圣女贞德死后:同事处世学问

第1章 同事相处有学问
一个人不可能独立地在社会中生活，人与人之间的合作是我们社会生存和发展的动力，也是个人实现自我价值和奋斗目标的前提。随着当今时代社会化大生产的趋势日见其深，"同事"一词的作用和内涵也远远超出了前些年的范畴。那些善于处理同事关系，巧妙赢得同事支持的人总能使"芝麻开门"的咒语处处灵验，而那些自面清高，不屑或者根本不会与同事"周旋"、来往的人，则免不了时时被动挨打，举步维艰。越来越多长久深陷于同事圈儿，早已习惯成自然的人们突然顿悟：若想在事业上获得成功，在工作中得心应手，就不得不深谙同事间相处的学问。
不要显示优越性
如果你要得到仇人，就表现得比你的朋友优越吧；如果你要得到朋友，就让你的朋友表现得比你优越。
——（法）罗西法古
日常工作中不难发现这样的同事，其人虽然思路敏捷，口若悬河，但一说话就令人感到狂妄，因此别人很难接受他的任何观点和建议，这种人多数都是因为太爱表现自己，总想让别人知道自己很有能力，处处想显示自己的优越感，从而能获得他人的敬佩和认可，结果却往往势得其反，失掉了在同事中的威信。
在心理交往的世界里，人与人之间理应是平等和互惠的，正所谓"投之以桃，报之以李"。那些谦让而豁达的人们总能赢得更多的朋友，天天门庭若市，日日高朋满座。相反，那些妄自尊大，高看自己，小看别人的人总会引得别人的反感，最终在交往中使自己走到孤立无援的地步，别人都敬而远之，甚至厌而远之。
在交往中，任何人都希望能得到别人的肯定。性评价，都在不自觉地强烈维护着自己的形象和尊严，如果他的谈话对手过分地显示出高人一等的优越感，那么无形之中是对他自尊和自信的一种挑战与轻视，排斥心理、乃至敌意也就不自觉地产生了。
法国哲学家罗西法古说："如果你要得到仇人，就表现得比你的朋友优越吧；如果你要得到朋友，就要让你的朋友表现得比你优越。"
这句话真是没错。因为当我们的朋友表现得比我们优越时，他们就有了一种重要人物的感觉，但是当我们表现得比他还优越，他们就会产生一种自卑感，造成羡慕和嫉妒。
我的一个好朋友是某地区人事局调配科一位相当得人缘儿的骨干，按说搞人事调配工作是很难不得罪人的，可他却是个例外。当然，这也是吃了一番苦头才获得的。在他刚到人事局的那段日子里，几乎在同事中连一个朋友都没有。因为他正春风得意，为自己的机遇和才能满意得不得了。因此每天都使劲吹嘘他在工作中的成绩，每天有多少人找他请求帮忙，哪个几乎记不清名字的人昨天又硬是给他送了礼……等等"得意事"，但同事们听了之后不仅没有人分享他的"成就"，而且还极不高兴，后来还是由当了多年领导的老父亲一语点破，他才意识到自己的症结到底在哪里。从此开始很少谈自己而多听同事说话，因为他们也有很多事情要吹嘘，把他们的成就说出来，远比听别人吹嘘更令他们兴奋。后来，每当他有时间与同事闲聊的时候，他总是先请对方滔滔不绝地把他们的欢乐炫耀出来，与其分享，而只是在对方问他的时候，才谦虚地说一下自己的成就。
德国有这样一句谚语说："最纯粹的快乐，是我们从别人的麻烦中所得到的快乐。"这话虽然听起来似乎有些残酷，但仔细琢磨一下竟也不无道理。是的，很多人，甚至包括我们自己在内，从别人的麻烦中得到的快乐，极可能比从自己的胜利中得到的快乐大得多。也许，这正是人性本身的劣根性，然而却是难以克服的劣根性。
因此，我们对自己的成就要轻描淡写。我们必须学会谦虚，这样的话，我们才能永远受到欢迎。要知道，从彻头彻尾的本质上讲，谁都不比谁更优越，百年之后，今天的一切也许就被忘得一千二净了。生命如白驹过隙，不要在别人面前大谈我们的成就和不凡。对此戴尔·卡耐基曾有过一番相当精彩的论述："你有什么可以炫耀的呢？你知道是什么东西使你没有变成白痴的吗？其实不是什么大不了的东西，只不过是你甲状腺中的碘罢了，价值才五分钱。如果医生割开你颈部的甲状腺，取出一点点的碘，你就变成一个白痴了。五分钱就可以在街角药房中买到的一点点的碘，是使你没有住在病人院的东西。价值五分钱的东西，有什么好谈的？"
学会先说"是我错"
即使傻瓜也会为自己的错误辩护，但能承认自己错误的人，更会获得他人的尊重，而且有一种高贵怡然的感觉。
—— 戴尔·卡耐基
人无完人，没有人会不犯错误，有时甚至还一错再错。既然错误是不可避免的，那么可怕的并不是错误本身，而是怕知错不肯改。错了也说不悔过。
其实如果能坦诚面对自己的弱点和错误，再拿出足够的勇气去承认它，面对它，不仅能弥补错误所带来的不良后果，在今后的工作中更加谨慎端正，而且能加深领导和同事对你的良好印象，从而很痛快地原谅你的错误。
某公司财务处小李一时粗心，错误地给一位请病假的员工发了全薪。在他发现这项错误之后，首先想到的是最好想办法蒙混过去，千万别让老板知道，否则肯定会对他的办事能力有所怀疑。于是他匆匆找到那位员工，说必须纠正这项错误，求他悄悄退回多发的薪金。但遭到断拒绝，理由是公司给发多少就领多少，是你们愿意给，又不是我要的，白给谁不要？"小李很气愤，他明白这位员工是故意拿他一把，因为他肯定不敢公开声张，否则老板必然知道。真是乘人之危。气愤之余的小李平静地对那位员工说："那好，既然这样，我只能请老板帮忙了。我知道这样做一定会使老板大为不满，但这一切混乱都是我的错，我必须在老板面前承认。"就在那位员工还站在那里发呆的时候，小李已大步走进了老板的办公室，告诉他自己犯了一个错误，然后把前因后果都告诉了他，并请他原谅和处罚。老板听后大发脾气地说这应该是人事部门的错误，但小李重复地说这是他自己的错误，老板于是又大声地指责会计部门的疏忽，小李又解释说不怪他们，实在是他自己的错，但老板又责怪起与小李同办公室的另外两个同事起来，可小李还是固执地一再说是他自己的错，并请求处罚。最后老板看着他说："好吧，这是你的错，可×××（那位错领全薪的员工）那小子也太差劲了！"这个错误于是很轻易地纠正了，并没给任何人带来麻烦。自那以后，老板更加看重小李了，因为他能够知错认错，并且有勇气不寻找借口推脱责任。
事实上，一个人有勇气承认自己的错误，也可以获得某种程度的满足感。这不仅可以消除罪恶感和自我保护的气氛，而且有助于这项错误所制造的问题。卡耐基告诉我们，即使傻瓜也会为自己的错误辩护，但能承认自己错误的人，就会获得他人的尊重，而且有一种高贵抬然的感觉。
喜欢听赞美，哪怕明知是虚伪的赞美是每个人的天性。忠言逆耳，当有人、尤其是和自己平起平坐的同事对着自己狠狠数落一番时，不管那些批评如何正确，大多数人都会感到不舒服，有些人更会拂袖而去，连表面的礼貌功夫也不会做，实在令提意见的同事尴尬万状。下一次就算你犯更大的错误，相信也没有人敢劝告你了，这岂不是你最大的损失？
如果你总是害怕向别人承认自己曾经犯错，那么，请接受以下这些建议：
①即便错了，也不要自责太深，更毋须自怨自艾，轻看自己。你应当把这次犯错当作一种新经验，从中吸取教训，获得智慧，吃一堑，长一智。
②假若你的错必须向别人交代，与其替自己找借口逃避责难，不如勇于认错，在别人没有机会把你的错到处宣扬之前，对自己的行为负起一切的责任。
③如果你在工作上出锗，要立即向领导汇报自己的失误，这样当然有可能会被大骂一顿，可是上司的心中却会认为你是一个诚实的人，将来或许对你更加倚重。你所得到的可能比你失去的还多。
④如果你所犯的错误可能会影响到其它同事的工作成绩或进度时，无论同事是否已经发现这些不利影响，都要赶在同事找你"兴师问罪"之前主动向他道歉、解释，千万不要企图自我辩护，推卸责任，否则只会火上浇油，令对方更感愤怒。
如果你总是觉得听到人家指出自己的错误，是一种耻辱，令你面红耳赤，无地自容，以下这些建议或能帮你克服这种心理障碍，慢慢懂得从批评中吸取教训：
①要明白，别人对你的批评并无损你的价值，无须一概以敌视的态度对待意见与你相左的人。
②如果别人对你的工作表现，颇有微言，你要知道人家是针对事情发出意见，而不是故意与你做对，或者瞧不起你。
③切勿把"我的工作不被接受'理解为'我不被接受。"
每个人都会犯错误，尤其是当你精神不足，工作过重，承受太沉重的生活压力时，偶尔不小心犯错是很普通的事情。人们在犯错后能以正确的态度面对它，错而能改，犯错便不算什么罪大难饶的事情，反而对于你日后的工作，升迁大有弊益。
人人最爱是面子
你希望别人怎样对待你，你就应该怎样对待别人。
——《圣约·马太福音》
聪明人在与同事交往的过程中，从不会把话说死，说绝，说得自己毫无退路可走。例如"我永远不会办你所搞砸的那些愚事。""谁像你那么不开窍，要我几分钟就做完了。""你跟XX一样缺心眼儿，看他那巴结相。"如此种种，估计谁听了都不会痛快，人人都最爱惜自己的面子。而这样绝对的断言显示是极不给人面子的一种表现。
汤姆·韦思原先在电气部门的时候，是个一级天才，但后来调到计算部门当主管后，却被发现非其所长，不能胜任。但公司当局不愿伤他自尊，毕竟他是个不可多得的人才--何况他还十分敏感。于是，当局给了他新头衔：奇异公司咨询工程师--工作性质仍与原来一样--而让别人主管那个部门。
此事汤姆很高兴。
奇异公司当局也很高兴，因为他们终于把这位易怒的明星遣调成功，而没有引起什么风暴--因为他仍保留了面子。
保留他人的面子！这是何等重要的问题！而我们却很少会考虑到这个问题。我们常喜欢摆架于、我行我素、挑剔、恫吓、在众人面前指责同事或下属，而没有考虑到是否伤了别人的自尊心。其实，只要多考虑几分钟，讲几句关心的话，为他人设身处地想一下，就可以缓和许多不愉快的场面。
《圣经·马太福音》有句话："你希望别人怎样对待你，你就应该怎样对待别人。"这句话被大多数西方人视作是工作中待人接物的"黄金准则。"真正有远见的人不仅要在与同事一点一滴的日常交往中为自己积累最大限度的"人缘儿"，同时也会给对方留有相当大的回旋余地。给别人留面子，其实也就是给自己挣面子。言谈交往中少用一些"绝对肯定"或感情色彩太强烈的语言，而适当多用一些"可能"、"也许"、"我试试看"和某些感情色彩不强烈，褒贬意义不太明确的中性词，以便自己"伸缩自如"是相当可取的。
汤姆和乔治原来是很好的同事和朋友，可最近却关系紧张，大有"割袍断义"之势。不明真相的人以为他们之间肯定是发生了天大的事情。否则形影相随的两个人绝不至于搞成这个样子。，可事实上远没有那么严重，他们只是为了一只钮扣而己，一只最多价值几分钱的钮扣。乔治新近买了一套非常满意的高档西服，却刚穿不到一周就丢了一只关键部位的钮扣，惋惜之余偶然发现整日挂在洗手间的那件不知是哪位清洁工的工作服上的扣子，与自己丢失的纽扣简直如出一辙，遂乘人不备悄悄地扯下了一粒，打算缝到自己的衣服上滥竿充数，并得意地将此"妙计"告诉了汤姆。不料未出数日，多数同事都知道了乔治的这个笑料--汤姆竟然在大庭广众之下拿这件事跟乔治开玩笑，弄得当时在场的人都笑做一团，而乔治也终因太没面子而恼羞成怒，反唇相讥，大揭汤姆的许多很令其丢面子的"底牌"，于是乎后果也就不得而知了。
人人都有自尊心和虚荣感，甚至连乞丐都不愿受嗟来之食，因为太伤自尊、太没面子，更何况是原本地位相当，平起平坐的同事。但很多人却总爱扫别人的的兴--当面令同事面子难保，以致当面撕破脸皮，因小失大。
纵使别人犯错，而我们是对的，如果没有为别人保留面子就会毁了一个人。
"红人"原本是"俗人"
永远不要同"红人"争道，那些人都是魔鬼。
—— 一位父亲给儿子的忠告
几乎所有的上班族都有过这样的牢骚和困惑：瞧××那小子，典型一个"哈巴狗"，见了上司那副点头哈腰的丑态，实在让人看不惯，可这样的人又偏偏"红极一时"，这世界怎么就总是"小人得势"？我倒底要不要与上司的"红人"斗？不斗吧，他实在是仗势欺人，显得自家懦弱；斗吧，又怕自己丢官弃职，得不偿失。真是左右为难，大伤脑筋。
1996年最得人心的一部电视连续剧《宰相刘罗锅》引起了千千万万观众的共呜，很多人都深感在戏中找到了自己的种种"心酸"体会，看到了自己升迁路上的艰辛和无奈。虽说刘罗锅的时代早已烟消云散了，但今天这个社会里，象乾隆那样的领导又何尝少见，即便再精明能干、刚愎自用，却仍然喜欢听奉承话，喜欢有人能替他在做了些"有失身份"或"影响形象"的小事之后，大唱赞歌，大拍马屁。而这种本事又并非人人都有。可悲的是，每个组织里到底还能找到这种"奇才"；可叹的是，逢迎拍马如和珅的人却偏偏官运亨通，这些人最精通怎样才能成为上司的心腹。
一位苦心经营却始终在官场上毫无建树的父亲在退休的那一天忠告他的儿子："永道不要和红人争道，那些人都是魔鬼。"
然而刘罗锅却在剧中与和珅斗了一辈子，思恩怨怨、沉沉浮浮，其间的复杂与微妙又岂是一句简单的"好人斗坏人、好人必胜，坏人必败"所能注释得清的？
其实"红人"原本是常人，更是俗人。他们之所以能成为领导的心腹，则定然是有其过人之处，同这样的同事相处，一味退让或一味攻击都不是上策，最聪明的办法应该是在吸收。欣赏对方优点的前提下与其推心置腹的交流、沟通。体谅对方的苦衷也是各种沟通的关键。试想：这些红人通常没有自我，靠着卑躬屈膝，谨慎做事过日子，辟如和珅大人，也属实是不容易的。
同时也应该意识到："心腹红人"们通常是"心"思细、"心"机重，和他们讲话得多点心眼。最好只是守着自己的专业和工作本分来说，只谈事不谈人。而且心腹的"腹"事实很小，绝没有"宰相肚里能撑船"那种大度和雅量。因此任何带刺的话千万别说，否则对方定会记仇，弄不好违会放支暗箭伤害你。"心腹"、"红人"多半都长了一双四面八方都环顾得到的利眼，往往能抓住细节不放，喜欢从鸡蛋里挑骨头。所以多谈些天马行空、救国救民的言词，而少讲细节、少谈个人。这样才不至于留下话柄，被"红人"抓了小辫子。
"保持距离，以策安全"尤其是适用于与红人交往的情势中，必竟他的权力是依附在某个上司身上，而这个上司又未必能一直有权有势，更未必只他一个红人，一直单单信赖他，所谓"人无千日好，花无百日红"，一旦大树轰然倒地，昔日"红人"不再受宠，那么与他交往过密的人岂不要连带遭殃？何况红人一般都手快脚快，动作麻利，若我们搞得比他还快，则定会招忌，恐怕还是拙嘴笨舌，行动谨慎些为妙。
那么到底要不要和"红人"斗呢？恐怕首先要看你是不是"刘罗锅"，有没有那过人的才智和生来就"身弯心不弯"的本事。然后还要看你的上司是否比"乾隆"更正直，有无可能做到"亲贤臣、远小人"？第三还要想一下与"红人"争道是为大局，为工作好，还是仅仅想为自己出口怨气。否则，就不必吃力不讨好，自费心机了。
帮人就是帮自己
天底下只有一个办法可以影响别人，就是想到别人的需要，然后热情地帮助别人，满足他们的需要。
——（法）卢梭
查尔斯是纽约一家大银行的秘书，奉命写一篇有关欲吞并另一小银行的可行性报告，但事关机密，他知道只有一个人可以帮助他拥有他非常需的那些资料--那人曾在那家银行效力了十几年，不久前他们变成了同事。于是查尔斯找到了这位同事，请他帮忙。当他走进这位叫做威廉·华特尔的同事的办公室时，华特尔先生正在接电话，并且很为难地说："亲爱的，这些天实在没什么好邮票带给你了。"
"我在为我那12岁的儿子搜集邮票。"华特尔解释道。
查尔斯说明了他的来意，开始提出问题。但也许是华特尔对他过去的组织感情颇深吧，竟不很愿意合作。因此说话含糊、概括、模棱两可。他不想把心里的话说出来，无论怎样好言相劝都没有效果。这次见面的时间很短，没有达到实际目的。
起初查尔斯很是着急，不知该怎么办才好。情急之中突然想起华特尔为他儿子搜集邮票的事情……并也想起他的一个朋友在航空公司工作，一度喜欢搜集世界各地的邮票……
第二天一早，查尔斯带了一些以一顿法式大餐为代价换来的精美邮票，坐到了华特尔的办公桌前--他满脸带着笑意，客气得很。"我的乔治将会喜欢这些，"他不停地说，一面抚弄着那些邮票。"瞧这张，这是一张无价之宝。"
于是他们花了一个小时谈论邮票，瞧瞧他儿子的照片，然后他又花了一个多小时，把查尔斯所想要知道的资料都说了出来--查尔斯甚至都没有提议他那么做，他把他所知道的，全都说了出来。而且还当即打电话给他以前的一些同事，把一些事实、数字、报告和信件中的相关内容，全部告诉了查尔斯。"帮人最终帮自己"，这成了查尔斯后来一直信奉不疑的真理。
日常的工作生活中，同事之间免不了互相帮帮忙。平常我们总说"助人为乐，"但是在办公室这个没有硝烟的战场上，怎样助人为乐才能真正既帮了别人的忙又帮了自己的忙呢？
当一个同事请你提意见，如何是好呢？诸如"你认为我的工作态度不对吗？""是不是我不该以那种方式处理同老安的矛盾！"这些问题当然都不易处理，却也给了你一个帮助对方进步和表现气度的机会。最愚蠢的回答就是直接答"是"或"不是"，而应有一些建设性，也就是说你应该提议一个可行办法而不会被误为批评。因为要是你的答案不能令对方畅快，他肯定不会接受你的意见，甚至认为你是敷衍他，白白辜负了他对你的信任。正确的做法是，告诉你的同事，如果换了是你，会怎样处理这件事，为什么？例如他因为未能准时预备开会用的文件，遭到领导责备，就应婉转开解他；"大家谁都知道李主任那人认真得很，所以我替他做事永远都是以最快的时间去完成，并且认真得很，使他知道我的确已经尽力去符合他的要求了。"千万不要跟着附和，指责对方或其他领导的错处！"李主任真是过份，你也只能按他的摆布去做了。"这样无异于火上浇油，对同事，对他的领导，甚至你自己，肯定都没好处，那又何苦为之呢？
当然，要表示你的关切，这跟其它人际关系一样，必须是诚挚的。这不仅使得付出关切的人有些成果，接收这种关切的人也是一样。它是条双向道，当事人双方都会受益。
努力学会为别人效力，做那些不惜花时间、精力和诚心诚意为别人设想的事情，这样才能获得真正的帮助。
中国有句古话："有心栽花花不发，无心插柳柳成荫。"往往有时候一些原本并没有在意回报的帮助，能带给你意想不到的惊喜和幸运。
笑脸不会遭耳光
没有人会拒好意于千里之外。
——（台）罗兰
上班的日子里好多人都遇到过这样的尴尬：刚刚换到一个新的工作岗位上，总会感到万分别扭，战战兢兢，对很多事情都是既新鲜，又提防，总想尽快磨合，适应新环境，可是一些资深的同事却是对你带理不理。甚至在一些事情上还故意跟你做对，使你觉得简直无所适从，可又别无选择。谁让他们是你的同事呢？不跟他们好好合作，讨好近乎，今后简直难以工作。
该如何面对这种处境呢？最好不要再寄希望于对方向你伸出援手，哪怕自己多辛苦些，延长点工作时间，也不要想尽办法要求对方的帮忙，否则弄不好还会弄巧成拙，徒添烦恼。
另外，在未断定对方是老油条，或是一个无可救药的人以前，可以尝试着去了解对方的难言之隐，如能化敌为友，说不定还会有意想不到的收获。同时还应们心自问，无法与对方精诚合作的原因，究竟出在对方，还是自己的身上？自己是不是也应该负一点责任，去努力营造愉快融洽的气氛？要知道这些笑脸与人和平相处的技巧，可是日后事业成败的关键。
与同事相交，应本乎诚，当他需要你的意见时，不要使劲给他戴高帽，做无意义的赞叹；而当他遇到任何工作中的困难时，要尽力而为伸出援助之手，而不是冷眼旁观，落井下石，甚至乘人之危；当同事无意中冒犯了你，又忘记或根本没意识到说声"I'm sorry"时，也应该有一个宽宏、豁达的心情，真心真意原谅他，日后一旦要有求于你，还要毫不犹豫地帮助他。
那么，明明是自己有理，"为什么还要待他这么好？"原因很简单，因为他是你的同事，你不能够得理就不饶人，毕竟你每天有三分之一的时间与同事相厮守，你能否从工作中获得快乐与满足，是否被人称为敬业乐业，同事们扮演着一个很重要的角色。试想："如果清晨你满怀热情地冲进办公室，准备今天大干一场时，竟发现人人对你视若无睹，谁都不愿主动与你说话，更不会有人与你倾吐工作中的苦与乐，你还会有心情好好工作吗？当然没有！因为你现只想知道：为什么？
就让我来告诉你。
首先，是因为当大家趁着上司不在，聚在一起聊天的时候，你仍然自命清高地宁愿去做自己的工作，从来不走过去参与其中，开上一些无伤大雅的玩笑或谈些家务琐事。
其次，是因为你很不负责地随便把同事告诉你的话转告了上司，大家岂能不提防你？
还有，你忘了，经常有同事在你面前有意无意地表示自己有多能干，有多受上司的宠幸，你不但从不称赞，祝贺他们，还总是显出一副不以为然并颇带妒忌的样子。
再有……
同事，同事，要的就是相互合作，共同做事，而要合作愉快，就贵在和善、真诚，如果始终心存芥蒂，又寸利不让，就只会最终弄得成事不足，败事有余。
小王和小李大学毕业后分到了同一家单位，同一个科室的同一个办公室，两年来一直焦不离赞，赞不离焦，协作搞了许多工作，是一对"黄金搭挡"，领导对他二人都十分满意。可不久前上边公布的升职名单里却只有小李而没有小王。从平起平坐，不相伯仲的同事、搭挡，到突然地位忽变，一个要服从另一个的上下级的关系，实在今小王心中愤愤难平，仿佛一盆冷水浇达全身。见了小李不仅别扭起来，而且越想越不服气，再加上其它同事的同情和"关心"，令小王痛苦之极，继而就是对小李的一股明显的敌意。
对此小李并非全无知晓，却并没有在意小王的敌视情绪，甚至一些冷嘲热讽，对同事们的恭贺和夸赞也表现得极为冷淡，到处散播"其实小王工作能力比我强，只是不善表现自己，才让我得了这个便宜"的舆论。并且在工作中还像以前那样，该干什么都抢着干了，而且还不时客气地问小王是否需要他帮忙。
所有这一切都令小王十分感动，也终于服气了领导为什么就没看上他，也许就是没有这个度量和胸怀吧！于是满腔的愤慨和不平都渐渐消退，自己也终于得到了平衡。两人的关系又回到了当初的友好、和谐状态，后来才知道竟然有人还曾想借此事无中生有，离间他俩的关系，以达到个人目的，真是好险。
巴掌不打笑脸，多以笑脸待人就能赢得友谊、理解和发展，化干戈为玉帛。"没有人喜欢挨耳光，没有人会拒好意于千里之外，"这话真是再英明不过了。
第2章 同事间的应酬艺术
踏上了工作单位这个生涯舞台，一举手一投足都免不了与同事的寒喧、应酬。如果说一个人的工作态度、办事能力，以及个人才华使他得以步步高升，平步青云的"硬件"，那么是否能被上下认可，左右逢源，深谙应酬的艺术恐怕就是出人投地的"软件"了。
把同事吸引到自己耳边是应酬的目的，但首先要使自己"被吸引"到同事们那里去。你对有些同事可能不怎么重要，但也许不定何时他们对你却关系重大。只有争取同事的拥戴、赞同--即便你不在场，赢得人心，才是平日应酬的最大成功。要知道一个篱笆三个桩，一个好汉也少不了三个帮。
君子之交，有所不为
人有不为也，而后可以有为。
—— 孟子
现代社会，那种不即不离，不远不近的同事关系，被认为是最难得和最理想的应酬哲学。与同事相处，终日正襟危坐，严肃、客气都不好。人家会认为你不合群、孤僻、不易交往；太近乎、太"知无不言，言无不尽"了也不好，容易让别人说闲话，也容易让上司误解，认为你是在搞小圈子，动机不良。说来说去，还是君子之交淡如水为好。
杰克是一家大汽车公司的雇员，由于工作勤奋努力，成绩斐然，在短短的几年间，步步高升，事业可以说是一帆风顺。而有几位跟他一同起步的同事，限于能力和机会，却至今仍保持着多年前的原状。因此在大家相处之时，杰克总觉不太自然，甚至还有些战战兢兢。起初他为了避免老同事们指责他过于高傲，惹个"一朝得志便不可一世"的批评，频频地请这几位老同事吃饭，而且说话也比过去更加小心，客气了，饭菜档次更是极显尊重。不料同事不仅没领他的情，反倒认为他简直得意忘形，太"招摇"了，甚至越发不平衡起来，认为杰克原本就是个"草包"，原来就是凭着这些"卑劣"手段爬上去的。杰克最终落了个"赔了夫人又折兵"，气得几乎吐血。痛定思痛之后。决定卸掉包袱，轻装上阵，仅以平常心淡然面对平常事，一切竟然又应付自如了。
公事上，杰克"谨记大公无私"的原财，若是自己的直辖下属，就采取冷静的态度，奖罚分明，说一不二，绝不再抱"大家都共事这么多年了，算了吧！"的想法。只要态度诚恳，就不怕对方误解生气。私底下，仍然与他们保持一定距离，投契的就当作朋友一般看待，不能合拍的，也不再刻意去改善了。若不属于自己的直接下属，公事上很少相交。简单好办多了，平日见面，大可"友善"一番，"友善"之后也绝不会再额外"加温"，同事之间恐怕也需淡如水。
杰克的经验告诉我们，只有和同事们保持合适距离，才能成为一个真正受同事欢迎的人。不论职位高低，每个人都有自己的工作范围和责任。所以在权力上，聪明的人都不喧宾夺主，但也永远不会说："这不是我份内事"之类的话，因为过份径渭分明只会搞坏同事间的关系，而过分泾渭不分，也不利于同事圈这一特定范围。
孟子说过："人有不为也，而后可以有为。"
同事间，说人长短，制造是非之举理当不为。比较小气和好奇心重的人，聚在一起就难免说东家长，西家短。虽说偶而加入他们一伙，胡乱批评或调笑一些单位以外的人的轶闻趣事，倒也无伤大雅，但是对同事的弱点或私事，保持缄默才是最明智的做法。公私分明是重要的，不搞小圈子也同样是多少"过来人"的经验。众多同事中，自然难免会有一两个特别投缘，私下里成了好友无可厚非，但是无论自己的职位比这位同事兼好友的人高还是低，都不能因为两人关系好，就作出偏袒或情势的模样。一个公私不分的人．永远做不了大事，何况任何领导都讨厌这类人，认为不值得信赖。
同事间，一方有困难，另一方负有道义上不容推却的责任。但是却并非任何时候都应出手相援，而是同样要有所不为。这就要看看这种帮助属于何种性质。我们知道，同事是就某一个小团体中某些人相互之间的关系而言的。但是对于这些人而言，他们不仅生活在同事之间的小环境中，而且，他们在整个社会生活中，具有更为广泛的社会联系，因此，如果不能正确地协调这两个关系，那么，结果则会不那么令人满意。
为什么这么说呢？因为一个生活在社会之中的人，他不仅有着同事间的相互关系，还受到社会中舆论、道德、法律等等的约束。所以，当同事遇到困难和问题时，不能仅仅从自己是他的同事这个角度来看待这个问题，一味的盲目相助，重要的是应当看到这种帮助的结果。如果说这个问题是与社会中其它关系发生了抵触，那么帮助的角度就应当注意到与社会之间关系的平衡。不分是非，没有分寸的简单帮忙是不可取的。
"为同事义不容辞"，说起来虽然可歌可泣，令人佩服。但如果在任何时候都像别人的应声虫一样，丝毫没有自己的见解，一味附和别人的意见，那又怎么能叫帮忙呢？何况更多的情况下是"义不容情，法不容情"，有所不为才是真君子。
现如今，越来越多的人信奉：同事之交，乃君子之交也。君子之交，理当有所为，有所不为。所谓"君子之交谈如水"恐怕就是提倡一种同事间的适距原则："太近则呢，太远则疏，过于亲昵则遭忌，忌则谤生；过于疏远则遭议，议论多则是非生。那么，还是淡如水的好啊。
有"礼""没礼"都能走天下
人类社会主要建立在"馈赠关系"上，有来才有往。
——（美）罗伯特·哈夫
美国畅销书作家罗伯特·哈夫在一本叫做《如何在这个疯狂世界里找一份好工作》中一针见血地指出：人类社会主要建立在"馈赠关系"之上，有来才有往。于是很多人便认为看来在这个"疯狂的世界"里，要向往上爬，恐怕只有咬着牙不惜血本的"真情大派送"了，给领导、同事送的"礼"越多越好，越贵越好，所谓有"礼"走遍天下，无"札"寸步难行。由此一来，这个周而复始的"人情债"便恶性循环起来，又怕它还又要依赖它。
其实工作中，到底需不需要给上司，给同事送礼并不是最重要的，送与不送都有可能带来或有利或不利的影响，重要的是如何送礼？何人该送？何人不必送？送什么的问题。
"该如何送礼"是人情礼仪中很难处理的必修学问，这门课，学校没教，同事没明说，全凭自己去摸索、去掌握。熟知送礼学问的人往往不仅八面玲珑，进而八面威风了。
古人有过一句这样精辟的论述："锋芒不露无孔铁锤，八面玲珑，多虚少实。"比喻人心思灵巧，任何事情都能处理周到，工作自然顺心，人缘也好。"八面玲珑"该玲珑些什么呢？关键也许就是"八分精神用来做人"，"只剩下两分力气做事"，要不然为什么许多人事情往往做得很糟，仟然"玲珑"得像个腹中空空的大绣花枕头，却照样红极一时，春风得意呢？
在做人的功夫里，送礼物当然是必修的基础课。送礼物给同事，是八小时之外建立感情，推进关系的最有效的物质桥梁；同事帮了你的忙，事后不忘认真地选一份礼物亲自登门送上，既还了人情，又不致失礼；同事家有婚嫁喜事，根据关系的远近亲疏送上一分合适的贺礼，既添了喜庆，又买了人缘儿；同事生病，及时前去探望，时间不宜过长，送些鲜花、果篮、营养饮品等足矣，既安抚了病人，又表达了关注……诸如此类同事间的私人馈赠，作为联络感情，人情世故的必要应酬，当然未尝不可，但要注意轻重之分，一般不宜买太重的礼物，免得让对方感到你别有用心，会不会有求于他或者"拖他下水。"
送礼给上司，可视为一种礼貌，表达感谢照顾的心意。"吃人一口，报人一斗"原本就是维系人际和谐的秘决。上司在公事上给予不少指点，对工作该如何进行也帮了不少忙，谢谢化成礼物，更具体、更难忘。
有时候送礼也是一种敷衍，许多人给上司送礼并没有明确的目的和所求，只是笃信"吃人嘴软，拿人手短"。领导收下了自己的微薄小礼，尤其是逢年过节或家中有喜庆事时送上的"顺水推舟"便可接下的那份礼，工作中自然就会不好意思过分责难，批评送礼者，即使要说要骂也许会柔和多了。
送礼的时机宜自然，毫无理由的馈赠绝非多多亦善。老祖先创造了"礼节"一词，恐怕也正是暗示"逢节送礼"，而不是没道理的送。有时，刚到新岗位，刚出成绩，刚被提升，倒是送礼的好时机。
当然，并非所有的礼都能送得出去，万一礼送到人家门上却被拒之千里，可实在是件尴尬的事情。花钱没讨好不说，弄不好还会误大事。比如，有人自认为眼光深远，喜欢"放长线钓大鱼"，为未来投资而送上司一些大礼，而这种师出无门的大礼恐怕十有八九都会被拒收，弄不好还给上司留个心机太重的印象，真是比不送还糟。
日常的礼尚往来乃人之常情，同事间互送些一般性的礼品也无可厚非，但却并非所有的礼物都宜一视同仁，通通收下，有时拒收同事的礼物也是必要的。比如收下一些可能影响工作大局而使某方得益的礼物，则有构成受贿罪之嫌，是万万不可取的。
估计送来的礼物别有用心者，一般都应该拒收，实在推脱不过，也要尽快回送同价值礼品；不愿收受的，除退回礼物之外，应附以委婉、诚恳的感谢。
所以，这礼物送也罢，不送也罢，都是根据情况灵活处理的。一个人只要兢兢业业的工作，诚心诚意待人，擦亮眼睛处事，有"礼"没"礼"就都不影响其打天下。
彬彬有礼人不怪
不学礼，无以立。
—— 孔子
中国是闻名的礼仪之邦，几千年灿烂文明，教育出无数谦谦君子。礼貌仪态，反映一个人的文明教养程度，使人感觉到对自己的尊敬，有着不可或缺的作用和很微妙的讲究与学问。
中国有句古老的俗语，叫做"礼多人不怪"，在熙熙攘攘的大街上，在就业谋职的办公室里，人们可以接受一个相貌平平，才能平平的人，但却不能够接受一个不拘礼仪的人。一个不懂礼数，不讲礼貌的人，很难想象能获得过人的前途和明显的迁升。
镜头一：在8小时之内，知书达利的人会这样向上司、同事打招呼：
在楼道里超过上司往前走时，会点头示意，并说："对不起。"打照面时会做点头，略停顿以示礼让。昨日倘若缺勤，早上见上司时应主动道歉、解释，即便上司并未在意到，也不会就此不了了之。昨晚波同事请去吃了晚饭，一早见面还会再次道谢。尽可能地先向见到的同事打招呼，道早安，声音绝不会有气无力，嘟哝不清，免得给人以没有精神，难当大任的印象。众多的同事在场的情况下如欲先走，定会当众打声招呼，再行告退。
镜头二：在8小时之外，知书达利的人会这样与上司、同事讲"礼"：星期日在街上遇到上司，绝不会佯装看不见而避开，或一边用手指着上司，一边随随便便地将上司介绍给同伴。应邀去上司家做客定会准时，按门铃或敲门时绝不会连续不断地进行。
镜头三：工作中遇到上下楼梯或乘电梯的时候，知书达礼的人会这样遵守礼仪：与上司同行，会斜后一两步；楼梯上还到上司或同事，会点头致意。如上司叫停，则会底一两级听之。乘电梯时，手按电梯处开门或，让上司、女性同事、前辈、同事先入，然后进入按钮排旁，听人报几层楼，代按之。
镜头四：知书达礼的人在迟到或缺勤时，往往会这样处理：频频迟到，必然会给上司造成该人很不负责、不称职的印象。所以估计会迟到，这样的人通常会先打招呼，以示有责任心，并将需办的急事提前交待给同事。实在没条件提前报告，如因意外塞车、交通小事故等，事后也会尽快汇报解释。
另外，虽说人人都有工作和休息的权利，但不等于我们可以随时借口"家有急事"，"身体不适"而请假，因为我们是生活在有组织的社会群体中，这样做只能使社会、单位蒙受损失，最终也必将损及自己。寒冬的清晨谁不愿意在温暖的被窝里享受个够，可我们并没有理由天天这样去做。许多刚刚步人工作岗位的年轻人，认为自己乃小人物一个，总把随随便便的请假、缺勤看作是无所谓，甚至是很潇洒的事情。就不知不思进取，毫无责任感的恶劣印象早已在领导和同事们心中扎根。所以聪明的年轻人最与众不同之处就是很少缺勤旷工，迟到早退，即便实在需要请假，也定会事先报告，并获准假之后才离去；休大假也以不影响自己负责的任务为原则；如因体大假会给同事增加负担，多半会另择日子；休假期间，有关工作安排和联系事项，都会做好备忘录，以避免混乱延误。
"请"、"对不起"、"请多多关照"、"谢谢你"是化干戈为玉帛的法宝。不要以为天天相见，熟识之极的同事间就可以省略这些"客套话"，只有因出言不逊，少礼缺教而得罪人的，却没有因礼貌而遭人怪的。
孔子曰："不学礼，无以立。"事实上，同事相交，以礼相待固然重要，但即便得理也仍要有礼、有节，这样才能真正稳固地立于同事间、人群间、天地间……
无事也登"三宝殿"
进入工作单位就如同踏上了舞台，举手投足都要做到：台上树好门面，台下预备铺垫。
—— 佚名
人生如戏，工作单位是一个大舞台，演戏的人不仅要台上功夫过硬，台下也少不了查漏补缺，打点准备。只有台上台下配合默契、相得益彰，才能真正获得掌声与喝彩。很多"走红"的"演员"常会利用舞台外的时间进行相关活动，希望回到台上后可以讨些好处。例如：陪上司聊聊天，下下棋；到同事家串串门，聚聚餐。
中国人串门子落座之后常爱说这样一句话："无事不登三宝殿"，言外之意是有事相求了。其实这正是台下功夫不到家的一个明显例于。会唱台下戏的人常常无事也登"三宝殿"，平日很注意与人保持联系--哪怕是一个电话也好，让别人知道，他们在自己心目中占一席之地，如果非到有事才找人，未免显得太过功利主义，未免惹人反感。一个很久未与你有联系的昔日同事，突然打电话请你帮他贷笔巨款，恐怕你感到的不仅是为难，还有极大的不快吧？
八小时之外常到同事家做做客以加强联系沟通有无，看来还是必要的，但却要把握一定的分寸，懂得做客的学问。免得落个乘兴而去，败兴而归--太不拘小节，让主人反感，充当了一个不受欢迎的客人。
"小节"一：预约的拜访要严守时刻，别忘了"浪费别人的时间等于谋财害命；预约的拜访不能准时赴约，要提前挂电话通知，即使责任不在自己，也要道歉。
"小节"二：主人向自己介绍新朋友时，一定要站起来，以示谢意，同时一定要在第一次介绍中记住对方姓名。免得谈话里不好称呼。对一些自己不认识的长辈或领导同志，要主动站起来，先自我介绍，让对方了解自己。介绍自己要亲切有礼，态度要谦虚，不能自我吹嘘。如果在单位担任领导职务，也只能介绍自己的所在单位，而不能介绍职务，对某项工作有研究，只是说对某某工作爱好足矣。
"小节"三：在同事家做客，受欢迎的人绝不大大冽冽地径直坐到席上，如果主人力邀才"恭敬不如从命＊；等人时，不要左顾右盼；主人奉茶之后，先搁下来，在谈话之间啜之最为礼貌。
"小节"四：不做"不速之客"，去串门子首先要选择适当的时间，探访前先要和被访的同事约好时间，了解是否在家，、是否方便打扰，免得对方有急事无暇接待，双方都感到冷淡。同时最好避开吃饭时间和午睡时间。回来时不要过晚，以免影响主人和家属休息。
"小节"五：在进同事家门之前，要先看看鞋上是否带泥。擦试之后，先行敲门再走进去。雨具，外衣等要放到主人指定的地方。如果主人较自己年长，那么主人没坐下，自己不宜先坐下。自己的交通工具如自行车要锁好，放在不影响交通的地方，如果放的位置不好或忘锁被盗，不仅自己受损失，也给主人带来麻烦。
"小节"六：要知道吸烟属个人嗜好，有人喜欢有人厌，抽烟时一定要征得主人特别是女主人的同意，因为间接吸烟亦危害人家的健康。如果主人家未置烟灰缸，多半是忌烟的。如果掏烟打火，让主人匆忙替你找烟灰缸，是不尊重人的举动。
当然，同事应酬中没有永远的主人，永远的客人，做个懂礼之客固然重要，做个能得体待客的主人也要紧得很。事先得知同事将来访，要提前"洒扫门庭，以迎佳宾"，并准备好茶具，烟具。客人进门后，要热情迎接并请上座。如果客人是从远道而来，要问问是否用过餐。对一般客人，在饭前只给烟茶就可以了，茶壶可以放在桌上。对尊敬的客人或领导，长辈。同事，要在另外的屋里把茶倒好送进去，每次倒茶要倒八分满，便于客人饮用。
如果是"不速之客"，也要起立相迎。室内来不及清理，应向客人致歉。不宜当着客人的面赶忙扫地，弄得满屋灰尘。接待时，要问明来意。比方说："你今天怎么抽空来了呢？"对方如答："有事要麻烦您。"可又不一下于直说出来。就不要立即追问，恐怕是因为还有家中其它人在场，难于启口。那就不妨改变一下接待方式。
"和事佬"未必能"和事"
一个矛盾的产生，往往并不是这个矛盾本身，它也许是另外一个矛盾的衍生物。
—— 黑格尔
老李和老吴是一双在同一科室配合了数年的老搭挡，平日关系极好，两人无论谁受了同事的"欺侮"与误解，另一方总会挺身而出，"仗义直言"，为老友寻个公道，真可谓荣辱与共。可最近竟然分别在同科另一位同事老丁面前大加数落对方的不是，但表面上却依然友好。老丁惊异之余深感二人都把自己当亲近者诉说"心理话"，实在是很瞧得起自己，何不替他们双方出面调和，做个"和事优"，最终化干戈为玉帛，不仅对得起他们对自己的一片信任，今后求他们办事也方便。于是先跑到老李家替老吴"承认错误"，说好话，表达"和好"之心，又跑到老吴家替老李做"自我批评"，痛陈"谅解之意"，然后心满意足，好不骄傲的回到家里，暗想此事办得实在漂亮，那两位肯定会对自己感激之至。不想等了数天，李、吴不仅没有丝毫谢意，反而都对其冷淡之至，俨然一副攻守同盟的样子，又好得像一个人似的。弄得老丁在同事中落了个挑拨离间的坏名声，真是伤心之极。过了很久老丁才明白自己错在哪里：办公室里的是是非非天天都有，连夫妻都免不了"勺子碰锅沿"，又何况是还各存利害关系的一对同事，偶而的摩擦，不满自不用说，互相指责对方不是，发泄一下心中不快也很正常。而自己的那番话不仅让李、吴二人觉得自己是个典型的"两面派"，不值得深交，更会担心二人"黄金搭挡"的良好形象在领导和同事们中间遭到破坏，影响日后发展。那么关键时刻自然立即"求同存异，一致对外"了。
老丁的教训是惨痛的。同事之间，有太多的微妙关系存在，大部分是亦敌亦友的，无论私交如何要好，但在利益面前，总要有竟争，甚至斗争，数不完的斗争。办公室里的"冤家对头"，也许正是办公室外的"铁哥们儿"。所以，在工作环境下如果总想做个有"正义感"的人，动不动就要去做"和事佬"，不仅很少能得到感激和好处，反而会招惹是非，要知道是非背后麻烦多啊！
更何况有的时候，一些同事为了某些目的，既想与"对手"暂时停止干戈，便于成功，但又不便亲自出面，免得尴尬、唐突，于是便选择一个适当的"和事佬"。本来做一件可以令人化敌为友、化干戈为玉帛的好事是理当义不容辞的。但做"和事佬"也应该有一个界线和分寸，免得成事不足还殃及自身。
对领导、对同事、对工作不满的人永远大有人在，遇到有同事前来诉苦，大骂某人有意为难他，某人的做法对他极不公道等等，最明智的倾听者所表现的态度将是既关心同事的利益，又注意会置身事外；既会很有耐性的听着对方的"苦水"和牢骚，但又只听不问，尤其不会追问事件的前因后果，因为一旦成了"知情人"，日后恐怕就大为不利了。其实，过去的都已经过去，又何必去追究？除非这个同事一向与自己十分要好，那倒无妨略做了解，献些小计，但千万不可在事后做了"高音喇叭"。
总之在公事应酬繁忙的圈子里，许多不妙的情况实在太多，简直防不胜防，但可以有这样一条法则帮你时时以不变应万变，那就是：既不做"和事佬"，也不做"软柿子"，就像下面这位我们要认识的丙先生一样：
雨和同事甲、乙都私交不错。乙是甲的助手，虽说合作不久，但由于性情、年龄相仿，所以关系很好，业余经常结伴去消遣。但日子久了，乙便发现高兴过早，因为甲的工作能力和领导方式实在令乙不敢恭维，常常因他而导致工作混乱，任务完成欠佳，深恐长此以往会影响自己的升迁。但又碍于私交，实在不便向领导投诉，何况甲还是自己的顶头上司，也不好向上司表示不满，只好得过且过。以至某天终于出了事：甲因病告假，交待一切工作由乙负责完成，但乙由于任务繁重，一时疏忽便出了许多漏洞。甲上班后，对此事不闻不问，甚至连本来他曾插手的部分也一概声称不知，并在人前人后总说任务一直是交待给乙全权负责，言外之意"黑锅"定要乙背，与他无关。乙闻讯自然满腔怒火，愤然去两家商量对策，不料竟遇上甲也在场，真是狭路相逢。不料而却平静异常，同样热情地招待乙人座，然后装作一切不知，仍像以往那样与甲、乙同时轻松地聊天调侃，就当什么事都没发生过一样，反倒弄得甲、乙都如坐针毡，极不自在。甲终于按捺不住，大声指责而幸灾乐祸，隔岸观火，为了置身事外就装傻，简直小人作风。丙闻言并非气极败坏，却也当仁不让，以退为进道："大家合作贵在愉快，我看你们二位不妨冷静地坐下来讨论一番，好好谈谈，否则我是帮不上忙的。"言毕端茶送客。
雨的做法明智之至，"和事佬"固然是不宜做的，免得招惹麻烦，但也不能一味忍让，免得让同事认为软弱可欺。
绝不做"和事佬"，但也绝不做"软柿子"，对别人的指责有意见就要提出来，哪怕从此分道扬镳，得罪同事。假如真能这样做，那么相信你的同事一定会发现你身上这个优点：坦率明理。不打不相识，以后反倒更得人心。
千里"人缘"一线牵
发明电话这种东西的人，相当没有脑筋。
—— 马克·吐温
美国作家马克·吐温曾诙谐的说："发明电话这种东西的人，相当没有脑筋。"的确，自从有了电话，它便常常牵着我们的鼻子走，使我们丧失了选择的权利，即便再忙、再厌恶，接了人家的电话总是不能随时胡乱挂断的，因而好多人甚至抱怨说："要是没有电话多好！"
然而谁都知道这是不可能的。社会的现代化，使电话交际，应酬成了家常便饭。假如有一天这世界突然间再也没有任何一部电话可用，不出24小时，天下定会大乱。
如果现在有人对你说："其实你不会打电话，更不会接电话！"你定会勃然大怒，认为简直是对你的一种侮辱，一天八小时中你不知要听多少个电话又要拨多少个电话，竟敢说……？
事实上，如今精明的人都早已认识到、并开始孜孜不倦地学习电话里的学问了。别小看了细细的一根电话线，它能让你千里之外深得人心，也能令你五步之内威风扫地。仔细想想，不难发现身边不会打电话的同事真是比比皆是，当然，但愿其中没有你。
过年了，某单位的同事们之间兴起一阵"请客风"，今天东家请，明天西家叫，令某科长疲惫不堪。这天晚上，又有人打来电话，这位科长在经过接听电话的太太转告后，大声吼道："告诉他，我不在！"不料对方竟听到了，立刻气愤地回答："告诉那位不在的人，以后不用再来了。"后来得知，这位请客的同事竟是局长大人，可怜的科长后悔不迭。
如今电话的收听效果可谓越来越好，一些本该避讳的话，不小心就会被接话一方听得清清楚楚，弄得人好不尴尬。
某电脑公司新来的老总秘书王小姐接到客户来电时，很客气地答道："对不起，陈总刚刚去某某公司了。"但没想到就是这样一句简单的话却引起了极严重的后果：该公司失去了一笔上百万的生意。因为打来电话的人是位重要的老客户，而陈总拜访的那家公司正是这位客户最反感的死对头，当然不能原谅这种情形出现。
王小姐由于不了解公司的情况，在电话里胡乱答话，随便对人说出了老总行踪，因而闯了大祸，实在是连做梦也没想到的。但如果她当时换一种方式回电话，如："陈总出去了，如果您有什么事，我可否替代记下，事后再给您回个电话好吗？"这样就不致因为一个小小的电话而误了工作大事。
我们都有这样的体会：在接打工作上的事务性或应酬性电话时，若一接通就听到对方亲切的招呼声，当然能心平气和地谈问题，直到挂了电话，心情仍会很愉悦，自然也会对其所属的单位留下极好的印象。相反，如果第一次接触，在电话中就给人以恶劣的印象，那么肯定连带着对其单位也没什么好感了。如电话铃声响了很久，对方仍迟迟未接，而此时又正是上班时间；接电话的人粗鲁无礼或带着爱理不睬的腔调；从话筒里听到对方单位一片躁杂、混乱之声等等。
某市妇联筹备很久终于成立了一家下属的婚姻介绍所，本想力促天下有情人终成眷属，可开张一个月了，效果并不理想。因为负责接热线电话的王大姐虽然和善、热情，可却太啰嗦，常常同咨询者漫无边际的聊好半天，却迟迟不能进入正题，而且常常为了服务周到，总是请电话里的人稍等，她在一边急急忙忙翻阅登记过的求仍者档案，希望立刻就发现一个适合这位主顾的对象。可是每当她找到一两个信息再回到电话线路上时，对方早己因等得不耐烦而挂断了。
像这样为了查资料，而让对方等的情形谁都会不耐烦的。毕竟让对方在电话里苦等是件很没礼貌也很欠周到的应对方式。
当某人不在单位而有电话找时，一般都是依赖同事传话。所以工作中每个人都应养成记备忘录的习惯，以防偶有遗忘，既误了公事，又令同事不满。
千里"人缘"一线牵。同事之间无论是八小时以内的工作来往，还是八小时以外的人情应酬，都少不了电话这个现代化武器。会用的人总能轻而易举地获得"人缘"；而不会用的人却往往弄巧成拙，徒生事端。
3章 怎样到处受欢迎
人人都希望自己能受到别人的欢迎，但事实上却并非人人都受欢迎。因为我们要做到这一点实在是很不容易的。如今的时代，可以说没有一种职业生活会与人际关系相分离，对于有些人采说，是否能到处受到人们的欢迎，决定其职业表现成功与否。
一位人际关系学家说："我们不断地想办法使别人承认我们；希望别人常识我们的知识和能力；希望别人购买我们的乐西；希望上司把理想的工作交给我们；我们多数人希望得到别人的喜欢--不仅是喜欢，而目是大大的喜欢，希望别人把我们当作最知己的朋友……唯有最富有魅力的形象对能吸引别人。"
