绿毛藻和丝藻的区别:[转载]政治笑话

来源:百度文库 编辑:偶看新闻 时间:2020/02/29 03:09:43

苏联政治笑话大全

 

 

   1.某苏共高官的儿子在上学,老师布置作业要求写一篇有关党、人民、社会、祖国关系的作文。儿子回家不知道怎么写,于是问高官老爸。
  老爸说:“打个比方,我就是党,你老妈是社会,你就是人民,你爷爷是祖国。懂了吗?”
  儿子摇摇头说老爸我不明白,高官老爸想想儿子这么笨,很生气,赏了儿子一个大嘴巴,把儿子打哭了,并命令其到卧室墙角罚站。
  到了晚上一家人都要睡了(儿子除外),健忘的老爸和老妈上床XX,而忘了儿子还在墙角站着。第二天,老师收的一叠作业中有如下一文:党在干社会,社会在呻吟,人民在哭泣,祖国在沉睡.....

     2.戈尔巴乔夫和他的司机开着车在路上,戈尔巴乔夫突发异想,说:让开!我来开。一个老警察和一个新警察在路上值勤,见一辆车歪歪扭扭的开得疯快,老警察就对新警察说:去!好好收拾一下。新警察将车拦住之后,又没趣没趣地回来了。老警察问:怎么?里面是谁?新警察回答说:我也不知道里面是谁,反正给他开车的是戈尔巴乔夫

      3.集体农庄庄员伊万在河里捉到一条大鱼,高兴的回到家里和老婆说:“看,我们有炸鱼吃了!”“没有油啊。”“那就煮!”“没锅。”“烤鱼!”“没柴。”伊万气死了,走到河边把鱼扔了回去。那鱼在水里划了一个半圆,上身出水,举起右鳍激动地高呼:“斯大林万岁!”
  
  4.美国外交代表团到苏联访问,苏修接待官员陪他们参观“建设的伟大成就”,并且得意的说:“到了下一个五年计划,每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机!”美国人惊讶的问:“ 他们要飞机干什么呢?”苏修官员说:“当然有用啊……譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了,你可以马上开飞机赶去排队啊。”
  
  5.来了一个格鲁吉亚代表团。他们被斯大林接见,谈话,然后离开,斯大林开始找他的烟斗,找不到。他叫贝利亚来(秘密警察头子)“去追代表团,找找谁拿了我的烟斗,“他说。贝利亚赶忙去追代表团。五分钟后,斯大林在一堆纸下找到了他的烟斗。他叫贝利亚——”瞧,我找到我的烟斗了。““太晚了,”贝利亚说,“代表团中的半数已经承认他们拿了你的烟斗,另外一半在审讯中死掉了。”
  
  6.戈尔巴乔夫视察农场,看到猪儿乖乖,一时兴起站在猪中间照了张像。
  待到报纸准备发表时,编辑为照片的标题犯了难——
  “戈尔巴乔夫同志和猪在一起”不好。
  “猪和戈尔巴乔夫同志在一起”也不好。
  报纸出版后,照片下的说明文字是——
  “左起第三位是戈尔巴乔夫同志”
  
  7.苏联30年代肃反扩大化时期。内务人民委员部的一间牢房里关了三个人,彼此间谈起坐牢的原因。
  第一个人说,我因为反对了党书记彼得罗夫;
  第二个人说,我因为支持了彼得罗夫;
  第三个人说,我就是彼得罗夫。
  
  8.有个人向赫鲁晓夫汇报说:“现在大剧院正上演一个剧,里面有您出现,每当您一出场,下面就热烈鼓掌。”赫鲁晓夫听了以后非常得意。有一天他买了一张普通票,去看这个剧,他陷入了沉思,忘记了鼓掌,这时旁边有人推了他一把,紧张地说:“哎!你为什么不鼓掌?不要命啦?!”
  
   9.美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。一个英国人看了,说:“他们一定是英国人,男士有好吃的东西就和女士分享。”一个法国人看了,说:“他们一定是法国人,情侣裸体散步。”一个苏联人看了,说:“他们一定是苏联人,他们没有衣服,吃得很少,却还以为自己在天堂!
  
    9.在二战末的一次国际会议上,斯大林嘲笑已经在国内竞选中失败的丘洁尔:“丘洁尔先生,你打赢了战争,人民却罢免了你;看看我,谁敢罢免我!”丘洁尔平静的回答说:“我打仗就是为了保卫人民拥有罢免我的权利。”
  
  10.勃列日涅夫,杜布切克(捷克总书记),英国首相和美国总统,4人乘坐气球.
  气球漏气了,抬不动4人,开始下坠,万分危机,必须有人牺牲自己跳出.
  先是美国总统喊了声"为了自由世界!",然后跳了出去.气球下坠暂缓,但过一会儿漏气更多,下坠又加快,必须再跳出1人.
  于是英国首相喊:"为了女王陛下!",跳了出去.
  暂缓一会儿又不行了,于是勃列日涅夫喊道:"为了社会主义大家庭!"说着就把杜布切克扔出去了.
  
   11.列宁的夫人曾经当面指出斯大林的专制独裁统治,令后者气急败坏,斯大林说:“你再说,我就宣布你不是列宁的妻子!
  
