泰拉瑞亚锅:第一章 语趣
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第一章 语趣
语趣1
墨子智辩
墨子是我国春秋末期鲁国的大思想家,他主张“兼爱”、“非攻”。
一次,一个名叫巫马子的自以为是、自私自利的家伙对墨子说:“我与你大不相同,我不能不加分别地爱所有的人。我爱邻近的邹人超过爱远地的越人;爱我们鲁国人又超过爱邹人;爱我同乡又超过爱鲁国人;爱我家族中的人胜过爱同乡;爱我的亲人又胜过爱家族中的人;爱我自己当然又超过爱我的亲人。因为离我近的,我越爱他!至于我最爱的,当然是我自己!所以,我可以杀别人而利于我自己;不能杀我自己以利别人!”他自认为理由充分,气势连贯,他高傲地看着墨子。
墨子从容不迫地说:“如果是这样,那么我告诉您:有一个人同意您的主张,就有一个人按您的主张杀您以利己;有十个人同意您的主张,也就有十个人杀您以利己;要是天下人都赞同您的主张,则天下人就都想杀您以利己。反过来,有一个人不喜欢并反对您的主张,就有一个人想杀您,因为您教人不善良,他们要杀您除害;十个人反对您的主张,就有十个人想杀您;天下人反对您的主张,则天下人都想杀您。总之喜欢您的主张的人想杀您,不喜欢您的主张的人,也想杀您,看来您是人人得而诛之了!”
墨子这番话说得巫马子面红耳赤,无言以对。
墨子教诲青年
一日,墨子在外出时,看到一个十八九岁的青年,头脑清醒,身体强壮,就想收他做自己的学生。于是他对青年说:“你跟我好好学吧,学好了,我介绍你去做官。”
这个青年将墨子的话牢记在心,跟随墨子刻苦学习,学识大长,成绩很好,然而两年时间过去了,却不见墨子介绍他去做官。于是,他就去问墨子是不是把以前说过的话忘了。墨子对他说:“我是不会介绍你做官的。我给你讲一个鲁人的故事吧,鲁国有兄弟五人,其父病逝,老大却嗜酒不葬父,他的四弟说:'你若和我们一起葬了父亲,我给你买酒喝。’老大这才和几个兄弟一起葬了父亲。事后,老大找四弟要酒,四弟说:'我是不会给你买酒的。你葬你的父亲,我葬我的父亲,父亲不是我自己的。你不葬父,别人要笑话,所以我用买酒来劝诱你和我们一起葬父。现在,你做了自己该做的事,我也做了我该做的事,我们都获得了义,又不是我一个人得了好处。’”
墨子讲罢这个故事以后,接着对青年说:“对于你也是一样,你不学习,人家会笑话你,所以我用做官劝诱你学习。”
墨子的这一番教诲,让那位学生既惭愧,又敬佩,继续虚心地跟随墨子刻苦读书。
抛砖引玉谏宣王
齐宣王下令修建一座占地超过一百亩,大堂上要设置三百座门的宫殿,一连修建了三年都没有能够成功。绝大多数的大臣都不敢劝阻,只有春居对此忧心忡忡,总想找个合适的机会劝谏齐宣王。
有一天,齐宣王和大臣们谈论君主的贤明问题。春居趁机问他:“楚王抛弃了先王的礼乐,音乐也因此而变得轻浮了,您说楚王能算贤明的君主吗?”
“当然不能算!”齐宣王不假思索地就作出了回答。
春居又问:“楚国所谓的贤臣数以百计,却没有为此而劝谏楚王。您说,楚国有算得上贤臣的人吗?”
“当然没有!”齐宣王又肯定地回答道。
春居顺水推舟又接着问:“现在大王您要修建的大宫室,占地超过了百亩,堂上还要设置三百座门,这样豪华的大宫室一连修了三年都没完工。大臣中没有人敢劝阻。请问,大王您手下算得上拥有贤臣吗?”
齐宣王面带羞愧之色,迟疑了一下,说:“当然也没有!”
春居拱手说:“那好!请允许我离开吧!”说完就头也不回地快步走了出去。
齐宣王愣了一下,马上追上去说:“春子!春子!请您回来!为什么这么晚才劝阻我呢?”
齐宣王把春居召回来后,又赶紧召来记事的史官,对他说:“马上记载下来!我不贤德,喜欢建大宫室。春子劝谏了我。”
最后齐宣王下令停止了这项劳民伤财的浩大工程。
晏子论踊贵屦贱
公元前548年,齐景公在位,刑法相当残酷,动辄就把人的双脚砍掉,这种刑法在那个时候叫“刖足”。它是专门为惩罚那些忤逆、欺君的人设的刑法。
当时,社会上出现了一种职业:专门做假脚出售,古代称之为卖踊(踊,是供受刖刑的人穿的鞋子)。
有一天,景公召见了宰相晏子,想叫他换一换住所,对他说:“先生是我国的宰相,位极人臣,当朝文武的楷模,可是您住的地方kao近市场,又狭小,又嘈杂,尘土飞扬,不能居住,就连一个五品的大夫都比先生的住所大,不如寡人再赐你一所既清静又大的住所吧?”
晏子拜辞说:“正因为臣乃是当朝宰相、文武百官的楷模,更应该以身作则,其他官员才能效仿。如果臣先住大宅、买良田,试问天下人还怎么去以臣为楷模?这样奢侈风气会愈演愈烈,不仅耗费国库钱财,也会增加百姓负担。再者,这里是我父亲住过的地方,臣父原来也是宰相,臣的功德远不及先父,这间住宅对我来说已经够奢华的了。再说,家近市场,早晚买东西方便,对我是很有利的。”
景公笑着说:“既然先生住在市场旁边,想必应该知道市场的行情吧,你可知道最近物价的贵贱吗?”
“当然知道。”晏子回答。
“那么什么东西卖得贵,什么东西卖得便宜呢?”
“贵贱嘛,”晏子答道,“假脚供不应求,天天涨价,鞋子卖不出去,天天跌价。”
景公听了,知道了晏子的言外之意,脸色顿时变得很难看。
后来,齐国就不再滥用砍脚的酷刑了。
晏子使楚
晏子曾任齐国的宰相,是著名的政治家和外交家。他虽然身材矮小,但是机智聪明,能言善辩。
齐王派他出使楚国。楚国人见他个子矮小,便关闭宫中大门,在大门的旁边开了一个很小的门,借此来羞辱他。
晏子一看就明白了楚国人的用意,对迎接他的官员们讲:“这是狗进出的门吧,如果我出访的是狗国,自然该走狗门。我现在是到楚国来,也要从狗门进吗?”
迎宾的官员听了,赶忙为晏子带路。晏子从大门堂堂皇皇地进去。
晏子彬彬有礼地朝见楚王。楚王很傲慢,见晏子长得不起眼儿,便很不礼貌地说:“齐国是没人了吧?”晏子先装作不明白他的意思,一本正经地回答他:“齐国地方很大,人也很多,拉起手来地上都是成片的阴影;滴落的汗水就像下雨一样。怎么能说没人呢?”
楚王冷笑一声说:“既然人多,怎么会派你来呢?”
晏子不动声色地回答道:“我们齐国派使者出去,是看人的。如果对方是贤德的国君,就派最好的使者去;如果对方是不怎么样的国君,就派不怎么样的使者去。我是最差劲的,这不,就给派到楚国来了。”
楚王听了,顿时说不出话来。
其实,在晏子来访之前,楚王就盘算着要羞辱晏子和齐国,他向谋士征询主意,谋士对他说:“如此如此……”楚王听了这个主意十分赞赏,便让他做好安排。
晏子来了后,楚王设宴招待。酒酣之际,忽然有两个官吏绑着一个犯人从厅前经过。楚王故作不满的样子喝问:“绑着的是什么人?”官吏回答说:“齐国人,强盗。”于是楚王便回过头来问晏子:“齐国人都善于干这个行当吗?”
楚王侮辱齐国的行为和话语让晏子十分气愤,他决定予以还击。
晏子站起来,很严肃地说:“我听说,橘树在淮河以南生长为橘树,果实甜美,在淮河以北则生长为枳树,果实酸苦。叶子虽然一样,果实的味道就差多了。为什么会这样呢?是水土不同的关系。现在,平民百姓在齐国不偷不抢,到了楚国却又偷又抢,恐怕是楚国的水土使人变成这个样子的吧?”
楚王只好自我解嘲说:“对于有德行的人是不好随便开玩笑的,我这不是自讨没趣了吗?”
晏子论罪
春秋时期,齐景公好猎,喂养了很多猎鹰。有一天,管理猎鹰的烛邹不小心放跑了一只猎鹰。齐景公大怒,下令杀烛邹。宰相晏子对景公说:“烛邹有三大罪状,让我宣布后再杀吧!”齐景公同意。于是晏子当着满堂大臣说:“烛邹,你有三大罪状,你知罪吗?你为君王养鹰,不小心让鹰飞了,这是第一大罪;你使得君王为鹰而杀人,是第二大罪;你让天下诸侯都知道君王重鹰轻士,因而对君王不满,是第三大罪。”接着晏子转过来对景公说:“我已宣布完了,请大王杀死烛邹吧!”齐景公说:“不要杀了,宰相说的很有道理。”
晏子举刀
有个人触怒了齐景公,景公下令:将此人肢解。谁要是敢来说情,杀。
在场的官员们听了大气都不敢出。这时,晏子抢在武官之前,走上去抓住那人的头发,举起大刀在他头上比画,摆出一副要肢解他的架势。晏子把刀晃了几下后,慢慢放下刀,仰头问殿上坐着的景公:“请问古代的明君圣主肢解人的时候,是先砍哪一部分?”
景公马上就警觉到,明君圣主怎么会如此轻率、残酷地杀人呢?于是说:“把他放了吧!是我一时着急,说错了话。”
晏子罚酒
一天,齐景公请晏子和田桓子喝酒。田桓子见晏子来了,就对景公说:“您应该罚晏子酒。”景公问他理由,田桓子说:“您看,晏子穿着黑色朴素的衣服,乘坐守马拉的破车来上朝,这是故意向人们隐瞒您对他的恩赏啊!”
景公觉得田桓子说的有道理,就要罚晏子的酒。
晏子端起酒杯站起来,恭敬地对景公说:“您是希望我喝完罚酒之后再为自己解说呢,还是解说完之后再喝这杯酒呢?”
景公说:“那你就先说说看。”
晏子将酒杯放下后说:“您封我官位使我尊贵,我不敢因为自己能得以显贵而接受您的赐封,但是国君的命令却会因此而不能顺利施行,所以我接受了;您赏我大量的金银财富让我过上富裕的生活,我不敢因为自己能够变得富足而接受,但是国君的赏赐会因此而不能顺利实行,所以我接受了。以前的贤能君主,会处罚那些得到了丰厚的赏赐而不照顾好他的封地或家族的人。如果您让我管辖的地方有人民流离失所、衣食无着,这是我的罪过;如果您让我管辖的地方军容不整,粮草不足,这也是我的罪过。但是我想,乘坐破旧的马车来上朝,不至于是我的罪过吧?何况,您给我的赏赐,使得我的亲属们都能够过上舒适的日子,还有一两百户人家,只有等着我,才能生火做饭。我这样做都是在昭彰国君的恩赏,怎么会是隐瞒了国君的恩赏呢?”
景公听了晏子的话,大声说:“好!这杯酒应该罚田桓子!”
让臣与忠臣同列
齐景公在海上游乐,非常快活,过了六个月还不回去,身旁大臣看到后,纷纷劝谏应以国事为重。景公听得多了,不胜其烦,马上命令左右的人说:“哪一个先说要回去的,一定处死,决不宽贷。”
大臣颜蝎走进来劝谏说:“君王喜欢在海上游乐,六个月了还不回去,假使没有人出来统理国家,国内一片混乱,民不聊生,君王又怎能安心享有这种海上游的乐趣呢?”
景公见他不把自己的命令放在眼里,顿时雷霆大怒,拿起戟要去砍他。颜蝎毫不畏惧,再走上前,按住衣服站在那儿等着,说:“君王为什么不砍呢?以前夏桀杀关龙逢(或作逄),商纣杀王子比干;君王的贤能,与桀、纣两人不同;我的才干,也与关龙逢、比干二人不同。君王为什么不砍杀我,好让我加入他们二人之中,不也是很好吗?”
景公听了恍然大悟,放下了戟。转天就启程回国了,路上就听说国人计划夺取政权。景公快马加鞭,飞速赶回朝中,及时平息了叛乱。
论形势得救兵
齐、楚两国联合进攻魏国,魏国派使臣向秦国求救,秦国得知这一情况后,一直不发救兵。
魏国有个叫唐雎的人,已九十多岁,他对魏王说:“我有办法让秦国出兵,请让我出使秦国。”
魏王连连拜谢,随即安排唐雎出使秦国。
唐雎来到秦国,拜见秦王。
秦王说:“先生远道而来,一定很辛苦了。魏国的危难情况,我已经了解了。”
唐雎说:“既然大王知道魏国情况危急,却为什么不发救兵呢?我私下认为这是你手下的大臣无能啊!魏国是个大国,却向西臣属秦国,称为东方藩属,春秋两季向秦进贡品,这是因为秦国强大能够成为盟国。现在魏都城下聚满了齐、楚联军,而秦国却迟迟不肯派兵援救。如果魏国被攻占了,齐、楚两国将会得到更多的土地,那么他们就会合纵对秦,那时大王还援救什么呢?如果一定要等到魏国万分危急的时候再去援救,那就会丧失一个东方藩属,而使齐、楚两个敌国强大起来,到那个时候,形势将会对大王大大不利。”
秦王认为他说得很有道理,于是马上派遣军队援救魏国,魏国得以转危为安了。
语趣2
小卒巧言救赵王
赵王武臣派韩广到燕国,燕国人就立韩广为燕王。赵王联合张耳、陈余向北攻打到燕国地界。
一次赵王外出时,被燕国军队捉住了。燕将把赵王囚禁起来,要赵国分一半土地给他,才肯归还赵王。赵国十次派使者去谈判,都被燕将杀了,张耳和陈余急得无计可施。有一个干粗杂活的小卒辞别同屋的人说:“我替他们去说服燕将,然后和赵王一起回来。”大家听了他的话都觉得可笑,一个小卒竟出此狂言,真是太不自量力了。
这人来到燕军的营寨,问燕将说:“你知道我来干什么?”
“你想得到赵王。”
“你知道张耳和陈余是什么样的人?”
“他们都是贤德之人。”
“你听说他们有什么打算吗?”
“想得到赵王。”
小卒笑着说道:“你根本不知道这两个人的打算。武臣、张耳和陈余三人,轻而易举就攻下了赵国几十座城,其实每个人都想南面称王,谁愿意一辈子做别人的公卿宰相呢?大臣的地位和君主的地位怎么能同日而语?他们主要是担心天下大势刚刚稳定,不敢三分天下,各自称王。因此暂时按照长幼顺序,先让武臣做王,以便稳定赵国的人心。现在赵国已经安定,这两个人早就打算把赵国分开,各自称王,只是时机尚未成熟。现在你们抓住了赵王,这两个人名义上是要救赵王,实际上是希望燕国把他杀掉,然后他们好把赵国一分为二,各自为王。你想,一个赵王尚且轻视燕国,等这两位贤王互相配合,来追讨谋害赵王的罪过时,燕国不是要被灭掉了吗?”
燕将觉得他说得对,就放了赵王,这个小卒驾着马车和赵王一起回到赵国。
公孙弘妙语对昭王
孟尝君派公孙弘到秦国,晋见秦昭王。昭王想借机羞辱他一番,于是十分轻蔑地说:“孟尝君的薛国,土地有多大?”
公孙弘说:“百里。”
昭王傲慢地说:“区区方圆百里的地盘,却想为难寡人,能吗?”
公孙弘不卑不亢地说:“孟尝君好士,手下食客三千,而且其中人才济济。其中根本瞧不起天子、诸侯的有三个人。够格当管仲、商鞅的老师,能使国君称霸于诸侯之间的人才有五个。一旦出使,受万乘国君的羞辱,告退之时自刎,也定要血洗国君的衣裳;像我一般敢这么做的,有七个人。”
昭王听了,慌忙谢罪,说:“你何必如此呢?我会善待孟尝君。”
淳于髡巧言救薛
孟尝君的封地薛遭到了楚国军队的攻击。这时候,淳于髡从楚国出使回来,路过了薛,于是孟尝君将他邀请到自己的府中。
几天后,孟尝君亲自将淳于髡送到了郊外,并对他说:“现在楚国人正在气势汹汹地攻打薛,假如先生您不能帮助我的话,恐怕我再也不能侍奉您了。”
“我明白您的意思了!请放心吧!”淳于髡恭敬地回答。
淳于髡回到齐国后,向齐宣王如实地禀报了出使的情况。
齐宣王问:“您到楚国感觉如何?”
“楚国很贪婪,薛也自不量力。”
“嗯?先生此话作何解释?”齐宣王十分不解地问。
淳于髡不紧不慢地解释道:“薛自不量力,为先王立了宗庙。楚国贪婪而出兵攻打薛,薛的宗庙也必定危险。因此我说薛自不量力,楚国太贪婪。”
齐宣王听罢顿时颜色更变:“啊?哎呀!原来先王的宗庙在那里啊!”
于是齐宣王立即发兵救薛,薛地由此而得以保全。
炳烛之明
晋平公询问著名乐师师旷说:“我今年七十岁了,想要学习,恐怕已经晚了吧?”
师旷说:“您为什么不点燃蜡烛来照明呢?”
晋平公说:“哪里有做臣子的戏弄他的君主呢?”
师旷说:“盲臣怎敢戏弄他的君主呢?臣听说过这样的话:少年爱好学习,像早晨温和的阳光;壮年爱好学习,有如中午当空的骄阳;老年爱好学习,好似晚上点着蜡烛照明。点着蜡烛照明,跟在黑暗中摸索前进相比,哪一种强?”
晋平公赞叹道:“你说得真好!”
田文**服吴起
魏王设置丞相官职,任命田文为丞相。吴起认为自己的功劳比田文大,理应自己做丞相。因此心中很不服气,对田文轻蔑地说:“让我和你比比功劳,行吗?”
田文说:“可以。”
吴起说:“率领三军,使士卒乐于牺牲,敌对的国家不敢打魏国的主意,你和我比哪个行?”
田文说:“我不如你。”
吴起又说:“管理众官,使广大的百姓团结一心,辛勤劳作,让兵库粮食装得满满的,你和我比哪个行?”
田文说:“我不如你。”
吴起再说:“防守西河,使野心勃勃的秦国不敢向东进犯,让韩、赵两国亲附魏国,你和我比怎么样?”
田文说:“我不如你。”
吴起不满地说:“既然你承认了更好。这三方面你都赶不上我,可是位次却在我之上,这是为什么?”
田文说:“大王年幼,国人心存怀疑,众大臣尚未心服,老百姓还不信任,正当这种时候,把国政交给你呢,还是交给我呢?”
吴起沉默了许久,说:“应该交给你。”
田文说:“这就是我位次在你之上的原因。”吴起这才知道自己不如田文,对他十分佩服,再也不会向他挑衅了。
毛遂自荐立大功
公元前260年,秦、赵长平一战,赵国四十万人马全军覆没。主将赵括也被乱箭射死,强悍的秦军长驱直入,公元前257年秦军又率兵重重包围赵国首都邯郸。
赵国危在旦夕,赵孝成王焦愁万分,急忙委派他弟弟平原君到楚国去商讨救兵。赵国存亡,在此一举。
事关重大,平原君准备带二十个最精干的文武官员同往。他在自己的数千名门客中横挑竖拣,只选中十九名,还差一人,却再也挑不出来了。
这时候,有个名叫毛遂的门客站出来,对平原君说:“请让我跟您同去吧。”
平原君对这张面孔很陌生,问:“先生来我门下几年了?”
“三年了。”毛遂回答。
“三年?”平原君摇摇头说,“不行。一个有才能的人处在世上,就好比把锥子装进口袋,立刻可以看到锥尖从袋里钻出来。你来了已经三年,可是我从来没有听见有人称赞过你,可见你不够优秀,没有什么本事。你不能去。”
“不对!”毛遂争辩道,“我从来就没有能够像锥子那样放进您的口袋里。要是早就放进口袋的话,我敢说,不光是锥尖lou出口袋,就连整个锥子都会像禾穗一般挺出来。”
平原君想想,觉得毛遂的话也有道理,就决定带他去了。同行的十九个门客,一开始都很轻视毛遂,但在一路的交谈中,他们才发觉毛遂是一个不平凡的人。
果然,当赵、楚谈判陷入僵局的时候,毛遂冒着生命危险,手按宝剑,挺身而出,在盛气凌人的楚王面前慷慨陈词,申明大义。他凛然的正气使楚王惊慑,精辟深刻的分析使满朝王臣莫不叹服。毛遂打开了新的局面,促使楚王和平原君当场缔结盟约。不久,楚国和魏国的援军两路进击,终于解开了邯郸之围。
事后,平原君感慨地说:“毛遂以三寸之舌,胜百万军队,他一到楚国,我们赵国的威望就大大提高。我观察的人才不算少了,但竟然错看了毛先生。”
艾子巧止诛九族
古时候,有一种株连九族的刑法。一个人犯了法,不仅自己将被处死,大部分亲戚也要跟着一起被处死,有的甚至一杀就是几百人,非常残酷和悲惨。
战国时期,齐国的大夫邾石父图谋造反,被齐宣王诛杀了。齐宣王还想要灭他的九族。邾氏家族人心惶惶,连忙召集族中长老商量,想办法活命。最后,他们决定请艾子帮忙,向宣王求情。
艾子本身就对诛灭九族的刑法不满。于是他答应邾氏族人,去跟宣王求情。第二天,艾子拿着一根三尺长的绳子来到王宫,直截了当地对宣王说:“邾石父犯罪,已经伏法,叛党消灭了,也就没事了,大王何苦还要杀死那些老老小小的无辜百姓呢?”
宣王说:“一人犯法,诛灭九族,这是先王定下的法律,我怎么可以随便违反呢?”
艾子听宣王这么一说,便上前行礼说:“我也知道大王是迫不得已。可是我听说,那年大王的亲弟弟公子巫向秦国投降,还献出了邯郸。这样说来,大王您也是叛臣的亲族,按理应该受到株连。现在我献上这根短绳子,请大王马上自杀吧!您不要因为爱惜自己的身体而违反了先王的法令呀!”
齐王笑着站了起来,叹了口气,说:“先生不要说了,我不追加他们的罪责就是了。”
邾石父家族数百人因而幸免于难。从此以后,再有犯法的人,宣王都是慎之又慎,不再轻易提株连九族了。
苏代妙语取高都
楚韩雍氏之战时,**向周国征集粮食和兵器,周国君主感到左右为难。苏代知道后,就来到国君跟前说:“我不但能让**不向您征集粮食和兵器,而且还能够让他们将高都送给你。”
国君十分欣喜,于是派苏代出使**。
见了**大臣公仲以后,苏代说:“你应该知道楚国的计谋吧。楚王得知**粮食都空了,于是就采用大臣昭应的计策,要用饥饿的办法攻击**,如今围困雍氏5个月而攻不下,是楚王并不相信昭应的计算啊!你要是向周国征集粮食、兵器,不就将缺乏粮食的消息公开告诉了楚国吗?”
公仲说:“有道理。”
“你为什么不把高都送给周国呢?”苏代接着说。
公仲愤怒地说:“我不向周国征集粮食和兵器,已经是便宜他们了,我凭什么还要奉上高都?”
苏代说:“给了他们高都,周国一定会依附**,秦国听说后,就会断绝与周国的往来。这样,你就以一个贫弱的高都,换来了一个完整的周国。”
公仲说:“你说得不错!”
于是,**不再向周国征集粮食和兵器,并且还将高都给了周国。
鲁连妙语克田巴
田巴是齐国有名的演说家,生就一张铁嘴,滔滔不绝,口若悬河。他还经常在不同的地方同很多人辩论,却没有一个人是他的对手。他能把历史上的春秋五霸统统贬斥得一钱不值,把完全不同的东西说成一模一样。他那擅长诡辩术的如簧巧舌,简直是一把所向无敌的宝剑。
徐劫是个很有学问的人,他有个能言善辩的学生叫鲁连,只有12岁,听说田巴的赫赫声名,心里很不服气。一天,他对徐劫说:“老师,我想去同田巴辩论一番,好让他不再摇唇鼓舌,瞎吹牛皮,好不好?”
徐劫看了看鲁连,摇摇头说:“你小小年纪,行吗?”
鲁连昂起头,拍拍胸说:“行,一定行!”
徐劫见到田巴便说:“我有个学生,才12岁,却是一匹千里驹,后生可畏,能不能向您请教一番啊?”
田巴微微撇了一下嘴巴,lou出一丝轻蔑的神情说:“可以。”
鲁连见了田巴,就单刀直入地说道:“我曾听人说过,厅堂上的垃圾不扫除,哪还顾得上铲除厅堂外的杂草呢?在短兵相接进行搏斗的时候,又怎能防备远处射来的冷箭呢?这是什么道理呀?这叫事情有个轻重缓急,如果急事不办,次要的事却先办,那不就乱套了?现在,我国形势非常危急,南阳地方有楚国大军屯驻,高唐一带遭受赵国军队攻打,聊城被十万燕军团团围困。田先生,您可有什么救急的妙计吗?”
田巴一时不知如何回答这突如其来的问题,张口结舌,红着脸说:“没有办法。”
鲁连笑道:“国家紧急不能想出拯救之法,人民危亡不能提出安抚之计,那还算什么擅长演说的学者呢?不过,我倒可以用计赶走南阳的楚兵,击退高唐的赵军,解除聊城的包围。真正有价值、有本事的辩才必须能解决实际问题啊!可您的滔滔演说,只是像树上的知了喋喋不休地鼓噪,让人讨厌死了。希望您今后还是少开尊口吧!”
田巴越发无地自容,羞愧地说:“说得对,说得对。”
第二天,田巴专程前去拜访徐劫,赞不绝口地说:“您教出来的那个学生鲁连,何止是小马驹啊,而是追万里风的骏马啊。”
从此,田巴再也不夸夸其谈了。
语趣3
管仲与齐桓公饮酒
有一天中午,齐桓公和管仲一起饮酒。笙歌艳舞,美酒佳肴,君臣十分欢畅,酒宴一直摆到傍晚还没有结束。齐桓公见天色暗了下来,吩咐侍从点上蜡烛,准备继续喝下去。
管仲对齐桓公的做法不太满意,面有愠色地说:“白天与国君喝酒是因为我占卜过,至于晚上喝酒,我还没有占卜过。还是请国君您回宫吧!”
齐桓公正喝到兴头上,一听这话,如同迎面浇了桶冷水,便说:“仲父怎么这样说呢?我是因为能和您在一起高兴地喝酒的日子没有多少了,才决定晚上继续喝酒的呀!希望您能答应。”
管仲认真地说:“国君您不知道吗?人贪图享乐,道德就会衰败,沉湎于酒色享乐最终只会得到悲哀。年富力强的时候松懈了下来,就会失去建功立业的机会;功成名就后放松警惕,也会导致身败名裂。我是为了提醒您不沉湎于酒色,才劝您回宫的呀!”
齐桓公脸上lou出了惭愧的神色,酒也醒了许多,拱手向管仲致谢道:“多谢仲父的提醒和教导,我明白您的良苦用心,这就告辞回宫!”
从此,齐桓公致力国事,国力越来越强盛。
桥上观鱼
有一天,庄子和惠子一同站在濠水桥上观鱼。庄子说:“你看河里的鱼,悠闲自在地游来游去,多么快乐!”
惠子说:“你不是鱼,怎么知道鱼快乐呢?”
庄子反问:“你不是我,怎么知道我不知道鱼快乐?”
惠子回答:“对,我不是你,不知道你的思想;但你也不是鱼,也不知道鱼是不是快乐,这不是很明显的道理吗?”
