高达模型手涂教程:1-3岁幼儿心理

来源:百度文库 编辑:偶看新闻 时间:2024/03/29 09:35:54

带宝宝散步的3个记忆训练法
     小宝贝很容易把经历和感觉联系在一起来记忆,比如说起一些曾经经历的事,他们会自然联系到"美味的"、"开心的"、"恐惧的"以及"疼痛"等等感觉,因此,通过这种感观的帮助来训练宝贝的记忆力。如果妈咪在带宝贝散步时,不误时机或顺便即情即景地对宝贝进行一些训练,可使宝贝的记忆力得到大大发展。

 
初级训练法--        
    1岁时宝贝对周围的环境越来越注意了,可以利用他们的这种注意力来训练记忆力.
1.在一周内带宝贝在相同的路上散步2-3次。
2.散步的时候让宝贝回忆或期待一下--"在下个拐角有棵又粗又高的树","房子后面有个大花园","街上有很多汽车"……宝贝可能还没有完全理解这些词汇,但是在他们的大脑中已经预想出一个又一个的画面了。
3.不要在散步中总是叙述同样的东西,要不断把发现的新事物罗列进去。
4.带宝贝不要匆匆而过,要给宝贝留出观察的时间。

中级训练法--        
    宝贝又大了一些,带他散步就要稍稍增加些技巧了。
1.同样,在开始的时候走相同的路线是有助于宝贝增强记忆的。
2.一片特别的树叶或一枝小嫩枝对宝贝可能都是新鲜事。把它们拿给宝贝,一起带回家。第二天再把它们拿出来,帮宝贝回忆昨天愉快的散步。但是不要指望宝贝能够记住每个场景。
3.18个月大的宝贝,己经可以全神贯注地倾听,并且把所听和所看的做比较。所以在散步时,要随时提醒宝贝将要到达的目的地。开始时,要用些醒目的目标,让宝贝能够很容易看到。例如,前边一个热闹的超市,或者50米远的一个小水塘。
4.三四个月后,可以提示宝贝注意那些他们没有看到的目标。当然,这些目标必须是宝贝能记起来,或者是能想象出来的。

高级训练法--        
    宝贝已经2岁了,应该经常给他们机会做选择。
1.几个月后,可以在从家中出发以前就和宝贝讲起散步的事,而且让宝贝选择这个或那个目的地。并且在途中,让宝贝选择行走路线。
2.散步过程中,可以给宝贝些吃的或喝的,并且让他做出选择。
 
 
如何征服2岁宝宝的情绪
     导读: 在2岁这个年龄段,宝宝的第一步就是学着独立,取得的每一个成绩都会给他带来巨大的快乐。当他完成一项新任务,如用蜡笔画画,做拼图游戏,他会感到非常自豪。但当拼图拼不好,或被阻止在墙上画画时,他又会表现出非常不满。总之,2岁宝宝的情绪很不稳定。
    由于2岁宝宝的注意力非常有限,所以人们往往感觉他的情绪波动非常大。
    对爸爸妈妈而言,最大的挑战是既要帮助宝宝自立又要使他能够控制好自己的情绪,特别是那些消极情绪。
    征服2岁宝宝的情绪
  是什么让宝宝的情绪像在荡秋千?
  是什么使宝宝的心情从欢欣雀跃转瞬变成生气愤怒呢?一句话,挫折感。
  尽管2岁宝宝已经开始有了语言表达能力,但与人交流的能力还是十分有限,常常不能很清楚地表达自己的想法。宝宝生气的原因,常常是因为大人不明白他的意思。
  另外,2岁宝宝遇到自己不满意的事情时自控能力往往比较差。当得不到他想要的东西时,感觉就像到了世界末日。当妈妈对他说不能做什么事时,他感到完全没有可选择的余地。
  所幸2岁宝宝的沮丧情绪不会维持太长时间。他很容易对某件事物发生兴趣,但注意力很快又被其他新奇的事物所吸引。宝宝的注意力集中在一件事情上的时间不会超过几分钟。
  聪明的父母会利用宝宝注意力分散的特点,从容控制宝宝的情绪。如果宝宝不高兴或是遇到了挫折,你可以把他的注意力转移到其他活动上去。例如,当思思在厨房里吵闹着要玩小刀时,妈妈会把她带到一水池的肥皂泡面前分散她的注意,她很快会安静下来。另外,场景的迅速改变也能达到同样的目的--安静地把思思从厨房带到房间里去,那里有许多吸引她注意的东西,玩具恐龙、图书都可以让她忘记刚才的不愉快。
  和宝宝谈感受
  尽管分散注意力能阻止宝宝情绪失控,但对父母来说,和宝宝谈论他的感受也是至关重要的。当然,你不可能期待一个2岁的宝宝能告诉你他很愤怒、孤独或者无聊,因为他没有足够的自控能力和相关的词汇来表达自己的感受。你可以教他如何表达自己,"那件事一定让你很生气",或是"你看上去很伤心",诸如此类的话能帮助宝宝认识到有很多的语言能描述自己的内心感受。最终,宝宝会认识到这些感受是再正常不过的事情。
  比如,如果每次宝宝都拼不好拼图,你说,"哇,你真的很生气",多重复几次,宝宝就会把这句话和他自己的感受联系起来。当宝宝快3岁时,开始能理解像生气、伤心等词的意思,很快,他就能谈论他的感受了。
   这并不意味着你可以忽视宝宝那些不正确的行为。你需要了解宝宝的感受,例如,询问宝宝对丢了东西是否很伤心,或是对妈妈占着电话聊天感到生气,然后你应该让他知道因此而尖叫或打人都是不被允许的。尽管宝宝还不能完全理解这些讯息,但是这种交流能为他形成一种理念奠定基础,那就是:过激的情绪,甚至消极情绪都是生活中很平常的,但是伤害和破坏性的行为是绝对不被允许和容忍的。
  要教宝宝区分积极情绪和消极情绪。当宝宝满意高兴的时候,你可以说,"我看你真的很喜欢吃冰淇淋"或者"和爸爸妈妈玩捉迷藏的游戏让你很快乐,对吗?"这可以帮助宝宝区分积极和消极的情绪,可以教会他认知所有的情绪,无论是好的还是坏的,都是生活中很正常的。
  理解他人
  两岁的宝宝大都以自我为中心,不明白别人也有情感。一旦宝宝能够区别自己的情感,他也会将那些表述的词语用于其他人。
  一个两岁大的宝宝如果曾和妈妈谈论过生气,便会了解生气的感受。当妈妈说"宝贝,我也生气"时,宝宝就会意识到妈妈也有和自己一样的感受。这就是体会别人情感,识别他人感受的开始。这种能力不是一蹴而就的,而是非常漫长的循序渐进、持续整个童年的过程。
  婴儿时期是教宝宝去理解自身和他人情感的最佳时期,因此早教应多谈情感问题,当你在教宝宝一种行为为什么是对的或错的时候,就是在向宝宝展示其他人的感受,如"我们不可以打人,因为这会伤害到别人,让别人感到难过"或者"他这种事发生在你的身上你不会难过吗?"。
  控制好自己的情绪,理解他人的感受,与人为善,这些对宝宝将来在社会上获取成功会起到很大的帮助,如果宝宝没有学好这一课,那么未来的生活对他来说会非常困难。
  游戏的情感力量
  另一种方法就是扩大宝宝的情感视野:坐在地上用玩具或毛毛熊和他玩角色扮演的游戏。这可以帮助宝宝更好地了解人与人之间的不同,例如,你可以描述其中一只动物如何喜欢被搔痒痒而另一只却不喜欢。如果宝宝时常感害怕,角色游戏是一种最好的办法,你可以扮成妈妈去上班,让宝宝想下一步可能发生什么事情,然后你们共同去解决这些问题。这种游戏能深植于宝宝的头脑里,假扮的游戏虽然简单却是十分有效的获取信息的活动,它让你了解宝宝在想什么并感受到了什么,为你和宝宝之间建立更为融洽的关系提供极好的机会。
 
4方法增强宝宝语言辨识力
   1-重视非口语交流方式 
  如果您曾经细心观察,就会发现宝宝在父母说话时的神情很专注,而且还会摆手踢脚或叽叽咕咕地回答。其实,这就是父母和宝宝之间的对话了。事实上,在会说话或听得懂之前,宝宝确实已经懂得以非口语的方式来与他人沟通。举例来说,宝宝如果哭或退缩,大多是代表"拒绝"。如果大笑或挥舞四肢,则大多代表"接受"。 
  2-照顾者扮演重要角色 
  除了先天的生理条件之外,语言的学习发展也必须依赖后天的语言刺激与学习,此时照顾者的作用就十分重要了。如果能持续不断地提供语言刺激,将有助于宝宝发展良好的语言辨识能力,为进一步学习正确的语法规则做好准备。 
  3-无法取代的真实互动 
  如今各种媒体都得到了蓬勃发展,所以爸爸妈妈会准备很多种视听产品,以帮助宝宝学习语言。不过,宝宝学习语言的重要关键,仍在于要有"真人"来陪同学习。只有通过真实的动作与生动的表情,才能有效促进宝宝语言能力的发展。因此,如果爸爸妈妈要让宝宝使用视听产品来学习语言,请务必陪在宝宝身边,与宝宝一起学习、互动。 
  4-亲子沟通是重要开始 
  父母多和宝宝说话,除了有助于宝宝语言辨识能力发展之外,也是建立亲子关系的重要方式。无论爸爸妈妈和宝宝聊天、唱歌,还是讲故事,都能让宝宝从生活中累积并学习各种词汇,同时产生安全感,这对语言发展及亲子关系的培养都有极大帮助。
 
新好妈妈如何与宝宝别离
   其实每一位父母都可能会由于工作或某些原因不得不与宝宝短暂分别,当你迫不及待地推开房门,希望看到宝宝的时候,你可曾知道,这个小家伙心里也有一水相思。孩子对于自己亲人的思念,真实地委屈着,你又该如何化解他的小小情怀。 
  准备走前两天…… 
  专家说话: 
  每一位父母都可能会由于工作或某些原因不得不短暂与宝宝分离,这是亲子生活中一个重要的时刻,父母越担心,宝宝就越不自觉地焦虑,宝宝敏锐地感受到父母的变化,在父母离开前出现哭闹、打人、不肯吃饭等反常行为。 
  对策: 
  1、将自己的担忧告诉家人,寻求家人支持。 
  2、坦然告诉宝宝:妈妈到一个地方工作两天,就是出差。咱们来看看地图,就在那里。怎么去?坐飞机去。宝贝,你猜猜还能乘坐什么样的交通工具去呢?不少宝宝对妈妈带轮子的行李箱特别感兴趣,骑在上面或是拖着到处跑,把他"出差"的行李装进去倒出来,这些都是帮助宝宝理解出差的游戏。 
  今天就要出差走了…… 
  专家说话: 
  宝宝离开父母总会有些焦虑,哪怕是父母只是是去上班而矣,有些宝宝也会哭上好一阵。不过,世界上有太多好玩的东东,他们很快就把上班的事情忘得一干二净。 
  对策: 
  1、告别的时候轻松一些,不要显得特别不舍得宝宝的样子,即使你的心里的确不舍得这个小家伙。这样会令宝宝相信妈妈一定会回来! 
  2、告诉看护者不要阻止宝宝哭泣,如果看护者能一边抱着宝宝给宝宝安全感,一边操作宝宝感兴趣的东西,宝宝很快就会被吸引过去。 
  3、如果是将宝宝送到亲戚家寄宿,可以给宝宝带上他平时最亲近的物品,比如妈妈的一样物品以及他忠爱的玩具。 
  一到酒店就往家打电话…… 
  专家说话: 
  1岁左右的宝宝还不能把声音和具体的人联系起来,因此他们常常对电话里的妈妈不感兴趣;2岁以上的宝宝能够跟电话里的妈妈对话一会儿了,但是他们常常忘不了周围的玩具;3岁以上的宝宝开始跟妈妈在电话里多谈一会儿了,但也并不能持久。 
  对策: 
  1、如果宝宝不愿接电话,并不是宝宝不爱妈妈,不想念妈妈,而是他需要具体的妈妈形象,不要感到伤心失望。 
  2、千万不要在电话里问宝宝是不是想爸爸妈妈了,也不要问宝宝爷爷奶奶对你好不好,哥哥姐姐有没有欺负你之类的话,否则宝宝很容易把自己放到一个可怜虫的角色上面去。 
 
男孩儿扮成女孩儿养为何不对?
   婴儿一出生,一眼就可辨别男女,这是生物学上的差别,称之为"性"。 
  "性",又是一种社会现象。婴儿出生后有一个"性别化"的过程,即形成一种与自己性别相适应的心理和行为。一般来说,在正常的养育下,到三四岁,小孩就有了清楚的"性角色意识",知道自己是男孩或女孩,并愉快地接纳自己的"性角色"。 
  如果因为期盼孩子"命大",或盼闺女却生了个儿子,把男孩当成女孩来养,扎着小辫、穿着裙子,甚至从起的名字到说话的腔调也被"女性化"了,大人导演的是"假戏",而孩子却是"真作"。久而久之,从他的外表到内心世界都进入女性角色。 
  这种扭曲的养育方式,可能是导致性变态心理的一个诱因,促成了"性自认倒错"现象。 
  为了孩子的心理健康,莫将男孩当女孩养。同样的道理,也莫将女孩当男孩养。命大、命不大,与是否把男孩扮成女孩养无关。预防接种、合理营养、适度锻炼、预防意外、有病早治,孩子才能结结实实、健健康康地长大。

两岁宝宝:天使还是魔鬼
   朋友送了一套育儿书,我迫不及待地挑出两岁这个部分,抢在女儿入睡后、自己入睡前的宝贵空隙里迅速看完。女儿目前正是两岁,书中的描述是个"由天使跨入魔鬼的关键",因为他们即将变得自我中心,易怒,冷漠。


  我和老公额手相庆:我家女儿目前完全没有这样的症状,正是牙牙学语,每天笑容满面,喜欢在我们身旁磨蹭跳舞,是全家的开心果,可爱的小天使!发自内心地大大赞美了女儿一番,我俩合上书,心满意足安心睡去。


  没想到,就从我们睡醒的隔天开始,竟然风云突变。


  这天早上,她突然拒绝洗澡。牢牢抓住爸爸的衣领,怎么也不肯进到澡盆里。我们百思不得其解:从她出生后,洗澡一直都是她每天最喜欢的活动之一!我量量她的体温,敲敲她的肚子,确定她没有不舒服,也确定她只是纯粹拒绝洗澡。我按照书上写的,不去勉强她,把洗澡时间改到晚上,但心里已经开始有不祥的预感。


  果然,接下来她开始拒绝的事越来越多,以前随意把她搂在怀里亲亲的举动已成奢望,她总是满脸通红用力挣脱我们的怀抱,嘴里喊叫着"去、去";她宁可毫无目的地在客厅晃来晃去,也不肯安静地躺在我的臂弯里。对照以前那个腻在我们身上的小可爱,我和老公突然有种"女大不中留"的伤感-虽然,她才只有两岁。


  除了被动地拒绝外,她还开始主动"戏耍"我们。有一天和她玩时,我的手机不小心摔到地上,"啊呀!"我发出一声惊呼。从此,"妈妈"就变成了"啊呀"。


  "乖女儿,叫妈妈!""啊呀!""嗯,看清楚,我是谁?""啊呀!""我是妈妈,叫妈妈!""啊呀!啊呀!啊呀!"看着我着急的模样,她的小脸上有着无限得意。


  她也开始懂得使一些小小的诡计。每当老公在书房忙时,我总得把她带到她的房间,一起玩游戏;当她吵着要"找爸爸"时,我总是设法用新鲜玩具来转移她的注意力。以前多奏效,但现在不行了,她会突然停下来,口中嚷着"水水,水水--"然后比出喝水的样子,我傻乎乎地起身找杯子倒水的当儿,她一溜烟便蹿进书房找爸爸了。


  我简直不敢相信,这就是不久前那个惟妈妈是从的小天使,她大声说"No",意志坚定,不甘再只当一个被动的追随者。因为她,我的周末假日变得精疲力竭,比上班还累。


  "老一辈总是说,不要大声称赞小孩,否则马上就不灵了,看来我们过去是赞美她太多了。"精疲力竭之余,我甚至开始迷信起来。


  "不会啊,我觉得她即使不听话,还是很可爱,只是从听话的小天使,变成一个不听话的小天使而已。"老公全力维护着他的宝贝女儿。


  丈夫是对的。那晚临睡前我俯身在女儿恬静的小脸上亲吻时,她终于叫了一声"妈妈",虽然不是良心发现,而只是为了交换我手中的奶嘴,但她的声音却还是那么好听,让我整天的疲倦消失无踪:未来的路还有好长好长,我可不能那么快就累!想想她两年来带给我们的欢愉与满足,想想她以后还将带给我们的骄傲和欣慰,妈妈爸爸所愿意付出的,又岂止是精疲力竭而已!
 