  12.世界上最幸福的事
  一个英国人,一个法国人,一个苏联人谈论什么是世界上最幸福的事
  英国人说,世界上最幸福的事,就是在一个冬天的雪夜,坐在燃烧的壁炉旁边,品一杯上好的威士忌。
  法国人说,世界上最幸福的事,就是与自己的情侣,在雨后的森林手拉着手裸体散步。
  苏联人说,世界上最幸福的事,就是在一个阴冷的夜晚,突然,咚咚咚!有人敲门!打开门一看,两个帽沿遮脸的男人冷冷的说:康斯坦丁同志,你被捕了!
  你说,对不起,康斯坦丁同志住在隔壁。
  
  13.一个莫斯科市民的鹦鹉丢了。这是只会骂人的鹦鹉,要是落到克格勃的手里可糟了。这人便在报纸上发表了一篇声明:“本人遗失鹦鹉一只,另外,本人不同意它的政治观点。”
  
     14.赫鲁晓夫和肯尼迪交谈,各自吹嘘,肯尼迪说:“美国医学发达,有种药片死人吃了可以复活。”赫鲁雪夫说:“苏联体育发达,有人十分钟可以从莫斯科跑到美国。”肯尼迪要求兑现,赫鲁晓夫慌了手脚,召集文武大臣商量对策,有人出了个好计策说:“这很好办,你先让肯尼迪把药片拿来,让斯大林吃了,那斯大林一定复活,那么你用不了五分钟就可以从苏联跑到美国。”
  
  15.一个苏联人在公众场合对着勃列日涅夫的肖像骂了句白痴,被KGB逮捕,判了5年徒刑,他的罪名是侮辱党和国家领袖判刑1年,泄露党和国家机密判刑4年。
  
  16.演讲人在做关于五年计划成就的报告:在列宁格勒新建了一个电站。
  大厅里有人说:我刚从那回来,那没有什么电站。
  演讲者没有回答,继续说:在斯大林格勒已建成了一个化学厂。
  大厅里有人回答: 一周前我在那里,那里没有什么化学厂。
  演讲人:同志,你最好少东游西逛的,要多看一些报纸!比如真理报!
  
   17.越战时期 ,河内物资奇缺 ,向苏联求救 。
  苏联电 :勒紧腰带 。
  河内回电 :请给腰带 。
  
  18.一位美国历史学家和一位俄罗斯历史学家,讨论谁领导廿世纪的前半世纪。
  我投票赞成胡佛先生,美国人说:他尝试着教导我们美国人停止酗酒!
  “那个没什么了不起!”俄国人接着说:我选择斯大林,他尝试教我们俄国人不要吃饭。
  
  19.在苏共二十三次代表大会上,勃列日涅夫作报告,他问:“我们这里有没有敌人?”一个人回答:“有一个,他坐在第四排第十八号位子上。”勃问:“为什么他是敌人?”回答:“列宁说过敌人是不会打瞌睡的,我发现全场只有他一个人没有打瞌睡!”
  
  20.电报:莫斯科、克里姆林宫,列宁收。列宁同志,请帮助贫穷的犹太人吧!——拉宾诺维奇。第二天,拉宾诺维奇被带到了应去的地方。
  问:你大脑还正常吗?你不知道,列宁很久以前就死了?
  拉宾诺维奇:哼,你们总是这样,如果你需要,那他就是讲永生的;如果贫穷的犹太人需要,他就死了。
  拉宾诺维奇看着标语:列宁死了,但是他的事业还活着。
  拉宾诺维奇说:最好是列宁活着。

21.地狱有个规矩,谁在人间害了人,被害人的血将淹此人。一次上帝去地狱视察,发现血只浸到贝利亚的腿。上帝就很奇怪,问到:“你杀了这么多人,怎么血只及腿呢?”贝利亚答道:“因为我站在伟大领袖斯大林的肩上!”
  
  22.苏联领导人坐火车旅行。铁轨到了尽头,火车停下。
  列宁号召:“立即发动无产者搞星期六义务劳动,修铁路,直通共产主义!”
  斯大林抽着烟斗,严肃地下令:“给我调100万劳改犯来,修不通铁路,统统枪毙。”
  赫鲁晓夫敲着皮鞋喊:“把后面的铁路接到前面去,火车继续开!”
  勃列日涅夫挥舞着双手说:“坐在座位上自己摇动身体,做出列车还在前进的样子。”
  最后,戈尔巴乔夫沉思道:“把火车拆了,到有铁轨的地方再拼装起来。”
  于是苏联解体了。
  
    23.一个苏联KGB特工和一个美国CIA特工互相吹嘘各自的机构是如何的杰出。
  那个KGB特工首先发言说,“我们拥有你们美国过去15年里所有导弹发射的详细数据。”
  CIA特工说:“这不算什么。我们CIA掌握着你们苏联未来15年里所有当选的中央委员名单
  
  24.三个囚犯被送到了古拉格。他们开始谈论为什么他们会来到这里。
  “我来到这儿,是因为我上班总是迟到五分钟,他们指控我是在(以怠工来)破坏。”第一个说。
  “我来到这儿,是因为我上班总是早到五分钟,他们指控我是间谍”,第二个说。
  “我来到这儿,是因为我上班总是准时赶到,”第三个说,“他们指控我拥有一个西方制的手表。”
  
  25.当年的捷克斯洛伐克政府中,设立了一个“海军部”,结果,苏联老大哥就对捷克人说:你们是内陆国家,设什么海军部?
  捷克人回答说:那你们不是也设了文化部吗?
  
  26.勃列日涅夫:同志们,美国人登上了月球,我们不能再等了,党决定让你们上太阳。
  宇航员:总书记同志,我们会被烧死的。
  勃列日涅夫:没关系,同志们,党都替你们想好了,你们晚上去。
  
  27.在苏联的一趟公交车,一个男的非常谦恭地问站在他身旁的另一个男的:“同志,请问您是克格勃吗?”
  那人答道:“不是。”
  又问:“那您有没有亲戚或朋友是克格勃呢?”
  答:“没有。”
  还问:“那您是否跟克格勃有些交往或联系?”
  答:“没有,你要干嘛啊!”
  该男生气地说:“干嘛, *** ,你踩着我的脚了!”
  
