偶看新闻珉豪参加的综艺节目:最新最全幽默笑话3000条（拒绝色情和隐晦，持续添加）
来源：百度文库 编辑：偶看新闻 时间：2024/04/30 00:58:35
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1.一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。
朋友：“你的裤子怎么湿啦？”
葛优：“自从我成名之后经常这样。”
朋友：“经常这样？”
葛优：“可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫，‘ 这不是葛优吗！’
2.单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。
3.沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来！
4.我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”
5.公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”
6.一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！！”
7.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”
8.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
9.小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”
10.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
11.动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。
12.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”
13.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
15.小芷若：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？
妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。
小芷若：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？
16.管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原因是他习惯性地问：“你们是为了娱乐还是为了商业用途？”
17.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！
18.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了.”
19.局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
20.鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”
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女：反抗！
男：若我吻你，你会怎样？
女：反抗。
男：若 我……
女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛.
22.甲：“你未来的夫人知道你多大岁数吗？”
乙：“当然，她知道一部分。”
23.有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往著生个儿子。他们终於决定做最後的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之後，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。
他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：「你是不是背著我偷汉子？」
他老婆很甜蜜的对他笑著说：「这一次没有。」
24.齐达内：“你猜我领到工资后会怎么办？”
菲戈：“交给老婆？”
齐达内：“不，是存到银行。”
菲戈：“这才是男子汉。”
齐达内：“然后把存折交给老婆。”
25.熊猫深爱著小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。
熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？
小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
26.四大倒霉：炒房炒成房东、炒股炒成股东、泡妞泡成老公、练功练成**功。
27.老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包。
28.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍.
29.师弟发短信向领导汇报工作：我们班党员14人，男生8人。
领导回复：没有女生么？
30.刚才女友发短信给我：“我们还是分手吧！”
过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”
31.一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。
今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。
上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。
老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”
上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。
该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”
上帝又了一下手，砰－…
老头儿一下子变成了90岁
32.某医科大学中心广场上竖一伟人像，高举右手五指分开向大家挥手，老生曰：此乃告诉各位新生---同学们，五年啊！
33.甲：足球比赛我看得多啦！我懂得有关足球的一切知识。乙：是吗？那你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿？
34.甲：人类是先有男人还是先有女人？乙：先有男人。甲：那你的依据是什么？乙：大家都称男人是先生，那不就说明是先有的男人嘛。
35.老师：“‘两点之间直线最短’这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准～”
一同学问：“那可不可以证明呢？”
老师：“你要证明也未尝不可，你在10米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢？”
36.我爸爸和几个同事准备去美国，在超市买随身带的东西呢，这时，超市里一个美国人过来用标准的济南话打招呼，同事们暴汗，聊了一会儿才知道原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔，同事问他：“那你英语怎么样啊？”
老外一拍大腿道：“靠，英语太他妈难学了！！！”
37.我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹。
38.远看像要饭的，近看像拾破烂的，仔细一看，公路站的！！！（别砸，我也是公路人）
39.开始,我不过迷上了MM这个尤物,后来,我却爱上了泡妞这门艺术.....
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40.10岁，20岁和30岁的男人
1.十岁时，讨论女生
二十岁时，爱慕较成熟年龄较自己稍长的妩媚女人。
三十岁，喜欢二十出头的俏丽女孩，甚至更年轻的美少女……
2.十岁:搜集各式好看的火柴盒。
二十岁:身上总有些西餐厅的火柴盒。
到了三十岁(假使当时尚未结婚)，家里到处扔著CLUB和PIANOBAR的火柴盒……
3.认真倾听他人说话而且相信，是在十岁之时。
不太认真听，也不太相信是二十岁。
很会认真倾听，分明不信,脸上却假装相信是在三十岁。
4.十岁时的十元等於一元
二十岁的一百元也等於一元
三十岁的一千元还是等于一元
不是钱贬值的那麽厉害，而是用钱的派头越来越阔绰。
5.小狗是你十岁最好的朋友。
美丽的女子是你二十岁最想要的朋友。
股票、银行存摺和土地、房屋权状是你三十岁时最信赖的朋友
(最後这点，同龄的女人似乎实践得比男人彻底)。
6.看『梁山伯与祝英台』的电影………….,不禁潸然泪下是在十岁。
因剧情感动而眼眶红红是在二十岁。
觉得这对恋人未免太缺乏「抗争」智慧是在三十岁。
7.十岁:不管上演什麽，只要走进电影院就高兴得手舞足蹈。
二十岁:精挑细选片子，早早到场排队(最好旁边还有女友陪著)。
买不到票时可不看，也不愿与黄牛交易。
三十岁:任凭老婆央求，也只想待在家看录影带。
即使上电影院，也是快开演到场
如果票已售罄，便四下寻找，「黄牛在那里？」
8.电影片头「唱国歌」时，跟著大声合唱是在十岁。
肃立，但静默听著戏院内的扩音喇叭高唱国歌是在二十岁。
在休息室抽烟闲聊，等片头「唱国歌」结束再进场是三十岁。
9.十岁的你运动是为了好玩。
二十岁的你运动是种发泄。
到了三十岁，通常为减肥而运动。
10.十岁:快乐的踩自行车。
二十岁:疯狂的飙越野机车（我还是破脚踏）。
三十岁:稳稳当当的开四轮轿车。
11.十岁时:你的身高仅差营养远不及你这一代的叔叔、伯伯一点点……
二十岁时:你已远高过你的叔叔伯伯……
三十岁时:很不甘愿地看著营养远胜於昔日的你的这一代十岁小孩(或者他们就叫你叔叔伯伯)一个个比你在十岁时(甚至现在的你)还高大
12.十岁时，父母不准你在外过夜。
二十岁，搭起帐篷充分享受露宿野外的乐趣。
三十岁，当然是住在家里最好，外宿时也得找有冰箱电视和空调的高级饭店。
13.十岁时，买文具玩具给自己……
二十岁，买鲜花卡片给女友……
三十岁，买奶粉尿片给孩子……
14.十岁时，喜欢看骑兵队打红番。
二十岁，喜欢看红番打骑兵队。
到了三十岁，管它骑兵队，管他红番，管它谁打谁，反正事不干己。
15.十岁:相信老师说的真理。
二十岁:相信自己所认同的真理。
三十岁:世事吊诡，不相信有绝对真理的存在。
16.十岁、二十岁，人家以成绩单和你所念的学校来评定你的优劣。
三十岁，人家以你所服务的公司和你薪水的高低定你有没有出息。
17.十岁时用拳头摆平敌人。
二十岁时用舌辩说服敌人。
三十岁时尽量不替自己制造敌人，万一真有敌人的话嘿……嘿……
18.十岁时的志愿:想当名留青史的伟人。
二十岁:只想当自己。
三十岁:不管当什麽只要是有钱人就行。
19.十岁时，墙上挂著装框裱起的模范生奖状。
二十岁，改悬挂拍的很好看的个人独照。
三十岁，又改成股价走势图。
20.十岁时，桌子的玻璃垫下，压著「有志者事竟成」--虽然你还不太懂这句话！
二十岁，压著「既是过河卒子，只有奋力向前」--这时，你当然知道为什麽会压这句话！
三十岁时不再压任何东西--反正不管压什麽「格言」，对你都不再起激励作用，你心知肚明自己大概做不到了。
21.十岁时为缴作业而写日记。
二十岁为记录自己的生活思想行为和感情而写日记。
三十岁生活淡得出鸟来还有什麽日记好写。
22.接到信马上回覆是在十岁。
视亲疏远近轻重缓急(当然是以回覆女孩子的信为第一优先)决定回信时间是在二十岁
不想写信(这样一来信当然也收得少)，偶尔接到信时一搁三两个月最後还是找出通讯录以电话代替回信是在三十岁。
23.十岁时只能穿妈妈买的强力太子龙学生服。
二十岁爱穿自己打工买的BIGSTONE牛仔裤。
到了三十岁不穿印有「动物」标志的高级服饰就觉得怪怪的。
24.十岁:看大人抽烟觉得很无聊。
二十岁:不抽烟怎像个大人呢。
三十岁:烟瘾奇大，却又接收太多抽烟致癌的资讯，徘徊在抽烟与戒烟之间……
25.十岁时喝养乐多(因为它甜蜜)。
二十岁喝可口可乐(因为它时髦)。
三十岁喝矿泉水和纤维饮料(因为--为了自己的健康著想)。
26.十岁:没有失恋这回事。
二十岁:不相信失恋这档子事会发生在自己的身上(万一发生了醉後嚎啕大哭一场)。
三十岁:在还没失恋前就已和另一位女子再谱一段新恋曲……
27.十岁时，看到男女谈情说爱会说：羞、羞、羞。
到了二十岁，见到别人火辣辣的谈恋爱而自己身畔犹虚会说：恨、恨、恨、怨、怨、怨
年过三十已婚者看到正热恋中的情侣会说：羡、羡、羡
至於未婚不幸又从来没有这种经验的人，大概只能说：难、难、难，不如忘、忘、忘
28.十岁时希望自己快快变成二十岁。
二十岁期盼自己能够有个功成名就意气风发的三十岁。
三十岁，唉，不管当时过的如何，一想到人生竟这样消逝大半，都希望能够从十岁再开始
29.关於这篇文章--
十岁的孩子看不懂。
二十岁的青年可能斥为荒唐。
而已届三十岁的男人，不管吻合上面所写的那些条(抑或连一条也不适用於他)，该都对这些内容想一想、笑一笑。
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发帖心情
41.人生中最不浪漫的事
５岁时，适逢中秋，手拿一个月饼去找邻家小妹，想与她分享。不料小妹对月饼一见钟情，抓过我拿饼的手，连手带饼一通暴咬，我痛得哭了一个时辰。
１０岁时，为了替邻家小妹从大胖手中抢回发夹，向庞然大物大胖发起自杀性冲锋，虽然满身落下伤痕，却终于抢回四分之一个发夹，欢天喜地送到小妹家时，却被小妹的妈妈痛骂了一顿，最后被押送回家，让妈妈赔了一个发夹和不少好话，这才算平息灾难。
１５岁时，托同学傻大姐给邻家小妹送复习资料，并在资料中夹着昨晚熬了一夜才写出的六个字：我们作朋友吧。结果，傻大姐雁过拔毛，将信据为己有，半个月之内狂送秋波和巧克力。
１９岁，邻家小妹如愿地考上大学，我不如愿地当上待业青年，在送别的站台上，含泪想向小妹说点什么。小妹的爸爸－－我一直害怕的邻家伯伯说：别再想着她了，去做点别的有意义的事情吧。
２２岁，小妹回家探亲，提前发来电报，让我去接她，掰着指头苦苦地度日如年，终于等来那么一天，打扮得整整齐齐去车站，苦等了三个小时，终于接到了小妹和她的男朋友。
２３岁，第一次相亲，由于经费准备不足，将身份证抵押在相亲的茶楼老板处，２０天后方才取回。
２４岁，终于有女孩子愿意领我回家见父母了，特意买一束黄菊和礼物送给未来的岳父母大人，未来岳母大人很高兴，对我说：正好明天要参加同事的葬礼，我可以不买花了。
３０岁，结婚５周年的纪念日，妻在电话里甜蜜地问：亲爱的，你知道今天是什么日子？答：今天是我们刘副科长丈母娘的生日。
３５岁生日这天，满身疲惫地回到家，家里漆黑一片，急忙忙四处寻找螺丝刀，准备去修理保险，不料发现身后站着妻子和女儿，他们手上端着蜡烛和生日蛋糕，很扫兴的样子。
４１岁，坐在阳台上想自己该在张科长和刘副科长的争论中持什么样的态度，妻在身后轻抚我的背说：天上这么多明亮的星星让你想起了什么？答：明天是洗被子的好天气。
４６岁，传闻邻家小妹已离了婚，并打来电话想叙叙旧。１０年来第一次有了打扮的冲动，痛下决心上街买了６００元钱的行头，从头到脚一番梳理，自我感觉良好地冲到约会的地方，听油漆桶样的小妹讲了一晚上的传销课。
５０岁，和女儿一起上街，亲密地听她讲大学校园里的趣事，忽然身后传来不冷不热的话：这把年纪了还在外面泡小蜜。
５５岁生日，老妻去女儿家照料外孙女了，女儿和女婿忙着生意上的应酬，只有自己给自己倒一杯酒，再往电台打个电话，自己祝自己生日快乐。
６５岁，外孙女读初中了，老妻解放了，老两口终于可以坐在一起，互相端详对方渐老的容颜，太阳晕晕地照在我们头上，我们发现，不戴上老花镜的话，对方的脸是那样的陌生。
７０岁，冬夜，落雪的日子，老两口相拥在被窝里，忽然想起多年前秋日那次热吻，想再试一次，结果，松动的假牙使我们失去了一切兴致。
８０岁，只有靠记忆感知我们的生命了，坐在火炉前，火炉冷冷的火焰依稀照出妻子年轻时的容颜，想对她说：永远爱你。但医生说，她的心脏启搏器经不起任何刺激，于是，只有轻轻伸出枯树样的手，从她久旱土地样的脸上，轻轻拭去泪迹。
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发帖心情
42.虽然我很帅，但是我很无奈！
43.虽然我很丑，但是我很抢手！
44.王子被施了魔法，一年只能说一个字，他五年没说话攒够能讲五个字时，来到公主面前说：“公主我爱你。”公主只回答了一个字，王子就晕倒了。公主说：“啥？”
45.中国田联要求刘翔和王军霞生个小孩，看能跑多快。九个月后王军霞生产，刘翔问护士：是男孩还是女孩。护士惊慌说：没看清，生下来就跑了！
46.辛苦了大半辈子，我终于在北京效区买了套房子。交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备向告诉家里人，谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您-------
47.执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场？警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！
48.一对情侣吵架。女：“你每一样东西都比不上任何人！”男：“对，尤其是女朋友！”
49.女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？男：我……我喜欢你的幽默感。
50.一高中男孩，半夜打电话给他女友谈情说爱。
很不幸被女孩的母亲接到，问明来意后女友的母亲很不悦地问：「你姓啥？」
男孩说：「我姓魏。」
母亲又问：「魏什么？」
这时男方紧张的回答：「我也不知道为什么？我爸也姓魏。」
51.有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”
只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”
于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，
这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。”
52.3个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里，天使圣彼得说：“在天堂里，我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”
确认这3个女人了解后，她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子，鸭子几乎多到不可能踩不到的地步，虽然她们极力避免，但是第一个女人意外地踩到一只。这时，天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前，并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。
第二天，另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前，如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。
第三个已经发现这个残酷的结果，而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步，她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下，平安过了几个月。
但是有一天，圣彼得来到她的面前，并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后，没对那个女人说任何话就走了。
这个女人就问跟她链在一起的男人：“我很纳闷，为什么我可以跟你永远链在一起呢？”这个男人说：“我不知道你的情况是怎么样，但是我踩到了一只鸭子。”
53.小敏说：“结婚前，你总是给我叫出租车，而现在你认为可以乘公共汽车了。”
丈夫说：“这是因为我为你而感到自豪的结果，亲爱的。在出租车里，只有司机一个人能看得见你，而在公共汽车里，有成百上千的人看得见你。”
54.男人应该感谢在他20多岁时曾经陪伴在他身边的女人,因为20岁是一个男人人生的最低谷,没钱,没事业,而20岁,却是女人一生中最灿烂的季节!
55.老公要出差半年， 贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。
56.某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一放大镜！
57.儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!
58.某人养好斗的鹦鹉把它关在笼里,第一天放入麻雀被鹦鹉打死.鹦鹉说太小,后放入鹰,鹰也死.鹦鹉毛没了!它却说：妈的！丫还挺厉害不光膀子还真打不过它.
59.某商店养只鹞鹇,吊在门口,顾客进门就说‘欢迎光临’,一少女不信来回走了六次,鹞鹇跟着说六次,到了第七次,鹞鹇大怒说‘老板,有人玩你的鸟!’
60.丈夫：“你瞧你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？那人是假装瞎子呀！”
妻子：“可你没听见那人对我说：多么美丽和善良的小姐……”
丈夫：“我KAO！看来他还真是个瞎子！”
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发帖心情
61.一男人经常半夜才归家，有时彻夜不归，老婆十分烦恼。朝思暮想，终于想出一高招。这一日男人出门没带钥匙，半夜回来敲门，只听老婆在屋里讲：“你怎么现在才来，我家那死鬼一会儿就要回来了，你走吧。”男人一听大怒。但以后晚上几乎不出去，即使出去11点之前也就回来了。
高手。
62.甲：男人这一生中至少会求女人两次。
乙：哪两次？
甲：一次是结婚，一次是离婚.
63.福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营，睡到半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么？”
助手沉思了半晌，说道：“天空真是无边无际，每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊！”
你这个笨蛋，我们的帐篷被偷了！！！”福尔摩斯怒道。
64.病人:我失眠.
医生:这些药丸,红色让你梦到德华;?白色梦到阿伦;绿色梦到润发.
病人;那我全部服下去呢医生:那你可以不但可以见到国荣，也可以见到艳芳。（祝他她们在天堂安息）
65.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
66.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
67.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
68.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
69.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。
70.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
71.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。
72.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！”
73.不公平
有一位牧师和一位公车司机同时过世了，但是公车司机上了天堂，牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。
于是向上帝抱怨。牧师:“主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机下地狱了呢”
上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉! 但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢! ”
74.一个女人坐火车 ，月经来了，卫生巾没地仍了．．．情急之下．打开窗户就仍了出去！正好打在一农夫脸上，农夫摸了摸脸，看完后说：我靠,火车就是快．扔张纸就打的我满脸是血！！！！
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发帖心情
75.成年人必看的六个故事教你学会做人:
1、 宽容
一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。有一次，牧人捉住小猪，牠大声号叫，猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌牠的号叫，便说：「他常常捉我们，我们并不大呼小叫。小猪听了回答道：「捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命呢!
