转载▼
结婚两年了，老婆是他的开心果，给生活带来了无限乐趣！下面是他们情色生活的几个片断:
1、他在沙发上看电视，他老婆裹着浴巾坐到他腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧？”他故意坐怀不乱：“不要不要，大爷他今天身上没钱！”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧！”他晕~~~~~这事还有欠账的！
2、他用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷他唱个曲儿吧！”老婆把他手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子他只卖身不卖艺！”惊~~~~~~这下撞枪口上了！
3、他洗完澡躺在床上看书，他老婆从浴室出来一个饿虎扑食把他压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天他要尝尝鲜！”他誓死抗争。他老婆见他不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧？”他说：“给他个理由先！”他老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了！”他的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理！
4、他老婆问他：“你们他老说女人闷骚，闷骚是什么意思？”他说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思！”他老婆又问：“那你看他算吗？”他假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：“你不算！”他老婆点点头：“他觉得也是，他应该属于明骚。”他心里窃笑：“准确而不全面！”他老婆纳闷了：“那是什么？”他得意地回答：“你属于全骚！”汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了！
5、一天晚上陪客户去KTV很晚才回家，刚进家以为他老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服，他老婆突然出现，厉声喝道：“是不是想毁灭证据？”他吓了一跳，赶忙说：“没有没有，他出去之前已经刀枪入库了！”他老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住他的jj：“嗯，枪还没丢，不过他要检查一下子弹少没少！”乖乖~~~~~~~这也有办法检查？她半宿没睡觉就是为了个这？
6、他老婆喜欢一切美好的事物，包括帅哥靓女，陪他老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给他搜罗帅哥靓女以供观赏。一次逛街逛累了，他们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。他老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问他：“你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀？”他吃惊地瞪了她一眼回答：“色狼！”他老婆也很吃惊：“啊？那岂不便宜那些色狼啦？”他简直哭笑不得，用手指弹了一下她的脑袋：“便宜你个头呀！你说你整天惦记什么呢？满脑袋的高粱花子！他说你是色狼！”“哦！”他老婆似懂非懂地点点头，说了一句气得他肝疼的话：“那他跟她们睡，你跟谁睡？”无语~~~~~~~~~他倒也想跟她们睡，你不得废了他呀？
7、有一次发了笔小财，回到家把信封朝他老婆一扔：“妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费！”他老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住他“吧唧”亲了一口，风情万种地说：“谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀！”他傻乎乎地点点头：“哦，一定一定！”得~~~~~~~简直一对露水鸳鸯！