研究表明孩子常被拥抱心理素质更好
  美国著名的心理学家赫洛德·傅斯博士说:"拥抱可以消除沮丧--能使体内免疫系统的效能上升;拥抱能为倦怠的躯体注入新能量,使你变得更年轻,更有活力。在家庭中,每天的拥抱将能加强成员之间的关系,并且大大减少摩擦。"
  心理学研究表明,那些经常被触摸和被拥抱的孩子的心理素质要比缺乏这些行动的孩子健康得多。
  成人更是如此,它会让你重拾童年的安全感、温暖感。
  中国的孩子远比美国的孩子得到的拥抱和亲吻少,到了10岁左右,就很少有人再拥抱和亲吻他们了。
  除了握手,他们要到谈恋爱时才会和另外一个身体有接触。也就是说,他们通常在10来年或更长的时间里,没有身体的亲密接触。
 
孩子为什么喜欢破坏?
  孩子为什么总喜欢搞破坏呢?
  孩子的破坏性行为有一部分起因于"探索欲",例如:有一位小朋友告诉我,他之所以想拆钟,是因为他"相信"钟里藏有小矮人,还有一个小朋友喜滋滋的告诉我,他曾弄破镜子,是想实验一下"破镜能否重圆"的假设。   
  如果你的孩子是这种"创意型"的,你所该做的当然不是"处罚"与"责备",而是引导他们说出心里的想法,并且给予适当的帮助,譬如:多买一些廉价、安全的玩具让他尽情的实验与探究,并抽空听听孩子说说实验的发现,那一定会是个收获丰硕的过程。   
  另外有一部分的破坏行为,则起因于他对弟妹的妒嫉,在学校里碰到挫折、缺乏玩伴,或担心父母离婚所至。碰到这种情形时,修正你的主观看法,或许才是最有效的妙方,譬如说:你可以保证以后对他及弟妹一律公平对待,听听孩子心中的委曲,甚至为他找些玩伴。  
  如果他的破坏行为,来自于你们夫妻不定期的"争执"与"打架",那么如何调整夫妻间的关系,重塑美好的家庭气氛,才是根本之道。   
  除此之外,你尤应教导孩子宣泄愤怒的方法。比如:撕纸、打沙袋、画图、唱歌、玩粘土、丢枕头、踢棉被等。   
  然而,不论孩子破坏家中器皿的原因何在,你都应该请他自行处理"灾后"现场,诸如:"你务必想法子把机器人的缺手装回,否则要赔哦!"或"你必须将墙上的污染去除。""下午之前,请你把蝗虫过境后的客厅清理干净。"让孩子也能从中学得"负责的行为结果。"  
  但请务必记往!当他专心地整理完毕之后,要给予赞美。 

宝宝不愿呆在家里怎么办
   宝宝不愿呆在家里,老闹着要出去,大致有以下原因: 
  1、父母不带宝宝出去,宝宝在家里呆的时间长了,就会闹着出去。 
  2、父母带着宝宝总在外面玩,宝宝的心像玩"野"了,回到家里就像小鸟被关进了笼子里,浑身不自在,总想出去。 
  3、家里生活单调、枯燥,宝宝在家感到无聊、寂寞,就会闹着要出去。 那么,父母应该怎么办呢? 
  1、父母应该多带宝宝出去,不能让宝宝总呆在家里。因为好动、好奇是宝宝的特点,爱玩是宝宝的天性。把宝宝带出去,让他在广阔的天地尽情地玩耍,能增强宝宝的体质,发展宝宝的个性,满足宝宝需要。父母平时可以带宝宝到公园玩,让他与别的孩子一起游戏,增进宝宝之间的交往。还可带宝宝到街上散步,观察认识城市建筑物、路上行人和交通工具等,也可以利用休息日或节假日到效外观赏大自然,使宝宝接受外界刺激。这样能扩大宝宝的眼界,丰富宝宝的认识。 
  2、户外活动时间太长,宝宝就容易玩"野"而不愿回家。要合理地安排宝宝的一日生活,注意动、静交替,室内外相结合,适当地带宝宝出去玩。宝宝一旦生活有规律,心情愉快,就不会老闹着出去。 
  3、给宝宝创造一个丰富的活动天地,充实宝宝的生活。父母可以为宝宝买一些他喜爱的玩具、色彩鲜艳的图书以及爱听爱唱的歌曲磁带等,也可以亲自为宝宝制作玩具。比如宝宝喜爱玩娃娃,可以和宝宝一起用布和棉花缝制一个,这样她会更珍惜。然后再为娃娃做个小床,在家里为宝宝布置一个"娃娃家"。给宝宝买个小书架,放上他喜爱看的图书等等。父母在家要多和宝宝交流,陪他一起玩。可以教他背儿歌,给他讲故事,和他一起看图书,听音乐,一起唱歌、跳舞等。另外,还可以请邻居的孩子到家里和宝宝一起玩。这样,宝宝就不会感到无聊寂寞,而愿意呆在家里了。 

宝宝为什么怕黑
  现在的家长对孩子的早期家庭教育极为重视。然而某些家长由于采取了错误的教育方法,致使孩子的身心健康受到了一定的不良影响,比如对黑暗的恐惧心理在儿童中就较为常见。 
  国外的研究人员调查研究发现,不同年龄的孩子都有其特别害怕的事物,半岁至两岁的宝宝害怕陌生人,怕与父母分离;3-5岁的宝宝害怕黑暗、独处、狗及想象中的怪物等;6-12岁则担心闪电、蛇、昆虫、医生等。专家认为,上述恐惧情形是人成长过程中的自然现象,通常会在短时期内自行消失。 
  那么儿童对黑暗的恐惧心理是从何而来呢?要解释这个问题,就得先了解一下俄国著名的心理学家巴甫洛夫的条件反射理论。他做了一项著名实验,在给狗喂食的同时摇响铃铛,并在以后每次给狗喂食时都重复强化这一刺激。一段时间后,实验狗只要一听见铃声嘴里就会分泌出唾液。这时,铃声就成了一个刺激,能引起狗分泌唾液的条件反射。 
  儿童对黑暗恐惧的产生,也是这个道理。原先对黑暗毫不害怕的孩子,是由于他们不理解周围的各种事物,因而除了某种本能的反应外,一般不会产生恐惧反应。但如果在黑暗中受到某种意外的惊吓,这时黑暗就形成了一个条件刺激,以后再进入黑暗的环境时,孩子就会触景生情,产生恐惧的条件反射。 
  所以,当宝宝害怕黑暗时,父母首先要弄清宝宝怕黑的原因,然后帮助他克服。一般来说,要注意不要给孩子讲迷信鬼怪的故事,不要用恐吓的手段来使孩子听话,以保护其神经系统的正常发育。此外,要使孩子用自身的感受纠正其对黑暗的种种错误印象。一旦孩子因过度害怕而患了黑暗恐怖症,就要立即寻求医生的帮助,使宝宝的身心健康能够正常发展。 
 
别担心宝宝说话结巴
   有父母问:三、四岁的孩子说话经常结巴,该怎么矫正? 
    三、四的孩子身心发育有了很大进步,在精细动作方面,他们的小手已经能拿很小的东西;在大动作方面,孩子能骑脚踏车、荡秋千、玩滑梯。在幼儿园里结识了许多新朋友,他们的活动天地变得广阔多了,也学会了许多新词。孩子的脑海中有了许许多多想法,想要表达的事情和感受很多,他们觉得这些事情非常重要,迫不及待地要与父母分享。但是,一方面他们面部与说话有关的肌肉发育远未达到运用自如的程度;另一方面,他们的词语"库存"积累不多,常跟不上生活体验增加的速度及其思维的节奏,因此出现了说话结结巴巴的现象。 
    父母对孩子的这种现象,千万不要妄加指责,而是应该给孩子一些时间,以愉悦、轻松的态度,鼓励他们慢慢地讲,还可以在与他们交谈时,帮助他们丰富词汇,学会恰如其分地表达自己的见解和思想感情。也不要过分关注孩子结巴的现象,非让他们重复那些说得结结巴巴的内容,那样会造成他们的紧张。随着时间的推移,孩子说话结巴的现象会逐渐消失。 
   值得一提的是,如果五岁以后,孩子说话还结巴,甚至说话时还伴有其他行为,如扭动、跺脚或身体的其他动作,则需要进行言语矫治。 

当宝宝和你"作对"时
   从2岁左右开始,妈妈会发现原来的乖宝宝越来越难带。他变得很有主意,而且任性,有时看起来他就是在和妈妈做对。这时应该怎样处理与宝宝的冲突呢?几个妈妈交流了她们的经验。总结如下,看看能否对大家有所启发? 
  一、用正面语言避开宝宝的反抗 
  佳佳的妈妈说:2岁以后的佳佳总和我对着干,你越说"你不要……",他马上会对你说:"我就要……"。有时我发现,他并不是反对我说的内容,而是不愿听我说否定他的话。我试着用直截了当的语言对他提要求,效果却比原来好。 
  分析:2-3岁的宝宝会拚命保护他们的自我意识,不管正确与否,他们会对否定他们的人产生强烈的反感。请多对宝宝使用正面的语言。 
  二、使用非语言行为表示赞许或反对 
  冬冬的妈妈说:我家冬冬有这样一个特点,当他做错事时,如果你对他喊叫"你怎么这样不听话",特别是旁边还有其他人时,他肯定会对你拧起小脖子,撅起小嘴,表示不服。但如果你用制止的目光和表情面对他,他倒会做出一副不好意思的表情,乖乖地停止了动作。 
  分析:在很多情况下,宝宝更容易接受父母的表情、肢体语言和目光所传递的信息。 
  三、主动改变环境优于被动改变宝宝 
  妮妮的妈妈说:我家妮妮就爱吃零食,结果,每到吃饭时就不好好吃了,怎么说都不听,我们常常为这件事着急。奶奶看到了就说我,你与其对宝宝大呼小叫地不让她吃零食,你别给她买不就是了。后来,我发现这话真有道理。 
  分析:有些情况下不要只埋怨宝宝,有时宝宝的不听话是因为我们为他创造了不听话的条件。 
  四、让宝宝在合理范围内做限制式选择 
  聪聪的妈妈说:我家聪聪现在也爱说"不",问他"我们去吃饭好吗?""不!","我们去睡觉好吗?""不!"可有一次在他对我说"不"以后,我对聪聪说"今天睡觉前你是喜欢妈妈给你讲乖乖兔宝宝的故事,还是听妈妈给你讲狮子王的故事?"不管他选择了哪一个故事,他都乖乖地跟我上了床。 
  分析:在有些问题上,父母的态度应肯定而坚决,不要用问话征询宝宝的意见。让宝宝感到没有讨价还价的余地,不给宝宝说"不"的机会。有时,可让宝宝在一定的范围内做限制式的选择。无论选择哪一个,都能达到你要求他的目的。 
  当宝宝和你"做对"的时候不妨一试如上方法。希望你也能让我们分享到你的经验。 

儿童的第一反抗期
  小儿的乳牙出齐之后,说明小儿的生理发育进入了一个新的阶段。这时,儿童几乎可以 和成年人一样吃各种各样的食物。由于生理和心理的成熟发育,儿童在2岁半以后会表现出 一种明显的自主性和独立性,什么事都想自己干,喜欢模仿成年人或同龄小伙伴所干的事情 ,你要是不让他干,他会以哭闹或其他形式进行反抗。例如,3岁左右的儿童愿意自己使用勺子或筷子吃饭,不愿意让他人喂饭,如果强行喂饭,孩子会产生反抗情绪--不好好吃饭 。儿童在出生后表出现来的这种独立性一般出现在2岁半至4岁时,故这一时期称为儿童发育过程中的第一反抗期。
  据医学研究,儿童的乳牙发育最能体现儿童的生理发育情况。儿童有20颗乳牙,大约在2岁半时出齐。乳牙一旦全部萌出,儿童必然会出现上述的反抗行为。需要人们知道的是, 反抗现象是儿童成长进步的标志,是儿童发展自主性、独立性、自信心、意志力、想象力、 安全感等行为品质的关键时期,这一时期只要儿童的行为不具伤害性,成年人就不要过分干 涉和束缚孩子的行为。如果成年人仍然用2岁以前的养育方式对待3~4岁的儿童,强迫儿童按成人的意志去做,或采取打骂、恐吓手段对待儿童,那这些儿童就会丧失自信,并产生自我否定的观念,国内外的医学心理学研究表明,对孩子反抗现象过分抑制,会影响孩子的心身发育。例如,不让孩子做一些力所能及的事,孩子长大后的依赖性就异常严重;过分干涉和限制孩子的独立,孩子长大后的性格就非常软弱,独立生活能力极差。总之,幼儿期没有经过或表现反抗的儿童是不正常的,成年人过分束缚儿童的反抗行为也是不正常的。 成年人应该多了解一些儿童心身发育的正常过程,3~4岁的儿童想显示自己或处处逞能是正常现象,当然对于儿童的不合理反抗也要坚决纠正,例如,绝不能让3~4岁的孩子模仿成年人摆弄电器开关,也不允许他们玩弄打火机、开煤气灶等等。在儿童反抗期,要和孩子打成一片,引导和教育孩子认识他们尚不熟悉的世界,要学会表扬儿童和善意批评和童,使儿童的心身得以正常发育。 

对幼儿情感功能的分析
  幼儿的情感具有易冲动、易转移和易感染待特点。但是,其复杂程度和社会化程度等方面却有所发展。情感在幼儿的各项活动中已直接或间接地发挥着作用,并影响其心理、行为的健康发展。 
  1、幼儿情感的信号功能。早在婴儿期个体就会利用哭和笑这两种情绪表现(初级情感)向成人展示其需要或对客观事物的体现,使情感表现出信号功能。到幼儿期,幼儿在与周围人的交往中,已能较正确地领会别人的情感信号并作出相应的反应。比如,一个孩子的哭声作为悲伤的信号传递给其他幼儿,并被他们理解接受,引起共同悲伤体验。 
  2、幼儿情感的创造功能。幼儿情感的集中体现在游戏的过程中,幼儿对自己喜爱的游戏百玩不厌,会不断创造出新花样。比如,自制游戏中所需的"道具",布置游戏场所,装扮角色,编造新奇愉快的游戏情节等等。这些创造性活动的开展完全是建立在幼儿喜爱该活动这一情感基础上的。因此,成人应慎重地评价幼儿持积极情感的游戏,对他们的积极情感予以充分肯定,鼓励并帮助他们在游戏过程中发展创造力。 
  3、幼儿情感的催化功能。幼儿如果对活动充满积极情感,那么,他们在活动中往往会表现得很主动,很有勇气和智慧,会取得出人意料的好结果。相反,则会表现出心不在焉、迟钝木纳、出错率高,甚至故意捣乱以求被取消活动资格来逃避活动。所以,成人应特别注意激发幼儿对活动的积极情感,尽量避免或减弱消极情感的不良影响。 
  4、幼儿情感的取向功能。幼儿情感的取向功能是指:情感能够直接引导个体选择行为的方向并能决定维持此方面时间的长短。幼儿情感的取向表现出不稳定的特点。他们最初的情感取向常常受成人暗示,后来在具体活动中又经常出现情感削弱或转移的情况,使原始取向中断。因此,成人在加强自身情感修养的前提下,应特别注意加强幼儿情感取向的自主性和稳定性的培养。 
  以上分析显示,情感不仅是幼儿各种活动的伴随因素,而且已经作为一个独立的功能系统制约着活动的进行,并在幼儿的人往、智力和个性发展等过程中发挥一定作用。我们可以根据幼儿的情感去判断他们的个性特征,也可以根据主导情感分析他们对家庭、社会和成人的态度倾向。情感功能的释放为我们对幼儿进行正确的情感教育提供了可能。 

孩子为何好冲动
  孩子好冲动,原因有如下几种: 
  1、三四岁的孩子,神经系统的兴奋过程和抑制过程虽然都有发展,但兴奋过程仍占优势,所以幼儿在行为上容易引起兴奋,不能约束自己,从而发生冲动行为。 
  2、孩子的情感是不稳定的,好冲动,遇到喜欢的就愉快,遇到厌恶的就不高兴,他们不能有意识地控制和调节自己的情感,如破涕为笑现象。 
  3、有些孩子因为常常受到父母打骂,形成暴躁性格,不能控制自己,因而会出现冲动行为。 
  孩子好冲动,家长应如何对待? 
  1、家长应在掌握孩子情感特点的基础上,运用正确的方法处理孩子的冲动行为。 
  (1)自然消退法。如孩子与伙伴吵架时,家长可以暂时不予理睬,让孩子们自己去处理,因为他们有时也会和好如初的。 
  (2)冷处理法。如有的幼儿出现"人来疯"现象,家长一时难以说服孩子,这时可采取冷处理,不理他,等客人走后,再对他们实施适合的教育。 
  (3)转移注意力法。如两个幼儿争一玩具而哭时,家长可用另一游戏转移其注意力,他们立即会破涕为笑。 
  2、如果孩子出于好奇引起冲动办昏了事或搞坏东西,家长不要打骂孩子,而要耐心地引导,讲清把东西损坏了是很可惜的,要求他们以后做事要细心、认真,并启发和帮助他们对感兴趣的事情进行探索。 
  3、家长要为孩子树立良好的榜样。家长要以身作则,言传身教,并要善于调控自己的举止行为,坚持正面教育的原则,改掉那种动辄打骂的教育方法。 
  总之,随着神经系统的发展和心理水平的提高,以及成人的正确教育,孩子自制力逐步发展,他们的冲动行为是会相对减少的。 
 
孩子为何喜欢"重复"
   在与孩子接触过程中,有的父母会发现孩子特别喜欢"重复",如反复要求父母重复同一个故事、做早已熟悉的游戏、猜早已知道答案的谜语等。这时,再有耐心的父母都会忍不住抱怨:"总是重复一个故事多没意思?"特别是当情绪不佳或精疲力尽时,就想蒙混过关,跳过几个情节,对付过去算了。没想到孩子很快就发现,叫到:"讲错了!"真是令你哭笑不得。孩子的这种"重复"还包括玩玩具、看动画片等。 
  为什么年幼的儿童总喜欢重复呢?心理学家认为这是年幼儿童共同的心理特点,对儿童的发展至关重要。因为这个年龄的儿童虽然能够再认知,甚至能觉察和补充故事中遗漏的地方,但自己还不能很好地讲述故事,因此,他喜欢"你讲他想"的方式。还有,年幼儿童的认知能力有限,因此只有在不断重复的过程中才能不断发现新的东西,我们认为"没意思"的重复对孩子来说并不是简单的重复,而是每次都有新的感受和体会。 
  所以,面对喜欢"重复"的孩子,父母一方面力求用新鲜的事物吸引他,另一方面也要适当满足孩子的这种"重复"的需要。 
 
