偶看新闻过买鸟之至十倍矣的之:如何选择一生伴侣
来源：百度文库 编辑：偶看新闻 时间：2024/04/30 13:22:12
如何选择一生伴侣(1)
【箴言Pr.18:22】 得着贤妻的，是得着好处，也是蒙了耶和华的恩惠。
首先我再次提醒两个
1.
不，上帝不会替你选择一个配偶，最终还是你自己的选择。上帝会给你引导、给你指示，但是最后的选择由你决定。
神透过祂的话语会告诉你怎样的人你应当与他结婚、怎样的人你不应当与他结婚。但是最后由你决定，而且你也要为自己的决定负起责任。
2.
不是这样的。圣经没有这样教导（耶稣说在天上也不娶、也不嫁），这也不符合逻辑。万一有一个人娶错了或嫁错了，那连带会使许多错误的婚配。当你结婚时，我们询问
「你确信这婚姻是神所配合的吗？」，这意思就是：你是否已经按上帝的原则与圣灵的引导，心中平安地确信这是上帝所喜悦的婚姻。若是，而且牧师在圣灵里也阿们，那么牧师就会宣告：
「神所配合的，人不可以分开」。
因此，圣经教导我们的是：怎样的人可以跟他结婚，怎样的人不适合与他结婚。而不是只有某一个人才是我唯一的婚姻对象。
今天我们要看择偶时该注意对方五项基本的人格特质：（如果你要检视自己的婚姻，或预备好自己进入婚姻，这五项值得你参考！）
5 personal characters your mate needed:
先提这一点是因为这是最重要的择偶条件。如果你找到的对象不断追求个人的成长，在追求美满婚姻的路上，你就成功了一半！夫妻之间最大的问题通常是什么？一方想要改善婚姻关系，另一方不愿意；一方想要把问题谈清楚，另一方不愿意；一方看见可以改进的地方，另一方不以为然，一味否认。对方若不愿意改变、改进，让感情越来越好，婚姻就不会幸福。不断追求个人的成长意味着...
1.对方愿意遵行上帝的话和生活方式
婚姻中有许多挑战，我们每个人都不完美，在婚姻这条路上一定会遇到问题。面对问题时，你有两个选择：要照世人、罪人的方式去做，还是要照上帝的方式去做？照罪人的方式去做，问题会恶化，变得更复杂；照上帝的方式去做，祂会给你解决之道，对方必须真正信靠圣经的教导，对方必须相信信道从听道而来、听道从上帝的话而来。相信上帝的话是我们脚前的灯，路上的光。他必须真正相信上帝的话语有能力，愿意遵行圣经对各方面的教导：爱、关系、饶恕
接纳、彼此尊重、和睦相处etc…。他必须真正相信才行！
来看约翰一书四章7,12节：我们应当彼此相爱，因为爱是从上帝来的。凡有爱心的，都是由上帝而生并且认识上帝。我们若彼此相爱上帝就住在我们里面，爱祂的心在我们里面得以完全了。
人生所有的问题都可以在圣经中找到答案。当你活出上帝的话，当你在主里和祂的话中越来越刚强，你们彼此就会更相爱，你们会有智慧去解决感情关系中的危机和问题。
但除了婚姻幸福，你也希望配偶活出上帝的心意，不是单为自己而活、不单为金钱、事业、物质而活。你们希望能同负一轭。【使徒行传20:24】
2.不断追求个人的成长是表示愿意接受引导和帮助
人生一定会遭遇问题，人总有需要帮助的时候。透过书本、录音带、讲道、研习会、协谈的帮助。遇到问题时，若有一方不愿求助，感情就走不下去。交往期间就要注意到这一点，你可不想贸然交往、结婚，等到婚后遭遇危机才发现配偶说：我不相信协谈有用。到那时就太晚了！或者发现他懒得看书，不想参加研习会来改善婚姻、不想解决问题，一味否认有问题。他根本不愿意尝试，等婚后才发现就已经太晚。（ex：笔者参加夫妻恩爱营的经历）
你的配偶必须愿意接受帮助和引导，不断追求个人成长的人会注意到自己的盲点和心理上的问题。我们每个人多少都带着一些情感包袱，跟不晓得自己弱点和问题的人在一起很危险。如果做婚前辅导时问他们：你们下个月就要结婚了，还有什么该面对的问题？牧师，我很好，你跟我未婚妻谈就好，我没问题我很好。醒醒吧！自我欺骗是最可怕的欺骗！
