周加偏旁组词:笑话笑死人

1，女生夜晚返校，被一男人拦住劫色。漆黑夜晚，情况紧急，女生主动把裙子拉了起来，男人即把裤子褪了下去。。。 女生回到宿舍密告室友，室友惊问结果。女生：傻呀！想想，一个把裙子拉起来的女人，一定比一个把裤子褪下去的男人跑得快多了。

2，有一次做白切鸡，由于刀太钝了，丈夫连剁几刀，愣是没切开，妻子就在旁边叹息：“唉！好端端的一只鸡，看看被你搞成什么样子了？”
丈夫不爽：“鸡都没说话，你说啥？”

3，妻子高高兴兴地把新买的洗碗机运回家里，对丈夫说：“你好好学一下洗碗机的用法。”
丈夫：“不了，我不想再学了，学会了洗衣机的用法以后，我已经够麻烦的了。”

4，丈夫死了，妻子拿扇子不停地扇丈夫的尸体。
邻居见了问道：“现在是冬天，你何必这样？”
妻子一边擦泪一边回答说：“丈夫临终时嘱咐我说：‘你如果要改嫁，一定要等我尸身凉了。”

5，一天，两个朋友相遇。“兄弟，你说，在你们家里谁当家呀？”“那还用问吗？当然是我了。”“可是，为什么你却常常睡在门口？有时还睡在你台阶上呢？”“嘿！你知道啥！只有我这样才像个一家之主呢！我想睡在哪儿，就睡哪儿呗！”

6，甲好奇地问乙：“你结婚这么久了，是怎么理家的？”
乙说：“我告诉老公，由我来管钱，而由他来管我，那么这样一来，他就人财两得了。”

7，妻子给丈夫打电话说：“咱家的汽车进水了。”
丈夫吃惊地问：“汽车刚检查过，怎么会进水呢？你现在在哪里？”
妻子哭着说：“在河里！”

8，晚餐时，丈夫抱怨妻子煮的菜太难吃。
妻子说：“你娶的是妻子，不是厨师！”
晚上睡觉时，妻子说：“楼上有怪声，你上去看看。”
丈夫说：“你嫁的是丈夫，不是警察！”

9，妻子说：“帮我把房子打扫下吧！”
丈夫说：“亲爱的，我不舒服。你瞧：我的手在打颤……”
妻子说：“那先把地毯抖抖吧！

10，妻子：“隔壁小两口吵架，别人都不管，你去瞎搅和什么？”
丈夫：“我怎能不管？以后我们打起架来，没人来劝架，我招架得住吗？”

11，妻子：“你的耳膜炎是什么时候治好的？”
丈夫：“就是在你喉咙开始发炎的那天。”

12，、“跟你一起生活，比开三个公司还累。”丈夫抱怨道。
“哪三个公司？”妻子问。
“以前是鲜花公司，后来是送餐公司，最后都成道歉公司了。”

13，未婚妻低声地问：“亲爱的！婚后你还会像现在一样爱我吗？”
未婚夫仔细地考虑后说：“当然，我最喜欢有夫之妇了。”

14，这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷 准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓 鱼呢？”我石化了……

15，刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。
然后继续刷碗。 右手没注意，从缺口划过……破了
就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了
心想：的确够快，这个碗要是用来吃 饭嘴不久惨了？然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……

16，酒店失火，一名知名女演员住在里面。
消防员摆好充气垫，在下面大喊：“快跳啊。”
女演员大叫：“我不，你们敢快通知导演，我需要一名替身。”

17，夏天，在饭店里，一名富裕体面的顾客打了个喷嚏，便找来服务员：“这里挺冷，请你把空调关了好吗？”
服务员：“好的，先生！”
几分钟后，这名顾客又招呼服务员：“我现在太热了。”
服务员：“好的，我把空调打开。”
不一会儿，那名顾客又说冷。
同桌的另一个人忍不住，就对服务员说：“小伙子，你服务的挺周到，我的朋友让你辛苦了！”
服务员客气的说：“先生，没关系，我们这里根本没空调。”

18，有个人到饭店吃饭，付完钱后，饭久久不见上来。他饿的实在不行，就站起来往外走。
服务员看到后，便问：“先生，您怎么没吃就要走啊？”
这人道：“等我去别的店吃饱了再过来等。。。”

19，某人找工作，招聘经理看了看简历，他曾在四五个单位任过职，就问：“你在哪个单位呆得最久，有多长时间？”这人答：“在我们中学，6年。”招聘经理：“这简历上没有写你曾经当过老师呀。”他答：“我是在那里上学。”