立场不同、所处环境不同的人，很难了解对方的感受；因此对别人的失意、挫折、伤痛，不宜幸灾乐祸，而应要有关怀、了解的心情。要有宽容的心！
2、 靠自己
小蜗牛问妈妈：为什么我们从生下来，就要背负这个又硬又重的壳呢？
妈妈：因为我们的身体没有骨骼的支撑，只能爬，又爬不快。所以要这个壳的保护！
小蜗牛：毛虫姊姊没有骨头，也爬不快，为什么她却不用背这个又硬又重的壳呢？
妈妈：因为毛虫姊姊能变成蝴蝶，天空会保护她啊。
小蜗牛：可是蚯蚓弟弟也没骨头爬不快，也不会变成蝴蝶他什么不背这个又硬又重的壳呢？
妈妈：因为蚯蚓弟弟会钻土, 大地会保护他啊。
小蜗牛哭了起来：我们好可怜，天空不保护，大地也不保护。
蜗牛妈妈安慰他：「所以我们有壳啊！」
我们不靠天，也不靠地，我们靠自己。
3、 鲨鱼与鱼
曾有人做过实验，将一只最凶猛的鲨鱼和一群热带鱼放在同一个池子，然后用强化玻璃隔开，最初，鲨鱼每天不断冲撞那块看不到的玻璃，耐何这只是徒劳，它始终不能过到对面去，而实验人员每天都有放一些鲫鱼在池子里，所以鲨鱼也没缺少猎物，只是它仍想到对面去，想尝试那美丽的滋味，每天仍是不断的冲撞那块玻璃，它试了每个角落，每次都是用尽全力，但每次也总是弄的伤痕累累，有好几次都浑身破裂出血，持续了好一些日子，每当玻璃一出现裂痕，实验人员马上加上一块更厚的玻璃。
后来，鲨鱼不再冲撞那块玻璃了，对那些斑斓的热带鱼也不再在意，好像他们只是墙上会动的壁画，它开始等着每天固定会出现的鲫鱼，然后用他敏捷的本能进行狩猎，好像回到海中不可一世的凶狠霸气，但这一切只不过是假像罢了，实验到了最后的阶段，实验人员将玻璃取走，但鲨鱼却没有反应，每天仍是在固定的区域游着它不但对那些热带鱼视若无睹，甚至于当那些鲫鱼逃到那边去，他就立刻放弃追逐，说什么也不愿再过去，实验结束了，实验人员讥笑它是海里最懦弱的鱼。
可是失恋过的人都知道为什么，它怕痛。
4、 神迹
法国一个偏僻的小镇，据传有一个特别灵验的水泉，常会出现神迹，可以医治各种疾病。有一天，一个拄着拐杖，少了一条腿的退伍军人，一跛一跛的走过镇上的马路，旁边的镇民带着同情的回吻说：“可怜的家伙，难道他要向上帝祈求再有一条腿吗”这一句话被退伍 的军人听到了，他转过身对他们说：“我不是要向上帝祈求有一条新的腿，而是要祈求祂帮助我，叫我没有一条腿后，也知道如何过日子。”
试想：学习为所失去的感恩，也接纳失去的事实，不管人生的得与失，总是要让自已的生命充满了亮丽与光彩，不再为过去掉泪，努力的活出自己的生命。
5、 钓竿
有个老人在河边钓鱼，一个小孩走过去看他钓鱼，老人技巧纯熟，所以没多久就钓上了满篓的鱼，老人见小孩很可爱，要把整篓的鱼送给他，小孩摇摇头，老人惊异的问道：「你为何不要？」小孩回答：「我想要你手中的钓竿。」老人问：「你要钓竿做什么？」小孩说：「这篓鱼没多久就吃完了，要是我有钓竿，我就可以自己钓，一辈子也吃不完。」
我想你一定会说：好聪明的小孩。错了，他如果只要钓竿，那他一条鱼也吃不到。因为，他不懂钓鱼的技巧，光有鱼竿是没用的，因为钓鱼重要的不在“钓竿”，而在“钓技”。
有太多人认为自己拥有了人生道上的钓竿，再也无惧于路上的风雨，如此，难免会跌倒于泥泞地上。就如小孩看老人，以为只要有钓竿就有吃不完的鱼，像职员看老板，以为只要坐在办公室，就有滚进的财源。
6、诚信
此帖是好不容易搞到的，历经千辛万苦。请看完的同志珍惜楼主的劳动成果帮忙顶一下，只要轻轻的顶一下不会浪费你超过3秒钟时间的！做人要有诚信，要厚道，同时也为了让更多人能看到此帖，从中能学到或感悟到些什么就达到我的目的了。
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76.小姐向police解释自己没有MaiYin：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。police：后来呢？小姐说：教他如何使用，属于售后服务。
77.聪明的女人可以激励男人,秀美的女人可以迷惑男人,有才华的女人可以吸引男人,有地位的女人可以玩转男人,什么都有的女人可以搞惨一批男人!
78.一位男子悲伤的对酒友说："没想到我太太对我不忠，她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起，可实际上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！"
80.一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。
情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？”
佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。”
情妇说：“要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。”
佐罗说：“我知道了。”
过了一会儿，天下雨了。突然传来"咚、咚、咚"三声敲门声。
说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。
情妇见佐罗已走，便去开门。
只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”
81.男人和女人一晚上没回家的区别（超级经典）
一个女人有一晚没回家 隔天她跟老公说他睡在一个女性朋友那边 她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个知道这件事！
一个男人有一晚没回家睡隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边 她老婆打电话给他最好的10个朋友，有八个好兄弟确定他老公睡在他们家..... 还有2个说"他老公还在他那儿！"
某网友的回帖：昨完把此帖给我老婆看，没想到她兴致大发；立刻打电话给我朋友问我是否在他们那里．结果可想而知，再次论证了上诉观点！
更离谱的是有一哥们竟然说我在他家喝醉了，正睡着呢，还问我老婆要不要喊我起来接电话？在挂了电话后，那哥们的电话马上打到我手机上，一接通没等我说话就大喊：在哪呢，快回家吧，你老婆找你呢，我说你在我家喝醉了．．．．．．回去前别忘了先喝酒．．．．．．通完话，我看着老婆默默无语……
82.MM的等级划分
小龙女是个不食人间烟火的小MM——文科大一女生
任盈盈是个用情专一的女孩——文科大二女生
岳灵珊是个有才有貌有人追但爱情不得志的女生——文科大三女生
周芷若是个有理工科头脑的女生——理工科大三女生
赵敏是个极其狡猾的女生——理工科女硕士
黄蓉是个知道很多中国古代数学知识的小精灵——理工科直攻博女生，后又辅修医学专业
阿紫是个虐待狂——理工科女博士
李莫愁是个心理变态的女人——理工科女副教授
灭绝师太是个没有女性特征的中性人——理工科资深女博导后来被评为院士。
83.老婆二奶小蜜与小姐的区别
老婆是操作系统，一旦安装卸载十分麻烦；二奶是互联网，风光无限花钱不断；
小蜜是桌布，只要你有兴趣天天可以更换；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒。
老婆是字画，挂得发了黄也不能换；二奶是年历，每年都得换新鲜；
小蜜是月历，三十天的时间足够长了；小姐是日历，过了今天，撕了又是新的开始。
老婆是挂面汤，虽然温暖但过于平淡；二奶是肯得基，投着洋味吃多了又腻人；
小蜜是涮羊肉，吃得就是那种膻味；小姐是麻辣烫，只要你能叫上的菜就有的卖。
老婆是期刊杂志，你选择了她就得有所付出；二奶是小说，从头到尾读完很累；
小蜜是散文诗，形散神聚，隽永悠远；小姐是连环画，人人可读，物美价廉。
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79.不同年龄男女需求（经典，看了要回）
[0 - 5 岁的时候]
女→妈妈。
男→妈妈。
[6 - 10 岁的时候]
女→不是讨厌的男孩子就可以了！
男→可以陪我欺负女孩子的男孩。
[11 - 15 岁的时候]
女→十五六七八岁的大哥哥，千万不要同年纪那班野蛮人！
男→足球，篮球，羽毛球，乒乓球......
[16 - 20 岁的时候]
女→我要十七八岁差不多年纪大家都说赞的「大帅哥」！
男→女人，女人就可以了！
[21 - 25 岁的时候]
女→25-29岁的成熟男人，要有事业基础，有品味，才华......
男→20-24岁漂亮又有身材的女人。
[26 - 30 岁的时候]
女→仍是坚持要比自己年纪大的男人。
男→20-24岁漂亮又有身材的女人。
[30 - 40 岁的时候]
女→心灵契合的好男人。
男→20-24岁漂亮又有身材的女人
[40 - 50 岁的时候]
女→男人。
男→20-24岁漂亮又有身材的女人
[50 - 60 岁的时候]
女→可与他终老的男人。
男→20-24岁漂亮又有身材的女人。
[70 - 80 岁的时候]
女→五六十岁时找到的那个男人，最好不需要自己照顾的。
男→20-24岁漂亮又有身材的女人。
[80 - 90 岁的时候]
女→比自己迟死的男人。
男→虽然我已经老花眼，看不清楚......但是我还是希望是20-24岁.....
由此看来,男人从20岁以后,需求就一直很专一 .....
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84.女人过了三十，只好嫁给流氓
十岁以前，我也不说了，无非是跟在大孩子后面做跟屁虫。
十三、四岁的时候，开始对男孩有好感，但是那时候她离男孩远远的，并且以讨厌男孩自居，生怕被同伴嘲笑。
十五岁的时候，看琼瑶的小说，感动的直哭．梦想有一天能够想书中的女主角一样，找到自己的白马王子！
十六岁的时候，她喜欢上了暗恋高年级的那个篮球打的好的男生，但是她不敢和他说。仍然和往常一样，远远的看着他打球，觉得在球场在他真是帅呆了。
十七岁的时候，同班有个男孩喜欢上了她，但是她离他很远，她心里面只有自己那个男孩，她觉得同龄的男孩太幼稚！
十八岁的时候，暗恋的男生考上了外地的大学。终于和自己暗恋的男孩分别，她偷偷到火车站送他，感觉自己离他越来越远，心像被掏空了一样。还在想自己一定要和他考同一个大学。
十九岁的时候，高考了。终于和自己暗恋的男生考到同一个城市，发誓有一天要和他在一起！
二十岁的时候，听到有人讲黄色笑话，脸胀的通红。
二十一岁的时候，她看到他领着女朋友逛街，偷偷的哭了一个晚上。
二十二岁的时候，一个男生向她表白，女孩不知道怎么办好，只好搪塞他“你是个好人，可是我还小。”她想，等他下次说的时候一定要答应他。
二十三岁的时候，那个说喜欢她的男生有了女朋友，失落了好久，不明明男生怎么可以那么快爱上别人。
二十四岁的时候，经不住一个邻校的男生疯狂的追求，陷入了甜蜜的爱情。
二十五岁的时候，毕业了，男生为了留在本校和系主任的女儿在一起了，她伤心的离开了这个城市！
二十六岁的时候，她开始在陌生的城市工作，在网上排遣自己的寂寞。不再喜欢休闲装，学会化妆，打扮得时尚得体，而且渐渐的学会和网上的男人调情。
二十七岁的时候，家里催她考虑个人问题，开始相亲。
二十八岁的时候，和各方面都很体面的男人恋爱并且同居，堕胎一次！
二十九岁的时候，她发现这个男人诸多缺点，如自私，不负责任，和平分手！
三十岁的时候，她终于知道自己想要什么样的感情，忽然周围的好男人不知道都哪里去了，只有一些准流氓！
85.处女和处男就好象木板和钉子：木板被钉了个窟窿就不是好板子了，而钉子钉过几个木板却不会有人在意……
86.
真正的浪漫求婚应该是这样的：一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他心仪的mm。
吃到一半时，他忽然站起来走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞满了各种食物……
这时，他突然从兜里掏出4沓钱说：“这是4万元订金，你愿意嫁给我吗？”mm当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机，片刻后说：“这些都是真的——我愿意！”
87.学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女的事；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
88.什么是沉鱼落雁的容貌。就是鱼儿在水面上游，一看见你就吓得落在水底，燕子一看见你，吓得一头栽在地上。
89.你酷，你酷，你喝水在水库，睡觉在古墓，嘴里流瀑布，四肢像枕木，你当你是貂禅吕布，其实你是南极土著。
90.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…
91.米老鼠
有一个人想尝试新奇的事,便跑到情趣商品店买彩色的保险套 他看到两个彩色的套子,一个是黑色的,一个外型像是米老鼠 他决定买那个黑色的回家,并跟太太大战了几回合 不过那个套子并没发生什作用,後来他太太怀孕了 经过九月之後生下小 baby,再经过 6 年之後孩子长大了 这个小孩有一天问他老爸: "为什麽哥哥姊姊的肤色都是白的而我却是黑的" 爸爸回答道:"孩子,你没长得像米老鼠就该谢天谢地了"
92.
桃花坞里桃花庵，桃花庵下桃花仙。
桃花仙人种桃树，又摘桃花换酒钱。
酒醒只在花前坐，酒醉还来花下眠。
半醉半醒日复日，花落花开年复年。
但愿老死花酒间，不愿鞠躬车马前。
车尘马足显者事，酒盏花枝隐士缘。
若将显者比隐士，一在平地一在天。
若将花酒比车马，彼何碌碌我何闲。
别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。
不见五陵豪杰墓，无花无酒锄作田。
93.女生如何装清纯？说话时把所有的“我”字都换成“人家”，就这么简单～
94.女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过……
95.周一早晨的行政法课上，很多同学都在打盹，教授见此不由感慨道：“经过周末两天的休息，大家现在都很累了……”
96.某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！
97.总以为读完了大学会有条出路,想不到TMD还是一条死路.
98.
“我不希望她把青春献给别人，然后到我这养老。”
——曾想给一三十多岁男同事，介绍一29岁前女同事，他如是答。
99.相亲，
GG：“我想问的最后一个问题——你是处女吗？”
mm一听就火了：“我是不是处女很关键吗？现在的男人怎么都这样！！！”
一阵狂轰滥炸后，GG很委屈道：“其实我的意思是说如果你是处女，我是天蝎，那样的话就很般配了~”
100.
农大颐园门前有个神农的雕像，当然，这是为了纪念他传授人类播种五谷的功绩而建。
今天，女友看到神农像后问我那是谁，我说是神农。
她紧接着问：“是你们校友吗？哪届的啊？”
我：-_-!!!
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101.如果有来生，我愿做你的妹妹，即使我们无法步入婚姻的殿堂，我也可以做你永远无法割舍的亲人！
102.知道吗，男孩站在女孩的左边是因为那样可以离她的心更近一些……
103.我颠倒了整个世界，只为摆正你的倒影……
104.有人说平行线最可怕，但我认为最可怕的是相交线——明明他们有过交集，却总会在以后某个时刻相互远离，而且越走越远……
105.爱情，就像两个人在拉猴皮筋，疼的永远是后撒手的那个……
106.男人有了烟，有了啤酒，也就有了故事；女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧……
107.每个女孩都希望自己爱上的是脚踏七彩云的大英雄孙悟空，因为她们觉得至尊宝太幼稚、不成熟、不成功、什么都没有……可又有谁知道至尊宝变成孙悟空是以失去爱别人为代价呢？
108.
朋友的同学晚自习上欲泡一MM，他上前问：“唉，同学，请问现在几点？”
MM一看表：“哦，八点半。”
那厮一脸惊讶地说：“啊～我的表也是八点半！！那你说我们是不是很有缘呢～”
109.日本一旅游团来中国旅游，在杭州某五星级酒店入住。办理登记添写到“sex”一栏时，有人写了yes，有人写了no……
110.去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市 600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”
111.有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复 杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。 这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你，我就干你”
112.老婆是家，情人是花；工资给家，奖金送花；病了回家，好了看花；常回家看看，也别忘了浇花。
113.现代女人四大越：衣服越穿越少，妆越化越浓，身材越来越瘦，胸部越挺越大。
114.人人爱上你是因为你身上继承了东方女人传统的优点：一美丽二善良三贤惠四勤劳五温柔六纯洁七朴实八端庄。为了突出你的优点，所以大家都喜欢叫你：八婆！
115.一对情侣做火车，火车过一段很长的隧道后，男的说早知道隧道这么长，刚才我该亲你一下。女的尖叫：天啊，刚才亲我的人不是你？？？
116.萨达姆派手下去观察敌情，不一会手下匆忙跑回来，用食指和中指做了个V的手势，萨达姆高兴地说：我们胜利了？手下说：别他妈扯谈了，就剩咱俩！
117.
丈夫：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。
妻子：什么？！你疯了吗？房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个碟子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐！
丈夫：我知道，亲爱的。
妻子：那你干嘛还请同事来吃饭？
丈夫：因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。
118.
画家迷惑地注视着模特儿小姐：“你是第一次在男人面前脱光衣服的吗？”
“当然不是，可是男人不脱衣服，却是第一次。”
119.
一位警察审问一位抢匪：你为什麽要抢劫和强奸良家妇女？？？
抢匪辩道：我没有啊！！
警察喝道：你还敢矫辩？？？这把枪是怎麽回事啊？？？
抢匪急道：我就是去推销这把枪啊？？？只是枪刚拿出来，那小姐就把钱丢到我身上，开始宽衣解带了 .
120.我们一家人在沙滩晒太阳。一个美丽的少女走过，14岁的儿子目不转睛地看着她远去。妻子用肘碰我，低声道：“你的儿子长大了。”
几分钟后，一个女人穿着泳衣在我们面前走过，我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光。妻子这时又用肘碰我，低声责备道“唉，别那么孩子气。”
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121.
小美在作文簿里写上长大後的愿望：
一、我希望能有一个可爱的孩子；
二、我还希望能有一个爱我的丈夫。
结果，发现老师写了一句评语：“请注意先後顺序。”
122.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
123.想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票！
124.骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
125.有钱人终成眷属。
126.一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！
127.现代美女誓言:把60岁的男人思想搞乱,50岁的财产霸占,40岁的妻离子散,30岁的腰杆搞断,20岁的围着我转!
128.领导工作搞不好的原因：一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人；二是不稳定，象妓女睡觉，上面老换人；三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。
129.好朋友就象胸罩舒服贴心永远支撑着你，象内裤就算你大起大落他永远包容着你，还象卫生巾你伤心流血他帮你擦，更象避孕套你捅了多大的娄子他都帮你兜着！
130.管理员正对着一个美眉说话。“对不起，我们这儿禁止游泳…”“那为什么不在我脱衣服前告诉我？”“我们可没有禁止脱衣服。”
131.某日你在街上走,被拦,说你丑,你否认,被痛打:虚伪!隔天又被拦,说你丑,你承认,被打:不谦虚!第三天再次被拦,不敢回应被打得更惨,丑还这么拽!
132.教授要一个漂亮但不聪明的女生解释通奸和婚前性行为的分别。女生吞吞吐吐说：我都试过，好像没什么分别。
133.产房传喜讯，喜得一个大胖孙子，爷爷高兴得急忙跑进产房，看着刚出生的孙子，笑嘻嘻的问刚出生的孙子：“孙子，你还认识不认识爷爷了？”
134.女人结婚前要睁大双眼，结婚后要睁一只眼避一只眼.
135.男人的法定结婚年龄是22岁,法定当兵年龄是17岁,这说明女人比敌人还难对付.
136.时间就像大部分女人的乳沟,挤挤总会有的
137.生活的悲剧性不在与一个人输了,而在于他差点赢了~!(在此献给齐祖~)
138.
女人无所谓忠贞，只因为受到的诱惑不够
男人无所谓忠诚，只因为背叛的价码太低！
139.结婚那天你一定要来做我的伴娘，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……
140.女人善变的是脸,男人善变的是心^
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发帖心情
141.女人生来就是不专注的，除了对爱情；男人生来就是专注的，但是，也除了对爱情。。。
142.原来我以为:不懂就要问.