的确，树立一个良好的"职业形象"是受人欢迎的前提。当然，这种形象绝不单单反映一个人在别人眼里的外形、表象，更重要的是指一个人的气质、知识、修养等内在因素的一种表露。往往有一些看似并不重要的小事、小节，而也许正是这些小事、小节体现人的素质，从而使一个人在上司、下属、同事乃至那些打扫卫生的、看大门的老工人心目中或树立、或丧失应有的职业形象。
过分自我表现不如不表现
有贡献，会表现，适时出现。
—— 当代"上班族"流行语
表现自己并不错。在现代社会，充分发挥自己潜能，表现出自己的才能和优势，是适应挑战的必然选择。但是，表现自己要分场合、分方式，使人看上去矫揉造作，很是别扭，好像是做样子给别人看似的。
吉米是一家大公司的高级职员，平时工作积极主动，表现很好，待人也热情大方。但一天，一个小小的动作却使他的形象在同事眼中一落千丈。那是在会议室里，当时好多人都等着开会，其中一位同事发现地板有些脏，便主动拖起地来。而吉米似乎有些身体不舒服，一直站在窗台边往楼下看。突然，他走过来，一定要拿过那位同事手中的拖把。本来差不多己拖完了，不再需要他的帮忙。可吉米却执意要求，那位同事只好把拖把给了他。
刚过半分钟，总经理推门而入。他正拿着拖把勤勤恳恳，一丝不苟地拖着。这一切似乎不言而喻了。
从此，大家再看吉米时，顿觉他假了许多。以前的良好形象被这一个小动作一扫而光。
在工作中，往往有许多人掌握不好热忱和刻意表现之间的界限。不少人总把一腔热忱的行为演绎得看上去是故意装出来的，也就是说，这些人学会的是表现自己，而不是真正的热忱。热忱绝不等于刻意表现。在需要关心的时候关心他人；在应当拼搏的时候洒上一把汗；真诚自然，谁都会赞许。而不失时机甚至抓住一切机会刻意表现出自己"与群众打成一片"、"关心别人"、"是领导的好下属"、"雄心勃勃"，则会让人觉得虚假而不愿与之接近。
成廉·温特尔说："自我表现是人类天性中最主要的因素。"人类喜欢表现自己就象像孔雀喜欢炫耀美丽羽毛一样正常。但刻意的自我表现就会使热忱变得虚伪，自然变得做作，最终的效果还不如不表现。
许多的人，在其谈话中不论是否以自己为主题，总有突显自己，主张自我的表现。这种人虽说可能被人高估为"具有辩才"，但是也可能被认为是"口无遮拦显得轻浮"或经常想要"引人注目"等，暴露出其自我显示欲求的否定面，常使别人产生排斥感和不快情绪。
据说丘吉尔虽然经常爱用些夸张的词汇来自我表现，但是在关键时刻他却会用英语说："我们应该在沙滩上奋战，应该在田野、街巷里奋战，应该在机场、山岗上奋战--我们，决不感激投降。"他在这段话里唯有"投降这个词使用的是外来语（而非英语），因为它代表的含意是丘吉尔认为不予以考虑的，可见，真正善于自我表现的人是"有贡献"、会表现的，又能适时出现的人。
善于自我表现的人常常既"表现"了自己，又未露声色。他们与同事进行交谈时多用"我们"而很少用"我"，因为后者给人以距离感，而前者则使人觉得较亲切。要知道"我们"这个字眼，代表着"你也参加的意味"，往往使人产生一种"参与感"，还会在不知不觉中把意见相异的人划为同一立场，并按照自己的意图影响他人。
善于自我表现的人从来杜绝说话带"嗯"、"哦"、"啊"等停顿的习惯，这些语赘可能被看做对开诚布公还有犹豫，也可能让人觉得是一种敷衍、傲慢的官僚习气，而导致令人反感。
真正的展示教养与才华的自我表现绝对无可厚非，只有刻意地自我表现才是最愚蠢的。卡耐基曾指出，如果我们只是要在别人面前表现自己，使别人对我们感兴趣的话，我们将永远不会有许多真实而诚挚的朋友。朋友，真正的朋友，不是以这种方法来交往的。
"激情"不宜总"遭遇"
让我们去尽情地遭遇激情吧，世界原本疯狂。
—— 留美学生口头禅
据调查显示，一个人最令同事们反感的表现通常有以下几项：
①欠缺耐心。你诚恳地向他征求意见或诉说苦闷，他却显出一副事不关己，不感兴趣的样子。
②得理不饶人，同事已经为自己的一个小疏忽，或一时失口的冲撞再三道歉，他却仍然四处抱怨，骂骂咧咧。
③小题大作。原本是个芝麻绿豆大小的"小道消息"，却被他讲得神乎其神、严重之极，唯恐别人不晓得他"消息灵通。"
④唯我独尊，总是自以为是，容不下任何批评建议，有时还纵容自己的怒气，毫不收敛地向不相关的同事发脾气。
我们经常会发现一个平日工作勤恳，业务熟练的人却是难以受到大家的欢迎，就因为他的EQ（情绪智商）太低，不善于管理，控制自己的情绪。要知道人与人之间的情绪是会互相感染的，有时自己控制得还不错的情绪，一下子就被别人破坏了；而别人的情绪也常常会被自己"污染"。问题是谁都付厌无故伤害别人情绪的人。哪怕他是为了工作，为了"正事"。
其实上班也如同演戏。后者演的是角色，与真我不见得相同，而前者要演的也是种种角色，不见得与真我完全一致。好演员能很快"人戏"，并且可以既将戏里戏外分得很清，又看不出虚伪的矫揉造作。因为他能够收放自如地执行工作，把自己原来的情绪放在一边，专心配合领导、同事的工作要求，表现出适当的情绪。从而制造了一个轻松、合宜的气氛，既有利于同事也表现合理的情绪，也无疑会令自己受欢迎。毫无理智地放纵自己去"遭遇激情"，实在是聪明的"上班族"不肯为的行为。
遗憾的是，学历高、能力强、经历多、见识广，未必能改善一个人的"人缘儿"处境，他们照样可能陷入苦闷。
托尼在美国中部一个大制造公司做了4年的人事官员，他有一个体面的心理学学位，18个月以前与他在大学一年级时结识的一个女孩结了婚。他自称适度自信，性格外向，对自己的生活道路大体上是乐观的，工作顺利，婚姻幸福。然而他却常常陷入一种莫名的不快中。他承认："我总觉得自己失去了什么。我在工作中并不很受欢迎，因为我对同事们从没有真正的亲密感。或许在内心深处我不相信任何人。即便跟妻子琼在一起，我大多数时候也是小心谨慎。当有人直截了当地问有关我自己的问题，我通常闪烁其词。作为人事官员，我需要人们的支持和信任。但我感觉他们有点儿躲着我，甚至提防我。或许他们是在回报平日里我对他们的喜怒无常和神精质吧。即便人们对我谈论他们生活中的重大问题，那也是很表面化的。我的心理学学位当然没有教给我怎样排除我与他人间的屏障，或许那是我自己的错。"
让我们再来看一个例子：安娜是一个办公室的管理人员，具有丰富的工作经验，为其组织中相当数量的办公室成员承担着广泛的责任，既有职业上的，也有个人方面的。她同丈夫离婚了，与十多岁的儿子和女儿住在一起。她的烦恼是："我总是无法克制地经常向别人发脾气，虽然事后常常后悔，但又总也控制不了自己的恶劣情绪。我们办公室的职员流动相当快，所以对大多数的人很难有真正的了解，而我周期性地与这样或那样的人发生口角。我试图强硬些，也试图亲切愉快些，可什么都不管用。如果我粗暴强硬，他们就怨恨不满并予以回击。而如果我态度可亲，他们又觉得我软弱可欺，想趁机利用我。我在家里的问题也无法解决。我的孩子们都怨恨我把时间和精力放在工作上，这使我感到我令他们失望了，但更令我自己失望的是，我即便付出这么多的代价，却仍然得不到同事们的理解和拥戴。我曾失落之极，认真考虑过辞职。可是我在个人生活上已感觉失败，如果现在辞职，那么我在职业上也失败了。"
那么错在哪里呢？托尼与安娜显然都是成功的职业人员，他们的工作涉及到操纵其他同事并又离不开他们的支持和拥护，他们要么有不错的学位和职位（像托尼），要么有长期的工作经验（像安娜），可显然他们却都不觉得对工作驾轻就熟。而他们的共同症结就在于不能信任同事、尊重同事，无法良好地管理、控制自己的情绪，结果既伤害了自己，又得罪了他人。
这个世界上托尼与安娜并不少见。许多职业人员都容易有这样的感觉：只因为他们取得了资格并且事业顺利，他们就自然善于操纵平等的同事以及那些为他们工作的人。所以如果事情搞糟了，那就一定是别人的过失。不过托尼和安娜有一点比许多具有同样问题的人胜过一筹，那就是他们认识到事情并不如意，而过失或许在他们自己，不见得一定在别人。
有微笑的人有希望
笑容能照亮所有看到它的人，象穿过乌云的太阳，带给人们温暖。
—— 代尔·卡耐基
严格来说，人的表情只有两个--哭与笑，至于那些不哭也不笑的嘴脸，他们早已选择麻木冷漠的渡过一生。谁也不希望自己的人生是麻木的、冷漠的，哭丧着脸的，于是，人人相信--"笑比哭好"。
现实的工作、生活中，一个人对你满面冰霜、横眉冷对；另一个人对你面带笑容，温暖如春，他们同时向你请教一个工作上的问题，你更欢迎哪一个？当然是后者，你会毫不犹豫地对他知无不言，言无不尽，问一答十；而对前者，恐怕就恰恰相反了"。
一个人的面部表情亲切、温和、充满喜气，远比他穿着一套高档、华丽的衣服更吸引人注意，也更容易受人欢迎。
大卫·史汀生是美国一家小有名气的公司总裁，他还十分年轻。他几乎具备了成功男人应该具备的所有优点，他有明确的人生目标，有不断克服困难、超越自己和别人的毅力与信心；他大步流星、雷厉风行、办事干脆利索、从不拖沓；他的嗓音深沉圆润，讲话切中要害；而且--他总是显得雄心勃勃，富于朝气。他对于生活的认真与投入是有口皆碑的，而且，他对于同事们也很真诚，讲求公平对待，与他深交的人都为拥有这样一个好朋友而自豪。
但初次见到他的人却对他少有好感。这令熟知他的人大为吃惊。为什么呢？仔细观察后才发现，原来他几乎没有笑容。
他深沉严峻的脸上永远是炯炯的目光，紧闭的嘴唇和紧咬的牙关。即便在轻松的社交场合也是如此。他在舞池中优美的舞姿几乎令所有的女士动心，但却很少有人同他跳舞。公司的女员工见了他更是畏如虎豹，男员工对他的支持与认同也不是很多。而事实上他只是缺少了一样东西，一样足以致命的东西--一副动人的、微笑的面孔。
因为微笑是一种宽容、一种接纳，它缩短了彼此的距离，使人与人之间心心相通。喜欢微笑着面对他人的人，往往更容易走人对方的舌地。难怪有人说微笑是成功者的先锋。
下面是一家小型电脑公司的经理所讲述的他如何为一个很难填补的缺额找到了一位适当的人选。
"我为了替公司找一个电脑博士几乎伤透脑筋，最后我找到一个非常好的人选，刚刚从名牌大学毕业。几次电话交谈后，我知道还有几家公司也希望他去，而且都比我的公司大，比我的公司有名。当他表示接受这份工作时，我真的是非常高兴也非常意外。他开始上班后，我问他，为什么放弃其它更优厚的条件而选择我们公司？他停了一下然后说：'我想是因为其它公司的经理在电话里是冷冰冰的，商业味很重，那使我觉得好像只是另一次生意上的往来而已。但你的声音，听起来似乎你真的希望我能成为你们公司的一员。因为我似乎看到，电话的那一边，你正在微笑着与我交谈。你可以相信，我在听电话地时候也是笑着的'。"
的确，如果说行动比语言更具有力量，那么微笑就是无声的行动，它所表示的是："我很满意你。你使我快乐。我很高兴见到你。"笑容是结束说话的最佳"句号"，这话真是不假。
"你希望别人高兴来见你，你就必须高兴会见别人。"这是一位行政单位的秘书的经验之谈。他说他所属的办公室主任只要是见到上司总会微笑着打招呼、点头，上司也以同样的态度回敬他。可一回到自己的科室，对下属便很冷淡，很严厉，从不露笑脸，这样他也就得不到同仁们的微笑与拥护了。
对人微笑是一种文明的表现，它显示出一种力量、涵养和暗示。一个刚刚学会微笑的中年领导干部说："自从我开始坚持对同事微笑之后，起初大家非常迷惑、惊异，后来就是欣喜、赞许，两个月来，我得到的快乐比过去一年中得到的满足感与成就感还要多。现在，我己养成了微笑的习惯，而且我发现人人都对我微笑，过去冷若冰霜的人，现在也热情友好起来。上周单位搞民主评议，我几乎获得了全票，这是我参工作这么多年来从未有过的大喜事！"
有微笑面孔的人，就会有希望。因为一个人的笑容就是他好意的信使，他的笑容可以照亮所有看到它的人。没有人喜欢帮助那整天皱着眉头，愁容满面的人，更不会信任他们。而对于那些受到上司、同事、客户或家庭的压力的人，一个笑容却能帮助他们了解一切都是有希望的，也就是世界是有欢乐的。只要活着，忙着、工作着，就不能不微笑……
赞美是惠人悦己的"开心果"
人人都喜欢赞扬。
—— 亚伯拉罕·林肯
美国哲学家詹姆士说："人类本质中最殷切的需求是渴望被肯定。"他不用"希望"，"盼望"，而用"渴望"这个词，足以说明人们需要的程度。也就是说，人们对于被肯定的渴望，绝不亚于对于食物和睡眠的需要。而人们渴望被肯定的本质说到底就是："渴望被重视"，"渴望赞美。"
美国著名的成人教育家卡耐基说："我们滋养我们的子女、朋友和员工的身体，却很少滋养他们的自尊心。我们供给他们牛肉和洋芋，培养精力；但我们却忘了给他们可以在记忆中回想好多年像晨星之音的称赞。"
一位漂亮又颇有些才气的女孩子大学毕业后被分配到了家乡一个很不错的单位任党委秘书，小小年纪便担当重任，整日出入单位各重要领导的办公室，参加大小"实质性"会议，因此掌握不少"内幕消息"，竟颇得许多年长同事的恭维与羡慕，加之工作环境大异于校园环境，遂浮华了许多，逢人总能不露声色，又虚情假意地"赞美"一番，以博他人开心，换个"好人缘儿"，某日，她在楼梯上遇到了单位电话员小潘。小潘是个不幸的女人，天生的小儿麻痹不仅使她身材瘦弱，还夺去了她一条健康的腿，30岁时才被父母廉价"托付"给一个外地去打工的农民，从此不仅倍受其轻视，还常常被强行榨走钱财。出于同情，她与小潘搭话（平日单位里很少有人主动同她交谈），夸奖她的衣服漂亮，称赞她穿的裤子显得个子高，几句原本是应酬敷衍的虚伪之词，竟让小潘激动得满脸红晕，眼放异彩，先是摇头，接着是笑，然后便是热泪横流。从那以后，小潘竟然真的漂亮起来，原来乱草般的头发修剪成了整齐的短发，还烫了小花儿，平日苍白干燥的唇上也被细心地涂上了唇膏；穿的衣服也再不像以前那样俗气邋遢了，而且每次有了"新举措"之后，总要跑到她那里展示一番，她也总是认真地赞美一番，只是再也不像第一次那样虚情假意，言不由衷。
也许有些人会批评这个女孩说："这是种拍马屁的方法，没有用--对有知识的人是不会产生效果的。"
当然，拍马局是骗不了明白人的，那是肤浅、自私、虚伪的，它应该失败，而且真的是常常失败。有些人对别人的赞赏是非常饥渴的，任何赞美之词都可以接受，哪怕明知是假意恭维。但我们不得不承认的是，许多人正是凭着这种善意的恭维而获得了希望和自信，重新鼓起了生活的勇气，乃至改变一生。
上一个故事中的那个女孩早已离开单位闯世界去了，但是无论她浪迹到世界的哪个角落，小潘真诚的祝福和问候总能或直接或间接地传到她身边，由于女孩无数次地赞美，使小潘恢复了、或者是刚刚发现了做女人的快乐和价值，30多年她第一次听说原来自己也很美，即便个子矮些，即便有一条腿是病的，可上天却用白皙的皮肤，灵巧的双手，令人羡慕的工作单位补偿了她，使她感到了一种前所未有的信心和安慰。她托人捎话给女孩说她离婚了，前夫至今难以承认竟然是小潘先提出离婚；她说她准备到上海做手术修正那条用了30多年的腿，哪怕白遭回罪也甘心；她还说女孩对她的大恩大德胜似她爹娘，因为爹娘给她的是一个生就痛苦的生命，使她生不如死，而女孩却拯救了她死气沉沉的生命，让她不曾白白活一回。
女孩没有想到无意中的赞美，甚至起初还例行公事般的套话，竟然如此改变一个人。而也许我们日常生活中常常忽视的许多美德中的一项，就是对别人表示欣赏和赞扬。
一百多年前，在美国，由于"渴望被重视"，"渴望获得赞美"，一个未受过任何高等教育，极度贫困的杂货店员，争分夺秒地研究他花费5角钱买来的法律书，后来在经过近20年，共计17次惨痛失败后，他终于成为一名律师乃至总统，他的名字--亚伯拉罕·林肯。后来他解释说："那是因为人人都喜欢赞扬。"当然这种人类的本性并不是他第一个发现的，所有在办公室里、公司里、商店里、工厂里工作的人们都会无一例外地遭遇过，在一番刻意地自我表现之后，却不见丝毫赞扬。因而工作中，我们应该永远不要忘记，我们的同事都是人，也都像我们自己一样渴望别人的欣赏和赞扬。欣赏和赞扬是所有的人都欢迎的东西。
在我们每天所到的地方，不妨多说几句感谢的话，留下一些友善的小小火花。你将像前面我们提到的那个女孩子一样，无法想像这些小小的火花如何点燃起友谊的火焰，而无论日后你走到哪里，这友善、温情的火焰都会照亮你的心灵。
但是值得注意的一点就是我们的赞扬必须真实可信，如果一个人的赞扬明摆着不是出自真心，那就无异于是对他人的侮辱。一位叫做弗顿·谢恩的大主教曾经说过："赞扬就象薄薄的腊肠片，清爽可口，恰到好处，而阿谀则又肥又厚，令人无法接受。"这正是赞美和恭维之间最明显的区别，一个是真诚的，另一个是不真诚的；一个出自内心，另一个出自牙缝；一个为天下人所喜欢，另一个为天下人所不齿。
工作生涯中学会真诚、善意的赞美同事，当然是必修的专业课，而学会分清赞美与恭维的不同也极其重要。在墨西哥城的查普特培克宫，有一座深受墨西哥人崇拜的著名将军奥布里负的半身像，像下刻着这位将军的哲学智慧之语："别担心攻击你的那些敌人，要担心恭维你的那些朋友。"因为恭维只是廉价的赞美，如果仅凭恭维就能够达到目的，大家就会争相恭维起来，那么我们岂不都成了做人处世的专家？
有人是这样给恭维下的定义："恭维，是对另一个人说出正好是他对自己的想法。"的确，当我们没有在思考一些确定的问题时，通常会把我们时间的百分之九十五用来想着我们自己。现在，如果我们停止不想自己一会儿，开始想想别人的好处，我们就不会诉诸于那些廉价的，还没有说出来就知道是虚情假意的恭维了。
虽然我们没有汽车、金钱、地位给别人，但是我们却能够给别人我们所能给的东西，这就是："给予别人真诚的赞赏。"它是促人向上的催化剂；它能使人朝气蓬勃；它是挖掘人们内在善、美之心的最好铁锹。
所以，渴望被重视、鼓舞、影响着人们的心灵；懂得满足人类这种渴望的人，就能够和别人友好相处。
一位著名企业家说过："促使人们自身能力发展到极限的最好办法，就是赞赏和鼓励……我喜欢的就是真诚，慷慨地赞美别人。"如果我们真心诚意地想搞好与同事们的关系，就不要光想着自己的成就、功劳，别人是不理会这些的；而是需要去发现别人的优点、长处、成绩，然后不是虚情假意的逢迎，而是真诚的，慷慨地去赞美。
从明天起，如果你发现中午的工作餐有一道好菜时，不要忘记说这道菜做得不错，并且把这句话传给大师傅；如果你发现一位同事的项目搞得很利索，不要忘记赞美他雷厉风行的工作态度；虽然这些话语并不能令他们得到加薪或提拔的好运，但至少，你是诚心诚意地向他们奉上了一颗"开心果"。
第4章 如何练就办公室里的"铁布衫"
要想成为一名成功的、办公室里的佼佼者，除了要懂得同事间相处的各种微妙的学问，深谙往来应酬之道，以便以一个深受欢迎的面孔出现在领导、同事们面前，赢得主动进攻的机会和条件。同时还要深知什么会威胁你的前途和机会，使得你功败垂成。
中国有句充满辩证色彩的古话，叫做："害人之心不可有，防人之心不可无。"用现代人的观点来看，恐怕可以这样来理解：人人在真工作、谋生的圈子里都有可能遇到种种"陷井"，而这些"陷井"足以挫败人的成功热情。虽然我们未必会去做设"陷井"的人，但是如果要做赢家，就必须连别人也考虑进去，并且处理与他们之间的问题。虽说"宁可人负我，切莫我负人"是做人的基本原则，但是在这个瞬息方变、人心不古的竞争时代里，永远都被人"负"的人，也许只能永远去做那颗被大浪淘走的小沙粒了。
切会，"非常现实"的人可谓趔来越当，凡事符从利益着眼，有利益关系的习以称日遭弟，不分你我，一日出现利益冲突，便宜即恶言相同、互相使坏。雅怪一位作家不无感慨地说："要生存于这个不忘的时代里，有必要实行一套不忘时代的哲学。"虽说此话听来难免过于悲观，但设留处地，将）m比W地细想一番，却也不无道理。至少在那个一生中有三分之一的时光都要消耗在其中的办公室里，练就一易得以抵挡暗偷、明哲保易的"铁布衫"，还是大有污益的。拉护祖利方他不受伤害有好的篱笆才有好的邻居。
——（美）弗罗斯特
比尔是一个小有名气的律师，不久前离开了与朋友合开的那家律师事务所开始另立门户，由于工作很多，只好又雇了一位律师助理琳达。琳达做事很不认真，经常心猿意马，丢三落四，给比尔误了不少事。起初比尔发现琳达不是自己想要雇的那种人，很令自己失望，虽然有些恼怒，却也没说什么，因为他一向是个不愿与人轻易翻脸的人。就这样，一直到办公室里变得象个废纸收购站，需要的卷宗总也找不到，吩咐的任务十有八九都被无限期地拖延，毫无效率可言。比尔这才真的对琳达抱怨起来。但是她却认为比尔这样对她不公平，愤愤然满以接受，而且要求比尔给她额外的薪水来完成他的要求。这下子比尔发火了，而且真的火了，于是一气之下把琳达解雇了。然而随后可怜的比尔便面临了这样一堆难题：（回）大量积压的工作急需处理；（2）对琳达的怀恨，或许演变成对所有的年轻女孩；（3）对自己像个失败者一样处理问题感到愤怒；（4）仍旧需要找到一个律师助理--他（她）或许做得更糟糕。平静下来之后，比尔终于认识到，他是被伤害了，很严重地被伤害了。
工作中不知你是否有这样的体会：那些平时常伤害你的人会建立起一种生活习惯，随着时间的推移，对他所做的事变得习以为常。因为你以前从来没有反对过，他就认为这样做是可以被接受的。一旦你忍无可忍，要求他尊重你的权利、放弃习惯时，他就会认为自己若有所失，反倒认为是你的过错。此时，受伤害的一方和伤害人的一方似乎调换了位置，以至败者犹胜，胜者犹败，想要明确划分他们的相异性则是愈来愈不可能，特别是到了问题已扩大到不可收抬的地步时。
现在，不妨再想想比尔的教训，然后记住这个原则吧，它可以适用于整个一生：如果有人伤害了你，你要及时告诉他，别觉得有什么难为情。如果错的是他，你可以让他知道你的立场，他很可能会有所改变，表现得更让人接受。他也可能会觉得羞愧不已，对自己的自私行为感到内疚。宣扬你的权利绝不是占人便宜。当然，你尽快这样的前提是要适度，不能过度反应。人类的本性会让人彼此检查且要求平衡，当你被伤害时，就是你该说出来的时候了。
因为要想争取在处理与同事之间的问题上占上风，就必须把目标聚焦在受到伤害的这个事实上，而非挖掘别人的动机或人格，只有这样才能使对方产生自责感和羞愧感--这又是最能从根本上解决问题的因素。只有毫不客气地把你的损失和受到伤害的事实列出来，你才有可能避免下一次的伤害。
当然这条法则并不是教你去占别人的便宜，侵犯他们的应得权利。只不过很多"过来人"的"惨痛教训"告诉我们：不去遵守这条法则，对成功目的的达到就有莫大的伤害性。
日常交往中常有这样的例子：那些与别人相处的融洽的人，往往很清楚自己与别人，哪怕是最好的朋友所有的东西的分野，所谓"好朋友，明算帐。"这样一来，久而久之形成习惯，当他们保护自己的东西时，别人也会顺理成章地尊重他们的所有权，最终也避免了许多无谓的伤害。一位美国诗人声称："有好的篱笆才有好的邻居。"曾一度遭到道德学家的攻击，而从这个角度来看，也许他是完全对的。
相反，你若让别人占你的便宜，你不仅失去维护自己权利的能力，你也削弱了那种站出来，争取你应得权利的尊严。这并不是说人不该慷慨大方，人的确应该慷慨，但却应该是有意识的，而不是轻易忽视自己的权利。假如一个人因不向别人让步，却又没有真的慷慨的条件和资格，最终只能是既失去了应得的权利，又纵容他人伤害了自己。
那么，如果有一天，你也像上一个例子中的比尔那样，躲避再三，还是受到了防不胜防的伤害，又该如何亡羊补牢呢？其实比尔已经教你怎么做了。首先，你要让他们知道你受到了他们的伤害，尽管你原本不喜欢这样。跟比尔相似，大部分人不忍这样坦白地说出来，然而正因为如此，那些伤害他们的人就更问心无愧，堂而皇之地继续伤害他们。大部分的人并非一开始就都心怀恶意，伤害别人也皆非有意如此。因此，倘若能马上告知那些伤害别人的人所犯的错，他们大概就不会再这样做了。但是时间有它特殊的性质让人改变态度，你拖延得愈久而不告诉别人他伤害了你，当你最后披露出来时，你的抱怨就显得愈不具说服力。你得及时说出来以便保护你情感上的权利。请记住，要想远离伤害，是永远不能指望别人的自觉和风度的，一切只能靠你自己。
说闲话者终被闲话累
己所不欲，勿施于人。
—— 孔子
有人的地方就会有流言，学会处理它们是取得成功的重要一课。
最近某市对"上班族"进行了一次抽样调查，竟然获得了一些使人啼笑皆非，又颇值得我们深思的结果。其中当被问到"什么是吸引你每天上班的理由"时，竟有相当一部分人在"不上班，就听不到许多小道消息、谣言、流言、传言和馋言"之后打了句。
的确，在我们这个世界上，始终有很多人喜欢传播一些可疑的谣言，而谣言就像夏日里的冰块一样，很容易就融化开来。在一个复杂而忙碌的工作组织中，流言蜚语，小道消息是少不了的。如果一个人刚到一个新单位上了好多天班，却连一个传言都没听到，大概他就实在该好好反省一下自己的人际交往能力了。因为大家都提防着他，把他当局外人，自然就什么都不会让他知道了。
"说闲话的人"通俗地来讲，是指一种"到处闹扯，传播一些无聊的、特别是涉及他人的隐私和谎言的人"。换句话说，就是背后对他人品头论足的人。虽说古人早有"谣言止于智者"的忠告，但智者毕竟很少，谣言总是会被传来传去。每个人忙忙碌碌地在一个组织里工作，固然是为了公事，然而一起工作总要说话，说话也不可能光说正事，难免会讲些题外话。其中有些闲谈不仅很有趣，而且人们在背后谈的也是有关同事的好处。然而有些却纯粹是伤害他人的闲话，不论有意还是无意，这种闲话都是不可宽恕的--故意的是卑鄙，无意的是草率。何况有时"言者无心，听者有意"，经过许多人丰富的想象，也许在一番穿凿附会，改头换面之后，谣言就产生了，再加上"说闲话者"捕风捉影，添油加醋之后，更使谣言的传播速度加快，远远超过做事的速度。
传播伤害他人的流言，有时是出于嫉妒、恶意，有时是为了借揭示别人不知道的秘密来抬高自己的身价，这些都是极令人厌恶的事情。可是各个组织里也的确有许多可以讨论的话题。我们不可能，也没有必要做到绝口不提不在场的人，只是一旦发现自己想要说些不利于他人的话时，就应该立刻闭嘴了。要知道，"己所不欲，勿施于人。"恐怕人人都能如此，才有望截堵流言。
"名誉是一个人的第二生命"，没有了名誉，以后就无法正正当当地待人处事。被流言蜚语影响，乃至毁掉了名誉的人自然悲愤、痛苦，而那些以害人损失好名声为乐，经常传播流言谣言的人，在他毁人名誉的同时，也毁了自己的名誉，却还不自知。领导和同事也许还会听他津津乐道地说别人的短长，可是也许内心深处早已充满了轻视的鄙夷，久而久之，就再也没有人轻易相信他说的话了，哪怕那是真话，这又何尝不是自毁前程、得不偿失？这些仁兄们最喜好的是玩"阴"的，他们从不拿工作或业绩表现来正面交锋，也没什么真枪实弹，真材实料，而是运用各种漫骂、造谣使对方为流言所伤，这正是"暗箭伤人"的最好写照。
有人用这样几句话来描述组织中流言的性质："言者捕风捉影，信口开河；传者人云亦云，添油加醋；闻者半信半疑，真伪难辨；被害者莫名其妙，有口难辩。"真是形象逼真之极。也惟有组织中的全体成员互相信任与合作，人人做"智者"，才能破解这种恶性循环。
当然，并非所有的谣言都是罪大恶极，"马路消息"和"小道新闻也是组织中同事间沟通的一种形式。除了可以冲淡工作里的沉闷和无趣，也可以制造一些可供讨论的话题，更可能是领导者运用的一种手段。有的领导者有时将还未决定的人事案或计划案传达出去，是为了通过"放风声"、"探风向"了解各种反应。若反应好，则顺水推舟，实施此案；若反应不佳，则只当是传言、终究无法成为事实。从这个角度来看，此种传言仿佛是组织内的民意调查，领导者多少能获得一些信息。
另外，传言有时也是一种预防性的警告，当一个人被各种传言缠身时，定会有所警觉，从而调整自己做人做事的风格，以减少别人对其的议论。更何况工作中确实有些情况是不便直截了当地去责备当事人的，否则难免会惹得"逆反效应"和不愉快，这样适当地利用一下"传言"也是未尝不可的。
但无论如何，任何人听到关于自己的流言，心中都会极为愤慨，有些人甚至会径直去找"好事者"大吵一架而后快。可这样处理的结果却通常是两败俱伤，沸沸扬扬。可见，当流言缠身时，如何去面对它，可真是一门不易学通的学问。
面对流言非语，首先不宜暴怒，而应开心才是，要知道恰如"已知的恶魔总比那未知的恶魔好对付一样"。已知的谣言也总比那些未知的谣言好对付，这至少证明你还很有重量，很有制造谣言的价值。被"抬举"成议论的中心还能颇有嚼头，试想一个早已退休在家，长年卧病在床，与世无争的老女工，又怎么会成为流言的主人公呢？
化解流言蜚语，说难也难，可说易又很容易。做人若行得正，又何惧影子歪？只要操守无可争议，没有伦理上的失足。腐败、颓废，没有私生活的出轨，被造谣的机会必然会大大减少；做事若谨慎认真、处处紧扣规矩方圆，没有任何闪失和漏洞，又何惧谣言？
现代社会中的现代组织，人与事越来越变得错综复杂、微妙神秘，要想完全脱身，置身于一切流言之外是不可能的，几乎很少有人能一生都不曾被人造谣中伤过，但我们必须相信：别人的嘴巴是长在别人的脸上，不可能管得了；但自己的耳朵却是长在我们自己身上，完全有可能让它去少听少传；更重要的是，手脚是在自己身上的，自己勤快些做事，以行动成果来对抗流言非语是最有效的。无论如何，请相信这样一条真理吧："说闲话者，终被闲话累！
"不做只屈不伸的"大丈夫"
如果你永远害怕应对，便永远无从应对。
—— 英格兰民谚
在过去的经历中，你肯定曾遇到过这样的情形：有人指责你、盘问你、用言语羞辱你，拿无聊的话来烦扰你，或找你唠叨不休，你真想找出一句话把他顶回去，让他闭嘴，可又偏偏想不出来。事后细细回味，发现当时只要说出某一句话就可以免受伤害，并能有力回击。可惜后悔药难吃，真是懊恼不已："我当时怎么就没想到这么说呢？"
其实问题的实质在于：你可能根本就没有存心想出一句应对的话。每次遇到这种情形，你要么舌头发麻、干生气说不出话，要么就是顾及到种种无奈的理由，摇摇头忍了，充其量来句"能屈能伸方为大丈夫本色"聊以自慰。殊不知这种一味忍让，没有丝毫"针尖对麦芒"的勇气，这不仅不是大丈夫宽容大度的表现，反而是一种典型的没有骨气、怯懦求全。
听说过"唾面不拭"的故事吗？
据说武则天时代，有个丞相叫娄师德，他精通明哲保身之道，其不得罪人的本领达到了登峰造极的地步。
他弟弟要出任代州刺史，临行的时候，他问弟弟："我们兄弟受到的恩宠太多了，这是要遭人嫉恨的，你想过没有，怎样才能保全自己？"弟弟回答说："以后，有人朝我脸上吐唾沫，我擦干就是了，决不让你担心！"娄师德忧虑地说："这正是我担心的地方。人家唾你的脸是生你的气，你把唾沫擦掉，岂不是顶撞他？这只能让他更火。怎么办？人家唾你，要笑眯眯地接受唾在脸上的唾沫，不要擦掉，让它自己干。"
读了这个故事，很容易让人想起基督教宣扬的："人家打了你左脸，你应该把右脸也送上去"的思想。让人觉得哭笑不得。
这种忍让完全是为了"自一／保护"，担心个人利益受到损害，在恶势力、歪风邪气面的抬不起头来，没有任何积极意义，甚至是丧失人格的举动，的确是极端怯懦的。
别人侵犯你不是因为他爱侵犯人，而是因为你好欺负，别人之所以摆出强者的姿态，是因为你先示了弱。爱骂人的人。爱唠叨的人、爱说无聊话的人也是如此，倘若不是有太多惯于逆来顺受的人，他们又怎能嚣张得起来？
一位哲人曾不无感慨的说："一个人之所以受制于人，无非两个原因，即被人征服或自愿如此。事实上，大多数人是属于后者--自找的。"
人固然是最聪明的动物，不幸的是却常常聪明反被聪明误。
辛大姐虽说是小吴的副科长，可两人关系却一向很好，小吴从未把辛大姐能当做是自己的上司，她相信辛大姐也是这么想，何况前年辛大姐当上这个"官"，小吴也的确出力不少，在上级领导印象中，辛大姐的良好群众关系多半有赖小吴当年大造的"群众反映"。可最近小吴却对李大姐冷淡之极，一反常态地张口闭口称之"辛科长"，令后者大为不解。事实上，只有小吴自己心里明白自己的态度为何一百八十度的大转弯。原因只在于一句话--那天早晨，小吴因家里一点小事迟到了，而前一天下午下班时辛大姐就叮嘱过她，"明天早些来，那个报表上边催了好几次了，明早必须报上去。"因此一路上小吴颇感内疚，深悔不该为一点小事误了工作。不料气喘吁吁地冲进办公室，辛大姐劈头就问了句："你知道现在几点了吗？"小吴立时火上心头，感到难以接受，却只是冷冷地甩了一句："不知道！"事后数天，始终难以释怀，但还是决定忍了，免得因为这么点小事撕破脸皮，让人笑话自己没肚量。并把这番想法告诉了丈夫，本以为会获得丈夫的赞同和欣赏，夸奖自己识大体，并非"头发长、见识短"。不料小吴丈夫却坚决反对小吴的看法，认为与同事相处并非事事均忍便是上策，大丈夫不能只屈不伸，明明受到了伤害却偏要以胸怀、大度为借口做"打肿脸充胖子"的"阿Q"，不是现代人的生存之道。
小吴于是在丈夫的鼓励下很严肃地向她说明了最近种种不快的前因后果，并相信一番争吵乃至绝交肯定是在所难免了，但一想到丈夫的说法，便也不再后悔了。
不料辛大姐对小吴的"兴师问罪"不是愤怒、反击，而是惊异和宽慰。原来她那天问的那句话根本没有丝毫批评、责备小吴迟到的意思，而是由于手表停了，确实急于知道当时几点了。只是小吴当时一心想着迟到的事情，便把一句本来极简单的话硬是理解成了"言外之意"，而根本没去考虑那句话的表面意思。于是，一切烟消云散，小吴庆幸自己幸亏没做"君子"。
其实小吴的毛病也是大多数人常犯的，在单位里总是习惯性的忽视某个领导、同事所说的话的表面意思，而一味去追究弦外之音和隐含意。这样就常常使自己受到伤害，虽说表面上是别人伤害了你，而事实上，帮凶却是自己。如果能像小吴那样，宁肯不做"君子"也要找人家理论一番，图个痛快到也罢了；可大多数的人却抱着大丈夫要能肚里能撑船、额上能跑马的自我安慰，一概只屈不伸，实在是现代上班族的误区和悲哀。
"秋菊"并非真豪杰
秋菊精神已经成了中国一种社会现象，然而追求说法的"秋菊"，却真应该三思而后行。
—— 周洪
如果你并没有看过那部90年代初红透半个中国的电影《秋菊打官司》那么让我以最简单的两句话向你介绍一番基本剧情：农村青年妇女秋菊受到了村长及村里极不公正的对待，愤然起来反抗，历尽艰辛上访"告状"，最后终于得到了村里的赔款，也得到了村长的道歉，但她还是要上告，以求有个"说法"。这个说法其实就是"理"，是法律才能替她争得的东西。于是她又耗了很长时间和精力去争这个"说法"。可谓是法律意识觉醒的新一代农村妇女。
我们不得不赞赏秋菊不畏权势，敢于"以下犯上"的勇气和精神。问题在于当她获得了赔款道歉之后，是不是应该还去争那个"说法"。有了"说法"又能怎样？何况付出巨大代价之后，万一仍没有"说法"，或者还是向着对方的说法呢？
如今的人们都越来越忙了，应运而生的各种"无理之事"也真是越来越多了，整日忙碌于公事的汪洋大海中的你、我。他们又有多大的精力和耐力去打毫无实际收益的"持久战"，很多聪明人不得不去算一笔自己的"小九九"。
很多中国人对"理"的看重，实在让人感动，继而遗憾。在山西某地，有一个这样的县委书记，他的主要事迹是解决了大量老百姓常年告状的问题。于是某乡干部因为与乡长为工作上的事情吵嚷、纠缠了很久仍无结果之后，便下定决心找县委书记告状，讨个公道，为此常年奔波在县城和乡下崎岖小路上，蹲在县官们上下班的路上，结果弄得工作几乎置于一边，家里搞得一踏糊涂，为此还自掏腰包花去大量积蓄，最后终于从那位县委书记那里讨来公道--在全县乡长们参加的大会上披露了此事，严厉批评了那位乡长，并将其当众点了名。乡干部于是热泪盈眶，心满意足，深感一年多的周折没有白费。然而当这种满足感渐渐平淡之后，他却发现，由于一年多没好好工作，业务生疏了，领导对其既不信任也不重用了，同事见其也敬而远之，家庭经济更是一片危机，妻儿整日怨声载道，于是陷于深深的思考……
他锲而不舍地争的，就是一个"公道"，一个"正义"，一个令他信服的结论，这个结论是得到了，可又失去了多少呢？
秋菊这样的人物不仅偏远山乡有，繁华大都市的人群中又何尝少见。请看一封写给某杂志编辑的一封信。
编辑同志：
我是北京某学院一名普通干部，共产党员，我请贵刊帮助我解脱困境，因为我揭发了领导的一些不法行为，领导便勒令我辞职，说我本来就不是以正式职工调到学院来的，到底我犯了什么罪或错误而被学院无礼变相开除至今，于是到处信访。我现在只能靠老婆的工资养活我的孩子、我的父亲和我，看着一家人一天天的消瘦，我心如刀绞，至今仍无计可施。我的生活为此受到极大影响。我该怎么办呢？
一个痛苦的人
编辑是这样回答他的，颇令人回味：
这位痛苦的朋友：
此处不留爷，自有留爷处，别再信访上诉了，也别再跟你讨厌的人打交道。世界如此之大，赶紧开始你的新生活吧。即使组织上给你解决了，补得上你为此耗费的精力和财力吗？活得幸福快乐，是对打击你的人最大的惩罚。他们才希望你整日生活在过去的痛苦和阴影中。
打官司的秋菊们或许都该看看这封信。讨说法的目的首先要明确，更要权衡利弊得失，而不能以跟谁做对为目的。如果这场"战争"耗费过多的精力和财力，影响了自己正常的生活和工作，何必定要去争这个理呢？换一个地方工作就是了。
毕竟我们这个社会中，衡量一个人成功与否的尺度是他的工作成绩，办事能力、钱财、地位乃至EQ（情感智商）高低，而不是盲目的锲而不舍和空洞的自尊。
秋菊是幸运的，正好赶上了清官，可是这种清官不是总能出现的，如果你运气不好，岂不是白搭了许多的生命和感情？
追求"说法"的秋菊们，难道不该痛定思痛吗？
何必假装不自私
没有人希望做个失败者，每个人都有责任去全力以赴争取胜利。
—— 邱吉尔
好多人耻于在单位、在领导和同事面前表现自己的自私，总是千方百计借显示利他精神或装出对一切都无所谓的样子来掩示内心潜藏的自私。在他们的感觉里，"被大家认为"有利他的精神，甚至比"成为一个利他主义的人"更加重要。事实上，没有必要仅装自己不自私，其实每个人都自私。问题是在你怎样与自私抗衡，又不觉得内疚，而无须采用不必要的激烈手段来证明它不存在。为了要赢，每个人都必须首先承认自己是什么人。
小时候我们所学到的第一个关于赢的概念，就是其他人必须输。因为往往在一些情况中仅能有一个胜利者，就像体育比赛，除了冠军，其他人都算输了。但事实上，在大部分情况之下，人们可以既无须打败他人，也可达到远比自己所想象的还要成功的地步。
每到年终，某单位都要搞一次大张旗鼓的"评优活动"，被评上一优"的人不仅可以获得一份很丰厚的奖品或奖金，而且连续三年获此殊荣的人便可长一级工资，自然是人人都很关注这一时刻。而每逢评优的这几天，老刘总要想方设法找个理由不参加科里的评议和选举，因为老刘平时工作勤勤恳恳，任劳任怨是大家有目共睹，而且能力强、人缘好，所以一般这些"优秀"、"先进"之类的荣誉总能轻易落到他头上。可老刘却越来越害怕自己再"闪亮登场"了，一来荣誉老是被自己一个人把着，未免显得自私；二来"优秀"的名额有限，有自己的便没别人的，光是点奖品，奖状倒也罢了，现在又跟长工资挂起了钧，大家谁不在意？自己怎好意思老不给其他同事机会呢？干脆借故不要参加评选，免得有人不想再投自己的票又碍本人在场不好意思不投。
老刘的问题就在于对胜利这件事采取的态度不对头，因为胜利对他而言，意味着要打败某些人，他因此觉得很不仗义。
人们对于赢了别人这件事，总喜欢用像以下类似的句子来形容："让他出局"、"把他打倒在地"、"扳倒他"、"杀他个措手不及"……他们用惯于用暴力色彩的名词来形容赢了对手的事，这种想法使得人们对于成功感到格外的内疚，也因此使他们的胜利感到大打折扣。
邱吉尔说："没有人希望做个失败者，每个人都有责任去争取胜利。"其实不仅有责任，而且有权利去争取胜利。只要我们在以正确的手段维护自己的权利，就没有必要为了胜利而内疚，更没有必要假装不自私。
对于那些没有成功的人而言，你不应该独自享受成功，而是应该将好运与大家分享。每个人都很熟悉反映这类态度的话。例如："老刘、今年又评上'优'了，怎么给大家表示表示呀？"老刘对这样的话是最熟悉不过了，同事们的意思就是要和他一起分享他的部分成功。也许这种要求有时是合适的，没有他们的拥护和投票，老刘又怎么能年年当上"优胜者"？但不幸的是，对他们来说，老刘日以继夜，努力工作所换来的成绩与贡献，竟比不上他们眼中的"好运气"，俨然把老刘的成功看做是同事们的"捧场"。
作为一个成功者不幸的一面，就是在别人分享自己的成功时，便很少想到自己的艰辛。辟如上例那位老刘。这其中虽然运气占了一小部分的原因，然而却也绝非运气使然，大可不必过分理睬那些带着酸葡萄口气的同事们。可悲的是老刘每次获得荣誉后，总要在同事们的调侃鼓动下"大出血"一次，花费的金钱恐怕早已预支了他的下次奖金。
人类最伟大的一些成就，往往都来自于克服个人问题的艰苦时期，还有度过从黑暗到光明的内心挣扎过程。而正是因为经历过克服个人问题的艰辛而获得的胜利，则可以帮助他免除打败他人时所经常随之而来的内疚感。
那些能战胜自己并努力克服人性弱点的人，往往可以享受到最大的成功。成功的人处理自己的错误和缺点时，至少不会假装自己全无缺失，他能接受自己能力有限这个事实，而且致力改善，但却绝不会假装不自私。
许多能够克服自己的缺陷与疑惑，最终获得胜利的人，经常能提供给大家启示，创造一些充满谦逊精神的作品，和别人分享他们的经验。胜利意味的是超越你自己，而非伤害他人或利用他人。但是，你必须学会在工作中处理与别的同事相处的问题，特别是那些失败者，如此你才生活在"自私"的阴影之下。
总加班的人得不偿失
工作效率是远比废寝忘食重要的多的因素。
——《警告中国人》
有一种人在桌子上摆满了文件，总是显得手忙脚乱，一副日理万机的样子。这种人工作十分认真，对自己的本职也充满了热忱，从来不多休息。有时下了班，还要自动加班到很晚。他们以为这样做就能给上级一个好印象，他们认为要想往上爬就要付出这样的代价，这样才能得到大家的好评和上级的重用。关心集体、关心工作、把工作看作是第一位的，这还不够吗？哪个领导会不喜欢下属天天加班？
在我们的身边，总不乏这样一些人，他们不论星期天还是休假日，都不惜将自己全部的精力放在工作上，一旦工作中断，他们就像丢了魂似的，心神不定。
可不幸的是，这种人往往很难飞黄腾达。这是为什么呢？
某机关老黄，几十年如一日废寝忘食地工作，他家离办公室有一公里路，经常能听到他家孩子叫他吃饭的声音。大热天，别人都到楼下乘凉去了，只有他家的灯光是亮着的，他总是在那里写着永无止境的报告、材料、发言稿。而且字斟句酌，认真地对待每一个数字。
上级总是拍着他的肩膀说："好好干，有前途"。
可是他干了几十年，一点变化也没有。一个科长当了10年，而且还有当下去的可能。而他的许多下级却纷纷升上去了。为此，他很苦恼，更想不通。
老黄的误区就在于没有搞清从政、从商与做学问的区别。做学问可以，甚至必须废寝忘食，不问世事，但从政、从商却需要把一些精力做到人身上，老黄一天到晚忙着"加班"，对周围的人都不去熟悉和了解，当然别人也就不了解他、更想不起来推举、提拨他了。
许多精明的上级从下级的忙碌中能看出许多问题，他们中的相当一部分人是因为自己的能力有限，就希望通过忙碌来引起上级的注意，他们生怕自己的重要性被忽视，便加倍的忙碌，其目的在于把自己表现为一个能干的人。但精明的上级总是能透过他们的工作内容，看出他们的本领，而无须探询他们忙得团团转的理由。因为，越困难的工作，不一定会使人显得越忙。而终日忙得晕头转向的人不一定是个能干的人。
日本有部心理学著作认为：有的人总是企图表白自己的废寝忘食，其实他内心隐藏着本质上的怠情。上级往往认为这是一个对工作缺乏关心和兴趣的人，他也许是害怕遭到别人的非难和惩罚，以至陷入战战兢兢的状态里，倘若受不了连续的紧张，为了消除内心的紧张和不安，迫使他只好采取一种期待赞赏的行动，这样一来，他便成了一个忙忙碌碌的职员了。
有的人忙碌都近乎一种病态了。他们事事认真，每天脑子里的弦都绷得紧紧的。一旦上级对自己并不赏识，他们中的许多人便会产生怨恨心理，抱怨上级有眼无珠，看不见自己付出的辛劳、付出的时间等等。并往往因此露出怠惰的面目。有的上级对这种忙忙碌碌的人，是很反感的。
正常人的生活总要分为工作、家庭和余暇三部分。每个人都需要根据自己的情况、合理分配这三方面的时间，借此获得身心的平衡和稳定。一旦全力以赴地投入到某一方面而又没有得到满足时，这三方面的平衡便会立即崩溃。
虽然有时不能合理安排自己生活的人，常常能成为一个好的能干的职工，但这种人作为一个上级是不太合适的，这种人不太适合做管理人、调度人的工作。他对普通人的需要和愿望不能很好地理解，不能及时满足大家的各种欲求，不能充分调动大家的积极性，因此往往得不到正常的升迁。
第5章 如何与上司相处
如今，再也没有人不肯承认这样一条真理--学会当下属、学会与上司相处、周旋真是门大学问。
学会当群众，不仅是领导的任务。更是下属的任务。领导不会当下属，还可以继续当领导；可群众如果不会当群众，就属该如何是好了。
我们清高，我们自尊，我们不卑不亢，我们怀才不遇，我们满腹牢骚，也许就因为我们不会当群众。我们也许经常忘记自己是下属，忘记上司是领导，没有能够让领导在我们面前找到做领导的感觉。领导应该无私，应该全心全意为人民服务，应该是人民的公仆，或者应该是别的什么。但做为群众，却无法去要求领导，也不要去要求领导。上司批评我们迟到，我们千方不要说上司自己也迟到--上司自己迟到的时候他不会有感觉，群众迟到他才会有感觉。
我们更不要要求领导清廉公正。我们只能要求自己。我们不能拿下属的标准要求上司。
上司的上司可以要求他，而我们只是上司的下属。
所以，我们必须学会当下属，学会与我门的领导、我们的上司悠然共处于一种圈子中。
不同的上司爱听不同的"歌"
上司与下属的关系，其实也许是这个世界唯一一个让神话扮演了悲喜两重角色--而不先是反面角色--的地方。
——《走向男人》
无论如何，上司也是人，不是神，也有七情六欲、喜怒哀乐、也有脾气、有偏好、有坏毛病、有人情事故、有家常琐事。这就自然决定不同的上司会有不同的性格特点，聪明的下属只要把握了自己上司的具体个性，唱那些上司最喜欢听的歌、就不难与其积极、主动的相处，令上司舒心，自己放心。
1．唯才是举的上司
有眼光的领导都会特别欣赏有才能的下属，因为这样的人才不易获得。所以倘若你有什么对工作有利的新方案、即便不是你的份内工作，也一定要找个适当时机提出来，放心吧，你的上司绝不会认为你是在卖弄，因为他爱才。
