偶看新闻时空之门深渊任务:超级搞笑2000篇
来源：百度文库 编辑：偶看新闻 时间：2024/04/20 03:48:57
婚后早晨的第一件事
文章内容：
与MM亲热之后，她会盯着我的眼睛，悄悄的问：“你喜欢我什么？” 俺每次都白痴的回答：“喜欢你的轻轻呻吟。”于是她一副失落的神情：“伤自尊了，换人。”相同的亲热不断的进行，相同的答案也不断的重复，从不厌倦。终于有一天，问题有了新花样。MM躺在床上，娇喘微微，问：“想象一下，我们结婚后，某一个周末的早晨，一觉醒来， 你要做的第一件事是什么？”倒，这个问题更弱智。但MM已经发问，俺只好陪她一起弱智。第一件事做什么？想让俺做早餐？没门！“第一件事嘛，”俺做深思状。手迅速从她胸脯上摸过，“先摸一下你的胸脯。”MM急忙保护胸脯，可惜晚了一步。她从不允许俺碰她的胸，得不到的总是最好的，那个地方充满了吸引力。“然后呢？”她满怀期待的问。然后？当然不是做早餐。“然后，”手又迅速从她胸脯摸过，“再摸一下你的胸脯。”“你坏，”MM擂了俺一粉拳，机警的将胸脯保护起来，“再然后呢？”“再然后，”俺伏起身子，“好好亲你一口。”说着将嘴巴凑到MM的嘴上，MM乖巧的扬起头，粉色的小舌头灵巧的伸出来，与俺的舌尖纠缠到一起。良久，问：“然后呢？”“然后，再亲你一口。”俺又将嘴巴凑过去。MM达不到目的不想罢休，柔顺的接受了俺的第二次吸吮，又问：“然后呢？”“然后......”俺又将嘴巴伸过去，MM不再上当，躲开俺的嘴巴，追问：“然后呢？”“然后俺开始穿衣服，先穿内裤，再穿内衣，再穿衬衣，再穿外套。”“穿好了之后呢？”MM脸色绯红，一副清纯可爱的样子。“之后，俺就翻身下床，去洗手间。”“洗完手呢？”“等俺洗完手，你就该把被子叠好了，是不是？”MM懂事的点点头。“那俺会很高兴，于是在你左脸上亲一口。”俺在MM左脸蛋啄了一口。“然后呢？”说着话，MM已经把右边脸蛋准备好了。“然后在你右脸亲一口。”“再然后呢？”MM有些气沮。“再然后嘛，”俺做沉思状，“俺会突然接到一个电话。”“谁的电话？”MM向俺撒下鱼钩的方向游来。“一个客户，他约我出去喝早茶。”“然后呢？”MM心犹不甘。“然后俺就赶紧出去见客户啊。当然临走之前要亲你一下。”说着将嘴凑到MM的嘴巴上，MM温柔的张开樱桃小嘴。“再然后呢？”MM泫然欲泣。“再然后俺就见客户去了。”“那谁做早饭啊？”MM可怜兮兮的看着俺。“当然是你了。”俺很温柔的告诉她。“哇......”MM放声大哭。 第一题:
你正在参加赛跑，几惊辛苦， 你终于超过第二位的健儿，
你现在是第几位？
答案：
如果你答第一，你就完全错啦！
如果你超前原本第二的人，你便取代他的位置，即是第二，猪头！
第二题:（不可以用多过第一题的时间， 要快！）
如果你跑呀跑， 超前最后一名， 而你现在是第几？
答案：
如果你答尾二， 你又错啦！
你又怎么可能超前最后人，他都是最尾咯？你怎么还会在他后面？猪头，呵呵~
第三题:（开始觉得自己有点猪头了吧......）
数学心算题题... 不准用笔，纸或计数器， 只可以心算......
1000 加上40 ......得未... 再加1000 ... 再加30...
再多1000... 又再加20... 现在再加多1000... 再加10...
总和是多少？马上回答！
答案：
5000？又错啦！
自己拿个计算器算一下，是4100 大猪头！
你真是超笨呀......最后给你一次机会！
第四题，（英文题:）
mary‘s father has five daughters: 1. nana， 2. nene， 3. nini， 4.nono.
what is the name of the fifth daughter?
1、老公要出差半年， 贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。
2、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一放大镜！
3、牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想做爱。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？
4、诊断女人外遇绝窍：工作心不在焉，回家给老公摔脸，孩子学习不管，炒菜常多放盐。经常托辞体乏，不让老公沾边。半月做爱一次，既不呻吟也不动弹。
5、一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！
6、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
7、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！
8、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！
9、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？
10、一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真他*的灵啊！
11、一艾滋病患者在临终前写了一副对联:上联是:为***生，为***死，为***奋斗一辈子;下联为:吃***亏，上***当，最终死在***上.横联:倒***霉。
12、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
13、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
14、儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!
15、一对男女正在做爱,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!
16、公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:*,早产啦!
17、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.
18、狐狸爱上了兔子,约？去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’
19、少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮*,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!
20、屠夫嫖*被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖*’二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!
21、一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道：就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!
22、某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君怒曰：‘说了不喝,怎么还倒酒？’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶!’
23、两个侏儒去鬼混,一个很快完事听隔壁整夜‘一二三、嘿,一二三、嘿…’.次日甲对乙说:‘你丫身体真棒!’乙:‘老子忙了一夜都没跳上床!’
24、歹徒闯入民宅强*妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.
25、一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了
[转帖]抗日 也幽默！（十大反日笑话）
一碗大便 一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。
它想尝尝，就走了进去。
忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”
“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。
于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！” 想蒙谁啊 一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。
十几年以後，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。
“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。
有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。
于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」
老伯答：“你的口音听不太出来……”
这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”
这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”
这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”
数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」
老伯笑着说：“知道啦！你一定是鬼子啦！哈哈哈……”
鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”
老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!” 让你乱打 某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。
当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。
鬼子爬过篱笆要捡猎物。
但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。”
鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！”
农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！”
他们一直争论着鸭子的问题。
过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用我们的武士道精神决定！”
农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?”
鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”
农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还不能杀鬼子。
然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。
足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。”
中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。” 鬼子加塞 一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！”
然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:“喂，支那女人！你不介意我先买吧！”
那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬病。” 轻松反击
话说倭国古代，一直以将通晓中国文化、历史为荣耀。但，甲午战争后，战胜中国的鬼子开始有胆量蔑视中国人了。
一天，在东京的一所大学里，做工的鬼子工人吃着便当，看到一位路过的中国留学生。
鬼子故意大声问：“你们是否知道一个叫毕升的中国人？”
鬼子故意大声答：“不知道。中国很快就没有了。就是我们的毕升了！”
中国留学生生气的看了他们一眼，问道：“你们知道武大郎么？”
鬼子答：“不知道。”
中国留学生说道：“你们这些混蛋东西！听好了！你们只配有这样的祖先！”
死硬到底 鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参观。
鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！”
于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么？”
鬼子将这句话输入,一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边钓鱼！”
“胡说八道！”程序员说:“我姐夫去世已经十年了！”
鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们的电脑是不会出错的！是你问的方式不对！”
于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里？”
电脑回答说:“他去世十年了，但你姐夫在海边钓鱼。”
程序员大骂：“你们这些混蛋！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再嫁！？”
说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。
这时，鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。电脑说了？？他们都死了，现在正在是在阴间钓鱼。”
程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒道：“我就知道鬼子又在这里骗人了。我根本就没有姐姐！” 小犬跳楼 话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊报仇，“小犬蠢一螂”等人天天遭到追杀。“一螂”等人心想：与其被中国人杀死，不如自己跳楼。
那天，把心一横，集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血，但全自杀未遂。
结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来，被起诉，判刑。
罪名是：“随意乱丢垃圾。” 野蛮民族 话说倭族有生吃人肉的习惯。在各处网站上，都能找到倭奴生吃人肉的证据。
一天，携全家的杂种旅游，一路上讲述这生吃人肉，说他没有吃过欧洲人。
用餐时间,空姐询问:“先生,您的午餐吃什么？牛排？”
倭奴摇头。
空姐再问:“鸡排好吗?”
倭奴仍摇头。
空姐说:“先生, 您究竟吃什么?”
倭奴说:“拿旅客名单给我看。”
很快，他全家都被乱刀砍死了。 戮力同心 有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。
中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。
员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。”
一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。
路人听出来他是倭奴，又看了纸条。
于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。” 希罕玩意 有一天，天堂来了一个中国人和一个倭奴。
天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。却让倭奴住了套间，锦衣玉食。
过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。
天使耐心地解释说:这几千年来，天堂里挤满了中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待这玩意，我招待谁？”
中国人无话可说。
难道真的 一个鬼子演员来中国演出，是个特技表演者，表演的项目是杂耍丢钢刀。
三只……四只……五只钢刀抛来抛去。
有天晚上他表演完了，便带着刀要先独自回旅店去，在半路遇到临检。
警察：“你怎么随车带着凶器?”
演员：“我是表演特技的, 这是我的道具啊。”
警察：“我不相信, 你试给我看看.”
鬼子便在路边表演起丢钢刀……
这时，后面被拦下来的车里有人说:“喔？……现在警察也敢对鬼子严格了啊！好！这才叫‘国民待遇’。少扯什么‘外办’的闲淡。” 原来论只 两个刚到中国的倭奴，虽然不太懂汉语，但是还要摆出一副牛×哄哄的样子，瞧不起中国人。
一天，他们逛街累了，想看电影，又不知道中国买票的习惯，就站在旁边偷偷看着。
这时来了一对年轻的情侣，女孩说要买四只冰淇淋带进去，男孩一边掏钱包一边对女孩伸出两只手指比划着，说：“两只”。然后付了两张票款，售票员给了票，谁也没说话。
两个倭奴腆起脸，大摇大摆地靠近了售票窗口，学着男孩的样子伸出两只手指，大声说：“鬼子，两只！” 谁的孩子 一个母倭奴挺着大肚子上电梯，用生硬的汉语对前面的男子说：“你！躲开！没看见我怀孕了！”
男子刚想让路，突然意识到是只倭奴，就转过头，冷笑着说：“难道孩子是我的！” 真是畜生 倭奴国经济低迷，各公司大量裁员、惨淡经营。
一天，倭奴国政府招收特工，通知应聘者带亲生父亲前来。
应聘者进来后坐下．．．“你爱你的父亲吗？”主考官问。
“是的，长官。”
“你爱你的国家吗？”主考官问。
“是的，长官。”
“哪一个是你的最爱？”主考官问。
“……”
“好，你现在有50％被录用的机会。我们将带你的父亲到这里，你拿这把枪到隔壁房去杀了他。” 主考官道。
主考官给他一把左轮枪，要他去解决他的父亲。
这倭奴进去房间后没多久便弄出６声枪响，接着又传出压碎东西的声音，持续数分钟。
此倭奴带着松垮的领带走出房间，他将手枪放在桌上。
主考官看着他并问：“发生什么事？”
他说：“你给我的枪都装着空包弹，我只好勒死他。” 乱吹牛× 三只中国蚯蚓聚在高台上，一起聊天说着玩些什么。一只鬼子蚯蚓插了进来，非要说自己比中国蚯蚓强。没人理它。
中国蚯蚓甲说：“看我把自己切成两半，就可以玩猜拳了……”
中国蚯蚓乙说：“那有什麽！我把自己切成四段，就围成一桌麻将了……”
中国蚯蚓丙说：“唉，你们真逊！我把自己切成六段，玩三打三‘大跃进’如何啊！”
说着，发现鬼子蚯蚓不见了。
大家一起找。
突然，乙说：“它也把自己切两半．．只不过是切直的……”
据说失恋过的女孩子，看了会哭的短篇
她说：我需要这样一个男人 * 有点害羞，但曾在分别的街头，大声说我爱你。 * 同我去庙里求签，轻轻捉住我的手一同跪下。 * 言而有信。 * 从来不迟到——我迟到他不生气。 * 拥抱很久、很紧——每次我起身时几乎是需要慢慢推开他。 * 睡得比我迟一点，醒来早一点。 * 朦胧醒来轻呼我的名字——没有呼错。 * 记得我的日期、鞋号、密码、最怕的事。 * 我很怕虫子，见到虫子大声尖叫他不会笑我。 * 雨后的早晨我去花园，用小树枝爬到路上来的蚯蚓送还草地——他在一边帮我。 * 笑起来很像个坏蛋——其实不是。 * 不舒服时，请假带我去看医生，回来路上买冰淇淋做奖励。 * 开车绝不喝酒，让我系上安全带。 * 帮我做家务，每天。边做边聊天。 * 常常帮助别人，不为什么。 * 答应我：永远不。然后永远不。 * 一边吹口哨一边修马桶。 * 说：希望你是我的女儿。 * 白煮蛋的黄可以给他吃。 * 雨天散步，背我过积水，说：你还可以再胖一些啊。 * 吵嘴时不会一走了之。 * 错了会认错。 * 阅读女士脱毛器的说明书然后教我。 * 我说笑话他笑。 * 逛街时我看中同一款式三种颜色的裙子，他说：都试一遍好了。 * 试鞋时，他把我的卡通袜叠叠塞进上衣口袋。 * 常常说，有我呢。 * 事情过了才告诉我，轻描淡写。 * 指甲整齐干净，喜欢我替他剪指甲。 * 我做的菜他每样都爱吃，要求明天再做。 * 小孩子都喜欢他，常常在楼下玩一裤子泥回来。 * 轻轻拧开我拧不开的汽水瓶。 * 忙时给我订机票，让我带父母一起出去玩。 * 告诉我——24小时随时打电话。 * 告诉我——不要省钱。 * 去义务献血，回来笑嘻嘻掏出一块“福利饼干”给我尝。 * 偷偷买一件两人合穿的雨衣放在车上。 * 我喜欢赤脚，他在副驾驶位脚下铺一小块羊绒毯。 * 留言时画一个小老虎头当签名。 * 偶尔叫我妈妈。 * 说谎时结巴。 * 与人争论听上去像是解释。 * 教我滑旱冰，扶着我跑了快一千公里。 * 从不上网聊天。 * 他的秘书说帮他缝上脱落的纽扣，他说谢谢，不用。 * 送我的花是盆花，替我浇水。 * 和我下棋，允许我悔棋。 * 他其实很早就对他的父母说起我?? * 喜欢运动，带我去招待女宾俱乐部。 * 穿十年前的牛仔裤仍然合身。 * 他养了一条大狗，他的狗喜欢我。 * 吵嘴时我要他还我送给他的维尼熊，他坚决不还。 * 我不辨方向，他体内有指南针，说——跟牢我。 * 吃我吃剩的东西。 * 我失眠时他陪我聊天。 * 用双肘和膝部支撑体重?? * 她以前的女友有困难会来找他。没有困难则不会。 * 手上有一道伤——和几个小流氓打架时捏住对方的刀，我警告他下次不要这样了，他点头一笑不答。 * 我洗澡时他拿了本杂志近来坐在马桶上看。 * 比我高，我取不到的东西让他取。 * 重大的事情和我商量，比如明年的投资计划、周末野餐带不带烧烤架，晚饭吃大白菜还是小白菜。 * 站在商店的洗手间外面等我。 * 我感冒了，他还是会用我的杯子喝水。 * 打电话嚷：我办公室的热带鱼生小鱼了！ * 和大人在一起像大人，和孩子在一起像孩子，和狗在一起像狗。 * 钱不会多到要别的女人替他花。 * 喜欢我，从未犹豫，从不和别的女人比较。 * 必须非常合心的东西才会买——买时从不问价格，然后用很久很久。 * 火车站接我，早到十分钟，带一盒蓝莓酸奶。 * 常常央求我唱一支歌。 * 我买给他的东西都合他心，不转送他人。 * 身上的味道很好闻，但他自己不知道。 * 逛街回家，一只眼看电视球赛一只眼看我试新衣。 * 对女人有风度，也有距离。 * 有了他，电脑罢工不必彻夜痛苦。 * 很少叹气。 * 不想当官。 * 真的可以随时找到他。 * 和他在一起不怕死——也不害怕活下去，活到很老转贴] MM的搞笑尴尬事
1、有一个朋友，是男的有一次他穿了条白裤子坐公共汽车去2站地以外的菜市场买黄瓜，回来的时候就把那根黄瓜揣在了裤兜里。
回来的公车很挤，奇怪的是，他前面那个mm总是回过头来狠狠的瞪他，弄的他莫名其妙的。
后来终于下车了，突然发现白裤子上绿了一大片，把黄瓜拿出来一看，黄瓜的一头已经被捏的稀巴烂了。。。。。。
这个mm够狠吧？2、 一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包，然后突然说了史上第二强的笑话：“你的包皮好软阿！” 为什么是第二强的呢？因为正在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说了史上最强的笑话：“让我翻开看看。” ！！！当即吐血数升，人事不省。3、一日和mm去杭州玩，在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子），看到满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面，可爱的mm兴奋的大呼：“哇~好多的龟头！！！ “ 偶当场笑昏过去.......mm随即脸暴红......4、初中的时候有个同学家里捉到一只老鹰，他就拔了只毛到班上来炫耀， 一个mm等了好久没看到，就说，快把你的鹰毛给我看看嘛……5、某地某人的签名档有一只小鸡。
某年某月某日一个mm跟贴：你的小鸡鸡好可爱哦^0^6、偶高中时正流行篮球飞人，偶的的同桌说：偶好喜欢阴道花木哦~
偶：………………7、偶上大学时，一次课间休息，偶们几个gg聚在一起谈论乌龟王八怎么吃，正热烈着，突然听旁边一plmm说“龟头不能吃的“。偶们几个不敢当其面大笑，个个憋得脸红，回去之后笑翻一个班～8、mm没有，说个初中同学。放学后，商量去玩什么，一男生提议打羽毛球，大家说没有球啊，那个女生说你不是有两个“球“吗？顿无语9、有一次中学同学聚餐,吃饱喝足了,准备找纸巾抹嘴,有mm问:“谁有卫生巾的拿出来?“10、大学教授在讲精液里含有多少葡萄糖。。。。。。
mm：这么说，精液里的葡萄糖很多了？
教授：对
mm：那为什么尝起来不是甜的？
。。。。。。满堂哄然大笑，mm红着脸跑出去了。。。。。。
别急，还没完
教授：因为感觉甜味的味蕾，分布在舌尖，而不是后面的喉咙11、偶同学(一个mm)有一天给偶打电话说:“快过来!我快不行了! 快过来帮忙!我的“阴道“没声了!“偶当时笑了,去她家一看,原来是她家电脑的音箱没声了!汗...............12、一次和mm一起去看电影，坐下后电影就开始了，突然听旁边妹妹说，今天电影不错，梦遗桥廊。偶暴笑13、上回看德国队和喀m隆的比赛，mm在旁边说，他掏了这么多的牌，身上还有没有，不够了怎么办。汗```````````````，14、一日在朋友聚会的时候抱怨gf的家人不喜欢我， 一个plmm搂着她男朋友对我说：看来你在她父母那儿没什么性欲（信誉）阿！15、以前和几个同学在一女生家吃饭，正好有一倒菜是鸡块，这个女同学就夹起了一块给边上一个同学：“来，吃个鸡吧”，当时我差点没有喷出来，还 好大家都忍住乐，可是过了没有多久那个mm又给另一个同学夹：“来，吃个鸡吧”。。。。。
当时好几个人都喷了。。。
那个mm叫那个红。。。。
最重要的是当时她的爸爸妈妈还在。。
忍住笑可真不是容易的事情阿16、我读本科的时候，上机实习课之前，负责管理机房的mm问我们的老师（男）借了一把螺丝刀去拆一台机器（在另外一个房间），结果我们正上机的时候，她站在机房门口，对我们那老师大叫：“老师！你那东西真不好用！！”众人翻~~~~~~~~~17、还有还有，学校开运动会，mm们坐在草地上观看。这时候，有个gg好心借到太阳伞过来。一个mm看到后大喜：“快快，插在我后面，插在我后面！！”见到gg面色有异，于是改口：“快把太阳伞插在我后面！！”众倒……18、偶一次带偶gf和几个好朋友一起吃饭，只有偶gf一个女的，席间一哥们放了一忍耐已久的响屁，因为有偶gf在，致使该屁声调怪异。大家想笑，看到偶 gf在场又强行忍住，场面尴尬。这时偶gf语出惊人：“这个屁并不算响，我们一个室友放个屁，窗帘都吹动了……”当即全桌喷饭………………19、一次和我mm还有二个朋友（一对）一起开车去外地玩，路途很长。。。回来时我和我mm坐后面，由于前一晚睡得时间少，上路没多久就想呼呼了，于事啃在mm身上呼呼了一个小时间，醒来精神一爽~！没想到mm也累了说到：“我被你睡过了，现在轮到你让我睡了。”前面我的朋友立马停车、开门、闪一边狂笑去了。。。。
留下我和我真不知道该说什么好~~mm还眼睛大大的没反应过来~~！20、嘿嘿，俺mm有一回在卡拉ok里唱歌，某首歌里有一句“...作不完的梦”，结果她居然唱成了“...做不完的爱”，全体大汗-_-!21、有次在网吧打游戏，用枪的那种，正玩的高兴进来两小孩，姐姐跟弟弟，姐姐一见我很兴奋，大叫：“弟弟，那位哥哥打手枪呢！”吓的我出了一身冷汗。可是，这还没完。那小女孩居然挤到我身边说“哥哥，我帮你打手枪好不好？”我没敢应声，旁边已经有人在笑了。那小女孩实在太可爱了，见我没说话，以为我不愿意，改口说：“哥哥，我看你打手枪好吗？”
我赶紧落荒而逃，还听见那小女孩在叫：“弟弟，咱们来打手枪！”22、偶大一金工实习，实习车床使用。两个人共用一台车床，偶班上一mm得知和偶共用一台车床后大声对偶说：“今天偶和你一个床！”
偶狂倒～～～～～～～～～～～～～～～～～23、来个我朋友的，他当时和他的gf经常打电话，gf在学校宿舍，楼下才有电话，一次，他打电话去，阿姨就叫人了，结果叫错了……，但是他没听出来，还和那个女孩子情话绵绵了一阵，大概5min后，问她：“你画图怎么样了？”（他gf是建筑系），结果那个女孩子问：“我画图干嘛？”结果双方突然醒悟…… 女孩子大叫一声，丢下电话跑了………………我的朋友暴汗……………………24、mm周末买了成人智力玩具，就是那种拼积木之类的，告诉我们：我买了成人游戏。
我们暴笑，重复她的话，还在成人两个字上加重语气，让人听的以为是黄色电脑游戏，以此来说她恶心。 结果mm大笑：你们好恶心哦，我说的不是那种充气的…………25、偶的好姐妹就经常闹些暴强的笑话，我说两个经典的：
1，一日大伙去公园游玩，我们大家准备在一个石乌龟边照相，她来当摄影师！刚一照完，就听见她大呼一起：“糟了，龟头没照完！！”
2，一日偶和另一好友在看mop，她就坐在一旁喝牛奶，袋装的！当时很安静，然后就听到她说：“怎么插不进去？？？（吸管）.....欧~~(长叹一声），终于插进去了....糟了糟了....又射出来了.... !!! 众晕倒！！！26、偶也来回忆一下:高中时经常借书给mm看.一日去mm家.mm很神秘的拿出书来说“我发现一根头发好奇怪哦,是弯曲的“.仔细一看好像是偶以前躺在家里看书时掉下来的...
