偶看新闻粮食安全水分试题:最新最全幽默笑话大全，超长直播【四】
来源：百度文库 编辑：偶看新闻 时间：2024/04/28 07:14:57
431.看一个人的心术，要看他的眼神。
看一个人的身价，要看他的对手。
看一个人的底牌．要看他身边的好友。
看一个人是否快乐，要看他清晨梦醒时的一刹那表情。
看一个人的胸襟，要看他如何面对失败及被人出卖。
看两个人的关系（男女），要看发生“意外”时，另一方的紧张程度……
432.中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中．美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！
433.年轻的律师为他的第一个案子出庭，他的当事人的24头猪被铁路局的车轧死了。为了强调损失的巨大，他激动地说：“先生们，想一想吧，24头猪呀！24头！是我们陪审团的两倍呀。
434.<<中国足球>>:
中国足协的目标是把中国足球搞成世界之最
1,停球
把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员。
把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员 。
把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员。
把球停到自己脚下100米，并形成射门，迫使对方门将做出扑救的后卫，是中国球员。
2,传球
能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员。
能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员。
能够做出5米内短传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员。
3,射门
能够在30米外劲射破门的球员，是德国球员。
能够通过精妙配合在门前3米打空门得手的球员，是葡萄牙球员。
能够在罚点球时把角旗打翻的球员，是中国球员。
4,带球
能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员。
能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员。
能够把球从本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员。
能够把球带得像亨利一样的，是大帝。
5 ,球风
能够对裁判鼓掌的球员，是欧洲球员。
能够对裁判说脏话的球员，是南美球员。
能够对裁判吐口水和追打的球员，是中国球员。
6,踩单车
能够连踩8个单车，得到点球的球员，是巴西球员。
能够连踩3个单车，突入禁区助攻的球员，是葡萄牙球员。
能够连踩半个单车，把自己摔成骨折的球员，是中国球员。
7,体能
能够狂奔90分钟，面不改色的球员，是韩国球员。
能够奔跑90分钟，气喘吁吁的球员，是欧洲球员。
能够跑动90分钟，汗流浃背的球员，是南美球员。
能够散步90分钟，倒地抽筋的球员，是中国球员。
8, 速度
能够跑的比球快的球员，是荷兰球员。
能够跑的跟球一样快的球员，是英国球员。
能够跑的跟裁判一样快的球员，是马尔代夫球员。
连裁判都跑不过的球员，是中国球员。
9,态度
把足球当成生命的，是非洲球员。
把足球当成工作的，是欧洲球员。
把足球当成游戏的，是南美球员。
把足球当成儿戏的，是中国球员。
435.中国足协的目标是把中国足球搞成世界之最（续）
10．断球
能够习惯性断球，让对方摊手无奈的，是意大利球员；
能够玩命地断球，让对手直着眼心颤的，是德国球员；
能够自己都不知道自己怎么断的球，赶紧大脚的，是新加坡球员；
而能够偶尔断球，接着给对方前锋助攻的，是中国球员。
11．倒勾解围
能够倒勾解围，屡试不爽的，是FIFA游戏里的球员；
能够大禁区倒勾解围，惹起双方球员纠纷的，是德国球员；
能够小禁区倒勾解围，一脚勾空并导致失球的，是巴西球员；
而能够倒勾解围，没碰到足球却把自己守门员踢伤的，是中国球员。
12．铲球
能够成功铲断而不犯规的，是意大利球员；
能够经常铲断而让对手胆寒的，是德国球员；
能够突然铲断而使对方担架出场的，是乌拉圭球员；
而能够朝着对方球员铲断不成，自己受伤出场的，是中国球员。
13．凌空
能够转身270度凌空成功入球的，是巴西球员；
能够转身180度凌空精彩入球的，是荷兰球员；
能够转身90度凌空漂亮入球的，是英格兰球员；
而能够不转身凌空，并把看台上球迷踢进手术间的，是中国球员。
14．二过一配合
能够天衣无缝地二过一的，是阿根廷球员；
能够灵巧地二过一的，是葡萄牙球员；
能够凑合着二过一的，是德国球员；
而能够成功二过一，并把球推进自家空门的，是中国球员。（过的是自家守门员，呜呼！）
15．庆祝进球
能够庆祝进球，多数队员在草场上载歌载舞的，是非洲球员；
能够庆祝进球，进球队员在草场上翻跟斗的，是欧洲球员；
能够庆祝进球，全体队员在草场上打滚的，是日韩球员；
而能够在对方庆祝进球，所有队员在盘算着还会失几球的，是中国球员。
16．足协
能够防患于未然，没出大臭事的，是美国足协；
能够保持警惕，没出过大事的，是英国足协。
能够把毒瘤揪出，表面上整治足球的，是意大利足协；
而能够整日价嚷着，革了XX的命却连阿Q都革不了的，是中国足协。
17．任意球
能够在让球迷咋舌让对手昏迷的配合后成功进球的，是阿根廷球员；
能够直接射门，时而让球迷咋舌时而打鸟的，是德国球员；
能够直接打门并且天空纷纷掉下小鸟的，是马尔代夫球员；
而能够不断地把球打向天空，并连一只鸟也没打下来的，是中国球员。
18．头球射门
能够由任何球员在任何角度以任何姿势头球的，是德国球员；
能够由前锋后卫在大禁区内头球破门的，是意大利球员；
能够在小禁区内头球巧射守门员毫无反应的，是阿根廷球员；
而能够在小禁区把头球顶出边线，并脖子抽筋下场的，是中国球员。
19．球迷
能够骄傲的展示自己球衣并大侃足球的，是巴西球迷；
能够一直站着看球并歌唱不断的，是科特迪瓦球迷；
能够着装统一众志成城加油的，是韩国球迷；
而能够在一次次呕吐后坚持看完中国队比赛的，是我们中国球迷。
436.鸟大了，什么林子都有
437.别人都在假装正经，那我就假装不正经吧
438.流氓不可怕，就怕流氓有文化
439."客官请自重！小女子只卖身、不卖艺。"
440.男人的谎言能骗女人一夜；女人的谎言能骗男人一生。
441.水能载舟，亦能煮粥。
442.我不是随便的人，我随便起来不是人！
443.流氓不可怕，就怕流氓有文化
444.米开朗琪罗在雕大卫雕像时，大卫的肌体和面容都已近乎完美，就是展现男性魅力的大卫的两腿之间那东西总是缺少几分灵气。大师灵机一动，叫来一烟花女子并叫她躺下，抓起一团泥巴塞入其下身，而后拿出粘于雕像上，这样著名的大卫的雕像就完成了。
445.拳王阿里参加一次盛大宴会。席间，主人把一位钢琴家介绍给他。钢琴家幽默地说：“我们是同行，都是以手谋生！”阿里回答：“而你是出色的，你身上没有一个伤疤。”
446.甲：如果莎士比亚现在还活著，一定会有很多人跑去瞻仰他。乙：废话！谁不想看看一个活了四百多岁的人到底长什么样子。
447.一个高大男孩和女孩初次见面，女孩见男孩高大，就问男孩“你有几米高啊？…”男孩大笑。女孩知道自己问的不得当，脸通红。忙改口，“我是问你有多长啊？”男孩晕到…