不妨找个较轻松的场合，如喝茶或午饭时，把计划详细说一遍，当他赞同，才表示可以预备一份计划书。稍后呈上让他仔细参谋。如此既"显山露水"了，又不会与具体负责此项工作的同事产生矛盾。
需要注意的是，千万不要表现得过分积极，否则上司会以为你和他争饭碗，哪怕再好的计划也会被他否决。要知道，一般来说爱才的上司自己本身也断不会是个平庸之辈，在这种人的内心深处，爱才与嫉才往往是不断斗争的。
2．爱大权独揽的上司
这种上司除了爱对下属的工作吹毛求疵外最叫人受不了的是他们什么事都爱亲自插手，不放心放手让下属去独挡任何一面。
遇到这样子的上司交给你任务时，绝不能抱应付差事的心理。一定要在事前问清楚他的要求、工作性质、最后完成的期限等等，并要不时向他汇报进度，以求尽量符合他的要求，并让他感觉到，你是一直在他的指挥下工作的。
而且只要你愿意费点心思，还是能讨好这样的上司的。假如他批评过你的一些工作方式，那你又何必一意孤行，又不是大是大非的原则问题，何不尝试不同的方式，尽你最大的努力与他相处，你将发现他并不如你想象中那样不可理喻。
3．不体恤"民情"的上司
你的上司也许是个见高就拜，见底就踩的人，他不仅缺乏责任心，从不体恤"民情"，还疑心很大，叫你真是满腔皆是怨言。
但要记住，千万不能向其它部门的同事诉苦，指摘上司的不足，这样不仅与事无补，还有可能同上司的关系更加紧张。因为你无形中给其它部门的人们提供了一个谈资，使事情不再随你的意志为转移的扩大下去，其它原本和上司关系不是很好的领导们这时恐怕也不会向着你说话了，因为他们更不喜欢一个背后中伤上司的人。
那么，难道就该忍气吞声，永不宣泄吗？当然不是。你可以向上司直接表态！不过事先一定要分析一下对方的性格和预计一下他的反应。
对于思想保守、自尊心强的人。切勿开门见山的大诉不满，只能婉转相告；若对方比较开放，胸襟较宽广，不妨约一个时间，将你的心中话一一坦言，相信不难找出一个解决办法。
4．工作狂型的上司
遇到个上司是工作狂，真是有口难言。因为工作狂的心目中，认为不断工作才是最佳生活方式，每个人都应该如此。
可是，天天超时工作，周末、周日常常加班，有什么人生乐趣呢？但又该怎样既改善情况而又不影响工作呢？
首先不要向上司提及工作量过大，或你已完全失去私人生活这两点，而是向他解释，能否请求上边给添一个临时员工，以便保证工作的完成。
其次是减少假日上班的时间。若上司问及只告诉他你有重要家庭聚会好了，如果他表示不满，就告诉他你会在平日起时工作补救。
许多刚踏上工作岗位的年轻人，大都不介意超时工作，乐于承担更多的工作。但渐渐就会发现，工作是个无底洞，总是没有止境，超时工作并不是解决的方法，最可怕的是，在上司的眼里，工作就是他的生命，所以，为他效力，无法有闲下来的时刻，他却仍不满意。
唯一或会今情况有可能改变的做法是，让他明白，不断埋头工作，花掉大量公私时间，并不是聪明和必然的做法。
比如，他交给你一项任务，要求你一周做完，并暗示恐怕要加班才能做得好。而你用自己的工作方式，即不加班，又提前很漂亮地完成了。一次如此，两次如此，时间一长，你就等于是在向他示威，告诉他有更高效、轻松的做法。如果他够谦虚、有见地，大概会坦然接受的。当然，他也可能表现得极端反感，但至少在日后让你加班时，不会那么理直气壮了。
总之，每个人都有自己的性格，每天有三分之一的时间都要在一起相处的上司难免不与自己有种种性格冲突。所以，无论如何知己知彼是极其重要的，在表现自己之余必须与形形色色的上司融洽相处，因人施事，才会有好果子吃。
"马屁"该拍还要拍
讨厌别人对自已拍马屁的是少之又少。
—— 拿破仑
据说拿破仑当年最讨厌别人拍他的马屁。所以喜欢谄媚、奉承的人也绝难受到他的重用。有一次，随从之一对他说："将军：你是最讨厌别人对你拍马尼的吧？"拿破仑笑着回答："是的，一点也不错！"
可事后，拿破仑却不得不承认，这就是一记最好的马屁，而自己竟笑着接受了。于是颇为感慨地叹道："讨厌别人对自己拍马屁的人真是少之又少啊！"
总有人认为专门说奉承话，厚颜无耻，阿谀恭维地讨好上司就是拍马屁，因而耻于为之。事实上这都是粗浅的认识，真正的"拍马屁"是在潜移默化中赞美别人，恭维别人，而这些都是与上司、同事来往的、至高无上的"润滑剂"，何况这种美丽的言辞又是免费供应的，如此与人有利，于己无损而多益的事，又何乐而不为呢！
谁都明白在工作中讨得上司好感是何等重要，但这个"讨"的方法可就大有玄机了……
△不忘在他人面前赞美上司。
当着上司的面直接给予夸赞，虽然也是一种奉承上司的方法，却很容易招致周围同僚的轻蔑。而且，这种正面式的歌颂功德所产生的效力很小，甚至有反效果的危险。
与其如此，倒不如在公司其他部门，上司不在场时，大力地吹嘘一番。这些赞美终有一天还是会传到上司耳中的，同样地，如果你说的是一些批评中伤的话，迟早也会被泄露出去的。一个精明能干的上司，即使在他管不到的部门内，必定也会安置一、二名心腹的。
下班后相邀去喝酒应酬的，不见得全是同一部门的同事，这种情况下，即使是一个不经心的批评，也很容易被扩大渲染而传到上司的情报网。
因此我们无妨也利用这些"网"，让赞美的言词流传出去。一个人若连这点"智慧"都没有，那他可就很难"窜升"了！
"人各有所长"针对上司的长处、优点大加吹捧。若有人对此不表赞同甚至发出批评上司的言论时，我们毋需为此争辩，只当对上司的赞美是个人的主观吧！
对其他部门的人，不管是谁，也请不要忘记赞美他们。一件西装、一条领带，甚至看到人家心情好的情形等等，都可以做为赞美的对象。不过，这些赞美应该在私底下用亲切而稳重的语气表达，如果您是在大庭广众面前大声叫喊，那可能会得到相当恶劣的反效果。
自己的下属在其他部门是否受欢迎，这也是上司很在意的事情。自己的部下很得人缘，上司也会觉得自己很有光彩。如果又知道，那位部下在其他部门中不遗余力地称赞他，不用说，上司对这种部下的好感度是直线地上升。
而且和不同部门的人在一起，彼此比较没有警戒心，较容易得到一些"幕后消息"。这种情报，往往对上司是非常有价值的。经常收集这种情报给上司，也是一种博取上司欢心的好方法。
不过，必须要特别注意的是，如果一个下属和其他部门的人，尤其是其他部门的上司走得太近，这时，直属上司可能就会不高兴。人总是会有猜疑心的。
△善尽枪手的职份
上司不擅长译文弄墨，或者外务繁多，身为下属的你就应该发挥一下"枪手"的长才了。
在别人所写的文章上，删减修改，是很容易的事。所以只要先打听好该写的内容，然后在工作的空档中动手起稿就没问题了。
这种人有如上司的左右手，极受上司的礼遇与尊重。
假设必须在客户的公司刊物上，做商品的宣传广告。虽然事前的交涉是低层职员苦口婆心争取到的，但是，这时候还是用上司的名义刊登较好。当然，最初的拟稿作业仍旧要委托给你。
稿件完成后，先让上司过目，一番增补修减后再交给客户。身为属下的只要不露形迹，默默耕耘，使自己扮演成幕后功臣，并安于这样的牺牲，是对上司强而有力的奉承。
虚怀若谷，以上司为尊，一定可以打动上司的心弦。身为属下的你，若颇有些文才，就不要骄傲，用这种方式来表示你的能力。
如果自以为是，在客户的刊物上，大加发表议论，纵然自负地以为是为公司效劳，却可能适得其反，恐会招致上司的嫉恨。
想在相关业界的刊物上投稿，最好通过上司，让上司先过目你的文章，以他的名义发表最为妥当无误。不少年轻人就有过痛苦的经验。自鸣得意地在各刊物上大做文章。结果被认为是"胆大妄为的小子"。
总之，工作之余要强出风头，不仅会被人扯后腿，暗地里还会被骂得狗血喷头。当然，某些企业也奖励这种风气，不过那是少数。
只要善用你的枪手角色，套牢上司的弱点，就能捧得上司欢天喜地了。
可见，属下的智识是藉替人代笔来发光发热的。所谓的智识，是能猜透对方的心意，仅此无他。
△认真实践上司无意的谈话内容
跟上司一起用餐时，对上司偶尔吐露的话要牢记，并在恰当的机会中加以实践。
例如上司说："最近听说有家杂志曾刊载各界名人演讲酬劳一览表，有机会的话真想看看"。这时就要抽空到书报摊或书店，找上述的一览表买回来呈给上司看。
虽然上司的话和工作根本扯不上关系，可是做下属的应该有随时听候差遣的心态。在可能的范围下，对上司的一言半句都应给予实践。
虽然上司说话并不期盼别人来做，甚至没有一点渴望的语气，可是下属若对上司的话都认真地遵守奉行，却是很讨人喜欢的。
将上司无意的谈话当真地予以实现，这是很能博得上司的欢心的做为。
例如，同样是泡茶给上司喝，请不要忘了上司喝的是凉茶、温茶或热茶，菜太凉了要加热，茶太烫了则亲自给予吹凉。日本叱咤历史的大人物--丰臣秀吉，就是从一个下三级武士凭着用怀版给大将军温鞋子，而崭露头角终至成为一代人物。
对上司的言谈要用心外，对与第三者谈话交易时，对方的一言半句也要随时提高警觉，遇有言外之意时，马上要懂得给予应和，拥有这种伶俐、敏捷的部属，是上司最感骄傲和值得炫耀的。上司对这种部属，当然是会给予相当高的评价的。
不要小瞧"二把手"
虽说有劲儿要使在刀刃上，但刀刃往往也要依仗磨石。
——《中国人的纵横术》
"二把手"是相对于"一把手"而言的，相当于一个单位中位居第二的领导。大家都知道，"二把手"虽然只和"一把手"差一级，但实际地位相去甚远。很多事，必须由"一把手"来点头，"二把手"一定要和"一把手"商量，而"一把手"往往只是征询一下"二把手"的意见。
因此，大家说"宁为鸡口，不为牛后"，可以理解为宁愿到小单位当"一把手"，也不到大单位当副职。因此，副职的心态比较复杂，对别人对自己的态度也更为敏感，对别人的忽视也更加在意。
可是，很多人往往忽视了"第二把手"。因为他以为有劲要使在刀刃上，要找关键人物，要找说话算话，一句顶一句的人。只要"一把手"点了头，还有什么事不好办呢？至于"二把手"不得罪就行了。须知这样一来，反而欲速则不达，"将登太行雪漫山，欲渡黄河冰塞川"这两句诗就是这种境遇的形象写照。
有个小伙子才刚满24岁，就已经是科长了，而且很有发展前途。一到各科长开会的时候，他就去了，一屋子的老年和中年人，衬得他越发地显得有朝气。他总是先听，然后再三言两语地发表自己的意见，既中要害，又显得谦虚。令人叹服。
他的机关里的"一把手"对他十分欣赏，对他的意见和建议十分重视。可是他对"一把手"倒不那么恭敬，而对"二把手"却出人意料的亲近。逢年过节，必然登门拜访，且总要拎一点家乡的土特产。
大家很奇怪，"一把手"明明是一个很难得的有魄力、知人善任的人，"二把手"明明是一个本事不大，心眼不少的人，他为什么一个劲地对后者好呢？
于是，有亲密的朋友去问他，他说，"一把手"是个正人君子，用不着顾及和他的关系，只要你好好干，他对你就满意了。"二把手"则不然，这种人虽然没多少业务方面的本事，但他的心眼都用在为人处事上，他不一定能给你起什么好作用，但如果在背后给你起点消极作用，你也吃不消呀。我之所以和他那么好，就是希望他不要给我起不好的作用，就谢天谢地了。
这个"二把手"对这个小伙子也很好，他经常向这位小伙子通报一些情况。两人处得还真不错。
长期以来，我们已经形成了一种心理定势，那就是什么人受人尊重，有能力，有学问，有头脑，有良好的品德，我们跟他比较亲近。如果什么人专门斗心眼，一心钻营，我们往往躲着他们，疏远他们。结果呢？自己给自己设置绊脚石，只好磕磕绊绊地走在艰难的谋职路上。
这个小伙子做得对，很多"二把手"虽然没有决策权，但却十分知情，对"一把手"有很大的影响力。如上级的副手，上级的秘书，上级的太太，他们对一些事情往往有举足轻重的作用。
三国时的曹丕是曹操的大儿子，他和自己的弟弟曹植争夺太子的宝座。曹植自恃文才过人，父亲又重才胜过一切，便不拘小节，违犯了曹操的规定。曹丕自知文才不如曹植，便在一次送行时，一语不发，叩头大哭，令曹操感动不已。
曹丕素日尊敬一切父亲身边的人，最后连曹操的一个宠妃也替他说话，这样曹操就把他立为太子，顺利地走上了从政之路，据史书记载，他还是一个很有政绩的帝王。
现在看来，曹植对父亲作用过于夸大。他以为父亲是说一不二的一国之主，只要父亲喜爱自己，就不必顾及其他人了。曹丕就比较聪明，他调动了父亲方方面面的"二把手"为自己说话，终于登上了皇位。
"二把手"出于其地位上的原因，比"一把手"更需要尊重和理解，他们虽然不能说一句顶一句，但有自己的圈子和能量，千万不要低估，更不能回避，否则容易产生一些不必要的误会，如果他本身并没有多少值得敬重的东西，就更要敬他三分了，免得牵动他敏感的神经。
"讲道理"的下属做不得
给上司讲利害关系最伤他的感倩，因为显得他所作的事是在为自己盘算而不是在为大家辛勤工作似的。
——《中国人的纵横术》
讲道理可分为两类：讲是非和讲利害。
现在的社会，主动向领导提意见，指出领导失误，和领导辩论是非的同志已经不多了。这是我们社会的不幸，又是我们自己的大幸。
危险的领导主动和我们谈是非。比方，领导批评我们的错误，假如我们以为自己没错，往往就忍不住要对领导解释是这么回事或者是那么回事，说这不是我的错或者这事我没做错，错的是对方或者天意等等。就和领导讨论甚至辩论起来。有时，我们争辩一番却终于还是错了，心头很担心。却会发现领导很宽宏地笑笑说，没关系，以后注意就是了。
原来，领导因为终于说服了我们心情就很愉快，就可能不计较我们的态度。
有时，我们终于证明自己的正确，正在高兴时，却发现领导不高兴了。不高兴的标志是这样的结束语："不管怎么说，你还是有不足之处吧！"或者"无论如何，这事还可以办得完美一些吧！"
假如我们在这时醒悟，点头称是，还不太糟糕。假如我们执迷不悟，继续分辩，后果就严重了。领导发现我们有错，没有在大会上公开批评，这已经很不错了，没有记在心里年终总结，主动和我们谈心，这更有真关心我们的可能。说实话，这样的领导已经不多了。这一番好心，居然谈出他自己的错误，该是多么沮丧的事！
这是小道理。有时我们谈的是大道理，这更让领导憋气，因为谁有领导的大道理懂得多？他就是吃这碗饭的。
记住，同领导辩论是非危险，辩论赢了更危险。
有时，是谈利害。一位作家讲过他的一位朋友，从不谈道理，只谈利益和利害关系，头脑非常清楚，他的领导就常常礼贤下士，向他请教。他既为此自豪也为此苦恼。
某市推出首批股份制企业前，满城风雨，因为深圳和上海的人已经靠炒股票爆发。朋友他们单位的同志也按耐不住，到处都在摩拳擦掌，人心浮动，工作效率骤减。单位领导突发奇想，要同志们安静。他要为群众办好事，要派专人研究股市，派专人去交易所排队，集中替群众认购股票。这样，既避免群众都辛辛苦苦通宵排队损害身体影响工作，又给群众创造了增加收入的大好机会。
这样的领导已经不多了。
所以，当领导很自豪地征求他那位朋友的意见时，朋友明知领导只需要他赞扬，只需要他贡献积极的建议，也知道通常上市新股只会赚，短期内不会赔，所以这件事对群众有好处，还是忍不住像朋友一样劝领导放弃计划。
首先，万一赔钱，怎么向群众交代？这种万一的可能性是极大的。虽然政府对首批入市企业的资格审查很严格，但也难免会有疏漏，入市不久就破产倒闭的可能性不是没有。万一企业领导和财会携巨款外逃；万一该企业产品突然在"质量万里行"活动中被查出有害用户身心健康；万一政府为了让股市降温，好建立正常的股票市场机制，有意试点，让将要破产的企业入市，让股民尝尝赔钱的滋味，以提高心理承受力。谁知道，天有不测之风云！
就算没有万一，已经增值的股票是留存还是抛出？留存，股价可能下跌；抛出，股份可能继续上扬。在已经赚了的基础上，就可能赔钱，就会落埋怨。这就不是万一的问题，而是必然的，因为群众算帐的起点不一样了，他们会把已经赚到手那一笔扣去，从零算起。他们会说，"本来可以多赚的，结果让人瞎抛"，或者"本来已经赚到手了，让他死捏住，又赔了回去"。尽管在总数上仍然是赚，他们也会感觉到赔。
就算只赚不赔，也会有人说，"不知道领导和办事员自己赚了多少。他们要不赚，怎么会有这么大的劲头？"如今，把人往坏处想容易，往好处想难。
还有，这样做并不能使群众更安心工作，反面会使他们更提心吊胆。因为不是他们实际操作，心里面反倒不踏实。
结论是，这件对群众多半有好处的事，对领导自己没有好处。
领导就放弃了计划。
作家以为领导会重用他。他却向作家苦笑，说领导不打击他就已经是万幸了，哪敢指望重用！他说领导在他分析利弊之后，脸上非常难堪，丢下一句话就走了。
"我要考虑个人利弊，就不当这领导了！"
他说，给领导讲利害关系最伤害领导的感情，因为显得领导做事是在为自己盘算而不是为大家着想似的。
但他又不能不讲。领导虽然情感上不舒服，但在理智上还真是想听利害关系。他要是不讲心里话，一味奉承，领导当时舒服，过后会更不舒服的。
他现在还没有不幸，因为这个领导的确不错。也因为领导的确经常需要他讲利害关系。但他是不可能被提拔的了，领导一般不会提拔能干的下属，除非他比你更能干，能够找到驾御你的感觉。
现在，这个朋友在千方百计说服领导放他离开。他以为，只要在领导身边，他就危险，领导总要给一个把自己看透了的下属一点颜色看。他常常说曹操杀杨修的典故。他常常说，领导就是领导，和领导只有权力问题，没有道理可讲。
作家说他朋友也许把事情看得过于严重了。但愿如此吧！
第6章 如何收揽下属心
虽说上司和下属也好，领导和群众也好，统统都是一种职业角色，从职业分工的角度来讲，每一种空缺总要有人来添补，实不该有高低贵贱之分。然而我们又不得不承认每种角色都有其不同的角色规范和职业要求。因此身处不同社会位置的人们又很难获得绝对的平等。辟如说作为服务员，顾客就是上帝。谁要是非要和顾客这个上帝讲人格尊严，恐怕就没有老板雇他。
领导和群众之间、上司和下属之间那条泾渭分明的界限是永远存在的。
但这却并不意味着做领导和上司的就可以高枕无忧的去放心享受那份"高人一等"的飘飘然，丝毫不考虑与下属们的巧妙交往与适时应酬。一个聪明的领导人始终都会把"人的因素"看作是影响他飞黄腾达的关键，并绝对深谙"水可载舟，亦可覆舟"的道理。
"如何收揽下属心"，在任何时候都是那些刚刚走马上任的"新官们"所必修的第一课。
以退以进胜券多
如果你想改变他人的看法，而不伤害感情或引起憎恨，那么就一定要试着诚实地从他人的观点看事情。
—— 代尔·卡耐基
一位企业家有一次经过他的一家钢铁厂，当时是中午。他看到几个工人正在抽烟，而在他们头顶上正好有一大招牌，上面写着"禁止吸烟"。企业家没有指着那块牌子责问，"你们不识字吗？"他的做法是，他朝那些人走过去，送给每人一根雪茄，说，"诸位，如果你们能到外面去抽这些雪茄，那我真是感激不尽。"工人们立刻知道自己违犯一项规则，因为他对这件事不说一句话，反而给他们每人一件小礼物，并使他们自觉很重要。
另一位百货公司的老板也使用了同一技巧。他每天都到他费城的大商店巡视一遍。有一次他看见一名顾客站在柜台前等待，没有一人对她稍加注意。那些售货员呢？他们在柜台远处的另一头挤成一堆，彼此又说又笑。这位老板没有说一句话，只是默默钻到柜台后面，亲自招呼那位女顾客，然后把货品交给售货员包装，接着他就走开。
这种巧妙的暗示所带来的效果远远强过当面指责，批评下属们的不是--那样只会造成对方顽强的逆反心理，即使他们表面上看来是平静地接受了。
没有哪个领导人在他的领导生涯中从不曾有过极想发火、大骂下属的冲动，否则就必然意味着他不是一个热爱工作、敬岗敬业的人。但事实上却并不是每一个领导人都真正狂风暴雨般发作了，这便是领导技巧上的最大区别。
大多数上司们在责备他们的下属的时候都是"对事不对人"的，那种动辄肆意责骂，把自己心中的闷气全然发泄在下属身上，或者随意发号施令，毫不考虑下属感受的领导毕竟是少数。但为什么几乎百分之九十的人都声称他们接受不了，甚至终生耿耿于怀上司曾经给过他们的某些批评呢？
原因很简单，就是他们的上司没有学会批评人，没能够像上面例子中的那两位老板一样，以一种很平和、很巧妙的姿态完成对下属的训导，既达到了自己的目的，又让下属领略到了那番他所诉诸的高尚动机，可谓一箭双雕。
"我一点也不怪你有愤愤不平的感觉，如果我是你，毫无疑问，我也会跟你一样不快的。"
如果以这样一段话做为批评的开始，相信任何一个下属都会乐于接受你的批评的，因为它显出了你百分之百的诚意。容易让人感觉你不是在批评他，而是在与他共同做着一件很崇高的事情。
我们每个人都是理想主义者，都喜欢为自己做的事找个动听的理由。因此，如果想要下属被你牵着鼻子走，就要挑起他的高贵动机。
事实上，我们所遇见的每一个人，甚至包括你自己在内，都是把自己看得很高，在作自我评价时，总认为自己是对的，而别人是错的。
一位心理学家在他的著作中说："一个人去做一件事，通常是为了两种原因：一种是真正的原因，另一种则是听来很动听的原因。
每个人本身都明白那个真正的原因，却又不由自主地喜欢想到那个好听的动机。因此，要让下属既接受你的批评，又能收揽人心的最好办法，就是在批评他们的同时，挑起他们的高尚动机。
很多上司在开始批评之前，都先真诚地赞美对方，然后一定接一句"但是"，再开始批评。例如，要改变一个下属工作不专心的态度，我们可能会这么说："约翰，我们真以你为荣，你最近工作上有很大进步了。'但是'假如你办事再努力点的话，就更好了。"
在这个例子里，约翰可能在听到"但是"之前，感觉很高兴。马上，他会怀疑这个赞许的可信度。对他而言，这个赞许只是要批评他失败的一条设计好的引线而已。可信度遭到曲解，我们也许就无法实现我们要改变他工作态度的目标。
这个问题只要把"但是"改变"而且"，就能轻易地解决了。"我们真以你为荣，约翰，你这工作表现进步了，而且只要你以后再接再励，你的工作表现成绩就会比别人高了。"
这样，约翰会接受这种赞许，因为没有什么失败的推论在后面跟着，我们已经间接地让他知道我们要他改的行为，更有希望的是，他会尽力地去达成我们的期望。
在后备军人和正规军训练人员之间，最大的不同就是理发，后备军人认为他们是老百姓，因此非常痛恨把他们的头发剪短。
美国陆军第五百四十二分校的士官长哈雷·凯塞，当他带了一群后备军官时，他要求自己解决这个问题。跟以前正规军的士官长一样，他可向他的部队吼几声或威胁他们，但他不想直接说他要说的话。
他是这样讲的："各位先生们，你们都是领导者，你必须为追随你的人做榜样。你们应该了解军队对理发的规定，我今天也要去理发，而我的头发比某些人的头发要短得多了。你们可以对着镜子看看，你们要做个榜样的话，是不是需要理发了，我们会帮你安排时间到营区理发部理发。
结果是可以预料的。有几个人志愿到镜子前看了看，然后下午就开始按规定理发。凌晨，凯塞士官长讲评时说，他已经可以看到，在队伍中有些人已具备了领导者的气质。
要改变一个人而不伤感情，不引起憎恨，请按照下列准则去做：
"间接地提醒他人注意他自己的错误。"
当然没有一件事可以适用于任何情况，也没有一件事对所有的人都有效。如果你对目前的工作局面已感满意，那为什么要改变？如果你不满意，那何不试试看？
不做六亲不认的"包丞相"
包公只能说是个好的执法者，而不能算是一个好的政治家。
——《警告中国人》
很多年轻人认为，在工作中只有不带一点私心杂念，不顾及一点人情的，才可能公正不阿，很多人把黑脸包公当做榜样，十分羡慕他能执法如山，不留情面。有人却认为"包公只能说是个好的执法者，而不能算是一个好的政治家。"
为什么这样说呢？就因为包公总是一副黑脸的缘故，他能对任何人做到不徇私情，这的确能赢得百姓的爱戴，但对自己身边的人来说，却无法容忍这样一个黑脸亲人，如果你曾经帮过他的大忙，牺牲了自己的一些珍视的东西，他却黑着脸，这么"无情无义"地对你，的确是一件令人伤心的事。而如果失去了亲人的理解和帮助，一个人便会陷入孤独寂寞的困境。
怎么办呢？许多人在正义和亲情之间徘徊，维护了本职工作的尊严，就必然刺伤亲朋的心，顾及了亲情，又践踏了法律的尊严。很多人最终选择了正义，黑着脸，对自己的亲朋依法处置，招来无数亲朋的白眼和"六亲不认"的数落，陷入苦恼之中。
要解除这种痛苦，有一个好办法，就是不要总是充当黑脸包公，而要黑脸红脸一起上，扮完了黑脸扮红脸。这是从政的一个很重要的法宝。
诸葛亮是我国历史上著名的政治家和军事家，人们一直把他看作智慧的化身。公元228年，诸葛亮率军北伐，迅速攻下了天水、南安和安定三郡，收降了魏将姜维，一时关中大震。诸葛亮派马在谡带领军队进驻街亭（今甘肃庄浪东南），迎击魏军。马谡自以为他读兵书，娴熟韬略，既不遵照诸葛亮的部署，又不听副将王平的劝告，把营盘扎在山上，终于被魏军围困在山上，断了水源，杀得大败。
诸葛亮被迫退回汉中，第一次北伐就这样失败了。诸葛亮和马谡交谊深厚，但马谡丢失了街亭，军法当斩，诸葛亮便黑着脸下了处死马谡的命令。执法后，诸葛亮流着泪亲自为马谡祭奠，这一段，在《三国演义》中写得如泣如诉，一咏三叹。这段"诸葛亮挥泪斩马谡"在后世传为佳话。
诸葛亮作为一个蜀国的丞相，自然要严受军法的规定，这样才能服众，才能建立威信，因此必须充当黑脸包公，但诸葛亮又是一个重情义的人，马谡和自己交情甚好，不能一斩了事。因此还需祭奠，还需"挥泪"，还需充当"红脸"，这样跟他的人一看，我们的丞相是一个重义气的人，这事只怪马谡不好，我们只要好好跟丞相干，他是不会亏待我们的。诸葛亮的一个黑脸一个红脸，既树立了威望，又笼络了军心。
需要注意的是，黑脸红脸的顺序一定不能变，如果先扮红脸，先对犯了过错的部下述说一番两个人的友情，再换上一副黑面孔，那就容易被人看作鳄鱼的眼泪，从心底里生出反感。先黑脸后红脸，距离逐渐减小，能显出人情味来。
周恩来总理生前就很有人情味，他一方面不许自己的亲朋搞特殊化，另一方面又尽量想法来帮助有难处的亲朋，比如从自己的工资中挤出一些来帮助自己的亲友，这样一来，不管是旁人还是亲朋，都会敬佩他的为人。
领导艺术从某种意义上来说，就是一种征服人心的本领，"众叛亲离"是比喻一个当权者失去了民众和亲人的支持，落入了孤家寡人的悲惨境地。从这里面可以看出，二者都是很重要的，不可偏废。有的人在作官时，铁面无私，对自己的亲人不讲一点情面，从而落了个"六亲不认"、"没心没肺"的名声。
春秋战国时期，卫国人吴起为了当上攻打齐国的将领，不惜杀死自己的妻子（齐国人），以求解除对自己的嫌疑。这样的方式，不值得从政的人效仿。
我有一个同学小青，和某机关一个年轻的科长谈恋爱，大家都认为这个小伙子相貌、品行、学位、头脑样样不错，最重要的是前程远大。但小青谈了半年后主动后撤了，间她什么原因，她说，他将来可能步步高升，但这人"六亲不认"，为了他的前途不顾一切，决不会顾及情义二字。说不好什么时候，就把我的亲戚朋友全得罪了，我也不想沾他的光，我也不受他的拖累，趁早一刀两断。
从国家的利益出发，应该对自己的亲朋不徇私情，但不妨借鉴一下"诸葛亮挥泪斩马谡"的方式，在保证法令执行的严肃性的同时，多带一点人情味，这样才会赢得下属的亲近和信赖。
在娱乐中"收买人心"
领导不但不该干涉集体娱乐，而且应该积极参与到其中去。
—— 某领导心得
某局机关一向死气沉沉，有一年，大家都觉得该娱乐一下了，便要求星期六下午在会议室跳跳舞，头一个星期局长同意了，第二个星期，局长皱起了眉头，第三星期，局长指示，四点以后再跳，四点钟班车就该开了，谁还会留下来跳呢？该机关星期六下午，一向是大扫除时间，许多人中午清扫完后，便回家了。局长把大家回家的原因，归究到跳舞的原因上，说，你们一跳，不跳的人就以为可以回家了，这就严重影响了上班的纪律。你们跳我不反对，年轻人嘛，坐不住是难免的，跳一跳是应该的，只是不要占用工作时间，我都是赞成的。但是有一条要坚持，一定要保证八小时的严肃性。
这样一来，再没有人在单位跳舞了，大家还和以前一样，中午早早打扫完卫生，各自回家去了。一个单位中的人，每天抬头不见低头见，但彼此十分陌生，大家都有一盘散沙的感觉。都觉得这是一架机器，每天工作完后，赶快离开这里，否则自己连笑都不会了。
局长对这一点很有感触，他经常对别人说，现在的人和50年代的人没法比，那个时代大家都齐心协力，拼命工作，人与人之间是一种同志式的互相合作的关系，现在谁跟谁都很麻木，真不知是怎么回事？
其实，这里面有个重要的原因就是大家只有纯粹的工作关系，而没有一种朋友间的相亲相近的关系。美国有个学者提出一个理论，叫相亲相近效应。认为相似的人比不相似的人，彼此更容易互相喜欢和亲近。如老人喜欢和老人相处，年轻人区和年轻人相交；教育水平和职业相似的人，他们之间会有更多的共同语言，容易成为朋友；经济地位相仿的人，更乐于互相往来；有共同信仰和理想的人，容易同甘共苦，携手并进；业余兴趣相同的人，也容易结合在一起，跳舞的找跳舞的，打牌的找打牌的，集邮的找集邮的。
纽康勃（Newcomb）1961年对这种现象做过实验观察，他在密执安大学选了两组学生分别住在两个大屋里，结果发现，条件相似的一个屋里的学生，关系很密切，成了好朋友，而条件不相似的那个屋子里的人，关系平常，难于成为朋友。这种现象是对上述理论的很好验证。
当我们发现别人与我们有相似之处时，这种"一致性"就使我们产生一种愉快感和亲近感（例如中国人在国外见到中国人时，就是这种心情）。彼此相似的东西越多，关系就会越密切。这是因为在我们实现生活目标的过程中，对方使我们产生信赖感、可靠感和安全感。
相似的人，可以在一起探讨共同遇到的困难和摆脱困难的方式。共同的志趣在为联结彼此的坚实纽带。大家可以互相借鉴经验，互相解除压力，因此彼此的吸引力就非常大了。
集体娱乐时，大家可以在一起交谈、了解，彼此熟悉，从纯粹的工作关系过渡到朋友关系，打通一些不必要的隔阂，减少彼此间的"不相似"，在对工作、对问题的看法方面，达到尽可能的一致性。使单位出现友好、和谐的新局面，使大家能够更加心情舒畅地彼此合作。
如此一来，娱乐不仅仅是玩一玩、乐一乐，更主要的是他能大大提高大家的相似程度。在其中，改变一下自己的上级面目，沟通上下级之间的联系，在一种宽松、愉快的气氛中争取大家对工作的支持和对单位的喜爱。
有人把这一套道理讲给局长听后，局长不太相信，但抱着试试看的心理，他同意在星期六下午跳舞了，有时自己还上去跳两跳，于是，单位里跳舞的人越来越多，走路的节奏无形中加快了许多，工作效率也提高了，扯皮的事也少多了，大家觉得舒畅多了。
局长对这种现象有些不解，直到有一天，他看到儿子语文课本上吴伯萧的那篇《歌声》后，才有些明白。延安时期，我们在那样一种艰难困苦的条件下，大家却是那样的士气高昂，万众一心，其中有一个原因就是延安的歌声，那无处不唱、无日不响的歌声，那惊天地、泣鬼神的歌声，把大家的心连到了一起，把大家的劲头攒到了一起。也许，集体娱乐的作用真是不小，局长陷入了沉思。
表扬不当也会伤害人
请您不要再当众表扬我了，也许那样我还会工作得更起劲儿些。
—— 一位下属给上司的信
很多领导可能对这个题目会不以为然，以表扬为主，是经过历史检验、屡试不爽的一种行之有效的工作方法。但在此要说明的是，表扬并不是总是能收到预想的效果，有时领导表扬一个人反而会害了他。
小罗是跟随张局长多年的秘书，前不久，张局长把他下放到基层负责一个部门的工作。小罗没有辜负老首长的信任，他的工作十分出色。
张局长很得意，逢人便说小罗有能力，真没白跟自己这么多年。后来，只要局里开会，张局长总要表扬小罗，并且还常常对一些不得力的下属们说，你看你，总是拖拖拉拉的，这活要交给小罗，早就完成了。
过了不久，张局长发现，不知从什么时候开始，小罗的工作变得平平了，人也失去了以往的开朗和干练。张局长想，也许小罗是需要鼓励和鞭策了，于是表扬得更勤，规格也更高了，连部长们都知道工业局里有个能干的小罗。
终于有一天，小罗找到张局长说，老首长，您高抬贵手吧，千万别再表扬我了。谢谢您了！
张局长一愣，说小罗你不是开玩笑吧？不表扬，难道你愿意听我批评不成！以前你在我手下工作时，我没少批评你，那也是恨铁不成钢嘛。如今，你出息了，表扬还是轻的呢。但你也别给我翘尾巴，出了问题我还要批评你。最近你干得可不如前些时候了，为什么？是不是骄傲了……
小罗苦笑了一下说，只要您不再公开表扬我，我包您满意。接着小罗就一条一款地分析了表扬的弊病。
"人家都知道我是您的人，因此他们最关心的不是我的表现而是您对我的态度和评价。这样，别说是表扬，就是批评，他们都会觉得严格要求是为了将来提拔所做的铺垫。您要是公开表扬我，他们就会认为提拔迫在眉睫了。尽管平时他们也少不了勾心斗角，可现在我就是他们共同的障碍了。这就会引起公愤。您说，我这日子还能好过吗？我的工作还能正常开展吗？这是其一。"
"其二，就算不是人人心存往上爬的野心，不在乎我是否成为他们的绊脚石，可是您总表扬我，他们就会想，既然小罗那么能干，领导那么欣赏他，那好，以后有什么事就让他干吧。您说我浑身是铁又能打多少钉？并且同事们都成了旁观者，都等着看我的笑话，我不成了孤家寡人了吗？"
"第三，因为您总表扬我，其他人渐渐就会用很高的标准来要求我。平常谁没点小小的过失，例如，迟到早退，办些私事这类人人难免的小毛病，但这些在我身上就会显得格外刺眼。很多人会抓住这些证明领导的红人也并不完美，甚至是阳奉阴违的品质问题。"
"所以俗话说，出头椽子先烂。您的表扬把我逼到一个人人不合作，人人监督挑剔，人人视我为眼中钉肉中刺的绝境里，您说我该怎么办？"
张局长说你是不是言过其实了，人心哪能都那么阴险阴暗呢？我平时也不只是表扬你，怎么其他人没事到你这里就有了麻烦呢？
是呀，领导是要经常表扬下属，该表扬的不表扬还不行呢，但您得分人。像我们这些做过秘书，被认为是领导心腹的人，表扬时一定要谨慎。
现如今，不得不承认的现实是，没有多少人相信领导会出于公心对下属关心、赞赏，所以领导过于表扬某个群众，也都会引起旁人的种种猜想。因此，您即使是真心欣赏我的能力而不是出于好感表扬我，其他人也会敏感。
张局长说，那你说该怎么办呢？要说对你有好感也是个事实，但你自己不努力，我也不会这么表扬。
小罗笑笑说，这我明白，一个领导真要想关心群众，那还不容易吗？您完全可凡做得不显山不露水的，但总公开表扬就很难算是为群众考虑了。
其实小罗的处境，很多人都遭遇过。不是说领导对下属一切的表扬都是多余的，虚伪的，更不是说表扬那些工作出色，勤历踏实的人以树立榜样、改善效率不是一个好的工作方式，问题在于何时表扬、怎样适度的表扬。一个精明的领导者绝不该长期总把某一两个人的"贡献"挂在嘴边，更不该把原本是集体协作的成果。哪怕仅仅是很小的成果，全部归功到主要人员身上，而忽视"配角"。要知道，表扬不当也会伤害人，甚至伤害被表扬者本身。
大难临头我不飞
天下有大勇者，猝然临之而不惊，无故加之而不怒，此其所扶持者甚大，而其志甚远矣。
—— 苏轼
"一切责任在我"。1980年4月，在营救驻伊朗的美国大使馆人质的作战计划失败后，当时的美国总统吉米·卡特立即在电视机里作了如上的声明。
在此之前，美国人对卡特的评价并不高。有人甚至评价他是＊误人白宫的历史上最差劲的总统"，但仅仅由于上面的那一句话，支持卡特的人居然骤增了10％以上。
做下属的最担心的就是做错事，尤其是费了九牛二虎之力后却依然闯了大祸的事，因为随之而来的便是惩罚问题，责任问题。而生活原本就是一连串的过失与错误，再仔细、再聪明的人也有阴沟里翻船的时候。可翻了自己的小船便也罢了，而一旦不小心捅漏了多人共同谋生的大船，也就真有可能弄个"吃不了兜着走"的下场。因此，没有哪个人不害怕担责任的。
试想有一天你不幸闯了大祸，如惊弓之鸟般向上司报告之后，忧心忡忡地挨到第二天，坐到了那个如同"公审大会"的会场上"听侯发落"的时候。上司竟如卡特总统般众目睽睽之下掷地有声地来了句："一切责任在我！"那该是何种心境？卡特总统的例子充分说明，下属及群众对一个领导者的评价，往往决定于他是否有责任感。
但事实上，要像卡特那样大难即将临头还能声明："一切责任在我"并不容易，大多数领导在处理下属乃至自己本人的失误和错事的时候，总是想提出各种理由为自己开脱，唯恐遭到连累，引火烧身。却殊不知既是他人的"上司"，那么下属犯错，即等于是自己的错，起码是犯了监督不力和委托非人的错误。何况上司的责任之一，就是教导下属如何做事。
所以懂得如何收揽人心的上司，在下属问祸之后，首先会冷静地检讨一番自己，然后将他叫来，心平气和地分析整个事件，告诉他错在何处，最后重申他的宗旨--每一个下属做事都该全力以赴，漫不经心、应付差事是要遭受惩罚的。当然，还要让他明白，无论如何，自己永远是他们的后卫。
那种不分清红皂白，无论下属的过错是否与自己有关都大发雷霆，不时强调"我早就告诉你要如何如何"或"我哪里管得了那么多"之类言语的上司们，不仅使下属更不敢于正视问题，不再感到丝毫内疚，而且避免不了日后同这种上司大闹情绪，甚至永远不可能再拥戴他。
还有，一味埋怨下属，推卸责任的上司，也只会令更高级别的领导反感。所以说，一方面与下属一起承认错误，体现出应有的风度；另一方面，即使有其他人诸多是非，也应站在下属一边，替他挡驾的上司，也是最会收揽人心，也最有人缘的上司。
当然，替下属承担责任，替罪挡驾也不应是毫无原则的。比如：
一位顾客向商店老板投诉，某位售货员十分无礼，毫无责任感，请他给个公道。那么如果你是那位老板，你要做的便是：立刻替下属道歉："对不起，她平时的表现不是这样，这两天心情不太好。保证以后不再有同样的事情发生。请多多包涵。"要知道，下属做事不力，任何一个上司都是有责任的。
但责任归责任，平息了"外患"之后，事情却不能就此了结。但是把那个售货员叫来痛骂一番绝不是明智之举，而应首先问清楚事情的来龙去脉，然后了解一下她平时是否也经常遭到顾客投诉？是否一向暴燥、无礼。如果答案是否定的，那么也许是因为这位顾客太咄咄逼人，或是她真的偶尔情绪欠佳，那倒不妨提醒、安慰一下。即便想不了了之，也是未尝不可。
相反，如果顾客投诉完全属实，这名售货员也的确经常得罪顾客，那么就再也不能总是替她承担责任，而不问罪了。
总之，并非只在"大祸临头"的紧急关头才能考验一个人的勇气。一个领导者是否得人心的最好证明往往会在象是替下属承担责任、为下属保全面子、开脱罪过等小事上体现出来。
承认自己的失败的确让人难过，但如果缺乏这种勇气，那么更是永远难获成功。
第7章 拓展你的同事关系
在古老的农业社会，人们日出而作，日落而息，自给自足，小国寡民，生活极度单纯。人际间的往来也稀少之极，更谈不上同事关系。
而时至今日，一个无法正确认识同事关系的重要性，不舍合理、妥善地与同事交往又不善于利用这种关系的正面效应的人，是很难立足于这个瞬息万变的新时代的。
许多人常用"运气不好"来做为自己事业无成、工作不顺、或升迁无望等遭遇的借口。而事实上好运是以人际关系为媒介的来去之物。也就是说，"好运"这股能源流，在"门路关系"的管线中流动。遍及人与人之间。虽说始终有不少人唯心地将好运视为非人力所能控制的神秘力量--不可讳言，部分好运的确是偶然性所带来的。但大部分的好运都离不开良好的人际关系的帮助，对上班族来说，尤其是同事关系的好坏与否，几乎可以决定一个人的前程、命运。
也就是说，人，具体采说就是你肩边的同事们，可以左右你在仕途、商海中的好运。拓展你的同事关系，就等于在营造你的成功路、事业网。
同事是一面镜子
不能省察于己，常是错失好运的原因。
—— 松下幸之助
"我们公司的人最无情了。"有位女职员这么说。
接着她又说因为最近"想辞职"，所以就"简直再懒得理公司那帮人！""人前人后也总是摆着一张脸给上司看。"
所谓当局者迷。局外人也许仅仅就凭她这无意中的一两句话便能够明白她公司的人为什么那么"无情"了。
别人对她冷淡，是因为她先对别人冷漠，并且给别人脸色所致。人家只不过是"以彼之道还治彼身"罢了！这绝不是无意、偶然发生的。
事实上，我们周围的同事就是我们的一面镜子。你对别人好，别人就对你好；同样地，你对别人冷淡，别人也会对你冷淡。
不过在此须搞清的是，我们并非是"一味地对别人好"。在人生的旅途中，难免会碰到一些不得不对他人说"不"的情况。但明明是你先冷淡他人，却苛求他人对你热情，却也实在是过于天真了。
同事是一面镜子。一个人在其所处的单位中人缘怎样、表现如何，往往可以通过同事们对其的态度和评价折射出来。每一个与我们一起工作的人都无时无刻对我们形成看法、作出评价，并使得他们的意见和评判影响他们对我们的行为方式。一个人充满热情、待人和善、善于交往，同事们也必然乐意与之接触、给予较高评价；相反，如果一个人自私势利，待人虚情假意，处处提防，那么同事们对之也自然冷漠无情起来。镜子永远是最客观、最真实的参照物。
著名的武侠小说作家古龙先生常常妙语惊人，他说："其实每个人都有同时存在的两个'我'，一个是自己心中的'我'，一个是别人民中的'我'。"的确是精辟之至。
我们身边的同事中总有人在抱怨他人对自己的看法与实际情况相去甚远，大有不被理解和体谅的痛苦。那么问题到底出在哪里？是别人错了，还是自己的认识方式出了问题？
一些心理学家在讨论心理成熟时所使用的一个标准就是你对自己的看法与别人对你的看法不应有太大的距离。二者没有距离有时被看作是自我了解的一个标志。原则是，如果你对自己的看法与别人对你的看法有出入，那么你可能就是在自我欺骗。
不妨举个例子来说明这一点。麦克32岁，在英国南部一家大制造公司做管理工作。他喜欢他的工作，可是得不到提升，最近一个下级同事又得到升迁，这使他很不满。在一个为时两天的管理训练课程中，麦克和布赖恩（麦克直接对之负责的上级主管）都参加了一个自我／他人定义练习。在这个练习中，参加者被邀请从一系列形容词中选出一些来最恰当地描述他们的人格，然后试着互相作同样的练习。每个人都可以检验他或她自己的形容词与其他人为他们选择的形容词相比较。
这个练习的第二步，是请其他人按1至5分给他或她作自我描述的形容词打分。这样如果我给自己选了"可爱"，则这个组的其他人每人都要就可爱程度给我打分（愿意的人可以匿名）。下面是麦克列的词以及布赖恩给他的打分。
麦克怎样看自己 布赖恩给麦克的打分（1-5分）
守时
5
勤奋
5
创新的
1
合作的
2
礼貌的
2
能干的
4
有理解力的
2
坦率的
5
诚实
5
幽默
1
忠诚
1
友好
2
自信
5
抑郁
4
下面是布赖恩为麦克选择的词例。
布赖恩怎样看麦克
不守成规的 不忠诚的
寡然无趣的 自信的
勤奋的
冷漠的
诚实的
防御的
守时的
可靠的
无创意的
固执的
不敏锐的
郁闷的
麦克自己心目中的麦克与布赖思心目中的麦克判若两人。问题在哪里？我们是否可以从中悟出麦克何以得不到他自认为应当得到的提升？布赖恩也认为麦克勤奋守时、诚实可靠，但显然不认为他忠诚、创新、有理解力。那么是不是麦克和布赖恩对这些事情的定义不同？或者是麦克没有把他令人满意的品性以布赖思所能认识到的方式投射出来？还是他可能根本就不具备这些品性？
也许麦克所认为的优良品性--他的坦率和自信--却可能实际上被布赖恩当作消极的东西来看待？也许这些品性正是布赖恩所说麦克的不守成规。显然麦克和布赖恩需要进行一些很严肃的交谈。
我们一生中至少有三分之一的时间都是与同事共度的，忽视了同事这面镜子，我们将永远看不清我们自己的本来面目。
好交情离不开"好镜子"
正确的评价他人，才能充分的展现自己。
—— 戴维·丰塔纳
我们总是过多的倾向于从同事那里获得所有我们想拥有的东西--恭维、热情、信任、赞美……却又十有八九的难以如愿以偿。这也是有这么多职业和同事关系不尽如人意的原因之一。因为我们大多都总是给自己一个比别人的评价更好的定型。例如，像幽默感、诚实、漂亮、客观、善良等等的评价我们更愿意留给自己，而不是送给别人。却又往往忽视了公平。客观地评判他人的重要性、孰不知只有首先严肃认真地做一面他人的好镜子，然后才能真正照清自己。让我们接着以上一节中麦克和布赖思的典型遭遇为例：
在看了上次那练习的结果之后，老师这样帮助了他们二人，麦克被要求去注意那些他在自我评价表上声称自己具备而布赖思觉得他缺乏的品质。例如，他被要求写下最近他对公司和布赖思忠诚无二的三个例子，同时布赖恩被要求写下三个麦克不忠诚的例子。
练习完成后，他们每个人都要审阅另一位写下的例子并作出评论。麦克的例子之一是拒绝申请到一个差不多的组织去工作，尽管得到了这样的邀请，他还给出有力的暗示，说明他的申请是会被接受了。布赖恩读了这个以后，表示对此一无所知。麦克反诉说他曾就此事给布赖恩写过一个便笺，但是布赖思抗议说他从未见到过个便笺，并接着对麦克没有亲自把此事告诉他而表示惊讶。麦克反驳说，布赖恩似乎不鼓励他的下级为了非业务上的事去找他。略作抗议以后，"布赖恩终于接受这一点并同意将来要更令人容易接近些。
这也揭露了麦克和布赖恩的另一重要分歧，即前者是否有创新能力。麦克强烈地感到他是足智多谋的人，而布赖恩却认识不到这一点，因为他感到这对他构成威胁，这使他阻止麦克的晋升。
这个练习从而使得麦克和布赖恩看到他们是如何彼此误解的。在这里只有布赖恩一个人有错，麦克也从中认识到他推销自己的观点时通常过于坦率和尖锐。两个人都认识到：首先，他们并非像自己所认为的那样善于评判他人；其次，他们并不总是发出适当的社交信号。他们俩都表示乐于在将来努力改变，并确定了用什么办法做到这一点。
可见工作中常常互不敢贸，彼此隔阂的两个同事间其实未必有什么深仇大恨，而仅仅是因为彼此都不能正确的评价他人，准确、认真地为对方做一面好镜子，最终导致误解，自然也就难以形成融洽的好关系了。
因此麦克和布赖恩确定了他们究竟需要做什么，以使彼此以及和他们的同事相处得更好。通过公开化，他们互相作出了承诺，这样更刺激他们向好的方向努力。例如，布赖恩就保证要引人一种机制，使得他的下属能就他们的创见作出书面建议。他答应单独会见有关这些建议的每个人，并且不但在口头上而且以书面形式陈述他的打算。他还保证要引人机制使人们更容易了解将来的计划，并且在作出与下级管理者有关的决定时，要更程序化地与他们商讨。
麦克同意写出一个他所理解的忠诚于公司的详细定义让布赖恩审阅并提出意见，然后依照这个书面准则行事。
如果没有这个管理训练教程，麦克的事业可能依然不景气，不是因为缺乏能力，而是因为他不知道他留给别人一种错误印象。至于布赖恩，他就不能充分发挥麦克的长处，可能对他的团体中的其他成员也是这样。他承认，他太专注于生产以及生产与工作有关的事情了，以至于他几乎忘记了人本身。他本来是一个友好、体谅他人的人，却在对更大商业利益的追逐中丧失了大半个自我。正像他自己所说的那样，归根结蒂，公司也是为员工而存在的，并非只为卖出它的产品。