庄子说:“其实,你问我怎么知道鱼快乐时,就表明你已经知道我知道鱼快乐了。你若问我是怎么知道的,我可以告诉你,我正是在濠水桥上知道的。”
烛之武退秦师
春秋时期,秦和晋两大国联合发兵,围困了郑国,意欲将郑国一举灭掉。在国家危急存亡的关键时刻,郑文公经大夫佚之孤的推荐,请求烛之武通过外交手段解救郑国的危难。烛之武答应了郑文公的请求。
某夜,烛之武故意到城外,被围城的秦国士兵带到秦穆公的营帐。面对秦穆公的质问,烛之武从容地说:“**围郑,我们知道亡国之难来了。不过,请您认真地想一想,灭掉郑国对您有什么好处呢?秦在西,郑在东,晋居中,您又何苦劳师动众,跨国远征郑国呢?灭掉郑国就会使您的邻国晋国更加强大,它的强大,就等于您的力量的削弱呀!晋现在如果东吞掉郑国,肯定想着继续扩张领土,而那时它不侵占您秦国的土地,又向哪里取得地盘呢?……**联合攻郑是损秦而利晋的事,请您三思。”
秦穆公听了烛之武对形势的分析,认真思量之后觉得非常有道理,于是他放弃了与晋联合攻郑的计划,转而与郑国结盟,并留下一部分军队帮助郑国防御,自己则带着其余军队返回了秦国。而此时的晋国失去了强援,已是孤掌难鸣,更何况秦军也站到了郑国一边,再去进攻恐怕也讨不到便宜,于是,只好撤军了。
婧女救父
齐景公特别喜爱一棵大槐树,并且不允许别人碰触这棵槐树,否则,将遭受刑罚;要是谁把槐树损伤了一点点,都要被处死。因此,人们都离槐树远远的,生怕不小心触犯了景公颁布的法令。
可是有一天下午,槐树还是被一个喝醉酒的人碰伤了一小块树皮。景公知道了,大发雷霆,要治这个醉酒人的罪,令人立即将他逮捕。
这个人有个小女儿叫婧女,突来的灾难让她无比焦灼,便匆匆赶到相国府,请求晏子搭救她父亲。晏子见这个小女孩面容憔悴、神色焦急。便问她有什么事情。婧女向晏子详细诉说了父亲醉酒撞树及被大王抓去的经过,并说道:“现在大王要处死我父亲,这样我就成为孤儿。我个人受点委屈倒是小事,主要是大王这样做,是有损于国家法制的尊严,也会降低君王的威信的。别国的人听了,不就会嗤笑我们齐国制定的法律,看重树而看轻人,爱树而害人吗?”
晏子听了,十分感动,安慰婧女说:“我立刻赶往宫里,请大王放了你父亲,并撤除那无理的法令。”说完立即驱车前去王宫。
晏子来到宫里,拜见景公说:“大王,听说您喜爱一棵槐树更甚于您的子民,甚至制定了'触犯槐树将受刑,损害槐树将处死’这样不公正的刑法。如果您的子民因此受到伤害,会让天下的人嗤笑的呀!”
景公听了晏子的话,恍然大悟。当即放了婧女的父亲,并撤销了那道法令。
伯徒智辩邓析
郑国的圃泽住着很多贤人,而在东里那个地方有很多才子。
有一次,圃泽有一个叫伯丰子的学者路过东里,被正在讲学的邓析看见,邓析便回头对自己的学生们说:“我去戏弄戏弄这个人,看他有什么反应。”邓析的学生们都说:“我们正想见识一下老师的学问呢!”
邓析带着学生来到伯丰子面前,对他说:“你知道生活的道理吗?被别人养活却不知道自己养活自己,像这种人跟猪狗一样是没有什么区别的;养育别的动物,使其为我所用,这才是人的能力。你们自己不能养活自己却四处游说,这又算什么本领呢?你们这帮人能够吃得饱,穿得暖,又能游手好闲,全凭执掌政权的人资助,这跟猪狗又有什么不同呢?”
伯丰子没有理睬邓析的戏弄,伯丰子的一个门徒走上前来,面对邓析回答道:“你可曾听说过,在齐鲁这两个国家里,有不少贤人,有的人擅长土木建筑;有的人善于治理五金皮革;有的善于演奏各种乐器;有的善于读书作文计算;有的人会指挥军队作战;有的人能和天地鬼神打交道。各种各样的人才都很丰富,但缺乏人来领导和指引他们,这种领导者不一定有什么一技之长,但那些有一技之长的人却受他的领导。你刚才所说的当政者就是受我们领导的。我们通过教育国家当政的人来为天下人谋取自己的衣食,你却认为是国家当政者对我们的恩惠,把我们骂作猪狗,你还有良心没有?”
邓析瞠目结舌,灰溜溜地带着自己的学生回去了。
鲍童智辩田大臣
齐国有个姓田的大臣,他拥有良田千顷,房屋百间,门下食客就有近千人。
一天,田大人举行隆重的祭祖典礼,许多客人纷纷带上各种礼物前来参加盛典。有一位客人送上一条罕见的大鱼和一只珍奇的大雁,田氏看了十分高兴,不由得感慨地说:“上天对于人类可算是太优待了啊!它不但命令土地生长出五谷,供我们食用,还命令世界出产这些大鱼珍鸟类供我们尝鲜。啊,上天是多么仁慈和伟大啊!”
客人们听了,异口同声地奉承道:“田大人妙言妙语,真是不同凡响!”
有个姓鲍的食客带着他12岁的儿子一起来。那孩子听完田大人的赞美,忍不住站起来说道:“田大人,您的说法我不同意。依我看,世界上各种物类同我们是一起产生的,人也是一种物类。凡是物类,都没有什么高低贵贱之分,只是因为智力、体格的不同,才出现相互克制,弱肉强食的现象,并不是苍天有意安排的。我们人类无非是索取可吃的物类来享用,难道这些东西是苍天有心为我们生产出来的吗?”
鲍家孩子说完这番话后,他的父亲吓得面色苍白,哆嗦着手,硬拉着儿子的衣襟,叫他落座,不要再说话。
客人们听了那孩子的话,有暗暗赞成的;有不以为然的;有笑小孩口出狂言的;也有一个劲儿看着主人脸色的。
田大人倒也胸襟宽大,和气地对着小孩说:“你说得有点道理,可是我要请教一点:如果这鱼和雁不是上天有意为人类创造的,为什么它们的味道这么鲜美呢?”
鲍家小孩站起来从容地答道:“田大人,蚊子津津有味地吸食人血,虎狼撕咬人肉,也吃得有滋有味。难道也是上天有意为它们享用美味而安排的吗?按照您的逻辑,上天生出我们人类,原来都是给蚊子和虎狼做美食的啊!”
客人们不禁哄然大笑。
田大人听了鲍家小孩的话,不仅不怒,还满面笑容地走下主桌,向他敬了一杯酒,欣慰地说:“想不到我家食客门下有如此聪颖过人的孩子。哎,想要不埋没天下任何一位人才,实在是不容易啊!”
不死药
战国时期,有个人想要向楚荆王献不死药。当他向守卫王宫的卫士说明来意后,卫士问:“这药能吃吗?”献药的说:“当然可以吃。”卫士立即把药拿来吃了。
楚荆王知道此事后大怒,要杀这名卫士。卫士向楚王求情说:“小人问这药能不能吃,献药的人说能吃,小人才吃的,所以小人无罪,罪在献药者,这是一。既然是不死药,小人吃后反而被杀,就说明它是致死之药了,这是二。大王杀无罪的小人,而欺骗大王的人反而无事,这是不公平的。”
楚荆王觉得卫士说的有道理,便放了他。
小儿巧言救百姓
秦朝末年,项羽和刘邦为了夺取天下,连年征战。
有一次,项羽率兵攻打战略重镇外黄。外黄的守军进行了顽强的抵抗,项羽久攻不下。他为此寝食难安,很是发愁。这时,有探子飞马来报:“大王,不好了,外黄的守军向彭越投降了。”
项羽听后大怒,拍案而起:“彭越有什么才能,竟然不费吹灰之力就坐收渔翁之利。我要让他知道我的厉害,传令全军,随我去踏平外黄,活捉彭越!”
项羽怀着满腔的怒气率军向外黄火速进发,那彭越也是个懂得战略战术的军事家,他知道自己兵力不足,难以同项羽抗衡,为了避免与其正面交锋,他率军暂时撤出外黄。
项羽很快进驻外黄。虽然占领了外黄,但他余怒未息,把一股怨恨发泄到外黄的百姓身上。他下令:凡是外黄城里15岁以上的男丁,全部集中到城东活埋。
此令传出后,外黄城里的老百姓无不惊骇,痛哭之声在全城回荡。这时,外黄县令的门客有个13岁的孩子,自告奋勇地叫道:“这件事就交给我吧,我有办法说服楚王!”
门客急忙把儿子一把拉住道:“这怎么行呢,你这不是在自寻死路吗?”这个孩子劝慰父亲道:“您尽管放心,我这次去一定会成功的,绝无灾祸!”
孩子果真面见了项羽,他朗声说道:“彭越进城是想侵吞我们的财产,全城军民怕他毁坏城池,所以为了安全起见,我们才暂时向他投降。其实,我们早就盼望着大王您来接收啊。现在您来了却要活埋我们,请问,外黄往东的老百姓知道了这件事,怎么还肯乖乖地归顺您呢?”
项羽听了连连点头,立即取消了那条残酷的命令。
语趣4
陈平巧辩反升官
陈平投降汉朝以后,汉王刘邦任命他为都尉,对他百般亲近信任。这时周勃、灌婴等疾贤妒能之人就无中生有的诋毁陈平说:“陈平虽然长相姣美,像戴着帽子的玉石一般,但他肚子里没什么奇谋异策。我们听说陈平在老家时,和他的*子私通;在魏国做事不能容身,才逃出来归顺了楚王;归顺楚王后因不合心意,就又逃出来投降汉王。现在大王器重他,让他做了高官,派他监督各部将领。可我们听说陈平接受将领们的行贿,多的就得到好待遇,少的待遇就差。总之,陈平是个反复无常的乱臣,希望大王不要轻信他,应该对他的言行认真审查。”
汉王于是召来陈平责问:“先生侍奉魏王未能投合,就离开魏国来投奔楚国,现在又跟随我做事。讲信用的人怎么能这样三心二意呢?”
陈平说:“我追随魏王,魏王不能采纳我的主张,我因此离开他。而楚王不能信任别人,他所任用的不是项氏本家就是他老婆的兄弟,即使是奇谋之士他也不能重用,我为此才离开他。我听说汉王重用人才,因此前来归降大王。我孤身一人前来,形单影只,不接受钱财便无法生活。如果我的计谋确有值得采纳的,希望大王加以采纳,如果没有什么值得采纳的,我收受的金钱还在,可以封存起来送交官府,我也请求辞职回家。”
汉王听完这一席话,看出陈平是胸怀大志,深谋远虑的人,忙向陈平道歉,重重地赏赐他,任命他为护军中尉,所有将帅都受他监督。之后,将领们再也不敢对他指手画脚了。
多多益善
韩信大张旗鼓攻齐地,十面埋伏围霸王,替刘邦打下天下,刘邦很是敬重他。刘邦当了皇帝后,感到韩信的势力太大,对自己的皇位是一个潜在的威胁,便借机削去了他的兵权,并让他在京城做官,其实是把韩信软禁在京城。
一次,汉高祖刘邦和韩信闲聊,谈起将领们的能力时,谈到后来,刘邦试探着问韩信:“依你看,像我这样的人能带多少兵?”
韩信回答说:“陛下,您能够带10万兵。”
刘邦感到韩信太看轻自己了,继续又问:“那么,你能带多少兵呢?”
韩信颇为自负地说:“大将带兵,多多益善!”
刘邦觉得他眼中根本就没有他这个皇帝,便也笑着说:“你既然能力这么大,甚至比我强,可你为什么被我捉住了呢?”
韩信这才感到触犯了皇帝,灵机一动,话锋一转,说:“陛下您虽不善于带兵,却善于统率领将,这就是我被您捉住的原因。”
刘邦一下子转怒为喜,哈哈大笑了起来。
陈平巧言答文帝
汉文帝刘恒登上皇位那年,汉高祖刘邦留下的股肱之臣陈平和周勃出任左右丞相。汉文帝对这两位忠心耿耿的大臣非常赏识。
一次,文帝把大臣召集在一起,笑问右丞相周勃:“周爱卿,你深受先帝的信任,是先帝的托孤之臣。但你可知道,在我们大汉,一年要判多少案件?”
周勃被这一问题难住了,只好低着头小声答道:“禀告陛下,臣并不知晓。”
文帝眉头一皱,又问了一句:“那,爱卿可知道天下一年要进出多少粮食和钱币?”
周勃支支吾吾地答不上来,最后只好摇摇头。
文帝心中大为不悦。停了一下,转过脸,问左丞相陈平:“陈爱卿,先帝在时,常夸你聪明过人,神机妙算。那两个问题,你知道答案吗?”
陈平回答得很干脆:“陛下,恕臣直言。陛下要知道判刑的人事,请只管问廷尉;陛下要打听钱币粮食的大事,请只管问治粟内史。”
听完这些话后,文帝脸色大变:“陈爱卿真是高见!既然各自有主管的官员,要你这位丞相干什么?”
陈平忙抢步走出大臣行列,深深地行了一个礼,然后高声回答:“陛下,为臣斗胆再进一言,身为一个宰相,对上要辅佐君主处理国家大事,顺应四季天时考虑各种大事;对内要让民心归附亲如一家,使卿大夫们各司其职;对外要威服、抚顺各路诸侯和外邦。”
听完这些话,汉文帝抚了抚龙椅,埋头陷入了沉思:这陈平不仅机智、擅长辞令,更深悟从政要诀——总理大政,把握关键!想到这儿,汉文帝赞不绝口:“爱卿的一番见解真是妙极了,让孤家茅塞顿开。有道理,太有道理啦。”接着,他转过脸问周勃:“周爱卿,你认为如何?”
周勃惭愧得低下了头,心中暗自佩服陈平的才能。
没过多久,周勃称病辞去官职。丞相一职,由陈平一人担任。
郭舍人计救乳母
汉武帝小的时候,东武侯的母亲曾抚养过他。长大后,汉武帝就称她大乳母。大乳母一月入朝朝见武帝两次。
一次,武帝下令拿一些酒食干粮奉养大乳母,并让大臣拿出五百匹帛赏给大乳母;又有一次,武帝又下令给了大乳母想要的一块公田;后来又下诏大乳母可以坐车在御道上行走。可以说,武帝对大乳母所说的话都会听从。
于是,大乳母家的子孙下人依仗着这种恩宠,便在长安市中胡作非为起来,在大街上他们敢抢夺人家的衣物,拉住人家的车马。于是,主管这方面的官员就奏请武帝把大乳母的家室迁到边疆去,武帝虽然不想惩罚大乳母,但还是批准了。
大乳母向武帝辞行前,便向郭舍人哭诉。郭舍人是武帝宠爱的一个戏子,他说的话经常能把武帝的心打动。听完大乳母的哭诉后,郭舍人便给她出主意说:“你马上入朝见皇上,辞别后就赶快离去,走得快快的,并要屡次回头看皇上。”按照郭舍人的吩咐,大乳母向武帝辞行后,很快地离去,并且屡次回头看。郭舍人趁机大骂大乳母说:“老太婆,陛下已经长大了,你还不快点走!为什么还不住地回头看?难道陛下还需要吃你的奶生活吗?”武帝听了以后,顿生怜悯之心,他认为*母太可怜了,终于下令不要迁徙大乳母,并把奏请大乳母迁徙的人迁谪到边疆上去了。
东方朔巧得升迁
汉武帝时,隆虑公主的儿子昭平君娶了皇上的女儿夷安公主为妻,隆虑公主重病缠身的时候,拿出黄金千斤和钱一千万献给朝廷,要求为昭平君预先赎免死罪,皇上答应了此事。
隆虑公主死后,昭平君没人约束,变得日益骄狂,肆无忌惮,有一次喝醉酒后杀死主傅,被拘押在皇上的近侍臣手中。因为是公主的儿子,没有人敢对他轻举妄动,廷尉上报皇上,请皇上论处。
皇上的左右侍臣个个都替昭平君讲情,说:“既然已经赎免了死罪,陛下还是赦免他吧。”皇上说:“我妹妹老来得子,死前曾把他托付给我。”说到这儿禁不住流泪叹息。过了好长时间,皇上才说:“法令是高皇帝创立的,因我妹妹的缘故而破坏了先帝的法令,我还有什么脸面再进高庙!这样也辜负了百姓。”于是批准廷尉依**处,左右侍从也都被皇帝的正直无私感动了。
这时,东方朔上前向皇上祝寿,说:“我听说圣德之君处理政事,诛杀时不管对方是不是亲骨肉,赏赐时也不管对方是不是仇人。《尚书》上说:'不偏私不结党,为王之道要坦荡荡’。这两方面是帝王所重视的,也是连普通人也难以完全做到的。现在陛下真正做到了,因此普天之下的老百姓都能各得其所,这是天下人的幸福啊!我捧上一杯酒,甘冒死罪,两次叩头,祝皇上万寿无疆。”
皇上站起身走入内宫,傍晚时把东方朔召来责备他说:“传上说,'该说的时候说话,别人才不讨厌他的话。’今天先生向我祝寿,是合适的时候吗?”
东方朔听罢,拖帽叩头谢罪说:“我听说人太高兴了阳气就会洋溢,太悲哀了阴气就会受到损害,阴阳剧变就会心气大动,心气大动就会精神离散,精神离散邪气就会侵入。排忧没有比喝酒更好的办法了,臣下之所以给您祝寿,就是要明扬陛下的正直不阿,并为陛下止哀的。我不懂得忌讳,该死。”
此前,东方朔曾酒后闯入殿中,在殿上小便,被控犯了不敬之罪。皇上下诏书免他为庶人,在官署等待安排,由于这次巧妙的对话,他又被任命为中郎,并赏赐丝帛一百匹。
上林苑树名
有一天,东方朔陪汉武帝游上林苑。这上林苑是秦朝建都咸阳时所修,汉时重建为宫苑,周围有800里,内建离宫70所,有禽兽,供帝王狩猎,有花木,供帝王游览。
汉武帝见到一棵树,连称好树,问东方朔叫什么树。东方朔也不认识,便按“好”的意思,编个名字,说:“这树名叫'善哉’。”武帝不相信,私下里找人辨认这棵树,便暂时把这件事放下了。
过了几年,武帝又问东方朔这树名,东方朔也早打听过了,便回答说:“叫'瞿所’。”武帝说:“你这个东方朔,原来告诉我叫'善哉’,骗了我好几年。你说是怎么回事?”
东方朔这才想起几年前他随口胡诌的“善哉”来。不过,他很会辩白,说:“这没有什么可奇怪的。小时叫驹的,大了叫马;小时叫雏的,大了叫鸡;小时叫犊的,大了叫牛;人也是这样,小时称儿,大了称老。这树过去叫'善哉’,几年后,现在该叫'瞿所’了。”
汉武帝听了,哈哈大笑,也就不再追究了。
人中的长度
汉武帝在晚年的时候,到处寻求长生不老的秘方。
一天,他对身边的大臣说:“相书上说,一个人鼻子下面的'人中’越长,命就越长,'人中’长一寸,就能够活到一百岁。不知是真是假?”
东方朔听了,知道皇上又在做长生不老的梦了,不由嗤嗤而笑。
汉武帝见了,非常恼怒:“大胆东方朔,竟敢取笑朕。”
东方朔赶忙深施一礼,恭恭敬敬地说道:“陛下,我怎敢取笑您呢?我是在笑彭祖的脸太难看了。”汉武帝脑子一时没有反应过来,东方朔解释道:“据说彭祖活了八百岁,如果真像陛下说的,'人中’的长度就有八寸,这样,他的脸不是有丈把长了吗?”
汉武帝听了,转怒为喜,哈哈大笑了起来。
院子中的槐树
东汉末年,南昌有个姓徐的儿童,聪明伶俐,大人们很喜欢带他玩。
徐童11岁那年,有个叫郭林宗的老先生邀请他去作客。徐童踏进庭院,见老先生在叫一些人准备砍院中的一棵大槐树。便说:“郭伯伯,您瞧,这树长着圆形的枝盖,挂满了墨绿色的叶子,像一把巨大的伞,夏天遮住炎炎骄阳,冬天挡住阵阵寒风。它是那样生气勃勃,多么可爱啊!您却要除掉它,这不是太可惜、太残忍了吗?”
郭林宗老先生摇头晃脑地说:“最近我看到书上说:'庭院天井四方方,方方正正口字状,院子当中如有木,木在口中不吉祥。’你想,木在口中,不是一个'困’字吗?谁愿在困境之中生活呢?”
徐童觉得老先生实在太可笑,也一本正经地说:“先生,我最近也看到书上说:'房屋造得四方方,方方正正口字状,房屋当中如住人,人在口中不吉祥。’您想,人在口中,不是一个'囚’字吗?谁愿囚禁在牢房之中呢?所以说,如果因为'困’字不吉利,就要把庭院中的树木锯掉,那么'囚’字就更不吉利了,屋里还能住人吗?”
郭林宗哈哈大笑起来,连连摆手,叫大家不要砍树了。
孔融智辩
孔融是东汉末年的文学家,从小就思维敏捷,有文才,也有口才。
孔融10岁的时候住在洛阳,当时洛阳的行政长官是李膺。当时李膺的名气很大,孔融决定去见见他。
李府的家门是不让一般人随便进去的,只有那些社会名流和本家亲戚才可以,否则,门房都不通报。孔融便跟门房说:“我是李府的亲戚。”门房通报后,便把他让进前厅坐下等候。
李膺出来,见是个不认识的小孩子,心里便有几分不高兴,但还是很客气地问:“你和我是什么亲戚呢?”孔融说:“想当年春秋时期,我的先人仲尼(孔子)曾向您的先人伯阳(老子)请教过,他们有师生之谊。这样,我们孔李两家是历来都有通家的交情,难道不是亲戚吗?”
李膺见小孔融很会讲话,就有些喜欢上他了。对他说:“留在这儿吃饭吧?”孔融说:“可以吃。”李膺对这种回答有些不满,说:“我要教教你作客人的礼节:如果主人让你吃饭时,就不必说谢谢了。”李膺说的是反语,他是嫌孔融没有说句客气的话。谁知孔融回答说:“我也教教您老人家当主人的礼节吧:要留客人吃饭,就不必征求客人的意见。”
孔融的话让李膺惊叹不已,便说:“你将来一定大有出息。可惜我活不了多久,看不到你出息的时候了。”孔融说:“大人离死的时候还早着呢!”李膺问:“你怎么知道呢?”孔融说:“不是有句俗话叫'人之将死,其言也善’吗?说人快死的时候,说的话都中听。您老人家一向不说中听的话,所以我说您活的时间还长着呢!”
正在他们谈话的时候,大夫陈韪进来了。他听了一段孔融的议论,发现李膺被辩得无话可说时,想为李膺解围,便不识趣地暗指孔融说:“小时候聪明的孩子,长大了未必能有什么出息。”
孔融一听,马上反唇相讥:“看来大人小的时候,必定是很聪明的了。”一句话,把陈韪说了个大红脸。
赵咨巧舌对魏帝
三国时吴国人赵咨博闻强识,思维敏捷。孙权做了吴王后,提拔他做中大夫,派他出使魏国。魏文帝曹丕对他以礼相待并问道:“吴王是怎样一个君主?”赵咨说:“是一个聪明仁智,具有雄才大略的君主。”
魏文帝问赵咨为什么这样说,赵咨不卑不亢地回答道:“吴王把鲁肃从常人中选***,由此可见他的聪颖;把吕蒙从一般军官中提升上来,由此可见他的明智;抓获于禁而不杀害,由此可见他的仁德;夺取荆州而不用武力,由此可见他的智慧;占据三州虎视天下,由此可见他的雄才;屈身而从陛下,由此可见他的谋略。”
“吴王懂得学习吗?”魏文帝嘲讽地问。
“吴王有战舰万艘,战士百万,他任贤使能,志在经略,一有空闲,就博览群书,从中学习常人看不出的知识,不像平常儒生只会寻章摘句而已。”
“吴国可以征伐吗?”
“大国有征伐的强兵,小国却有牢固的防御。”
魏文帝紧接着问:“吴国感到魏国的压力了吗?”
“吴国有战士百万,以长江、汉水为城池,哪会有什么压力?”
“吴国像您这样的人有几个?”
“聪慧明智通达超群的人有**十个,像我这样的人,车载斗量,不胜枚举。”
赵咨凭自己的三寸不烂之舌把魏文帝驳得无言以对。他多次出使北方,魏国人对他深表敬佩。孙权听说后越发喜欢他,任命他做了骑兵都尉。
语趣5
白头母与鹦父
诸葛恪是三国时期吴国名臣诸葛瑾的长子,他能言善辩,名气很大。
一天,一只白头翁停在殿前休息,孙权问诸葛恪:“这是什么鸟?”
“白头翁。”诸葛恪答道。
张昭银丝满头,年纪最大,认为诸葛恪这是在以鸟取笑他,于是以挑衅的口吻说:“恪欺蒙陛下,从没听人说过有叫白头翁的鸟,你能找出白头母吗?”
“可是有种鸟叫鹦母,您能找出鹦父吗?”诸葛恪反问道。
张昭听后,无言以对。
孔明无知
诸葛恪是诸葛亮的侄子。一次,孙权问诸葛恪:“你认为你的父亲和叔叔两个人谁更有才能?”诸葛恪回答说:“我父亲更有才能。”人们向来称许诸葛亮的才智,说他是“智绝”,诸葛恪的回答令孙权感到很意外,于是接着问他:“你为什么这样认为呢?”诸葛恪回答说:“我父亲知道自己应该侍奉哪位君主,而我叔叔却不知道,所以我认为父亲比叔叔更有才能。”孙权听后大笑。
郭淮迟到反升官
三国魏郭淮在恭贺文帝曹丕登上帝位的典礼时(公元220年)迟到。
文帝十分生气,认为郭淮不尊重自己,于是很严厉地责备他说:“以前大禹在涂山大会诸侯,防风氏来晚,大禹盛怒之下,便即刻将他杀了。现在朕登基,全天下的臣民百姓一同欢度,而你却胆敢迟到,为什么呢?”
郭淮说:“五帝时代,先教育百姓,以德行引导人民;夏朝到末代衰微了,才开始用刑罚。现在臣所处的时代,相当于唐虞时的盛世,陛下又是开明圣主,因此我知道不会像防风氏一般被杀。”
文帝听了很高兴,就任命他为雍州刺史,再升任为征西将军。
月亮和外国
曹植小时候就很聪明,曹操十分宠爱他。
一年中秋,全家在一起赏月,曹操突然问曹植:“月亮跟外国比,哪个远?哪个近?”曹植一口答道:“月亮近,外国远呀!”曹操问他为什么。他说:“月亮抬头就能望见,所以说它近;外国抬头望不见,所以说它远哩!”曹操听了很高兴,着实夸奖了他一番。
第二年中秋,有几个外国朋友来拜访曹操。在宴会上,曹操想起去年赏月的事,便问客人:“月亮跟贵国比,哪个远?哪个近?”客人们众说纷纭,争论不休。曹操想当众显lou一下儿子的才能,就说:“这个问题,就让我三儿回答一下,望诸位多多指教!”