隧赶紧拿过来扔掉并转移话题....-_-+....27、初中~全班组织看电影，经过一个路口~上有标语“皮包打甩卖”。
一mm张口念到：甩卖大包皮！
立即遭受无数耻笑......
---yammy28、初中的时候，有男生流鼻血不止，一mm二话不说，拿出个东西，拆开外包装就往他鼻孔塞，止血后男生很高兴的谢谢该mm：你这什么宝贝真管用，是什么啊？女答：卫生棉条，用来吸血当然管用！男：...........29、我的宿舍有个男孩在地摊上买了一个电子鸡,就是那种电子宠物,又要把屎,又要把尿的.
一日,一个女生在男生楼下大声喊:“xxx,把你的小鸡鸡给我玩一下!!“
整个男生楼“倾倒“!!30、一日去上课，拐弯时不小心撞到一mm，mm正在边走边喝那种袋装的奶，随即大叫：“呀，你把我的奶给挤出来了。。。。。“31、一天上电脑课，旁边的mm偷玩游戏，不会*作，问我。当时心情不好，对她说了一句：“shit!”.mm满脸疑惑，问我：“shit 键在哪儿？”~~~~~~当时一掌吐血~~~~32、也说一个~~~一mm逛街中~~~准备找地方吃饭，看见一清真饭店，对她说，进去看看？ mm一脸不愿，说：“清蒸（真）的东西有什么好吃的啦？” 不知道她是真搞错还是假搞错~ 再问其一句，“你知道不知道什么是清真啊？” 答曰：“哦哟~~就是把东西放在蒸笼里蒸的呀” 倒~~~~~~33、大一英语课，我们翻译一首诗《拍岸曲》，第一句是break、break、break，查字典大家就可以知道break有“拍打”、“击打”的意思。一mm主动举手翻译，只见她一脸严肃的站了起来，气宇轩昂的说出三个词“x吧、x吧、x吧”34、某日深夜大学女生宿舍中,大家被一声惨烈的叫声惊醒了,发现声音来自水房,便拿上武器冲了出来(脸盆,笤箸等).到了一看,发现水房中有个mm很伤心的哭着.大家都急了,问她色狼在哪?可她就是不说,只是哭.大家就冲出去找,但一无所获.就都回来问mm到底被怎么了?mm抽噎着说:我,我,我把擦脚布当成擦脸布了!55555555
顿时水房中尸横遍野~~~~~~~35、去食堂打饭，前面是个mm，偶转头90度和另一排的兄弟聊天，突感有人玩偶的拉链，一看，原来是前面的mm无聊把偶的拉链当玩具……36、有一次和两个mm一起坐火车上学，有列车员兜售特产：“鹿鞭要吗？”其中一个mm问我：“鹿鞭是什么啊？”“......,不知道！！！”然后她和另一个mm开始研究，鹿鞭到底是什么。最后得出的结论是鹿鞭就是鹿的尾巴！我在旁边：“......,原来如此啊!聪明！！”
最新笑话
“9-11”事件飞机上的黑匣子找到了！！！在飞机坠毁的最后10秒，只听见机舱里机长说：“前面有美女，再开近点……”一次军事演习，一颗炮弹偏离轨道，派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中还站个衣衫破碎满面漆黑的人，他双眼含泪说：“偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？”…… 美国某部队练习夜间跳伞，满身高级武器装备的一大兵误落入一小村，正苦于不知身在何地时，遇见一老妇，上前询问：“这里是哪里？”老妇战战兢兢的答到：“这是地球……”中国某部队练习夜间跳伞，一兵误落入一小村，正苦于不知身在何地时，遇见一农妇，因恐农妇不知直升机是何物，上前询问：“是否看见一铁鸟飞过？”老妇白了他一眼，缓缓说到：“铁鸟我没看见，直升机倒是过去一架。” 阿呆解尿看到墙上写着：向上看，阿弟好奇抬头，见上面写：再往上看，于是他又再看上去，在接近天花板的墙上写着：你尿在鞋子上了! 一位小姐钥匙掉了，一四川人捡到后叫到：“小姐，钥匙掉了，钥匙掉了。”小姐生气的骂道：“你才‘要死掉了’！” 电梯小姐不太会说英文，某天，她碰到一外国人搭电梯，她想问外国人是否下楼，就说：“you going down？”外国人：“什幺，我够淫荡？！！！”……一只发情的公苍蝇向母苍蝇求爱，为了考验他，母苍蝇问：“你爱我吗？”“当然”“什么程度?”“More than shit！”某女算命。算命先生：“你最近要小心点！因为你身上带有凶兆啊！”女：“那我把胸罩脱下来会不会好一点呢？”一只乌龟每天都要游到河对面去晒太阳。一天，一条蛇让乌龟把它带到对岸，乌龟说：“那你盘在我脖子上算了，坐我背上会掉下去的。”蛇说好，于是乌龟带着蛇往对岸游。偏巧这时被一只喜鹊看到，喜鹊嘲笑道：“呀嗬，就你那鳖样还扎领带哩？！！”乌龟听后大晕……小明和小华自由出题，胜出者为冠军。小明问：“你猜我口袋里几块糖？”小华问：“答对了可以给我吃么？”小明说：“如果你答对了，我把两块糖都给你。”小华咽了咽口水小心翼翼地问道：“是5块吗？”……一女买床：“这床结实吗？”答：“当然！它出厂前先让大象和河马试用过，不过……像您这种情况，最好还是稍微留点神！”钱某一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐， 此时一女士如厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道： “我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！”一外地农民到北京某汽车销售中心，只见他掏出２０００元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔那”，营业员大惊：“你的钱不够啊”，农民不解：“外面不是写着‘桑塔那２０００’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才６００～～！”有位大嫂在公共汽车上看到一男掉了包烟，于是赶忙对那男的说：“同志，你烟掉了！”男大怒：“你才阉掉了！”某妓院倒闭，一人将拍卖的鹦鹉买回家。鹦鹉看到女主人说：“老板娘换了。”看到女儿说：“小姐也换了。”看到男主人说：“客人倒是没换！”女秘书正坐在总经理腿上的时候,总经理太太突然出现在门口。总经理立刻严厉地对女秘书说：“总之,无论多么困难,我们公司也不能只有一把椅子！”律师质问交通警察：“一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？”“当然不能，先生”，交通警察回答，“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。”一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说了声“去波特曼”后便呼呼睡去。司机一楞，忙推醒醉汉说：“这就是波特曼啊。”醉汉听罢，掏钱递给司机，说：“不用找了。”下车前，又关切地对司机说：“以后开车别太快，太危险啦~~~”一只蜗牛正在路上行进,结果後面来了一只乌龟从他身上辗过去,蜗牛被送医院急救,当蜗牛神智清醒後，警察问他当时情况,蜗牛则回答:「我不记得了,当时他的速度实在是太快了……」鼠母子俩遇猫，小鼠吓傻，老鼠遂学狗叫，猫退。老鼠对小鼠说：“这年头，学好一门外语是多么重要啊！”一老头儿喜欢打牌。一天，他和儿子还有另外两个人正在打牌时，可能激动过度、血压升高，哐当一声昏倒了。儿子急忙找来医生，医生问：“要不要先给他掉几瓶水。”儿子说：“掉！”只见他老爸猛地从床上腾起来，说：“儿子，不要掉主！”儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说。某小学生学习小提琴。这天来到班上，打开琴盒，赫然发现里面放着一把冲锋枪！于是大惊失色的说：“坏了，我爸爸拿着我的小提琴去银行了!!!”某天，一个人上餐厅用餐，结果菜色令他很不满意。就很不高兴地找服务生来，说：“你们的菜怎麽这麽难吃，叫你们经理来！”，服务生：“我们经理到对面的那间餐厅去吃午饭了……”某商店进门处有一只鹦鹉，凡有客人进门就会说“欢迎光临！”客人出门时就说“再见，走好！”某日，一人无聊，进去又出来，出来再进去……鹦鹉跟着说了五六次“欢迎光临”“再见走好”后，忽然大叫：“老板，有人玩你的鸟！”老师正在描述非洲野猪的长相，发现学生们打瞌睡，大为光火：“看着我呀，不看我，你们怎么知道非洲野猪长什么样！”绿豆蝇一家在津津有味地吃饭，小绿豆蝇：“妈妈，我们怎么每天只吃粪？”蝇妈妈非常生气：“我说过多少遍了，吃饭时不要提‘粪’字！”一位母亲抱孩子坐车，听人议论她的孩子丑，大哭。一热心先生不明原由，拿着一串香蕉过来安慰道：“别哭了，这串香蕉给你的猴子吃吧。”女老师在黑板上画了个苹果，学生们却说是屁股。老师哭着把校长叫来，校长看了生气的问：“是哪位同学在黑板上画了个屁股把老师惹哭的?