【雅各布书5:16】所以你们要彼此认罪，互相代求，使你们可以得医治。义人祈祷所发的力量是大有功效的。骄傲和固执最容易导致冲突，你们的关系会演变成战争。骄傲和固执最容易摧毁婚姻。当一个人了解自己的弱点和情感包袱后，就要设定个人目标，真正去改变，设定个人目标后你必须看见对方渐渐在改变。【哥林多前书9:26】所以，我只向着目标直奔；我又像斗拳的人每一拳都不落空。
对方不但想要成长并且付诸行动去改变，不只是想想而已
（ex：很多人去购物中心对很多东西都有兴趣，但是没有买就走了…）
因此对方必须下定决心、充满信心，愿意克服恐惧，改变心思意念，透过祷告、禁食、求助、阅读。如果有一天你的另一半说：没错，我们是有这个问题。但他却没有任何行动怎办？很多人只会在嘴巴上说要改变，却无法用行动证明，不敢真正付诸行动去改变！
未来五年，你想要有什么样的改变？你想除掉什么不好的习性？你想克服什么不好的习惯？你想更多培养哪一种敬虔的特质？因此，第一：你要找的对象必须不断追求个人成长的人。
能够敞开情感。亲密关系不只是分享一个家、一张床或一间浴室，而是能够分享感觉。择偶时要看的第二种特质是，能够敞开情感，这表示对方有感觉，他知道自己的感受。（EX：你现在觉得怎样？我不知道，对方也愿意跟你分享他的感受。我知道你在哭，告诉我怎么了？不要，我不想说！对方必须知道如何跟你表达他的感受，我觉得好难过，我告诉你：「我...不行，我就是说不出来！」）
很多人婚姻不幸福是因为配偶不能表达情感，人有时会找借口来掩饰自己的问题：
●我的另一半没办法分享感受，他父亲从来没对他说过我爱你，所以他也说不出来…
●前一个男友伤她很深，所以她现在很难向我表达爱意或表达她对我的心意…..
●他从来不跟我谈内心的感受，可能是因为他在受虐和酗酒的家庭中长大，所以他不敢表达内心的感受…
这些推论都很正确，没有错。但都错过了一个重点：如果对方无法向你表达感受他就是还没准备好委身在这个感情中！何必跟情感关闭的人在一起？一个人的日子还比较好，不如买只宠物陪你，跟无法表达感受的人谈感情简直是自我虐待。你太天真了，简直是自我虐待。敞开情感也可以说是慷慨付出情感，能够慷慨付出爱！
【箴言18:14】 人有疾病，心能忍耐；心灵忧伤，谁能承当呢？
对一个情感关闭的人，你能忍耐多久？愿意敞开情感非常重要，这样才能进入对方的内心世界，对方愿意敞开内心说：请进入我的生命，把通往内心世界的钥匙交给你。若不把钥匙交给你怎么能够给你爱？（EX：自己的家族中所缺少的感情表达特质常常是在婚姻中很需要学习与成长的…）因此，你要找一个能够敞开情感的对象。
有些人也许对你很好，他们就是还没准备好要委身在感情中；他们也许很讨人喜欢，甚至很爱你，但他们还不够成熟。你会觉得好像收养了一个孩子，而不是一段成年人的感情。你会说：我好爱他，可是我真希望他能长大！你怎么知道对方够成熟能够委身在感情中？他能照顾自己吗？如果对方够成熟就应该要经济独立，能够保持房间整洁，会自己洗澡，保持良好的卫生习惯….也许你以为我在开玩笑，但我是说真的。
我认识一些过了四十岁的人邋遢、肮脏、游手好闲，总是跟亲友伸手要钱，日子过得乱七八糟。原则是：外在的生活其实会反映内心的状况，你交往的对象如果外表邋遢，
那表示他内心一定是乱七八糟，他没有成熟到可以照顾好自己。
他若不能照顾自己怎么可能照顾你？他还没准备好投入感情、婚姻更别说养儿育女了！你要找有责任感的对象。要记住...成熟度和年龄无关，成熟度和责任感有关。我看过成熟的十九岁青年也看过不成熟的五十九岁长者。责任感就是说到做到，你说话算数。你按时付账单你信守诺言，约会准时，你不叫人失望。耶稣说：你们的话，是就说是，不是就说不是。责任感不只是一个观念而已，而是一个行动。人人都值得被爱，但不是人人都准备好要付出爱的责任。你想结婚，就要知道爱需要付责任。不能在婚姻中活得像个单身汉这样的婚姻行不通，你要找的对象必须能够尊重别人
