚未实施前发表意见，在决策执行过程中及时指出问题，在上司有明显失误时严肃地提出批评、告诫，既是下属的权利和义务，又是证明自己的才于、获取上司好感的一条有效途径。有人说，最不中用的职员是什么事都不关心、也不表示兴趣的职员。这话颇有道理，因为有关心、有兴趣，你才会对工作认真负责，才会有所建树。
作为一个合格的下属，最起码要对自己的工作或职业场所提出一些意见，认为"应该这样做，这样不行，这一点一定要这样改"。事实上，很多上司都很期盼这种具有热忱的下属。
当然，任何事情都须有一个"度"。在向上司提出意见时，所提的必须是积极的有建设性的言论，应切忌不负责任的空谈。另外，作为下属在提出意见时，不要有损于上司的尊严，不能让上司"下不了台"，或表现得你比上司要精明。同时，不要强调自我的私怨，不要让你的上司认为："这家伙只是为了自己的私欲，才提出这个意见。"只要做到了以上三点，你的意见就极有可能被你的上司采纳。有人认为有意见提出来也没用，反正上司不会采纳，觉得提意见是自找麻烦，从而逃避提出意见，这只能说明他是一个缺乏勇气的人。这样的人难以得到上司的信任和好感，事业上也难以有所建树。
有的上司自命不凡，对下属言语傲慢，盛气凌人，这时下属就处于十分窘迫的境地，如果盲目违心地顺从上司，又觉得过于窝囊，有损自尊，同时又助长了上司的这种不良作风;如果当面直接地表示不服，对方毕竟是上司，不好伤了他的自尊。这时就必须十分注意技巧，向上司暗示你的想法，在维护上司的自尊的同时让他明白自己的冒失。
有一次，拿破仑自得地对他的秘书说："布里昂，你也将永垂不朽了。"布里昂迷惑不解，拿破仑进一步说道："你不是我的秘书吗?"意思是说布里昂可以沾他的光而扬名于世。布里昂是一个很有自尊心的人，他不愿接受这子虚乌有的"恩惠"，但又不便直接加以反驳，于是他反问道："请问亚历山大的秘书是谁?"拿破仑答不上来，而拿破仑不仅没有怪罪他，反而为他喝彩："问得好!"在这里，布里昂就巧妙地暗示了拿破仑：亚历山大名垂青史，但他的秘书却不为人所知，那么，拿破仑的名气再大，也不会让他的秘书扬名于世了。这巧妙的暗示，使拿破仑明白了自己的失言，又维护了双方的自尊;这样机智的部下，肯定会得到上司的信赖和欣赏。试想，如果布里昂唯唯诺诺地盲从，结果又会如何呢?
由此可以看出，向上司提意见，一定要注意方式和技巧。记住，尽量不要对你的上司直接说"不"。
人际关系名言录
试着评估风险，结果会和鲁莽行事不一样。
——巴顿将军
不逢迎上司
作为下属，对待上司当然要采取尊重的态度，对上司的工作要给予支持，对工作的困难要予以体谅。但是对上司不要采取逢迎的态度，阿谀奉承、投其所好。靠这种方式建立起来的关系，只能是一种庸俗化的人际关系。因为逢迎上司，既不是为了温情，也不是出于义务，只是为了自己的利益，才装出一副笑脸。
逢迎上司的人，其目的无非是为了达到某种要求。事实上，这种做法的结果往往适得其反。首先，爱逢迎上司的人，往往不能得到同事们的信任，甚至群起而攻之，弄得上司左右为难，便也不敢接近他了。
更重要的是逢迎者往往给人一种毫无斗志、投机取巧。不愿扎实工作的印象。真正的有理想、有信心的人，要取得成功只会靠自己的努力，要达到自己的目的也会靠自己的才干。逢迎上司可能会得到上司一时的好感，但时间久了，上司总会看透他的真面目，且对他心生戒备。另外，由于逢迎者过分与上司套近乎，与上司的关系过于紧密，双方便会没有了互相尊重之心，长久下去双方都会感到无聊，而上司和部下的关系也会由巅峰开始走向下坡。这里也许适用一句古话："君子之交淡如水，小人之交甘若怡。"
其实，凡正直的上司都不喜欢逢迎他的部下。据《宋史·寇准传》记载，寇准正义敢言，深为太宗所信，两次出任宰相。有个叫丁谓的人，由寇准一手提拔当上了参政事(副宰相之职)。有一次在中书省聚餐，羹汤洒在了寇准的胡须上，丁谓看到后就慢慢地站起来给他擦拭，寇准便笑着说："参政事是国家的大臣，竟要给官长擦拭胡须吗?"丁谓听了，心里十分羞愧。
这段故事还告诉我们一个道理，真正有事业心的人，应该把精力投入到工作中，而不应用在曲意逢迎上司上。多向上司请教
一个人不可能没有疑问。作为一个下属，随时地向上司请教，这是理所当然的，同时也更易获取上司的好感。有责任感的上司，都很希望他的部下来询问，部下向他请教，说明他在工作中尽心尽意，而上司给予回答后，才能减少工作中的失误，对他的工作也会更加放心。相反地，如果你假装什么事都懂，从不向上司请教，他就会怀疑："这个人是不是真正了解了呢?"进而感到忧心。
事实上，上司都喜欢为下属解答他所能解答的一切问题。如果你经常向他请教，他便会为你的这种行为而感到满足，认定你已将他看作可靠的上司，井会觉得有一个这样敬慕自己的部下是件值得高兴的事。这就好比上司轻视部下，部下会不愉快一样，而上司若被部下蔑视，那就更令他不悦了。
当然，要向上司请教的问题，不能是一些过于零碎的小事或工作中最基本的常识问题，否则，上司会怀疑你的工作能力。尽管你可以故意找出一些问题向上司请教，但在提问题时应尽量附上自己的意见，让上司觉得你已经思考过并试图解决它。
向人请教毕竟会麻烦对方，所以最好不要忘了说一声："对不起。"当你的问题得到解决后，也不要忘了致谢。做事要善始善终，那种自己开的门都不记得关的人，是什么事也做不好的。
赢得下属的敬重
在上司与下属的沟通关系中，"上司"本身就包含着权力，要行使权力，要管人，要让人们服从。但是，作为一个上司，如何有效地管理下属，调动每一个下属的积极性，却有很强的技巧性。有人说，领导是一门促使下属充满信心、满怀热情地完成任务的艺术，是不凭藉特权、组织权力或外在形式而说服和指挥他人的技巧。事实确实如此，要做一名合格的上司，就必须与下属建立良好的人际关系，否则，自己就会"众叛亲离"，成为一名"孤家寡人"。
人际关系名言录
人们在背后对你的评价，代表你在团体里的地位。
——佚名
怎样树立自己的威信
作为一个上司，要与下属有良好的人际关系，首先必须树立自己的威信。
权力和威信并不是一回事。权力是既定的、外在的、带有强制性的;而威信则是来自下属的一种自觉倾向。你可以强制下属承认你的权力，但却无法强制下属承认你的威信。那么，上司的威信从何而来呢?我们可以看下面的一个例子。
1870年3月17日夜晚，法国最漂亮的邮船之一"诺曼底"号，载着船员和乘客在从南安普敦到格恩西岛的航线上行驶。凌晨四点，它被全速行驶的重载大轮船"玛丽"号在侧舷上撞了个大窟窿，迅速下沉。顿时，人们惊慌失措地拥向甲板。这时，船长哈尔威镇静地站在指挥台上说："全体安静，注意听命令!把救生艇放下去，妇女先走，其它乘客跟上，船员断后，必须把60人救出去!"船长威严的声音，稳定了人们的情绪，当大副报告"再有20分钟船将沉没海底"时，他说："够了!"并再一次命令："哪个男人敢抢在女人的前面，就开枪打死他!"于是，没有一个男人抢在女人前面，更没有一个人"趁火打劫"，一切都进行得井然有序。很显然，在生死关头，人们是不大会服从船长的"权力"的，而正是船长的威信使局面得以控制，因为在他要抢救的60人中，竟把他自己排除在外!他自己一个手势没做，一句话没说，随船沉入了大海。这就是"权力"所无法比拟的威信的力量。
要树立自己的威信，首先要具有高尚的人格。日本一位实业家曾经这样说："权威是从内部自然产生出来的，从一个人内在的实力和人格中自然渗透出来的。"试想，如果哈尔威船长在危急关头只顾自己逃命，那他的威信又从何而来呢?同样作为上司，如果对自己的个人利益斤斤计较，那他在下属心目中是不可能有威信可言的。
纳百家言，容百样人
作为上司，还必须有宽宏的度量。俗话说：人上一百，形形色色。在你的下属中，可能有各种各样性格的人，各人的处世方式、工作能力都不相同，这就需要你有宽宏的度量，正如许多寺庙里的对联说的：大肚能容，容天下难容之事。
美国总统林肯在组织内阁时，所选任的阁员各有不同的个性：有勇于任事、屡建勋绩的军人史泰顿;有严厉的修华法;有冷静善思的萨斯;有坚定不移的康迈伦，但林肯却能使各个性格绝对不同的阁员互相合作。正因为林肯有宽宏的度量，能舍己从人，乐于与人为善，尤其是史泰顿，那种倔强的态度，如在常人，几乎不能容忍，唯有林肯过人的度量，使得他驾驭阁员指挥自如，使每个阁员都能为国效忠。
作为上司，必须对自己的下属一视同仁，不能对下属抱有成见，也不能凭自己的感受而区别对待。否则不仅会使下属之间的关系恶化，更会使上司失去威信。美国总统罗斯福曾经讲过他母亲给他的一个教导："等到你成为一个领袖的时候，你就会觉得公正的可贵。"当然，要做到绝对的一视同仁，似乎不太可能，但是在与下属的交往中，你心里至少应该准备一把"一视同仁"的天平。
另外，作为上司，对下属必须言而有信。对下属的许诺或答应解决的问题，就一定要做到;对下属发出的命令，就一定要实行。如果言而无信、朝令夕改，不仅会让下属觉得无所适从，更为严重的是让下属觉得你说话不算数，进而失去你在他们心中的威信。当然，作为上司轻率地许诺或下命令，或不敢承认自己的短处而对自己文过饰非，那么你所保护的也仅仅是自己的"面子"而不是威信。
知人善任才能增进效率
上司知人善任，对下属进行合理分工，可以使下属心情舒畅，充分发挥他们的积极性和创造性。作为上司，其主要精力应该花在计划、组织和监督、指导上面。如果事必躬亲，必将因小失大，一方面，自己的时间和精力大部分被琐碎的事务占去，势必影响宏观调控的功能;而另一方面，又会使下属觉得无事可干、束手束脚，丧失工作的积极性和创造性，不能人尽其用、人尽其才。这样即使你干得精疲力尽，也难取得优越的成绩。
一家铁路公司的总经理在年轻时虽努力工作，却不知道怎样去支配别人工作。一次他被派主持设计一项建筑工程。这是他第一次独当一面，指挥别人工作。他极想为他的职员做个表率，以增进办事的效率。所以开始的第一天，他便埋头工作，以为别人也会学他那样一同努力，但是他的职员却袖手旁观，啥事也不干，成绩当然就难达到他的期望。于是第二天工作时，他改正以前的错误，专心致力于指挥监督，不再事必躬亲，果然成效大增。
作为上司，在对下属进行任务分工时也应根据下属的能力和特长进行合理分配，而不能"乱点鸳鸯谱"，否则会造成下属的不满情绪，影响上下级之间的交往，不利于工作的完成。
中国有句俗话：用人不疑，疑人不用。这也是"知人善任"的一项原则。你应该对你的下属毫无猜疑地信任，这样才能使他们忠实真诚地为你效力，才能使他们负起应负的责任。美国一位银行家就是这样，凡是不可信任的人他绝不雇用，而他所雇用的人，他也绝不怀疑。所以他常常将成千上万的资金交给手下的职员。要做一笔生意时，他也只是拿主意，决定后便全由手下的职员经手。他在金融界身经百战获得了巨大成功。当然他的信任也不是盲目的，他对一名下属往往先托以小事，渐渐证明诚信可靠后，才将重大的事情托付与他，使自己可以去于更重要的事。而职员见上司如此信任他、器重他，自然感激知遇，更加竭诚效忠。
要做到信任下属，还应该多听取他们的建议，让他们知道，他们也在参与管理，而不仅仅是被管理者。要记住：请教别人或征求他们的意见，总会使他们感到高兴的。
人际关系名言录
要留住能把事情做对的人。
——布兰德
与下属平等相处
上司是权力的拥有者，在有些场合，出于工作需要，确实可以强调自己的身分、地位，以利于充分发挥权力的职能作用。但是，作为上司，千万不能因为自己拥有一定的权力就处处高人一等，处处以严肃的面孔出现，给人以居高临下的感觉，这样你的下属就会觉得你面目可憎，从而不愿接近你，你也就难以与下属建立融洽的上下级关系。
真正有经验、有修养的上司，都能够平易近人，与下属平等相处，只有这样，才能赢得下属的真心拥护和爱戴，才能真正树立自己的威信。
要做到这一点，首先上司必须使用平民化的言行，对人随和、亲切，而不要自抬身价、故示尊严，使人觉得你高不可攀，仿佛一尊巍巍的塑像，这或许能使人敬畏，但却不能使人亲近，这样的上司便不能有融洽的人际关系，他自己的生活便也会孤寂而没有生气。
一位税务局的局长平时进餐馆、逛市场，认识他的业主对他都毕恭毕敬，他对此也习以为常。一次他去医院看病，由于病人较多，他排了一个小时的队才走进医生的诊疗室，而医生竟看也没看他，指着桌前的一张椅子说："坐下，"税务局长从未受到这种"冷落"，觉得非常恼火，便仍然站着提醒医生道："我是税务局的局长。"医生总算抬头看了他一会儿，若有所悟地点点头："噢，那么，请你坐两把椅子。"
这是一个幽默故事，很显然，看病时坐两把椅子并不比坐一把椅子舒服，或者显得更加高贵。其实，作为上司，在一般的场合中，不必要求那么大的尊严，如果把自己看作一个普通人，既不会遭受不必要的心理失落，同时也更能赢得他人的真心拥戴。
人际关系名言录
如何与同事相谐共处
·别期待被同事重视
·重视他们懂的事情
·随时准备被他们同化
·找出你期待的回债
——乔菲利·贝尔曼
下属不服从调遣怎么办?