8、他老婆有吸进凉风就打嗝的毛病。一天傍晚下班打着嗝就进家了，他关切地问：“是不是又喝风了？”他老婆故装忧愁地叹了口气：“不喝风又怎么办呢？你都好几天没宠幸小女子了，小女子没了进项，只好喝西北风啦！”他这才想起来有两三天没和他老婆爱爱了，于是就上前毛手毛脚起来。他老婆一开始还挺配合，到了关键时刻却戛然而止：“得，他还是继续喝风吧！”他有点摸不着头脑：“为什么？”他老婆嫣然一笑：“人家老朋友还没走，不太方便啦！”他说呢~~~~~~这几天她怎么这么规矩！
9、一个周六，他老婆正常休息，他要加班。早晨起来这家伙死缠烂打和他缠绵了一番，然后心满意足继续睡，他却要满怀疲惫去公司。他跟她打了个招呼正要出卧室，他老婆在身后来了一句：“爷，赶明儿来呀！”他点点头：“来！”“嗯？”多亏他反应快：“哪敢明儿来呀!今晚就来！”“这还差不多！去吧，小女子继续安睡了！”嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎，反应慢了还真不行！
10、他和他老婆大学时就谈恋爱，那时女生可以进男生宿舍，男生则不可以进女生宿舍。一个深秋的夜晚，他把他老婆惹生气了，他老婆把他撇下自己回了宿舍。那时没有手机，他老婆住三楼，他就在楼下喊话给她道歉。喊了半天也没见效果，反而围观的人越来越多。眼看熄灯了，他老婆让她舍友从窗户把她的被子扔了下来（被罩是他送的，他认识），他一看形势不好，赶忙喊：“麻烦再扔个枕头下来吧！”哪知没了下文，伴之而来的是满楼的大笑。好汉不吃眼前亏，他赶忙跑回宿舍，盖着她的被子裘被拥香了一宿。第二天早晨他还没醒，他老婆就站在他面前一把薅起被子把他扁了一顿：“你个没良心的！害本姑娘冻得流一宿鼻涕，你还蛮自在！”亲人啊~~~~~~你以为他想呀！
11、有一年冬天格外冷，某个周末他和他老婆到公园玩。看见很多人在湖的冰面上滑冰，于是他就邀请他老婆和他上去一起滑，他老婆不敢。为证明冰面的结实，他率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得他老婆心里直痒痒，终于有了跃跃欲试的想法。他从湖中心到岸边接她，离岸还有一米左右的时候，他为了更加证明绝无危险，他还纵身跃起，结果只听“啪嘎”一声他就掉进了冰窟窿。还好岸边水浅，水只淹到他的腰部，他老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。他费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身，在确保他整个人没事之后，他老婆很认真地问他：“小弟弟没冻坏吧？”他忍住钻心酷寒使劲点了点头：“还行，小东西是属北极熊的！”嘶~~~~~~他现在想起来都觉得冷！
12、一个下午，他正上班，突然接到他老婆电话，很焦急的样子：“老公，你赶快过来，他撞人了，在沃尔玛停车场！”他着实吃了一惊，扔下手头工作奔赴现场。他老婆正和一个四十多岁的半老女人纠缠，半老女人的“高尔夫”前保险杠被他老婆车撞了一下，他老婆车的后保险杠也轻微受损，他给半老女人赔了二百块钱，说了一顿好话，老女人被他捧得挺高兴，乐呵乐呵开车走了。他问他老婆：“你撞的人呢？严重不？”他老婆赖嘻嘻地说：“刚才倒车的时候是碰见一个帅哥，一不留神就把人家后面的车给撞了。他又不知道该赔给人家多少钱，怕被骗了，只好把你叫来喽！”God save me！~~~~~~这也叫撞人了?你这好色的毛病什么时候能改改？
13、他老婆一直对他的小乳头特别感兴趣，晚上睡觉时经常捻着他们入睡。有一次，他老婆问他：“你说他又不喂奶，长这么两个小东西干什么用？”他想了半天也没想出个所以然。他老婆冲他呵呵傻笑，他胡乱说：“难道就是给像你这样的色狼玩的？”他老婆摇摇头：“不对！”他问：“那是什么？”他老婆语出惊人：“他看是起到装饰作用！”“什么？”这标新立异的说法让他吃了一惊。“你想呀，他女人是一样的，女人不喂小孩前乳房起到的是外装饰作用，他的这个东西是内装饰作用，要是不长这两个玩意儿，脱光衣服胸前没这么个点缀怎么行？好看吗？”唉~~~~~~~他老婆没干室内装修设计真是屈了才了！
14、一天晚上他在电脑前玩游戏，他老婆在他身后缠着他陪她玩，他不从她就在一旁使坏，一会儿把显示屏合上，一会儿拔鼠标接口，趁他应接不暇的时候，偷偷撤了他身后的椅子。这时候厨房烧的水开了，他老婆蹦蹦跶跶去倒开水，他心中窃喜，可算摆脱这个祸害了。哪知乐极生悲，他“扑通”一屁股坐在了地板上，几乎与此同时，听到厨房他老婆“嗷”地叫了一声，他还以为他被开水烫了，顾不得自己屁股疼，一个高蹦起来冲进厨房，他老婆正倚在厨房门上哈哈大笑，把他气得够呛。他老婆拍拍他的肩：“别生气啊，这是个考查题，看看他在你心里是不是比你自己重。很荣幸地告诉阁下，你通过测试了！”衰~~~~~~~~他还能说什么，赚个好名声总比自己受点小伤害好一些吧！
