我国前大学生就业环境:婚恋知识

不是每一个人都向往婚姻。在今天，越来越多的人“男大不婚，女大不嫁”，或者乐于爱情长跑，或者干脆享受单身。 “婚姻是爱情的坟墓”被老话重提，恐惧婚姻成为通病。
我们害怕结婚，很大程度上因为见惯了不幸福的婚姻，听够了婚姻的脆弱和不堪一击。因为整个社会离婚率攀升、婚姻诚信度降低，导致我们对自己的婚姻也失去信心。怕婚姻破裂、怕家庭变故、怕感情磨灭、怕受委屈……恐惧婚姻，实质上是恐惧失败的婚姻，害怕自己在婚姻中受伤。
然而一叶不能障目，如果因为一些悲观的故事而放弃对幸福的追求，就像因为怕晒伤而拒绝阳光，那真是一件遗憾的事。那些失败的婚姻，其实并不是婚姻本身的问题，而是两个人的相处有了差池。如果婚后能够用心相处，两个相爱的人有什么理由不能相伴终身呢？
婚姻和任何事物一样，有成功的就有失败的，幸与不幸都属正常，我们怎能因为有一些失败的样本就否定婚姻？真正相爱的人，都希望爱情修成正果，为它增加长久维系的砝码。大胆地为爱情许下一个承诺，正是为自己赢取了一张通向幸福的门票。
不敢结婚，恰恰是因为渴望婚姻幸福而又没有信心获取幸福。与其畏首畏尾，把失败婚姻的不幸放在心里反复掂量，不如大胆结婚，专心享用爱情果实。进入婚姻未必一定幸福，但不结婚一定感受不到婚姻的美好。
结婚并不可怕，可怕的是以为结了婚就一劳永逸，不再用心经营彼此的爱情。归根结底，幸福的婚姻是用心经营出来的。
婚姻不是爱情的坟墓，而是爱情的天堂。铭记双方最初的吸引和感动，在婚姻里多一些包容少一些争执，多一些信任少一些猜疑，多一些欣赏少一些麻木……延续恋爱时的用心，婚姻最终会报我们以幸福。
上文较适用于对婚姻有恐惧心理的会员（大年龄、离异心态还要调整的），其实他（她）们是想找的，只是自我设限了。与其花很长时间来开导他（她）们，不妨将此篇以邮件形式发送给这些会员。可能会有所收获。
过一种有男人的生活
小的时候是爸妈的心肝宝贝，是兄姐手心里小妹，从童年到少年无忧而温暖。再大些就总要离开爸妈的家，去寻找自己的生活，爸妈说：宝贝你已经长大了，你会再有一个家，那家里的人会和我们一样爱你。终于在那个美丽的城市拥有了一栋属于自己的房子时，搬进去的前一天，我把地板擦了一遍又一遍，然后打开房间里所有的灯，坐在跃层的楼梯上发呆。忽然觉得那房子太大了，一个人住会很孤单。
生活一直在忙忙碌碌里继续，后来我又去了更美丽的城市，为了能看到不同的风景。房子也换了更大的，而且面朝大海，在春暖花开的日子里。我又努力的实现了一个愿望，可以天天在黄昏时坐在露台上等日落，听夜晚的海。海那边有木棉花连成的希望，海这边有凤凰树下等待，只是每天去打扫那空荡荡的屋子时，心中总会生出一抹挥之不去的惆怅。以前听人说：没有男人的房子不是家，只是房子。直到那时候才明白，自己不停的工作换房子换风景，拥有了却又一直在失落是为了什么，原来在离开了爸妈的家后，我就没再找到过另一个家。于是在那一刻，想嫁了。
从青春到现在，爱情，从没有冷落过我。只是年轻的时候是自己看不清爱情，也就不懂得该怎样去爱那个男人，所以有的爱情有始无终。聚聚散散里，是免不了伤心的，甚至到了不见天日的地步，在好一段时间里憔悴不堪过，可却从来没有恨过什么男人，哪怕伤痛很深。我们在爱上一个男人的时候，他的身上就一定有吸引我们的优点，也许是以后我们不能容忍他身上的缺点了，或者他变了爱我们的心，但不能否认他身上的优点还一直存在。于是分了又有什么好恨的呢？最多也就是恨几天，毕竟曾经相爱，所以最终我都能释怀和过去，依旧快快乐乐的去相信下一个爱我的男人。你不冷落爱情，爱情又怎么会冷落你？你不相信男人，男人又怎么去相信你？