20，一个钟点工第一次到一个大老板家，一个打扮艳丽的女子跑了出来。钟点工说：“你女儿好美啊！”老板两眼一瞪：“他是我夫人！”这时，另一个年龄稍小一点的女子也走了出来。钟点工小声问：“她是你二奶吗？”老板生气地说：“混蛋，他是我女儿!”随后，一个年纪看起来很大的女人向这边走来。钟点工又问：“老板，她是你妈妈吧？”老板大怒：“你闭嘴，她是我前妻。”

21，两会修改新《婚姻法》，打字员一疏忽，把一夫一妻打成了一天一妻。人大会审议时普遍反映：就这一条改得好，与时俱进！甲代表：好是好，就怕货源保不了；乙代表：好是好，就怕时间有点少；女代表：好是好，就怕男同胞身体受不了；法律界代表：好是好，就是孩子父亲不好找!

22，猪有5元钱，打算建一个窝。王八是搞工程的，用100元向狼买地，花3元把猪窝盖好，向猪要价500元。鼠借500给猪，连本带利600元，分10年还清，猪要十年给鼠打工。狼、鼠、王八都挣了钱，只有猪亏，连小猪崽子也不敢生了。猪越来越少，狼觉得这样下去大家没肉吃，于是调控。

23，一美国人到中国旅游，用20万美元换134万人民币，100万买一单身公寓，34万吃喝玩乐一年。第二年要回去了，房子涨了卖了200万，人民币兑美元升值到1:5，200万人民币换回40万美元。美国人在中国白玩一年还倒挣20万美元，高高兴兴地回家了！ 统计局也很高兴，因为GDP增长了！

24，我是临时工，他是领导。我月薪2千，他月入20万，我们人均收入10.1万；我的宿舍10平，他的别墅290平，我们人均住房150平我一餐8元，他一餐8万，我们人均每餐消费4万；我有80元的单车，他有80万的奥迪，我们人均40万的座驾；我是光棍，他有1个老婆9个二奶，我们人均5个女人谁还敢说国人不幸福?

25，几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个100元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。 一个市长说：不如丢十张十元下去，10个人都会高兴。另一个区长说：干脆丢100个一元硬币下去，一百个人捡到一百个人高兴。飞行员沉不住气了：不如我把你们全丢下去，让全国人民都高兴高兴？

26，上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息；上帝怒，问猪：“那你到底想干什么？”猪曰：“吃喝嫖赌，无所不为”，上帝更大怒曰：“凭你也想当国 家 干 部！！！”

27，某女深夜骑单车经过隧道，中途单车落链，只好在路旁招手求助，只见所有慢车道的车看见她，都快速闪到快车道去了。
正沮丧时，一辆小轿车掠过眼前，居然又倒车回来。心中一阵欣喜，欲迎向前。却见小轿车后车窗摇下，迎面洒出一叠纸钱……

28，从前有位老公公，他很喜欢喝汤。他只要一天不喝就全身不舒服，所以他天天叫他太太煮给他喝。
结果有一天他太太死了。他也没汤可以喝了啊！所以他开始叫他儿媳妇煮。
可是不论儿媳妇煮的再好。他总是把它丢在一旁说：“不是这个味道。这么难喝的汤你也煮的出来啊！”
刚开始儿媳妇总是忍气吞声，心想只要煮出那味道就好。
但日子一天一天的过去了，她依然煮不出来，而且也越来越不耐烦，终于她起了杀机。
她要杀了她公公，可是她不知道要怎样下手。
她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂，她把杀虫剂喷到汤里。然后鼓起勇气的拿给她公公喝。
只见她公公大叫说：“就是这个味道!就是这个味道！”

29，建筑师为大富商修造一座陵墓。   
大富商问忙了一年的建筑师：还缺什么吗？建筑师说，现在只缺你了。

30，一头大象不小心踩到了蚂蚁窝，蚂蚁纷纷涌现出来爬到了大象身上，大象抖抖身子，蚂蚁从大象身上落下，还剩一只在大象脖子上，于是下面的蚂蚁齐声呐喊--掐死它--掐死它。

31，大象和蚂蚁刚结婚两天就闹离婚。蚂蚁说：能不离吗？接个吻得爬二十分钟。大象气道：离离离！接个吻还得拿放大镜找个大半天，还不敢喘气。

32，驼鸟初次见长颈鹿，死盯着它看。长颈鹿害羞撒腿就跑，驼鸟狂追，问：别跑，我只是想问……你用了什么牌子的……脱毛剂啊？

33，某球员连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声“接稳”，结果球砸在他头上，只听他说“和谁？”