曹植很有礼貌地对客人说:“贵国近,月亮远呀!”曹操听了,很不高兴地说:“去年中秋,你不是说月亮近,外国远吗?怎么长了一岁,却变糊涂啦!”曹植不慌不忙地答道:“月亮虽然抬头望得见,但它可望而不可及,所以说它远;外国虽然看不见,但可以跟我们互相往来,所以说它近哩!”客人们听了,都说有道理,曹操暗自得意。
张飞一语惊马超
马超是刘备手下的一员大将,他身出名门,武艺超群,因此很少把他人放在眼里,也不怎么在乎礼节。他闻听刘备度量大,架子小,觉得可以随便相处,便归附了他。马超到了蜀国后,见刘备果真如传言中那样平易近人,对手下十分随和。因此,在刘备面前十分随便,不讲君臣之礼不说,还常常直呼刘备其名,说话也肆无忌惮。
关羽虽和刘备是结义兄弟,但仍然注重君臣之礼,见马超如此不懂规矩,甚至以下犯上,便向刘备提议杀了他。刘备心里虽然也不高兴,但他考虑得很远。他说:“杀了一只鸡,会吓跑一群猴。连喊个名字也容不得,如何招纳天下贤士呢?”张飞听了,想了一个计策,告诉两位兄长,刘备和关羽听了连声说好。
第二日,刘备设宴招待客人,传马超前来一起饮酒。马超昂然入席,旁若无人地坐在刘备旁边,举杯就饮。突然他发觉关张二人拿刀持矛,站在刘备的背后。他很纳闷,心想刘关张情如手足,同吃共寝,今日宴客,怎么会在一旁当护卫呢?于是,便叫他们一起入座。没想到张飞高声谢绝:“君在上,臣不敢无礼!”马超顿时醒悟,慌忙跪下,向刘备请罪。
自此,马超再也不敢越礼了。
闻所闻,见所见
三国末年,魏、晋交替。“竹林七贤”之一的著名诗人嵇康原在曹魏的朝廷里做官,因对司马氏篡权不满而辞去官职。嵇康耿直刚强,不与世俗同流合污,辞官之后便闲居家中,开了个铁匠铺维持生计。
司马氏集团有个钟会,十分仰慕嵇康的才学,很想跟他探讨请教。这一天,钟会前去拜会嵇康。钟会出身世家大族,多少有些架子。钟会到了嵇康家旁时,嵇康正和“竹林七贤”之一的向秀在大树下打铁,对他的来访不予理睬。
钟会见嵇康不愿接待自己,只好生气地掉转马头,准备离去。刚迈步要走时,嵇康突然问道:“阁下听说了什么而来到这里?又见到了什么而离开这里呢?”
钟会则机智地回答:“听到我所听到的就来了,见到我所见到的就走了。”这回答恰恰让钟会自己有了一个台阶下,从尴尬的场面中解拖了出来。
范缜辩鬼
南朝著名学者范缜是一个不畏权贵,不贪功名的无神论者。他写有一本《神灭论》,书中用大量的事实驳斥鬼神的虚妄。他还经常与权贵辩论,以致“辩摧众口,日服千人”,他的言辞令权贵们难以招架。
齐晋陵王萧子良问范缜:“你不信鬼神,为什么人有富贵贫贱?”
范缜回答说:“人生在世,好比树上同时开的许多花,随风飘去,有些掉在粪坑里,有些落在茵席上,贵贱固然不一样,鬼神究竟在哪里?”萧子良无言以对。
一个叫王琰的借儒家尊敬祖宗的信条为武器,想难倒范缜。他问:“范先生啊,你竟不知道你祖宗的神灵在哪里?”
范缜反问说:“王先生,你既然知道你的祖先的神灵在哪里,那你为什么不自杀了去找他们叙叙旧呢?”
王琰瞠目结舌,被范缜一席话驳得狼狈不堪。
烧香发财
范缜是南北朝时期宜都太守,是个无神论者。
一次,他带着随从下乡去视察民情,只见街上有很多买卖香火的人,特别是寺庙前的香火贩来来往往,络绎不绝。
范缜看到这些情况,就命令随从把香火集中到一块,然后问香火贩:“你们天天在这儿卖香,一定知道香火的好处了?”
香火贩们赶忙说道:“烧香可是一件重要的大事,它的好处有很多。烧香可以求神保佑升官发财,招财纳福……”
听到这儿,范缜打断他们的话说:“既然烧香的好处有这么多,你们为什么不留给自己去烧,而要把香卖掉呢?你们把香卖给别人,让别人升官发财,你们岂不是大傻瓜吗?”
众香火贩互相看了看,一句话也说不出。
“这样吧,今天我就让你们发一次大财吧!”范缜严肃地说。
说完,范缜命令随从,把集中起来的香火全部当众烧掉。
望着那浓浓的香烟,范缜对围观的人群说:“刚才香贩们讲,烧香可以发财,今天,我把他们的香都烧了,他们也就可以发大财了!”
大家听后慢慢地散去了。望着烧成灰烬的香火,香火贩们呆若木鸡,心想,这一把火可真的把财运都“烧”光了。
李安世维护尊严
南朝齐国派使臣刘缵出使北魏,李安世奉旨接待他。李安世容貌英俊,玉树临风,举止从容优雅,刘缵不禁赞叹说:“没有这样的君子,怎么会有这样的国家呢!”于是,刘缵及其随从都客气地称呼李安世为“典客”。
李安世听了心里非常生气,就责问:“诸位怎么能用亡秦的官名,称呼我国的官员呢?”刘缵问道:“这一官名的改易有几次呢?”
李安世从容镇定地回答道:“周朝称作掌客,秦朝改称典客,汉朝呼作鸿胪,当朝定名为主客。诸位对周文王、汉武帝不大尊敬,对速亡的秦朝倒很殷勤呀。”
刘缵一听赶忙转移话题,指着方山问道:“这座山离燕然有多远呢?”
李安世巧妙地应答道:“也就是石头离番禺那么远吧。”
当时,因为常有江南的使节来访,因此,北魏朝廷拿出许多珍玩,交给京城里的人,让他们和南来的使者自由交易。这天,李安世陪同刘缵等人来到金玉店里,刘缵问了价钱后,颇感兴趣地说:“北方的金玉如此便宜,想来是这里的山川富产这些东西吧?”
李安世回答:“我朝不看重金玉,把它们看得如同瓦砾一样;而且我们皇上非常圣德,万物有灵,也被感化,所以就连山神也不看重金玉。因此我国境内,河内无金,山上无玉。”
本来,刘缵看到这里的金玉如此便宜,想狠狠地采购一番,听了李安世软中带刺的话,惭愧地离开了这个是非之地。
李安世从容言对维护了朝廷尊严,不久就被升为主客给事中。
日夕牛羊归
隋朝的侯白,爱开玩笑,他与杨素、牛宏同朝为臣。有一天退朝归来,侯白说:“日已夕了。”牛宏道:“刚下早朝,如何便到日夕?”侯白说:“你没听有诗句说'日夕牛羊归’吗?你二人一牛一羊同时而归,岂非日夕?”三人不禁哈哈大笑。
神童戏宰相
唐朝有一个叫贾嘉隐的人,幼年时聪明过人,一般成年人都无法与其相比,人称神童。唐高宗听说后,把这看成是本朝荣耀和兴盛的象征,很是高兴,于是下诏,召他进宫。
那时贾嘉隐还不满七岁,由家人引领奉诏来到皇宫庭院,等候皇上传旨召见。这时,在宫院还有两位权倾朝野的大臣各自kao着一棵槐树,也在等候皇上的召见,他们都位列三公,一个是长孙无忌任太尉,一个是李勣任司空。他们看到皇帝召见的神童,就想试一试他。于是二人把小嘉隐召唤过来,李勣问:“娃娃,你看我kao的是一棵什么树?”
“松树。”小嘉隐连看也没看,应口答道。
李勣说:“看来毕竟年幼,这不明明是一棵槐树吗?怎么说是松树呢?”
小嘉隐从容地说:“你位在三公,kao在这棵树上,正是以'公’配'木’,这不就是'松’吗?”说得李勣无言以对。
长孙无忌看这孩子辩得巧,便用既轻蔑又带挑衅的口气问:“那你看我kao的是什么树?”
小嘉隐看他那副蔑视的神情,就忿忿地答道:“槐树!”
长孙无忌以为嘉隐怕了他,便得意地大笑道:“看来在我面前,你不敢矫言巧辩了吧!”
小嘉隐不慌不忙地说:“你kao在树上,那是以'鬼’配'木’,这还有什么好巧辩不巧辩的!”
长孙无忌听罢怒火中烧,可身居高位的他,如果对一个孩子发火,定会招人耻笑,更何况这孩子是皇上马上就要召见的神童,因此他只能是忍气吞声,尴尬地说不出话来。
只念陛下
唐朝贞观年间,法琳和尚写书,大颂佛祖菩萨,被长安城外西华观的道士秦世英密告,称其著作中有文字是讽刺皇上的。唐太宗看到状子后,颁下圣旨:“法琳说,只要天天念观音菩萨,身体就会刀砍不入。现在,朕给他七天时间,让他天天念观音。七天以后,将他绑缚刑场,看看刀子到底砍得进不?”
到了第七天,官吏告诉法琳期限已到,马上就要行刑;又问他都念了什么,是否灵验。法琳不慌不忙地回答:“七天以来,我未念观音,只念陛下。”官吏又问他:“皇上命你念观音,你为何不念,而念陛下?”法琳答道:“陛下就是观音,只有陛下能救我的命,所以我就只念陛下。”
唐太宗见了奏文,不禁哈哈大笑,赦免了法琳。
语趣6
打皇帝得赏
后唐庄宗李存勖喜好刺激,他喜欢音乐和歌唱,经常亲自上台演戏,寻求刺激。他还给自己起了个艺名叫“李天下”。
有一次,他和宫里的其他伶人(演员)们在台上演戏,十分投入,忽然想起了什么,四下环顾,大叫:“李天下,李天下在哪儿?”伶人敬新磨听了,走上前去,对准庄宗的脸就是两耳光。庄宗摸着火辣辣的脸,面色由红变白,左右内侍都吓坏了。这种“冒犯天颜”的行为是大逆不道的,台上台下的人都为敬新磨捏了把汗。卫士立马把敬新磨按倒,宦官责问:“皇上的耳光你也打得?”
敬新磨面不改色,不慌不忙地说:“能称作李天下的只有一人,他又在叫谁李天下呢?”庄宗听了这话心里美滋滋的,也忍不住笑了起来。虽然挨了打,但并没有生气,他不但没处罚敬新磨,反而对他加以奖赏。
敬新磨解嘲救命
五代后唐时,敬新磨有一次到宫中汇报事情,见宫里养着许多凶恶的狗。当他离开时,一条狗窜过来追着咬他。敬新磨急忙背kao柱子,高声喊道:“陛下您不要纵容您的孩子咬人哪!”
庄宗本是北方少数民族出身,该族人忌讳狗字,因此敬新磨故意用这话来讽刺庄宗在宫中养狗,不成体统。庄宗听了怒不可遏,拿起弓,搭上箭就要射死敬新磨。敬新磨见事情紧急,急中生智,大喊:“陛下您不要杀死我呀!我和陛下相辅相成,杀死了我将对国家不利!”
庄宗听罢很是奇怪,忙问理由,敬新磨诡秘地说:“陛下开国,年号改为'同光’,天下人都称您为同光帝。'同’,就是'铜’,你若杀死了我敬新磨,没有我这'磨’,你那'铜’也就无法发'光’了。”
庄宗听了很佩服他的机智善变,就赦免了他。
包公巧断案
从前,某乡一财主,有一子名叫薛补成,六七岁时,家人就把他送进学堂攻读。由于他生*顽劣,虽说在学堂里混了十多个年头,但却学识浅薄,整日不务正业,成了远近有名的浪荡公子。
一次,他到邻村闲逛,看中了王老五的闺女秀娟。回来后就托亲找友,硬要人家给他提亲。几次不成,他便仗着父亲有钱有势,便安排好下人和打手们,定下个日子抢亲过门,但他又作贼心虚,怕遭乡邻唾骂,就暗自单方写了个婚约:薛补成娶王秀娟为妻不能毁约理自当然立此为证。
他在抢亲那天当众宣读:“薛补成娶王秀娟为妻,不能毁约,理自当然,立此为证。”以此来表明他是明媒正娶。这一来王老五父女遭了劫难,呼天喊地,没有办法,众乡邻惹不起薛家,也都无可奈何。
正在这危难之际,包丞相私访民情路经这里。听到混乱之声便命随从上前询问。随从禀报后,包丞相走到近前一看,心中早已明白了八分。于是把薛补成和王老五父女召到跟前,并让众乡邻席地而坐一起听审。包丞相问明事情原委后,让薛补成把婚约递上,过目之后,声色俱厉地喝道:“大胆*民薛补成,你还强词夺理?这婚约上明明写着'薛补成娶王秀娟为妻不能,毁约理自当然。立此为证。’白纸黑字,一字不差,你还敢抵赖吗?”
薛补成听后哑口无言,只是叩头求饶;王家父女听了不胜感激,千恩万谢;众乡邻听后惊喜地称赞道:“真不愧替百姓办事的包青天,一个标点符号断明了此案,神哪!”
獐旁为鹿
王元泽是宋朝宰相王安石的儿子。王元泽才几岁的时候,有客人送来一只獐和一只鹿。客人顺便逗小元泽,问他:“你可知哪个是獐,哪个是鹿?”小元泽从来没见过这两种动物,当然不知道了。但他想了想便答道:“獐旁为鹿,鹿旁为獐。”客人听了小元泽的回答,连连夸他聪明。
“滑”为水之骨
苏轼,号东坡,北宋时期天下闻名的大文学家,大艺术家。他不但学识渊博,才华横溢,而且*格开朗,诙谐幽默,在日常生活中时常与同僚们开玩笑。王安石是当时的宰相,他经常与苏轼在一起品文论字。有一次他问苏轼:“你的号叫东坡,这个'坡’字作何解?莫不是土之皮?”苏轼马上答道:“按你这种说法,那'滑’字就是水之骨了?”说得王安石也笑起来。
一语竟值百万贯
南宋时,有一日杨存中在郊外散步,遇到一个看相测字的人。杨存中用手杖在地上画了一个“一”字。相士慌忙向他叩头并且说:“您为何穿着普通的衣服来这里呢?应当珍重贵体呀!”
杨存中十分诧异,问他何以知道自己身份的。相士说:“'土’上加'一’,不是'王’吗?”杨存中当即写了张赏券,赏给他五百万贯钱,签上了自己常用的签名,叫他明天到府中兑取。
第二天,相士到王府去取钱,王府管钱的人拿着这张赏券,细看后,声色俱厉地对相士说:“你是什么人?竟敢伪造我们王爷的签字来骗钱,我要把你送到官府去问罪。”
相士讲了事情经过,希望杨存中出来一见。王府管事和管钱的人凑了五千贯钱将他打发了,相士大哭,痛骂管钱人。后来,相士找机会把事情告诉了杨存中。杨就责问管钱人,管钱人从容不迫的回答道:“他今天说你是王爷,以后不知要怎么往上胡说了,那会给您招来很多流言。现在您已经晋封为王了,哪里还用得着相士给您看?”
杨存中听了这话非常满意,站起来拍着管钱人的背说:“你说得对。”当即将准备给相士的几百万贯钱赏给了他。
微臣不与仕官亲
明朝时候,解缙年仅14岁便考中进士。明太祖不相信如此小小年纪的人就能考中进士,于是便亲自召见解缙,问他是否与试官有亲戚关系。解缙以诗回禀道:
微臣不与仕官亲,一朝天子一朝臣。
甘罗十二为丞相,臣比甘罗长二春。
江山已定
周玄素是明朝有名的宫廷画家。有一天,朱元璋为了满足自己“永坐江山”的欲望。决定在宫殿的壁上画出天下江山图,于是便将周玄素召来。周玄素害怕画出来不合皇上意,会遭大祸,但又不能直接拒绝,只好对朱元璋说:“微臣未尝游遍名山大川岂敢乱涂。还请皇上画下一个轮廓,微臣再来润色。”朱元璋听了很高兴,当即挥动大笔,胡乱画了一张草图,令周玄素润色。周仍然怕撞大祸,看了一会儿,又说:“皇上江山已定,岂敢动摇!”朱元璋被戴上了高帽子,让周玄素作画的事也就作罢。
徐渭以酒作利息
明代文学家、书画家徐渭字文长,山阴(今浙江绍兴)人,民间流传着很多他的机智故事。
一天,徐文长的邻居张关寿急着用钱,想向他借十两银子,可是徐文长手头也很拮据,只好陪他去向专放高利贷的高立重借债。
高立重说:“10两银子的本钱,明年到期,利息四两银子。既然徐先生也在这里,有徐先生作保,字据就不必出了。”
徐文长笑道:“我看,10两银子还三两酒的利息吧!”
高立重很自然地把“酒”字错听为“九”字,觉得相差无几,就欣然答应了。
一年过去了,张关寿照徐文长的指点,一手拿着10两银子,一手提着装了三两酒的酒壶,由徐文长陪同,送到高立重那里。
高立重见了气急败坏地大骂起来。徐文长说:“去年明明说好利息是'三两酒’,高掌柜怎么可以说话不算数呢?”
高立重因为没有“三两九”的真凭实据,只好自认倒霉。
徐文长一语镇知府
一天,绍兴知府的小公子,在大街上抢了一个小孩的毽子,那个小孩委屈地哭了起来。
正好徐文长路过此地,得知原委,便从小公子的手里又把毽子给抢了过来,还给了那个小孩。谁知那小公子平时娇宠惯了,见毽子又被人抢去,就一下子坐到地上大哭大闹了起来,说徐文长欺负他。知府的家丁闻声而来,将徐文长押上公堂去见知府。
知府见小公子遭此人欺负,心中十分不快,厉声喝道:“你欺负我家少爷,就是对本知府不敬,你可知罪?”
徐文长冷笑着说:“据我看,不知罪的应该是您大人才对吧?”
知府大怒:“我有何罪?!你少跟我信口雌黄!”
徐文长严肃地说道:“贵公子可是踢了一大早的毽子,大人应该知道这毽子上除了羽毛外,还有的一样东西就是铜钱吧。铜钱上印的乃是嘉庆皇帝的年号。贵公子居然手提毫毛,脚踢万岁,这样的罪过可不小啊,常言道:'子不肖,父之过。’大人又该当何罪呢?”
徐文长这一招果然厉害。知府听了这些话后,额头上连汗都冒出来了,他当然知道这要是传到皇上的耳中,那可不得了。于是,知府赶忙换了一副表情,满脸堆笑着对徐文长说:“好吧好吧,我们谁也不要为难谁了!”徐文长也就作罢。
走的时候,知府还客客气气地亲自把徐文长送出衙门。
莫如杀人
明神宗时,礼部尚书兼东阁大学士许国,是个*格倔强的人,但他能谨慎自守。
一天,许多人在一起谈天,有一位信佛的官员大谈因果轮回报应,给大家讲不要杀生的道理:杀了牛,来世变成牛;杀了猪,来世变成猪;就是踩死个蚂蚁,也有报应,要去还债的。
许国是不信这个的,看这位仁兄侃侃而谈,毫无收敛的样子,就打断他的话说:“那还不如杀人呢!”众人听许国说出这样的话,都很吃惊,忙问是何道理。许国说:“那样,来世还债,不还能变**吗?”
“狼”“狗”之辩
高士奇是清康熙年间的一代名相,学识渊博,聪明机敏,深得康熙皇帝的宠幸和赏识。
高士奇在上书房做侍郎时,与吏部尚书索额图和都御史明珠是同僚,他们分别任上书房大臣、领侍卫内大臣。虽然当时高士奇的权力和地位没有这二**,但由于康熙皇帝的宠爱与信任,他们也不敢小瞧高士奇,而是以同僚之礼相处,三人还经常开些玩笑。高士奇才思敏捷、机智过人,因此,每次三人开起玩笑来,索额图和明珠都占不到便宜。
一日,三人一起徒步外出办事,行走间突然有一条大狗从胡同蹿出,然后跑远。明珠问了一句“是狼是狗?”索额图一听,哈哈大笑道:“是狼是狗(侍郎是狗)你得问江村(高士奇,号江村)。”
高士奇听出二人是在一唱一和地用谐音骂自己,以报平时自己戏弄他们之“仇”。但他不lou声色地说:“那是条狗。”二人以为他没有听出话中的玄奥,便得意地打趣道:“何以见得?”
高士奇笑着道:“狼、狗区别主要有二,其一看它的尾巴,下垂是狼,上竖是狗(尚书是狗);其二看它吃什么,狼只吃肉,狗却是遇肉吃肉,遇屎吃屎(御史吃屎)。”
这个狼、狗之辩顺势而为,毫不费力地回敬了吏部尚书索额图和都御史明珠。二人虽然挨了骂,可心里实在佩服高士奇的智慧和机敏,不禁笑着说:“好你个江村,果然机敏,佩服,佩服!”
语趣7
纪晓岚戏乾隆
一次,纪晓岚与乾隆皇帝嘻笑间谈起评头品足,纪晓岚忽道:“君之脚犹如兽之趾。”
乾隆听罢,顿时龙颜大怒,追问其因何胡言。
纪晓岚不慌不忙,慢吞吞地解释道:“帝之足,'蹄’也,何谓'蹄’?君之脚也。”
乾隆无可奈何。纪昀“跳河”
一次,乾隆故意问纪晓岚什么叫“忠孝”。纪昀背书似的说:“君要臣死,臣不得不死,为忠;父要子亡,子不得不亡,为孝。”乾隆想为难他,便问:“现在我命你去死!”
“臣领旨!”纪昀毫不犹豫地说。
乾隆又问他打算怎样死,纪昀说去投河。
“好,准许你投河!”乾隆说罢就坐下来看书。他知道聪明过人的纪昀不会真的去死,只想看看他如何应付。果然,纪昀出去一会就回来了。
乾隆便问他为什么没死。
“我来到河边,正想往下跳,”纪昀煞有介事地说,“突然屈原从水里走上来,硬将我抱住,他叫我回来先问一问皇上。所以我便转了回来!”
“问我什么?”乾隆感到奇怪。
纪昀答道:“屈原说,当年楚襄王是个昏君,他才不得不死。如今皇上是不是昏君?你回去问清楚皇上,如果他说是的,你再死也不迟呀!”
乾隆听了大笑,说:“得啦,我算服了你啦!”
巧解三字免杀身
一日,纪晓岚在皇宫翰林院率众编辑《四库全书》。时值盛夏,烈日炎炎,酷热难忍,纪晓岚便拖袍光背,将发辫盘于头顶,伏案编审文稿。忽然,他发现乾隆皇帝正向院内走来。身为朝廷命官,在宫中赤胸lou背,让皇上瞧见成何体统!此刻穿衣见礼已来不及了,这该如何是好?纪晓岚灵机一动,忙挑帘钻入书案下,挡好案帘,暂且回避。谁料,这些光景均被乾隆看在眼里。他径直踱到纪晓岚案旁坐了下来,并示意惊慌失措的众人不要声张。
纪晓岚躲在案帘之内忍了一会儿,便觉热得喘不过气来,又听屋内确无异常动静,以为乾隆皇帝走了,便撩起案帘,探头问道:“老头子走了吗?”一句话顿时惹怒了一直坐于案旁的乾隆皇帝:“纪昀,休得放肆,什么老头子,别的罪过可以饶恕,你凭何称朕老头子?若讲不清道理,立即处死!”
纪晓岚钻出案来从容答道:“皇上不必动怒,容臣详禀:皇帝称万岁,岂不为老?皇帝乃万民之首,岂不为头?皇帝乃真龙天子,岂不为子?'老头子’乃隐语尊称也。”乾隆听罢这番话,不禁转怒为喜,哈哈大笑道:“好个纪昀,果然能言善辩,虽苏秦张仪再生所不及也!朕赦你,平身吧。”
纪晓岚巧辩免罪
纪晓岚在京为官的时候,父亲因病去世,他只好回家为父亲服丧守孝。
春节快到了,有一位乡亲来请他给写一副春联,他便为他写了这么一副对联:“惊天动地门户,数一数二人家。”横批是“先斩后奏”。
谁知道有小人借此事在皇上那里告了纪晓岚一状,乾隆皇帝火冒三丈,当即派人把纪晓岚押回京城。纪晓岚到了金銮殿,乾隆皇帝一见他便拍案而起:“纪晓岚,你知罪吗?”纪晓岚丈二和尚摸不着头脑,只好连连叩头,口称:“知罪!知罪!”乾隆听了这话,心里的火越发大了,斥责道:“好你个纪晓岚,朕看你是个人才,待你不薄,你竟然借在家服丧守孝之机,公然写对联煽动乡民造反!”说完就要将纪晓岚处死。
纪晓岚听到对联二字,这才恍然大悟,继而哈哈大笑起来。乾隆被笑得莫名其妙,只听纪晓岚说:“万岁爷,请息怒!我的确是写过对联,但情况是这样的:让我写对联的那一家,有兄弟三个,都是光棍儿。老大是个卖爆竹的,爆竹一响,不就是'惊天动地门户’吗?老二是个市场经纪人,专管人们买卖粮食时过斗的,这不是'数一数二人家’?老三是个卖烧鸡的,他杀鸡不就是'先斩后奏’吗?这跟造反有什么关系呢?”
乾隆爷听到这些话后,眉头渐渐舒展开了,便赦免了纪晓岚的死罪。
和尚的两个妻子
乾隆皇帝下江南,来到常州天宁寺。有人打小报告说,天宁寺的住持和尚不守清规。于是乾隆皇帝就问住持和尚:“你有几个妻子?”
“两个。”住持和尚回答说。
“哪两个?”乾隆皇帝一听,大为惊异,继续追问说。
“夏拥竹夫人,冬怀汤婆子,不正是两个妻子?”住持和尚慢条斯理地回答说。
竹夫人又名竹几、竹夹膝,是一种用青竹编成的长笼,也有将整段的粗竹筒打通竹节、筒上开许多通风孔而制成的,夏天抱着睡觉,可以消暑。
汤婆子是一种用铜、锡或陶瓷等制成的扁圆形壶,灌入热水后可放在被中取暖。
乾隆皇帝听后笑了,随后赏了住持和尚。
圆智妙答乾隆
圆智是清代乾隆年间宁波天童寺的当家和尚,颇有应变之才。
一次,乾隆皇帝微服南下。来到宁波后,便独自来到天童寺。圆智躬身对乾隆轻声道:“小僧天童寺住持圆智接驾来迟,万望恕罪。”
乾隆听说这个人就是圆智,想给他来一个“下马威”,于是,马上把脸一沉,厉声问道:“你既然已经知道朕来这里,为什么不率领众僧,大开山门,跪接圣驾?你这轻轻一揖,莫非有意亵渎圣躬!该当何罪?”
圆智从容不迫地回答道:“小僧岂敢亵渎圣上,只因这次圣上南巡,乃是微服私访。小僧恐引起游人瞩目,有碍圣上安康,不敢劳师动众,故小僧一个人悄悄在此相迎。”
乾隆听他说得入情入理,只好说:“那好吧,就恕你无罪,前面带路便是。”
一路上,乾隆说道:“大和尚,今日朕躬上山,你能不能把我比上一比?”
圆智闻言,暗自思忖:“这可不好比。要比得不好,全寺恐怕都会遭受灭顶之灾。”但他忽然灵机一动,笑着说:“万岁爷上山,可有一比:如比佛爷带你登天,一步更比一步高!”乾隆一听,心里很不高兴:圆智自比佛爷,上风被他占了,可又无可指责。
乾隆离寺时,圆智送他下山。当走到山腰时,乾隆想起了上山时候发生的事,就又想难一难圆智,便说:“我上山时,你说我是一步更比一步高,现在我下山了,你可怎样说呢?”乾隆说完,得意地瞅着圆智,心里想:上山是爬高,好比;下山是落低,我看你现在怎么个比法!
圆智略加思索,从容答道:“如今又好比如来佛带万岁爷下山,后头更比前头高啊!”
乾隆听罢,不禁对圆智的聪明机智产生一股敬佩之情。
刘墉测字
刘墉是清乾隆年间的一代名臣。他为官清正,机智聪敏,精于断案,屡立功勋。
刘墉初到刑部不久便被委以重任,乾隆派他到南京主持破获“一枝花”的“谋逆造反”大案。为了侦察情况,他乔装成一个算命先生,在市井中给人测字算卦,由于他机智敏捷,善于应变,很快就出了名。
一天,一个二十几岁的青年来找他测字。刘墉对他有一定了解,他是“一枝花”集团中的一员干将,武艺高强。刘墉见他来测字,便递过笔墨让他写一个字,这青年随手写了一个“休”字,递给刘墉道:“请先生测测我的生平。”
刘墉郑重其事地说:“按这个'休’字来看,其意吉凶参半。'休’乃一人依木之象,草木属阴,看来先生幼年早孤,你家中只有孀母与你相依为命,可是否?”