448.教堂里正在举行结婚仪式，有人悄声说话：“为什么新郎和新娘要牵着手？”“嗯，那是一种习惯，正如两个拳击手在开战之前要握手一样。”
449.一人在拿着刀在切空调电线，旁人不解问道：“你为什么要切电线呢？
答：“这不是写明长时间不用要切断电源嘛！”
450.问：“上帝和玉帝是什么关系？
答：“同事关系！
451.传说有一位文学系的教授以为难学生出名的
有一天他又交代给学生一个非常难的一道题：作文（要包含贵族和爱情）
学生们非常痛苦的构思着，可是第二天就有一位学生交了作业。
教授看到作业以后绝倒，作文只有一句话：公主怀孕了。
教授自然非常生气，他叫来这个学生，要他加入科幻元素。
学生很高兴的在前面加了一句，变成：水瓶座的公主怀孕了
教授气急败坏，要求该学生加入悬疑因素。
学生很高兴的在后面又加了一句：水瓶座的公主怀孕了，是谁干的？
教授发狂了一样地暴走，最后他使出杀手锏：要求学生加入宗教元素。
学生很为难地走开了，教授得意洋洋地看着自己的胜利，笑了。
第二天，学生很高兴地交给教授他的完成稿，教授看完以后就晕了过去，文章是这样的：水瓶座的公主怀孕了，Oh my god!是谁干的？
452.新生入学时，每个人都要做自我介绍。一位满目清秀的男孩介绍完后，主持人打趣说："有没有人曾经把你当女生啊？"
他回答："刚上学时老师和同学都以为我是女生，直至我把头发剃光。"
主持人问："那他们一定很惊讶喽？"
他说："是呀，不过最惊讶的恐怕是那个每天抢着给我拿书包的男生”
453.有一次林肯在正演讲，一个青年递给他一张纸条，林肯打开一看，上面只有两个字："笨蛋"。
林肯脸上掠过一抹不快，但他很快恢复平静，笑着对大家说："本总统收到过许多匿名信，全都只有正文，不见写信人的署名；而今天正好相反，刚才这位先生只署上了自己的名字，却忘了写正文。"
454.一辆疾驰而拥挤的巴士突然急刹车，一位男士不慎撞在了一位女士的身上。该女士认为这各男士在揩她的不油，鄙视道："什么德性！"
骂声引来众多好奇的目光，该男士立即用幽默手段化解了尴尬，他是这样说的："对不起，小姐，这不是什么德性，是惯性！"全车乘客包括这位女士都忍俊不禁，于是人人释然。
455.在一次盛大的招待会上，服务生倒酒时，不慎将酒洒到了坐在边上的一位宾客那光亮的头上。服务生吓得不知所措，在场的人也都目瞪口呆。而这位宾客却微笑着说："老弟，你以为这种治疗谢顶的方法会有效吗？"
会场中的人闻声大笑，尴尬的场面即刻打破了。借助"自嘲"，这位宾客既展示了自己的大度胸怀，又维护了自我尊严。
456.一对白人夫妇结婚多年，终于生了个小孩！
夫妻非常兴奋，但是，这孩子竟然是黑皮肤的！
丈夫埋怨妻子道：“这一切都是你的错！”
妻子大怒：“这怎么能怪我？！”
丈夫说：“谁让你每次上床，都非要求我关灯！”
457.当年花木兰代父从军三年多没让人认出来，当时我不信～看见LYC，我信了……当年听朋友说人妖的生活也可以是多姿多彩，当时我不信～看见LYC，我信了…… 当年计划生育宣传说生男生女都一样，当时我不信～看见LYC，我信了……
458.在气象台实习终于知道“明日降水概率30%”是怎么算出来的了～台长在办公室里找了十个人问：“同意明天下雨的请举手”，结果三个人举起了手……
459.通常是女人总记着让她笑的男人，而男人总记着让他哭的女人；可结果往往是女人留在了让她哭的男人身边，而男人身边却留下了让他笑的女人……
460.言语文课上，老师令一生解释“初出茅庐”的意思。
生答：“刚才从厕所出来。”
461.一学生提出“打人与被打有何不同” ，请教老师。 历史老师：打人是侵略者，被打是受害者。 英文老师：打人是主动式，被打是被动式。物理老师：打人是施力，被打是抗力。 教导主任：各记大过一次。
462.西南政法某青年教师喜爱麻将, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40有课, 他七点半下了麻将桌, 赶去四教上课.正好这日值日生未擦黑板.他大生叫一声:“哪一个做庄.”值日生不敢应声, 他只好自己擦, 可是黑板擦子找不着,他又大生地叫了一声:“白板放到哪儿去了?”.....这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”，然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。”
463.刚入校时考学生守则，大家抄的天昏地暗，其中有两条：1：大学期间累计作弊两次者劝其退学。2：大学期间结婚者劝其退学。俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了：大学期间累计结婚两次者劝其退学。
464.张大帅的口头语是「拉出去弊了」，所以他的勤务兵经常被枪弊掉，而不断地换人，这回是一个刚入伍不久的新兵，被派到大帅身旁当勤务兵。
有一天，张大帅突然想练毛笔字，於是吩咐勤务兵去拿笔墨来，谁知这个勤务兵是南方人，把东北口音的「笔墨」听成是「毛」，於是战战兢兢地到最为和善的五姨太那儿去，说明大帅的意思。五姨太虽觉得这个要求太奇怪了，却不敢违抗大帅的命令，於是进房里去拔了几根私处的毛给了勤务兵。
那个勤务兵小心翼翼的捧着那几根毛，走到了天井，却一个不小心，被突来的一阵大风给吹掉了，他找了一下却根本找不到踪影，想起张大帅杀人不眨眼，不禁打了个寒颤，无可奈何之下，只好忍痛拔下自己几根毛当代表，希望能把大帅蒙骗过去。
谁知张大帅见他呈上的几根毛，弄得一头雾水，骂道：「他奶奶的!俺叫你去拿笔墨，你拿来这儿根鸟毛做啥?」勤务兵一听，吓得魂飞魄散，心想大帅果然是大帅，连这几根毛都认得出不是五姨太的，而是自己身上拔下的，敢忙跪下道：「大帅英明，这正是小的鸟毛，小的该死，不该骗大帅……」
465.月光下，一个女生依偎在一个男生的怀中。
“你现在在想些什么呢？”女生情意绵绵得问。
“我跟你想得一样。”男生回答道
“啪！”一个响亮的耳光。“下流！”女生骂道。
466.一对夫妇欢度他们的结婚纪念日，他们之间的和谐相处长期以来为人津津乐道。
当地的一位记者于是前去访问他们之所以拥有幸福婚姻的秘诀，丈夫向记者解释说：“嗯，这就要从我们的蜜月说起了。我们到大峡谷度蜜月，原本我们是要骑驴子到峡谷底﹐不过才走了没有多久，我太太的驴子就跌了一跤。我太太安静的说：‘第一次’，再次上路以后没有多久那只驴子又跌了一跤，我太太又安静的说:‘第二次’，还没有半哩路驴子又跌跤了，这时我太太拔出她的左轮手枪毙了那只驴子。我很不能认同她的行为，于是开始与她争论，这时，我的新婚妻子安静的对我说:‘第一次……’”
467.某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱？答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：“叫我来干吗？”某君答：“房内蚊子太多！”
468.一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”
469.领导发短信给女秘：想死你了，在国际大酒店1234号房，快来！却不小心按了群发键。片刻，回复纷至。女秘书：德性，干嘛猴急！女友：昨晚刚做，现在又要？女科长：领导，今天不行，大姨妈来了！男副主任：我咋不知道你也是同志啊？！女部下：马上到！对门王姐：今天老公在家，明天行吗？女副主任：你才想起我呀？离异女同事：早不说，我离异都半年了！女副科长：在外面办事，要两小时后才到！女上司：去那么远干吗，到我办公室来！
470.