有一点很重要，就是要注意到麦克和布赖恩无须怒目相向（这可能引发更大的误会）就能解决他们的误会。在适宜的情境下，他们能够达成谅解，因为每个人都看到另一方并不对他构成威胁。
麦克和市赖思现在都感到心满意足，因为他们知道两个人现在都感到不但彼此之间相处得更好了，并在总体上与他们的同事也相处得更好了。而且，布赖恩作为管理人员在个人关系方面的新进展使得工作效益得到显著提高，并且在周围激发了更强的团队精神和更欢快的气氛。
处世比学历重要
"处世的道理深奥莫测，能入其庙堂的人，就能成为生活的主宰，否则，也只配随波逐流了。"
——《临机应变的奇招妙术》
有许多人满怀雄心壮志，自许是"实力胜过学历"。
所谓实力胜过学历，事实上是指做人处世而言。高学历（其实只是读书较久罢了）者的自尊心，会排斥对别人的奉承阿谀，因此，不受人欢迎，也不能飞黄腾达。学校里的秀才也只是学校的秀才，踏入社会就不可同日而语了。
虽说"知识爆炸"的年代里没有人会否认学历越高发展的机会越多、知识越少赚钱的渠道越灵活，但也不可否认许多人由于过份看重学历、学识而忽视了人际交往，同事关系的重要性。结果却做了"工作中的专家，交往中的矮子。"而有些人虽然没有高深的学历，却由于深谙处世之道，反倒在工作中远远地比高学历的人更有向心力和成就感。
我有一位朋友R君任职于保险公司的组训人员。他对外勤拉保险的女性，经常一副伶牙利齿，既严格又咄咄逼人，但是，受训女员工却个个心服口服，毫无怨言。
斥责激励女推销员，却被视同奉承，R君的技巧已近乎神技了，甚至，我还看过有人因而感动得落泪的情景。对方把R君的训话，以真诚的心意接受，换言之，R君已经牢牢地抓住对方的魂魄。
轻柔甜美的措辞，常识性的奉承，大概也不会如此地引起对方的共鸣吧？
而R君的学历并不高，也没有显赫的背景，但是他那低沉富震撼力的语调，却能博得对方的好感，使自己成为榜样。这一定是因为学历不高而谨慎谦恭，及自我体验的心得两相辉映而成的效果。
R君凭借的不是学历，而是以生活的智慧与经验赢得了赞赏。
在多数情况下，欲想取得事业上的成功，就必须依赖其它同事的帮助，与你合作的同事愈多，高效迅速完成工作任务的可能性就愈大。如果你又能正确地选择对你有用的同事，那么成功之路应该是畅通无阻的。
善于为人处世的人们总能首先认识到同事间不仅存在着利害关系，而且少不了"友谊"和"相互尊重"。每个人都有其擅长和不擅长的部分。如果一定要求所有同事都达到自己的要求和标准，而不管对方是否有能力做到，总是只知要求，不知体谅感恩，甚至斥责，贬损同事，不但于事无补，还会使同事寒心，失去优秀的合作者。
假使你希望有人和你站在同一阵线上，那就有必要了解对方同事一直在努力争取的目标和理想是什么。一旦你更确定了那些目标，及你正在交际的是那种人，你就可以把你的观点表露出来。但是你得要非常小心，你要介绍那些他最可能同意的观点。在以下几个方面，你要把自己最好的一面表现出来：首先当个好的，敏锐的和温和的听众；然后，加入一些你自己的看法，好像你们彼此很接近一样。之后才可能把你较不熟悉。或较不受欢迎的想法讲出来。因为你已经先建立好了最可能的相互理解的桥梁。
只要别人发觉和你在一起很安全，而你又打心底赞成他们，他们便开始更加打开心房。每个人都需要和别人分享他的感受，但是大部分的人害怕一旦他们开放了自己，会被别人拒绝，要不然就被别人烙上残酷、自私的罪名。对别人的一些错误行为，即使你不能够接受，至少也要学习去谅解。当然，所有的人都有一些相同的基本情感：爱、恨、恐惧，甚至内疚，都曾在大部分人的心里掠过。接受这些，等于就是接受人的真实面目。
如果与一个愿意接受别人的人谈话，人们通常会把自己表露出来，在对方的眼中寻找接纳的神值--如果你给他们足够的时间，没有露出一丝会利用他们所说的来对付或伤害他们的企图。而那些总爱伤害别人的人早就有了相应的坏名声，在他有这种企图之前，别人就早已自动避开了。
因为这种处事之道的成功与否，都要看你的真诚态度及发展信赖的能力，这种技巧不应被人当作是强迫别人做他们不想做的事的手段。而只是帮助人了解怎样与他人相处，让他们无论在生活和工作上都能过得更好，如此所以有的问题都能迎刃而解。
工作上所达到的最佳水准，往往是良好的处世态度以及同事间积极地合作分不开的。
言而有信＃言出必"是"
要有言必行，行必果的度量，更要有敢于说"不"的勇气。然后可以成大器也。
—— 某企业家成功心得
一个人到底怎么样，有时候很不容易作出判断。但是，如果这个人一向说话算数，那么我们多半都愿意与之结交。因为不管别的方面如何，只要他具备了这一点品质，那么他就是一个能够为别人负责的人；而既然他能够对别人负责，那么在自己与他交往的时候，又有什么值得怀疑的呢？他说"是"，那么结果就是"是"；而如果他说"不"；事情最终也如他所说。与这样的人在一起，我们就会有一种信任感。事实上，正是这种信任感为这个人赢得了广泛的朋友，从而也奠定了他事业成功的基础。
确实，在这个易动多变的社会里，几乎一切事情都难以肯定。火车会误点，飞机会失事，气象预报难免不准……你怎么能知道有着瞬时万变的大脑神经的人将要于什么呢？想想，如果一个人能够获得别人的信任，那么是一件多么值得珍惜的财富！
"见人说人话，见鬼说鬼话。"这倒不一定就是庸俗的处世哲学。其实，在与别人交往的过程中，我们每个人都在察奇观色，审慎地选择自己应付别人的方式。而长久地与一个人交往，自己的行为方式也同样会在不知不觉中与他保持一致。与一个特别守信的人互相交往，我们也会对他很讲信用；但是与一个言而无信的人在一起，我们也同样会对他投桃报李。中国传统对"言必行，行必果"的人从来都给予崇高的评价。有句俗话说："上等之人，口说为凭；中等之人，立据为凭；下等之人，一无所凭。"可见人们对于"守信"二字，就不仅仅给予一般的处世原则上的肯定，而且把它视作划分一个人思想境界、层次的重要指标。正因为如此，大家对于守信的人，往往极为尊敬。而如果我们在自己与同事交往的过程中，都能始终不渝地奉行这个原则，那么我们将要获得的就一定会比想象的还要多。
有这么一个故事：
一个商人临死前告诫自己的儿子："你要想在生意上成功，一定要记住两点：守信和聪明。"
"那么什么叫守信呢？"焦急的儿子问道。
"如果你与别人签订了一份合同，而签字之后你才发现你将因为这分合同而倾家荡产，那么你也得照约履行。"
"那么什么叫聪明呢？"
"不要签订这份合同！"
这位商人指明的道理不仅仅适用于商业领域。既然你已经许下诺言，那么不管是什么样的事情，你都不能反悔。假如你已经作了某个承诺，尤其是关于人们的未来及前途方面的承诺，你就必须履行诺言而不能失信。你的话将被人们一字不漏地牢记在心里，直至它被履行的那一天。
但是怎样才能做到不失信于人呢？"不要签订这份合同！"那位商人说。
这是精明的商人留给儿子的第二份遗产：虽说为人，是要言而有信，然而却并不是毫无原则的事事都答应，言出必是。我们注意到，一个老成持重的人对于别人总是很少许诺。他往往等到事情成功的时候才宣布自己当初的计划。对于这样的人，由于他在自己心里已经有了一个确定的主见，所以不管是什么人，也难以劝说他接受一个相反的意见。由于对"许诺"相当看重，所以，自己在考虑对别人有所保证时，也总是三思而后言。俗话说："言多必失。"很有道理。
但是在日常生活中，尤其是在与同事交往的过程中，我们往往发现难于拒绝他们的要求，因为我们害怕这样会破坏彼此之间的关系。
培养说"不"的本领，也需要在实践中一步步来锻炼，事实上，有一个办法可以在自己锻炼过程中逐渐培养这种本领：你只需要记住"言而有信"这四个字。因为如果你对自己的许诺不加节制，那么在多次许下不该许的诺言之后，你会发现它们已经超过了自己的实际能够实践的水平：这些事情你根本无法办到！于是你受到了同事的埋怨，而你自己也将对你的言而无信感到侮恨。一个人大概有两三次这样的经历后，就可以对自己的许诺十分慎重。
但也有更近的路可走。如果我们一开始就对这个问题有个清楚的主见，对自己有一个实际的判断，并且对同事能够理解自己这一点毫不担心，那么，我们就可以在同事所提出的要求超过自己能力的情况下，理直气壮地说"不"。因为如果你答应了，那么你就应当办到。如果最后办不到，那么你将承受的痛苦会远远大于你在一开始拒绝时所承受的顾虑。事实上，如果你以一种委婉的方式，让朋友知道你目前的实际情况，以及你为什么不能办到的理由，他多半会对你表示理解。
在自己心里，我们必须首先肯定一点，如果某个同事发现他要求你提供的帮助实际上是强人所难，而他却一味固执己见，那么，这样的人实际上并不适于你继续交往。如果将这一点肯定下来，我们就不会有良心上的负疚感。
但是，正如上文所说的一样，方式本身很重要。对于一个同事说"不"，与对一个生人说"不"，情况大不一样。而我们也很清楚，这种方式最终要取得成功，要让这个"不"能够为别人所接受，就要让他委婉听为像说"是"的地步。因为你即使在自己的努力下并不能给予他足够的帮助，你也在帮他想办法、出主意。这样，就会让他在心理上获得平衡，虽然在这件事上无法出力，但你毕竟与他一起分担着他的烦恼。关怀的价值，虽然在这个时候无法表现在更远的实际行动上，但在心理上的支持有时候比实际的帮助显得更重要。
吃亏是福
只要人人都献出一点爱，世界将变成美好的人间。
—— 歌曲《爱的奉献》
一辈子不吃亏的人是没有的。问题在于我们如何看待"吃亏"。
吃亏包含有两层意义，一是生活本来需要我们去"吃亏"；二是因为人为的不公平强加给我们的"吃亏"。
第一种吃亏也可以说是一种"傻子精神"，实际上，这种"傻子精神"是为了对社会的责任，对人生的热忱而体现出来的奉献精神。
有一个16岁的美国姑娘，自愿到洪都拉斯去帮助当地人，使他们了解眼睛卫生的常识，以提高健康水平。洪都拉斯非常脏，以致这个女孩子一觉醒来，竟发现自己与一头猪睡在一起。不久，她回来向母亲介绍了那里的情况，眉飞色舞地说，明年她还要去，因为那地方太贫穷落后了，去帮助那里的人是非常有意义的。她母亲立刻鼓励她再去。也许有人会想：去那么苦的地方，不是太吃亏了吗？但是，那位美国母亲却夸奖她的女儿，认为她的女儿有见解、有爱心，她为女儿乐于吃苦。富于奉献的精神而感到骄傲。
在我们中国，如此乐于吃亏的傻子真是不计其数。比如：光学家蒋筑英把分配给自己的三间一套房子让给他人；工程师罗健夫让出调资指标，要求不给自己调资……正如《爱的奉献》一歌所唱得那样："只要人人都献出一点爱，世界将变成美好的人间"。
同事间你来我往，无法做到绝对公平，总是要有人承受不公平，要吃亏。倘若人们强求世上任何事物都公平合理，那么，所有个物链一天都无法生存--鸟儿就不能吃虫子，虫子就不能吃树叶，世界就得照顾万物各自的利益。
既然吃亏有时是无法避免的，那何必要去计较不休、自我折磨呢？事实上，人与人之间总是有所不同的。别人的境遇如果比你好，那无论如何怎样抱怨也无济于事。最明智的态度就是避免提及别人，避免与人比较这比较那。而你应该将注意力放在自己身上，"他能做，我也可以做"，以这种宽容的姿态去看待所谓的"不公平"，你就会有一种好的心境，好心境也是生产力，是创造未来的一个重要保证。
将要取之，必先予之，这也是一种高明的处世方法。大凡当领导的，都喜欢办事得力、不斤斤计较个人得失的部下。阳刚之气过盛的领导更不喜欢斤斤计较个人得失的部下。要取得他的信任，首先你自己要付出巨大的努力。凡是领导交给你的工作都要尽最大力量去完成，争取每一件事都做得漂漂亮亮。对待个人利益一定要以大局为重，不去斤斤计较。遇到一些非原则性的小事，尽管自己觉得委屈，也不要去招惹你的上司，以免同他产生对立情绪。这样，就会让他觉得，他欠你的太多，在需要的时候，他必然首先想到你。常言说"吃亏是福"，就是这个道理。
以不变应万变
你有千变万化，我有一定之规。
—— 哈默博士处人原则
《三国演义》有一段著名的开篇之首，即"话说天下大势，合久必分，分久必合。"这是一句相当有辩证意味的话，因为它在看到了"分"的同时，也看到了"合"。但是如果我们仅仅从悲观的角度，只注意到其中一方面，那就难免陷入到自己编织的怪圈中，最终妨碍自己人生目标的实现。
同在一个集体中生存、奋进，同事之间就必然要相互交往与依赖。谁可以不依靠自己的各种同事而最终能在工作中获得成功呢？而如果我们一开始便对同事和同事关系抱有一种怀疑和观悲的态度，那么又有谁乐意和自己携手共进呢？
对于这些问题，可以说没有哪个上班族能够回避。然而，现实生活中那种借口"世态炎凉，人情冷暖"而甘于远离人群，拒绝与同事"周旋"的人又何尝少见。
那么，我们既有自己的原则和个性，又不愿意看到自己在与同事交往的过程中使自己的人格、自尊不受委屈和玷污，有没有什么办法呢？回答是肯定的。
当然，这首先需要我们解开思想上的一个疙瘩：这就是说，我们既不能对同事和友谊存在过高的幻想，同时也不能对它过分悲观。要知道，世界上本来就不存在十全十美的事物。要说变化和背叛，那么，世界上的一切事物，每时每刻都在变化，都在发展，而相对于它原来的状态来说，这种变化和发展是对过去状态的背叛。
回过头来看，在人的一生中，父母、兄弟、姐妹等等这些血缘关系，对于个人来说，它是无法选择的，属于"命定"的这一类，但是不是说它就永远不可改变，永远那么美好呢？只要我们想起十年"文革"那一段可怕的恶梦，我们就会对它有一个比较正确的认识。"一刀两断"、"划清界线"等等，尽管说来可笑，但它确实也存在过。既然与自己如此深厚的血缘感情都可能发生那么可怕的变化，那么，如果我们都以一种悲观的态度去对待它，岂不得"一死以谢天下"吗？
既然这样，我们对于同事这种关系，就应该变得实在一些了。同事和血缘关系还不太一样，两者之间还有着较大的区别。因为你可以"随心所欲"地选择知心同事，根据自己的判断和志趣，爱好等等发现自己的同类，并没有谁事先规定给你："这个人就是你的知心同事！"而如果我们能根据自己的需要来选择自己的伙伴，那么，我们就不能对于他们的背叛怨天尤人，因为他是你自己所选择的。因此，如果过程中发生什么样的变故，那也只说明你需要调整自己的处事原则与处世艺术。这一点非常重要。每个人在生活中都不是先知，都不可能不犯错误，对于同事之间的事情也同样是如此。只要我们建立了自己的原则，并且不断修正它，完善它，就逐渐可以碰到真正与自己相适合的同事。
你有千变万化，我有一定之规。建立自己的拓展同事关系的原则，以不变应万变，就可以避免走人失望的怪圈。
第8章 解决恩怨之道
人与人之间，或许有不兴戴天之仇，或许有涌泉相报之恩，但在办公室里，恩也好，仇也罢，一般都不至于达到那种极端的地步。毕竟都是同事，都在为着同一家单位而效力，感恩图报的事当然能皆大双喜。只是一旦过分计较起仇怨采，同事也就再也不能共同做事了。
事实上，工作中的矛盾只要并没有发展到你死我活的境地，总是可以化解的。因为虽说敌意是一点一点增加的，也可以一点一点削弱。中国有句老话：冤仇宜解不宜结。同在一个组织谋生，低头不见抬头见，还是少结冤家为好。不过化解敌意也需要技巧，更需要度量。
小不忍则乱大谋
千里家书只为墙，再让三尺又何妨。
——（清）张英
忍让者，忍耐也，谦让也。一般说来，社交过程中产生什么矛盾的话，双方可能都有责任，但作为当事人应该主动地"礼让三分"，多从自己方面找原因。
忍让，实际上也就是让时间、让事实来表白自己。这样可以摆脱相互之间无原则的纠缠和不必要的争吵。
歌德有一天到公园散步，迎面走来了一个曾经对他作品提过尖锐批评的批评家，这位批评家站在歌德面前高声喊到："我从来不给傻子让路！"歌德却答道："而我正相反！"一边说，一边满面笑容地让在一旁。歌德的幽默避免了一场无谓的争吵，同时也可以消除自己的恼和怒。从某种意义上说，它既为自己摆脱尴尬难堪的局面，顺势下台，又显示出自己的心胸和气量。
忍让是一种美德。亲人的错怪，同事的误解，讹传导致的轻信，流言制造的是非……此时生气无助雾散云消，恼怒不会春风化雨，而一时的忍让则能帮助恢复你应有的形象，得到公允的评价和赞美。
清代中期，有个"六尺巷"的故事。据说当朝宰相张英与一位姓叶的待郎都是安徽桐城人。两家毗临而居，都要起房造屋，为争地皮，发生了争执。张老夫人便修书北京，要张英出面干预。这位宰相到底见识不凡，看罢来信，立即作诗劝导老夫人："千里家书只为墙，再让三尺又何妨？万里长城今犹在，不见当年秦始皇。"张母见书明理，立即把墙主动退后三尺；叶家见此情景，深感惭愧，也马上把墙让后三尺。这样，张叶两家的院墙之间，就形成了六尺宽的巷道，成了有名的"六尺巷"。事情就是这样：争一争，行不通；让一让，六尺巷。古代开明之士尚能如此，今天同事之间处理小事小非，更应该比封建时代更高一着。
平日的工作生活中，同事之间有些小矛盾而发生磨擦是不可避免的。如果有一方能够"委屈求全"、豁达忍让，就能够化干戈为玉帛，从而维持和谐的气氛。在一些非原则性的问题上斤斤计较、互不相让，只会使大家都得不偿失。当然，能够忍让的一方也必然是具有高度自信和坚韧品质的人。
陈毅同志在这方面给我们做了一个好的榜样。在三年游击战争期间，他曾经被自己的同志当作投降了国民党的叛徒，捆绑了三天三夜，不给饭吃，还差点被枪毙。但误会消除后，陈毅不但毫不动怒，还安慰捆绑他的同志，这种豁达宽容，是一种不计个人恩怨荣辱的宽广胸怀，是值得敬佩的美德。
我们需要的就是这种深明大义的忍让，遇事不只考虑自己的利益，而往往能从顾全大局的角度来考虑。
当然，还是要分清忍让与怯懦的区别，对于那些消极现象，对不良社会风气，对横行霸道的坏人坏事，都不能忍让，而要据理力争，甚至去勇敢地斗争，因为这时候的忍让只会助长对方的气焰，而你自己的举动在别人看来也是懦弱无力之举。
同事相处要有忍让谦和的性格，以克制和忍让的态度处理生活中的矛盾。但是过多的忍让，送来顺受，过于软弱，也是性格不成熟的表现。假如别人蛮不讲理地干涉或是欺压你的生活，你还是一味地忍让，那就不是豁达，而是怯懦了。
"大丈夫能屈能伸"，一个真正有工作经验的人应该既要有度量，也要有骨气，该忍让的时候要忍让，而遇到邪恶的东西，则要坚决地与之斗争。
这才不失豁达大度的真谛。
"爱你的仇人"
不要因为你的敌人而燃起一把怒火，热得烧伤你自己。
—— 莎士比亚
在美国历史上，恐怕再没有谁受到的责难、怨恨和陷害比林肯多了。但是根据传记中记载，林肯却"从来不以他自己的好恶来批判别人。如果有什么任务待做，他也会想到他的敌人可以做得象别人一样好。如果一个以前曾经羞辱过他的人，或者是对他个人有不敬的人，却是某个位置的最佳人选，林肯还是会让他去担任那个职务，就象他会派他的朋友去做这件事一样……而且，他也从来没有因为某人是他的敌人，或者因为他不喜欢某个人，而解除那个人的职务。"很多被林肯委任而居于高位的人，以前都曾批评或是羞辱过他--比方像麦克里兰·爱德华·史丹顿和蔡斯。但林肯相信"没有人会因为他做了什么而被歌颂，或者因为他做了什么或没有做什么而被废黜。"因为所有的人都受条件、情况、环境、教育、生活习惯和遗传的影响，使他们成为现在这个样子，将来也永远是这个样子。"
美国《生活》杂志曾经报道了一系列触目惊心的数据，阐述了报复是怎样伤害一个人的健康："高血压患者最主要的特征就是容易愤慨，""愤怒不止的话，长期性的高血压和心脏病就会随之而来。"难怪连耶稣都告诫人们要"爱你的仇人"。看来不只是一种道德上的教训，而且也是在宣扬一种20世纪的医学。他是在教导我们怎样避免高血压、心脏病、胃溃疡和许多其它的疾病。
虽说林肯的一番以德报怨绝非是出于对个人健康的考虑，但他这种对仇人特殊的爱不仅没有使他被人嘲笑作软弱可欺，反而得到了更多的人的拥戴，包括那些曾经强烈反对过他的对手和敌人，也更加因此彪炳青史。
我们也许不能像圣人那样去爱我们的仇人，可是为了我们自己的健康和快乐，我们至少要原谅他们、忘记他们、这样做实在是很聪明的举动。
从这一个角度来讲，戴尔·卡耐基的恩怨理论则绝对是真理。他认为一即使我们实在难以去爱一个仇人和对手，但却总不能不去爱自己；我们要使仇人不能控制我们的快乐、我们的健康，我们的外表。因为要是我们的仇家知道我们对他的怨恨使我们精疲力竭，使我们疲倦而紧张不安，使我们的外表受到伤害，使我们得心脏病，甚至可能使我们短命的时候，他们不是会拍手称快吗？"当然，谁也不愿意恨来报去，结果是这样。
对于每天都付出八小时的时间呆在其中的办公室，不同的人有不同的印象。有人形容它为"人间地狱"，有人则视它为实现理想的地方，当然也有人把它当作一个社会的缩影，一切奸诈欺哄，互相倾轧，在办公室里司空见惯。就以与同事之关系来说，如果你要认真地计较的话，每天你随便也可以找到四五件生气的事情。如：被人诬害、同事犯错连累他人、受人冷言讥讽等等，有人不便即时发作，便暗自把这些事情记在心里，伺机报复，但这种仇恨心理，不单无法损害对方分毫，更会影响自己的情绪，自食其果。
不管同事怎样冒犯你，或者你们之间产生什么矛盾，总之"得饶人处且饶人"。多一事，不如少一事。凡事能够忍让一点，日后你有什么行为差错，同事也不会做得太过分，迫你走向绝境。至于如何才能培养出这种豁达的情操呢，让心思意念集中在一些美好的事情上，如：对方的优点，你在集体里所奠定的成就等。当你的报复或负面的思想产生时，叫自己停止再想下去，就想想卡耐基的忠告吧！
许多游客曾怀着无比崇敬的心情站在加拿大杰斯帕国家公园里，仰望那座可算是西方最美丽的山，这座山以伊笛丝·卡薇尔的名字命名，纪念那个在1915年10月12日像圣人一样慷慨赴死--被德军行刑队枪毙的护士。她犯了什么罪呢？因为她在比利时的家里收容和看护了很多受伤的法国、英国士兵，还协助他们逃到荷兰。在10月的那天早晨，一位英国教士走进军人监狱--她的牢房里，为她做临终祈祷时候，伊笛丝·卡薇尔说了两句话，后来刻在纪念碑上。4年之后，她的遗体转送到英国，在西敏寺大教堂举行安葬大典，到国立肖像画廊对面去看伊笛丝·卡薇尔的那座雕像的人仍络绎不绝，人们总忘不了朗读她这两句不朽的名言："我知道光是爱国还不够，我一定不能对任何人有敌意和怨恨。"
让一步海阔天空
少一个敌人，就等于多一个朋友。
—— 民间谚语
青年员工小乔由于在调科时只给主任送了礼而没有踏副主任的家门半步，所以从他上班那天起，就感到副主任不仅对他冷漠得吓人，有时甚至跟他说话也总是不理不睬，而且常常在工作中有意为难小乔。
小乔实在忍无可忍，干脆径直去问那位副主任："我做的究竟有什么不对呢？"答曰："没有什么不妥。"到了这个地步，小乔只好无言了。
不久小乔经过一番活动，又准备到另一个单位高就，临行前想到在那位副主任手下忍气吞声的这一年多，着实不愤，于是决定也要做回"小人"，竟把平日副主任的一些"不法行为"通通向局长报告了一番，然后痛快之极地离去了。不料世界真是很小，新单位的科长竟与过去的那位副主任是莫逆之交，在新科长的印象里，小乔始终是个见风使舵，卑鄙阴险的"小人"，时时提防，处处小心，令小乔真是有苦难言，悔不当初。
办公室的战场上也有高深的学问，为一时的小恩小怨斤斤计较，难以释怀必将因小失大，得不偿失。而在这时候如果能够让人一步，收收怒心，也许就是另一番境况了，不仅获得了他人的尊重和敬佩，更有可能为日后大事的成就做好了铺垫。
春秋时五霸之一的楚庄王，一天晚上，为酬谢有功将士，摆了一席盛大的酒宴，要开怀畅饮。在轻歌妙舞的气氛中，忽然，灯火全部熄灭。黑暗中庄王的爱妾受到一个将士的调戏。她急中生智，一把抓下那个将士的头冠，让庄王点灯，捉拿那个无冠带的人。庄王不但没有发怒，反而说："无妨，此刻宴乐饮酒自不必拘泥妇人之节。"并让所有的人都取下头冠，当灯火再亮时，将士中无一人戴头冠。真是难得的大度，十足的人情味。数年之后，楚军与晋军交战，楚军处劣势，突然，一位将士冲向敌阵，使战争转败为胜。这位将士就是当年调戏庄王爱妾的那人。庄王当年是"经路窄处，留一步与人行"，充分表现了他的宽厚仁爱之心和令人叹服的人情味；他并没有期求回报而却得到回报，这正是他事业成功之所在。
唐朝的李靖，曾任隋场帝的郡丞，最早发现李渊有图谋天下之意，亲自向隋炀帝检举揭发。李渊灭隋后要杀李靖，李世民反对报复，再三请求保他一命。后来，李靖驰骋疆场，征战不疲，安邦定国，为唐王朝立下赫赫战功；魏征曾鼓动太子建成杀掉李世民。李世民同样不计旧怨，量才重用，使魏征觉得"喜逢知己之主，竭其力用"，也为唐王朝立下了丰功。
相传唐朝宰相陆贽，有职有权时，曾偏听偏信，认为太常博士李吉甫结伙营私，便把他贬到明州做长史。不久，陆贽被罢相，贬到了明州附近的忠州当别驾。后任的宰相明知李、陆有点私怨，便玩弄权术，特意提拔李吉甫为忠州刺史，让他去当陆贽的顶头上司，意在借刀杀人。不想李吉甫不记旧怨，而且，"只缘恐惧传须亲"，上任伊始，便特意与陆贽饮洒结欢，使那位现任宰相借刀杀人之阴谋成了泡影。对此，陆贽深受感动，便积极出点子，协助李吉甫把忠州治理得一天比一天好。李吉甫不搞报复，宽待了别人，也帮助了别人。
最难得的是将心比心，谁没有过错呢？当我们有对不起别人的地方时，是多么渴望得到对方的谅解啊！
古人古事，脍炙人口。以古为镜，可以净心灵，辨是非，明前途。
总之，同事交往过程中，肚量直接能影响到彼此间的关系是否能协调发展。众多同事共处一方天地，矛盾、恩怨在所难免，这尤不及，有的是由于认识水平的不同，有的是因为一时误解造成。如果我们都能够像古人那样有较大的肚量和长远的眼光，以退让、宽容的态度去对待恩怨，就不仅有可能赢得时间、缓和矛盾，更有可能在不经意间为多年后的善报埋下善因，还你一个更为海阔天宽的新局面。
随和不是放弃尊严
以其人之道，还治其人之身，是最温文尔雅的回击。
—— 邱吉尔
虽说同事间的矛盾、纠葛多数都是"人民内部矛盾"，没有必要过份计较，何况有时还是由于误解造成的，如若死咬不放，未免有失风度和教养，但应该牢记的是：随和并不是放弃尊严，更不是永远都被动挨打，有来无往。
古人说："投之以木桃，报之以琼瑶。"就是说，你对我好，我也对你好。那么，你对我不好，恶语伤人，我也要退让吗？退让是必要的，但退让又必须是有限度的，对一些蛮不讲理的人，如果一味退让，只能纵容坏人而让好人受气。
对蛮不讲理者，要据理力争。楚王存心想侮辱晏子，令人在城门旁边挖了一口小洞，让管礼宾的小官带晏子从此洞进城。晏子不进，看看周围等着看笑话的人群，十分惊讶地说："啊呀！今天我恐怕来到狗国了吧？怎么要从狗门进去呢？"楚人讨了一脸没趣，只好引他从大门进了城。
罗蒙诺索夫出身在一个渔民的家庭，童年时代生活非常贫苦。成名以后，罗豪诺索夫仍然保持着简朴的生活习惯，毫不讲究，埋头于研究学问。
有一次，一个专爱讲究衣着但又不学无术而自作聪明的人，看到他的衣袖的肘部有个破洞，就指着窟窿挖苦地说：
"从那儿可以看到你的博学吗？先生？"
罗蒙诺索夫毫不迟疑回答："不，一点也不！先生，从这里可以看到愚蠢。"
晏子和罗蒙诺索夫所使用的斗争策略，叫做"以其人之道速治其人之身"。既然让我从狗洞进城，那进的自然就是狗国了；既然把我当作最无能的来使，那么你也就是最无能的君主了；既然你要借题发挥，讽刺挖苦，我何不针锋相对，以牙还牙！
也许有人要说，对人要讲真诚，提倡以牙不牙，不是让人以恶抗恶吗？
真诚是需要条件的。真诚者与真诚者肝胆相照，好比两块打火石相撞，迸闪出的是心灵的火花；人敬你一尺，你敬人一丈，人对你习沿，你也应该"刁滑"……
年年岁岁劝善，岁岁年年有恶。以善报恶，不以正义抗邪恶，固然用心很好，然而不免呆憨、幼稚，不足以去恶扬善。"一薰一莸，十年尚犹有臭"。恶者横行，正因为善者软弱。恶之所以恶，正在于它难以打倒，否则，也就不那么恶了。善者要强有力，要以"恶"对恶，要讲究对付恶的"阴谋"--智慧。如此，恶才会感到善的力量，四处碰壁，四面楚歌，恶便可望逐步被善取而代之了。
何况现实生活中，有太多的时候我们必须为自己的合法权益（如升职、加薪的不公正待遇）而积极抗争；有太多的时候又必须与蛮不讲理的上司、同事据理力争；有太多的时候即便"你不犯人，人也要犯你"……那又有什么理由不挺身而起，大喝一声："随和并不是放弃尊严，不惹事者绝非怕事！"
第9章 看穿同事心
无论同事在工作中可能给你带来怎样的麻烦，但假若你觉得在某一个单位内工作一直不顺心，那么恐怕归根结底很少是别人的错，十有八九是因为你根本不了解你那些朝夕相处的同事们，更不懂得如何去驾驭并获益于他们。姐果你以为要成功只需要知道要做什么，如何去做，就可以的适，那你就太过于天真了。事实上，工作中任何一个步骤的推进都不得不连别人也考虑进去，在知己知彼的前提下处理与他们之间的问题。
一位赛车冠军说："当我的赛车追另外一部车子时，我要先明白驾驶人的缺点。为了要超越他，我必须在后面等一会，看他如何动作。这时侯我不是只落后他两三个车长的距离，也许是五到十个车长的距离，而主部赛程只有20或30英里。我在他后面，等着看事情的演变。有时侯我会对他施加一点压力，看他会受什么影响，然后我又落后一点，让他多一点自信，因为他的安全感会增加一些，也就是他会认为自己开得更快了一些，其实并不是这回事。换句话说，他会弄不清我到底在哪里？他到底占了多少优势？因此他会陷入头脑混乱状态。大多数的人都会在压力下犯错，或者是他认为自己占了优势而稍作松懈。
"假知我到了要超越这个家伙时……我还得等待一会儿，去突破他的防卫，而让自己进入最佳应置。这时候就得全靠经验了，你得非常冷静和把握得恰到好处--这时候你得有慢速时的一切判断能力，但当时车速是达到极致的。你得忘了速度因素，忘了你所要竞争的事物，忘了速度、跑道、车子和真他的赛车手。你忘了速度，这样可以让你有充分的时间开到最有利的超越位置，以防止别人的阻挡。一般人也许会认为这样超车很危险，但我这样不仅可以超越前面的车子，他还会感到莫名其妙。
"我欺骗了他，他再也追不上了。假如我要超越一部左手开车的人，我就从他左边超越过去，而且我就只领先他一点点，很少的一点。虽然只有一英尺，但他绝对追不上采，因为在转变处只有这一条车道。其他的地方都已被轮胎压得一片泥泞，容易打滑。假若他想进入同条车道时，我就轻易占住转弯处，他怎样也超越不了我。当然，他可能尽量要超越我，但我早就观察出他不是那种赛车手，他不会冒我所敢冒的险。"
除非你能透彻地了解对手，别指望欺敌战术能够生效。
这位冠军的成功是当之无愧地，因为他完全看穿了对手的心，从兵法上讲，便已是争取到了百战不殆的绝对优势。这种人往往是最难击败的，然而试问又有谁甘愿永远处于被动受敌的劣势呢？
理解下级等于帮助自己
如果我们想让员工心甘情愿的效忠工作，就要学会理解和欣赏他们本来的样子。
—— 盛田昭夫
凯莉夫人是一家著名美容院的老板，最近她正被一个"不争气"的员工的蛮横所困绕着。
格雷丝在美容院里已经干了近3年了，是元老之一，也是技术最全面，干活儿最漂亮的一个美容师--正因为这一点，凯莉夫人才一忍再忍，没舍得"开掉"她。因为至少每天有3分之一的老顾客是冲着格雷丝来的。然而这3年来，格雷丝一直在给凯莉夫人以及美容院惹麻烦，她脾气暴躁，经常摔东西，动不动就与其他同事大吵大闹、甚至动手，并且时时无故得罪服务对象。凯莉夫人对此常常怒不可遏，又无计可施，毕竟再找一个格雷丝这样的好美容师不容易，况且说实话雷丝还有更多的才华没有施展出来。万般无奈，凯莉夫人去请教了一位从事成人教育的老朋友。
朋友听了她的诉苦之后，要求凯莉夫人用纸条写下所有她所知道的格雷丝的情况，比如：她的生活背景，她的需求，她的担忧和烦恼，她在工作及家庭中的失意和挫折，她面临的情境是否也会使我们大多数人不悦？等等信息。
起初凯莉夫人觉得一无所知，细细回忆一番直接和间接地信息后，她吃惊地发现，当她客观地看待格雷丝时，她竟了解有关格雷丝的那么多东西，可以前她却觉得格雷丝简宜是个谜，令人困惑不已，她与格雷丝之间简直永无沟通之日。
然而，当她开始写下一些短句时，她吃惊地发现，她竟知道些答案了：
--格蕾丝被一个她认作姑姑的人抚养大。她也许是也许不是她的妈妈。她对他的父亲一无所知。
--传言格蕾丝的"姑姑"有一串同居的男朋友，其中有些因暴虐而知名。
--格蕾丝住在一幢分宅公寓里，里面住着许多问题家庭。
--格蕾丝患有气管炎，并且经常旷工。
--她在美容院里没有朋友，男孩都不进喜欢她。她对女孩怀有恶意，她们也都回避她。
--周未休息时我常常把格蕾丝留下来加班（这使得她没什么机会和其他的同事交朋友！）
--当我们偶尔给格蕾丝点额外的事儿做时，她也能帮上忙，尽管她需要不时的督促。
--格蕾丝不诚实、不可捉摸、富于攻击性、抽鼻子、不招人喜欢、而且大多时候极为讨厌（如果我是像他那样被抚养大的，我说不定会更糟）。但她也是脆弱的、困惑的、不幸的。她有动人的微笑并且有时带给我令人感动的小礼物（我怀疑她是偷的--这里我又以偏见行事了）。
当讨论她所列举的这些时，凯莉夫人惊愕于没有为格蕾丝做得更多。问题的一部分在于她把自己的职业生活搞得那么困难以至于她难以感受到对她的同情。但是，当她冷静地看待她的情况时，她就清楚地看到，她能做些事情来帮助格蕾丝。具体说，她能够：
1．不再责备格蕾丝的固有禀性。显然她对她的大多数缺点没有责任。
2．尝试与她的亲人接触，了解她生活的更多细节。
3．当她因为气管炎而旷工，不扣发她的薪水。
4．创造机会给她的工作打好分，并当着其他员工的面表扬他。
5．不再在周未工作休息时扣留她，给她更多机会与其他人打成一片，劝说其他一些同事来善待她。
6．给她更多机会帮助做美容院的工作，对她的努力给予鼓励（当她做这些工作时，借机与她进行私下的谈话，以便好地了解她并建立友好的关系）。
凯莉夫人很现实地知道，她行为上的这些改变不会在一夜之间转变她与格蕾丝之间的关系。但是她确信这是重要的一步。几周以后她发现整个集体的情况大有好转。格蕾丝对这一些善意作出了反应一她的情绪变好了，同时也更合作、更乐于助人了。老板对她的兴趣和友好的关注使她在同事心目中更有地位，因而她变得更受其他人的欢迎，对他们也就不那么有攻击性了。
凯莉夫人认识到，因为在家中受到忽视，格蕾丝极需受到注意，因为她不知道怎样表现才好，所以就一直靠捣乱来赢得注意。她自己曾因为只在她表现不好的时候注意他而把事情搞得更槽。现在她创造机会让她因为表现好而得到注意。
最能给人启迪的是，凯莉夫人承认她对格蕾丝态度的改变使得她更容易忍受她而不感到那么讨厌。更好地理解她意味着她在自己心中可以谅解她所做的某些事情。"我不断告诉自己感谢上帝，我和我们其他人都在这样做"。尽管凯莉夫人认为她不值得过多的称赞，但她承认她现在感到她给予格蕾丝的善待比她今生从其她任何人那里得到的都多，这真令人高兴。
凯莉夫人的经历表明，由于不愿意费心去理解他人，结果我们不但使他们的生活更困难，也使我们自己的生活更糟糕。凯莉夫人是一个细心、敏感的人，但她与格蕾丝之间的冲突使得她只关注自己的问题而不关注她的问题。不是去注意下属何以成为目前这个样子，而只是注意她自己对她所感到的不满与愤怒。由于不能帮助下属，她也就不能帮助她自己。一旦她花费时间来帮助，她就发现自己的管理变得更加得心应手了。
"老板"的日子也不好过
要认识到上司可能遇到的困难，并尽可能将你的困难与工作挂钩，而不是与上司本人挂钩。
——《走向男人》
大多数人都声称：他们的工作不顺心，工作积极性没有被充分调动起来，以及大量困难的根源都是在自己的上级那里，而不是在于自己的不忠心亦或被抓住的不足。
也就是说，人人都希望自己能被同事、被上级所理解和体谅，却很少认为自己应该如何去认识和了解上司们。的确，如果有人获取了地位、职业成功，我们就认为他们没有理由感到不自信，或需要更多的支持、声望和褒奖。而事实上，"老板的日子也不好过。"
一个人的成败本与工作性质无关。公司总裁和看大门的人一样被要求在他们各自岗位上取得成功。一个人是不是成功者，并不应由他的地位而是由他的事业心来决定。
但社会之所以复杂，就是因为应该的事往往不是现实。在生活中，一个人是不是成功者，恰恰是由他的地位而不是由他的事业心决定的。作为代价--修改真理的代价--成功者比起其他任何一种人来，更无法随心所欲。他必须压抑自己的情感，他命中注定要生存在围困他自己的樊篱里。
如今我已经在这个位子上干了6年。我熟知我的工作，熟知我的公司，可我并不认识我的老板。这样正合我意，我也不想认识他。可是几个星期前，他邀请我下班后出去喝一杯。原来他有一些个人的烦恼，他想摆脱掉那些烦恼。这不，我给这家伙干了这么多年，突然间他变成了一个实实在在的人，这可是头一遭见过。太实实在在了：他的老婆酗酒，孩子们不可救药，他债台高筑，还有同他的女朋友之间的麻烦事儿--他何必全部向我抖出那些事来。我不愿意抬头望去的时候看到的只另一个麻烦缠身的可怜虫呵--我想我看到的是老板。
老板是现实生活中公认的成功者，许多人拼命的工作，就是为了有朝一日成立公司，做老板，给自己干活！而他--老板，同样是一个麻烦缠身的可怜虫。
在现代的工作世界里，几乎没有了铁面上司的活动余地。老板已不能一味的颐指气使，而工人亦非只知卑躬屈膝。就连一位大肆鼓吹权力无情的人也承认："今天的雇主，无论他是公司总裁或是办公室主任，都已不能再沉湎于适者生存这一绝对原则的乐趣之中。"现在，一个老板应当既是顾问、精神病学家、知心朋友、教师、牧师，又是（很小程度上的）哥儿们和（很大程度上的）父母亲，既是将军，又是三等兵。
所以，今天的一老板们"便可能被人们对他的要求所压垮。他们可能觉得难以达到这些要求，或者陷于自己所不喜欢却又不得不装出很喜欢的样子去工作。或许他们可能因为缺智少谋，员工替换，成功的异想天开以及舆论界的关注而感到受挫折。他们可能不是不想与下级同事共同分忧，而是忘记了所有的技巧，从而把他们的不足与挫折发泄到了这些下级同事身上，接着便导致了本可避免但又无力避免的关系问题。
另外，像我们其他人一样，上级同事可能有时会有干扰其职业生活的个人问题。或者他们有一些个人问题使得他们过于依赖于权力和重要性这样令人兴奋的感觉。在职业能力和人格成熟的表面下，他们可能隐藏着一个不成熟的自我，只能满足于不断证实它有权力支配下属的行为和情绪。
理解这些可能有助于我们在与上级的关系十分难处时不那么感到气愤和烦恼。对于我们造成困难的人我们大概不能直接地做什么或说什么。我们的工作机会、我们的提升、甚至我们的事业可能都掌握在他们的手里。唯一的补救方法可能就是基于这种理解在我们自己身上花些功夫，向我们自己证实问题的关键并不是我们的职业能力或我们的人格特质而是那个我们不与之相处的人的职业优虑或个人失败。
如果你觉得合适（或迫不得已）把事情与他或她挑明，就要求一次见面，你会有时间作好准备，通常比在火头上大发牢骚效果要好得多。仔细考虑你想说什么，尽可能不要掺情绪性的东西（并非因为它们不重要而是因为难以对付它们作出准确的解释），而只要着限于简单的事实。不要过分谦卑或作不必要的辩解，但也不要过于敌对。如果人们认为他们正受到人身攻击，就可能变得很有戒心（甚至有时有攻击性）。特别是如果老板有一个特别脆弱的自我，直截了当地对他个人进行批评就只会把事情变得更糟而不是更好。但如果不得不进行这种批评，也要尽可能不具有威胁性，不那么情绪化。并且要力求简明。要直入主题，只读最重要和最紧急的事情，并且要表明在关键时刻你能保持头脑清醒和情绪稳定。
一位年轻人曾对朋友这样描述过他的上司：
我曾经在会计部那个家伙的手下干过。我当然想在公司里往上爬，而且我总觉得唯一的途径就是坐上他那把交椅。可我毫无办法。我是说，他总是忙得不亦乐乎。那家伙的工作能力大得叫你不敢相信，而且因为我总是不想退出竞争，这几乎要了我的小命。我永远没占上他的位子，当然，还是得到提升了。我那样没命儿地工作，以致人们都开始注意上我了。其实，推荐提拔我的人，也正是那个家伙。
毫无疑问，在某些情况下，互为对手的角色在很大程度上还不光是象征性的。比方说，假如一个男人突然发现自己是在一个年龄比自己小的男人或女人手下工作的话，那么几乎毫无例外地要发生真刀真枪的冲突。
当然，小上司和老工人的问题并没有现成的答案。在《论成为公司里的顶梁柱》一书中，本来大无畏而乐观豁达的作者在此却奉劝人们说："假如你突然发觉自己在向一个比你年轻的人汇报工作，那么你有三种选择：1．夺占他的位子；2．撂下你的挑子；3．咬牙切齿地忍受眼前的日子。"但是他又补充说，你绝对逃脱不了这种尴尬处境给你带来的羞辱和愤怒。在这里，这个上司任何的调整都是无济于事的，相反，他要么同自己的偏见言和（从而以此摆脱偏见），要么忍受固执偏见的后果。
然而，对上司的愤怒并非总是受压抑的结果，相反，它可能由工作中一个建设性、甚至是必要的因素引起。一个虽然对工作不大乐意，但又没有能力撂下挑子的上司可能会有一种真正的需要，想为他郁积起来的愤怒找到一个发泄的突破点。在此情况下，上司就成了公司的化身--对，我们又回到象征上来了。通过把敌意指向那个化身，这位下级因而得以排解一些做下级的痛苦。（这似乎并不公平，但大多数老于世故的上司却把它当做他们角色的一部分而予以接受。）
如今，越来越多的人正要抱怨他们的上司如此富于竞争性和攻击性。以致在他们手下卖力成了身心的磨难。但是，即便他是那最讲道理、最温文尔雅的男人，通常也要被他的下属看成敌人。要想逃避这种敌意是不可能的--一个上司也没有力量去逃避。让一个人对他的上司发泄心中的愤怒，再让这位上司向他的上司发泄，这要比向自己生活中的其他人发泄强。
上司与下属的关系，其实也许是在这个工作的世界里唯一一个让神话扮演了悲喜两重角色--而不光是反面角色--的地方。
了解他人的动机才好"敷衍行事"
敷衍是人际关系大棋盘上的马和炮，是时刻都用得着的常规武器。
—— 佚名
我们一旦被人敷衍，便会忿忿不已，甚至横眉立目，咬牙切齿，其实大可不必。
试想有哪一日我们不被人敷衍，又有哪一日不敷衍别人呢？如同牢骚，在我们让别人不要发的时候，自己何尝没有发呢？
难怪有人说："敷衍是社交主旋律中必不可少的一个音符，是人际关系大棋盘上的马和炮，是时刻都用得着的常规武器。"
何谓"敷衍"，《现代汉诺词典》说："做事不负责或待人不恳切，只做表面上的应付，敷衍了事。"而我们所指的敷衍并不是指"做事"，而是单讲"待人"--"只做表面上的应付。"有时，这种"应付"往往不仅是应该的，而且简直是必须的，无可抱怨和指责甚至是善意的配合。
工作中，一个真正懂得敷衍的人绝不会胡乱去拍上级马屁，冷眼迎接同事的热情，而是总要察言观色，深刻了解了对方的动机之后才胸有成竹的去行事。因为由于误解他人动机而造成的种种隔阂与纠纷的例子在工作中实在是太多了。
如果需要，我们都有可能立即举出一两个这样的人；我们与之共事已久，相当了解，却又极不易相处。问及关系处得不好的原因。则总是首先要去埋怨对方，认为是对方在故意难为我们--也许是他格外高兴这样。
同样，如果有人模棱两可地评价我们，我们就想象自己发现了带有敌意的成份。如果有人该讲我们时却没有谢我们，我们就认定他们不是感觉迟钝就是不感激我们的帮助。如果我们的同事对我们的过失表示开心，我们就会假定他们不尊重我们。
为什么会出现这样的情况？问题的一部分当然在于我们出乎自然的那种自我中心。而另外一点便是我们不了解他人的动机。通常我们总认为发生在身边的大多事情是针对我们的，而实际上大多数其他人正像我们关注自己的事情一样关注着他们自己的事情。应当承认，有时别人确实会故意对我们做出不仅的举动，但即便当人们唐突无礼时，也很有可能他们并非像我们所认为的那样针对个人，而且他们或许竟没有注意到他们造成的好印象。因为有的人比其他人感觉迟钝些，也可能如果有人对他们说他们对我们说的那些话并不能引起他的丝毫反感。所以实际上他们完全不知道我们受他们伤害的程度。
当然，我们不能总是避免赋予他人的行为与动机，有时倒是很有必要认识到他们行为背后所储藏着的东西。我们就更易于精确地识别他们的动机。
一旦学会认识他人的动机，有的放矢地去行事，成竹在胸地去"敷衍"，也就不仅不会遭人反感和排斥，反而能大大提高你的办事成功率以及更加良好的人缘儿。
说实话，"敷衍行事"几乎没有禁忌，对上级、对下级。对同事均可施之，因此，我们也理所当然受到这种人或那种人的敷衍。只要是利人、利已、无损于感情，又能巧妙地把工作做好，不露声色地赢得了人心，那又何乐而不为呢？"敷衍"本身是个消极之词，而其结果却可能是积极的。
当然了，不该敷衍的又是万万不能敷衍的，即便你对他的动机了如指掌。更何况，我们不能总是赋予他人的行为以动机，有时倒是很有必要认识到他们行为背后办所隐藏着的东西。
整日周旋于没有硝烟却似战场的办公室里，看穿同事心固然是最基本的生存与自我保护之道，但过度的敏感与"过敏"都是不可取的。
出门看天色，进门看脸色
察颜观色，不是为了自己的安全，而是为了与他人一起乘舟出航，共同前进。
——《为人处事》
我们大多数人都喜欢认为自己称得上是"知人善任"（尽管大多正好相反！）。特别是那些处于管理工作的人喜欢以能恰当地概括他人自诩，而许多很有希望的前程却因此被扼杀。那么，是什么使得一个人能评判他人呢？若是能在心理水平上说明这一点就好了，但不幸的是这不可能。比学术知识和广泛的经验更为重要是密切关注他人的能力。
在某些情况下，这样一种技巧可能源于利用和操纵他人的需要（遗憾的是，许多社交操纵者很善于操纵他们的牺牲品），但这更经常地来自对他人的敏感和一种好奇心。如果我们过于关注我们自己以及我们接着想要说的东西，那么我们不但没有正确倾听他们的话，也没有观察他们，因而漏掉了面部表情和身体姿态这样的重要线索。
在最简单的水平上，这些线索告诉我们另一个人如何专注于他所说的东西，当我们说话时他们是否在听，他们是否赞同我们，他们是否感兴趣，他们是很紧张还是很放松，以及--这或许是最重要的--他们是否觉得该停止谈话了。我们都忽视所有的社交信号，他们在我们移向门边时依然喋喋不休，可是我们是否也注意了对他人社交信号的反应呢？答案并不总是像看起来那样清晰。
