偶看新闻赣州交通违章查询:2011兔年最搞笑冷笑话大全爆笑
来源：百度文库 编辑：偶看新闻 时间：2024/04/27 23:07:13
2011兔年最搞笑冷笑话大全爆笑
1.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
2.公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，吃了屁还吐壳？！
3.一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！
4.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？
5.校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
6.老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”
7.小偷偷了只鸡，在河边拔毛。警察经过，小偷忙将鸡扔进河，并向警察解释：这只鸡在游泳，我帮它看衣服！
8.甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职！”“瞎扯”，“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”
9.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
10.妻：“唉!怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。”wWw.ttggxx.com夫：“没办法呀！你又不同意我娶两个。”
11.某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念：“了”。
12.妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身，看能否找到一根女人的头发。某天搜了半天，一无所获，却仍训斥道：现在你竟然连尼姑也要了！ 1、一天，一对情侣坐公交，太阳比较大，车转弯了，女的被太阳照到了要跟男友换，换了。车又转弯，女的又被晒了，要求再换。来来回回几次后，男的终于怒了：不换了，我又不是向日葵！
2、夫妻二人吃饭时,妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃?记得我们谈恋爱时,你最爱吃鱼头鱼尾……”
“情况不同了嘛!”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼,当时我的目标是钓鱼。”
3、妻子心血来潮,站在镜子前仔细端详,发现自己的脸竟是那样难看,不禁放声大哭。坐在一旁观察已久的丈夫说:“你偶尔照一次镜子就那么伤心,那我天天看着你又该怎么办?”
4、我在沙发上看 电视 ， 老婆 裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧？”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱！”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧！”我晕~~~~~这事还有欠账的！
5、我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧！”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖~身不卖艺！”惊~~~~~~这下撞枪口上了！
2011四则超搞笑的笑话 1、儿子问媳妇要5块钱买烟，他媳妇说啥也不给，这事正巧被他爹看见了。
爹把儿子叫到房里训斥道：“你一个七尺多的汉子，兜里竟连5块钱都没有，也不嫌寒碜，爹真替你害臊。这钱别向你媳妇要了，晚上我给你。”
儿子问：“爹，你咋不现在就给我？”
爹说：“我现在哪有钱，等晚上我找你娘要去。”
2、“您干吗买这么一大盒巧克力回家？”
教授回答说，“今天早晨，我妻子给我一个甜蜜的吻——那估计着今天不是她的生日，就是我们的结婚纪念日。”
3、一个暴风雨的晚上，妈妈到楼上儿子的屋里去看看他,怕他被电闪雷鸣吓着。 “儿子，你没事吧？”妈妈轻声地问。 “没事，”儿子说：“是不是爸爸又在乱开电视机了？”
4、富人家的漂亮保姆摔碎一个碗，因害怕惩罚扣工钱，下跪认错时y防暴露，男主人一时X起。。。
第二天保姆叫醒正在午睡的男主人，红着脸说：主人，我又摔碎了一个碗，遂又。。。
第三天，保姆又摔碎一个碗，准备给主人说时，男主人提前开口：大姐我求你了，你三天摔一个行吗？1. 一位乘客对乘务员说：“我要到郑州。” 乘务员说：“这趟车春运不停郑州，不过，老兄，我们在郑州换轨时，速度会减慢，我把车门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。”当火车到郑州时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于 心情 紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间，车厢门打开了，另一位乘务员一把把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度。这位乘务员说：“老兄，春运我们这趟车在郑州是不停的,全靠我把你拉上来！”
2. 某学生去火车站买票。 问：有火车票么？坐票？ 答：没有…… 问：卧铺呢？ 答：没有…… 问：那站票呢？ 答：站票有。不过不能卖学生票…… 问：为什么不能买学生票？ 答：铁道部有规定：今年决不让一个学生站着回家！
3. 春运在即…… 男：“做我女 朋友 吧！” 女：“就凭你？” 男：“我姐在火车站卖票……” 女：“我答应你了”
4. 最牛电台点歌：在公交车里听到别人打 电话 到电台点歌，有一个男人打电话进去说：“我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在厦门过年了。我想点首歌。” 主持人 问他：“你想点歌送给谁？” 我当时还想这还用问，肯定是远方的父 母亲 人了，谁知道他却回答说：“我想点一首陈小春的《算你狠》，送给铁道部所有工作人员以及所有票-贩-子。
5. 某男因年关无票，急欲回家，所以从废纸篓捡一沓A4纸，装订后手持纸张大呼一声“民不聊生啊”。话音刚落，一辆依维柯迅速到达其身边，下来几个民警将其携至火车站，按身份证地址将其免费送回老家。
6. 一个 男人 问街边 小~姐 ：包夜多少钱？回：200元。再问：是不是怎么样都行？回：是！男的大喜：今晚你帮我到火车站排队买票去！
1.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
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3.一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！
4.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？
5.校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
6.老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”
7.小偷偷了只鸡，在河边拔毛。警察经过，小偷忙将鸡扔进河，并向警察解释：这只鸡在游泳，我帮它看衣服！
8.甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职！”“瞎扯”，“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”
9.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
10.妻：“唉!怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。”wWw.ttggxx.com夫：“没办法呀！你又不同意我娶两个。”
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3、妻子心血来潮,站在镜子前仔细端详,发现自己的脸竟是那样难看,不禁放声大哭。坐在一旁观察已久的丈夫说:“你偶尔照一次镜子就那么伤心,那我天天看着你又该怎么办?”
4、我在沙发上看 电视 ， 老婆 裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧？”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱！”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧！”我晕~~~~~这事还有欠账的！
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爹把儿子叫到房里训斥道：“你一个七尺多的汉子，兜里竟连5块钱都没有，也不嫌寒碜，爹真替你害臊。这钱别向你媳妇要了，晚上我给你。”
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2. 某学生去火车站买票。 问：有火车票么？坐票？ 答：没有…… 问：卧铺呢？ 答：没有…… 问：那站票呢？ 答：站票有。不过不能卖学生票…… 问：为什么不能买学生票？ 答：铁道部有规定：今年决不让一个学生站着回家！
3. 春运在即…… 男：“做我女 朋友 吧！” 女：“就凭你？” 男：“我姐在火车站卖票……” 女：“我答应你了”
4. 最牛电台点歌：在公交车里听到别人打 电话 到电台点歌，有一个男人打电话进去说：“我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在厦门过年了。我想点首歌。” 主持人 问他：“你想点歌送给谁？” 我当时还想这还用问，肯定是远方的父 母亲 人了，谁知道他却回答说：“我想点一首陈小春的《算你狠》，送给铁道部所有工作人员以及所有票-贩-子。
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