物流国家标准定义:良好佳节，思念花开

　　窗外，飘着浓密的雨丝。路上，车子疾驰而过。撑着伞奔走的人流像一朵朵会移动的花，煞是好看。
　　
　　我斜靠着窗，屋子里氤氲着咖啡的香气，CD里放着阿桑的《叶子》，心底潜伏着淡淡的感伤。最近的天气很潮湿，雨已经持续下了好几天。我伸出手让雨珠打在手心里，一下一下，像是回到了十年前，我站在雨里哭泣。
　　
　　不知为何会想到十年前，也许是要过节的缘故吧，莫名的思念起已故的人。是啊，每逢佳节倍思亲，更何况是在这压抑潮湿的时刻。
　　
　　十年前，就是这样的雨，断断续续的下了好几天，那个贫困的小村里到处积满了雨水，行人走过后越发的泥泞不堪。我那九十多岁的奶奶独自去院子里取柴却不幸跌倒在泥水里，从此卧床不起。
　　
　　我害怕极了，死死的拽着医生的衣角，哀求他救救奶奶。医生却无可奈何的说：“岁数太大了，骨头都老化了，想要站起来估计是不可能了。再说，咱这穷乡僻壤的医疗本来就落后，还是让她安详的度过最后的时日吧。”我无力的松开了手，医生叹着气走了。
　　
　　“怎么会这样？昨天还好好的今天就再也站不起来了，怎么会这样呢？”我茫然的走在雨里，雨水打湿了我的发，我的脸颊，我的衣衫，我冷的瑟瑟发抖。突然感觉好害怕，像是一下子迷失了，一个人在雨里失声痛哭了起来。
　　
　　不知是怎样回的家，父亲正在给奶奶煎药，看着忙碌的他和床上呻吟的奶奶我坚定的说：“爸，我不上学了，我要照顾奶奶。”父亲愣了一下然后挠了挠头说：“不上学咋办?简直是胡扯！”“我去上学家里怎么办？谁照顾奶奶？她已经生活不能自理了！”我的眼泪夺眶而出，滚烫滚烫的。父亲叹了口气继续忙碌着。
　　
　　突然很后悔，后悔当初没能让父亲再找个伴侣，那样，如今也不会落得如此地步。我不忍心，不忍心父亲这么的辛苦，既要挣钱供我读书又要照顾奶奶的生活起居，毕竟他也老了。那么，我该怎么办呢？该怎么办？心里矛盾极了。
　　
　　很快，到了中秋节，我给奶奶喂了点月饼便开始做作业，父亲在客厅里默默的抽着闷烟。过了一会他说：“去找***吧，那样你才有前途。”我握着笔的手轻轻颤了一下说：“我不去！”父亲吐着烟圈，爬满皱纹的脸仿佛又沧桑了很多。奶奶像是听到了我们的谈话，她挣扎了几下愤愤的说：“人活着不能忘本，别忘了是谁养你长大的！”我和父亲对视了一眼再没有说话。
　　
　　没想到，那会是我们祖孙三代的最后一个中秋节。后来，父亲还是瞒着奶奶把我送上了去母亲那里的列车。拥挤的月台上我不忍看他蓄满泪水的双眼，我知道，为了我有个更好的将来就算再不舍得他也要这么做。因为奶奶的病情加重了，父亲已抽不开身去挣钱供我读书。
　　
　　来到母亲身边一切都是陌生的，陌生的城市高楼林立，陌生的母亲生疏严厉，陌生的同学冷漠淡然。很多时候都有一种寄人篱下的感觉，没有关爱，没有朋友，经常独自一人，好孤单！
　　
　　那时，唯一可以支撑我的是远方亲人的来信，可每次读完信我的心情都会异常的沉重；都会非常的思念父亲跟奶奶，非常的怀念那些过往的岁月。从懂事起我的记忆里只有父亲跟奶奶两个人，他们很少提起我的母亲。在我的生命中，是奶奶一直扮演着一个母亲的角色，嘘寒问暖，无微不至。而我的父亲更是对我疼爱有加。我们祖孙三代就那样生活在穷困的小村落，过着简单、平静、知足、幸福的生活。怎奈世事变迁，所有的幸福都定格在那个懵懂的年代里。
　　
　　我揣着一颗思念而又纠结的心终于熬到了寒假，不顾母亲的反对执意回到了老家。因为我知道那里有日夜牵挂我的人。
　　
　　回到家，首先看到的是父亲，他比我离开的时候更加苍老了。奶奶依旧躺在那张破旧的雕花大床上，虚弱的喘着气，看到我竟嘤嘤的哭了。我再也无法掩饰自己的脆弱，握着奶奶的手泣不成声。那时候的我还不懂得真正的生活及现实的残酷，只是任性的以为磨难与伤痛，离别与思念都只是暂时的，总有一天一切都会好起来。年幼的我并未曾真正意识到死亡正在悄悄地向这位老人逼近。
　　
　　奶奶终究是走了，可我却未能亲自送她走，春节的那次相聚成了与她的最后时光。我把自己关在屋子里哭了好久，他们说她去了天堂，那是个神圣的地方，没有病痛的折磨，没有离别的痛苦，只有无穷无尽的欢乐。我知道这些都是善意的谎言，但我宁愿相信天堂是存在的。
　　
　　她走的那天这座城市里也下起了雨，连绵下了好几天。自那之后我便格外的厌恶这种阴暗潮湿的天气，每每此时心里便沉重的能拧出水来。
　　
　　雨，还在不知疲倦的下着；思念，没有终点。明天就是中秋节了，想来是看不到皎洁的月光了；不过，我相信每个人期盼团聚的心是不会被这种沉重的天气所阻隔的。因为，我一直深信亲情是无私的，是伟大的，无论什么时候都发挥着无穷的力量。