老公边说边打开衣橱,翻着衣物说道:“买了一堆衣服,鞋子,裤子,袜子……天啊!你连男店员都买回来了……” 1.某城市的大街上贴着一张广告:“如果你给我寄来一百美元,那么我就告诉你得到一千美元的办法……”
有人真的寄去了一百美元和一封信,得的回答是:“你找十个象你这样的傻瓜!”
2.妻子:如果我不在家,你在家里照看孩子时,要把挂历翻过来。丈夫:这是为什么?妻子:挂历上的女人太性感了,我担心孩子闹着要吃奶。
3.“你好,相对美女。”一天,小利对一位浓妆艳抹的女子说道。
“什么是相对美女呢?”女子不解的问道。
“就是化了妆是天使,卸了妆变成魔鬼的那种美女。”小利解释道。
4.一间豪华饭店门外摆了一个牌子:“香吻待售,价格面谈。”
有个路人很好奇地走进门问接待员:“姑娘,价格的制订,是从时间的长久来估量,还是从吻的深浅来区分呢?”
“先生,你误会了,我们是以吻的位置来估量的。”
5.一男生暗恋一女生许久。一天自习课上,男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生,上面写着:其实我注意你很久了。不一会儿,字条又传回来,上面写着:拜托你别告诉老师,我保证以后再也不上课嗑瓜子了。
6.老公陪我去看芭蕾舞演出,我发现我左边的人竟然低头睡着了。
于是,我推了一下右边的老公:“喂,坐在我左边的那个男的居然睡着了。太过分了!”
老公歪过头,对我说:“就为说这个鸡毛蒜皮的小事把我弄醒,你也够过分的!”
7.一对夫妻正在打电话。
妻子:“我现在很害怕,电话亭外面有三个人恶狠狠地盯着我!”
丈夫:“什么原因?”
妻子:“不知道。”
丈夫:“盯你多久了?”
妻子:“都快两个小时了!”
8.一天,一团士兵在长官的带领下执行一项任务,他们来到了一条大河边。这个团里有好多新兵,团长看着眼前的大河,又望了望士兵们,他实在想不出一个合适的词语来命令新兵们冲过河去,正在苦恼之际,突然灵机一动,他命令:“全体解散,两分钟后在河对岸集合!”
9.我们学校食堂的伙食很一般。有一次,我发现米粥里有一块鸡蛋,便对桌桌说:“这学期,学校开始注意伙食质量了,鸡蛋粥,有营养。”
桌桌摇着头:“我敢肯定,食堂昨晚没洗锅!”
10.一手艺甚好的铁匠晚年收徒,其徒勤奋好学,三年后手艺精通。师傅说,再干三年教你绝招,徒更勤奋。满三年后,师傅郑重其事的说:铁烧红了,别用手摸。
11.职员问他:“你的姓名?”
“费费费雷罗.比比比得洛维奇.帕帕帕里奇。”
“对不起,先生,你口吃吗?”
“不,只是我父亲口吃,而那个为我进行出生登记的官员,就这么记下来了。”
12.有个将军经常变换选拔军官的方法,有一次,他命令手下的一群人,然后在那群人不知情时,突然在他们身后引爆几颗炸弹。
结果那些惊慌失措的人全被淘汰了,而那些表现得镇定自若的人,则得到了将军的赞赏。
将军说,一位合格的军官,一定要能临危不惧。可是,令将军万万没有想到的是,那次录用的人竟然全是聋子。
1.小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问:“是修女教得好?是教材好?是祷告?...”“都不是,”小明说,“进学校的第一天,我看见一个人被钉死在加号上面,我就知道...他们是玩真的。”
2.未婚妻低声地问:“亲爱的!婚后你还会像现在一样爱我吗?”
未婚夫仔细地考虑后说:“当然,我最喜欢有夫之妇了。”
3.一个小男孩对小利说,“我敢打赌,其实没有一个人是自愿来到人世间的。”
小利好奇的问道,“你怎么知道的?”
小男孩嘿嘿笑道,“那还用说吗,大家都是哭着降临人世间的,没有一个人是带着笑容来的。”
4.大变活人的魔术师对台下观众宣称:“没有什么是不能变走的,包括在坐的所有小姐太太们。”
大富翁把太太推上台,小声对魔术师说:“你把她永远变走,我奖你100万美元。”
魔术师拉下黑幕后对太太讲:“跟我私奔吧,下边有地道,我还有100万奖金呢!”
5.有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手。
一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。”
他自豪道:“那当然找不到啦,这是我啃出来的……”
6.火车上,有人看见两个小女孩小珍和小丽很可爱,便给她们每人一个香蕉。
第一次见到香蕉,小珍好奇地咬了一口。正在这时,火车驶进隧道。她眼前一黑,不禁大吃一惊。
“喂,小丽!”她叫了起来:“你吃香蕉没有?”
“还没有吃呢?”小丽答道。
“那快别吃!”小珍说,“吃了会什么都看不见的!”
7.在学校图书馆的阅览室,坐着一位男生A君,他的对面坐着一位非常漂亮的B小姐。A不时地打量着B,并希望B能看他自己一眼。
两个小时过去了,B小姐仍埋头看书,这时A的邻座C君放了一个奇臭无比的无声的闷屁,B小姐捂着鼻子抬头瞪了A君一眼!
8.大学严令禁止学生谈恋爱,某夜晚,教导处长巡视到操场边,发现一对学生恋人正在热吻,教导处长冲他们俩大喝一声:“住嘴!”
9.一位女士登上了一艘战舰,要求面见船长。这时,一名中尉去向船长报告。船长问中尉说:“那位女士漂亮吗?”
“报告船长,是的。”中尉回答道。
当女士走后,船长把中尉叫去,责备说:“中尉,在评论女人方面,你的口味可真是古怪得很!”
“报告船长,当时我以为她是您的太太呢。”中尉申辩道。
“她正是我的太太呀!”船长叹息道。
10.单位聚餐,一个女同事喝醉了,我只好开车送她回家。由于怕误会,便没将此事告诉老婆。
第二天一早,我开车送老婆去上班,猛地发现老婆脚边有一只女人鞋,于是趁老婆看窗外的一瞬间,迅速拾起那只鞋扔到窗外,这才松了一口气。
到了老婆单位,老婆大叫:“咦?我的另一只鞋呢?”
11.一对夫妇带着三岁的儿子一起去看电影。当他们走进电影院的时候,服务员对他们说:“如果孩子哭闹的话,我就要请你们出去。不过可以给你们退票。”
电影放映半小时后,丈夫对妻子说:“你觉得这个电影怎么样?”
妻子:“我从来没有看过这么差的电影!”
丈夫:“我也觉得是。”
接着就听到了孩子的哭声。。。
12.一个男人手拿纸盒在路上狂奔,恰巧被一个警察遇上。