对于一个上司来说，最有损于自己威信的事情莫过于下属不服从调遣了。这也是令人尴尬的事情。碰到这种情况，有的上司总是把责任全推给下属：这些人太难管，太自以为是，没给点颜色让他们瞧瞧。也许这些都有一定的道理，但是仔细一想，更主要的原因还是在于你自己。任何下属都不会对上司怀有深仇大恨，也不会毫无根据地拒绝上司的命令。关键就要看你如何用语言--口头语言和身体语言下指令了。
一般来说，人们都愿按自己的思想行事。机械地听命于他人，是人们难以接受的。我们在生活中都有这样的经验：当你请求帮助时，你向对方说："你帮我做这件事，且应该这样做。"这时，对方即使答应你，也不会心甘情愿的，因为它带有明显的强迫性质。但你如果对他说：这件事你帮我想想办法。这时对方就会很愿意帮你了，因为他不是机械地接受你的请求，而是按照他自己的"思想"为你提供帮助。
作为上司，在向下属发出指示时，如果不是让对方机械地服从，而能让他的思想和体力都能对这项任务发挥作用，那么他是不会拒绝的。
在所有的身体语言中，最不引人注目却又最具威力的指示信号之一就是手势。上司在向下属传达指示时，往往会辅之以手势，而不同的手势会表达不同的效果。一般来说，手势有三种情况：一是掌心向上。这种手势不带任何强制性、威胁性，却对现代社会民主意识较强的人来说，具有极大的感召力;二是掌心向下。这是一种强制性的指示信号，会让人们产生抵触情绪，但是作为下属，一般也能接受，因为你的身分、地位赋予了你对这一手势的使用权;三是握紧手掌并伸出食指。这是一种威胁性的手势，不仅带有强制性，还具有威胁性。据说，警察最喜欢用这种手势。交通警察向司机这样一伸手，司机就会乖乖地将车开到路边等候训问，因为他从交警的手势中已经明白，不予理会后果会更加严重。不过，交警和司机的关系总是不能融洽，仿佛一对"冤家对头"。
作为上司，如果要想使你的指示被下属心悦诚服地接受，最好多用第一种手势;如果你不想和下属成为"冤家对头"，那么，最好不要使用第三种手势。
人际关系名言录
别让那些讨厌你的人，接近那些对你没感觉的人。
——佚名
宽容才会赢得拥戴
俗话说，人无完人。作为下属，难免在工作和生活中偶有过失。这时，上司有权利和义务予以指正，并要求其改正。面对这种情况，如何才能更易被下属接受呢?有一点必须注意，对下属的过失直言申斥是不会有好的效果的。如果这样，对方为了保全他的"面子"，很可能会与你当面对抗，至少会使对方口服心不服。有效的办法是委婉地指出下属的过失，让对方在自责中加以改正。据说一位店主的年轻帮工总是迟到，并且每次都以手表出了毛病作为理由。于是那位店主对他说："恐怕你得换一个手表了，否则我将换一位帮工。"这话软中带硬，既保住了对方的面子，又严厉地指出了对方的过失，这样比较易于让对方接受。
成功的上司总是豁达大度，决不会因下属的礼貌不周或偶有冒犯而滥用权威。所以作为上司，应该有宽恕下属的大度，这样才更能赢得下属的拥戴。有一次，柏林空军军官俱乐部举行盛宴招待有名的空战英雄乌戴特将军，一名年轻士兵被派替将军斟酒。由于过于紧张，士兵竟将酒淋到将军那光秃秃的头上去了。顿时周围的人都怔住了，那闯祸的士兵则僵直地立正，准备接受将军的责罚。但是，将军没有拍案大怒，他用餐巾抹了抹头，不仅宽恕了士兵，还幽默地说："老弟，你以为这种疗法有效吗?"这样，全场人的紧张气氛都被一扫而光。
我国北宋文学家石曼卿有一次游极宁寺，他的随从一时疏忽让马受惊，将他从马上摔了下来。人们都以为他一定要责骂他的马夫了，谁知他一边挥着身上的尘土，一边笑着对马夫说："亏得我是石学士，若是瓦学士，还不被你摔碎了!"
下属偶尔冒犯上司，往往事出意外，并非出于故意。如果你"尊颜大怒"，不仅让当事人下不了台，你自己也会给人留下没有涵养、蛮横粗野的印象;而大度地宽恕下属，则既可解除当事人的尴尬，更会增加下属对你的敬佩，融洽你们之间的关系。
人际关系名言录
如果你要部属"向上"忠诚，你必须先"向下"忠诚。
——里根
10、褒贬抑扬两得意
恰当地赞美他人
赞美他人，是我们在日常沟通中常常碰到的情况。要建立良好的人际关系，恰当地赞美别人是必不可少的。事实上，我们每个人都希望自己的工作受到别人的赞美。我们花了很大的精力，希望从他人那里得到赏识，但是，我们之中认为周围的人充分理解自己言行的人并不多，而我们自己也很少评论那些发生在我们周围的、我们所喜欢的言行。这一点着实令人感动奇怪，因为表示赞赏是非常容易的，不需要任何代价，而我们在赞美别人后自己得到的报偿却是多方面的。
人人都喜欢被赞美。美国著名社会活动家曾推出一条原则"给人一个好名声"，让他们去达到它。他们宁愿做出惊人的努力，也不会使你失望。因为赞美是不会被人们拒绝的。我国清朝出现过一部《一笑》的书，里面记载了这样一则笑话：
古时有一个说客，当众夸口说："小人虽不才，但极能奉承。平生有一愿，要将一千顶高帽子戴给我最先遇到的一千个人，现在已送出了999顶，只剩下最后一顶了。"一长者听后摇头说道："我偏不信，你那最后一顶用什么方法也戴不到我的头上。"说客一听，忙拱手道："先生说的极是，不才从南到北，闯了大半辈子，但像先生这样秉性刚直、不喜奉承的人，委实没有!"长者顿时手持胡须，洋洋自得地说："你真算得上是了解我的人啊。"听了这话，那位说客立即哈哈大笑："恭喜恭喜，我这最后一顶帽子刚刚送给先生你了。"
这只是一则笑话，但它却有深刻的寓意。其中除了那位说客的机智外，更包含了人们无法拒绝赞美之辞的道理。之所以如此，最主要的原因便在于赞美他人能满足他们的自我。如果你能以诚挚的敬意和真心实意的赞扬满足一个人的自我，那么任何一个人都可能会变得更令人愉快、更通情达理、更乐于协力合作。美国的一位学者这样提醒人们：努力去发现你能对别人加以夸奖的极小事情，寻找你与之交往的那些人的优点，那些你能够赞美的地方，要形成一种每天至少五次真诚地赞美别人的习惯，这样，你与别人的关系将会变得更加和睦。
发现值得赞美之处
只要你愿意，您总是能够在别人身上找到某些值得称道的东西，也总是可能发现某些需要指责的东西。这取决于你寻找什么。一位心理学家曾成功地改变一位被认为"不可救药"的儿童，他的方法就是善于发现他值得赞美之处。
孩子的父亲说："这是我见过独一无二的孩子，简直没有一点可爱的品质，没有一点。"于是，心理学家开始从孩子身上寻找某些他能给予赞许的东西。结果他发现这孩子喜欢雕刻，并且工艺很巧妙，而在家里他曾因在家具上雕刻而受到惩罚。心理学家便为他买来雕刻工具，还告诉他如何使用这些工具，同时赞美他："你知道，你雕刻的东西比我所认识的任何一个儿童雕刻得都好。"不久，他又发现了这个孩子几件值得赞美的事情。一天，这个孩子使每一个人都大吃一惊：没有什么人要求他，他把自己的房子清扫一新。当心理学家问他为什么这样做时，他说："我想你会喜欢。"
赞扬能够鼓励他人前进。心理学家马斯洛认为，荣誉感和成就感是人的高层次的需要。一个人具有某些长处或取得了某些成就，他还需要得到社会的承认。赞美的作用，就是承认他人的长处和成就的方式。当他的行为受到称赞，就会受到鼓舞，发挥更大的积极性，继续努力前进。
赞美他人还能沟通自己与他人的感情。特别是当你与他人产生隔阂时，关心对方，注意和肯定他人的长处，是消除这种隔阂最有效的方式。另外，对于自己不太亲近的人，恰到好处地给予赞美，也会使双方增加亲近感，建立更进一步的人际关系。赞美可以使人们的关系亲近。同时，赞美他人可以反过来激励自己。被人赞美的，肯定是一个人的长处。而在发现他人的优点和长处的同时，我们也会发现自己的差距，并促使自己努力赶上去。所以赞美他人，在鼓励他人进步的同时自己也会得到进步;这也许就是前面所说的赞美他人，我们自己也可以获得多方面的回报。
赞美他人的技巧
当然我们也应该看到，赞美他人作为一种沟通技巧，也不是随口说几句好听的恭维话就可奏效的。事实上，赞美他人也有一定的原则和技巧，"出口乱赞"，其结果只会适得其反。
赞美他人首先必须真诚。每个人都珍视真心诚意，它是人际交往中最重要的尺度。英国专门研究社会关系的卡斯利博士曾说过：大多数人选择朋友都是以对方是否出于真诚而决定的。如果你与人交往不是真心诚意，那么要与他人建立良好的人际关系是不可能的。赞美他人也是如此，如果你的赞美不是出于真心，对方就不会接受这种赞美，甚至怀疑你的意图。因为人性中有一个优点，就是"无功不受禄"。如果你毫无根据地赞美一个人，他不仅感到费解，还会莫名其妙，觉得你油嘴滑舌，有诡诈，想利用他，进而引起他对你的防范。所以在赞美他人时，为避免引起类似误会，你必须确认你所赞美的人"确有其事"，并且要有充分的理由去赞美他。比如一位你所熟悉的美貌女士，你可以对她说："你真美。"这样她可能会感激你对她的赞美;但如果你对一位其貌不扬的女士说这句话，则可能会引起她的反感。同样，如此赞美你所熟识的女性，对方会很愉快地接受，而你如果用这种方式去赞美一位陌生的路人，对方一定会怀疑你心术不正，因为你与对方素不相识，对方觉得你没有理由去赞美她。
赞美他人还必须诚心，对他人的优点和长处你必须是真心真意地佩服。虚情假意的赞美只能让人觉得你是在嘲笑或嫉妒他人。
越具体的赞美效果越好
赞美他人的第二个原则是必须具体。因为赞美时越具体明确，其有效性就越高。含糊其词的赞扬会引起混乱，并引起一些误会。空泛、含混的赞美因为没有明确的评价原因，常使人觉得不可接受，并怀疑你的辨别力和鉴赏力;而具体的赞美因是有所指的，会让人听起来觉得更加真诚友好。
西方有句俗话说："每天早晨大夸你的朋友，还不如诅咒他。"培根也这样说过："即使是好心的赞美，也必须恰如其分。"所谓恰如其分，就是要避免空泛、含混、夸大，而要具体、确切。但是我们赞扬别人时不一定非要是一件大事不可，而别人的一个很小的优点或长处，只要我们能给予恰如其分的赞美，同样能收到好的效果。比如赞美一位证券经纪人买卖证券的能力，对他不会产生任何影响，甚至他很可能认为你仅仅是在奉承他，因为他作为一名证券经纪人的成功是显而易见的。但是，如果你称赞他在木炭上烘烤牛排的方法，他将喊著名字为你祝福。你因为对一些不突出的优点而赞美别人，人们会对你的赞美感到更加兴奋不已，其原因便是你记住了赞美他人必须具体的原则。所以当你要赞美一个人，如果确实从他身上找不出他的具体的优点和长处，你不妨转而赞美他的爱人、小孩，甚至是家具的摆法，只要是具体的就行。
"无意"的赞美
就是不是有意说给被赞美者听的赞美，这种赞美往往被人认为是出于内心，不带私人动机。《红楼梦》中有这样一段故事：有一次贾宝玉因为史湘云、薛宝钦劝他为官作宦、人仕从政，便对史湘云和袭人赞美林黛玉道："林姑娘从来说过这些混账话吗?要是她也说这些混账话，我早和她生分了。"碰巧黛玉这时刚好来到窗外，无意听见，使她"不觉又惊又喜、又悲又叹"。结果宝黛俩互诉肺腑，感情大增。因为在黛玉看来，宝玉在湘云、宝钗和自己三人中只赞美自己，而且不知道自己会听到，这种赞美是很难得的。倘若宝玉当着黛玉的面说这番话，好猜疑的林黛玉恐怕还会说宝玉打趣她或想讨好她哩!