孩子为什么喜欢别人的注意
   喜欢别人的注意是孩子我意识发展到一定阶段的必然反映。随着孩子感知觉的迅速提高,其表现欲不断增强,他们最不愿意被成人"冷落"。但在现实生活中,不少家长除尽力满足孩子生活需求外,很少给予他们精神上的足够关注。有时孩子要求爸爸妈妈陪他坐一会儿,讲个故事,家长说没工夫,于是孩子通过各种方法,如不听话,甚至哭闹、毁坏东西来达到目的。因此,虽然被家长责斥、处罚,但却感觉到终归理睬他了。也正因为家长是在孩子做出不良行为表现时才给予注意,所以逐步形成孩子不良行为的心理和行为定势,其不良行为不断出现,严重影响孩子的健康成长。 
  为此,家长必须给予孩子足够的积极注意,具体地说,争取做到以下几点: 
  1、经常倾听孩子的心里话。家长要经常听取孩子的倾诉,力争准确理解并表述出对他的感受,使孩子感到你心中有他一定的位置,他就不会整天毫无意义地瞎嚷乱闹了。 
  2、及时肯定孩子的良好品行。家长对孩子的良好品行要给予肯定的评价,表达对孩子良好品行的赞赏,使孩子有多种机会了解自己的优点,长处和进步,从而引起积极的进取愿望和信心。 
  3、积极参与孩子的活动。家长应尽可能多地与孩子一起阅读幼儿读物和进行各种益智游戏、体育游戏和手工制作活动,并可以"助手"或"顾问"的身份,向孩子提出建议,引导孩子提高活动能力和水平。 
  4、适当带领孩子一起做家务。家长要适当分配给孩子一些简单的家务,让他在劳动中体现价值,并增强其为家庭成员服务的责任感。 
 
兵不血刃,巧治贪心宝宝
  带宝宝一起逛商场,本来是件开心的事情,不料在玩具柜台,爸爸妈妈遇到了麻烦。看着琳琅满目的玩具,宝宝要买这要买那,爸爸妈妈断然拒绝。一件意料之中的事情发生了??宝宝开始当众耍起泼来,引得路人纷纷侧目。明知这是宝宝的"阳谋",可妈妈爸爸顿时无计可施。
  这时除了满足他,或者采用死拉硬拽的手段把宝宝弄走外,好像别无他法,但这些都是"下下之策",有什么方法既能不满足他的无理要求,又能让宝宝安静下来呢?机智妈妈当然有高招,就让我们看看几位妈妈的经验:
  应急型妈妈
  宝宝:张欣 3岁
  这个月中旬,我们一家去泰国旅游,在飞机上,空姐给宝宝一盒玩具,他非常开心。大概过了5分钟,宝宝开始急躁,嘟着小嘴,我想可能是孩子玩玩具时的一种心理表现,就没多加关注。可没一会儿,他便哭了起来,机舱里本来静悄悄的,宝宝一哭弄得人人皱眉,空姐纷纷过来帮着哄,依然不见效。情急之下,我把他抱到前面没人的座位上说:"什么时候不想哭了,妈妈再跟你说话。"不出3分钟,哭声渐渐小了。我马上问:"好了,告诉妈妈,为什么不开心?""你不帮我装玩具。"他委屈地说,我这才明白,对他来说,玩具的难度太大了,而我却没有帮助他。我安慰宝宝:"如果需要妈妈帮忙,为什么不跟我说?大哭大闹妈妈不知道该怎么帮你。"在我的帮助下,他完成了玩具组装,很快又恢复了喜悦的心情。
  耐心型妈妈
  宝宝:赵敬 2岁半
  以前我带儿子去超市很麻烦,看到什么玩具他都要,乘我不注意,他就往购物车里放东西,然后我就不停地挑出来再放回货架。每次看到我取出他喜爱的东西,他就开始耍赖,到了最后就是哭闹。后来我试着改变策略,购物时,我常常跟在他身边,他要拿什么东西或者对什么感兴趣的时候,我都悉心解释给他听,买或不买的理由,诸如此类。儿子渐渐开始懂事了,现在我给他买玩具时,他还会教育我,这个不要买,浪费。
  计划型妈妈
  宝宝:徐娟 3岁半
  我的经验是,跟宝宝一起定个计划。在年初,我们都会定一个玩具计划,让宝宝想想,她今年想要些什么玩具。通常,她可以拥有5个月的思考时间,玩具数量不能超过3个,每次她都会认认真真地想。因为数量有限,她会挑自己最喜欢的,每次上街都会在玩具柜台观察半天,我也会给她一些参考意见。因为知道自己有选择权力,并在以后一定会拥有,所以宝宝从来不会耍赖哭闹。这样一来,她就能想好3样玩具,我在儿童节、她的生日和春节分别买来送给她,孩子喜欢,我也省心,因为那是我们商量得来的共识。需要注意的是,妈妈一定要守信用,孩子选择了什么,就得给她买什么,不能食言。
  机智型妈妈
  宝宝:沈静 3岁
  如果孩子耍赖,在玩具柜台不走的话,可以试着用其他好吃的或者别的条件诱惑她,比如吃个冰激凌之类。孩子其实是很聪明的,她知道你不会给她买玩具,但能吃到冰激凌,东边得不到西边补,一般在坚持一会儿后就会妥协的。
  专家提示
  面对玩具,几乎所有的孩子都曾经哭闹、耍赖,尤其是在他还不太会表达的时候,因为这是他仅有的几种表达挫折和生气的方法。无论他们闹得多么厉害,父母都应表示理解,因为这不仅仅希望得到你的反应,也是一种释放自己情绪的方式。
  因此,我们首先应承认孩子的情绪;其次,批评他表达情绪的方式;最后,告诉他应该怎样做。如果父母因孩子哭闹而生气,对孩子大喊大叫,甚至挥起拳头,不但没有效果,反而使他将来更经常、更厉害地哭闹。我们的目的不是压制孩子的情绪,而是接受并且帮助孩子疏导,取得有建设性的效果。 
 
[心理塑造]如何培养孩子愉快的性格
   国外心理学家认为,愉快既是一种心境,也是一种性格。愉快的心境来得快,去得也快;而愉快的性格则是比较稳定,它表现为一种良好的情感倾向。比如乐观主义的人生态度。
    愉快的性格是可以培养的,尤其是在童年时期。
    致力于此研究的科研人员认为,把精力集中在下列因素上面,父母就能够培养孩子的愉快性格。
 一、让你的孩子自己去选择
    成年人常常认为孩子时期天真无邪,无忧无虑,是一个人最愉快的时期。但是事实往往与此相反,孩子们对于强加给他们的任何决定都是排斥的。孩子们同样需要自己去选择、体验,只有亲身经历才能产生真正的愉快,因此,父母应尊重孩子自己的选择的权力。
 二、建立和谐的关系
    良好的人际关系对一个人的愉快有重要的影响。虽然父母不能控制孩子的社会交往,但他们可以和孩子建立和谐的关系,如果孩子们要和别人建立良好的关系,那么,他们首先需要和自己父母建立和谐的关系。
三、培养广泛的兴趣
    也许,父母不知道孩子对什么感兴趣,但他们可以提供各种活动,对于非常专注地喜好一件事情的孩子来说,通常这些孩子全神贯注于自己的兴趣所在,而对于另外的事情却抛之脑后。教育专家指出,如果他们的父母帮助他们寻找另外一些感兴趣的活动的话,那么,孩子们可能更加快乐。
四、引导孩子迅速恢复愉快的心情
    像任何人一样,愉快的人也有自己的消极心情。但是,他们能够很快恢复愉快的心情。父母应帮助孩子学会这种最重要的技巧。
    当生活中有事情使孩子陷入痛苦的忧虑时,父母应当帮他们找到自慰的源泉。任何孩子都会遇到多种不愉快的事情,有些是有害的,如跟伙伴吵架,因为伤了自尊心,所以孩子很沮丧。因此,应当帮助孩子恢复良好的感觉,可采取听音乐、阅读、骑自行车和与朋友交谈等方法。
五、建立一个幸福的家庭
    教育专家们指出:"作为孩子做的最好的事情就是成为一个愉快的充实的人。"愉快的性格可能有一部分来自遗传,全主要来自父母所创造的环境。"孩子们很小就开始懂得感情,"著名心理学家法迪斯说,"在孩子学会语言之前,他们是从感情的氛围来下结论的:这个世界是一个忧虑、愤怒的地方,还是一个安全愉快的地方?"愉快的父母可以告诉孩子们为什么是愉快的。
六、防止过分的物质满足
    研究人员调查指出,家庭收入特别丰厚的孩子并不像通常想象的那么愉快。更为重要的是对所拥有的感到满意。过分的给予会使孩子认为获得是愉快的源泉,这种基于物质满足的愉快往往是暂时的,难以持久的,这样的孩子一旦遇到挫折,往往易导致失败。

8种令人头疼宝宝健康恶习
  每个小宝宝或多或少都有一些令人头疼的坏习惯,比如:不洗手就吃东西、边洗澡边偷偷地喝口水、挖鼻子或者捡起地上的东西马上塞进嘴里……等等。从另一个角度看,这些现象对宝宝来说又非常正常,因为,小宝宝关于健康的那根弦可不像他们的爸爸妈妈那样绷得那么紧,另外,生活中许多不卫生的事情他们也见多了。 
  但不管怎么样,宝宝有恶习,父母们绝不能坐视不理。趁宝宝年龄小,一些行为习惯还未最终养成,父母应想法尽快纠正,一旦习惯成自然,那么纠正难度就更大了。
    在此,我们一起来看看宝宝的一些常见恶习及其应对防范措施:
  抠鼻子
  看着孩子抠完鼻子再吃手,真是让人倒胃口。虽然他吃了鼻涕也不一定就会生病,但是抠鼻子却会带来麻烦──鼻孔里的鼻黏膜是遭受细菌感染的第一站。
  如何制止
  转移孩子的注意力通常是一个有效的办法。给他一件玩具、一本书,或者其他让他双手闲不住的东西。并且,要向孩子解释抠鼻子的坏处是会使细菌传播。另外,父母需要随身带着纸巾,随时供孩子擦鼻子使用。
  防范措施
  尽量保持周围空气潮湿,如果减少了孩子鼻孔发痒的次数,也就减少了孩子抠鼻子的机会。准备一些凡士林油,或者其他滴鼻剂,当孩子鼻孔发干的时候,就给他使用一次。如果气候干燥,或者长期居住在气候干燥的地区,那么就在孩子的房间准备一个加湿器,以免鼻黏膜经常处于干燥的状态。
  喝洗澡水
  带有浴液的洗澡水,远比浴盆上的污垢更令人担心。如果孩子喝了几大口浴液泡沫,那么他很可能要拉肚子了。
  如何制止
  如果孩子是因为无聊而想吃浴液的泡沫,可以给他一些洗澡时玩的玩具。如果他已经3岁或者更大一些了,可以在他洗澡的时候告诉他浴盆里的这些黏性泡泡到底是些什么东西,当他明白了,也就不再喝着玩了。多数孩子都会这样。
  防范措施
  孩子会不会是因为口渴了才喝洗澡水的?为了避免这种情况的发生,最好及时给孩子一杯干净的水让他喝。
    咳嗽或者打喷嚏的时不捂嘴
  感冒或其他更严重的疾病,比如肺炎和脑膜炎,都是因为喷出的唾液颗粒中含有病毒,从而传播开来的。
  如何制止
  ·父母以身作则,平时自己就能够做到咳嗽和打喷嚏的时候捂着嘴,给孩子做一个好榜样。如果看见爸爸妈妈总是捂着嘴和鼻子,那么,久而久之,你的孩子也就会效仿着这么做了;
  ·父母还要不厌其烦地及时提醒孩子这么做;
  ·如果孩子是直接用手捂嘴,还要督促他把手洗干净。
     为了避免病毒的传播,告诉孩子尽量不用手去捂着嘴,可以用面巾纸或手绢。如果马上就要打喷嚏了,可手头上没有这些东西,弯曲胳膊捂着鼻子和嘴也行。
  抠伤疤
  小脏手去抠伤疤,可能导致伤口细菌感染。而且,伤疤反复被抠下来,还会留下疤痕。
  如何制止
  先在孩子的伤口上涂抹好消炎药膏,然后贴上创可贴,使孩子双手都接触不到伤口。现在有一些创可贴带有孩子喜欢的卡通图案,可以让他选择自己喜欢的图案贴上去,那么他就不舍得把它拿下来了。
  防范措施
  如果看见孩子正在挠自己的皮肤,可以和他玩拍手唱歌的游戏,以转移他的注意力。
    洗手健忘症
  经常不洗手的孩子,会增加感染疾病的机会,如蛲虫病、痢疾和甲型肝炎等。
  如何制止
  父母需要经常耐心地给孩子提个醒,告诉他饭前要洗手,户外活动后回家先洗手,最重要的是便后要洗手。口头提醒之外,还可以做一些有趣的图片,作为视觉提醒,比如让孩子把双手按在纸上,然后描出手的形状,周围再画一些小小的肥皂泡,然后把这幅画贴在洗手池周围最醒目的地方。
  防范措施
  为了户外游玩的时候也能使孩子的双手保持清洁,父母需要随身带着消毒湿纸巾,用来给孩子擦手。
     啃指甲和抠指甲
  抠指甲很可能使孩子指尖或指甲两边的表皮流血,甚至引起感染。用嘴去啃那些脏指甲,更容易导致细菌感染。
  如何制止
  多数孩子是在感觉无聊的时候才啃指甲玩,比如坐车长途旅行的时候。如果是这种情况,可以让他听听音乐,做做游戏来打发时间。
  防范措施
  频繁的提醒不可少。此外,如果妈妈不反对给自己的小女儿修指甲,那么就给她修饰得漂亮一点。当看见她啃指甲的时候,马上提醒她指甲看起来有多么漂亮,她肯定就不再啃了。
  捡起地上的东西就吃
  如果碰巧在一些动物常来光顾的地方,那么地上就肯定有沙门氏菌、寄生虫或者其他有害细菌,都是我们用肉眼所看不到的。
  如何制止
  每次孩子要拣地上的食物时,及时告诉他不能这样做。即便他还小,还不能自己去拣地上的食物,父母也要经常擦地,使地面保持干净和干燥,因为细菌在潮湿的环境下繁殖很快。
    防范措施
  食物掉在地上5秒钟之内拣起来吃是不是就安全了呢?近期的一些研究表明:食物掉在有很多有害细菌的地上,在碰撞地面的一霎那就沾染上有害细菌了。所以,只要食物掉了就当垃圾马上扔掉好了。
  排便后擦不干净
  一旦孩子能够自己坐在便盆上排便,父母会逐渐训练他自己擦屁股。但是,如果孩子擦不好,就可能擦得满手都是。对于女孩子来说,擦不干净还有引起尿路感染或者膀胱感染的可能性。
  如何制止
  4岁以下的孩子缺乏细微动作的控制能力,他们还不能正确地擦干净,所以需要父母再擦一遍,确保完全擦干净。即便是五六岁的孩子,也需要父母定期指点孩子该如何自己擦屁股。另外,看看他的内裤往往就一目了然了。
  防范措施
  有的孩子喜欢用能够被水冲掉的湿纸巾,他们觉得比用普通卫生纸更容易擦干净。所以,如果他愿意,不妨试一试。
 
常挨打的孩子易得"心病"
  父母打孩子,往往是出于-时冲动,大多没有经过深思熟虑,但却会造成不可弥补的严重后果--使孩子产生不良的心态和心理偏差。具体说来打孩子会引起以下心理问题。 
  说谎 有的家长-旦发现孩子做错事就打。孩子为了避免"皮肉之苦",瞒得过就瞒,骗得过就骗,可是孩子说谎,往往站不住脚,易被家长发现。为了惩罚孩子说慌,家长态度更加强硬;为厂逃避挨打,孩子下-次做错事更要说谎,这样就构成了说谎的"恶性循环"。
  懦弱 如果家长经常打孩子。时间-久,这种孩子一见到家长就会感到害怕,不敢接近,因此,不管父母要他做什么,也不管父母的话是对是错,他都只是乖乖服从。在这种"绝对服从"的环境下成长的孩子常常容易自卑、懦弱。这种孩子往往会唯命是从,精神压抑,学习被动。
  孤僻 经常挨打的孩子,会感到孤独无援。尤其是父母当众打孩子,会使孩子的自尊心受到伤害,往往会怀疑自己的能力,会自感"低人-等",显得比较压抑、沉默,认为老师和小朋友都看不起自己而抬不起头来、 于是这种孩子往往不愿意与家长和老师交流,不愿意和小朋友一起玩,性格上显得孤僻。
  固执 有的家长动不动就打孩子,伤害孩子的自尊心,使他们产生对立情绪、逆反心理。于是,有的孩子就用故意捣乱来表示反抗,你要东,他偏要西;有的孩子父母越打越不认错,犟劲越大,常常用离家出走、逃学来与家长对抗,变得越来越固执。
  粗暴 有的家长动不动就打孩子,由于孩子模仿性很强,在家里父母打他,到外面他就打别的孩子,尤其是比他小的孩子。父母打孩子,实际上起了教自己的孩子去打别的孩子的示范作用。
  焦虑不安 有的家长对孩子期望过高,超过了孩子的实际能力,加重了孩子的心理负担,使孩子焦虑不安。孩子学习成绩不好,家长不是细心帮助孩子找原因,而是简单地痛打-顿,使孩子整天提心吊胆,担心记不住外语单词,担心背不出算术口诀,担心……总之他们担心自己不能使父母满意而又挨打,异常紧张,焦虑不安,结果离父母的要求反而更远。
  总之,家长期望通过打来教育孩子的做法是错误的,打。只会造成孩子种种不良的心态和心理偏差,决不能获得教育孩子的效果。
 