后来才发现:不懂就要装.
143.生,容易.活,容易.生活不容易!
144.小猪问妈妈幸福在哪里，妈妈说幸福就在自己的尾巴上。于是小猪开始用嘴咬它的小尾巴，却总也咬不到，它沮丧地告诉妈妈自己抓不住幸福，妈妈笑笑说：“孩子，只要你一直往前走，幸福就会一直跟着你……”
145.慢慢人生路 谁不错几步
146.喝多了谁都不服，我就扶墙
147.人的一生其实就像在拉屎，有时你已经很努力了，可出来的却只是一个屁。
148.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．
149.乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来，会场一片哗然，他以为大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢！
150.我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
151.今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？
152.知道吗？我真的是好想带你出去体验一下ktv的魅力啊！知道什么是ktv吗？就是k你一顿，t你一脚，最后我再做个v的手势耶！
153.一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。为什么你不知道对了，猪也不知道!
154..“会不会痛啊？我怕痛！”“放心好了，我做了二十年的护士……”“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的！”
155.人是因为缺乏判断力而结婚；人也是因为缺乏耐力而离婚；人更是因为缺乏记忆力而再婚。
156.山外青山楼外楼，你不理我我不愁，天下美女到处有，随时会把我收留。
157.病人从手术室逃出来找院长：“护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。”院长：“这话不对吗？”病人：“可她是对医生讲这话的。”
158.一未婚女子感叹：为什么成熟男人、好男人全成了人家老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材!
159.表嫂给表哥生了一女儿，表哥比较不爽，他一同事安慰他说：“没什么啦，你想想，以后就可以抱着‘别人的老婆’睡觉了，这样心里就好受些了。”
160.娶老婆应是小昭，交朋友应是令狐冲，做男儿最好是乔峰，出来混还是韦小宝。
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发帖心情
161.“听说昨天你和老婆闹别扭了，怎么收场的？”“当然是她跪下求我！”“不会吧！她怎么求你的？”“她说：‘我不打你了，快从床底下出来吧！’”
162.一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！！”第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：“让你丫骑！！”
163.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，你卫生巾掉出来啦！！姑娘，这超薄的就是容易掉呀！”
164.小明去海边，看到大海情不自禁喊道：大海啊！母亲！话音刚落，一个巨浪打到他脸上，他大怒，骂道：“靠！是T M D 后妈！！”
165.甲：我哥被蚊子叮的整只手都肿起来了耶！乙：我叔被虎头蜂叮到整只脚自即日起肿起来！丙：我姐不知被什么东西叮到她整个肚子都肿了起来。
166.猎人猎熊，未果，为活命，顺从熊，被熊辱。次日，为雪耻挟更利器再猎，依然未果，依被辱。数次之后，上山再猎是时，熊苦笑曰：你丫打猎还是卖淫呢？！
167.老王问小李为什么眼睛肿了。
小李说：“今天早上我穿裤子的时候，前面一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。”
“天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！”
“不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！”
168.陕西有个地方，不但穷而且人口众多。县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。当地一村民回答：我们这里偏僻。领导问：这和人多有什么关系？答曰：没有电。领导奇怪了：这也没有直接的关系呀！村民解：没电能干啥？
169.两人抱怨地铁过于拥挤。甲说：“前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的流产了”。乙说：“那还不算什么，我老婆前几天被挤的怀孕了！”
170.深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改！
171.导演：“王小姐！这一场要拍青年很急地走进你的房来，把你抱住，要用绳子把你绑牢，随后他拼命地抱你吻你。”
女角：“这青年是不是很高大，很英俊？”
导演：“当然！为什么问这个？”
女角：“那么，他用不着绑住我了。”
172.
一次，卡尔和马勒一同骑车出去玩，突然，卡尔惊叫起来：“哎呀，已经八点钟了，快回家吧。”
“不，慢一点好，”马勒说：“如果现在就回家的话，一定会遭到大人们的痛骂，说我们回去迟了；而如果等到10点钟才回家的话，他们则会拥抱我们，为我们终于安全到家而高兴。”
173.
有一个女人被着自己的丈夫在外面找男人。一天，她正和那男的在她家干那事。突然，那女人的老公回来了。
给那男的吓得一下子就光着身子从窗户跳了出去……,正好外面有一群晨练的，他怕被她老公发现，就跟着那帮晨练的一起跑了起来。
跑着跑着，发现晨练的人不跑了，都瞅他，就说：“干吗？都他妈的没见过裸奔的啊？”旁边有个晨练的说：“裸奔是见过，但没见过裸奔带TT的！”
174.
联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。
中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。
美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。
日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种？是和同类还是和其他动物？
175.
今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。
我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看。
女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊……
于是我就把身份证掏出来了。
176.我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
177.加州一个小镇上的警察发现一个独自在大街上徘徊的金发碧眼的小女孩，她只有2岁半，长得非常迷 人，但她既说不出叫什么名字，也弄不清家住在什么地方，最后无可奈何的警察开始翻她的衣兜，希望能找到有关身份的线索，小女孩没反抗，却嫩声嫩气地说：“别害怕，我没带枪！”
178.一个人在乡下迷了路，向一个小孩问路。孩子说：“给我10块钱，我就对你说实话。” 那人给了孩子10块钱。孩子说：“说实话，我也不知道。”
179.新三从四德：太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
180.娶了老婆真是累，洗脚揉腿带捶背，捶完再陪床上睡，仿佛万恶旧社会，把把都是辛酸泪！
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发帖心情
181.一穷人好面子，出去访友让妻子男妆代替仆人。晚上留宿因被褥不够，主人和主人睡，仆人和仆人睡。第二天主人叹道：“真是好笑，这朋友穷的连裤子也没有，只穿一条单布麻裙。”仆人在旁说：“这还算好，不像他的管家,竟穷的连JJ都没有。”
182.一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是2加2等于几？第一个答等于4；第二个答等 于22；第三个答等于4或者等于22。心理学家说：“第一个女子实际但保守；第二个好空想；第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。”
183.某大学家学专业的高才生小米暑假回到家乡，邻居有一个少女想养鸡致富前来请教。小米根据那们邻居提供的鸡舍、鸡食等种种数据告诉她养３０史左右的母鸡和一两只公鸡较为合适。在暑假结束前小米想去看看自己的建议被实施得如何，但是他在鸡舍前看见除了３０只母鸡外还有３０只公鸡，大吃一惊。
“小姐养３０只母鸡只要一两只公鸡就够了。公鸡太多，又不能下蛋只会浪费粮食”“你是说，让一两只公鸡占有那么多母鸡？”邻居小姐涨红着脸说。
“是的。”
“这只是你们男人的想法，我不干。”
184.
小镇的教堂已经破损不堪了。牧师每个礼拜聚会上都要求教友们能够踊跃捐献，以筹款盖新的教堂。
靠着卖淫为生的一个妓女落落大方地走到捐献箱前向牧师说道：“我愿意捐献两万五千元。”
牧师答说：“小姐，我们虽然非常需要大家的捐献，但不能接受亵渎上帝得来的脏钱，你的心意我们领了，请你将钱收回去。”
在后面的一群男士则不以为然地大叫：“牧师，你收下吧！那可不是什么脏钱，那可都是我们的血汗钱啊！”
185.
一男人狂奔到心理诊所内：“医生我好苦啊！请你救救我！”“别慌，你有什么苦处，慢慢告诉我，才能为你解析治疗。”
“我最近每个晚上都会梦到貂禅、杨贵妃、李师师、董小宛。她们都是一丝不挂地裸身围绕在我身边啊！”
“哇塞！都什么时代了，还有这么多的美梦，你还真是艳福不浅啊！”
“什么艳福不浅啊！你可知道，在梦里我竟然也是女的！”
186.
两个念小学的同班同学，也是住在隔壁的邻居。一天他们争论着一件事情，其中一个说：
“我爸爸比你爸爸好，他现在当经理，你爸爸没有。”
“当经理有什么好的？”
“我哥哥也比你哥哥好，他现在已经上高中了，你哥哥没有。”
“上高中有什么好的？”
“还有还有我妈妈也比你妈妈好。”
经过片刻的沉默，另外的那个学生说道：
“你赢了，我爸爸也是这么说的！”
187.
一人到国外出差，晚上乘机看了一场脱衣秀。
但是，回到旅馆后发觉眼睛很痛。第二天，他不得不到一家眼科医院求治。
“我看完表演，眼睛又红又肿。”他告诉医生。
“当你看表演的时候，”医生慢慢地说：“眨几下眼睛是不会错过多少的。”
188.小陈和他老婆每次ML后都会起红疹，他一口咬定是他老婆身上的香水惹的祸。他老婆不甘示弱地反驳他说：“不可能，我跟别人在一起时，他们都没有起红疹！”
189.意大利男孩和犹太男孩是好朋友，同一天满十八岁。意大利男孩的父亲送给他一把崭新的枪，犹太男孩的父亲则给了他一块漂亮的金表。
第二天在学校两个男孩给对方看了自己的礼物，他们都更喜欢对方的礼物多一些，所以决定交换。
当晚，意大利男孩回到家，掏出表来给父亲看。
“你哪儿弄来的表？”父亲问。
男孩解释说他用枪和犹太男孩换的。父亲立刻火冒三丈。
“什么？你这个笨蛋！看看你自己都干了什么蠢事！将来你总要结婚。也许有一天你回到家正好撞到你老婆跟别的男人躺在床上。那时你怎么办？看着你的表问‘你们还需要多长时间？’吗？”
190.
一男人因身体不适到医院求诊。
“为了你的健康，我不得不让你选择。”医生问：“女人和美酒，你愿意放弃哪一样？”
“大夫，那要先看看他们是什么年份的。”
191.
两个女人在一起聊天。一个问另一个：
“你正处在高潮的时候，会和你丈夫说话吗？”
“当然不，”另一个回答：“这种时候难道你会想打电话？”
192.
一位漂亮的小姐到一所心理医师的诊疗室。
小姐说：“医生，我每次和男朋友出去，甚至和只有点头之交的男同事也一样，都经不起他们的诱惑，到了最后，我都主动的要求他们和我上床ML。请问你，这是什么原因呢？”
医生分析说：“这大概是因为你无法克制你自己所造成的。”
“可不是吗，”小姐颇有同感地说：“只要他们抚摸了我的胸部或大腿一下，我就会情不自禁的瘫痪了。但是我与他们ML之后，就有非常强烈的罪恶感。医生，请你帮助我好吗？”
“我明白了，是不是要我帮你加强对诱惑的抗拒力？”
“不，医生，ML是那么美好的事情，我怎么舍得去抗拒呢，我只是要你帮我消除在ML后的罪恶感。”
193.
妻管严的丈夫终于忍无可忍：“我们家到底谁说了算？”他大吼一声。
妻子平静地说：“我，怎么啦？”
“噢，没事，我只不过随便问问。”丈夫喏喏。
194.
生理卫生课上。
老师：“史密斯小姐，你能不能说出人身体上的一个器官，在适当的情况下会膨胀到原来的六倍，并请你说明是在什么情况下。”
史密斯小姐瞪大了眼睛，然后生硬地说：“老师，我想你问我这个问题是不恰当的。我向你保证我会告诉我的父母，他们会找你理论。”说完涨红着脸坐下。
老师一楞，又若无其事地叫一另一名学生，问了她同样的问题。“另一名学生冷静地回答：“眼睛里的瞳仁，在光线微弱时。”
“正确，请坐。”老师说。然后老师慢慢地面向史密斯小姐：“史密斯小姐，我有三句要对你说。1.你没有预习课文；2.你思想肮脏；3.总有一天你会非常非常失望。”
195.
陈先生是一家卖场的老客户，长久以来，他都可以用卖场送给他的优待券来购物。
一天，陈先生又去购物时，卖场告诉他，优待券已经停发了。陈先生十分生气，就让职员把经理叫来。
经理拿来了一本新的摸彩券，告诉陈先生这是他们优待老客户的新办法，只要中了幸运号码，就可以和本公司的‘公开少爷’和‘专柜小姐’免费ML一次。
可是陈先生不为所动，认为这只是广告上的噱头罢了，不如优待券来的实惠。他说：“你以为我会相信这些废话吗？这不过是骗人的把戏罢了！”
经理一笑，强调说：“是百分之百的真话，您要是不信，可以回家问问您太太，她上个星期中奖两次呢！”
196.
新郎在药房里买安眠药。
“如果没有它们，我真不知道会怎么样，我将永远得不到休息。”
“别吃太多。”药剂师告诫他说。
“我？”新郎很吃惊地说：“我从来不吃，这是给我太太吃的！”
197.
小强的朋友向他介绍了一种新的计算机机，可以通过人的尿样诊断病情，一次只用１０美元，小强试了一下认为很有用就买了一台。
一天小强想愚弄一下这台机器。他将自来水、狗尿、他妻子、女儿的尿样各取了一点混在一起。他把尿样倒进计算机，然后放入１０美元。
计算机开始发出声音，过了一会儿，打出一张纸带：
你的自来水太硬，去买个水软化器；你的狗长了寄生虫，给它点维他命；你女儿在吸毒，把她送到戒毒所；你妻子怀孕了，双胞姐妹，但不是你的，去找个律师。
198.
有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半
突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！
飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！
飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！
接着一脚把日本人给踹下去了！！......
199.
自从丈夫去看这心理医生后，夫妻生活变得很有乐趣，快乐无比。妻子只是很纳闷，每次ML前，丈夫都会走出卧室在洗手间时呆十几分钟。
出于好奇，妻子终于决定去看看丈夫在做什么。
她蹑手蹑脚地站在浴室门口，看到丈夫站在浴室里，对着镜子喃喃地提醒自己：她不是我太太，她不是我太太……
200.
体型肥胖的女士走到警察面前说：“警察先生有个男人跟踪我，我想他是喝醉了。”
“我想也是。”警察看了她一看，淡淡的说。
201.
丈夫提早下班和回家，进门后发现太太神情仓惶。拉开衣柜放外套时，发现有位裸体躲在里面。丈夫大怒道：
“你是什么人？”接着又迷惑地说：“噫！你好面熟，我好像在哪见过你？”
“当然，”那男人抬起头来平静地说：“在我家的衣柜里。”
202.
法国驻外部队新来了位司令员，队长带他四处参观。司令员看到那个有个小小的屋子就问：“那个小房子是用来干什么的？”
队长说：“长官，你知道这附近没有女人。不管什么时候士兵们感觉自己需要女人了，便去那儿用房子里的骆驼……”
“够了！”司令员愤怒地制止住了队长的解释。
两个月后，司令员自己也开始觉得需要女人。他找到队长压底了声音问：“队长，能不能告诉我最近骆驼有空吗？”
队长查了一下告诉他下午两点骆驼有空。
下午两点的时候，司令员走进那座小房子，打开门，里面是一头他从未见过的最漂亮的骆驼。骆驼旁边放着噔脚的小凳子。他关上门，站在骆驼后的凳子上，脱下裤子……
正在这时，队长在说：“长官，对不起，打扰了，可您不觉得像其它人那样，骑骆驼进城找女人更好一点吗？”
203.
电话铃响的时候他们正一床上亲热，女人去接电话后回来了。
“谁来的？”他问。
“我丈夫。”
“那我最好现在就走，”他说：“他要回来了吗？”
“不，他说正在和你打牌。”
204.无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了。
205.
七岁的小儿子向妈妈告状：
“妈妈，你前几天出差的时候，爸爸带新来的保姆阿姨到你房里，他们……”母亲已经知道儿子会说什么了，立即阻止他说下去：“其它的精彩等你老爸回来的时候，你再大声说给他听。”
晚上，爸爸下班回家，当他们在早餐的时候，母亲对儿子说：“好了，现在你可以继续你要说的故事了。”母亲的眼睛狠狠地盯着丈夫，心里悻悻地想：让你的儿子来揭发你的丑事。
儿子这时显得懒散地说道：“其实也没什么好讲的，你们大人都是一样的啦！就是前几天妈妈不在家的时候啊，爸爸把女佣阿姨带到妈妈的房间去，然后像上次爸爸去钓鱼的时候，隔壁的约翰叔叔来我们家，把妈妈的衣服脱光后压在妈妈身上一样啊！只不过女佣阿姨是哭，而妈妈一直在笑而已。”
206.
教授正在向学生们讲精液里发现了很高含量的葡萄糖，一位年轻的女生举手问道：“如果我没有理解错的话，您的意思是说，男性精液里含有很多的葡萄糖，就象我们吃的白糖里含的那种吗？”
“没错。”教授回答，又用一些科学数据加以证明。
女孩又举手问：“可为什么它们尝起来不甜呢？”
全班同学一时目瞪口呆，沉默片刻后，忽然爆发一阵大笑。
可怜的女孩脸霎时涨得通红，才意识到自己说话大意了。她拿起一本书一句话也没说就走了出去。走到门边时，教授扳着脸一本正经作了回答：
“它尝起来不甜是因为人感觉甜的味蕾长在舌尖上，而不是喉咙后部。”
207.一司机大雾天晚上迷了路，隐约见路边一路标，可雾太大看不清写的什么，于是决定爬上去看看。好不容易爬到顶上，终于看清了上面的字：有雾当心。
208.毛毛虫找了个螳螂当男朋友，妈妈不同意，说他有暴力倾向，毛毛虫不高兴了，撅着嘴说：再怎么着，人家还是个四品带刀侍卫呢！
209.医生：喂！快醒醒！病人：什么事？医生：时间到了，该服安眠药了。病人：啊，我差点忘了！
210.一个拳击运动员对医生说：我失眠了有什么办法能治？医生：你在睡前数数从1数到99就行了。运动员：这办法我试过，但每当数到9我就会从床上跳起来。
211.抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量她后说：“你想得美！”
212.“先生，我买的这辆自行车为什么没有车灯？广告上明明有的！”“废话，广告上还有一个小姐呢！”
213.小丽：刚才有一个男的突然从背后抱我，要非礼我。强哥：难怪你这么生气。小丽：更气人的是那男人居然说“真扫兴，是个男的”！
214.丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工晕倒……
215.昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我认为是女佣，就抱她亲吻起来。但那个女人竟是我太太，她还说：“小心！我老公要回来啦……”
216.两车相撞，甲指着乙恶狠狠地说：瞧瞧我的车牌号！00544（动动我试试）！乙也不甘示弱：你瞧瞧我的车牌号！44944（试试就试试）！
217.鲍尔考汽车执照归来。“考上了吗？”“不知道。”“怎么会呢？你离开时主考官是怎么说的？”“他什么也没说，我离开时他还昏迷不醒。”
218.某人带一尊关公像坐飞机，为表恭敬专门为之购一张机票并在座位上安排妥贴。时间到了却迟迟不见起飞，一会机场喇叭呼唤道：“关云长同志，请速登机！”
219.