无意的赞美，虽然出自无心，但可以得到空前的成功。一位副刊编辑需要一篇连载小说，决定亲自去找一位并不怎么有名的作家，请他撰写这篇小说。
这位作家只住一间小房，编辑来访就坐在他的床沿。彼此谈好写作的细节，交稿的方式等问题后，编辑临走前在房门外大声说："喂，老兄，这篇小说的事我全拜托你了!"说得那么大声，连作家的妻子和他的邻居都听到了。
没想到，一句无心之言，使这位作家写出最好的作品，因为编辑一句无意的赞美，极大地鼓励了作家。
把握赞美的频率
事实证明，在特定时间内，一个人赞美他人的次数，尤其是赞美同一个人的次数越多，其作用力也就越低。所以我们应该记住，人们需要赞美，但千万不要轻易赞美。如果你太频繁地赞美别人，别人对你的赞美就觉得无所谓了，甚至还会认为你是一个以虚誉钓人的献媚者。在这种情况下，你赞美别人一次，别人就会增加一份对你的警惕和反感。
美国心理学家的研究表明：人们总是喜欢那些对自己的赞美显得不断增加的人，并且对自始至终都赞美自己的人和由最初贬低自己逐渐发展到赞美的人，尤其喜欢后者。因为相对来说，前者容易让人认为他是一个"和事化"，而人们对后者所产生的印象是：说我不好，一定是经过考虑。分析的，可能有他一定的道理，从而认为对方可能更有判断力，进而更喜欢他。
所以赞美他人的第二大技巧也可以说成：慎重地给予赞美。
人际关系名言录
亲切的态度是联系社会的项链。
——歌德
间接赞美比直接赞美更有效
所谓间接赞美就是借第三者的话来赞美对方，这样比直接赞美的效果往往要好得多。比如你见到某甲，你对他说："前两天我和某乙谈起你，他对你推崇极了。"无论事实是否真的如此，反正某甲绝对不会去调查是否属实的，但他对你的感激肯定会超乎你的想象，如果碰巧某乙又是某甲平素很敬重的人，那么他对你的感激就会更深。
间接赞美的另一种方式就是当事人不在场时进行赞美，这种方式有时比当面赞美所起的作用更大。一般来说，背后的赞美都能传达到本人，这除了能起到赞美的激励作用外，更能让被赞美者感到你对他的赞美是诚挚的，因而更能增强赞美的效果。前文提到的贾宝玉对林黛玉的赞美，就是因为是在林黛玉不在场时进行的，所以林黛玉对他就更加信任、感激。
总之，赞美是人们的一种心理需要，是对他人尊敬的一种表现。恰当地赞美别人，会给人以舒适感，同时也会改善我们的人际关系。所以在沟通中，我们必须掌握赞美他人的技巧。
批评他人的技巧
俗话说：金无足赤，人无完人。人生在世，孰能无过，在我们的沟通活动中，往往会发现别人身上的缺点和过错。一般来说，人都有自知之明。人们发现自己的错误后，会对过失的性质、危害、根源等进行一些反思。但是，"当局者迷，旁观者清。"自己的反思再深刻，总不如"旁观者"看得透彻。所以，当我们发现别人的过失时，及时地予以指正和批评，是很有必要的。有人说赞美如阳光，批评如雨露，二者缺一不可，这话是有道理的。我们在沟通中，既需要真诚的赞美，也需要中肯的批评。
有人以为，批评他人往往是"得罪"人的事，不是有"良药苦口"、"忠言逆耳"的说法吗?的确如此。但是，之所以如此，恐怕主要还是我们批评他人时缺乏技巧的原因。医学发展至今，许多"良药"已经包上糖衣，或经过蜜炙，早已"不苦口"了;那么我们为什么不能研究一下批评他人的技巧，变成"忠言不逆耳"呢?
批评他人作为一种技巧，到目前可以说还鲜为人知。说到批评这个词，人们就会很容易想到损人、让人丢面子。颐指气使等等。然而在沟通中，若要协调自己的人际关系，在批评他人时绝不应有上述情况。要知道，我们批评人，真正目的并不是要把对方整垮，而是要帮助他成长。所以真正的批评，绝不能伤害对方的自尊心，而是要在维护对方自尊心的基础上，帮助他认识所犯过失的性质、危害。根源等，让对方更加正确地行事，也使自己的人际关系更加和谐。
要尊重事实
批评他人通常是比较严肃的事情，所以批评他人一定要有意义，否则，对方会感到你在吹毛求疵。要记住，我们批评他人，并不是批评对方本人，而是批评他的错误的行动，因为你感兴趣的或对你影响最大的毕竟是他的活动而不是他本人。把你的批评指向他的活动，你实际上就能给他一个称赞，同时建立他的自我，让他知道你认为他的程度绝不致犯下这样的错误，并且你希望他做得更好。这之间对于他"不辜负"你的期望就是一种强有力的激励。比如你作为一名报纸编辑去印刷厂校清样，结果发现版面上一个标题字错了而校对人员没有发现，这时你应该对他进行批评，你可以说："这个错字你没有校出来。"你也可以说："你对工作太不负责了，这么大的错字你都没有校正。"很显然，后者是不易被对方接受的，因为你伤了他的自尊心，很可能导致他在以后的工作中出更多的纸漏。
同时，批评人要尊重事实，有一就是一，有二就是二，实事求是，以理服人，就事论事，对事不对人，既不能无中生有，也不能无限上纲。比如上述清样上的差错，可能是校对人员一时的疏忽，就不能上升到"工作责任心"的高度;也可能是校对人员校出后，组版人员疏忽而没有更正，这就要求我们在批评他人前，一定要弄清事实的真相，不能捕风捉影、想当然尔。如果你的批评超出了事实范围，甚至进行人身攻击，就会严重伤害对方的自尊心，使他感到在人格上受到了侮辱，这就会把对方推到你的对立面去，使问题变得不容易解决。
人际关系名言录
商人成功所必须具备的德行中，平易近人是最重要的。所谓平易近人，并不很困难，只要常常考虑别人的立场，再决定自己的作用就可以了。
——雷那特
批评要诚恳
批评他人是为了帮助对方认识错误、改正错误、积极把工作做好，而不是要制服别人或把别人一棍子打死，更不是为了拿别人出气或显示自己的威风，所以批评他人时态度一定要诚恳，要站在对方的立场上，以关怀、爱护。诚心诚意的态度来对待他;而不要摆出一副很严肃或阴沉的面孔，郑重其事地用指责和强硬的口气说话，因为这样会造成紧张的气氛，使对方产生逆反心理。所以最好是和颜悦色而又诚挚恳切，这样才有利于达到心灵沟通、心理包容的目的。
诚恳的批评还表现在对对方客观的评价。一个人偶犯过失是不可避免的，但是你因此把别人说得一无是处，这就不客观了。比如夸大对方所犯过失的事实，形容过分，甚至否定一个人的前途，这些都不利于问题的解决。在批评他人时，"不可救药"、"我算把你看透了"、"你是出窟的歪砖定了型"等语言是要避免的，另外，像："你向来都……"、"老是"、"从来就没有"等字眼也会使对方认为你抱有成见、态度不诚恳，因而会产生对立情绪，这样自然就会削弱你批评的力度。
人际关系名言录
如果你手中只有铁锤，你会倾向把一切问题当作钉子。
——马斯娄
以真诚的赞美作开头
俗话说：尺有所短，寸有所长。一个人犯了过失，并不等于他一无是处。所以在批评对方时，如果只提对方的短处不提他的长处，他就会感到心理上的不平衡，感到委屈。比如一个人平时工作颇有成效，偶尔出了一次质量事故，如果批评他时只指责他导致的事故而不肯定他以前的成绩，他就会感到以前"白干了"，从而产生抗拒心理。另外，据心理学研究表明，被批评的人最主要的心理障碍是担心批评会伤害自己的面子，损害自己的利益，所以在批评之前帮他打消这个顾虑，甚至让他觉得你认为他"功大于过"，那么他就会主动放弃心理上的"抵抗"，对你的批评也就更易于接受。事实证明，这种批评方法是非常有效的。
先讲自己的缺点和错处。
这是因为你讲出你的错误，能给对方这样的心理暗示，你和他一样是犯过过失的人，这就会激起他与你的"同类意识"。在此基础上你再去批评对方，他就不会有"损害面子"的顾虑了，因而也就更加容易接受你的批评了。
美国学者戴尔·卡内基在他的《人性的弱点》一书中，讲述了他批评他的秘书的技巧："数年前，我的侄女约瑟芬，离开她在堪萨城的家到纽约来充任我的秘书。她当时19岁，3年前由中学毕业，她的办事经验比年龄稍多一点，现在她已经成了一位完全合格的秘书。……当我要使约瑟芬注意一个错误的时候，我常说：'你做错了一件事，但天知道这事并不比我所做的许多错误还坏。你不是生来具有判断能力的，那是由经验而为;你比我在你的岁数时好多了。我自己曾经犯过许多愚鲁不智的错误，我有绝少的意图来批评你和任何人。但是，如果你如此如此做，你不是更聪明吗?'……"
如果批评的人开始先谦逊地承认他也犯过错误，然后再指责别人的过失，他将更容易接受你的批评。含蓄地批评他人
人都是有自尊心和荣誉感的，有的人之所以不愿接受批评，主要原因便是怕触伤他的自尊心和荣誉感。为此，我们在批评他人时，便可寻找一种不同于直接批评的方法，却能达到批评他人使其改正错误的方式。这种方式便是含蓄地批评他人。
讲究含蓄，首先忌讳的便是大发雷霆。有些人所犯的过失对我们可能是直接的伤害，作为批评者往往容易发怒。但是，发怒和批评不是一回事，。怒并不能解决问题。且大发雷霆会严重伤害对方的自尊心，增加对方的抗拒心理，不利于问题的解决。其次，批评不应在公众场合进行，尤其是不要当着他所熟悉的人的面批评。否则，会使对方感到"面子"受到了伤害，增加他的心理负担，影响批评的效果。比如，你在客人面前批评你的丈夫，不论你说的是否在理，他都会感到在客人面前大大地丢了面子，甚至认为你是在通过羞辱他而达到你的自我满足。所以，含蓄的批评应该是在私下里进行的。另外，在批评的语气上也可以表现出含蓄。比如，要对方改正错误，用请求的语气说："请你做一些修改好吗?"如果说："你马上给我改正过来!"对方肯定不愿意接受。