父母要学会看懂宝宝的心
   从躺到坐到走,孩子一天天长大,他们对周围环境的理解也在不断改变。了解孩子眼中的世界是什么样的,会让你更容易理解他那还无法用语言表达的内心。 
  一个孩子从生下来到以后的几年,他对世界的感受会发生巨大的变化。从躺在床上,只能看到床周围的狭小空间,到自己学会走路,可以探究周围的环境,他们眼里的世界在不断扩大,于是他们对世界的理解也在不停改变。
  最爱爸爸妈妈的脸
  出生不久的小婴儿也有视觉,但世界对他们来说只有两个空间:够得着的和够不着的。凡是小胳膊碰不到的地方都很模糊。近处的东西,大约是20~30厘米的距离,他可以看得清楚些,而这个距离也是妈妈每天哺乳、换尿不湿、抱宝宝时,妈妈和宝宝脸的距离。
  直到六七周,宝宝们才能观察出轮廓和比较鲜明的对比,比如说:爸爸的眉毛可真浓!让人吃惊的是,婴儿可以眼睛一动不动地长时间观察爸爸妈妈,仿佛只有注视才能使外界与他的小世界建立联系。
  在出生后的头几个月,婴儿喜欢关注的是周围不停活动的人,当然他们也会认出橡皮奶嘴和他们的小布熊,但是最让他们感兴趣的还是人的脸。
  奇怪:有的东西一会儿在,一会儿又消失了
  3个月后,婴儿活动的范围越来越广了,现在他可以有目标地去抓拨浪鼓,或是抚摸小布熊。小脑袋每转动一下,就会发现新的东西。"真奇妙,有的一会儿在,一会儿又消失了。"
  看到小火车钻山洞,婴儿会惊奇地盯着山洞入口:火车没了?他没有想到往山洞里看一看,这样的关联要到半岁才能做到。当火车消失在山洞里,婴儿的视线就会投向山洞的出口,等着小火车能从里边开出来。通过这样的现象他们懂得:藏起来的物体并不等于不存在。
  发现"躲在后面"的东西
  大约6个月的时候,婴儿的视觉可以调焦距了,他们的视力越好,就越能准确地区分周围人的不同。他们已经能从几米远处认出爸爸妈妈了。此时他也能判断出谁是让他害怕的陌生人,通常在这个时候,父母会吃惊地发现,他们的孩子居然会突然怕生起来。
  6个月的孩子格外喜欢的游戏是捉迷藏。通过这个游戏他可以一再确定一个令人安慰的事实:即便有时看不到自己认为很重要的东西,但他们仍继续存在。
  到了9个月,孩子的感官已经和我们成年人的差不多了。等到了1岁大的时候,他们甚至可以向成年人暗示自己的愿望和想法,不用直接指指点点了。如果妈妈指向窗外,她也会转过头去,明白妈妈想让她看外面的一棵树,而以前他只会盯着妈妈的手指不动。
  既好奇又感到害怕
  1岁后孩子会走路了,虽然刚开始还有些摇摇晃晃,但会越来越稳。他们的感觉好极了--终于可以自己动手拿到所有有趣的东西了;终于可以自己决定往哪个方向走动,去看自己想看的玩意儿。这一切都让他们兴奋不已。可是周围的世界又是那么陌生,这让他有点害怕。
  然而,好奇还是占了上风,他决定迈出一步,离开大人,然后再退回来,再走得更远一点儿,只要他回头看到妈妈还在那,他就会觉得很安全。好奇心终于战胜了恐惧,对妈妈的依赖也显得不那么重要了。他可以离开大人更远,自己玩起来,如果他回头看不到妈妈,就会害怕得大哭起来。直到妈妈再次出现,把他抱在怀里,他才不会再害怕。
  他们需要熟悉的人,这些人就像他勇气的加油站,他一次次回到他们身边去加油,只有在那里汲取了足够的能量,他才能继续向外面的世界进军。此时成年人的作用在于,陪伴着孩子,并尊重他自己的决定:去哪里,去发现什么,"漫游"多远。
  "逆反期"来了
  两岁的孩子会感到自信,他们的"经验"越丰富,目标也就越明确。他们开始计划下一刻做什么了。比如一个孩子看到妈妈的音响上有许多按钮,音乐响起时还有小灯一闪一闪的。他会产生疑问:"今天,小灯还会亮吗?"好奇心压倒了一切,他忘了妈妈昨天还禁止他按上面的按钮。今天他按了,妈妈又一次让他别动。他不理解为什么妈妈会制止他,于是又哭鼻子了。
  或者某一天妈妈答应带他去动物园,而又临时改变了计划,孩子的小脑袋中会因为混乱而出现"短路",他哭闹、在地上打滚,什么也不想看,什么也不想听,只感到绝望。即使是3岁的孩子,也还是没有能力很快重新调整自己之前的计划,和现实"妥协"。他们想自己安排世界,而不是被世界安排。
  世界真奇妙
  4岁的孩子还是无法理解周围的世界。如果哪一天不小心撞到桌子角上,他会认为这是桌子的错,于是就踢桌子一脚。他们觉得所有的东西都和自己一样,有感情,会运动。孩子的世界是充满活力的,新奇的,比大人的世界更令他兴奋,但同时也更危险。这一阶段他仍然需要妈妈爸爸的理解和保护,这样他才会没有"后顾之忧"地去释放自己的好奇,去探险。
  孩子的思考与成年人不同,他们无法区分幻想和现实。对他来说,电视里的小蓝熊是真实的,妈妈爸爸总是不理解这一点。他希望知道,电视关上后,小蓝熊会做些什么?如果妈妈爸爸的回答有时不够耐心,敷衍他,孩子就不会对答案感到满意。他们希望被爸爸妈妈认真对待,毕竟他已经长大了。
  想象力对幼儿的发展非常重要,幻想并不是瞎编乱造,或是谎言。孩子需要用它们来理顺、理解自己的世界。他们用奇妙的想法来把不懂的事物间建立起前因后果。大人的世界中有那么多复杂的事物,如果它们与孩子的王国相矛盾,孩子就会"逆反"地对着干。
  而父母此时只需要努力去理解孩子的天地,就会发现,他们的世界充满天真和幻想,这是童年宝贵的礼物。

给孩子适当的"劣性刺激"
   近年来大量的社会调查表明:现代孩子的身心日趋脆弱,常表现出怯懦、任性、自私、孤僻、懒惰等心理状态。究其原因,来自家庭中老人娇惯,父母宠爱,孩子养尊处优,俨然是家中的"小皇帝"。不少生理学家、心理学家及教育学家认为:这些孩子是家庭"给予"他们的太多,"约束"他们的太少,除了给予他们生理和心理上必需的"良性刺激"外,还必须给予适当的"劣性刺激"。
  所谓"良性刺激"是是只能满足人的生理心理需要,使人愉快的外界刺激。而"劣性刺激"是指令人不满意、不舒服、不愉快的外界刺激。适当的"劣性刺激"对常被娇惯宠爱的孩子来说是必需和有益的。这将会对孩子成长后适应复杂的社会,经受各种挫折和困难起到良好的作用,使他们具有一定的心理承受能力。
  2-3岁的孩子虽小,但也可根据这一时期的身心发展特点给予一些"劣性刺激"。
  "饥饿"刺激:父母要让孩子感受一下饥饿的滋味,因为有些孩子的营养补品多,零食不离口,经常挑食拒食,饭到嘴边没胃口。不妨有意识的给一点"饥饿"刺激,饿了就能使食欲旺盛。同样,孩子在心理上也需要"饥饿"刺激。每个孩子都有欲望,父母如果无限制的满足他的一切欲望,孩子的兴奋感会处于饱和状态,就回失去追求的热情。因此,父母就要制造欲望的空腹状态,让他有"饥饿感"。比如有些父母给孩子买了很多玩具,这反而会使他东挑西捡,兴趣不专一。相反,当孩子缺少玩具时,他会专心的玩,玩得更津津有味。
  "困难"刺激:再父母温暖怀抱长大的孩子,生活一帆风顺,长大后稍遇困难就束手无策,表现出胆小、依赖成性、意志薄弱。因此父母有必要从婴幼儿时期有意识的给他设置一些障碍,增加他的心理承受能力和克服困难得意志。比如,孩子学走路会摔跤,要让他克服困难,在多次摔跤后,终于学会走路。要孩子独自一人关灯入睡,就需要他克服胆小、惧怕的心理。喜欢睡懒觉的孩子,早上不肯起床,父母不妨安排好生活日程,让他早起早睡,跑步锻炼。从日常生活的小事中,要让孩子感到人生的道路并不是畅通无阻的,而碰到困难和障碍是经常有的事。
  "劳累"刺激:有些父母认为孩子小,做不了什么事,就包办代替,孩子从小不劳动,不知什么是苦累,以后就会逐渐变得懒散、依赖、怕苦,活动少,缺乏锻炼,不仅对身体发育不利,而且还会影响智力发育并促使不良性格的形成。尽管孩子还小也要让他做一些力所能及的事,如学习自己穿脱鞋袜、洗手洗脸、整理玩具,还可以帮助大人拿报纸、浇花等。
  "批评"刺激:孩子都喜欢听好话,听到批评就不高兴,父母要能够让孩子从小学会分清是非。知道对错,要让他明白做了不对或不好的事情要听从父母的劝告,否则要受到批评。使他感受到"约束",不敢随心所欲。比如,有一个孩子乱翻爸爸的抽屉,把里面的东西仍了一地,妈妈看见批评了他,他就大哭,妈妈又给他慢慢讲道理要他接受批评,去将东西拾起来,对爸爸说"对不起"。几次批评后,孩子再也不乱翻爸爸的抽屉了。
  其实,"劣性刺激"也是一种教育,能锻炼孩子的心理承受能力。就像小树一样,经受了风霜能长得更为茁壮。
 
"乖宝宝"反常,妈妈反思
   前不久,儿子所在的托儿所搞了一次亲子活动。作为妈妈,我欣然地参加了。
  在前往托儿所的路上,我的心情格外好,我一边走,一边还在想着如何与儿子一同齐心协力做游戏、儿子在老师的带领下如何与班上的小朋友一起唱歌、跳舞……
  然而,这一切的好心情却由于儿子在亲子活动中出乎我意料之外的表现而荡然无存,留给我的是好几天的思考。现在再让我们看看儿子在那天的表现吧。
  活动是在下午进行的。当接受邀请的父母们都在教室的四周坐好之后,老师招呼所有的小朋友们在教室的中间围了个圈,小朋友们在老师的带领下以一首"找朋友"的歌曲拉开了本次亲子活动的序幕。然而,正当所有的小朋友都围着老师一起唱歌时,我的儿子却不在其中,只见他绕着小朋友们的圈子正疯狂地跑着,边跑嘴巴还在边"啊啊啊……"地大叫着。我看情景不对,赶忙在一旁制止他。可是他把我的话当耳边风,还在一圈接一圈地跑着。更甚者,在他跑了五六圈之后,他竟跪下来接着用膝盖"跑"……所有的父母都在一旁看着他笑,我则满脸通红。终于,逮了个机会,我把他抓住了,不允许他继续乱跑了。可是,他不跑了,但仍然不归队。其他的小朋友继续和老师一起做游戏,而他却躲到一旁去看书了,不管周围的喧闹,任凭我如何劝说都不愿出来。无奈,我只好让他选择他自己喜欢的活动。但是,当老师拿出准备好的蛋糕,正在给小朋友讲解蛋糕中图形的含义时,儿子却从教室一旁的图书角冲了出来,挤进人群,伸出小手指,从蛋糕上刮下一点奶油来舔。此时其他的小朋友也纷纷效仿,用手指戳蛋糕、舔奶油,这场面引起了周围父母们的哄然大笑。望着这个"毫无组织纪律性"的儿子,我有些生气,我不知道他为什么会与众不同?一切都是这么地出乎我的意料之外。
  我无法知道儿子当时真正的想法,毕竟他还小,一个三岁不到的孩子还无法完全和你沟通。他究竟为何如此反常呢? 
  一句话解读
  一般而言,2~3岁的婴幼儿正处于自我意识的形成过程中,他们有着强烈的认识自己,表现自己的愿望,在和周围人接触的过程中,往往喜欢自我中心,甚至非常叛逆。 文中的宝宝在参加集体活动时表现出很强的自我中心,和老师的要求格格不入,把妈妈的话当耳边风,和小朋友们的行为不一致,这是他这个年龄段的特征。面对孩子的独立反抗,爸爸妈妈应该有自己的应对措施。
  了解孩子反抗的原因
  爸妈的建议不被孩子采纳,是因为爸妈没有说清要求,还是孩子正被眼前的游戏所吸引?爸妈可以根据不同原因及时调整自己的表达方式。一则直截了当提出要求:如:"今天你在家做值日生,我们一起摆碗筷。"另则给孩子留点时间结束手中的游戏,接着再参与另一个活动,当然父母要说明另一个活动有趣在哪里。父母借用转移孩子兴趣的方法,达到吸引孩子的目的。
  善于发现孩子的优点
  爸妈了解了孩子反抗期的特点后,可以因势利导,不要强求孩子。一旦孩子采纳了你的合理建议,爸妈可以适时表扬孩子,让孩子体会到成功感,对自己更有信心。
  不要过分约束孩子
  有些孩子的放纵和捣乱行为可能是爸妈过于宠爱造成;有部分孩子则相反:爸妈过于约束孩子,用高压甚至军事化训练方式使孩子服从自己,更加重了孩子的逆反。久而久之,孩子就会以捣蛋鬼、多动儿的形象出现在爸妈面前,引起爸妈的烦恼。爸妈应该适度调整自己的教育形式,创设一个宽松、理解、民主的氛围,适当给孩子宣泄和活动的机会,和孩子平等交往。 
  给本文妈咪的建议:
  在文中,妈咪怀着高兴的心情带孩子参加亲子活动,想象着活动给孩子带来的收获。除了这些,妈妈还可以给孩子做更多的心理准备工作,如和孩子一同想象有哪些活动,该怎样积极参与这些活动。如果爸妈了解自己的孩子很有个性,可能比较叛逆,则要有些针对性的准备。爸妈可以在活动之前先教会孩子在集体中做游戏时,要听从老师的指挥,有一定的规则意识。如果爸妈在活动前未雨绸缪,给孩子事先定好契约,相信孩子的表现就不会"失常"。
  面对孩子的异常表现,本文妈咪提出了很多忧虑"儿子为何如此反常","他为何与众不同"?这牵涉到方方面面的因素,比如爸妈的教养模式,比如孩子的真正兴趣所在,爸妈都要认真考虑。
  专家提议一:了解孩子真正的兴趣
  在老师和小朋友一起游戏时,妈妈发现了自己的孩子虽然不能在集体中正常参与活动,但却会自己躲到一边去看书,可见,此时孩子的兴趣不在集体活动中。爸爸妈妈可以在日常活动中仔细观察孩子,发现孩子的兴趣所在,安排有趣的活动,有意识地培养孩子的兴趣。对于有个性的孩子,爸妈更要言传身教,教育目标要一致,还要耐心设计教育方案,采取有效合理的方法,发扬他闪光的行为,帮助孩子纠正不合适的行为。 
  专家提议二:从小培养孩子的个性
  一个三岁不到的孩子,父母究竟了解他多少?孩子什么行为好?什么行为不好?父母该怎样教育孩子做个"乖宝宝"?什么时候开始实施教育方案最好呢?生物学家达尔文曾撰写过《一个婴儿的传略》:一百多年前,一位妇人带着两岁半的孩子来到达尔文的家中。妇人问:"尊敬的先生,我现在给孩子开始进行教育,是不是太早了一点?"达尔文答:"不,女士,您已经迟了,整整迟了两年半。" 
  有的父母认为:教育孩子的任务应该从孩子入幼儿园开始。有的父母认为:教育孩子是幼儿园的任务,父母只管做好养育工作,让孩子吃饱,穿好即可。殊不知,孩子从出生开始,就是在家庭这个小社会环境中,孩子在和父母的交往中,学习模仿父母的一言一行。父母的不同教养模式也在潜移默化地影响孩子的个性特点,因此,爸妈从小就应该培养孩子的良好个性。
 
孩子胆小、怯懦:原因及对策
  在日常生活中经常遇到一些孩子,见生人就哭,不敢自己去做事,处处需要大人陪着,我们平时称这种孩子是胆小怯懦。这是什么原因呢? 
    1、与家庭环境有关。有些孩子生活范围很小,平素只生活在自己的小家庭里,从小由爷爷奶奶照看,很少带孩子出去玩,接触外人也少,依赖性较强,不能独立地适应环境。这样的孩子一见生人就躲藏,生人一抱他就哭闹,如果送托儿所,碰上新环境、新老师更是胆小。 
    2、家庭教育方法不当。有些孩子在家里不听家长的话,如哭闹或不好好吃饭时,家长就用孩子害怕的语言来吓唬他,说"你再哭我把你扔在外面让老虎吃了你";还有的孩子不睡觉,大人藏在门后学老猫叫;有的孩子想玩泥,家长怕孩子弄脏衣服,说"泥里有虫子咬你的手",用这些恐吓孩子,从而使孩子失去了安全感,而形成胆小怯懦。 
    3、家长在日常生活中对孩子限制过多,如到公园时去玩耍,不让孩子去爬山恐怕摔下来,不让孩子去湖边玩怕掉下去等等。造成孩子不敢从尝试与实践中获得知识,取得经验,这也造成胆小怯懦。 
    对于胆小怯懦的孩子,随着年龄的增长,要让孩子多触外界的事物,多认识世界,多与小朋友交往,鼓励孩子去探索与尝试,从实践中培养孩子的勇敢精神。

