偶看新闻上海浦东新区消防队:笑话20则
来源：百度文库 编辑：偶看新闻 时间：2024/04/28 07:54:29
1.有一天，john在火车上看见了一位非常迷人的修女，而且就坐在自己旁边。john在第一眼就喜欢上了这个修女，但是他深深的自责，自己怎么可以对一个修女产生邪念呢。可是过了一阵，john终于忍受不住了，把手偷偷的放在了修女的腿上。修女感到非常害羞，脸都红了，她说：“先生，您信上帝吗？”“我信”“您平时看圣经吗？”“看的。”“您知道圣经的第366夜第3行写的是什么吗？”“…”john感到非常惭愧，把手收了回来。john一回到家里就找到圣经，翻到第366页，见第三行写着——信徒们，你们完全可以更加向上一些。
2.话说张飞有两个儿子，因为按家谱来算，这两个儿子应该是‘头’字辈的，名字里必须有个‘头’字，张飞是个粗人，就随便给儿子起了名字，大儿子叫‘你的头’，二儿子叫‘龟头’。有一天，二儿子很晚都没有回家，张飞很着急，便去找诸葛亮，道：军师军师，我的龟头不见了！诸葛亮疑惑道：恩？你的龟头有多大？张飞道：比你的头小一点！
3.话说典韦有个女人很爱他，他战死以后，那女人便把他的小弟弟拿回家，然后在墙上开了个洞，把小弟弟塞进去，每天晚上去抚摩。夏侯憞、夏侯渊、曹仁、曹洪得知这件事情后，便偷偷跑到那墙的隔壁，将典韦的小弟弟取下，将自己的小弟弟塞进去，然后女人晚上就会抚摩。为了公平，夏侯憞、夏侯渊、曹仁、曹洪每天换一次人。这一天，轮到夏侯渊了，当他把小弟弟塞进去之后，女人过来了，只见女人掏出一把刀，一刀把小弟弟切下，口中说道：韦，我们要搬家了。
4.却说，有一日，刘备打猎回家，进门后发现老婆光着身子在床上，喘气喘的很厉害，便问是怎么回事。老婆说：我突然心脏病发作，所以热得把衣服都脱光了。刘备很紧张，便欲跑出去找医生，在门口看见阿斗站在那里浑身发抖，便问是怎么回事。阿斗说：好可怕啊！有个人光着身子躲在柜子后面！刘备跑到柜子后面一看，果然有个人光者身子站在柜子后面，是张飞。刘备勃然大怒，骂道：你个xxx蛋！你我情同手足，我待你如亲兄弟一般…我老婆心脏病发作，你居然不帮忙，还站在这里吓唬我儿子！
5.雅文就快要结婚了，但是她很怕蒜头知道她不是处女，于是将内心的恐惧告诉了妈妈。妈妈跟她说：这个简单，以前我和你爸爸结婚的时候，也发生过这种问题，可是我还不是混过去了！你就准备一个金属夹子，放在P股下面，当蒜头把他的那个塞进你的身体时，你就将夹子扳开后放掉。蒜头就会听到一声“啪”，他一定会问那是什么东西，你就回答：那是处女膜破裂的声音…于是当新婚当晚，蒜头很兴奋的准备推进时，雅文，那是什么声音啊？蒜头紧张的问。雅文帮意装成很害羞的样子回答：那是人家处女膜破掉的声音嘛！什么？蒜头忍不住叫起来了你赶快把处女膜打开啊！他咬住了我的蛋蛋！
6.牧师问夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想**。太太白他一眼说：那剩下的四分钟干啥？
7.期末考试，一清华男生面对
8.老师问：三国演义中关羽骑的是什么马？台下无人作答。老师又提示：再想想，这马吕布也骑过。这时有人回答：貂禅。老师大怒：混蛋，我问的是白天骑的
9.小黄瓜比男人好的几个理由.一不会软.二身上有小点点.三不会怀孕.四不会嫌累.五不会有外遇.六不用煮饭给他吃.七自己还可以吃?
10.一留美学生探亲回家吹牛：美国工厂技术先进，活猪送进去，推出来的是香肠。其父见其崇洋媚外很生气，说：我跟你妈更厉害，推进去的是香肠，出来的是活猪！
11.两男子与一小姐在山洞嫖宿后大睡，一黑熊半夜进洞将小姐奸淫。早晨两男子问需付多少小费，小姐道：你俩那都不算啥，穿裘皮那逼养的少五百不行，TMD太狠了
12.某男在沙漠中迷路，口干舌燥之际看见一少女手持一杯樱桃汁从自己面前经过，他大声说：小姐，我快渴死了，你那杯饮料能给我喝么？少女看了看某男，把杯子递给了他。某男一饮而尽，大呼过瘾，又向少女索要第二杯。少女面无表情的说：没了，你等下个月吧.