一北京人面对媳妇上网和别人私奔写下的感言--------------------------------------------------------------------------------
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对！！就是说你呢。怎么着啊，出息了你，学会离家出走了？我这才出了几天差，回家一看连大衣柜都清空了。可以啊你，怎么没想着把咱们家的组合音响电脑电视什么的也都搬走啊？喔，不想过了，就留一纸条儿撒丫子飞奔。你哭着喊着追寻自由去了，那他妈我成什么人了？到时候你妈你爸问起来，我怎么知应他们？告诉说我媳妇跟着网友私奔了？要是他们信也行，问题是头天还好好儿的，这一转脸连人影都没了，我信街坊邻居也不信啊。你站到底想怎么着，明说吧，想离婚也行，我也不拦着你，可你也得事先给我一准谱儿啊，起草一份离婚协议书什么的啊。喔，怕我不肯离？你也不想想，在外面腥风血雨折腾了小半辈子我他妈怵过谁啊我？平时说你任性，不懂事，耍小孩子脾气我那是疼你，为你好，希望你能进步，你丫怎么就听不出个好赖话呢？平坦我亏待过你么？我是不给你吃了还是不给你穿了我？我们同事老李他媳妇难得穿件深圳产的AZONA就美出大鼻涕泡儿来了，你丫一礼拜换一身秀水街范思哲还老不乐意，对门小刘他们家一个月才吃一顿红烧肉，咱们家有事没事就满大街溜小馆子，生活都小康成这样了，你丫还想怎么着啊？ 如果你所述：“我觉得，和你在一起的日子已经没有了激情，变得平淡如水。。。 “这话又是从哪儿说起的？非得是身上绑着TNT满世界搞恐怖活动或者兜里揣把小刀劫持国航飞机那才算是有激情了？ 我知道我不是个富有生活情趣的人，可是临结婚那点儿，同时追你的那个在迪厅放唱片的孙子，他有情趣他有激情，你那时候怎么不跟他走啊？喔，还是觉得我这样的人有安全感吧，按你的话说了，鱼你所鱼，熊掌亦你所欲，那合着你欲到后来，我他妈是鱼啊还是熊掌啊？什么好儿都让你一人落了，那满大街的超龄未婚男女都是干吗吃的啊？别以为我追你的时候，多夸了你几句即漂亮又有气质你就把自己当七仙女儿了，明告诉你吧，我还真不是董永那号大言不惭吃软饭的面主儿。除了这张长得还算顺眼的老白脸，你还能拿出什么来跟人家腻咕？前些日子瞧见你偷偷摸摸上网还死挡着屏幕不让我看，我就有点起疑心，没成想，这还没等我开始调查呢，你丫就先行一步。刚才我顺着你的BOOKMARK到网上瞧了一眼，那都是什么人那？那叫邢什么的，自己活得都不像人样，你还指望他都让你活出个样儿来？别听丫撺掇你说什么“我们要好好相爱“，就那小瘦身板儿往那一戳就知道不是个能拖付终身的主儿。还有个叫什么白眉毛的。那一看就是个白化病患者，而且还是一盲流，你瞧丫写那东西，什么四大才子打麻将，搓麻就能搓出才子来？要真这样，社科院那帮人还不都成麻仙了！就这样还好意思往外发呢。就这么一帮人，你也能死心塌地笑逐颜开地跟他们呲起来没完没了，你丫真让我失望透了。 我该对你说些什么好呢？我深爱了17年的女同志。继续埋怨你吗？那会让你气上加气，一鼓作气忘却我们曾经一起拥有过的美好年华，然后死心塌地地跟着你那网上的小哥们儿吃饱了混天黑。或者，我苦苦哀求你回来？答应说以后不再忙着工作，天天陪你谈心？我没法答应那种要求，我们要生存。盼盼，你也这么大人了难道就不能有点责任心吗？任性一辈子？逮谁跟谁撒泼打滚？那你要是能长成宫雪花那CAO形也行，坚持到五张多还能冒充纯情少女，可你毕竟不是宫雪花，你的右眼旁边已经出现了鱼尾纹了，这你自己都没发现？不说了，好不容易平静下来，我怕我又要生气。等会儿三儿过来找我喝酒，我大概会比较晚回家，你要是看见我的贴子，也别回，今天晚上别给家打电话了，明天再打。现在北京特冷，外面刚下完雪，街上的人都穿上了棉褂子了。 我不知道你在哪个城市，刚才收拾了一下，发现你没有带棉袄，要是冷的话，就让那哥们儿帮你买几件暖和衣裳，他要是没现钱，你就给我打手机，我给你寄去，千万别病了，到时候弄得面黄肌瘦病病秧秧的，我没法跟你妈交代当初把你丫娶进门的时候，我曾经发过誓要使你过上让你们系全体女同学把眼珠子都羡慕红了的好日子，而且扪心自问，我也一直在为这个目标努力着，虽然还没完全做到，但至少迄今为你们班那帮傻闺女肯定是羡慕不已，你丫也别不承认，上回校庆的时候，那时候我还挺得意，没成想，这还没冲出班级，走向系里呢，你就跑了，早知道，就不该让你丫上这破网。上网你就好好上吧，查点资料看点信息就行了，没事你进什么聊天室啊？喔，觉得电影里寂寞男女网上相遇之后就恋到一块堆儿去挺浪漫的吧？可是！何盼盼同志，别忘了你丫已经是嫁了！
10年假球白练了!----伤心球迷致中国足球队的--------------------------------------------------------------------------------
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作者：赖飞 提交日期：2004-11-18 9:42:00中国足球队的大哥们：
你们太让我失望了。作为一个观看了10年假A的你们的超级铁杆粉丝，我第一次对你们深深感到失望了，不，不是失望，是绝望。俗话说“养兵千日，用兵一时”，我没有想到，你们练了10年假球，到了这最关键的时刻，居然给我掉了链子。
我伤心，我难过，我出离地愤怒！
10年假球你们都TMD白练了！
如果仅仅是因为比赛打得差，技不如人被淘汰那我还能够理解，谁叫我们中国足球就那亚洲二流还是四舍五入的水平呢。但偏偏我们输在了被我认为是十拿十稳的假球技术上。我们在这项技术上可是世界领先啊！想当年，我们的假B绝代双骄五牛和绵阳为我们奉献了一场多么经典多么伟大的假球，直到今天仍被球迷们津津乐道。到今天，我们新生的中糙联赛里也不乏像实德系这样世界罕有的假球集团，想打什么比分就打什么比分，要多神奇就多神奇。科威特那些卖石油的老粗懂么？显然，他们不可能领会这么深奥的足球艺术。
唉，好汉不提当年勇，还是说说这场比赛吧。我认为，在这场比赛里，我们的国家队起码犯了3个致命的错误。
首先，在上半场不该一口气就进3个球摆在那里。你想想，依中国队的实力可能一下就进3个吗？被进3个还差不多。这等于是给科威特人一个信号：中国队在打假球！心知肚明的他们在上半场很狡猾地打了一个1比1，不仅凭空多出一个进球，还迷惑了我们，导致我们的球员在下半场进5球后放松警惕，最终以少一个进球饮恨。其实，小平同志早就教育我们：思想要开放一点，胆子要大一点。都啥时候后还羞答答地啊？经验丰富的国脚们老是在这样关键的生死大战中犯下这样低级的错误，让我无法理解。
其次，没有利用好时间差。想当年，2001年假B联赛最后一轮，五牛和长春为了冲A名额进行了假球大决战。当时的情形和今天中国队的形势非常相似。携“11比2”经典战役余威的五牛一如今日的科威特，在上半场很狡猾地0比2落后江苏。最后的15分钟他们连入4球，漂亮的以4比2获胜。但是五牛忽略了一个最关键的战术，就是时间差。在另一个场地，长春不紧不慢，在最后时刻充分利用了7分钟的时间差，连入4球，最终以一个净胜球的优势冲A。要不是最终被足协处罚，这将成为经典中的经典。一想起这场比赛我就热澎湃，简直是人类智慧的终极结晶，世界人民的宝贵遗产！而今天，没想到重现这一经典的却是科威特人。真是长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上。没想到他们居然能整出个补球网的借口，让中国队的时间差优势瞬间消失在无形之中。真TMD太有创新意识了！而中国队在这个时候却没有相应的对策，还是按传统的假球战术在打，导致最后根本没有时间来扩大比分。你看最后那个进球，香港队球员的表演已经很不专业了，禁区内N个人，齐齐将球漏给李玮峰，就差没自己上去射一脚了。这种情况下只要有时间，想不进球都难。只可惜，我们没有抓住时间！
最后，没有做好对方守门员的工作。今天的比赛，也许是从来没有参与过这样高水平的假球竞技，香港球员显得非常紧张，球员都表演得不好，连装装样子远射几脚都不会，真是看得我着急呀。唯一的例外——守门员同志又表演得太过，扑出了中国队N个必进球，我都恨铁不成钢地骂了几次。尤其是郑智那个点球。我知道中国球员脚法臭，但是你这个门将同志完全可以不动嘛，罚点球守门员没有反应是很正常的事，谁会怀疑？但是他偏偏要扑一下，结果就把球扑出去了！你想，踢个假球都这样，要是让你去演杀人犯，你就真提把砍刀把人给跺啦？表演简直不到位！这给我们一个教训：以后做对方
工作的时候千万提醒带上一个有经验的门将。
假球之战，在于斗智斗勇。被淘汰已经是无法更改的事实，我也知道再怎么骂你们都没有用。现在看来，西亚狼的假球水平正在迎头赶上，我们再不能坐在昔日辉煌的成绩上吃老本了，要有危机意识呀。
雄关漫漫真如铁,而今迈步从头越。这次的出局，给了我们一个血的教训。请听听球迷们饱含热泪，发自内心的呐喊吧：假球还是要从娃娃抓起呀！
一个衷心热爱中国假球事业的球迷上
2004年11月17日晚
一定要学好普通话啊！--------------------------------------------------------------------------------
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一个骑兵在作战中不幸被俘。 “我们会杀掉所有俘虏，” 敌军首领对他说：“不过由于你在作战中表现英勇，令人佩服，我可以三天后再杀，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个要求了。” 骑兵想也没想，说： “我想对我的马说句话。” 首领答应了，于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。 那马听了后，长啸一声，疾驰而去。 黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。 当天晚上，骑兵便与女郎共度良宵。 首领啧啧称奇：“真是一匹神奇的宝马！他说：“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？” 骑兵再次要求和马说句话。 首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，疾驰而去。 黄昏时分，马又回来了，这次背上驮的有是个女郎，比上次那个更加性感动人。 当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。 首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提出你最后一个要求吧。” 骑兵想了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。” 首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。
………… …………
骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲的说：
“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！！！
外星人入侵地球失败的真相（不可不看啊！）--------------------------------------------------------------------------------
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话说在N年X月Y日的某一天，一支不为人知的庞大外星舰队来到了太阳系的冥王星轨道处。
他们的任务是要为自己的种族争取尽可能多的生存空间，也是是向外扩张了。而这一次，
他们把目光对准了太阳系中的第三行星——地球。
按照他们一贯的做法，必须要先派出间谍进入目标星球进行详细彻底的调查，这样一来才
能做到“知己知彼，百战百胜”。
于是，舰队的指挥官向地球派出了他们的精锐间谍。间谍的任务，是调查地球上的社会、
历史和风俗习惯，以及科技发展等等等的详细情况……。
*** *** *** ***
地球，X国X市X网吧。
一个身穿风衣，头戴大沿帽，脸戴墨镜的神秘男子不声不想地走进了这家网吧。
“给我一台电脑，我想找点东西。”神秘男对网吧的老板说到。
“哦？您想找点关于什么方面的东西？”神秘男的突然出现似乎把网吧老板给吓了一大跳
。
“关于人类的社会、历史、风俗和科技成果的资料。越详细就越好。”神秘男的声音不阴
不阳。
“虎子！帮这为先生找台机器！他要查关于人类的一切资料。”网吧老板大声喊到。
“好的，您请跟我来。”网吧的小伙计把那个神秘男领到了一台PC的面前，并且帮他登陆
到了相关网站上。
“嗯，谢谢。”神秘男点了点头，立刻开始“工作”。
72小时后，神秘男筋疲力尽地下了网，离开了网吧。
“真神人也！”网老板看着神秘男的背影，不禁感叹到。现在这年月，能够连续奋战72小
时的“高手”——不多见了啊！
*** *** *** ***
指挥官：“A，你去调查地球的相关资料。结果如何？”
A：“阁下，我认为我们还是放弃入侵地球的计划比较好。”
指挥官：“放弃？你在开玩笑吗？帝国的舰队已经征服了上万个星系，我们为什么要放弃
？”
A：“阁下，地球人并不象看起来那么愚蠢，他们的科技也并不象看起来的那么落后。通过
调查我发现，在地球上似乎早就存在过许许多多的前文明，地球上的种族构成也相当的复
杂。在西方，占主导地位的是人族、兽族、精灵族、不死族和矮人族。在东方，则是仙、
佛、神、圣、妖、魔、鬼、怪，这八个种族的天下。而且在最近的历史中，还出现了西方
种族和东方种族相互融合的现象。那些前文明中最著名的包括亚特兰蒂斯、玛雅等等，这
些可怕的前文明无一例外地具有毁天灭地的恐怖力量。”
指挥官：“那又怎么样？我们的舰队是无敌的！”
A：“阁下，您可能还没明白我所说的意思。那些可怕的前文明和前面刚刚提到的那些种族
现在已经在地球上找不到，他们都被消灭掉了。”
指挥官：“被消灭掉了？”
A：“是的，是被消灭掉了。虽然没有直接的证据，不过我相信他们是被地球上现在的主导
者‘人类’给消灭掉的。”
指挥官：“人类？他们是现在的地球上的支配者吗？那么你就把关于人类的一切都尽可能
详细地说给我听听好了。”
A：“很遗憾，阁下。您的要求我恐怖没有办法做到。”
指挥官：“为什么？”
A：“从人类的历史上来看，他们是从石器时代发展起来的生物，然后又经过了金属时代、
蒸气时代、火器时代、信息时代、宇航时代等。不过他们的历史显得很是杂乱无章，还有
许多的未解之迷。所以我没有办法向您详细地阐述这个种族。而且我通过三个地球日的调
查，也没能搞清楚对方的底细。这对我们将要进行的入侵是很不利的。”
指挥官：“没关系，我们只要靠自己那强大的舰队就可以轻易地摧毁他们了。”
A：“阁下，事情恐怕没有我们想象的那么简单。根据我的调查，地球人似乎和很多的地外
文明都有着十分亲密和友好的关系。每一年在地球上神秘失踪的人口不在少数，不过这只
是表面现象而已。我怀疑，那些失踪的人很可能就是被派驻到地外文明去的大使，而且这
在很多的地球人文献中也都有详细的记载。有一些地球大使在到达了地外文明以后，甚至
得到了那个文明的统治权。如果地球人拥有这么多的盟友，我们将不得不从新考虑自己的
行动可能会带来的后果。”
指挥官：“最少，我们有强大的舰队，而地球人却没有。”
A：“阁下，您的看发恐怖是完全错误的。我通过地球人的资料了解到，地球人也是拥有强
大的外太空舰队的种族。在他们的相关资料上，那些强大的外太空舰队的数量简直就和天
上的星星一样多，而且总是战无不胜，攻无不克的。甚至还有很多只有一艘战舰就能在没
有外援和补给的情况下全灭敌人数以N计的舰队的辉煌战绩。不过现在的地球人却只有几颗
轨道卫星而已，还有就是极端原始的太空站和探测器。这的确很叫我迷惑。”
指挥官：“这么说的话，地球人对于战争中的战略战术一定是具有相当高的水平了？”
A：“恰恰相反，阁下。在那些堪称辉煌的战争中，双方简直没有任何的战略战术可讲，完
全就象是两个白痴在互打耳光。最令人惊讶的是，往往是看起来比较弱小的那个白痴会莫
名其妙地赢得战争的胜利。弱小的白痴能够取胜的原因很多，多到不可计数，而且那些原
因也都很是叫人感到莫名其妙。我到现在还在努力地想要理出一个头绪来，可惜却毫无结
果。”
指挥官：“那么，地球人一定是相当勇敢的了？我想他们应该是一个非常好武的种族吧？
”
A：“恐怖也不见得，阁下。我发现，一种被地球人称为是英雄的职业似乎是支撑起地球文
明的关键所在。至于其他的地球人，好象有和没有也没什么太大的区别。不过少数的资料
中却也显示出了那些普通地球人的大概作用，他们仿佛清一色全都是为那些英雄摇旗呐喊
的角色。”
指挥官：“请你等一下，我现在开始感到有些头痛了。如果我没理解错的话，地球文明现
在的科技水平应该还很落后吧？而且他们现在也并没有什么强大的外太空舰队？”
A：“是的，阁下。最少，表面上看起来是这样没错。”
指挥官：“那么，我们还有什么好犹豫的呢？面对着这样的一个弱小的种族，我们的舰队
绝对是无敌的。”
A：“阁下，恐怕您把问题给想简单了。地区上除了科学技术以外，还有一种被称之为魔法
的东西存在。在我阅读的许多资料中都显示，那些所谓的魔法似乎比我们所熟悉的高科技
要更加的可怕。地球人现在所拥有的威力最大的武器是核弹头，但是那些所谓的魔法却可
以很轻易地超越核弹头的威力。在地球人的资料中显示，地球文明曾经爆发过多到不可计
数的魔法战争，他们的许多文明似乎都是直接毁灭在魔法之下的。而且想要成为一个合格
的魔法师似乎也不是什么难事，只要随便找上一个所谓的学校学上不多的时间，再出去进
行一段时间的冒险就可以轻易地拥有毁天灭地的恐怖力量。最令人不可思议的是，地球人
对这些魔法师似乎是没有任何有效的限制的。在地球人的资料中，也有过魔法对高科技的
战争，几乎无一例外地是魔法取得了最后的胜利。”
指挥官：“你确信你说的是真的吗？这样的一颗小星球是绝对不可能经受住如此等级的毁
灭性攻击的。如果真的发生过你所说的事情，地球现在恐怕早就不存在了。”
A：“阁下，这就是最令我感到绝望的地方了。您还记得我刚刚和您说过的那些被称为是英
雄的人类吗？”
指挥官：“怎么？那些人类很可怕吗？”
A：“不仅仅是可怕，阁下。地球人的资料中明白无误地记载着他们的星球曾经被毁灭过N
次，可是那些英雄却使用了种种我们所不能理解的手段又把地球给重新复活了。天啊！那
些人类只靠自己一人之力就可以随心所欲地破坏掉或者建设出一个世界。这一切已经远远
地超出了我们的理解范围。如果咱们的舰队遇到了一个这样的地球人，那么我们的后果将
是很悲惨的。”
指挥官：“这个应该不用担心的吧？这样的人应该不会很多的。”
A：“您又错了，阁下。这样的人在地球上简直比比皆是。我大胆地估计，每十个地球人中
就可能有六个人是英雄。而且成为英雄的条件和过程也出乎意料地简单。具体来说，被雷
劈到、被抓去做人体实验、吃错了药、随便做上个梦、被车撞到、接个莫名其妙的电话、
被狗咬到、被人杀、心理受到严重刺激、出去游玩、在路上捡只猫猫狗狗之类的小动物回
家、自杀、从高处掉落、溺水、被火烧、遇到一个精神上有明显题的疯子、甚至是掉到下
水沟里，这一切的一切都可以轻而易举地造就出一个无敌的英雄。”
指挥官：“真是可怕的种族啊！我们就用远程炮火对地球实施打击好了。这样会比较保险
的吧？”
A：“阁下，我们的远程炮火的确能够轻易地粉碎掉太阳系的第三行星，但是却无法消灭那
些英雄。如果这些英雄向着我们发起进攻的话……，我们的麻烦就大了。”
指挥官：“不可能！人类是需要空气才能存货的生物！那些英雄也应该需要空气才对！他
们怎么可能会在宇宙的真空真存活下来？”
A：“阁下，事实的真相就是这样。不要说是在宇宙的真空中了，您就是把那些被称为是英
雄的人类放到反物质发动机的核心去烤，恐怕他们也能够在里面毫发无损地快乐野餐。而
且我还要提醒您一点，如果咱们使用远程火力对地球发动攻击的话，我们的炮火很可能会
直接把所有的地球人全都变成英雄。按照我上面所说的那些英雄的养成条件，我得到了一
个十分粗浅的英雄公式。按照这个英雄变异公式来看，我们的远程打击能够把全部地球人
都直接转变成英雄的几率将会是恐怖的2000%。”
指挥官：“事情看来是很难办了，我们没有能力面对如此恐怖的强大对手。那么，咱们或
许可以试试看从内部分化瓦解地球人。如果是他们自己先打起来，就好办多了。地球人有
没有什么很明显的内部矛盾吗？”
A：“有的。根据我的调查，地球上有两个国家似乎是其他人类的全民公敌。一个是个岛国
，叫做矮子国；一个是个超级大国，叫做丑国。在地球人的历史文献中，记载这两个国家
所受到的外来攻击和毁灭次数是最多的。甚至有不少关于这两个国家的种族被彻底灭绝的
记录。可是这两个国家到了现在却还好好地在地球上存在着。”
指挥官：“我对此一点也不感到奇怪，这一定又是那些英雄的杰作了。”
A：“您说得没错，我也是这么猜测的。”
指挥官：“那么我们就从这两个国家入手如何？”
A：“我仔细地做过计算，可行性的几率是无限小到无限大。换句话说，这将会直接导致超
出我们控制能力之外的不可测结果。”
指挥官：“不可测？”
A：“最好的结果就是地球人会因此自己打成一锅粥，但是我们却也无法从中取得任何的好
处。最坏的结果就是他们将会直接向我们宣战，我相信这并不是我们想要的。而且您不要
忘记了那些英雄的存在，只要地球人还有一个英雄，他们就能无限次地不可思议地复活自
己的人民和文明。而那些英雄的本身却被证实是不可能被消灭的，这一点在地球人的资料
中记载得很清楚了。在他们的内部战争中，他们尝试了很多的方法想要消灭敌人的英雄，
甚至用毁灭整个宇宙作为代价，但是却全部失败了。那些英雄们一直到现在都还活蹦乱跳
在活跃在地球文明的舞台上。”
指挥官：“那么，我们就和其他的地球人联合起来，消灭掉矮子国或者是丑国。然后占领
被消灭者的土地，在地球上长期居住，学习他们的先进文明怎么样？这样的话，等时机成
熟的时候我们就能消灭地球人了。”
A：“很遗憾，阁下。在历次战争的记录中，矮子国和丑国的土地早就被瓜分得一干二净了
，就连他们的国民也早都被瓜分干净了。而且最不可思议的还是那个矮子国，在他们的历
史上，怪兽、外星侵略者、妖魔、狂人、疯子、世界大危机等等具有高度毁灭性的东西都
曾频频光临他们的国土，好象他们的国土是那些怪物的老家。但是无一例外的，那些恐怖
的怪物在‘回家探亲’后就全都被矮子国的家伙消灭在自己的国土上了。而他们赖以为生
的那几座地理结构相当不稳定的小岛却一直没有沉没。至于那个丑国，虽然没有矮子国那
么夸张，但是却似乎是所有的地外文明最爱拜访的地方。”
指挥官：“那么我们就不可能从地球人的内部矛盾上下手了？那么，地球人有没有什么明
显的缺点呢？也许我们能够从他们的民族劣根性上下手？”
A：“地球上的人分为男人和女人，他们的缺点是显而易见的，阁下。”
指挥官：“哦？说来听听。”
A：“地球上的男人都有很严重的自恋倾向，而且都很好色。虽然他们显得很白痴，但是他
们的对手往往比他们本身还要更白痴。至于地球上的女人，我从没见过这么奇特的生物。
她们都很花痴，而且颇有高瞻远瞩的本领。地球上的女人几乎全都会莫名其妙地随便爱上
任何一个她所见到的男人，虽然被爱的对象很可能只是一个流氓或者小混混之类的角色，
但是到了最后，地球女人的高瞻远瞩就会证明——她的选择是正确的，因为那些流氓和小
混混往往都会成为英雄人物。而且我发现，越有‘特点’的男人就越容易吸引女人，越漂
亮的女人就越花痴。”
指挥官：“停，停一下。你说得好象有点过于复杂了。如果我没理解错的话——地球上的
男人全是白痴？地球上的女人全是花痴？”
A：“85%左右的情况是这样的，阁下。”
指挥官：“但是听你的意思，当白痴遇到花痴的时候就会产生英雄？”
A：“阁下，这是个老话题了。不过的确是这样的没错。”
指挥官：“你在地球上进行了3个地球日的不间断调查，能不能对咱们入侵地球的计划给出
点比较有建设性的建议？”
A：“很遗憾，阁下。我的建议是，咱们最好远离这个充满了变数的可怕星系。”
指挥官：“不可能！我们是帝国的占领军！你现在把你得到的那些资料拿给我，我将会命
令中央电脑进行可行性分析。我们一定能够找出击败地球人，占领地球的方法！”
A：“资料在这里，阁下。”
*** *** *** ***
过了一会儿……。
A：“阁下，结果出来了吗？”
指挥官：“不要问了，咱们现在立刻离开这里。永远都不要再回来了。”
A：“？？？为什么阁下？您不是说……。”
指挥官：“我想利用中央电脑的强大运算能力找出一个可行的办法，但是中央电脑却在处
理这些资料的时候由于负担过重而自行烧毁了。可怕的地球人！恐怕他们早就知道咱们的
计划了。现在，咱们的指挥系统已经完全瘫痪了。”
A：“……。这真可怕，阁下。”
指挥官：“是的，所以我们要立刻离开这个星系。不仅我们要离开，还要把这里列为全宇
宙最危险的区域之一。以后的任何帝国舰队都要对这里敬而远之。”
A：“是的，阁下。您这么做很正确，地球文明实在是太过危险了。”
指挥官：“不战而逃不是我的错，相信帝国军事委员会的成员们是能够明白这一点的。”
庞大的外星舰队，在不为人知的情况下落慌而逃。
*** *** *** ***
地球，X国X市X网吧。
网吧的老板正在做清扫工作，无意中一抬头，却发现了那名神秘男用过的电脑还没有关。 那台电脑上所显示的——是某玄幻小说网站。 让你脊背发凉的10个故事
第一个故事
你相信谁?
