高高tv正义女神f:【春节的笑话】

来源:百度文库 编辑:偶看新闻 时间:2024/03/28 21:59:55

1、春节交流会,轮到我上台介绍自己,到了台上超级紧张,结结巴巴的说不出话。班长台下安慰说,你就随便说点什么吧。然后一咬牙,本来想说:“同学们不好意思,我比较害羞,第一次见面,实在说不出来。”结果到最后一句时,舌头一打结,说成了:第一次见面,实在射不出来.....我没有说完,大家就笑翻天了。

 

2、过春节,打麻将,我困了就去睡觉,我表弟躺我旁边,醒来的时候发现自己的手插在表弟裤子里......可能睡梦中当成我女朋友了......很尴尬,What a fucking day!

3、现在过年大家都用手机发短信拜年。大年三十我发出了32条短信,没收到一条回复。初一我又发了19条短信,还是没有回复;初二我发了13条,依然没有回复。
等到初三终于收到一条短信,我激动地对老妈喊:“看啊,有人给我拜年了!”打开手机一看,短信是这样写的:“中国移动祝你新春快乐!顺便告诉你,你的手机已欠费停机。”

4、春节到了,各个广播电台都推出了点歌栏目。我在出租车里听别人打电话到电台点歌,有一个男人打电话进去说:“我是外地人,现在回家的车票买不到了,只好在北京过年了。我想点首歌。”
主持人问他:“你想点歌送给谁?”
我当时想这还用问,肯定是远方的父母亲人了。
谁知,这男人说:我点一首陈小春的《算你狠》送给火车站的所有票贩子。

 

5、解缙自幼好字,出口成章。这年春节,他在后门上贴了一副春联:“门对千竿竹,家藏万卷书。”
对门的员外看了很不高兴,心想只有像我这样的人家,才配贴这副对联,就命仆人把竹子砍了。
不一会,家人来报,解缙的春联改成了:“门对千竿竹短,家藏万卷书长。”
员外听了,非常恼火,令人把竹子连根挖出,不料解家的春联又改成为:“门对千竿竹短无,家藏万卷书长有。”

6、从前有个少爷,平日吃喝玩乐,游手好闲,把他父亲留下的遗产都花光了,临近年关,连柴米也没有。除夕夜,这穷困潦倒的少爷写了一副对联自嘲,贴于门口:“行节俭事,过淡泊年。”
村上有位老学究读后,慨叹不已,在对联的联首各加了一字,成了:“早行节俭事,免过淡泊年。”

7、妻子:“明天是年三十,你打算送我妈点什么?”丈夫:“送几条好烟吧!”
妻子:“你疯啦?我爸爸去世已经五年多了,我妈妈根本不抽烟,你为什么要送烟给她?”丈夫:“因为我每次去她那儿,她光招待我喝茶。”

 

8、大年三十,芳芳的爸爸挂年画。他挂好第一张后,便叫芳芳从后面看他挂第二张是否与第一张平齐。为讨吉利,他叮嘱芳芳说:我要是挂高了,你就说发财,我要是挂低了,你就说健康。
当他把画挂好后,芳芳左看右看都一样齐,于是报告说:爸,不发财,也不健康。

 

9、除夕晚上放烟花,左邻右舍都围过来看。我捧着礼花放在地上,一个邻居问:“多少响的?”我说:“18响。”邻居们都拍手喊好;放完后我又抱出一个24响的,邻居继续问:“多少响?”我说:“24响。”邻居的掌声比上次热烈。放过这个我抱出来最后一个礼花,邻居照旧问道:“多少响的?”我说:“999响。”但这次没有掌声。不久从黑暗中传来一个声音:“傻X,有俩儿糟钱不知道咋得瑟好了。”
10、初一我去拜年,先到大伯家,进门就喊“大伯、大妈过年好啊”,大伯给了我五十元红包,紧着说钱少图个吉利。随后到二叔家拜年,以卖水果为生的二叔给了我三十元红包,我推辞不要,二叔说不要就不吉利了。后来我到家族里最富有的大表哥家拜年,五分钟不到我就走了,前脚刚跨出门,门里传来了表嫂的声音:“瞧他那熊样儿,一看就是个骗红包的。”