瑟县长上任第一天就访贫问苦,见一老汉可怜,给100元,老汉连声致谢。县长说：不用谢，我是人民的儿子，也是您的儿子！老汉漂亮的儿媳在旁噗嗤一笑：熊样，你想得倒美！
471.和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
472.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
473.人的一生：0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
474.“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
475.我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说了个笑话：“这哪是西周的？这是上周的！”
476.女人谨记…一定要吃好玩好喝好睡好，一旦累死了，就有别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的孩子。
477.鄙视我的人这么多，你算老几?
478.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
479.高中的时候学校安了监视器，有学生不爽，在摄像头上贴了一张林志颖的照片。数日后开学生大会时，校长愤怒：“不知是哪位同学，趴在监视器上不下来，好几天了！你不饿吗?
480.看到你的排名呢，我就知道你们班有多少人了。
481.乡愁，是一张粉粉的车票~~我在后头，票贩子在前头！！
482.提问：一个女孩子在洗澡，另一个男孩闯进来，女孩最想遮住哪?回答：男孩的眼睛！
483.这年头什么都靠不住…只有我自己靠得住…简称：我靠…
484.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
485.你知道吗？人生有三件事是不能等的，一是孝顺，二是行善，三是健康。
486.美丽让男人停下,智慧让男人留下～
487.我怎么也想不到国足除了吃喝玩乐以外原来还会踢足球呢！
488.爱他,做好安全措施,不爱他,更要做好安全措施！
489.贫僧修行尚浅，还不能隔衣疗伤！女施主！！得罪啦
490.一女子征婚条件：1要帅2要有车,
电脑搜寻结果：象棋！
不服又输入：1要有漂亮房子2要有钱.
结果：银行！
女子改条件：1长得酷2有安全感。
结果：奥特曼！
她继续输入：1要帅2要有车3要有漂亮房子4要有钱5要长得酷6有安全感；
电脑搜寻结果：奥特曼在银行里下象棋！
491.成熟的标志：有一天你把口头禅从“真的假的？”改成了“别操蛋了！”
492.谈恋爱的时候都是真心的,分手了以后,想想,都是恶心的！
493.舍不得避孕套不着郎。
494.同事的最高境界是宽容，夫妻的最高境界是相容，朋友的最高境界是包容，生活的最高境界是笑容！
495.我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
496.女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处.男变男人需要反复的磨练！
497.让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
498.如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
499.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
500.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
501.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
502.我不是随便的人，我随便起来不是人。
503.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
504.朋友们一起去爬山，到山顶，一女生面对大好河山大喊：“祖.国啊，我的母亲。”一暗恋她的男生赶紧接着也大喊：“祖.国啊，我的丈母娘！”
505.聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股成了百万富翁。哇！厉害！佩服佩服！我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”
506.你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下.
507.世界上最悲哀的事情不是碰不到美女，而是碰到了美女…以及其男友…
508.每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
509.老婆的衣服永远都要给予赞美，否则就要付出置装费的代价。
510.泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。
511.随着“整治互联网低俗风第三批网站名单”的曝光，我所知道的网站只剩下CCTV.COM了。
512.老天总是不给我机会！当我想努力工作的时候，被炒了。当我想努力赚钱的时候，股市倒了。当我想努力谈恋爱的时候，帅哥都成GAY了。当我想追求一切流行的时候，又开始非主流了！！
513.没必要和女友争个面红耳赤，她错了，你让着，她会感激你，其实她知道是她不讲理。
514.恋爱3年不同居的肯定分手,同居3年的不结婚肯定分手,结婚3年没吵过架的肯定离婚。
515.银行卡不是万能的，有的时候需要刷Q币。
516.用跑步方式成名不一定要在运动场，比如范跑跑~
517.有一个路人跑过去拍一个小孩子的肩膀并问他：这里是哪里啊?小孩回答说：这里是我的肩膀…^0^
518.有钱人终成眷属…
519.用“要么…要么…”造句小明：冰淇淋三块啊，要么…要么…?
