偶看新闻dota2账户绑定手机:我跟猫说话，要你插什么嘴？（幽默）
来源：百度文库 编辑：偶看新闻 时间：2024/04/29 13:46:00
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丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。
丈夫知趣的去逗猫玩。
妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干吗？”
丈夫惊奇的说：“这是猫，不是猪。”
妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴？”
神马是巧合
张国荣在《异度空间》里跳楼自杀，第二年他就真的跳楼自杀了；
米雪在《宫心计》里跟布公公举行冥婚，第二年她就真的跟男友冥婚了；
田亮和郭晶晶一起做广告说“晶晶亮透心凉”，第二年真的分手了；
姚晨在《非诚勿扰2》里办离婚典礼，第二年她就真的离婚了……
人是从猴子进化来的……
爸爸带着儿子去动物园，来到猴山时，儿子被那群可爱的猴子吸引住了，好奇地问：“爸爸，猴子好聪明哦！它们连吃花生的样子也跟人差不多。”
爸爸趁机给儿子讲人是从猴子进化来的，儿子听得连连点头，过了好一会儿，儿子问：“爸爸，我们原来住哪个动物园呀？”
2011年初一，新年收到的第一条短信是“您的账户余额已不足10元请尽快充值。。。”果然时时刻刻惦记着我的只有10086 ~~o(>_< )o ~~
中国的“意思”
小王给局长送红包。
局长：“你这是什么意思？”
小王：“没什么，意思意思。”
局长：“你这就不够意思了。”
小王：“小意思，小意思。”
局长：“你这人真有意思。”
小王：“其实也没有别的意思。”
车站等车时碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我就想他会不会是骗子，于是我就说了一句：“对不起，我不认识字。”然后他就开口说话了：“兄弟我的钱包被人扒了，没钱买车票回家，你借我点钱吧。”我惊讶：“你不是聋哑人吗？”他也很吃惊：“你不是不认识字吗？”
李宁最近新出一款带帽的衣服，拉链连着帽子可以一直拉到头部，大家应该看过这个广告吧，我买了一件。这是前提。
昨天下班等公交，一大概60多岁的老太一直盯着我看，心里纳闷，不认识啊，自己把自己打量了一番，没什么问题啊。
老太问：“孩子，你这衣服能拉到头吗？”“能啊？”“你拉上我看看。”
挺不情愿的我还是演示了一下，老太一下子兴奋了：“哟，还真是的，看电视广告上老演，还真有人穿，跟裹尸布似得。” 我。。。。
过年这段时间，电话骗子挺多，还是老套路，广东口音，打过来热情洋溢，“老朋友，好久没联系啦，猜猜我是谁”。
我随口猜了个老李，对方连忙答应“是啊是啊，最近好吗？”。
然后我说“我挺好啊，现在轮到你了，猜猜我姓什么？”对方挂了……
我家门口有个小店，每天广播的广告都是“老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清仓大处理。”
持续一个月后换为“老板娘回来了，老板娘回来了，老板庆祝，打折大酬宾。”
下一个月是“老板娘又跑了，老板娘又跑了……”
医生看完前一位病人后对着后一病历卡上的名字叫：“林双鸟，林双鸟，”叫了几遍没人进来看病，就接着看下一位了。
过了好久进来一人问：“怎么还没轮到我？”
医生问他叫什么名字。那人说：“我叫林又鸡。”
一天，猪对熊说：“你猜我口袋里有几块糖？”
熊说：“猜对了你给我吃吗？”
猪肯定地点点头：“嗯，猜对了两块都给你！”
熊咽了咽口水说：“我猜有五块。”
坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：“我要把你变丑！”我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：“妈妈！妈妈！魔法显灵了！”
老婆问：“老公，今天是我们结婚一周年纪念日，怎么过呢？”
老公：“那你觉得我们该怎么过？”
老婆：“人家想听你的想法嘛。”
老公：“要么，一笑而过？”
有钱人才能叫的……这些……
有钱人才能叫宅，你那叫宅吗？你那叫蜗居！
有钱人才能叫忧郁，你那叫忧郁吗？你那叫抑郁！
有钱人才能叫节能，你那叫节能吗？你那叫抠门！
有钱人才能叫丰满，你那叫丰满吗？你那叫粗人！
有钱人才能叫旅行，你那叫旅行吗？你那叫流浪！