 

11、古时候,有一人家十分迷信,凡事都要讨个吉利。年三十晚上,父亲的两个儿子商议说:“堂上要贴一副新春联,现在咱们每人说一句吉利话,凑出一副春联来。”两个儿子点头称是。父亲先捋着胡须念道:“今年好!”大儿子想了想也念道:“倒霉少。”二儿子接着又念道:“不得打官司!”念完了,大家称赞了一番,就由父亲执笔,写了一条没加标点的长幅,贴在堂屋的正中。第二天,邻居们来拜年。一进门,看见那副春联,大声念道:“今年好倒霉,少不得打官司!”

 

12、从前有个少爷,平日吃喝玩乐,游手好闲,把他父亲留下的遗产都花光了,临近年关,连柴米也没有。除夕夜,这穷困潦倒的少爷写了一副对联自嘲,贴于门口:“行节俭事,过淡泊年。”村上有位老学究读后,慨叹不已,在对联的联首各加了一字,成了:“早行节俭事,免过淡泊年。”


13、中午,家里来了两个朋友,我这人不太会喝酒,就想去找楼下的兴哥来陪酒。刚走到他家门口,就看见门把手上挂着一个小纸牌,我仔细一看,上边写着:打了一晚的麻将,请勿打扰睡觉。
第二天早上,我下楼路过兴哥家门口时,见门把手上仍然有一张小纸牌在那儿挂着,看了看,纸牌上的内容变了,改成了:喝醉了,请勿打扰。
我刚出了小区的大门,正好碰到兴哥骑着自行车从外边回来。我感到奇怪,就问兴哥他家门上的纸牌是怎么回事。兴哥嘟嘟囔囔地跟我说:“别提了,那都是你嫂子弄的。她说一到年,不是这个叫打麻将就是那个叫喝酒,说我们家今年实施‘挂牌过年’。”

14、大年初二,妈妈那面的亲戚聚在我家吃团圆饭,酒足饭饱之后全家人围坐在电视机前面看表姐和姐夫婚礼录像带,小侄儿(表姐家的小孩,今年4岁)在电视旁边手舞足蹈。
这时候老姨就问小侄儿:“你妈妈爸爸结婚的时候你在哪里那???”
小侄儿很严肃的回答道:“那里太热闹了,我没去……,我和我小姐上街溜达去了。”;"嘿嘿!小屁孩,那时你还在你爸爸的大腿上呢!!”众人捧腹大笑。
 
15、有位帅哥要搭我的顺风车,狂开心。上车后,我开车很快。帅哥说,你开车的姿势真酷啊。我一听,更加来劲了,一边用左手打方向盘,一边用右手戴上我的太阳眼镜,谁知左手一打滑,赶紧猛的一刹车,右手的眼镜没有带上去,一只眼镜腿直勾勾地插到我的鼻孔里去了,拿出来还带出一坨鼻屎!
 
16、过小年那天,我在教学楼上大号,站起来的时候手机咕噜掉下去了,我忙低头看:还好,卡在下水洞口了。我俯身正要拾起来,突然来了一条短信,嗡嗡……手机一顿震动,留下了下水口浮上的一串气泡。我不要手机,我只想知道哪位大哥发的那条短信。What a fucking day!

 

17、春节前,中美高官会谈:

   美:听说你们搞了艘航母,想干嘛?(等于狼问羊:你长两个角干嘛?)

中:少装孙子,你丫有那么多艘,我问过你了吗?再得瑟,就给爷还钱!

美:开个玩笑,至于吗?最近没油墨了,等印出来一次还你,再借点吧!

中:没钱,不借!你们就靠借钱、骗钱过花天酒地的日子。

美:谈谈航空母舰反追尾技术吧!谈谈对台军售问题吧!!......

中:没见过这么无赖的。说吧,要借多少,最后一次了!