青年不禁一惊,钦佩地点了点头。刘墉接着说:“木乃东方青龙之象,一人依木原是升发之象,只是木属阴,属静,令堂贞静贤惠自不必说,只是木不能言,口齿不便利。”青年听罢,想到自己聋哑的母亲为了养育自己所付出的艰辛,不禁潸然泪下:“先生说得都对,请继续断。”
“请莫怪我直言,这'休’字不成'体’,恐怕你小时候不成体统,是个浪荡儿。”看到那青年要说话,刘墉伸手制止了他,继续说:“但'休’有'止’的意思。何时而止?'休’可折十八**。十八岁以后,你才立志改过,浪子回头。可惜此时令堂人已就木了。”说到这里,刘墉长叹一声。那个青年此时已是泪流满面。
刘墉看他如此,说:“你不必难过,将来必有后福,可报先慈于地下。”
“何以见得?”青年问。
刘墉把纸递过去道:“请看纸的背面。”青年把写着字的纸翻过来,横着端详,竟然是一个“兵”字。刘墉说:“'兵’字原是立人之象,你既不在行伍,则是个谙熟兵刃的好汉,必定身有武功。你再看:这'兵’字实系横倒之'木’,人卧倒木之上,虽树倒,而先生自可无恙。后半生的事业恐在其中了。”
经测字,深信了刘墉“树倒”人可无恙之说,投降了朝廷,在刘墉手下办差,后来为刘墉破案,立了不少功劳。
都是忠臣
乾隆皇帝喜欢出外巡游。
一次,他沿卫河乘船南巡,沿途经常kao岸察访民情。船到达山东境内一个小镇时,乾隆又一时来了兴致,想了解一下民间疾苦。于是他命人叫来一个农夫,向他询问当地年景、农事以及地方官吏贤明与否,农夫小心应对。
而后,乾隆又指了指身边随行的大臣,问农夫道:“这些都是我的大臣,你过去瞧瞧,看看他们是否对我尽忠,是否称职?”
因为农夫奉了皇帝的旨意,所以这些大臣也不敢怠慢,一一将自己的姓名、官职告诉农夫。
农夫在这些大臣面前端详了一会儿,便转身向乾隆报喜道:“向皇上道喜了,这些大臣都是忠臣啊!”
乾隆以为这是农夫的奉承之辞,便又问他:“你是怎么知道的?”
农夫恭恭敬敬地站在原地,不慌不忙地答道:“戏班子在演戏的时候,净角所扮的*臣,都是大白脸,像曹操、秦桧。而皇上您这满朝文武却没有一个像他们那种模样的,所以小民才得出了这个结论,皇上身边的大臣都是忠臣!”
乾隆听后,开心地笑了,他重赏了农夫,又继续他的“体察”了。
驴耳龙耳
皇帝见一个大臣的耳朵生得特别大,不禁问他:“为什么你的耳朵那么大,朕的耳朵那么小?”
大臣一听,连忙伏倒在地说:“启禀皇上。微臣听说,驴的耳朵特别大,龙的耳朵特别小。”
皇帝连连点头道:“爱卿言之有理。”
智斗老和尚
据说清朝时,江南有一个聪明的小孩儿。一天,他去北方探亲,跟着亲戚一起到山上的庙里去烧香。庙里的老和尚见他生得清秀灵巧,与别的小孩儿不同,就想逗逗他玩儿。
老和尚问:“从哪里来?”
小孩儿回答:“从江南来。”
老和尚说:“江南草木耳!”
小孩儿对答如流:“天下草木,唯我独秀。”
老和尚发狠道:“择其秀者而伐之。”
小孩儿借题发挥道:“伐为国家做栋梁。”
老和尚本想逗他玩一玩儿,没想到竟让这小孩儿回敬得理屈词穷,便蛮不讲理地大声喊道:“你进三步就会死,退三步也会亡!”
小孩儿却轻松作答:“我横走三步又何妨!”
话已说到了这分儿上,老和尚实在是无言以对,只好口念阿弥陀佛了。岳父留女婿
古时有个张秀才,一次去探望岳父时,突然下起雨来,天色将晚,不能回家,又不好向岳父开口,甚是焦急。
岳父是个懂文墨、识大体的人,但又并不说留下女婿别走,而是写了四个古人名字放在桌上:“夏大禹、姬旦、杜甫、刘禹锡。”
张秀才看完,高兴地说:“今天我不走了!”
岳父问他为何不走了,他说:“您不是明写着下大雨、鸡蛋、豆腐、留女婿吗?”岳父听了,哈哈大笑,称赞女婿聪明,能领会他的意思。
语趣8
媒婆巧语
一个媒婆为一小伙子说媒。男方问姑娘长得如何,媒婆写了帖子:“小脚不大周正乌黑头发没有麻子”(古人写字是不加标点的)。
男方一看,以为是说女方“小脚不大,周正;乌黑头发,没有麻子”。觉得虽无闭月羞花之貌,沉鱼落雁之姿,却也无可挑剔,便应下这门亲事。待迎娶过来,见新娘是个点脚(走路略瘸),秃头,又长了一脸麻子,真气得要死!找来媒婆算账,指责她扯谎行骗。
媒婆却不慌不忙,说道:“是你甘心愿娶的呀!帖子上写得清清楚楚嘛,是'小脚不大周正,乌黑头发没有,麻子’。这怎可怪我?”
男方听了,虽然知道是媒婆狡辩,却因白纸黑字,也无可奈何,只有自认倒霉了。
小才子论理免“皇粮”
清代有一年,河南鲁山县一带两季遭灾:夏季里的一阵冰雹,使地里的收成减少了五成;秋季又遇上大旱,地里只有三成的收成。
秋收过后,官府就开始派人下来收皇粮了。那时候交皇粮不是直接交粮食,而是把粮食卖了交钱。老百姓向村官苦苦求情,让他向县太爷禀明灾情,把这一年的皇粮给免了。
这鲁山县的县官是个不管老百姓死活的昏官,听了村官的禀报后竟说:“夏季收了五成,秋季收了三成,这样加起来不就是八成了吗?收了八成,这就不赖了,全年的皇粮一分也不能少!”
村官把县太爷的话转告给百姓们,让大家赶紧交钱,穷困的百姓们一点儿办法也没有。
村里有个姓宋的孩子,在家里排行老三。人虽小,平时可鬼机灵了,村里人都称他为宋三才子。他听说昏官非得按往年一样收皇粮,就对村民们说:“你们让村官给县太爷捎个信儿:我们村遭了灾,没钱交皇粮。明天有人会到县衙上跟他说理。”
村民们都知道这孩子鬼点子多,心想,拖一天是一天,就把宋三才子的话告诉了村官。村官也正为收不上来皇粮,交不了差而发愁呢,既然村里有人直接去跟县老爷理论,自己就省事多了,便到县衙里把信儿捎给了县太爷。
第二天,县官早早地就坐在了大堂上,专等说理的人来了,好给他个厉害瞧瞧。
一会儿,一个10岁左右的孩子走进大堂。县太爷一见,把脸沉了下来,厉声喝道:“一个小孩子家懂得什么,回去叫个年纪大的来!”
宋三才子说:“我已经99岁了,还小吗?”
县官一听,气就不打一处来,瞪起了三角眼喝道:“胡说!*臭未干的小家伙,竟敢在这里戏弄老爷我!”说着,便命左右的衙役:“把他给我轰出去!”
宋三才子却说:“别忙!”便伸出左右手的食指比作两个“9”字,不慌不忙地说道:“我爷爷90岁了,我9岁,加起来不就是99岁了吗?”
县官把惊堂木一拍:“你瞎扯什么?有这样算年龄的吗?”
宋三才子这时说:“县太爷,我们村夏季收了五成,秋季只收了三成,你又为何把两季加在一起,当八成收呢?”
县官无言以对,只好按朝廷的规定减免灾区的皇粮。
巧女难皇帝
有个皇帝骑在马上,脚踩着马镫,身子向上一挺,问巧女:“你说我是上马,还是下马?”
巧女知道皇帝故意在捉弄人,便不做正面回答,而是走到门口,一只脚踩在门外,一只脚跨在门槛上,反问皇帝:“你说我是进门,还是出门?”
少女妙言光分人
一群隐居在长江江畔的少女,她们自以为清高,而不跟出身贫贱的凡夫俗子接触。这时有个家里穷到没钱点蜡烛的少女,无处投奔,而跟她们生活在一起。
可是时间过了不久,她们就决定把她赶出去,于是这个出身贫贱的少女就对她们说:“就因为我家里穷到没钱点蜡烛,因此才经常到你们这里来,帮你们打扫房间,并且为你们铺席子、叠被褥。你们为什么要吝啬照在四壁上的一点点烛光不给我,而一同决定要把我赶出去呢?再说我住在这里对你们一点害处也没有,反而对你们有许多帮助,你们又为什么一定要把我赶出去呢?”
这些女子听了这话,权衡利弊之后,都认为她说得对,一致同意将她留了下来。
眉毛与肚皮
从前,有位宰相请理发师给他修面,那理发师修面修到一半时,忽然停下刮刀,两眼直愣愣地看着宰相的肚皮。
宰相见理发师傻乎乎发愣的样子,心里很是纳闷:这肚皮有什么好看的呢?就问道:“你为什么不好好修面,却看我的肚皮?”
“听人们说,宰相肚里能撑船,我看您大人的肚皮并不大,怎么可以撑船呢?”
宰相一听,哈哈大笑起来。
“那是讲宰相的心胸宽广,能容天容地容古今,不会对鸡毛蒜皮的小事斤斤计较。”
理发师一听这话,“扑通”一声跪倒在地:“小人该死,方才为您修面时一不小心,将您的眉毛刮掉了,万望您大德大量,恕小的一罪!”
宰相听说自己的眉毛被刮了,不禁怒由心起,正准备发作,转念一想:刚才自己还讲宰相的肚量很大,我又怎好为这小事给他治罪呢?于是,只好说:“不妨,用眉笔把眉添上就行了。”
一桶天下
从前有个姓薛的宰相,为官清正。其子薛登聪明伶俐,颖悟过人。当时有个*臣金盛,总想陷害宰相,但苦于无处下手,便决定在薛登身上打主意。
有一天,金盛见薛登正与一群孩童玩耍,于是眉头一皱,诡计顿生,大声喊道:“薛登,你如敢把皇门上的桶砸掉一只,那才是有胆量的英雄!”
薛登不知是计,马上跑到皇门边上,把竖立在那里的一对木桶砸掉了一只。金盛暗自高兴不已,立即上报皇上。皇上龙颜大怒,即宣薛登父子问罪。
少顷,薛登父子跪在堂下,父亲战战兢兢,儿子却若无其事地嬉笑如常。皇上见状大怒道:“大胆薛登,为何砸掉皇门之桶?”
薛登想了想,反问道:“皇上,你说是一桶(统)天下好,还是两桶天下好?”
“当然是一统天下好!”皇上果断地说。
薛登边笑边拍着手说:“皇上金口玉言,一统天下好,所以我才把那只多余的桶砸掉了。”
皇上听了,转怒为喜,称颂道:“好一个聪明的孩子!”既而转向宰相:“爱卿教子有方,请起!请起!”
秀才小妹巧圆梦
从前有个秀才,在赶考前的晚上做了三个怪诞离奇的梦。第二天早晨,他把三个梦告诉了妻子,让她给自己圆梦。
第一个梦是:在进京赶考的路上,他一只脚掉进泥沟里去了。妻子说:“这梦不吉利,是告诉你走投无路。”
第二个梦是:在赶考途中,他看到路旁一棵大树上,悬挂着一口死人棺材。妻子听后“啊”的大叫一声说:“这更不好,是说你死无葬身之地啊!”
第三个梦是:他梦见自己在墙头上犁田。妻子说:“这太不吉利了,是说你这次赶考有去无回啊!”
秀才听了,意冷心灰,于是便打消了去赶考的念头。
正当秀才因不能上京赶考而苦闷之时,聪明的小妹得知哥哥赶考,前来送行。秀才哭丧着脸把那几个梦又向小妹述说了一遍。谁知小妹听后,却连连说道,这三个梦都是吉利梦,说明哥哥的才学已经炉火纯青,这次赶考定能金榜题名。小妹解释完三个梦的含义,秀才顿时转忧为喜,眉开眼笑,狼吞虎咽地吃完早餐,就匆匆赶路,果然考中。
原来,小妹对三个梦的解释分别是:一足登靴;厚官高挂;一次成功。
谢绝求见
文学大师钱钟书先生,是个甘于寂寞的人。他最怕被宣传,更不愿在报刊上lou面。他的《围城》出版了,在国内外都引起了轰动,许多人对这位作家比较陌生,想见一见他,都被他谢绝了。
一天,一位英国女士打来电话,希望钱先生答应约个时间,她来见见这位大作家。婉言谢绝没有效果,钱先生便以特有的幽默语言对她说:“假如你吃了个鸡蛋觉得不错,何必一定要认识那个下蛋的母鸡呢?”
婢女巧言避祸
袁世凯自从窃取了中华民国临时大总统的权力后,天天梦想着当皇帝。
一天,袁世凯在家里睡午觉,一位侍婢正好端来参汤,准备给袁世凯醒后服用,谁知侍婢一不小心打翻了玉碗。侍婢吓得脸色苍白,她知道自己闯了大祸,因为这只玉碗是朝鲜王宫的稀世珍宝,袁世凯得到它后,对它珍爱有加,过去连太后老佛爷他也不愿拿出来孝敬,现在竟被婢女摔碎了,这“弥天大罪”是无论如何逃拖不了的。
正当她惶恐不安不知所措的时候,袁世凯被惊醒了,他一看见玉碗被打得粉碎,气得脸色铁青,他大声吼道:“我今天非杀了你不可!”
侍婢急中生智,连忙哭诉道:“不是小人之过,小人端汤进来的时候,看见了……”
“看见了什么,快说!”袁世凯骂道。
“小人端着参汤进来时,看见躺在床上的不是大总统。”侍婢说道。
“你这个混账东西,床上不是俺,会是谁?”袁世凯怒喝。
“小人不敢说,真的很吓人哪!”侍婢故意大声哭道。
袁世凯一下子爬起来道:“快说,不然我现在就杀了你!”
侍婢连忙下跪道:“我看见床上躺着一条五爪大金龙!”
这话一下子说到袁世凯心坎里去了,袁世凯一听,非常高兴,他认为这是天意,自己是真龙转世,自己马上可以当皇帝了。想到此,心中的怒气一股脑儿全没了,他赶忙拿出一叠钞票赏给了婢女。
婢女靠她的智慧和口才救了她自己。
少女的机智
从前,在欠债不还便足以使人入狱的时代,有位商人,欠了一位放高利贷的债主一笔巨款。那个又老又丑的债主,看上商人青春美丽的女儿,便要求商人用女儿来抵债。
商人和女儿听到这个提议都十分恐慌。狡猾伪善的高利贷债主故作仁慈,建议这件事听从上天安排。他说,他将在空钱袋里放入一颗黑石子,一颗白石子,然后让商人女儿伸手摸出其一,如果她拣中的是黑石子,她就要成为他的妻子,商人的债务也不用还了;如果她拣中的是白石子,她不但可以回到父亲身边,债务也一笔勾销;但是,假如她拒绝探手一试,她父亲就要入狱。
虽然是不情愿,商人的女儿还是答应试一试。当时,他们正在花园中铺满石子的小径上,协议之后,高利贷的债主随即弯腰拾起两颗小石子,放入袋中。敏锐的少女突然察觉:两颗小石子竟然全是黑的!女孩不发一语,冷静地伸手探入袋中,漫不经心似的,眼睛看着别处,摸出一颗石子。突然,手一松,石子便顺势滚落路上的石子堆里,分辨不出是哪一颗了。
“嗅!看我笨手笨脚的!”女孩呼道,“不过,没关系,现在只需看看袋子里剩下的这颗石子是什么颜色,就可以知道我刚才选的那一颗是黑是白了。”
当然,袋子剩下的石子一定是黑的,恶债主既然不能承认自己的诡诈,也就只好承认她选中的是白石子。
冯玉祥择偶
1923年秋,冯玉祥将军在任“陆军检阅使”时,原配夫人刘德淑因病逝世,曹锟曾想招冯为婿,因为冯的生活非常艰苦而作罢。这时候,有些原来抱独身主义的北京姑娘,却放弃了永不嫁人的主张,想成为陆军检阅使夫人。冯玉祥将军选择配偶的方法,可谓标新立异。他采取当面考试的办法以定成否。他和她们谈话时,首先问对方:“你为什么和我结婚?”这个问题,看似容易,但答来却很困难。许多姑娘羞涩地回答说:“因为你的官儿大,和你结婚,就是官太太。”或是说:“你是英雄,我崇拜英雄。”
这样的回答,冯玉祥将军都是摇头,以表示不可!但当马伯援介绍李德全和冯玉祥将军见面时,问李德全为什么要和他结婚,李德全爽直恳切地说:“上帝怕你办坏事,派我来监督你!”冯玉祥将军对这一回答,频频点头,认为这个女子不凡,从而奠定了两人结婚的基础。不久,冯玉祥将军便和李德全女士结为了夫妇。
语趣9
没听过的事情
从前有个非常刻薄的财主。到了要发薪水的日子,他想要把仆人们的工钱都扣了,而他们又没什么话好说。
到了年终的时候,财主把所有的仆人召集在一起,对他们说:“今天,我很高兴,你们在我这里工作了一年时间,辛苦大家了。为了表示我的谢意,谁要是说出一件我没听过的事情,我就赏给他二百两银子,否则,全年的工钱都没了。”
一个小丫环开口了:“我家以前有只鸡一天生了6个鸡蛋,有4个还是双黄呢!”“哈哈,我还见过一天生10个鸡蛋的母鸡呢!工钱抹了。”财主说,
一个长工站出来说:“我家后山上有一棵能结出8种不同果子的树,一年四季都在开花。”
“嗨,别说啦,长12种果子的树我都见过。工钱抹了。”财主一边挥着手说。
老财主一口一个“见到过,听说过”,大家的工钱都被扣了。只有奶妈一直没动,她知道财主这是“软刀子杀人”。她最后一个站出来:“奴家姓李,小时候,奴家的祖父告诉我,说您的祖父曾借过我祖父500两银子,让您来还。这您一定听说过吧?”
“胡说,”老财主说:“我祖父怎……”老财主急忙打住又改口道:“没听过!”这样,他只好给了奶妈二百两银子。
奶妈把二百两银子平分给大伙儿,每个人得到的比一年的工钱还要多。
老者做寿
村里有一位99岁高龄的长者做寿,同村人均来祝贺。村中有一位爱逞口舌之快的游手好闲之徒,经常东家一言、西家一语地胡说八道,信口开河,以致村里人都讨厌他。这次见老者做寿,他又想借此机会去混顿饭吃。
在所有的来宾还未入席前,这人便站在庭下对老者屈躬作揖道:“祝您老人家长命百岁,希望我明年也能祝贺您百岁大寿。”
老者一听,心想我今年就已经99岁了,你祝我活百岁,这不是咒我明年就死吗,于是马上说:“好啊,我看你的身体没什么大碍,明年一定能来为我祝寿。”
在场所有的人顿时哄堂大笑起来,弄得这位平时油嘴滑舌的家伙狼狈不堪,饭也没吃成就灰头土脸地跑了。
马如飞救场
相传,现代演唱家马如飞才思敏捷,善于应变。某日,他在弹唱《珍珠塔》时,一不留神,把“丫环移步出了房”误唱成“丫环移步出了窗”。听众大哗。
马如飞发觉念错了唱词,接着补上一句:“到阳台上晾衣裳。”于是“起死回生”,听众马上报以掌声。
唱着唱着,又不慎将“六扇长窗开四扇”误唱成“六扇长窗开八扇”,这更糟,一般说来是“不可救药”了。可是马先生并不惊慌,他灵机一转,接唱道:“还有两扇未曾装。”听众大加喝彩,台下一片掌声。
误唱的戏词虽都不合逻辑,荒唐可笑,然而经演唱家两句补救,又皆顺理成章,“化腐朽为神奇”。
蒋子龙解谜
1982年秋天,在美国洛杉矶召开的中美作家会议上,美国诗人艾伦※#8226;金斯伯格请中国作家蒋子龙解个怪谜:“把一只5斤重的鸡放进一个只能装1斤水的瓶子里,您用什么办法把它拿出来?”
“您怎么放进去,我就怎么拿出来。”蒋子龙微笑道,“您显然是凭嘴一说就把鸡放进了瓶子,那么我就用语言这个工具再把鸡拿出来。”
金斯伯格赞赏道:“您是第一个猜中这个怪谜的人。”要不要试试看
有一天,一个被祖父母娇纵惯了的孩子和家人一起去逛百货公司。
当他们走到游乐区时,孩子一看到有旋转木马,便立刻一跃而上。游戏已经结束时,这孩子却像脚底粘了胶水一样,死活不肯下来。
正当父母和服务人员都无可奈何,束手无策的时候,有位游客对另外一位游客说:“你不是儿童心理学的博士吗?现在全看你的啦!”
就在众人的怂恿与期待下,博士走到孩子旁边,附耳向他说了些悄悄话,孩子二话不说乖乖地下了木马。
大伙儿在钦佩之余,纷纷向博士请教:“你究竟对那孩子说了些什么呀?怎么这么有效?”
“也没什么,我只是小声地对他说:'如果你还不下来,我就狠狠打你一顿屁股,你要不要试试看?’”博士平心静气地说。
众人一片愕然。
你赢她输
阿凡提专与巴依作对。有一位自认为聪明的巴依为了报复阿凡提,雇他为长工。一天,巴依和老婆下棋,就把阿凡提叫到跟前说:“阿凡提,听说你很聪明,那你就来猜猜我们这盘棋的输赢吧。猜对了,我给你一个元宝,猜错了,你就要挨我二十皮鞭。”阿凡提同意了,当场铺开一张纸,在上面写道:“你赢她输。”
巴依看在眼里,故意把棋输给了老婆。“你输了,该打二十皮鞭了!”他得意地对阿凡提说道。
“老爷,我猜对了!”说完,阿凡提念道:“你赢她?输!”
这句话表达的意思是巴依输,老婆赢,巴依一句也说不出来。“不行,再猜一盘才算!”狡猾的巴依说道。阿凡提又同意了。这一盘,巴依赢了她老婆。阿凡提打开一念:“你赢,她输!”
巴依无话可说,他的阴谋又没有得逞。“不,还得猜一盘!这次我说话一定算数,你要是猜对了,这元宝就是你的了;猜错了,就可别怪我对你不客气了!”“可以,不过这回你说话可得算数了。”阿凡提说。
这一盘,巴依与老婆故意下了和棋。阿凡提又打开纸念道:“你赢她输?”
这次阿凡提不肯定谁赢谁输,所以说他们和了。巴依的阴谋再次落空。
华盛顿找马
华盛顿是美国第一任总统,他年轻的时候有件丢马的轶事。一天,他父亲的一匹马被人偷走了。华盛顿同一位警察一起到偷马人的农场里去讨要,但那人拒不归还,一口咬定说:“这是我的马。”
华盛顿用双手遮住了马的双眼,对那个偷马人说:“要是这马真是你的,你一定知道马的哪只眼睛是瞎的?”
“右眼。”偷马人犹豫地说。
华盛顿放下蒙眼的右手,马的右眼并没有瞎。
“我记错了,马的左眼才是瞎的。”偷马人急忙辩解道。
华盛顿又放下蒙眼的左手,马的左眼也没有瞎。
“我又说错了……”偷马人还想狡辩。
“不错,你是错了。这些充分说明马不是你的,你必须把马还给华盛顿先生。”警官说。
我的财产
林肯是美国历史上最伟大的总统之一。当初,他竞选总统的对手是民主党候选人道格拉斯。
道格拉斯是一个大富翁,当时,他租用了一辆豪华富丽的竞选列车,并在车上安装了一门大炮,每到一个地方,就鸣炮30响,凯歌高奏,气派非凡,如此大的声势在美国的竞选史上还从未有过。道格拉斯得意洋洋地对众人说:“我要让林肯这个乡巴佬闻闻我的贵族气味。”
林肯面对对手强大的阵势,并不以为意,他依然买票乘车到每个地方拉选票。每到一地后,他就登上朋友为他准备的耕地用的马拉车,向人们发表他的演说:“很多人都问我有多少财产。现在我告诉你们:其实我只有一个妻子和三个儿子,但他们都是无价之宝。除此之外,我还租有一个办公室,里面有一张办公桌和三把椅子,墙边上还有一个大书架,书架上的书值得每个人读一读。我是个长脸的瘦个子,从来没有过长胖的迹象,我实在没什么可依kao的,唯一可信赖的就是你们。”
林肯动情的演说打动了所有人的心,这次大选出人意料地由林肯胜出。
哲学与母亲
伽利略是意大利著名科学家。青年时,他对哲学产生了浓厚的兴趣,立志学习哲学,可是他父亲却不同意。
一次,伽利略又为这事去找父亲。
“爸爸,有件事我一直不明白,那就是你为什么要和妈妈结婚?”伽利略问。
“因为我喜欢她。”父亲答道。
“那你没娶过别的女人?”伽利略又问。
父亲赶紧加以纠正:“孩子,绝对没有这种事,我敢对天发誓,我只喜欢你母亲一人,我痴痴地追求着她,要知道你母亲从前是一位非常美丽的姑娘……”
听完父亲的话,伽利略趁机说:“我相信你说的这些话。要知道,现在我也面临同样的处境。哲学是我唯一的需要,除了哲学以外,我不可能选择别的职业,我对它的爱犹如你对母亲的爱一样。”
父亲终于同意了他的要求。
虚构故事
狄更斯是英国著名的作家。一天,狄更斯来到江边钓鱼。正在他全神贯注地钓鱼的时候,他的身边多了一个陌生人。陌生人问他:“怎么,您在钓鱼?”
“是啊,”狄更斯随口回答,“今天的运气真是糟透了,到现在,还不见一条呢。但昨天在这里,我可钓了15条呢!”
“是这样的!”那人说,“可是您知道我是谁吗?你不知道这儿禁止钓鱼吗?我是专门负责这段江面的,请交一下罚款吧。”说着,他从口袋里掏出发票本来。
机灵的狄更斯连忙反问:“您知道我是谁吗?我正在这里虚构故事,虚构故事是作家的职业。所以,你不能罚我的款!”
诗人与造谣者
马雅可夫斯基是俄国杰出的诗人。十月革命的前夕,他在彼得堡的里夫斯基大街上散步,半路上听见一名女子用荒谬不实的言论四处造谣,中伤布尔什维克。她诬蔑说:“布尔什维克是土匪与强盗!他们尽做些杀人放火、丧尽天良的事。”
马雅可夫斯基听见这种不实的言论后不觉火冒三丈,于是拨开人群,冲到这个女子面前当众指着她说:“就是这个女人,昨天偷走了我的钱包!”
那女子被突如其来的指责吓坏了,惊慌失措地辩解道:“你是不是认错人了?”
马雅可夫斯基语气肯定地说:“我没有认错,就是你,戴着绣黄花帽子的女人,就是你偷走了我的钱包,快把钱包还给我!”
众人听到两人的对话,便对那女子指指点点,并辱骂她是个小偷,随后四散离去。
那女人非常生气地对马雅可夫斯基说:“这位先生请你再仔细地看清楚些,我可从来没有见过你呀!更谈不上偷你的钱包了!”
马雅可夫斯基回答说:“可不是吗!小姐,你不也是才头一次看见布尔什维克,就大谈特谈地评断起布尔什维克了!”
语趣10
为什么不审问
二战期间,美国海军击沉了一艘德国潜艇,同时俘虏了一位名叫汉斯的德国海军军官。
这艘潜艇是德国最新式的潜艇,它装备了最新研制成功的感音鱼雷,这种鱼雷能够根据敌方舰船螺旋桨发出的声音跟踪追击。由于这种武器的产生,使德国海军更加猖獗,盟军舰队遭到重创。
这次终于击沉了一艘新式潜艇,而且俘虏了一名海军军官参加过感音鱼雷的研制。如何才能从汉斯的口中得到感音鱼雷的秘密呢?美国海军派上尉泰勒负责审讯他。泰勒深知纳粹党人都*格倔强,直接审讯恐怕得不出什么效果,因此便以交朋友的方式同汉斯接触,他们慢慢熟悉了起来。
一天,当他们一起下棋的时候,汉斯突然想起了自己俘虏的身份,便问泰勒:“你们为什么不审问我?”