公园黑暗的角落里，一个年轻人想吻他女朋友，却被女朋友一把推开，说：“不行，在结婚之前，我不能这么做！”
“那好吧，这是我的电话号码，请你在结婚之后通知我一声。”
220.
一名男子在午夜反电话给报社，要示撤下‘结婚启事’的广告。
“不行，”报社的人告诉人他：“已经来不及了，我们已经印了。”
“这么说，我只好和她结婚了？”男人绝望的说。
221.
一个女佣在主人面前放了一个臭屁，主人很是生气，就拿鞭子打她，结果裙子被掀起来，女佣的屁股立刻显露，主人一看，又白又嫩，不由跃跃欲试。于是，如此这般，主仆二人即成好事。
第二日，主人在书房，忽然听到门响，抬头一看是女佣站在那里，一声不吭。
“你有什么事？”主人问。
女佣忸怩了一会，红着脸兴奋地说：“先生，我刚才又放了一个臭屁……”
222.乘客：“售票员同志，车厢里的椅子怎么这么脏啊？”售票员：“这是头趟车，等拉完这趟乘客，下趟就干净啦。”
223.小男孩问妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”妈妈就支吾地解释了半天生殖的过程。儿子听完一头雾水地说：怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！
224.学校考试，有位老兄不会便拿出纸团抓阄。他抓了又抓老师过来问他干什么，他反问：“难道不要验算吗？”
225.家住农村的司机为讨好局长，从自家拿来青玉米送给局长。局长客气地说“这多不好，让你破费了。”司机说“这不算什么，在我们那里这些玉米都是喂猪”。
226.小男孩问他的父亲什么是潜在和现实的区别。父亲说：“儿子，我会让你明白区别何在。先去问你妈，愿不愿意为了１００万美元跟罗伯特睡觉？再问你姐姐愿不愿意为了１００万美元跟最讨厌的布兰特睡觉？”
小男孩有些糊涂，但还是去了他妈妈，妈妈问答他说：“别告诉你爸，我愿意。”
然后小男孩又去问姐姐，姐姐回答说：“我当然愿意。”
小男孩回到父亲身边说：“爸，我现在已经明白了潜在和现实的区别。”
他爸爸很高兴地说：“太好了儿子，你能不能向我解释一下。”
小男孩说：“现在我们有２００万美元的潜在财富，可现实是我们跟两个不要脸的贱货住在一起。”
227.鸡跟牛发牢骚：人让我们多下蛋，自己却计划生育，太不公平了！牛说：你那点委屈算什么，那么多人吃我奶，谁管我叫妈了
228.银行缩写：中国建行CBC(存不存) 中国银行BC(不存) 农行ABC(啊不存) 中国工商银行ICBC(爱存不存) 民生银行CMSB(存吗傻逼)
229.劫匪闯进银行，握着枪吼到：躺下，不许动！大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上的出纳小姐，说：请你躺文明些！这是抢劫，不是强奸！
230.如何赢得女人心赞美她。爱护她。亲吻她。挑逗她。安慰她，买东西给她，陪着她直到世界的尽头。。。如何赢得男人心把衣服脱光。。。基本上就拿下了!
231.单位体检，女大夫为男同事测听力，音量放最大他也听不见。大夫：你打过炮吗？众大笑，同事一脸尴尬。大夫醒悟：哦，我是说你是不是退伍兵。
232.“谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。六名士兵出列。“很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”
233.一近视眼买了只烤鸭搭在肩上，满街找卖大饼的，他来到一卖凉席的摊前说：你的饼真大，来一张！卖凉席的骂道：就你那眼神还玩鹰呢！
234.
乔治走进卧室，看见同事约翰竟然和妻子躺在床上，他怒气冲冲地说：“你这个混蛋，你给我到外面来，我们一决生死。”
约翰穿上裤子，走到外面对乔治说：“我们两上背对着背，同时朝空中开枪，然后假装死亡倒在地上，看看你妻子先去安抚谁，谁就可以拥有她，如何？”
乔治想了想同意了。于是在两声枪响后，乔治的妻子打开门看见两个人都躺在地上，兴奋地跑回房内，打开衣柜的门大声说：“亲爱的亨利，快出来吧，危机已经过去了，他们都死了。”
235.
阎王每天都会询问死的人做过什么善事，好让他们去不同的地方。
一天，阎王审到一名农夫，农夫说：“我种米给人们吃，请让我到极乐世界去吧！”阎王便给了他一把金钥匙，让他去了极乐世界。
接着是一位渔夫。渔夫说：“我捕鱼给人们吃，也让我去极乐世界吧！”于是阎王也给他一把金钥匙。
最后是一个妓女。妓女说：“我给许多男人快乐，就让我去极乐世界吧！”阎王想了想给了她一把银钥匙。
妓女不解地问：“为什么给我一把银钥匙呢？”
阎王说：“那是我房间的钥匙，你先去等我吧。”
236.广外的美女、广医的汉，广大的痞子满街串；星海的花、华农的草，华工的和尚满街跑；中大的帅哥、广工的狼，广药满校是流氓；华师的饭、暨大的床，深大的女生吓死狼。
237.产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门”
238.夫妻行房，老公每次都要求关灯。某次半途，老婆突然拉灯，怒道“原来你一直用黄瓜骗我！”，老公也怒道“MD，我还没有问你孩子怎么回事呢”
239.一个企业人士登机後发现他很幸运的坐在一个美女旁边.彼此交换简短的寒喧之後,他注意到她正在 看一份性学统计的手册,於是他问她那本书,她答道:「这是一本关於性学统计很有趣的书,它指出美国印地安人的阴茎平均最长,而波兰人的平均最粗,哦,对了,我叫吉儿,您呢」他很酷的回答:「Tonto Kawalski,很高兴认识你」(first name 是印地安名,second name 是波兰姓)
240.避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！
241. 一个男人带著他的宠物鳄鱼走进一间酒吧.
他把鳄鱼放在吧台上,然後转身对惊讶的酒客们说: 跟大家做个交易,我将把鳄鱼的嘴打开,把我的老二放进去,然後它会合上嘴巴一分钟後再打开,我会将我的家伙毫发无伤的取出来,届时你们每个人都请我喝一杯,做为目睹这个奇观的回报
群众喃喃低语的允诺了,那男人站在吧台前脱下裤子, 把他的DD放进鳄鱼张开的嘴,在观众的屏息中鳄鱼合上了它的嘴,过了一分钟後,那男人拿一个啤酒瓶用力敲打鳄鱼的头部,鳄鱼张开嘴,那男人果真毫发无伤的取出他的家伙.群众们欢呼并送上饮料给男人.
不久那男人又站出来提出另一个提议:「我出一百元给任何胆敢试试看的人」
群众间一阵沉默,过了一会儿酒吧後方举起一只手,一个金发女郎羞怯的说: 我可以试试看,但你要答应我不能用啤酒瓶敲我的头」
242.一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！
243.初恋女友与现任女友的区别（有点心酸的比较）
我的初恋女友初恋时19岁.
我的现任女友初恋时16岁.
我的初恋女友是我的中专同学.
我的现任女友是我在蹦迪时认识的.
我连哄带骗花三个月才与我初恋女友发生了关系.
我与现任女友认识的当天就在一起HAPPY了.
我和初恋女友发生关系的地点在我们宿舍.
我和现任女友在四星级酒店开的房.
第一次和初恋女友约会.吃的是二块钱一碗的刀削面.她说吃不了还夹了一大半给我.
第一次和现任女友约会,吃的是八十八元一份的西式牛排.完了 她还要了一份水果沙拉.
第一次走路送初恋女友回家,她神采飞扬.笑个不停
第一次走路送现任女友回家,她说我小气,自己不会开车，怎么还不打的.
送初恋女友一个“史卢比“她高兴好几天,不停的向她室友炫耀.
送现任女友一个铂金戒指.她看了两眼,放近抽屉.原来是嫌它小了.
初恋女友买衣服时,逛的是大型批发市场
现任女友买衣服时,逛的是品牌专卖店。
和初恋女友吵架,她边抽泣边小声问到:“你不爱我了吗”
与现任女友吵架,她坐在沙发上指着我骂道:“你们男人没一个好东西”
与初恋女友在一起时,她把家里每个月寄给她的生活费存到我的食堂饭卡上.
与现任女友在一起时,她直接就接管了我的工资卡.
与初恋女友在一起,早上我醒来时候,她已经买好了早餐等我起来吃.
与现任女友在一起,她躺在床上对我说:“老公,我饿!去给我买早餐.”
初恋女友下课后在我教室门口等我一起去食堂吃饭.甚至有时打了饭送来给我吃.
现在我经常下班了回来买菜做饭等现任女友回来吃.甚至有时还得给她送过去.
初恋女友经常等我上夜班回来等到天亮,最后她伏在桌子上睡着了.
现任女友经常打麻将打天亮 ,我坐在旁边看着,最后我坐在凳子上睡着了.
初恋女友听见我和死党们说黄色笑话会脸红.
现任女友经常把她手机里的黄色短信转发给我.
第一次牵我初恋女友的手,她的手心在冒汗.呆呆的她任由我牵着(准确说应该是任由我拖着)
第一次牵我现任女友的手,她自然的把手指反扣过来,牵着我
第一次与初恋女友接吻,她全身发麻.傻傻站着,发不出声音.
第一次与现任女友接吻.她把自己的舌头伸向我的口中.
第一次隔着衣服摸初恋女友的胸脯,她啊的一声大叫.跳着跺开吓的全身出汗，摸到她的咪咪后，她全身都在紧张的发抖。
第一次摸现任女友的胸脯,发现她乳头已经硬了起来.
第一次与初恋女友发生关系时,她迟迟不肯脱衣上床.
第一次与现任女友发生关系时,我们一起洗的“鸳鸯浴”
第一次与初恋女友**时,她傻傻的躺在床上,嘴里叫着: “轻点......痛”
第一次与现任女友**时,她双手抱着我的背,双腿夹着我的腰,嘴里叫着:“恩......快点”
第一次与初恋女友**时,她出的是血.
第一次与现任女友**时,她出的是水
我现在好想说：“曾经有一份....”
一声叹息中.....
珍惜你的现在吧.......
我以前也发过上面的帖了,一个网友给我回了一句很经典的话,
"你的现任女友是别人的初恋女友,
你的初恋女友是别人的现任女友".
244.
父子二人经过五星级饭店门口，看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：「坐这种车的人，肚子里一定没有学问！」父亲则轻描淡写地回答：「说这种话的人 ，口袋里一定没有钱！」
（注：你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？)
245.
晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。是儿子望着他父亲，说道：「一定是妈妈打破的。」
「你怎么知道？」」
「她没有骂人。」
（注：我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己宽。)
246.
有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。其中一位导游连声抱歉，说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说：诸位先生女士，我们现在走的这条道路，正是赫赫有名的 炼姑匀酒窝大道。」
（注：虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权你。)
247.同样是小学三年级的学生，在作文中说他们将来的志愿是当小丑。中国的老师斥之为:「胸无大志，孺子不可教也！」带外国的老师则会说：「愿你把欢笑带给全世界！」
（注：身为长辈的我们，不但容易要求多于鼓励，更狭窄的界定了成功的定义。)
248.
在故宫博物院中，有一个太太不耐烦地对她先生说：「我说你为甚么走得这么慢。原来你老是停下来看这些东西。」
（注：有人只知道在人生的道路上奔，结果失去了观看两旁美丽花朵的会。)
249.妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：慢些。小心！火太大了。赶快把鱼翻过来。快铲起来，油放太多了！把豆腐整平一下！
「哎厎」妻子脱口而出，「我懂得 怎样炒菜。」
「你当然懂，太太，」丈夫平静地答道：「我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何。」
（注：学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。)
250.一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人後面紧紧地追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄！算啦，你追不上的！”“我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的司机！”
（注：有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，後果就十分悲惨了！然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充份展现出来。)
251.
甲：「新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜、夜深人静之时然跑来猛按我家的门铃。」
乙：「的确可恶！你有没有马上报警？」
甲：「没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。」
（事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样在你面对冲突和争执时，先想一想是否心中有亏，或许很快就能释怀了。)
252.
某日，张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来一辆货车，而且满囗黑牙的司机还摇下窗户对他大骂一声：“猪！”
张三越想越纳闷，也越想越气，於是他也摇下车窗回头大骂：“你才是猪！”才刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
（不要错误的诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。在不明所以之前，先学会按捺情绪，耐心观察，以免事後生发悔意。)
253.
小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”
爸爸回答：“当然啦！”
小男孩问：“电灯是谁发明的？”
爸爸：“是爱迪生。”
小男孩又问：“那爱迪生的爸爸怎麽没有发明电灯？”
（很奇怪，喜欢倚老卖老的人，特别容易栽跟斗。权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。)
254.
小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话向家庭医生求助。医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时後才能赶去。”
小明妈妈说：“在你来之前，我该做甚麽？” 医生说：“给小明喝一杯白开水，然後用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”
（Take it easy，放轻松放轻松些，生活何必太紧张？事情既然已经发生了，何不坦然自在的面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。)
255.一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。铁杆奇怪地问：“为什麽我费了那麽大力气也打不开，而你却轻而易举地就把它打开了呢？”钥匙说：“因为我最了解他的心。”
（每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。唯有关怀，才能把自己变成一只细腻的钥匙，进入别人的心中，了解别人。)
256.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
257.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
258.一对恋人走在街上，谈论着*的问题。突然男的伸手摸女的屁股。男：这样算*吗？女：拜托！现在在外面！男：一定要伸到里面才算吗？
259.蜜蜂妹炫耀自己的蜘蛛男友：他好歹有个自己的个人网站。
260.男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”
261.小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩没办法，只好脱掉裤子说：这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说：我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少！
262.妙语连珠－－男女心理
1、男人视爱情为生命的一部分，女人视爱情为生命的全部。男人视婚姻为旅途的驿站，女人视婚姻为生命的归宿。
2、男人有外遇，只是寻求新鲜和刺激，会两头周旋，希望和平共处；女人有外遇，常是感到失望和不满，会断然决定，选择炉灶。
3、男人和女人第一次约会，若超过四小时表示她喜欢你；若超过六小时，表示她迷恋你；若超过八小时，后果不堪设想。
4、女人在一次又一次的恋爱中认识男人是什么东西，男人在一次又一次的恋爱中知道女人需要什么东西。
5、男人若爱一个女人，就会把她当作孩子；女人若爱一个男人，就会为他生个孩子。
6、男人用外表引诱女人，男人用好话哄骗女人，男人用金钱来吸引女人，如果三者都不具备，那就描绘一幅虚幻的理想蓝图来诱惑女人。
7、女人用耳朵谈恋爱，因为她们爱听甜言蜜语；男人用眼睛谈恋爱，因为他们喜好美色。女人常以美貌长相使男人迅速坠入情网，男人常用甜言蜜语使女人很快跌入爱河。
8、聪明的男人在女人生日时送鲜花；实际的男人在女人生日时送蛋糕；生日里的女人不被物质所诱惑，生日里的女人只被精神所打动，能够记起她的生日本身就是最好的礼物。
9、男人会心甘情愿为一个美貌女人还债，但不可能真心去爱一个丑陋的富婆。
10、二十岁的男人除了头发亮、皮鞋亮，其他没什么资本往外亮；三十岁的男人领口干净、袖口干净，思想已不再干净；四十岁的男人除了西服挺、领带挺，到处都不挺；五十岁的男人除了肚子长、胡子长，别的都已不长。
11、二十岁的女人说起男人一脸热情；三十岁的女人说起男人一脸平静；二十岁的女人喜欢男人说，自己听；三十岁的女人喜欢自己说，让男人听。
12、男人喜欢被女人关心，但关心过分，男人会埋怨受到管制；女人喜欢被男人关心，但关心过分，女人会觉得失去自由，关心和管制往往只是一线之隔。
13、男人不喜欢自己的女人穿得暴露出门，而自己出门却喜欢看穿的暴露的女人，女人不喜欢自己的男人偷看别的女人，而别的男人偷看自己却特别喜欢。
14、男人把爱情当作“快餐”，吃完一抹嘴就走，还有别的事干呢，而女人则把爱情当作了从容享受的大菜，非吃个杯盘狼藉，方可罢休。爱情是男人生命中的一部分，却是女人生命的全部，男人以事业为重，女人为爱情所生。
15、男人不喜欢太精明的女人，女人不喜欢太老实的男人，三分精明七分单纯的女人会让男人欢心，三分老实七分智慧的男人会受女人爱戴。
男人爱看女人撒娇的样子，女人爱看男人掏钱的动作，男人一不掏钱女人就要撒娇，女人一撒娇男人就要掏钱。
263.由超短裙引起的…
今年，某校特别风行超短裙，而且一个比一个穿得短。校领导见了认为极不雅观，贴出布告欲严厉禁止。谁知布告一贴出，就掀起了轩然大波。
最先作出反应的是中文系的女生，她们在宣传栏的报眼位置写了一首打油诗：几千师生齐争吵，只因裙子太短小。具体情况怎么样，宣传栏里有报道。
第二个发表声明的是年年都亏损的校医务室，他们写道：感冒的病原体是一种病毒，“绝非寒冷”
第三个站出来并作出强烈抗议的是校女生部，她们精心制作了一大横幅，悬挂在宣传栏上，上面贴着9个吹塑纸剪成的大字：我们要解放，不要束缚。
校图书馆历来是学校的先进集体，这次自然也不甘落后，把图书馆老丢书的苦恼写在了宣传栏上：让超短裙流行起来吧，我们的眼睛需要休息。
你能写难道我不能写？食堂经过再三考虑，也在栏上涂了一句：其实短裙与排骨一样它们都会缩水。
待中午休息，各系也纷纷表明了自己的观点。
美术系写道：维纳斯证明适度的缺少会更加美丽。
环保系写道：难道地球变暖是假的？！
数学系写道：因为允许1米长的长方形存在，所以0。3米长的正方形存在也是合理的。
历史系写道：貂婵的美并不因吕布、关羽的不同眼光而改变。
物理系写道：布是不雅的绝缘体，空气同样也是。
法律系写道：法律禁止的只是原告由超短裙萌发的邪念，而非被告所穿的超短裙。
经贸系写道：不管校方给所有男生推销有色眼镜，还是给所有女生推销黑色长袜，我们都想入股。
生物系写道：人与猩猩的根本区别不是裙子的长短，而是看见长裙与短裙能否作不同的想象。
体育系写道：只有穿长裤的守门员，而没有穿短裤的锋和卫，还能叫足球队吗？
政治系写道：从长裙到短裙，再到超短裙，这恰恰是民主集中制最有力的体现。
公共关系系写道：降低谈判对手的目光这正是我们四年寒窗苦读所追求的。
最后，特困生联合会也耐不住寂寞，在宣传栏上写道：给我们更多的资助吧，你看，我们这衣不遮体的样子
264.