  28.二战中,一个英国兵、一个法国兵和一个苏联兵被德国人俘虏了。他们被判处死刑。     
  行刑前,德国士兵问他们还有什么最后的要求吗?
  英国人说:“我要一杯啤酒。”他得到一杯啤酒。
  法国人说:“我想要喝杯葡萄酒。”——他的要求也得到了满足。      
  轮到苏联人了,他说:“请狠命踢我的屁股。”两个膀大腰圆的德国兵过来,狠狠的把他踢出老远。说时迟,那时快,苏联人突然神勇爆发,挥拳打倒边上几个德国兵,夺得一挺机关枪,把一群德国人全撩倒,然后三个人死里逃生。   
  逃跑的路上,英国人和法国人说:“为什么不早点动手啊?我们差点都被枪毙了!”      
  苏联人回答:“要是没人踢屁股,我们苏联人可什么也干不了!”
  
  29.列宁表明该如何管理国家
  斯大林表明该如何不管理国家
  赫鲁晓夫试图表明谁都能管理国家
  勃列日涅夫正在表明国家是根本不需要管理的
  
  30.两男一女在沉船后沦落荒岛,如果两个男的是西班牙人,他们会用决斗来决定谁拥有那个女人;
  如果他们是法国人,一个是女人的丈夫,另一个是她的情人。  
  如果他们是苏联人,则会把报告书塞入瓶子,让水流把它漂回祖国,请上级指示他们谁可以娶她为妻。
  
  31.苏联某地出土了一具古尸,科学家们使尽浑身解数也没能鉴定出他的年代这时候来了两个自称是KGB的年轻人,二话不说把古尸架进了间小屋不大工夫,年轻人出来拍拍手说“2235年前的”,科学家们大骇,忙追问KGB究竟掌握了什么高技术手段 “这很简单”年轻人整整衣服说“他自己招了
  
  32.外国领导人要来参观莫斯科幼儿园,问小朋友“你们国家领导人是谁?”
  答“北极熊。”
  “你们国家最有名的动物呢?”
  答“勃烈日涅夫”
  “莫斯科哪个地方最高?”
  “当然是五百三十三米高的奥斯坦基诺电视塔了!”
  “不,是卢比扬卡广场上克格勃大楼的地下室。从那儿能看清全国每个角落的一举一动。”
  
  33.一个美国人刚从莫斯科机场出来,他想打听一下时间。这时从身旁走过一位莫斯科人,手里拎着个沉重的箱子,很吃力的样子。美国人拦住了他,问他当地时间。莫斯科人放下箱子,抬手看了看表,一口气报出来现在的时间然后还有气压、温度、湿度等信息。美国人很吃惊,问道:“这块表的功能可真多,是苏联的技术生产的吗?”,莫斯科人自豪地回答:“是的,是我们苏联技术制造的。”然后又吃力地重新拎起那个箱子接着说道“就是电池重了点。”
  
  34.勃列日涅夫在冬季奥运会上阅读讲话稿,“O-O-O-O-O。”“不,”,他的助理向他低声道,“那是奥运会的图标。”
  
  35.谁能把大象装进冰箱里呢?超级政治家能够办到。
  第一:抓一只猫,让猫在强烈的政治攻击下承认自己是大象。
  第二:公布计划:生产一种能装进大象的冰箱,动员国民捐款。实际上并不生产。
  第三:收买证人,证明大象已经被装进冰箱里。
  第四:利用媒体优势反复强调:“猫是大象的祖先。”这一理论,以防后患。
  
  36.列宁快去世了,赶快把继承人斯大林召进克里姆林宫来,临终有几句话要嘱托。
  列宁:不瞒你说,我还有一个隐忧啊。
  斯大林:说吧,亲爱的伊里奇。
  斯大林专心地听着。
  列宁:那就是,人们会跟你走吗?不知你想过了没有?
  斯大林:他们一定会跟我走的,一定会!斯大林加强语气的说。
  列宁说:但愿如此。
  列宁说:我只是担心,万一他们不跟你走,你怎么办?
  斯大林:没问题!
  斯大林答道:那他们就得跟你走!
  
  37.苏联健康委员会向列昂尼德同志建议:从即日起,我们不打算再使用老鼠做医学实验,取而代之的是来自于KGB的志愿者。列昂尼德同志不解地问:为什么?委员会:我们所列的理由主要有三:一、由于粮食紧缺,直接影响到老鼠的生存。而我国目前的KGB成员要比老鼠多得多;二、实验人员在对KGB志愿者下手时的罪恶感要比对老鼠下手时小得多;三、无论你怎样努力,有些事情老鼠还是不会去做的,而对KGB来说没有他们不能去做的事情。
  
  38.斯大林在大会上引经据典地说:“马克思和列宁说1+1=2,而托洛茨基和布哈林说1+1不等于3。是托洛茨基和布哈林说的对呢?还是马克思和列宁说得对呢?”下面听众一脸疑惑,“毫无疑问,是马克思和列宁说的对!”底下热烈鼓掌,“托洛茨基和布哈林是帝国主义派来的间谍,说1+1不等于3的人罪不容赦……”
  
  39.二次大战时,罗斯福,丘吉尔,及斯大林三位巨头在雅尔塔开会。罗斯福,丘吉尔处处被动,因此两人合计着想算计斯大林一把。“昨天我作了一个梦,梦见自己成了地球的主宰!” 罗斯福也接着说: “昨天我也作了一个梦,梦见自己成了宇宙的主宰!” 两人说完后,得意地瞧着斯大林。斯大林微微一笑,说道: “昨天我也作了一个梦,梦见自己既没有批准对丘吉尔先生的任命,也没有批准对罗斯福先生的任命。”
  