唐代名相魏征以直言善谏闻名于世，而他在批评唐太宗时也很善用含蓄的方法。一次，有人送给唐太宗一只鸽子，唐太宗很高兴，就托在手臂上逗着玩。见魏征进来，怕他看见，赶紧揣到怀里。其实魏征早已看见了，只是故意不言明，奏事时有意慢条斯理，拖延时间。结果等魏征走了，鸽子也闷死在唐太宗怀里。这里，魏征就是用含蓄的方式批评了唐太宗"玩物丧志"的行为。
不要让批评成为负面力量
心理学研究表明，一种批评如果反复进行，就会失去激励的作用。有的人在批评他人时，总以为自己占了理，批评个没完没了。其实这是低下的批评方法。有经验的人在批评他人时，总是"见好就收"，适可而止。
注意：批评别人时，每次只提及一点或两点，切勿"万箭齐发"，让人难以招架。批评的问题大多会使对方难堪，批评的话更不宜反反复复，一经点明，对方已经听明白并表示考虑或有诚意接受，就不必再说下去了。如果只图"嘴巴快活"，说个没完，势必适得其反。
要想一个人对一次已知的过失引起注意，一次批评也就足够了。批评两次完全没有必要，要是再有第三次，那就成了唠叨了。总是把别人过去的过失拿出来唠叨个没完，对对方是一个很沉重的心理压力，对你自己来说也是愚不可及的。这样会加深对方与你的对立情绪。所以要记住：你所批评的他人的过失一旦得到纠正和解决，就永远把它忘掉。
批评他人时，切忌用讽刺、挖苦对方的言辞，比如"就你了不起"、"你不就是……"等，因为这是一种轻视他人的态度，也是缺乏修养、没有沟通风度的表现。有经验的沟通者，在批评他人时，会采用上述各种技巧提出事实，讲道理，循循善诱，但不会用讽刺、挖苦的言词和粗话等其他有辱对方人格的方式。
人际关系名言录
天下最该改变的人，是"别人"。
——马克吐温
友好地结束批评
正面地批评他人，对方或多或少会有一定的压力。如果一次批评弄得"不欢而散"，对方一定会增加精神负担，产生消极情绪，甚至对抗情绪，为以后的工作或沟通带来障碍。所以，每次的批评都应尽量在友好的气氛中结束，这样才能彻底解决问题。
在会见结束时，可以对对方表示鼓励，提出充满感情的希望，让他对这次见面的回忆当成你对他的一次赞许而不是一次意外的打击，这样会帮助他打消顾虑，增强改正错误、做好工作的信心。比如分手时可以这样说："我知道我可以相信你。"并报以微笑，而不以"今后不许再犯"作为警告。
不同的人由于经历、知识、性格等各种自身素质的不同，接受批评的能力和方式也会有很大的区别。在沟通中，我们应该根据不同人的特点，采取不同的批评技巧。但这些技巧有一个核心，那就是不损对方的面子，不伤对方的自尊心。
读懂人心这一本书
有人说，如果能把人心像书一样拿在手上阅读的话，你就会以热情和自信的态度来面对芸芸众生。这话颇有道理。其实，人就像是一本书似的，如果能知道阅读的方法的话。
这种"阅读的方法"就是观察力，要能够"读"出你的沟通对象的心理，这样在你与对方的沟通中你才能更有自信心。
当然，"人心隔肚皮"，要掌握"人心"，并不是一件轻而易举的事情。人都有隐蔽着的内在思想、动机等，这些都是人们不愿轻易示人的，但是，这些隐蔽的东西总会不自觉地通过外在的行为表现出来，从而被人们觉察到。
一般来说，观察他人主要有两个方面，一是观察对方主要的特征是杞人忧天的消极型还是爽朗开明的积极型;二是归纳出围绕在这种特征上的其他种种特征，比如消极型的人往往有"为难"的表示;而一个爽朗开明的沟通对象，则多多少少会有一些要说的话。
观察他人也有很多技巧，这一点在我国古代的一些经典著作中曾有过精辟的论述，现归纳于下。
·从对方的一言一行中考察他的为人和性格。
·观察一个人时，不能只听对方怎么说，更重要的是观察他的行动。我们不能被对方漂亮的言辞所迷惑，只看其现象，而看不到他的本质。
·根据对方的好恶以及交友原则去观察他的为人，这也是一种有效的观察他人的方法，因为"物以类聚，人以群分"，从他所交结的朋友身上也可以看出他本人的性格特征。
·在与人沟通时，如果对方能真诚地对我们给予批评，这就说明他想要与你真正地交朋友，这也为我们观察他人和选择理想的交往对象提供了一种有效的方法。
·观察一个人时，一定要有自己的主见，不能人云亦云，轻信他人对他的评价，"众口铄金"的现象并不是不存在的。
人际关系名言录
书是别人辛苦完成而自己能简单吸收、并改善气质的最佳途径。
——苏格拉底
11、人际关系中的"调味盐"
控制自己的情绪
我们在与人相处时，不可能事事都一帆风顺，不可能要每个人都对我们笑脸相迎。有时候，我们也会受到他人的误解，甚至嘲笑或轻蔑。这时，如果我们不能善于控制自己的情绪，就会造成人际关系的不和谐，对自己的生活和工作都将带来很大的影响。所以，当我们遇到意外的沟通情景时，就要学会控制自己的情绪，轻易发怒只会造成反效果。
凡是允许其情绪控制其行动的人，都是弱者，真正的强者会迫使他的行动控制其情绪。一个人受了嘲笑或轻蔑，不应该窘态毕露，无地自容。如果对方的嘲笑中确有其事，就应该勇敢地承认，这样对你不仅没有损害，反而大有裨益;如果对方只是横加侮辱，盛气凌人，且毫无事实根据，那么这些对你也是毫无损失的，你尽可置之不理，这样会益发显现出你的人格。
有的人在与人合作中听不得半点"逆耳之言"，只要别人的言辞稍有不恭，不是大发雷霆就是极力辩解，其实这样做是不明智的。这不仅不能赢得他人的尊重，反而会让人觉得你不易相处。采取虚心、随和的态度将使你与他人的合作更加愉快。
美国总统罗斯福年轻时体力比不上别人。有一次，他与人到白特兰去伐树，到晚上休息时，他们的领队询问白天各人伐树的成绩，同伴中有人答道："塔尔砍倒53株，我砍倒49株，罗斯福使劲咬断了17株。"
这话对罗斯福来说可不怎么顺耳，但他想到自己砍树时，确实和老鼠营巢时咬断树基一样，不禁自己也好笑起来。
能否很好地控制自己的情绪，取决于一个人的气度、涵养、胸怀、毅力。历史上和现实中气度恢宏、心胸博大的人都能做到有事断然、无事超然、得意淡然、失意泰然。正如一位诗人所说：忧伤来了又去了，唯我内心的平静常在。
人际关系名言录
如何在商场上成功
·陷害别人，搞砸别人的工作。
·学会模仿上司的签名。
幽默语言的特点
作家普里兹文曾经说过："生活中没有哲学还可以应付过去，但是没有幽默则只有愚蠢的人才能生存。"幽默是一个人的学识、才华、智慧、灵感在语言表达中的闪现，是一种"能抓住可笑或诙谐想象的能力"，它是对社会上的种种不协调。不合理的荒谬现象、偏颇、弊端、矛盾实质的揭示和对某些反常规知识言行的描述。幽默语言可以使我们内心的紧张和重压释放出来，化作轻松的一笑。在沟通中，幽默语言如同润滑剂，可有效地降低人与人之间的"摩擦系数"，化解冲突和矛盾，并能使我们从容地摆脱沟通中可能遇到的困境。
幽默的语言往往能让人发笑。但是，并非所有引人发笑的语言都是幽默的。幽默也有它自身的特点。
情调高雅的力量
情调高雅的幽默总是于诙谐的谈吐中隐藏着真理，体现着一种真善美的感人力量。所以幽默必须是乐观健康。情调高雅的。
幽默虽隐含着引人发笑的成份，但它绝不是油腔滑调的故弄玄虚或矫揉造作的插科打诨。大凡有幽默感的人，都不乏文化教养和品德修养，而一个不学无术的人是不会有幽默感的，只会说一些浅薄、低级的笑话，博取人们同情的笑声。真正的幽默，必定是以健康高雅的基调、轻松愉快的形式和情绪去揭示深刻、严肃、抽象的道理，使情趣与哲理达到和谐统一。
据说《大不列颠百科全书》最初几版收纳"爱情"条目，用了五页的篇幅，内容非常具体。但到第十四版之后这一条目却被删掉了，新增的"原子弹"条目也占了与之相当的篇幅。有一位读者为此感到愤慨，责备编辑部藐视这种人类最美好的感情，而热衷于杀人的武器。对此，该书的总编辑约斯特非常幽默地给予了回答：对于爱情，读百科全书不如亲身体验;而对于原子弹，亲身尝试不如读这本书好。
这位总编辑的回答，无疑是很幽默的。更重要的，是它包含了很深的哲理，将爱情和原子弹进行比较，既回答了读者的质问，又表达了他和读者一样，渴望人类最美好的感情、不愿原子弹真正成为"杀人凶手"的思想。简单明了的穿透力
幽默多是三言两语，轻描淡写，它既不像小说那样有完整的结构和曲折的情节，又不像喜剧那样有着激烈的矛盾冲突。它应具有一种特殊的穿透力，有"秤砣虽小压千斤"的力度和"片言明百句，坐役驰万里"的广度。比如上文提到的《大不列颠百科全书》总编辑的回答，短短的两句话，便幽默地表达了很深、很广的含义。由于幽默的这一特点，我们在沟通中使用这一技巧时，就应该用最简洁、明了的语言表达出自己的意思，切忌拖泥带水。
这里有一则幽默：三个斜眼犯人站在一个斜眼法官面前。法官瞪着第一个犯人问："你叫什么名字?"第二个犯人以为法官在问他，便答道："伊里。""我没问你!"法官将眼光转向第二个犯人，然而第三个犯人却答道："我没有说什么呀!"
这个故事是非常干净利落的。如果我们要叙述一个故事，就应该像这样舍去所有的枝枝蔓蔓，特别是在介绍人物时，更要简洁，也不要过多地使用"这"、"那"等字眼。
人际关系名言录
真正的天才，知道什么时候该"视而不见"。
出其不意而致胜
说出别人想不到的语言，表达别人想不到的含义，这是幽默的宗旨，即所谓的标新立异，出奇制胜，这样往往会使你的语言具有特殊的说服力，达到更好的沟通效果。
一个顾客在酒店喝酒，他喝完第二杯后，转身问老板："你一星期能卖多少桶啤酒?"
"35桶。"老板得意洋洋地回答说。
"那么，"顾客说："我倒想出一个能使你每星期卖掉70桶啤酒的方法。"
老板很惊讶，忙问："什么方法?"