有一男裸体坐在沙滩上休息，突然看见有个漂亮女人走来，情急之下躺在沙滩上，用沙把自己埋住，不让女人发现。
可女人并没有走，反而在他身边坐了下来。
男人受不了女人的诱惑，下面渐渐硬了起来，并露出了沙外，女人看见了直纳闷，自言自语的说：这玩意也有野生的？
265.史上最含蓄2个的笑话
十个男人和一个女人坐在船上 遇到海难 一起漂流到了一个孤岛上
1个月后 那个女的自杀了因为她觉得这一个月发生的事情太恶心了
1个月后 那群男人把那个女人埋了因为他们觉得这一个月的事情太恶心了
1个月后 那群男人决定把那个人挖出来因为他们觉得这一个月的事情太恶心了
1个月后 上帝把那个女人复活了因为他觉得这几个月的事情发生的太恶心了
一艘船失事后，1名男乘客和10名女乘客漂到了一个荒岛上
一个月后，那个男的自杀了，因为他觉得这一个月发生的事情实在太累人了~
一个月后，她们决定把他埋了，因为她们觉得这一个月发生的事情实在太累人了~
一个月后，她们决定把他挖出来，因为她们觉得这一个月发生的事情实在太累人了~
一个月后，上帝把那个男的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太累人了~
266.有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。
267.现在的女孩子满脑子都是色情
下午coffee time，总经理走近四个女同事旁，“美丽小姐儿们，要不要猜谜啊？嘻嘻……好啦注意听，猜人身上的东西： 上面有毛，下面也有毛，晚上就来个毛对毛。”“唉呀呀，总经理好色，人家不来了啦！”
“喂喂，别想歪了，答案是‘眼睛’”
268.打卡时，总经理对女同事们说：“美丽的小姐们！要不要来个脑筋急转弯？”众脂粉们心想，又来了。听好喔：“什么东西最硬？女孩子最喜欢，特别是结了婚的女人，更是爱死了。脑筋急转弯！开始！”
众脂粉们又开始脸红了，低头都想走开。 “喂喂！还没说出答案啊？” “不来了啦，总经理你最色了啦！”
“喂喂！又想到哪去了？答案是[钻石]啦！”
269.“各位美丽的小姐儿们，猜个谜语吧？猜人身上的一种东西：舔也硬，不舔也硬，要舒服睡觉，先搓搓它”众小姐又开始脸红了…… “唉呀！不来了啦！总经理好色！”
“喂喂！想到哪儿去了！答案是[牙齿]啦。”
270.
“嗨！美丽的小姐儿们！”
“总经理好！今天还要猜谜吗？”
“不啦！每次都说我好色，不要了啦！”总经理满脸无辜样子。
“好嘛好嘛！我们不说就是了嘛。”
“那么，今儿来猜一种[人的动作]。”
“仔细听好：[下班以后最想做的事，一根硬梆梆的长条东西，直直地插进洞里，快的话，两下就好了。不然就抽出来，再插进去。不达目的绝不终止。猜猜看是什么？“
“唉呀！夭寿啊！还说不色？这次这么粗鲁下流”众小姐都作如是想。
小姐们的脸一个比一个还红，真是假装羞死了。
“小孩子可不可以做？”38婆又问了。
“最好不要，出事大人要负责的。”
“白天晚上都可以吗？”还是38婆在问。
嗯！通常都在晚上，白天也可以。不过白天看得较清楚，晚上乌漆妈黑的，好一边摸着，一边再插进去。
“哇！还说不色！”小姐们一边脸红，一边闷声嗤笑。
“还猜不出来？好吧！再给提示：最好不要发生那种让别人胡乱插进去的事，否则要出事的！”
“讨厌！不来了啦！总经理好色。”
“喂喂！猜不来就不要乱栽赃抹黄！答案是[用钥匙开门]啦
271.李亚鹏拍完《射雕》后去给一希望小学剪彩。大家很激动啦，于是就在小学门前拉了个横幅：“热烈欢迎李亚朋叔叔来我校剪彩！”由于小学生水平有限，写了别字。剪彩后，李亚鹏呆呆地站在那里看了半天，然后慢吞吞地问：“唉～不对呀，我的鸟哪去了？？？”
272.刚考上北大那会儿放假回家，有一天和长辈出去吃饭。到一家饭店，老板跑过来打招呼，问我是上学还是工作。长辈说考上北大了，并谦虚地说我学习不好，“全靠运气”几个字还没说出来，老板接了一句：“唉～别这么说，好赖是所大学啊！”
273.
一位男作家在杂志辟一专栏，专门为读者解决一些生活上的难题。
一日，有位读者投书：我是一家女鞋店的男店员，我有一件非常困扰的事，不知如何解决。因为我所服务的那家鞋店生意非常兴隆，每天从早到晚，顾客总是川流不息，所以我必须每天蹲着为客人试鞋。虽然这只是件芝麻小事，但是你知道吗？有许多女客人根本就不穿内裤，所以每当我为她试鞋时，总会瞧见那不该瞧见的东西。这真使我心跳急促，面红耳赤，每次都有一股想要去摸抚它的冲动，你说我该怎么办？
这位作家的答复是：“请问贵公司还缺人吗？”
274.一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……
275.知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。
276.小时候,爸爸教育我,中国男女的比例是107:101,如果不好好读书,你就是那个6!长大了,我考上了清华,发现清华的男女比例是7:1,我还是那个6!
277.在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办？”大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来……”，两人听完悄悄话喜出望外地走了。
一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，“不会吧，估计还是姿势问题！要不这样，你们做，我在旁指导！”算准了时间两人来到诊所……医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对……”，妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来！”。
278.
有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在“行房”。
有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。
回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。
可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？
先生很正经的说：“我是来杀你的，那你呢？”
太太很害羞的回答：“我是来自杀的。”
279.
有位年轻的太太，向医生诉苦说：“结婚才一年，丈夫就对她厌倦了。”
“没问题！”医生说：“我把这些药粉给你，你偷偷把它放在咖啡里让他喝，但千万不能多用，因为药效很强的。”
三天后，这个太太又来了，看起来很兴奋。
“怎么？是不是还要一盒？”
“不！”这个太太向医生但白：
“效果非常好！我先生把咖啡放下后，马上跳了起来，把我的衣服剥光。”
“哦——效果这么强？”医生惊讶地说。
“不过，伤脑筋的是，我们再也不好意思到那家咖啡厅去了！”
280.做男人就要做象金刚一样得男人，在世界最高的大厦顶端，为自己心爱的女人打飞机。
281.
吹蜡烛时，我许下了三个愿望：
1．找到意中人。
2．意中人找到我。
3．好多意中人找到我。
282.在遇到梦中人之前，上天也许会安排我们先遇到别的人；在我们终于遇见心仪的人时，便应当心存感激。
283.
年轻漂亮的女士在动物园闲逛著，最后停在猴子笼的前面。她很困惑的问管理员：「今天猴子们都跑到哪儿去了？」
「它们回到洞里去了，小姐，现在正值交配季节。」管理员说道。
「假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？」小姐又问道。
管理员搔搔头，说：「我不知道耶！小姐，若换成你，你会出来吗？」
284.
有一个乡下小伙，第一次进城，看看到街上花花绿绿的美女广告，身体就起了反应，他以为自己病了，急忙来到医院，对医生说：“医生，救救我，我这个肿了。”医生看了看，觉得很好笑，又不便说明，就对他说：“没关系，吃点药就好了。”于是随便给他开了一些药吃了，小伙吃了药，过了一会，果然好了，于是第二天又上街了。
结果又出现了昨天的情况，急忙又来到医院，可是昨天的医生不在，只有一个护士，他于是将病情向护士讲述了一遍，护士听完，笑了笑，径直把他带进病房，过了一会，小伙出来了，正好见到医生回来，就对他说：“你是什么医生，随便给我开了一点药就把我打发了，太不负责了，哪像这位护士小姐，连脓都给我吸出来了！”
285.
一位妇人抱著BABY到一间妇产科
医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？
妇人：吃母乳！
医生：那请你把衣服脱下来
妇人：啊！？为什么？
医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的
富人半信半疑的脱去了上衣，医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。
对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！
妇人：废话！我当然没有母乳；我是他阿姨！
286.一个患失眠病的人来找医生。大夫给他做了仔细的检查，建议道：“今天，当您躺到床上的时候，尽量做有节奏的深呼吸。同时想象您在南方的某个地方，在海边，海水一浪又一浪地打在岸上。”过了两天，病人又来找医生，又开始诉说自已失眠了。
“您认真照我的建议做了吗？”
“是的，不折不扣。”
“嗯，那您为什么还睡不着？”
“由于那些穿比基尼游泳衣老在岸边跑来跑去的美人！！”
287. 晚上,傻子逛公园见情侣ML,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻B你看什么!傻子一笑：我傻B？你才傻B那,底下人都走了,还干呢？
288.
小明告诉妈妈：妈妈今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。
妈妈说：那你是怎么做的呢？
小明说：开始我一直站在旁边看着，等客人准备要坐下来的时候，我把椅子从他后面拿走了。
289.
一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。
女人说"我来献血，他们付我五块钱。"
男人说"我来捐精子，他们付五十块。"
女人听后考虑了很久。随后两人分手了。
过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼"嗨，又来献血吗？"
女人紧闭着嘴一边摇头一边发出"呜呜"的声音............
290.一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。
291.
一对夫妻生了三个女儿,转眼都到了适婚年龄,因家教甚严,三个女儿都还是处女之身。
黄 姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得担心了起来.热闹办了婚事,三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了.黄夫妇很关 心女儿的初夜是否圆满,为娘的就私下对三个女儿说：我和你爹都关心你们的新婚之夜,希望能知道你们是否快乐，为了不使你们的丈夫起疑，你们就用暗语通知我们，满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。
一星期过去了,黄姓夫妇收到第一*信,打开一看是大女儿写回来的，信上只写了四个大字:“雅兰席梦丝床垫“,二话不说拿起手边的报纸寻找雅兰席梦丝的广告,黄先生说:找到了,标题是尺寸超大,强壮又温柔.当下老先生夫妇是高兴的不得了。
又过了七天,二女儿来信了,只简单写了：雀巢咖啡。这次黄先生又很快找到雀巢咖啡的广告版面,他大声的念出它的主标题:：“欢乐到最后一滴”。夫妻二人相拥,喜不自胜。
眼看著七天又过去了，直到一个月后还是没接到三女儿的来信,夫妻开始担心起来三女儿的信终于在二个月后寄到了。 上面写些那是一份手写的信,不十分清楚,黄先生费了些劲儿才解读出来,原来女儿写的是:“国泰航空“。黄先生顾不得穿上外套,连走带跑的到附近最近的报摊 买了一份报纸,回到家,他用颤抖的手快速的翻阅报纸找寻国泰航空的广告，我找到了，黄先生紧抓著报纸大声的念出，不等黄先生念完,黄太太已“碰“的一声跌 坐在躺椅上，
广告的标题是... 每周七天, 一天三班, 中途无休。
292.
一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。
"NO！NO！NO！"日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。"
一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎么样 处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。
"NO！NO！NO！" 日本人摇摇头说 ，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。"
结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩 的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。
"NO！NO！NO！" 日本人摇摇头，得意的说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。"
侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔掉啦。"日本人道。
侍者摇摇头说："NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就 送 进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"
293.有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。
小姐就要伤者先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。她询问伤者：“这里感觉怎么样？”
伤者很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的大姆指还是痛得要死！”
294.商怕奸 官怕贪，企业怕的烂摊摊，不怕职工心不安，就怕头头没心肝
295.男怕乱 女怕贱，夫妻怕的把心变，不怕家里没有钱，就怕有了婚外恋
296.相怕扮 货怕赝，顾客怕的受欺骗，不怕假货不能用，就怕假货要人命
297.戏怕脏 片怕黄，影视怕的乱上床，不怕大众看ML，就怕小孩也学坏
298.医怕黑 药怕贵，百姓怕的医疗费，不怕偶尔把病害，就怕医院刀子快
300.牧师.律师.工程师
一个牧师，一个律师还有一个工程师将被同时送上断头台。
牧师第一个上断头台，开始执行，可是刀没有落下来，他解释说，这是神的保佑，所以他被释放了。
律师第二个，奇怪的是，刀也没有落下来，他解释说，法律上规定，一个人不能因为同一罪状被判两次死刑，所以他也被释放了。
第三个是工程师，当他的头被按在那里的时候，他抬头看了看刀架，然后喊到：“等一等，我知道故障在哪里了！”
301.自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！
302.中国足球队对中国的唯一贡献是——让越来越多的人关心起篮球！
303.既然男人都靠不住，那我还是找个又帅又有钱的吧～
304.男人在不懂的时候装懂，而女人则恰好相反~
305.其实我小时候的梦想并不是要当什么科学家，我只是幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……
306.妹妹看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555……
307.干红配雪碧：干红为啥比葡萄酒贵？不就是因为脱糖了吗？好，您一通雪碧，又回去了。喜欢甜味？您直接喝葡萄酒呀。喜欢气泡？您点香槟呀。一百多的干红，一通雪碧，价格直逼6块一瓶的劣质葡萄酒。
308.西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”魏军大惊，片刻之间，十五万人逃得一个不剩……
309.
记得我二十多岁那阵，社会上那帮四十多岁的正牛B；
等我在社会上混了二十多年以为自己牛B了——才发现牛B的是那帮六十多岁的人！
310.丈夫对妻子说︰”为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢？”
妻子回答道︰”上帝把我们造得美丽，你们才会爱我们，把我们造得愚蠢，我们才会爱你们。”
311.人人爱上你是因为你身上继承了东方女人传统的优点：一美丽二善良三贤惠四勤劳五温柔六纯洁七朴实八端庄。为了突出你的优点，所以大家都喜欢叫你：八婆!
312.一群蚂蚁爬到了大象身上,结果都被摇下来了.只有一只蚂蚁紧紧抓住了大象的脖子没掉下了,这时就听见地上的蚂蚁们大喊:掐死它,掐死它!小样还他妈反了!
313.老师：用玉树临风造句。学生：一个玉树临风的人刚刚发送了一条短信。老师：再用傻乎乎造句。学生：一只傻乎乎的猪刚刚收到了这条短信。
314.妻：女人需要男人，男人也离不开女人。夫：男人为什么需要女人？妻子：世界上没有女人，谁来给男人的裤子钉钮扣？夫：世界上没有女人，谁还需要裤子！
315.一天,你蹲在马路边,仔细望着一堆便便.你凑前闻闻:难道是便便你用手抠抠:好象是便便.你放进嘴里尝尝:果真是便便!你笑到:幸亏没踩到!
316.老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？它对老鹰叫道：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果……
317.一女子在食人族的追击下，跑进一条死胡同，由于惊吓，尿湿了裤子。食人族见状大骂：真可惜，汤都弄撒了
318.警告：校园栏栅，请勿翻越，否则男生变女生，女生变女人！
319.看得我眼花缭乱，笑得我花枝乱颤！！！！
320.当初我降临人世时，上帝许诺要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼上下求索，等了21年，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么？我都还没女朋友呢！”
321.
警察叫一个男人把车开到路边，对他说：“先生，麻烦你对着这个酒精测量仪呼口气。”
“我有严重的气喘病，如果这样做便会发作。”
“那么，请你跟我到检查站验验血液好吗？”
“那也不行，我有血友病，一验血就会流血不止而死。”
“那就验尿吧。”
“我有糖尿病，一验尿，血糖含量就会变得非常低。”
“那就请你下车，在这条白线上走一走。”
“那也不行。”
“为什么？”
“因为我喝醉了。”
322.
史密斯先生到医院取妻子的化验结果，接待员对他说：“非常抱歉，史密斯先生，由于我们的失误，将您妻子和另一位史密斯夫人的化验单混在一起了。我们现在弄不清哪一张是您妻子的。但是，坦白说，这两张化验单显示的结果都不大妙，一张是非常坏的消息，一张是极可怕的消息。”
史密斯先生急切地问：“你这是什么意思？”
接待员解释道：“一张化验单上显示病人得了脑萎缩，另一张化验单上显示病人染上了艾滋病。”
史密斯先生害怕道：“天啊，太可怕了，我该怎么办呢？”
接待员平静地对史密斯先生说：“医生给你的建议是：你驾车远行，将你妻子丢在半路，如果她能找到回家的路，你就不要和她同床了。”
323.
科员甲：“科长怎么又鼻青眼肿地来上班？”
科员乙：“被太太整的。”
科员甲“你怎么知道的？”
科员乙“他每次挑剔我的工作，我就寄张女人照片到他家里，科长夫人收到后就替我出气了。”
324.
美丽两眼浮肿地接受家庭医生的诊疗。
“哎呀！到底是怎么回事？”医生吓了一跳问道。
“呜……是被我丈夫打的。”
“咦！你先生不是出差了吗？”
“我也是那样认为的。”
325.
既然你和你男朋友感情那么好，为什么不结婚呢？”
“唉，当他喝醉时我不想嫁；当他清醒时，他不想娶。”
326.十六岁豆蔻年华，二十岁花容月貌，三十岁风情万种，四十岁风韵犹存，五十岁徐娘半老，六十岁人老珠黄。
327.生理课上老师挂出男性结构图，女同学都低下了头，老师说：同学们，不要怕！真的没有这么大。
328.审问官很严厉地询问小偷：当你在偷珍珠时，你不会感到不安吗？小偷：会呀！我实在很担心这条珍珠项链，是不是真货。
329.神父遇到了狮子，连忙下跪祷告，忽见狮子也跪着。神父高兴道：感谢主！它良心发现了。狮子站起来，说道：笨蛋！我在做饭前祷告。
330.
一日，夫妻二人看译制片。忽然听到电影里一片狗叫，丈夫吃惊地说：“奇怪，外国狗和中国狗叫的一样！”
“笨蛋，”妻子大怒骂道：“没文化！这是译制片，不翻译你能听得懂吗？”
331. 教堂的神甫临时有事要离开小镇，他找杂货铺的老板代替自己。可是老板说自己完全不知道怎么做。于是神甫为他演示如何做忏悔。
神甫假定一个女人来忏悔，她说：“神甫，我犯了罪对我的丈夫不忠。”
“多少次？”
“３次。”
神甫指示她念《圣经》里的某一章节，然后往捐献箱里投５元钱。
杂货铺老板看完神甫的演示后表示他学会了。于是神甫放心地离开了。
‘临时神甫’面对的第一名忏悔者真的是一个女人。
“神甫，我犯了罪，我对我的丈夫不忠。”
“多少次？”老板学着神甫的声音问。
“１次。”
“就一次？”老板有点为难了。他想了想说：“你回去再试两次，我们今天做特价，５元３次。”
332.有一位教授在学生上课时喜欢讲荤笑话，女学生们都有意见，她们商定，如果教授下次又在上课时讲这种笑话，她们就集体离开教室。
第二天，教授一进教室就又开始讲了：“听说巴黎的妓女正在闹罢工，妓女的行情看涨啊……”
他的话还没说完，女学生们纷纷站起来，准备集体退席。教授一看着急地喊：“等一等！下班飞往巴黎的班机是明天早上６点。”
333.