慢慢的，我就在爱别人和被别人爱里长大，明白了爱情，懂得了男人，学会了妥协。其实每一个男人也都是这样长大，和女人一样，需要我们彼此给予耐心和体谅。在那些有始无终的爱情里，受伤的也不会只有女人，造成伤害的也不都是男人，如果爱情成了挽歌，那是我们大家的稚嫩，所有人的伤心。做第一个总是不好，可没有这样成长的代价，又哪来最后一个的幸福？这样说或许残忍，可这就是我们生活里的爱情，有甜就会有苦，有笑就会有哭。
青春的时光在寻寻觅觅里悄悄流过，我才终于找到了爸妈说的那另一家，家里有丈夫和孩子，他们也像爸妈一样的爱我。原来我们都要经过好多年的磨砺，做过好多次的努力和自省，这第二个家才会踏踏实实地握在手心里，我又怎能不珍惜与感激他们呢？到这时候又会明白，奋斗的再成功，房子换的再大，又有什么用？如果没有家，我们依旧不成功。
女人，感性就免不了脆弱，温柔就免不了敏感，我们是需要很多爱的，更需要一个男人来和我们共度人生，让我们的爱也情有所归。从本质上讲，每个女人都有能力和男人们过一种相亲相爱的日子。异性相吸，阴阳互补，在生活里做搭档，在岁月里尽缠绵。爱情的童话在现实里是存在的，存在的理由在于你怎么看待自己的生活，又如何对待身边爱我们的男人和女人。
生活里有很多种男人，其实不能用简单的好与坏去区分他们的类别，优缺点我们都有。当然也有道德败坏的，屡教不改的，恶意欺骗的，他们实际上算不上完整的男人，只不过是男人中的残次品罢了。做为女人也应该睁大了眼睛，一路走去精挑细选一番，不一定要最好的，但一定选最合适的。不必有太多的抱怨，更不必和根本就不适合你的男人纠缠得太久就好。
过一种有男人的生活，让男女和平相处，让爸妈安下心，让房子变成家，让我们的爱情在下一代身上做无限的延伸。这是幸福，越平淡就越真实。有了伴的路，今生也许会更忙碌，因为我们不能辜负了爱我们的人，需要尽力去回报。可那一个人的路上，女人，缺少了男人的怀抱，会哭；男人，没有了女人的照顾，会苦。
参加TNT卓越团队培训有感——九牛之人
生命成长的过程是不断自我提升的过程，你给自己如何定位，你就真的会成为那样的人。关键在于你愿不愿意用九牛之人的眼光去看待你周围的人，看待你自己。
再让我们来了解下九牛之人的故事。
有两个年轻人,他们没有在自己村子里找到自己心仪的姑娘,所以决定出去外面找寻自己的幸福。他们两个跋山涉水,走了很长时间,又累又饿,忽然看到了一个村子.他们想去前面种地的人家里讨一顿餐饱.
在田里干活的是一个俏丽的小姑娘. 这个时候,其中一个马上就相中了他，另一个不以为然,地说，就这么一个村姑你就看上了? 然后， 他走了,继续踏上征途去寻找。而那个人留了下来.他向村里的人打听，这是谁家的姑娘,有了归宿没有?
后来得知，这个村里有个不成文的规定,男方要娶女方，必须要用牛来做聘礼。 送的牛，头数越多就表明 这个 女人越优秀 ，值九头牛的故娘，就是最出色的，而送一头，则最不受欢迎。这个小伙子想办法弄足了九头牛,因在他眼里那女人已经是天使了。然后他牵着牛去了老汉家，老汉又惊又喜,不断摇头。在老汉眼里,她女儿最多只值三头牛而已.但那个小伙子一定要送九头牛并说明,自己已经打听清楚了他女儿各方面的情况.
盛意拳拳之下,老汉推脱不了,只得收下。之后,两个人男耕女织，过得很甜蜜,
这样过了一段日子，那个当时去了另外地方的人又转回了这里。忽然他看见一个很美丽的小媳妇在田里干活, 看上去是那么那么美, 他想,为什么当年我在这里没碰上这个姑娘呢，可惜呀。
他上前打听他朋友的下落. 小媳妇告诉了他,并且带他找到了他的朋友,
叙旧之后, 他问他朋友, 嫂子呢? 当年的那个小村姑呢?
什么？ 你们不认识? 不是她带你来的吗?