有一年登山社去登山,其中有一对感情很好的情侣在一起.
当他们到山下准备攻峰时,天气突然转坏了,但是他们还是要执意的上山去.
于是就留下那个女的看营地,可过了三天都没有看见他们回来.
那个女的有点担心了,心想可能是因为天气的原因吧.
等呀等呀,到了第七天,终于大家回来了,可是唯独她的男友没有回来.
大家告诉她,在攻峰的第一天,她的男友就不幸死了!
他们赶在头七回来,心想他可能会回来找她的.
于是大家围成一个圈,把她放在中间,到了快十二点时,突然她的男友出现了还混身是血的一把抓住她就往外跑.他女朋友吓得哇哇大叫,极力挣扎,这时她男友告诉她....
在攻峰的第一天就发生了山难!
全部的人都死了只有他还活着........
你相信谁?
第二个故事
怎么这么多人?
有一天,某位下班的朋友晚上回宿舍,在一楼按了电梯.他要上六楼,
很幸运地,电梯一下子就来了......
他走了进去,里面空无一人,他走进去电梯马上就关上了....
升啊.....升啊.....
到了四楼的时候,电梯突然打开了.
有两个人在外面探头探脑的,意思想要进来,可不知道为什么看了看又没有进来.
电梯门又关上了,就在电梯门要关上的时候,我的朋友清楚的听到他们在说:\“
*!
怎么这么多人啊!
第三个故事
没人和我抢了
有一个男生晚上要坐公车回家,可是因为他到站牌等的时候太晚了,他也不确定到底还有没有车....又不想走路.因为他家很远很偏僻,所以只好等着有没有末班车....等啊等啊....
他正觉得应该没有车的时候,突然看见远处有一辆公车出现了....他很高兴的去拦车.
一上车他发现这末班很怪,照理说最后一班车人应该不多,因为路线偏远,但是这台车却坐满了...只有一个空位,而且车上静悄悄地没有半个人说话.....
他觉得有点诡异,可是仍然走向那个唯一的空位坐下来,那空位的旁边有个女的坐在那里,等他一坐下,那个女的就悄声对他说:“你不应该坐这班车的,“
他觉得很奇怪,那个女人继续说:“这班车,不是给活人坐的......“
“你一上车,他们(比一比车上的人)就会抓你去当替死鬼的.“
他很害怕,可是又不知道该怎么办才好,结果那个女的对他说:“没关系,我可以帮你逃出去.“
于是她就拖着他拉开窗户跳了下去,当他们跳的时候,他还听见“车“里的人大喊大叫着“竟然让他跑了“的声音.....
等他站稳时候,他发现他们站在一个荒凉的山坡,他松了一口气,连忙对那个女的道谢.
那个女的却露出了奇怪的微笑:“
“现在,没有人跟我抢了.......“
第四个故事
梦中情人
宁最近总是梦见同一个梦,梦里一个男人对她说:“你来嘛,你来找我嘛,我等你.....“
终于,宁忍不住了,于是问他,:“你是谁?我怎么才能找到你呢?“男人说:“明天中午12点在XX公园门口的站台上来找我,我这里有一颗痣.“男人用手指着自己的下巴.
醒来,宁匆匆找到自己的好友并把一切告诉好友,好友答应陪同她一起前往.中午11点55分两人在约定的地方等,却不见男人来,天气炎热,宁对好友说:“太热了,我到对面买两支雪糕,你在这里等我.“说完宁过街去了.
就在这时,一辆车子冲了过来,一声惨叫......好友跑过来一看宁,已倒在血泊中.当打开车门准备把宁送到医院时,才发现这是一辆灵车,而车上的玻璃棺材中躺着个男人,男人的下巴有一颗痣.....好友恍然,看看自己的手表,现在的时间是12点整.再探探宁的呼吸,已经停止了.
第五个故事
手机
萧喜欢把手机放在写字间窗户的桌子上,阳光下,金属外表栩栩如生,煞是惹人喜爱,今天是平安夜.中午时萧收到了不少祝福的信息,他一一读来,时不时回复一条,然后如常般把手机搁在窗口的桌子上.开始忙碌.
手机的声音再次响起,他嘴角色起一道弧线,无奈的摇摇头.
办公室的同事忍不住和他开玩笑,又是第几号的女朋友给你发的短信啊.
哪有?他拿起手机读到,后天晚上10点/
“什么乱七八糟的啊!“同事凑过来,这并不是什么祝福的信息啊.
“可能是无聊的人开玩笑吧.“萧索笑笑,继续写他的文件.
第二天还是中午的时候,他又收到一条信息,内容与上次的居然有些连系,
“明天晚上10点“
萧索开始有些不耐烦了,他按照那个号码拔了回去,想看看是谁和他胡闹.你好,你所拔叫的号是空号.....不会吧,他确认了一次信息号的号码再次拔过去,结果仍然是空号.也许是信息发过来的时候发生错误吧,他没有深想,决定对这个短信不再理睬.
第三天,同样的时候,手机的短信照旧响起,萧索有些烦恼了.打开信息,天哪.“今天晚上10点“这几个字符映在眼里,他马上照那个号再次拔过去,你好,你拔叫的号是空号....机械的声音再次在电话那头响起,透着凉意.不可能的啊!
萧索决定今天下班早早回家,可部门的经理却正好宣布,客户来电话通知,谈判时间改为明天早上,所以他所负责的文案必须要今天晚上做好,看来只好加班了.当然,几个短信不能影响工作的,再说这次项目,老总是非常看重的,企划部得力干将萧索是怎么也脱不掉的.
最好的办法是,在10点之前把工作结束,7点过后,大厦里面的公司都陆陆续续的下班了,写字楼里安静下来.萧索要了份便当,匆匆吃了几口便全身心的投入到工作去,8点半,同事们都走了,只有他还一个人.他已顾不得任何事了,在电脑面前努力奋战着,直到手机的声音再次响起,又是短信!他心里一阵凉意,回头一看,还好,不是10点,而是正指9点,他松了一口气,打开手机.
“还有一个小时,“又是那个奇怪的号码!天哪!到底是谁!萧索不禁开始想身边的每一个人,没有线索,算了,不是继续工作.早早离开为妙,索性关机,萧索终于完成了文案.匆匆离开了这个地狱般的大厦,点燃一支烟,平静一下心情,穿过一条马路,当他走到中央时,手机突然响了,而且是死命的尖叫,天啊!不是已经关机了吗?萧索愣了一下,马上停下来脚步去找那个该死的手机,夜空划过一个尖锐刹车声,金属外表的手机在空中划了一个圆,落在一片血泊中.有个时间, 永远停在了10点.
PS:陌生的号码发的短信,也许就是催命的信息哦!嘿嘿....
第六个故事
在乡下的时候半夜下班回家
在路边看到一个马尾辫的女孩面向墙蹲着在哭
走上前问她为什么哭，是不是有人欺负你了
回答说家里出了车祸
然后让她别太伤心并要送她回家
她说不用了因为你看到她的样子会害怕的
你说没关系的快起来我送你回家
然后她站了起来转过身面对你
第七个故事
卫生间
我们上班所在的楼层除了我们的公司,还有其他一些公司,都是一些很小的部门,而我们一层楼只有一个卫生间.在走廓的尽头.
卫生间只有两条路,前面是洗手台,门口有一面镜子.平时工作很忙,我们上卫生间的时候几乎是跑着去的,这天也一样,我匆匆冲进卫生间.有一道门是虚掩的,我能看到里面已经有一个人了,那个人并不认识.于是选择了旁边的那个,等到出来的时候,洗手台已经有一个长发的女孩在洗手.
那是隔壁公司的女孩,我们在走廓遇到过很多次,虽然从没打过招呼,但也算是半个熟人了.她洗好手,拉开隔壁那格的门走了进去,咦?那格是有人的呀!难道刚才看到蹲在里面的......
我没有多想,快步走了出去.过了一些时间,又是卫生间,我第二次看到了那个女人.
那是个上了岁数的女人,一身黑色的棉衣,脸色蜡黄,整个脸都是浮肿的,我刚进去时就看到,她依然蹲在*窗户的那个格子里.看见我,居然露出的诡异的表情,啊!我尖叫一声,就冲了出去,正好撞到隔壁的那个女孩....
你怎么了?她问到....有...有鬼!我连气也喘不顺了,不是吧!她也吓得花容失色,千万别去*窗户的那一个格子!我紧张的告诉她,我不压其烦的对每一个唠叨.已经不再到那个格子了,我宁愿去楼下的公厕,然而就算是这样,我还是第三次看到了她!
不是卫生间,而是走廓,她在人堆中跌跌撞撞的走,没有人注意到她,我顾不上淑女形像,大叫着冲进了办公室.怎么回事?经理如老虎般把我提到了走廓上, 哪里?她居然还在?如此明目张胆?难道只有我能看见她?她...我指着那个黑色的棉衣...她?她?她是这个楼的清洁工!最近大厦要求不止晚上清洁,早上也要清扫过道,所以你以前没见过她,我看你是发神经!
经理恨恨得扔下我,快步走了回去,我晕!原来是虚惊一场,害得我每天跑几条街!终于可以放心的上卫生间了,解恨.刚进去,又遇到隔壁的那个女生,她冲我笑了笑,就出去了.
卫生间的门口正对着那面镜子,出来的时候整了一下衣服,忽然想起那个好笑的误会,便想向她说一下,就转身叫她.
天啊!我看到了什么?
硕大的镜子里,我只看到了我而已,而转过头来看我的她,在镜子里压根什么也没有啊!
我终于明白了,果然是个误会!那天的那个清洁工的确一直蹲在那间里啊,而那个女孩之所以可以进到里面去,因为她,她才是真正的鬼啊!
PS:不要相信任何陌生人,包括你常看到的那些人,也许,那就是。。。
第八个故事
厕所里的老婆婆
许多学校多是乱葬岗或是刑场的后身,因此有许多恐怖的传闻流传在师生之间......
位于高雄的一个小学,是一所校史相当长久的学样.有一排厕所座落在校区的最后方,除了一二年级的小朋友外,没有其它年级的师生使用....总是弥漫着一股阴森森的气息.而第三间厕所一直是深锁着的.
一天下午,一个高年级的男生急着上大号,正好每间厕所都有人,他实在是忍不住了,就用力拉开第三间的门....说也奇怪,平常怎么拉也拉不开的门,但今天怎么....管他的,赶快解决再说....正当他松口气想大喊一声痛快时,底下忽然有一种冰冷的感觉....他猛然往下一看....天啊!一只枯瘦的手从下面伸出来,他大叫一声,从口袋里拿出一个小刀往那只怪手上划了一刀之后,马上冲了出去,自此以后他再也不敢再踏进那间厕所一步.
过了很久,这件事渐渐在那位高年级学生的脑中淡忘,有一天,他与三五个好友在那排厕所附近的篮球场打球,一个往反方向的球竟转个身飞进了厕所里.同学们怪他乱传,便叫他赶紧去把球捡回来.他嘴里咕哝着直进厕所.远远看见一个老婆婆拿着那个球从厕所走了出来,他小跑步到老婆婆那,想拿回那个球....好奇怪!老婆婆的脸始终没有抬起来过,但她手背上的刀痕吸引住了他的目光,他问:“老婆婆,您的手背上怎么有刀痕啊.“只见老婆婆缓缓地抬起头来,张大眼睛瞪着他,干笑两声后说:“那是被你割的啊,你忘了吗?“语毕便张牙舞爪的向他扑去.
他哇的大叫一声晕了过去.
据说,那位高年级的同学经过那么一吓之后,变得有点痴呆,而那一排厕所不久后也拆除了.
第九个故事
手
你喜欢吃鸡爪子吗?听我讲了这个故事后,你要还敢吃,我就服了你了.
阿方是一个大排挡的老板,以前他的生意不是很好,但是自从得到了一位高人的指点后,他的
生意一下子就红火起来了.特别是酱鸡爪,但他每天都唑是限量供应十份,谁来了也没的多.这
可苦了我这个食客了,有时候去晚了,就没了,那一天我是睡都睡不着,就为了那一碗鸡爪,这
可是说出去都没有意思.而且他有一个怪毛病,他的厨房周围都是用黑布罩着的.没有人知道
他是怎么做的菜的,最奇怪的是,我从来也没有看见他向谁购过鸡爪,他也没有鸡.那他的原料
是怎么来的呢?
那天我实在是忍不住了,就悄悄地躲在了他的屋顶上,掀开了屋瓦的一角,心想学到了我就
自己做.我从细缝看到,那真是一辈子也忘不了的情景,我看到了只手.那是人手.还连在人的
身上的手,不过已经不全了,那个人还活着,我看到他的脸在扭曲,但是叫不出来,他全身只是
皮包骨头,可是手却是肉肉的,那只手是被钉在墙上的,灰黄色的,掺着一丝血丝,还在抖动着,
这时外面有人叫一份鸡爪,只见阿方熟练地从那个手上斩下了一块,他飞快地剁着,然后下锅,
加料...很快,一盘鸡爪就香喷喷的出锅了,阿方将它端了出去.这时,我发现他冲我这个方向笑
了一下,“咚!“我吓得从上面掉了下来,掉进了阿方的厨房...
第十个故事
。。。。。。
一对夫妇平时总吵架,一次两人又吵起来,丈夫一怒之下杀害了妻子,然后把她的尸体埋在了后院子里.
过了几天,男的觉得很奇怪,为什么这几天孩子都没有见到妈妈却一点也不问自己呢?
于是有一天他就问孩子,“这几天你妈妈不在家,你怎么一点也不着急呢?“
孩子答到:“我觉得好奇怪啊,为什么爸爸你这几天一直背着妈妈呢?“
这十个故事曾经有人很早就流传......据说看帖不跟的人,回收到一个“礼物“....