。
【哥林多前书13:11】我作孩子的时候，说话像孩子，情感像孩子，想法也像孩子。现在我已长大成人，我把孩子气的事都丢弃了。你要找一个长大的人，想知道一个小孩子有没有长大，就看他能不能尊重别人。小孩子通常不懂得界线，所以看见其它小朋友的玩具，心里想要就会去抢，抢了就跑。所以小孩子才会打架，小孩子得不到想要的东西时会怎样？会大哭大叫、发脾气，在餐馆里大吼大叫，捶桌子。那天去一家咖啡馆，一位小女孩一直大哭大叫，小孩子是会这样，但你看过大人这样做吗？多少人看过大人在餐馆里大吼大叫，捶桌子？多少人看过大人在不如意时，大吼大叫，发脾气？多少人看过大人没有界线之分乱拿别人的东西？
怎么知道是不是成年人的感情，就看对方是否尊重他人的感受，别和老是贬损你的人交往。别和不尊重你的感受、界线、时间和所有物的人交往。别和不尊重上司、同事、员工的人交往。因为他一定也不会尊重你，别和不尊重他人感受的人交往，你要找一个成熟、有责任感的对象。
耶稣在【马太福音22:39】…要爱人如己。对方能够爱你多少就看他能爱自己多少！自我形象低落的人是为了让自己觉得好过才去爱。他不是真的爱你而是为了自己才爱你。
自我形象高的人喜欢自己，所以去爱别人。他不是为了别的动机才去爱人，他是为了想去爱人而爱，对方的自我形象越健全，你们的感情越稳固。自我形象的高低可以由下列几点看出来：
1.他知道自己在基督里的身分：他知道自己是个新造的人，他知道自己有了新的福份，新的约和权柄；他知道自己被耶稣接纳，他知道自己在上帝国度中的地位；
2.他会照顾好自己：他不会虐待自己。你越爱自己越不会在身心上虐待自己，看一个人怎么对待自己就可以知道他对自己的看法。饮食习惯、如何照顾自己食衣住行各方面都反映出他的自尊，一个自爱的人也许不太有钱，但他的外表总是干净、整洁。一个不自爱的人根本不在乎这个邋遢、肮脏、身上发臭。一个不自爱的人也不可能好好爱你。
3.这个人不会容许自己被践踏。我要澄清一下：温柔不代表软弱。基督徒的温柔特质不表示故意让别人占你便宜。温柔是能够控制情绪和感受，别人惹你，你不会轻易发脾气，但不表示你就坐视不管。容许自己被嘲笑、践踏（EX：如果你们上馆子吃饭服务生态度恶劣，你尽量包容、忍耐、配合保持礼貌….。但如果这服务生的态度实在恶劣，他对你大吼大叫你却坐视不管，太太对你说：我好生气，你可以去讨个公道吗？还是我们走好了！你说：不要惹麻烦了，等一下吃完付帐，走了就算了。她希望自己的丈夫是个真正的男人。而不是个无法自我尊重的人！）
你越爱自己越不会容许别人任意践踏你，当然有些情况是无可奈何。例如：信仰遭到逼迫，像印度尼西亚的基督徒遭到逼迫，这种情形不一样。但在正常的情况下，你会期待对方有所行动。
4.自我形象低的人通常很爱拖延，不喜欢采取行动：
你为什么不去找个工作？我会啦 。
你为什么不去做个健康检查？我会啦 。
你为什么不把车子送修？我会啦，别逼我嘛！
拖延的人迟迟不肯行动，因为他害怕会失败，结果害自己更讨厌自己。他早就不喜欢自己，我不想去做，万一失败了我会更讨厌自己。朋友，你很爱拖延吗？有些事明知道该去做你却一直拖着不做，会不会是因为你没有健全的自我形象？
世上有两种人：正面的人和负面的人。有健全的自我形象是正面的人！无论何环境，他们可以常常靠主喜乐【腓立比书4:4】你们要靠主常常喜乐。我再说，你们要喜乐。
你知道负面的人总是看见杯子半空而不是半满，总是抱怨连连这个世界好不公平，我的老板不公平，这个社会不公平，我的邻居不公平，基督徒不公平，政府不公平，我的遭遇不公平。最后，上帝，你真不公平。总是抱怨连连、冷嘲热讽、悲观、我们惨了这个月钱会不够用；我们会付不出账单；我们的婚姻走不下去....非常负面的人，不容易信任别人。
你要找一个健全的自我形象、态度正面的人！
you.