啊? 那就是当年的那个村姑? ……  他问他朋友的妻子，当年你也没有这么漂亮呀，怎么越来越漂亮了。
她说, 因为我丈夫认为我是最漂亮的，所以我就是最漂亮的。
其实每个人都是一块金子,只是光线照射的角度和抛光面的多少决定了光反射的程度不同。你认为自己是天才 并且去努力做了，那你就是天才。你认为自己是美女，你就是最美丽的人。你认为自己一定会有所成， 有信心并且去努力，你就会成功。
人的成败，决定他的，大都不是外在的条件, 而是内心的信念。只要信念还有 ，心火就会常存不熄，就会得到自己想要的幸福 。只有重视自己，珍惜自己，委自己以重担，才能完完全全散发出自己的光芒，在工作和生活中、婚姻中展现自己的美丽风采。
上文较适用于对婚姻有恐惧心理的会员（大年龄、离异心态还要调整的），其实他（她）们是想找的，只是自我设限了。与其花很长时间来开导他（她）们，不妨将此篇以邮件形式发送给这些会员。可能会有所收获。
女性最佳生育年龄
在白领群体中，生育似乎总或多或少地被视为是事业的绊脚石，真有这么严重吗？记者走访了复旦大学医学院附属妇产科医院产科主任程海东教授：
■问女性的最佳生育年龄是什么？３０岁是不是女性生育的一个坎？３５岁呢？
■答女性的最佳生育年龄是２５岁到３０岁。作为妇产科医生，我建议大家最好在这个年龄段把孩子给生下来，最迟不要超过３５岁。３５岁之后，本就容易患上胃病、胆囊炎、肺病、肾病、高血压等疾病，而怀孕更增加了患病机会。在这个年龄段，妇科疾病（如子宫肌瘤）的出现机率也会增加。还有，假如３５岁以后才生育，容易出现诸如妊娠期糖尿病、妊娠高血压、羊水过多等多种疾病；而且生下来的孩子质量也不会很高，容易出现畸形。
过了３５岁的女性，分娩时顺产的机会就比较小，容易发生难产，产后并发症也多，分娩后恢复的时间也相对要长。而且，怀孕之后的并发症不太容易断根，可能会携带终身，像妊娠高血压就是这样。
我就遇见过一位３５岁的“高龄产妇”，她结婚很早，但因为种种原因一直没生，到３５岁才怀上。因为是中年得子，精神压力就特别大。怀孕的时候就出现了妊娠高血压和糖尿病，而且胎盘位置也不好。怀孕３２周的时候早产了，孩子一生出来就得抢救，更加重了她的心理压力。
张博士，您好：
随着年龄的慢慢加大，恋爱结婚被越来越多地提起，以前认为自己还小，现在自己也开始着急，想要恋爱了，但突然发现自己不会恋爱了。
最近认识个男孩，每次约会都去看电影，在漆黑的电影院他把手伸过来碰我，十分热情。但看完电影，俩人简单聊聊就结束。难道这就是谈恋爱吗？您可以帮帮我吗？
——上弦月
亲爱的上弦月：
哈，帮这个忙，我乐意之至，因为我超爱你的问题。
如何把自己从“好想好想谈恋爱”，提升至“好会好会谈恋爱”，的确是个重要的幸福课题。
不知你是否也观察到，“爱无能”是个新世纪的情流感。约会看电影时很会动手，但电影结束，却不知如何牵手。。。啊！（我的惨叫声）显然你们也感染到情流感病毒啦。
说实话，冲动性爱是个本能，而谈情说爱则是项技能，呵呵。因此谈恋爱，可是需要好好学习，天天向上的！
约会有三个目的：了解双方、磨合彼此，及尝试甜蜜。所以只在漆黑电影院并肩齐坐可不行，而该多练习明亮灯光下对望谈心。
该谈什么呢？我有个4H谈情哲学：History（过去历史），Hobby（兴趣爱好），Heart（内心情感），Hope（未来希望）。
再做分解动作：你可以这么问“你的成长经历？”，“你的兴趣嗜好？”，“你的价值观及内心感受？”，以及“你的未来人生计划？”完成这4H，你就完成“了解双方”的任务了。
其次，由于爱情能否天长地久的关键，不在彼此有多相爱，而在于吵架有多难看，因此，“磨合彼此”会是约会的另一大任务。
两人意见不合时，尝试换位思考，多说“我理解你的意思……谢谢你愿意分享……”言语柔软，态度积极，就能锻炼冲突处理功力。
最后，约会对象能否成为结婚伴侣，还得看彼此相处是否甜蜜。要创造甜蜜，请对他多说欣赏言语（“我很爱你的……”），并展现体贴与关心。当两人有能力一同开心，约会任务就大功告成！
最后和你分享我的私房心得，别忘了观察他对旁人的态度，因为男人对你的态度，决定他爱你的程度；而男人对其他人的态度，才真的展现他做男人的深度。
祝福你早日成为“很会很会谈恋爱”的约会达人

如果你还对相亲心存排斥，别老土了！相关研究发现，这恐怕是效率最高且最保险的觅得终身伴侣之方式。在单身节的前夕，请放下心里的小疙瘩，欢天喜地地拥抱每一次相亲的机会吧。
相亲成功第一步，从打理“门面”开始。穿什么赴约能给对方留下美好的第一印象呢？
我见过有姑娘化了大烟熏妆，低胸裸背急于显示傲人身材。OK，绝对吸引男人眼球，如果他在找一夜情对象就挺有效，不过对娶你这件事，他一定会三思而后行。招蜂引蝶的花朵，可不是他想要的人生伴侣。