家长之爱莫成孩子之忧 "小辫"男童易性别错位
   "小辫子,真好玩儿。""别乱摸!"7月10日,记者在某乒乓球俱乐部看到,几个学习乒乓球的小孩子,正在追逐抚摸一个五六岁男孩脑后的胎毛辫。时下,人们时常可以在大街小巷看到留辫子的小男孩。然而,家长们可曾想到:随着孩子年龄的增长,小辫子可能会给孩子的心理发育带来不利的影响。 
  家长寄爱心 男孩留"小辫儿"
  记者了解到,孩子的辫子往往寄托着家长的爱。有些年轻父母喜爱女孩,给儿子扎起了小辫,甚至起了个女性化的小名。有些年老的长辈认为应该给孩子从小留胎毛辫,孩子将来会健康长寿,那也是孩子的小命根儿,必须保存到一定的年龄才可以剪。然而,很多留小辫子的孩子都有过被小朋友揪拽的经历,有些男孩还被误认过女孩。对此,一些留小辫子的男孩说:自己总觉得和其他男孩不一样。
  打扮太独特 成长受影响
  当家长们将自己的爱心凝聚到小辫子上时,可能意识不到,自己的爱与期望可能会给孩子带来麻烦,更有可能影响孩子正常的心理发育。
  昨天,记者就"小辫子"问题咨询了沈阳市天朗心理咨询中心的心理咨询师丰云。
  丰云说,孩子的打扮往往会得到来自他人的信息反馈。其他的同龄孩子对"小辫子"可能会嘲笑,更有甚者会搞些恶作剧,这很可能会对留辫子的男孩造成心理影响。这就好像有的小孩子在被人起了个不好听的绰号时,可能会多年为此耿耿于怀。家长给孩子的独特打扮会让孩子在群体中有较大的个体差异,不利于孩子遵循现实中的规范。而且,4到5岁的儿童正处于性别萌发期,被当作女孩的男童可能会产生性别错位,随着年龄的增长,他将遇到越来越多的矛盾和困惑。 
 
儿童6种性格要早抓
   性格品质决定人的命运,而人的优良性格是早期奠定的。在早期教育中,性格的培养应该放在首位,属重中之重。早前我们曾经对1000名3~10岁的幼儿做过一个调查,结果显示:18%的幼儿具备良好性格,82%的幼儿性格有或多或少问题,而25.7%的幼儿性格恶劣,让人不得不为之担忧。 
  人的性格品质是多方面的,以下6个方面是良好性格的基础,如果从小具有这6种性格品质,长大了其他优良品质都会自然派生出来。 
  快乐活泼 
  快乐的孩子爱笑不爱哭,无忧无虑。而活泼并不只是好动,更不等同于吵闹。活泼的孩子有6个表现: 
  表情活泼:脸部表情丰富生动,看得出微笑、高兴、着急等情绪,可跟大人开玩笑; 
  嘴巴活泼:表达、吐词清晰,喜欢讲故事见闻、猜谜语、说绕口令等; 
  感知活泼:见过的、听过的、做过的记得快,认颜色、形状、方向都很清楚; 
  双手活泼:会劳动,会做手工,饲养小动物、种花种草等,手很灵巧; 
  身体活泼:表现在能歌善舞,爱做游戏、爱运动等; 
  思想活泼:喜欢提问、讨论、争论、识字和读书等。 
  安静专注 
  不能安静专注的人难以成就大事,活泼的内在表现就是安静。而专注的孩子,即使是玩也能玩得专心,全身心地投入在玩耍中,得到最大的快乐和收获。而不能专注的孩子,该静静不下来,注意分散,"玩野"之后到小学再去纠正就很困难了,智力发展也会受到严重影响。 
  勇敢自信 
  婴幼儿的勇敢自信主要表现在不怕黑暗、鬼怪、孤独、小动物、陌生人和陌生环境等。如果孩子感觉到自己很可爱,即使只是潜意识的感觉,也会有自信情感的流露,这与骄傲、没礼貌、不友好的性格完全是两码事,不可混为一谈。 
  勤劳善良 
  从小会劳动的人以劳动为乐,也会关心人。大人回到家,孩子帮你拿拖鞋,你的鼓励"宝宝真乖、真能干"是对他最好的肯定。从小关心家人和周围的人,这样的孩子一定是个道德高尚的人。我建议4~5岁的孩子要学会做饭,5~6岁的孩子要学会做菜。 
  独立精神 
  孩子的独立性格应该表现在从小自己会睡、会坐、会玩;1岁以后可自己吃饭,吃得好、吃得快;会走之后,能够自己做自己喜欢的事情;在父母的字典里没有"催"字。如果一个连吃饭都要家长七八遍催促、没有责任感的人,以后上学、找工作等都会依赖人,何谈成材? 
  创造精神 
  表现在对新奇的事情爱看、爱听、爱摸、爱做、爱问、爱记;喜欢自己动手,想办法玩耍,搞小发明等;家长特别要注意培养孩子的求异、逆向和发散思维。 
  性格的培养是有规律的,不靠督促、说教和打骂,而是靠不露痕迹的"潜教育",包括环境育人、行为育人、爱的教育和积极暗示等。
 
2岁孩子为何与父母心理较量
   宝贝怎么变得那么不听话了?家长好话歹话,软硬兼施,怎么还不奏效?如果你有这种感觉,那么就意味着宝贝在暗暗地挑战你的权威了。个中缘由倒不是他故意对你"以怨报恩"、"忤逆不孝",而是在学习揣摩人与人之间的关系是怎么样的?到底哪些权限是大人的,哪些权限是小孩子的?彼此之间的"势力范围"又是怎么样扩张和萎缩的?
  彤彤最近一口咬伤了老师,爸爸妈妈伤透了脑筋,一时不知从何说起,2岁的时候彤彤上了日托幼儿园,分离焦虑闹得厉害,第一周就生病了,发烧住进医院一星期,爸爸妈妈被折腾得劳累不堪,干脆请个保姆在家看护得了,于是彤彤退园了。该上小班的时候,正赶上"非典",自然还是在家呆着比较好。接着就"直升"中班,彤彤自然闹别扭,在幼儿园哪里比得上在家自由?于是每天早晨劝哄儿子上幼儿园成了爸爸妈妈的第一项"工作事务"。有一天爸爸突发奇想:"儿子,咱们来一次'石头、剪子、布',我赢你就得上幼儿园,你赢就随你便。"玩游戏的办法彤彤自然是高兴,结果爸爸赢了,彤彤就大哭起来,爸爸心软了:"好吧,别哭了,今天咱不去幼儿园了。"
  从此以后孩子上幼儿园就变得更加艰难。过了暑假,彤彤要上大班了。开学第一天,妈妈把他领到班里准备走了,彤彤跟在后面追妈妈,老师赶紧用胳膊拦着他,他抱着老师的胳膊狠狠地咬了一口,老师疼得禁不住一声大叫,镇住了他。妈妈转身回来,看见老师的胳膊被咬破流血了,忙说"对不起",并让老师看她的胳膊,上面全是被儿子咬的大包小包,惨不忍睹。
  2岁的孩子开始与家长进行权力较量了
  彤彤咬人的不良行为固然是件令人头疼的事情,但更令人担忧的是矫正彤彤这种不良习惯面临一个很大的难题???爸爸妈妈薄弱的教育权威。虽然不能说爸爸妈妈在彤彤面前的教育权威丧失殆尽,但是可以说彤彤眼里的爸爸妈妈是"软弱可欺"的,他已经习惯了挑战家长的权威,并知道怎么样使自己成为最后的"赢家"。
  对爸爸这个大伙伴来说,虽然通过做游戏是决定选择权的一个有趣办法,但是彤彤发现输了也没有关系,可以用大哭的办法使爸爸放弃胜利者的权利,从而把自己从"输家"变为"赢家";对付妈妈的方式就比较简单直接了,乐意就跟随妈妈,不乐意就不跟随,如果妈妈要求得比较紧,就采取"一口咬定"的办法迫使妈妈听从自己的意见。
  孩子心目中家长的地位和威信是他们接受管教和建议的心理基础,一旦家长的权威动摇或者受到"创伤",亲子之间的合作关系就变得不顺畅,双方还常常闹得不愉快。
  2岁之后的小宝贝开始知道家长是与自己不同愿望的人
  2岁之前的宝宝只知道自己是有愿望的,并认为自己的愿望就是别人的愿望,现在他知道大人有他自己的愿望,当他感觉大人的要求与自己的愿望不符合的时候,他总想探个究竟:这是为什么?我能不能使他的愿望变成我的愿望?我一定要试一试,因此,他的各种疑义和反抗都是这一心理驱动力的反映。
  觉察跟随、哭喊、翻滚、撕咬等行为是一种控制人的手段,以前的宝宝是很"纯洁"的,自己完全受生理功能的支配,冷了、饿了、湿了,才会用哭声招引家长,自己的生理需要满足了也就不闹了,如果还有什么身外的想法,顶多是想让大人对自己"咿呀"一会儿,现在就不同了,他的"想法"和"心事"多了,不如意的时候又调节不好自己,于是他就尝试黏着大人,如果大人不顺从自己,就使出各种"绝招"来控制家长。
  从2岁开始,宝宝进入第一反抗期:听话的宝宝常常变得急躁、不听话、调皮
  一般家长都知道,宝宝第一反抗期的序幕从2岁开始,可能将持续到5岁,这一时期的孩子什么事都要自己做,两年前温顺听话的宝宝常常变得急躁、不听话、调皮。不让他做的事情他偏要做,家长神圣的教育权威他也要挑战。总之,开始挑战家长的权威是宝宝发现了"人各有志"的现实,在自我与他们需要之间的矛盾中该怎么办呢?大自然没有赋予宝宝这个本能,主要看家长给他传授什么样的自由与规则界限了。
 
3岁之前性格已形成
   早在1980年,卡斯比教授就同伦敦国王学院的精神病学家对1000名3岁幼儿进行了测试。受测试儿都被问到22个行为特点方面的问题。根据面试结果,这些幼儿被划分为充满自信、良好适应、沉默寡言、自我约束和坐立不安5大类型。其中充满自信型幼儿占28%,良好适应型幼儿占40%,沉默寡言型幼儿占8%,坐立不安型幼儿占10%,自我约束型幼儿占14%。

  二十三年后,卡斯比等精神病学家再次与他们进行了面谈,并且对他们的朋友和亲戚进行了调查,结果他们惊异的发现这些孩子的性格基本没有改变。

  卡斯比教授以此为据认为,孩子的性格特征在3岁之前已基本定型,虽然在以后成长过程中有一定改变,这种变化似乎不太明显。因此,卡斯比教授提倡父母和幼儿园老师务必认真对待3岁以内婴幼儿的各种行为。

幼儿健康性格该如何培养
   家庭育儿接受启蒙的地方,在这里幼嬉戏斗玩。孩子的健康性格,不仅关系到儿童身体的正确发育,而且,决定着儿童今后的人生走向。如何发挥家庭教育的作用保证其性格健康发展呢?以下几点愿与各位父母共飨。
  一、民主、和谐不可少
  家庭环境,父母的教养、态度和方式对孩子健康性格发展作用是巨大的。民主、和谐的家庭气氛有助于儿童生活态度积极、主动,他们能自觉地参与到家庭活动中。
  父母之间的互相爱护、关心、体谅;父母对长辈的体贴、尊重、照顾;父母对孩子严爱适度,有要求,有疼爱,能够使孩子正确地认识和评价自己,形成自尊、自信、自主、自控、亲切、责任感等积极情感。
  然而,如果生活在充满不和睦、不健康的家庭环境中,如家庭成员关系不和,经常吵架,不关心孩子。在这种环境生活的孩子缺乏安全感,对人不信任,有的甚至会有攻击性行为或暴力倾向。
  父母首先要做到自己有健康性格,才能去影响孩子。在生活节奏日益加快的现代社会中,家长不仅要努力地为生活而忙碌、工作,回家之后还要面对活泼、好问、好动的孩子,这里请家长无论如何也要打起精神随时随地做幼儿的表率,以耐心的态度引导他们,不要以粗暴缺乏耐心的态度对待他们,让孩子在自由、宽松、平等的家庭氛围中尽情表现自己。
  二、尊重孩子是基石
  孩子虽小,也是一个独立的个体,有他自己的愿望、兴趣和爱好。家长要慢慢学会洞察幼儿的内心世界,常用商量、引导、激励的语气和孩子交流,多站在孩子的角度去考虑。
  万不可将自己的意志强加给孩子。也不能因为孩子小,认为随意斥责或辱骂孩子无关紧要。更不要嘲弄、讽刺孩子。
  现在,孩子的学习、生活条件好了,但是他们的心理压力、学习负担却重了,究其原因就是成人经常把自己的意志强加给孩子,要求孩子要达到自己规定的目标,而且常用命令、指责的语气对待孩子,这些都不利于儿童个性健康成长。对孩子的一点一滴的进步,父母都应及时给予肯定和鼓励,增加其自信心,保护自尊心。
  三、培养孩子生活独立是法宝
  现阶段的孩子,多数是独生子女,吃、喝、玩的条件都是家中最好的。但是由于家长把握不了尺度造成过度保护,认为孩子只要专心学习就行了,其它的事都由家长包办代替,导致孩子"饭来张口,衣来伸手",根本没有生活自理能力。
  如果让孩子在生活上完全依赖成人,不仅直接影响孩子的健康,也不利于孩子劳动习惯和文明行为的形成。
  四、幼儿活泼开朗和爱心交际能力不能乏
  交往能力对人的一生是很重要的,现在的孩子没有兄弟姐妹,是家庭的中心。因此容易养成任性,自我为中心等缺点,也不擅长于与同伴交往,作为父母要多带孩子和其他小朋友接触、交往、多观察、少干涉,让他在逐渐的交往中学会适应、积累经验、学会交往。
  活泼开朗的性格对于孩子的一生都是有利的,孩子在学习、生活中会遇到一些挫折。这时,父母不应用指责、批评的语言,而是多用鼓励的口吻引导他们,让他们始终保持活泼、开朗。
  特别对于孩子爱玩、好动的天性,不要一味地去压抑,要让孩子保持天真、活泼的天性,留有一个快乐、无忧的童年。
    孩子健康性格的培养非一朝一夕之事,需要家长长期坚持才能过到。

尊重孩子两大反抗期
   在儿童的心理发展过程中,2~5岁和12~15岁是两个特殊的发育时期,表现为性情急躁,不听话,做事不愿让别人干涉,以逆反为特点,心理学家称之为反抗期。 

  2~5岁为第一反抗期。这个时期的孩子什么事都要自己做,勺子还用不好,就要自己吃饭,不让他做,就会哭闹。历来温顺、听话的孩子,此期变得急躁、不听话、调皮。尽管这种反抗在不同的孩子身上表现程度不同,但却是一种普遍现象。

  面对孩子的反抗,不同的教育方法会产生不同的结果。不问情由地采取粗暴态度,常常导致孩子更强烈的反抗,形成退缩、孤僻等不良性格。而在孩子反抗时,采取以退为进的方法,暂时依着他,然后通过说服、引导,使其顺利度过反抗期,则是有效、有益的做法。

  12~15岁为第二反抗期(又称危险期)。此期孩子已进入青春发育期,突出的表现是具有逐渐增长的自我意识,而社会经验不足,故易出现各种问题。

  如喜欢与父母一起去公园的孩子变得不愿跟着父母,一向很听话的孩子也常常不听话,情绪急躁,向父母发脾气,做什么事都我行我素,不愿与父母商量,而且爱冲动和冒险。据统计,此期不能顺利度过者,常会导致各种心理障碍,严重者可离家出走,甚至自杀。

  其实,孩子的反抗期是正常的心理发展过程,并不是坏事,如能顺利度过,对心理健康和成长都大有益处。有人进行了对比研究,在对高反抗性和低反抗性儿童的追踪观察中,发现高反抗性一组中,84%的人意志坚强有主见,有独立分析和解决问题的能力,而低反抗性一组中,只有26%的孩子具备这种能力,大多数则遇事不能独立承担和处理,做事不果断。
 
