dota2拉比克视频:没品笑话集：什么样的人会在夜里把年轻的女儿单独留在家自己出去玩啊？

注：英国网站 Sickipedia可以译为“没品笑话百科”。其风格百无禁忌，有冷有热，有健康有恶心，有重口味有老少皆宜，有个人经历有文字游戏，不过最受欢迎的还是各种种族/疾病/状况歧视与各种冷漠、无同情心、人性缺失的恶毒笑话们。相关新浪微博点此。

照旧有新有旧。部分笑话有修改。

本周足球新闻：因为艹队友老婆和有种族歧视言论而在站上频繁登场的约翰·特里童鞋再次被剥夺英格兰队长袖标。

点署名栏可以link到原笑话

☆ 大卫·卡梅伦遭遇空难但侥幸生还，他昏迷了整整四年，当他终于苏醒过来时，他问自己的私人秘书：
“经济状况如何？”
“好极了，”秘书说，“每年增长3.4%呢！”
“那失业率呢？”
“不到5%！”
“通货膨胀率呢？”
“现在只有1.2%啊！”
卡梅伦彻底震惊了，半晌才又问：“现在酒吧里一品脱啤酒卖多少钱？”
“3.5欧元……”
——Shirley Knott

☆ 约翰·特里称失去英格兰队长袖标是他一生中第二憋屈的事儿，仅次于那次开车去布里奇家的路上时车突然没油……
——The_Anticameron

☆ “我想要成为一个百万富翁，就和我爸爸一样！”
“哗，你爹是百万富翁？”
“没！但他一直想当一个！”
——Little Red Rooster

☆ 我在邻居的车上留字让他以后不要不要把车停在我家前面。
当时没找着纸，于是就用车钥匙写了。
——donni

“钥匙清洁孔”

☆ 科学家说这个世界是由质子、中子和电子组成的。
他们忘了提还有呆子、傻子和渣子。
——jimboleem1（小修改，原文取moron与proton, neutron, electron押韵）

☆ 昨天在夜总会看到一男的被打得好惨，我上前去问打人者：“你怎么打人呢？”
“他捏我女人屁股！”
“哦这样，”我回答，“那我也会这么做的。”
“是吧你也会的吧？”
“对——你女人的屁股确实不错啊。”
——RodneyMyers

☆ 昨晚女友打电话给我。
“我坐着看肥皂剧呢，正戴着面膜，用卷发棒在做头发，同时还在涂指甲哦。”
她说：“你他妈绝对是Gay吧！”
——mg1

☆ 我在加勒比海度假一星期，每天在海滩平台上都看到一个十分惬意的哥们儿——他无忧无虑地饮着手中的酒，而且身边都没有放手机！我都时不时会接到家里电话呢，当时就觉得很羡慕。
于是我对他说：“嘿老兄，您可真是活出水平来了啊，啥都不用担心呢？”
“不错，”他回答，“当赫斯基的经纪人，就是这个样子啦。”
——city hobgoblin

☆ 警方根据现场摄像头录像逮捕了一名在利物浦对曼联比赛中模仿猴子动作的种族歧视嫌犯。
在详尽的调查后，警方取消了对埃弗拉的指控并将其释放。
——wolfmaneman