另外，也万万不可穿着过于宽松肥大的衣服，例如尺码是你身材的两倍大，一副HIPHOP街头风装扮。你倒是觉得舒适真我，自在相亲，但请相信我，当男人搞不清楚你的腰和胸到底有何差别的时候，基本上就对你失去了兴趣。首次约会，就展现你婚后十年的居家装扮，只会让男人想尖叫逃跑。
到底穿什么合适？我的建议是，穿着颜色柔和，显出身材线条又不暴露的衣服。例如剪裁合身的衬衫，或是质地服帖的毛衣，能显示出自己的美好身段就好（不瞒你说，男人还是蛮在乎这点的）。服装颜色上可以选粉色、鹅黄或白色，温婉大方，是漂亮又保险的初次约会色。
别忘了，出门前给自己略施粉黛。好气色也暗示着好体质。从进化的角度来说，求偶是为了孕育更好的下一代，健康身体是好基因的表现，对相亲对象来说，有十足的吸引力。
见到对方后，怎样表现能加分？这里介绍几个超级加分动作。
微笑。谈话时看着对方的眼睛，面含笑意。这可绝不是自贬身价，而是提高魅力。很多女人认为，对着他看似乎让对方占了上风，别闹了，你是去相亲的，又不是去杀价的，应该表现你对相亲的诚意。微笑不但传达善意，也是对你良好家教的展现，谁想娶没有家教的妻子呢？
事先准备一些话题，化解相亲的尴尬。比如，来个简单而精彩的自我介绍：“我叫张曼，但是我希望幸福快点来。”或者“我做律师，但我骨子里是个诗人。”有意思的自我介绍会瞬间拉近彼此的距离。
万一谈话中间突然冷场，把你准备好的话题拿出来侃。记得，和对方分享的一定是开心逗乐的事，千万别把相亲变成一诉苦大会。我曾听说有人一上来就跟别人说：“我同事得癌症了……”对方可能会配合地点头表示同情，但心里却在嘀咕：天哪！如果这是我婚后要面对的状态，还是趁早逃之夭夭吧！所以，灭了倒苦水的念头，准备一些和自己有关的趣事，向他展现你积极乐观的生活态度吧。
在沟通的时候，有一大秘诀就是表现出对对方的兴趣。“你的工作最有意思的地方在哪里?”“你下了班都玩些什么？”你可以把自己想成是一个心理专家，今天不把眼前这个人分析透彻就誓不罢休。我们都喜欢对我们感兴趣的人，没有什么比对对方表示真诚的兴趣更具有无敌的魅力。
当对方表现出缺乏自信的时候，赶快给予鼓励。如果男人说：“我个子不是很高，找对象比较困难。”你千万别接口：“对，你的确是蛮矮的。”或说，“不不不，你挺高的。”而应该说：“其实每个人的魅力各有不同，男人的魅力并不一定在身高。”
而当女人说：“我其实很喜欢逛街，但是太胖了，买不到合适的衣服。”男人千万别脱口而出：“依我看，你大概有70公斤吧？”而应该说：“是吗，显然你对这件事是很在乎的。”先表示理解，然后接着说：“很多女人比男人更在乎胖瘦，其实男人未必个个都想找超模的。”
给予肯定和鼓励，相信每一个苦寻幸福不着，而开始相亲的人都有一肚子的辛酸和委屈，谁能够化解这个心理，谁就会获得更高的印象分。
相亲结束，如果你觉得两个人并不是那么投缘也千万别没礼貌。留个电话或者Email地址，表示起码的尊重，你可以不打，但你千万不可以不拿。别的不说，他身后藏着的其他单身朋友，可能正是你的MR/MS RIGHT！千万别断了后路。建议你说：“谢谢你，认识你很开心，希望以后有机会保持联系。”
如果你对对方非常有好感，有来电的感觉。真是太好了！你可以来点暗示：“真没想到，相亲是这么有趣的经历，今天下午跟你的相聚让我改变了对相亲的看法。”给对方一些这样暗示，鼓励对方无所畏惧的拿起电话约你出去。
只要你能做到以上这些，相亲就会是你找到幸福的捷径！
2011年是个相亲年，打开电视，相亲节目随处可见。媒体非常关注相亲话题，而最近我也接到了不少媒体的采访邀约。
奉上我配合《时尚》杂志进行的“相亲”话题专访内容，供大家参考。
1.《时尚》问：是否应该在相亲的时候,就提出自己对生活的希望(比如生活条件,相处模式,自己对对方的要求,等等?否则打太极浪费时间)
张怡筠：一见面，就提出要求？呵呵，别闹了！
相亲是一种面谈，之所以要面对面谈谈，主要的目的，是看彼此能否有好感，是否谈得来。
聪明的男女，应在第一次相亲时，去抓感觉而非提条件，这才是幸福最大化的相亲原则。（否则让彼此填个问卷，将要求写下，连面都不必见，岂不更为高效？哈！）
相亲选终身伴侣，就如同大公司选CEO一般，该有好几次面试。而第一次面试，大公司绝不会贸然谈硬条件，而是观察对方的软实力，感觉对了，再面试两三次，最终才搬出合作条件。
这下你该懂了，第一次见面该轻松以对，谈笑风生谈感觉，而非开门见山谈条件。
2.《时尚》问：很多条件不错的相亲者,与多个约会者保持暧昧关系,因为他还拿不定主意,一直在继续相亲。有时候女性自己也会这样,在几个约会对象中犹豫不决,也在继续相亲.如果对方提出希望一对一交往,该怎么对他说呢?