张三天天玩牌，常常夜不归宿。他老婆不高兴地抱怨说：
“如果你再这样的话，我就要把男人带回家过夜。”
“随便你啦！不过你得注意，不能拉我的牌友。”
334.一男到泰国旅游在酒吧遇一美女，感觉投缘开房去…一番云雨后女的还玩着男的小弟弟。男问：还想要？女答：不，我很怀念，因我以前也有一根！男夺门而逃。
335.一旅行推销商正要住进旅馆时，发现一个漂亮的女子对他抛媚眼，他就走过去搭讪，然后两个人在柜台上以‘丈夫’和‘妻子’的名义登记住了下来。女子在一夜快乐后离开了。
三天后，推销商要离开这个城市去另外的城市，他来到柜台结账发现帐单竟有一个月的费用。他生气地说：
“你们弄错了，我只住了三天而已。”
“没错，先生。”柜台职员平静地对他说：“您太太已经住了一个月等你来。”
336.女甲：你和你先生一般什么时候同居？女乙；在来例假的时候。女甲：什么？没搞错吧！女乙：在我先生的女秘书来例假的时候！
337.一小姐到医院去做B超，看到医院给开的B超检查单问：医生，这个13超在哪儿呢，医生告诉她说，不是13超，是B超，小姐大声说，你这个B分的也太开了!
338.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：还是开电风扇吧，热死了。另一人接口：不能开，开了会把蜡烛吹灭的。
339.某画家正在为一青年妇女画像。两老汉在画家身旁停下。
“两年前，”一位老汉说道：“一个画家为我女儿画像，到现在他还没有画好。”
“那算什么！”另一老汉说道：“三十年前，一个画家就开始为我老婆画像。”
“现在怎么样了？”
“现在？我既没拿到画像，也没见到老婆。”
340.一男子因事回家晚了，太太已经睡下，他在桌上发现一张字条：
鸡在烤箱里；
啤酒在冰箱里；
我在床上。
341.两个观光客在法国的街道上散步，突然有一位女士从楼梯上失足落了下来，很幸运，她跌落的地方刚好是一堆旧的床垫，那女人还是晕了过去。
一位观光客看到这个情景之后，摇头叹气说道：“法国人真是浪费，这女人至少还能再用４年。”
342.熊每天上山锻炼身体，一只王八也想上山，熊说：“好，你把你四条腿缩进壳里，我抓你上去”熊刚到山上，一只鸟看见了狂笑：“就你那熊样，还拿个翻盖手机”
343.小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理！”这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”
344.你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……KAO，什么世道！
345.一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：说我小便，我拿出来看看不行吗
346. 小学生在填一张表格，他问：“老师，家长姓名是写妈妈？”老师答：“谁说话算数，就写吧。”学生自语道：“那……只能写我自已了。”
347.6岁的明明问妈妈，“这是真的吗？我出生的时候正好是在半夜里？”“是的，孩子！”“真是的，我干吗非要半夜里把您叫醒呢？”
348.一天我在宿舍看书，一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双，等那人走了，我仔细一看差点乐晕：上面写着“made in deguo”。
349.
两女士闲聊。
“我现在正学着要如何才能真正的避孕措施。”
“避孕？你先生不是最近才做的结扎手术吗，难道是手术失败了？”
“没有。”
“那又为什么啊？”
“苦啊！就是因为他做了结扎手术，我才得特别小心谨慎……”
350.倍德将季薇抱紧，于是彼此身上的暖流互相传送。倍德问：“我是第一个和你ML的男人吗？”季薇仔细地看着他，说：“你可能是吧！我看你的面貌怪熟的。”
351.报上登出一份通缉令，小查理看到了，问：“这是什么？”父亲说：“这是抓坏人的通缉令。”“那么，照片是谁的？”“是坏人的。”“啊？”小查理一脸困惑，“为什么不在拍照时就抓住他呢？”
352. 爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
353.巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问：“小天使，你为什么老站在这里？小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。”
354.调皮的阿P被他们年轻的女班主任叫住了“阿P，小小后纪，听说你近来经常对女生动手动脚，这件事我一定要找你们家长谈谈。”，小P：“老师，你不要去了”，“怕挨打吗？不行，我一定会去”小P：“不是啊，我怕我爸爸见了你也会动手动脚^。”
355.父亲对女儿的男友严厉地说：年轻人，你每天只带我的女儿看电影，坐咖啡厅，难道不能做点其它事情吗年轻人惊喜地说：您是说可以做其它的事儿了吗
356.妻子：这瓶维他命，你带给你的秘书吧。丈夫：为什么妻子：昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。
357.宴会上，一个小男孩指着一个男人的大胡子说：妈妈，这个叔叔没嘴巴。大胡子听后，两手掰开胡子，气愤地道：这不是嘴难道是你妈那个逼呀
358.一位女郎第一次到药房买安全套。老板：你要多大尺寸的？女郎张开口说：啊，大概是这么大吧。
359.强哥陪三位女士打麻将，只听其上家面带愠色地埋怨道：强哥呀，你老是在我下面吃啊、碰啊、杠啊，把我都搞死了。
360.老太太报警“警官，有位男子暴露狂”警官说“我们马上就到，那个男人在哪里”老太太说“我也不知道，我是用望远镜看到的”。
361.有一天，牢里来了一个新的犯人，旧的问新的：“哎，你犯了什幺罪啊？”“哦，没什幺，我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼，后来水面上就浮上来几条鱼。”旧的说：“这样就坐牢了？”新的说：“我还没说完呢，跟着浮上来还有6个潜水员。”
362.妻子同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看谁最合适？”丈夫：“根据你的水平，我选贝多芬。”“为什么？”“因为他是聋子”
363.有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。医生正准备下班，满脸不快：“看看几点了，怎么这时候才来？”“对不起啊，我是知道的，可是，狗不懂啊！”
364.女生叫道：“老师！刚刚我在厕所里看见很多蚂蚁”英文老师顺口问道：“那蚂蚁怎么说？”女生吃惊地看着老师说：“蚂蚁……它什么都没说……”
365.公交车上不知是谁放了一个臭屁，大家都在猜测，售票员发话了：那个放屁的同志没买票吧？话刚落，一时髦女子果然中计，大声回道：我买票了!
366.暑假回家，陪一高中同学逛商场。该MM突然想起她姐姐怀孕了，于是兴高采烈地冲我嚷嚷：“走！陪我看孕妇装去！”商场内所有人立刻扭头瞪着我，我慌忙拉着她夺路而逃，真是比窦娥他妈还冤枉！
367.三个女人到妇科医生那里进行孕前检查，医生问第一个女人：
“怀小孩子时是处于什么位置？”
“他在上面。”
“你会生个男孩。”医生对第一个女子说。他又问了第二个女子同样的问题。
她说：“我在上面。”
“你会生个女孩。”医生对她说完看第三个女子，结果第三个女人立刻哭了起来。
医生忙问：“你怎么了？”
“医生，我会生个小狗狗吗？”
368.宴会中一个自以为风流的男士对女主人说：“如果情况允许，我能使用你们的卧室吗？”
女主人说：“没有问题，不过你太太怎么办？”
“别担心，我很快回来，她不会想我的。”
“她是不会想你，”女主人笑了笑说：“因为她现在正在使用我的卧室。”
、
369.
一家店铺开张，既无招牌也无名号，只在橱窗里摆了一个精美的古董钟。
一天，一们女士走进来，要求修理手表。
“对不起！这里不是钟表店。”老板说：“我们是隔壁那家医院的分院，专做痔疮手术。”
女人不解地说：“既不是钟表店，为什么橱窗里摆古董钟呢？”
老板盯着她说：“那么，女士，您认为我们该摆什么？屁股吗？”
370.
青年问老人：“您用什麽秘诀把老婆管的服服贴贴？”
那老头说道：“很简单啊，她每次不听话时我就把她裤子脱下来打她屁股。”
青年听完后，愁眉苦脸地叹道：“这个方法我也经常试，可我每次把她裤子一脱下来，我就又不生气了。”
371.丈夫经常听到有关妻子的风言风语，决定调查一下。于是他对妻子谎称出差，假装地收拾行李后，离开了家。到了深夜，他径直奔家而去。奇怪，家门口站了一排男人，为了不打草惊蛇他决定翻墙而入，可是当他刚刚爬上墙就被一个男人揪了下来。那个男人骂道：“你还想加塞儿？站排去！”
372.新人举行婚礼。新郎因为太紧张了，忘记了交换戒指。牧师举起手指提醒他，就用一只手的拇指和中指圈成环状，套往另一只手的手指向他示意。新郎终于“明白”了，涨红着脸悄悄对牧师说：“那事不是要到晚上才能做的吗？！”
373.一群女人交流自己的“性”生活。单身女人啦得有声有色，性趣盎然，而家庭女人却性趣索然，沉默不语。家庭女人羡慕地问：“你们是不是天天如此？”单身女人说：“不是的。”家庭妇女问：“为什么？”单身女人说：“我们得趁你们的空。”
374.一天，有一位女郎到警察局报案，说一个男人把她的钱包偷走了。警察问她：他是怎么把你的钱包偷走的？女郎说：我把钱包放在胸罩里，但是我当时没有感觉到他在摸我的钱包。
375.“花木兰既然是个女的，她在军中跟一群男人日夜相处，一起穿衣、吃饭、洗澡、睡觉，其实她的真相很快就会被拆穿发现的。”老师说：“白痴！你想会有谁愿意去检举她呢？”
376.妈妈刚涂完面膜有人敲门，她就喊儿子：“宝贝，快去开门，妈妈这个样子是见不得人的。”来人就问：“小朋友，你爸爸妈妈呢？”小宝想了想说：“叔叔，我爸爸上班去了，妈妈正在做一件见不得人的事！”
377.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。
有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国片还是洋片呢？”
378.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么
379.海龟酒量高,某天喝醉了,朋友问:你怎么还会喝醉海龟答:唉,章鱼那孙子非要和爷划拳,丫的,那么多手,看都看不过来,真是输惨了!
380.电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说:“说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次；说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行
381.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
382. 某女人劝儿与爷爷睡,儿不肯。女人吓唬道:你不去那我就去!孩子仍不去。爷爷道:教育小孩要讲诚信,要做榜样,说话要算数!骗孩子不能连老人一起骗!
383.几个小男孩凑了十多快钱,想买玩具,但犯愁:十几块能买什么呢其中一个提议到:去买卫生巾吧.众不解,问为什么男孩说,我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山,滑水,打球,溜冰,而且快乐没烦恼
384.两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪.一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。”一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。”
385.那天我在宿舍听广播，听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌，
她说她的妈妈很辛苦，星期天也不能休息，要到书店买好多习题集给她做，
于是她就想为她的妈妈点一首歌。主持人一听，感动的说
“多懂事的孩子啊。请问你想为你的妈妈点什么歌？”
小女孩用稚气的声音说“我想点辛晓琪的女人何苦为难女人”。
386.雨点（女，两岁半，幼儿园小小班小朋友）
雨点只有两岁半，是幼儿园小小班的小朋友。这天小小班同学玩游戏，
老师把一篮积木倒在桌上让小小班的朋友们自由发挥。
只见雨点把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊着：“我胡了！”
387.不用担心
年轻女儿要搬到外面住，费了半天唇舌，总算获得她父母的准许，但仍有一个条件，就是不可以让男人到她房中，因为这样会使妈妈担心。
三天后，女儿在长途电话中报告她的生活。“你没有让男孩到你房中吗？”她妈妈紧张地问。
“没有，我到他房中，让他妈妈担心。”
388.丑 女
丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大发脾气：“大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！”
和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见，更生气了：“你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！”
和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。丑女得理不饶人，双手叉腰，大声训斥道：“你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！”
389.喜新厌旧
一天，林姐姐在路上见到男朋友与另一位漂亮的女孩子在一起，状甚亲密，无名火起三千丈。
第二天，林姐姐见到男友便大兴问罪之师，怒冲冲地质问他：“想不到你竟然是一个喜新厌旧的家伙！”
男友急忙辩解道：“你误会啦！我哪会是这种人？你才是新的，她是旧的！”
390.不可信赖
甲小姐：“听说你已经解除婚约了？”
乙小姐：“是的！”
甲小姐：“丙先生不是很好吗？为什么要解约呢？”
乙小姐气冲冲地回答：“前天我们去看相，算命先生对我说，我会生三个孩子，但却对他说，他会生五个。你想想看，他那第四、第五个孩子是跟谁生的？他这种人怎么靠得住？”
391.本人想购一套房，至于面积要比较大，让我的老婆住进去不会想娘家。但又不能太大，不能让丈母娘产生和我们同住的想法。(可惜啊，偶买了一套房子，130的，可能也不算大，怎么买房的时候没想起这句名言呢）
392.丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。
“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。
“都有些什么菜呢？”
“芦笋。”妻子答。
“有什么选择呢？”
“你吃或是不吃？”
393.大学女生
大一俏
大二娇
大三拉警报
大四没人要
大一女生外销
大二女生内销
大三女生滞销
大四女生报销
大一女生待泡
大二女生被泡
大三女生待抛
大四女生被抛
大一女生-篮球 大家抢著投
大二女生-排球 来了才去接
大三女生-躲避球 能躲尽量躲
大四女生-足球 大家踢著走
394.调侃：看了N多电影，终于明白电影咋分级的。普通级：好男人得到女主角；辅导级：坏男人得到女主角；限制级：人人都得到女主角。
395.八戒正在月球上搂着嫦娥献媚，忽见一人藏在铁罐里从眼前飞过，嫦娥惊呼：有人偷看我们的隐私！八戒问：是高老庄派来的吗？嫦娥答：还好，是杨利伟～～
396.某人去医院看病，说自己看不清远处的东西，医生把他拉到外面，指着太阳问是什么，病人答太阳，医生：你还想看多远
397.一小学生被点名背出26个英语字母:a、c、d...老师问为什么没有念到b小学生讲"我妈说那是粗口"老师气急吼:那是英国的b,不是你妈的b！
398.美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”
399.
一位年轻美丽的女子做在酒吧里。
“对不起，我能为你买一杯饮料吗？”一位青年男子走过来问道。
“到汽车旅馆去？”她大声道。
“不，不，不，您弄错了，我只想给您买一杯饮料。”
“现在就去？”她的声音更大了，比刚才更激动了。
青年男子彻底被她弄糊涂了，红着脸退缩到一边。每个人都用轻视的眼光看着他。
一会儿，女子走到他面前说：
“对不起，我是学心理学的学生，正在研究人对意外情况的反映。让你为难了。”
青年男子看了看她，大声说：“什么？要二百美元吗？”
400.疯人院的新任院长走到一个病人面前，问他怎么进的疯人院。
病人说：“医生，这是样的。我娶了一个有成年女儿的寡妇。我父亲却娶了她的女儿为妻，所以我太太成了她公公的岳母。她女儿成了我的继母和继女。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，他成了他祖你的内弟，和他自己叔父的叔父。另一方面，我父亲提到他孙子的时候，说是他内弟，我的儿子叫他的姐姐作祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我孙子的哥哥，我继母是她女婿的女儿，是她孙子的姐姐。现在不知道我是自己的祖你，我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的原因，我觉得在这里比在家里平静。”
401.
在一个风雪交加的夜晚，面包店的老板正准备关门。这时一个男人跑过来说他要买两个甜卷，老板感到十分惊异：这种天气里居然还有人为了两个甜卷跑出来一趟。
“您结婚了吗？”老板问。
“当然。”男人愤怒地说：“你认为，我妈妈能在这种天气里把我赶出来吗？”
402.
在候车室里，一个中年男子很想和他身边坐着的美女说话。他见少女穿着一双肉色丝袜，便嘻笑着问道：
“请问你这双袜子是从哪儿买的？我想给我的妻子买一双。”
少女冷冷地看了这个男人一眼，说：
“我劝你最好别买，穿这种袜子，会有不三不四的男人找借口跟你妻子搭话的。”
403.各国女子被刮开裙子的反应
日本东京 在人流不息的银座广场，一日本男子不小心刮开了一日本单身女人的超短裙。日本男人还没有开口，那日本单身女人一个90度的大鞠躬：不好意思，给您添麻烦了！都怪裙子的质量不好......说完，取出一个别针别好，又匆匆走掉。
美国纽约 在人来人往的时代广场，一美国男子不小心刮开了一美国单身女人的超短裙。 美国男人还没开口，那美国单身女人立刻从身上摸出一张名片来：这是我律师的电话，他会找你详细谈关于你*我的事情，你可以做好准备，我们法庭上见..... 说完记下美国男子的姓名电话，扬头走掉。
法国巴黎 在闻名于世的凯旋门广场上，一法国男子不小心刮开了一法国单身女人的超短裙。法国男人还没开口，那法国单身女人咯咯一笑，然後细手搭肩的说道：如果你不介意的话，送我一枝玫瑰来向我道歉......说完。法国男人从花店买了一枝玫瑰，还请她去酒吧喝上一杯，然後两人一起去一家小旅馆再研究一下超短裙以内的 事情了......
英国伦敦 泰晤士河边的教堂广场上，一英国男子不小心刮开了一英国单身女人的超短裙。英国男人还没开口，那英国单身女人忙用手里的报纸遮住裙子开了的部分，红著脸说：先生，可以先送我回家吗？我家就在前面不远......说完。英国男人把自己的上衣脱下来，披在她上。 叫了一辆Taix，安全的把她送到家，又换了一件裙子。
中国重庆 在人头簇动的解放碑前，一重庆男子不小心刮开了一重庆单身女人的超短裙。重庆男人还没开口，那重庆单身女人扬手一记响亮的耳光，还抓住重庆男人的脖领子不放：你这个宝器！敢吃老**豆腐，跟我去见110去......
台湾西门町 在台湾的西门町里，一台客不小心刮开了一女学生的超短学生裙。台客还没开口，那个女学生咯咯一笑，对著你说：价钱还没谈隆就要先看货了啊！
香港铜锣湾 在人山人海的时代广场，一中年男子不小心刮开了一年约18女生的超短裙。中年男人还没有开口，那女生就开口 : 我x你老母呀！你当我流架你咪x走呀！我依家拖马来收你皮
韩国斧山 在斧山的街上，一中年男子不小心刮开了一年约18女生的超短裙。中年男人还没有开口，那女生二话不说便踢出一个turning kick,然後冷冷地说: 你不知道我可是跆拳道黑带2段的吗
泰国曼谷 在曼谷的街上，一中年男子不小心刮开了一年约18女生的超短裙。中年男人忙乱地道歉，那女生优雅地双手合十於面前，缓慢地作一姿势优美的敬礼，以娇人欲滴的声音说:先生…唔紧要，其实我是男人
404.当你心情不好的时候,你可以照镜子对自己说“我很漂亮,我真的很漂亮“这样你会好过一点!!但是 这种事不要常常做,因为常说谎是不好的.