  
  40.赫鲁晓夫作报告,批判斯大林。忽然,有人从台下递了个纸条,写道:当他做坏事的时候,你在哪里?赫鲁晓夫一看这个条子,大声怒喝道:“是谁写的,给我站出来。”台下雅雀无声,没有人站出来。赫鲁晓夫接着说道:“同志们,我当时就和你们现在一样,你们知道我当时为什么不敢站出来了吧”

    41.莫斯科卢比扬卡(克格勃总部)大楼外。
  一个愁眉苦脸的男子一边走路一边自言自语:肥皂没有,电池没有,袜子也没有。。
  这时旁边走过来一个看起来象是便衣的人小声对他说:公民同志,您要是再这样诋毁我们伟大的社会住义国家,我就要拿手枪把敲你的脑袋了!
  那个男子看看便衣警察,继续自言自语:看看,连子弹也没有。。
  
  42.苏联社会变化在于,在斯大林时代,当有陌生人敲门的时候,屋子里的人都停止说政治笑话而把酒拿出来,到了70年代以后,还有陌生人敲门的话,他们会开始说政治笑话而把酒藏起来。
  
    43.苏联生产的彩电常常发生爆炸事故。
  一次彩电爆炸事故发生以后,一个现场采访的记者气愤的说:
  “这种彩电应该让敌人看!!”
  
  44.“……俄罗斯的统治者们坐在一列向前进发的火车上,开着开着车停了。列宁深思熟虑一番,说:‘我们应该相信群众,广泛地发动大家都来想办法,人人尽自己的一份力量,就一定会成功的。’果然动起来了。可不一会儿又停了,斯大林杀气腾腾地说:‘这一定是有帝国主义的间谍搞破坏,把火车司机枪毙掉!’车没有动;赫鲁晓夫说:‘给司机恢复名誉,这样就可以使我们的车变成一架喷气式飞机。’车还是没有动。勃烈日涅夫说:‘这样吧,大家一起前后扭动身体,装做车在动的样子。’戈尔巴乔夫说:‘大家下车推,一定能让车跑起来。’于是大家一起下车开始推,一个个累得上气不接下气也没把车推动。这时一直一言不发的叶利钦突然大叫大嚷起来:‘再见啦,同志们,我已经把这辆破车卖给美国人啦。’普京掏出手枪说:‘谁再不用力推车,我就做了谁……’”
  
    45.亚历山大、凯撤、拿破仑做为贵宾,参加红场阅兵。
  我要是有苏联的坦克,我将是战无不胜的!——亚历山大说。
  我要是有苏联的飞机,我将征服全世界!——凯撤说。
  我要是有《真理报》,全世界现在也不会知道滑铁卢!——拿破仑说
  
  46.问:拉宾诺维奇,你经常读报纸吗?
  答:当然,要不我怎么知道我们有幸福的生活?
  
  问:消息报和真理报有什么区别?
  答:在真理报上没有消息,在消息报上没有真理。
  
  问:工兵和报纸的编辑有什么共同之处?
  答:他们不论是谁,一生只能错一次。
  
  问:报纸和广播什么最有用?
  答:当然是报纸,可以卷鲱鱼用。
  
  问:可以把汽车卷到报纸里去吗?
  答:要是上面有赫鲁晓夫的话。
  
  47.病人在挂号的地方要找眼耳科医生,人们对她说耳鼻喉科医生和眼科医生。
  但是病人还是坚持说:我还是想要耳科医生。
  医生问:你哪里不正常?
  病人:看见的是一个,听见的又是一个。
  
  48.问:广播电台总说,我们的食品充足,可是冰箱里却总是空的,这是为什么?
  答:把广播连到冰箱上就好了。
  
  49.在精神病院里,宣传员在演讲,他热烈歌颂苏联政府的各项措施,所有人都热烈鼓掌,只有一个人站着不动。
  宣传员:你为什么不鼓掌 ?
  回答:因为我不是病人,我是卫生员。
  
  50.问;亚当和夏娃是什么民族的?
  答:当然是俄罗斯民族的。只有他们能赤脚光屁股跑,没有立锥这之居,两个人只有一个苹果,并在这种情况下还大声叫,说我们生活在天堂里!
  
  51.问:悲欢主义者和乐观主义者有什么区别?
  答:悲欢主义者是信息灵通的乐观主义者,而乐观主义者是经过很好引导的悲观主义者。
  52.问:为什么有人提出合理化建议,要在新型的电视机上安装活动刷,象汽车的风挡玻璃上的雨刷一样。
  答:这是因为总是有人往上吐痰。
  
  53.在赫鲁晓夫做报告的时候抓起来一个坐在大厅里的人,这个人原来是一名间谍。
  问:你是怎么知道他是敌人的?
  答:我是根据你的报告上说的:敌人是不会打盹的。
  
  54.问:英国的情报人员是怎样在伦敦抓到苏联间谍的,这个间谍曾经认为根本不可能抓到?
  答:我们只是得到命令要抓这样一个人,他从公共卫生间里出来的时候会一边走地边系裤扣。
  
  55.一个苏联特工被化装成树根并被派往森林去偷听别人的谈话。但是他暴露了自己,在自己的长官面前他辩解道:上校同志,他们坐在我身上的时候,我挺住了,他们在我上面做爱我也挺住了,但是当他们在我身上雕刻自己的名字的时候,我挺不住了。
  