张怡筠：我认为相亲，就是“相对着看看，彼此亲不亲？”的探索过程，所以若拿不定注意，当然有权继续相亲。
不过这么做需要有格调，千万别让对方误会，今天咱们就“一茶定亲”。若对方提出一对一交往，优雅的你该这么回答：“谢谢你这么有诚意，我受宠若惊。我比较慢热，能否晚一些做决定？”最后再补上个迷死人的微笑，相信他不但明白，而且会更加哈你。
3.《时尚》问：很多相亲都失败,因为女性还是在寻找"来电"的感觉,相亲对象的条件符合要求,可就是不来电,这种情况下,很多人很纠结,是否就这样把自己嫁出去呢?既然选择相亲这种择偶方式,就不该追求来电感觉吗?
张怡筠：谁说相亲就不该有来电浪漫？！我个人坚决拥护，来电是幸福的基础。
来不来电，关键不在相遇的方式，而在魅力的合适。若能放松心情坐下来四目相望，往往就知有没有感觉啦。
相亲之所以扼杀感觉，是因为旁人观察而自己尴尬，若能抱着参加派对的兴高采烈心情，你就容易成为发电机及接受器。
我的观察心得是，来电的感觉分四种：闪电，一见面就被电，一开口就失电；静电，电力静悄悄产生；直流电，只有一方被电到；以及交流电，双方话很投机，电力有去有来。相完亲，请你不妨做个判断，以确定未来走向。
最后提醒你，第一次不来电，不代表以后都不来电。多给彼此一些空间，就可能让彼此触电。
4.《时尚》问：很多男人在相亲时,并没有女人的诚意多(特别是那些条件不错的,往往是被亲戚朋友硬拉来的,给个面子,其实他们生活中并不缺乏可以恋爱的对象),跟他们交往,会浪费很多时间,怎样才能快速试出一个男人是否有诚意呢?
张怡筠：哈哈哈，这问题够狠。
和你分享判断男人诚意高低的几个方法：
首先，诚意男目光专注，主动问问题。若他只是玩弄手机，又对问话不感兴趣，喝完这杯咖啡，你就该放他回归单身森林。
其次，诚意男乐意回答，并专心倾听。他会回答你所有的问题，并对于你的一切也颇感兴趣。若对方只愿回答是与不是，听话时心思明显飘逸，你就不需独自演讲到底啦。
另外，诚意男会问关键问题。不论是生活经验、价值观、未来生活规划，这些问题都代表他对你颇感兴趣。若他老兄开口闭口只谈国家大事，或犀利哥情史，呵呵，估计没戏。
5.《时尚》问：相亲时抱什么样的心态,成功率最高?
张怡筠：相亲要成功，请把握“三qing”原则：态度轻松、言语亲切、告白清楚。
态度轻松，才能展露自己迷人魅力，千万别做结婚狂，因为太过急切，只会让男人惧怕抓狂。
另外别忘了面带微笑，并事先准备一些话题，比如来个简单精彩的自我介绍：“我白天是教师，晚上是诗人。”而过去研究发现，相亲时的话题，旅游比电影好，因为它更能分享幸福，编织梦想。并表现对对方的兴趣，而当他出现缺乏自信的时候，赶快给予鼓励，这些都能亲切的言语，都能让你更加虏获人心。
然后，既然是来认识新朋友，自我揭露就不该太多保留。例如男人问你工作心情，坦诚分享，会比乱打哈哈，让他更为靠近。
最后别忘了基本礼貌：“认识你很开心，希望以后有机会保持联系。”若触电强烈，则可以加上暗示：“真没想到，相亲也可以这么有趣，今天下午与你的相聚，让我改变对相亲的看法……”这么一来，就能大大提高相亲的成功率。
选择爱人的标准
选择理想的爱人并没有一定的模式，一般说来应从以下几个方面考虑：
①     生活理想和人生观的一致。具有共同的人生态度和生活理想，这是爱情的可靠基础。
②     性格和脾气上的相投。也是寻找理想爱人时所不能忽略的。爱人是终身生活的伴侣，如果彼此在性格、脾气上不相投，今后就难免发生矛盾，相处不好。但是，所谓“相投”是指男女双方在个性上能够互相理解，长处和弱点能够互相适应、补充和调剂。
③     兴趣爱好上的相合。兴趣爱好上的相合，可以使未来的家庭生活更增加一些情趣。但这并不是能否结合的关键因素。在现实生活中就有许多兴趣爱好互不相同的伴侣，他们同样生活得很幸福。当然，对方的经济条件、身体状况以及外貌是否顺眼有眼缘等等也应该适当考虑。所谓理想的爱人，只是相对而言的。
邓颖超1923年写的《错误的恋爱》一文中有这样的一段话：两性的恋爱，本来是光明正大的事，并不是污浊神秘的。但它的来源，需得要基于纯洁的友爱、美的感情的渐渐浓厚，个性的接近，相互的了解，思想的融洽，人生观的一致……。这段话对于今天的年青人了解恋爱和婚姻的真谛，也是不无帮助的。