【雅歌4:9】 我的爱人，我的新娘，你眼睛的顾盼，你项链的摇动，把我的 神魂夺走了。
这就是来电的感觉。假设有个弟兄非常属灵，常常禁食祷告六、七天，他很能够敞开情感无话不谈，他内心的情感完全表露无遗，不管是快乐或难过的事全都愿意告诉你，他又是个正直诚实、成熟有责任感的人。他有健全的自我形象。他深信上帝要使用他来改变世界，他的态度非常正面，每天引述圣经的话十次……但妳对他就是没有来电的感觉，妳对他就是没有感觉。
怎么定义来电的感觉？想知道「来电」的定义吗？其实我也不知道。有就是有，没有就是没有。
但两人必须互相来电才知道这不只是友谊，要不然对方跟别人有什么不同呢？你和对方之间跟你和其它朋友之间有何差别，就是要有那种来电的感觉。
不见得第一次见面就有来电的感觉，其实那通常是情欲的感觉。若你对某个人不是一见钟情，不表示将来彼此了解以后不会被他吸引。其实逐渐被吸引反而比较真，因为焦
点不是放在外表。当你跟对方熟悉之后就会被他整个人吸引。
（EX：在网上有一位高雄三一长老教会的会友写了一篇文章这样说，『有女性网友说：「我是一个长得非常不好看的女孩子，我常被男孩子讥笑，加上我的个性又不大方开朗，于是更显得外在的阴霾，更不愿去面对外表的问题，而把自己紧紧的关起来.....」
我也长得不漂亮。但是我后来觉得这样更好，因为我嫁的人一定是爱内在重于爱外貌的人！！结果真的这样。我老公对女人外表一点美感都没有。而我认识一些很漂亮的女同学，他们追求者太多了，反而不知要选谁。有些选了那种表面献殷勤的人，婚后生活很不幸福！
真的！我现在仍然感恩，上帝给我平凡的外貌。
我劝不漂亮的人不要因为外表平凡而心情不开朗。因为其实「心情」才是非常重要的因素。人与人相处，一天到晚苦瓜脸，别说男人讨厌，女人都会害怕喔！』
）
当初晶玫(笔者的女友)是我最好的朋友之一，我也是她最好的朋友之一，然后我们因为越来越了解对方，几乎无话不谈，后来就爱上对方。研究显示，先做朋友，再做恋人这样的婚姻最美满。
我要鼓励你们...要尽量多交朋友，跟你最要好的那个异性朋友他应该做妳的丈夫，她应该做你的妻子。没有来电的感觉婚姻就不会幸福吗？如果有人来问我，牧师，我已经论及婚嫁了，你看我会幸福吗？他人很不错，品性好，在教会当小组长，对上帝忠心，但我对他没有来电的感觉
…通常问这种问题的人早已经跟对方交往，也许你不讨厌、甚至有点喜欢对方，但没有被吸引的感觉。我只能老实回答，你若不被对方吸引，你们的婚姻就不容易健全和幸福。除非你们不打算有性生活，但婚姻中若没有健全的性生活夫妻关系就不可能亲密。上帝对婚姻的计划是二人要合为一体，亲密关系就是合为一体。你若总是拒绝跟配偶亲热就会伤害到对方，除非对方也不被你吸引，那你们可以分房睡，但这会让自己受到外遇的试探，和一个不来电的对象结婚等于是宣告将来要对配偶不忠，你最后会对配偶不忠。来电的感觉无法欺骗自己，有就是有、没有就是没有。已婚的人如果你们有过来电的感觉曾经互相吸引，但多年来逐渐失去了那种感觉。好消息就是--你找得回来，借着上帝的恩典辅导、读好书...未婚的人如果你正在交往，你们若从来没有过来电的感觉，从来没有互相吸引过，即使已经交往一阵子了。就别再继续交往，来电的感觉非常重要。但光有来电的感觉还不够，还要具备其它四项特质，然而，但光有这些特质还不
够，也要有来电的感觉。上帝喜欢平衡、真实的事物，所以一定要有平衡，有真实感在情感中！
这五项特质是你一生伴侣的重要条件，固然人都非完全，但是美好的婚姻却不能没有这些人格特质的条件。
【分享题目】
1.你觉得自己最需要作哪些观念的调整，好在将来进入感情与婚姻生活？
2.你正在谈恋爱吗？你们目前的在哪些方面很不错？哪些方面需要被帮助？
3.你如何影响、帮助自己的家人或朋友，选择正确的伴侣？