520.昨天接到一人短信，说我中大奖让我速把钱汇入农行一账号。我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。结果今天中午收到回复：都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子！！
521.房价升高后，是考验爱情的最佳试金石。
522.儿子问：爸爸，猪肉为什么会涨价? 爸爸和蔼的告诉他：儿子，中 国的猪都被一个叫猪光户的伯伯带去 踢亚洲杯了。国内没货！
523.黄金钻石一相逢，遍胜却无数真情。
524.没见过长江不知道什么叫烟波浩淼
没到过武汉不知道什么叫人肉烧烤
没坐过521不知道什么叫快速奔跑
没住过华工不知道什么叫红颜难找
525.一店打折：老婆跟人跑了，小老板甩货凑路费！隔壁店见状，马上打出：路见不平，甩货支援隔壁的！
526.KTV里，正准备上班的三陪小姐在看成人高考指要；大学校园里，一个打扮入时的美女在看怎样钓个金龟婿！
527.广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
528.人家的造假能力让我打消了造假的念头。
529.公交车上，一少妇在给孩子喂奶，一男正面对该妇女在打电话，商量吃饭事宜，说道高兴之处，怪笑曰：我也想吃！得大力耳光一个！
530.一小孩在向另外一小孩炫耀：看到没有，杰士邦，非常贵的世界名牌！但是我爸说一晚上他用一打！
531.南京人和驻马店人的车相撞。南京人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
驻马店人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
驻马店人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
南京人接过酒喝了一大口，递给驻马店人。
南京人：大哥，你也来点吧。
驻马店人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
532.林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
这时，林太太已气昏过去。
林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
533.中专的时候打篮球，阿正得球后，无私的传给了阿琦，阿琦轻松进球．过了一会，阿琦得球，阿正大声喊着把球传给他．阿琦却自己把球投出．结果阿正大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
534.在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟， 每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请你们认真地观察每只鸟的腿，然后 说出它们各自的俗名，习性，类属等。
一位 大学生观察了每只鸟的腿，但这些 鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气 恼，起身对教授说：“这样的考试太无聊了，谁能做到看腿识鸟？”
教授对他的言行感到吃惊，连忙问道： “你是哪个班的，叫什么名字？”
恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提，向教授吼道：“你猜啊，你猜啊！”
535.某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点.
突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么”?
某君从梦中惊醒：甭说了，咱们睡吧！
536.餐厅中
女：你到底打算跟我结婚吗？
男的沉默。
女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！
侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
537.蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。
8圈之后，烟抽完了。
大家商量让谁去买烟。
蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。
蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。
蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。
蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？
于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。
于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，
蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。
蜈蚣也急了：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！
538.昨天接到一个不认识的电话，南方口音，上来就直呼我的名字！
"周总啊，你好啊！"
"你是谁呀？"
"你的老朋友啊"
"谁呀？"
"广东的老朋友啊，连我的声音你都听不出来了？"
"哎呀，周总你贵人多忘事啊"
肯定是我的个人信息又被人卖了。三天两头的被各种推销的骚扰，甚至还有请帮忙开处的！什么退税的，中奖的，什么骗子都有，今天又来了个装老朋友的。奶奶的，我这个气，骗子可恶，卖别人信息的更可恶！
我说："你是广东的老张吧"
"对呀对呀对呀，看看，我说你贵人多忘事嘛，连我的声音都听不出来了。"
对不起啊，老张，我还以为谁和我开玩笑呐"
"周总啊，我这几天要到安徽去，请你 ，我做东......"
我问："老张，你母亲的癌症怎么样了"
对方怔了一下："哦...还是老样子"
"哎，得了这病也没办法。你爸车祸的案子结了吗？"
"哦...差不多了"
"行啊，人都去了，赔不赔的也别太在意了"
"恩"
我又问："强 J你老婆的流氓逮到了没啊?"
"逮到了,逮到了"
我又问:"你儿子没屁眼的手术做了没啊?"
对方憋了10秒种，没说出话来，把电话挂了。
539.12岁的女儿放学后，带了个男同学一起回家。
他们把自己关在小卧室里半天没出来。
妈妈觉得蹊跷，便敲门。
里面传出女儿稚嫩的声音："妈妈别进来，我们正在做爱。”
妈妈慌了，不顾一切撞开房门。
只见一脸惊恐的女儿和男同学端坐在地上， 一人拿着剪刀，一人拿着胶水， 四周是红红绿绿的彩纸……
原来他们正在为献爱心活动制作一个大大的"爱"字！
（对于有些事情，是我们大人自己心里不纯洁了。。。。。）
540.
哥们大学毕业，去农村挂职。
一次，村长为了迎接奥运让这哥们给把墙上的“树新风”给标注上英语，于是就有了如下：
“ 树 新 风”
“tree new bee"
541.中央情报局(CIA)，联邦调查局(FBI)和洛杉矶警察局(LAPD)都声称自己是最好的执法机构。为此美国总统决定让他们比试一下。於是他把一只兔子放进树林，看他们如何把兔子抓回来。
中央情报局派出大批调查人员进入树林，并对每棵树进行讯问，经过几个月的调查，得出结论是那只所谓的兔子并不存在。
联邦调查局出动人马包围了树林，命令兔子出来投降，可兔子并不出来，於是他们放火烧毁了树林，烧死了林中所有动物，并且拒绝道歉，因为这一切都是兔子的错。
轮到洛杉矶警察局，几名警察进入树林，几分钟後，拖著一只被打得半死的浣熊走了出来。浣熊嘴里喊著：“OK，OK，我承认我是兔子……”
542.医生说：看过你的测试后，有好消息、也有坏消息！你想先听哪一个？
病人：先说坏消息吧！
医生：我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治！
病人：我的天啊！那好消息呢？
医生：说心里话，我发现你还蛮可爱的哦。
543.问：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
答：日本，妈的！
问：你就不能说话不带脏字吗？
答：好。
问：重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
答：......妈的。
544.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男欣然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫？
男：屁声太大，没听清！
545.某天,几个动物要过河,但是仅有一条船,于是它们商定--每个动物必须讲一个笑话,如果有一个动物没笑就把讲笑话的这个动物扔进河里.
猴子第一个开始讲,等它讲完后,所有的动物都笑了,只有猪没有笑,它们把猴子扔进河里;
第二个讲笑话的是兔子,它讲完后,所有的动物都笑了,还是只有猪没有笑,它们把兔子扔进河里;
第三个讲笑话的是鸡,
等它讲完后,所有的动物都没有笑,只有猪大笑.
其它的动物感到特别奇怪,
问它笑什么,
猪回答说:"猴子的笑话好好笑哦!"
546.女友：亲爱的，你进来帮我洗澡~
男生听得内火中烧，脱了衣服就进了水房。
女友大愕：帮我洗枣，你脱衣服干什么！
547.美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论军事.
日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于是他把一个苹果放在了头顶上.
美国人向后走了20步，回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说: “ I am Hunter(亨特).”
日本人面不改色又放了一个苹果在头顶上.
英国人向后走了50步，回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说: “ I am Boon(邦德).”
轮到中国人了，日本人面不改色的放一个小小的小苹果在头顶上.
中国人向后走了3步，回头一枪，日本人脑袋被打爆了，他骄傲的说: “I am sorry.”