405.我的意中人是个绝色大美女，终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的座骑，却没有看见它的主人……
406.寝室老大让躺在床上看书的老八到隔壁屋去看电视，他要和女朋友要利用这段时间ML。只听老八说：“隔壁屋的兄弟也在ML。”老大吃惊地问为什么？老八说：“因为他们寝室的老五正在楼下收发室看电视呢。”……
407.穷则独善其身，富则妻妾成群。
408.女孩穿衣服是给女孩看的，女孩不穿衣服是给男孩看的。
409.傻瓜
某人去动物园看猩猩，首先向猩猩敬礼，猩猩便模仿其敬礼，某人又向猩猩作揖，猩猩便也模仿其作揖。某人大喜，又向猩猩扒眼皮，不料猩猩并未模仿，而是打了他一巴掌。
某人生气地质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩的语言里，扒眼皮是骂对方傻瓜的意思，所以猩猩要打他。
某人大悟。次日，某人再去动物园以图报复。他向猩猩敬礼，作揖，猩猩都跟着模仿，于是他拿出一根大棒子向自己头上打了一下，然后把棒子交给猩猩。不料猩猩这次又没有模仿，而是向其扒了扒眼皮！
410.有一天，女佣低头扫地，突然假发掉落，经过女佣告实，夫妻才知道她不仅秃头，而且她全身都不会长毛，这引起丈夫的极大兴趣。
丈夫突发奇想的要求妻子成全，能够设计让他一睹女佣全身精光无毛的模样，妻子经不起他的苦求，也就同意了。
晚上，妻子向女佣告知，希望能观看其裸体的风采，女佣则有些不好意思的说：“说实在的，叫我一个人脱光衣服怪难为情的，这样吧，我们两人一起洗澡，你不就全部看见了吗？”
妻子甚觉有理，就与她一起进入浴室，脱光衣服洗澡。当这偷窥春光的艳现完毕后，丈夫回到房间内向妻子大声咆哮：“你干吗要跟她一同脱光衣服洗澡呢？”
妻子说：“她一个人不好意思脱，所以我就陪她脱了。”
丈夫说：“你可知道，当时我可是约了老李、老陈、小王他们一起来看的啊！”
411.有一个计程车司机在计程车行工作。
有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家，那个小姐坐上车後，他就把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没说话，结果他往後照镜一看，哪有什么小姐，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往窗外丢出去，回家後就大病了三个月。
等他病好了以後，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：你真不够意思，有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。
412. 上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来了？“ 我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。PLMM指着我们教室说，那个班的！当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！ MM:没办法啊，我是他班主任！
偶当时就蒙了……
一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……
413.这个事发生在本人中学的时候，时至今日，堪称一绝。
那是节英语课，老师叫我们用“How...“造句，当时有“Howare you,How do you do,等初中学的日常用语，可问题就出在当大家集思广益想答案的时候，只听后排一位仁兄一句“How 优根~~~~~~~~~“（相信玩过’街霸’的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及 老师莫名地看着眼前突如其的来一幕晕菜中~~~
414.某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校对外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
415.都是我们家的吗？
当我怀第四胎时，邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机，于是我带着3个儿子去观看母狗生产，几个月以后，我分娩了，丈夫带领儿子们来医院看他们的小弟弟。
当我们都站在育儿室窗前向内看时，3岁的儿子问我，“这些全是我们家的吗？”
416.休息天里
“妈妈，妈妈，再生一个小孩吧！”
“别闹了，我没有时间。”
“你不是有休息天吗？”
417.人人庆幸
小学生理课上，教师正在讲人生的奥妙：
“一大群精子向一个卵子冲去，跑得最有力的那个与卵子结合，形成受精卵，再经过9个月的怀胎，人诞生了。”
课堂里顿时一片欢呼，大家纷纷自我祝贺：“我们都是跑得最快的胜利者。”
418.惊讶的礼物
母亲节就要到了。皮埃尔三兄弟打算给母亲送一件礼物。可这是他们第一次送礼物给母亲，也不知她喜欢什么样的礼物。
所以，一天晚上，皮埃尔对坐在灯下织毛衣的母亲说：“妈妈，您喜欢什么样的礼物呢？”
妈妈回答：“我只想要三个听话的孩子。”
皮埃尔一听，惊讶地睁大眼睛，说：“妈妈，如果这样，我们不就有六兄弟了吗？”
419.组 装
妈妈怀孕了，4岁的海柯百思不得其解，她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。爸爸向她解释道：“先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗？”
“懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗？”
420.妈妈的教诲
一个4岁的小女孩有一天晚上单独在育儿室里，她3岁的弟弟敲敲门。“嗨，让我进来。”男孩子说。“我不能让你进来，”4岁的女孩子伤心地说，“我穿着睡衣，妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。”
3岁男孩子想了一会儿，正要走开时，他的姐姐在里面叫道：
“你现在可以进来了，我把睡衣脱掉了。”
421.视力
龙龙：“飞飞，你睡觉时为什么还戴眼镜？”
飞飞：“我的视力不佳，我担心做梦时看不清东西。”
422.
居委会大妈：“小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？”
小孩：“爸爸，妈妈在吵架。”
居委会大妈：“不象话，你爸爸是谁？”
小孩：“这就是他们吵架的原因。”
423.
某美女, 决定下重金, 让自己瘦身. 花十几万元以后,她觉得非常满意!
回家路上, 在报摊, 买了份报纸, 找钱的时候, 她问老板：“不好意思, 你猜我几岁？”
老板说：32。
她好高兴：47啦！
接着,她去麦当劳.问柜台的小姐同样的问题。
小姐说：我猜29。
她好高兴: 不是, 47啦!
兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。 小姐说: 嗯, 我猜30。
她好得意: 47, 谢谢!
等公车的时候，她又问旁边的老头。
老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道你的年纪！
半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。
老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的胸罩，开始缓慢而仔细地摸索。
几分钟以后, 她说：好了，你猜我几岁？老头又捏了最后一下，把手拿出来。说：女士，你47岁。
美女大吃一惊，惊讶的问: 好厉害! 你怎么知道的？
“保证不生气？”
“不生气! ”
老头的回答让美女晕倒：
老头说：在麦当劳, 我排你后面。
424.为何还是处女
一名惠普电脑市场经理和一名结过五次婚姻的女人结婚了,结婚夜晚洞房里, 女人对经理说道：“老公，坦白说，我还是处女耶。” 经理很吃惊，就问：“怎么可能嘛？”
女人解释：“我的第一任丈夫是推销员，他每天都对我说：好极了，真是棒极了，但是我没时间。他很忙，从来不呆在家。”
我的第二任丈夫是软件服务员，他每天对我说：我保证一切都会没有问题的，但请给我时间。他也很忙。
我的第三任丈夫是个电器工程师，他每天对我说：我在大学里边只学了一点皮毛，现在要三年时间来研究改良和推进。他三年里边就没动过我。
我的第四任丈夫是是个中层干部，他每天对我说：我知道怎么做，便却不敢确定这是不是我的工作。他从来没有肯定过要不要动我。
我的第五任丈夫是个标准研究所研究员，他每天对我说：我保证一切都在标准和安全内，但官方还没有制订出规则指导我该怎么做。他还在等待批准。所以我现在还是处女。”
电脑市场经理听后对太太说道：“我很熟悉我的产品，但我却不知道怎么用它。”
425.少儿不宜的电影片名
一天一家小影院放映一片子。 广告写到>并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的…… 众人都觉很有吸引力逐买票入场，等到电影放映时，大屏幕出现： 《白雪公主》众人气急败坏的走了.
隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。 广告写到>并有说明： 一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是白雪公主，逐又买票入场。 结果大屏幕出现： 《八仙过海》 众人全晕在场内了
第三天 当所有人都决定再也不进入这家影院的时候，却看到广告上写道：本院为真情回报广大支持国产大作的朋友 特别吐血大放送！！！《七个可爱男孩和一对年轻夫妻曲折的故事》附言写道： 七个可爱的男孩趁年轻夫妻无防备的时候一个一个的进入他们的家却反被年轻的夫妻所治 服但最后却出现大逆转情况 丈夫被杀 年轻美丽的妻子落入七个男孩的魔掌……本片情节曲折精彩感人 为广大有婚夫妇培养下一代所必看之佳作！！！大家听说情节曲折精彩感人，而且还是可爱的男孩和年轻夫妻的故事，于是又都禁不住诱惑买票进场了。 经过漫长的等待之后，屏幕上终于出现画面了——只见上面清晰的打出了3个大字： 《葫芦娃》 众人当时就全都吐血了~真不愧是吐血大放送……
426.
一位女士走进一家情趣用品店，然後用超级害羞&发抖的声调说：
「请…请…问…你们……有有…有…没……有有…卖卖…按按…摩…器器…？」
店员：「有啊！」
女士：「那…那…种种…黑黑…黑色…可可…以……旋…旋旋…转转转…的？」
店员：「对啊，干嘛？」
女士：「那…要…要要…怎怎…麼麼…麼…把把…把它…它…关…关关…掉？」
427.
某男在路边撒尿,一对母女经过.女母指责他,男:在您面前我还是是个孩子呢，没啥.一旁女孩怒吼道:你还是孩子!
看你那玩意都啥颜色了.当我外行呀！
（这个笑话《废都》里面就有）
428.传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！
429.在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
430.吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？
431.
看一个人的心术，要看他的眼神。
看一个人的身价，要看他的对手。
看一个人的底牌．要看他身边的好友。
看一个人是否快乐，要看他清晨梦醒时的一刹那表情。
看一个人的胸襟，要看他如何面对失败及被人出卖。
看两个人的关系（男女），要看发生“意外”时，另一方的紧张程度……
432.
中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中．美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！
433.年轻的律师为他的第一个案子出庭，他的当事人的24头猪被铁路局的车轧死了。为了强调损失的巨大，他激动地说：“先生们，想一想吧，24头猪呀！24头！是我们陪审团的两倍呀。
434.<<中国足球>>:
中国足协的目标是把中国足球搞成世界之最
1,停球
把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员。
把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员 。
把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员。
把球停到自己脚下100米，并形成射门，迫使对方门将做出扑救的后卫，是中国球员。
2,传球
能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员。
能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员。
能够做出5米内短传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员。
3,射门
能够在30米外劲射破门的球员，是德国球员。
能够通过精妙配合在门前3米打空门得手的球员，是葡萄牙球员。
能够在罚点球时把角旗打翻的球员，是中国球员。
4,带球
能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员。
能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员。
能够把球从本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员。
能够把球带得像亨利一样的，是大帝。
5 ,球风
能够对裁判鼓掌的球员，是欧洲球员。
能够对裁判说脏话的球员，是南美球员。
能够对裁判吐口水和追打的球员，是中国球员。
6,踩单车
能够连踩8个单车，得到点球的球员，是巴西球员。
能够连踩3个单车，突入禁区助攻的球员，是葡萄牙球员。
能够连踩半个单车，把自己摔成骨折的球员，是中国球员。
7,体能
能够狂奔90分钟，面不改色的球员，是韩国球员。
能够奔跑90分钟，气喘吁吁的球员，是欧洲球员。
能够跑动90分钟，汗流浃背的球员，是南美球员。
能够散步90分钟，倒地抽筋的球员，是中国球员。
8, 速度
能够跑的比球快的球员，是荷兰球员。
能够跑的跟球一样快的球员，是英国球员。
能够跑的跟裁判一样快的球员，是马尔代夫球员。
连裁判都跑不过的球员，是中国球员。
9,态度
把足球当成生命的，是非洲球员。
把足球当成工作的，是欧洲球员。
把足球当成游戏的，是南美球员。
把足球当成儿戏的，是中国球员。
435.中国足协的目标是把中国足球搞成世界之最（续）
10．断球
能够习惯性断球，让对方摊手无奈的，是意大利球员；
能够玩命地断球，让对手直着眼心颤的，是德国球员；
能够自己都不知道自己怎么断的球，赶紧大脚的，是新加坡球员；
而能够偶尔断球，接着给对方前锋助攻的，是中国球员。
11．倒勾解围
能够倒勾解围，屡试不爽的，是FIFA游戏里的球员；
能够大禁区倒勾解围，惹起双方球员纠纷的，是德国球员；
能够小禁区倒勾解围，一脚勾空并导致失球的，是巴西球员；
而能够倒勾解围，没碰到足球却把自己守门员踢伤的，是中国球员。
12．铲球
能够成功铲断而不犯规的，是意大利球员；
能够经常铲断而让对手胆寒的，是德国球员；
能够突然铲断而使对方担架出场的，是乌拉圭球员；
而能够朝着对方球员铲断不成，自己受伤出场的，是中国球员。
13．凌空
能够转身270度凌空成功入球的，是巴西球员；
能够转身180度凌空精彩入球的，是荷兰球员；
能够转身90度凌空漂亮入球的，是英格兰球员；
而能够不转身凌空，并把看台上球迷踢进手术间的，是中国球员。
14．二过一配合
能够天衣无缝地二过一的，是阿根廷球员；
能够灵巧地二过一的，是葡萄牙球员；
能够凑合着二过一的，是德国球员；
而能够成功二过一，并把球推进自家空门的，是中国球员。（过的是自家守门员，呜呼！）
15．庆祝进球
能够庆祝进球，多数队员在草场上载歌载舞的，是非洲球员；
能够庆祝进球，进球队员在草场上翻跟斗的，是欧洲球员；
能够庆祝进球，全体队员在草场上打滚的，是日韩球员；
而能够在对方庆祝进球，所有队员在盘算着还会失几球的，是中国球员。
16．足协
能够防患于未然，没出大臭事的，是美国足协；
能够保持警惕，没出过大事的，是英国足协。
能够把毒瘤揪出，表面上整治足球的，是意大利足协；
而能够整日价嚷着，革了XX的命却连阿Q都革不了的，是中国足协。
17．任意球
能够在让球迷咋舌让对手昏迷的配合后成功进球的，是阿根廷球员；
能够直接射门，时而让球迷咋舌时而打鸟的，是德国球员；
能够直接打门并且天空纷纷掉下小鸟的，是马尔代夫球员；
而能够不断地把球打向天空，并连一只鸟也没打下来的，是中国球员。
18．头球射门
能够由任何球员在任何角度以任何姿势头球的，是德国球员；
能够由前锋后卫在大禁区内头球破门的，是意大利球员；
能够在小禁区内头球巧射守门员毫无反应的，是阿根廷球员；
而能够在小禁区把头球顶出边线，并脖子抽筋下场的，是中国球员。
19．球迷
能够骄傲的展示自己球衣并大侃足球的，是巴西球迷；
能够一直站着看球并歌唱不断的，是科特迪瓦球迷；
能够着装统一众志成城加油的，是韩国球迷；
而能够在一次次呕吐后坚持看完中国队比赛的，是我们中国球迷。
436.鸟大了，什么林子都有
437.别人都在假装正经，那我就假装不正经吧
438.流氓不可怕，就怕流氓有文化
439."客官请自重！小女子只卖身、不卖艺。"
440.男人的谎言能骗女人一夜；女人的谎言能骗男人一生。
441.水能载舟，亦能煮粥。
442.我不是随便的人，我随便起来不是人！
443.流氓不可怕，就怕流氓有文化
444.米开朗琪罗在雕大卫雕像时，大卫的肌体和面容都已近乎完美，就是展现男性魅力的大卫的两腿之间那东西总是缺少几分灵气。大师灵机一动，叫来一烟花女子并叫她躺下，抓起一团泥巴塞入其下身，而后拿出粘于雕像上，这样著名的大卫的雕像就完成了。
445.拳王阿里参加一次盛大宴会。席间，主人把一位钢琴家介绍给他。钢琴家幽默地说：“我们是同行，都是以手谋生！”阿里回答：“而你是出色的，你身上没有一个伤疤。”
446.甲：如果莎士比亚现在还活著，一定会有很多人跑去瞻仰他。乙：废话！谁不想看看一个活了四百多岁的人到底长什么样子。
447.一个高大男孩和女孩初次见面，女孩见男孩高大，就问男孩“你有几米高啊？…”男孩大笑。女孩知道自己问的不得当，脸通红。忙改口，“我是问你有多长啊？”男孩晕到…
448.教堂里正在举行结婚仪式，有人悄声说话：“为什么新郎和新娘要牵着手？”“嗯，那是一种习惯，正如两个拳击手在开战之前要握手一样。”
449.一人在拿着刀在切空调电线，旁人不解问道：“你为什么要切电线呢？
答：“这不是写明长时间不用要切断电源嘛！”
450.问：“上帝和玉帝是什么关系？
答：“同事关系！
451.传说有一位文学系的教授以为难学生出名的
有一天他又交代给学生一个非常难的一道题：作文（要包含贵族和爱情）
学生们非常痛苦的构思着，可是第二天就有一位学生交了作业。
授看到作业以后绝倒，作文只有一句话：公主怀孕了。
教授自然非常生气，他叫来这个学生，要他加入科幻元素。
学生很高兴的在前面加了一句，变成：水瓶座的公主怀孕了
教授气急败坏，要求该学生加入悬疑因素。
学生很高兴的在后面又加了一句：水瓶座的公主怀孕了，是谁干的？
教授发狂了一样地暴走，最后他使出杀手锏：要求学生加入宗教元素。
学生很为难地走开了，教授得意洋洋地看着自己的胜利，笑了。
第二天，学生很高兴地交给教授他的完成稿，教授看完以后就晕了过去，文章是这样的：水瓶座的公主怀孕了，Oh my god!是谁干的？
452.新生入学时，每个人都要做自我介绍。一位满目清秀的男孩介绍完后，主持人打趣说："有没有人曾经把你当女生啊？"
他回答："刚上学时老师和同学都以为我是女生，直至我把头发剃光。"
主持人问："那他们一定很惊讶喽？"
他说："是呀，不过最惊讶的恐怕是那个每天抢着给我拿书包的男生”
453.有一次林肯在正演讲，一个青年递给他一张纸条，林肯打开一看，上面只有两个字："笨蛋"。
林肯脸上掠过一抹不快，但他很快恢复平静，笑着对大家说："本总统收到过许多匿名信，全都只有正文，不见写信人的署名；而今天正好相反，刚才这位先生只署上了自己的名字，却忘了写正文。"
454.一辆疾驰而拥挤的巴士突然急刹车，一位男士不慎撞在了一位女士的身上。该女士认为这各男士在揩她的不油，鄙视道："什么德性！"
骂声引来众多好奇的目光，该男士立即用幽默手段化解了尴尬，他是这样说的："对不起，小姐，这不是什么德性，是惯性！"全车乘客包括这位女士都忍俊不禁，于是人人释然。
455.在一次盛大的招待会上，服务生倒酒时，不慎将酒洒到了坐在边上的一位宾客那光亮的头上。服务生吓得不知所措，在场的人也都目瞪口呆。而这位宾客却微笑着说："老弟，你以为这种治疗谢顶的方法会有效吗？"
会场中的人闻声大笑，尴尬的场面即刻打破了。借助"自嘲"，这位宾客既展示了自己的大度胸怀，又维护了自我尊严。
456.一对白人夫妇结婚多年，终于生了个小孩！
夫妻非常兴奋，但是，这孩子竟然是黑皮肤的！
丈夫埋怨妻子道：“这一切都是你的错！”
妻子大怒：“这怎么能怪我？！”
丈夫说：“谁让你每次上床，都非要求我关灯！”
457.当年花木兰代父从军三年多没让人认出来，当时我不信～看见LYC，我信了…… 当年听朋友说人妖的生活也可以是多姿多彩，当时我不信～看见LYC，我信了…… 当年计划生育宣传说生男生女都一样，当时我不信～看见LYC，我信了……
458.在气象台实习终于知道“明日降水概率30%”是怎么算出来的了～台长在办公室里找了十个人问：“同意明天下雨的请举手”，结果三个人举起了手……
459.通常是女人总记着让她笑的男人，而男人总记着让他哭的女人；可结果往往是女人留在了让她哭的男人身边，而男人身边却留下了让他笑的女人……
460.言语文课上，老师令一生解释“初出茅庐”的意思。
生答：“刚才从厕所出来。”
461.一学生提出“打人与被打有何不同” ，请教老师。 历史老师：打人是侵略者，被打是受害者。英文老师：打人是主动式，被打是被动式。 物理老师：打人是施力，被打是抗力。教导主任：各记大过一次。
462. 西南政法某青年教师喜爱麻将,有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40有课, 他七点半下了麻将桌, 赶去四教上课. 正好这日值日生未擦黑板.他大生叫一声:“哪一个做庄.”值日生不敢应声, 他只好自己擦, 可是黑板擦子找不着, 他又大生地叫了一声:“白板放到哪儿去了”..... 这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”，然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。”
463.刚入校时考学生守则，大家抄的天昏地暗，其中有两条：1：大学期间累计作弊两次者劝其退学。2：大学期间结婚者劝其退学。俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了：大学期间累计结婚两次者劝其退学。
464.张大帅的口头语是「拉出去弊了」，所以他的勤务兵经常被枪弊掉，而不断地换人，这回是一个刚入伍不久的新兵，被派到大帅身旁当勤务兵。
有一天，张大帅突然想练毛笔字，於是吩咐勤务兵去拿笔墨来，谁知这个勤务兵是南方人，把东北口音的「笔墨」听成是「毛」，於是战战兢兢地到最为和善的五姨太那儿去，说明大帅的意思。五姨太虽觉得这个要求太奇怪了，却不敢违抗大帅的命令，於是进房里去拔了几根私处的毛给了勤务兵。
那个勤务兵小心翼翼的捧着那几根毛，走到了天井，却一个不小心，被突来的一阵大风给吹掉了，他找了一下却根本找不到踪影，想起张大帅杀人不眨眼，不禁打了个寒颤，无可奈何之下，只好忍痛拔下自己几根毛当代表，希望能把大帅蒙骗过去。
谁知张大帅见他呈上的几根毛，弄得一头雾水，骂道：「他奶奶的!俺叫你去拿笔墨，你拿来这儿根鸟毛做啥」勤务兵一听，吓得魂飞魄散，心想大帅果然是大帅，连这几根毛都认得出不是五姨太的，而是自己身上拔下的，敢忙跪下道：「大帅英明，这正是小的鸟毛，小的该死，不该骗大帅……」
465.月光下，一个女生依偎在一个男生的怀中。
“你现在在想些什么呢？”女生情意绵绵得问。
“我跟你想得一样。”男生回答道
“啪！”一个响亮的耳光。“下流！”女生骂道。
466.