“你只是一个普通的军官,审问你有什么用。”泰勒装作不屑一顾地答道。
“我是一个经过专门训练的优秀的鱼雷军官。”汉斯自豪地说。
“你们德国的海军根本就算不了什么,更别说鱼雷了!”
“真是孤陋寡闻,我们不仅有鱼雷,还有比你们先进得多的感音鱼雷。”
“你是在说笑话吧!世界上居然还有感音鱼雷这个东西,没听说过,我看你是在吹牛。”
“你的见识真是太短浅了。”
说完,汉斯再也控制不住了,马上画了一张感音鱼雷的草图,并详细介绍了这种鱼雷的结构、*能。
后来,美军根据这些资料,终于了解了感音鱼雷的奥秘,并找到了对付的办法。
机智的卓别林
一天夜里,卓别林带了一笔钱回家。在经过一段小路时,树后突然闪出一个彪形大汉,拿着手枪逼他交出所有的财物。
面对着黑洞洞的枪口,卓别林故意装作很害怕的样子说道:“我是有一些钱,但都是我老板的,帮个忙吧,朝我帽子上打两枪,我回去也好有个交待。”
强盗一句话也没说,把他的帽子拿了过去,照着上面就是两枪。
卓别林又说:“你在向我裤角打两枪吧,这样就显得更加逼真,主人也就不会怀疑我了。”
强盗显得很不耐烦,拿起裤脚打了几枪。
卓别林再次对他说:“请再朝我的衣襟上打几枪吧。”强盗骂着:“你这个胆小鬼,**的多事……”
强盗扣动扳机,但这次没有响。
卓别林一看,知道子弹用完了,便飞快地跑掉了。
基辛格巧对记者
1972年5月,美国和苏联就国际安全和**战略武器在莫斯科进行会谈。当时,作为美国****事物特别助理的基辛格也是美方代表团成员之一。
美国代表团随行的还有一个记者团。27日凌晨,基辛格在旅馆向记者们介绍两国会谈的进展情况,他微笑着透lou:“苏联大约每年生产250枚远程导弹……”最后他说道:“先生们,如果在这里把我当成间谍抓起来的话,我们知道该怪谁啊?”这时,无孔不入的美国记者马上敏捷地接过话头,想从基辛格的口中探到美国的军事机密:“我们国家的情况呢?我们美国有多少潜艇装备有分导式多弹头?有多少'民兵’导弹装有这种分导式多弹头?”
基辛格耸耸肩膀说:“我并不知道正在配置分导式多弹头的'民兵’具体有多少。至于潜艇,我也很为难,虽然我知道他的数目,但我不知道他们是否保密。”
记者们马上说:“不是保密的。”
记者的话音刚落,基辛格立即反问道:“不是保密的吗?哦,那请你告诉我是多少呢?”
那位记者一下子傻了,只得“嘿嘿”一笑掩饰自己的窘态。不宦的伪君子
有个齐国人去见田骈,对田骈说:“我听说先生品格清高,宣称不愿做官,而愿替人服役。”
田骈答道:“您从哪里听说的?”
那人回答说:“我是从我邻居女儿的事推断出来的。”
田骈不解,问道:“您这话是什么意思?”
那人解释说:“我邻居的女儿宣称不出嫁,但刚满三十岁,就生了七个孩子,不出嫁是不出嫁,但比出嫁过分得多啊!如今先生宣称不愿做官,却有俸禄千钟,仆役百人。没做官是确实的,但财富比不做官超过了许多啊!”
田骈自命清高,声称不做官,却暗中猎取名利,远胜于当官者。齐人采用引喻的手法,对其虚伪的行为进行了讽刺。
车夫的妻子
齐国宰相晏子有一个车夫,车夫有一个非常聪慧的妻子。
有一天,车夫的妻子发现丈夫在驾着宰相的马车时,趾高气扬,不可一世的样子,感到很生气。
车夫回家后,他的妻子就对他说:“我要跟你离婚。”车夫莫名其妙,就问他为什么。
她说:“晏子贵为相国,地位是多么尊贵!但他坐在车内时,表现出忧国忧民、谦恭下士的样子。而你,一个小小的车夫,自以为驾着宰相的马车,就志满意得、目空一切的姿态,以后又能有什么出息呢?这样的你又怎能让我托付终身?”
妻子的话让车夫顿时醒悟,羞愧不已,从此改变以往的态度,注意检点自己的言行。晏子渐渐发现了他的改变,觉得很奇怪,便询问缘由。车夫便告诉他事情的前后经过,晏子对他的行为十分嘉许,不久,车夫便被提升为大夫。
姜从树生
楚国有个人一辈子没见过生姜。
有一次上街看见有人在卖姜,感到很新奇,便托着下巴在一旁端详了好半天,然后对别人说:“这东西一定是在树上结出来的。”
别人告诉他:“错啦,生姜是从土里生成的。”
“不可能!”这个人坚决地摇摇头,“你瞧这东西的模样,非树上不能结成。”
结果两人争论起来。“好吧!”这个人气呼呼地说,“我们打个赌,找十个人来问,拿乘坐的毛驴作赌注。”
这个楚国人说:“好,打就打,就按照你的方法。”
最后他们问了十个人,个个都说生姜是从土里生成的。这个人哑口无言,愣了半天,对别人说:“毛驴让你牵走,可生姜还是从树上生出来的!”
鲍叔牙直言谏桓公
春秋霸主齐桓公随着齐国的强盛而变得骄傲自大。一天,齐桓公对鲍叔牙说:“我想铸一口大钟,刻上昭示我的名声和德行的铭文,就像古时的尧舜一样。”
鲍叔牙冷冷地问道:“敢问陛下有哪些德行?”
桓公自吹自擂道:“当年我包围谭地三年,攻陷了却没有兼并它,这是仁;我北伐孤竹,大获全胜,这是武;我在葵丘召开诸侯大会,各国之间没有战争发生,这是文;先后有丝国诸侯怀抱美玉来朝拜我,我没有接受他们的美玉,这是义。文武仁义四字,我都有了,还有什么地方赶不上尧舜的呢?”
鲍叔牙见桓公骄形于色,便坦诚相告:“陛下既然直言相告,我也就直话直说了。当年陛下的兄长公子纠排行在前,陛下与他争夺王位,不加谦让,这是不仁;违背姜太公的遗言,攻打鲁国,这是不义;那次在战场上,你受了伤,这是不武;陛下生活作风不够检点,这是不文。自己做了不好的事却不知道,只知道掩过饰非,没有天灾必有人祸。苍天高高在上,人们说话它都能听到,我刚才列举陛下的过失,苍天也会听到的。”
齐桓公羞愧地说:“幸亏先生记得我的过错,并给我指出,这是国家的福气,若不是先生及时提醒我,险些铸成大错,有害社稷。”于是,齐桓公取消了铸钟的打算,变得比较谦逊了。
艾子斥无理
营丘有一位秀才,总喜欢蛮不讲理地和人争论。有一天,他碰上艾子,便问道:“先生,你坐的大车下面总要挂着铃铛,沙漠的骆驼也在颈上挂着铃铛,那是什么原因?”
艾子说:“因为骆驼和车子的体积大,夜间走路时怕狭路相逢,所以挂上铃铛,双方一听见铃铛响,才好相互让路。”
“我常常看见宝塔顶上也挂着铃铛,难道这也是为了夜间走路相互避让吗?”
“高塔上系铃是因为鸟雀都喜欢在那里筑巢,撒下粪便会弄脏那些风景美丽的地方。而铃铛一响会把鸟雀赶走,你为什么要拿它跟车子和骆驼相比呢?”
“鹰鹞出去捉鸟雀或在林中飞翔时,它们的尾巴上也系着铃铛,难道鸟雀会在他们的尾巴上筑巢吗?”
“不是啊,鹰鹞出去打猎,主人觉得若在它的脚上拴了绳子容易被树枝缠住,若系上铃铛,只要它一拍翅膀,铃铛就会响起来,主人就可以循声而去了。怎么可以说是为了防止鸟雀做巢呢?”
营丘秀才并没有打算就此打住,仍然说道:“先生,我赞同你的观点。但是有人出殡时,前面的摇着铃,嘴里哼着歌。从前我一直不知道是什么原因,现在才明白原来是摇铃的人怕被树枝绊住,但不知缚在那人脚上的是皮绳呢?还是麻绳?”
他无理的纠缠令艾子颇为反感,他想了一下,静静地说:“是给死人开路的。因为死者生前和你一样喜欢胡扯,所以摇铃是要让他知道有人在想念他。”
语趣11
如此朋友
西郭子侨和公孙诡随、涉虚三人一起改变装束,鬼鬼祟祟地出门去,经常在夜里翻越邻居的墙壁。这位邻居非常憎厌他们,就在他们来回的路上挖上一个坑,在坑里放入粪便。
一天晚上,他们又要出门去。西郭子侨在翻墙的时候,首先落入粪坑,但他却不吭声,反而招呼公孙诡随快翻。公孙诡随跟着也落入粪坑,正想呼叫,西郭子侨掩住他的嘴巴低声说:“不要出声。”一会儿涉虚也来了,同样也落入了粪坑。
西郭子侨于是说道:“大家都一样,我想也就没有什么可以互相讥笑的了。”
庄子讽曹商
战国时期,宋国有一个人名叫曹商,奉宋王之命出使秦国。在他动身的时候,宋王给了他几辆马车。到了秦国,他把阿谀奉承、溜须拍马的功夫运用到了极至,讨得秦王的欢心。回国时,秦王送给了他一百辆马车,于是他威风凛凛、趾高气扬地回到了宋国。
曹商回到宋国后,四处炫耀自己。有一次,他见到了庄子,便嘲笑他说:“像您这样居住在贫穷的村子里、狭窄的小巷中,kao编麻鞋为生,饿得脖子枯瘦,脸色蜡黄。忍饥挨饿,这是我赶不上您的地方;可是,说服大国的君主,并得到上百辆车子,对我曹商来说,并不是件太难的事情!”
庄子淡然一笑:“有人说秦王得病后请医生,给酬劳的原则是:能够动手术割疮的,赏一辆车子;能够给他添痔疮的,赏五辆车子。一般所治的病越下作,得到的车子就越多。您可能是为他添痔疮了吧?不然,怎么一下子就得到这么多的车子呢?”
曹商听到这里,脸一下子红得像猪肝一样,从此,再也没听说过他炫耀自己了。
东食西宿
战国时,齐国有个姑娘到了该出嫁的年龄,有两家人同时送来聘礼给这姑娘家,向她父母求婚。
东面人家的儿子长得又矮又丑,可是家中富有;西面人家的儿子呢?倒是一表人材,只是家境贫苦。姑娘家的父母左右盘算,还是决定不下来,便把女儿唤到堂上,叫她自己拿定主意。
父亲见女儿低头红脸,一副羞羞答答的样子,便说:“你要是不好意思说出口,就袒lou手臂表示一下吧,喜欢东家儿子,就袒lou右边;爱上西家儿子,就袒lou左边。”
姑娘怔了半天,才解开衣襟,把两边的手臂都袒lou出来。
“这是什么意思?”父母惊诧地问。
“我……”姑娘忸忸怩怩地说,“我想在东家吃饭,在西家住宿。”
郑人买鞋
从前,有个郑国人,想到市上去买一双鞋子。他本来应该到集市上按自己的脚的大小买鞋,穿上合适就买,不合适就继续换着试,直到合适为止。但是他却先用一根稻草量了量自己的脚,作为尺码。但是他做好尺码后,就随手放在座位上了。临走时,却把尺码丢在家里,忘记带去。
他到了市上,市上很热闹,他走进一家鞋店,店主把一双双鞋子摆在郑人面前供他挑选。他看见一双鞋子,觉得很中意,于是便准备把尺码拿出来比,可是一摸口袋,发现尺码没有带来,忙对店主说:“对不起,我忘记了带尺码来,不知道该买多大的鞋子,让我赶回去把尺码拿来再买。”说罢,拔脚就跑。
他的家离集市很远,这样一来一往,宝贵的时间都浪费在了路上。等他从家里拿了尺码再到市上时,鞋店已关门打烊了。结果他白忙活了一天,也没有买到鞋子。他埋怨鞋店不为顾客着想,又着急又失望,独自在路边唉声叹气。
有路人从旁边经过,知道了这事后,就提醒他:“你为自己买鞋子,可以直接穿上试试大小,还要什么尺码呢?”
买鞋的人回答说:“我宁肯相信尺码,也不相信自己的脚!”
路人听到他的话,都忍不住笑了起来。
张玄之反讥邻人
晋代名将张玄之能言善辩,小时候就远近闻名。
8岁的时候,掉了好几颗*牙,新牙一时还没有长出来。说笑的时候,嘴巴张开,只见红红的舌头,十分有趣。
一天,张玄之正和伙伴们在院子里踢毽子,一些大人们在旁边围着兴致勃勃地观看。
有邻村的人经过这里,见张玄之张着没牙的嘴,气喘吁吁地踢毽子的样子十分可爱,想寻他开心,便对他说道:“小公子,问你一个问题,好吗?”
张玄之看了看那笑容可掬的男人,也笑道:“伯伯,什么问题呀?”
男人便问道:“狗洞为什么开得这么大啊?”
张玄之瞥了那男人一眼,不假思索地回答道:“狗洞大开,是为了让您能自由地出入啊。”
“哗——”院子里的人们哄然大笑起来。
那个男人顿时涨红了脸,心里暗暗钦佩:张玄之的机智善辩,果真名不虚传啊!
李良弼拾遗
武则天称帝后,改国号为周。当时有一个拾遗(谏官),姓李名良弼,好谈玄理,常以能说会道自夸。
唐高宗、中宗时期,属国东突厥常来侵扰并、岚、妫等州。武则天执政后,欲改善与东突厥的关系,将派使者前往。
李良弼觉得这正是显lou口才的好机会,便请求出使属国,说服其首领骨笃禄。东突厥甚为反感,用木盘装上粪便让他吃,旁边有人用雪亮的刀子威逼着。李良弼非常害怕,将粪便全部吃光以后,才被放回。
人们从此讥讽他说:“李拾遗能拾突厥之遗。”意思是说:李拾遗能抓起突厥的大便吃。
道济反讥恶少
宋朝高僧道济年轻时喜欢养狗。一次他外出化缘也把狗带上了。路过一个村子,他见王财主的大少爷正在门口啃着一块骨头,弄得满嘴满脸都是油,便准备前去化缘,于是走过去深鞠了一躬。没等他开口,财主少爷先发话了:“喂,啃块骨头吧!”
“多谢施主好意,出家人不吃荤食。”
财主少爷狠狠咬了一块肉,边嚼边轻蔑地说:“我又没问你,你自作多情干什么,我问的是这只狗。”说完,得意地笑起来。
道济遭到恶少的羞辱,但又不好直接责骂这个无赖。他急中生智,计上心头。
他抬脚朝狗腿上踢去,痛得那狗叫了起来,瞪着一双既可怜又委屈的眼睛,绕着道济转。道济指着那狗,怒声问道:“出门的时候我问你王家庄有没有亲戚朋友,你斩钉截铁说没有,没有朋友,这位少爷怎么会请你啃骨头呢?老实交代,他是你的亲戚还是你的朋友?不许撒谎,以后也不准胡说,知道了吗?”说完,道济带着狗扬长而去。
财主少爷被这一番话说得目瞪口呆,骨头也掉到地上了。
藏头药方
明朝时,湖北蕲春县有个横行霸道的县官,老百姓对他恨之入骨。县官想要延年益寿,便把李时珍找来,请他为自己开一副滋补药方。李时珍早已得知此县官的为人,于是提笔写道:“柏子仁三钱,木瓜二钱,官桂三钱,柴胡三钱,益智二钱,附子三钱,八角二钱,人参一钱,台乌三钱,上当三钱,山药二钱。”
县官送走李时珍后,高高兴兴地派人去抓药。药铺的人看了一会儿,说:“大人被骂了。”接着便解释说:“这是个藏头药方,把每味药的头一个字连起来读便是:'柏木棺材一副(官柴益附),八人抬(台)上山。”
抓药的回来把这件事告诉县官,县官气得要命,立即派人到李时珍家里去抓人,却扑了个空。原来,李时珍已料到县官不会就此罢休,收拾好行囊就远游寻药去了。
阉鼠
明朝嘉靖年间,有个太监和御史大夫素来不和。一天,太监故意捉了一只老鼠来找御史大夫:“这老鼠咬烂了我的衣服,请大人治罪。”
御史大夫说:“按它的罪状,如果判鞭笞或流放外地,太轻了;如果判死罪,又太重了。我看还是判它个宫刑吧!你看如何?”
太监听了,脸上一阵红一阵白,张着嘴说不出一个字来。
亲妻
从前,山东有一位学官,在一次阅卷时,他看到有份考卷里夹着一张字条,上写:“同邑某相国,生童系其亲妻。”
考生写这张条子的用意非常明显,无非是要学官在阅卷时笔下留情,以此获得被录取的资格。但是学官不畏权贵,秉公办事,不但没有照顾这位相国的同乡加亲戚,而且还在这份考卷上加了两句批语:
该童既系相国亲妻,本院断不敢娶。
巧妙地利用一个“娶”字,学官对考生进行了无情的讽刺和断然拒绝。
清和桥上对诗
从前,大清和河上有一座桥,叫“清和桥”。这年春天,一位身材苗条、头戴芙蓉花的**正在河边洗衣裳。庙里的一个和尚和当地的一个秀才到清和桥上来游玩。
二人在桥上走着,见桥下洗衣的**长得漂亮,便不怀好意,站在桥上对起诗来。和尚先念道:
有水也念清,无水也念青。
去了清边水,添争变成静。
静养性,僧人爱,
满腹经纶随身带。
有朝一日芙蓉花儿开,
给我和尚端上来。
和尚念罢,秀才接着吟道:
有口也念和,无口也念禾。
去了和边口,添斗变成科。
科为贵,秀才爱,
满腹诗文随身带。
有朝一日芙蓉花儿开,
给我秀才端上来。
他们二人的对诗,桥下的少妇听得真真切切,顿时怒火满胸,立即甩甩手上的水说:“这桥叫清和桥,你们只说了'清和’二字,听我以'桥’字作诗一首。”少妇于是怒声念道:
有木也念桥,无木也念乔。
去了桥边木,添女变成娇。
娇娘美,人人爱,
生儿育女随身带。
有朝一日生双胎,
一个当和尚,
一个当秀才!
和尚、秀才挨了少妇的一顿臭骂,灰溜溜地走了。
语趣12
忌讳父名
古人在忌讳方面是有许多讲究的,对于人的名字,说法就更多。其中的一条是,自己所取得的功名,所授的官职,名称中不能与父亲的姓名中的字相同,连同音都不行。
于是,便出了不少避讳的事:吕公著的儿子,因父名中有“著”字,只好辞去著作郎的官;袁高的儿子,在重阳节时不敢在家吃糕(与高同音);刘岳的儿子不能听音乐(与岳同音),也不能游嵩山、华山,因为它们属于五岳之列……
这种忌讳,对于人的才能发挥和正常生活都带来很大的影响和不便。唐朝李贺是个才子,7岁时便作得一手好诗。就因为他的父亲叫李晋肃,李贺就一辈子不能考进(与晋同音)士。
为此,当时的许多文豪们都鸣不平,韩愈就和主管考试的人辩论过,说:“父亲名字中有'晋’字,就不举儿子为进士;倘若父亲名字中有'仁’字,难道就不许儿子做人了吗?”
戏讽“舅与婆”
旧时,没有些特殊关系,考秀才是很难的。浙江童子试时,湖州有两个士子走门路,一个kao妻舅(妻子的兄弟)当官,一个把妻子的首饰送给考官行贿,结果,两人都“考”中秀才,长兴吴某写了一首“小令”,予以讥讽:
湖州有一舅,乌程添一秀;舅与秀,人生怎能勾?佳人头上金,才子头上巾,金与巾,世间有几人?外面无贵舅,家中无富婆,舅与婆,命也如之何!
莫砍虎皮
有个樵夫在砍柴回来的路上看到一只老虎把自己的父亲衔在口中,樵夫慌忙拿起手中的斧头就去追老虎。
正当樵夫准备举斧劈向老虎的背时,他父亲在虎口里高喊:“我的儿,我的儿!你要砍,只砍虎脚,不可砍坏了虎皮。虎皮值钱,可以卖很多银子,要毁了虎皮,就卖不了太多钱!”
王寿烧书
古时候有个有名的爱书的人叫王寿。他爱书成癖,达到了让人不理解的地步。
那时候的书,都是抄写在竹片上,再以苇编连结装束起来,称作竹简。他为了有更多的书,就在自家房前房后种满了竹子,形成了一片竹林,并在门前的池塘里种了许多芦苇。他每天除了吃饭睡觉就是借书抄书看书。他家的房子,除了睡觉、做饭的地方外全部堆满了竹简。为了避免蛀虫蚀咬,他每年要花很多时间把竹简搬出来晾晒一遍;还要翻捡看有没有拖落的文字,及时补上。四十多年来,王寿孤身一人过着这种自以为充实的生活,以苦为乐。
住在东周的母亲去世了,王寿前去奔丧。他不忘随身带上五本书,准备途中抽空看看。此时王寿已不年轻,五本竹简有四五十斤重,结果,他背着走了一会儿就累得喘不过气来,但他还是坚持带着书前进。走不动了,他就坐在路口休息,并随手抽出一册书来读。
路上王寿遇见一个叫徐冯的东周隐士,徐冯见他背这么多书,就问他:“请问是王寿先生吗?”王寿很奇怪,反问道:“你是谁?你怎么认识我呢?”徐冯告诉他自己的名字。王寿也曾听说过他。
得知王寿前往东周奔丧,徐冯顿了一顿,说:“无用。”
王寿听得一愣,呆呆地望着徐冯,不知他说的是什么意思,便问他。
徐冯笑笑说:“人都是要做事情的,对吧?做事,是人表现自己的一种方式。而人们的行为方式,在不同的时间、不同的环境下都会有所不同。年少的时候、欢娱的时候,可以狂放一些;年长时、主持礼仪时,就应该稳重一些;国家清明的时候,应该为国家做出贡献;天子昏庸,*臣当道时,可以隐居山郊僻野。所以,聪明的人做事情不是一成不变的。而书呢,它是记载语言和思想的。语言和思想是人们勤奋思考的结果,所以,聪明的人并不是以他藏书的多少来作为评判。我知道你是个聪明的人。为什么你不去思考问题,形成思想,却要把这累人的东西背在身上呢?”
王寿听了,如梦初醒,向徐冯拜了又拜,当场烧了自己所带的书,手舞足蹈,轻身上路。
人黄
古时候,有个正直的官员遭到陷害,被关进了监牢里。负责审问的狱官手段毒辣,让这位清官吃了不少的苦头。
过了一年,清官的案子终于得以澄清,他也官复原职。一天,清官和原来用酷刑折磨他的那个狱官不期而遇。那位狱官想起以前的事情,心中十分惶恐,害怕清官报复他,因此战战兢兢。清官是个很有度量的人,他怎么会跟这种人一般见识,仍然很客气地跟他打招呼,但这个狱官的行径实在让人感到气愤,清官决定让他吸取教训,不再为虎作伥。
清官便跟狱官讲了个故事:“有一条蛇因为咬死了人被小鬼抓到了地狱,阎王因此判了它死罪。蛇哭诉道:'我虽然有罪,但是我也有功,请求将功赎罪。’阎王便问他:'你有什么功劳啊?’蛇说:'我的肚内有蛇黄,是治病的良药,救活过很多的病人。’判官觉得它说得是那么回事,就把他放了。
接着,小鬼又带了一头牛上来,说它用角抵死了人。阎王也判了它死罪。牛说:'我肚内有牛黄,是治病良药,救过不少人,请求将功赎罪。’于是,牛也被放了。
最后,小鬼带上来一个人,他杀了人。阎王毫不犹豫地判了他死罪。这个人吓得哆哆嗦嗦,浑身像筛糠一样地说:'大人,我也有黄,可以治病,请求将功赎罪,不要杀我。’阎王眉毛一竖:'胡说!蛇黄、牛黄为药,人人都知道。什么时候听说过有人黄了?你除了一肚子青菜屎,哪有什么黄?’这个人慌忙解释说:'我肚内的黄是惭惶啊!’阎王笑道:'你这个害人精!今天有了惭愧和惶恐也算不错,滚吧!’”
狱官听到这里,羞愧难当,连忙拜谢而去。
谁杀了陈佗
有一个人想拜见县官求个差事。为了投其所好,他事先找到县官手下的人,打听县官的爱好。
他向县官的随从问道:“不知县令大人平时都有什么爱好?”
“县令无事的时候喜欢读书。我经常看到他手捧《公羊传》读得津津有味,爱不释手。”随从告诉他说。
这个人把县令的爱好记在心里,胸有成竹地去见县官。县官问他:“你平时都读些什么书?”
“别的书我都不爱看,一心专攻《公羊传》。”他连忙讨好地回答说。
县官接着问他:“那么我问你,是谁杀了陈佗呢?”这个人其实根本就没读过《公羊传》,不知陈佗是书中人物。
他琢磨了半天,以为县官问的是本县发生的一起人命案,于是吞吞吐吐地回答:“我平生确实不曾杀过人,对于陈佗被杀之事更是一无所知。”
县官一听,知道这家伙并没读过《公羊传》,才回答得如此荒唐可笑。县官便故意戏弄他说:“既然陈佗不是你杀的,那么你说说,陈佗到底是谁杀的呢?”
这人见县官还在往下追问,更加惶恐不安起来,吓得狼狈不堪地跑出去了,连鞋子也来不及穿。别人见他这副模样,问他怎么回事。
“我刚才见到县官,他向我追问一桩杀人案,我再也不敢来了。等这桩案子搞清楚后,我再来吧。”他边跑边大声说。
请到我贵府做客
从前有个财主,不通文墨,却偏爱假充斯文,人们投其所好,寻求开心,故称他为斯文财主。
有一次,斯文财主到一个新结识的朋友那里做客,朋友在门前迎接他说:“今蒙先生光临敝舍,顿觉蓬荜生辉。”
对于这一文雅的谦逊之词,斯文财主感到恍恍惚惚,闷了一会才说:“你家敝舍不错,我能光临敝舍,实在感到荣幸!”朋友一听,不觉哑然。
入室坐定后,彼此拉起家常来。朋友说:“听说令郎在外求学,前途无量!老夫无能,犬子也不求上进,实在惭愧!”
斯文财主似懂非懂,只好随着朋友的话意答道:“听说老夫的犬子聪明伶俐,我家令郎哪能比得上?”朋友一愣,暗自好笑。
不一会,共进午餐。朋友谦虚地说:“很是寒酸,唯有便饭小菜而已。”
斯文财主尝了两口,连忙应声说:“哪里,哪里,这些而已鸡、而已鱼不酸不咸,非常好吃!”
朋友不禁哈哈大笑:“过奖,过奖!”
斯文财主临别时,握住朋友的手说:“打扰了,改日请到我贵府做客!”
十伢扯谎戏县官
十伢是个聪明、机灵的小孩。县官听说了他的故事,便派人去把他找来,想看看他到底有多大的本事。
十伢来到了县衙里,县官儿见了面就说:“听说你很会扯谎,今天,我要你当面跟我扯谎,如果扯不好,我会重重地责罚你。
十伢说:“我怎么敢跟老爷扯谎呢?”
县官说:“今天我就是要你扯谎,你扯得越好,我越喜欢!”
十伢说:“老爷,您不知道,我家哥哥警告过我:如果我再扯谎,就要把我绑上石磨沉到水潭里去。”
“哈哈,你尽管扯好了!在衙门里,左右都是衙役,还怕他们不成!”
“老爷真的要我扯谎,就请您吩咐差官们,看见我哥哥来了,叫他们做做**,好给我个信号。”
县官说:“这个没问题,那你要什么**呢?”
十伢说:“要是他从左边进来,请差官学狗叫;要是从右边进来,就请衙役学猫叫。”
县官便如此吩咐衙役,衙役们一一从命。
十伢又说:“要是学得不像,lou了马脚可就不好?还是先让他们试试看,我能不能听清楚?”