"这很简单，只要你将每个杯子里的啤酒装满就行了。"
这位顾客的本意是指责老板卖的啤酒只有半杯，但他利用老板"唯利是图"的心理，巧妙地设下一个"圈套"，让老板不知不觉地钻进去，然后出其不意地指责老板的行为。
事实上，所有的幽默都是以"出其不意"而致胜。否则，就会显得平淡无奇，达不到幽默的效果。
含而不露的锋芒
尽管它多用于揭露弊端、讽刺卑俗与愚蠢，但绝没有锋芒毕露，相反地它总是和颜悦色、心宽气爽地指出人们的缺点，让人们在笑声里看到自己或他人的丑行或影子，使之顿悟而悔改。在一家餐馆里，一位顾客正把饭中的砂石一粒一粒地拣出来摆放在桌子上。服务员见了不好意思地说："净是砂子吧?"顾客笑笑，摇摇头说："不，还有米饭。"
这位顾客没有直接批评饭的质量。他抓住服务员说的"净是砂子"作文章，便说"米饭也有"，通过否定的形式来肯定米饭中有很多砂子，就显得非常的委婉，这样既表达了自己对米饭中砂子过多的不满，又不至于引起对方的反感。
幽默的作用
幽默在沟通中的作用是不可低估的。首先，幽默能使人感到轻松愉快，而这又是提高人的大脑及整个神经系统的张力和充分发挥潜力的必要条件。适当地制造幽默，可以活跃沟通的气氛，使沟通的效果更趋完美。
好的幽默可以调节沟通的气氛，还可以驱除沟通中的疲劳感。同时，它还可以让人身心健康，延年益寿。据说，位于亚平宁半岛的意大利的5700万人口中就有1900万人在75岁以上，平均3万人中就有一个百岁老寿星。这里的人都有一个共同的特点：心胸坦荡、乐观开朗、幽默善谈。他们很爱辩论，虽然有时争得面红耳赤，但却极少真的互伤感情，因为他们总以十分幽默的语言来缓冲刺激、调节气氛。长期的观察证明，意大利人长寿的原因之一，是生活中充满了幽默。
如何摆脱窘境
善用幽默可以帮助我们摆脱沟通中的窘境。美国的一位议员正在发表一篇冗长乏味的演讲，另一位议员走近这人身旁，轻松地劝他早点结束，以节省时间。但这人正在得意之中，便以严厉的态度叱道："走开!"这个被叱的议员感到非常尴尬。这时，议长不动声色地说道："我们已查过法典，你无须退出议场。"
中国有句俗话：伸手不打笑脸人。在沟通中善于创造幽默的气氛，便可以使双方在笑声中缩短心理距离，消除戒备，体现宽容，使人际关系处理得更好，感情更融洽。幽默家兼钢琴家波奇，有一次到美国密西根州福林特城演出，发现观众不到全场座位的五成，他当然很失望。但是，他走向舞台的脚灯，对观众说："福林特城的人一定很有钱，我看到你们每个人都买了两三个座位的票。"于是整个剧场的人充满笑声。
缓解紧张气氛的方法
好的幽默，还可以缓解沟通中的紧张气氛，避免许多不必要的冲突。
诗人歌德有一次在公园散步，在一条小道上不巧碰见曾经攻击过他的政客。对方满怀敌意地说："对于一个傻子，我是从来不让路的。"歌德立即回答："而我则相反。"说完便马上让到路边去了。这件事虽然反映了政客的傲慢无礼和歌德的豁达大度，但更重要的是歌德幽默的回答。虽然只有五个字，却反映出了歌德反应的机敏和回敬的巧妙;还给狭路相逢的一对冤家免去了一场僵持不下的冲突，充分显示了歌德的宽宏大量和优雅风度。
正如莎士比亚所说："幽默是智慧的闪现。"与幽默相联系的是智慧。在沟通中，要善于使用幽默的技巧，就需要具有一定的智慧，对于一个才疏学浅、举止轻浮、孤陋寡闻的人来说，是很难生出幽默感来的。具体来说，产生幽默的条件至少应包括以下几个方面：广博的知识和深刻的社会经验;敏锐的洞察力和想象力;高尚优雅的风度和镇定自信、乐观轻松的情绪;具备良好的文化素养和语言表达能力。
幽默的精髓在于超乎常理。俗话说：理儿不歪，笑话不来。说成蛋是盐水煮的不是幽默，而说成是咸鸭子生的则是幽默。比如一个记者在发回报社的关于一次煤矿事故的报道中这样开头："上帝看到这副惨状，他落泪了。"如果编辑就真实性与他探讨，便不会生出幽默，而说"不要去管什么矿井了，立刻采访上帝。"就很幽默了，因为一般的思维方式是上帝并不存在，更不会落泪，而把记者的话看作真实，并要他去进行采访，则超越了一般的思维模式，因而达到了很好的幽默效果。
要使自己的思维超乎常理，其智慧就在于临机应变。这一方面有赖于思维的敏捷度，而掌握恰当的幽默方式也必不可少。
产生幽默的方法
使用双关语言是产生幽默的最常见的方法。所谓双关，也就是你说出的话包含了两层含义：一是这句话本身的含义;另一个是引申的含义，幽默就从这里产生出来。也可说是言在此意在彼，让听者不只从字面上去理解，而能领会言外之意。
有一则寓言说，猴子死了去见阎王，要求下辈子做人。阎王说，你既要做人，就得把全身的毛拔掉。说完就叫小鬼来拔毛。谁知只拔了一根毛，这猴子就哇哇叫痛。阎王笑着说："你一毛不拔，怎么做人?"
这则寓言表面上是在讲猴子的事情，却很幽默地表达了"一毛不拔，不配做人"的道理，虽然讽刺性很强，却也委婉、含蓄。
利用字的谐音来制造双关的效果，会显得很有幽默感。传说李鸿章有一个远房亲戚，胸无点墨却热衷科举，一心想借李鸿章的关系捞个一官半职。他在考场上打开试卷，竟无法下笔。眼看要交卷了，便"灵机一动"，在试卷上写下"我乃李鸿章中堂大人的亲妻(戚)"，指望能获主考官录取。主考官批阅这份考卷时，发现他竟将"戚"错写成"妻"，不禁拈须微笑，提笔在卷上批道："所以我不敢娶你。""娶"与"取"同音，主考官针对他的错字，来了个双关的"错批"，既有很强的讽刺意味，又极富情趣。
人际关系名言录
我们要衡时某人的为人处事及聪明与否，只要观察其四周的人就可一目了然。
——马其维利
正话反说的奇效
说出来的话，所表达的意思与字面完全相反，就叫正话反说。如字面上肯定，而意义上否定;或字面上否定，而意义上肯定。这也是产生幽默感的有效方法之一。
有一则宣传戒烟的公益广告，上面完全没提到吸烟害处，相反地却列举了吸烟的四大好处：一省布料：因为吸烟易患肺痨，导致驼背，身体萎缩，所以做衣服就不用那么多布料;二可防贼：抽烟的人常患气管炎，通宵咳嗽不止，贼以为主人未睡，便不敢行窃;三可防蚊：浓烈的烟雾熏得蚊子受不了，只得远远地避开;四永保青春：不等年老便可去世。
这里说的吸烟的四大好处，实际上是吸烟的害处，却显得很幽默，让人们从笑声中悟出其真正要说明的道理，即吸烟危害健康。
秦朝的优旃是一个有名的幽默人物。有一次，秦始皇要大肆扩建御园，多养珍禽异兽，以供自己围猎享乐。这是一件劳民伤财的事，但大臣们谁也不敢冒死阻止秦始皇。这时能言善辩的优旃挺身而出，他对秦始皇说："好，这个主意很好，多养珍禽异兽，敌人就不敢来了，即使敌人从东方来了，下令麋鹿用角把他们顶回去就足够了。"秦始皇听了不禁破颜而笑，并破例收回了成命。
优旃之所以成功地劝服秦始皇，主要是使用了幽默的力量。他的话表面上是赞同皇上的主意，而实际意思则是说如果按皇上的主意办事，国力就会空虚，敌人就会趁机进攻，而麋鹿是没有能力用角把他们顶回去的。这样的正话反说，因为字面上赞同了秦始皇，优旃足以保全自己;而真正的含义，又促使秦始皇不得不在笑声中醒悟，从而达到了他的说服目的。
有意曲解的方法
所谓曲解，就是"歪曲"、"荒诞"地进行解释，以一种轻松、调侃的态度，对一个问题进行广泛地解释，将两个表面上毫不沾边的东西联系起来，造成一种不和谐、不合情理、出人意料的效果，从而产生幽默感。比如一位妻子抱怨她的丈夫说："你看邻居W先生，每次出门都要吻他的妻子，你就不能做到这一点吗广丈夫说："当然可以，不过我目前跟W太太还不太熟。"这位妻子的本意是要她的丈夫在每次出门前吻自己，而丈夫却有意地曲解为让他吻w人大，这便产生了幽默。
有意曲解还包括了偷换概念。将对方谈话中使用的概念借用过来，并赋予新的内容，也会产生幽默的效果。如一位妻子瞪着丈夫说："我一见你就来气。"丈夫却慢条斯理地回答："好啊，我练了一年气功还没气感，原来是你把我身上的气都吸到你身上去了。"这位丈夫巧妙地将生气的"气"偷换成气功的"气"，逗妻子一乐，她的"气"也就在笑声中消了。
偷换概念的另一种方法是"以偏概全"。对于范围过于宽大或比较抽象的问题，只用其中的一个方面进行说明，既有利于回答难以回答的问题，又体现了幽默感。
有一次，一名新闻记者问萧伯纳："请问乐观主义者和悲观主义者的区别何在?"
这是一个范围很大且很抽象的问题。如果要从理论上做出一个准确的回答，恐怕得费好大劲也不一定能令对方满意。于是他说："假如这里有一瓶只剩下一半的酒，看到这瓶酒的人如果高喊：'太好了，还有一半!'这就是乐观主义者;如果悲叹：'糟糕，只剩下一半了。'那就是悲观主义者。"
在这里，萧伯纳巧妙地使用"以偏概全"的方法，选择了一个生动的事例，化大为小，回答得轻松自如，不仅颇有幽默感而且令人回味。这与爱因斯坦用一个小伙子坐在火炉旁和坐在一名少女旁的不同感受解释他的相对论有异曲同工之妙。
巧妙解释造成幽默
即对原意加以巧妙的解释而造成幽默效果。
英国著名女作家阿加莎·克里斯蒂同比她小13岁的考古学家马克斯·马温洛结婚后，有人问她为什么我一个考古学家，她幽默地说："对于任何女人来说，考古学家是最好的丈夫。因为妻子越老他就越爱她。"这一巧妙的解释，既体现了克里斯蒂的幽默感，又说明了他们夫妻关系的和谐。
有一位书生当了新郎仍然保持读书到深夜的习惯，妻子满腹怨气。一天她对丈夫说："但愿我也能变成一本书。"
丈夫疑惑不解："为什么?"
"那样你就整日整夜把我捧在手上了。"
丈夫顿时明白了妻子的用意，打趣说："那可不妙，要知道，我每看完一本书，都要换新的……"
这位丈夫的巧妙解释，不仅表达了他对书的爱好，更表达了他对妻子不愿"换新的"的感情。
美国总统林肯少年在学校读书时聪慧过人，有一次老师想难住他，便问："我想考考你。你是愿意回答一道难题呢?还是两道容易的题目?"
"回答一道难题。"
"好吧，那么你说，蛋是怎么来的?"
"鸡生的。"林肯答道。
"鸡又是哪里来的呢?"
"老师，这是第二个问题了。"林肯说。
老师想把林肯引人"鸡生蛋，蛋生鸡"这个纠缠不清的问题中，但林肯却以巧妙的解释避开了。
人际关系名言录
一个国家尊崇什么，就会耕耘什么。
——柏拉图
使用模仿语言
即模仿现存的词、名、篇、句式及语气而创造新的语言，是幽默方式中很常见的一种，往往借助于某种违背正常逻辑的想象和联想，把原来的语言要素用于新的语言环境中，造成幽默感。
一位女教师在课堂上提问："'要嘛给我自由，要嘛让我去死'这句话是谁说的?"过了一会儿，有人用不熟练的英话答道："1775年巴特利克·亨利说的。"
"对。同学们，刚才回答问题的是日本学生，你们生长在美国却回答不出来，而来自遥远的日本的学生却能回答，多么可怜啊!"