548.女人8岁，你要编故事哄她睡，
18岁你要编故事骗她和你睡，
28岁不用故事就和你睡，
38岁她会编故事骗你和她睡，
48岁你要编故事不和她睡。
549.一位白人到黑人区发表竞选演说。
为了赢得黑人选民的支持，演说中他脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”
550.深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。司机继续开车，看看倒车镜，那女的没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。司机面临崩溃，一身冷汗，转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有仇啊老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下绑鞋带，你就急刹车。”
看一个人的身价，要看他的对手。
看一个人的底牌．要看他身边的好友。
看一个人是否快乐，要看他清晨梦醒时的一刹那表情。
看一个人的胸襟，要看他如何面对失败及被人出卖。
看两个人的关系（男女），要看发生“意外”时，另一方的紧张程度……
432.中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中．美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！
433.年轻的律师为他的第一个案子出庭，他的当事人的24头猪被铁路局的车轧死了。为了强调损失的巨大，他激动地说：“先生们，想一想吧，24头猪呀！24头！是我们陪审团的两倍呀。
434.<<中国足球>>:
中国足协的目标是把中国足球搞成世界之最
1,停球
把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员。
把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员 。
把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员。
把球停到自己脚下100米，并形成射门，迫使对方门将做出扑救的后卫，是中国球员。
2,传球
能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员。
能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员。
能够做出5米内短传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员。
3,射门
能够在30米外劲射破门的球员，是德国球员。
能够通过精妙配合在门前3米打空门得手的球员，是葡萄牙球员。
能够在罚点球时把角旗打翻的球员，是中国球员。
4,带球
能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员。
能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员。
能够把球从本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员。
能够把球带得像亨利一样的，是大帝。
5 ,球风
能够对裁判鼓掌的球员，是欧洲球员。
能够对裁判说脏话的球员，是南美球员。
能够对裁判吐口水和追打的球员，是中国球员。
6,踩单车
能够连踩8个单车，得到点球的球员，是巴西球员。
能够连踩3个单车，突入禁区助攻的球员，是葡萄牙球员。
能够连踩半个单车，把自己摔成骨折的球员，是中国球员。
7,体能
能够狂奔90分钟，面不改色的球员，是韩国球员。
能够奔跑90分钟，气喘吁吁的球员，是欧洲球员。
能够跑动90分钟，汗流浃背的球员，是南美球员。
能够散步90分钟，倒地抽筋的球员，是中国球员。
8, 速度
能够跑的比球快的球员，是荷兰球员。
能够跑的跟球一样快的球员，是英国球员。
能够跑的跟裁判一样快的球员，是马尔代夫球员。
连裁判都跑不过的球员，是中国球员。
9,态度
把足球当成生命的，是非洲球员。
把足球当成工作的，是欧洲球员。
把足球当成游戏的，是南美球员。
把足球当成儿戏的，是中国球员。
435.中国足协的目标是把中国足球搞成世界之最（续）
10．断球
能够习惯性断球，让对方摊手无奈的，是意大利球员；
能够玩命地断球，让对手直着眼心颤的，是德国球员；
能够自己都不知道自己怎么断的球，赶紧大脚的，是新加坡球员；
而能够偶尔断球，接着给对方前锋助攻的，是中国球员。
11．倒勾解围
能够倒勾解围，屡试不爽的，是FIFA游戏里的球员；
能够大禁区倒勾解围，惹起双方球员纠纷的，是德国球员；
能够小禁区倒勾解围，一脚勾空并导致失球的，是巴西球员；
而能够倒勾解围，没碰到足球却把自己守门员踢伤的，是中国球员。
12．铲球
能够成功铲断而不犯规的，是意大利球员；
能够经常铲断而让对手胆寒的，是德国球员；
能够突然铲断而使对方担架出场的，是乌拉圭球员；
而能够朝着对方球员铲断不成，自己受伤出场的，是中国球员。
13．凌空
能够转身270度凌空成功入球的，是巴西球员；
能够转身180度凌空精彩入球的，是荷兰球员；
能够转身90度凌空漂亮入球的，是英格兰球员；
而能够不转身凌空，并把看台上球迷踢进手术间的，是中国球员。
14．二过一配合
能够天衣无缝地二过一的，是阿根廷球员；
能够灵巧地二过一的，是葡萄牙球员；
能够凑合着二过一的，是德国球员；
而能够成功二过一，并把球推进自家空门的，是中国球员。（过的是自家守门员，呜呼！）
15．庆祝进球
能够庆祝进球，多数队员在草场上载歌载舞的，是非洲球员；
能够庆祝进球，进球队员在草场上翻跟斗的，是欧洲球员；
能够庆祝进球，全体队员在草场上打滚的，是日韩球员；
而能够在对方庆祝进球，所有队员在盘算着还会失几球的，是中国球员。
16．足协
能够防患于未然，没出大臭事的，是美国足协；
能够保持警惕，没出过大事的，是英国足协。
能够把毒瘤揪出，表面上整治足球的，是意大利足协；
而能够整日价嚷着，革了XX的命却连阿Q都革不了的，是中国足协。
17．任意球
能够在让球迷咋舌让对手昏迷的配合后成功进球的，是阿根廷球员；
能够直接射门，时而让球迷咋舌时而打鸟的，是德国球员；
能够直接打门并且天空纷纷掉下小鸟的，是马尔代夫球员；
而能够不断地把球打向天空，并连一只鸟也没打下来的，是中国球员。
18．头球射门
能够由任何球员在任何角度以任何姿势头球的，是德国球员；
能够由前锋后卫在大禁区内头球破门的，是意大利球员；
能够在小禁区内头球巧射守门员毫无反应的，是阿根廷球员；
而能够在小禁区把头球顶出边线，并脖子抽筋下场的，是中国球员。
19．球迷
能够骄傲的展示自己球衣并大侃足球的，是巴西球迷；
能够一直站着看球并歌唱不断的，是科特迪瓦球迷；
能够着装统一众志成城加油的，是韩国球迷；
而能够在一次次呕吐后坚持看完中国队比赛的，是我们中国球迷。
436.鸟大了，什么林子都有
437.别人都在假装正经，那我就假装不正经吧
438.流氓不可怕，就怕流氓有文化
439."客官请自重！小女子只卖身、不卖艺。"
440.男人的谎言能骗女人一夜；女人的谎言能骗男人一生。
441.水能载舟，亦能煮粥。
442.我不是随便的人，我随便起来不是人！
443.流氓不可怕，就怕流氓有文化
444.米开朗琪罗在雕大卫雕像时，大卫的肌体和面容都已近乎完美，就是展现男性魅力的大卫的两腿之间那东西总是缺少几分灵气。大师灵机一动，叫来一烟花女子并叫她躺下，抓起一团泥巴塞入其下身，而后拿出粘于雕像上，这样著名的大卫的雕像就完成了。
445.拳王阿里参加一次盛大宴会。席间，主人把一位钢琴家介绍给他。钢琴家幽默地说：“我们是同行，都是以手谋生！”阿里回答：“而你是出色的，你身上没有一个伤疤。”