那天晚上十一点半，BBS上有个人看了这个帖子, 跟贴的人很多，有人说好恐怖，有人说一点也不恐怖，另外还有一个名字叫做十二点的窗台的人写到，还好,你们都跟了帖子,所有看这篇帖子却不跟的人都会收到一份很特别的礼物，但是回帖里即没有写礼物是什么，也没有写怎样送给他，他忽然想起这是某人在开玩笑的，于是偏不回帖子便上床睡觉了，
可能天气太热，他在床上躺了一会睡不着。这时外面传来火车站大楼的敲钟声，他想应该是十二点了，不过他马上便发现有些不对，自己家离火车站很远，住了这么久从来没听到过敲钟声。于是他急忙爬起来，穿着拖鞋扒在窗台上仔细的听。。。 。。。
第二天早上，马路上围着很多人，公安局也来人了。闲在家不上班的人都在议论着昨晚这栋楼里有个人莫名其妙的跳楼事件。尸体清早就被运走了，原先的地方让太阳一晒，留着一个深黑色痕迹，如同一个中文的十字。
文章内容：
与MM亲热之后，她会盯着我的眼睛，悄悄的问：“你喜欢我什么？” 俺每次都白痴的回答：“喜欢你的轻轻呻吟。”于是她一副失落的神情：“伤自尊了，换人。”相同的亲热不断的进行，相同的答案也不断的重复，从不厌倦。终于有一天，问题有了新花样。MM躺在床上，娇喘微微，问：“想象一下，我们结婚后，某一个周末的早晨，一觉醒来， 你要做的第一件事是什么？”倒，这个问题更弱智。但MM已经发问，俺只好陪她一起弱智。第一件事做什么？想让俺做早餐？没门！“第一件事嘛，”俺做深思状。手迅速从她胸脯上摸过，“先摸一下你的胸脯。”MM急忙保护胸脯，可惜晚了一步。她从不允许俺碰她的胸，得不到的总是最好的，那个地方充满了吸引力。“然后呢？”她满怀期待的问。然后？当然不是做早餐。“然后，”手又迅速从她胸脯摸过，“再摸一下你的胸脯。”“你坏，”MM擂了俺一粉拳，机警的将胸脯保护起来，“再然后呢？”“再然后，”俺伏起身子，“好好亲你一口。”说着将嘴巴凑到MM的嘴上，MM乖巧的扬起头，粉色的小舌头灵巧的伸出来，与俺的舌尖纠缠到一起。良久，问：“然后呢？”“然后，再亲你一口。”俺又将嘴巴凑过去。MM达不到目的不想罢休，柔顺的接受了俺的第二次吸吮，又问：“然后呢？”“然后......”俺又将嘴巴伸过去，MM不再上当，躲开俺的嘴巴，追问：“然后呢？”“然后俺开始穿衣服，先穿内裤，再穿内衣，再穿衬衣，再穿外套。”“穿好了之后呢？”MM脸色绯红，一副清纯可爱的样子。“之后，俺就翻身下床，去洗手间。”“洗完手呢？”“等俺洗完手，你就该把被子叠好了，是不是？”MM懂事的点点头。“那俺会很高兴，于是在你左脸上亲一口。”俺在MM左脸蛋啄了一口。“然后呢？”说着话，MM已经把右边脸蛋准备好了。“然后在你右脸亲一口。”“再然后呢？”MM有些气沮。“再然后嘛，”俺做沉思状，“俺会突然接到一个电话。”“谁的电话？”MM向俺撒下鱼钩的方向游来。“一个客户，他约我出去喝早茶。”“然后呢？”MM心犹不甘。“然后俺就赶紧出去见客户啊。当然临走之前要亲你一下。”说着将嘴凑到MM的嘴巴上，MM温柔的张开樱桃小嘴。“再然后呢？”MM泫然欲泣。“再然后俺就见客户去了。”“那谁做早饭啊？”MM可怜兮兮的看着俺。“当然是你了。”俺很温柔的告诉她。“哇......”MM放声大哭。 第一题:
你正在参加赛跑，几惊辛苦， 你终于超过第二位的健儿，
你现在是第几位？
答案：
如果你答第一，你就完全错啦！
如果你超前原本第二的人，你便取代他的位置，即是第二，猪头！
第二题:（不可以用多过第一题的时间， 要快！）
如果你跑呀跑， 超前最后一名， 而你现在是第几？
答案：
如果你答尾二， 你又错啦！
你又怎么可能超前最后人，他都是最尾咯？你怎么还会在他后面？猪头，呵呵~
第三题:（开始觉得自己有点猪头了吧......）
数学心算题题... 不准用笔，纸或计数器， 只可以心算......
1000 加上40 ......得未... 再加1000 ... 再加30...
再多1000... 又再加20... 现在再加多1000... 再加10...
总和是多少？马上回答！
答案：
5000？又错啦！
自己拿个计算器算一下，是4100 大猪头！
你真是超笨呀......最后给你一次机会！
第四题，（英文题:）
mary‘s father has five daughters: 1. nana， 2. nene， 3. nini， 4.nono.
what is the name of the fifth daughter?
1、老公要出差半年， 贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。
2、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一放大镜！
3、牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想做爱。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？
4、诊断女人外遇绝窍：工作心不在焉，回家给老公摔脸，孩子学习不管，炒菜常多放盐。经常托辞体乏，不让老公沾边。半月做爱一次，既不呻吟也不动弹。
5、一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！
6、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
7、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！
8、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！
9、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？
10、一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真他*的灵啊！
11、一艾滋病患者在临终前写了一副对联:上联是:为***生，为***死，为***奋斗一辈子;下联为:吃***亏，上***当，最终死在***上.横联:倒***霉。
12、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
13、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
14、儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!
15、一对男女正在做爱,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!
16、公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:*,早产啦!
17、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.
18、狐狸爱上了兔子,约？去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’
19、少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮*,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!
20、屠夫嫖*被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖*’二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!
21、一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道：就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!
22、某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君怒曰：‘说了不喝,怎么还倒酒？’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶!’
23、两个侏儒去鬼混,一个很快完事听隔壁整夜‘一二三、嘿,一二三、嘿…’.次日甲对乙说:‘你丫身体真棒!’乙:‘老子忙了一夜都没跳上床!’
24、歹徒闯入民宅强*妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.
25、一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了
[转帖]抗日 也幽默！（十大反日笑话）
一碗大便 一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。
它想尝尝，就走了进去。
忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”
“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。
于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！” 想蒙谁啊 一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。
十几年以後，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。
“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。
有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。
于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」
老伯答：“你的口音听不太出来……”
这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”
这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”
这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”
数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」
老伯笑着说：“知道啦！你一定是鬼子啦！哈哈哈……”
鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”
老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!” 让你乱打 某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。
当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。
鬼子爬过篱笆要捡猎物。
但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。”
鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！”
农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！”
他们一直争论着鸭子的问题。
过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用我们的武士道精神决定！”
农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?”
鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”
农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还不能杀鬼子。
然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。
足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。”
中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。” 鬼子加塞 一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！”
然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:“喂，支那女人！你不介意我先买吧！”
那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬病。” 轻松反击
话说倭国古代，一直以将通晓中国文化、历史为荣耀。但，甲午战争后，战胜中国的鬼子开始有胆量蔑视中国人了。
一天，在东京的一所大学里，做工的鬼子工人吃着便当，看到一位路过的中国留学生。
鬼子故意大声问：“你们是否知道一个叫毕升的中国人？”
鬼子故意大声答：“不知道。中国很快就没有了。就是我们的毕升了！”
中国留学生生气的看了他们一眼，问道：“你们知道武大郎么？”
鬼子答：“不知道。”
中国留学生说道：“你们这些混蛋东西！听好了！你们只配有这样的祖先！”
死硬到底 鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参观。
鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！”
于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么？”
鬼子将这句话输入,一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边钓鱼！”
“胡说八道！”程序员说:“我姐夫去世已经十年了！”
鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们的电脑是不会出错的！是你问的方式不对！”
于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里？”
电脑回答说:“他去世十年了，但你姐夫在海边钓鱼。”
程序员大骂：“你们这些混蛋！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再嫁！？”
说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。
这时，鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。电脑说了？？他们都死了，现在正在是在阴间钓鱼。”
程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒道：“我就知道鬼子又在这里骗人了。我根本就没有姐姐！” 小犬跳楼 话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊报仇，“小犬蠢一螂”等人天天遭到追杀。“一螂”等人心想：与其被中国人杀死，不如自己跳楼。
那天，把心一横，集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血，但全自杀未遂。
结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来，被起诉，判刑。
罪名是：“随意乱丢垃圾。” 野蛮民族 话说倭族有生吃人肉的习惯。在各处网站上，都能找到倭奴生吃人肉的证据。
一天，携全家的杂种旅游，一路上讲述这生吃人肉，说他没有吃过欧洲人。
用餐时间,空姐询问:“先生,您的午餐吃什么？牛排？”
倭奴摇头。
空姐再问:“鸡排好吗?”
倭奴仍摇头。
空姐说:“先生, 您究竟吃什么?”
倭奴说:“拿旅客名单给我看。”
很快，他全家都被乱刀砍死了。 戮力同心 有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。
中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。
员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。”
一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。
路人听出来他是倭奴，又看了纸条。
于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。” 希罕玩意 有一天，天堂来了一个中国人和一个倭奴。
天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。却让倭奴住了套间，锦衣玉食。
过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。
天使耐心地解释说:这几千年来，天堂里挤满了中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待这玩意，我招待谁？”
中国人无话可说。
难道真的 一个鬼子演员来中国演出，是个特技表演者，表演的项目是杂耍丢钢刀。
三只……四只……五只钢刀抛来抛去。
有天晚上他表演完了，便带着刀要先独自回旅店去，在半路遇到临检。
警察：“你怎么随车带着凶器?”
演员：“我是表演特技的, 这是我的道具啊。”
警察：“我不相信, 你试给我看看.”
鬼子便在路边表演起丢钢刀……
这时，后面被拦下来的车里有人说:“喔？……现在警察也敢对鬼子严格了啊！好！这才叫‘国民待遇’。少扯什么‘外办’的闲淡。” 原来论只 两个刚到中国的倭奴，虽然不太懂汉语，但是还要摆出一副牛×哄哄的样子，瞧不起中国人。
一天，他们逛街累了，想看电影，又不知道中国买票的习惯，就站在旁边偷偷看着。
这时来了一对年轻的情侣，女孩说要买四只冰淇淋带进去，男孩一边掏钱包一边对女孩伸出两只手指比划着，说：“两只”。然后付了两张票款，售票员给了票，谁也没说话。
两个倭奴腆起脸，大摇大摆地靠近了售票窗口，学着男孩的样子伸出两只手指，大声说：“鬼子，两只！” 谁的孩子 一个母倭奴挺着大肚子上电梯，用生硬的汉语对前面的男子说：“你！躲开！没看见我怀孕了！”
男子刚想让路，突然意识到是只倭奴，就转过头，冷笑着说：“难道孩子是我的！” 真是畜生 倭奴国经济低迷，各公司大量裁员、惨淡经营。
一天，倭奴国政府招收特工，通知应聘者带亲生父亲前来。
应聘者进来后坐下．．．“你爱你的父亲吗？”主考官问。
“是的，长官。”
“你爱你的国家吗？”主考官问。
“是的，长官。”
“哪一个是你的最爱？”主考官问。
“……”
“好，你现在有50％被录用的机会。我们将带你的父亲到这里，你拿这把枪到隔壁房去杀了他。” 主考官道。
主考官给他一把左轮枪，要他去解决他的父亲。
这倭奴进去房间后没多久便弄出６声枪响，接着又传出压碎东西的声音，持续数分钟。
此倭奴带着松垮的领带走出房间，他将手枪放在桌上。
主考官看着他并问：“发生什么事？”
他说：“你给我的枪都装着空包弹，我只好勒死他。” 乱吹牛× 三只中国蚯蚓聚在高台上，一起聊天说着玩些什么。一只鬼子蚯蚓插了进来，非要说自己比中国蚯蚓强。没人理它。
中国蚯蚓甲说：“看我把自己切成两半，就可以玩猜拳了……”
中国蚯蚓乙说：“那有什麽！我把自己切成四段，就围成一桌麻将了……”
中国蚯蚓丙说：“唉，你们真逊！我把自己切成六段，玩三打三‘大跃进’如何啊！”
说着，发现鬼子蚯蚓不见了。
大家一起找。
突然，乙说：“它也把自己切两半．．只不过是切直的……”
据说失恋过的女孩子，看了会哭的短篇
她说：我需要这样一个男人 * 有点害羞，但曾在分别的街头，大声说我爱你。 * 同我去庙里求签，轻轻捉住我的手一同跪下。 * 言而有信。 * 从来不迟到——我迟到他不生气。 * 拥抱很久、很紧——每次我起身时几乎是需要慢慢推开他。 * 睡得比我迟一点，醒来早一点。 * 朦胧醒来轻呼我的名字——没有呼错。 * 记得我的日期、鞋号、密码、最怕的事。 * 我很怕虫子，见到虫子大声尖叫他不会笑我。 * 雨后的早晨我去花园，用小树枝爬到路上来的蚯蚓送还草地——他在一边帮我。 * 笑起来很像个坏蛋——其实不是。 * 不舒服时，请假带我去看医生，回来路上买冰淇淋做奖励。 * 开车绝不喝酒，让我系上安全带。 * 帮我做家务，每天。边做边聊天。 * 常常帮助别人，不为什么。 * 答应我：永远不。然后永远不。 * 一边吹口哨一边修马桶。 * 说：希望你是我的女儿。 * 白煮蛋的黄可以给他吃。 * 雨天散步，背我过积水，说：你还可以再胖一些啊。 * 吵嘴时不会一走了之。 * 错了会认错。 * 阅读女士脱毛器的说明书然后教我。 * 我说笑话他笑。 * 逛街时我看中同一款式三种颜色的裙子，他说：都试一遍好了。 * 试鞋时，他把我的卡通袜叠叠塞进上衣口袋。 * 常常说，有我呢。 * 事情过了才告诉我，轻描淡写。 * 指甲整齐干净，喜欢我替他剪指甲。 * 我做的菜他每样都爱吃，要求明天再做。 * 小孩子都喜欢他，常常在楼下玩一裤子泥回来。 * 轻轻拧开我拧不开的汽水瓶。 * 忙时给我订机票，让我带父母一起出去玩。 * 告诉我——24小时随时打电话。 * 告诉我——不要省钱。 * 去义务献血，回来笑嘻嘻掏出一块“福利饼干”给我尝。 * 偷偷买一件两人合穿的雨衣放在车上。 * 我喜欢赤脚，他在副驾驶位脚下铺一小块羊绒毯。 * 留言时画一个小老虎头当签名。 * 偶尔叫我妈妈。 * 说谎时结巴。 * 与人争论听上去像是解释。 * 教我滑旱冰，扶着我跑了快一千公里。 * 从不上网聊天。 * 他的秘书说帮他缝上脱落的纽扣，他说谢谢，不用。 * 送我的花是盆花，替我浇水。 * 和我下棋，允许我悔棋。 * 他其实很早就对他的父母说起我?? * 喜欢运动，带我去招待女宾俱乐部。 * 穿十年前的牛仔裤仍然合身。 * 他养了一条大狗，他的狗喜欢我。 * 吵嘴时我要他还我送给他的维尼熊，他坚决不还。 * 我不辨方向，他体内有指南针，说——跟牢我。 * 吃我吃剩的东西。 * 我失眠时他陪我聊天。 * 用双肘和膝部支撑体重?? * 她以前的女友有困难会来找他。没有困难则不会。 * 手上有一道伤——和几个小流氓打架时捏住对方的刀，我警告他下次不要这样了，他点头一笑不答。 * 我洗澡时他拿了本杂志近来坐在马桶上看。 * 比我高，我取不到的东西让他取。 * 重大的事情和我商量，比如明年的投资计划、周末野餐带不带烧烤架，晚饭吃大白菜还是小白菜。 * 站在商店的洗手间外面等我。 * 我感冒了，他还是会用我的杯子喝水。 * 打电话嚷：我办公室的热带鱼生小鱼了！ * 和大人在一起像大人，和孩子在一起像孩子，和狗在一起像狗。 * 钱不会多到要别的女人替他花。 * 喜欢我，从未犹豫，从不和别的女人比较。 * 必须非常合心的东西才会买——买时从不问价格，然后用很久很久。 * 火车站接我，早到十分钟，带一盒蓝莓酸奶。 * 常常央求我唱一支歌。 * 我买给他的东西都合他心，不转送他人。 * 身上的味道很好闻，但他自己不知道。 * 逛街回家，一只眼看电视球赛一只眼看我试新衣。 * 对女人有风度，也有距离。 * 有了他，电脑罢工不必彻夜痛苦。 * 很少叹气。 * 不想当官。 * 真的可以随时找到他。 * 和他在一起不怕死——也不害怕活下去，活到很老转贴] MM的搞笑尴尬事
1、有一个朋友，是男的有一次他穿了条白裤子坐公共汽车去2站地以外的菜市场买黄瓜，回来的时候就把那根黄瓜揣在了裤兜里。
回来的公车很挤，奇怪的是，他前面那个mm总是回过头来狠狠的瞪他，弄的他莫名其妙的。
后来终于下车了，突然发现白裤子上绿了一大片，把黄瓜拿出来一看，黄瓜的一头已经被捏的稀巴烂了。。。。。。
这个mm够狠吧？2、 一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包，然后突然说了史上第二强的笑话：“你的包皮好软阿！” 为什么是第二强的呢？因为正在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说了史上最强的笑话：“让我翻开看看。” ！！！当即吐血数升，人事不省。3、一日和mm去杭州玩，在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子），看到满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面，可爱的mm兴奋的大呼：“哇~好多的龟头！！！ “ 偶当场笑昏过去.......mm随即脸暴红......4、初中的时候有个同学家里捉到一只老鹰，他就拔了只毛到班上来炫耀， 一个mm等了好久没看到，就说，快把你的鹰毛给我看看嘛……5、某地某人的签名档有一只小鸡。
某年某月某日一个mm跟贴：你的小鸡鸡好可爱哦^0^6、偶高中时正流行篮球飞人，偶的的同桌说：偶好喜欢阴道花木哦~
偶：………………7、偶上大学时，一次课间休息，偶们几个gg聚在一起谈论乌龟王八怎么吃，正热烈着，突然听旁边一plmm说“龟头不能吃的“。偶们几个不敢当其面大笑，个个憋得脸红，回去之后笑翻一个班～8、mm没有，说个初中同学。放学后，商量去玩什么，一男生提议打羽毛球，大家说没有球啊，那个女生说你不是有两个“球“吗？顿无语9、有一次中学同学聚餐,吃饱喝足了,准备找纸巾抹嘴,有mm问:“谁有卫生巾的拿出来?“10、大学教授在讲精液里含有多少葡萄糖。。。。。。
mm：这么说，精液里的葡萄糖很多了？
教授：对
mm：那为什么尝起来不是甜的？
。。。。。。满堂哄然大笑，mm红着脸跑出去了。。。。。。
别急，还没完
教授：因为感觉甜味的味蕾，分布在舌尖，而不是后面的喉咙11、偶同学(一个mm)有一天给偶打电话说:“快过来!我快不行了! 快过来帮忙!我的“阴道“没声了!“偶当时笑了,去她家一看,原来是她家电脑的音箱没声了!汗...............12、一次和mm一起去看电影，坐下后电影就开始了，突然听旁边妹妹说，今天电影不错，梦遗桥廊。偶暴笑13、上回看德国队和喀m隆的比赛，mm在旁边说，他掏了这么多的牌，身上还有没有，不够了怎么办。汗```````````````，14、一日在朋友聚会的时候抱怨gf的家人不喜欢我， 一个plmm搂着她男朋友对我说：看来你在她父母那儿没什么性欲（信誉）阿！15、以前和几个同学在一女生家吃饭，正好有一倒菜是鸡块，这个女同学就夹起了一块给边上一个同学：“来，吃个鸡吧”，当时我差点没有喷出来，还 好大家都忍住乐，可是过了没有多久那个mm又给另一个同学夹：“来，吃个鸡吧”。。。。。
当时好几个人都喷了。。。
那个mm叫那个红。。。。
最重要的是当时她的爸爸妈妈还在。。
忍住笑可真不是容易的事情阿16、我读本科的时候，上机实习课之前，负责管理机房的mm问我们的老师（男）借了一把螺丝刀去拆一台机器（在另外一个房间），结果我们正上机的时候，她站在机房门口，对我们那老师大叫：“老师！你那东西真不好用！！”众人翻~~~~~~~~~17、还有还有，学校开运动会，mm们坐在草地上观看。这时候，有个gg好心借到太阳伞过来。一个mm看到后大喜：“快快，插在我后面，插在我后面！！”见到gg面色有异，于是改口：“快把太阳伞插在我后面！！”众倒……18、偶一次带偶gf和几个好朋友一起吃饭，只有偶gf一个女的，席间一哥们放了一忍耐已久的响屁，因为有偶gf在，致使该屁声调怪异。大家想笑，看到偶 gf在场又强行忍住，场面尴尬。这时偶gf语出惊人：“这个屁并不算响，我们一个室友放个屁，窗帘都吹动了……”当即全桌喷饭………………19、一次和我mm还有二个朋友（一对）一起开车去外地玩，路途很长。。。回来时我和我mm坐后面，由于前一晚睡得时间少，上路没多久就想呼呼了，于事啃在mm身上呼呼了一个小时间，醒来精神一爽~！没想到mm也累了说到：“我被你睡过了，现在轮到你让我睡了。”前面我的朋友立马停车、开门、闪一边狂笑去了。。。。
留下我和我真不知道该说什么好~~mm还眼睛大大的没反应过来~~！20、嘿嘿，俺mm有一回在卡拉ok里唱歌，某首歌里有一句“...作不完的梦”，结果她居然唱成了“...做不完的爱”，全体大汗-_-!21、有次在网吧打游戏，用枪的那种，正玩的高兴进来两小孩，姐姐跟弟弟，姐姐一见我很兴奋，大叫：“弟弟，那位哥哥打手枪呢！”吓的我出了一身冷汗。可是，这还没完。那小女孩居然挤到我身边说“哥哥，我帮你打手枪好不好？”我没敢应声，旁边已经有人在笑了。那小女孩实在太可爱了，见我没说话，以为我不愿意，改口说：“哥哥，我看你打手枪好吗？”
我赶紧落荒而逃，还听见那小女孩在叫：“弟弟，咱们来打手枪！”22、偶大一金工实习，实习车床使用。两个人共用一台车床，偶班上一mm得知和偶共用一台车床后大声对偶说：“今天偶和你一个床！”
偶狂倒～～～～～～～～～～～～～～～～～23、来个我朋友的，他当时和他的gf经常打电话，gf在学校宿舍，楼下才有电话，一次，他打电话去，阿姨就叫人了，结果叫错了……，但是他没听出来，还和那个女孩子情话绵绵了一阵，大概5min后，问她：“你画图怎么样了？”（他gf是建筑系），结果那个女孩子问：“我画图干嘛？”结果双方突然醒悟…… 女孩子大叫一声，丢下电话跑了………………我的朋友暴汗……………………24、mm周末买了成人智力玩具，就是那种拼积木之类的，告诉我们：我买了成人游戏。
我们暴笑，重复她的话，还在成人两个字上加重语气，让人听的以为是黄色电脑游戏，以此来说她恶心。 结果mm大笑：你们好恶心哦，我说的不是那种充气的…………25、偶的好姐妹就经常闹些暴强的笑话，我说两个经典的：
1，一日大伙去公园游玩，我们大家准备在一个石乌龟边照相，她来当摄影师！刚一照完，就听见她大呼一起：“糟了，龟头没照完！！”
2，一日偶和另一好友在看mop，她就坐在一旁喝牛奶，袋装的！当时很安静，然后就听到她说：“怎么插不进去？？？（吸管）.....欧~~(长叹一声），终于插进去了....糟了糟了....又射出来了.... !!! 众晕倒！！！26、偶也来回忆一下:高中时经常借书给mm看.一日去mm家.mm很神秘的拿出书来说“我发现一根头发好奇怪哦,是弯曲的“.仔细一看好像是偶以前躺在家里看书时掉下来的...