县官就对衙役们说:“你们都试着叫一叫。”
左边的衙役们便连声“汪——汪——汪!”地叫了起来,接着右边的衙役们也连声“喵——喵——喵!”叫了起来。
这时,十伢拍手大笑:“叫得好,叫得好!差狗、差猫叫得真像。哈哈,我根本就没有哥哥,我是在扯谎呢!”
马拍拍马
苏北海陵城西郊有一劣绅,姓皮名马拍,惯于献媚取宠,人多厌恶。
有一天,县官来乡间巡视,皮马拍觉得机会难得,赶忙迎上前去,磕头跪拜,还连声说:“向老爷请安,向老爷请安!”
县官暗自好笑,冷冷地说:“起来吧,你姓什么?”
马拍低垂着头,高声回答道:“请老爷明断!”
县官斜眼相视,斥责道:“废话!谁知你姓张还是姓王?”
马拍一听,满脸堆笑,阿谀奉承说:“大老爷实在高明,小人既姓张又姓王!”
县官感到奇怪:“什么?说说其中缘由!”
马拍这才站起来,解释说:“小人先父姓张,不幸因病辞世,后来母亲改嫁,继父姓王,因而小人既姓张又姓王。”
县官颇感兴趣,接着又问:“今年多大年岁?”
马拍弯曲着身子,又是一句“请老爷明断”。
县官面带笑容:“我怎知你是三十还是四十?”
马拍听罢,又是那一套:“大老爷实在高明,小人今年既是三十岁又是四十!”
县官开心地说:“你且讲与我听听!”
马拍依旧躬着腰答道:“小人今年已满四十岁,前不久,不料贱内亡故,意欲续弦,又恐别人嫌我年岁大,只得隐瞒十岁,谎称三十。”
县官不禁笑了起来,又逗趣地问:“你何时出生?”
马拍旧调重弹:“请老爷明断!”
县官故意打趣他,说:“谁知你的生日是三十还是初一!”
马拍得意忘形地挺直了腰杆,拉开嗓门说:“大老爷实在高明,小人的生日既是三十又是初一!”
县官倒感到新鲜,连忙催问道:“快说来听听,这是怎么回事?”
马拍说:“我娘生我时难产,六月三十日,我头已伸出来,直到七月初一,全身才离开母体。所以,小人的生日既是三十又是初一。”
说完,县官和随从都笑得前俯后仰,马拍见此,心花怒放,得意洋洋。
语趣13
张若霈嘲阿藩台
清朝的时候,桐城派文学家张廷玉的孙子张若霈在山东济南府当官,他很善于言谈。
有一天,藩台大人把戏班子都请到了衙门里来演戏,把济南府的大小官员都请来看戏。这个藩台大人姓阿,大家背地里都叫他阿藩台。
这天演的是《孔明借箭》,就是《三国演义》中“草船借箭”的故事。这位阿藩台胸中没有一点学问,却不时地要品头论足一番。演到孔明出场时,藩台笑着对众人说:“孔子的后人中,有了孔明,可见善有善报呀!”
众官员们一听,都强忍着不笑出声来,肚皮都快憋爆了。老天爷!孔子姓孔,孔明是姓诸葛,名亮、字孔明,两人压根没什么血缘关系。可谁也不敢说话,说“对”也不是,说“错”也不是。只有张若霈接上话茬儿,说:“不光是善人有善报,恶人还有恶报呢!秦始皇怎么样,他的后人出了个秦桧,比他还坏。”
阿藩台没听出这话里的讽刺意味,连连点头:“说得好!说得好!”
于是大家又都捂起嘴来搂着肚皮。
府台和道台
长江和嘉陵江汇合于重庆山城,两江汇合处叫朝天门嘴,像乌龟的脑袋;而山城的最高处像龟背。从远处看重庆城,就像一个乌龟趴在水中。
一次,川蜀道台和府台在一起吃饭。道台对府台说:“重庆府是个龟形。”府台听后,知道道台是在把他比作乌龟,但他又不能直接还口,于是一面点头,一面应声道:“倒(道)也是,倒(道)也是!”
锦缎与粗布
清代大文学家蒲松龄虽然一生穷困,但满腔正气,刚直不阿。一天,蒲松龄身着布衣应邀前去一个有钱人家赴宴。席间,一个穿绸裹缎的矮胖子阴阳怪气地问他:“久闻蒲先生文才出众,为何总不见先生金榜题名呢?”
蒲松龄微微一笑,说:“对功名我已心灰意冷,最近我已经弃笔从商了。”
另一个满身绫缎的瘦个子故意装出很吃惊的样子说:“经商可是挺赚钱的啊,为什么先生却衣着平平?是不是亏了血本啊?”
蒲松龄叹了口气说:“唉!大人说的不错,我最近跑了趟登州,碰上从南洋进来的一批象牙,许多都是用锦缎包裹,也有极少数用粗布包的。我原以为锦缎包的会名贵一些,所以就多要了些,只要了少许粗布包的。谁知道带回家一看,咳!锦缎包的全部都是狗骨头,粗布包的倒是真正的象牙。”
那些衣着华丽的富贵之人一个个都心照不宣,再也不吱声了。
老和尚和小和尚
山上有座寺庙,庙里住着一老一小两个和尚。山下有个农家,农家有个漂亮年轻的女子。
一天,老和尚交给小和尚一个盒子,让他拿去给女子,说里面装的是柿饼。小和尚在半路上偷偷打开盒子一看,里面装的却是鸡蛋。
过了几天,老和尚又包了十来条香鱼,让小和尚给那女子送去,骗小和尚说包的是一把刀子。半路上,小和尚又偷偷打开,原来是香鱼。
老和尚带着小和尚出门做法事。经过农家时,小和尚看见了一群鸡,便对老和尚说:“师傅,您看,好多柿饼的妈妈呀!”老和尚很不好意思。
傍晚,师徒俩回来时经过河边,小和尚看见河里的游鱼,便大声地对老和尚说:“师傅,您看这河里,好多的刀子在游动啊!”老和尚不知道说什么好,便呵斥道:“看到的东西,光看看就算了;听到的东西,光听听就算了!少说话,跟我走就行了!”
两个人走上了山岗,老和尚的帽子被一阵风吹掉了,他却没有察觉。小和尚不愿意给老和尚捡帽子,默默地走着。过了一会儿,老和尚发现帽子没了,便问小和尚。小和尚说:“师傅,因为在路上您跟我说'看到的东西,光看看就算了!’所以我看到您的帽子被风吹掉也没去捡。”
老和尚说:“掉在路上的,不管什么都要捡回来!你快去把帽子捡回来!”
小和尚顺着原路回去捡了帽子,同时他又捡了些烂树叶、马粪之类的东西装在帽子里。老和尚一见生气地说:“你为什么把那些脏东西装在帽子里?”
小和尚说:“您不是说'掉在路上的,不管什么都要捡回来’吗?”
老和尚气愤地说:“马粪多脏啊,你快拿去用河水冲掉!”
小和尚拿起帽子,丢到河里就回来了。
过了两天,老和尚有事要出门,找不着帽子,便问小和尚。小和尚说:“师傅,您不是说'让水冲掉’吗?我把帽子和马粪一起让河水冲掉了,现在哪儿还有帽子呀!”
老和尚气得说不出话来。
江心贼
一人不甚识字,至江心寺,见壁间写有《江心赋》一篇,他急忙走出来说:“江心贼在此,不可惹他。”
寺里僧人挽留他说:“此是赋,不是贼。”那人摇头说:“你虽说是富,我看他终是有些贼形。”
此乃有意借“赋”、“贼”形似和“赋”、“富”同音的关系,揭lou那些为富不仁而近乎贼的人。
灵丹妙药
中英鸦片战争时期,清政府屈膝投降,丧尽民族尊严,全国人民尤其是广州人民对此深为不满,于是有人撰写《狐媚药方》予以讽刺:
余黄堂号(谐音荒唐)精制此方,服用的人可以延年益寿,润身肥囊,固宠求荣,加官晋爵,实在是偷生得福之妙药。药方如下:
柔肠二根,黑心二个,厚脸皮二张,舌头一根,媚骨一副,屈膝一对,扣头虫不拘多少,笑脸三分。
以八味药材,用笑里藏刀切碎,口mi为丸,藏于乌龟壳内,临用时以狼心二个,狗肺一副,煎成糊涂和药送服。
这剂药方包括八味药材和狼心、狗肺,与之相配的有“一根、一个、一张、一副、一对、三分”等数量词,连珠炮似地将卖**厚颜无耻、媚敌求荣的奴才嘴脸剖析得入木三分。
结婚祝辞
抗日战争时期,有对新婚夫妇都是**,在他们举行婚礼的那天,有痛其卖国求荣者,托人送一祝辞,辞曰:
宾朋济济,军乐洋洋,一双怨偶,也算鸳鸯,鸳鸯交颈,终不久长,不有天灾,必有人殃!祝君夫妇,一倒一僵;祝君夫妇,一死一丧;祝君夫妇,一聋一盲;祝君夫妇,一参一商;祝君夫妇,一盗一娼。呜呼哀哉!伏维尚飨!
托者以嬉笑怒骂之词,吐出了胸中一口恶气。
王八脖子
1930年,韩复榘被任命为山东省政府主席。任职期间,一次外出巡视,先到行署、市,最后到县。
晚上,孙县长设家宴招待韩复榘及陪同的赵专员、钱市长。县长太太也出席相陪,两个丫环立旁侍候。此时此刻,韩复榘兴致极浓,席间“妙语”连篇,好不热闹!
酒过三巡,丫环端上一个蓝瓷大碗,热气腾腾的清汤里,一个大鳖浮在正中,这是有名的大补元气王八汤。
韩复榘端起酒杯发话:“三位地方长官,现在猜谜助兴,以这碗汤为题,我给你们每人出一道谜,猜得出赏酒一盅,猜不出,罚酒一盅!”
专员、市长、县长齐声应诺,静候省长出谜。
韩复榘开腔了:“孙县长,王八脖子伸出来叫什么?”
孙县长沉思了一阵,笑道:“卑职才疏学浅,实在无法猜出,情愿罚酒!”
韩复榘一听,哈哈大笑,然后说:“告诉你,王八脖子伸出来,现往外长,不就叫县长吗?”
接着,又问其他两位:“赵专员,你猜王八脖子缩回去叫什么?钱市长,你猜王八脖子缩回去再伸出来,这又叫什么?”
赵专员、钱市长认真猜了一会儿,抱歉地说:“在下愚木,实在猜不出,甘愿罚酒!”
韩复榘又是一阵大笑:“真是木得可以。王八脖子缩回去,不就是钻圆(专员)吗?缩回去再伸出来,自然就是试长(市长)啦!”
全桌齐声大笑,丫环想笑却又不敢笑,只得偷偷地用手捂着嘴。三人只得喝了罚酒。
县长夫人孙太太见此,她端起酒盅,恭恭敬敬地站起来道:“韩主席,在下也有一谜,请您猜猜,猜中了敬酒一盅,猜不中罚酒一盅,可好?”
“中!”韩复榘击掌豪应,十分干脆。
“恕我大胆,请您听着:王八脖子剁下来叫什么?”孙太太抿嘴笑着问。
韩复榘思索良久,也猜不出,只得说:“俺韩某猜不出,让各位见笑了,也罚酒一盅。孙太太,你说谜底吧!”
孙太太细声慢语,一字一字地说道:“王八脖子剁下来叫省长,省得再长了!”
话音刚落,赵、钱、孙大惊失色。韩复榘一听,笑容顿失,嘴角抖了抖,随即又恢复了常容,夸道:“好!好!孙太太机智过人,可算女中英才,俺韩某佩服!”说罢,端起一盅酒,一饮而尽。
面对此景,两丫环附耳细语:“闹了半天,省长、专员、市长、县长,原来就是一碗王八汤。”
固执的神父
夏天的一个雨季,山洪暴发,洪水就要淹没了一个村落。教堂里有一个神父正在祈祷,洪水已经漫到他跪着的膝盖。救生员驾着舢板来到教堂,对神父说:“神父,赶快上来吧!不然洪水会把你淹死的!”神父说:“不!我深信上帝会来救我的,你先去救别人好了。”
过了不久,洪水已经淹过神父的胸口了,神父只好勉强站在祭坛上。这时,有一个警察开着快艇过来,对神父说:“神父,快上来,不然你真的会被淹死的!”神父说:“不,我要守住我的教堂,我相信上帝一定会来救我的。你还是先去救别人好了。”
又过了一会,洪水已经把整个教堂淹没了,神父只好紧紧抓住教堂顶端的十字架。一架直升飞机缓缓地飞过来,飞行员丢下了绳梯之后大叫:“神父,快上来,这是最后的机会了,我们可不愿意见到你被洪水淹死!”神父还是意志坚定地说:“不,我要守住我的教堂!上帝一定会来救我的。你还是先去救别人好了。上帝会与我共在!”
洪水滚滚而来,固执的神父终于被淹死了……
神父上了天堂,见到上帝后很生气地问:“主啊,我终生奉献自己,兢兢业业地侍奉您,为什么您不肯救我?”上帝说:“我怎么不肯救你?第一次,我派了舢板来救你,你不要,我以为你担心舢板危险;第二次,我又派一只快艇去,你还是不要;第三次,我派了一架直升飞机去救你,结果你还是不愿意接受。所以我以为,你是急着想要回到我的身边来陪我……”
语趣14
莫扎特巧言忠告
莫扎特少年时就被称作“音乐神童”,长大后更是举世闻名。
有一天,一位贵族带着自己的孩子专门来向莫扎特求教,而类似这样的事情莫扎特几乎每天都会遇到。这位伟大的音乐家尽量耐心地听完了那位孩子的弹奏,照旧很有礼貌地勉励那位年幼的演奏家说:“你有天赋,好好干吧!你会有所作为的。”
那位贵族家长听了非常高兴,又接着问:“我的孩子很喜欢作曲,请大师再告诉他应该怎样开始!”
“首先要多多学习,再长大一些就会有时间考虑如何作曲的。”莫扎特克制着自己不耐烦的神情回答说。
“他已经14岁了,可您本人7岁就开始作曲了!”那位贵族趾高气扬,显然对莫扎特刚才的回答不满意。
莫扎特微笑着说:“先生,您说得很对。但有一点我与您的爱子不同:我可从来没有问过别人我应该怎样开始啊!”
贵族一听,脸“刷”地红了,只好起身告辞。
绅士与小偷
在火车上,旅客甲的手帕不见了。他硬说是坐在旁边的旅客乙偷走了。对此,无论旅客乙怎么辩解,旅客甲始终是不相信,并且还差点大动干戈。
可是,过了一会儿,旅客甲在里边的口袋里找到了那块手帕。
于是,他很不好意思地向旅客乙道歉。
旅客乙接受了他的道歉,并且很冷静地回答道:“没有关系,刚才我把你当成一位绅士,而你把我当成一个小偷;看来,咱们都错了。”子夏胜肥
春秋时期,子夏和曾子都是孔夫子的学生。
有一天,两个人在街上碰见。曾子上下打量着子夏,吃惊地问道:“老兄一向瘦骨伶仃,怎么近来肥胖多了?”
子夏得意地说:“我战胜了,所以发胖了。”
“这是什么意思?”曾子疑惑不解地问。
“过去,我在书房里读到尧舜禹汤的道德仁义,十分羡慕。可是当我走到街上看见世俗的富贵荣禄,心中也十分羡慕。两种心思在我的胸中斗个不停,未知胜负,所以我痛苦不堪,不思茶饭,人也瘦了。”
曾子好奇地追问道:“那现在谁战胜了呢?”
“现在仁义战胜了。所以你看,”子夏摸着自己的双下巴,“我就发福了。”
**配老翁
艾子有个老朋友名叫虞任,生下个女儿刚满两周岁,长得玲珑可爱。艾子见了十分喜欢,便对虞任说道:“你女儿这么惹人喜欢,我想为我的儿子跟你提亲,先给他们把事定下,然后等他们长大后再结婚,你看能不能同意?”
虞任也挺高兴,问:“你的爱子几岁啦?”
“四岁。”艾子回答。
“什么!”虞任沉下脸来,“你想要我的小女儿嫁给一个老头子吗?”
艾子听完虞任的话后,有点丈二和尚摸不着头脑,不知道他说的是什么意思,于是就问他:“你这话是什么意思,我怎么听不明白,我儿子怎么会是一个老头子呢?”
虞任恨恨地说:“你还装糊涂。你儿子四岁,我女儿两岁,你儿子足足要比我女儿大一倍年纪。倘若我女儿二十岁出嫁,你儿子就已经四十岁了,要是不幸再耽搁到二十五岁出嫁,你儿子就已五十岁啦,你不是想叫我家小女去配一个老头子吗?”
艾子听完虞任的解释后,真是哭笑不得。
以羊换牛
一天,齐宣王正坐在堂上看书,无意中看到堂下有个仆人正牵着一头浑身发抖的黄牛经过,宣王见了,放下书问道:“你这是干什么?要把牛牵到哪里去?”
仆役回答:“今天是祭祀日,杀牛祭钟。”
宣王看看那头牛哆哆嗦嗦的害怕样子,对仆役说:“放了它,寡人看它很可怜,不忍心杀死它,再说它也没有罪过就要送它去死,这有悖仁慈。”
仆役问道:“把牛放了,钟还要不要祭呢?”
宣王沉吟了一番说:“钟怎么能不祭?这样吧,杀一头羊来替牛祭钟。”
郑人逃暑
郑国地处中原,既不如北方凉爽,又不如南方多雨,每到夏季,天气闷热闷热的。
从前,有一个郑国人身体很胖,最怕天气热,一到暑天就浑身大汗淋漓,喘不上气来。炎热的夏季,折磨他好多年了。
有一年的夏天,他挖空心思,绞尽脑汁想出了一个躲避炎热的办法,他家院里有一棵老槐树,根深叶茂,树阴能遮盖很大的地方。早晨起来,他把一张席子铺在树阴下,躺在席子上乘凉,觉得舒服极了,他很为自己能想出这样聪明的好办法而感到得意。
结果从早到晚,太阳在空中移动,树阴也随着移动,他就随着树阴不断移动席子。一天过去了,他觉得很开心。他认为这种逃避炎热的办法很聪明,决定晚上还用这个办法躲避炎热。
到了晚上,月亮出来了,老槐树下又铺上了一片阴影。他仍然把席子铺在树下,月亮在天空移动,树影在地上移动,他也随着树影不断移动着席子,折腾得半宿没有合眼。
夜深了,他身上沾满了lou水,又湿又凉,难受极了。他不明白为什么用同样的办法,白天过得那样舒服,夜间却过得这么难受。
他打了个哈欠,自言自语地说:“这是什么道理呢?这是什么道理呢?”
他老婆出来说:“天都快亮了,你一个人在这里唠叨什么呢?”他把自己的想法对老婆说了。
老婆听了,笑着说:“你真笨,晚上到屋子里睡,不就没有lou水了吗!”
他不服气地说:“你才笨呢!我白天怕热,难道晚上就不怕热了吗?”
老婆说:“白天热是因为有太阳,晚上太阳落山了,还会热吗?”
他说:“虽然说太阳落山了,可是月亮不是又出来了吗?”
老婆摇摇头说:“你真是愚笨到家了,不可救药。”
老婆回屋以后,他实在太困了,就在大槐树下睡着了。一阵痛痒把他搅醒了,他终因受潮着凉大病了一场。
刘伶戒酒
刘伶是“竹林七贤”之一,他酷爱饮酒,可说是嗜酒成癖,经常喝得大醉。
一次,他因连续痛饮,喝酒过多而病倒。他的妻子见他痛苦难堪的样子,决心让他戒酒,于是她当着刘伶的面把家里的存酒全部倒掉,又把喝酒的器具全都砸碎了。
刘伶一看,酒都给倒光了,酒具也都给砸了,心中暗想:妻子是要下决心逼我戒酒了,要想再喝酒,看来还非得费点心思不可了!于是,他假装诚恳地对妻子说:“夫人,我知道你这样做都是为了我好,我也知道总是这样喝酒,早晚会喝出事来。可是这么多年来我已经养成习惯了,kao我自己的自制力,恐怕很难管住自己。我想好了,要把酒瘾戒掉,除非在神的面前堂堂正正地发下誓言,这样,我就能管住自己,把酒戒掉了。”
他妻子听他这样说,信以为真。她赶紧动手准备祭拜神灵。祭拜神灵不能没有酒和祭品,于是,她跑到市场上,买来好酒好肉,虔诚地供奉在神龛前的供桌上。一切都准备好以后,她请刘伶到神前发誓。刘伶一闻到酒香,顿时精神抖擞,病已好了大半,他急忙从床上跳起来,净手焚香,煞有介事地嘟囔起来。他“祈祷”说:
天生我刘伶,因酒喝出名;一顿喝一斛,五斗就去病;妻意妇人言,千万不可听。
“祈祷”完毕,刘伶迫不及待地抱起供桌上的酒坛痛饮,连喝酒带吃肉,不大工夫,酒坛就见了底。
罚人吃肉
唐朝有个皇族的后裔叫李载仁,由于当时战争四起,所以百姓们都没有安定的日子过,为了逃避战乱,李载仁跑到江陵高季兴那里,做了个观察推官。他生*迂腐,行动缓慢,从不吃猪肉。
有一次,他将要去接受上司的召见,刚上马,家里的仆人打架了。李载仁大怒,叫人立即从厨房里拿来大饼和猪肉,让打架的人当着他的面吃下去,并且警告说:“以后如果胆敢再打架,一定要在猪肉里加上酥油来重重地惩罚你们!”
老虎出境
唐朝大历年间,湖北荆州有个善于阿谀奉承的人叫冯希乐。有一天,冯希乐去拜见长林县的县官。县官设宴款待,席间冯希乐说:“自大人上任以来,仁德所至,连老虎也被感动了。昨天我刚进县境,便看见老虎接连出境。”刚说到这里,忽然进来一个小吏报告,说昨夜又有老虎吃人。县官笑问冯希乐:“这又是怎么回事呢?”冯希乐马上说:“这只老虎一定是暂时过境,吃了人便会走的。”
犬旁有火烤熟狗
唐代的狄仁杰时任刑部侍郎,主管断案,但在相熟的朋友面前也常开开玩笑。有一次他对朋友卢献(卢的繁体字为盧)说:“足下配马乃作驢(驴)。”卢献答:“中劈明公成二犬。”狄仁杰说:“你说得不对了,我这个'狄’是犬旁加火,哪有二犬?”卢献答:“犬旁有火是烤熟狗!”二人哈哈大笑。
“劳骂”苏东坡
北宋大文学家苏东坡出任杭州知府时,一些文人雅士闻风而集,吟诗作赋竞相追慕。恰逢当地有一个自命不凡的读书人叫白文秀,此人文理不通;白字连篇,却爱慕虚荣,喜好卖弄文才。
一天,白文秀东拼西凑,拾人牙慧,总算写成一篇文章,甚为得意,便跑来送给苏东坡过目,说道:“此乃拙作,望老师批点。”东坡接过文章,只见标题是《读过泰论》,大惑不解,良久才悟,不禁大笑道:“当年秦朝发生灾害,大水淹了庄稼,难怪,难怪!”(意为“秦”字下的“禾”被“水”淹掉,成了“泰”字)
苏东坡看完之后,一言不发交还给他。白文秀心想,好歹也要请他写几句,日后也可以炫耀一番,就央求说:“老师,当今天下识才者少,忌才者多,一篇好文章如果没有名人推麓,就好比一张废纸。请老师多少美言几句。”白文秀把“推蔫(荐)”读成“推麓”,苏东坡又好气又好笑,于是鄙夷地看了他一眼,挥笔在文稿上批了九个字:此文有高山滚鼓之妙!
白文秀闻听此言,喜不自胜,连连说:“劳骂,劳骂!”他把“劳驾”说成了“劳骂”也不知道,只是兴冲冲取了文稿就走。从此他拿了苏东坡的批字去到处吹嘘。一些吹牛拍马的人见了随声附和,而有真才实学的人见了则暗暗发笑。一个秀才忍不住道:“这是什么批字?这是苏东坡在给你出谜呢?”
“出谜?什么谜?”白文秀结巴地呆住了。
“你倒想一想,高山滚鼓有什么妙啊?你听一听高山上滚鼓是什么声音?”
“噗通——噗通,不通——不通!”
周围的秀才顿时都哈哈笑出来,“真是高山滚鼓之妙——不通,不通!哈哈哈!”白文秀羞得面红耳赤,掩起文稿拔腿就逃。
语趣15
李章移鱼
姑苏才士李章反应敏捷,诙谐滑稽。一次,他应邻居之邀赴席饮酒。客人入座后,开始上菜,其中有一盘鲑鱼,非常肥美,是一桌中的上品。但这盘鱼却摆在主人面前,李章想要吃到很困难。于是他对主人说:“你我都是姑蘇(苏)人,常见人家写这个'蘇’字有不同的写法,有的人把鱼字写在左边,有的人却写在右边,到现在我也不知到底应该如何写?”主人说:“古人作字不拘一体,这个'蘇’字中的鱼,可在左,也可在右,移易从便。”
李章听罢,马上站起来,双手端过主人面前之鱼,说:“领主人之命,今天右边之鱼,也可移到左边,移过来怎么样!”说完,把鱼放在自己面前。一桌人都停箸大笑。
蔡京试孙
蔡京是北宋的白脸*臣,人称“六贼之首”。
他的一群孙子都是纨绔膏粱,从小饭来张口,衣来伸手。
蔡京常常在客人面前夸奖孙子们个个聪明非凡。
这一天,蔡京忽有兴致,就把孙子们叫到客厅,当众试一试。
蔡京问:“你们每天都要吃饭,试着说给我听,白米是从哪里来的?”一个孙子抢着回答:“是从石臼里出来的!”
“你懂个屁!”另一个孙子在旁边大声喊,“我看见白米是从草席里出来的!”因为当时京城里运米,都是用草席口袋包装的。
道学先生
宋代,道学成了一种时髦,很多人都争着模仿道学家的风度。
有一位道学先生到城里去,在大路上恭恭敬敬地弓着腰,背着手,专心致志地踱着四方步,每一小步都不超过规定的角度和距离。走着走着,便觉得腰瘦背痛,疲惫不堪。
他左右张望一番,又回头小声问仆人:“看看后头有没有人?”