一个男人的品位在于选择妻子，
选择了什么样的妻子就等于选择了什么样的人生。俗话说，男怕入错行，女怕嫁错郎，男人何尝不是，写《菜根谭》的洪应明就说过 “悍妻诟谇，真不若耳聋也！” 浓妖不及淡久，婚姻也是这样。大文豪莎士比亚一生写下了众多精彩的戏剧，但是他的婚姻观却没有任何浪漫色彩。因为他明悉婚姻道路的艰难，更了解生活会耗损爱情。
人活这一辈子，究竟有什么是我们必须要的？真正需要的就是良好的心态和闲适的心情。只有家庭和睦，心态健康的人，才具备闲适的条件。比如娶一个好女人，就能赋予一个男人闲适的心情--
1.一个女人最重要的品质应该是善良，而且百善孝为先。天下不知道有多少苦命的男人在受着自己的媳妇和自己亲妈之间的夹板气？如果我是一个男人，要是将要成为我媳妇的女孩敢问我“我和你妈掉河里，你先救谁？” 我一准把她Ｐａｓｓ掉，这根本就不是人话！
2.贤惠，这是亘古不变的女性美德。
3.知书达礼，这是新时代对妇女与时俱进的要求。一个女人的气质和教养是丰富内心的流露，也是与别人真正拉开距离的所在。
4.有思想、有品位。有思想使得她不屑于插足别人之间的闲话，她从来都是个“绝缘体”。有品位，使得她能匠心独运地表达自己的风格。我不能容忍自己的老婆看见什么都走不动道，不是我穷，不能惯她这毛病！
5.懂事。对于男人最重要的是尊严，她可以在家里抨击我，但不能在公众场合讽刺、嘲笑我。一个不懂维护丈夫的尊严的女人，不要也罢。
6.充分信任，相对自由。喜新厌旧其实是人的本能，谁也不能保证一辈子只对一个人有好感。奉劝天下所有将要结婚的女人用心学习《医学心理学》，充分理解自己的丈夫喜欢在画报、网页上凝眸美女的嗜好，不要因为这些下意识的行为而吹毛求疵。否则就是将婚姻推向死亡。他想独自呆一会儿，不要碎嘴地问什么究竟，送上一杯茶，轻轻把门关上就好了。
7.有一份稳定的收入。不依附于男人生存女人才能做到独立，自尊。
8.没有过多的物质欲望。这一点非常重要！自古成由俭败由奢。何况安于现状和乐观的天性使她能够将青春延续。过分的虚荣往往使非“财大气粗” 的男人产生精神紧张，甚至为此不堪重负。我的媳妇应该宝马汽车坐得，自行车也能骑得；五星级酒店住得，野营的帐篷也不嫌弃，吃得苦中苦，方为人上人。
9.拒绝灯红酒绿，不对异性过分热情。她有着良好的生活习惯，抽烟、饮酒、通宵达旦的宴饮狂欢都不会发生在她身上，她不会到酒吧、夜总会这样的地方消磨时间。她知道自己的价值不是取悦异性，所以不会主动和别的男的搭讪，曲高和寡的才是阳春白雪。
10.天真有一点童趣。一个男人若是真的喜欢一个女人，就应该最大程度地呵护她的纯真。未失童趣的女子，能让漫长枯燥的四目相对其乐无穷。
11.喜欢读书和音乐。喜欢读书不是看什么花花绿绿的时尚杂志、喜欢音乐也不是什么听过就忘的流行小曲。经典的书籍和音乐能让岁月与生活的琐碎无法在她的心灵上烙下痕迹。
12.工作能力强，有一技之长。工作中的女人显然没有太多时间疑神疑鬼。有一技之长会使她自得其乐，很好地控制情绪。
13.当然，长得绝对不能丑，也别太靓，应该是那种越看越顺眼的。
14.身体健康，并懂得养生之道和基本医学常识。
15.还有一点很重要，婚姻生活是一个有颜色、有生息、有动静的世界，很难想象一个不具备浪漫、不具备情趣的女人是个好妻子。
再婚路上的那些坎
离婚，是人生的一场不幸，无论什么原因造成了离婚，都会是男人女人心上的一道伤，可以修复，但需要时间和勇气。我们从单身成为已婚，又从已婚成为离异，虽然也是单身的状态了，但和未婚的情况却不相同。我依旧对一些草率的离婚持反对的态度，一些幼稚的离婚理由更让人感到可笑与无知。不过是选择的时候无责任感，婚姻里不知足，不满意了就一拍两散，以为自己离了就能找到更好的，回复了单身状态就又和以前一样了。其实，离婚后心境会不一样，生活也会有很大的改变，那是一片新江湖，谁也回不到从前。