☆ iPad确实带来了互动体验的革命。
它是史上第一台能让你用JB浏览A片的设备……
——drof
//触屏，无限可能

☆ 去小解，身边站着个爱斯基摩人，我好奇地问：“嘿，你JJ上面那些是什么印子？”
他说：“当时老婆冷得牙齿打颤……”
——bumblesquash

☆ 今天我正在撸着呢，突然觉得JB变得火辣辣的。
这时我才惊恐的意识到，刚才切完辣椒后我还没洗手！

然后他们把我赶出了《厨艺大师》的摄影场，应该是因为我惨叫得太大声吧……
——hamboner

☆ 意大利游轮旅游和减肥课其实很相似：
我极之希望我老婆能去参加！
——Osama bin Fritzl（小修改，原文go on a diet）

☆ 和女性交谈，我常用孩子们来作为最开始的话题。
比如“乖乖把钱交给我不然我就把两个都撕票！”
——sick.fucker

☆ 最近我抽烟实在是太厉害，都影响到孩子们的健康了，我最终还是决定忍痛割爱。
——哪家孤儿院比较好来着？
——sick.fucker

☆ 今早我去火车站，看到一位老太太不小心摔了一跤。她躺在那儿直叫唤腰腿给摔伤了，这时一个男的跑过来说：“来我把你扶起来。”
我立刻打断他：“别碰她！老人年纪大了容易受伤，你不知道正确的救助方法万一扶得伤势更重了怎么办！让她在那里一动也不要动，我马上叫救护车来！”
男子有些不解：“这也太夸张了。”
“现在这没凭没据的，你去扶她讹你怎么办？放心吧，我看到新闻里都这么说了！”
于是我打120要他们快派辆救护车来。
过了5分钟我又打电话给120：“救护车不用来了，没关系了。”
接线员问：“啊，她没事了么？”
“被和谐号撞死了。”
——修改自mg1

☆ 第一次撞见我爸在穿我妈的衣服，我连想死的心都有了。——这条裙子，怎么能配那双鞋呢？？
——Odin

☆ 所谓民主，就是两个傻逼两票，一个天才一票。
——Formbylatic

☆ 我忧心忡忡地问医生：“我JB很小，您有什么能推荐的吗？”
“找胖妹吧，她们一般不那么挑。”
——stash

☆ 一名技师被派到北极圈工作，出发前，他的上司交给他一个盒子说：“这里面装的是你的急救用品，里面有一些求援用的照明弹、一部收音机、和一叠扑克。”
“带扑克干啥？”
“如果照明弹发不出去，而收音机又坏了，你就拿出扑克来玩一盘接龙。不出几分钟就会有个贱人过来拍你的肩膀跟你说‘嘿黑桃9可以放方块10下面’了……”
——Little Red Rooster
//如果有两个人，下象棋最合适

☆ 女人只要见了我，就会想要健身来获得更好的身材好让我看得上她们。
一见我就跑。
——CreepyJeremy

☆ 她躺在那儿发出痛苦的惨叫，全身布满了烧伤的痕迹，超人知道，这是他第一次也是最后一次试着用自己眼睛的热能光线来给女人脱衣服了……
——Debbie McGhee

“这件父亲节礼物太糟糕了！我要毁了它给你一个教训！”

☆ 我问妻子她为什么要把眉毛拔了然后再画上去，她说这样能让她更加性感。
于是按照这个逻辑，我把JJ锯了，在腿上画了个40公分长的。
——stennova

☆ 昨天在酒吧我对一胖妹说：“你很有一副邻家女孩的样貌哦。”
她抛了个媚眼给我：“哦？你喜欢吗？”
“不是，我家隔壁姑娘是个痴呆。”
——stash

☆ 我让12岁的女儿坐下，严肃地问她知不知道自己怎么会怀孕的，她回答说不是很清楚宝宝是怎么来的，大概有可能是因为有一次坐校车时坐在一个男生小强身边的缘故吧。
恩，看来我应该不会被抓到呢……
——ray piste 发布于 乱伦 栏目

☆ 我打电话给女儿：“抱歉要迟点来了，这儿堵上了。”
“啊，我忘了跟你们说高速上在修路了。”
“高速？——你妈还在家门口倒车呢，撞了三辆车了。”
——emptyhead

☆ 上次我和个超漂亮的美女在一起，她脱光了躺在我面前，吹弹可破的肌肤、浑圆的胸部和鲜嫩桃子般的臀部……她摆出一副毫不在意置身事外的样子，可我忍着忍着实在憋不住了，于是掏出JB拼命撸了起来，我还没反应过来呢，她突然从桌上跳下来抱起衣服冲了出去。
“哎哟我操真是谢谢你啊！”我旁边的人冲我吼，“现在我们画个毛？！”
——theDuplicator

☆ 我时常逼迫我家的狗狗看那些小动物遭到虐待的公益广告，好让它知道自己有多身在福中不知福。
——SexyKids!