如果我们加以留心，那么大多数社交信号，特别是处于较正式水平的那些，是不难加以识别的。表示听者不耐烦、急于赶时间或紧张不安的社交信号，包括坐立不安、注意力不集中、夸张地叹气、向表或门扫视、从椅子上欠起身子、表情不悦、呼吸急促、向上凝视、手和身体不安地移动、紧张地清嗓子、态度与姿式紧张、多次试图拦住话头。
这些可能由下列句子（经常是不完整的）加以补充："嗅，我真是必须要……"；"好的，我们能不能下次再……？"；"真遗憾我没时间……"。表示感兴趣和被吸引的正面社交信号则较为直接，还包括机警的表情、目光交流、身体前倾、生动活泼的谈话与微笑、自发的笑声、表示鼓励的点头和姿式。
这些例子看起来已足够明显，但很多人还是感觉不到。使我不耐烦或毫无益处地延长交际时间，对每个人的时间都是极大的浪费。这样甚至可能起反作用，我们使得我们与之谈话的人不得不干脆什么也不听，因而漏掉了关键的信息。我们还使得他或她以后不那么想再见到我们，因而对我们力图建立的友好关系构成威胁。
这种不敏感行为中最应受谴责的是实施于不能自主的听众，例如当一个上级同事对一个下级同事谈话时。下级同事可能因不能冒犯对方面无法结束会面，尽管他或她可能时间更紧迫，可能有更好的职业上的理由想要结束事情回去工作。有时这种情况表示上级微妙地实施着对下级的权利。上级很清楚地意识到谈话已进行得太长，但没有说出来的却是"我让你走你才能走，在这之前可不行。"
俗话说："出门观天色，进门看脸色。"观天色，可推知阴晴雨雪，携带雨具，以不受日晒雨淋。看脸色，便可知其情绪。面部表情的色彩屏幕上显示的图像不同，人的情绪也不同。学会察颜观色，实在是不可忽视的为人处世之道。知情绪便能善相处；善相处，便能心相通；心相通，便能达到一致。
人好水也甜，花好月也圆。人在高兴时，心情舒畅，看见高楼大厦，会想到"凝固的音乐"。看见车水马龙会想到"滚动的音乐。"情绪好，容易体谅人。礼让、关心和帮助他人，也乐意与人攀谈，接受别人的邀请，甚至看见小狗也可能热情地打个招呼。正所谓"人逢喜事精神爽"嘛！而人在烦恼时，心情抑郁，欣赏"田园交响曲"，也会觉得是噪音。因此，学会察颜观色，留意对方的表情，互谅互让，该治则治，该躲则躲，当止即止，就可避免许多不必要的纠纷；求得和睦相处，"琴瑟和鸣"。
如果我们每个人都能察颜观色，极时地改变先前的决定，及时地退或进，及时地把自己的言行组合或分解，及时地控制自己的喜怒哀乐，那么，人际交往一定会更加和谐。当然那种阿谀奉承，吹牛拍马，唯上司命是从，为了个人一己利益，专看脸色行事的"小人"，理应受到的是鄙弃。因为察颜观色不是瞄准后准确地射击，而是与他人站在同一水平面上，旋转或是飞跃。"察颜观色，不是为了自己的安全，而是为了与他人一起乘舟出航，共同前进。"
"出头鸟"挨打是因为逞能
自己活也让别人活。
—— 西方名言
"人怕出名猪怕壮"、"出头的椽子先烂"、"水秀于林，风必摧之"……这类古训俗语常被用来告诫人，要警惕环境险恶，人心叵测，要不露锋芒，不动声色，一句话，要提防由于出众引起的嫉妒。
时至今日，人们不难发现这些古训俗语中有着浓厚的英雄主义情结，有着前无古人后无来者的精英末路的悲壮。英雄也罢，精英也罢，环境、他人也许对他们发展确实不利，可一味谴责外界或表现出一种貌似无可奈何实为鄙视他人的优越感，就不大公平了。西方有一句名言叫"自己活也让别人活"，这才是现代人平等意识的体现。
有才能的人往往抱怨社会对自己不公，他们有理由这样想，只是他们没有再深一层思考，由于他们的存在，不知压抑了多少人的发展。而这些人也能推动地球运转，并且不会慢上一分半秒。而"能人们"剥夺了他们的权利，还对他们颐指气使，他们为什么不反抗。"能人"的利益只是少数人的，而受压抑的总占大多数，他们当然要联合起来反对少数人。这就是古训列举的那些惨剧的真实的原因。
何况又总有那么一些能人，虽说其能力、才学的确是令人钦佩、名副其实的，可正因为这样就过份高估自己的作用与影响，总以为一切高、精、难的工作必须自己插手才会马到成功，他人纯属"跑龙套"的配角，俨然离了他地球就会不转。又难怪"枪手们"总忍不住先打这样的"出头鸟"。
朋友的哥哥是一家著名杂志社的"创刊号"记者，他才华横溢，工作踏实，资历又老，所以深受社会和总编的青眯，群众关系也搞得不错，在这种上下同心的良好环境里，他如虎添翼成为杂志社里的绝对主力。很快他被提拔到领导岗位，被寄予厚望。后来他那个部门的工作果然越做越好，成为杂志社的先进单位。他的作用人们有目共睹。
再后来，领导调他去党校学习一年，准备进一步重用。临行前他忙了一个星期，制定了详细的工作规划，并落实到人，忙得不亦乐乎。群众们对他依依不舍，都说他学习期间，部里的工作一定会受影响，希望他学习期间不要对工作撒手松心，有时间常回来把把舵。
这位老兄既感动又不安，感动的是大家对他的信任，不安的是怕工作真出什么纰漏。但无论怎样，离任学习是不可改变的，他只能狠心放下工作走了。
到党校后，他一有时间就往报社跑，继续做工作发指示。可他很快发现，人们并不真需要他，当最初的重逢喜悦淡去之后，人们按部就班的工作。对他提的建议，大家口头上都很客气，可已没了当初那种令行禁止的认真。他渐渐感到了冷落，感到了多余，感到了退休老干部的失落寂寞。于是他感慨人情冷暖，出名遭妒。
生活中我们常常碰到这类尴尬：一个人在单位里很出众，对单位的工作起着举足轻重的作用。群众信任他，依赖他，这也培养了他的责任感，生怕离了他工作会出这样那样的问题。可一旦他离去，大家都有一种轻松感，反而觉得他多余了。麻烦的是他并不清楚这种变化，如果他是个责任心强的人，他仍要参与，这时人们就会嫌他碍事，嫌他指手画脚而不满了。
优秀的个人与普通的集体的这种关系很悲哀又很必然。因为：第一，从历史上看，杰出的人物总要成为群体的中心，小到孩子王大到国家元首，无不如此。所以一个群体中有了一个优秀分子，大家就很习惯以他为中心唯他马首是瞻。如果有了两个中心，就必然火拼，同归于尽或征服，这就叫一山不养二虎。
可现代社会就不同了，连国家元首都可以换来换去，人们不在指望什么大救星赐给自己一个好命运了，于是就有了平等独立的意识。这样历史遗留的以强者为中心的习惯就与现代的人生要求对立冲突。这就表现为：群体中仍能有中心，每个人也有种本能的依赖，但这个中心一消失，大家并不感到全是损失，反而也看到了机会。这时，那个能人再回原单位去指手画脚，当然是不受欢迎了。
第二，能人出众，但并非与常人有天壤之别。他们在单位做的贡献越大，对他人的压力也就越大。每一个常人也许不是能人的对手，不如能人出众，但他们也渴望出众，渴望打破旧有秩序。所以，一旦能人离去，单位的工作不但不会因此垮掉，反而因为更多的人看到了更多的机会而调动起积极性，甚至争先恐后的会有许多人出来填补能人离去的空白。
以上两点就是离了谁地球都转的原因。能人之所以担心不转，是因为群体对他长期的信赖簇拥，培养出了舍我其谁的责任感。他们看不到，实际上人人有出人头地的愿望，只是这愿望被能人的实力压制住了。
事实上，在民主意识日益加强的今天，无论你多能干、也无论你在单位的作用有多大，你都该清楚要给别人发展留有余地，提供机会。更不要以为这个单位没你不行。这足球的明星战术都让位于整体作战的战术了，我们一个人还能包打天下吗？能人也好，"出头鸟"也罢，你的能力、贡献比别人大，但你不能因此夸大自己的作用，永远自立于常人之上。
第10章 同事间的交流
一个人在工作中是否有人缘，是否善于和同事们打交道，是否能够按照自己的愿望尽快尽好地完成工作任务，达到所需目的，在很大程度上还取决于这样一个过程的顺利完成，即相互间思想、感情、意见的交流过程，心灵与心灵，精神与物质的沟通过程。
你也许常常会有这样的困惑，自己工作很卖力，工作能力也不比别人差，兢兢业业地熬了许多年，可总是不被领导所注意和常识，在同事间也很难找到一两个可以放心地跟他讲讲心里话的人，于是在工作中区常常倍感孤立与不顺。久而久之就难免开始怨天尤人，灰心丧气起来，大有怀有不遇，命运不济的慨叹。
事实上也许并非是领导看不起你，同事信仰不过，毛病没准儿就出在你与他们亲疏远近的关系上。当然我相信不是你不想做得上下同心、左右逢源，只是过于忽视了人与人之间交流、沟通的技巧和重要性，因此自然是常感力不从心，事倍功半了。
现代社会，人的流动性都来越大，随之人与人之间的交往也日益趋于阶段性。一个人一生中只在有限的一两个单位、集体中工作的状态早已被打破，而身边的同事也定然是走掉了一批旧的，又结识了一批新的。所谓"铁打的营盘流水的兵"，这样在流动中进进退退、沉沉浮浮的人们要想在同一个集体中、某一个阶段内相对稳定的"共同做事"，那么，相互了解、相互理解，从而相互尊重、相互信任是必不可少的。因而通过各种方法与其它同事进行巧妙的交流、沟通、增进感情，消除彼此同的生疏与隔膜，有能更好的有助于你的事业发展。
说话出从才能脱颖而出
语言是人类的栖居之地，做个会说话的人。
——海德格尔
请不要误解，这里所谓会说话的人绝不是指那种擅长讨价还价的人，或者是总能在争论中胡搅蛮缠一大筐，无理也能辩三分的人，而是指能够团时、因地、因人而动，善于用语言打动人心，使对方感到或震撼、或信服、或同情、或感激，从而能在整个说话中掌握主动权，最终能使自己的意思较顺利地得到实现的人。
同事间交流、沟通，协力合作离不开语言媒介，而这种语言又不同于家居、生活中与妻子儿女，兄弟姐妹间所使用的语言，后者带有更大的随意性和偶然性，而前者大体来看却总能归于这样三类：和势语言：用于同事间不存在利益冲突的谈话情况下。攻势语言：用于想通过谈话达到一定目的谈话情况下。守势语言：用于对方想通过谈话取利于己方的谈话情况下。
1．和势语言
中国人自古便十分强调"人和"的因素，诸如"和气生财"、"和为贵"、"家和万事兴"之类的古训，至今仍被人们所津津乐道。无论你在你所处的公司、单位或任何一个利益共同体中处于怎样的位置，都应该与你的同事团结一致。"内讧"只能使每个人的利益都受到损失。这样，善于说一些和势语言便愈发显得重要。
无论同任何一位同事谈话时，都该记住这样一句话"人人都非同寻常！"即使再烦、再累、再情绪不佳，也要把对方作为一个重要人物来看待。凡有可能要对对方讲几句恭维话时，哪怕仅仅是一句简短的评价，比如"你看上去特别有精神"。"这个发型最适合你"、"你的孩子可真争气，将来肯定有出息"之类的话时，一定要双眼正视对方、全神贯注，切不可因任何别的事情而走神，否则很容易让对方认为你是在小瞧他，说了还不如不说。
如果有一天，一位平时与你关系并不很密切的同事对你说："我最近日子不好过，妻子下岗了，还有两个正在上学的小孩"，并提出请你帮忙，而这个忙又是你认为不便帮或者帮不了的，千万不可立即生硬地推托或拒绝，而应首先富有同精心地悉心倾听对方的想法，然后和对方一起共同分析问题，让他知道，你的确明白了他的处境，然后再明白地做出适当的解释，让他知道你为什么不能满足他的要求。接下来，就该直截了当地说"不"字了，绝不要含糊其词或拐弯抹角。这一点对于你建立人与人之间的相互信任与尊重的关系极为重要。因为让同事去揣度猜测你心中的真实用意，对他来说是件倍感不快的事情。最后，也许你该这样说："老王，我真的为你妻子的遭遇感到难过，可是你也应该换个角度想，这样不是正好可以通她趁这个机会开始干一份全新的事业，你也可以趁此机会帮助她发现她自己真正的特长，人有时候只有被逼无奈才能成大器的。你不如今天晚上就坐下来与你妻子好好聊瞩，看她下一步最喜欢干点什么？不知我能否帮上忙。"
这样，通过一番巧妙的言谈，不仅使同事心头一松，豁然开朗，冲淡了被你拒绝的尴尬和不快，同时也为自己以最好的方式解了围，从此这位同事不仅不会怪怨你，相反还会更信任、赞美你。
最后还要提醒你注意的是，使用和势语言的时候，最忌过多的使用"我"字。古希腊著名哲学家苏格拉底从来不说"我想"，而说"你看呢？"要知道一个独霸谈话，张口闭口都是"我"的人是多么令人讨厌。
2．攻势语言
日常工作中，虽然同事们总的愿望和动机都是一致的，都是为了把工作搞得尽善尽美，但大至思想、观念、为人行事之道；小至对某人某事的看法与评判，总要有所不同，而这些程度不同的差异都会发展成为同事间的争执与论辩。而将极有可能引起不愉快的争执，转变成一种愉快、平和的思想交换，亦即积极的争辩，便显然离不开巧妙的攻势语言。
万一你不得不与同事进行言辞交锋，那么注意运用这样一些攻势语言的方法和技巧是极为必要的：
（1）要讲晓之以理、动之以情的话，感情攻势在同事间的交流中是决定性的。居高临下的不屑眼神，尖刻申斥的口气，嘲讽甚至侮辱的词句，这些貌似汹汹，其实正反映了说话人的毫无修养。这时即便你非常占理，却也争不回哪怕一点点心悦诚服。相反还会引起在场的其它同事的反感。于是乎，胜者犹败，败者犹胜。
（2）既然是同事间平和的思想沟通和交流，那么就要抑扬有节，不要急于求成。对方滔滔不绝或多有冲撞冒犯之时，尽管任其发泄，自己在旁心平气和，处之泰然，尽量以柔和礼貌的语言来表达自己的意见。所谓"不打不相识"，同事与同事间往往正是在这种貌似攻势的激烈争执中达到了心灵的沟流和思想观念的交流，反倒越吵过了解，越争越痛快，比起以前的"和平共处"阶段还要互相尊重和信任。因此从某种程度上讲，机智灵活地运用攻势语言与同事在争执中进行交流，在辩论中得以沟通实在不失为一种办公室中树立威信、结交"知己"的好办法。
无论在任何情况下，创造与保持友善信任的说话氛围都会易于交流思想，对事物的看法就易于达成一致，行为也容易协调。比如通过先抑后扬，先肯定优点，再谈出现的问题的说话顺序，就有助于减少对方同事的抵触与反感。使其感受到你的善意，气氛和谐，就易于冷静地接受你的建议了。
3．守势语言
广言之，每个人工作谋生的集体都是一个大家庭，做为家庭成员的同事之间难免产生磕磕碰碰、误会、牢骚，也自然免不了时常遭到一些同事的挑剔与非议。而当你听到同事的那些令你委屈不已、愤愤不平，甚至还怒从心来的言论时，回敬之最明智的办法就是用好守势语言。因为在这个时候谁是谁非不是三言两语就可以说清楚的，要有耐心，不要逞一时口舌之快，伤了与同事的和气。大家同在一个屋檐下共事，抬头不见低头见，一旦撕破脸皮，以后要再行交谈、沟通，虽非不可能，但也要颇费周折，好事多磨了！
取借语言之衣，实取人情之利，何乐而不为？会说话的人不仅能在谈笑间使樯橹灰飞烟灭，达到自己的最初愿望，而且能创造一个和谐的人际环境，以柔克刚。
会说话的人都少不了这样一种既简单又困难的风度--幽默。任何一个成功运用守势语言达到与同事和解、回敬同事指责、批评的成功范例或多或少都少不了幽默的功劳。
一位厂长在年初的职工代表大会上遭到了一位女工的不断质问，因为她认为自己在上年所报销的医药费实在太少。
她厉声问道："去年一年中，厂里在这方面到底为职工花了多少钱？"
这位厂长说出了一个几十万元的数字。
"我想我快要晕倒了。"女工说。
这位厂长面不改色心不跳地解下了自己的手表和领带，放在桌上说："在你晕倒之前，请接受这笔投资。"
于是在场的大多数职工都会心地笑起来。
这位厂长的幽默表达了一个重要信息，即企业很重视职工的需要，他本人也确实关心。如果有必要的话，他可以牺牲自己，但厂里资金有限也是事实。
那位女工当然并不会晕倒，她只是做作。厂长的这个小小的幽默不仅没有让她感到更加气愤和不平，相反倒是使其顿然沉思，进而猛醒，把对厂里和领导的抱怨和不满都化做了理解和同情，后来成了厂里的骨干。一句幽默的戏剧性语句和一个幽默的戏剧性行为，其效果远远超过了一份长篇大论的反驳和纠正。幽默可以说是生活中最自然的品味，它不仅产生笑料，更是一种修养，一门知识，一门功力很深的素养。难以想象一个不懂幽默的人会是一个会说话的人。
记住，同事间的交流与沟通过程中，舌头一定要多绕几个弯，切忌妄自尊大，出语伤人。美国一位著名的女士玛丽凯有句话："要把人当人看。"所以，她成功了。然而无论何时，都要记住大师海德格尔的名言："语言是人类的栖居之地，做个会说话的人。"
洗耳恭听是交流成功的前提
如果你希望成为一个善于谈话的人，就要做一个注意倾听的人。
——代尔·卡耐基
与同事成功的沟通过程中，善于倾听别人的谈话是极其重要的。若想成为一名优秀的谈话家，就请做一个注意听话的人。要令人觉得有趣，就首先要对别人感兴趣。成功的人际关系，在于你捕捉对方观点的能力。
有句老话训导人们：人长着两只耳朵却只有一张嘴巴，就是为了少说多听。认真听他人说话至少有这样几个好处：增加信息和经验，成为消息灵通人士；减少同事间误会，避免无意义的冲突；增加实现个人愿望的机会；加深与他人的关系，使他们也愿意听你说话。一位名人说："学会了如何倾听，你甚至能从谈吐笨拙的人那里得到收益。"
现在请你不妨回想一下，当别的同事同你谈话的时候，你可曾脸上显出一副烦躁、冷漠的样子？是不是闷闷不乐，双眼呆滞不时插嘴？是不是表现出一种消积否定的态度--因为不赞同他的说法，所以就显出一副失望、消沉、攻击的表情？如果真是这样，那么轮到你说话时，无论你的发言是否真正出色，仍然难以在同事们中树立善于谈吐的印象。
在一次全局的年度工作总结会上，某领导奇怪地发现所有到前台做总结报告的人都不约而同地以惊异的眼神去看两眼坐在最前排的一位科长，所以当轮到他上去做总结时，他便特别留心看了看那位科长，他面孔冷冷淡而无神，目光向左上方斜视，一动不动地盯着天花板。会后，这位领导实在忍不住对他说："你是不是身体不舒服？或者是对我们这个会和个别领导有什么意见，有意见大可不必不理睬大家，提出来不就完了吗？
可怜的科长很吃惊。"我绝不是这样！"他争辩说，"我一直在专注地听啊，没有看你们，是因为我怕死死盯着大家会使他们紧张、分心，而不能集中精力讲话。我一直在心里思考：这个说法准确吗？那个数据是不是太夸张了？总之，我确实是在听呢！"
也许他确实如此。但那不是聚精会神，他也显然不是一个善于倾听的人，如果你根本不看讲话的人，那么对于他来说，你无异于正戴着耳或用手捂着耳朵。没有大希望自己讲话时，别人却是如此漠然。那位科长后来或许可能完全得到了他的领导的谅解，然面其它同事会了解他这番"良苦用心"吗？不明其中原委的同事们又会怎样想呢？
怎样才能成为善于倾听的人呢？
（1）用语言反应表示积极倾听：听人说话时切不可一味"沉默应付"，必要的语言反馈如不时地说"是的"、"明白了"、"继续说吧"、"对"等等能够表明你一直在积极地听；可以一边听一边简述自己过去的类似经验，或简要解释自己的类似观点，以表示你对对方的理解；间或地插一两句诸如"请接着说下去"、"这件事你觉得怎么样？""还有其它事情吗？"等语言，会使对方谈兴更浓，把更多的想法和消息告诉你；当和同事讨论共同的感想和体会时，不要只顾自己说话，要让对方也有说话的机会；在做出回答时，应该说"是的"、"我理解"、"你说的和我想的一样"，等等诸如此类的回答。尽量避免使用否定别人的回答或评论式的回答，如："不可能"、"我不同意"、"我可不这样想"、"我认为不该这样"等等。别人在谈论自己，而你却充耳不闻或笑话他，这也是一种对他表示否定的行为。同样的，伤害或贬低对方的回答也是一种极不礼貌的评论，如"只有你才会被人瞧不起"。"你这样做太可笑了"或宣称自己的长处显示自己比对方高明，如"要是让我做可比你强多了"。"我怎么会象你那么傻"等，这也是一种评头论足的行为；另外，在对方谈到关键的问题或语句时，自己有必要再简明扼要地再重复一下或解释一下，如："你是说……"，"你的意思是"……等等，这样可以表明你不仅认真的听，而且积极地理解对方。
（2）积极倾听中的形体反应：首先，倾听时要采取轻松而灵活的姿态。不必太紧张或太"规矩"，但也不能悠哉悠哉的样子。没精打彩的态度表明你漠不关心；脸部紧绷说明你心里紧张或不舒服；而抱着双臂翘起二郎腿半躺在椅子里，脸上又露出颇有自信的表情则表示傲慢了。我们的姿态必须表现出我们乐意倾听而且有兴趣与对方交谈。
其次，在倾听别人说话时要学会充分利用身体反应。利用身体的活动手势来表示对对方的理解。比如：用摇头表示你不相信；用手势来表明物体的大小比例。然而，在私人谈话场合大踏步或挥舞手臂等夸张的动作，就不合适了。
一位哲人说："善于倾听的人，别人欢迎，自己长智。而善于倾听的人，往往善于沉默。因为，积极倾听增加信息知识，减少误会和冲突，增加实现的愿望，加深同别人的关系。
杰出人物，往往善于倾听他人的意见。
松下幸之助经营的诀窍之一，就是"细心倾听他人的意见。"善于沉默也是正确判断的基础。正如巴巴拉所说，态度。信仰、感情以及直觉--都或多或少地投入到听的话动中去，从而集思广益。
故宫博物馆藏有一幅《风雨潇湘》的画，三尺多的画卷上，只在左上角或右下角有些笔墨，其它全是空白。然而站在稍远的地方看去，潇湘隐约可见，烟影雨迹茫茫，观众在欣赏中能产生无限的联想和艺术的补充。"看画，不但要看画实之处，并且要看画之空白处。"画家黄宾虹这句"夫子自道"，实在是经验之谈。
空白之处，能给人以联想、思想；
沉默之中，能蕴含万语千言。
苏联早期电影《夏伯阳》中有这样一个场面：政委和夏伯阳之间经过一系列矛盾冲突，终于消除误会，建立起深厚的情谊。不久，政委要调离部队，夏伯阳无限眷恋，依依不舍。送别时，他紧紧拥抱政委，并用力擂了一拳。末了，只是一个无声的空镜头，政委的车影过后，剩下一条空荡荡的大路，稀疏的丛林，夏伯阳久久仁立着。这个无声的空镜，有力地烘托和渲染出他为离别而感到无限惆怅的心境。
这里的沉默，实在是另一种"浔阳江头"的话外音，是"雪下空留"的"马行处"。
认真听别人说话、适时的沉默需要敏锐的感觉，需要集中很多精力，但这并不是难于掌握的，只要你在日常的工作中，在与同事的交流沟通中善于体味琢磨，就一定会成为一个高时的倾听者。
请记：做一个好听者。鼓励他人谈论他们自己。是要别人喜欢你的前提。
会说的不如会问的
打动人主的最佳方式，是跟他谈论他最珍贵的事物。
——代尔·卡耐基
同事之间相互交流，沟通感情，除了通过工作关系引起的常规性交谈、商议、讨论外，自然也少不了工作余暇，茶余饭后的闲扯、聊天，可别小看了这些平平常常、司空见惯了的环节，没准儿你的毛病还就出在这里。
工作中不知你是否遇到过这样的同事，工作能力不错，人也热情，并且绝不属于那种拙嘴笨舌，窝窝囊囊的人，可不知为什么却总是不被大家所欢迎。经常是一个原本大家都有说有笑的一个小型"聊天儿会"，只要有他一介入，大家便不约而同的安静了下来。老刘就是这样一个不幸的人。
这不，忙乎了一上午，快下班见了，一个办公室的三个人一边喝茶体息一边各自聊着自家的琐事。正巧老刘进来，落座不久便冲着年龄最大的老赵问道："我说老赵，听说你家老伴儿退休后"练摊儿"卖袜子了，怎么样，发大财了吧？""卖个袜子发什么财？还是你有本事啊！"老赵起身离去。"小王，我昨天看到了你做的那个报表，怎么看怎么别扭，你看看，这是我的报表，给检查检查、提提意见怎么样？""对不起啊，老刘，你看，到点了，我家里还有点事，你聊，你聊。"小王也匆匆走了，办公室里只剩下了老刘和另一位女同事。"老刘，我这段时间正打算装修一下房子，听说你家装修的不错，地板砖是从哪里买的？"女同事问道。"唉呀，我家装修可真没少费劲，你要不要去参观一下？那地板砖我爱人特满意，要不改天我帮你去选？对了，有一家建材商店正搞有奖销售，你要不要现在就打电话问一下获奖率是多大？"一连串的问句真是备显热诚，却问得那位女同事连连说"不"，提起包也借故走了，只剩下老刘一人呆坐在办公室里，莫名其妙，好不扫兴。
其实老刘与同事套近乎连连失败，吃力不讨好的原因很简单，就是因为他热情有余却方法不对，不懂得提问的艺术。要知道，每一位跟你谈话的人，对他自己，他的需求和他的问题，更感兴趣千百倍。他对自己轻微的头痛脑热远比对报上的超级爆炸性新闻更关注得多。在你跟别人开始交谈的时候，切切要注意这一点。也许一个看似极度平常甚至还有些滑稽可笑的话题，在对方眼里却简直是金是银，看重之极。一个善于与同事往来，相处的人，首先应该是一个深谙提问艺术的人，他们常能提出别人喜欢回答的问题，从而鼓励他们谈论他们自己，谈他的兴趣，他的成就。
每个人所感兴趣的都是他所看重的，他永远只对自己所要的感兴趣，但别人却未必对此有任何兴趣。因此，唯一能影响别人的方法，是谈论并引导他也来谈论任何他所需要的。一番谈话的成功与否，很大程度上取决于谈话双方一问一答间前前后后是否取得了一致和默契：问者是否能够通过提问渐渐深入，达到自己的目的，而答者也能欣然痛快地有问必答，甚至滔滔不绝，有过之而无不及，双方最终都能畅所欲言，满意而归，从而结束一番惠已悦人的交流。
那么，善于提问的人都有哪些品质呢？
（一）善于提问的人总是在确信自己对于话题的内容确有一定了解时，才开口提问。
（二）善于提问的人总会善察言观色，所谓"锣鼓听音，说话听声"。他们总能细心聆听对方吐露的每个字，注意他的措辞，他选择的表述方式，他的语气，乃至声调，从而发现对方最欢迎被问的是什么。
（三）善于提问的人总会在"问什么"，"何时问"，怎样"问"上下功夫。首先，他们会问能引起对方注意的问题；问能获取所需信息的问题；问已有既定答案的问题；问能让对方深思的问题。其次，他们会预先设想对方的可能回答，针对不同答案设计好对策后发问；在对方回答完上一个问题后发问；最后，善于提问的人从不会提带有敌意、威胁性的问题；不提自我炫耀，显示己方优越的问题；会耐心地继续追问对方回答得不完整的问题；敢于提出对方故意回避的问题。
（四）善于提问的人通常会以这样一些话来开始自己的提问，如"顺便提一下"、"老实说"、"坦率地说，说真的"等等。
（五）善于提问的人常常保持中立、客观的提问方式；他们对事物往往不止一种衡量价值的尺度、不会只是顽固地坚持一个看法，经验表明，一个态度中立的人，常常可以争取更多的朋友。
风含情，水含笑
--非语言交流
一个成功的语言交流＝7％的言词＋38％的音调＋55％的面部表情。
——阿尔伯特·迈哈罗宾
据心理学研究结果表明，人们在交往中彼此对对方的印象95％取决于非语言因素，即双方的行为、举止、眼神、神态。某些有特点的动作等，只有5％由双方的言语因素决定。这就要求交往者缩短彼此间在空间上的距离，以利于非语言因素的表达。"体态是静的非语言行为表现。据美国学者伯德惠斯·戴尔等人研究："光是人的脸部，就能做出大约二十五万种不同的表情。"许多专家学者在归纳现有资料的基础上，指出人际交往中的非语言行为的表现形式至少有如下两种类型：
（一）动态无声的体态行为。诸如点头、搔痒、搓搓手。擦擦脸、捶捶背、伸伸腿、弯弯腰等，都属动态无声的身势动作；相视而笑、挤眉弄眼等，也属动态无声的体态动作。
当你向别人致意时，握手问候意味着彼此建立了一种身体接触的交流关系。而"眼神的交流"也是同样重要的交流方式，用眼神你就可以同他人建立一种关系。一旦你使用了眼神，就像电视机打开了电源开关，它能使你与他人建立起一种真正的人际关系。
同时，你的眼神不仅仅传递信息，它还能从别人的眼里收到信息。"我明白了。""太有趣了！""真烦人！""我真的糊涂了。""我很乐意你接着讲。""我生气了。""准备好了吗？"等等。这些你一看就懂。
现在，请你回顾一下你自己的情况。当你说话时，你的眼睛是否也帮助传达话语？还是躲躲闪闪，不敢正视他人？你是否因为看着别人说话感到困窘，就两眼盯着墙壁、天花板、脚尖、或其它什么？你望着听众时，眼前是一堆人还是一个个的人？要知道，再也没有比躲开别人视线更容易让你失去听众了！
人常说："最会说话的不是嘴，而是眼睛。因为它是心灵的窗口，很多微妙的感情，都可以从眼睛里得到明确答案。这话显然不无道理。
有些人眼睛并不大，但却很动人，是因为它富于表情。
表情就是人的感情的形象。它像谜一样微妙、复杂、极有魅力。因为表情不像语言那样有固定的概念内涵，它是有动感的，瞬息可变的，往往非常含蓄，富有暗示性，因而给人一种揣思回味的美。一张不善表情的脸就是一种缺陷、相反，一个生动的表情也许马上会使一副平庸的面孔顿时变得光彩照人。
王小姐和韩小姐是同事，不久前因为工作上的一点小事互不相让，斗起嘴来，结果弄得双方都很不愉快。彼此视若异己，互不往来。某日不巧相遇在一家大商场的楼梯上，两边人来人往，各自奔忙，可不知为什么，那一瞬间两人都感到似乎旁人正在注视着自己，而且已经俨然清楚了她们之间的恩恩怨怨，因此为了表现自己的风度，也为了在大庭广众之下免得尴尬现眼，两人都不约而同的冲对方灿然一笑，然后点点头彼此擦肩而过，谁也没有开口说一句话，但双方都已意识到，从此两人的一切是是非非都在这一笑间烟消云散了，次日将是个大晴天！
的确，人的脸会说话，喜怒哀乐都会从脸上表现出来。难怪古人说："情在脸上现，怒从脸上生"呢。
（二）静态无声的体态行为。研究表明，即使人体处于静止状态，身体本身仍可用不同的方式"说话"。有人指出，人体大约可以做出1000种平稳的"说话"姿势。站、坐、蹲或倚的姿势摆布便属这种方式；另一种方式则是以人与人之间保持一定距离来表示的。
俗话说："站有站相，坐有坐相"。这种无声的体态语与空间语，对文明人来说，尤其是在同事间的相处交流中是十分重要的。
一个人坐着的时候总比站着的时候多。无论男女，坐的时候都不宜将双腿叉开，这是不文明、不礼貌的体态；不要随便架二郎腿，更不要架二郎腿的时候抖动自己的脚尖；去同事家做客或去其它单位办事，落座的时候，不要把身体深深地陷在沙发里而仰面朝天与人谈话，免得引人反感。
再说站态。站的时候，千万不要叉开腿，也不要放松四肢。人们所说的："站如松，行如风"，就是说，站着的时候，重心的稳定，是一个人性格坚定的体现。
另外，值得指出的是，通常在非语言交流的各种语态中，人们特别看重眼、手和腿，但是却忽略了脚，因为人们往往认为，脚只是走路的工具，而不是说话的工具。其实脚也会说话"，同样很重要。
在与同事说话的时候，不要把脚抬得很高，并不断地摇晃，否则容易给人以轻浮，没教养的印象。如果不断地用脚轻轻拍打地面，则有可能让对方认为你对他的话满不在乎和漫不经心，甚至有一点蔑视的意味。
总之，得体地应用你的目光、表情、手势、姿态等体态语言与同事进行非语言的交流，必然能增强你对他人的感染力，使你在与人进行交流的过程中，更能让动作添彩。
第11章 适应新环境
繁忙的现代社会，一切都在高迅的转动着，而人员的高度流动更是其中最显著的特征之一。随之而来的便是人们的择业态度，就来观念，以及从业目的等都有了深刻的变革。如果在半个世纪前，一个青年人天天朝秦暮楚、时时更换着自己的兴趣和从业方同的话，定会被老人们训作"不肖之子"，被世人们笑为没有出息。而今天，据一顶最新的调查表明：如果按一个人的平均正常寿命为75岁算的话，那么当代中国人一生中平均每人会更换11次工作单位或工种，也就是说，一个普通的现代人大概每隔五六年便会由于迁居、跳槽、调动、辞职等等原因而改变一次工作地点或工作性质。
那么随之而采的问题便是，像我们的父辈们那样一生只是长久地生活在某一两个工作环境中，从而也形成了一种长久固定不变的同事关系和交往圈的时代已经一去不复返了。某两个人能共事三四年就足够有资格称老同事，而那种一辈子不必去换新环境、交新同事的情形几乎灭绝。因此如何能尽快地适应新环境，尽习能地受到新同事的欢迎，尽量地了解一个陌生集体的种种情况，以便为日后发展打根基，已经成为现代上班族所人人都关注的大问题。
人人都爱先入为主
良好的第一印象是登堂入室的门票。
—— 代尔·卡耐基
初到一个新环境，人大都有紧张、陌生之感，但只要抓住"人人都爱先入为主"这个特点，从"一开始就树立良好的第一印象"这条策略入手，就不难让新同事对你好感倍增，令你由被动到主动。
以貌取人固然有失偏颇，但换个角度也不无道理。因为萍水相逢，互不了解，而你的尊严却首先毫不客气地作为第一信号打入了对方的眼底。机敏的人仅在这一瞬间已凭着心理定势给你对号、打分了、而且这种自我经验又极其固执，人们总是最相信自己的最初判断。有的人费尽心机，却一辈子老不景气；有的人却办什么事情那样得心应手，物顺人从，似乎宏运天降。其中的奥秘就在于人的整体"形象"起了举足轻重的作用。
天生丽质当然得天独厚，但后天弥补也占很大的比例。世上真正一点不美的东西是没有的。只要能正确认识自己，扬长避短，发挥自己独特的优势，形成个人与众不同的风格，都可塑造百万人之中"典型"的"这一个"，以各自不同的魅力而引起别人的注意、重视乃至于钦敬。
△穿着得体、举止大方
中国有句谚语："人靠衣服马靠鞍"，还有一句："人要衣装，佛靠金装"。
衣着对一个人的外表影响非常大，大多数人对另一个人的认识，可说是从其衣着开始的。特别对办公室人士而言，衣着本身就是一种武器，它反映出你个人的气质、性格、内心世界。
一个对衣着缺乏品味的人，在办公室战争中必然处于下风。因此，从现在起，立即要注重你的衣着。
在多数机构里，其实存在着一套不成文的穿着规例。尤其是行政级人员，选择根本不多，所以没有人胆敢标新立异，令自己鹤立鸡群。一旦这样做，意味着这个人离群独处，肯定备受来自公司、上司甚至同事的压力。
你起码需拥有四至五套西装--其中包括浅蓝色及浅灰色各一，浅黑也不错，令你显得更具权威。蓝色或灰色细条子也很理想，但切勿穿着宽条子的西装，这令你看来像摇滚乐手。
衬衫方面，白色仍然是最流行最普通的，浅蓝色的也不差，但万不可穿着太炫目、太俗气的颜色。
至于服装的质地，未必要过于高贵，只要能达到整洁、笔挺的效果，也就可以了。
举止潇洒，神采奕奕，洋溢着生命的活力，叫人俗虑俱消，使人相形见绌，被你的非同凡响的气度摄住。如能与你相识，他会受宠若惊，觉得三生有幸。
风度乃气质的外化，它比清秀的面目更有魅力。外形的模仿很难奏效；因为它是一种精神上高度的洒脱、自由、无拘无束，无视人间烦恼、俗扰，"天马行空，独往独来"，胸中陈兵百万，如人无人之境，超脱、飘逸。一个小肚鸡肠、鼠眉狐嘴的人，永远不可企及。
万般形态，皆成性格。热情、泼辣、干练、敏捷，也是风度，不必强装风雅、文静、温柔、羞涩。只要有一个中心，真实、自然、谐调，就是风格，都可形成风度。"东施效羹"只会适得其反，"含蓄"、"豪放"都不失为美。表现适度，都可取得迷人的风采。
△有交往价值
"人往高处走，水往低处流"，"结交需胜己，似我不如无"。人都有向上的心理，都崇尚有价值的东西，崇拜值得钦佩的人。如果你给他的感觉是个窝囊废，平庸之人，他就觉得没有必要与你浪费时间。所以你就是谦虚也万不可表现得自卑、委琐、自抱自弃、自惭形秽，必遭别人轻鄙，你必须处处表现从容自信、干练、有条不紊，不亢不卑，仿佛胸有百万兵。要给他这样一个感觉，此人能干，非同寻常，可为我之师，同这样的人交往对我有利！例如，有位记者觉得有必要结识一位女列车员，好报道车上先进事迹，她花5分钟的时间便"发展"了这位朋友，而且后来真的成了知己。当她们熟识后，那位列车员带着诡秘的眼神说道："从你上车的那一刻起，我就从拥挤不堪的众人中把你注意上了，你超凡脱俗、聪慧神秘的仪态，当时就使我一惊："这个女人不寻常！要认识她，才好呢！"
第一印象的魅力由此可见一斑。
初见陌生的新同事，不要看见对方似乎冷淡、高傲、便望而却步，不敢唐突热情。要知道"日疏愈疏，日亲愈亲"，相信自己的热情能融化任何冰山雪岭，何必非等别人先开颜？了解新环境的最有效方法便是主动出击，热情袭人。情感是有迁移性的，对方不是石头，必受感染，即使先有冷漠，也一扫而光，觉得与你"似曾相识"，"生人"的距离倾刻而破。
△良言一句三冬暧
称呼，往往是待人接物时说出的第一个词，它好象是一个见面礼，又好象是进入交往大门的通行证。称呼得体，可以使对方感到亲切，交往便有了基础。称呼不得体，往往会引起对方的不快甚至愠想，双方陷入尴尬境地，致使交往梗阻甚至中断。
那么，怎样称呼才算得体呢？这要根据对方的年龄、职务、级别等具体情况和交往的场合，以及双方的关系来决定，不可能有统一的固定形式。
过去，有这样一个故事：有个年轻人骑马赶路，问看已近黄昏，可是前不着村，后不着店。正在着急，忽见一位老汉从这儿路过，他便在马背上高声喊道："喂！老头儿，离客店还有多远？"老人回答："5里！"年轻人策马飞奔，急忙赶路去了。结果一气跑了十多里，仍不见人烟。他暗想，这老头儿真可恶，说谎骗人，非得回去教训他一下不可。他一边想着，一边自言自语道："5里，5里，什么5里！"猛然，他醒悟过来了，这"5里"，不是"无礼"的谐音吗？于是投转马头往回赶。追上那位老人，急忙回身下马，亲热地叫声："老大爷！"话没说完，老人便说："客店已走过头了，如不嫌弃，可到我家一住。"
这个故事所以流传很广，是因为它说明了一个朴素的道理：一个简单的称呼是一个人对另一个人第一印象的唯一参照物，取悦人容易之极，得罪人更是容易之极。
一位副科级领导始终对科里新来的那个大学生没有好感，私下里，只有他自己知道那是为什么：从小伙子报到的第一天起，就始终口口声声高喊他："陈副科长"。而别人都叫他"陈科长"的……
思考＋观察＋"顺风耳"＝新局面的打开
"会说的不如会听的，会听的不如会想的，会想的不如会干的。"
—— 某企业家成功心得
初来乍到，一切都是陌生的，多观察、多思考、多探听、少说话是尽快适应新环境的最明智之举。
但如你知道同事们对新来的你都颇感兴趣，却又故作平静地在一旁观望你的方方面面时，你会如何给人家正确的印象？
在刚开始时，你应该主动扮演的唯一角色，就是避免创造出刚好与你预期相反的印象。你是个陌生人，那就是缺陷。
听！听会让你确定别人想要什么。他希望留给你什么印象？或希望你喜欢他？还是受尊敬？
同意他的特定观念，你就可创造出你想要的印象；你可以强调他怎样让你印象深刻，你多么喜欢或尊敬他。不久之后，他会让你意识到，哪些是他喜欢在别人身上发现到的态度和想法。
最好的第一个步骤，就是去找什么是他认为最糟糕的印象，而去避免名。
一般而言，事先你就要知道要给人的好印象是由哪些组成，还要知道什么会弄糟了它。大部分在想给人好印象上遇到麻烦的人，不是不知道人家期待他们什么，就是不知道情况严重到要全副武装，他们对这件事太马虎。很少人在知道别人期待他什么之后，还不知道怎样在某种状况中采取行动。通常只要花点时间就能了解，最好用耳朵听。绝不要把别人对你的印象留给运气去评定。
要决定什么是人家期待你的态度，就得考虑：
1．新同事是什么样的人（比如：依赖、自制、好斗）。
2．新同事的目标为何（被爱、保持自制、赢得尊重）。
3．他害怕什么（失去某人、失去控制、丢脸）。
作一个针对他的目标的计划，把他的恐惧也考虑在内，首先避免讨论他们。
要创造出最好、最持久印象的方法，就是去找那些和你兴趣一致、志同道合的人。
要接近一个难以取悦的人，就不要想冒犯他。这意味着你应该试着让他解释他的态度、意见和评语，当它们与手边的问题有关时。你毋须一定要同意他的看法。的确，假如你不能，就不要假装你能同意。但是，要很有耐心地听别人怎么讲，让人家感觉你赞成他。记住这种人无论在什么情况下，对你都十分猜忌，随时都准备好要指出你缺乏真诚的地方，如果他真挑到了，你就再也没有机会说服对方任何事了。
如果你不能让人相信你是真的同意，就不该假装同意，但至少也不要明摆着坚持反对的态度。相反，应该表明你没有确定，需要知道更多情况，对方会乐意告诉你更多。不要想让别人对你印象深刻；只鼓励他继续说下去，表达更多他的感受。他说得愈多，他对他的了解就愈清楚，再过一段时间之后，你就有可能同意他某些与你接近的想法，以及利用倾听的力量，来改变他的立场。
一般而言，人们喜欢以他们想要的方式来看别人。如果你需要一个恶棍，你就会找到一个。大致而言，人们把别人分成两大类：他们"像我"或"不像我"。无论是用统御、控制、赢得争辩、处理、领导、教导或其他影响别人的方法，首先都得先了解有哪些特质会使对方符合"你我"的这一类别。
只有在你了解到"像我"这样的标准对对方的意义时，你才有希望接近他。要创造出一个胜利者的风范，就是要让别人相信，你们彼此有很多共同的地方。
即便如此，交浅言深也仍然是初到新工作环境的人所应该避免的。
焦先生刚刚调入某局一个月，一个月来由于他处处小心做事，每每笑脸相迎，所以同事们对他的态度也颇为友善，竟不曾遇到他所担心的任何麻烦。一天全科室的人决定一块儿去餐厅聚餐以度周末，也邀了焦先生。席间大家有说有笑，无所不谈，其中有一名同事与焦先生最谈得来，几乎把局里的种种问题，以及科里每位同事的性格、缺点都尽诉无遗。焦先生一时受宠若惊，加之对局里的人事一无所知，属实很珍惜这样一位"知无不言，无言不尽"的同事，彼此显得相当投机，于是开始放松自己的防卫，便将一个月来看到的不顺眼，不服气的人和事通通向这位同事倾诉而后快，甚至还批评了科里一两个同事的不是之处，借以发泄心中的闷气。
不料由于对这位同事了解甚少，这位同事竟是个翻云覆雨之人，不出几日便将这些"恶言"转达给了其他同事，立刻令焦先生狼狈之极，也孤立之极，几乎在科里没了立足之地，这时焦先生才如梦初醒，悔不该一时激动没管好自己的嘴巴，忘记了"来说是非者，必是是非人"这样一个浅显的道理。
由此看来，初到新环境中，必须学会与同事保持一段距离，凡事采取中道而行，适可而止。在大家面前不要轻易显露行动及言行，学习做个聆听者，"人不犯我，我不犯人"，公平对待每一位同事，避免建立任何小圈子，对谣言一笑置置，深藏不露，如此才能尽快适应新环境，打开新局面，成为办公室中的生存者，而非受害者。
取象于钱、外圆内方
不要把自己看成别人的阿斗，也不要把别人看成自己的阿斗。
—— 鲁迅
外圆内方并不是一个贬义词，因为它并非老于世故，老谋深算者的处事哲学。圆，是为了减少阻力，是方法；方，是立世之本，是实质。
如果一个人能够真正领悟并运用好这一处世良方，那么任何新环境都不难适应，而且也永远不会惧怕面临新环境。
船头，为什么不是方形而总是尖形或圆形的呢？是为了劈波斩浪，更快地驶向彼岸。人生也像大海，处处有风波，时时有阻力。我们是与所有的阻力较量，拼个你死我活，还是积极地排除万难，去争取最后的胜利？生活是这样告诉我们：事事计较、处处摩擦者，哪怕壮志凌云，即使聪明绝顶，也往往落得壮志末酬泪满襟的结果。
为了绚丽的人生，需要许多痛苦的妥协。
旧中国，在封建高压下，为了维护人格的独立，许多正直而又明智的知识分子，在复杂多变的环境中，逐渐形成了"外圆内方"的性格，不是锋芒必羹，义无反顾，而是有张有驰，掌握分寸。1935年，蔡尚思写就《中国社会科学革命史》时，前辈欧阳予倩曾谆谆告诫这位青年史学家："秉笔的态度自然要严正，不过万不宜有火气。……可否寓批评于叙述中呢？"他建议以"纯研究的态度"作进攻的"挡箭牌"，书名宜改为《中国社会思想史》。最后，欧阳予倩感叹谓："蔡先生，我佩服你的努力，可是思想界的悲哀，谁也逃不掉呵。"不过，这些知识分子在方式方法和局部问题上，可以委婉圆润，有所妥协，而在事关大是大非、人格良心的原则立场上却毫不含糊，旗帜鲜明。
近代职业教育家、中国民主同盟领袖之一黄炎培即是典型。"取象于钱、外国内方"是他亲笔书写的处世立身的座右铭。他在1946年第三方面调解国共冲突时未尝不委曲求全，"不偏不倚"，从未与蒋介石拉下脸。当蒋以"教育部长"许愿企图将他诱人伪"国大"泥淖时，黄却不为所动，答以"我不能自毁人格"，维护了政治气节。
外国内方是一种微妙的、高超的处世艺术，它是近代独立人格在东方专制国度里可喜又可悲的变形。它维护了人格独立，保全了人才的精华，也多少损伤了自由的尊严，使他为把握正义和生存的平衡艰难地度量着。
然而，只圆不方，是一个人面玲珑、滚来滚去的"○"，那就失之圆滑了。方，是人格的自立，自我价值的体现，是对人类文明的孜孜以求，是对美好理想的坚定追求，一个成熟的人，无论处在人们可以想象还是无法想象的困境，他都矢志不移、义无反顾地追求自己的人生目标，以求对人类对社会的最大贡献。这，便是所谓的"方"。
许多孩子们都会津津有味的给家长讲这样一则寓言，竟常常令他们的大人沉思不已：
一天，龙王与青蛙在海滨相遇，他们寒暄一番后，青蛙问龙王："大王，你的住处是什么样的？"龙王说："珍珠砌筑的宫殿，贝壳筑成的阙楼；屋檐华丽而有气派，厅柱坚实而又漂亮。"龙王说完，问青蛙："你呢？你的住处如何？"青蛙说："我的住处绿萍似毡，娇草如茵，清泉沃沃，白石映天。"说完，青蛙又向龙王提了一个问题："大王，你高兴时如何？发怒时又怎样？"龙王说："我若高兴，就普降甘露，让大地滋润，使五谷丰登；若发怒，则先吹风暴，再发霹雳，继而打闪放电，叫千里以内寸草不留。那么，你呢？青蛙？"青蛙说："我高兴时，就面对清风朗月，呱呱叫上一通；发怒时，先瞪眼睛，再鼓肚皮，最后气消肚瘪，万事了结。"
青蛙在龙王面前表现了充分的自信，龙宫固然美丽，我青蛙的居所以也别其一格，可谓不卑不亢，只有心灵健全的人，才可以切实地做到这一点。这又是方的另一种表现。
不卑不亢，从根本上讲就是平等待人，在比自己强的人面前，不要畏缩；在比自己弱的人面前，不要骄纵。地位有高低，学问有深浅，但所有的人，人格都是平等的。
人是需要彼此尊重的。但在现实生活中，却常有人不惜降低自己的尊严，去逢迎在某些方面比自己强的人，哪怕被逢迎者对自己傲慢无礼也罢。这种"卑己而尊人"的做法委实不妥！
一个人只要不是情操低下，行为卑劣兼酒囊饭袋，那就无论其地位高低、能力大小，各种条件好坏。都应有充分的自信而不应自感低人一等，这种平等观念是人际交往中所应具备的态度和风度。
如果即将踏上新的工作岗位，如果你已经面临在新环境中打转儿，那么请接受我们的忠告：收敛锐气，先做个"外国内方"的人，但却不要屈服于他人。
社交恐惧症影响环境适应力
唯一值得恐惧的，就是恐惧本身。
—— 罗斯福
我们之中有一部分人可能很乐于享受冒险的乐趣，去尝试一些自己从未做过的事。比方说：大胆地告诉上司自己一些稀奇古怪的想法，去一个陌生的地方游历或冒险。
但另有一些人却是属于谨慎保守派的。如果肯定上司不会发怒或开除你的话，那你就大胆地说出自己的想法吧！到陌生的地方去？好呀！但保证不会被人骗吗？冒险？算了吧！何必拿自己的生命开玩笑。这就是这些人的想法，他们喜欢生活在原有的框框之内，他们害怕新事物可能带来伤害。甚至害怕社交、害怕上班、害怕无休止的寒喧、交谈，以至被人戏称为得了"社交恐惧症"。
