redis setex:搞笑个性签名

来源:百度文库 编辑:偶看新闻 时间:2024/03/29 05:21:33
史上最高级别艳舞↗绝对震撼!
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搞笑个性签名
众里寻他千百度,蓦然回首,哎呀,人呢?
该吃吃,该喝喝,遇事别往心里搁;周逃逃,范跑跑,脚底擦油走得早!
加菲猫:这里不适合偶,还是回美国吧。海尔兄弟:嗨哥们,俺们和你一起去。葫芦娃:兄弟留步,教我们咋办签证。
这个世界上我就相信两个人,一个是我,另一个不是你
有些事情绝不能错过,天上掉馅饼,免费吃午餐,旅途逢艳遇,刷卡返现金
宁愿胖得精致,也不愿瘦得雷同
最近,成功他妈(失败)整天找我谈,说我对她好的话,将来要成功娶我,我答应了。。。。。
人生的不幸是洗澡时打完肥皂没热水了;人生最大的不幸是想用凉水时发现凉水也没了!
ICAC是廉政公署 个ICBC是啥(答案:中国工商银行)——廉政母署
一天做一件实事;一月做一件新事;一年做一件大事;一生做一件有意义的事
高考不是全部人生,但是是否认真对待会决定人生全部。
同志们:别炒股,风险太大了,还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,做没了是豆浆,放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀. .
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我这人最讲原则,我的原则就是----没有原则。
看一眼,挺好;第二眼,不错;再一眼,就成往事了。
困眠不觉晓,轻轻揉眼角。夜来不睡觉,赖床知多少。
老师:“请把 '马儿跑了' 这句话转换成疑问句。”来福:“马儿跑了吗?”老师:“很好!现在转换成祈使句。”来福:“驾!”
其实汉族也是少数民族只不过人数多了一点。
你对未来男友有什么条件:一要帅,二要有车。搜索结果:象棋。
妈问抽烟没?没有。喝酒没?没有。妈问有对象没?没有。妈说,这个可以有,我说,这个真没有!
上联:该吃吃,该喝喝,遇事别往心里搁; 下联:泡泡澡,看着表,舒服一秒是一秒;
你觉得一见钟情、三见倾情和日久生情,哪个更是你的风格?——冷血无情,要么就一夜激情!
成长不一定是从丑小鸭变成白天鹅,如果你不懂接受,它更可能将你变成难看的大鸭子。
我的拿手菜:西红柿炒番茄
人生短短数十年的光阴,要为理想而活,不要为金钱而失去了自己的人生价值