13.有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size!跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！店员：木瓜？！先生：no！no！店员：苹果？！先生：不不不！店员：莲雾？！先生:再小一点！店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。
14.一局长在办公室经常留下属的妻子过夜，碍于领导的势力很大，下属只好睁一只眼，闭一只眼。一天夜里，下属酒后睡不着，想找妻子干那事。便来到局长办公室叫门。见不给开门，便对妻子说：俺的事咋解决？领导说：你的事明天到会上再说。
15.小明看三级片，突然想到妈妈说看了下流东西人会变成石头，于是吓哭了。朋友劝他，你现在没事呀。小明：可我有个地方已经硬了。
16.某美女, 决定下重金, 让自己瘦身. 花十几万元以后,她觉得非常满意!回家路上, 在报摊, 买了份报纸, 找钱的时候, 她问老板：“不好意思, 你猜我几岁？”老板说：32。她好高兴：47啦！接着,她去卖当劳.问柜台的小姐同样的问题。小姐说：我猜29。她好高兴: 不是, 47啦! 兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。小姐说: 嗯, 我猜30。她好得意: 47, 谢谢!等公车的时候，她又问旁边的老头。老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的乳罩里，我绝对可以知道你的年纪！半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的乳罩，开始缓慢而仔细地摸索。几分钟以后, 她说：好了，你猜我几岁？老头又捏了最后一下，把手拿出来。说：女士，你47岁。美女大吃一惊，惊讶的问: 好厉害! 你怎么知道的？“保证不生气？”“不生气! ”老头的回答让美女晕到：老头说：在麦当劳, 我排你后面。
17.一次，我们朋友聚会，有个女孩在跟她的女伴讲自己以后至少要找个家产百万的男人做老公，唠叨的要命。我朋友受不了了，跟她讲：你要找个百万家产的男人是吧？那么你现在多大了？那个女孩说：２０啊，怎么了？我朋友接着说：算你是平均寿命吧，活到８０岁，但是你到更年期就只有５０岁左右，就是３０年了；一年３６５天，３０年是１０９５０天，减去一些因素一个月一次的东西等，就是说你老公如果一直对你保持兴趣的话，在９０００天里他都要跟你干那个，一百万除以９０００天等于１１１块钱，现在召个象样的小姐都比你贵，你看你是个什么出息,就只值111块钱,那个女孩当场就哭了.其他人无语...
18.一天儿媳妇和公公在家，儿媳妇是哑巴，公公是瞎子，这是门口有一结婚的队伍路过。公公就问儿媳：门口是那个村的结婚呀？儿媳就把公公的手往胸部上按，这是公公点点头说：结果是平板村的。公公又问：是平板村的那家嘛。儿媳不就把公公的裤子脱了往JJ摸。公公就明白的说：是二舅舅家呀！是二舅舅家的那个嘛。儿媳就把公公的手往自己的下面摸了一下,哦!是<小缝(小凤)>呀！
19.学校在辦校園演唱會，入口處大排長morok，兩名男同學正愁人山人海時，發現可愛的學妹正排在隊伍的前面，於是兩位男同學很高興的跑過去找小學妹.....
學長：「學妹啊，好久不見！」學妹：「學長！你們也來聽演唱會啊！」
學長：「是啊！可是人好多，妳能不能讓我們插一下啊？」學妹：「這樣好嗎？在大家面前讓你們插？」
學長：「不會怎樣啦，又不是第一次插了！」學妹：「是喔！你們就只會想插的時候來找我，吃飯時怎不找我？」
學長：「別這樣啦！讓我們插一下嘛！」學妹：「好啦！好啦！那你們要插我前面，還是插我後面？」
學長：「如果可以的話，我想插妳前面....」學妹：「很過份耶！不能每次都插我前面啦！」
學長：「好吧！那我們一個插你前面，一個插你後面，這樣可以吧？」學妹：「好啦！好啦！要插就快插...不然被人看見就不好了。」
學長：「放心啦！我技術很好，別人看不到我插進啦！
路人：「@#%$&^*@#%^%...」
20.一个30多岁的女老板，没有尝试过性爱，但由于形象问题找不到男朋友，只好除此下策。一天他找来老师的男员工小张，便问道：你试过那个没有？
小张（以为是炒鱿鱼）：试过好几次…女上司：经验丰富吗？小张：还算可以…
女上司：要不要现在尝试一下？小张：不要阿，我家里还有一老一小，这以后怎么养活他们啊！
女上司：没关系，有奖金。小张：这种事情还有奖金？
女上司：恩，而且非常多，你几年都赚不到。小张：那就无所谓了，来吧！
女上司毫不犹豫