446.甲：如果莎士比亚现在还活著，一定会有很多人跑去瞻仰他。乙：废话！谁不想看看一个活了四百多岁的人到底长什么样子。
447.一个高大男孩和女孩初次见面，女孩见男孩高大，就问男孩“你有几米高啊？…”男孩大笑。女孩知道自己问的不得当，脸通红。忙改口，“我是问你有多长啊？”男孩晕到…
448.教堂里正在举行结婚仪式，有人悄声说话：“为什么新郎和新娘要牵着手？”“嗯，那是一种习惯，正如两个拳击手在开战之前要握手一样。”
449.一人在拿着刀在切空调电线，旁人不解问道：“你为什么要切电线呢？
答：“这不是写明长时间不用要切断电源嘛！”
450.问：“上帝和玉帝是什么关系？
答：“同事关系！
451.传说有一位文学系的教授以为难学生出名的
有一天他又交代给学生一个非常难的一道题：作文（要包含贵族和爱情）
学生们非常痛苦的构思着，可是第二天就有一位学生交了作业。
教授看到作业以后绝倒，作文只有一句话：公主怀孕了。
教授自然非常生气，他叫来这个学生，要他加入科幻元素。
学生很高兴的在前面加了一句，变成：水瓶座的公主怀孕了
教授气急败坏，要求该学生加入悬疑因素。
学生很高兴的在后面又加了一句：水瓶座的公主怀孕了，是谁干的？
教授发狂了一样地暴走，最后他使出杀手锏：要求学生加入宗教元素。
学生很为难地走开了，教授得意洋洋地看着自己的胜利，笑了。
第二天，学生很高兴地交给教授他的完成稿，教授看完以后就晕了过去，文章是这样的：水瓶座的公主怀孕了，Oh my god!是谁干的？
452.新生入学时，每个人都要做自我介绍。一位满目清秀的男孩介绍完后，主持人打趣说："有没有人曾经把你当女生啊？"
他回答："刚上学时老师和同学都以为我是女生，直至我把头发剃光。"
主持人问："那他们一定很惊讶喽？"
他说："是呀，不过最惊讶的恐怕是那个每天抢着给我拿书包的男生”
453.有一次林肯在正演讲，一个青年递给他一张纸条，林肯打开一看，上面只有两个字："笨蛋"。
林肯脸上掠过一抹不快，但他很快恢复平静，笑着对大家说："本总统收到过许多匿名信，全都只有正文，不见写信人的署名；而今天正好相反，刚才这位先生只署上了自己的名字，却忘了写正文。"
454.一辆疾驰而拥挤的巴士突然急刹车，一位男士不慎撞在了一位女士的身上。该女士认为这各男士在揩她的不油，鄙视道："什么德性！"
骂声引来众多好奇的目光，该男士立即用幽默手段化解了尴尬，他是这样说的："对不起，小姐，这不是什么德性，是惯性！"全车乘客包括这位女士都忍俊不禁，于是人人释然。
455.在一次盛大的招待会上，服务生倒酒时，不慎将酒洒到了坐在边上的一位宾客那光亮的头上。服务生吓得不知所措，在场的人也都目瞪口呆。而这位宾客却微笑着说："老弟，你以为这种治疗谢顶的方法会有效吗？"
会场中的人闻声大笑，尴尬的场面即刻打破了。借助"自嘲"，这位宾客既展示了自己的大度胸怀，又维护了自我尊严。
456.一对白人夫妇结婚多年，终于生了个小孩！
夫妻非常兴奋，但是，这孩子竟然是黑皮肤的！
丈夫埋怨妻子道：“这一切都是你的错！”
妻子大怒：“这怎么能怪我？！”
丈夫说：“谁让你每次上床，都非要求我关灯！”
457.当年花木兰代父从军三年多没让人认出来，当时我不信～看见LYC，我信了……当年听朋友说人妖的生活也可以是多姿多彩，当时我不信～看见LYC，我信了…… 当年计划生育宣传说生男生女都一样，当时我不信～看见LYC，我信了……
458.在气象台实习终于知道“明日降水概率30%”是怎么算出来的了～台长在办公室里找了十个人问：“同意明天下雨的请举手”，结果三个人举起了手……
459.通常是女人总记着让她笑的男人，而男人总记着让他哭的女人；可结果往往是女人留在了让她哭的男人身边，而男人身边却留下了让他笑的女人……
460.言语文课上，老师令一生解释“初出茅庐”的意思。
生答：“刚才从厕所出来。”
461.一学生提出“打人与被打有何不同” ，请教老师。 历史老师：打人是侵略者，被打是受害者。 英文老师：打人是主动式，被打是被动式。物理老师：打人是施力，被打是抗力。 教导主任：各记大过一次。
462.西南政法某青年教师喜爱麻将, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40有课, 他七点半下了麻将桌, 赶去四教上课.正好这日值日生未擦黑板.他大生叫一声:“哪一个做庄.”值日生不敢应声, 他只好自己擦, 可是黑板擦子找不着,他又大生地叫了一声:“白板放到哪儿去了?”.....这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”，然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。”
463.刚入校时考学生守则，大家抄的天昏地暗，其中有两条：1：大学期间累计作弊两次者劝其退学。2：大学期间结婚者劝其退学。俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了：大学期间累计结婚两次者劝其退学。
464.张大帅的口头语是「拉出去弊了」，所以他的勤务兵经常被枪弊掉，而不断地换人，这回是一个刚入伍不久的新兵，被派到大帅身旁当勤务兵。
有一天，张大帅突然想练毛笔字，於是吩咐勤务兵去拿笔墨来，谁知这个勤务兵是南方人，把东北口音的「笔墨」听成是「毛」，於是战战兢兢地到最为和善的五姨太那儿去，说明大帅的意思。五姨太虽觉得这个要求太奇怪了，却不敢违抗大帅的命令，於是进房里去拔了几根私处的毛给了勤务兵。
那个勤务兵小心翼翼的捧着那几根毛，走到了天井，却一个不小心，被突来的一阵大风给吹掉了，他找了一下却根本找不到踪影，想起张大帅杀人不眨眼，不禁打了个寒颤，无可奈何之下，只好忍痛拔下自己几根毛当代表，希望能把大帅蒙骗过去。
谁知张大帅见他呈上的几根毛，弄得一头雾水，骂道：「他奶奶的!俺叫你去拿笔墨，你拿来这儿根鸟毛做啥?」勤务兵一听，吓得魂飞魄散，心想大帅果然是大帅，连这几根毛都认得出不是五姨太的，而是自己身上拔下的，敢忙跪下道：「大帅英明，这正是小的鸟毛，小的该死，不该骗大帅……」
465.月光下，一个女生依偎在一个男生的怀中。
“你现在在想些什么呢？”女生情意绵绵得问。
“我跟你想得一样。”男生回答道
“啪！”一个响亮的耳光。“下流！”女生骂道。
466.一对夫妇欢度他们的结婚纪念日，他们之间的和谐相处长期以来为人津津乐道。
当地的一位记者于是前去访问他们之所以拥有幸福婚姻的秘诀，丈夫向记者解释说：“嗯，这就要从我们的蜜月说起了。我们到大峡谷度蜜月，原本我们是要骑驴子到峡谷底﹐不过才走了没有多久，我太太的驴子就跌了一跤。我太太安静的说：‘第一次’，再次上路以后没有多久那只驴子又跌了一跤，我太太又安静的说:‘第二次’，还没有半哩路驴子又跌跤了，这时我太太拔出她的左轮手枪毙了那只驴子。我很不能认同她的行为，于是开始与她争论，这时，我的新婚妻子安静的对我说:‘第一次……’”
467.某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱？答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：“叫我来干吗？”某君答：“房内蚊子太多！”
468.一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”
469.领导发短信给女秘：想死你了，在国际大酒店1234号房，快来！却不小心按了群发键。片刻，回复纷至。女秘书：德性，干嘛猴急！女友：昨晚刚做，现在又要？女科长：领导，今天不行，大姨妈来了！男副主任：我咋不知道你也是同志啊？！女部下：马上到！对门王姐：今天老公在家，明天行吗？女副主任：你才想起我呀？离异女同事：早不说，我离异都半年了！女副科长：在外面办事，要两小时后才到！女上司：去那么远干吗，到我办公室来！
470.