虽然社交恐惧症的成因很复杂，根据最一般的心理分析，自卑和害羞是两个人不可忽视的因素。患有这种症状的人，很难自然地与人交往，因而常常处于某种孤独状态，影响了人际交往的正常发展。
在古典名著《红楼梦》中，林黛玉可称是一个自卑感较强的姑娘。自从她踏进贾府以后，她就有一种寄人篱下的悲痛心情，虽有贾母疼爱，但终因家道衰落，来自他乡，内心深处处处感到与其他姑娘不平等。这位苏州才女又自尊心极强，加上生性内向，于是每当各种聚会场合，为了保护自己的尊严不受侵犯，便独处一隅，郁郁寡欢，不愿多与他人主动交往。正是林黛玉的这种极度自卑感，妨碍了她与众姐妹的融洽相处。在现实生活中，类似的情况也不少见。
自卑心理是完全可以战胜的。首先要增强自信心。其实，无论在哪种社交场合，人们在人格上都是平等的，大可不必自惭形秽，以为低人三分。因为自卑，有人总觉得别人看不起自己，实际上，这多半是自己低估了自己的缘故。而如果别人有轻视自己的行动，那也往往是自己不恰当的躲避行为所造成的。由于游离于正常的交往日子之外，别人就无法对你作出正确的判断而造成疏远、冷漠等，这又反过来强化了你的孤独感，造成恶性循环，从而使你显得更不合群。改变这种情况，唯一的办法是抛弃自卑感，大胆率直地进入各种社交圈子，在互相交往中，双方即会暴露自己的才华，从而逐渐学会正确评价别人和自己，提高自己的自信心。
其次是要忘掉自我，害羞的人都过分注意自我：我这样说话好不好？我的衣着打扮是否得体？满脑子转着这样的念头，结果越想越紧张。越紧张越拘谨，如不及时摆脱这种窘境，势必导致交往失败。如果换一个角度想问题：眼前的交往对象未必比自己高明，或许他也羞怯得害怕。在这种充满信心的情况下，我们就可以变得坦然自若，镇定沉着，而精神上的忘我和放松一旦形成，正常交往的条件和气氛就出现了。
另外还要加强实践，勇敢地率先迈出交往的第一步。正如社会心理学家已经指出的那样：一次成功的社交经验，会极大地破除社交神秘感和增强自己对社交的自信；多次成功的体验，就会使人形成对社交的新的条件反射，学会自然大方地与任何人交往。归根到底，没有天生的社交活动家，社交恐惧症的最后根治，只有在反复的社交锻炼中才能实现。
恐惧被视为是懦弱的表现，一个人往往不仅感到恐惧，而且怕被知道自己有什么恐惧。但美国总统罗斯福却完全超然其外，因为他说过："唯一值得恐惧的，就是恐惧本身。"
"有求"未必"必应"
在你的'是'周围设定界限，不要为说'不'而担心或羞愧。
—— 戴维·丰塔纳
有的人为了使别人对自己有个好印象，或为了保全自己的面子，或为给对方一个台阶，往往对对方提出的一些要求，不加分析地加以接受。但不少事情并不是你想办就能办到的，有时受各种条件、能力的限制，一些事是很可能完不成的。因此，当同事提出托你办事的要求时，你首先得考虑，这事你是否有能力办成，如果办不成，他就得老老实实地说，我不行。这里，随便夸下海口或碍于情面都是于事无补的。
我们知道，言而有信是做人的信条，也是同事间往来信任的基础。明明办不成的事却承诺下来，到时不仅让人失望，还可能耽误他人的事情，因为如果你办不成，你可能找别人办或想其它的法子，但你答应了却没有办，这样做，就会伤了情义。
当然，拒绝别人的要求也的确是件不容易的事。日本一所"说话技巧大学"的一位教授说："央求人固然是一件难事，而当别人央求你，你又不得不拒绝的时候，亦是叫人头痛万分的。因为每一个人都有自尊心，希望得到别人的重视，同时我们也不希望别人不愉快，因而，也就难以说出拒绝之话了。"
拒绝并不是简单地说一句："那不行"，而是要讲究艺术：既拒绝了对方的不适宜要求，又不致伤害对方的自尊，也不损害彼此的关系，因此，实际做起来也并不那么容易。
拒绝人的时候，应努力以一种平静而庄重的神情讲话。对于一个客气的拒绝，人们是不能非议的。
如果您想避免生硬的拒绝，还可以提出一个相反的建议，但要符合情理。
假如您的一位同事想把本应该由他自己完成的任务转嫁到您的肩上，也许您会出自本能地答到："哎呀，你的事我可干不来。"
为了慎重对待，或许您应该这样对他说："我很愿意帮您的忙，但实在不凑巧，我手头上的自己那份工作还没干完。依我看，就您的能力和素质来看，您是完全可以胜任的，您不妨先干起来。或许我能帮您干点别的什么？譬如说我今天要上街买东西，能顺便能您带点什么吗？"
这样，既有拒绝，又有一个相反的建议，对方还能有什么好说的呢！
我们有时也会要求别人帮忙，也很可能遭到对方的拒绝。这时，不妨自己把话打断，干脆表示没有关系，反过来还要安慰对方几句，请他不必介意。拒绝您的人在不好意思的情况下，说不定下一次有机会时还真的可以帮您的忙呢！
"有求"未必"必应"。
境迁不可"青白眼"
我愈老愈相信热忱是成功的秘决。
-纽约中央铁路公司总经理
一旦换了新的工作环境，就等于从一个刚刚略微平静的战场又转人另一个即将开战的阵地--重新进行永无休止的人际交往。在这场新战役中，你既不能输，输了没前途；却又不能赢得太早，否则将立遭"群攻"。此时脑冷心热，才是适应新环境，以便循序渐进的关键。
台湾经济学家高希均教授提出"冷静的脑、温暖的心"这一观念，曾广为流传。的确，脑冷则有理性，心热则有感性，理性与感性缺一不可。上班族，心不能冷，否则淡泊一切，"如何工作"脑不能热，否则乱了方向，做事常做错。
对于上班族而言，既已选择了走了这条工作之路，既然选择了这家公司、这个组织，就得带着热情工作。《热情生活》一书提到："热情生活不是口号，而是最快乐的人所具有的生活态度，如此才能拥有光热四射的璀璨人生。"
然而，也有人提醒我们："人生的风景，需要我们用热心。以冷眼，横看成岭侧成峰！"他就是知名作家刘墉。他的畅销书《冷眼看人生》写了许多做人做事的故事，每个故事似乎都很无奈，透露出丑陋也是真实人生的一部分。上班族往往都能从字里行间看到类似自己工作环境的残酷写实一面。
刚进入新的工作环境的人，都怀着满腔热情，然而，这份热情很快就被冷酷的现实击垮，变得心灰意冷。
心灰意冷的原因，不一定是工作不顺利，而是人际的问题。你的新组织内恐怕也会出现以下的人际症状，让你心寒：
1．勾心斗角、争权夺利。
2．谗、毁、诬、陷，随处可见。
3．自己人互扯后腿。
4．张冠李戴，嫁祸于你。
5．对方设下圈套害你吃亏上当。
6．捏造伪造不利于你的证据。
7．捕风捉影，散布谣言。
8．旁敲侧击，笑里藏刀。
9．在你和好友间制造是非。
10．在你和上司间挑拨离间。
这些常见的现象，使许多人在人际交往中遇挫。不少上班族不得不明哲保身，"冷眼"看工作中的伙伴，免得自己吃亏上当。"冷漠"应付同事，免得太熟悉了，什么秘密都被对方知道。"冷淡"处理办公室的社交活动。渐渐地，也就被大家"冷落"，坐了"冷板凳"，对别人自然"冷酷"。
听到同事"冷嘲热讽"和"冷言冷语"，是最难受的事，被"放冷箭"，更是气人。孟郊有首诗："冷剑何处来？棘针风骚骚。"描述冷箭如针刺人，真是坐立难安。
但是，大家冷来冷去，形同路人，如何能一起工作呢？如何能执行同一任务？这是对"做事"不利。更何况，大家冷漠相对，办公室成了"冷冻库"，零下的温度谁果得住？这是对"自己"不利。面对这么多不利，一定要想想办法去解决。
解决的方法当然不能再依赖"冷"，光靠"温"也是不够的，而需更多的"热"。热的心是首要，对工作、对同事都积极。热的态度，如关心同事、见面打招呼，买些小东西，参加大伙活动，写些小卡片……都是方法。此外，不苛责、不强求、不批评、不论断、不说长道短、不袖手旁观……都有助于改善冰冷的气氛。
同时，还有最重要的一点便是，要想得到新环境、新同事的认可和接纳，必须得首先主动敞开自己的心怀。从一开始就要讲真话、实话，不遮遮掩掩，吞吞吐吐，要以你的坦率获得新同事的好感和爱戴。正如谢觉哉老先生在一首诗中写道："行经万里身优建，历尽千艰胆未寒。可有尘瑕须拂拭，敞开心肺给人看。"
有一个英国作家，名叫哈尔顿，他为编写一本《英国科学家的性格和修养》的书，采访了达尔文。达尔文的坦率是尽人皆知的。为此，哈尔顿不客气地直接问达尔文："您的主要缺点是什么？"达尔文答："不懂数学和新的语言，缺乏观察力，不善于合乎逻辑地思维。"哈尔顿又问："您的治学态度是什么？"达尔文又答："很用功，但没有掌握学习方法。"听到这些话，谁不为达尔文的坦率与真诚鼓掌呢？按说，像达尔文这样蜚声全球的大科学家，在回答作家提出的问题时，说几句不痛不痒的话，甚至为自己的声望再添几圈光环，有谁会产生异议呢？但达尔文不是这样。一是一，二是二，甚至把自己的缺点毫不掩饰地袒露在人们面前，这样高尚的品德，换来的必是真挚的信赖和尊敬。朋友的交往亦是这样。你敢于说真话，说实话，肯让人知，朋友为你的诚实所感动，便会从内心深处喜欢你，他给你的回报，也将是说真话，说实话。
中国人为人处事一向强调一个"信"字，"信"者，真诚也。真诚的目的，在于彼此心灵的沟通。
人与人的感情交流具有互异性。融洽的感情是心的交流。肝胆相照，赤诚相见，才会心心相印。心理学家曾就"喜欢与吸引"这一专题，列出550个描写人的形容词，让学生们指出在多大程度上喜欢一个有上述特点的人。结果，在8个评价最高的形容词中，有6个--真诚的、诚实的、忠实的、真实的、信得过的和可靠的--都和真诚有关；而评价最低的形容词是说谎、装假与不老实。岁月的流逝，时代的变迁，并没有减弱"真诚"在友谊宫殿中的光泽，相反，由于社会的进步，人们给"真诚"又增添了熠熠光彩。
一个人如果离了真诚，则很难适应新环境，也很难被新环境所接受。一个真诚人的心声，才能唤起一大群真诚人的共呜。"投之以木挑，报之以琼瑶，""桃李不言，下自成蹊。"真诚，应该成为我们征服环境，征服人心的最佳法宝。
第12章 合作与竞争
一个人不可能独立地在社会中生活，人与人之间合作与竞争是我们社会生存和发展的动力。
对许多人采说，"竞争"这个字眼儿带有一种反面的含意，它可能暗指不正直的行为，隐瞒重要的信息、利用别人的单纯和信任、或以某种不公平的方式使用竞争手段。然而，大量科学家们所做的研究却证实了竞争和获胜的重要性。他们断言："获取胜利--在一场游戏，一顶运动或任何事情中--对于一个人的自尊心和健康都具有意义深远的积极影响。"事实上，获取胜利不仅影响一个人现实生活的质量，而且同样会改变他对未来的生活态度，取胜能建立人的自信心和鼓起高昂的志气。取胜本身就是一种奖励。因为每个人都有一种拼博获胜的需要，一种考验一下自身才能的需要。尤其是在今天，"富于竞争性"对任何人来说，都是一个褒意的评价，而绝对与倾轧或欺骗人无关。
与此同时我们也必须认识到，树有长短，人分高矮，水有清浊，面分丑俊。形形色色的人们分布在社会的行行业业，任何工作的开展与完成都离不开他人的帮助与合作，所谓"最可怕的对手就是你的伙伴，最好的伙伴能使你战胜一切对手。"
台作与竞争永远是紧密相连的一对连体兄弟。
超越他人的欲望激起竞争
胜利并不是最重要的，但却是唯一的道路。
——《走向男人》
有一次，一位工厂经理垂头丧气地向他的大老板--一个全美最知名的企业家之一讨教，因为他的员工长期一直无法完成他们的份内工作，他为此束手无策。
"你这样能干的人，"企业家问，"怎么不会使工厂员工发挥工作效率？"
"我不知道。"那人回答，"我向那些人说尽好话，我在后面推他们一把，我又发誓叉诅咒的，我也曾威胁要把他们开除，但一点效果也没有。他们还是无法达到预定的生产效率。"
当时日班已经结束，夜班正要开始。
"给我一根粉笔，"企业家说。然后，他转身面对最靠近他的一名工人，问道："你们这一班今天制造了几部暖气机？"
"6部。"
企业家不说一句话，在地板上用粉笔写下一个大大的阿拉伯数字："6"，然后走开。
夜班工人进来时，他们看到了那个"6"字，就问这是什么意思。
"大老板今天到这儿来了，"那位日班人说，"他问人们制造了几部暖气机，我们说6部。他就把它写在地板上。"
第二天早上，企业家又来到工厂。夜班工人已把"6"擦掉，写上一个更大的"7"。
日班工人早上来上班时，当然看到了那个很大的"7"字。原来夜班工人认为他们比日班工人强。他们当然要向夜班工人挑战。他们加紧工作，那晚他们下班之后，留下一个颇具威胁性的大"10"字，情况显然逐渐好转。
不久之后，这家产量一直落后的工厂，终于比其他的工厂生产得更多。
原因何在？
让这位大老板用他自己的话来说明。"要使工作能圆满完成，"他说，"就必须激起竞争。我指的并非是赚钱的卑鄙手段，而是激起超越他人的欲望。"
超越他人的欲望！挑战！是振奋人们精神的一项绝对可靠的方法。
难怪伟大的火石轮胎及橡胶公司的创始人哈维·怀尔史东说："我发现，光用薪水是留不住好员工的。我认为，是工作本身的竞争……"
在这个工作的世界深处，还有着一种奇怪的自相矛盾的地方。一方面，他得拼搏--拼搏以养家糊口，使他们居有其室、身有其衣；另一方面，他还得拼杀--拼杀以赶跑那些虽然新出现的，但却是同样可以致人死命的凶禽猛兽。合作和竞争永远是紧密相连的一对连体兄弟。新来的那个小伙子脱颖而出，办公桌对面的家伙锋芒毕露……，而且总还会有另外某个家伙，在同样的刺激下等待着一旦他蹒跚踉跄、力不从心的时候，就冲上前来取而代之。面对这些威胁，每个人似乎比在原始丛林中面对一头狮子更加精神紧张，小心翼翼。
我喜欢把我自已看成是一名强悍的女人。可是比起同办公室的男人们来，我是小巫见大巫。有时我简直不能相信那帮家伙！一有好机会，马上抓过去，总是尔虞我诈，总是巴不得一把对方卡死，糟糕透顶。我是说，有的时候他们甚至斗得人仰马翻，鲜血淋淋。当然，我不是说他们喜欢这样。
"强者生存"曾是我们那些部落祖先的原则。难道这个原则在今天这个文明得多的时代里有什么变化吗？假如说人们今天还坚持承认原始的本能的话，那是因为他们一如既往地切身感到，他们还置身于一座丛林中，哪怕在这座丛林有带薪的假期和养老金也罢。
每周5天的每个傍晚，老张回到家来，自己动手，斟上一杯饮料，再斟上一杯，读完那张他在交通班车上就已开始读的报纸，进晚餐，然后坐下来看3、5个小时令人头皮发麻的电视节目，最后进入似醒似睡、断断续续的睡眠（往往还服了大剂量的镇静药）。当妻子想同他谈谈这一天的经历时，他心不在焉，而他自己也懒得和妻子谈谈他这一天的经历。问他哪儿不舒服，他就说："没事儿"。"你要再问他，他就牙大电视的音量，如果你再追问下去，运气好的话，最后你也许会得到这样一个回答：'我不舒服是因为我累了，我累了是因为我工作，所以让我一个人待着吧，因为我是在丛林里工作。'他永远都在说累。"老张妻子无可奈何的说。
老张每天傍晚下了班搭交通车回来后如此精疲力竭的原因正在于此。尽管有玻璃和钢铁建造的大楼，尽管有现代派的装饰，尽管有空调、有地毯和舒适的家具，尽管有向窗外眺望美丽风光的办公室，尽管有喝咖啡的工间休息时间、午餐休息时间等等其它的优惠，尽管在日常工作环境里有全套的看得见摸得着的豪华奢侈品，但是他在其中工作的那个世界--大多数上班族在其中工作的那个世界--迫使他使出像他的那些毛发蔽体的野蛮祖先杀倒野猪或是保卫洞穴时使出的浑身解数来。
说来也许令人发笑，在"工业时代的男人"的西装革履下跳动着的却是一颗"石器时代男人"的心脏。然而，只有当你眼看着人们如此日复一日、年复一年地用着亘古不变的攻击性和竞争性的方法去对待生活而居然感觉不到其中的痛苦的时候，那才真正的荒诞的。神话告诉我们：人们工作是因为他们喜欢工作。真理告诉我们：人们工作是因为他们相信不工作不行。他们也许（仅仅是也许）说对了。
胜利不是最重要的，但却是唯一的道路、至少，在这个车水马龙，高楼林立的世界里，求幸福、求生存的真理概皆如此。
竞争不等于向领导挑战
竞争和自我表现的机会是每个渴望成功的人所喜爱的。
—— 代尔·卡耐基
杜朋和王彤6年前同时大学毕业，被分到了同一家事业单位，王彤如今是杜朋最直接的顶头上司，对此杜朋至今仍愤愤不平，并在人前人后多次声称要与王彤比个高下，看看到底是谁的能力强。
"我是正宗的本科大学生，科班出身，而她王彤才是个小专科，又不懂业务，就因为会来事儿，会溜官儿，就爬得比我快，平时还总是对我指手画脚，这公平吗？"
私下里，杜朋总是这样发牢骚。
他还说他并没有功名利禄之心，也不奢望有朝一日能飞黄腾达，只是在一个各方面都不及自己的人的领导之下，实在憋气，这才决心向王彤挑战，声称要在下次单位人员调整中，与王彤公开竞争。
结果不幸的是，杜朋又一次大败而归：王彤又升一级，成了正科，而杜朋则仍然是个平头老百姓。上级领导给杜朋造访的答复只是："回去安心工作，下次考虑吧。"
这回杜朋真的受打击了，他实在不明白自己到底错在哪里，又该到哪里去讨个公道。难道在这个新时代里，做个"富有竞争性"的人反倒生存不下去了吗？
事实上，杜朋积极进取，勇于竞争并没有错，错只错在他不该同自己的领导那样公开地扬言要来个"才能上的比试和职位上的竞争"。天下不是没有公道，只是他要的那种公道简直没有一个统一的标准。
也许杜朋真的是比王彤能力强，但他却不该恃才做物，目中无人。说不定领导和领导的领导正是因为这一点才没提拨他。用人和用才，自古就是两回事儿。也许上司正是用了王彤的人而用了杜朋的才。
无数历史的经验和教训都会告诫我们，在任何时候也不要同领导比才能，更不要自以为比领导强而不服领导。
同领导比才能无非有两种情况，第一，你自以为比领导强；第二，你确实比领导强。
除了那些狂妄自大的人，当我们自以比领导强时，很可能是有真凭实据的。也正因自己有明显比领导强的方面，才会产生不服领导的情绪。
问题是领导并不等于专家，但他是组织专家使用专家的。汉高祖刘邦在战胜最后一个对手项羽后，曾对手下说：若论运筹帷幄，决胜千里，我不如子房（张良）；若论镇国安邦，安抚百姓，我不如萧何；若论率军百万，战必胜，攻必克，我不如韩信。但我能用这三个人杰，所以取得了胜利。
由此可见，一个好的领导，未必一定要才华横溢技压群芳，他只需利用发挥手下人的才华即可。所以，上面在选拔领导时，并不是选择全能冠军，而有其他的标准。一个好领导既要谦虚又要自信。谦虚是指他能看到下级比自己高明的方面，自信是下级虽然比自己强，但自己能够正确使用他们。
知道了好领导的真正含义，你就不会用具体的才能去傲视领导了。当然，也有那种才华横溢的领导，可他们就不是一般的领导而是秦皇汉武一类的人杰天骄了。如果非人杰天骄不能领导你，那么这也很难算是公道了。
第二种情况，你确实比领导强，但这时更要分外小心，更不能有恃无恐，一般说来才能低的领导就不好相处。他们自卑因而敏感。所以你就更不要同他攀比能力。能力差的领导也是领导，他们的权力并不差，并且他们的权力可以决定你的才能是否能够发挥。
有一次韩信与刘邦比才能。刘邦问韩信，你看像我这样的人能带多少兵？韩信说，不超过10万。刘邦又问，那你这样的呢？韩信得意洋洋地说多多益善。刘邦见韩信如此狂妄，就说，你比我强多了，可为什么你要受我控制呢？韩信也发现自己太藐视高祖了，连忙怕了一下马屁说，那是因为您虽不善于带兵但善于管将嘛。最后，刘邦还是因为对韩信的才能不放心，杀了他。
自古以来就有"非才之难，所以自用者实难"的真知灼见。在人治社会里，官不如兵的现象很普遍，能正视现实的下级，决不会去同官比什么才能，而是设法获得当官的好感，以发挥自己的才干。
如今是法治社会，领导很少有昏庸无能的了，但总还有不及你的方面。如果你不把他们放在眼里，不尊重他们的权威，那么你的才能也休想发挥了。
才能是多方面的，有专业才能，有领导才能，你觉得顶头上司的才能不如你，你能说明他是哪种才能不如你吗？令我们不服气的一般是专业才能，而领导才能只有做了领导才知道是高是低。由此看来，上级重用你的顶头上司而不是你，就说明你并没显示出领导才能，你也没机会让上级放心，凭这点你不如你的顶头上司了。
所以，虽说"竟争和自我表现是每个渴望成功的人所喜欢的"，而且也是值得提倡的，但是竞争不等于向领导挑战--也许那是最悲壮的竞争，却也是最愚蠢的。
竞争与合作是好兄弟
一个中国人可以干得过一个日本人，但三个中国人却干不过三个日本人。
—— 日本民间流行语
一位人类学家指出："工作是现代人的头号组织。当一个人能够感觉到他自己是队里的一份子的时候，他就会感觉到手中有了权力，心里面也就会踏实起来，而踏实感并非是茕茕子立的时候所能时时体验得到的。难怪自古就有"人生自立要合群"的高论。因为无论从主观还是客观方面讲，单独的人都是无法自立、生存于世界之上的。
自立与合群，是人生得以全面发展的两个主要方面，特别是在现代商品经济普遍发展的条件下，要使个性的全面发展和能力的全面发展成为可能，就必须把自立与合群结合起来，在竞争与协作中，全面发展自力与合群的能力。
人生的自立与合群，蕴含着积极的竞争与协作。竞争与协作，都是人生进取与事业成功的机制。
竞争是生物界和人类社会的一个普遍规律。积极的、良性的竞争是应当肯定的。所谓竞争，就是充分发挥自己的才能，追求成功，并力求超过他人，成为先进者。这种竞争就是自立、自强、敢为天下先。在正当的目的、手段和方式下的竞争，能使每个人的智慧、才能和人格，得到充分的发展和表现，从而大大提高人生的效率，实现理想目标。因此，只有在竞争中自立、自强的个体所组成的群体，才能有整体的活力和创造力，没有竞争的个体所组成的群体，是缺乏生命力和创造力的。因此，竞争的个体所组成的群体，是缺乏生命力和创造力的。因此，竞争是群体发展和富有创造力的根本机制。
但是，个人的竞争性要能够正常发挥，同时必须发展群体意识，积极与他人协作、互助。竞争本身是智慧、才能的比赛，同时也是品德、人格的比赛。在竞争中，竞争者一方面要不怕强者，不怕嫉妒，敢于争强，力求争先；另一方面，又需要善于同他人协作、互助，增长群体情感和合作精神。事实上，竞争本身就需要互助、信息交流、友谊鼓励和支持，情绪安慰及紧张后的娱乐，在交际和协作中，得到知识，增长经验，提高取得成功的能力。正是竞争激发着人们强烈的协作愿望和行动。
从另一方面看，个体的竞争也必须以促进群体的协作为条件。如果竞争妨害群体的协作，削弱或破坏群体的发展，这样的竞争不但不能促进个体完善、社会发展，而且必然成为社会腐败、个体堕落的因素。因为个体只有以正当的目的、正当的手段，以正当的方式，进行竞争，才能有利于群体的联合与协作，那种个人主义、自私自利的争胜斗强，就是常言所指的"害群之马"。
这种又竞争又协作的人生状态能否实现？理想的模式固然难说。但在经验生活中，这样的典型还是有的。一般来说，日本人的人生方式，就是个体与群体并重、竞争与协作结合的。一个典型的日本人，不仅具有强烈的成就动机和竞争取胜的精神，而且同时又非常注重集体意识，善于合作与协调。这就是日本人的自我表现与自我克制统一的性格。美国历史学家埃德温·赖肖尔赞扬日本人无疑比多数西方人具有更多的集体倾向，而且在互助合作的团体生活中形成了这方面的高超技巧。但是，他又强调指出，日本人具有浓厚的个人意识，在把个人从属于集体的同时，在其他方面仍然保持着强烈的个性意识，顽强地表现自己，积极奋斗，干劲十足。
据说，日本人流行一句话：一个中国人可以干得过一个日本人，但三个中国人却干不过三个日本人。这话显然是说中国人有个人竞争和成功的能力，但是不善于集体协作，去发挥协作和整体的力量。这话有偏颇，也有道理。
在人生过程中，正确地对待竞争，必须注意同他人的联合和协作，在联合与协作过程中，既要有"敢为天下先"的勇气，又要注意把个人的作用同群体的力量结合起来。
同事间的积极竞争，是在共同幸福、进步前提下的友好竞争。这种竞争本质上是一种竞赛，既要有求胜、成功的强烈愿望，又要搞好协作、协调、以正当的手段和方式进行竞争，以利于共同进步和共同事业的发展。
也许你知道S·胡洛克这个人，他是美国第一流的音乐经纪人。他跟艺术家们打了20年的交道：查里亚宾、伊莎都拉·邓肯、拔开洛华，这些都是世界闻名的艺术家。胡洛克先生告诉卡耐基："我跟那些明星们接触所学到的第一件事就是同情。对他们那种孤癖、固执、暴躁，甚至有些不通情理的怪脾气同样需要同情。"
他曾经担任著名的男低音歌唱家查理亚宾的经纪人达3年之久。这位男低音风靡大都会歌剧院，但他的脾气很怪，象一个被宠坏了的小孩子；用胡洛克先生的话说："常常令人头痛。"
有一回，查理亚宾在要上台演唱的那天中午，突然打电话给胡洛克。他说："我的喉咙不舒服，象一块生的碎牛肉，今晚不能上台演唱了。"胡洛克先生这下可急坏了，但是，他没有同他争吵。他知道这样做只会把事情弄僵。于是，他马上赶到查理亚宾的旅馆，一见面就表现得十分同情。"怎么啦，可怜的朋友？"他很忧伤地说："你的感觉怎么样？如果你不能演唱，我想应该把这场演唱会取消。这只不过使你损失一两千元而已，但是跟你的名誉比较起来，这算不了什么。"
这时，查理亚宾叹口气说："5点钟你再来一趟吧。也许那时候我的嗓子会好一点。"
下午5点钟，胡洛克先生又赶到他的旅馆；仍旧是一副十分同情的姿态。他再度坚持取消演唱。查理亚宾又叹了口气，他要胡洛克过一会再去看看他，也许那时他会更好一些。
7点30分，这位男低音终于表示同意登台演唱了。因为他得到了同情，他不能使胡洛克难堪。
胡洛克对卡耐基说："在那种情况下，同情他，是使他走上舞台的唯一方法。"
人们需要同情，同情是人与人之间合作的重要感情基础。如果你拥有某种权力，那不算什么；如果你拥有一颗富于同情的心，那你就会获得许多权力所无法获得的人心。
因此，如果你想让别人接受你的思想，和你更好地合作，不要忘了这一信条：
对别人的想法和希望表示同情。
有个性才有竞争力
决定成败的不是你尺寸的大小--而在做一个最有个性的你。
—— 爱默生
欧文·柏林（Irving Berlin）和乔治·葛希文（George Gershwin）这两人初识的时候，柏林已是有名的作曲家，而葛希文还是个每星期只赚35块钱的无名小子。柏林很赏识葛希文的才华，愿意付3倍的价钱请葛希文当音乐助理。"但是，你最好别接受这份工作。"柏林说，"如果你接受了，可能会变成一个二流的柏林；如果你秉持本色奋斗下去，你会是个一流的葛希文。"
葛希文记下了柏林的忠告，果然成了美国当代著名的音乐家。
查理·卓别林开始拍电影的时候，好莱坞竞争激烈、高手如云。鉴于卓别林的禀赋特征，好心地导演要他模仿一个有名的德国喜剧演员，认为只有这样才有出路，而卓别林却一直不显出色，直到他找到了属于自己的独一无二的戏路，而不再模仿别人。
再看看我们周围，这样的例子也并不少见。有的人完全视集体为家，工作愉快、成就辉煌、惹人羡慕；但是也有的人虽然工作勤恳，却默默无闻--"我们科里有他没他无所谓。"老老实实工作的人，成就并不一定就在他人之下，但在竞争力上，两种人谁更得志得意却是大不相同。这就是因为，虽然同在一个单位中，后者失掉了个性，前者却不失为存在着自我。
古往今来，总是那些富有特点。惹人注目的人比不声不响，毫无个性的人占优势。日本古代武士一向肯于在主张自我、表现自我上下工夫。他们在两军交战的阵前，声嘶力竭地呐喊，为的是让大家都能看到自己的奋勇行动，以求先声夺人，增大胜利的可能性。
只有在未被他人注意到的方面做与众不同的事情，才能真正使自己发展起来，从而在竞争中更占优势。
有时，人们会有些可悲的品质。一些本来只和自己有关的事情，把它做为自己一个人的秘密，悄悄去做就是了，但有时会忍不住偏要说给人听，以致使自己处于众目睽睽的处境之中，失去了行动的最初动机，以致痛苦不堪，反而不得已半途而废。那些戒烟者在告诉别人"我从上个月开始戒烟了"以后的遭遇，不常常是上述情景吗！
重要的是无言的行动。一个人若能让人感到其成功出乎他人的意料，"真没想到，他竟能做成那样的事情"，这样的人才算是一个高雅的人。
过分或过早宣传自己打算要职的事情，其结果经常是可悲的。在人们尚未关注的领域里，充分运用自己的特长，发挥自己的才能，其本身便是一种乐事，如果碰巧与他人的关注相同。也是很有趣的事。至于一个人暗自高兴，禁不住笑出声来的时候，那更是加倍地享受了欢乐。
一位机关干部写信给一位作家说，他因为自己说话口音太重，极少在会议上发言，以至领导和同事们都认为他没能力、没思想、口才差，心里十分苦闷。作家回信说："中国这么大，很多地方的人差不多都有口音，不必为此自卑苦恼。只要能正确地把"我"这个字说好。慢慢就会看到变化了。"
果然，几年后这位先生又给作家写了封感谢信。信中说，他正是按照作家的提议。时时都注意拼命去讲好一个"我"字，而不再担心其它，久而久之，他便感到了一股自信的暖流，觉得自己其实有好多优点，好多与众不同的地方，没有必要为了同别人的谈话声调一样便否定自己的个性。如今，他已经被晋升为处长了。而成功的唯一经验便是："成为你自己。"
一位女子，在说到自已如何从苦恼中跳出来，找到自己的时候说：小时候，我是特别敏感和腼腆的孩子。我身体很胖，我妈是个旧脑筋，她总是说：衣服要捡宽松的穿，这样才能穿得久。因此，我总是穿着又肥又大的衣服，结果显得更臃肿。我不敢去参加同学们的聚会，只要可能，我总是远远地躲避着他们，我的潜意识告诉我，自己是非常惹人讨厌的。
长大后。我嫁了人。我的丈夫是一个自信的、泰然自若的人。我很想模仿他，可是做不到。我开始变得神经质，成天躲在家里，不敢见人，甚至连门铃的响声都害怕。我很伤感，越来越觉得自己活着没意思，好见次想自杀。
一个偶然的提醒，改变了我的整个生活。有一天，我的婆婆谈起她是如何把孩子们抚养大时说："不管发生了什么事，我始终认定他们将成为他们自己。"这话提醒了我，一刹那，我悟到自己之所以有这么多的伤感，就是因为我非要把自己塞进一个不适合我的模式中去。
仅一夜之间我就变了！我开始成为我自己。我研究自己的个性，我研究自己的长处，以适合自己的方式来打扮自己。我还出去交朋友……今天，我已经是个十分快乐的人。在教育孩子时，我总忘不了给他们讲我从这些痛苦的经历中得到教训：不管情况怎样你都要成为你自己。
的确，当我们一旦了解到自己，知道了自己的长处，就会扬长避短，用自己独特的长处去与他人的短处相竞争，而不是用自己的短处去和人家的长处相撞去，这样才会成功，才会有竟争力。
爱默森在散文《自恃》里说道："每个人在受教育的过程当中，都会有段时间确信：嫉妒是愚昧的，模仿只会毁了自己；每个人的好与坏，都是自身的一部分；纵使宇宙间充满了好东西，不努力你什么也得不到；你内在的力量是独一无二的，只有你知道自己能做什么，但是除非你真的去做，否则连你也不知道自己真的能做。"
决定成败的不是你尺寸的大小--而在做一个最好的你！
这个世界，没有天生的输家，只有天生的追随者、模仿者。
"只问耕耘"者不会脱颖而出
只问耕耘，不问收获"在今天有些行不通了，这也许是时代的悲剧，但确是历史的必然。
—— 周洪
"只问耕耘，不问收获"是中国知识分子们信仰的数千年的真理，意思是只要你辛勤耕耘，收获自然就有，不用你操心。
然而这条宗旨，在今日的办公室里似乎再也不合时宜。尤其是在竞争激烈，人才济济的大公司、大单位里，所有的有利职位都是僧多粥少，越是"只问耕耘"的人，就越是没有出头之日，因为隐没在人群中，领导者们根本无暇看到他们。于是，做个沉默者，便只有吃亏的份儿了。
过去，我们的父辈们每每担心我们会因年轻或眼光短浅，不肯踏踏实实地付出劳动，所以常常语重心长地告诫我们要"只问耕耘，少问收获"，要相信"桃李不言，下自成蹊"。认为只要我们播种过、劳动过、辛苦过，就对得起自己了，这一生就没白活，至于收获，那是利禄之徒考虑的事，为我辈所不耻。况且上天总是公正的，收获一定属于那些辛勤耕耘的人们。
但是上天有时侯好像真有偏爱，大家都付出一样的劳动，可结果却有天壤之别。当然我们可以洒脱一点，聊以自慰，但背地里，作为一个商品时代的年轻人，谁不希望过得舒服一些呢？有一所属于自己居住的房子，能够买自己喜爱的家具、家用电器，订一些自己爱看的报刊、杂志，业余时间去歌厅、舞厅放松放松，来了朋友，不用再为做饭而忙忙碌碌，累个半死，可以消消停停地请朋友到餐厅谈天说地……
很多人都有这样一个感受：自己的同学、朋友，几年不见，聊起天来，眼里多半都是收获，这个当官了，那个成了专家。这时候是最刺激人的。一些平时"只问耕耘"的人，回首往事，不由黯然神伤，顿生感慨……
谁不愿意脱颖而出，一鸣惊人，可到底怎样做才会既不失原则，又不属轻举妄动呢？
重要的课题就是：
△主动表现你的进步
举个例子，你初就新职时，有些工作上的技巧不够纯熟，甚至可能出错，但在努力学习之后，你早已达到一定的水准，并有信心不再出错，到了这个时候，你就有必要向上司指出你的改进，面不是静待上司自己去发现！
怎样表示才最理想？当你给上司呈上一份报告书，必然要向他解释一切，这时你可以在最后表白一番："记得我以前犯过这种错，幸亏有你指正，我早已明白了犯错的原因，如今再也难不倒我了，想来，我该多谢你！"上司飘飘之余，已无形中接收了你要表达的讯息。
许多人梦寐以求有个好上司--凡事肯教导，凡事肯出头，总之疼爱有加，偶尔还在私人时间请你吃饭消遣。可是，日子一久，你会发现自己在工作上全无进步，而上司似乎亦无意让你担当更重要的职务，叫你好生纳闷。
其实事出有因。请反省一下：平日你是否有欠独立，凡事依赖上司？事无大小，俱不敢妄作决断？就是私人消遣，也永远请上司做主？
不少上了年纪的上司，喜欢一些精乖年轻的下属，既可使自己心境年轻，又可视为"宠物"，对私人而言，美妙得很，反过来看公事方面，上司虽则疼爱你，但事实告诉他，你难以独当一面，他又怎敢冒险委以重任呢？
所以，你的形象必须改变过来。遇上一些小问题，大胆地出主意吧！别以为凡事禀明上司是尊重他，你能够在某些方面表现得体，他会更开心的。此外，不要永远被动，主动去承担更多工作，遇到难题，请上司提意见，但仍由你自己去决定执行的方法。让人家看到你独立的一面吧。
△巧妙表示你的倾力合作
有人见了上司就噤若寒蝉，一举一动都不自然起来，就是工余聚会，也尽量与上司保持一定距离，因为觉得话不投机，如果硬充热络，似乎太碍脸面了。如此下去，大家的隔膜肯定会愈来愈深，对你实在太不利了！一则上司永远对你不了解，有较好的空缺，也不会想起你来；二则你予上司的唯一印象，会是怕事和不主动，这肯定是你青云路上一大屏障。另有些人恰恰相反，恃熟卖熟，不分公私，常直呼上司名字，或拍肩头，调笑等，这样也是颇危险的，因为你会在不知不觉中得罪了上司，或者弱点和优点都被人洞悉，要对你不利就太容易了。与上司之间，应维持友善融洽的气氛，大家才可以合作愉快。你上司自有他的工作范围，所以你切莫事无大小都有紧急事故。至于较重要的决策，则应和上司在事前商量一下，并定时告诉他工作的进展。当然，你绝对有权利与上司意见分歧，但不能持敌对态度，应尊重他，以他的意见为最终决定，表示你的倾力合作。
△八小时外的"应酬"莫挂免战牌
有些上司喜欢与下属打成一片，希望上下一心，工作更加畅顺。所以，要主动地搞些工余活动，如做东请大伙儿吃午饭，游泳或野餐等。
参加这些场合，许多白领人士会显得十分不自然。他们当中，认为自己地位低微，与高层人士根本就谈不扰，而且没有资格与他们同一伙，于是，处处表现得腼腆，一脸的小家子气。
例如，老板坐着的一张桌子，你便不敢坐下，宁可挤到另一张已坐满同事的桌子去，既怕要"应酬"，更怕因紧张在老板面前"失仪"。
这种表现完全是不成熟的，要是一直采取此种态度、恐怕就"永不超生"。
既然是工余活动，所有在办公室里的等级和习惯，都应该暂时摒弃，投入群体活动，好好享受现场的各种消遣活动。
卸下了工作的包袱，人们自然会变得轻松，各种本能也表露无遗。你只须将自己与上司、同事等同对待，凡事就会变得自然了。
大单位常在节日搞些如舞会、郊游等活动，有些不善应酬的人士总是挂兔战牌，这样做对工作绝无益处。许多上司特别重视集体活动，因为凭着比较轻松的场合，他可以跟雇员多接触，了解他们，如果你屡屡缺席，试问老板怎会记得你？而且在悠闲之中，互相沟通较容易，更可以在不知不觉间与老板熟悉起来。
别以为上司都有架子，其实只要你自然一点，他们的反应和幽默感跟普通人没有两样。何况，上司多会认为缺席者对公司缺乏归属感或是与同事不和。有一个欠佳的形象是划不来的，所以无论你多忙，也务必抽点时间去参加所有单位聚会，或者只是象征性地到一下。如你心情恶劣，实在提不起兴趣，想一个理由，向主办者打个招呼，告诉他你很想参加，但没有时间，或者你将要度假去，请预先告知你会缺席，并表示歉意。要是你有空参加就最理想了，这是一个让别的部门的同事和上司们对你有更深了解的机会，又或许，在如此场合中，你可以得到好些有关单位的"独家消息"，对你的工作有莫大帮助。
凡有聚会皆拒绝参加，只会令上级有"你不合作"之感，连下属也大有可能觉得你诸多作态，你以为这种形象，对你是好的吗？既然人在江湖，何不积极一些，将派对视为一种你喜爱的节目，寓工作于娱乐，叫自己也开心一点呢？
不能拒绝参与，就应该尝试去使自己投入。想一想，在这些场合中，你可以见到不同的同事在办公室以外时的性情。或许，你会发现不少有趣的事儿。还有，能够认识上司或下属的伙伴儿，或多或少也让你对他们有更深一层的了解。
△不要总是唯命是从
差不多所有雇员对雇主都是唯命是从。其实，这并非是万试万灵的。
你的上司会富有同情心，全力支持你的工作，在每一方面都足以做你的典范；但也可能是粗鄙、蛮不讲理的，所以，与他相处，是对你的忍耐及才智的一种挑战，但为了要成功，你必须尽力而为。
你最好对上司的期望清楚了解。例如你花了足足两天时间做好一份报告书，始发现你所做的与他所期望的不符，那种挫败感实难忍受，何不事先向他发向呢？既避免废时失事，也免给上司一个草率的印象。
当上司送给你过多的工作时，坦白告诉他：如果你照样执行例行的打字工作。必会影响要做的报告书。一个通情达理的上司，当知道你是为公司着想而推辞工作，会更欣赏你！此外，执行分内工作只会获得酬劳，却不会赢得赞赏。所以多主动帮助同事做事，多发问、多提意见，凡工作交到你手上，先了解清楚才做。甚至拒绝上司，上司一样会对你另眼相看的。
"只问耕耘。不问收获"在今天有些行不通了，这也许是时代的悲剧，但确是历史的必然。作家周洪曾经这样感慨地说过。
虽说我们无法也不必去逆转历史的取向。但至少我们总应该学会的就是顺应历史。唯如此，你才有可能在熙熙攘攘的现代化办公室里尽早脱颖而出。成为合作中的主动方，竞争中的胜利者。
第13章 同事间的友谊
越来越多的人抱怨如今世态炎凉，人心不古了：越采越多的人哀叹为什么认识的新朋友日益增势，可能够交心的知己却越采越少呢？
有关友谊的问题总是令人费解。相对我们个人而言，朋友意味着什么？同事意味着什么？在走向成功的路上，朋友、同事到底起着什么样的作用？我们在多大程度上需要依赖朋友的帮助？同事的配台？怎样赢得同事的友谊？争取到同事的友谊又该怎样维持现状、发展关系？
正如人所共知的那样，良好的同事关系必然会给自己在工作、事业等各个方面带来成功。然而，在现实生活中，我们又确实要把大量的时间，精力花费在处理同事之间的关系上，希望能与同事相处得象朋友那样值得信任，互相帮忙，但最终由于把握不好"火候"，彼此间关系反倒成了自己成功之路上的障碍的例子也屡见不鲜。
如果把一个人的同事圈看成是个人经营的一家公司，那么它的规模大小、效率好坏、声誉高低，就都全看老板的了。环顾左右，这样的"公司"林立，每一家都在我们周围的社会关系网中占有显著的一席之地。有的"公司"规模庞大，有的效益惊人，更有的光投入、不产出、亏损连连，而其中的奥秘却并非众所周知……
好同事不等于好朋友
没有永远的朋友，没有永远的敌人，只有永恒的利益。
—— 温斯顿·邱吉尔
小王和小罗是多年的好朋友，又在同一个车间工作，平时几乎形影不离，无话不说。最近小王经群众推荐和领导批准担任了工段长职务。小罗也为之感到高兴，相邀同伴为他庆贺。小王决心不辜负同事们的期望和上级的信任，把纪律涣散、劳动率低下的工段整顿成全厂的先进工段。可是在他宣布劳动纪律的第三天，就有几个青年工人，其中包括小罗，在上班时擅离工作岗位，上街买紧俏商品。虽然他们不到10分钟就回来了，但这种藐视工段纪律的行为使小王极为恼火，于是他在当天下班前召集全工段人员开会，严厉批评了这种违反劳动纪律的行为。为了表示自己与前任工段长不同，他在讲话中只点了小罗一个人的名字，以示他对亲者严，对硫者宽。小王怎么也想不到，小罗当即同他顶撞起来，指责他为往上爬不惜用朋友垫脚，并宣布从此与他一刀两断。小王感到十分苦恼，他既不愿失去小罗的友谊，又不愿违背自己担任工段长时向大家立下的誓言。他不知怎么办才好，陷入苦恼之中。
而小罗事后仍然愤愤不平，心情"沉痛"之极，始终难以释怀。
事实上，小王和小罗都没有必要为此过份苦恼和"沉痛"，只要他们能够都冷静下来，各自掂量一下对方同自己倒底是什么关系。因为事实证明，他们都没有搞清楚这一点。
小王和小罗"同一个天进厂，又在同一个车间工作，平日还形影不离，无话不说。"似乎关系已经相当"铁"了，关键时刻定会互相维护，"两胁插刀"。其实不然，好同事并等于好朋友，朋友圈是八小时之外的天地，而同事圈则是八小时之内的空间，好朋友之间的友谊多数是建立在共同的性格、经历、爱好、习惯等等不可选择的"天然因素"之上；而好同事之间的友谊固然也不能排除这些因素，但双方之所以能"好起来"的原因则多数是由于共同的工作态度，在单位中共同的地位、处境、共同的工作经验，乃至对某些领导的共同不满，及对某些同事的共同看法等临时性因素的作用。
好朋友间的友谊一般如陈年老酒，时间越长越有价值，香味经久弥漫。许多人喜欢多年跟同一些朋友保持友谊。令人惊讶的是，他们是穿开裆裤时交的朋友，中学时交的朋友，大学时的朋友，20年后仍然还是他最好的朋友。即使交了新朋友，也仍然与这些老朋友的情份难以割舍。他对老朋友随着时光的推移也许会有新的认识，但他们仍然是他的朋友。因结婚、工作变动或纯粹兴趣的差异而中断了来往的亲密友谊，多年后仍会以某种方式重新恢复。
然而好同事间的友谊却并非如此。认识时间的长短并不能影响或决定友谊的深浅，但一旦因升迁、调动而难以经常在8小时之内共同相处的好同事却很可能渐渐疏远，但彼此又都不会感到太遗憾。好同事也许在你工作上因大意出小差错时，在你因私事迟到早退或花3个小时吃午饭时为你隐瞒、掩护，然而如果都面临共同的利益得失，难以同时顾及的时候，好同事也许只能是先向你道句"对不起"，然后便义无反顾地合你取他了。而你那些好朋友们的做法也许正是"恰恰相反"。
小罗在遭到小王的当众批评后，过分地气使与伤心是因为他把小王当成了好朋友，而不仅仅是好同事，他认为好朋友连"两肋插刀"都做得出，又岂能像小王这样，当了个"芝麻绿豆矿，便忘了朋友，甚至踩着朋友的肩膀往上爬呢？孰不知小王虽说平日与之关系很好，但终究还是一种同事关系，大家同在一个圈子里谋前途，彼此的实质利益肯定会时常冲突，所谓"两权相害取其轻"，小王这样做也并没有错，连"包丞相"为了自己的工作都要大义灭亲，小王如何不能为了自己的工作而批评一下小罗呢？错只错在小罗把他与小王的关系看得太"亲密"了。便错在他不应该当众宣布与小王"从此一刀两断"。要知道"割袍断义"的事情自古都是发生在好友、兄弟之间，言外之意是从此不再来往、交好了。而做为抬头不见低头见的同事，仅仅在一天之内就不知道要碰多少次面，打多少次交道，即便从此绝不再为私事多半句嘴，可公事又该怎样去"一刀两断"呢？何况像小罗这样，竟公开声称与自己的上司一刀两断，那又会有什么好果子吃呢？
好同事并不等于好朋友，不要对他们的期望和要求太高，否则失望和"沉痛"也就越大。
到同事到朋友易，从朋友到同事难
只有极少数的人才能赢得真正的友谊，更多的人只能得到很一般的朋友。
——《走向男人》
最早听说"莫逆之交"这个词，是刚记事时从母亲的嘴里。
母亲有一天问父亲说："上了那么多年学，又工作这么久了，怎么你才有一两个'莫逆之交'，一点都不会交朋友！"
可父亲却说他的朋友很多，只是不能轻易"莫逆"。因为莫逆之交只能相互付出，来回帮忙是可以的，却不能相互利用，数量当然是少之又少了。
莫逆之交从古至今都被认为是人与人之间理想的友谊关系。它当然不是借了朋友的钱可以不还的意思--但如果你非要这样认为也无不可：因为莫逆之交的朋友决不是"剩勇追穷寇"的债主，它还有更深刻的含义。
要赢得这样的友谊并非轻而易举，它需要一段漫长、艰苦而又充满考验的、很长的时间，备经大浪淘沙之后而仍能盈盈在握的东西自然是稀少而又宝贵的。我们所能得到的只能是很一般的朋友。这种朋友，通常是我们的同事，亦或同行。
同事间的友谊往往的确是从相互利用、相互影响、相互关照的阶段开始的。
受到上司的无理责骂，或者遭遇同事的诬害，给顾客抢白一顿，还当众羞辱你，倘若你不是麻本不仁必然会因此而满腔怒火，只恨碍于工作的关系，无法反唇相讥，向对方还以颜色，如果每天你强忍一口闷气，久而久之，你的脸也会不自觉地变得暴戾而充满愁怨，难以再展明朗的笑容。
当你在办公室遇到不公平的对待时，你需要的不是盲目忍受，将晦气跟泪水一起吞人肚里，而是以正确的方法把负面的情绪发泄出来，找一个知心的同事，对他倾心吐露，哪怕他知道你的弱点后取笑你幼稚无知，你也能泰然自若，因为他也经常向你诉苦。
不要轻看一位知心同事对你的重要性，你能否肩负重任，在机关重重的环境里获至最后的胜利，知心同事实在不能缺少，起码你的身旁要有一位支持者，否则孤军作战的滋味，将会令你变得意志消沉，最后独立难支，让你的对手不费吹灰之力便能把你撵走。
虽说办公室里很难孕育莫逆之交的好朋友，但要说知己难寻也未免悲观，从某种程度上说，从同事到朋友是很容的，当然是指一般的朋友。比如通过相互的诉苦、相互的打气，为了共同的利益、共同的目标站到同一条战线上等情况，都能很快使你从同事中找到朋友。
不要因为得不到一位倾诉对象而自暴自弃，他可能就在你的周围，暗自观察你的言行举止是否是一个正派的人，一旦你发觉谁可以交朋友的话，你应该尽量迁就对方，切勿在对方忙于处理工作的时候，你却一味诉苦，如此人人都会对你退避三舍，不敢跟你关系太亲密。
此外，若你不把自己的疑难、困扰、恐惧一一说明，就算是与你朝夕共处的人，也很难猜想出你的需要是什么，所以面对自己诉苦对象之时，不要欲言又止，你应该学习完全信赖对方，否则你永远也得不到真正的关怀。
有些深谙交友之道的人认为，在办公室里人人都有可能成为朋友--助你踏上青云路的朋友，只要你放开怀抱接受他们，也让你成为对方认为值得交往的伙伴，那么无论在哪里工作，都会有朋友遍天下的快活感。