34，一天，放学回家后的小明对妈妈说：“妈妈，你应该给我起一个更厉害的名字。”妈妈问：“为什么这样说呢？”小明：“我们班有个童鞋，他的名字就很厉害，老师从来不敢叫他的名字让他回答问题。”妈妈大惊：“他叫什么名字啊？”小明淡定的说：“马麻。“

35，一年内，有一个男子连续写了800多封情书给女友，结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。

36，理发师边帮客人修脸边聊天，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问：您的眉毛是否要留？客人：要留！理发师：唉呀！怎么不早说，已经剃去一边了！

37，我要痰
　　上个月去我弟弟家玩（弟弟还小，说话不是特清楚），他拉着我的手说“哥哥，我要痰”。我正郁郁着没事干嘛要那玩意？正想着弟弟捧着双手不依不饶的在旁边紧说着要痰，掰不过他，正巧感冒就吐了口在他手上。这小子不依了，哭着跑去跟她妈妈告状。后来才知道弟弟原来是要糖没说清楚，我当时那个汗阿！

38，爱我就摸下他的光头
　　一个男友和女友去看电影，前面做了个光头。女的问男的：“你爱我吗？”男的回答：“当然。”女的：“那你摸他一下。”男的：“这个不太好吧。”女的：“那你就是不爱我。”男的很尴尬：“那好吧。”男的遂摸了一下光头的头。光头疑惑地回过头看着他，男的马上说：“老张啊，唉，不是啊，对不起我认错了。”光头回过了头，过了一会光头去上了个厕所后做了回来。女的又对男的说：“你爱我吗？”男的开始流汗了：“那还用问吗？当然爱。”女的：“那在摸他一下。”男的实在没办法：“那这是最后一次了。”于是他又摸了光头一下。光头很生气，男的不等光头开口马上说：“老张你来啦，刚刚有个人个你长得好像。。。。”

39，
　　小强不喜欢上学，所以经常逃学上猫扑看美女。这天早上，他又背着书包出了门，向学校走去。他已经好多天没有去学校了，所以今天决定先去学校看一看，但心里还是有点犹豫不决，这时，他路过了一家包子铺，看到了一笼笼香喷喷的包子，小强有了主意，“今天如果能吃掉十个包子，就一定去上学”，想到这儿，他大声的对老板喊道：“老板！给我来九个包子”

40，乞丐与富婆
　　有一个富婆带着自己的狗在街上走。经过天桥时看见一个乞丐，她便一心去奚落一下他。她走过去说：“你对我的狗叫一声爸，我就给你100元。”乞丐说：“要是我叫10声呢？”富婆不耐烦地说：“笨蛋，那不就是1000元喽。”
　　于是，乞丐就对着富婆的狗叫：“爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸。”周围的人都来观看，那位富婆从手袋里拿出900元给他。于是，那位乞丐对着富婆说：“谢谢，妈！”

41，爆笑命题作文：《再回母校》
　　我一高中同学写《再回母校》为命题的作文。其中片断：我开着名贵跑车，傍着小蜜，回到母校。回母校揍嘛来了？来捐款呗！学生老师夹道欢迎，校长的脸都笑滥了，他高呼：“欢迎吴百万同学再回母校！”
　　老师看后评语写道：异想天开，不切实际，拿回去重写！
　　重写内容：我骑着飞鸽牌自行车，吱吱啊啊地驮着老婆小孩回到母校。揍嘛来了？拉赞助来了！校长皮笑肉不笑地说：“现在学校的经费也紧张啊”。最后，只有昔日的语文老师同情地甩给我50元，并一再叮嘱：“要重拾生活信心，好好再就业！”
　　老师看后评语写道：立意深刻，文笔朴实，少见的佳作！

42，深圳大学某寝室，同学A正玩星际，华为招聘人员B走进寝室。
　　B：同学，你好，我是深圳华为的，这是我公司的介绍，你可以抽出点时间看看吗？
　　A：没看我正忙着吗！
　　（B在旁等了一会……）
　　B：同学，你还看看吧，我们公司待遇不错的～
　　A：我学习不怎么样啊，挂了好几科！
　　B：没事儿，我们相信你肯定会都通过补考拿到毕业证的～
　　A：我四级也没过！
　　B：没事儿，我们相信你一定能通过并顺利毕业的～
　　同学A为不影响打游戏，无奈签约。。。