"把日本人干掉!"教室里传来一声怪叫。女教师气得满脸通红，问："谁?这是谁说的?"沉默了一会儿，有人答道："1945年，杜鲁门总统说的。"这位同学模仿老师的提问作了回答，从而产生了幽默效果。
一位军官的朋友向他打听某种军事上的秘密。他不想严辞拒绝而使对方难堪，又不能因私废公。于是他故作神秘地问道："你能保守秘密吗?""能!"对方答道。"那么，我也能。"军官说。
这位军官就是模仿了对方回答的方式和语气，从而使自己摆脱了窘境，既保守了军事机密，又维护了朋友之间的感情。
使用模仿语言还可以直接借用原文。比如一位导游带一旅游团游黄山。于凌晨五时前往狮子峰观日出。可是刚到半山腰就听到有人声。来到山顶，发现狭小的山顶上"有利地形"全部被占据，于是她笑着说："这真是'莫道君行早，更有早行人'啊!"
导游借用的是一句完整的诗，但它所表现的意境却完全不同，它包含了导游对"有利地形被占据"的无奈。于是游客在她幽默的感染下，也减弱了一些失望。改变字词的特殊效果
为了取得某种效果，可以把句子中的字、词调换顺序或改变用法。比如旧时一位教书先生在上课时，发现张李二生都拿著书睡着了，便气愤地叫起张生批评道："看你好没出息，拿起书本就睡着了;你看李生多认真，睡着了还拿著书本。"
漫画家方成一次到酒厂参观，厂方负责人迎上前说："欢迎欢迎，先生，久闻大名啊广方成笑着说："我是大闻酒名啊!"
方成将"久闻大名"这个词的顺序调动，并巧妙利用"久"与"酒"的谐音，说出这句幽默的妙语，令人叫绝。
另外，将一个字拆开后改变用法，往往也能取得意想不到的幽默效果。
宋代文学家苏东坡与他的好友佛印都是满腹经纶的学者，情深谊长，时常开点玩笑。一天，佛印请东坡吃"半鲁"，东坡不解，原来就是请他吃鱼。第二天，苏东坡也回请佛印吃"半鲁"，佛印以为也是吃鱼，却只请他晒了半天太阳。佛印质问他为何不拿鱼来招待，苏东坡说："请你食'半鲁'下段。"
两人都在拆字上做文章，苏东坡却"技高一筹"，更显得出人意外。
自嘲的方法
幽默的一条重要原则，就是宁可取笑自己，绝不轻易取笑别人。海利·福斯第曾经说过："笑的金科玉律是，不论你想笑别人怎样，先笑自己。"自嘲，也是自知、自娱和自信的表现，本身也是一种幽默。
英国作家杰斯塔东是个大胖子，由于"体积"过大，行动往往不太方便。但他也像罗慕洛不以矮为耻，"愿生生世世为矮人"一样，不以胖为耻。有一次他对朋友说："我是个比别人亲切三倍的男人。每当我在公共汽车上让座时，便足以让三位女士坐下。"
这便是一种自嘲。这轻松愉快的自嘲，创造了轻松愉快的幽默。同时又表现了杰斯塔东高度的自信。
在我们遇到尴尬的沟通情境时，如果能适当地使用自嘲的方式创造幽默感，不仅能有效地摆脱自己的尴尬处境，同时也能给对方一种轻松感，从而使沟通气氛变得更加和谐，更有利于沟通活动的顺利进行。
著名国画大师张大千一次在宴席上向梅兰芳敬酒时说："梅先生，你是君子--动口;我是小人--动手。"在这里，张大千根据自己的工作特点，自嘲地将自己喻为"小人"，顿时活跃了宴会气氛。
里根就任美国总统后，到加拿大进行了国事访问。在演讲刚刚开始的时候，里根的讲话不断被反美示威的群众所打断。加拿大总理皮埃尔·特鲁多显得很不自在，里根却笑着对他说："这种事情在美国时有发生，我想这些人一定是特意从美国来到贵国的。他们想使我有一种宾至如归的感觉。"这一席幽默的话，使特鲁多顿时眉开眼笑了，同时也使里根很顺利地摆脱了尴尬的处境。在这里，里根就是采用了自嘲的方式，坦率地承认自己在国内所见的相比，只是"小巫见大巫"，因此使他们失去抗议的激情，从而使里根的讲话得以顺利进行。
夸张的效果
将事实进行无限制的夸张，造成一种极不协调的喜剧效果，也是产生幽默的有效方法之一。比如上文提到的一位顾客在餐馆吃饭时拣出许多砂子的故事，他所使用的就是夸张的语言："米饭也有。"夸大了砂子与饭的比例，从而产生了幽默效果。
马克·吐温有一次坐火车到一所大学讲课。因为离讲课的时间已经不多，他十分着急，可是火车却开得很慢，于是幽默家想出了一个发泄怨气的办法。
当列车员过来查票时，马克·吐温递给他一张儿童票。这位列车员也挺幽默，故意仔细打量，说："真有意思，看不出您还是个孩子哩。"
幽默大师回答："我现在已经不是孩子了，但我买火车票时还是孩子，火车开得实在太慢了。"
火车开得很慢确是事实，但绝也不至于慢到让一个人从小孩长成大人。这里便是将慢的程度进行了无限制的夸张，产生了特殊的幽默效果，令人捧腹。
幽默是人际交往的润滑剂，有了它，我们的沟通活动会更加顺利，我们的人际关系也会更加和谐。所以有人说幽默是我们生活的调味料，它使我们的生活更加有滋有味。但是我们知道，任何调味料都不可滥用，就好比用盐，用一点可以使菜味鲜美，但用得太多，便会难以下咽。我们在使用幽默技巧时也切忌滥用，用多了照样会伤害别人，其效果便会适得其反。
据说萧伯纳少年时已很懂幽默，人又聪明，所以出语尖酸，人们遭他说过一句话，便有"体无完肤"之感。
有一次，他的一位朋友在散步时对他说："你现在常常出语幽默，不错，非常风趣可喜。但是大家总觉得，如果你不在场，他们会更快乐，因为他们都比不上你，有你在，大家便都不敢开口了。自然，你的才干确实比他们略胜一筹，但这么一来，朋友将逐渐离开你，这对你又有什么益处呢?"
朋友的这番话，使萧伯纳如梦初醒，从此他立下宗旨，改掉滥用幽默的习惯，而把他的这些天才发挥在文学上，终于建立了他在文坛上的地位。
使用幽默一方面要看准对象，另一方面还要抓住时机。发挥幽默也需要"素材"，比如场合、情境等，这些就像我们所说的"机遇"一样，可遇而不可求，关键在于我们能否随机应变。如果为幽默而幽默，就会显得生硬、不合时宜、不伦不类，不但不能成为我们沟通中的"润滑剂"，反而还可能增加我们沟通的"摩擦系数"。
12、即知即行，行而有恒
55个实践步骤
第1步
先确认你的价值观，依下列方式来区分其重要性……
△(极为重要)：倘若连这点都办不到，那这一辈子是白活了。
△(相当重要)：如果没办法做到这点，那人生是黑白的。
△(可有可无)：有的话只是锦上添花，没有的话也无所谓。
在这套标准下，将你所能想到的价值观归类成这三种。请注意，价值观并无所谓对错或好坏之分，凭直觉来作答即可，无须陷于长思之中。
当你洋洋洒洒地搜罗了一箩筐的名词之后，就留待第二天去审视，看看有什么需要调整或是增删的。如此持之以恒，每天都玩一次排列组合;过了三周后，把那些始终名列前茅，跻身于(极为重要)这一栏的项目找出来，然后张贴在记事本、书桌的墙上，或是任何一个显眼的地方。这些价值观就是你今生今世所该全力以赴的目标。
第2步
列举出截至目前为止的所有大小成就，包括事业、家庭、健康状况、经济状况、休闲嗜好到心灵上的成长等，都是你该评估的范围。找出认为意义最为深远的那几项，然后就此话题跟一位在人际关系网上的重要盟友交换意见。
第3步
列出本人的专长与技能，再参照你刚才所列举的"丰功伟业表"，以定位出你在建立人际关系网上的筹码。想想看，在你周遭的人们有哪位可能会需要你的帮忙，然后主动伸出援手。
第4步
你最近曾否打算靠自己的本事去完成一项艰辛的计划?奉劝你悬崖勒马，通过你的人际关系网去搬救兵。怎么开口呢?不难，先拟好一封信来当做说词。请注意，信函内容要精简，但是下列五项要点绝不可少：
1.先以诚恳的口吻，对这些朋友们近年来对你的照顾，表达由衷的感激之意。
2.很具体地描述你的计划，并说明这项计划对你以及你的事业有什么重要性。
3.很具体地说明希望他们怎么助你一臂之力。
4.在没有压力的情况下，请他们给予你一个明确的答复。
5.最后不忘声明，如果他们有需要，你也将乐于伸出援手。
找出你的"人际关系网络图"，将这封信寄给至少20个盟友。
第5步
根据统计，大多数人们至少在自己的人际关系网络图上都可以列出250人，而通过其中的任何一个人，又可以再牵连出250人……依此类推，直到你牵扯出一堆天文数字为止。
现在让我们玩这个游戏：把图上的每一个人物都想象成一个圣诞树上的灯泡，哪怕是经过四五道延长线才拉上的也算数。假设你所在的位置是总开关，想象一下当电源接通时，将会出现一幕多么壮观的场面呀!
人际关系网确实很好用!
第6步
取出一叠白纸，在上面列出你在个人生活以及事业上所梦寐以求的目标，每张纸只写一个。写完之后，请你仔细去思索以下两个问题：
1.我是否愿意不择手段去达成这个目标，即使牺牲一切无所谓?
2.如果真的为达目的而不择手段，那是否能符合我毕生的信念与原则?
倘若某项你所列举的目标能顺利通过这两项认知测验，那就有资格排人你的工作簿里。接下来请你将这些计划依困难度、轻重缓急而排定预计的完成时限，从一个月到一二十年皆可。这么一来，你就很清楚地得知自己的短期、中期，以及长期目标了。
第7步
画出你目前的人际关系网络图。在图的中心当然就是你，然后依家族、事业、校友会、教堂、民间社团等各项线索找出和你有渊源的人物，组成一条条的主干;接着再由主干分出支干，看看你能够经由这些人再达到哪些人际关系管道。也许要花你一点时间，不过是值得的。
第8步
把你的衣柜清理一下，家里来个大扫除，办公室也是一样。接下来就列出一张详细的清单，看看要做些什么，还是买些什么，才能衬托出你心目中的专业形象。不要犹豫，马上行动。
第9步
写下一段能符合本章所要求的自我介绍台词：简短清晰，与众不同，但又极易明了。大声地念出来，不断地予以修改，然后再去请教高手，直到获得一份让你十分满意的台词为止。
下一步就是面对镜子去练习，留意你在说话时的抑扬顿挫与肢'V语言，最好再把它录下来，并拟出改进之道。把这当成每日例行课题，持续一段时间，直到你能很自然地吐露出一段深具"魅力"的自我介绍词为止。
第10步
写下六旬能打开话匣子的台词(无论是评述或问题皆可)。下次当你要赶赴某个社交场合前，先测览一下这份"小抄"，再根据这场活动的性质酌予修改。事后不要忘了做一番检讨，看看有哪些台词最能打开话匣子，一并记载下来。
第11步
回想一下，你是否有些"半生不熟"的朋友?或许是因为彼此很久没见面了，也有可能当初只是一面之缘，印象不够深刻。你先想一下他们究意是何方神圣，自己又是在何种场合结识他们的。等你拟出一套台词后，就刻意制造机会去接近他们，设法唤起他们的回忆，并进一步打开话匣子。
第12步
你记人名与面孔的本事好吗?如果答案是否定的，或许你就需要一些心理修炼。怎么做呢?在一张纸的左右两侧分别写下你所预期的目标，以及目前你所自认的功力。比方说：
预期的目标
所有的面孔与人名，我都是过目不忘。
所有的面孔与人名，我都是过目不忘。
所有的面孔与人名，我都是过目不忘。
所有的面孔与人名，我都是过目不忘。
所有的面孔与人名，我都是过目不忘。
目前的功力
算了吧，说的比唱的还好听。
如果真有这种能耐，那就太棒了。
这提议是不错，不过……
也许……并没有那么难吧。
事在人为，这根本一点都不难。
每天检讨一次，至少要持续三周。当然，要扭转你心目中的负面自我形象，并不是三两天就能做到。当你能持续收到心灵中所散发的正面讯息时，就意味着你已改头换面，今非昔比了。第13步
有做过社交活动的男主人或女主人吗?如果没有的话，不妨实习一下。很简单，下一次要参加某项活动之前，先筹划一些节目来娱乐宾客。到了会场后，你就把自己当成主人，化被动为主动，设法带动会场的气氛。事后再把你的心得与观察到的现象做详尽的记载，供日后参考。
第14步
请你再去面对镜子，设法做出下列几种不同的表情，看看哪一种最能表现你自己：
△目中无人
△羞怯保守
△充满自信
△非常目中无人
△非常羞怯保守
△非常充满自信
第15步
要如何用感恩的心来以礼待人呢?请列举出一些你所能想到的具体步骤。
第16步
请把你的名片掏出来，放在手上瞄一眼，然后回答这些问题：
1.这张名片还算美现吗?跟别人的名片比起来怎么样?