隧赶紧拿过来扔掉并转移话题....-_-+....27、初中~全班组织看电影，经过一个路口~上有标语“皮包打甩卖”。
一mm张口念到：甩卖大包皮！
立即遭受无数耻笑......
---yammy28、初中的时候，有男生流鼻血不止，一mm二话不说，拿出个东西，拆开外包装就往他鼻孔塞，止血后男生很高兴的谢谢该mm：你这什么宝贝真管用，是什么啊？女答：卫生棉条，用来吸血当然管用！男：...........29、我的宿舍有个男孩在地摊上买了一个电子鸡,就是那种电子宠物,又要把屎,又要把尿的.
一日,一个女生在男生楼下大声喊:“xxx,把你的小鸡鸡给我玩一下!!“
整个男生楼“倾倒“!!30、一日去上课，拐弯时不小心撞到一mm，mm正在边走边喝那种袋装的奶，随即大叫：“呀，你把我的奶给挤出来了。。。。。“31、一天上电脑课，旁边的mm偷玩游戏，不会*作，问我。当时心情不好，对她说了一句：“shit!”.mm满脸疑惑，问我：“shit 键在哪儿？”~~~~~~当时一掌吐血~~~~32、也说一个~~~一mm逛街中~~~准备找地方吃饭，看见一清真饭店，对她说，进去看看？ mm一脸不愿，说：“清蒸（真）的东西有什么好吃的啦？” 不知道她是真搞错还是假搞错~ 再问其一句，“你知道不知道什么是清真啊？” 答曰：“哦哟~~就是把东西放在蒸笼里蒸的呀” 倒~~~~~~33、大一英语课，我们翻译一首诗《拍岸曲》，第一句是break、break、break，查字典大家就可以知道break有“拍打”、“击打”的意思。一mm主动举手翻译，只见她一脸严肃的站了起来，气宇轩昂的说出三个词“x吧、x吧、x吧”34、某日深夜大学女生宿舍中,大家被一声惨烈的叫声惊醒了,发现声音来自水房,便拿上武器冲了出来(脸盆,笤箸等).到了一看,发现水房中有个mm很伤心的哭着.大家都急了,问她色狼在哪?可她就是不说,只是哭.大家就冲出去找,但一无所获.就都回来问mm到底被怎么了?mm抽噎着说:我,我,我把擦脚布当成擦脸布了!55555555
顿时水房中尸横遍野~~~~~~~35、去食堂打饭，前面是个mm，偶转头90度和另一排的兄弟聊天，突感有人玩偶的拉链，一看，原来是前面的mm无聊把偶的拉链当玩具……36、有一次和两个mm一起坐火车上学，有列车员兜售特产：“鹿鞭要吗？”其中一个mm问我：“鹿鞭是什么啊？”“......,不知道！！！”然后她和另一个mm开始研究，鹿鞭到底是什么。最后得出的结论是鹿鞭就是鹿的尾巴！我在旁边：“......,原来如此啊!聪明！！”
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“9-11”事件飞机上的黑匣子找到了！！！在飞机坠毁的最后10秒，只听见机舱里机长说：“前面有美女，再开近点……”一次军事演习，一颗炮弹偏离轨道，派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中还站个衣衫破碎满面漆黑的人，他双眼含泪说：“偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？”…… 美国某部队练习夜间跳伞，满身高级武器装备的一大兵误落入一小村，正苦于不知身在何地时，遇见一老妇，上前询问：“这里是哪里？”老妇战战兢兢的答到：“这是地球……”中国某部队练习夜间跳伞，一兵误落入一小村，正苦于不知身在何地时，遇见一农妇，因恐农妇不知直升机是何物，上前询问：“是否看见一铁鸟飞过？”老妇白了他一眼，缓缓说到：“铁鸟我没看见，直升机倒是过去一架。” 阿呆解尿看到墙上写着：向上看，阿弟好奇抬头，见上面写：再往上看，于是他又再看上去，在接近天花板的墙上写着：你尿在鞋子上了! 一位小姐钥匙掉了，一四川人捡到后叫到：“小姐，钥匙掉了，钥匙掉了。”小姐生气的骂道：“你才‘要死掉了’！” 电梯小姐不太会说英文，某天，她碰到一外国人搭电梯，她想问外国人是否下楼，就说：“you going down？”外国人：“什幺，我够淫荡？！！！”……一只发情的公苍蝇向母苍蝇求爱，为了考验他，母苍蝇问：“你爱我吗？”“当然”“什么程度?”“More than shit！”某女算命。算命先生：“你最近要小心点！因为你身上带有凶兆啊！”女：“那我把胸罩脱下来会不会好一点呢？”一只乌龟每天都要游到河对面去晒太阳。一天，一条蛇让乌龟把它带到对岸，乌龟说：“那你盘在我脖子上算了，坐我背上会掉下去的。”蛇说好，于是乌龟带着蛇往对岸游。偏巧这时被一只喜鹊看到，喜鹊嘲笑道：“呀嗬，就你那鳖样还扎领带哩？！！”乌龟听后大晕……小明和小华自由出题，胜出者为冠军。小明问：“你猜我口袋里几块糖？”小华问：“答对了可以给我吃么？”小明说：“如果你答对了，我把两块糖都给你。”小华咽了咽口水小心翼翼地问道：“是5块吗？”……一女买床：“这床结实吗？”答：“当然！它出厂前先让大象和河马试用过，不过……像您这种情况，最好还是稍微留点神！”钱某一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐， 此时一女士如厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道： “我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！”一外地农民到北京某汽车销售中心，只见他掏出２０００元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔那”，营业员大惊：“你的钱不够啊”，农民不解：“外面不是写着‘桑塔那２０００’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才６００～～！”有位大嫂在公共汽车上看到一男掉了包烟，于是赶忙对那男的说：“同志，你烟掉了！”男大怒：“你才阉掉了！”某妓院倒闭，一人将拍卖的鹦鹉买回家。鹦鹉看到女主人说：“老板娘换了。”看到女儿说：“小姐也换了。”看到男主人说：“客人倒是没换！”女秘书正坐在总经理腿上的时候,总经理太太突然出现在门口。总经理立刻严厉地对女秘书说：“总之,无论多么困难,我们公司也不能只有一把椅子！”律师质问交通警察：“一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？”“当然不能，先生”，交通警察回答，“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。”一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说了声“去波特曼”后便呼呼睡去。司机一楞，忙推醒醉汉说：“这就是波特曼啊。”醉汉听罢，掏钱递给司机，说：“不用找了。”下车前，又关切地对司机说：“以后开车别太快，太危险啦~~~”一只蜗牛正在路上行进,结果後面来了一只乌龟从他身上辗过去,蜗牛被送医院急救,当蜗牛神智清醒後，警察问他当时情况,蜗牛则回答:「我不记得了,当时他的速度实在是太快了……」鼠母子俩遇猫，小鼠吓傻，老鼠遂学狗叫，猫退。老鼠对小鼠说：“这年头，学好一门外语是多么重要啊！”一老头儿喜欢打牌。一天，他和儿子还有另外两个人正在打牌时，可能激动过度、血压升高，哐当一声昏倒了。儿子急忙找来医生，医生问：“要不要先给他掉几瓶水。”儿子说：“掉！”只见他老爸猛地从床上腾起来，说：“儿子，不要掉主！”儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说。某小学生学习小提琴。这天来到班上，打开琴盒，赫然发现里面放着一把冲锋枪！于是大惊失色的说：“坏了，我爸爸拿着我的小提琴去银行了!!!”某天，一个人上餐厅用餐，结果菜色令他很不满意。就很不高兴地找服务生来，说：“你们的菜怎麽这麽难吃，叫你们经理来！”，服务生：“我们经理到对面的那间餐厅去吃午饭了……”某商店进门处有一只鹦鹉，凡有客人进门就会说“欢迎光临！”客人出门时就说“再见，走好！”某日，一人无聊，进去又出来，出来再进去……鹦鹉跟着说了五六次“欢迎光临”“再见走好”后，忽然大叫：“老板，有人玩你的鸟！”老师正在描述非洲野猪的长相，发现学生们打瞌睡，大为光火：“看着我呀，不看我，你们怎么知道非洲野猪长什么样！”绿豆蝇一家在津津有味地吃饭，小绿豆蝇：“妈妈，我们怎么每天只吃粪？”蝇妈妈非常生气：“我说过多少遍了，吃饭时不要提‘粪’字！”一位母亲抱孩子坐车，听人议论她的孩子丑，大哭。一热心先生不明原由，拿着一串香蕉过来安慰道：“别哭了，这串香蕉给你的猴子吃吧。”女老师在黑板上画了个苹果，学生们却说是屁股。老师哭着把校长叫来，校长看了生气的问：“是哪位同学在黑板上画了个屁股把老师惹哭的?