43，某男准备出家。方丈提出条件：全裸JJ上挂铃铛，见美女而铃不响则成功。他照办。方丈请出美女，铃铛大响。男怒：不信寺里的和尚铃铛都不响。方丈遂请出全寺的和尚均挂铃铛。美女再出，果然只有此男的铃铛大响。此男羞愧，铃铛落地弯腰去捡，后面铃声响成一片！看懂滴同学请举个手

45，有一个人去买车，车价是8万元钱。他搜遍全身就搜出79998元，差两块钱。他看见店前有一乞丐，就过去跟乞丐说，求你了，给我两元钱吧，我得买辆车。乞丐很正式拿出4元钱，递给他的同时说，帮我也买一辆。

46，最近猪肉涨价，某地领导带一行官员视察某养猪场，养猪场老板设宴款待，花费8000元。送走领导后，会计问老板这个怎么报销啊？老板答：和过去一样，记在猪饲料帐上。

47，分别来自浙江大学、浙江理工大学、浙江财经大学的女生去应聘，老板问她们各自毕业院校。A女拍着胸脯说：浙大！ B女也毫不示弱地拍着胸脯说：浙理大！ C女鄙夷地看着前两个，自信地拍着胸脯说：浙财大！

48，爸爸和儿子一块看古装剧，儿子问，"爸爸，为什么皇上叫天子啊"，爸爸敷衍说道："他自认为是上天的儿子，所以就叫天子啊"。儿子恍然大悟的点头说："那你是奶奶的儿子，为什么不叫NAI子啊"？

49，同事的女儿给他打电话：”爸，车被撞了！”同事忙问：”谁的责任？”女儿回答：”我的责任。”同事又问：”对方一点责任也没有吗？”答：”一点责任也没有。”同事觉得诧异，问：”对方开的什么车？”女儿答：”对方是墙…

50，给老婆买了个手机，背后贴了一行卡哇依的字“老婆，日日疼你”，一哥们拿起观摩之，我眼睁睁的听他念到：老婆，日，日疼你…　

51，小B给A局长送“红包”时，两人的对话颇有意思———
A：你这是什么意思
B：没什么，意思意思。
A：那你这就不够意思了。
B：小意思，小意思。
A：你这人真有意思。
B：其实也没别的意思。
A：那我就不好意思了。
B：不，是我不好意思。

52，从前，有个商人识字不多，却好卖弄文字。一天，他搭船外出经商，船停泊在江心寺，他和同行者一块下船到寺里游玩，忽见亭上写着：“江心赋”三个宇。他大惊失色，忙喊：“有贼，有贼！”同行的人都莫名其妙，他却一本正经地说：“那墙上不是写着‘江心贼’吗！”同行的人都笑了，对他说：“那不是‘贼’，那是‘赋’。”
这个人仍连连摇头说：“富倒是富（赋），可总是有点贼样子。”

53，两个醉汉在路上走着，其中一个看到路边有一面镜子，便走过去捡了起来，对着镜子说：“这是怎么回事？这个人好面熟啊！！”他的同伴走了过来，说：“让我来看看！。。。笨蛋，你怎么连我都不认识了？”

54，有一天，两只麻雀坐在一棵树上吹牛大麻雀对小麻雀说：”我可厉害了什么动作我都可以做得出来像俯冲啊盘旋呀,什么高难度的动作我不会呀？“ 
小麻雀很是不服气,可一时又找不出什么好的法子要难为它.恰好树下有一个女屠夫正在切肉,于是小麻雀就对大麻雀说:你不是厉害吗?那你有本事飞下去从屠夫手中弄块肉上来吗? 
大麻雀笑笑说小ＫＳ，于是一个俯冲飞到桌上叼了一块肉就要飞上树,可一下子被屠夫抓了个正着.屠夫非常生气便一根一根地拔大麻雀的毛，大麻雀只呼ＨＥＬＰ，小麻雀实在看不过去了,一下子飞下去冲着屠夫的手就咬了一口,屠夫手一疼便把大麻雀放了. 
大麻雀拼命飞上树来,小麻雀说:这下不吹牛了吧?要不是我救你,你早活不成了.可大麻雀说:谁要你救我呀?我正准备脱光了衣服跟他干呢。

55，新婚之夜，不安的新娘告诉新郎，
她有事要向他忏悔。
新郎说：
“亲爱的，没关系，我知道你跳过脱衣舞。”
新娘说：“可是，我要忏悔的是在之前的事。”
新郎问：
“难道你要说你以前放荡不羁，非常不自爱吗？”
新娘说：
“是的，在我还没经过变性手术之前....”

56，一位太太突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜。於是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆。然后到先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨！帅哥，你想不想和我………”他先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“不！我什么也不想，我一看到你就联想到我的老婆。”