  56.问:听说莫斯科奥运村的房子是由特殊材料制成的,请说一下,他的成份是什么?
  答:我这就回答你:10%的水泥和90%的麦克风。
  
   57.某日苏联举行国庆阅兵,沿着大街开来了炮兵、机械化步兵、坦克、自行火炮、战术导弹、战略核导弹,破坏力一个比一个大;队列末尾却是两个带公文包的矮子。在看台上勃列日涅夫惊讶地说:“这两个人破坏力比核导弹还大!他们是什么人?”KGB头子说:“不是我的人。”国防部长说:“没见过他们。”苏联总li说:“他们是国家计委的……”
  
  58.问:妻子怎样才能控制自己的丈夫?
  答:德国女人让自己的男人事务缠身,法国女人用自己的身体来笼络自己的男人,苏联女人用党组织来控制自己的男人。
  
  59.说:曾经有法老和犹太人,法老灭绝了,犹太人活下来了;曾经有宗教裁判官和犹太人,前者都死绝了,后者活了下来,曾经有纳粹和犹太人,前者灭绝了,后者存活了下来,现在有共产dang员和犹太人。
  问:你到底想说什么?
  答:没什么,只是说犹太人可能活到最后。
  
  60.军事演习区,一位妇女驾车在大桥前被一名军官拦住:对不起,公民,您现在不能过去。
  为什么?
  这座桥在一小时前被炸毁了。
  您能告诉我这究竟是怎么回事吗?
  很抱歉,不行,我本人已于2小时前阵亡。”

    61.伊万看电视,是勃在演讲。伊万觉得无聊,换了一个,还是勃在演讲,又换一个,还是他。伊万一连拨了几十个台,最后累了,准备关电视。这时候电视画面变成一个KGB,怒气冲冲地叫:“你再敢换?再敢换?再换判你10年大牢!”
  
   62.在苏联的一次大会上,主持人突然说:下面请认为社会主义好的同志坐到会场的左边,认为资本主义好的同志坐到会场右边。大部分人坐到了左边,少数人坐到右边,只有一个人还坐在中间不动。主持人:那位同志,你到底认为社会主义好还是资本主义好?
  回答:我认为社会主义好,但是我的生活像是资本主义。
  主持人慌忙说:那请您赶快坐到主席台上来。
  
  63.瑞典能否建立共产主义?
  不能。
  为何?
  列宁同志说了:共产主义不在山那边。
  
   64.电影《这里的黎明静悄悄》试映时,由于其中有部分裸体镜头,因此主管电影审核的官员曾试图把这部电影禁演,幸亏勃列日涅夫内部观看时感动得热泪盈眶,这部优秀的电影才有幸与观众见面,成为世界电影史上不朽的篇章。而另一部电影由于其中有主人公走到教堂时跪地痛哭的镜头,被电影审核官员认为是宣扬宗教而准备勒令裁掉这部分内容,恰恰勃列日涅夫看到这里时动了感情,因此这个镜头得以幸存下来。
  
  65.赫鲁晓夫到处作报告,一天,他去某疯人院作报告,事先把该疯人院负责人把疯子召集起来。
  叮嘱:“在赫同志作完报告后要热烈鼓掌”。
  赫作完报告后果然博得了长时间经久不息的掌声,赫非常得意。但他突然发现,其中有一个人没有鼓掌。
  他顿时大发雷霆。赫问:“ 你为什么不鼓掌?”
  此人答曰:“我的疯病已经治好了。” 
  
   66.早年莫斯科修地铁,工程师将方案上报斯大林审批。不久,方案发下来,上面有斯大林的签字,细心的工程师发现图纸上多了一个圆型的茶杯印,于是莫斯科地铁就多了一条环形线。
  67.勃列日涅夫和美国总统卡特在瑞士开会,休息时间两个人很无聊,就开始比谁的保镖更忠诚,卡特先来。
  他把自己的保镖叫进来,推开窗(外面是20层楼)说:“约翰,从这里跳下去!”
  约翰哭着说:“你怎么能这样呢,总统先生,我还有老婆孩子呐。”
  卡特被感动了,流着泪说是自己不对,叫约翰走了。
  然后抡到勃列日涅夫,他也大声叫自己的保镖伊万。
  “伊万,从这里跳下去!”伊万二话不说就要往下跳。
  卡特一把抱住他说:“你疯了?跳下去会死的!”
  伊万一边挣扎着要跳下去一边说:“放开我,混蛋,我还有老婆孩子呐。”
  
     68.一人看电影时晚点了,小声地对坐在他座子上的人说:对不起,你是不是GA局的?回答说不是。
  那,你家里有没有亲戚在GA局工作。回答说没有。
  那人立刻挺直了腰杆说:那就对不起了,你坐的是我的座子,请你起来吧。
  
  69.老布什、戈尔巴乔夫、和小萍同志各开一辆车,到了一十字路口。
  上面有两个路牌:东---〉社会主义; 西----〉资本主义。
  布什连看都不看一拐就走西边去,戈尔巴乔夫到了,左想右想,犹豫了一会还是向西拐了。最后是小萍,只见他手脚麻利地把两个牌子互换了一下,向着“社会主义”方向前进了。
  
  70.苏联人问:我们为什么不能两党制?
  回答:妈的,这一党都养不起,还两个党,您疯了!
  
   71.在二战末的一次国际会议上,斯大林嘲笑已经在国内竞选中失败的丘洁尔:“丘洁尔先生,你打赢了战争,人民却罢免了你;看看我,谁敢罢免我!”丘洁尔平静的回答说:“我打仗就是为了保卫人民拥有罢免我的权利。”
  
     72.斯大林肃反时期的苏联。
  一位审判员结束一天的审判工作,回到办公室,突然一个人大笑起来。
  对面办公桌的同事奇怪的问道:“有什么好笑的事吗?”
  “是啊”。审判员用手帕擦着笑出来的眼泪:“一个很好笑的笑话……”
  “哦?说来听听?”
  “你疯了吗?!我刚判了说这笑话的家伙五年苦役!”
  