1.早上和一同学买鸡蛋饼,鸡蛋饼加蛋,加火腿都是另外算钱的,同学不愿多花钱,想从家里带,问老板:“老板啊,我能不能自己带鸡蛋、火腿肠?”老板头也没抬:“你不如自己再带个锅!”
2.交往4年的女朋友分手了.昏天黑地上了公交车.旁边坐了个美女也提不起兴趣.售票员过来卖票.我以为是空调车就递过去两块 售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票.我楞了一下.算了算了.继续头靠窗户回忆我四年的感情.不知不觉泪流满面 .美女突然说话了:就一块钱不至于吧。
3.小女去年去广东读书,刚从白云机场出来坐上出租车,看到旁边有辆白色面包车,上面写着“广东有钱”,跟老爸说:“哇!广东人太高调了吧,还广州有钱,不至于吧?”老爸看了一眼,三条黑线出来了:“那是广州有线,电视台的车!”
4.在银行上班经常遇到一些极品客户……,某天一个客户再填开户申请表,保安提醒客户填错了,客户怒目而视,保安忿忿的走开了。柜员非常好奇的接过客户申请表,证件类型一栏赫然写着“长方形”
5.上完体育课,肚子饿的不行,跑到餐厅吃饭。人多太拥挤,我就对打饭的大婶喊:“我的饭速度点啊!”大婶就对里面做饭的人喊:“里面的快点,要饭的等急了!”
6.老人临终前给儿子分遗产。对大儿子说:“你媳妇快生小孩了,把存折留给你。”对二儿子说:“你马上就要结婚,我把房子留给你”最后,对小儿子说:“最不放心你了,现在还没个女朋友,就把最宝贵的遗产留给你吧。” 小儿子心中窃喜,老人说:“我要把QQ号给你,好友栏里有一百多个年轻姑娘.
7.某人看到一条租房信息,便打电话过去询问,对方说:“是我儿子出租房子,但他现在不在家”。他想了想问道:“是季付还是月付?”话音刚落,对方勃然大怒道:“什么继父岳父,我是他亲爹!”
8.老妈刚到家,我在厨房做饭。妈:“今天出去玩了没?”我:“没有,我……”还没说完。妈:“这么脏,今天怎么没洗澡啊?”我:“不是说明天洗吗?”妈:“看你那小尾巴脏的!”我:“……”我回头才看见老妈这跟小狗说话。
9.今天中午陪一小兄弟的老婆逛街。她看中了一款1799元的皮夹克,打电话给她老公说想买。她老公特温柔的说:“亲爱的,你喜欢就买吧,你高兴就行”然后她老公又特温柔的问跟谁在一起,一听是我说是要问候一下。这女人就把电话给我了。我刚说了一句喂,就听到兄弟颤抖的声音说:“姐,帮我想法拦住那个女人”
10.我一好朋友a男,追求一外校女生一年多,美女终于短信告知答应与其交往,此时正在上课,那兄弟高兴地乐翻了,老师看出了他的异样就问他笑什么,a当然不承认,老师果断的将他手机没收,查看信息……半天悠悠的说挺厉害啊,把我女儿追到手了,a巨汗,这么快就见到丈母娘了……
11.贴子:宠物会认为它是你生的吗?
回帖1:会的,我家狗固执的认为它是我妈生的……,它想问我妈要好吃的就撒娇,问我要吃的就会用它的破玩具换,一般用拖鞋,破抹布之类的……。
回帖2:我家的狗正相反,它认为它才是主人,我们都是寄居在它家的,房子、车子都是它的。
回帖3:我家狗每次睡觉都要和我躺一个枕头,紧挨着我后背,有时我翻身就能看到一张大脸和我四目相对。
12.早晨起来,发现我家狗狗站在我床边,头埋在我被子里,站着睡着了,据分析它本来是来叫我起床的……
13.一哥们失恋,每天都很心痛,5天以后发展为整个胸口都很痛,经常打电话给我说失恋太难受了什么的。但是疼了十天了还是疼,我们一直都以为这次失恋对他打击太大了,也没有理他。直到单位体检的时候才知道他是得了肺炎。
14.在食堂吃早饭,茶叶蛋剥到最后一点,蛋从手里滑掉眼睁睁的看她滚了好几米远,无可奈何的又跑到窗口买了一个。回到位子上发现稀饭被宝洁阿姨收走了。然后我就去买了瓶红茶,一开盖子,中了“再来一瓶”,放在宿舍,中午回来没了,一问是被仍了,我只好又去买了一瓶,打开,又中了,喝完在瓶子上贴一标签“此瓶中奖不要丢”。隔日发现瓶子还在,瓶盖没了。
15.一哥们在银行上班,刚工作,柜员,打电话诉苦:今天碰到一老太太,非要投诉我,说我长得丑,害得她把密码忘了。
16.我们寝室小d刚谈了女朋友,特别可爱,导致小d回寝室时间渐渐推迟,常常是快关门了才回来。锁门的大妈每次看见他,都会说一句话:“这娃也太爱学习了,每次回来的都晚,不看见你回来我都不敢锁门……”
17.家里电脑有问题,就装了一个360安全卫士。结果我妈一边打毛线,一边问我:“那还有5天怎么办呢?”(想想笑点在哪里,一年365天)
18.一位前同事,因为一场事故去世了。他的电脑给了一位新来的同事使用。一天晚上加班,新同事给我打电话,叫我在他电脑上开QQ的远程控制,他要找个资料。一会儿领导出来接水,看看电脑屏幕,我就看到了领导颤抖的手和越来越白的脸……
19.一同学考上了科大研究生,某日听到了一对情侣吵架。女:你骗我!男:我木有骗你!女:你就是在骗我,你根本就是不是真信心想跟我在一起,别以为我不知道,你跟我在一起就是为了盗用我的实验数据!
20.一对情侣坐公交,那天天气很好,烈日当空,车车转弯了,女的被太阳照到了要跟男友换。车又转弯,女的又被晒了,要求再换。来来回回几次后,男的终于怒了:不换了,我又不是向日葵!
21.老妈心态很乐观。某天,老妈有点惆怅的自言自语:”唉,一转眼就50了。”正准备安慰她,又听见她悠悠的说了后半句:“人生的三分之一就这么过去了啊!”(呵呵,老妈真可爱)
22.高一时上物理课玩魔方,被趴窗户的班主任抓个正着。于是在物理老师的注视下拿着魔方出来教室,班主任说:“拼吧,拼好了进去上课。”说完就走了。于是我硬着头皮把魔方拆开一点点组装。就在这个时候,赶上教务处检查,见我在教室门口站着,问原因。我说:“上课玩魔方,老师给赶出来了。”教务主任气愤回了一句:“孩子啊,你都被撵出来了还在门口玩呢!”。
23.早上急着出门,匆忙间头撞了门,声音那个响啊,头那个疼啊!结果到单位开QQ,赫然发现老板的QQ签名改成了“家有脑瘫儿”……
24.一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面。
25.单位一女同事,精明干练,以女强人形象示人。今天开会时,我见她坐在空调口,额角都出了细汗,就好心凑过去小声说:“大衣脱了吧看你热的都出汗了。”她只是文件目不转睛,低声回答:“不能脱,今天出门就穿了件毛衣和丝袜忘穿裙子了。”
26.昨天因为我做了一件错事,引的老婆非常伤心痛苦流涕,我束手无策啊……不是不会哄老婆,是因为我自己都觉得自己的错误太严重,很伤感。但四岁的女儿突然说了一句话我们都笑疯了:“妈妈,你别哭了,老公还不是你自己找的,怪谁啊。”


















[GIF]绝对会想歪的漫画








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