从同事到朋友容易，也很有必要，然而如果反过来，要从朋友到同事，恐怕事情就不那么好办了。
一位深有同感的先生是这样叙述他的感受的：
我有一个朋友，从小一起长大。现在他是一个部门的头头。不久前我去看他，我们一起喝酒，回忆起过去横揩鼻涕竖擦眼泪的光屁股时光，非常快乐。我们都感到生活在这功利世界里，童年时候的情谊真是太珍贵了。但是，当我希望到他的部门工作时，他却拒绝了。而我知道他需要人，我也正是他需要的人，后来他确实要了一个各方面都不如我的人。我很失望，童年那些美好的记忆全都破碎了。人生就是这么无情么？
其实就在这位先生大叹人情冷暖的时候，他的朋友恐怕也正在失望不已："原来他跟我回忆童年是为了不太纯洁的调动。难道童年的记忆也被这功利世界污染了吗？人生就是这么无情么？"
当然，这位领导拒绝他朋友的另一个原因也许就是他的领导情结吧。
更大的可能在于一种领导情结。童年的记忆中大约会有光屁股、玩过家家、偷邻居家红枣一类，也许还会有另外一些不太光彩的"污点"。领导作为一个人，在朋友面前可以表露普通人的友情；作为一个领导，在下属面前就只能表现领导的尊严和神圣。你要是成了他的下属，同别人一起坐在下面听他在上面作报告，他怎么好意思坦荡的宣讲情操和奉献呢？
记住血淋淋的历史教训，皇帝杀功臣的主要原因并不在经济政治文化等，而在于功臣们大都和他共同拥有一些患难时的屈辱卑贱的回忆，已经高坐在龙廷上听臣民三呼万岁的他不再需要他们。他们需要尊卑长幼的秩序，不需要平等的友情。
维系平等的友情的前提是平等。你的朋友不要你做他的下属是保持你们友情的办法。只有这样，你们才可能继续是朋友。
这并不涉及领导的人品，只是一种职业性格而已。
当然，也许你会说这个例于是从平等的好朋友到不平等上下级，自然难上加难。而实际上即便是做平级的同事也不容易。试想两个原本亲密无间，不分彼此的好朋友突然同时走进了一个办公室，向相同的上司负责，追求同样的利益，这里没有矛盾和冲突简直是不可能的，而这种性质的矛盾和冲突背后的唯一理由则只有两个字--钱或者权。好朋友之间不得不为钱与权去争斗无疑是最尴尬的，也是最危险的。滚滚红尘中为这两个字最终反目成仇的好朋友何止万千，那么真正的好朋友有几个敢以身试法呢？
建立私交好处多
人人都需要可以分担愁烦的同事，尤其是私交不错的同事。
—— 剑桥心理学家罗伦斯
从你开始正式工作那天起直到退休，总在与同事打交道。雇用、解聘、受命、指示、挨批评、受表扬……等等、等等，几乎无时不在以同事为参照物，无时不在周旋、生存于同事圈。与不同时期的同事建立包含友谊色彩的私交，可以说与事业、与工作、与生活都是极其有利的。
成功的人懂得，人们更愿意追随那些和蔼可亲的有人情味的人。这些人勇于坦露他们自己的人性，同时也看重他们周围的人的人性。但是大多数人不是这样，他们处于在公务活动中与人打交道，这是因为他们认为：
·为了有效地与同事建立友谊，必须排除个人关系；
·与人们认识和建立人际关系，简直是浪费时间。特别是有那么多具体而有用的事情等着我们去完成；
·自己泄漏的有关个人材料，说不定会被用来反对自己；
·人们对自己的感情、经历和其他事情并不感兴趣，这些也与自己的工作没有直接关系；
·陷入到个人关系，最终结果是伤人感情或与人疏远。
有的人是那样害怕与别人有个人关系，除非在紧急情况下，从来不说心里话。对那些我们能与之坦诚相见的人，也只有当他们处在紧急情况时他们才会这样做，并且往往有所保留，怕我们知道他们的一切。一位饮料公司的副总裁花一整天与一位重要的客户一起娱乐的事例很说明问题：
"我们打高尔夫球，去看橄榄球超级杯赛，最后共进丰美的晚餐。整个过程我们都是彬彬有礼、矜持有度。拘谨和沉默始终没有打破。仅当晚餐上我们都喝了过量的酒，大家松驰下来，才终于成为好友。我们除了谈公务，还真是无所不谈。要不是喝酒，我们都无法松驰自己的神经，回到我们本来的面目。但是靠豪饮来达到这种境地也太可悲了。我不希望每次为了了解一个人而使自己成为醉鬼。"
不管什么原因，可悲的事实是，在公务上，大多数人都在演戏，按所扮的角色行事，而不是平常个人与个人的关系。我们厉声命令勤杂工，责骂复印机修理员，而不想想这样粗暴对待他们所造成的后果。我们埋怨老板们是喜怒无常的人。而不了解是什么环境使他们成为这样的人，从而体凉他们。我们总是以生意眼对待顾客而不管他们是刚被确诊患了不治之症还是中了六合彩。有些人对门卫点头道早安已经10年，"了而还不知道他们的名字，或者在一个公司工作20年，总是维持着一张刻板的职业性的面孔。这么做容易而且安全。但同时也降低了人们工作的成效、创造性及热情。
当你总以你的角色去对待他人时（好像他们也扮演着他们的角色），你看起来似乎僵化、讨厌、不可亲近甚至有些令人可疑。想想那些不不可亲近的同事们吧！你会相信他们、乐意接受他们的劝告、期待见到或听到他们吗？你愿随和地同他们工作吗？很可能不会！他们也不会像那些更易亲近的及具个人活力的人那样，在事业上稳定前进。
像你我一样，半夜起来他们很可能也会不安地瞻前顾后：
但愿经济危机不会持久，低谷会结束，对朋友开个现实的玩笑，喜爱母亲做的菜胜过任何餐馆，喜欢讨价还价，爱上打折扣的商店买东西（即使有能力付原价），为离婚而挣扎，为秃头苦恼，担心被解雇，被异性挫败，有问题的子女，写诗，星期六清理车库，忍受失望的痛苦……，算算他们的福气，抱怨背痛，干予姻亲的事务，以及缴税等各种始终不愿与他人谈论的问题。
这些个人的经验和情感是普通人共有的。不管我们拥有什么头衔或者挣多少钱，从个人角度来说，大家相似之处实在多于相异的事。如果你能记住这点并从这个角度与人们建立关系，那么你会发现：
首先人们对你的感情会更有利于你。因为大家没有想到你会指出你和人们的共同点并把你个人的情形告诉他们，大家在惊奇之余也感到高兴。他们马上感到与你很近并且乐于接受你告诉他们的一切。（想想看，当某人以这种方式对待你时，你不是有同样的感受吗？）
其次，人们对你会更开诚布公。你的开诚布公也使他们有信心和勇气表露他们自己。当你继续作这样的人际关系的沟通时，你肯定会发现大家有更多的共同基础去建立一种积极的工作关系。
第三，你不仅了解他人也更了解自己。当你从他人口中听到与自己一样的想法，了解到别人也有同样的感情或有使你挫折的同样问题时，你所产生的情感是极少能与之相比的，你马上就与他有亲近感--比如你听到对方说："我是世界上最幸运的。"这正是你自己常说闲话，这时你对他的亲近感就产生了。这些见识也帮助你在个人和事业上更好地成长和改进。
第四，建立信任。人们跟随和支持他们所信任的人，而一个表现出有人性的、可亲近的、不在意人家知道自己短处的人。会为大家更信赖。你的下属，同事和上司不会因为你的角色、地位和头衔而信任你，但却会因你让他们看到真实的你和你对他们的兴趣而逐步信任你。
第五，你的伙伴会更积极热情和奋发有为。良好的人际关系激发人们的进取心，使他们更感到其他人的关心和倾听他们的疾苦。
另外，有个人情谊的公务交往能使人们应到自己被肯定。这正是我们每个人--即使是成功的和有成就的人--都十分向往的。我仍然记得，当西方石油公司已故总裁和执行主管阿曼德·哈默博士生前告诉我，他访问苏联，戈尔巴乔夫总统在演讲的末了把他称为"最好的美国商人"介绍给听众，并走到人群中拥抱他时，他脸上所闪现的光彩。不管你是怎样的一个大人物，当受到个人礼遇时，内心的感动也是巨大的。
建立起个人之间的关系也减少了紧张，使你看起来不可怕，并创造出一种轻松的、亲切的工作环境，打破互相间开始时不舒服的僵局。
一位刚刚调换到新部门供职的年轻人很希望一开始就同他的新上司搞好私交，于是频频拜访之。不料新上司由于同年轻人的旧上司关系不好，由此"厌屋及乌"，每次都借故避而不见或只是打哈哈，不肯放松谈话的语气。有一次年轻人注意到上司在衣架上的明尼达垒球队的帽子和办公室周围摆设的这个球队的衣服和用品，他便决定冒险一试。"我必须给你看一样东西，你会认为值得的，"他对上司说，并站起来，伸手到腰抓住短裤的弹性腰带，并解释这是太太送的礼物，他把它拉出来足以让上司看到那上面印着的明尼苏达垒球队的商标。两人大笑起来，轻松下来，开始谈垒球，两人融洽起来。从而使谈话变得相当愉快，且有收获。年轻人也得到了好处。
的确，我们在试图与上司或同事建立友谊之前是需要冒险的。虽然你不必像那位年轻人那样大胆去获得私人关系的回报，但你仍要冒一下风险并要有勇气和热情去获得这种关系，你如果不这样做，特别是在别人先走出这一步后，将会造成对方对你的不信任、冷淡和不满--这无疑不利于你晋升和保持职位、获得发展。
适可而止的私交最明智
同事间的个人关系有可能变得过份！
—— [美]黛博拉·本顿
"个人关系有可能变得过分吗？"美国著名管理艺术专家黛博拉·本顿女士斩钉截铁地答道："绝对会"。
你要有个人的关系但不要过分亲密，和善而不控制人，关心别人而不多管闲事甚至侵人他人生活之中，不拘礼节而使人易于接近，但又要保持一定的分寸和礼貌。本顿女士访问过的许多主管都提到要在人际关系中的这些方面保持平衡：
我是非常爱交往的并且倾向于与雇员有个人的联系。但我们大家都非常清楚一条界线，何时私人交情必须停住，而公务的关系开始。榔头可以轻易落到朋友头上，正像落到其它人头上一样。
—— 阿尔瓦·格林
自动靠椅公司董事长及总裁、执行主管
我在雇员中定下一条规则：我们可以多多大笑，不必对自己太严肃，但要对工作严肃。我要他们心情舒畅，并尽可能接近他们，了解他们的问题，否则我如何能帮助他们？但我也给自己立下界限：和善而真诚地对待他们而不涉及他们的隐私，同时也不让他们侵入我的隐私。
—— 特德·赖特四世
悉尼摄政王公司总经理
我要我的雇员对我甚至我的妻子有很好的认识。我要认识他们和他们的妻子。你从人们如何对待他们的家人就可对他们作出判断。他们在生活中建立的模式也同样会在公司中建立。这是我为何要非公务关系存在的原因。但我总是留意着一条明确的界线，用以区分正常的个人关系和不正常个人的关系。我不知如何去形容它，但我确切地知道它并且从不越过界。
—— 约瑟夫·维多利亚
阿维斯租车公司主席和执行主管
像这些最高主管一样，你必须运用你的聪明、本能和经验，表明你是懂得区分正常的和超越正常的个人之间的关系。你当然懂得不应该在业务鸡尾酒会向某人问这样的问题："你是用海绵还是毛巾来洗澡的呢？"但在别的场合，恰当或不恰当的个人接触却难于分辨。
有这样一个例子，有一位办公室女士，素来热情，极重视同事间的交情和友谊，"以天下为己任"，认为自己很讲义气，是当之无愧的女中丈夫，巾帼豪士。
人家夫妻不和，她权充"和事佬"，在某一方前讲尽另一方的好话，决心要令破镜重圆，婚姻亮着的红灯，由她的劝解而解除警报。
朋友遇到困难，她会深受影响而愁眉不展，四处奔走，到处向人求助，誓要朋友的问题获至圆满的解决，她才肯罢手。
同事的弟弟过了适婚年龄仍无女朋友，她知道后自动请缨充当红娘，把所有她认识的未婚好姑娘，分别约出来为他们制造发展情感的好机会，营造浪漫的气氛，惟望有情人终成眷属。
看见老板犯了过失，她会直言不讳，冒着被"炒鱿鱼"的危险，力斥其非，她的理由是：今日错而能改，可避免日后铸成大错。
她爱管的闲事与日俱增，她看不过眼的事情也越来越多，好像没有她插手管一管，事情便无法得到顺利解决。她满怀自信，以解救人间疾苦为天职，有人称她为"救世主"，不过，也有人暗地里给她起了一个"管家婆"的绰号。她一笑置之，还这样说："我这样做有何不对？我不会介意人家如何批评我。"
问题是：凡事都要加入自己的意见，干涉对方私事的态度，值不值得鼓励？
每个人都有自己的岗位与责任，能够尽自己的本分做好社会所交付给你的工作，已属难能可贵。若抽出空闲的时间，助人排难解困，有时并不一定获得对方的感谢，这就要视他人身处的环境而定。如果他根本不想张扬出去，借此机会考验一下自己的能力，计划独自面对困难，而你却一厢情愿，强迫同事接受你的援助，这不是得到反效果吗？
如果你想扮演平安天使的角色，让人人心中没有烦恼，首先你要学会体谅别人，尊重对方以自己的方式解决困难的权利，勿自视太高，以为同事必是独立难支，急需你的援手！
所谓"好钢使在刀刃上"，所谓"上司单打没眼的"，积极、主动地去拓展同事关系，与同事建立起良好的友谊与私交当然是没错的，但却要注意"火候"，免得吃力不讨好，弄得"乘兴而去，败兴而归。"
第14章 消除8小时以内的烦恼
在所有人类独有的活动中，只有工作能够确定无疑地给出人的定义。工作防止了人类成为真它物种的牺牲品，这一作用已足够伟大了。何况这个世界上，有谁一生都无须工作，又有谁不是靠工作养家糊回，繁衍生存呢？
没有工作便没有理想，没有工作便没有未来。
前不久在一顶由政府发起的对成年人的生活态度的调查中。约有5000名已婚男子被要求说出他们生活中第一重要的东西是什么。75％以上的人答道："我的工作。"与此同时，5000名已婚女性面对同样的问题，75％的人答道："我的家庭"。然而正是这5000名男性和5000名女性在做出了截然不同的回答之后，当被要求说出生活中最讨厌的是什么时，竟又有半数以上的男士和女士同时毫不客气地答曰："我的工作"。
这种奇怪的矛盾，道出了现代人的窘境。一方面，人们把工作看成是生活的主心骨，另一方面，又对自己的工作日益不满，日益厌烦。这种自相矛盾往往导致了上班族的迷惑和痛苦。如何解除8小时以内的烦恼呢？
豁达之人天地宽
为小事而生气的人，生命是短暂的。
——（法）莫鲁瓦
在科罗拉多河畔的一个山坡上有一株大树。据生物学家估计，这株大树屹立在那儿已有400多年的历史了。当初哥伦布在圣萨尔瓦多登陆时它便存在了。在漫长的岁月中，它曾先后遭受14次雷电的袭击；4个多世纪以来无数次的雪崩和风暴它都傲然挺了过来。它耸立在高山上，不曾畏惧过一切强暴，可是在一群很不起眼的昆虫的攻击下，它却倒下了！这些昆虫穿透它的树皮，蛀空它的树心，用它们微弱的然而不间断的进攻最终彻底瓦解了这棵大树的战斗力。一棵参天的巨树，一棵几百年来雷电劈不死，飓风刮不倒，任何东西摧毁不了的巨树，终于被一群小得可怜的、用手指轻轻一压就会变成烂泥的虫子征服。
在忙忙碌碌的工作大军中，太拘泥于小事，过分在意无谓纠葛的人就会像那棵大树一样，容易被许多小虫蛀空树心，因为一个真正有事业心、有责任感的人绝不会让一些太琐碎的事充满自己的思维空间。否则，他的目光是狭小的、考虑问题是狭小的。待人之心是狭小的、结果他的事业将更是狭小的，又怎会不为8小时之内的命运烦恼呢？真是恶性循环！
法国作家莫鲁瓦有一段精彩的评说："我们常常为一些不令人注意的、因而也是应当迅速忘掉的微不足道的小事所干扰而失去理智。我们生活在这个世界上只有几十个年头，然而我们却为纠缠无聊琐事而白白浪费了许多宝贵时光。试问时过境迁，有谁还会对这些事感兴趣呢？不，我们不能这样生活。我们应当把我们的生命贡献给有价值的事业和崇高的感情。只有这种事业和感情才会为后人一代代继承下去。要知道，为小事而生气的人，生命是短暂的。"
确实，8小时的工作已经够令人疲惫了，委实没有必要为些许小事缩短自己的生命。另外，在同事心目中形成气量狭小的印象，也容易使自己的人际关系僵化。
豁达，作为现代人的本色，于人于己，都是一笔宝贵的财富。
豁达的人，容人之量大，容物之量也大，能相容于各种不同性格，不同脾气的人，能兼容并蓄，听得进批评自己的话，也能忍辱负重，经得起误会和委屈，他往往是人群最受欢迎的人，也是人群中最自得其乐的人。
豁达的人从不会固执己见，对别人的批评也绝不会强词夺理。相反，那些常常倍感烦恼的人，多数是因为对一些轻描淡写的批评都耿耿于怀，不能释然，总想费尽心思狡辩到对自己有利，令自己平衡为止，总在耗费力气去做一些无意义的事，又岂能不烦恼？
不幸的是，总有一些人或许是心限太小，或许是自尊心太强烈，总是在小事上顶真，动不动就与人斤斤计较。同事因一点小事惹恼了他，或是他自己的些许小利被别人"侵犯"，都不肯善罢甘休，非得寻个机会报复回来不可。
老朱就是这样一个人，最近她实在是累坏了，也忙坏了。老朱其实并不老，还不到50岁，只是由于为人谨慎、心胸过窄，又操劳过多，所以显得比实际年龄老了许多，故称老朱。其实她完全可以不这么忙，只是不甘心。因为科里新分来了个女大学生苏小姐，学计算机专业，并且听说还颇有背景。而在苏小姐到来之前科里唯一一个略懂电脑的便是她老朱了，所以上级给配置的那台崭新的"长城586"几乎成了她个人的私有财产，别人谁都不懂，自然也不碰，并且对老朱的能力还佩服有加，私下里常有些人找她开个后门打些资料、文件的，着实大大满足了老朱的虚荣心。而苏小姐的到来，令其大感危机，并据小道消息说，苏小姐将接手这台电脑，成为专职人员，而老朱则只能是在工作需要时借用。老朱闻讯后极度不快，并颇有危机感，从此天天早去晚走，一头扎在微机室不出来，办公室则很少找到她的影子。苏小姐每天去找她，希望能操作一会儿自己心爱的电脑，均被老朱借故自己正在调资料、或机器坏了等等而婉言拒绝。事实上机器并没有坏，她也根本不用，只是为了让苏小姐没有机会接触到电脑，一来可以杀杀她的锐气，二来也给自己找个"快意的心理平衡"。只是这样她便比平时忙了很多，由于正常的工作时间她都忙着往楼上的微机室里跑以便占住电脑，让苏小姐不得近身，所以许多该干的事情便只好，一拖再拖，加之每天为了能比苏小姐来得早、走得晚、堆积了不少家务，丈夫、孩子对她极为不满，而她却依然每天忙个不亦乐乎，只是由最爱说的那句口头禅"烦死了"改成"累死了"。
后来，听说老朱得了神经衰弱……
现实生活中，老朱实在太多，不豁达的人也实在太多。这样的人注定越走路越窄。
其实，人生在世，谁能保证不碰到这样或那样的使人不愉快的小磨擦、小冲突呢？别人一触犯自己就变脸动怒，或者记下一笔，要搞"秋后算帐"，这样只会使自己不能和大家和睦相处，把自己孤立起来。因此，在生活中，一些小怨小结的不要记在心上，这才是现代人的风度。
现在有一种说法，"大事清楚，小事糊涂"，说的也就是不要计较生活中小的磕磕碰碰。如果心胸狭窄，气量狭小，在一些小事情上和人纠缠不清，会影响你和别人的关系，也会影响你在别人心中的形象。
在小事上宽大为怀，不记恨别人在小方面对你的得罪，不会使你蒙受损失，反而会使你的为人受到敬佩。因此，只要不是原则性的问题或者侵害你的巨大利益，一些小矛盾，诸如别人说了你的不是或者同一办公室的人从来不打水扫地等等，最好不要放在心上。
豁达之人天地宽。8小时之内制造烦恼的最大敌人，便是不豁达。
做情绪和主人才好宣泄情绪
忧虑是无用的反应，你应该往最坏里打算，往最佳处努力。
——《成功黑皮书》。
"我真的会被他气死！""这件事快气死我了！"相信你对这种情绪绝不陌生。因为你和你身边的同事都曾这样怒吼过。
8小时的繁忙天天周而复始，没有人能逃避挫折和生气。
而生气，生大一点，就成为"愤怒"。甚至愤怒到找对方理论，打电话把对方痛骂一顿，立刻找人申诉、警告胁迫对方，或者干脆以拳头暴力解决。还有人摔东西、捶墙、踢桌子、大吼大叫、暴跳如雷。
于是，情绪的平衡彻底遭到破坏，如果把什么都间在心里、久而久之难免会损害身体，影响工作，耽误前程。因此，合理宣泄情绪，疏导心中的怨气，化愤怒为力量，使自己尽快走出阴影，轻松愉快地投入工作。然而并非人人都会合理宣泄情绪，因为并人人都能做情绪的主人。那种大吵大骂、大打出手、或者一蹶不振的人便是明证。
上班时最常出现令人生气的状况有：（1）正在忙最重要的事却被耽误或打断。（2）被误会或被恶意批评。（3）自己拼命努力却被冷言冷语攻击。（4）做了周详的计划却无法执行。（5）事情即将完成时却功亏一篑。（6）被安插到边缘集团。（7）惨遭炒鱿鱼。（8）家庭和工作无法兼顾，家人对自己的工作无法体谅。当然，你想再列出来，一定还有一大串。
伤心的事通常也"伤身"，当一个人生气而情绪激动时，整个交感神经系统都运作了，造成瞳孔扩大，心跳加快，呼吸急促，。动脉收缩，肾上腺分泌等等，甚至有人气得咬牙切齿，全身发抖……在这种情况下，很容易意意气用事，结果害人害己，造成了无法弥补的遗憾。
如果你反省一下，自己为何生气，多半是不能"任怨，任谤"。有人嘀嘀咕咕、唠唠叨叨或恶意批评时，人们的忍耐力会比较差。生气的另一个原因是"疲倦"，太累时就比较没耐性，冒火发脾气的机率大增，通常以咒骂来泄愤。
克服生气愤怒的方法，有短暂见效的治标和长期改善的治本。在治标方面，宜先脱离一生气源"或"愤怒源"，冷静下来。闭上双眼，深呼吸，全身肌肉尽量放松，打打哈欠，休息一下，让恢复情绪平静的副交感神经系统发挥作用。听听自己喜欢的音乐，看看自己喜欢的电影或电视，也有助情绪的缓和。
有些好的自言自语可减少愤怒，建议你牢记这些话：（1）别紧张。（2）高兴起来。（3）安静下来。（4）做个深呼吸。（5）放轻松。（6）保持冷静。（7）到此为止。（8）致力双赢结果。（9）确实针对问题点。（10）维护彼此的尊重。（11）保持语气平和。的确，这些话至少可以缓和情绪，使自己平静些。
治本方面，不妨问自己："生气愤怒会改变情况吗？会改变造成我生气的状况吗？"尽量试着找出建议性的方法去替代，多用消除法，忙些有意义的事。调整生活作息，在可能生气的低潮期，多从事些有意义又愉快的活动。另外，避免太累，如果很累就少讲话，免得言词上产生磨擦。不断降温，不断消除，让生气气不久，让愤怒怒不起来。
在一生的工作历程中，我们总会遭遇到挫折和失败，情绪的平衡因此受到破坏，如果把什么都间在心时，久而久之难免地得抑郁症。无害的合理宣泄，可以疏导你心中的怨气，化愤怒为力量，能使自己尽快地走出阴影，轻松愉快地走向生活。
当你遭受不公正的待遇时，心中的怒气大有冲决之势，这时你不妨确立一个"假设敌"，把无限的不平之气都发泄在它的身上。有一位张先生，性情特别急躁，一次受到领导的过火批评，满肚子光火，欲以拳脚功夫施以报复。后来，他的一位年老的朋友就将他拉至菜园，命其挖土。他下意识地刨了一个大坑，尔后又填上，再刨、再填，如此反复，脸上终于雨过天晴。
有一位著名富商，对于自己发泄怒气的方法，说得十分有趣。他说："当我自知怒气快来时，连忙不动声色地设法离开，立刻跑到我的健身房，如果我的拳师在那里，我就和他对打，如果拳师不在，我就猛力捶击皮囊，直到发泄完我的满腔怒火为止。"日本有些企业，也盛行这种方法。在工厂里专门设一房子，里面挂有经理、老板的像，对他们有意见的员工可在房间里大骂，直到发泄完怒气为止。
现代心理学家发现，发怒是由于心理上失去平衡或者是自己要求和欲望得不到满足引起的。可见，只要是生活在现实中，有感情的人，不可避免地都会在某时某地因某事而大发脾气，关键是要注意发怒的场合，尤其是发怒的方式，切忌一时冲动，弄得身败名裂。
有些烦恼未必要依靠外物来宣泄，而可以自我宣泄。如果把心胸放开阔一点，一来可以减少许多不必要的烦恼，二来不会把烦恼转嫁于他人，这样你就可以赢得更多的朋友。因为人总是乐于扭开朗的人打交道。
以笔作武器，将心中的话儿倾注在纸上，是一种很好的自我宣泄方式。一般地说，通过写诗、记日记等，可以有效地宣泄郁积在心头的不平之气，使情绪恢复平静。同时，人们在情绪失衡状态下的感受，是一种有意义的体验，对于创作者则尤其宝贵。俄国著名作家契河夫曾说，为了理解笔下的人物特别是那些不幸的人物，作家就得能够痛苦才行。不然，作家就难免"扯谎"、"诽谤"和"诬蔑"，或者"乘机发表浅薄而苍白的思想倾向"。
我们应该懂得，一切工作中的烦恼都不是生活中的什么大不幸，最大的不幸是没有能力应付突如其来的恶劣情绪。愤怒、消沉、自暴自弃都无济于事，反之，化愤怒为力量才能有所成功。首先做情绪的主人，才能合理地宣泄情绪，成为8小时之内的智者、强者、成功者。
不要做自卑的"工作狂"
对于嗜工作症患者来说，几乎没有什么将来可言。
——（美）琼·戈梅斯博士
你可知道现代国家里首当其冲的职业危险是什么？不，既不是工伤事故，也不是肺病，也不是任何一种与职业有关的伤残和疾病，而是嗜工作症，通俗的讲，就是工作狂。大学教师吉米就是这样的人：
他每天投身办公室12到14小时。他不知道周末，也从未听说过假期。就算他有时睡得着觉也睡眠质量极差。他过不上正常的家庭生活，常常就连家庭也没有。他从来没有安宁的日子，却总是很活跃，他的情绪总是一有厌倦就马上转成焦虑，可他好像从来没有时间锻炼身体或是放松自己。他唯一的消遣就是吃饭、喝水和睡觉。他驾起车来快如流星，对自己他也快马加鞭。
终于在上个月的一天清晨，吉米这台生机勃勃的"永动机"彻底停止运动了--人们发现他倒在了自己的办公桌前，是突发性心脏病。
吉米的死在同事们中引起很大的震动，大家都说吉米是自杀的，因为多年来他所做的一切似乎都是在制造着今天的结果，只是大家都习以为常了，便很少再有人提醒他。多年来他总是象酗酒般地工作，而又有哪个大酒鬼会有好下场呢？
其实像吉米这样的工作狂在我们身边不同程度的也存在。有人说这种工作狂是咎由自取，因为他们太逞强好斗，可细细回味一下却不难发现，恰恰相反的是，我们身边那些工作狂们不仅不好斗，反倒多数都很怯懦、温顺，甚至象头老黄牛，超乎一般的任劳任怨。
吉米正是这样的人。他的上司活尔夫的教授后来不无感慨地说："其实，是自卑杀死了吉米。"吉米是全系学历最低的一位老师，毕业的学校也非名牌，因此虽说年纪也不算年轻了，而职称却始终上不去，自然一直很伤心，久而久之便成了一种强烈的自卑，于是便总想通过发奋工作引起别人的注意，以证明自己不仅不比同事们差，甚至还比他们更能干。
美国心理学家琼·戈梅斯博士经过多年研究后得出结论：90％以上的工作狂内心都隐藏着极度的自卑感，狂热地去工作正是一种逃避、隐瞒自卑的外在表现。
"工作狂"常被周围人们认为是热爱工作，以工作为生活重心的人。因为他们总是全力以赴地投入工作，从不放松自己。而其实他们内心常隐藏着自卑带来的强烈的不安和不踏实感。
工作上遭到挫折，无法发挥自己的能力；与上司不合或升迁无望；在某些方面能力不及同事；个人家庭有某些与众不同的缺陷等因素，都能招致自卑感的产生。
对于一个在工作中有自卑感的人来说，他每天最少可以找到十多个例子证明同事瞧不起他，有千万个理由要出人投地，更有无数借口自圆其说，暗地里自怜自叹一番，然后又义无反顾地一头扎进工作里，去冲淡烦恼和自卑。
孰不知这种畸形的工作心态，简直是一个无形的潜伏杀手。在持久地拼命工作的人中间，心脏病和脑中风是两大典型疾病，其它诸如消化道溃疡、酗酒、关节炎、风湿性关节炎、中风、高血压、吸毒、精神分裂症等也屡见不鲜。
"工作狂"们据以申辩并不断为自己打气的唯一理由就是："为将来而奋斗。"但把此病列入杀手之中的琼·戈梅斯博士却提醒说："对于嗜工作症患者来说：几乎没有什么未来可言。"
事实上，自卑并不是不治之症。因为人人都曾有自卑的经历和理由，因为老天对任何，一个人都不会永远优待或者永远虐待，因为我们每个人手里都会同时捏着头等牌以及劣等牌。只不过有的人太在乎劣等牌的不足与缺陷，而又太迷信头等牌的力量与神奇，甚至仅仅因为一两张劣等牌的在握，便轻易否定了全盘的输赢。于是越发高估别人，小看自己。
《庄子》中有一则发人深省的故事。上大赋予了于舆很多缺陷：驼背、隆肩、脖颈朝天。朋友问他："你很讨厌自己样子吧？"他回答说："不！我为什么要讨厌它呢？假如上天使我的左臂变成一只鸡，我就用它在凌晨来报晓；假如上天使我的右臂变成弹弓，我便用它去打斑鸠烤了吃；假如上天使我的尾椎骨变成车轮，精神变成了马，我便乘着它遨游世界。上天赋予我的一切，都可以充分使用，为什么要讨厌它呢？得，是时机：失，是顺应，安于时机而顺应变化，所以哀乐不会侵到我心中。"
这位古人是多么自然、喜悦地去接受、欣赏自己、毫不自暴自弃，而且顺应客观，充分发挥自己独特的潜能和短处，化劣势为优势。这就是自古以来所说的"超脱"、"潇洒"。
工作狂往往是因为自卑，自卑是因为有缺点和缺陷。而想通过狂热地工作去掩饰缺点和缺陷则，就像用纸去包火一样，常常弄巧成拙。反倒不如正视缺点、展露缺点，这样不仅解脱了自己的苦恼，也让别人不会太在意那些缺点了，甚至还有些喜欢那虽丑却真的东西呢。
众所周知，所有屏幕上的节目主持人十有八九都是俊男靓女，如果一个人本身就是吃这碗饭的，却又奇丑无比，又不青春年少，实在是在这行里没有半点竞争力，总该深为烦恼和自卑了吧？然而有人却不，一点也不。那就是台湾的著名节目主持人凌峰。
他眼睛小小、鼻于平平、眉毛稀稀、脸庞线条模糊，头上寸草不生，这副长相却要坐在千万人面前做登大雅之堂的主持人，也确实有点使人难过。
可凌峰却从没有自卑过，多年来，他正是持着这满把的劣等牌走遍海峡两岸，在同行中风格独具，长胜不衰。他是这样对待自己的缺陷的：
"很高兴见到您，您很不幸又见到我。"--与一位年轻美貌的女主持人的开场白。场内笑声一片。
"最奇怪的是，一样的品种却结出两种不同的果实。"--当他得知漂亮的主持人与他祖籍相同时。场内大笑。
"男人见了我自命不凡，女人见了我感到安全。"--场内哗然大笑，掌声一片。
"中国五千年的苦难都写在自己的脸上。而且，我是南人北相，在南北都受欢迎。在内蒙古，那里的朋友对我很认同，因为我们都有共同的单眼皮；去西藏也很受欢迎，像我的长相披上一件袈裟。像不像一个喇嘛？！"随着他形象而夸张的模拟动作，场内掌声如雷。观众大笑不止，气氛达到高潮。
这是一个以丑为资，利用自己的缺点征服亿万观众之心的典型。现在几乎没有人不会轻易想起这个真诚的与陈佩斯比头亮的"台湾小丑"，无不为他幽默坦荡的胸怀所折服。
自信固然是十分重要，但并不是要使你成为一个昂首挺胸的机器。承认自己的不足，正视它们，并且在交往中不要刻意去掩饰它们，将使你获得更多的好感。十全十美只能使人敬而远之。
人有缺陷并不可怕，可怕的是因缺陷而自卑，因自卑而虐待自己。
常叹"怀才不遇"的人难得志
大道如青天，我独不得出
—— 李白
笔者上大学时，非常崇拜系里一位青年教师，这位先生口才奇好，知识渊博，写一笔好字，一手好文章。他的课上从来没有人打磕睡，交头接耳，甚至还有一些外系的同学慕名来听。枯燥的《西方哲学史》被他讲得妙趣横生，其乐无穷，却从未见他带过一页讲义，同学们都暗称其为"天才"。然而就是这样一位"天才"却从未获得过应有的重视和优待，系里领导对他印象很不好，他的课程也从给大四学生上，逐渐降到给大三上，给大二上，不久前据一位留校的同学讲，他现在只能给大一新生上课，一周只有四课时。问及原因，同学只是平淡地说："如果你是领导，难道喜欢一个天天恃才傲物，自认怀才不遇，被大材小用了的人吗？满世界又不只他一个人是人才！"
回来细想一番，的确有理。
翻开中国文学史，不难发现曾经"怀才不遇"的人才实在太多太多。仅从先秦到唐代，有才而又终未得用的人就比比皆是，像屈原、司马迁、阮籍、嵇康、陶渊明，像孟浩然、王维、杜甫、李商隐、李贺。尤其是李白，可谓中国最有才气的诗人，最终不也只能仰天长叹："大道如青天，我独不得出"吗？
事实上，虽说令他们"不得出"的原因有很多生不逢时的历史和社会因素，但却与他们自己的孤傲、不羁有很大关系。
唐代有一位大诗人，有一天到皇宫里去找自己的朋友聊天，不巧皇帝驾到，连忙藏到床下，但被皇帝发现了。皇帝一问知道是当世的著名诗人，不但不怪罪，反而十分高兴，当即命他作诗一首。
这位诗人以为就可脱颖而出了。立即使出浑身解数，迅速赋诗一首，首先称颂了当今皇帝的圣明，然后谦虚地说自己"不才"，本领太低，因而一直得不到皇上的重用。
皇上看了开头，还比较满意，当看到"不才明主弃"一句时，脸上立刻阴云密布，皇上心想，你这不明明是说我不识才吗？是说我把你的才能给耽误了，这真是从何说起，你从来没找过我，怎么谈得上"弃"字，我一向求贤若渴，今天听说是你，不但不怪罪你私闯皇宫，反而有意提拔你，没想到你原来以为是我误了你的才华。那好吧，你才华出众，我用不起你，你另请高就吧。
这位大诗人就这样失去了他梦寐以求的从政机会。
然而悔之完矣，谁叫他要表示"不才明主弃"呢？
因此，在上班时的言行和态度上，注意不要流露出"怀才不遇"的心思。
同理，也不要流露出"大材小用"的心态，很多青年到了单位后，一心要作出一番成绩来，可是一天到晚干的却是简单的工作，是小学生也能干的工作，便不安心工作，觉得上级大材小用，言行举止中无意识地便会透露出来，上级一旦知道，就有可能会对你产生一些想法，如果你小事也没干好，上级对你的看法就会加深，这对你今后在单位的立足就会产生不利的影响。
问到很多领导对年轻人的看法，回答大都是大事不会干，小事又干不好，还老觉得自己委屈得要命。这种"眼高手低"的年轻人真是太多了。
怎样纠正这种看法呢？首先注意不要流露出"大材小用"的心态，要一丝不苟地按照上级的指示去做，力求获得上级的认可，满足他们的要求习惯。其次，应该积极寻找机会来显示自己的才华，就像当年毛遂自荐一样。通过你的工作成绩和良好的人际关系，让下级推选你，同事赞成你，上级提拔你。正如孔子所说，"不患无位，患无所立"。
为什么众多的文学家都有"怀才不遇"之感，为什么青年容易有"大材小用"之感？也许这里面有一些传才傲物的成分？年轻人往往对自己的能力估价过高，恨不能一夜间建功立业，实现自己的理想和抱负。文学家自认为自己才华过人，出口成章，觉得官场上那一套程序不可耐，每每得罪于官场。如陶渊明个性刚直坦率，不能忍受作小官的种种拘束，便屡屡辞官。他最后一次作官是在彭泽当县令。萧统在《陶渊明传》中说得很详细，说他当了80多天县令后，上级部门派的一个督邮来了，县吏告诉他，应该换好官服去接待。当时地位低的官去见上级是要弯腰行礼的，陶渊明哪里能向一个无名小辈行礼呢？于是陶渊明叹道："我岂能为五斗米折腰向乡里小儿！"然后打点行装，回家过农夫的日子去了。
这在文学史上，是一段佳话，但从另一个角度来看，是不可取的，尽管你陶渊明"猛志逸四海"，愿意"大济苍生"，但实际上，你连一个县的百姓也没"济"好，只"济"了80多天就跑了，你也许有奇才，也许当县官是大材小用，但你这一跑，谁还知道你的从政之才呢？还怎么施展你的才华和抱负呢？
年轻人有"怀才不遇"和"大材小用"之感是正常的，因为人才实在太多了，而一个人只有天时、地利、人和三者都占全的时候，才能彻底发挥自己的才能。因此在单位尽量不要流露出来"怀才不遇"和"大才小用"之感，以免造成上级不必要的误会，给自己的发展增加阻力，增加困难。
得"红眼病"的人苦恼多
人可以允许一个陌生人发迹，却绝不能原谅一个身边的人上升。
—— 培根
培根这句咄咄逼人的名言恐怕会令不少人触目惊心，因为短短的一两行字便登时榨出了他们皮袍下的"小"来。
很多人所谓的"为工作烦恼"、"为上班烦恼"的本质，其实就是在于不能忍受同事的升迁而自己仍平平，不能忍受上司表扬了他人而批评了自己，不能忍受别人（哪怕只有一个）涨了薪水，而自己竟没有，不能忍受……
而这种种"不能忍受"的烦恼背后，便是一种极端消极和狭隘的病态心理--嫉妒和攀比。也就是我们俗称的"红眼病"。
办公室里的"红眼病"堪称危害同事关系的毒瘤，是影响一个人正常工作情绪的腐蚀剂。
莎士比亚曾形象地比喻道："嫉妒是绿眼妖魔，谁作了它的俘虏，谁就要受到愚弄。"西班牙作家塞万提斯指出："嫉妒者总是用望远镜观察一切，在望远镜中，小物体变大，矮个子变成巨人，疑点变成事实。"法国著名作家大仲马在《基度山伯爵》一书中曾描写过这样一个情节："罗杰觉得他的头脑里浮起一种以前从来不曾有过的感觉。那种感觉像是在一口口地痛咬他的心，然后又毛骨悚然地透过他的骨骼，钻进他的血管，弥漫到他全身。他用眼睛跟随着德丽莎和她舞伴的每一个动作。当他们的手儿相触的时候，他觉得自己像是要晕厥了；他的脉膊猛烈地跳着，像是有一只钟在他的耳朵旁边大敲特敲。当他们谈话的时候，虽然德丽莎只是低垂着眼光胆怯地只听她的舞伴独个讲，但从那位美貌的青年男子的热情的目光中，罗杰看出他是在讲赞美的话。他似乎觉得天昏地旋，种种地狱声音都在他的耳边低语，叫他杀人，叫他行刺。他深怕这种强烈的感情使他不可自制，于是就一手捏住他身边靠着的那棵树的丫枝，另外那只手则痉挛似地紧握住他那把柄上雕花的匕首，时时不自觉地把它抽出鞘来。"这里，大仲马用他那传神之笔，把罗杰醋意大发的复杂心态，刻画得淋漓尽致。巴尔扎克说得好："嫉妒者的痛苦比任何人遭受的痛苦都大，他自己的不幸和别人的幸福都使他痛苦万分。"可见，嫉妒是对与自己有联系的、而强过自己的一种不服、不悦、失落、仇视，甚至带有某种破坏性的危险情感。
显然，嫉妒主要是通过把自己与他人进行对比，而产生的一种消极心态。通过这种对比，其结果对人产生两种压力，即正、负压力。能够积极、善意地回报对方，没有给对方构成身心威胁的，我们称其为正压力；而消极、恶意地忌恨对方，并由此害了"红眼病"，给对方的身心构成了威胁的，则就产生了负压力。
可见，嫉妒就是通过这种对比而产生了负压力的结果。正如斯宾诺莎所说："嫉妒是一种恨，此种恨使人对他人的才能和成就感到痛苦，对他人的不幸和灾难感到快乐。"也就是说，当看到与自己有某种联系的人取得了比自己优越的地位或成绩，便产生一种偏狭的忌恨心理；当对方面临或陷入灾难时，就隔岸观火、幸灾乐祸。在这种狭隘情感的支配下，人们往往借助造谣、中伤、刁难、穿小鞋等手段贬低他人，安慰自己，以求心理上的满足。这种消极的心态，将产生人际间严重的内耗，其结果不是把人向前推进，而是把人向后拉倒。
由此我们不难看出，这种由于忌恨他人而不讲条件、不择手段，一味地与别人进行攀比的消极心理，是一种增加人际隔阂，影响人际沟通，妨碍正常交往的病态心理。而这种病态心理对建立和谐的人际关系有很大的破坏作用。因此，我们应主动地消除这种狭隘情感，坚决抵制这种消极心态的滋生和漫延。
有一位工程师，嫉妒心特别强，只要别的同事搞出成绩，他便立即眼红，恨不得那是自己的成果。有一次，其所在设计院有两个出国进修的名额，但僧多粥少，上级决定通过对候选人进行外语考试，择优选派。这位工程师本身外语基础不错，但又总担心有人会超过他，尤其令他忧虑的是同科室的一位工程师，实力确实比他强，上次在职称考试的时候就比他成绩高。于是，他开始行动了，不是在其他同事中间中伤该工程师，便是到领导那里打小报告，甚至在考试前几天常常半夜往那位工程师家打匿名电话，令其休息不好，而自己却夜夜点灯熬油地猛学，暗下功夫。结果，在考试那天，他由于偷看资料而被取消了考试资格，弄得狼狈之极，在领导和同事们心目中的印象也一落千丈，最终自做自受，更加痛苦。
从上述事例我们不难看出，大凡嫉妒、攀比心强的人，总是担心别人强过自己，而在这种动机的驱使下，便去贬低他人，诬陷他人，以得到心理的平衡。事实上，不但最终难以真正平衡，反而会更加烦恼。
俗话说，十个指头还不一般齐，何况是人。世界处处充满差别，不如我们的人有很多，比我们强的人也有很多，8小时的工作、交际、应酬本来就够令人疲惫了，如果再三天两头地患"红眼病"，那恐怕也只能是"此恨绵绵无绝期"了。
压力是动力的燃料
压力是把两端锋利的剑--既可以带给你奋勇前进的力量，也会摧毁你的身心健康。
—— 纽约大学心理学家罗曼克
现代都市是90％以上的上班族们所栖身和工作的地方，由于整日紧张繁忙、节奏快速，很多人都深感压力重重。无论是身处高处，还是普通员工，谁都难以躲避那劈头盖脸的种种压力。于是各种疾病接踵而来，如头痛、胃病、皮肤敏感等等。若不及时缓和紧张的情绪，平衡身心，仅8小时以内的烦恼便足以杀人。
很多上班族都患有的"压力病"，便是由于工作紧张＿事事以效率为重造成的。可怕的症状有下列七种：
1．寻求挑战，尤其是能使个人成长的挑战。你将会发觉自己变得聪明，且更具应付挑战的技巧。
2．摆脱工作，寻找其他消遣，享受家庭生活及各种闲暇活动。每天抽出一些时间来做这些事情，乃保持身心健康的要领。
3．正视问题，保持客观，所有的错处及过失，甚至是目前的失败，都可以当作是经验教训，不应该归咎他人。
4．留意事物光明的一面，保持幽默感，发掘事物有趣的地方。
5．每天寻找刺激前进的力量，使生命变得充实美满，保持谦虚的学习态度，随时修正错误的人生观。
6．必须了解到自己大可不必成就某事，或击倒别人来证明自己的能力。培养自信心，接受自己。
7．莫试图控制围绕于自己身边的事物，否则很容易便被这种矛盾所控制。你要凌驾于工作之上。莫让它驾驭自己。
纽约大学著名心理学家罗曼克教授说："压力是把两端锋利的剑--既可以带给你奋勇前进的力量，也会摧毁你的身心健康。"
要学会精神紧张的自我治疗。精神长期陷于紧张的状态，除了你自己之外，没有人知道你多么痛苦。不管朋友如何对你好言相劝，你的前途一片光明，事业发展十分顺利，你还是忧心忡忡，很害怕不幸随时会降临至自己的身上，不自觉地表现出神经兮兮的样子，遇事惊惶失措，怀疑人家在背后算计自己。虽然医生曾警告你继续这样下去，迟早会精神崩溃，你还是不知道应如何帮助自己，又不愿意过于依赖药物，内心之不安与焦虑，无时无刻不煎熬着你，你应该怎办？
心理学家认为情绪不稳定、心烦意乱、患上神经衰弱症，是上班族的通病。但任何问题都有解决的方法，只要你能放开自己，处事不要太执著，懂得自我娱乐的艺术，你也可以做一个快乐人。以下是一些忠告：
1．在小孩的心里，可算没有什么烦恼，看到什么有趣的事情，便大笑一场，内心了无牵挂。精神紧张的人应以小孩为榜样，时而让自己做一些毫无目的的事情，但求自己开心，无损他人。
2．很多时候人们寻找解决的方法，都习惯舍近求远，其实若你觉得工作繁重，可以考虑减轻工作，或者转行，让自己享有更多的娱乐时间，松弛神经，甚至呆生数小时，什么事情也无须急于完成。
3．培养对新事情的好奇心，发掘自己多方面的才华与兴趣，分散自己对某件事情的注意力，令生活更丰富多彩。
4．不要以聪明人自居，有时不妨扮演愚笨人的角色，允许自己犯错，自我取笑一番，娱人自娱。
5．学习忙里偷闲，暂且把一切工作抛诸脑后，让自己做做白日梦。沉缅于美妙的幻想中，能令你的生活更浪漫。
记住一句话：自助自强。人人都希望生活平静而快乐，事事顺心，如愿以偿。有些人甚至绞尽脑汁，希望找到趋吉避凶的方法，一生没有祸患降临到自己的身上。与亲人愉快地生活在一起，做厂个自足的平凡人。不过，不管你是贫富贵贱，必须一次又一次经历人生变幻。面对困难，谁也无法苟且安逸，就算你隐逸山林，也有生老病死之苦，世事怎会没有变迁？
当你的生命揭开崭新的一面时，你可能觉得兴奋舒畅。迎向挑战；或许，你感到恐惧榜程，心乱如麻，不知何处是归途。人生在世，本来就必须要接受各种考验，不断学习，前进不息，不过，若是由于面对变幻而令你颓唐沮丧，你将无法创造更好的明天。
这里有一些建议，是英国著名心理学家查泰尔博士的研究心得，有助你接受人事沧桑的事实，活得更快乐和有冲劲，驾驭负面情绪，培养勇气，迈出大步踏上成功之道。
1．如果你遇到任何困难或不幸时，感到震惊，意志消沉，无须因此而自责，以为自己是胆小鬼，你要能够接受自己也有软弱的时候的事实，但伤心流泪并不表示你是自怜。
2．如果你感到悲愤难禁，要努力自我控制，否则过度的愤怒情绪，具有毁灭力量，可能令你变得激烈、自用。你需要让自己平静下来，作出反省，从不幸中认识自己更深，接受教训与智慧，不可重蹈覆辙。
3．如果你一下子对所有事情都失去兴趣，千愁万绪。只想独自饱尝苦果，你可以这样做。不过，要为自己划定一个期限，期间你不妨自我放纵，尽量发泄自己的情绪，但到了限定的日子，你要重新振作，下定决心活得更好。
压力之最，对于那些视工作为唯一依托的上班族来说，莫过于失业了。
不管由于什么原因，总之失业不是一件光彩的事情，有人为此而耿耿于怀，自信心大受打击，对前途感到一片迷茫，以致对于失业而产生患得患失的心情，这可能与他们必须要面对外面崭新的环境，努力作出适应与妥协，因而无所适从，但一个有远见有作为的事业强人，他不把人忧天，自我施压力，相反，借着失业的机会好好反省，从而面对挫折，事业发展才会步步高升，把竞争对手抱在后面。
或许，当你失掉工作后，你会产生以下的疑问：
我是否应该在失业后，出外旅行散心？答案是：不要。须知失业开始之时，你已经消耗很大的心力，为前途而烦恼不安，根本没有多余的精力与心情出外度假，你应趁着自己．仍是精神畅快，富有冲劲的时候，努力寻找新工作。
你应否告诉同事我被辞退了？你可以这样说："我又要寻找新工作了。"同事给你的建议与帮助，将是你意想不到的，无须害怕以实情相告。
你应把自己的工作条件维持至什么时候，才降低自己的要求？你应该为自己定立一个最后期限，因为失业之苦况，正令你精神大为紧张，唯一令你松弛下来的方法，便是赶快找一份新工作。
第15章 如何与异性同事相处
如今的世界里，在一个男人的办公旧对面或者装配生产线的另一端，有一个和他一同工作的女性，或者一个男性及至一群男性在一个女性的领导下开展工作，已不是什么新鲜事了。
办公室不是和尚庙，也不是尼姑庵。既不可能都是男性，也不可能都是女性。除了极个别的例子外，大部分办公室，总是存在着阴阳和谐的问题。
千方不要小看办公室里的异性关系！这对每一个办公室人士来说，都是至关重要的，一旦处理不好，往轻处说，会败坏个人的名声、影响同事间的关系，往重处说，搞到你身败名裂、妻离子散也并不少见呢！
女弱不好欺
与女子争斗要容易些，冒的风险和代价要少得多。
—— 民意调查中大多数男性的看法
现实生活中，以下这样的情况是并不少见的，它不仅让人读起来深感忿忿不平，而且也具有很深刻的讽刺意味。
3位同事被告知他们是一个肥缺的候选人。其中2人是男人，另1个是女人。那两个男人虽然是竞争敌手，并有理由互相嫉恨，但他们毫不迟疑地联合起来，反对那个女同事，旁敲侧击，含沙射影地讽刺、诽谤、贬低她。然后，这两位男同事又互相攻击，但是，他们所有的战术和策略都没有他们在反对那位女同事时采用的战术和策略那么富有毁灭性。事实上，竞争的结果反而是两位男同事结为莫逆之交，而他们对女同事却再无半点好言善语。
工作中的男子在同女子竞争时，往往比同其他的男子竞争更残忍，更不讲道德。不论目的是什么，当男子互相竞争时，他们往往带着一种几乎是做游戏的同情心相互看待对方，这就像他们在运动场上一样。如果一份颇令人羡慕的美缺能给一个男性竞争者带来更多的食品和住房，那么他也会承认，这个美缺也能给他的男性对手带来同样的好处。然而，如果对手是女性，情况就迥然不同了。这位男性竞争者就再无同情心而言，也不会像同男性对手竞争时那样手软，这种情形现在很普遍。