如何选择一生伴侣(2)
【箴言Pr.18:22】 得着贤妻的，是得着好处，也是蒙了耶和华的恩惠。
交往前后的决定因素：「合适」和「承诺」合适这个部分要分两点来说：
首先，
怎么知道你已经准备好可以投入感情？你心里若还没有准备好要认真投入感情，就会很难决定谁才是合适的终身伴侣。即使那个对象非常适合你，你仍会觉得不对，问题不在对方而在你！
你心里面有问题，所以怎么知道你已经准备好可以投入感情？你必须问自己以下这些问题才能知道：我还爱着前一个对象吗？我对前一个对象仍然心存愤怒和怨恨吗？我内心常觉得枯干和空虚吗？我不喜欢自己吗？我是否觉得自己不太能给对方什么？我是否染上什么瘾？酒瘾、毒瘾、性瘾...没有感情的生活是否让我觉得寂寞、孤单、难过？
有些人一心想要结婚却没考虑自己是否合适。只想着要结婚根本不在乎对象是谁，只要有人可以结婚就行了，台语有句俗话「没鱼虾也好」。问问自己：我觉得没有人会要我吗？我是否很少有什么感受？我很难向别人表达感受吗？以上这些问题即使只有一题答「是」，你心里还没准备好要跟任何人认真谈感情。你根本还没准备好；
※你还没放下前一段感情，还不能把心给另外一个人；
※或者你的自尊心低落根本没有爱人的能力，耶稣说：你能爱别人多少就看你爱自己多少；
※或者你内心非常空虚没有能力爱人，只会需索无度，你只是想找一个人来满足你的需要。
※很少有什么感觉，或不愿意向别人表达感受。你说：我不能谈我的感受。你就要求主医治你内心的创伤，让你的内心再度健全起来！
你若怀疑自己是否准备好是否可以投入感情。我的建议是先禁「感情」一阵子，有时我们心理已经准备好可以投入一段感情，但有时我们就是需要单身一个人，单身一个人不见得不好。单身一个人不同于孤单，孤单是内心的一个问题；但单身一个人只是给自己一段时间不谈感情。你需要利用那段时间学习更亲近上帝，学习更了解自己，学习去爱上帝，学习接受祂的爱和接纳。
大卫在诗篇17篇8节说....求你保护我，如同保护眼中的瞳人，将我隐藏在你翅膀的荫下。你必须接受一个事实，你是上帝眼中的瞳人。上帝爱你！当你体会到这一点就不会再感到孤单、空虚。
有些基督徒很不快乐脸上没有一点笑容，彷佛一笑脸就会裂掉似的。你必须清楚并且接受「上帝爱你」这个事实。
【以弗所书1:3-6】我们主耶稣基督的父上帝是应当称颂的。他在基督里，曾经把天上各种属灵的福分赐给我们：就如创立世界以前，他在基督里拣选了我们，使我们因着爱
，在他面前成为圣洁，没有瑕疵。他又按着自己旨意所喜悦的，预定我们借着耶稣基督得儿子的名分，好使他恩典的荣耀得着颂赞。这恩典是他在爱子赐给我们的。
【约翰福音13:34】我给你们一条新命令，就是要你们彼此相爱；我怎样爱你们，你们也要怎样彼此相爱。
谁爱你们？是耶稣！我们不可能用完美的爱去爱人，除非我们亲身体会到上帝完美的爱。
（一位知名的演讲者在200人的会议中拿出一张1000元面额的纸钞对着听众说.."有谁想要这$1000元呢?"
，马上有一堆人立刻举起手来...他看了看..便笑着说.....我将要把这钱给你们其中的一个人....但是在这之前..我要这么作.....说着就把纸钞给弄皱了.....然后又问...."谁还要这张纸钞?"
还是有人举手...."很好"这人又接着说...."那假使我这么做...." 说着便把纸钞丢在地上....又用鞋子踩...
然后捡起来说...."现在这钱是又皱又脏了.....还有人要吗??"还是有一堆人举手...."在座的各位...我想我们已经学到了很有价值的一课.....
不论我对这钱做了什么事...但你们还是要...原因在它并无损于价值。它还是值$1000元..."
"在我们的生活中.....有许多时候....我们倾跌..被击垮....弄得灰头土脸的..