有钱人才能叫单身，你那叫单身吗？你那叫光棍！
某男友一天问女友：“如果我出轨了，你会怎么办啊？”
女友答：“我会睁一只眼闭一只眼……”男友刚想感叹女友的大度宽容，女友就说话了：“我会睁一只眼闭一只眼的瞄准，一枪打死你的……”
小凯为人正派，然有腰酸背痛之症，常需盲人按摩。小凯一次出差，旅途劳顿，忽见路边有一小店“盲人按摩”，大喜进入。少顷，一妖艳明眸女郎摆款而来，小凯大惊，颤音问到：“你是盲人吗？”女郎说：“我是文盲！” 小凯仓皇而窜。
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人是从猴子进化来的……
爸爸带着儿子去动物园，来到猴山时，儿子被那群可爱的猴子吸引住了，好奇地问：“爸爸，猴子好聪明哦！它们连吃花生的样子也跟人差不多。”
爸爸趁机给儿子讲人是从猴子进化来的，儿子听得连连点头，过了好一会儿，儿子问：“爸爸，我们原来住哪个动物园呀？”
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小王：“其实也没有别的意思。”
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李宁最近新出一款带帽的衣服，拉链连着帽子可以一直拉到头部，大家应该看过这个广告吧，我买了一件。这是前提。
昨天下班等公交，一大概60多岁的老太一直盯着我看，心里纳闷，不认识啊，自己把自己打量了一番，没什么问题啊。
老太问：“孩子，你这衣服能拉到头吗？”“能啊？”“你拉上我看看。”
挺不情愿的我还是演示了一下，老太一下子兴奋了：“哟，还真是的，看电视广告上老演，还真有人穿，跟裹尸布似得。” 我。。。。
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然后我说“我挺好啊，现在轮到你了，猜猜我姓什么？”对方挂了……
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熊说：“猜对了你给我吃吗？”
猪肯定地点点头：“嗯，猜对了两块都给你！”
熊咽了咽口水说：“我猜有五块。”
坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：“我要把你变丑！”我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：“妈妈！妈妈！魔法显灵了！”
老婆问：“老公，今天是我们结婚一周年纪念日，怎么过呢？”
老公：“那你觉得我们该怎么过？”
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老公：“要么，一笑而过？”
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某男友一天问女友：“如果我出轨了，你会怎么办啊？”
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小凯为人正派，然有腰酸背痛之症，常需盲人按摩。小凯一次出差，旅途劳顿，忽见路边有一小店“盲人按摩”，大喜进入。少顷，一妖艳明眸女郎摆款而来，小凯大惊，颤音问到：“你是盲人吗？”女郎说：“我是文盲！” 小凯仓皇而窜。
为什么你不跟我说话呢?!
跟同学在一起说什么?我总不会说话?
我梦见自己跟死人说话,那是什么预兆啊~~
请问.我跟跟女孩子说话会脸红.要怎么办.有什么方法不红的吗?
"我要跟你说话"这句话句子成分怎么划分?就是主，谓，宾，定，状，补这些
同学不跟你说话,有外人在场,你主动时他也不搭理你意味什么?
“你在跟我说话吗？”这句话的出处是什么？
怎么跟不想跟你说话的人沟通
我是幽默高手，哪位同胞能跟我一比高下，尽管把你的作品展出来 让我评论
怎样说话才算幽默呢？希望大家帮帮我。
我嘴比较笨 不爱说话 特别是有的时候跟女生 不知道该说些什么 该怎么办啊
为什么有的跟你说话`让你觉得越说越烦
吃饭说话跟不说话有什么危害
我好想让他跟我说话??!紧急!!
我总不敢跟女孩在一起,更不敢跟他们说话,怎么办.要怎么克服
跟长辈说话时应当注意什么?
怎样跟女孩说话？有什么话题？
我要幽默！！！
为什么我插了耳麦别人还是听不到我说话？
我巨不会跟女生说话
他为什么这么跟我说话？
他为什么这么跟我说话？
为什么我跟他说话会脸红？
男朋友害怕跟我说话了,怎么办?