分阶段帮宝宝"赶走"恐惧
  "八月危机" 
  出生后第八个月,孩子容易经历最大的恐惧,可能是由巨大的噪声和强烈的光线造成的。如暴雨、响雷和闪电等引起的。这一阶段的恐惧对幼儿心理影响较深,专家把这一阶段称为"八月危机",此时,要注意别让孩子的睡床离窗户太近。在暴风骤雨的夜晚,不要让孩子独处。一旦孩子受到惊吓,母亲要敞开怀抱,用身体亲近婴儿。其次,妈妈在离开之前应该向孩子保证自己很快就会回来。此外,当着你的面,让来访的朋友抱抱孩子,可以减少他害怕陌生人接近的恐惧。
  2~4岁:关键阶段
  孩子长到2~4岁,为了减少他们对动物的恐惧感,可以给他们看动物图片,买一些动物造型玩具,给他们讲关于小动物的故事,和他们一起查阅展现动物生活形态的资料,让孩子了解,有些动物很凶猛、很危险,而有些动物却很可爱、很友善。绝对不能在孩子哭闹时用凶猛的野兽来吓唬他们。
  在这一时期,不少孩子还会害怕理发和洗澡。这也许是因为最初的几次经验在他们的小脑袋瓜中留下了不愉快的回忆,比方说,肥皂沫刺激了眼睛或水温不合适等。总之,只要让孩子觉得舒适、好玩,几次下来,他们就不会害怕理发和洗澡了。
  5~6岁:更需要理解
  5~6岁的孩子对黑暗非常恐惧。为了帮助孩子克服对黑暗的恐惧,首先要给他们创造一个温度适宜、床铺结实、舒适的睡眠环境,并逐渐培养他们独自睡觉的习惯。如果孩子在夜间惊醒,父母要尽快来到他们身边,关着灯或在微弱光线下哄他们重新入睡。
  5~6岁的孩子已经有了一定的理智,因此,当他们产生恐惧心理时,应该让他们知道恐惧是正常的,大人会理解并帮助他们。更不要责备孩子胆小。
  7~12个月:培养沟通力
  让父母过来抱他;主动地微笑引起父母的赞扬和亲吻;伸出手来要父母抱抱;在玩具被人拿走时用哭叫来表示愤怒;对陌生人表现出害怕……这些都是需要沟通的表现。必要的沟通能力可使宝宝长大更独立,更勇敢。
  家长可多与宝宝做游戏。如打电话。妈妈和宝贝各拿一个玩具电话,妈妈模拟打电话的样子,对宝贝说:"喂,XX在家吗?"然后帮助宝贝把电话放在耳边,鼓励他跟妈妈"对话"。当宝贝咿咿呀呀跟妈妈"说话"时,妈妈一定要有所回应。这个年龄的宝贝一般看到父母打电话都会很新奇,让他也尝试着模仿成人的活动,他会感受到沟通带来的乐趣。
 
孩子感到压抑时的7种表现
  我们往往认为孩子们生活得很轻松,他们所担心的无非是哪天出去玩,妈妈会不会买自己喜欢喝的果汁。我们似乎从未意识到成长也可能如此艰辛??对于成年人而言,如果错过一顿饭,不过是过后再吃罢了,但是,对一个依赖别人给他食物的婴儿,延误吃饭时间却会是对身心的双重折磨。那么,你怎么知道孩子感觉痛苦呢?当孩子感到压力时,他们可能出现以下7种怪异的表现: 
    1、哭泣 
    通常孩子哭泣是由于饥饿或疲劳,但哭泣也是减轻压力的一种自然方式。 
    "孩子试着将所有见到的一切装进心里,试着理解这个世界,这对他来讲有点不堪重负。"发展心理学家阿利瑟?所特这样认为,"哭泣是一种自然愈合机制",当孩子受到太强的刺激,不知如何放松时,他们就垮了下来,然后大声啼哭,这就是为什么在生日聚会上总会有很多哭成泪人的孩子。随着儿童年龄的增长,眼泪仍然是他们在情绪激动时释放压力的一种方式。所以不应该阻止孩子哭泣,也不要忽视他们的哭泣,应该充满爱意,心平气和地对待。如是婴儿啼哭,可抱着他们摇一摇,直到他们恢复平静。研究表明孩子被抱着的时间越长,他们哭泣的次数就越少。即使年龄大一些的孩子,抱着他们也可使其恢复平静。 
    2、不安的睡眠 
  夜晚对孩子来讲是很难度过的。把婴儿或咿呀学语的孩子和他们的父母分开,他们会很自然地感到焦虑。在想象力丰富的学龄儿童脑子里,壁橱可能是妖魔鬼怪的藏身之所。如果说你的孩子长期失眠,那一定是有什么事情在困扰着他们。
 
  宾州的乔伊在上6年级时就开始经受长期失眠的折磨。那个时期,他的母亲苏注意到:乔伊早晨不愿意起床,整天无精打采,还会常常无故乱发脾气。在医疗检查无异常的情况下,乔伊坦言,他总在晚上担心作业没做完,所以很不容易睡着。为了让孩子放松,苏和校长谈了一下,给孩子在白天另外安排一些时间做作业。这样,他晚上就不会再担心作业没完成了。校长答应了她的请求。现在,乔伊有更多的时间来完成作业,晚上睡得好多了。 
  在睡觉前和你的孩子聊聊天,给他们一个机会说出心里话,这有可能会改善他的睡眠不佳。 
  3、疾病反复 
    如果你的孩子叫嚷肚子疼或头疼,但又没有任何外在的症状,那么他可能就是精神紧张。曾经有一个父母正在闹离婚的孩子表现得非常焦虑,他不断地去校医务室检查,说自己头疼。作为父母,即使你怀疑孩子在装病,也应该带他去看医生。 
  华盛顿特区国家儿童医院的急诊和社区儿科主任本?基特曼建议,一旦诊断出疾病,应首先治疗儿童的情绪和心理,而不是身体。"我们需要关心的是孩子,不仅仅是他的胃,"基特曼说,"我应该尽量安排和你的孩子单独相处而又无人打扰的时间,和他一起度过这段时光,让他感到你是值得信赖的,因为你可以解决那些给他的生活带来压力的难题。" 
  4、攻击性行为 
  每个人都知道咿呀学语的孩子也会发脾气,但这些行为不总是古怪的。"语言能力有限的儿童减轻压力的唯一方式就是咬、激怒或欺负他的玩伴。造成这种行为的原因虽然和电视或录像上的暴力情景不无关系,但孩子的愤怒更可能源于心情压抑"。这就是阿利瑟?所特称的"碎饼干现象"??一个两岁的孩子不大可能由于得到一块碎饼干而感到不安,只是将其作为借口释放早晨郁积的沮丧心情。"这种行为传达的主要信息是他需要一切放慢速度,"所特说,"给你孩子安排的活动应当尽量简单,以确保他有足够的时间自由玩耍。" 
  这就是说,你应该尽量少地告诉他做什么以及如何做,否则只能增加他的压力。孩子需要无忧无虑地玩耍,做自己想做的事情。 
  5、过度忧虑 
  孩子看到新闻中灾难的报道而害怕飓风是情理之中的事。同样,学生害怕临近的考试也是正常的。但如果他们害怕所有的人和事就不正常了,他们越感到软弱无助,害怕的东西就越多。 
  凯利?西克是新墨西哥州教育医疗顾问,她建议孩子减轻恐惧和忧虑的方法就是正视他们。说"没什么好怕的"是毫无用处的,相反,应该让孩子集中精力应付他们控制范围内的事。 
  6、说谎和欺骗 
  四五岁的学龄前儿童有时会撒谎,但他们通常并不知道他们行为的后果。他们只是在区分什么是真实的,什么是虚假的。大一点的孩子在已经能够分清真假的情况下也会撒谎,这大多数是因为他们受到很多的压力。 
  "如果你发现孩子在说谎或欺骗你,请记住他们在按着父母的暗示行事。"如果你的孩子听到你吹嘘自己停车没付费,或撒谎以避开工作会议,你要小心自己在树立坏榜样。最好把诚实的重要性和说谎的后果讲给孩子听。如果说谎已经成了他的一种习惯,你就应该带他看医学专家了。 
  7、拒绝吃饭 
  很多专家提醒家长注意孩子的饮食。如果出现厌食或其它表示不满的肢体语言,家长应认真对待。如果对此忽视,就有可能发展成饮食紊乱症。 
  2?8岁的儿童十分挑食,这是人所共知的。"有的孩子很挑食,有的则害怕吃饭。"一位研究饮食紊乱的专家卡洛里?戴雷解释说。 
  一些挑食的孩子胃口小,没有食欲。另一些明确表示不喜欢某些饭菜,但最终他们会吃掉喜欢的饭菜;而对于可能患有饮食紊乱的孩子,他们就干脆不去想自己饿不饿。谈到饮食,简单地把食物分成 "好的"和"坏的"或过量运动以"燃烧脂肪",可能意味着你的孩子正在试图通过一种不健康的方法控制自己的身体,从而达到控制压力的目的。
  "不要强迫你的孩子吃饭,而是应该经常改变饭菜的种类,"鼓励孩子帮你做饭,帮你准备他们爱吃的饭菜。如果他在吃饭时的不良倾向持续很长时间或体重减轻很多,最好找治疗饮食紊乱的专家寻求帮助。 
  认识到你的孩子生活中存在压力,耐心地和他们一起分析解决这些问题对每位父母来说都是必要的。当然,你不可能解决孩子们生活中的所有问题,但你可以为孩子提供处理问题的建议,帮他们成长为快乐的、有着良好适应能力的人。
 
如何培养孩子快乐的性格?
  乐观是一种美好的品格,父母应帮助孩子营造追求快乐的环境,培养乐观的性格。家长可以做的是:
  一、让孩子获得友谊。父母要创造条件让孩子建立起良好的人际关系,鼓励孩子与同龄人一起玩耍,学会怎样进行愉快融洽的人际交往。
  二、给孩子一定的决策权。孩子对于强加给他们决定都是排斥的,是指导还是控制孩子的行为,对他们性格的形成有着密切的联系。父母应该给孩子提供机会,让他们自己决定选择什么不选择什么。
  三、教会孩子调整心态。当孩子陷入痛苦或忧虑之中时,父母应当帮助他们找到摆脱的方法,如采取听音乐、阅读、骑自行车或与朋友交谈等方法,让孩子从失望中振作起来,尽快恢复愉快的心情。
  四、限制孩子的物质占有欲。心理学家调查发现,家庭收入特别丰厚的孩子并不是人们想象的那么愉快,他们只不过对所拥有的感到满意。过分的给予会使孩子产生"获得就是幸福的源泉"的错觉,这种基于物质满足的愉快往往难以持久。
  五、培养孩子广泛的兴趣。为孩子提供各种活动和多种兴趣的选择,并给予必要的引导,以培养其爱好。如果孩子能参加自己感兴趣的活动,孩子可能会感到更加快乐。
  六、建立一个幸福的家庭。愉快的性格形成主要得益于父母所创造的环境。著名心理学家法迪斯说:"在孩子学会语言之前,他们是从感情的氛围中得出自己的结论的???这个世界是一个令人忧虑、愤怒的地方还是一个安全、愉快的乐园。"在幸福家庭里成长的孩子成年后具有乐观性格的,比在不幸家庭里长大的孩子要多得多。
 
孩子"心病"不容忽视
   处于花季的少年儿童应该充满欢笑与喜悦,但随着社会竞争的加剧,心理压力过早地降临到他们的身上。他们要面对过重的学业负担、升学的巨大压力,以至于精神长期处于紧张状态,从而导致各种心理偏差或疾病的发生。但许多家长还没有意识到这方面的问题,认为孩子身体强壮没有什么疾病就是健康,即便学习上出现什么问题也与身体状况无关。 
  其实,孩子的健康包括生理和心理两个方面,只有同时具备了健壮的体魄和健全的心理,才能称得上是健康。所以,即便孩子看上去身强体壮,如果连续6个月以上出现下列情况,家长则要及时为孩子进行心理咨询: 
  一、虽然智力正常,但存在与实际年龄不相符的注意力不集中、活动过多、冲动任性、自控能力差、行为异常(如说谎、逃学、小偷小摸)等特征,则有可能属于多动症。这种情况以男孩子居多,一般约为女孩子的4~9倍。 
  二、对学校过分恐惧,想方设法找各种借口逃学,甚至拒绝上学,有的则在上学前或上学时出现心慌、头痛、腹痛、呕吐、尿频等症状。一般多见于7-12岁的儿童。7爸爸天地Z 
  三、每天排尿次数明显多于同龄的正常儿童,但排尿总量不增加,尿常规检查也没有什么病症,多属于神经性尿频。这种症状多发生于5岁左右的幼童。 
  四、对某种特定情境下的人物、动物和事物(如小动物、某个人、某类事情等)产生强烈的恐惧或紧张感,即便是安抚、劝慰、引导也不能消除这种情绪,有时虽然心中知道不必害怕,但一到特定的情境中又情不自禁,难以控制自身的害怕情绪,这是"儿童恐怖症"的一些表现。 
  五、较长时间内出现情绪低落、思维迟钝、动作迟缓等,同时还存在睡眠障碍、学习成绩下降、食欲减退、体重下降和身体不适等症状。这是儿童忧郁症的表现,多见于10-14岁的少年儿童,如果长时间得不到疏导,程度会不断加重,个别年龄较大的孩子在某种诱因下还会出现自杀企图或自杀行为。
  一旦孩子出现心理异常或疾患,家长应尽早带孩子去看心理医生,以免贻误治疗的良机。 
  在进行心理治疗前应做好以下准备: 
  ①了解心理医生的有关情况。心理治疗必须由专业医生进行,否则不仅没有效果,还会引起偏差。一般应对施治医生是否有执业证书、从业时间及经验等情况做比较全面的了解。  
  ②了解心理医生所采用的治疗方法与手段,其复杂程度、疗效及收费标准等。 
  ③做好必要的思想准备。 
  一是要有适当的"期望值",有许多心理问题并不是单纯通过几次心理治疗就能解决的,且预后效果受多种因素制约,必须在相关方面配合下才能产生良好效果; 
  二是要懂得谈话即是治疗,"心病"还得"心药"治,为医治"心病"找病根以及寻找"心药",在许多情况下都要通过医患双方的交流来实现,所以患者要坦诚地面对医生,将医生所要了解的情况"和盘托出"; 
  三是家长应鼓励孩子要有"征服自我"的心理准备,这尤其对那些心理问题由来已久,甚至已形成潜意识的心理变异的患者,更要有这方面的意识,因为心理治疗对其来说是一次心灵的重塑,只有树立了"征服自我"的思想,方能最终超越自己,获得"新我"。
 
孩子长期托养容易致心理异常
  上海教科院一项调查显示:七成父母不愿带养自己的孩子。目前,广州市寄养在外的0~3岁的婴幼儿已有3000余名。但专家却认为:过早让孩子远离父母对孩子的成长弊大于利。
  调查涉及长宁、虹口、杨浦三个区近700名婴幼儿的母亲。结果显示,71.1%母亲心目中的理想带养方式是希望送孩子到"集体性教养机构"。其中,有近两成的母亲甚至同意让年龄幼小的儿女长期寄宿在外。
  另外,还有2.8%的母亲希望孩子在"家庭外寄托教养"。一名母亲无奈地说,他们夫妇俩都是双职工,平时根本没时间照顾孩子,只能把2岁的女儿送去托儿所。而另一名3岁孩子的妈妈则说,送出去是为了"培养孩子的独立性和协作能力"。调查显示,目前,广州市0~3岁乳婴儿的入托率达33.3%。其中,共有近4%婴幼儿长期寄宿在一些托儿所中,按广州市16万婴幼儿计算,共有3000余名0~3岁的孩子与父母"隔离"。
  据介绍,由于孩子的心理尚未成熟,远离父母关爱的日子里,这些孩子很容易就把感情的中心转移到其他经常出现在他们生活中的人身上,或者是家里的长辈,或者是托儿所中的老师。天长日久,孩子们心目中父母的形象日渐淡化感情疏离,这不利于孩子的性格培养,可能导致孩子产生异常的心理和行为、人格的偏离、暴力倾向加剧等等造成日后教育困难。

帮宝宝顺利度过情绪"黑匣子"
   零至一岁

  这个时候的宝宝情绪十分平和稳定,偶尔号啕大哭,原因可能是生理上得不到满足,如想睡觉,肚子饿或身体不适,所以父母的周全照顾最要紧,令宝宝觉得安全,舒服。建立正常的作息规律,宝宝的情绪便不会有太大波动。 

  避免出现恐惧

  但要注意一点,就是避免宝宝受到惊吓,例如在他身边大叫或突如其来的巨响,这会使他觉得无助,对自己不能理解的事物感到害怕,产生恐惧的情绪。

  克服恐惧

  如果宝宝出现恐惧的情绪,父母可以通过与宝宝身体的接触,如抚摸,紧抱等动作,令宝宝感受到别人的关注和爱护,而逐渐安静下来。 另外,这时期的宝宝对周围陌生的环境也有探索的意欲,不防带他外出,认识外面的事物,切勿过分地保护他,拖延他的学习进度。

  一至二岁

  这时期的宝宝很容易哭闹,大发脾气,无论你怎么劝都没有用。平息他哭闹最好的方法,就是不加理会。

  分散注意力

  宝宝用哭闹来要胁你,最佳的对策便是转移他的注意力。比方说,吃饭时你把正在学步的宝宝放进他的高脚凳里,他可能会拗在那里,并挥动双手尖叫着。此时,你最好先让他下来,拿些有趣好玩的东西分散他的注意力。只要把他哄得团团转,让他忘记他不想坐在椅子里吃午餐这件事,之后,当你再把他放进高脚椅里,他很可能会乖乖合作。

  无论你碰到多么棘手的管教问题,你可以发现最有效的一招,便是分散宝宝的注意力。宝宝小的时候,注意力往往持续不久,这就是为何他们一看到有趣的东西,立刻破涕为笑的原因。

  自由发挥

  但是,教导这个岁数的宝宝时,必须注意一点,就是不要期待他去做讨你欢心的事。举一个例子:宝宝大都喜欢户外活动,他喜欢自由自在的跑跑跳跳,去认识新鲜有趣的事物;此时,父母应该耐心地在一旁观看,不要催促他。如果不得不打断他时,不妨在他面前来回地走,或设法吸引他的注意,他就会很快往你这边过来。可是,宝宝很可能会抗拒父母的触摸或搂抱,不愿意接受父母的管束。管教宝宝时最好先放松后收紧。

  总括而言,管教这个年纪的宝宝并不容易。

  最好的管教方式之一是允许(但不评论)宝宝正常的情绪宣泄,这会带给宝宝莫大的支持与安慰,例如让他吸吮拇指或橡皮奶嘴,让他将心爱的毛毯带在身边,给他一种心灵上的慰藉。