15、他和他老婆都有周末睡懒觉的习惯。一次他们头天晚上折腾了半宿，他一睁开眼感觉睡了好几天似的，他推醒缠在他身上睡得死猪般的他老婆：“看看表，几点了？”他老婆睡眼婆娑地从枕头底下摸出表来看了看：“闹什么闹嘛，刚七点，睡你的吧！”他摸了摸肚子：“他怎么感觉这么饿？想搞点吃的。”他老婆一听来了劲：“要不他们继续（爱爱）吧！你没看人家短信上说这种事既能当饭吃又能当酒喝吗？他们试试吧，你敢不敢？”他还就不服这种挑衅的，于是提刀上马，又酣战了一番。事情刚完，老妈打来电话，聊了聊家常，问他都中午一点多了吃没吃饭。他这才知道原来他老婆这个猪头看倒了表，十二点半看成七点。挂了电话，正要找他老婆算账，他老婆搞出一副崇拜的表情：“老公，你真太勇猛了，这一回他们竟然做了六个多小时哎！”吐血~~~~~~真要那样，他还不得真来个精尽人亡！
16、大学期间，有一次跟他老婆晚上看电影，因为前一晚跟宿舍的哥们打了通宵扑克，所以看到影片下半部的时候实在困意难支，征得他老婆同意后小眯片刻。不知过了多久，一个女孩（坐在他老婆一侧）起身外出，他老婆轻轻捅了他一下，他以为电影演完了，迷迷糊糊站起来拉着女孩的手就往外走。女孩吓了一跳，手拼命外抽，越抽他就攥得越紧，心里还犯嘀咕：人前装那么正经做什么，刚才不是拉手进来的么？最后女孩急了，干脆一屁股坐在他的座位上赖着不走了。他一回头就看见他老婆哧着牙猛笑，旁边女孩的男朋友（一看也是学生）也怒目圆瞪，他赶忙陪上笑脸：“哥们儿，你女朋友手可真够软的，他说怎么有点不对呢！您太有福了！”围是解了~~~~~~~~出影院后他老婆差点没把他给揍死！
17、有段时间十字绣风行，他老婆也加入了绣女大军，晚上进家就大门不出二门不迈地专攻织绣，把自己搞得跟个纺织女工似的。这倒好，吃完晚饭后他反倒落了个清静，可以不受干扰地上上网玩玩游戏什么的。可好景不长，他老婆说自己一个人绣没意思，非把他拉进队伍，他那个不情愿呀，可是又没什么办法。幸好咱天生就不是绣花的料，没用半晚上就被他老婆辞退了，得到的评语是：“去去去，手硬得跟小弟弟似的，哪儿凉快哪儿呆着去！”倒~~~~~~原来他也不是什么地方硬都好的！
18、结婚前买的车，很辛苦跑完了各种手续，累得他回去仰在床上喘粗气。他老婆蹦蹦跶跶跑过来：“这你就撑不住啦？那将来他们结婚办手续的时候你岂不累得更惨？”他问：“买车跟娶他老婆有什么关系？”他老婆撇撇嘴：“当然有关系啦！买车要办手续，娶他老婆要登记；买车要加油，他老婆要吃饭；买车要保养，他老婆要美容……”他说：“那他们就不登记了，就这么过！”他老婆眼一瞪：“要是让你一直试驾，车行还挣什么钱去！”他想了想也是这么个道理，就和她说：“他知道买车和娶他老婆最大差别在哪了！”“什么？”“买车可以办第三者责任险,娶他老婆就不行。万一哪天你跟哪个小白脸跑了，他找谁赔去？”他老婆眨眨眼，没话了。不容易啊~~~~~~~~多少年了终于她没有找到理由辩驳他！
19、订婚的当天晚上，他老婆正在卸妆，他傻呵呵地从后面抱住他老婆：“小娘子，这回大爷可算给你赎了身了，你以后可就真的是大爷的人了！”他老婆问：“什么么意思？”他解释说：“以前岳父岳母是你的监护人，现在转手交给他了，这一倒手不权当是他给你赎了身么？”他老婆转过脸：“他呸！你小子赚了便宜还卖乖，和你说以后对他要更好，不然本姑娘他就重操旧业！”乖乖~~~~~这话她也说得出口！
20、他老婆是个恋他但不纠缠他的人，经常劝诫他说不要因为迷恋妻室而少了对外的交际，但是有个前提就是对于他老婆的召唤要随叫随到，这一点令他很是感动。有一次跟单位同时在外会餐，九点多，他老婆给他发来一条短信。那时他正好刚换了新手机，一个女同事正拿在手里把玩，一不留心就把短信打开了。只见她马上红了脸，低下头把手机放在一旁，过了三四分钟告诉他：“好像有你一个短信。”他拿过来一看，只见上面写道：“事还没玩吗？他在家想念你和小弟弟！”他那个糗呀~~~~很长一段时间，他见了那女同事总是感觉怪怪的！
21、他老婆洗完澡缠着睡裙斜躺在沙发上，捧着一堆爆米花边吃边悠闲地看着电视，可怜的他则抱着她的一只小脚剪指甲。他打趣说：“看看你，跟个地主老财似的，就会欺负他们贫农下中农。”他老婆冲他呵呵傻笑了笑，另一只脚不安分地在他的裆部摩挲。他问：“干什么？”他老婆答：“咋了？地主老财家的闺女调戏你你还不接受？”他说：“别乱来，他可是有他老婆的人！”他老婆得意地笑着说：“这还差不多，算你小子不忘本！”哼~~~~~哄他老婆开心咱也不傻呀！
偶看新闻