没有进入过围城的都在往里挤，围城里的又在往外冲，可那些最终冲出来的又有多少就是想从此一个人？那座婚姻的围城在大多数人的眼睛里，依旧是充满幸福与诱惑的，因为那代表着爱与温暖。即便曾经的爱情让我们伤痕累累，我们还是会希望有下一双手牵着我们走进围城；即便曾经的婚姻让我们流离失所，我们还是会希望和下一个人重建一座新城。对爱情和家庭的渴望，是人的本能，伤痛只有在爱里才能得到彻底的修复，不带往昔的阴霾。只是，在现实的生活里，再婚，特别是离异女性的再婚之路走得并不轻松，那些或许连自己都看不见的坎，常常羁绊着很多人。
离过婚的人都免不了有本血泪史，“一朝被蛇咬十年怕井绳”原本也正常，可我们有多少个“十年”可以被耽误？于是，要自省，要勇敢，要以最快的速度爬起来向前走，不要频频回头看。遗憾的是有的人在情里伤得重了，就不愿意再去相信别人，在怨恨里纠缠的久了，就不能够再拥有一颗清澈的心灵。而再婚的路上如果缺失了这两样基本的条件与素质，只怕会让我们的爱情脆弱在背影里，人儿独自在繁华后。自己心里的这道坎过不去的话，那我们的再次寻觅就成了浪费时间，在反复的权衡里最终让孤单成痛，寂寞成灰。
在失败的婚姻里，我们所有的痛苦与不舍，就都应该随着那场婚姻的结束而结束。痛苦能早结束就不会有离婚，不舍能做挽留就不会有决绝，离婚后的我们至少应该有这样一个清醒的认识，以便重新去面对新生活。常在身边里看到离婚很久的人还在过去的阴影里抱怨控诉，所有的人都像那个“混蛋”般染黑了自己的眼睛，看不到了希望。要么就把所有的人都拿去和前一个比，比来比去，前一个回不来，后一个遥遥又无期。在这样的一道坎里，多少人还在困惑迷惘？再婚的心思反倒成了折磨自己的梦魇。
孩子原本是爱情的结晶，即使婚姻结束我们只剩下了一个翅膀，也照样可以围拢起来呵护我们的心肝宝贝。在成为单亲家长之前就应该有充分的思想准备，要独立担当起养育孩子的大部分责任，而且还要面对再次组建家庭孩子的教育问题。我们当然想新的爱人能将自己的孩子视同己出，可如果做不到也很正常，不要在不切实际的挑剔里错失良机。如果对方也有孩子，更应该坦然接受，这道坎在爱里是完全能够迈得过的。一个要和你结婚却希望与孩子分开住的人，值得去爱吗？或许你自己就已经不值得别人爱了。
亲爱的，孤单的日子，要自爱，要快乐，要坚持；再婚的路上，要相信，要真诚，要宽容。一路往前走，我们依旧会再遇到许多的“青蛙”，但吻过之后就马上变“王子”的仍然很少，很少。这世间没有谁能够随随便便的幸福，你要知道，即便是“青蛙”也有可能在我们日渐成熟广博的爱里，慢慢地变成只属于我们自己的“王子”，然后与你携手那另一番的江湖路。
爱也不容易，所以要珍惜每一次相依；离也不容易，所以要懂得眼前人的坚守；再婚也不容易，所以要保存一颗有温度的心。
找姻缘，从放开心胸开始
在上海参加一个大型派对，衣香鬓影，觥筹­交错之间，握手愈多，手中的名片也愈来愈多。
有位许久不见的女性朋友一看到我，劈头就问：“有没有认识想结婚的男人？”
哈！一点也不啰嗦，真是个沟通效率超高的打招呼法。
我心中大感佩服，随即有样学样：“那你呢，你手中可有合适的男生可以推荐？”
她大笑了起来：“原来你也是个兼差红娘啊？”
可不是嘛，不知为何，过去这一年来，托我代为物色对象的熟女突然多了许多。
有的是心急的老妈先开口：“她太内向了，请帮忙介绍个好男人”；有的则是自己表白：
“我喜欢‘三高’的男生，请众家姐妹留意”；还有的女人呢，则是优秀的令人欣赏不已，实不忍见她单身没伴，于是我自告奋勇要多管闲事。
说起来，这些过了“三十岁警报”的女人们个个条件优秀，要外型有外型，要学历有学历，能力出类拔萃，品位傲视群芳。也许正是因为条件太优秀，所以在向红毯前进的路上不易结伴同行。
当事人中，有些人心急不已，认为自己老大不小却没人要是个奇耻大辱，久而久之，看人的眼神都哀怨起来。
有些人则是气定神闲，即使急坏了周遭的亲友，也全然无动于衷，他们深信，所谓婚姻大事是靠缘分的，缘分到了，一切就会水到渠成啦。
有人则日日奔波造访各家算命仙，想预知缘分降临的时间，缴了大笔钱，肥了算命仙，却仍然小姑独处。
婚姻，当然要靠缘分，缘分其实就是事情开启的契机，事实上，只要这么一想，你就会发现，世上任何事情都得靠缘分。
话虽如此，宿命迷信可不是心理学家会推荐的行为，对于“缘分”，算命先生也许劝人要等待，心理学家却有截然不同的发现。