2.从这张名片能否让人清楚地得知我的职位与工作性质?
3.名片上面是否已列印各种联络方式?
4.字体会不会太小?有没有资料是已经过期的?
5.你对这张名片的设计与印刷品质还算满意吗?
6.整体而言，你觉得名片上有什么地方可以再做改进?
7.评鉴完毕之后，你认为该怎么做，就赶紧去做。
第17步
检查一下自己名片的数量是否还足够，然后分别摆一叠在你的口袋、手提箱，以及车内，为了保持清洁，可以考虑加上盒子或封套。
第18步
和自己玩个游戏：想象一下在社交场合中有某个人和你不期而遇，你要如何研判是否该递上名片?条件有三：他们主动开口索取，你为他们推荐某条人际关系管道，或是你允诺给予对方协助，要让他们知道如何与你联系。持续练习两周。
第19步
在每天下班之前，都逐一检视当天所收到的名片，看看是否有记载日期、介绍人、彼此所约定的事项、对方的重要资料等线索。如果这些都是登录在后面，不妨在名片的正面书写上"见背面"三个字用来提醒。
20第步
你欠过哪些人一份人情?跟他们说过谢谢了吗?把记事本拿出来，在当月的每一天都写下一个人名，然后打电话或是寄贺卡跟他们道谢，联络一下感情。
第21步
在你的邻里、公司、同行或任何一个社交圈子里，是否有一些令你非常钦佩，但却与你无私人交情的人?只要你自认曾受过他们个人事迹的启发，就该缴点"学费"：每个月至少寄出一封谢卡给他们，主动表达你的感激之意。
第22步
本章的章名是什么?翻到前面，大声地念三遍给自己听。
第23步
你已经有个人专用的文具用纸以及小卡片吗?这点小钱就不要省了，就当成是每月的基本开销。如果觉得式样太旧的话，最好请厂商就图案、尺寸、色泽、印刷方式等细节再与你推敲一下，然后重新印制，应不时检查库存量是否足够。
第24步
下回当别人跟你道谢或是说些恭维的话来赞美你时，千万不要脱口而出："哼，算了吧，少来这一套了……"那该怎么做呢?很简单，说声"谢谢"就够了。来，练习一下这两个字，直到你说的很自然为止。
第25步
把记事本拿出来，检查上面是否有记载你最常用的电话号码与地址等人事资料。假使你有电脑设备，不妨输人一套功能齐全的资料软件，以便日后的键人、搜索、整理，以及规划等工作。
第26步
你多久没有整理名片了?来个大扫除吧。先选定一种有系统的整理方式，比如按照姓名、职业类别等，然后按照这种方式来归档。同时并清理那些过时或是不需要的名片，以免"卡满为患"。
第27步
你有随身携带记事本的习惯吗?应该有吧。里面除了记录常用的电话号码外，还必须清楚地记载每日的工作计划表，包括有哪些电话要打。除此之外，还要腾出个地方来记下当日结识了哪些新朋友。
第28步
在每天下班之前，抽出几分钟反思一下，看看自己今日的表现如何。对于那些还没有完工甚至还没有开工的项目，在旁边做个记号，然后另外安排一个时间去着手进行。
第29步
下回当你要说"再说吧"之前，建议你先拿根针猛刺自己一下，让你清醒点。如果你能马上拿出记事本与对方约定时间商谈，那财神爷就不会经常与你擦身而过。
第30步
养成准时回电的习惯，让别人知道你这个人很有诚意。至于开场白的台词，可以考虑这几种方式：
"嗨，先生，你找我是吧?有什么指教吗?"
"小姐，我接到你一通电话，是有关于……。现在可以跟你谈一下吗?"
"××经理，很高兴接到你的来电，有什么我可以效劳的?"
第31步
在电话上贴上一张"警告标识"--"等一下!是想打给谁?他是什么人物?你的目的又是什么?"考虑清楚后再拿起话筒。
第32步
假使你每天都得四处奔忙，连喘口气的机会都没有，那说明你该"悬崖勒马"了。立刻放自己半天假，冷静地检讨一下你的人生观与事业目标究意是什么，然后安排处理的优先次序，接下来你就应该以壮士断腕的决心，把记事本上那堆可去可不去的社交活动狠狠地砍杀一番，不必手下留情。
建议你先安排未来七天的工作计划表，坚持的原则除了公务之外，还得腾出足够的时间来安排些许软性的节目，例如休闲娱乐、增进家庭关系、与朋友谈心……等等。再提醒你一次，只要是可去可不去的社交应酬就一律回绝。这七天的试验期过后，在决定是否接受某项邀请前，你依然必须坚持以下的审核标准来严格把关：
1.这道节目排得进我的记事本吗?
2.这对我的事业以及个人价值观有什么正面的意义?
3.这能不能增加我的成就感?还是会让我觉得在浪费时间?
第33步
你在最近两周内有没有打算要参加什么社交活动?如果有的话，先预约，然后在工作计划簿上腾出时间来，并依下列步骤来妥为规划：
1.你的目的是什么?请列举具体的答案。
2.根据这次活动的性质，要如何去自我介绍才能达到你所预期的成效?
3.要如何打开话匣子?准备几套可行的台词。
4.别忘了带一叠名片上阵。
第34步
我们在人际关系绝招第六式中，建议你具体地拟出自己的长、短期奋斗目标。无论你的野心是大是小，倘若能详加规划并将你的人际关系资源发挥到极致，通常成功的希望就会比较大一些。
现在请取出一叠白纸，在每张纸上各写下一个目标。在纸的左边清楚地列举每个目标所涉及的细节，右边则填上每个细节所需要的人际关系，也就是可能要分别劳驾哪些朋友助你一臂之力或是提供所需之资讯。未雨绸缎，每天至少要打一通电话给这些朋友来联络感情，绝不能等火烧屁股时才去抱佛脚，大套交情。
第35步
承续上一步，有朝一日当你真正需要向这些朋友开口求助时，就必须是有备而来。没有信心吗?先做个演习，把你所拟出的长、短期计划抽出五项。假设你准备要打电话了，因此有必要照下列步骤来逐一分析：
△目标究竟何在
△求助对象为何
△所期待的结果
△如何开口求助
第36步
不知如何开口吗?列出一张你可以求助的对象，每天最少打一通。别忘了，台词的开场白必须是："你所认识的人当中，有哪位……"没有把握的话就先写下来，然后酌以修饰。
第37步
每当有人为你提供点子或是指引门路，就立即在记事本上排定一个日期，检讨自己是否有后续动作来回应别人的这些美意。
第38步
在你所认识的人当中，有哪些与你的关系向来比较疏远?主动打电话给他们，耐心地跟他们沟通，看看彼此有什么可以互相帮忙的地方。
第39步
你目前参加过工会或是类似的组织吗?如果没有的话，先通过人际关系去了解自己有哪些选择，其中哪些又比较适合你的口味与实际需要，然后至少参加一个。
第40步
当你决定参与某个职业社团后，就先设法与里面的干部交往，了解这个社团的组织结构以及每年有哪些活动。如此一来，你就会知道该如何打人权力核心。
第41步
你的察言观色能力怎么样?能不能从谈话中察觉出你的朋友需要别人帮忙?建议你在电话旁贴一张纸条，写着："人溺己溺，不需要等到他们开口!"