瑟县长上任第一天就访贫问苦,见一老汉可怜,给100元,老汉连声致谢。县长说：不用谢，我是人民的儿子，也是您的儿子！老汉漂亮的儿媳在旁噗嗤一笑：熊样，你想得倒美！
471.和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
472.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
473.人的一生：0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
474.“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
475.我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说了个笑话：“这哪是西周的？这是上周的！”
476.女人谨记…一定要吃好玩好喝好睡好，一旦累死了，就有别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的孩子。
477.鄙视我的人这么多，你算老几?
478.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
479.高中的时候学校安了监视器，有学生不爽，在摄像头上贴了一张林志颖的照片。数日后开学生大会时，校长愤怒：“不知是哪位同学，趴在监视器上不下来，好几天了！你不饿吗?
480.看到你的排名呢，我就知道你们班有多少人了。
481.乡愁，是一张粉粉的车票~~我在后头，票贩子在前头！！
482.提问：一个女孩子在洗澡，另一个男孩闯进来，女孩最想遮住哪?回答：男孩的眼睛！
483.这年头什么都靠不住…只有我自己靠得住…简称：我靠…
484.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
485.你知道吗？人生有三件事是不能等的，一是孝顺，二是行善，三是健康。
486.美丽让男人停下,智慧让男人留下～
487.我怎么也想不到国足除了吃喝玩乐以外原来还会踢足球呢！
488.爱他,做好安全措施,不爱他,更要做好安全措施！
489.贫僧修行尚浅，还不能隔衣疗伤！女施主！！得罪啦
490.一女子征婚条件：1要帅2要有车,
电脑搜寻结果：象棋！
不服又输入：1要有漂亮房子2要有钱.
结果：银行！
女子改条件：1长得酷2有安全感。
结果：奥特曼！
她继续输入：1要帅2要有车3要有漂亮房子4要有钱5要长得酷6有安全感；
电脑搜寻结果：奥特曼在银行里下象棋！
491.成熟的标志：有一天你把口头禅从“真的假的？”改成了“别操蛋了！”
492.谈恋爱的时候都是真心的,分手了以后,想想,都是恶心的！
493.舍不得避孕套不着郎。
494.同事的最高境界是宽容，夫妻的最高境界是相容，朋友的最高境界是包容，生活的最高境界是笑容！
495.我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
496.女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处.男变男人需要反复的磨练！
497.让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
498.如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
499.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
500.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
501.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
502.我不是随便的人，我随便起来不是人。
503.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
504.朋友们一起去爬山，到山顶，一女生面对大好河山大喊：“祖.国啊，我的母亲。”一暗恋她的男生赶紧接着也大喊：“祖.国啊，我的丈母娘！”
505.聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股成了百万富翁。哇！厉害！佩服佩服！我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”
506.你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下.
507.世界上最悲哀的事情不是碰不到美女，而是碰到了美女…以及其男友…
508.每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
509.老婆的衣服永远都要给予赞美，否则就要付出置装费的代价。
510.泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。
511.随着“整治互联网低俗风第三批网站名单”的曝光，我所知道的网站只剩下CCTV.COM了。
512.老天总是不给我机会！当我想努力工作的时候，被炒了。当我想努力赚钱的时候，股市倒了。当我想努力谈恋爱的时候，帅哥都成GAY了。当我想追求一切流行的时候，又开始非主流了！！
513.没必要和女友争个面红耳赤，她错了，你让着，她会感激你，其实她知道是她不讲理。
514.恋爱3年不同居的肯定分手,同居3年的不结婚肯定分手,结婚3年没吵过架的肯定离婚。
515.银行卡不是万能的，有的时候需要刷Q币。
516.用跑步方式成名不一定要在运动场，比如范跑跑~
517.有一个路人跑过去拍一个小孩子的肩膀并问他：这里是哪里啊?小孩回答说：这里是我的肩膀…^0^
518.有钱人终成眷属…
519.用“要么…要么…”造句小明：冰淇淋三块啊，要么…要么…?