  二至三岁

  宝宝到了两岁左右,就不需要这么多的管教技巧了。但是到了两岁半时,进入了教养的黑暗期,令父母伤透脑筋,但是,令人意外的是,这个年纪的宝宝都非常相像,而且简单的管教技巧就可以把他们管得服服帖帖。

  对付招数:

  1、父母要擅于利用宝宝的习惯倾向。为他规划良好的作息时间。举例来说,如果能为两岁半的宝宝培养良好的就寝习惯,便可以解决每天叫他上床睡觉这个难题。

  诸如此类的习惯还包括帮他脱衣服、洗澡、穿睡衣、刷牙、在门口荡秋千、带他进浴室、上床、睡前为他讲故事、拥抱并亲吻道晚安,最后为他关上灯;这些事要花掉你很多时间,尤其当你疲累不堪时。但是一旦它们变成固定的作息后,你就有可能让宝宝乖乖去睡,而非敷衍他或强硬地要他上床睡觉。

  两岁的宝宝喜欢一成不变,他喜欢重复做同样的事,任何变化他都很难接受;因此,尽可能允许他将玩具或私人物品放在原来的地方,家具也要摆在他希望放置的位置。这个年纪的孩子要求每件事物都得在适当的时间里放在适当的位置,他也要求每天的作息有一定的秩序。总而言之,他喜欢凡事一成不变。

  2、命令孩子时,要尽可能为他留面子。不要硬绷绷地命令他;例如,要避免用"吃中饭之前,你必须把所有的玩具捡起来"这类的说法,而应建议性地表达"现在让我们一起把这些玩具捡起来吧"如果他不愿意,你也不必坚持催他答应。最好的办法是改变话题或离开现场,尽量避免以强制强的情况。当他不愿意,而你又执意要他服从命令时,最后的输家往往会是你。遇到这种争执不下的情况时,你不妨转移他的注意力。

  举例来说,假如宝宝不喜欢穿衣服,无论他愿不愿意让你为他穿衣服,你都要避免和他发生激烈冲突。也许你可以把他摆到一个很高的地方,一边和他谈论未来将发生的事,一边很快地帮他把衣服穿好。

  要转移两岁半的宝宝的注意力很简单,只要和他说话即可。通常和一岁半宝宝的交谈,可能会让他听得满头雾水。但是和两岁半的宝宝闲聊,即使他不完全听得懂,却能吸引他的注意,至少可以将他的注意力从先前的争执中转移开来。

  3、要这个年纪的宝宝作决定是非常困难的。因此倘若你能为宝宝预作计划,告诉他将会发生什么事,有时对你会很有助益。

  宝宝如果能依照顺序重新说一遍,就表示他懂得你说的,而且他也会照做。至于宝宝乱发脾气时又该如何呢?许多父母发现宝宝开始乱发脾气时,最佳对策就是不理他,否则一旦宝宝发现只要发脾气,父母就会予取予求的话,以后发脾气就成了他们最大的武器了。所以,尽可能让宝宝了解,发脾气不但得不到任何东西,甚至会失去父母的关心,这是很重要的事。

  但是针对宝宝乱发脾气的情况,父母最好还是能够防患于未然,绝大多数的父母都知道宝宝每天在哪些时候或哪种情形下闹得最凶,因此至少一半以上针对宝宝发脾气想出的对策,是让宝宝离开这类会让他失控的情境。

  4、对于某些年龄的宝宝来说,给他们选择机会是很不错的管教方式。父母也应针对不同个性的宝宝,给予不同的选择。像一些头脑清楚的宝宝们,很清楚自己想要什么,就很容易作选择,而且会坚持到底,另一种宝宝的个性就不适合作决定;举例来说,这些困惑的宝宝们一点也不知道自己想要什么,在这种情况下,如果让他们选择,只会加深他们的困惑而已。

帮助宝宝驱走心里的恐惧
   成长中的孩子,一定有害怕的时候,他们惊恐的眼神,哭泣的表情,真的让妈妈感觉很棘手。他们一会儿让妈妈陪他睡觉,一会儿钻进自己的小被窝,一会儿还睁着眼睛、探出头东张张西望望,找找那个吓唬自己的东西在哪呢。孩子为什么老是有害怕的东西,为什么天黑了就觉得不安全,为什么一打雷,孩子也跟着哭呢?
--其实孩子害怕一定有自己的理由
  故事一:阳台上的大灰狼
    高级销售主管程培,平日工作非常忙,一个星期也就周末陪陪孩子,平日里请了保姆帮忙。周末的晚上,朋友带着女儿来家做客,程培让儿子去阳台拿玩具给小朋友玩,儿子右右哭闹着不去拿,程培很尴尬,真不知怎么像小朋友的妈妈解释,最后还是她亲自去阳台给孩子拿玩具。等客人走了,程培蹲下来问右右:"为什么不给小朋友拿玩具?"右右哭着说:"阳台上有大灰狼,到晚上就要进来吃右右。""这是谁告诉你的?"程培问儿子。"是阿姨!"原来每天保姆在房间里做晚饭时,右右总是到阳台上去玩,保姆怕孩子出事,就总吓唬右右说阳台上有大灰狼,右右还真听话了,不去阳台玩,可每次只要到天一黑,右右就不敢去阳台。
    为了不让右右再感觉害怕,程培就对着他说:"妈妈陪你去阳台,看看有没有大灰狼,抓住了一定惩罚它,谁叫大灰狼老是吓唬我们呢?"右右跟在妈妈的后面,可每次去阳台都是灯光亮亮的,什么都没有。程培耐心地告诉儿子:"阿姨是不想让右右一个人在阳台上玩,怕出危险,阳台上根本没有什么大灰狼。大灰狼是呆在很远很远的山上的。"
  心理指导:
    成人用这样的方式来阻止孩子做某些事情,是不正确的。本来孩子心理并没有什么害怕的,大人的吓唬容易给孩子心理留下阴影。用吓唬的方式,只能说大人的不负责任。程培对保姆进行了指导,告诉她以后教育孩子不能用这样的方式,这样只能增加孩子更加模糊的意识和恐惧感。

  故事二:小丑的面具
    梦梦是个可爱的小姑娘,一次小朋友的生日会上,有个小朋友带着小丑的面具,把梦梦吓哭了,妈妈没太在意。可是以后一有聚会,梦梦都嚷嚷着不去。这可急坏了梦梦的妈妈晓蕾。晓蕾觉得是自己上次没有过多注意孩子的表现,把梦梦吓着了。
    的确,戴面具的小丑对大人来说是滑稽可笑,但孩子在成长的过程中碰到自己陌生的、怪模怪样的东西,总是有点受不了。梦梦妈妈应该及时向孩子好好解释,帮助她克服心理恐惧。如果不当回事,梦梦很可能总是在恐惧中生活,因为对小小的她来说,真搞不懂这样奇怪的东西具有什么样的功能。
    晓蕾耐心地讲给梦梦:"小朋友带的是面具。一点都不害怕。"妈妈还给梦梦买回一个孙悟空的面具,让她看看里面什么样,是什么做成的,并且让孩子亲自戴上面具照镜子。慢慢的梦梦能接受这样的相处方式了,也知道戴面具的人是不可怕的。
  心理指导:
    孩子对自己不熟悉的环境和事物有恐惧感是非常正常的,他们可能惧怕他们不曾感受到的东西,这个时候如果对孩子置之不理,那孩子心理就会受到伤害,他们会一直被这样的恐惧惊吓着。解决的办法,就是让他们明白前因后果,帮助他们克服恐惧。

  故事三:心中的魔鬼
    5岁的齐齐,只要一睡觉,肯定是要钻到爸爸妈妈的床上。他总是嚷嚷着,天黑了,房间里有怪物。他的表现,真是让爸爸妈妈很烦,因为孩子渐渐长大了,妈妈希望锻炼孩子独立生活。可是,孩子总说害怕。有一段时间,齐齐锻炼得能自己睡了,可有一天齐齐被一阵雷声震响,他在隔壁房间大喊着:"妈妈,妈妈。"
    这实在太困扰齐齐妈妈了,她去问了心理专家。心理专家向齐齐的妈妈解释说,这个年龄的孩子充满幻想,他们开始把自己生活中遇到和了解的事情,加以很大的夸张想像。比如,他们一定认为雷声是怪物使的招数,或者是哪个小朋友使得坏,因为他们具有丰富的幻想。他们会把自己看到的动画片、怪物、故事书中的魔鬼自然地想像到自己的生活中来。
    对这个时期的孩子,一定要进行非常细致的、切合实际的教育。
    于是,妈妈给齐齐买了小手电筒,让他在晚间用它照明。还给齐齐听最动听悦耳的音乐,分散齐齐的注意力,齐齐每次为了快点睡着,就数数。妈妈告诉齐齐,现实的生活中没有任何怪物和妖怪,没必要害怕,而且爸爸妈妈就睡在齐齐的隔壁。
    他看得动画片里的奥特曼、怪兽,都是叔叔阿姨勾画出来的形象,真实的生活中是不存在的。至于雷声,妈妈就买了一本有关自然科学的书,给齐齐讲了讲雷声、闪电形成的原理,虽然正电、负电的他听不太明白,但至少齐齐知道那不是怪物。
    从此以后,齐齐渐渐变得胆大了,而且独自在自己房间里也能睡着了。
  心理指导:
    我们应该对幼小孩子的内心恐惧有所了解,这个时候他们的想像力极为丰富,这对他们早期智力的发展是十分必要的。但这时,孩子并没有分清哪些是真实的,哪些是虚构的。他们会对现实的生活和故事中的生活分不清,所以要向他们给予最耐心的解释,并分散他们的注意力,让他们消除恐惧感。

  贴心小贴士
    1·每逢孩子遇到比较可怕的事情时,我们总是不顾一切地挺身而出,孩子就会有依赖思想,他们想着反正有爸爸妈妈呢,他们会帮助我处理这样的事情,时间久了,孩子会变得比较脆弱。甚至无能为力,所以要了解他们恐惧的原因,帮助他们克服恐惧的心理。
    2.告诉孩子,在生活中,遇到恐惧的事情是正常的,妈妈也会遇到这样的事情,没有必要害怕。如果孩子表现出恐惧,一定耐心帮他们解除,而不是听之任之。
    3.了解孩子丰富的幻想心理,帮助他们克服自己想像的恐惧。
    4.用最实际的方式分散他们的注意力,以便让他们不再恐惧,不再为恐惧的心情困扰。
    5.不要故意吓唬孩子,作为管理孩子的快速方式,这只让孩子更加恐惧。
 
宝宝不再内向怕生
  孩子内向又怕生,家中只要有陌生人来访,孩子不是躲起来不见人就是哭闹不休,可以说既不愿意交流,又不敢交流,这可怎么办?
    孩子之所以在人际互动上会出现这2大顽疾,主要有先天气质和后天环境两方面的原因。其中先天气质基本上不易改变,而影响较为深远的后天环境则很有希望得以改变。

依附关系影响性格发展
    据郑世仪老师介绍,在后天环境的影响当中,幼儿能否在家庭生活中与父母建立稳定、亲密的依附关系是非常重要的一环。当孩子的生理需求和情感需求都能充分获得满足时,亲子之间就可以建立较亲密的依附关系。这样孩子的情绪就较为稳定,个性也比较独立,对于人与人间的接触会保有一种正向的积极态度。
    相反,如果孩子和父母的依附关系很差,那么除了情绪起伏较大之外,孩子的情绪表达能力也比较差,容易以哭闹的方式来争取未被满足的需要。因此,孩子将来是否可以顺利融入社会并广结善缘,父母可以说扮演着关键性的角色。

大人应主动表达善意
    然而有些家长依然不明白:我跟孩子之间的关系很亲密啊,但孩子从小还是怕生,一看到陌生人不是躲就是哭,这该怎么办呢?
    每次家中有亲戚朋友来访,孩子都会躲起来不见人或哭闹不休,这的确很让人头疼。比较适合的解决方法就是暂时先让孩子离开当时的环境,带他到熟悉的地方,比如卧室或游戏室,先稳定他的情绪再说。
    孩子还小,适应和应变能力差,所以凡事都应优先考虑孩子的能力,也就是说成人要配合孩子来作出响应,而不是要孩子来配合成人的标准。
    所以,郑世仪老师在此给家长一个建议,下次到朋友家中作客时,如果遇到怕生的孩子,不妨先主动表达善意,和孩子多一些互动。也许你就会发现,只要一些童言童语就可以拉近和孩子的距离哦。

3个方法引导孩子
    有关怕生和畏惧交流的问题,如果没有家长适度的引导,孩子会始终害怕接触人群,怎么都没有办法跨出自己的世界,这对将来的人际关系发展非常不利。
    如果幼儿始终难以融入人群是由先天生理的缺陷所引起,那么一定要带孩子去接受检查和治疗,寻求专业医师或特教老师的协助,千万不要讳疾忌医。如果是受后天环境因素影响,如亲子依附关系不良等,那么下列3个解决方法可以参考。
1. 先顺应孩子的速度
    有些家长总是对孩子的问题操之过急,不断要求孩子追上自己预设的目标和进度,这么做其实对孩子并不公平。万事万物都有它特定的运行速度和规律,孩子的成长也是一样。况且每个孩子摸索世界的速度不同,家长应该多给孩子一些时间,让孩子循着自己的速度去认识这个他从未经历的世界,而不是一味地要求孩子一定要跟上大人的要求。
2. 增加孩子的自信心
    对于害羞、怕生的孩子,增加他面对人群的信心是很重要的。例如当他主动跟别人打招呼,或只是害羞地对新朋友微笑时,家长也要适时给予鼓励。孩子只要一受到称赞,他就愿意付出更多的努力去尝试。同时,在孩子没有达到预期的表现时也不要责怪孩子,否则孩子会更退缩。
3. 不以成人标准苛求孩子
    当人越来越了解自己周围的人际关系后,他就能做出越来越合适的反应,这就是人为什么能进步的原因。孩子之所以怕生,是因为他对身边的人际关系还没有什么了解,所以会排斥、会害怕都是很正常的。家长如果能站在孩子的立场多为孩子着想,就不会再以成人的标准来苛责孩子,也才能在心平气和的情况下对孩子做出适当的引导。

为宝宝提供社交机会 
1. 提供多元环境
    个人能力发展越好,社交能力就越强。因此,可以在家中为孩子布置一个多元化环境,如涂鸦墙、益智空间或游戏室等,让孩子的家庭活动空间不局限于客厅和卧室,这样不但能让孩子的生活增加一点变化,也能让孩子比较容易接受不同的事物。
2. 积累社交经验
  可以邀请孩子的同学或亲戚朋友的小孩到家中来作客,这样不但可以增加孩子的社交经验,也可以帮助孩子早日脱离以自我为中心的状态。
3. 多到户外走走
    平时多带孩子出去走动,不要一天到晚待在家里。每个孩子都有旺盛的好奇心和敏锐的观察力,即便只是带孩子出去看别人玩,对孩子同样会有帮助。因为孩子会通过观察外界而了解自己。当孩子的眼界越宽,他的心胸也就会跟着开阔,接受新事物的速度就更快。
对孩子多一点耐心
    最后,郑世仪老师再次提醒广大家长,不论希望孩子有什么样的改变,家长都应该多一点耐心,给孩子更多的时间去适应。不要强迫孩子去做他不喜欢的事,也不要给孩子过量的刺激,因为学习应该是正向而快乐的探索过程。
虽然有时候孩子会出现不合乎社会规范的行为,但也毋须苛责,这本来就是幼儿探索世界的一种方式。正因为不合乎规范,所以才产生冲突,正是有了这些冲突经验的不断累积,我们的孩子才一天天长大了。
 
宝宝口味变化的秘密
  为什么孩子对炸薯条、炸鸡腿那么感兴趣,天天吃都不厌烦?可让他吃口蔬菜简直比吃药还困难!这么小的孩子就有自己口味的偏好了?其实,只要家长了解了孩子口味变化的规律后就不会那么烦恼,也可以根据这些规律来应付宝宝口味的变化了。
    记者本周请来广州市中山大学附属第二医院营养中心主治营养医师陈超刚为家长解析宝宝口味变化的规律:

影响一生的口味
    几乎所有的人都有这样的经验:在对食品的偏好上,比如糖,很多在2~3岁时喜欢吃糖的孩子,成年以后仍然喜欢吃糖,相反,那些在2~3时不喜欢吃糖的孩子,成年后还是像以前那样不喜欢吃糖。 
 
    这样的经验告诉家长,要让孩子形成较为科学、合理的饮食习惯。首先,在对食物的选择上就不能单一,家长应该让孩子有机会品尝到各种各样对身体有益的食物,并且,不能根据孩子在口味上的喜好来安排膳食,单一是孩子幼儿时期饮食的大忌。
  