男子如此残忍地与女子竞争还有另外一个原因，这个原因男子不大愿意说：与女子争斗要容易些，冒的风险和代价要少得多。
然而，科学证明这一神话是荒唐透顶的。
人类学家们发现了，人类在最初进入文明时代时的一段漫长的历史时期里，工作主要是靠女人来进行的。那是一个主要以采集为生的时代，女人灵巧的双手采摘来大量可供本部落生存的野果、树叶和植物的根茎。那时男人主要从事狩猎和渔捞，也许是由于工具的简陋，他们在傍晚回到样居的洞穴时，常常是两手空空，他们羞惭地蹲在洞穴的角落，等待女人们递来分配给他们的食物。
人类学有的上述发现告诉我们，女人并不是天生的被供养者，他们并非没有工作的能力--她们工作的权力是被男人剥夺的。
很多男人认为，同女人一起工作很吃亏--女人的作用通常很小，充其量只能做引进诸如打字、档案整理、开票据等等的小事，而他们比女人出力更多；最艰巨的工作总是由男人来承担，力气活总是由男人来干……然而事实是不是这样呢？
其实，女人在同男人一起工作时，并不比男人竞争力差。就说那些关于女性职员的陈腐神话吧，它使女人在工作中忧心忡仲、畏缩不前。
神话--妇女比男人损失更多的工作时间，因为她们要患"女性病"。
现实--男女职员的缺勤率的差异微不足道。由政府所进行的一次调查显示，因病而损失的工作时间，妇女每年平均是5.6天，男人是5.3天。
神话--妇女比男人更频繁地变换工作。
现实--男女职员补缺率并无大的差异。一次调查显示，男女职员每月被缺率分别为2.2％和2.6％。事实上，一些雇主发现男人比女人更可能变换工作，因为他们更可能在别的地方获得更好的工作。
神话--培训女人干好工作是一种浪费，因为她们一结婚或生孩子就放弃工作。
现实--过去，妇女一结婚或生孩子就离开劳动力大军，但这部分是因为她们的工作过于乏味，激发不起她们继续干那工作的热情。随着妇女被允许进入更富创造性、更具挑战性的工种，她们继续工作的热情与日俱增。有一项调查表明：虽然因为生孩子许多妇女离开工作是事实，但对多数妇女来说只是暂时的。尽管工作中断，使妇女的平均工作年限有25年。单身妇女平均一生工作长达45年，男子为43年。
神 话
—— 女人当不好老板
现实--多数人都不知道女人宜于当何种老板，因为还没有什么女老板。对男女管理人员的一次调查发现，在女主管手下工作人有4／5对其女主管评价良好。
神话--妇女从传统的养家糊口的人的手中夺走了工作。
现实--离婚率的上升以及别的因素使数百万女职工成为家庭之主。另外，在业的已婚妇女比失业的男人多几百万。"因此，如果所有在业的已婚妇女辞职，而由失业男人来填补这些位置，仍然有千百万个工作空位，从而造成可怕的难以想象的经济灾难。"今日的失业男人中没有几个人具有所需的教育、技能等条件去接替由妇女承担的秘书、护士和教师的职位。
这些神话无疑将在现实面前一一破碎。但不仅男人而且很多女人也对这些神话深信不疑。神话无论对男人还是对女人都造成了沉重的负担。对于男人来说，他们肩上承载了他们不能承载的重量；对于女人来说，她们从没有被提高到她们能够发挥基本能力的位置，所以更谈不上发挥她们的潜在能力了。
著名女科学家罗莎琳·雅洛是美国犹太人，在事业上，她取得了辉煌的成就。她曾先后获12项医学研究奖，又荣获了诺贝尔生理与医学奖。她是美国国家科学院和美国文理科学院的成员，是10多所大学的名誉博士，并兼几家医学杂志的编辑。她曾经在斯德歌尔摩音乐厅（诺贝尔奖颁发地）的讲坛上向全世界妇女发出呼吁："我们必须相信自己，不然就没有人会相信我们。我们必须使我们的抱负与取得成就的能力、勇气、决心匹配起来……世界决不能浪费它的一半人的才干。"
这恐怕是女性向男人们发出的"女的不好欺"的最好警告了。
几年前，有一幅杂志漫画，上面画着一个青年姑娘和一个青年男人在街上散步，姑娘说："等我老了再去当女领袖就太晚了。"
的确，如今各行各业中都有女性当第一把手，而且是不太年老的女性。多少男子们都唯命是从地在她的手下任凭指使，兢兢业业，"女弱好欺"的谎言上已不攻自破了。
办公室里的罗曼史得不偿失
在办公室的风流韵事中，吃亏的总是女方。
—— 迈克尔·科达《成功》
多年来，人们总是津津乐道于男女同事间的暧昧秘闻：漫画家刻画出了风流倜傥的老板，绕着办公桌追逐穿着薄如蝉翼的女秘书的艳事；电视喜剧的作家们则以男女主人公在推开办公室门扇的瞬间不期而遇的情节来给单调乏味的生活增加一点色彩。的确，随便哪两个成人单独呆在一间勉强放得进两台四屉文件柜和一盆花草的办公室里，如果说他们可能试图建立亲善的关系，这本身就多少有点喜剧色彩。
然而大多数女人发现办公室里的罗曼史并非儿戏，一个女人注定要比一个男人从办公室的暖昧关系中失去更多的东西。略举一例，一个男人通常在公司里占有更高更稳固的位置，这样就是出了事儿也有一道保护的屏障，没有几家公司会因为生活上的不检点而解雇一名深负众望的经理。女人的位置则远远没有这安稳，这种同事间的暖昧关系可能使她丢了饭碗。就算她走动，仍然获得公司提拔，也少不了遭受别人的闲言碎语。
如果女人不喜欢别人的性进攻，为什么她们不避而远之呢？通常，她们不能辨认出进攻的行为，至少不能一眼识破。什么样的眨眼才不算暗送秋波而算漫不经心呢？别人邀请去吃饭是否就安全，而请去喝酒就不安全呢？有时，她们倒也识破了别人的意图，可又不知该如何应付。另一问题是，有时女人们自以为只是在表现友好的行为，男人们却把这种行为看成是爱的表示。
一位新闻记者写道："性信号的问题经常出现，而且男人和女人都能对此种信号心领神会。许多妇女从小受到的教育就告诉她们怎样行事方能赢得男人的称许，可她们的这些行为却被有些人理解成性信号。如果一个男人依据在他看来是绿灯的信号采取行动而被拒绝的话，那他就会火冒三丈，他会觉得他有权'以牙还牙'。"
随着越来越多的妇女加入劳动大军，两性都有必要使他们的信号明白无误。即使在最有利的情况下，办公室里的罗曼史也总是错综复杂，甚至常常是痛苦的--在大多数情况下是得不偿失的。
你也许认为，办公室里两个从事相同工作的人之间的风流关系会使两人平分风流所带来的欢乐和痛苦。不！迈克尔·科达在其《成功》一书中写道："在办公室的风流韵事中，吃亏的总是女方。"如果事情发展到不可收拾的地步，或者是影响了工作，或者是仅仅造成小麻烦，十之八九还是女方被解雇。即使一个男子心地纯洁地迷恋上一人女同事，他也会发现，他自己--不管情愿不情愿--占有优势。
我和苏瑞是在接到同一任务时相识的。我们一起工作了数个月，两人厮守在一起的时候很多，互相了解了对方，并学会了关心对方。终于到了我们提出方案的那一天，出席会议的那些伙伴我以前大多都见过，但苏瑞不认识他们，有些紧张，而我不知道这一点。我突然感觉我一定要保护她，于是我搂着她的肩膀，向大家介绍说："先生们，这是苏珊。我要告诉大家，这项方案大部分归功于她。"
结果呢，当然是在场的人马上认为这方案是我的。苏珊很难堪，非常非常难堪。她指责我故意让她出风头，等等。于是，我失去了一个真正的知心朋友。糟糕的是，也许我的确--至少是下意识地--想让她出风头。
办公室的罗曼史至少会产生以下副作用：
·已经毁掉整个的公司
·可以使当事人、家庭和孩子受到损害
·削弱你作决策的能力，引起其他人对你的决策的怀疑和反对
·往往使至少当事人中的一方失去工作（通常低职位者会被要求离开）
·败坏道德
·可能导致法律诉讼
·使大家失去对当事人的尊敬
·几乎总是造成某种灾难
不管你怎样看待这种事情，当同一公司中的两个人牵涉罗曼史时，有人（通常所有的人）就会成输家。所以，不要做蠢事。这里没有灰色地带，完全黑白分明。
当你发现一起办公室罗曼史发生时，要采取措施阻止它。当你看见两个人在一张桌子上亲热或躲到一个角落里偷着乐时，要去打断他们，迎头面对这种问题，处理这种问题，尽你一切可能防患于禾然。
如果有人接近你，不要被卷进去。只需要说："不！不能做这种事！"明确表示你的不满，当有人第一次主动要与你有亲热接触时，你可以说："我不喜欢你做的！"
第二次，则说："这是你第二次谈论这种事情，我不喜欢，也不感兴趣，我要你停止！"
第三次，"我已经一而再地告诉过你了。这是最后一次我对你说--绝不！"
如果发生第四次，不要再说什么，去找专业顾问。
如果你陷入了办公室罗曼史，快快自拔。不要给对方鼓励，也不要有"无罪"的想法。更不要认为你不会被抓住。最终你会被抓住。这是一条毫无例外的准则。
绝大多数有野心的人，当他们决心去争取最高的职位时，就会结束所有不正当的私人关系。他们知道，办公室罗曼史不是人情味的表现，它必招惹灾祸。
防不胜防的性骚扰
在男人看来，能够成功地把握住一个女人，就是在一定程度上把握了整个世界。
——《走向男人》
中国成语中有"红颜祸水"，英语中有女人（WOMAN）一词，据说WOMAN就是由WOF OF MAN组成的，意思是"男人的灾害"。
当然这套说法有些片面，大男子主义的意味较重，一个人的成功与否，一个朝代的兴盛衰亡，有着种种深刻的原因，决非往女人身上一推责任即可了事的。既然个别实例的确与男女关系有关，也不能说都是"女色蛊惑"的结果，牛不饮水哪能强接头，如果男人的意志坚强，经得起色相的诱惑，又怎会落入圈套？
"性骚扰"一词常见诸于西方的报刊、广播之中。其含义是指异性在言语、心理或身体上以性的方式实施非礼的行为。
据美国妇女同盟最近对全美各地数以万计的职业妇女的调查，美国的职业妇女有70％遭受过性骚扰，其中既有平民百姓，也有贵妇淑女。受到性骚扰的女性在种族、年龄和职业上分布很广，几乎已是一种普遍现象。
另据《红皮书》的记载，在回答一个提问者时，10个女人中有9个声称她们都受到了男性上司或同事的注意，而她们并不欢迎这种注意；75％被提问的妇女声称这种不受欢迎的进攻是"令人尴尬"、"粗俗的"或"欺负人的"；而且92％的人认为这个问题相当严重。
性骚扰问题也广泛地存在于香港社会。香港职工会联盟妇女委员会曾举行了一次问卷调查，在434份有效口卷中，有375人两年内在工作间被性骚扰，占被访人数的86％。
香港职工会联盟在对被指控涉及性骚事件的某机场零售连锁店的调查中发现，该店40多名现职或已离职的女性雇员中有25人表示自己曾经受过该店一名主任的性骚扰。该店的出纳部共有40多名雇员，其中29名负职雇员接受访问，也有11名已离职员工接受了调查，其中有22人反映曾受该店一名主任"语言性的骚扰"，目睹该名主任展示的"春宫图"或黄色刊物，被该主任触摸的有5人，被强吻的有1人。同时，该名主任还用其它方法对女性员工进行性骚扰。
性骚扰的形式可谓多种多样、五花八门，有调查显示，职业妇女主要受着以下五种形式的性骚扰：1．讲淫秽笑话；2．同事在工作时间内打色情电话；3．身体被不必要的接触或摩擦；4．被色迷迷的盯视；5．被猥琐地评头品足。调查还显示，大多数行业的性骚扰侵犯者为上司，其次是同事。
美国一些妇女问题专家在分析这一问题时认为，在今日美国乃至绝大多数西方国家，妇女在企业界、教育界、政府机构中的地位远不如男子。对职业女性进行"性骚扰"的多半又是她们的男性上司。这些遭受"性骚扰"的职业妇女为了保住饭碗，也为了今后的晋级、提薪，往往忍气吞声、委屈求全。这种软弱的态度导致她们的男上司有恃无恐、变本加厉，到最后情况只能变得更糟。据前述职工联调查，受性骚扰的370多名被访者中，只有4人曾投诉或报警，其余大部分采取回避逃跑方式。当然，这其中还有别的因素，大约有几种：害怕、惊慌，习惯了被性骚扰、不好意思或怕丑、不知可以做什么及觉得于事无补、怕麻烦等。调查显示，曾拒绝性骚扰的女性，有的受害者在事后被批评工作表现，有的工作量增多，有的升职受阻，有的被排挤，有的被调职、减少分红，有的失去在职培训或进修机会，乃至被解雇。
职业妇女在遭受性骚扰后在心理、情绪、健康等方面受到的损伤是不可忽视的。一位在工作处经常遭受性骚扰的妇女认为，自己工作表现之所以比旁人差，其主要原因是心理压力过重。心理学家也认为，性骚扰会对女性造成心理困扰，以致他们的自我形象低落，而常常责备自己，有的甚至把受骚扰的原因归咎于自身。
一些心理学家还对为什么性骚扰常常发生于上司和下属之间作了研究，他们认为性骚扰是父权社会的产物，是一种权力的展示。通过性骚扰行为，体现办公室是他的管辖地域，拥有内在的一切主权和治权，而雇员或下属附属于他，受他所控制。心理学家和妇权运动组织严正指出，女性因性骚扰而造成的严重的心理障碍，将使其工作表现或职业发展受到消极影响。
而从男性的角度而言，在办公室里搞桃色事件也是很不明智的。一方面，这会严重影响自己在公司内上下阶层人士心目中的形象，令人觉得你在利用本身的职权去讨下属的便宜。至于高级人士亦不高兴见到有人破坏团体的严肃气氛，至少不会委以重任，因为认为这种人太过感情用事，若竞争善于采用美人计，岂不是把组织的秘密都向人和盘托出？谁又肯重用这样的"危险分子"？
对"爱"说"不"要巧妙
圣人善假于物也。
—— 荀子
如今，"男人有钱就学坏"的俗语简直是越来越实事求是。好些稍微拥有一点权力或有了一点小钱的男人，即便家中已有妻儿老小，却依然会利用自己的有利条件，去追求、骚扰女同事，逼得多数女士不得不非躲即藏，要么递上辞呈一走了之，抛弃了打了多时的江山，要么只好消极应付，暗地里却烦恼不堪，就像周小姐这个样子：
从外语学院毕业后，我进了一家外资公司。我的部门领导是个中国人，他对我很照顾，可以说是无微不至。可时间一长，我就感到有些隐忧。我发现领导关心我，是对我有某种难以启齿的需要。他是个有妻子的中年人，再说我也不爱他，顶多是感激罢了。
我拒绝了他的几次明显暗示，他从此就很冷落我，工作上也常挑剔我。还有几名女同事，有的同他关系很不正常，但受重用；有的同他公事公办，就总遭排挤。
我很清楚自己的处境，再拒绝他，这个部门就很难于下去；如果迎合他，肯定能得到很多好处。我不想丢掉这份工作，又不想卖身投靠。你说，我该怎么办呢？
像周小姐这样的例子如今在上班族中相当典型，很多女性都或多或少地与周小姐有过相似地遭遇。看来，与男上司处理好关系的确事关重大，也是一门学问。在此，我们不必过多抱怨这些男性上司们的个人品质（抱怨也没有用），因为我们根本不能指望他们都是正人君子，一点也不能，何况如果我们真碰上正人君于，说不定暗箭难防，处境还会更糟。
从某种意义上说，领导对下属拥有生杀予夺的权力。在这种情况下，你指望领导总是出以公心不偏不倚，实在是太理想化了。既然如此，领导对女下属的关照或冷落，当然也要取决于他个人的好恶。
领导对满意的男下属的要求，无非是忠诚，能干；对女下属除此之外，还要获得一种男人对女人拥有的满足。这种拥有欲有时候是很实在的，有时候仅仅是一种感觉。但无论是哪一种，领导一旦得到都会满足。这就使我们可能获得两全其美的结果，也就是说我们可以既得到领导的关照又不必付出太多的代价。
当领导对我们处处照顾时，我们必需清醒地意识到，领导并非对任何下属都是如此，所以接受时就不能太心安理得。否则领导会认为你接受了他的爱意，就有可能在什么时候说我爱你，喜欢你之类的话，那样你就无法周旋了，或者顺从，或者调离，别无选择。
但是你也不能拒绝领导的关怀，那样你将被领导视为异己份子，或提防，或压制永远得不到重用。
聪明的女性对领导的关心会照单全收，同时，抓住一切时机向领导表白，向领导示弱。她们总是很感激地说自己是个弱女子，生活在世上如何艰难。要不是遇上领导这样的父兄，师长，下场真是不堪设想。今后自己只有加倍努力工作，才能报答领导的知遇之恩。
大多数良知未泯的领导，听了女下属这样的表白，断不会对她再动邪念并且会一如既往地关怀她。这是因他们把领导的欲望升华为一种高尚的情操，你想一想，一个弱女子把领导当成恩人千恩万谢时，领导再产生邪念，那不就明显是乘人之危了吗。另外，把领导看成父兄，师长，从别一个方面满足了领导对下属的拥有欲。这样一来救民水火，普渡众生的伟大、高尚就占了主导地位。女下属也就可以放心地接受领导的各种关怀照顾了。
所以上上之策就是，既不坠人对方圈套，又不得罪他，更不会因而影响工作。
例如一位聪明地女编辑，就是这样对待领导"无微不至的关怀"的：单位某位领导对她相当体恤，甚至常常加班为她改稿，而她并没有失去什么，只是趁其他同事不在场时叫他一声大哥。她被领导娇纵得为所欲为，大有一人之下，全社之上的气概，可那位大哥领导也只是在心里默默爱着她就备感欣慰了。
作为女人，在社会上要有所作为，首先要掌握好与男人打交道的艺术。一个女人在社会上闯荡，几乎无法不遇到男人主动提供帮助，树欲静而风不止嘛！事实上女人也需要这种帮助。女人的成功与否，不在于是否接受男人的帮助，而在于是否能把帮助的动机升华。不能升华的，要么坠落，要么为男人所摈弃，能够升华的，则如鱼得水，左右逢源，如《上海一家人》中的李若男女士正是这类成功的典范。她把那几名如狼似虎的追求者最后都升化为血浓于水，手足情深了。
在这个男性中心的社会，女人的成功离不开男性的支持，更不要说男领导的支持了。男人与女人，也是水和舟的关系。处理得好，肯定是利大弊小。
当然，一方面，办公室女性要善于反抗不正当的性骚扰，而另一方面，也要沉着冷静，不要搞得草木皆兵。要善于区别什么是不怀好意的骚扰，什么是出自善意的关爱，以免把局面弄僵。
女上司需要有喝彩
除了你的丈夫，母亲以及其他特殊关系的人们之外，你的朋友中的大多数看到你干得比他们强时，他们心里都会不是滋味。
—— 海伦·布朗《女性绿宝书》
如果一个女人同时又是一个有实权的人，那么她的问题与其说是她同她上司之间的关系，倒不如说是她同下属之间的问题。最直接的原因就是他的许多下属从未有过一位女上司，因而他们多半不把她看成一位上司，而是一位"女上司"。
我初次当上地区销售经理那会儿，我感到好象是犯了法被受审似的。当然谁也没有这么说过，但他们的神态毫无疑问表明了这一点，我感觉得到他们中有人在等着我出岔儿，这样他们就可以说，"哈哈！还真的被我料到了。"有几天我在去上班的路上就觉得自己是古往今来所有女人的象征和代表。
对于女上司的最初的反应无一例外都是怀疑，怀疑她的能力，怀疑她的经验，这使她的工作难上加难。有篇文章写道，"男人对于女上司的本能的反应，通常是怀疑她是否够做他的上司。""如果她给他看看他得过的奖章，那他就成女超人了。要是一个女人到一个男人手下去工作，她想的只是，要是他不够格，他就不会坐在那个位子上了，丝毫不怀疑他的能力。当她发现他一窍不通的时候，她就会感到自己受了伤害和被人出卖了。"
《女经理》一书中写道：
在使男子的生活有意义的职业中，他的控制感全给打乱了。……如果你有你瞧不起或者可以轻视的人，你会觉得高人一等。在3岁的小男孩的心目中，他要比3岁的小姑娘强。如果他长大参加工作后，却发现自己的上司正是那位姑娘，情形会怎么样呢？
实际情形是，他很难接受她比他更有权势这一点。他只会把她看作是母亲、伙伴、代理妻子--或情人。
男人确实不愿接受这一点。假如他突然发现自己在一个女人手下工作的话，那会毫无例外地要发生真刀真枪的冲突。大多数男人对女性上司的反应就是千方百计地减轻她的权力对他们的压力，他们往往把工作的问题置于性的范围之内。在他们眼中，听命于某个女上司（或者更糟糕些，某个既比自己年幼又是个女性的上司）违反了自然的法则。
大多数女经理要求别人完全按照对待男经理的样子对待她们，她们不需要别人认为她们犯错误情有可原。她们不想听别人说，"作为一个女人，她们于得不错。"（她们想干得出色，就这么回事儿。）她们甚至不希望在顾客招待的午餐桌上被别人介绍说是"我们全体职员里最漂亮的销售经理"，除非一个男人也同样被介绍说是"我们全体职员里最英俊的销售经理。"。
这类小事在男人看来很是可笑，但在她看来不可笑。她深知，所有这些点点滴滴的小事加在一起就形成了一幅大得多的图画--一幅受到不同对待的图画。而且她受到的这种不同的对待有时可能是意义重大的--比如她可能只拿到较低一等的薪水（别人还要告诉她："对于一个女人来说，这薪水够丰厚了。"）。别人不断往上提升，她只有望洋兴叹的份；别人只期望她在公司的晚会上同其他的女人混在一起。她也喜欢与别的女人为伴，但这是两码事。她也觉得在某些午餐桌上理所当然地应由她伸手接过对方签出的支票；她也有权力支配公司的小车，有权出面去跟一位特别棘手的顾客交涉，因此当他建议由他来收起那张支票的时候，她自然要大感不满。她需要，跟任何一个男人一样需要行使她赢来不易的职责。
如今，各行各业中女性当第一把手的屡见不鲜。这些女人早已不再是一个用来装横门面的妇女，虽然往往是这样。不可避免，那个唯一或象征性的女人经历着一系列矛盾冲突。同时，她又为自己是唯一的女厂长，女部门经理或某公司的女叉车驾驶员感到自豪，想到自己有什么不同凡响、与众不同的东西是很骄傲的；知道自己能够得到别的女人没有得到的东西，同样很愉快。然而，身居高位者的内心却是孤独寂寞的。总之，她在工作中有什么酸甜苦辣，其余的女人是毫不在乎的。当她想对别的女人讲述她的奋斗经历时，只会引起她们的忌妒或怀疑：有哪个女人取得了这样大的成就--如此引人注目--挣如此多的钱---居然还会有什么想不通的呢？
女上司她们既希望又不希望另一个女人处于她的位置。如果另一个女人被提升到和她相等的地位，她就会失去一些使她不同凡响的东西--在公司宴会上对她的奉承，出现在公司机关报刊上的她的照片，公司职员对她的恭敬等等。这些矛盾的心境说明了为什么至少部分成功的妇女采取了有时称为"母王蜂"的姿态，即那种一旦自己攀上高位便拒绝帮助别的妇女往上爬的女人。她干嘛要提高另一个女职员的地位而使自己的地位受到威胁呢。
用以装点门面的女人面临的问题国诸多职业上的不稳定性而变得更加复杂。有时她也会反省，自问她到底是怎样走到今天这个地步的：我的成功完全是因为我是一个女人吗？假若我是一个男人，能得到这份工作吗？我拥有的权力比一个男人的少吗？我的作用仅仅是给公司装点门面吗？尽管这些只是疑虑，但她有时还觉得被人利用了。虽然她很喜欢她现在的位子，但她知道这对公司来说是不得已的事儿，公司不得不许诺履行男女平等的法律义务。她也不喜欢与她同级的男人们在午餐和下班后喝酒的时候把她另眼相看--那是有意的呢，还是无意的？门面女人仿佛觉得她是受人利用了，可是，真见鬼，她那个位子是自己挣出来的，她干了多年又脏又累报酬又低的粗活，后来，她得到了提升。她知道公司是无奈之下才这么做的，可是她就真的应该拒绝更多的薪水和更高的职位吗？她知道，女人的正义总得要有个开头吧，既然如此，那干嘛就不应该从她身上开始呢？
娶下级不是长远之计
无论是娶下级，还是嫁下属，这场婚姻都免不了微妙的缺憾。
—— [美]黛博拉·本顿
舅舅的一位领导是我们的同乡，他在仕途通达时，同他的很多中年同龄人一样，家庭解体。他很快就投入新的生活，半年之内，就和他的下属好上了。虽然舅舅和他是同乡，但因为有上下级关系，不便说什么，而另外的不属于他部下的同乡则肆无忌惮地开玩笑说，他利用职权强占民女。
因为那是个姑娘，比他小一轮。
他也开玩笑说，发挥优势扬长避短，是从政经商的原则，也是人生当然包括爱情的一个原则。后来喝多了酒，他甚至说出很不得体的话，说趁着自己暂时还在台上，赶紧捞足，现在房子到手了，级别上去了，电话、专车都不缺了，该轮到媳妇了。不然，等到一朝权力脱手，想努力就来不及了。
虽然如此，他还是比较本份的人，在领导中属于胆小廉洁的。他说那些过界的话只是因为现在时髦这个，人们都愿意抓住群众不在身边的机会放松一下。
在酒后，有人问他，姑娘是不是奔着他的权利来的？他笑了，说这很正常，要不是奔他的权利人家干吗找他这个半大老头？干吗不去找个年轻力壮的精神小伙？
然而，老乡们认为他心里并不是这么想的。一方面，处在热恋之中的人很难这么想，另一方面，据了解那个姑娘各方面都不错，是个单纯的姑娘，仅仅是有一些恋父情结而已。
后来就结婚了。
对于这场婚姻，同乡私下都摇头，说要是有本事就该去外边"买单"，守着自己的食堂扒饭吃总是不好，总要留下后遗症，大家担心他们不会善终。
婚后的领导变得信心十足，红光满面，神采奕奕。对群众报销单的签字审批也比以前痛快多了，单位改革进程比群众预想的也加快了许多。于是，对这场婚姻曾使有微词的群众也开玩笑说，感谢她给我们带来了希望。
但是不到半年，和他妻子一个办公室的群众感觉到她的变化，这个原来腼腆安份的姑娘因为有了一个单位一号首长作丈夫，渐渐变得张扬起来。她在很短的时间内就使职称和工资都来了个飞跃，并且开始对本部门的工作指手划脚，使得部门领导很不好工作。如果不听她的，一个晚上过去后，她的意志说不定就通过丈夫的指示体现出来。
她很快就成为一个群众心里不欢迎的人。
她的丈夫也就受到牵连，舆论普遍认为是他纵容支持老婆干政的。
其实，舆论反映的是感觉的真实而不是事实的真实。首先，她的变化并没有那么大，便宜必定是要占的，但干政未必。有另外一种可能，她在嫁给领导以前，也会同一般群众一样聊一些天下大事或者单位大事，但同事只是不会有什么感觉。等到她有了一个一把手的丈夫，别说她一如既往，就是她收敛许多，别人的感觉也会变。
舅舅说他不相信她的丈夫会纵容她干政。从古到今，很难找到一个纵容妻子干政的领袖。男人的天性决定了他们讨厌妻子对自己的职权世界指手划脚。成功地干政的女性往往是经过自己努力奋斗，战胜丈夫的结果。
从外单位的同乡反馈回来的消息也证实这一点，他对她给自己带来的不良影响感到恼火，为此夫妻俩有过多次争吵。
但是，决定是非的往往不是真实的事实而是感觉的事实。在不需要法院裁决的是非中，群众的感觉是真理的标准。只有在敢想敢干的领导面前，权力才成为更高的标准。何况女性天生重感觉重情绪，不容易高瞻远瞩和深谋远虑，有了一把手的丈夫，她们的感觉无法不变，她们也很难控制自己的情绪。她们也是人，也是单位的一员，当然也就有权对单位工作有看法，这种看法当然也就会通过各种方式影响她的丈夫，从而体现在重大决策之中，也就是说，在事实上，她无法不干政。因为毕竟不是封建社会，可以通过各种强制的手段将她们隔离在工作以外。
他们争吵的结果无论胜负，大龄丈夫必然要对娇小的妻子做一些让步。
而一旦妻子感觉到同事的舆论，和同事较上了劲，她就可能真干政了。一旦她问丈夫：你是爱权利还是爱我？你是爱那个部下还是爱我？他能够怎么回答？
他就开始衰老。
很快，他的任期满了。
失去了权利，他立刻就变成了一个普通人。这不单是身份普通，他不是靠才华靠胆识靠气魄上去的领导，而是靠了多少年勤勤恳恳毕恭毕敬，靠了听话，靠了用起来顺手才被提拔的领导，所以一旦变成普通群众，立刻就成了最窝囊最自卑的群众。加上他因为失落而烦燥而忧郁而孤僻，就成了一个一无是处的老男人。
很快就有了消息，他的妻子和另外一个年轻小伙子好上了。
舆论立刻就同情丈夫谴责妻子，普遍认为她是一个势利的女人。
然面，舅舅并不认为她势利。他说就算她是一个普通的好女人也难免走上这条道路。从一个第一夫人突然变成普通群众，与从普通群众突然变成领导夫人一样艰难。她的感觉还不容易拉扯回位。原来冷落疏远她或者亲近她的同事都可能发生变化。无论怎么变，在她看来，都容易是势利和世态炎凉。她也要经受失落的考验，她也需要关心同情理解，但这不能指望群众给她，既然她已经享受了权利，现在享受失落也是必然的，是一种世态平衡。她只能在丈夫身上寻觅。
然而，丈夫还在指望她去关心同情和理解，他不可能给予她这些。
而她这样的妻子又不太习惯关心别人，更不习惯承受，她要是在别的人特别是别的年轻的男人身上寻找安慰是自然的，不足为奇，何况一旦丈夫离职，他的权力赋于他的自信、气魄和胸怀都烟消云散，她第一次感觉到一个真实的窝囊的他，她无法不反思自己的婚姻。
他们现在还没有离婚，明天离不离，谁也不知道。
这场婚姻还有别的缺陷，比方作为一个虽然中年却仍然年富力强的干部，身边难免有人簇拥，其中难免有女性。他和她有没有什么事都是正常的，假如妻子不是他的下级而是别单位别人的下级，这完全可能不引出什么麻烦。而妻子作为丈夫的下级，她就无法耳根清静。
第16章 如何可避免与同事争吵
中国有名老话，叫做"有理不在声高"。
同事相处，无论是因公还是因私，都最忌扯着嗓子，怒气冲冲地大声争吵。
散文家常说："善良的天性比机智更令人愉快，稳重的心态比灵牙利齿要让人佩服。"
与同事意见有分歧，完全可以讨论，但不要争吵。只要出于善意，讨论也最终是对事不对人，同样会令双方象促膝谈心一样有所收获。相反，那种毫无分寸和理智的争吵，一方激烈地攻击另一方，同时拼命地维护自己，这正是有良好教养的人所不为，也不该为的事。
信念与偏见的本质区别就在于：信念不需要动怒就可以阐述清楚，征服人心；而偏见则往往不得不靠声音采虚张声势。
不能说凡是发怒的人，看法都是错误的，而是说他根本不懂得如何表述自己的见解。讨论的原则是：要用无可辩驳的事实及从容镇定的声音，努力不让对方厌烦，不迫使对分沉默而达到说服对方的目的。
保持冷静、理智和幽默感。只要你能够听我说，我也愿意听你讲；如果我们能让自己专注于问题的讨论而不是引向感情用事或固执己见，那么讨论就不至于降格为争吵。
如果我们的声音渐渐提高，说出"我认为这种想法愚蠢透顶！"这样的适采，这就是一种伤害他人的反驳了。这时，旁观者焦虑不安，朋友们躲到树后去，也就不足为奇了。为赢得一场争吵而失去一位朋友，实在是得不偿失的事情。
争吩使人们分离，而讨论却能使人结台在一起。
争吵是野蛮的，讨论则是文明的。
有的时候，辩论乃至争吵是不可避免的，即使在友谊和婚姻中也难免口角，但裂痕却可能隐藏下采。家庭中的情感发泄有时可能有助于沉闷的空气，就像一场雷雨能把暑气一扫而光。然而即使如此，争吵及其弥合也最好是在私下进行。
控制脾气，才能以柔克刚
如果可能的话，要比别人聪明，却不要告诉人家你比他聪明。
—— 某位英国政治家对儿子的忠告
中国知识分子一向笃信"两强相争勇者胜，两勇相争智者胜"的名言。而这句名言也的确堪称经典，直到今天仍被上班族们频频提到，视为法宝。而所谓的智者，应该就是能够善于绵里藏针，以柔克刚者。当然，这样的人都会首先有副好脾气--不是天生的，而是修炼的。
孙子兵法中有一招叫"以柔克刚"，讲的是要想制服一个大发脾气的人，再没有比"低声下气"更好的了。对方愈是发怒，我方愈应镇定温和，愈是紧张的场合，愈应保持冷静的头脑。唯其如此，才能发觉对方因兴奋过度而显出的种种弱点，进而攻破他，说服他。
同事之间，与公与私都不会有天大的原则性冲突，即使有矛盾，有争异也纯属正常，完全没必要争个脸红脖子粗，吵个彻底撕破脸皮，脾气人人都有，却并非人人都去胡乱发，这不仅是个修养的问题，甚至还是个智商高低的问题。聪明的人不仅深知发脾气是最愚蠢的解决问题方式，而且可以根据一个人在什么情况下发脾气的情形来测定这个人的肚量和成就究竟有多大。绵里藏针，以柔克刚往往是他们既避免争吵，又达到目的的典型策略。
本杰明·富兰克林是美国历史上最伟大的人物之一，他在美国人心目中的威望甚至超过华盛顿。至今美国人民仍认为他是美国历史上最能干、最和善、最圆滑的政治家、外交家。谈到如何控制脾气，以柔克刚，富兰克林是这样表白的：
"我立下了一条规矩，"富兰克林说，"决不正面反对别人的意见，也不准自己太武断。我甚至不准许自己在文字或语言上措辞太肯定。我不说'当然'、'无疑'等，而改用'我想'，'我假设'或'我想象'一件事该这样或那样；或者'目前在我看来是如此'。当别人陈述一件我不以不然的事时，我决不立刻驳斥他，或立即指出他的错误。我会在回答的时候，表示在某些条件和情况下，他的意见没有错，但在目前这件事上，看来好象稍有不同等等。我很快就领会到改变态度的收获，凡是我参与的谈话，气氛都融洽得多了。我以谦虚的态度来表达自己的意见，不但容易被接受，更减少一些冲突；我发现自己有错时，也没有什么难堪的场面，而我碰巧是对的时候，更能使对方不固执己见而赞同我。
"我一开始采用这套方法时，确实觉得和我的本性相冲突，但久而久之就愈变愈容易，成为我的习惯了。也许50年以来，没有人听我讲过些什么太武断的话。我在正直品性支持下的这个习惯，是我在提出新法案或修改旧条文时，能得到同胞重视，并且在成为民众协会的一员后，能具有相当影响力的重要原因。因为我并不善于辞令，更谈不上雄辩，谴词用字也很迟疑，还会说错话；但一般说来，我的意见还是得到了广泛的支持了。
如果把富兰克林的话用在办公室里、生意场上、同事之间又会如何呢？
凯瑟琳·亚尔佛瑞德是一家纺纱厂的工业工程督导，她才华横溢、雷厉风行，深得上司器重，只是由于过于自信且脾气暴躁，经常与同事、下属发生争吵。而吵过之后她忘了，别人却心里始终很不痛快，私下里送了她一个绰号"怒吼的母狮子"。令凯瑟琳很委屈，也很苦恼。在读过了富兰克林那段自述后，她很受启发，开始学着控制自己的脾气，不再轻易与同事争吵，哪怕明知自己是正确的。
以下便是她推荐给另外一个从事管理工作的朋友的心得："我的职责的一部分，你知道，是设计及保持各种激励员工的办法和标准，以使作业员能够生产出更多的纱线，而她们也能赚到更多的钱。在我们只生产两三种不同纱线的时候，我们所用的办法还很不错，但是最近我们扩大产品项目和生产能量，以便生产12种以上不同种类的纱线，原来的办法便不能以作业员的工作量而给予她们合理的报酬，因此也就不能激励她们增加生产量。我已经设计了出一个新的办法，使我们能够根据每一个作业员在任何一段时间里所生产出来的纱线的等级，给予她适当的报酬。设计出这套新办法之后，我参加了一个会议，决心要向厂里的高级职员证明我的办法是正确的。我详细地说明他们过去用的办法是错误的，并指出他们不能给予作业员公平待遇的地方，以及我为他们所准备的解决办法。但是，我完全失败了。我太忙于为我的新办法辩护，而没有留下余地，让他们能够不失面子地承认老办法上的错误，于是我的建议也就胎死腹中。
"经过一番痛定思痛后，我深深地了解了我所犯的错误。我请求召开另一次会议，而在这一次会议之中，我请他们说最好的解决办法。在适当的时候，我以低调的建议引导他们按照我的意思把办法提出来。等到会议终止的时候，实际上也就等于是我把我的办法提出来，而他们也热烈地接受这个办法。"
"我现在深信，如果你直率地指出一个人不对，不但得不到好的效果，而且会造成很大损害。你指责别人无异于剥夺了别人的自尊，并且使自己成了一个不受欢迎的人。"
懂得以柔克刚的人，才是真正的智者。
办公室里没有雄辩家
雄辩--那是力与力的抗衡；那是理与理的对峙，那是舌与舌的对弈……
—— 苏格拉底
纵观文明史，我们可以说，不会雄辩的国家难以具有真正的力量，不善辩驳的民族难有人类最高的智慧。善于辩驳，那是拥有智慧，拥有信心，拥有威望的象征，那是一种难以抵挡的武器。雄辩比权力更久远，有时甚至比黄金和导弹更有力量。
"究竟是通过你的祖父，还是你的祖母，你才从猿猴变来的呢？""人类没有理由因为他的祖先是猴子而感到羞耻，与真理背道而驰才是真正的耻辱。只有那些游手好闲，不学无术而又一心要靠祖先牌头的人，才以祖先野蛮而感到羞耻……"
面对大主教威尔伯福斯挑畔式的质问，自称为达尔文的"斗犬"的赫胥黎从容镇定的予以反击。雄辩的哲理，犀利的言辞，征服了座无虚席的大厅。不可一世的大主教瞪着大眼无言以对，天主教徒布留斯特夫人因受不了竟当场昏过去。站在进化论一边的人越来越多。
1860年6月牛津大学讲坛上的这场大辩论，显示了辩驳的雄威。
世界几千年的文明史，造就了多少雄辩家。
春秋战国时代孟子、韩非子带锋犀利，璀灿夺目；晏婴、子户长于辩论，工于辞令。《东坡志林》云：当时谋夫说客是农民的一半，比官吏还多一倍。虽是夸张之辞，但仍可见当时的辩风之盛。
做一个上可登堂人室，下可游说四方的雄辩家，是多少人的梦想，而善于雄辩的人也总能四处逢源，既受官方器重，又受群众尊敬的。雄辩家们总能通过滔滔不绝的演说、论理、争辩驳得君主们哑口无言、心服口服，最终接受他们的"谏议"，成了举足轻重的风云人物。
然而在当代，雄辩家在办公室里是再也吃不开的了，过于喜欢争论、雄辩的人往往令领导恼羞成怒、狼狈、反感，而且还会让同事们认为是卖弄、逞能、出风头。当然这并不意味着领导不再需要"谏议"，或者向领导"谏议"的人都居心不良，别有用心，只是应该着意的是，既然向领导"谏议"的目的是使之接受，那么其方式方法是否得当和"谏议"内容同样重要。
"谏"历来是人们所提倡的。何况在现代办公室中，领导和职员都会为共同的目的而努力，只要"谏法"得当、无论怎样难缠的领导，也听你所"谏"的。
你的谏言如果遇有麻烦，通常是因为"受谏"者--领导不喜欢反驳。
这些领导常是很有能力，颇优异的人物，对于一时的失误，往往不愿接受别人的反驳。尽管如此，如果职员能够把准时机，巧妙地进谏，还是可以起到助其纠正失误的作用的。
要知道，一个很优秀的领导，不喜欢轻易接受反驳，但是下属的意见如果合理，他们仍然是会采纳的，这是他们优秀的原因之一。
下属对这样的领导进谏时，必须注意方法。首先在态度上要尊重领导；其次对你自己的意见，要说明得有理有据，并且要强调是你"个人的"意见。尤其值得注意的是，要能及时收场。因为自尊，心强的领导，你越和他争论，他就越不肯认错，尽管有时他也明知错了，也不肯认输。既然你认定自己的意见正确，作为一个精明的领导也不会不明白，让领导有时间自己否定自己的主张，采纳你的谏言。
当然，不喜欢反驳的领导，并不是一概不能反驳，只要你驳到好处，自然也会成为一个善"谏"的"良臣"。
避免争吵不等于放弃辩护
一味退让是懦弱无能的表现，辩护不等于逃避责任。
——《口才大全》
被同事批评或指责，虽然应该诚恳而虚心地听取，但并非说你一定要忍气吞声，不管他说得对不对都要一古脑接受，必要时应该勇于辩护，并且要作积极的辩护。
有时候，做错了事责任不会在下级，大部分却是由于领导的缘故，这时应大胆辩解。不辩解，只能使领导对你的印象更加恶化，而丝毫不会考虑到也有自己的责任。
所以，工作中，同事之间，尤其是下级与上级之间，由于地位不同，而发生意见相左的情况时，不要害怕会被认为是顶撞，应积极地说明理由，沉默不语只能使问题更加复杂而难以化解。
辩解的困难点在于双方都义气用事，头脑失去了冷静。所以过于紧张和自责，反而会使场面更僵。因此越到这类棘手的对立状态时，更应该积极辩明，明确责任。其要点大概有三个：
1．不要畏惧。不必害怕声色俱厉的领导，越是嚷得凶的领导，往往心越软。
2．把握时机。寻找一个恰当的机会进行辩解也很重要。
3．自我反省的事项要越简单明了越好。不要悔恨不已，痛哭流涕，不成体统。越自己说得无能，反而会增加领导对你的不满。还是适当点一下为好，但要点到本质上，说明自己对错误已经有了足够的认识。
4．辩明应该越早越好。辩明越早，则越容易采取补救措施。否则，因为害怕领导责骂而迟迟不说明，越拖越误事，领导会更生气。
有些人面临麻烦的事常用辩护来逃避责任，这就走到另一个极端了。这种推御责任的辩护，偶而为之，无伤大雅，尚可原谅。倘一犯再犯，肯定会失去别人对你的信任。
也许，你会感到困惑，觉得与同事冲突是不该的，也根本不懂得怎样去做。其实，要处理这等事，只要有原则和保持冷静，无论对方是拍挡、下属，还是上司，一样可以应付得潇洒利落，又不产生坏影响。
首先，你要清楚自己在争取什么，有了目的，请为争论行为做好准备工作，所谓据理力争，你的"理"如何？具有一定支持力吗？须知道，争论可以有建设性，也可以有破坏性，而你的表现往往使两者只有一线之差，不可不慎。
在会议中的争论，应该是不同意见的表达，例如一项计划，不同的人有不同的意见，经过争论，就能收集思广益之效，所以参加争论的同时，你的地位便间接稳固下来。
会议上众说纷坛，各持一端，这实际也是一场谈判。
有专家指出，要做一个出色的行政人员，必须是个谈判好手。
如何才能为自己争取到有利条件，却不会得罪对方？记着，即使双方意见有重大分歧，但并不表示无法达成协议，只要你深谙以下谈判守则：
1．对事不对人。切莫把私人恩怨算在谈判的账上，这只会造成绊脚石，试想，若对方因仇视你而处处敌对，事情只会愈弄愈僵。
2．应着眼于双方利益和价值观，而非只着眼于单方面立场。因为既称为谈判，如果万事只有利于你方，对方还肯谈判下去吗？所以利己利人才最客观。
3．预先订出一系列解决办法，然后权衡取舍。你首先要弄清楚自己和对方谈判的目的，然后以冷静、坚定和变通的态度去与对方商议，适当的忍让，往往是达到目的的最佳手段。
4．可根据客观的准则讨价还价。凡事容忍却不失自己的原则和立场才不会自招损失。同时请谨记对方的要求，再在其要求上动脑筋，讨价还价就更有把握。
成功的白领人士往往在会议中表现得信心十足和具有说服力，你要成为他们的一分子，就必须掌握三大要诀：时间、语调和圆滑。
在你决定发表己见之时，请先参考其他人的意见，把他们的意见综合起来，但将自己的意见作为最后结论。照顾别人的需要和看法是必须的，最后在适当时间才一气呵成提出意见来。
你提意见的方式和用词亦重要得很，要清楚和自信。不要说："这只是我个人的意见"、"我没有太多的实例支持。"或者"你们大可不必同意我的看法。"这些话只会令你的说服力大打折扣。
圆滑是成功的重要因素。最有效使自信和说服力贯彻和得到支持的策略，就是先接受别人的意见，然后加插你的看法，最后以自己的意见为准则。例如说："你提出的方法，在过去的确收到良好效果，但若加入新技巧，我相信成绩可以更好。"如此，你的意见得以通过，又不会叫别人失面子，不是很理想吗？
建立你可信赖的形象，不要每次开会的衣服格调都不同，办公室不需要时装模特，这会给人你只会打扮的错觉，穿适体斯文而像个行政人员的服装，最好不过。
推销你的工作能力。预备了的建议或提议，大胆发表出来，即使不获通过，但已可让领导知道，你是有备而战，且有头脑、有胆识。许多时候，获得领导垂青的，正是这种人；你自己也可以从失败中吸取经验。
不要让其他人把你贬低，如果有人针对你的工作吹毛求疵，不要怕，也不要发怒，切莫回答其他的无聊问题，一句"是吗？"已足够，再重新把会议目的提出来，使所有人的注意力集中到议程上，若对方穷追不舍，请他在会议后再跟你谈吧。
会议中，难免有人意见不合，请扮演息事宁人的角色，从争论中找出解决问题的方案，尽量让大家妥协。
人的心意不会因争吵而改变
从争论中获胜的唯一秘诀是避免争论。
—— 代尔·卡耐基
美国著名的成人教育家代尔·卡耐基认为，"在多数情况下，同事间争论的结果只会使双方比以前更相信自己是绝对正确的，你赢不了争论。要是输了，当然你就输了；如果你赢了，还是输了。为什么？如果你的胜利，使同事的论点被攻击得千疮百孔，证明他一无是处，那又怎样？你会觉得洋洋自得。但他呢？你使他自惭。你伤了他的自尊，他会怨恨你的胜利。而且一个人即使口服，但心里并不服。最糟糕的是，转过身来，你们还要不得不同在一个屋檐下共事。"
正如睿智的本杰明·富兰克林所说的：
"如果你老是争辩、反驳，也许偶尔能获胜；但那是空洞的胜利，因为你永远得不到对方的好感。"
因此，你自己要衡量一下：你宁愿要那样一种字面上的、表面上的胜利，还是别人对你的好感？
你在争论中可能有理，但要想改变别人的主意，你就错得使你一切都徒劳。
美国威尔逊总统任内的财政部长威廉·麦肯择，将多年政治生涯获得的经验，归结为一句话："靠辩论不可能使无知的人服气。"
也就是说，不论对方聪明才智如何，你也不可能靠辩论改变任何人的想法。
如果一个人的心里对你已经满怀恶意和冲突，你搬出各家各派的逻辑学，也没法使他信服。挑剔的父母，盛气凌人的上司和丈夫，以及唠叨的太太们都要了解，人们不喜欢改变自己的看法，他们不可能被强迫或被威胁而同意你我的观点，但他们会愿意接受我们和蔼而友善态度的开导。
仁厚、友善及称赞比任何争吵更易改变别人的心意。因此，我们在做任何事情时，都要从友善开始，谨慎地与别人发生直接的争论，将使你的处世艺术进一步提高。
一位所得税顾问为了一笔不该收所得税的款子，和税务稽核整整争论了一个小时，那位稽核傲慢而又顽固。顾问决定不再同他论理，改变了另一个话题。顾问说："比起其他要你处理的重要的事情来，这件事实在不足挂齿。我也研究过税务问题，但那是书本上的死知识，你的知识却是从实践中来的。有时，我也真想有份像你这样的工作。"这下，稽核在椅子上伸直了身于，开始和顾问再谈他的工作，态度慢慢地友善起来。三天后，顾问收到了他的电话，说是那笔所得税决定不征了。
这位稽核要的是一种重要人物的感觉。顾问越和他争论，他越要强调职务上的权威。一旦承认了他的权威，争论自然堰旗息鼓了，而他，也同样变成了一位有宽容态度和同情心的人。
由此可见，真正赢得胜利的方法不是争论。争论要不得，甚至连最不露痕迹的争论也要不得。如果你老是抬杠、反驳，即使偶尔获得胜利，却永远得不到对方的好感。能不衡量一下吗？是要口头上的、表面的胜利，还是要别人对你的好感？
林肯有一次斥责一位和同事发生激烈争吵的青年军官。他说："任何决心想有所作为的人，决不肯在私人争执上耗费时间。在跟别人正误参半的问题上，你要多让一点步；如果你确实是对的，就少让一点步。总之，不能失去自制。与其跟狗争道，被它咬一口，不如让它先走。就算宰了它，也治不好你的咬伤。"
关键是怎么样让步，让步到哪一种程度才不至于难堪，让你觉得还可以让对方接受。
提出问题者就要对这个问题通盘考虑。比如，要求长工资的人首先就要确定自己让步的最大可能性是什么？如果愿意留下来该怎样让步？如果不愿留下来又该怎样让步？这些都要设计好。
另外需要考虑的是，当你提出这些要求之后，要想到领导也会对你提了些要求。比如说，既然你要长工资，那他就要要求你承担更多的责任，在原先的工作范围之内要你增加工作效率。当然你不希望这样，而只是希望在原来的基础之上增加工资，甚至于比原来更少的工事而增加工资。但这肯定是不现实的。既给你加薪就必须确有价值。那么，如果出现这种情况，你的让步也会有所不同。
每个人都希望付出了最少的代价获得最大限度的回报，这是理想主义行为，现实生活中这两者协调得很好的例子实在少见，往往是会付出了，未见得回报。
做好让步的准备，在条件相当的时候不必再犹豫，把全副身心都投入到工作中去，创造更好的条件，做出更大的贡献，等待下一次机会。这才不失为明智的做法。