   73.卫国战争期间,一个级别较低的军官在最高统帅部向斯大林送呈文件,由于过分紧张,他打翻了办公桌上的墨水瓶,浓黑的墨水滴在了斯大林雪白的裤子上。低级军官立即吓的面无人色,浑身哆嗦,连话都说不出来。斯大林见他吓成这个样子,很不满的说:“你以为斯大林同志只有一条裤子吗?”
  
  74.战后,斯大林在批阅文件时,发现打字员将文字打出了边框外,很不美观,于是他就随手批上几个字:注意界线!
  由于俄文中“界线”和“边界”是一个词,国防部的将军们就理解成“注意边界”,可他们又不敢去问斯大林,于是只好立刻向苏联边界增兵,致使几天内数十万大军陈列在苏联边界,让西方国家二丈和尚摸不着头脑。
  
     75.勃列日涅夫访问印度,发现阿三随地小便,窃笑不已。
  印度总统十分不快,回访莫斯科的时候便满大街找,不禁感叹苏联人民素质高,但又很不甘心。
  皇天不负,印度总统终于发现有个人在路边浇墙角,大喜。
  勃列日涅夫恼羞成怒下令追查并回复说: “那人是印度驻苏大使。”
  
  76.勃列日涅夫又住院了。
  作什么手术?
  扩胸手术。
  为什么?
  勋章没地方挂了。
  
  77.勃列日涅夫同志当上苏共中央总书记之后,将在乡下的老母亲接到了莫斯科。老太太来了以后,勃列日涅夫得意洋洋地向老妈展示了一番自己的豪华别墅、高级汽车、名贵家具等等,展示完了后,勃列日涅夫问老太太这一切如何?老太太说:“儿啊,这一切都很好,但是——共产dang来了你怎么办?”
  
  78.演讲者对大家说共产主义已经出现在地平线上。有人对他提了一个问题:什么是地平线?
  地平线是一条假想的线,天和地在那里相接,但是当你走近它时,他就会离开你。
  
  79.拉宾诺维奇在克里姆林宫里工作,他待在救世主塔楼前望着远方,以便在共产主义到来时及时发出信号。美国人想要引诱他为他们工作,让它在经济危机到来时发出警告。拉宾诺维奇回答说:不,我需要一个固定的工作。
  
  80.列宁对大家说:“我们的一只脚已经踏上社会主义,另一只脚则迈向共产主义。”
  一个老大娘说:“要是时间太长,人就会变成拐子。”
    81.斯大林肃反时期
  学生:里海鳊是什么?
  老师:这是鲸的一种,它能游到共产主义。
  学生:真的吗?
  老师:当然,如果你发现有哪只里海鳊游不到共产主义,那它就是反革命。
  
  82.兔子和赫鲁晓夫有什么区别?
  兔子不喜欢瞎说。
  
  83.你已经储藏肥皂和洗衣粉了吗?
  没有,怎么了?
  哎,你怎么这样,要知道赫鲁晓夫同志要主管化学工业了!
  
  84.要是鳄鱼呑下勃列日涅夫,将会出现什么情况?
  要两个星期才能消化徽章。
  
  85.在勃列日涅夫地的住宅里响起了电话铃声,妻子拿起了话筒,传来了一个女人的声音。
  妻子:你是哪位?
  女人:我是他的中学同学。
  妻子:你肯定不是他的中学中学,勃列日涅夫什么时候也没上过学校。
  
  86:一位苏联女歌手预先就知道自己会成功,因为他将歌唱歌颂斯大林的歌曲。
  
  87:还存在个人崇 拜吗?崇拜还有,个人已经没有了。
  
  88.勃列日涅夫的眉毛是什么样的?是斯大林的胡须,只是在更高的水平上。
  
    89.法学家、外科医生、建筑师和共产主义者争论谁的职业更古老:
  当上帝把亚当和夏娃逐出伊甸园地,这就是法律行为。——法学家说。
  请听我说,在这之前上帝用亚当的肋条造出夏娃时,这就是外科手术。——本科生说
  请听我说,比这更早的时候上帝创造了世界,在这之前完全是一片混乱。——建筑师说。
  谁创造了混乱?当然是共产主义者。——共产主义者叫道。
  
  90.三个人准备入党,但是都担心自己的非无产阶级出身:
  实话说,我爸爸有一个小工厂,当然不能和斯大林汽车厂相比。-—一个人说。
  实话说,我爸爸有一个小商店,当然不能和国营百货商店相比。—-另一人说。
  实话说,我母亲有一个小妓院,当然不能和现在的相比。—-拉宾诺维奇说。
  
  91.为什么在苏联没有失业现象?
  这是因为大家都在忙。一些人在建设,另一些人在破坏。
  
  92.拉宾诺维奇在流放到西伯利亚的时候都做了什么?
  从事科学研究。娶楚克奇人为妻,培育抗寒的犹太人。
  
  93.什么在苏联是最经常的发生的事情?暂时的困难。
  
  94.在集体农庄党的会议上将研究两个问题:建造木棚和建设共产主义。在没有木板的情况下,直接研究第二个问题。
  
   95.炮兵学院标语:我们的目标:共产主义。
  
   96.社会主义者、资本主义者、共产主义者商定要见一面。社会主义者过了约会的时间才到。
  对不起,我去排队买香肠来着。社会主义者抱歉的说道
  什么是排队?资本主义者问。
  什么是香肠?共产主义者问。
  
  97.共产主义社会的人将会是什么样的?
  有一双小手,因为他们什么都不用做,机器都替他们做了。他们有一双小脚,因为他们不用走,只是坐车、坐船、坐飞机。他们会有一个小肚子, 因为吃的都是高热量的药丸。他们都有非常大的脑袋,他们要绞尽脑汁想方设法获得这种药丸。
  
  98.可以在以色列建成共产主义吗?为什么那么小的国家要有那么大的福气?
  