有心理学家们曾对那些认为自己在感情上“运气很好”和“运气很糟”的人做研究，试图用科学的方法来揭开“缘分”之秘密。
结果他们发现，那些在感情上运气极佳，很容易碰到意中人而产生姻缘的人，其实有着共通的个性和坚持。
首先，他们比较喜欢和人互动，也就是社交性强，对人很好奇，很喜欢结交新朋友，个性外向。他们总往人多的地方去，碰上对眼人的几率当然就大大增加。
此外，感情运佳的人也拥有一份开放的生活态度，对任何事都不太预设立场，保持弹性，
愿意去尝试不同的活动及经验。如果今天下班前有同事邀约去吃饭，这些人总是欣然答应，有人找去做义工，他们也跃跃欲试。
我的一个朋友就是当年最后一刻被抓去做义工时，在团队里遇到了后来的老公。
她事后回想起来说，原本那天头痛想拒绝朋友邀约的，后来觉得能去参与义工也不错，没想到这个决定，让她意外地找到了终生幸福。
“幸亏当时我去了，要不去岂不是错过了我的最爱？”每忆及此，她总是如此下结论。
仔细想想，人生中的每个机缘大都是在无意中发生的。一个朋友在电梯里不小心
踩了陌生人一脚，进而发展出恋情；另一个朋友错过飞机改换另一班，结果遇了邻座的
Mr. Right。
机会其实无处不在，无时不有，你和我每天遇到的每个人及每件事，都有可能是缘分的开始。重点是，在机会来临时，一个人是否有开放的心胸，愿意尝试各种可能，这才能把机会变成真正的缘分。
一位在公关界很著名的女总经理，十年婚姻因老公背叛而划上句点，她在离婚的当天上午走出法院，心情恶劣至极，于是决定调班去健身房，在那儿遇见了主动和她搭讪的
一名男子，日后成为她的新老公。她说：“真是幸亏当时我忍住了悲伤回他问话！”
可不是，多亏她仍有着开放的态度，才为她赢得真正的幸福。
所以，缘分不是等待的，缘分是“搅和”来的。想改运的你，最该学会的两个字是：
“好啊！”，任何有趣的邀约都去，任何有趣的对象都回应，保持一份开放心胸，凡事多搅和，就会牵引出缘分。
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程红娘总结：凡事不打没有把握的战，主动创造幸福的机会才是明智之举，接纳任一项可能的机会，都是一种机缘产生的前提。不再作等爱的女人，不再盲目，不再漫无目的地等待。缘份从来都不是等来的，而是创造出来的。只要是你的利益所在，你就应该尝试她。
最佳婚恋年龄
谈恋爱、选配偶，有个最佳年龄段，就像花有花期一样。恋爱，不要在你花期未到的时候提前盛开，也不要等到花期过了才勉强盛开，那样的你是没有竞争力的。
选择了合适的时候，还要选择合适的人。两性关系犹如花园，要想种得满园芬芳，就必须选择好种子，勤于浇水，依四时气候之需，给予特别的照料，播新种、除杂草，样样缺一不可。同样，恋爱是婚姻的种子，若想让爱情之树在婚姻的道路上四季常青，永远生机昂然，就要选好恋爱这颗种子。选择比努力重要。
《中国社会婚恋调查报告》出炉
“剩女”门槛约27岁 “剩男”门槛约30岁
报告显示，女性的择偶压力主要源自于男性对女性年龄的要求，超九成的男性认为女性应该在27岁之前结婚，约32％的男性认为女性最佳结婚年龄为20－24岁。可见年龄对女性的择偶相当残酷。
此外，超过五成的女性认为男性最佳的结婚年龄是28－30岁。报告认为，处于这一年龄段的男性已经工作了一定时间，其事业相对比较稳定，有一定经济实力，说明女性更愿意嫁给成熟男。
网上流传“剩女分级制”
如今，由于电视台综艺节目的热炒，使得“剩男剩女”已俨然成为从北到南的一个热点话题。
网上甚至流传着这样一个段子，为“剩女”制定了“级别”。
（一）25—27岁为初级剩女，这些人还有勇气继续为寻找伴侣而奋斗，故称“剩斗士”（圣斗士）；
（二）28—30岁为中级剩女，此时属于他们的机会已经不多，又因为事业而无暇寻觅，别号“必剩客”（必胜客）；
（三）31—35岁为高级剩女，在残酷的职场斗争中存活下来，依然单身，被尊称为“斗战剩佛”（斗战胜佛）；
（四）到了35岁往上，那就是特级剩女，当尊之为“齐天大剩”（齐天大圣）。
（五）到了45岁以后，那就是超级剩女，就尊称为“剩者为王”（胜者为王）。