520.昨天接到一人短信，说我中大奖让我速把钱汇入农行一账号。我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。结果今天中午收到回复：都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子！！
521.房价升高后，是考验爱情的最佳试金石。
522.儿子问：爸爸，猪肉为什么会涨价? 爸爸和蔼的告诉他：儿子，中 国的猪都被一个叫猪光户的伯伯带去 踢亚洲杯了。国内没货！
523.黄金钻石一相逢，遍胜却无数真情。
524.没见过长江不知道什么叫烟波浩淼
没到过武汉不知道什么叫人肉烧烤
没坐过521不知道什么叫快速奔跑
没住过华工不知道什么叫红颜难找
525.一店打折：老婆跟人跑了，小老板甩货凑路费！隔壁店见状，马上打出：路见不平，甩货支援隔壁的！
526.KTV里，正准备上班的三陪小姐在看成人高考指要；大学校园里，一个打扮入时的美女在看怎样钓个金龟婿！
527.广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
528.人家的造假能力让我打消了造假的念头。
529.公交车上，一少妇在给孩子喂奶，一男正面对该妇女在打电话，商量吃饭事宜，说道高兴之处，怪笑曰：我也想吃！得大力耳光一个！
530.一小孩在向另外一小孩炫耀：看到没有，杰士邦，非常贵的世界名牌！但是我爸说一晚上他用一打！
531.南京人和驻马店人的车相撞。南京人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
驻马店人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
驻马店人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
南京人接过酒喝了一大口，递给驻马店人。
南京人：大哥，你也来点吧。
驻马店人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
532.林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
这时，林太太已气昏过去。
林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
533.中专的时候打篮球，阿正得球后，无私的传给了阿琦，阿琦轻松进球．过了一会，阿琦得球，阿正大声喊着把球传给他．阿琦却自己把球投出．结果阿正大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
534.在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟， 每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请你们认真地观察每只鸟的腿，然后 说出它们各自的俗名，习性，类属等。
一位 大学生观察了每只鸟的腿，但这些 鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气 恼，起身对教授说：“这样的考试太无聊了，谁能做到看腿识鸟？”
教授对他的言行感到吃惊，连忙问道： “你是哪个班的，叫什么名字？”
恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提，向教授吼道：“你猜啊，你猜啊！”
535.某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点.
突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么”?
某君从梦中惊醒：甭说了，咱们睡吧！
536.餐厅中
女：你到底打算跟我结婚吗？
男的沉默。
女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！
侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
537.蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。
8圈之后，烟抽完了。
大家商量让谁去买烟。
蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。
蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。
蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。
蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？
于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。
于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，
蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。
蜈蚣也急了：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！
538.昨天接到一个不认识的电话，南方口音，上来就直呼我的名字！
"周总啊，你好啊！"
"你是谁呀？"
"你的老朋友啊"
"谁呀？"
"广东的老朋友啊，连我的声音你都听不出来了？"
"哎呀，周总你贵人多忘事啊"
肯定是我的个人信息又被人卖了。三天两头的被各种推销的骚扰，甚至还有请帮忙开处的！什么退税的，中奖的，什么骗子都有，今天又来了个装老朋友的。奶奶的，我这个气，骗子可恶，卖别人信息的更可恶！
我说："你是广东的老张吧"
"对呀对呀对呀，看看，我说你贵人多忘事嘛，连我的声音都听不出来了。"
对不起啊，老张，我还以为谁和我开玩笑呐"
"周总啊，我这几天要到安徽去，请你 ，我做东......"
我问："老张，你母亲的癌症怎么样了"
对方怔了一下："哦...还是老样子"
"哎，得了这病也没办法。你爸车祸的案子结了吗？"
"哦...差不多了"
"行啊，人都去了，赔不赔的也别太在意了"
"恩"
我又问："强 J你老婆的流氓逮到了没啊?"
"逮到了,逮到了"
我又问:"你儿子没屁眼的手术做了没啊?"
对方憋了10秒种，没说出话来，把电话挂了。
539.12岁的女儿放学后，带了个男同学一起回家。
他们把自己关在小卧室里半天没出来。
妈妈觉得蹊跷，便敲门。
里面传出女儿稚嫩的声音："妈妈别进来，我们正在做爱。”
妈妈慌了，不顾一切撞开房门。
只见一脸惊恐的女儿和男同学端坐在地上， 一人拿着剪刀，一人拿着胶水， 四周是红红绿绿的彩纸……
原来他们正在为献爱心活动制作一个大大的"爱"字！
（对于有些事情，是我们大人自己心里不纯洁了。。。。。）
540.
哥们大学毕业，去农村挂职。
一次，村长为了迎接奥运让这哥们给把墙上的“树新风”给标注上英语，于是就有了如下：
“ 树 新 风”
“tree new bee"
541.中央情报局(CIA)，联邦调查局(FBI)和洛杉矶警察局(LAPD)都声称自己是最好的执法机构。为此美国总统决定让他们比试一下。於是他把一只兔子放进树林，看他们如何把兔子抓回来。
中央情报局派出大批调查人员进入树林，并对每棵树进行讯问，经过几个月的调查，得出结论是那只所谓的兔子并不存在。
联邦调查局出动人马包围了树林，命令兔子出来投降，可兔子并不出来，於是他们放火烧毁了树林，烧死了林中所有动物，并且拒绝道歉，因为这一切都是兔子的错。
轮到洛杉矶警察局，几名警察进入树林，几分钟後，拖著一只被打得半死的浣熊走了出来。浣熊嘴里喊著：“OK，OK，我承认我是兔子……”
542.医生说：看过你的测试后，有好消息、也有坏消息！你想先听哪一个？
病人：先说坏消息吧！
医生：我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治！
病人：我的天啊！那好消息呢？
医生：说心里话，我发现你还蛮可爱的哦。
543.问：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
答：日本，妈的！
问：你就不能说话不带脏字吗？
答：好。
问：重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
答：......妈的。
544.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男欣然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫？
男：屁声太大，没听清！
545.某天,几个动物要过河,但是仅有一条船,于是它们商定--每个动物必须讲一个笑话,如果有一个动物没笑就把讲笑话的这个动物扔进河里.
猴子第一个开始讲,等它讲完后,所有的动物都笑了,只有猪没有笑,它们把猴子扔进河里;
第二个讲笑话的是兔子,它讲完后,所有的动物都笑了,还是只有猪没有笑,它们把兔子扔进河里;
第三个讲笑话的是鸡,
等它讲完后,所有的动物都没有笑,只有猪大笑.
其它的动物感到特别奇怪,
问它笑什么,
猪回答说:"猴子的笑话好好笑哦!"
546.女友：亲爱的，你进来帮我洗澡~
男生听得内火中烧，脱了衣服就进了水房。
女友大愕：帮我洗枣，你脱衣服干什么！
547.美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论军事.
日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于是他把一个苹果放在了头顶上.
美国人向后走了20步，回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说: “ I am Hunter(亨特).”
日本人面不改色又放了一个苹果在头顶上.
英国人向后走了50步，回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说: “ I am Boon(邦德).”
轮到中国人了，日本人面不改色的放一个小小的小苹果在头顶上.
中国人向后走了3步，回头一枪，日本人脑袋被打爆了，他骄傲的说: “I am sorry.”
548.女人8岁，你要编故事哄她睡，
18岁你要编故事骗她和你睡，
28岁不用故事就和你睡，
38岁她会编故事骗你和她睡，
48岁你要编故事不和她睡。
549.一位白人到黑人区发表竞选演说。
为了赢得黑人选民的支持，演说中他脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”
550.深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。司机继续开车，看看倒车镜，那女的没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。司机面临崩溃，一身冷汗，转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有仇啊老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下绑鞋带，你就急刹车。”