仆人说:“没有。”
这个道学先生方才直起腰杆,长吁一口气,撩开大步,放肆地走起来。
还有一位道学先生正在路上张拱缓步,忽然乌云翻滚,下起倾盆大雨,这位先生慌忙奔跑。
跑出一里多路,忽然他“哎呀”一声,痛悔地说:“不好,我失足了,君子知过便改,为时不晚。”
于是,他冒雨回到刚才起跑的地方,又开始一步步地缓缓踱将起来。
避孔子塔
北宋刘贡父晚年患有风病,甚为所苦,鼻梁都塌断了。
一天,刘与苏东坡等数人聚会小饮,各引古人语相戏。东坡戏刘贡父说:
大风起兮眉飞扬,
安得壮士兮守鼻梁。
座中大笑。刘贡父恨怅不已。后来他的鼻子既断且烂,忧愁而死。客戏之曰:
颜渊、子路微服同出,市中逢孔子,惶怖求避,忽见一塔,相与匿于塔后。孔子既过,颜渊曰:“此何塔也?”子路曰:“所谓避孔子塔也。”
前者为东坡之戏,后者以“避孔子塔”谐“鼻孔子塌”。
伞与葫芦
宋神宗元丰年间,高丽国派遣一僧人入贡,与杨次公在酒席上行令,以两个古人的姓名相争一物品为题。僧人说:
古人有张良、郑禹,相争一伞。良说“良(凉)伞”,禹说“禹(雨)伞”。
杨次公道:
古人有许由、晁错,相争一葫芦。由说“由(油)葫芦”,错说“错(醋)葫芦”。
彼此以同音、近音字连缀古人名、物名,趣而不俗。
下雨天,留客天
明代江南才子徐文长一次外出访友,正值黄梅季节,阴雨连绵,行走不便,就待在朋友家中,谈古论今,安吃稳睡。
几天过去了,朋友见徐文长并无离开之意,想逐客又难以启齿,于是就在客厅显目处写了一张纸条:
下雨天留客天留我不留。
不一会,徐文长信步踱到客厅,一眼便瞧见了那张纸条,明白是“逐客令”,不禁十分恼怒,暗想:真不够朋友,你以这种办法对待,我偏要反其意而行,于是高声朗诵道:
下雨天,留客天,留我不?留。
这张纸条可由逻辑重音与停顿的不同,产生多种歧义。主人强调“天”与“我”,徐文长强调“留”,并借助停顿,将逐客令变成了留客令,使主人哭笑不得。
爱钱如命赵先生
古时候,有一姓赵的私塾先生。他学识浅薄,爱财如命,且好体罚学生。
一日,他命一学生背诵《百家姓》里的前两句“赵钱孙李、周吴郑王”。本来是很简单的几个字,可这个学生被先生平日凶狠的体罚打怕了,因此站起来却紧张得背不出来了。先生便生气地教他道:“你真是笨,这么几个字都背不下来。'赵’可记我'赵先生’,'钱’可记'爱钱如命’,'孙’可记'孙子’,'李’可记'里里(李)外外’,'周’可记胡诌(周)胡蒙,'吴’可记'无(吴)有’,'郑’可记'正(郑)经、假正经’,'王’最好记,可记'王八蛋’。”
讲完,先生问学生记住了没有。学生战战兢兢地说“记住”了。于是背诵道:
王八蛋,假正(郑)经,
无(吴)才胡诌(周)又瞎蒙。
里(李)里外外孙子样,
爱钱如命赵先生。
春满乾坤爹满门
从前,江南有个姓贾的土财主,此人胸无点墨,却爱慕虚荣,怕人说他没学问。为了在众乡邻面前显示自己有学问,过年前,他把村里的教书先生请来写春联。先生无奈,只得应付,边写边念,先生念到“天增岁月人增寿”时,土财主拍桌子叫道:“人人增寿不行!穷鬼们都增寿,我家怎么办?应改为娘增寿。”先生对他那副自私自利,又假装孝廉的嘴脸很是厌恶,趁机说:“如果改上联的话,下联也得改。不然别人会说你没学问。”财主说:“下联如何改,我不管,你做主,只要老娘增寿就行!”先生写了对联,便离开了。
新年伊始,人们看到土财主门上春联写道:
天增岁月娘增寿,
春满乾坤爹满门。
人们看后无不拍手称赞,都说:“改得好!”土财主听后,误认为人们在羡慕他有学问,很是高兴。谁知一个学童揭穿了谜底。当学童问他“爹满门”究竟有多少个爹时,引起人们哄堂大笑。土财主这时才领会其中的意思,气得晕倒在地。
讨吉利话的财主
从前有个财主,平时最爱听别人向他说些好听的吉利话。这一年大年初一,财主家来了四位客人,财主心想,今天是大年头一天,我为什么不向客人们讨几句吉利话让自己高兴高兴呢。
财主首先问第一个客人:“先生贵姓?”“姓赵。”“好,好,福星高照!福星高照!”“不,不是这个照,是消灭的消字,去了三点水,加上走投无路的'走’字的'趙’(赵)。”
财主听了很是扫兴,皱皱眉头,接着问第二个客人:“先生贵姓?”“姓常。”“好,好,长命百岁!长命百岁!”“不,我姓的常,是當(当)铺的'当’字头,加上吊死鬼的'吊’字。”
财主强忍着胸中的怒气,又问第三个客人:“先生贵姓?”“姓姜。”“好,好,万寿无疆!万寿无疆!”“不,我姓的是'王八’倒着写,下面加上一个男盗女娼的'女’字。”
财主听完,只气得面色煞白,青筋迸起,心想,今天好不晦气,竟遇上了这么几位不会说话的客人。他板着脸,又问第四位客人“贵姓?”“姓屈。”“好,好,娶妻生子!娶妻生子!”“不,是尸体的'尸’字里面加一个出殡的'出’字。”
财主听罢,登时两眼一翻,昏了过去。
秀才断案
有个乡下人谈论自己的志向,说:“我要是有一百亩稻田就心满意足了。”
邻居听了,心生嫉妒,便说:“你要是有一百亩田,我就养一万只鸭子,吃尽你的稻子。”
于是,两人就为一些不着边际的事情争闹不休,便扭打着前去衙门告状。他们不认得衙门,经过一座学堂,见是红墙大门,就厮扭着走了进去。正好有个秀才在大堂上踱方步。他们以为是县官老爷,便跪在地上,各诉状情。
秀才搔搔头皮,说:“这样吧,你们一个买起田来,一个养起鸭来,待我做了官,再给你们审理这件案子。”
心耳在这里
某地来了一位新任巡抚,他是个外乡人。有一天,他操着家乡话对差役说:“你给我买根竹竿来!”
差役误听为“猪肝”,立即上城买来猪肝,还自作主张买了一个猪心,觐见巡抚,满以为巡抚会高兴的。
谁料巡抚一见,不由大笑,责怪他做事不开动脑筋,责问道:“你的心在哪里?”
差役忙从衣袖里拿出猪心,回答说:“大人,心在这里。”
清代,有个县太爷,夏天怕热,想买一张竹床,便对仆人吩咐道:“你到市场给我买一张竹床来,让老爷凉快凉快!”说着,递给仆人一块银元。
没有想到的是,仆人将“竹床”听成了“猪肠”。他径直跑到肉店,把钱往肉案上一搁,大声道:“给我称副猪肠!”
老板见是县衙门的人,赶忙拣了副猪肠,上秤一称,还差二两,便补给两只猪耳朵。仆人喜笑颜开,暗想:老爷只叫买一副猪肠,现在却多了两只耳朵,这小小外快正好供我下酒,于是将猪耳朵塞进了自己的裤腰袋里。
仆人即刻回衙交差。县官见仆人拎着猪肠,不由火冒三丈,斥骂着:“你这个混蛋,叫你去买竹床,偏偏买来猪肠,耳朵到哪里去了?”
仆人吓得面如土色,慌忙摸出两只猪耳朵颤抖着呈上,哆哆嗦嗦地说:“老爷……明察,耳朵……在这里啊!”
庸医断箭
从前有一个医生,自称擅长外科。
有一次,一个军营里有位副将在战场上中了流箭,箭头深深扎进筋膜内,痛苦不堪,他立即派人请那位外科医生来施行手术。
医生走到床边,稍一察看,便掏出一把大剪刀,咔嚓一声,剪去lou在外面的半截箭杆,就要辞去。
副将拉住他说,“箭头还扎在肉里面,怎么不取出来?”
医生回答:“这是内科的事情,与外科概无关系。”
一钱莫救
从前有一个人,*格极为吝啬,不光对别人吝啬,对自己也是如此。有一次,在外出的路上,遇上河水忽然上涨,吝啬人不肯出摆渡钱,他自己冒着生命危险涉水。
谁知他刚到河中的时候,水势突然凶猛起来,他被冲倒了,在水中漂流了大概半里路。
他的儿子在岸上,十分着急,却帮不上忙,只得寻找船只去救助。船夫出价,要一钱才肯前去救助,可是儿子只同意出价五分,为了争执渡船的价钱相持了好长时间,而且一直没有决断。
这时候,落水人在垂死的紧要关头还对着他的儿子大声呼喊:“我的儿子呀!如果出价五分就来救,一钱就不要来救!”
语趣16
驴鞍下颔
鄂县有个小贩带着铜钱和绢缎去市场。市上有几个恶棍看他有些呆头呆脑,而且面孔生得嘴瘪下巴长,就上前揪住他的领子骂道:“好个贼骨头,你为何偷去我的驴鞍子,用来做下巴?”说罢,这伙恶棍前呼后拥,要把他拖到县衙门去追究。
小贩吓慌了,连忙把身上的铜钱和绢缎统统捧出来给他们,用来赔驴鞍子的价值。
妻子见他两手空空回家来,忙问他发生了什么事。他一五一十告诉了妻子。
妻子气得指着他鼻子骂:“傻瓜,什么驴鞍子可以做下巴?就是到了县衙门,也自能公断,为什么白白送他们这许多钱绢?”
小贩说,“你才傻,到了衙门,县老爷要将我的下巴拆下来检看检看,又咋办?难道我的一个下巴才值得这么些钱绢不成?”
富翁借牛
从前,有一个富翁目不识丁,却总喜欢摇头摆尾,自附风雅。
有一次,富翁正在堂屋里陪客,有人送进来一张借柬,向富翁借一条水牛去耕田。富翁拆开借柬,口中念念有词地看了一遍,随后对借客点点头说:“知道了,你小待片刻,等一下我亲自来好了。”
旁边的人听了,都捂着嘴暗暗好笑。
偷鸡贼
古时候,有个人整天不务正业、游手好闲,专门以偷邻里的鸡为生,一天偷一只,不偷就手心发痒。
有人苦口婆心地劝告他说:“快点不要偷了,这种勾当是不道德的。”
这个偷鸡的人听了,也想改恶从善,便对劝告他的人说:“好吧,我下定决心痛改前非,不过我的偷瘾很深,一下子不偷也很困难。这样吧,以前我一天偷一只鸡,从今天起减少到一个月偷一只,到明年就可以不偷了。”
当门醉呕
迂公在朋友家里喝得酩酊大醉,摇摇晃晃地回家去。经过一家宅院门口,只觉得肠胃一阵翮涌,便当门呕吐起来,把乌七八糟的东西喷到了别人家门口。
看门人见了怒骂道:“你为何借酒发狂,在我家门口吐粪!”
迂公爬起来,眯着眼睛说:“怎么怪我对你家门口呕吐?谁叫你家门口朝向我的嘴巴!”
“好个无赖,”看门人哭笑不得地说,“我家门口造了多少年啦,难道是今天才对着你的嘴巴造的么?”
“哼,”迂公指着自己嘴巴说,“告诉你,老子这张嘴巴,也很有一些年纪了!”
落地与及地
有个读书人带着书童进京赶考。路上,他的帽子被风吹落在地上。书童对他说:“相公,帽子落地(第)了。”
书生听了很不高兴,叮嘱书童说:“以后东西掉在地上,不许说落地,要说及地。”书童依从了,挑起行李,准备上路。
书生关照说:“要小心地挑。”书童顺口应诺:“相公放心,无论如何也不会及地(第)的。”弄得这位书生哭笑不得。
葡萄架倒了
一县官极惧内,见吏呈押文案,面有伤痕,问其故。吏托辞回答说:“昨夜葡萄架下乘凉,风起架倒,面目被伤。”
县官也曾被内人戏谑,不信他的话,就说:“你莫要支吾,想必是老婆打伤的。”于是传呼吏妻到厅,大骂道:“丈夫是妻子的天,天是可以欺负的吗?罪不应恕,该打八十大板。”
没想到县官夫人在厅后偷听,就抛石打出,推倒公案,骂道:“她女流之辈,岂可责她?”县官吓得惊叫吏人道:“你夫妇且回去,我衙里的葡萄架也倒了。”
答令尊
古代,有一父亲教导儿子说:“凡人说话要活拖些,不可一句说死。”
儿子问:“如何才叫活拖呢?”
这时,正好邻居来借几件东西,父亲指着来人说:“比如这家来借东西,不可净说都有,不可净说都无,只说也有在家的,也有不在家的,这话就活拖了。凡事都可类推。”儿子记下了。
一天,有客来到门口,问道:“令尊翁在家么?”
儿子答道:“也有在家的,也有不在家的。”
穷人为仁主
从前有个穷人姓仁名王。地方官认为这仁王的谐音是“人王”,犯了大讳,便将此事禀报给皇上。皇上心想:“我是人王,竟然有人也敢叫'人王’,真是胆大包天。”于是命令地方官将这个穷人抓送到京城。
皇上经过审问,问明缘由,知道这个穷人没有那么大的胆量,并非故意犯讳,便也没有降罪,对那穷人说:“我把你的名字改一下,添上一点,就叫仁玉吧!”那人谢恩以后,回家却改成“仁主”。又被地方官报告给了皇上。
皇上第二次将这个穷人抓来,龙颜大怒道:“你是故意和我作对吗?我给你改名仁玉,你非但不领会皇恩,竟然还改名仁主。我是人主,你也想当人主吗?我看,你是活得不耐烦了,想人头落地了吧!”。
穷人面无惧色地从容答道:“圣上息怒。你是人主,我是你的臣民,你赐给我一点,我应该顶在头上,顶礼膜拜,岂能cha在腰里呢?”
皇上一听,顿时转怒为喜,放了这个穷人。
就怕老爷这张画
古时候,有一个县官喜欢画虎,却总是画得不像,总是把虎画成猫。
一天,他又画了一只虎,问一个差役,差役说画的是猫,结果遭到县官一顿训斥。又问另一个差役,这个差役看了看,也像猫,却不敢直说是猫,就答道:“老爷,我不敢说。”
“你怕啥?”
“我怕老爷。”
县官挺生气,就又问:“我怕谁?”
“老爷怕皇上。”
“皇上怕谁?”
“皇上怕老天。”
“老天怕什么?”
“老天怕云。”
“云怕什么?”
“云怕风。”
“风怕什么?”
“风怕墙。”
“墙怕什么?”
“墙怕老鼠。”
“老鼠怕什么?”
这时,差役指着挂在墙上的画,答道:“老鼠什么都不怕,就怕老爷这张画!”
财主的女婿
从前有个势利的财主,他有两个女儿。大女儿嫁给了一个商人;小女儿嫁给了一个秀才。这个财主呢,见大女婿富有他就百般奉承,而对穷秀才则百般挑剔。
春节之际,大、小女婿都来给财主丈人拜年。饭桌上,财主又想奚落一下小女婿,显摆一下大女婿。于是,他指着桌上的烧鹅说:“为什么鹅叫的声音会那么大呢?”
大女婿摇头晃脑地说:“因为鹅的脖子很长的缘故。”财主马上伸出大拇指连声夸赞。
小女婿却反驳说:“不对,青蛙没有长脖子,叫起来声音也很大啊!”财主和大女婿讨了个没趣。
过了会儿,财主又指着墙上的一幅水墨画说:“为什么山顶上的松树长得既粗又弯还很矮,而山谷里的松树却又直又高呢?”
大女婿满有把握地说:“当风则矮,背风则长。”说完得意洋洋地瞧了瞧妹夫。
不料,小女婿却用手指着自己的头发说:“头发总是当风为什么越长越长,腋毛背风为什么一辈子都只有那么长?”
姐夫找不出合适的话回答,直气得脸红脖子粗。
教书合同
从前有家富人,对教书先生很吝啬,没人愿意到他家教书。有个秀才听说了,找到富人家说:“我没什么特殊的要求,你们吃什么我就吃什么。要不,我立个字据。”说完,他写下了一个字据:
无鱼肉也可无鸡鸭也可青菜萝卜万不可少不得工钱。
富人一看,这秀才不吃鱼肉鸡鸭,光吃青菜萝卜,这好办。他于是答应了,签字画押。
从此,富人天天给秀才吃青菜萝卜。吃了两天,秀才生气了,说:“我说了,不爱吃青菜萝卜,你怎么天天给这个吃?”
富人说:“不对呀!你字据上明明写着'青菜萝卜万不可少’。”说完,拿出字据说:“你自己看!”
秀才拿起字据,又念了一遍:
无鱼,肉也可;无鸡,鸭也可;青菜萝卜万不可,少不得工钱。
富人听了,目瞪口呆。
买猪千口
古代有一个县官,因写字不认真,而闹了不少笑话。
有一次,他想吃猪舌,就写了个纸条儿让差役去买。古代竖行书写,县官把“舌”字写得很长,致使差役误认作“买猪千口”。
差役走后,县官久等不见买回来,就又派人去催,没想到催买的人又是一去不回,县官又气又急。
天黑了,外出的差役才来回报说:“老爷您要买的,今天怕是买不齐了。”
县官一听,不由得怒从心头起:“你们仨去了一整天,连个猪舌也买不来,这不是存心和老爷我捣乱吗?”
差役听了县官的话才恍然大悟,连忙说:“老爷,误会了。小的们见条子上写的是'买猪千口’,我们忙了一天,还没买够半数。若早知道是买猪舌……”
县官听了,脸立刻涨得通红,哭笑不得。
语趣17
“旧爹”与“新爹”
从前,有位书生的父亲名叫阿谷,为了避讳,每当见到“谷”字,都要改读为“爹”。有一次,他读《四书》,当读到“旧谷既没,新谷已登”时,仍改“谷”为爹,于是念成:“旧爹既没,新爹已登。”同窗听了,还以为是他爹死了,娘要改嫁,知道原委后,无不捧腹大笑。
“宋一鸟”
明朝有个大官叫杨嗣昌,他父亲的名字叫杨鹤。杨嗣昌部下有个叫宋一鹤的人,他为了对上级的父亲杨鹤表示尊敬,把自己的名字改称“宋一鸟”,就是把“鹤”字砍去了左边的一半。
有一天,很多官员去参见杨嗣昌。按照当时的礼节,每人都必须报告自己的名字,说“某某参见大人”。轮到宋一鹤时,他走到台前说道:“宋一鸟参见大人!”站在旁边的官员听了都不禁大笑起来。
“今之爸爸,古之民贼也”
古时有个书生,他父亲名叫良臣,为了避讳,凡他读书时遇到“良臣”二字,都改读为“爸爸”。
有一次,他读《孟子》,有“今之所谓良臣,古之所谓民贼也”一句,经他一读,就成了“今之所谓爸爸,古之所谓民贼也”,真是滑稽之极。
非常不敢说
五代时,有位名叫冯道的人在朝中任宰相。有一次,他在家中考试门生《道德经》。《道德经》开头是这样三句话:“道可道,非常道”,每句都触及冯道的名讳。门生不敢照原文念,但一时又没有好的主意,只得硬着头皮念道:“不敢说,可不敢说,非常不敢说。”
冯道听后,一时也哭笑不得。
“季达”的两把大“爹”
清朝年间,有位在国子监读书的监生爱看《水浒》,但识字不多,经常读错字闹出笑话。
一次,他的一个朋友来拜访他,见他正看《水浒》,便随口问道:“老兄正在读什么书?”“木许。”监生一本正经地回答。朋友听了,知道他又读了错字,故意接着说:“古今著作,可谓汗牛充栋。但是,《木许》一书,却从来没有听说过。不知书中描写的都是一些什么人物?”
“书中有个人物'季达’(即李逵)。”监生又一本正经地说。
朋友听了,更假装不明白,接着又问道:“这就更奇了,古今著作里人名多得不可计数,但从来也没听说有一个叫'季达’的人。请问这个季达是何许人也?”
监生又比手画脚地说:“此人手使两把大爹(斧),有万夫不当之男(勇)。”害怕耳朵
从前有位师爷,写字时经常把偏旁写错。一日,县令命他造花名册,他把陈字的偏旁写在了右边,结果被打了二十大板。由于这位师爷生*愚笨,从此便误认为凡是偏旁都应当写在左边。后来造花名册时,因为他把郑字的偏旁写在了左边,结果又被打了二十大板。
时隔不久,一位姓聂的人找他代写一份状纸,他一见这人的姓就心有余悸,连连摆手说:“我因为两个'口(耳)’旁,连挨四十大板。你的姓有三只耳朵,如果再替你写状纸,那还不把我活活打死!”
座下开票
一家小铺门口贴着一副对子,上联是“横眉冷对干夫子”。由于风吹日晒,“夫子干瘪”了。饭店里写着:“包子往里走,炒菜请上楼。”楼下已经有不少“包子们”,晚来的“炒菜们”不得不上楼了。楼上贴着一条告示:“请座下开票”。座位下面开票,岂不是要钻到椅子底下去?
县官审“亲爹”
从前有个县官,斗大的字认不得一箩筐,官是花钱买的,在断案时,经常读错字闹笑话。
这天,他手里又有一个案子,原告叫郁工来,被告叫齐卞丢,证人叫新釜。县官高喊一声开始审案。
他先把原告的名字喊成“都上来”,结果原告、被告、证人一起走上堂来。他见此状况,还浑然不知自己念错了名字,怒气冲冲地说道:“本县只叫原告一人上堂,你们为何都跟着一起上来?”在一旁的师爷知道他念错了字,忙给他打圆场道:“禀告老爷,原告的名字还有另外的念法,叫郁工来,不叫'都上来’。”他接着看见被告的名字,喊“齐下去”,结果原告、被告、证人又一起下堂。这一来他更加生气,声色俱厉地问道:“本县叫被告听审,你们为何一起退堂?”这时,那个师爷又连忙禀告说:“老爷,被告的名字也另有念法,叫齐卞丢,不叫'齐下去’。”
县官听了,心中不快,不高兴地反问师爷说:“既然是这样,那么证人的名字又该念什么呢?”
“禀告老爷,证人的名字叫新釜。”师爷回答说。县官一听,突然笑了起来,起身对师爷说:“我就估摸另有念法。你不说,我就要叫他'亲爹’了!”
薛蟠读画
贾老夫人的寿辰马上就要到了,宝玉与薛蟠计议送什么寿礼。
薛蟠说:“你明儿来拜寿,打算送什么新鲜物儿?”
宝玉说:“我没有什么送的,……唯有写一张字,画一张画,这就是我的寿礼!”
薛蟠笑道:“你提画儿,我才想起来了。昨儿我看见人家一本春宫儿,画的很好,上头还有许多的字,我也没有细看,只注意看了落的款,原来是什么'庚黄’的,真好得了不得!”
宝玉听后说:“古今字画我也都见过些,哪里有个庚黄……”想了半天,不觉笑将起来。命人拿过笔来在手心里写了两个字,又问薛蟠道:“你看真的是庚黄么?”薛蟠说:“怎么没有看真?我看得真真切切。”宝玉将手一撒给他看道:“可是这两个字吧!”……众人都看时原来是“唐寅”两个字,都笑道:“想必是这两个字,大爷一时眼花了,也未可知。”薛蟠自觉没趣,笑道:“谁知他是'糖银’还是'果银’的。”
落山的落山,落水的落水
古时候,有个教书先生不学无术,目不识丁,却时常厚颜无耻地冒充饱学之士。
有一天,有个朋友从京城回来探亲,顺便到学馆来看望他。两人落座不久,正好有个学生问他晋文公的“晋”字怎么读,他压根就不认识这个字,又碍于面子,怕在朋友面前出丑,于是便用红笔在“晋”字旁画一道,让学生过一会儿再来问。
不一会儿,又有一个学生问他卫灵公“卫”字的读法时,他同样不知,于是又用红笔把“卫”字圈起来,也让这位学生过会儿来问。又过了一会儿,一个学生问他“仁者乐山,智者乐水”的“乐”怎么读,他不耐烦地回答说:“读成太阳落山的'落’字不就行了!”
学生走后,这位教书先生问朋友说:“最近京城发生了什么新鲜事吗?”
朋友回答说:“我离开京城的时候,只见晋文公被戳了一枪,卫灵公被红巾军包围了。”
先生听了忙问:“是吗?那不知他们手下的官兵怎么样了?”
客人笑着说:“落山的落山,落水的落水。”
愚笨的教书先生听后信以为真,还不明白朋友是在取笑自己。
白字先生
有位教书先生经常读白字。一次,他在一个大户人家开馆授徒,东家跟他讲明,一年的工钱是谷子三石,伙食费四千。如果教一个白字,就要罚谷子一石;教一句白字,就要扣伙食费二千。他见工钱不少,觉得有利可图,就爽快地接受了条件。
到学馆后,东家让他先熟悉一下环境,并带他到街上看看。他见路旁石头上有“泰山石敢当”等字,想炫耀一下水平,随口念成“秦山石敢当”。东家见他把“泰”念成“秦”字,当即说道:“白字一个,罚谷一石。”
回到学馆,东家让他教学生读《论语》,他又把“曾子曰”读成“曹子曰”,“卿大夫”读成“绑大夫”。东家说:“又有两个白字,再罚两石谷子,只剩下四千伙食费了。”
后来,东家让他教读《四书》,他又把“季康子”读成“李麻子”,“王日叟”读成“王四*”,连错了两句,四个字,当即被扣掉了全部伙食费。
教书先生有口难言,虽然后悔读白字,但因有言在先,也不好说什么。只得白干一年。后来,他心中不愤,作两首打油诗自嘲曰:
三石租谷苦教徒,
先被秦山石取乎。
一石输在“曹子日”,
一石送与“绑大夫”。
又说:
四千伙食不为少,
可惜四季全扣了。
二千赠与“李麻子”,
二千送给“王四嫂”。
一个别字丢状元
北宋仁宗年间,四川成都府有一个书生名叫赵旭,自幼习文,熟读《诗》《书》《礼》《乐》,博学多识,是个饱学秀才。这年得知东京开科选考,赵旭禀知父母上京应举。
经过长途跋涉,赵旭来到京都,就在状元坊落店安歇。等到试期入得考场,经过三场文字卷毕回归,专等发榜。赵旭胸有成竹,考得非常满意,自觉得中必有希望。
这日仁宗皇帝早朝上殿,考试官阅完考卷在朝上奏。仁宗问榜首前三名是何处何人?试官将前三名文卷呈上御前。仁宗御览。看了第一卷对试官说:“此卷作得极好,可惜中间有一字差错。”
试官问圣上何字差写?仁宗笑指说:“乃是一个'唯’字,原来'口’旁为何写成'厶’旁。”试官立即拜奏说:“此字皆可通用。”仁宗问:“姓甚名谁?何处人氏?”拆开密封一看,乃是四川成都府赵旭,今住状元坊店内安歇。皇上速命进见。
时隔不久,赵旭叩拜圣上。仁宗问明来历,赵旭一一面奏无有差错。仁宗见此人出语如同注水,暗喜称奇,只可惜一字差写,就说:“卷内有一字差错。”赵旭惊惶拜问:“何字差写?”仁宗说:“是个'唯’字,本是个'口’旁,卿如何写作'厶’旁?”赵旭回奏:“此字皆可通用。”
仁宗闻听此言,龙颜不悦,就在御案上取文房四宝写下八个字递给赵旭说:“卿家看看,单翠、去言、吴矣、吕台,卿言通用与朕来!”赵旭看了半晌无话可说。仁宗说:“卿可暂退读书。”
一顶即将到手的状元桂冠就此落地。赵旭羞愧出朝,回至店中闷闷不乐。
您的祖我的孙
姓孙的和姓祖的两人萍水相逢,互问姓名。姓祖的问姓孙的说:“您贵姓?”
姓孙的回答:“免贵,姓孙。”又问:“请问您贵姓?”
姓祖的连连说道:“不敢,不敢。”
“我问您的姓,您何必这样谦逊呢?”
姓祖的仍然一个劲地说“不敢”。
姓孙的坚持让他说,他这才说道:“实在抱歉,敝姓祖。”
姓孙的一听原来如此,以为他是有意占自己便宜,也笑着说道:“这又有什么呢?不过是您的祖我的孙,我的孙您的祖而已!
“其母之”妙改“他妈的”
国民党军阀何应钦在任湖南省代省长时,某年清明节,他去岳麓山给母亲扫墓。根据官方指令,湖南省及长沙市各报均要刊登这一“新闻”,并按规定,这则“新闻”的标题为《何省长昨日去岳麓山扫其母之墓》。
第二天,湖南省及长沙市各家报纸均刊登了这一“新闻”。不过,有十家报纸在刊登这则“新闻”时,将标题中的“其母之”改为“他妈的”,于是这则“新闻”的标题便变成了《何省长昨日去岳麓山扫他妈的墓》。
“其母之”为文言,“他妈的”为白话,二者所表示的意思基本上是一样的,并没有改变这则新闻的事实。可是,在这一特定的语境中,二者所表达的感情却有很大的差别。
枪和子弹
民国末年,有个甘肃小贩挑着两筐货物在兰州吆喝叫卖:“卖枪来卖枪来,长枪短枪盘盘枪,还有子弹!”
行人有的听到,似乎并未引起注意。可是在街上巡逻的警察听见后,便大为惊奇,以为卖者是在贩卖军火,于是一拥而上,将他捉拿归案。
警察们不由分说,打开箩筐一看,只见一只装的是各式各样的香,另一只装的是鸡蛋,这才明白刚才小贩吆喝的是:“卖香来,卖香来,长香短香盘盘香,还有鸡蛋!”
警察疑虑顿消,小贩虚惊一场!