当这些情况发生的时候.....往往令我们觉得一无是处....但是不管发生了什么事或是将要发生什么事....我们都不会失去自我的价值....只因我们每一人都是如此特别，我们是按着上帝形象所造的人，是基督用重价所买赎的人，这是不能更改的永恒事实！！
...即使如蒙灰的黄金....即使经过再多时间风雨的击打...也不会损及它原本的价值）
你要学习爱你自己，看自己为上帝宝贝的儿女，万一你已经跟某人认真交往后才发现自己其实还没准备好，你需要立刻解决这些问题，别再拖延。求上帝帮助你突破寻求有智慧的建议。向牧师、辅导求助或看一些好书、看圣经因这是一本好书
其次，我们谈谈对方是否合适于你个人几个考虑因素…
a.人生 方向 The direction of Life
如果你们没有属灵上的一致性，如何能有一起成长的目标？你的成长目标与他的会不一样。他希望在名誉上、声望上、金钱上有成长的目标，而你确希望在基督里不断地成长，这样会使你们彼此朝不同的目标越离越远。相反的，如果都一起在基督里成长，就使你们越走越靠近；再者，如果你们没有属灵上的一致性，你们就无法享受到神所为你们婚姻预备情感上的深度亲密，你们在关系上无法进展至 神所预定你们该有的地步，因为你们无法在灵里完全合一。圣经说：【罗马书Rom1:12】…..由于你我彼此的信心，我们可以互相获得鼓励。（现代中文）你们如何在信心上互相鼓励？你们两人都必须拥有信心，才能互相获得鼓励。
你们的属灵习惯有没有共鸣？也就是对上帝的关系和态度，你们两人都喜欢读经祷告吗？都喜欢事奉吗？所信的教义类似吗？信心程度接近吗？对失丧的灵魂一样关心吗？
成长的速度接近吗？如果一方成长快速，但另一方没什么成长，就会有问题。圣经说不要负不同的轭，行走速度不同的两只牛同负一轭会怎样？会把你的轭拉断。你们两人的属灵习惯类似吗？个人成长的方式呢？对成长的态度、成熟度都愿意好好经营感情吗？都决心不断改善感情关系吗？
我们所要问的问题就是，他的人生目标与我的方向一致吗？纵然不是100%吻合，至少在方向上、人生使命上、价值观方面都要一致。这意思就是：当你朝着神给你独特的恩赐、呼召与负担往前行时，
神会把一些人带到你的身旁来，你会看看左右的人，发现他们与你有同样的目的，那么，这些人才是你选择人生伴侣所考虑的对象！他们是与你向着同一方向的人、他们与你分享着相同的人生目标。（ex:有一句广告词说：「伊沙贝儿，我们结婚吧！」，在旌旗教会中要改成：「异象背好，我们结婚吧！」）
b.婚姻 观念 The concept of Marriage.
对婚姻的认知如何？知道婚姻是神圣的、是神所设计的吗？愿意在婚姻中一起成长吗？他对性和道德所抱持的态度如何？有纯洁的看法？这个人沈迷于网络色情吗？你说：我不喜欢这样，我不能接受。那么，你就要
了解一下对方过去的性经验，他有没有什么不好的性史，我不是叫你直接叫对方，跟你报告过去的性史，也许他过去交过十个女友，但现在已经信主，他也许不想回顾过去，我不是叫你盘问他，而是要了解。你们对性的看法是否一致。有些人交往时各方面都很顺利，但婚后才发现其中一方不喜欢性生活，婚姻中怎么可能没有性生活？你也要了解一下背景，两人的家庭背景有没有相似或共鸣，教育背景是否接近…这些虽无绝对关系，但是仍会影响其对婚姻的看法，必须考虑。
c.沟通 方式 The ways of communication.
他用什么方式沟通？他的沟通态度如何？他会跟你谈心事吗？他能接受你的建议吗？他说：请告诉我该改进的地方，只要你觉得我应该改的我就改，你老实回答：我觉得你那天不该说...他就生气了：你不爱我了，没有人珍惜我...。他若不能接受建议就会有问题，他愿意一起讨论问题吗？沟通方式有没有共识非常重要！其实，如果你真的想学会沟通的技巧，你只需要学习一件事就几乎成功三分之二了。这件事就是：「倾听」！
一般人很难倾听，因为，人的第一个天然反应是企图让别人了解我们，知道我们多努力、多辛苦、多有成就、多么成功、多么委屈….，人的第二个天然反应是企图教导别人，让别人知道问题在哪里、答案是什么、你当怎么怎么作才对….。事实上，这些都无助于沟通。真正的沟通在于了解对方，允许对方表达自己。
接下来我要谈谈承诺的意义与其重要性：很多人交往多时而不承诺…
a.承诺赋予 感情目的 Promises allow affections focusing.