  99.数学和科学社会主义有什么区别?
  在数学上,如果给出什么东西,都需要证明。
  而科学共产主义什么都能证明,就是什么也不能提供。
  
  100.共产主义还有会货币吗?
  南斯拉夫的修正主义者会说有,中国的教条主义者说没有。我们的赫鲁晓夫同志正在观察共产主义事态的发展。

     101.为什么列宁穿皮鞋,斯大林穿靴子?
  因为列宁时代的苏联只脏到脚脖子,而斯大林时代则脏到了……..
  
  102.
列宁时代像是在隧道里,周围一片黑暗,只是在前面有光;在斯大林时代,象是在汽车里,一人领路,一半人在上坐着,另一半人在上颠簸;在赫鲁哓夫时代,就像在参观团里一样,一个人表演,其他人在笑;在勃列日涅夫时代,像看电影一样,大家都等着散场。
  
  103.采访访问苏联的西方工会活动家。
  记者:你喜欢这里的什么东西?
  苏联的西方工会活动:很多都喜欢,但是最喜欢的,就是什么事都不用做,因此还能领到工资。
  
  104.今年的收成会怎样?请您预测一下。
  集体农庄的农民说:中等,比去年差,但是比明年好。
  
  105.是什么原因决定了我们能在西方国家买那么多小麦?
  要知道资本主义的最大缺点就是生产过剩。
  
  106.谁是世界上最神奇的魔术师?
  赫鲁哓夫,他在祖国播种,却在加拿大收获。
  
  107.美国人和苏联人相比谁更自由。
  美国人说:“我们有自由,我能走到大街可以高呼:滚开,尼克松!
  苏联人说:我也能走到大街高呼:滚开,尼克松!
  
  108.苏联麻雀飞到了西方。西方的麻雀问:
  怎么,在俄罗斯吃的不好吗?
  要多少有多少,在任何地方地上也没有那么多粮食。
  那你为什么不留在那里?
  我想叫一叫。
  
  109.在苏联解体后的第一天,有一个人走向报摊,要买真理报。
  对不起,我们没有真理报!
  为什么?
  苏联完蛋了
  于是,这个人走开了,不一会又回来了,还要买真理报。
  我刚对你说过,我们没有苏联的报纸。
  为什么?
  苏联政权完蛋了,你要我重复多少次,苏联政权完蛋了!
  请接着重复,接着重复!
  
  110.苏联幼儿园的阿姨对孩子们说 :在苏联 , 每个人都吃得饱饱的 , 还能有漂亮的衣服 ; 在苏联 , 人们生活在漂亮的住宅里 ; 在苏联 , 所有的孩子都有许多玩具 ……
  孩子们说:阿姨,请带我们去苏联吧。
  
  111.美国人、英国人、和苏联人夸口,说能给猫吃下芥茉。
  美国人逮住猫,把芥茉塞到了嘴里。
  这是暴力!苏联人抗议说。
  英国人把芥茉放在两片香肠里,给猫吃下去。
  这是欺骗!苏联人抗议道。
  苏联人把芥茉抺在猫的尾巴上,猫敖敖叫着,用嘴去舔它的尾巴。
  请注意,它是自愿的,并且唱着歌!
  
  112.访问苏联的尼克松问勃列日涅夫:为什么苏联工人不罢工?
  勃列日涅夫没有回答他,而是他带到了车间。
  他向工人们说道:从明天开始,你们将会缩减工资!苏联工人们一片掌声。
  
  113.苏联政权的七大奇迹:
  不存在失业问题, 但是任何人都不工作。
  任何人都不工作,但是计划都按时完成。
  计划都能按时完成,但是没有什么好买。
  没有什么好买,但是到处都排队。
  到处排队,但是他们什么都有。
  他们什么都有,但什么都不够。
  什么都不够用,但是人们总是赞成。
  
  114.苏联人第六感的什么方面最发达?高度的满足感。
  
   115.要是苏联边界开放后,你会做什么?
  我要钻到森林里去。为什么?因为我怕被踩死。
  
  116.在斯大林时代的监狱牢房里有两个人交谈:
  甲:你的刑期是多长?
  乙:二十五年。
  甲: 因为什么?
  乙:不因为什么。
  甲 胡说!不因为什么只判十年。
  
  117.在天堂里正在进行党组织书记的选任,马克思的侯选资格被取消。这有两个原因,他不是无产阶级出身,其次,他是一个犹太人。
  
  118.犹太人把列宁像运到了以色列,在苏联海关问他: 这是什么?
  不是什么,而是谁!这是列宁!
  在以色列海关:这是谁?
  这不是谁,而是什么!这是金块!
  
  119.两个孩子在柏林墙两侧在对话。
  西柏林的孩子:我们有苹果和玩具。
  东柏林的孩子:我们有社会主义。
  西柏林的孩子:如果我们想要,我们也会有社会主义。
  东柏林的孩子:那时,你们就不会有苹果和玩具了。
  
  120.一个苏联警察对另一个说:你对我们的制度怎么看?
  另一个人说:和你一样。
  苏联警察说:那么,我的职责就是逮捕你!