一北京人面对媳妇上网和别人私奔写下的感言--------------------------------------------------------------------------------
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对！！就是说你呢。怎么着啊，出息了你，学会离家出走了？我这才出了几天差，回家一看连大衣柜都清空了。可以啊你，怎么没想着把咱们家的组合音响电脑电视什么的也都搬走啊？喔，不想过了，就留一纸条儿撒丫子飞奔。你哭着喊着追寻自由去了，那他妈我成什么人了？到时候你妈你爸问起来，我怎么知应他们？告诉说我媳妇跟着网友私奔了？要是他们信也行，问题是头天还好好儿的，这一转脸连人影都没了，我信街坊邻居也不信啊。你站到底想怎么着，明说吧，想离婚也行，我也不拦着你，可你也得事先给我一准谱儿啊，起草一份离婚协议书什么的啊。喔，怕我不肯离？你也不想想，在外面腥风血雨折腾了小半辈子我他妈怵过谁啊我？平时说你任性，不懂事，耍小孩子脾气我那是疼你，为你好，希望你能进步，你丫怎么就听不出个好赖话呢？平坦我亏待过你么？我是不给你吃了还是不给你穿了我？我们同事老李他媳妇难得穿件深圳产的AZONA就美出大鼻涕泡儿来了，你丫一礼拜换一身秀水街范思哲还老不乐意，对门小刘他们家一个月才吃一顿红烧肉，咱们家有事没事就满大街溜小馆子，生活都小康成这样了，你丫还想怎么着啊？ 如果你所述：“我觉得，和你在一起的日子已经没有了激情，变得平淡如水。。。 “这话又是从哪儿说起的？非得是身上绑着TNT满世界搞恐怖活动或者兜里揣把小刀劫持国航飞机那才算是有激情了？ 我知道我不是个富有生活情趣的人，可是临结婚那点儿，同时追你的那个在迪厅放唱片的孙子，他有情趣他有激情，你那时候怎么不跟他走啊？喔，还是觉得我这样的人有安全感吧，按你的话说了，鱼你所鱼，熊掌亦你所欲，那合着你欲到后来，我他妈是鱼啊还是熊掌啊？什么好儿都让你一人落了，那满大街的超龄未婚男女都是干吗吃的啊？别以为我追你的时候，多夸了你几句即漂亮又有气质你就把自己当七仙女儿了，明告诉你吧，我还真不是董永那号大言不惭吃软饭的面主儿。除了这张长得还算顺眼的老白脸，你还能拿出什么来跟人家腻咕？前些日子瞧见你偷偷摸摸上网还死挡着屏幕不让我看，我就有点起疑心，没成想，这还没等我开始调查呢，你丫就先行一步。刚才我顺着你的BOOKMARK到网上瞧了一眼，那都是什么人那？那叫邢什么的，自己活得都不像人样，你还指望他都让你活出个样儿来？别听丫撺掇你说什么“我们要好好相爱“，就那小瘦身板儿往那一戳就知道不是个能拖付终身的主儿。还有个叫什么白眉毛的。那一看就是个白化病患者，而且还是一盲流，你瞧丫写那东西，什么四大才子打麻将，搓麻就能搓出才子来？要真这样，社科院那帮人还不都成麻仙了！就这样还好意思往外发呢。就这么一帮人，你也能死心塌地笑逐颜开地跟他们呲起来没完没了，你丫真让我失望透了。 我该对你说些什么好呢？我深爱了17年的女同志。继续埋怨你吗？那会让你气上加气，一鼓作气忘却我们曾经一起拥有过的美好年华，然后死心塌地地跟着你那网上的小哥们儿吃饱了混天黑。或者，我苦苦哀求你回来？答应说以后不再忙着工作，天天陪你谈心？我没法答应那种要求，我们要生存。盼盼，你也这么大人了难道就不能有点责任心吗？任性一辈子？逮谁跟谁撒泼打滚？那你要是能长成宫雪花那CAO形也行，坚持到五张多还能冒充纯情少女，可你毕竟不是宫雪花，你的右眼旁边已经出现了鱼尾纹了，这你自己都没发现？不说了，好不容易平静下来，我怕我又要生气。等会儿三儿过来找我喝酒，我大概会比较晚回家，你要是看见我的贴子，也别回，今天晚上别给家打电话了，明天再打。现在北京特冷，外面刚下完雪，街上的人都穿上了棉褂子了。 我不知道你在哪个城市，刚才收拾了一下，发现你没有带棉袄，要是冷的话，就让那哥们儿帮你买几件暖和衣裳，他要是没现钱，你就给我打手机，我给你寄去，千万别病了，到时候弄得面黄肌瘦病病秧秧的，我没法跟你妈交代当初把你丫娶进门的时候，我曾经发过誓要使你过上让你们系全体女同学把眼珠子都羡慕红了的好日子，而且扪心自问，我也一直在为这个目标努力着，虽然还没完全做到，但至少迄今为你们班那帮傻闺女肯定是羡慕不已，你丫也别不承认，上回校庆的时候，那时候我还挺得意，没成想，这还没冲出班级，走向系里呢，你就跑了，早知道，就不该让你丫上这破网。上网你就好好上吧，查点资料看点信息就行了，没事你进什么聊天室啊？喔，觉得电影里寂寞男女网上相遇之后就恋到一块堆儿去挺浪漫的吧？可是！何盼盼同志，别忘了你丫已经是嫁了！
10年假球白练了!----伤心球迷致中国足球队的--------------------------------------------------------------------------------
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作者：赖飞 提交日期：2004-11-18 9:42:00中国足球队的大哥们：
你们太让我失望了。作为一个观看了10年假A的你们的超级铁杆粉丝，我第一次对你们深深感到失望了，不，不是失望，是绝望。俗话说“养兵千日，用兵一时”，我没有想到，你们练了10年假球，到了这最关键的时刻，居然给我掉了链子。
我伤心，我难过，我出离地愤怒！
10年假球你们都TMD白练了！
如果仅仅是因为比赛打得差，技不如人被淘汰那我还能够理解，谁叫我们中国足球就那亚洲二流还是四舍五入的水平呢。但偏偏我们输在了被我认为是十拿十稳的假球技术上。我们在这项技术上可是世界领先啊！想当年，我们的假B绝代双骄五牛和绵阳为我们奉献了一场多么经典多么伟大的假球，直到今天仍被球迷们津津乐道。到今天，我们新生的中糙联赛里也不乏像实德系这样世界罕有的假球集团，想打什么比分就打什么比分，要多神奇就多神奇。科威特那些卖石油的老粗懂么？显然，他们不可能领会这么深奥的足球艺术。
唉，好汉不提当年勇，还是说说这场比赛吧。我认为，在这场比赛里，我们的国家队起码犯了3个致命的错误。
首先，在上半场不该一口气就进3个球摆在那里。你想想，依中国队的实力可能一下就进3个吗？被进3个还差不多。这等于是给科威特人一个信号：中国队在打假球！心知肚明的他们在上半场很狡猾地打了一个1比1，不仅凭空多出一个进球，还迷惑了我们，导致我们的球员在下半场进5球后放松警惕，最终以少一个进球饮恨。其实，小平同志早就教育我们：思想要开放一点，胆子要大一点。都啥时候后还羞答答地啊？经验丰富的国脚们老是在这样关键的生死大战中犯下这样低级的错误，让我无法理解。
其次，没有利用好时间差。想当年，2001年假B联赛最后一轮，五牛和长春为了冲A名额进行了假球大决战。当时的情形和今天中国队的形势非常相似。携“11比2”经典战役余威的五牛一如今日的科威特，在上半场很狡猾地0比2落后江苏。最后的15分钟他们连入4球，漂亮的以4比2获胜。但是五牛忽略了一个最关键的战术，就是时间差。在另一个场地，长春不紧不慢，在最后时刻充分利用了7分钟的时间差，连入4球，最终以一个净胜球的优势冲A。要不是最终被足协处罚，这将成为经典中的经典。一想起这场比赛我就热澎湃，简直是人类智慧的终极结晶，世界人民的宝贵遗产！而今天，没想到重现这一经典的却是科威特人。真是长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上。没想到他们居然能整出个补球网的借口，让中国队的时间差优势瞬间消失在无形之中。真TMD太有创新意识了！而中国队在这个时候却没有相应的对策，还是按传统的假球战术在打，导致最后根本没有时间来扩大比分。你看最后那个进球，香港队球员的表演已经很不专业了，禁区内N个人，齐齐将球漏给李玮峰，就差没自己上去射一脚了。这种情况下只要有时间，想不进球都难。只可惜，我们没有抓住时间！
最后，没有做好对方守门员的工作。今天的比赛，也许是从来没有参与过这样高水平的假球竞技，香港球员显得非常紧张，球员都表演得不好，连装装样子远射几脚都不会，真是看得我着急呀。唯一的例外——守门员同志又表演得太过，扑出了中国队N个必进球，我都恨铁不成钢地骂了几次。尤其是郑智那个点球。我知道中国球员脚法臭，但是你这个门将同志完全可以不动嘛，罚点球守门员没有反应是很正常的事，谁会怀疑？但是他偏偏要扑一下，结果就把球扑出去了！你想，踢个假球都这样，要是让你去演杀人犯，你就真提把砍刀把人给跺啦？表演简直不到位！这给我们一个教训：以后做对方
工作的时候千万提醒带上一个有经验的门将。
假球之战，在于斗智斗勇。被淘汰已经是无法更改的事实，我也知道再怎么骂你们都没有用。现在看来，西亚狼的假球水平正在迎头赶上，我们再不能坐在昔日辉煌的成绩上吃老本了，要有危机意识呀。
雄关漫漫真如铁,而今迈步从头越。这次的出局，给了我们一个血的教训。请听听球迷们饱含热泪，发自内心的呐喊吧：假球还是要从娃娃抓起呀！
一个衷心热爱中国假球事业的球迷上
2004年11月17日晚
一定要学好普通话啊！--------------------------------------------------------------------------------
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一个骑兵在作战中不幸被俘。 “我们会杀掉所有俘虏，” 敌军首领对他说：“不过由于你在作战中表现英勇，令人佩服，我可以三天后再杀，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个要求了。” 骑兵想也没想，说： “我想对我的马说句话。” 首领答应了，于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。 那马听了后，长啸一声，疾驰而去。 黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。 当天晚上，骑兵便与女郎共度良宵。 首领啧啧称奇：“真是一匹神奇的宝马！他说：“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？” 骑兵再次要求和马说句话。 首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，疾驰而去。 黄昏时分，马又回来了，这次背上驮的有是个女郎，比上次那个更加性感动人。 当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。 首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提出你最后一个要求吧。” 骑兵想了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。” 首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。
………… …………
骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲的说：
“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！！！
外星人入侵地球失败的真相（不可不看啊！）--------------------------------------------------------------------------------
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话说在N年X月Y日的某一天，一支不为人知的庞大外星舰队来到了太阳系的冥王星轨道处。
他们的任务是要为自己的种族争取尽可能多的生存空间，也是是向外扩张了。而这一次，
他们把目光对准了太阳系中的第三行星——地球。
按照他们一贯的做法，必须要先派出间谍进入目标星球进行详细彻底的调查，这样一来才
能做到“知己知彼，百战百胜”。
于是，舰队的指挥官向地球派出了他们的精锐间谍。间谍的任务，是调查地球上的社会、
历史和风俗习惯，以及科技发展等等等的详细情况……。
*** *** *** ***
地球，X国X市X网吧。
一个身穿风衣，头戴大沿帽，脸戴墨镜的神秘男子不声不想地走进了这家网吧。
“给我一台电脑，我想找点东西。”神秘男对网吧的老板说到。
“哦？您想找点关于什么方面的东西？”神秘男的突然出现似乎把网吧老板给吓了一大跳
。
“关于人类的社会、历史、风俗和科技成果的资料。越详细就越好。”神秘男的声音不阴
不阳。
“虎子！帮这为先生找台机器！他要查关于人类的一切资料。”网吧老板大声喊到。
“好的，您请跟我来。”网吧的小伙计把那个神秘男领到了一台PC的面前，并且帮他登陆
到了相关网站上。
“嗯，谢谢。”神秘男点了点头，立刻开始“工作”。
72小时后，神秘男筋疲力尽地下了网，离开了网吧。
“真神人也！”网老板看着神秘男的背影，不禁感叹到。现在这年月，能够连续奋战72小
时的“高手”——不多见了啊！
*** *** *** ***
指挥官：“A，你去调查地球的相关资料。结果如何？”
A：“阁下，我认为我们还是放弃入侵地球的计划比较好。”
指挥官：“放弃？你在开玩笑吗？帝国的舰队已经征服了上万个星系，我们为什么要放弃
？”
A：“阁下，地球人并不象看起来那么愚蠢，他们的科技也并不象看起来的那么落后。通过
调查我发现，在地球上似乎早就存在过许许多多的前文明，地球上的种族构成也相当的复
杂。在西方，占主导地位的是人族、兽族、精灵族、不死族和矮人族。在东方，则是仙、
佛、神、圣、妖、魔、鬼、怪，这八个种族的天下。而且在最近的历史中，还出现了西方
种族和东方种族相互融合的现象。那些前文明中最著名的包括亚特兰蒂斯、玛雅等等，这
些可怕的前文明无一例外地具有毁天灭地的恐怖力量。”
指挥官：“那又怎么样？我们的舰队是无敌的！”
A：“阁下，您可能还没明白我所说的意思。那些可怕的前文明和前面刚刚提到的那些种族
现在已经在地球上找不到，他们都被消灭掉了。”
指挥官：“被消灭掉了？”
A：“是的，是被消灭掉了。虽然没有直接的证据，不过我相信他们是被地球上现在的主导
者‘人类’给消灭掉的。”
指挥官：“人类？他们是现在的地球上的支配者吗？那么你就把关于人类的一切都尽可能
详细地说给我听听好了。”
A：“很遗憾，阁下。您的要求我恐怖没有办法做到。”
指挥官：“为什么？”
A：“从人类的历史上来看，他们是从石器时代发展起来的生物，然后又经过了金属时代、
蒸气时代、火器时代、信息时代、宇航时代等。不过他们的历史显得很是杂乱无章，还有
许多的未解之迷。所以我没有办法向您详细地阐述这个种族。而且我通过三个地球日的调
查，也没能搞清楚对方的底细。这对我们将要进行的入侵是很不利的。”
指挥官：“没关系，我们只要靠自己那强大的舰队就可以轻易地摧毁他们了。”
A：“阁下，事情恐怕没有我们想象的那么简单。根据我的调查，地球人似乎和很多的地外
文明都有着十分亲密和友好的关系。每一年在地球上神秘失踪的人口不在少数，不过这只
是表面现象而已。我怀疑，那些失踪的人很可能就是被派驻到地外文明去的大使，而且这
在很多的地球人文献中也都有详细的记载。有一些地球大使在到达了地外文明以后，甚至
得到了那个文明的统治权。如果地球人拥有这么多的盟友，我们将不得不从新考虑自己的
行动可能会带来的后果。”
指挥官：“最少，我们有强大的舰队，而地球人却没有。”
A：“阁下，您的看发恐怖是完全错误的。我通过地球人的资料了解到，地球人也是拥有强
大的外太空舰队的种族。在他们的相关资料上，那些强大的外太空舰队的数量简直就和天
上的星星一样多，而且总是战无不胜，攻无不克的。甚至还有很多只有一艘战舰就能在没
有外援和补给的情况下全灭敌人数以N计的舰队的辉煌战绩。不过现在的地球人却只有几颗
轨道卫星而已，还有就是极端原始的太空站和探测器。这的确很叫我迷惑。”
指挥官：“这么说的话，地球人对于战争中的战略战术一定是具有相当高的水平了？”
A：“恰恰相反，阁下。在那些堪称辉煌的战争中，双方简直没有任何的战略战术可讲，完
全就象是两个白痴在互打耳光。最令人惊讶的是，往往是看起来比较弱小的那个白痴会莫
名其妙地赢得战争的胜利。弱小的白痴能够取胜的原因很多，多到不可计数，而且那些原
因也都很是叫人感到莫名其妙。我到现在还在努力地想要理出一个头绪来，可惜却毫无结
果。”
指挥官：“那么，地球人一定是相当勇敢的了？我想他们应该是一个非常好武的种族吧？
”
A：“恐怖也不见得，阁下。我发现，一种被地球人称为是英雄的职业似乎是支撑起地球文
明的关键所在。至于其他的地球人，好象有和没有也没什么太大的区别。不过少数的资料
中却也显示出了那些普通地球人的大概作用，他们仿佛清一色全都是为那些英雄摇旗呐喊
的角色。”
指挥官：“请你等一下，我现在开始感到有些头痛了。如果我没理解错的话，地球文明现
在的科技水平应该还很落后吧？而且他们现在也并没有什么强大的外太空舰队？”
A：“是的，阁下。最少，表面上看起来是这样没错。”
指挥官：“那么，我们还有什么好犹豫的呢？面对着这样的一个弱小的种族，我们的舰队
绝对是无敌的。”
A：“阁下，恐怕您把问题给想简单了。地区上除了科学技术以外，还有一种被称之为魔法
的东西存在。在我阅读的许多资料中都显示，那些所谓的魔法似乎比我们所熟悉的高科技
要更加的可怕。地球人现在所拥有的威力最大的武器是核弹头，但是那些所谓的魔法却可
以很轻易地超越核弹头的威力。在地球人的资料中显示，地球文明曾经爆发过多到不可计
数的魔法战争，他们的许多文明似乎都是直接毁灭在魔法之下的。而且想要成为一个合格
的魔法师似乎也不是什么难事，只要随便找上一个所谓的学校学上不多的时间，再出去进
行一段时间的冒险就可以轻易地拥有毁天灭地的恐怖力量。最令人不可思议的是，地球人
对这些魔法师似乎是没有任何有效的限制的。在地球人的资料中，也有过魔法对高科技的
战争，几乎无一例外地是魔法取得了最后的胜利。”
指挥官：“你确信你说的是真的吗？这样的一颗小星球是绝对不可能经受住如此等级的毁
灭性攻击的。如果真的发生过你所说的事情，地球现在恐怕早就不存在了。”
A：“阁下，这就是最令我感到绝望的地方了。您还记得我刚刚和您说过的那些被称为是英
雄的人类吗？”
指挥官：“怎么？那些人类很可怕吗？”
A：“不仅仅是可怕，阁下。地球人的资料中明白无误地记载着他们的星球曾经被毁灭过N
次，可是那些英雄却使用了种种我们所不能理解的手段又把地球给重新复活了。天啊！那
些人类只靠自己一人之力就可以随心所欲地破坏掉或者建设出一个世界。这一切已经远远
地超出了我们的理解范围。如果咱们的舰队遇到了一个这样的地球人，那么我们的后果将
是很悲惨的。”
指挥官：“这个应该不用担心的吧？这样的人应该不会很多的。”
A：“您又错了，阁下。这样的人在地球上简直比比皆是。我大胆地估计，每十个地球人中
就可能有六个人是英雄。而且成为英雄的条件和过程也出乎意料地简单。具体来说，被雷
劈到、被抓去做人体实验、吃错了药、随便做上个梦、被车撞到、接个莫名其妙的电话、
被狗咬到、被人杀、心理受到严重刺激、出去游玩、在路上捡只猫猫狗狗之类的小动物回
家、自杀、从高处掉落、溺水、被火烧、遇到一个精神上有明显题的疯子、甚至是掉到下
水沟里，这一切的一切都可以轻而易举地造就出一个无敌的英雄。”
指挥官：“真是可怕的种族啊！我们就用远程炮火对地球实施打击好了。这样会比较保险
的吧？”
A：“阁下，我们的远程炮火的确能够轻易地粉碎掉太阳系的第三行星，但是却无法消灭那
些英雄。如果这些英雄向着我们发起进攻的话……，我们的麻烦就大了。”
指挥官：“不可能！人类是需要空气才能存货的生物！那些英雄也应该需要空气才对！他
们怎么可能会在宇宙的真空真存活下来？”
A：“阁下，事实的真相就是这样。不要说是在宇宙的真空中了，您就是把那些被称为是英
雄的人类放到反物质发动机的核心去烤，恐怕他们也能够在里面毫发无损地快乐野餐。而
且我还要提醒您一点，如果咱们使用远程火力对地球发动攻击的话，我们的炮火很可能会
直接把所有的地球人全都变成英雄。按照我上面所说的那些英雄的养成条件，我得到了一
个十分粗浅的英雄公式。按照这个英雄变异公式来看，我们的远程打击能够把全部地球人
都直接转变成英雄的几率将会是恐怖的2000%。”
指挥官：“事情看来是很难办了，我们没有能力面对如此恐怖的强大对手。那么，咱们或
许可以试试看从内部分化瓦解地球人。如果是他们自己先打起来，就好办多了。地球人有
没有什么很明显的内部矛盾吗？”
A：“有的。根据我的调查，地球上有两个国家似乎是其他人类的全民公敌。一个是个岛国
，叫做矮子国；一个是个超级大国，叫做丑国。在地球人的历史文献中，记载这两个国家
所受到的外来攻击和毁灭次数是最多的。甚至有不少关于这两个国家的种族被彻底灭绝的
记录。可是这两个国家到了现在却还好好地在地球上存在着。”
指挥官：“我对此一点也不感到奇怪，这一定又是那些英雄的杰作了。”
A：“您说得没错，我也是这么猜测的。”
指挥官：“那么我们就从这两个国家入手如何？”
A：“我仔细地做过计算，可行性的几率是无限小到无限大。换句话说，这将会直接导致超
出我们控制能力之外的不可测结果。”
指挥官：“不可测？”
A：“最好的结果就是地球人会因此自己打成一锅粥，但是我们却也无法从中取得任何的好
处。最坏的结果就是他们将会直接向我们宣战，我相信这并不是我们想要的。而且您不要
忘记了那些英雄的存在，只要地球人还有一个英雄，他们就能无限次地不可思议地复活自
己的人民和文明。而那些英雄的本身却被证实是不可能被消灭的，这一点在地球人的资料
中记载得很清楚了。在他们的内部战争中，他们尝试了很多的方法想要消灭敌人的英雄，
甚至用毁灭整个宇宙作为代价，但是却全部失败了。那些英雄们一直到现在都还活蹦乱跳
在活跃在地球文明的舞台上。”
指挥官：“那么，我们就和其他的地球人联合起来，消灭掉矮子国或者是丑国。然后占领
被消灭者的土地，在地球上长期居住，学习他们的先进文明怎么样？这样的话，等时机成
熟的时候我们就能消灭地球人了。”
A：“很遗憾，阁下。在历次战争的记录中，矮子国和丑国的土地早就被瓜分得一干二净了
，就连他们的国民也早都被瓜分干净了。而且最不可思议的还是那个矮子国，在他们的历
史上，怪兽、外星侵略者、妖魔、狂人、疯子、世界大危机等等具有高度毁灭性的东西都
曾频频光临他们的国土，好象他们的国土是那些怪物的老家。但是无一例外的，那些恐怖
的怪物在‘回家探亲’后就全都被矮子国的家伙消灭在自己的国土上了。而他们赖以为生
的那几座地理结构相当不稳定的小岛却一直没有沉没。至于那个丑国，虽然没有矮子国那
么夸张，但是却似乎是所有的地外文明最爱拜访的地方。”
指挥官：“那么我们就不可能从地球人的内部矛盾上下手了？那么，地球人有没有什么明
显的缺点呢？也许我们能够从他们的民族劣根性上下手？”
A：“地球上的人分为男人和女人，他们的缺点是显而易见的，阁下。”
指挥官：“哦？说来听听。”
A：“地球上的男人都有很严重的自恋倾向，而且都很好色。虽然他们显得很白痴，但是他
们的对手往往比他们本身还要更白痴。至于地球上的女人，我从没见过这么奇特的生物。
她们都很花痴，而且颇有高瞻远瞩的本领。地球上的女人几乎全都会莫名其妙地随便爱上
任何一个她所见到的男人，虽然被爱的对象很可能只是一个流氓或者小混混之类的角色，
但是到了最后，地球女人的高瞻远瞩就会证明——她的选择是正确的，因为那些流氓和小
混混往往都会成为英雄人物。而且我发现，越有‘特点’的男人就越容易吸引女人，越漂
亮的女人就越花痴。”
指挥官：“停，停一下。你说得好象有点过于复杂了。如果我没理解错的话——地球上的
男人全是白痴？地球上的女人全是花痴？”
A：“85%左右的情况是这样的，阁下。”
指挥官：“但是听你的意思，当白痴遇到花痴的时候就会产生英雄？”
A：“阁下，这是个老话题了。不过的确是这样的没错。”
指挥官：“你在地球上进行了3个地球日的不间断调查，能不能对咱们入侵地球的计划给出
点比较有建设性的建议？”
A：“很遗憾，阁下。我的建议是，咱们最好远离这个充满了变数的可怕星系。”
指挥官：“不可能！我们是帝国的占领军！你现在把你得到的那些资料拿给我，我将会命
令中央电脑进行可行性分析。我们一定能够找出击败地球人，占领地球的方法！”
A：“资料在这里，阁下。”
*** *** *** ***
过了一会儿……。
A：“阁下，结果出来了吗？”
指挥官：“不要问了，咱们现在立刻离开这里。永远都不要再回来了。”
A：“？？？为什么阁下？您不是说……。”
指挥官：“我想利用中央电脑的强大运算能力找出一个可行的办法，但是中央电脑却在处
理这些资料的时候由于负担过重而自行烧毁了。可怕的地球人！恐怕他们早就知道咱们的
计划了。现在，咱们的指挥系统已经完全瘫痪了。”
A：“……。这真可怕，阁下。”
指挥官：“是的，所以我们要立刻离开这个星系。不仅我们要离开，还要把这里列为全宇
宙最危险的区域之一。以后的任何帝国舰队都要对这里敬而远之。”
A：“是的，阁下。您这么做很正确，地球文明实在是太过危险了。”
指挥官：“不战而逃不是我的错，相信帝国军事委员会的成员们是能够明白这一点的。”
庞大的外星舰队，在不为人知的情况下落慌而逃。
*** *** *** ***
地球，X国X市X网吧。
网吧的老板正在做清扫工作，无意中一抬头，却发现了那名神秘男用过的电脑还没有关。 那台电脑上所显示的——是某玄幻小说网站。 让你脊背发凉的10个故事
第一个故事
你相信谁?