没有目的地的感情就像无舵的船在海中漂浮，在风浪中摇摆不定，很容易翻覆。没有能力决定方向度过暴风雨，委身承诺赋予感情目的和方向，让感情可以继续向前，而不是一再绕圈，每隔几周又回到原点，每隔几个月又回到原点。
b.承诺带来 安全感 Promises Bring Security.
你会去租一个办公室但不签约吗？当然不会，房东可以随时赶你出去，同样的，想想看那种不安全感，想到对方没有给你承诺，你会不自觉的活在焦虑中。万一他认识更漂亮的女孩子怎么办？也许他就不会要我了。你一直感到十分焦虑，万一他换新工作，被调到国外也许就不会要我了，你一直没有什么安全感，因为没有承诺。我不是说第一次约会就要有承诺。
我是在讲那些认真交往一阵子的人，你们已经有感情但没有真正的承诺，你不晓得对方怎么看这段感情未来的发展，承诺不能保证你不会有失去的痛苦。就好像签了约不表示房东不能赶你出去，但至少能反映出对方的心意知道他有多认真，至少让你心中有安全感对这段感情可以放心地继续发展。
c.承诺带来 自由 Promises Bring Freedom.
很多人害怕给承诺尤其是男人，男人一听到委身的承诺会立刻想到将失去自由，会被限制、绑住。这根本是个大谎言，承诺的效果正好相反，承诺不会捆绑你，反而会释放你；承诺会省下你的精力，你不用再到处找对象，你只需要专注在一个人身上。承诺会带给你自由。因为我不必再浪费时间，我已经找到一个了，我可以把一切精力和情感放在一个人身上。一个比很多个容易多了！我的人生还有许多重要的事要用心力与时间，我不能一辈子都在谈恋爱、寻找对象，一个换一个；自以为很自由，其实是最受捆绑的人。因他从未越过这领域去体会人生更深邃喜乐的经验（ex：夫妻间彼此更深的认识与契合、经历彼此学习成长与成熟的惊喜、看见人生目标的逐渐完成的兴奋、拥有孩子与看见孩子长大的喜乐、一起服事神的满足与成就感…etc）。如果你从未远离海边戏耍，你就不知道深海的浩瀚与丰盛。
当然你要找对人才有用，承诺给对了人你的内心会感到自由；承诺给错了人你会感受到捆绑。问题不是在承诺上而是有没有找对对象。
别害怕给承诺，照了这些原则去做之后，你可以把结果交在上帝手中！圣经的教导是：【诗篇 37:23】义人的脚步被耶和华立定；他的道路，耶和华也喜爱。【箴言
3:5】要专心信赖上主，不可倚靠自己的聪明。无论做甚么事，都要以上主的旨意为依归，他就会指示你走正直的路。
a.只跟 对方一人 交往的承诺 The promises of association with each
other on
谈感情的时间和精力只花在对方一人身上，你们这时还没有结婚。但你们承诺感情要专一只交往一个对象，如果你另外一个女友怎么办？
牧师，我接受柏拉图式的感情，跟一个男生交往不表示我不能跟别的男友约会吧？更何况我最好的朋友刚好是男的，我和他是青梅竹马他最了解我了，我该怎么办？也有人利用前男友、女友的在交通、金钱或其它方面的功能，一直藕断丝连，不愿意清楚割舍。这样的人都不能与他开始交往。这些都违背了这项原则。
若对方经过几个月还不肯给第一阶段的承诺，这时应该说再见了...若没有感情专一的承诺，感情就不会成长，如果对方不够看重你，不能给你这种承诺，他就不值得你的等待。【雅歌
6:9a】我只爱一人；她像鸽子般可爱。… 没有人比得上你，若有别的对象比得上，那就结束这段感情！在这个阶段中或许不必公开，但是应该让你的领袖、组长、辅导知道，他们能从协助、提醒。
如果经过这样的承诺，交往四到六个月以后你们觉得感情越来越好，就该进入第二阶段：
b.培养 伴侣关系 的承诺 The promises of Building the relationship
of Mates.