    121.在入捷克斯洛伐克共产dang时都要问到下面的问题:社会主义和资本主义有什么区别?
  一个人不知道答案,马上就被接纳入党。
  另一个人知道不多,延期一年入党。
  第三个人知道,要推迟三年入党。
  
  122.为什么我们的军队越过了捷克斯洛伐克边界? 一个苏联士兵问。
  因为两个社会主义国家的友谊不分边界。 另一个苏联士兵答。
  
  123:世界上有三种形式的爱是最恶心的:男人对男人的爱,女人对女人的爱,社会主义国家对社会主义国家的爱。
  
  124:勃列日涅夫到一个友好国家去访问,得发射礼炮。在进行第二组发射后。
  一个老头问警察:这是在做什么?
  警察:戈尔巴乔夫同志来了。
  老头:头一次打不到他吗?
  
  125.对捷克斯洛伐克进行了“兄弟般”的帮助后,在波兰发布了一条命令,禁止在波苏边界的布格河游泳。因为要是有谁不幸溺水,一喊救命,苏联就会来了。
  
  126.为什么在有苏联侨民的西方商店里会经常发生偷窃行为?
  这是因为他们的意识里有共产主义的残余。
  
  127.上帝赐给人三种品质:忠诚、聪明、党性,但是任何一个人不会两种。因为人如果是聪明和真诚的,他就没有党性;如果他是忠诚和有党性的,他就不是聪明的;如果一个人聪明和有党性,那他就不是真诚的。
  
  128.苏联工人代表团在美国:
  请问这时谁的工厂?
  是福特的。
  请问这是谁的汽车?
  是工人的。
  
  美国工人代表团在苏联:
  这是谁的工厂?
  它属于工人阶级。
  这是谁的车子?
  是斯大林的。
  
  129.美国式的冒险:用不熟悉的车进行比赛,而且十有八九车的马达是有故障的。
  法国式的冒险:去接近不熟悉的女人,而且十有八九是有性病的。
  俄国式的冒险:明知有人会告密,而且知道这个人是谁,还是忍不住要聚在一起讲政治笑话。
  
  130.在监狱的牢房里:
  你为什么坐牢?
  说笑话。
  你为什么坐牢?
  听笑话。
  你为什么坐牢?
  刚一天在晚会上,一个人说了一个笑话。我回到家里想:现在就去告发,还是明天早上?我想那就等到明天早上吧,也应该来得及,结果,半夜就被捕了!
  
  131.捷克斯洛伐克领导人和南斯拉夫领导人一起坐飞机旅行。
  前者对后者说:如果飞机失事,你说谁最悲伤?是捷克斯洛伐克人民还是南斯拉夫人民?
  后者对前者说:是苏联人民,因为戈尔巴乔夫不在飞机上。
  
  132.有关勃列日涅夫生涯的三本自传体小册子出版后,苏联报刊一片赞扬声。勃列日涅夫在政治局会议上说:“同志们都说我那三本书写得好,给我弄一套,我也读一读。”
  
  133.1917年在莫斯科卢卞卡广场,沙俄宪兵彼得罗夫逮捕了革命者伊万诺夫。同年二月革命后,革命者伊万诺夫出狱,十月革命后,成为肃反机构干部,逮捕了沙俄宪兵彼得罗夫。1937年斯大林肃反,伊万诺夫不幸入狱,成了沙俄宪兵彼得罗夫的同室难友。1953年斯大林逝世后,伊万诺夫出狱,当了中层领导。1991年“八月事变”后,彼得罗夫出狱,开公司,当老板;伊万诺夫被解除职务,在卢卞卡广场摆摊卖馅饼。彼得罗夫跳下“宝马”车,买了两张馅饼,给了100美元:“兄弟啊,为了赢得卖馅饼的权利去推翻沙皇老爷子,犯得着吗……”
  
   134.一个童年好友来列昂尼德同志家做客。见到列昂尼德同志愁眉苦脸,就问他为什么。列昂尼德同志说:唉,治理国家怎么就这么难,现在有三个困扰我的难题没有解决办法呀。他的童年好友问:哪三个问题呀?列昂尼德同志:就是住房问题,酗酒问题和信仰问题,建了那么多新住宅楼,可还是不够用,总有人没房子住。酒价已经上调了N多次,可还是有人酗酒。十月革命都这么多年了,可还是有人不信共产主义而顽固地信上帝,你说可怎么办!朋友哈哈大笑:这有什么难的,你去索契疗养一个月,把这些问题交给我解决吧!列昂尼德同志将信将疑地照着朋友的话做了,自己去度假了。一个月后列昂尼德同志回来,为了看看朋友到底做到了没有,还没回克里姆林宫就先到街上了解情况。在饭店里发现这样的招贴:本人有两居室公寓一套欲免费赠送,有意者请打电话XXXXXXX。可是好象根本没人在意,列昂尼德同志开始高兴了~~~嘿嘿~~这家伙还真有两下子。于是他又去商店,发现酒柜台的售货员在睡觉,成堆的酒在柜台里都挂了蜘蛛网也没人买。列昂尼德同志兴奋异常,哇~~厉害啊~~这也办到了。最后在回克里姆林宫的路上,经过一个教堂。列昂尼德同志发现,一个老太太打开教堂的门,朝里瞅了一眼,吐了口唾沫就走了。列昂尼德同志简直HI了~~~~心想我这个老朋友简直太不简单了~~一定要重用才好。回到克里姆林宫,列昂尼德同志兴高采烈地握着老朋友的手问他是怎么做到的,朋友告诉列昂尼德同志:这很简单啊~~~住房问题是这么解决的~~~我取消了出国的限制,谁想出国马上就可以拿到护照,结果80%的人都跑到国外去了,剩下了一大堆空房子。关于酒么,我和你做得正相反,我把酒的价格降到1戈比,酒鬼们都疯狂买酒喝酒,结果都醉死了就没人买了。至于信仰么,那更简单了,我把教堂里的神像都送到博物馆了,把你的画像挂在了教堂~