一对夫妇欢度他们的结婚纪念日，他们之间的和谐相处长期以来为人津津乐道。
当地的一位记者于是前去访问他们之所以拥有幸福婚姻的秘诀，丈夫向记者解释说：“嗯，这就要从我们的蜜月说起了。我们到大峡谷度蜜月，原本我们是要骑驴子到峡谷底﹐不过才走了没有多久，我太太的驴子就跌了一跤。我太太安静的说：‘第一次’，再次上路以后没有多久那只驴子又跌了一跤，我太太又安静的说:‘第二次’，还没有半哩路驴子又跌跤了，这时我太太拔出她的左轮手枪毙了那只驴子。我很不能认同她的行为，于是开始与她争论，这时，我的新婚妻子安静的对我说:‘第一次……’”
467.某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱？答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：“叫我来干吗？”某君答：“房内蚊子太多！”
468.一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”
469. 领导发短信给女秘：想死你了，在国际大酒店1234号房，快来！却不小心按了群发键。片刻，回复纷至。女秘书：德性，干嘛猴急！女友：昨晚刚做，现在又要？女科长：领导，今天不行，大姨妈来了！男副主任：我咋不知道你也是同志啊？！女部下：马上到！对门王姐：今天老公在家，明天行吗？女副主任：你才想起我呀？离异女同事：早不说，我离异都半年了！女副科长：在外面办事，要两小时后才到！女上司：去那么远干吗，到我办公室来！
470.
瑟县长上任第一天就访贫问苦,见一老汉可怜,给100元,老汉连声致谢。县长说：不用谢，我是人民的儿子，也是您的儿子！老汉漂亮的儿媳在旁噗嗤一笑：熊样，你想得倒美！
471.和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
472.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
473.人的一生：0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
474.“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
475.我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说了个笑话：“这哪是西周的？这是上周的！”
476.女人谨记…一定要吃好玩好喝好睡好，一旦累死了，就有别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的孩子。
477.鄙视我的人这么多，你算老几
478.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
479.高中的时候学校安了监视器，有学生不爽，在摄像头上贴了一张林志颖的照片。数日后开学生大会时，校长愤怒：“不知是哪位同学，趴在监视器上不下来，好几天了！你不饿吗
480.看到你的排名呢，我就知道你们班有多少人了。
481.乡愁，是一张粉粉的车票~~我在后头，票贩子在前头！！
482.提问：一个女孩子在洗澡，另一个男孩闯进来，女孩最想遮住哪回答：男孩的眼睛！
483.这年头什么都靠不住…只有我自己靠得住…简称：我靠…
484.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
回贴的是欣赏，只看的是流氓
485.你知道吗？人生有三件事是不能等的，一是孝顺，二是行善，三是健康。
486.美丽让男人停下,智慧让男人留下～
487.我怎么也想不到国足除了吃喝玩乐以外原来还会踢足球呢！
488.爱他,做好安全措施,不爱他,更要做好安全措施！
489.贫僧修行尚浅，还不能隔衣疗伤！女施主！！得罪啦
490.一女子征婚条件：1要帅2要有车,
电脑搜寻结果：象棋！
不服又输入：1要有漂亮房子2要有钱.
结果：银行！
女子改条件：1长得酷2有安全感。
结果：奥特曼！
她继续输入：1要帅2要有车3要有漂亮房子4要有钱5要长得酷6有安全感；
电脑搜寻结果：奥特曼在银行里下象棋！
491.成熟的标志：有一天你把口头禅从“真的假的？”改成了“别操蛋了！”
492.谈恋爱的时候都是真心的,分手了以后,想想,都是恶心的！
493.舍不得避孕套不着郎。
494.同事的最高境界是宽容，夫妻的最高境界是相容，朋友的最高境界是包容，生活的最高境界是笑容！
495.我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
496.女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处.男变男人需要反复的磨练！
497.让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
498.如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
499.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
500.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
501.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
502.我不是随便的人，我随便起来不是人。
503.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
504.朋友们一起去爬山，到山顶，一女生面对大好河山大喊：“祖.国啊，我的母亲。”一暗恋她的男生赶紧接着也大喊：“祖.国啊，我的丈母娘！”
505.聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股成了百万富翁。哇！厉害！佩服佩服！我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”
506.你有什么不开心的事 说出来让大家开心一下.
507.世界上最悲哀的事情不是碰不到美女，而是碰到了美女…以及其男友…
508.每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
509.老婆的衣服永远都要给予赞美，否则就要付出置装费的代价。
510.泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。
511.随着“整治互联网低俗风第三批网站名单”的曝光，我所知道的网站只剩下CCTV.COM了。
512.老天总是不给我机会！当我想努力工作的时候，被炒了。当我想努力赚钱的时候，股市倒了。当我想努力谈恋爱的时候，帅哥都成GAY了。当我想追求一切流行的时候，又开始非主流了！！
513.没必要和女友争个面红耳赤，她错了，你让着，她会感激你，其实她知道是她不讲理。
514.恋爱3年不同居的肯定分手,同居3年的不结婚肯定分手,结婚3年没吵过架的肯定离婚。
515.银行卡不是万能的，有的时候需要刷Q币。
516.用跑步方式成名不一定要在运动场，比如范跑跑~
517.有一个路人跑过去拍一个小孩子的肩膀并问他：这里是哪里啊小孩回答说：这里是我的肩膀…^0^
518.有钱人终成眷属…
519.用“要么…要么…”造句小明：冰淇淋三块啊，要么…要么…
520.昨天接到一人短信，说我中大奖让我速把钱汇入农行一账号。我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。 结果今天中午收到回复：都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子！！
521.房价升高后，是考验爱情的最佳试金石。
522.儿子问：爸爸，猪肉为什么会涨价 爸爸和蔼的告诉他：儿子，中 国的猪都被一个叫猪光户的伯伯带去 踢亚洲杯了。国内没货！
523.黄金钻石一相逢，遍胜却无数真情。
524.
没见过长江不知道什么叫烟波浩淼
没到过武汉不知道什么叫人肉烧烤
没坐过521不知道什么叫快速奔跑
没住过华工不知道什么叫红颜难找
525.一店打折：老婆跟人跑了，小老板甩货凑路费！隔壁店见状，马上打出：路见不平，甩货支援隔壁的！
526.KTV里，正准备上班的三陪小姐在看成人高考指要；大学校园里，一个打扮入时的美女在看怎样钓个金龟婿！
527.广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
528.人家的造假能力让我打消了造假的念头。
529.公交车上，一女人在给孩子喂奶，一男正面对该妇女在打电话，商量吃饭事宜，说道高兴之处，怪笑曰：我也想吃！得大力耳光一个！
530.一小孩在向另外一小孩炫耀：看到没有，杰士邦，非常贵的世界名牌！但是我爸说一晚上他用一打！
531.
南京人和驻马店人的车相撞。南京人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
驻马店人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
驻马店人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
南京人接过酒喝了一大口，递给驻马店人。
南京人：大哥，你也来点吧。
驻马店人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
532.
林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
这时，林太太已气昏过去。
林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
533.中专的时候打篮球，阿正得球后，无私的传给了阿琦，阿琦轻松进球．过了一会，阿琦得球，阿正大声喊着把球传给他．阿琦却自己把球投出．结果阿正大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
534.在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟，每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请 你们认真地观察每只鸟的腿，然后说出它们各自的俗名，习性，类属等。
一位 大学生观察了每只鸟的腿，但这些鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气 恼，起身对教授说：“这样的考试太无聊了，谁能做到看腿识鸟？”
教授对他的言行感到吃惊，连忙问道： “你是哪个班的，叫什么名字？”
恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提，向教授吼道：“你猜啊，你猜啊！”
535.
某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点.
突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么”
某君从梦中惊醒：甭说了，咱们睡吧！
536.餐厅中
女：你到底打算跟我结婚吗？
男的沉默。
女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！
侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
537.
蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。
8圈之后，烟抽完了。
大家商量让谁去买烟。
蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。
蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。
蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。
蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？
于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。
于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，
蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。
蜈蚣也急了：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！
538.
昨天接到一个不认识的电话，南方口音，上来就直呼我的名字！
"周总啊，你好啊！"
"你是谁呀？"
"你的老朋友啊"
"谁呀？"
"广东的老朋友啊，连我的声音你都听不出来了？"
"哎呀，周总你贵人多忘事啊"
肯定是我的个人信息又被人卖了。三天两头的被各种推销的骚扰，甚至还有请帮忙开处的！什么退税的，中奖的，什么骗子都有，今天又来了个装老朋友的。奶奶的，我这个气，骗子可恶，卖别人信息的更可恶！
我说："你是广东的老张吧"
"对呀对呀对呀，看看，我说你贵人多忘事嘛，连我的声音都听不出来了。"
对不起啊，老张，我还以为谁和我开玩笑呐"
"周总啊，我这几天要到安徽去，请你 ，我做东......"
我问："老张，你母亲的癌症怎么样了"
对方怔了一下："哦...还是老样子"
"哎，得了这病也没办法。你爸车祸的案子结了吗？"
"哦...差不多了"
"行啊，人都去了，赔不赔的也别太在意了"
"恩"
我又问："强 J你老婆的流氓逮到了没啊"
"逮到了,逮到了"
我又问:"你儿子没屁眼的手术做了没啊"
对方憋了10秒种，没说出话来，把电话挂了。
539.
12岁的女儿放学后，带了个男同学一起回家。
他们把自己关在小卧室里半天没出来。
妈妈觉得蹊跷，便敲门。
里面传出女儿稚嫩的声音："妈妈别进来，我们正在ML。”
妈妈慌了，不顾一切撞开房门。
只见一脸惊恐的女儿和男同学端坐在地上， 一人拿着剪刀，一人拿着胶水， 四周是红红绿绿的彩纸……
原来他们正在为献爱心活动制作一个大大的"爱"字！
（对于有些事情，是我们大人自己心里不纯洁了。。。。。）
540.
哥们大学毕业，去农村挂职。
一次，村长为了迎接奥运让这哥们给把墙上的“树新风”给标注上英语，于是就有了如下：
“ 树新 风”
“tree new bee"
541.中央情报局(CIA)，联邦调查局(FBI)和洛杉矶警察局(LAPD)都声称自己是最好的执法机构。为此美国总统决定让他们比试一下。於是他把一只兔子放进树林，看他们如何把兔子抓回来。
中央情报局派出大批调查人员进入树林，并对每棵树进行讯问，经过几个月的调查，得出结论是那只所谓的兔子并不存在。
联邦调查局出动人马包围了树林，命令兔子出来投降，可兔子并不出来，於是他们放火烧毁了树林，烧死了林中所有动物，并且拒绝道歉，因为这一切都是兔子的错。
轮到洛杉矶警察局，几名警察进入树林，几分钟後，拖著一只被打得半死的浣熊走了出来。浣熊嘴里喊著：“OK，OK，我承认我是兔子……”
542.
医生说：看过你的测试后，有好消息、也有坏消息！你想先听哪一个？
病人：先说坏消息吧！
医生：我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治！
病人：我的天啊！那好消息呢？
医生：说心里话，我发现你还蛮可爱的哦。
543.
问：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
答：日本，妈的！
问：你就不能说话不带脏字吗？
答：好。
问：重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
答：......妈的。
544.
一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男欣然愿听。于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫？
男：屁声太大，没听清！
545.某天,几个动物要过河,但是仅有一条船,于是它们商定--每个动物必须讲一个笑话,如果有一个动物没笑就把讲笑话的这个动物扔进河里.
猴子第一个开始讲,等它讲完后,所有的动物都笑了,只有猪没有笑,它们把猴子扔进河里;
第二个讲笑话的是兔子,它讲完后,所有的动物都笑了,还是只有猪没有笑,它们把兔子扔进河里;
第三个讲笑话的是鸡,
等它讲完后,所有的动物都没有笑,只有猪大笑.
其它的动物感到特别奇怪,问它笑什么,
猪回答说:"猴子的笑话好好笑哦!"
546.
女友：亲爱的，你进来帮我洗澡~
男生听得内火中烧，脱了衣服就进了水房。
女友大愕：帮我洗枣，你脱衣服干什么！
547.
美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论军事.
日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于是他把一个苹果放在了头顶上.
美国人向后走了20步，回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说: “ I am Hunter(亨特).”
日本人面不改色又放了一个苹果在头顶上.
英国人向后走了50步，回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说: “ I am Boon(邦德).”
轮到中国人了，日本人面不改色的放一个小小的小苹果在头顶上.
中国人向后走了3步，回头一枪，日本人脑袋被打爆了，他骄傲的说: “I am sorry.”
548.
女人8岁，你要编故事哄她睡，
18岁你要编故事骗她和你睡，
28岁不用故事就和你睡，
38岁她会编故事骗你和她睡，
48岁你要编故事不和她睡。
549.一位白人到黑人区发表竞选演说。为了赢得黑人选民的支持，演说中他脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”
550. 深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。司机继续开车，看看倒车镜，那女的没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。司机面临崩溃，一身冷汗，转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，
但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有仇啊老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下绑鞋带，你就急刹车。”
551.
老师在和学生解释“乳”字的含义：
乳即是小的意思，比如乳鸽、乳猪等，要求小明用乳字造句。
小明：现在房价太高了，所以我家只能买得起50平方米的乳房
老师汗,说:再造一个
小明: 我年纪太小,连一米宽的乳沟都跳不过去
老师大汗：说再造一个
小明：老师我真的想不出来了，我的乳头都快想破了
552.
你去洗澡的路上碰到同班的一个女生。
你觉得应当打个招呼，可又似乎没什么话好说的，却冒出一句：澡堂里人多吗？
553.
“法官先生，有人把我说成犀牛，我可以告他恶意中伤吗？”
“当然可以。他什么时候把你当成犀牛的？”
“三年前。”
“什么？三年前的事，你怎么到今天才想起要起诉呢？”
“是这样，法官先生，直到昨天我才知到犀牛是什么样子。”
554.
小丽：呆呆啊，你说什么动物最专一
阿呆：美人鱼。
小丽：为什么啊？
阿呆：嗯.....她一辈子都不会劈腿！
555.ABCDEFG造句：
小明：A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG…”
556.
MM博学，在表示惊叹的时候，不说“靠”，而说氧化钙。
一哥们：氧化钙啥意思？
MM说：C-a-O。
哥们比较呆：C-a-O是啥意思。
MM：就是CaO的汉语拼音。
哥们依然不明白什么意思。
MM大吼一声：就是我日、**、我靠的意思，你他妈的非逼我说粗话。
557.堵车的时最窝火的不是前面的红灯，而是当红灯变成绿灯的时，你前面的车子迟迟未动，紧接着第二个红灯亮了……汗～
558.、“我听说，你又准备同你丈夫复婚了，是吗？”“是的，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。”
559.我觉得最懒的男人不是不做家务不带孩子的男人，而是懒得去花时间编些甜言蜜语去哄老婆做这些事的男人！
560.每当夜幕来临的时候,我就特羡慕蜗牛，人家工作效率再低，毕竟还有自己的房子