你们空余的时间大多在一起，开始有「我们」的感觉，而不再是「我和他」，现在你们已经准备好做第二阶段的承诺，就是公开你们交往的事实。这表示你们两人都同意值得好好培养这段感情，两人都同意这段感情可能持续一生，两人都同意要坦诚沟通彼此的感受，看有没有什么会拦阻亲密关系的发展；学习更了解对方来发展持续一生的感情，交往四到六个月后，若还没有第二阶段的承诺，就该分手。如果交往六个月后还没有第二阶段的承诺，还没有解决感情中的障碍就不要继续交往，别浪费时间了！如果一切顺利进行，最后就是：
c.结婚 的承诺 The promises of Getting Marriage.
那是什么呢？双方都同意要携手共度一生，你们决定正式认定这段感情，也许是订婚。我们不接受「试婚」你们双方同意继续努力改进自己、改善感情，排除使你们不能做出承诺的怀疑或拦阻。从一、二、三阶段的承诺可以看出你们在努力经营一个畅通的沟通管道，不是等到婚后三年才发现我们从来都不沟通，然后才去向牧师求助，牧师恨不得给你当头棒喝说：为什么没有早点学习沟通？你们现在就在学习面对困难寻求辅导、祷告、彼此帮助。牧师，我和男友交往五年了但我们还停留在第二阶段，每次我问他什么时候要结婚，他都说他还没准备好，我应该再等多久呢？如果对方不肯给你承诺，不肯努力克服你应该跟他分手！阿们吗？如果他害怕给承诺，但反正不给承诺你也不会跑掉，他会继续这样下去。我这里说的「他」是包括男女你需要坦白问对方你为什么还没准备好？我不知道为什么？为什么你不知道？你为什么不找出原因？你想继续跟我交往就把原因找出来，问他大概什么时候才会准备好，要怎样才能准备好。如果你们已经交往很久了，你有权利知道答案。但如果你们刚认识几个礼拜，你就问：我想知道你什么时候要求婚？问题就不在对方身上而是在你身上，你太急了！
结婚的承诺是携手共度一生的承诺，双方同意要白头偕老，彼此相爱、珍惜上帝所赐的这段感情。婚姻是终身对同一个人许下完全的承诺，【创世记 2:24】因此人要离开父母，和妻子连合，二人成为一体。各位，如果没有把握，我宁可接受悔婚，因为，婚礼只有一天，但婚姻却要维持一辈子。
你要注意这最后最重要的承诺，因为你可能忙着准备婚礼却不见得准备好要进入婚姻，我知道有很多新人进礼堂时心中都认为这个婚姻也许只能维持个几年….我看过有这样的新人进礼堂时并不确定能不能白头偕老。各位,，婚姻的真正意义是什么？很简单，圣经上有清楚的定义：婚姻是终身对同一个人许下完全的承诺，要一生相守，不论多困难，都要学习相爱、相扶持，直到见主面的日子！
最后，我要跟您报告：一份美国的统计报告这样说（美国哈佛大学作的全美统计）：
他们发现美国的离婚率是每3对中1对会离婚；但如果这对夫妻是在教会中举行婚礼结婚的，那么离婚率降至每15对会有1对离婚；他们又调查，如果这夫妻不止在教会中举行婚礼结婚，他们固定参加教会各项聚会，他们也常一起祷告、读圣经，那么，这样的离婚率是每1105对会有1对离婚。换句话说，有教会的遮盖，指导、教导、辅导的爱情或婚姻将不一样，你要这样来选择你的伴侣！
【分享题目】
1.你认为承诺容易吗？为什么？
2.如果你发现自己的交往对象（或朋友的）不适合时怎么办？
3.分享你在婚姻中（或交往中）所学习到的功课之一。
婚姻的祈祷
主啊，除非你对我的计划是持守单身，否则我要祷告求你为我预备——为理想的婚姻伴侣。求你在适当的时刻，差派一位合适的伴侣，并清楚的引领我，使我知道谁是那一位。我祷告我在面对婚姻的抉择时，能够完全顺服并得听你的声音，使我按着你的指示来决定，而不只是肉体的爱慕。让我能专心仰赖你，不依靠自己的聪明；在我一切所行的事上都认定你，我在的你必指引我的路。求主装备我那理想的伴侣，帮助我能够分辨确实知道谈恋爱与神所预备的终身伴侣之间的不同。如果我对一位很不合适的人产生了感情，我祷告求你能切断这份感情。帮助我明白——除非你是婚姻的中心，否则婚姻便无法持续；除非得到你的祝福，否则这婚姻就不会蒙福。正如你的话语说：“若不是耶和华建造房屋，建造的人就枉然劳力。”我祷告求你建造我的婚姻，使我的家因此荣耀你！！