☆ 男人来自火星，女人来自金星。

火星——人类未来的殖民地大本营。
金星——表面温度460度，会下硫酸雨。

挺符合事实的。
——jimboleem1

☆ 在酒吧里和个老哥聊到用嘴〇〇××的事儿，我说：“俺舔俺老婆下面时，都得戴着潜水通气管呢！”
“哈哈哈，”他一阵狂笑，“你说的我完全明白，哥们儿，咱老婆也是这个样儿啊！”
“真的？”我颇感震惊，“她也在河底么？”
——bumblesquash

☆ 转会截止日对于阿森纳球迷们来说，就好比是在夜店眼睁睁地看着你的哥们儿们一个个搂着美女回去了，你却只能呆坐在角落、抱着你自己的女人、然后看着她被一个更高更帅更壮的男人抢走。
——Gyrad1992

☆ 身体有点不舒服，去看医生。

“哦，不舒服啊？来，咳嗽一下我听听……
好，再咳两声……
恩，你这个情况啊我清楚了：你呢，是咳嗽。”

这个贱逼……
——Andy Parsons

☆ 周末去钓鱼，看到个老兄在湖中央边扑腾边喊：“我不会游泳！我不会游泳啊！”
“哥们儿你放心没事的！”我边喊边指着湖边的一块牌子，“这上头本来就写着不许游泳哇！”
——city hobgoblin

☆ 医生说我这样下去不行，我必须找点能让我离开酒吧的事情来做。
于是我开始抽烟。
——stallion sd

☆ 昨天三岁的儿子问我他能不能去游乐园玩。
我回答：“好啊，有啥不能去的呢？”
现在他还没回来呢——他一定是玩得很开心吧。
——SilverSprint

☆ 学校里常常有人问我，为什么总是这么安静。
啧，我琢磨着怎么大杀四方呢，这事儿能说出声吗？
——sam23
//英语中有一句谚语“It's the quiet ones you have to watch.”专指那些平时看起来闷声不响、孤僻安静的人，最有可能做出可怕的事情来，在各种校园枪击案中似乎尤其符合事实。

☆ 为了更加健康，我每天都会手淫一次。
另外四次则纯粹是为了自娱。
——MattisSick

☆ 什么样的人会在夜里把年轻的女儿单独留在家自己出去玩啊？
以及他们都住在什么地方？
——Fubar

☆ 看着女儿走进校门，我冲她丢了一个飞吻，身边的另一名男家长一脸恶心地看着我问：“你艹自己女儿吗？？”
“呃……怎么会……”我羞涩地说，“当爸爸的给女儿一个飞吻有错吗？”
“没有，”他说，“但女儿用手接着飞吻然后伸到裙子下面去揉在那里就妈逼错得离谱了！！”
——Biscuit777

☆ 今天在街上撞着前女友，实在不想停下来和她交谈，于是我就装作在打电话的样子。
不料她径直冲我走来说：“你在假装打电话吧？”
“抱歉稍等一下。”我对不存在的通话对象说了一句，然后转向前女友：“说什么呢，当然没有，你凭什么说我假装打电话？”
“你拇指在耳朵小指在嘴边……”
——mg1

“喂，我是电话。”

☆ 我跟室友说：“想不想听个笑话？”
“好啊。”
“你知不知道厕所和冰箱有什么不同？”
“不知道。”

“你这个人太恶心了！”
——veez

☆ 据报特里将在2012年欧洲杯结束之后才就他的种族歧视言论受审，在欧洲杯期间将不必因此事而受到困扰。
也就是说他可以轻松地带领国人远征波兰……
……就和他的偶像一样。
——Manic1（小修改）

☆ 什么东西黑黑的，女人见了就怕得要命？
我也不知该叫啥，总之就是我JB上这个东西。
——Biscuit777 发布于 性病 栏目

语言类对照与注释如下：

☆ It was hard to come to terms with the death of my wife but eventually the assassin and I agreed on a fee.
老婆的死对我来说真的很难接受……但最终我还是和杀手就价钱达成了一致。（come to terms with双关“接受”和“谈妥条件”）
——buddy_millet

☆ I remember when my ex-girlfriends were all over me.
我还记得前女友们当初有多黏我。
Now they're all over me.
现在她们都只想撵我……
（all over连用，极指爱得形影不离、无孔不入，over本身有释怀、忘记、不在意的意思，例如get over it）
——TilakGrey

☆ I guessed the publisher didn't like my manuscript when he rolled it up and shoved it up my arse.
出版商大概是真的很不喜欢我的手稿吧，负责人居然把手稿卷起来塞在了我屁股里。
I left with my tale between my legs.
于是我只好夹着尾巴走了……（tale“故事”谐音tail“尾巴”）
——WTD

冠军亦我所欲也，PP钱，亦我所欲也！

最后GIF：没人在时就得瑟！