第42步
下回当有陌生人"不慎"误闯你那座方圆三尺的"禁区"时，就主动跟他(她)打声招呼，然后看看会有什么事发生，把结果写在你的记事本上。最低消费额：每天一个。
第43步
根据你那座人际关系资料库的规模与变动程度，决定"大扫除"的次数：每季一次?每半年一次?还是每年一次?决定好之后就排定日期，写在记事本上。
第44步
你的直觉敏锐吗?还是生锈了?找时间来训练一下，看看自己对于周围的人事有什么异样的感觉，用"心"去体会这些状况，并研拟出因应之道。
第45步
有哪些朋友已经快被你给忘了?(比如彼此已经有三个月以上没说过一句话。)打个电话给他们联络感情，看看有没有什么可以效劳的地方。
第46步
你在朋友的眼中是个"老江湖"，还是个败事有余的糊涂虫?无论是哪种，都仍会有改进的空间。请具体列出十项措施来改进你的效率或服务品质。
第47步
在这一周里，当你和他们谈话时，多留意他们的音调与肢体语言。当你开口的时候，尽量根据他们的说词去回应，而不是你自己的臆测。
第48步
当有人向你探听某人的小道消息时，你拒绝做传扬筒，叫他们自己去问那个人，与其在别人后面窃窃私语，不如为两主穿针引线，让他们自行去面对面解决难题。
第49步
你是否曾觉得某些人对你来说毫无利用价值可言?不要太武断，先分析一下自己有可能跟他们合作些什么，然后拿起话筒来大胆尝试一次。
第50步
打电话给三个朋友，向他们表示自己很庆幸能有这个结识的机会，并主动问他们有什么可以效劳的。
第51步
你目前有什么事业以外的目标吗?(生活篇、爱情篇……)不妨列举出来，设法在每项目标中都通过人际关系来抓一些朋友出公差，早日圆你的美梦。
第52步
把你的脑袋想象成一座大型电脑，里面藏有可观的人际关系资料，而且还可以无限制扩充。每当你有需要的时候，就赶紧跟它求救，"快点!我需要××方面的资料，立刻复印一份给我。"
第53步
如果你是个人际关系高手，可曾想过收徒弟?教学相长，有机会就去当当师父吧。
第54步
冤家路窄，那陌生人呢?找出一个你始终没有机会去结识的人，先想一下为什么要认识这个人，对你有什么好处，你对他(她)又有什么"利用价值"，然后清楚地将这几点都写下来。下一步呢?找出"中间人"来穿针引线，打电话给十个朋友，问他们有没有办法代为引见，不然至少也推荐一些点子。惨了，碰了一堆钉子?小事一桩。锲而不舍，将你所有可能动用的人际关系都搬出来。直到你试过所有的门路为止。
第55步
你有写书的打算吗?推荐你一条明路，将本书中所有列举的项目都大胆尝试一下，包管你会遇上许多可歌可泣的动人故事。将你的所见所闻以及感想心得都忠实地记载下来，编成一部"葵花宝典"，就算不出版，也都可以当成传家之宝啦。
13、附录：人际关系的55个绝招
第1招 认清人生的意义以及毕生所全力以赴的目标
为什么要这么拼命?因为你必须对得起自己的良知。
想要成为一个人际关系高手，第一步就必须先确认你的价值观;若是你连这个都摸不清楚，就很难去看透人生的意义，更不用说什么成就感了。
第2招 列举出截至目前为止的五件重大成就
知彼者，智也;知己者，大智也。
第3招 明白自己有哪些专长和资源正是他人所迫切需要
天生我才必有用。
无论你的专长是得自专业训练或是业余摸索，都可转化成一股强劲的"人际关系动能"，千万不要妄自菲薄。
第4招 挥别独行侠的日子
还想像小学生那样科科争第一?别傻了，这个世界只有团队成绩，没有个人成绩，因此也没有所谓的"第一名"。
告别独行侠的生涯，你的人生将从黑白转为彩色，全新出发。
第5招 为自己建立自信，自助助人
人人都有改造世界的能力，你自然也不例外。
多参加一些活动，帮助别人，也是帮助自己。
第6招 拟定短期与长期奋斗目标，定期予以审视与修改
工作计划簿有用吗?有，至少可以让一个人培养出三分钟的热度。
拟定目标不仅可以督促自己，也能让别人得知你有哪些需要。只要你勤于跟别人沟通，那你的朋友自然就知道你有什么困难，进而藉着人际关系这张大网来帮你早日实现自己的梦。
第7招 绘出一张人际关系"网络图"，显现出自己在这项资源上的多样化与触角纵深
人际关系网的特色是：每个成员都是老大。
如果你能保有最新版本的人际关系图，就不难得知在眼前这一刻该如何以自己为主角，来善用你的人际关系资源。
第8招 以一种相当专业化的方式来做自我介绍
在很多场合下，你所表现出的外在形象要远比你真正的本事来得重要。
第9招 以简洁得体又别出心裁的方式来做自我介绍
无论是在何种社交场合，想扩展人际关系的第一课就是要学会自我介绍。
要设法出奇制胜。让对方牢牢地记得你，而且是记得正面的形象。
第10招 技巧性地打开话匣子
为什么我们经常错过了许多广结人缘的机会?就是因为我们常把那些黄金时段用来绞尽脑汁，却还是挤不出一句合适的开场白。
无论是主动或被动去打开话匣子都能得心应手。一旦你能达到这个境界，那无论把你丢在任何一个场合中，必都能迅速进入状况，随心所欲地去扩展人缘，为自己在生活与事业中，营造一个又一个绝佳的发展机会。
第11招 有必要时，就主动再做一次自我介绍
如果有人主动走过来跟你打招呼，那这一定是个大人物。
多练习一下"纡尊降贵"，经常不厌其烦地做自我介绍，你的人际关系通道将会愈走愈宽，也愈走愈顺。
第12招 看清他们的面目，牢记他们的大名
人们其实不在乎你对他们的底细了解多少，但很在乎你有没有仔细在听。
第13招 善于在社交场合做称职的主人
只要地球上还有人类，就不愁没有机会去表达你的善意。
第14招 乐于站出来为自己打知名度
想为自己打知名度并不需要不择手段;相反地，这有助于早日实现你的理念。
适度地推荐自己，才能让人得知在什么时候能够向你求助或请教，不致让你英雄无用武之地。
第15招无论与任何一个人打交道，总是待之以礼
即使人生苦短，用来学礼数也是绰绰有余了。
想出奇制胜，翻身做主人，不必舍近求远，先把你的台词练好再说吧。
第16招 名片必须是经过精心设计的作品
名片的功用是要让别人能想起世上还有你这号人物。
当别人想动用人际关系去搬救兵时，你这张名片就是一份很重要的线索，因此在设计上千万不要草率。
第17招 随时随地携带数量充足的名片
要上阵前，先检查自己是否已"全副武装"。
第18招 在情况适宜时，才递上名片
当你确信和对方有话可说之后，时机成熟时就应恭谨地奉上名片，相互约定日后联系与合作的方式，在这种稳固基础上所建立起的人际关系才能经得起考验。
第19招 在每张所收到的名片上记载日期以及相关事项，以便于日后整理与查核
当别人还不知道你在不在乎他们的时候，自然就不可能去在乎你。
第20招 不要吝于表达感激之意
成功人士有个特性，就是常怀感恩之心。
以感恩的心来对待所有曾扶持过你的朋友们，主动表达你的由衷感激之意，慢慢地，你会发现不但自己的人际关系愈加牢固，别人也将以你为仿效的对象。
第21招 无论认识或不认识，只要是能给予你激励或启发，就应诚挚地向他们言谢
要以称赞来取代嫉妒之心，确实需要很大的勇气。
当你因为提出一项绝妙点子而获得他人嘉奖时，内心是什么滋味，将心比心，无论是认识或不认识的朋友，只要是能提供净言或是言行足资借镜者，都不要忘了面露微笑地跟他们说声谢谢。把这养成习惯后，不仅是你的事业前途，连你的人生观都将改写了。
第22招 适时以打电话、送小卡片，以及送小礼物的方式来向对方表达感激之意
只要肯开口赞美别人，你将会是最大的赢家。
要灌溉一株树木需要充足的阳光、水分与养分，而栽培你这棵人际关系长青树则有赖你持续性的关怀，借着打电话与送卡片、礼物等小环节来呵护这株树。可千万别让它因为营养不良而枯死。
第23招 要有自己专用的信、卡片与便条纸
用手写的信函比较有亲切感，给人的感受也不一样。
想建立自己的金字招牌吗?想树立良好的专业形象吗?做点小投资吧，去印一些专用的各式文具纸，当你要寄发给客户、同行或朋友时，会觉得更体面。
第24招 欣然接受他人的道谢与援助
从一个人是否愿意接受他人的道谢，就可窥见其在人际关系上的功力。
第25招 建立起一套有系统又管用的人际关系网
将能更有效地提高你在人际关系上的运作效率。
为什么有人是事半功倍，有人却是事倍功半?就是因为做起事来有无章法。
第26招 名片上绝无过时的资料
假使你没有时间去每天记载新资料，至少每周要登录一次，这样才能确保资料的正确性与完整性。
第27招 设立一套有效的时间管理系统
岁月不饶人。我们不能要求时间暂缓来配合我们的脚步，只能尽量迎头赶上……如果你能控制时间，你就能控制一切。
提醒你一点，只要你肯尊重自己所制定的工作表，别人就不敢随便抓你去出公差。一旦时间资源能完全掌握在你的手里，那治国平天下都绰绰有余了。
第28招 每天都详细检视当天的工作进度表
要如何得知你是离成功之路愈来愈近，还是在原地打转?……最好的方法就是每天都"结帐"一次，看看工作进度表的落实程度究竟如何。
每天结帐一次，你的心理负担就不会这么重，哪怕这是一项工程浩大的计划，你也可以感受到稳健的前进脚步。
第29招 今日事今日毕
其实时间没什么好管理的，因为每天都是24小时，你该担心的是要如何去摆平争食这块大饼的千百项计划。
绝对不要效法慢郎中那样去"以债养债"，否则到最后你加班到三更半夜也还不清。不要滥用你的记事本，可以当场解决的就不要拖，无形之中，你的工作效率自然就会升高。
第30招 必须在24小时回复所有的来电
如果你的经营哲学是"能拖到明天，就不必急着今天做"，那你这一辈子恐怕是很难熬出头了。
把24小时内回复所有来电养成一种习惯，就能确保你那条人际关系网络上的资讯畅通程度。
第31招 在拿起话筒之前，先思索一下待会儿要讲些什么
通往成功之路有四道阶梯：慎谋行动、有备而来、勇往直前和贯彻始终。
第32招 拒绝无谓的交际应酬
如果你现在糟蹋时间，将来时间就来糟蹋你。
第33招 在参加社交活动之前，应妥为规划
只要事事都能有备而来，即使祖宗没有积德，照样能飞黄腾达。
第34招 主动寻求他人的支援
你所处的是个万物共存的和谐社会，因此单打独斗是行不通的。
大多数人都是乐于助人的，因此只要你认定他们不至于帮倒忙，就给他们一次表现的机会吧。
第35招 在开口时，应简单明了地陈述要求，而且不宜展现出一副咄咄逼人的姿态
人际关系网是怎么牵起来的?很简单，当一个愿打。另一个愿挨的时候，这段姻缘就形成了。
第36招 只要逮到机会，就不忘冒出这句："对了，你所认识的人当中，有哪个人……"
你们祈求，就给你们。
下次当你碰壁时，不妨检讨一下自己的说话技巧是否有改进的余地。其实大多数人们都是乐于助人的，不要轻率地关闭那扇机会之门。
第37招 对于别人所提出的建议，应当即知即行
否则等三分钟的热度过后，一切都将回到原点。光说不练，无济于事。
第38招 每次和朋友交谈后，都能有受益非浅之感
懂得顺水推舟的人，想不出头恐怕也难。
第39招 积极参与各种民间社团
借着融入这个大家庭中，你不仅造就了自己的事业，也成全了许多同伴的美梦，功德无量。
当一群人本着相同目的而物以类聚时，人际关系就萌芽了。
第40招 设法在社团内担任有实权的职位
一旦你被提升为干部，就象征着你是个德高望重的前辈，而不是一个只想过来瓜分资源的庸碌之辈。
第41招 勤于利用人际关系网来处理别人的请托事务
圈子内最为人称颂的就是，个个都是赢家，因为胜利的果实是属于每个人的。
如果你希望自己在落魄时能有朋友为你伸出援手，最好的因应之道就是平时多做些投资。
第42招 举头三尺有神明，抬头三尺有人际
要怎么培养自信?很简单，专挑那些你不在行的事情下手……只要能突破一己的心防，大胆出击，再苦撑一下，那你必然会有倒吃甘蔗之感，渐入佳境。
第43招 经常评估你的人际关系网，不断予以扩展
人际关系网的建立需持之以恒，而不是可以一劳永逸之事。
第44招 相信你的直觉
聆听你心灵的呐喊声，就能得到所有的答案。
除非你自认已经麻木不仁了，否则没有理由忽视来自心灵深处的这股声音;让它去带领你，你就能尽早掌握状况，了解周遭的一切风吹草动。
第45招 对于在人际关系网上的每个盟友，都会倾全力助他们步步高升
人际关系网的维系需要诚意与耐心。
应该借着提携盟友来培植你的实力，在这种稳固的基础上盖大楼，届时要缔造一种"双赢"的局面，也只是迟早的问题而已。
第46招 提供朋友们一流的服务
即使你不是投身于服务业，照样有许多服务他人的机会。
你必须先竖立自己的金字招牌，让人际关系圈内的人都知道你这个人很可靠，这么一来，他们会很乐意做这种投资，因为他们知道你将来会回馈得更多。
第47招 喜欢聆听朋友的心声
有正常的听力，并不代表知道要怎么去听。
聆听的艺术就是：耐心听别人讲话，而且不要听错!
第48招 要有高尚节操与专业涵养
口不择言，后患无穷。
人际关系的确很好用，但千万不要滥用。只要待人处事都能表现出一股高尚节操与专业涵养，那即使是你的死对头也会对你心服口服，推崇备至。
第49招 以敞开的胸襟去面对每个"结缘"的机会
伟人与凡人的差别，在于前者能敬重每一个人，包括三餐不济的流浪汉。
第50招 布下滴水不漏的庞大"情报网"
能造就他人功名的仁者，必然会永垂青史。
当你变成了叮当响的人物后，这意味着你有更多的资源去邀他人前来分享，如此"良性循环"下去。这不是很好吗!
第51招 利用人际关系网去造就自己，嘉惠别人，成就事业，改变人生
如果你的公私两种生活领域之间，需要一座桥梁来互通有无，那就是你的人际关系网。
第52招 时时刻刻都以人际关系网为念
宝剑不用就会生锈变钝，倘若每个人都能将人际关系的运用当成生活习惯，那这个世界的面貌就会完全改观。
第53招 矢志成为强势人际关系的模范生
一个人际关系高手绝不会以屯积资源为能事，反而是不时地主动邀他人分享，并鼓励他们也如法炮制。
第54招 用一片人际关系网来将世界一网打尽
这个世界的人际关系网多得惊人，几乎每个人之间都有一条脐带相连接。
第55招 将人际关系融为生活中所不可或缺的一部分
你所处的是个万物共存的和谐社会，因此单打独斗是行不通的。