有一年登山社去登山,其中有一对感情很好的情侣在一起.
当他们到山下准备攻峰时,天气突然转坏了,但是他们还是要执意的上山去.
于是就留下那个女的看营地,可过了三天都没有看见他们回来.
那个女的有点担心了,心想可能是因为天气的原因吧.
等呀等呀,到了第七天,终于大家回来了,可是唯独她的男友没有回来.
大家告诉她,在攻峰的第一天,她的男友就不幸死了!
他们赶在头七回来,心想他可能会回来找她的.
于是大家围成一个圈,把她放在中间,到了快十二点时,突然她的男友出现了还混身是血的一把抓住她就往外跑.他女朋友吓得哇哇大叫,极力挣扎,这时她男友告诉她....
在攻峰的第一天就发生了山难!
全部的人都死了只有他还活着........
你相信谁?
第二个故事
怎么这么多人?
有一天,某位下班的朋友晚上回宿舍,在一楼按了电梯.他要上六楼,
很幸运地,电梯一下子就来了......
他走了进去,里面空无一人,他走进去电梯马上就关上了....
升啊.....升啊.....
到了四楼的时候,电梯突然打开了.
有两个人在外面探头探脑的,意思想要进来,可不知道为什么看了看又没有进来.
电梯门又关上了,就在电梯门要关上的时候,我的朋友清楚的听到他们在说:\“
*!
怎么这么多人啊!
第三个故事
没人和我抢了
有一个男生晚上要坐公车回家,可是因为他到站牌等的时候太晚了,他也不确定到底还有没有车....又不想走路.因为他家很远很偏僻,所以只好等着有没有末班车....等啊等啊....
他正觉得应该没有车的时候,突然看见远处有一辆公车出现了....他很高兴的去拦车.
一上车他发现这末班很怪,照理说最后一班车人应该不多,因为路线偏远,但是这台车却坐满了...只有一个空位,而且车上静悄悄地没有半个人说话.....
他觉得有点诡异,可是仍然走向那个唯一的空位坐下来,那空位的旁边有个女的坐在那里,等他一坐下,那个女的就悄声对他说:“你不应该坐这班车的,“
他觉得很奇怪,那个女人继续说:“这班车,不是给活人坐的......“
“你一上车,他们(比一比车上的人)就会抓你去当替死鬼的.“
他很害怕,可是又不知道该怎么办才好,结果那个女的对他说:“没关系,我可以帮你逃出去.“
于是她就拖着他拉开窗户跳了下去,当他们跳的时候,他还听见“车“里的人大喊大叫着“竟然让他跑了“的声音.....
等他站稳时候,他发现他们站在一个荒凉的山坡,他松了一口气,连忙对那个女的道谢.
那个女的却露出了奇怪的微笑:“
“现在,没有人跟我抢了.......“
第四个故事
梦中情人
宁最近总是梦见同一个梦,梦里一个男人对她说:“你来嘛,你来找我嘛,我等你.....“
终于,宁忍不住了,于是问他,:“你是谁?我怎么才能找到你呢?“男人说:“明天中午12点在XX公园门口的站台上来找我,我这里有一颗痣.“男人用手指着自己的下巴.
醒来,宁匆匆找到自己的好友并把一切告诉好友,好友答应陪同她一起前往.中午11点55分两人在约定的地方等,却不见男人来,天气炎热,宁对好友说:“太热了,我到对面买两支雪糕,你在这里等我.“说完宁过街去了.
就在这时,一辆车子冲了过来,一声惨叫......好友跑过来一看宁,已倒在血泊中.当打开车门准备把宁送到医院时,才发现这是一辆灵车,而车上的玻璃棺材中躺着个男人,男人的下巴有一颗痣.....好友恍然,看看自己的手表,现在的时间是12点整.再探探宁的呼吸,已经停止了.
第五个故事
手机
萧喜欢把手机放在写字间窗户的桌子上,阳光下,金属外表栩栩如生,煞是惹人喜爱,今天是平安夜.中午时萧收到了不少祝福的信息,他一一读来,时不时回复一条,然后如常般把手机搁在窗口的桌子上.开始忙碌.
手机的声音再次响起,他嘴角色起一道弧线,无奈的摇摇头.
办公室的同事忍不住和他开玩笑,又是第几号的女朋友给你发的短信啊.
哪有?他拿起手机读到,后天晚上10点/
“什么乱七八糟的啊!“同事凑过来,这并不是什么祝福的信息啊.
“可能是无聊的人开玩笑吧.“萧索笑笑,继续写他的文件.
第二天还是中午的时候,他又收到一条信息,内容与上次的居然有些连系,
“明天晚上10点“
萧索开始有些不耐烦了,他按照那个号码拔了回去,想看看是谁和他胡闹.你好,你所拔叫的号是空号.....不会吧,他确认了一次信息号的号码再次拔过去,结果仍然是空号.也许是信息发过来的时候发生错误吧,他没有深想,决定对这个短信不再理睬.
第三天,同样的时候,手机的短信照旧响起,萧索有些烦恼了.打开信息,天哪.“今天晚上10点“这几个字符映在眼里,他马上照那个号再次拔过去,你好,你拔叫的号是空号....机械的声音再次在电话那头响起,透着凉意.不可能的啊!
萧索决定今天下班早早回家,可部门的经理却正好宣布,客户来电话通知,谈判时间改为明天早上,所以他所负责的文案必须要今天晚上做好,看来只好加班了.当然,几个短信不能影响工作的,再说这次项目,老总是非常看重的,企划部得力干将萧索是怎么也脱不掉的.
最好的办法是,在10点之前把工作结束,7点过后,大厦里面的公司都陆陆续续的下班了,写字楼里安静下来.萧索要了份便当,匆匆吃了几口便全身心的投入到工作去,8点半,同事们都走了,只有他还一个人.他已顾不得任何事了,在电脑面前努力奋战着,直到手机的声音再次响起,又是短信!他心里一阵凉意,回头一看,还好,不是10点,而是正指9点,他松了一口气,打开手机.
“还有一个小时,“又是那个奇怪的号码!天哪!到底是谁!萧索不禁开始想身边的每一个人,没有线索,算了,不是继续工作.早早离开为妙,索性关机,萧索终于完成了文案.匆匆离开了这个地狱般的大厦,点燃一支烟,平静一下心情,穿过一条马路,当他走到中央时,手机突然响了,而且是死命的尖叫,天啊!不是已经关机了吗?萧索愣了一下,马上停下来脚步去找那个该死的手机,夜空划过一个尖锐刹车声,金属外表的手机在空中划了一个圆,落在一片血泊中.有个时间, 永远停在了10点.
PS:陌生的号码发的短信,也许就是催命的信息哦!嘿嘿....
第六个故事
在乡下的时候半夜下班回家
在路边看到一个马尾辫的女孩面向墙蹲着在哭
走上前问她为什么哭，是不是有人欺负你了
回答说家里出了车祸
然后让她别太伤心并要送她回家
她说不用了因为你看到她的样子会害怕的
你说没关系的快起来我送你回家
然后她站了起来转过身面对你
第七个故事
卫生间
我们上班所在的楼层除了我们的公司,还有其他一些公司,都是一些很小的部门,而我们一层楼只有一个卫生间.在走廓的尽头.
卫生间只有两条路,前面是洗手台,门口有一面镜子.平时工作很忙,我们上卫生间的时候几乎是跑着去的,这天也一样,我匆匆冲进卫生间.有一道门是虚掩的,我能看到里面已经有一个人了,那个人并不认识.于是选择了旁边的那个,等到出来的时候,洗手台已经有一个长发的女孩在洗手.
那是隔壁公司的女孩,我们在走廓遇到过很多次,虽然从没打过招呼,但也算是半个熟人了.她洗好手,拉开隔壁那格的门走了进去,咦?那格是有人的呀!难道刚才看到蹲在里面的......
我没有多想,快步走了出去.过了一些时间,又是卫生间,我第二次看到了那个女人.
那是个上了岁数的女人,一身黑色的棉衣,脸色蜡黄,整个脸都是浮肿的,我刚进去时就看到,她依然蹲在*窗户的那个格子里.看见我,居然露出的诡异的表情,啊!我尖叫一声,就冲了出去,正好撞到隔壁的那个女孩....
你怎么了?她问到....有...有鬼!我连气也喘不顺了,不是吧!她也吓得花容失色,千万别去*窗户的那一个格子!我紧张的告诉她,我不压其烦的对每一个唠叨.已经不再到那个格子了,我宁愿去楼下的公厕,然而就算是这样,我还是第三次看到了她!
不是卫生间,而是走廓,她在人堆中跌跌撞撞的走,没有人注意到她,我顾不上淑女形像,大叫着冲进了办公室.怎么回事?经理如老虎般把我提到了走廓上, 哪里?她居然还在?如此明目张胆?难道只有我能看见她?她...我指着那个黑色的棉衣...她?她?她是这个楼的清洁工!最近大厦要求不止晚上清洁,早上也要清扫过道,所以你以前没见过她,我看你是发神经!
经理恨恨得扔下我,快步走了回去,我晕!原来是虚惊一场,害得我每天跑几条街!终于可以放心的上卫生间了,解恨.刚进去,又遇到隔壁的那个女生,她冲我笑了笑,就出去了.
卫生间的门口正对着那面镜子,出来的时候整了一下衣服,忽然想起那个好笑的误会,便想向她说一下,就转身叫她.
天啊!我看到了什么?
硕大的镜子里,我只看到了我而已,而转过头来看我的她,在镜子里压根什么也没有啊!
我终于明白了,果然是个误会!那天的那个清洁工的确一直蹲在那间里啊,而那个女孩之所以可以进到里面去,因为她,她才是真正的鬼啊!
PS:不要相信任何陌生人,包括你常看到的那些人,也许,那就是。。。
第八个故事
厕所里的老婆婆
许多学校多是乱葬岗或是刑场的后身,因此有许多恐怖的传闻流传在师生之间......
位于高雄的一个小学,是一所校史相当长久的学样.有一排厕所座落在校区的最后方,除了一二年级的小朋友外,没有其它年级的师生使用....总是弥漫着一股阴森森的气息.而第三间厕所一直是深锁着的.
一天下午,一个高年级的男生急着上大号,正好每间厕所都有人,他实在是忍不住了,就用力拉开第三间的门....说也奇怪,平常怎么拉也拉不开的门,但今天怎么....管他的,赶快解决再说....正当他松口气想大喊一声痛快时,底下忽然有一种冰冷的感觉....他猛然往下一看....天啊!一只枯瘦的手从下面伸出来,他大叫一声,从口袋里拿出一个小刀往那只怪手上划了一刀之后,马上冲了出去,自此以后他再也不敢再踏进那间厕所一步.
过了很久,这件事渐渐在那位高年级学生的脑中淡忘,有一天,他与三五个好友在那排厕所附近的篮球场打球,一个往反方向的球竟转个身飞进了厕所里.同学们怪他乱传,便叫他赶紧去把球捡回来.他嘴里咕哝着直进厕所.远远看见一个老婆婆拿着那个球从厕所走了出来,他小跑步到老婆婆那,想拿回那个球....好奇怪!老婆婆的脸始终没有抬起来过,但她手背上的刀痕吸引住了他的目光,他问:“老婆婆,您的手背上怎么有刀痕啊.“只见老婆婆缓缓地抬起头来,张大眼睛瞪着他,干笑两声后说:“那是被你割的啊,你忘了吗?“语毕便张牙舞爪的向他扑去.
他哇的大叫一声晕了过去.
据说,那位高年级的同学经过那么一吓之后,变得有点痴呆,而那一排厕所不久后也拆除了.
第九个故事
手
你喜欢吃鸡爪子吗?听我讲了这个故事后,你要还敢吃,我就服了你了.
阿方是一个大排挡的老板,以前他的生意不是很好,但是自从得到了一位高人的指点后,他的
生意一下子就红火起来了.特别是酱鸡爪,但他每天都唑是限量供应十份,谁来了也没的多.这
可苦了我这个食客了,有时候去晚了,就没了,那一天我是睡都睡不着,就为了那一碗鸡爪,这
可是说出去都没有意思.而且他有一个怪毛病,他的厨房周围都是用黑布罩着的.没有人知道
他是怎么做的菜的,最奇怪的是,我从来也没有看见他向谁购过鸡爪,他也没有鸡.那他的原料
是怎么来的呢?
那天我实在是忍不住了,就悄悄地躲在了他的屋顶上,掀开了屋瓦的一角,心想学到了我就
自己做.我从细缝看到,那真是一辈子也忘不了的情景,我看到了只手.那是人手.还连在人的
身上的手,不过已经不全了,那个人还活着,我看到他的脸在扭曲,但是叫不出来,他全身只是
皮包骨头,可是手却是肉肉的,那只手是被钉在墙上的,灰黄色的,掺着一丝血丝,还在抖动着,
这时外面有人叫一份鸡爪,只见阿方熟练地从那个手上斩下了一块,他飞快地剁着,然后下锅,
加料...很快,一盘鸡爪就香喷喷的出锅了,阿方将它端了出去.这时,我发现他冲我这个方向笑
了一下,“咚!“我吓得从上面掉了下来,掉进了阿方的厨房...
第十个故事
。。。。。。
一对夫妇平时总吵架,一次两人又吵起来,丈夫一怒之下杀害了妻子,然后把她的尸体埋在了后院子里.
过了几天,男的觉得很奇怪,为什么这几天孩子都没有见到妈妈却一点也不问自己呢?
于是有一天他就问孩子,“这几天你妈妈不在家,你怎么一点也不着急呢?“
孩子答到:“我觉得好奇怪啊,为什么爸爸你这几天一直背着妈妈呢?“
这十个故事曾经有人很早就流传......据说看帖不跟的人,回收到一个“礼物“....
那天晚上十一点半，BBS上有个人看了这个帖子, 跟贴的人很多，有人说好恐怖，有人说一点也不恐怖，另外还有一个名字叫做十二点的窗台的人写到，还好,你们都跟了帖子,所有看这篇帖子却不跟的人都会收到一份很特别的礼物，但是回帖里即没有写礼物是什么，也没有写怎样送给他，他忽然想起这是某人在开玩笑的，于是偏不回帖子便上床睡觉了，
可能天气太热，他在床上躺了一会睡不着。这时外面传来火车站大楼的敲钟声，他想应该是十二点了，不过他马上便发现有些不对，自己家离火车站很远，住了这么久从来没听到过敲钟声。于是他急忙爬起来，穿着拖鞋扒在窗台上仔细的听。。。 。。。
第二天早上，马路上围着很多人，公安局也来人了。闲在家不上班的人都在议论着昨晚这栋楼里有个人莫名其妙的跳楼事件。尸体清早就被运走了，原先的地方让太阳一晒，留着一个深黑色痕迹，如同一个中文的十字。