侉声侉调
民国初年,涞水地方来了一团士兵,这对民众来说是一种压力。城里的买卖商号向来怕兵。听说团部安在城里,忙推举了五个大户去拜见团长。
团长倒很随意,他把五人迎进客厅后,即叫勤务兵倒茶。勤务兵缺少心眼,没点人数,把茶碗一放下就走了。
团长是个南方人,说话不但侉声侉调,还是个咬舌。他看了看,对来客说:“来了五过(个)盈(人),只有四过(个)**(茶盅),缺一个**咋办?”
他并未埋怨,不多时亲自拿来一个大花碗,递给那个没有茶碗的说:“你似(使)这过(个)大王(碗)八(吧)……”
那大户一听,哑巴吃黄连,有苦难说,余下一个个都闷笑于心。
家岳母的女儿
黄炎培性极诙谐,自续鸾胶,闺房以内,韵事流传。新娶太太年龄颇轻,白发红颜,相得益彰。
一夕,有冒失鬼冲进来访黄,乍见黄太太,问曰:“此是第几位令媛了?”
黄徐徐以答:“不敢,她是家岳母的独生女儿。”
语趣18
荒唐的演讲
韩复榘胸无点墨,腹内空空,却好讲话,一通信口雌黄,留下许多笑柄,是不学无术的典型,他的一些“妙语”,成了相声创作的素材。
据说,30年代,他当山东省主席时,参加齐鲁大学校庆,讲了一次驴唇不对马嘴的话。大致是这样的:
诸位、各位、在座的:
今天是什么天气?今天是讲演的天气。开会的人来齐了没有?看样子大概来了五分之八啦,没来的举手!很好,很好,都到齐了。你们来得很茂盛,敝人也实在是感冒。
今天兄弟召集大家来训一训。兄弟有说得不对的,大家应该互相原谅,因为兄弟和你们大家比不了。你们是文化人,都是大学生、中学生和留洋生,你们这些乌合之众是科学科的,化学化的,都懂七八国的英文。兄弟我是大老粗,连中国的英文也不懂。你们是从笔筒里爬出来的,兄弟我是从炮筒里钻出来的。
今天到这里讲话,真使我蓬荜生辉,感恩戴德。其实,我没有资格给你们讲话,讲起来嘛,就像,就像——对了,就像对牛弹琴。
今天不准备多讲,先讲三个纲目。蒋委员长的新生活运动,兄弟我双手赞成,就是一条“行人靠右走”着实不妥,实在太糊涂了。大家想想,行人都靠右走,那左边留给谁呢?还有件事,兄弟我想不通。外国人在北京东交民巷都建了大使馆,就缺我们中国的。我们中国人为什么不在那儿建个大使馆?说来说去,中国人真是太软弱了!
(“第三个纲目”讲进校所见,就学生篮球赛痛斥学校总务长)要不是你贪污了,那学校为什么这样穷酸?十来个人穿着裤衩抢一个球,像什么样子?多不雅观!明天到我公馆再领笔钱,多买几个球,一人发一个,省得再你争我抢。
捐官说官话
古时,汉语中的北方话尤其是北京话,使用甚广,又常用于宫廷和官僚阶层,故名官话。按清朝制度,举人、生员、贡生、监生、童生不会官话的,不准送试。
蓝青官话指夹杂着别地口音的北京话。蓝青,比喻不纯粹。官话和蓝青话,是明清时期的官方语言。
清朝,有个捐官(由捐纳资财粮米而换得的官)不懂官话。到任后,拜见上司寒暄数语,便及其他。
上司问道:“所治贵地风土(自然环境和习俗)何如?”
捐官回答说:“并无大风,更少尘土。”
问:“春花(鱼苗的一种)何如?”
答:“今春棉花每亩二百八。”
问:“绅粮(官粮)何如?”
答:“卑职身量,足穿三尺六。”
问:“百姓何如?”
答:“白杏只有两棵,红杏不少。”
上司强调说:“我问的是黎庶。”
捐官仍一本正经地相对:“梨树甚多,所结果子甚少。”
上司再次提醒说:“我不是问什么梨杏,我是问你的小民。”
捐官赶忙站起来道:“卑职小名狗儿。”
上司围绕民事提出了一系列问题,捐官每以同音之词相对,因不懂官话,答非所问,笑话迭出。特别是最后,以贱称道出自己“狗儿”的小名,更令人哭笑不得。
我家老爷不要脸
从前,有个南方人在北方做了几年官,为显示自己是官场老手,便训导手下人要学会说官话。
他曾对服侍他的佣人说:“'面’字官话应该说成'脸’,以后如果要说'请老爷洗面’,应改为'请老爷洗脸’,知道吗?”佣人连忙回答说:“知道了!”
有一次,这位老爷到一财主家祝寿,他大吃大喝了一顿,肚子已经发胀了,可巧这时厨师又端来了寿面,他便摇摇头表示不再吃了,厨子还不大领会,跟随老爷的佣人连忙对厨师说:“你快拿走,我家老爷不要脸(面)!”
其实,官话是约定俗成的,违背了这一点,往往会闹出笑话。
孙秀才大闹天宫
古时候,有姜、黄、秦、孙四位秀才聚饮于酒馆,点了七菜一汤。爱占小便宜的孙秀才为显其才学,提议每人各以自己的姓氏开头说一人名或物名,并一句俗语成一歇后语,谁说的能与菜对上号,谁便吃这盘菜,说不出的罚掏钱作东。
姜秀才首先说:
我姓姜,是姜太公——渭水钓鱼。
说完,用筷子夹起一条全鱼大嚼起来。
接上来黄秀才说:
我姓黄,是黄鼠狼——田边拖鸡。
说罢,便把一盆鸡汤端到自己身边。
这时,秦秀才傻了眼,略一思索便道:
我姓秦,是秦始皇——并吞六国。
接着,把剩下的六盘菜全揽了过来。
孙秀才“偷鸡不成倒蚀一把米”,见此情景,气不打一处来,心想:你们这样狠,我也不能让你们白占便宜。于是皱了皱眉,说:
我姓孙,是孙悟空——大闹天宫。
言毕站起身,一把xian翻了桌面。一场好宴终成残局。
乃夫为毒虫所袭
据传,古时候有个言必古语且喜欢咬文嚼字的书生。一天晚上,他突然被蝎子蛰了一下,疼痛难忍,便手捂伤口,文诌诌地呼喊妻子:“贤妻,迅燃银灯,乃夫为毒虫所袭!”
妻子不懂文言,只听他说些什么,并不明白,还以为丈夫在诵读古文。书生疼急了,忘了斯文,顺口叫道:“老婆子,快点灯,我让蝎子蛰了!”
高帽子
有甲、乙二人被任命到外地做官,临行前一起去与老师道别,听听老师还有什么教诲。老师说,现在这个世道,说话不能直来直去,人人都爱听奉承话,逢人送顶高帽子,也是没办法的事呀!
甲说:“老师说得极是,世风日下,做人也难。像老师这样不喜欢戴高帽子的,天下能有几个人呢?”说得老师很高兴,又留他们多坐了一会儿。
出了门,甲冲乙狡黠地一笑:“这不,高帽子已经送出去一顶了!”
白吃又何妨
从前,有卖韭、蒜、葱和白菜的四个人,交往甚密,每天收市之后,便在一处饮酒谈叙,但卖白菜者十分吝啬,从来没有请过客,可谓点滴不漏。
有一天,卖韭、蒜、葱的三人凑在一起商议,设法取笑那位卖白菜的仁兄,欲让他破费一次。于是他们又相约去饮酒。
席间,卖韭菜的提出行酒令助兴,各吟诗一首,要求每句首字必须是本人所卖的东西。卖蒜、葱的表示同意,那卖白菜的端起一杯酒一饮而尽,然后抹了抹嘴说:“那好,谁先说?”
卖韭菜的从座位上站起来,率先说道:
久(韭)饮他人酒,
卖蒜头的接着说:
算(蒜)来不应当。
卖大葱的紧接第三句:
聪(葱)明人自晓。
最后轮到卖白菜的人,他知道三人是在挖苦自己,更显得潇洒自如,于是脸不红,心不跳,不慌不忙地夹起一块肉放进嘴里,边嚼边说:
白(白菜)吃又何妨!
辜鸿铭酷爱小足
一代鸿儒辜鸿铭,1856年生于马来西亚,母亲为英国人。10岁时随义父赴欧,后在英、法、德、奥等国留学,皆获博士学位。他的第一个妻子为日本人,归国后任张之洞幕僚20多年。他自己曾说:“生在南洋,学在西洋,婚在东洋,仕在北洋”,人称东南西北人。
辜鸿铭是个怪才。他也是个怪人,对女人小脚兴趣极浓,便是绝好一例。
他与妻子淑姑感情甚笃,从结婚之日起,他就把她的三寸金莲视为珍宝。每当无聊时,辜就让她拖掉鞋子,把又臭又长的裹脚布一层一层地解开,低下头,贴近鼻子,如闻花香,感到无限舒坦。
每当写作需要灵感时,他便将淑姑叫进书房,坐在旁边,让她把瘦如羊蹄的玉足放到他事先准备好的凳子上。辜则右手提笔,左手抚弄着妻子的脚丫子,时捏时掐,像玩佛手一样,自得其乐。据说,就在此时,他文思如潮,妙笔生辉。
抚弄之外,他还津津乐道地加以评述:“女人的小脚特别神秘美妙,讲究小、瘦、尖、弯、委、软、正七字诀。”他还说:“前代缠足,实非虐政,我妻的小脚,乃我的兴奋剂也。”
项羽拿破仑
清末以前,天下流行科举考试,考试时都要出题写文章,参加考试者的水平也高低不同。相传有次出了个“项羽拿破仑合论”的题目,要考生把这两位中外名人加以比较。
有位考生根本不知道拿破仑是谁,误以为拿破仑就是手拿破车轮,便这样写道:“项羽力能拔山举鼎,焉有遇破轮而不拿者乎?”成为科场一大笑话。
还有人说,有次考试出了个“李广程不识治军宽严论”题目,要考生把汉代名将李广和程不识两人不同的治军方法加以比较。考生中仍有孤陋寡闻的人,把题目理解为李广程这个人不懂得治军方法,并据此胡乱解释一通,同样为后人留下了笑柄。
为古人担忧
有个人名叫沈屯子,一次,他上街听唱大鼓书,讲的是杨文广被困柳城(《杨家将》中的故事)。正当他为杨文广的处境愁眉苦脸,叹息不止时,他朋友拉他回了家。从此以后,他日夜为杨文广担忧,不知道怎样帮他解围才好。
家里人见此状况,便劝他到外面走一走,以解除心中忧虑。沈屯子在外面,忽见一人挑着竹子上街,心里便叨念着:“这竹梢非常尖利,路上行人一定有被刺伤的。”
从外面回来,他的忧心更重了。家里人给他请了一个巫医,巫医对他说:“经过查询阴间的生死簿,他来世要轮回做女人,所嫁丈夫是个麻子,十分丑陋。”沈屯子听说,心病更为剧烈。
亲友们都来看望,劝慰说:“你要把心放宽些,病自然会好。”
沈屯子说:“如果要我宽心,必须杨文广解围,挑竹子的人回家,麻子丈夫写下退婚书交给我。”
麻将精哭夫
有一对夫妻意气相投,都是闻名遐迩的“麻将迷”。一次,男的连战五天五夜,一下子昏死过去,倒在桌子底下。他的妻子闻讯赶来,一把鼻涕一把泪地哭诉道:
我的亲夫呀,你怎么忍心丢下我,就这样走了!看你双眼,睁着像二筒,鼻子像红中,歪起个脑袋像七筒,躺着身子像东风,挺起个肚脐像幺筒;你上下穿的是清一色,长手长脚一条龙,如今黄泉路上断桥会,今生再不能与你喜相逢。我的夫啊!你两手一摊全不管,丢下的田地谁来种?今后妻只有全求人,落个金鸡独立喝西风啊!
女人正哭得起劲,不料丈夫忽然苏醒过来,感慨地说:“我本来已经死了,是你哭麻将把我唤了回来!”妻子大吃一惊,吓得直往后退。
男的接着说:“我还不能死,听你哭麻将经,担心会有错误。'诈胡’是要赔钱的,千万要注意!”
官高位尊腹内空
莫荣新不学无术,可他官运亨通,竟于民国初年当上了广东省的省长。
1916年,蔡锷领导的护国军在广东肇庆成立了一个军务院,委任李某为前敌总司令。有一次,李某东征,军政委员纷纷为他祝酒饯行。
轮到莫荣新时,只见他举杯高声祝颂道:“愿君此去痛饮黄泉!”此语一出,满座愕然。那个李总司令更是满面怒容,他顾不得宴间诸公的盛意,拂袖而去!
原来莫荣新缺少文墨,把“痛饮黄龙”说成了“痛饮黄泉”,虽仅一字之差,却变庆祝胜利之语为预先哀悼之词,闹了个大笑话。
另有广西督军谭浩明,与莫荣新可算一路货色。有一次,谭与某省的一个代表谈判,要签订一个合约,已达成协议。那代表临别时,为慎重起见,特别强调说:“谭公,此事万不可失信啊!”
谭连拍胸膛,大声说:“请放宽心,我谭某向来都是一落千丈的!”把一诺千金误为一落千丈,大出洋相!
李福林在抗日战争以前,是广东省的一个军阀,他不爱读书也不愿看报,才疏学浅,但常装成满腹学问的样子,说起话来,无论通与不通,总要加上几个成语或其他文雅的字词。
有一次,他到中山大学演讲,面对满堂师生,又班门弄斧起来:
诸位大学生们,校长阁下敬请我光临敝校,本人深感侥幸,犹似鹤立鸡群,不由得使我飘飘然……
学生们哄堂大笑!
李福林不高兴地说:“你们笑什么?我是个大老粗,说话虽则狗屁不通,可是打起仗来,我能赤膊上阵!”
这时,连板起面孔瞪着学生的校长也忍不住“嗤”地一声笑了起来。
语趣19
二物相似令
张、王、李三位女婿拜新年,席前,张、王二婿欲难李某,因为他无学问,说如果不能对酒令,就不准喝酒,对时必得用二物相似,一字分开等。
张某起头说:
二物相似水与酒,吕字分开两个口。不知哪口喝水,哪口喝酒?
遂饮酒一大杯。王某随后说:
二物相似锡与铅,出字分开两个山,不知哪山出锡,哪山出铅?
遂也饮一大杯。
李某极为不满,怒目望着张、王二*,*声急呼说:
二物相似你与他,爻字分开两个叉,不知哪叉叉你,哪叉叉他?
只要三楼
有一个富人,很愚蠢。他看到另一个富人家的房屋有三层楼,轩敞壮丽,心中非常羡慕。他也想要一个属于自己的三层楼,他有的是钱,马上叫泥木匠来造一所同样的三层楼房。
泥木匠开始打地基,叠砖头,建造楼房的最下一层。
富人瞧了,心里有些疑惑,就跑来问泥木匠道:“你这是造什么房子呀?”
泥木匠答道:“还不是照你的吩咐建造三层楼房么?”
富人说:“我雇你来给我盖房子,你就得听我的,你只问了我一下'要什么样的房子?盖成几层?’你怎么不问问我先盖哪一层?”
泥木匠被富人的一席话说得一头雾水,弄不清楚到底是怎么回事。
原来富人羡慕的,只是楼房的最上一层,他要造的也只是这一层。
他连忙止住泥木匠道:“你给我造房子,就得依我的计划,我是不需要什么第一、第二层楼的,只要第三层就够了,还是给我把它先造起来吧!”
治驼背术
从前,山东平原城里有位医生开张营业,自称善治一切伛偻曲背,不管他背驼得像角弓,或腰弯得像大虾,一经治疗,马上就直,而且手术简便,价钱公道。
有个人背驼得直里六尺,横里八尺,听说竟有这等神医,就吩咐家人连忙准备厚礼,前来求治。
医生吩咐他脊背朝天,伏在地下,他就照着医生的吩咐做了,医生见到他趴在地下,然后对他说:“趴好了,别动,否则到时候就治不好了。”
说完就跳上背去就狠命踏将起来。驼背痛得杀猪一般嗥叫,嚷道:“啊哟哟,要踩死我啊!”
这位医生边踏边说:“我的招牌上不是明明白白写着专把驼背弄直,至于你的死活同我有啥相干?”
卜妻为裤
从前,在郑县这个地方,住着一个名叫卜子的人。
他平时很不讲究穿着,经常是穿着一身破烂的衣服就出去了。
有一天,他还是和平时一样穿着一条又脏又破的裤子去街上赶集去了,走到集上,很多人都在看他的破裤子,他自己觉得很难堪,于是便走进一家布铺买来一块布头,回到家叫妻子为他做一条新裤子。
卜妻量量尺寸,问他:“这条裤子做成什么式样啊?”
卜子随口回答:“我能要什么样式的,就照老样子做呗!”
妻子以为丈夫喜欢那种又脏又破衣服的款式,寻思着:他是不是觉得穿这种裤子很舒服,而且这一条裤子不够穿,所以叫我再做一条?不管那么多了,先按照丈夫的意思做好再说。
卜妻就认认真真地仿照老裤子的模样,这里戳几个破洞,那里抹一摊油,弄得皱皱巴巴、破破烂烂的。花费了不少工夫,总算完成了。
她把裤子捧到卜子面前,得意地说:“满意吧?同老裤子一样的样式。”
该来的不来
有个人家里办喜事,摆了几十桌酒菜,可是看看时间过了,还有一大半的客人没来,于是心里很焦急,便拖口而出道:“怎么搞的,该来的客人还不来?”一些敏感的客人听到了,心想:“该来的没来,那我们是不该来的喽?”觉得如果再待下去的话,就会被主人说不要脸了,于是便悄悄地走了。
主人一看又走掉好几位客人,而那些没来的客人仍然没来,心里越发着急了,便说:“怎么这些不该走的客人,反倒走了呢?”剩下的客人一听,又想:走了的是不该走的,那我们这些没走的倒是该走的了!于是又都走了。
最后只剩下一个跟主人较接近的朋友,看了这种尴尬的场面,就劝他说:“你说话前应该先考虑一下,否则说错了,就不容易收回来了。”主**叫冤枉,急忙解释说:“我并不是叫他们走哇!”朋友听了大为恼火,说:“不是叫他们走,那就是叫我走了。”说完,头也不回地离开了。
接电话线
一位年轻律师在城东的一条繁华街新开了一家律师事物所,他花了很大的一笔资金装修他的事务所。又买了一架豪华的电话机,作最终的装饰。现在这架电话机正漂亮地在写字桌上亮相。
秘书报告一个顾客来访,对于首位顾客,年轻律师按规矩让他在候客室等了一刻钟。而后让顾客进来时,律师拿起了电话听筒,为了给客人更深的印象,他假装回答一通极为重要的电话:“可敬的总经理,我已对他说了,我们只是彼此浪费时间罢了……当然,我知道,好的……如果您一定要坚持的话……可是您要明白,低于两千万我不能接受……好,我同意……以后再联络,再见。”
他终于挂上了电话,面对那位在门口站着不动的顾客,好像非常尴尬。
“请问您有什么事?”律师微笑着问这位局促不安的客人。
客人犹豫了半晌,低声说:“我是技术工人,公司派我来给你接电话线。”
四个年轻人和旅客打赌
在缅甸的一个村子里,住着四个聪明但很贪婪的年轻人,他们会编各种各样令人无法相信的稀奇故事。
一天,村子里来了一个身着华丽衣装的外地旅客。四个年轻人想把他那件漂亮的衣服骗到手,就对那个旅客提议说:“朋友,我们打个赌好吗?我们每个人讲一个他生平遇见过的最奇怪的事,谁要是不相信,就得做讲故事那个人的奴隶。”
旅客很爽快地同意了,四个年轻人都暗暗好笑,认为这旅客是个大傻瓜。他们并没想到那个陌生人也会编荒诞的故事,因为他们觉得这个世界上没有人比他们更会编故事的了,他们都以为自己讲的故事十分稀奇,难以叫人相信,旅客听了,一定不敢想象这故事是真的。当然他们也不是真的要他给他们当奴隶,他们只想得到他身上所穿的衣服,因为一个奴隶不但身体属于主人,连他的财物也是属于主人的。
四个年轻人把村长叫来作为打赌的公证人。
四个年轻人一一讲完了他们胡编的离奇故事,可是那个旅客一点也不觉得奇怪,听完后只是点点头,表示相信他们的话。
轮到旅客讲他的经历了,他不慌不忙地说:“几年前,我有一块很大的棉田,其中有一棵棉花长得非同寻常的大,颜色红艳艳的,还一闪一闪地发亮。好长一段时间,它停止了生长,既不长树叶,也不长树枝。突然有一天,它朝东南西北四个方向各长出一根树枝来,枝上没有树叶,只结了一个果子。又过了十来天,果子长得有水桶那么大,我就采下它们,把它们一个个切开,从每个果子里跳出来一个年轻人。因为他们是从我的棉花树里长出来的,所以按照法律,他们都是我的奴隶,于是我就叫他们在我的地里干活。可是他们都是懒骨头,过了几个星期,偷偷地都从我的农场上逃走了。从那时起,我就一直在全国各地寻找这四个奴隶,今天,我总算把你们给找到了。小伙子们,你们心里挺明白,知道你们做错了什么吧,现在该跟着我回农场去了。”
四个年轻人痛苦地低下了头,因为他们要是说相信的话,那就等于承认自己是旅客的奴隶;要是他们说不相信他的话,那么根据打赌的规则,他们还得做他的奴隶。村长一连催了三次,问他们到底信不信旅客的话,可是他们不吭声。最后村长就宣布旅客赢了。
然而旅客宽宏大量,他说:“既然你们不想做我的奴隶了,那就把你们穿在身上的衣服还给我吧,这样,我就放了你们,让你们自由。”
四个年轻人不得不老老实实地都把身上的衣服拖下来给了那个旅客。从此,再也不敢自吹自擂,随便找人打赌了。
人猿问题
一次,一位银行家来拜访法国著名作家大仲马,一见面就问:“我听人说,你身上有四分之一的黑人血统,是吗?”
“是的。”大仲马说。
“那您的父亲呢?”
“一半黑人血统。”
“那您的祖父呢?”
“全黑。”大仲马答道。
“请问,您的曾祖父呢?”银行家打破沙锅问到底。
“人猿。”大仲马很干脆地答道。
“这怎么可能呢!您是不是在开玩笑?”
“真的,是人猿。”大仲马依然答得很干脆,“我的家族从人猿开始,而你的家族到人猿为止。”
打瞌睡的人
小仲马的朋友约他一起去看戏,演出中间人们聚精会神地凝视着舞台。只有小仲马反转身来,面向观众,嘴里不住地念叨:“一个,两个,三个……”
朋友感到很奇怪,禁不住问道:“哦,我的朋友,您在干什么啊?”
“现在上演的是您的剧本,我在统计,有几个人正在打瞌睡。”小仲马回答说。
没过多久,小仲马的《茶花女》公演了。两人又一起去观看。这次,那个朋友也不停地回头寻找打瞌睡的人,他的工夫没有白费,终于找到了一个打瞌睡的人。
“哈哈,您看,那边不是有一个观众在打瞌睡吗?”
小仲马顺着朋友指的方向望去,果真有一个人在打瞌睡,于是他一本正经地说:“怎么,您不记得了吗?他正是上次看您的戏时睡着的人,想不到他至今还没有睡醒。”
大错和小错
有人问美国作家马克※#8226;吐温:“人都是会犯错误的,是吗?”
“是的。”
又问:“犯的错误有大小之分,是吗?”
“是的。”
又问:“那么,大错误和小错误有什么区别呢?”
马克.吐温说:“如果你从餐馆里出来,把自己的雨伞留在那里,而拿走别人的雨伞,这叫小错;但如果你拿走了别人的雨伞,而忘记了把自己的雨伞留在那里,这就叫大错。”
竞选演说
美国前总统克林顿在竞选时曾遇到过这样一件事。
一次,他正在发表竞选演说,突然,一个破坏分子高声叫道:“垃圾!狗屎!”
很显然,这个人的意思是说:“胡说八道!”或是:“少说空话!”
但是,克林顿却报以容忍的笑,并不理会他的本意,只是安抚地说:“这位先生,我马上就要谈到你提出的脏乱问题了!”
这里昨天是草地
一个外国游客到英国旅游,他请了一个导游陪同他游览伦敦。
在一座建筑下,游客问导游:“这是什么?”
“这就是著名的伦敦塔。”导游热情地回答。
“噢,你们国家建造它共花了多长时间?”
“大约500年。”
“这样的工程,在我们国家只要五个月就足够了。”游客不以为然地说。
他们又来到圣保罗教堂参观。
“太妙了!”游客惊喜地说,“这座教堂花了多少年才建好?”
“大约40年吧。”导游如实地回答道。
“这样的工程,在我们国家只要40天就行了。”游客不屑地说。就这样,他们当天还游览了伦敦其他许多著名的建筑。然而每到一个地方,外国游客总要讲那么几句话。英国导游十分生气,但他还是忍下来没对客人发作,他必须尊重客人。
第二天,导游带着游客继续游览伦敦,当他们来到议会大厦参观时,那位游客又问:“这是什么?”
导游耸了耸肩,lou出一脸无可奈何的神色回答道:“我也不知道。昨天晚上我经过这儿的时候,这儿还只是一片草地!”
我来付钱
1975年赎罪日,在这一犹太人最神圣的一天,以色列遭到了埃及和叙利亚的进攻。数以千计的犹太后备军人直接从教堂迅速赶到指定的岗位,甚至有些人连祷告时用的圆顶小帽都没来得及取下来。
一场激烈的战斗在海上展开。当时指挥以色列潜水艇的是罗斯柴尔德家族(欧洲最著名的犹太金融家族)的一个成员,发现自己距离埃及驱逐舰只有几百码远,还好浓雾遮掩,才没有被敌舰发现。罗斯柴尔德上校命令迅速下沉,同时命令鱼雷手做好战斗准备。以色列即将用鱼雷这个毁灭*的武器炸毁不到500码远的敌方驱逐舰。
以色列潜水艇很快到位了,全体指战员无比兴奋,鱼雷室准备就绪,严阵以待。鱼雷手犹瑟夫已将手指放在红色开关上,随时准备把那鱼雷武器射向敌舰。
随着进行工作的开始,每个人的心跳加快。他们说话时,声音压得很低。犹瑟夫转身对着长官。“上校,这个鱼雷花了多少钱?”他轻声说道。“多少钱?谁管它?只管准备好!”上校奇怪地看着他的鱼雷手。
犹瑟夫显得很固执:“上校,多少钱?”“25000美金,现在看我的信号。”罗斯柴尔德不耐烦地迅速回答道。
过了30秒钟,这个以色列上校转过身对犹瑟夫命令道:“射!”没有什么动静。犹瑟夫的手指仍放在红色开关上,并没有按下去。“射!射!”罗斯柴尔德大叫道。仍没什么动静。
罗斯柴尔德气得直哆嗦,他对鱼雷手咆哮道:“行了!行了!我来付钱。”话音刚落,只见鱼雷射出去击中了埃及的驱逐舰。
寻找另一个地球
有个犹太商人很久没去度假了,很想出去散散心。第二次世界大战前夕他从波兰逃亡到美国,到现在为止,已经有五十年了,能够活到60岁,对他来说是很幸运的事了。前不久妻子刚过世,孩子们都劝他出国走走。
他来到了一家规模较大的旅行社,导游小姐热情地接待了他,并递给了他导游小册子和地球仪,说:“您指到哪儿我们就将您带到哪儿,并能给您带来最优质的旅途服务。”
老头盯着地球仪看了半天,找到了苏联的方位,不禁皱起了眉头,喃喃自语道,“苏联,曾经是沙皇的统治地,我才不去呢。”他又继续寻找,“哦,波兰,我的故乡,然而那里却是带给我噩梦的地方,我不想再去这个伤心地了!”于是,他又继续摆弄着地球仪,以求能够找到一个合适的去处。“德国,一个培养刽子手的国度,他们整整杀了我们600万犹太同胞!哦,真是一场噩梦!让它见鬼去吧!”
“您选好了吗?”导演小姐微笑着问他。
“小姐,能不能另换一个地球仪?”