口味随年龄改变
    陈医师告诉记者,孩子随着年龄增长,所选择的食物种类开始慢慢减少,然后固定在几种食物上,之后,不管是小男孩还是小女孩,都会自然而然地经历一段"食物恐惧症"时期,简而言之,就是他们拒绝品尝所有他们没有吃过的东西。再过一两个年头,孩子的口味又会发生一些变化:有些孩子开始喜欢吃蔬菜、水果了,而有些孩子则可能对那些从前很爱吃的食物不感兴趣了。因此,家长对孩子挑食的习惯不必绝望,过些日子,也许他就喜欢吃了。
喜欢的与不喜欢的
    同时,陈医师也谈道,经过他们长期的观察得出这样的结论:孩子最喜欢吃的是肉类食物,如香肠、炸鸡腿、火腿等,然后是淀粉类食物,像炸薯条、蛋糕、面包等;而孩子最不喜欢的食物是胡萝卜、莴笋、韭菜等;另外,同样一种食物,孩子更喜欢选择炒熟的,而不喜欢吃凉拌的。了解了孩子的这些特点,家长就应该懂得在膳食搭配上耍一些花招了,将孩子喜欢吃的与不喜欢吃的搭配在一起烹饪。
为何讨厌蔬菜口味
    很多家长都为孩子不喜欢吃蔬菜而非常苦恼,其实,这是因为蔬菜有其特有的味道和口感。一般而言,蔬菜都有点苦味或酸味,蔬菜的这种味道和它的纤维质地都不符合幼小孩子的口味。另外,陈医师还告诉记者,母乳喂养的孩子,其口味偏好更加稳定,也更加多样,对蔬菜的选择尤其如此,究其原因,大概是母乳中含有的各种味道要比奶粉多吧。因此,母乳喂养对孩子日后养成好的饮食习惯也有帮助。 >>>妈妈的口味能传给宝宝吗?
    据美国侨报报道,一项新的研究显示,儿童们喜欢吃肉和吃鱼的饮食习惯是从父母那里遗传的,而对蔬菜和甜点的口味则更多的是通过后天培养的。
    英国癌症研究会的研究人员说,这是第一次对人体摄入蛋白质食物所进行的研究,也是首次发现对于这种食物的口味偏好具有高度的遗传性。  
 
    科学家们通过对比同卵双胞胎和异卵双胞胎对食物的偏爱后发现,一些口味来自遗传,而另一些口味则是后天形成的。
    研究人员对103对年龄为4到5岁的同卵双胞胎、111对同龄的异卵双胞胎以及他们的父母进行了研究。
    研究人员列出了77种不同种类食物的清单,然后让双胞胎的母亲们告知她们的孩子对这些食物的喜爱程度。
    同卵双胞胎的基因完全相同,而异卵双胞胎只有一半基因相同,因此对比他们对食物的偏爱就能显示出哪些口味是遗传的,哪些口味是受环境因素影响的。科学家们根据双胞胎对食物偏爱的相似性而得出了口味具有遗传性的结论。
    孩子完全可能喜欢吃一种食物而不喜欢吃另一种食物,有的孩子由于不喜欢某些食物的味道或者习惯上很少吃某些食物,孩子的对各种食物的不同喜好,对食物的挑剔和拒食,严重的可以影响到孩子的营养和发育的,被人们称之为挑食和偏食。 
 
    "均衡饮食"的原则告诉我们,人体需要的各种营养素来源于各类食物中,要想让孩子保证正常的生长发育,就得让孩子吃各种各样的食物,挑食、偏食的不良饮食行为很容易导致有些营养素的不足,严重时会出现营养缺乏病,影响生长发育。 

挑食、偏食的原因
    出现挑食、偏食一般与以下原因有关:
1.受大人的饮食习惯的影响。儿童少年时期是饮食习惯形成的关键时期,在饮食习惯、饮食行为形成的过程中,主要是模仿家庭中的成年人的饮食行为和饮食习惯,如果家中的成年人中间就有挑食、偏食的习惯,孩子自然很容易形成同样不良的习惯。有时候家长不经意中说自己不喜欢吃什么食物,仅仅是这种说法就可以对孩子的饮食习惯造成影响,对大人所说的这种食物产生不喜欢的想法。
2.孩子的口味比较挑剔,如果家长不加以教育和引导,孩子的饮食行为就很容易进一步形成挑食、偏食的习惯。教育孩子对每一种食物都要吃一些,避免不爱吃的食物吃得少,爱吃的食物吃得多。
3.吃饭前不要让孩子吃零食。饭前吃零食会影响到孩子吃饭时的食欲、真到吃饭时挑挑拣拣,这也是养成挑食、偏食的一个因素。
4.吃饭前或者在吃饭时不要喝过多的果汁或含糖饮料。

    当孩子挑食、偏食时,不要着急,因为不良习惯的纠正需要长期、持久的努力,用强迫、惩罚、哄骗、说好话等等消极的办法不能解决问题,有时还会产生负面影响,必须要有耐心。以下几点可供参考:
1.家长要以自己良好的饮食习惯和行为影响孩子,作出示范;
2.合理指导安排孩子的吃零食的时间、数量,在吃饭前或吃饭时不要喝含糖饮料,培养孩子定时吃饭的习惯;
3.不要强迫孩子吃某种食物;
4.在合理的时间内,可以允许孩子选择自己喜欢吃的食物;
5.在指导孩子饮食时,不进行威胁或者哄骗;
6.如果孩子不能吃完某种食物,不发表任何意见,把没吃完的食物拿走。但在下一顿饭前不再提供任何食物。

0--3岁宝宝的心理需求
       婴儿来到了人间,从落地的最初一刻就开始接受人类社会的教育,慢慢的,他将从一个"生物人"逐渐变为"社会人",他会产生作为人所具有的各种心理活动。 
  0到3岁的宝宝除了在生理上满足吃好,睡好,生活有规律,环境清洁卫生以外,还要满足心理上的需求。
  那么,这些年幼的宝宝在想些什么?他们有哪些心理上的需求呢?

  ⒈、清晨醒来睁开眼,想看到父母的笑脸
  宝宝需求每天有一个良好的开端,早上醒来后不必马上被大人催着赶着要他起床;让他睁眼看到的是他熟悉的、喜欢的亲人的笑脸相迎:"宝宝早,宝宝睡好了吗?太阳公公请宝宝起来啦!"几分钟后,等宝宝完全苏醒,心情愉快了,再为他起床穿衣,洗手洗脸。
  2岁以后的宝宝可以和父母同桌进早餐,早晨这段时间虽然短暂,但宝宝却能在与父母短暂的相处中感受到亲切和欢快。
  当爸爸妈妈离家去上班,要拥抱或亲吻宝宝的脸,和他皮肤接触,以满足他的情感需求;说上几句鼓励他的话,微笑着和宝宝说再见。清晨的这一段时间,父母的笑脸和关心会给宝宝的一天带来新的气息和良好的情绪。
  可是,不少上班族的父母,往往忽视宝宝的心理需求,只顾自己赶时间,遇到自己起床晚了,上班时间快到了,更是心急,情绪不好,动作和语言难免粗鲁甚至暴躁。
  这样的情景十分常见:爸爸妈妈慌慌张张地做事,嘴里急急忙忙地催促孩子,"快!快点起床。""怎么这么慢?快点吃饭呀!"要不就抱怨孩子,"你天天拖拖拉拉的,害得我上班总是迟到"。
  这样慌张糟糕的开始,使孩子一清晨感受到的不是亲切,而是烦躁;看到的不是的笑脸,而是紧张厌烦的表情。孩子接受了不良的刺激后,情绪消极,心理不安,这会影响他一天的正常生活。

  ⒉、想和父母说话玩耍
  3岁前的宝宝特别依恋父母,常想和父母亲近,说说玩玩。因此,爸爸妈妈下班回家后,应该花一点时间听听宝宝的述说、提问,并为宝宝念儿歌,讲故事,唱唱歌或和他游戏。所花的时间并不多,爸爸妈妈自己也可轻松一下,调剂在外工作一天的紧张情绪,又能给宝宝带来快乐和安慰。宝宝的心理得到了满足,反而会很高兴地独自去玩或帮忙父母做一些小事情。
  有的爸爸妈妈上班忙工作,下班忙家务,晚上还要读夜校,有的要看电视或打麻将,常只顾及宝宝的生活需求,而忽视宝宝的心理需求,不把宝宝的情感要求放在心上。当宝宝拿了玩具找父母玩或对父母说话时,听到的回答是:"别来打扰我,你自己去玩吧!"有的甚至嫌宝宝干扰了他而骂孩子:"真讨厌,你没看见我正在忙吗?"
  一心想和爸爸妈妈亲近,结果却遭受到父母的冷淡和不欢迎,宝宝肯定会强烈感受到难过和沮丧,发脾气哭闹也是难免的。有的爸爸妈妈埋怨宝宝不乖,会"作",却没有想到原因其实就在父母自己身上。

       ⒊、需要在和睦的家庭环境里生活
  和睦的家庭是宝宝幸福的摇篮,宝宝需要在父母恩爱、家庭成员和睦、相互尊重的环境里生活,这是孩子身心健康发展的必要条件。
  父母不和,家庭成员之间经常发生矛盾,出言不逊、行为粗鲁,会让宝宝紧张、担忧;或者由于情绪不好,大人将怒气出在宝宝身上,把宝宝当成"出气筒",更让宝宝委屈、不知所措。尤其是父母矛盾深化到闹离婚的时候,互相争夺孩子,以孩子喜爱之物引诱他站在自己一方,反对对方,使宝宝不知何从,分不清是非,易形成自私、虚伪、说谎及见风使舵的不良行为,严重的会影响孩子的个性发展,并使孩子的心灵受到创伤。 

  ⒋、期盼得到父母的尊重
  每个宝宝都有自己的需要和兴趣爱好,他们都希望得到父母的尊重,孩子从小受到尊重,才会产生自尊心,长大后也会尊重别人。因此,家庭中应该有民主气氛,父母要求孩子帮助做事应该用请求或商量的语气,不可强迫命令。孩子做完事后,父母也要对孩子说"谢谢"。
  父母做错了事或说错了话也要承认错误,若错怪或冤枉了孩子,事后应该向孩子道歉。
  孩子难免会有错误和过失以及不能令人满意的行为习惯,爸爸妈妈应该循循善诱,帮助他改正缺点与错误,千万不要在众人面前议论、指责孩子,如说孩子很笨、不听话、喜欢咬人和打人等。这将会强化不好的行为,也会伤害孩子的自尊心。
  有的父母把孩子当玩物,有的无意识地随便戏弄孩子,如看看宝宝长得白白胖胖很可爱,叫他小胖猪。宝宝长得瘦的叫"小猴子"。宝宝反应迟钝一点,父母一烦恼就骂他是"笨蛋"、"混球"。这都是对孩子人格的不尊重。
  孩子虽小,但他们也有自己的人格尊严,一旦人格受到侮辱,心理就会产生不愉快的情绪。而且,万一孩子丧失了人格尊严的心理要求,带来的后患更是无穷的。
  父母如能了解孩子的心理需求,孩子将会生活愉快,身心得到健康发展。

八种方法,助孩子平静下来
     孩子生气的时候的表现是大同小异的,他们对自己的脾气失去控制,也不能象平常一样地正常思考,"但是,帮助孩子平静的方法则要因人而异",明尼苏达大学的雪莉·盖勒说道:"对一些孩子来说,咬咬大拇指,抚摸一阵毛毯,或者坐在妈妈的膝上听一个故事就能平静下来,而另一些则可能需要尖叫一阵,如果尖叫能够阻止他们把东西砸坏,尖叫也行,因为最终的目的是教会孩子学会镇静下来的办法。 
    但是,即使你以为你找到了孩子平静下来的有效方法,这个方法在下个星期还是可能失效,当孩子在超级市场突然大发脾气的时候,你还是可能感到手足无措,因此,我们在这儿就一些有经验的母亲与儿童教育专家来谈谈她们的秘诀。
    1、抱紧孩子。许多父母都知道把孩子包在襁褓里能使大哭的婴儿平静下来,"这个原则也适用于大一些的孩子",已有两个孩子的克莉斯汀·班尼特说道"比如,当孩子摔了一跤,擦破了皮的时候,他的安全感被粉碎了,因此她可能大哭大叫,你可以把她抱起来,轻轻地摇她直到她的肩膀松驰下来,这样,她的安全感会慢慢回来。"
    2、让他用小拳头发泄。如果孩子发怒要砸东西,给他一个枕头让他打个够,幼儿园教师琳·菲利普建议:"或者给他一个塑料锤子,让他砸到他会用语言表达他的愤怒为止。"
    3、父母保持平静。"当孩子发脾气的时候,最要紧的是父母不能发脾气。"辛格门博士说,"培丽亚是我们七岁的女儿,她常常会情感用事,有时我实在受不了了,我就告诉她我需要离开房间静一会,我发现她已经到了能够宽慰自己的年龄,所以我告诉她感到悲伤或愤怒是正常的,然后我让她的愤怒自个儿慢慢地消失。"
    小孩子常常需要向父母"借贷"平静的心态,孩子要平静下来之前必需把父母的平静内化,如果父母自己行为失控,孩子就不可能做到这一点。
    4、倾听孩子诉说。即使是一个小孩也应该有倾诉她感情的权利,我们三岁的女儿麦迪生,每次听到她十五岁的姐姐要她离开她的房间时,都很生气。南卡罗本纳州的海蒂·斯坦波尔·皮雅说,麦迪生会大声地叫道:"她叫我滚出去!"然后就大哭起来。我会认真地听她倾诉,因为她的感情的确受到了伤害。等她说完了,我就让她帮我准备晚饭或者做一些大女孩在家干的事,这样她就感到她受到了特别的对待。
    5、使用纺织品与玩具。纺织品对有些孩子有特别的宽慰作用,特别是那些性格喜欢抱毯子或抱小猫小狗的孩子,试试看对孩子说:"你可以和这头毛茸茸的熊坐在一块,它会使你好受一些。"你可能会发现柔软的物品与抚摸它的感觉使孩子渐渐静了下来。
    6、逗孩子发笑。"如果孩子着急的在地上跳脚,我们也跳脚。"班尼特说:"有时,孩子发怒发到了歇斯底里的地步,我就参加她与她一块大哭,"我会说,"哭的好听,再响一些,我听不见。"用不了多久,我们两个就在一块大笑了,"但是,虽然幽默有时能拆除愤怒的雷声,你还是需要小心从事。在纽约工作的心理治疗专家大卫·舒马克勒说:"在有些情况下地把事情弄的更糟,孩子可能会感到你在取笑他,不把他当一回事,如果你发现这种迹象,赶紧改变策略,或者抱抱他,或者同情地听他倾诉。"
    7、转移注意力。学步的幼童很想探索许多区域,如果被阻止的话很容易发怒,因此,不要火上浇油告诉他不能爬上餐桌,相反,转移他的视线,给他一些新的探索的东西,可能的话,走到门外去。"每次我把我19个月大的克莉斯蒂娜带到后园她都很高兴,她听着园中的鸟叫声就会完全忘记几分钟前使她大发脾气的事了。"佐治亚州的克鳃格女士说。
    8、深吸一口气,告诉孩子深深吸口气可能使孩子更为愤怒,但是如果你蹲下身,看着他的眼睛,然后自己做几次深呼吸,他很可能会不自觉地模仿你的呼吸方式,不久,他就会冷静下来告诉你发生了什么事,而不是哭哭啼啼地闹个不停了。
    不管你使用上述的哪些方法,还是使用你过去行之有效的办法,必须知道你可能不是每次都能很快地让孩子平静下来的,"有时孩子需要发怒,"菲利普解释道:"有时他们发泄那么厉害,你只能让他哭,只是当心着不让他们伤害到自己,直到集聚起来的紧张被释放了,你才可能抱抱他们,轻声地安慰他们使他们好受起来。"
 
别让宝宝的皮肤感到饥饿
   儿童保健专家认为,婴幼儿的生长发育的确离不开父母的亲密抚摸,具体可采用"抱、按、捏"等方式。
  抱:是母子感情信息的传递,是婴儿最轻微得体的活动,有的父母怕"惯坏了孩子"而不愿意抱,其实这是不对的。当婴儿在哭闹不止的时候,恰恰是最需要抱从而得到精神安慰的时候。因为每当头与头。胸与胸的全身性接触,伴随着父母充满爱意的表情,婴幼儿是可以感觉和领会到的,由于能起到放松身体的效果。所以,在孩子那种哭闹的"特殊语言"的要求下,大人不要挫伤幼儿心灵的积极性,要
多抱一抱你的小宝宝,这也有助于培养婴儿的感情思维。
  按:是父母用手掌对婴儿做轻微的按摩。可先取俯卧位,按摩从背部至臀部下肢;再取仰卧位,从胸至腹部下肢,每行10-20次。按摩不仅能增加胸背腹肌的锻炼,减少脂肪细胞的沉积,促进全身血液循环,还可以增强心肺活动量和肠胃的消化功能。抱在怀中时也可做局部按摩,比如:用手摩擦婴儿手臂、手指,或用脸或手轻轻抚摸小儿的前额和脸颊等。
  捏:是父母用手指对婴儿进行捏揉,捏比按稍用力,捏揉的作用是可以便全身和四肢肌肉更加坚实。一般先从两上肢至两下肢,再从两肩至胸腹,每次行 10-20次。经有关医学研究,在捏揉过程中,小儿胃泌素的分泌和小肠的吸收功能均有改变,捏揉对脾胃功能虚弱,消化不良的婴儿效果非常显著。
  除了抱外,按摩、捏揉不宜在进食当中或食后不久进行,否则易致吐出或食物呛人气管。上述方法最好选择食后2小时进行。操作手法要轻柔,稍用力时也要以婴儿感到舒适为度,注意不要让其受凉,以防感冒。父母在抚触孩子时,笑态表情要自然大方,别过多做挤眉、歪嘴等怪诞动作,以避免婴儿模仿形成不良习惯,将来不好纠正。
 
不要吓唬孩子
    吓唬,这是一些父母经常用来"教育"孩子的一种手段。生活中我们常常听到,父母为了制止孩子去做某件事,就说:"别去,那里有熊瞎子会舔你!"晚上,孩子没有很快入睡,母亲往往会说:"快睡吧。不睡,大灰狼会来咬你的!"孩子哭了,父母便说:"再哭会儿就叫警察把你抓走!"有些家长为了让孩子听话,常用一些可怕的事物、或制造恐怖的气氛把孩子"镇住"。
    这种办法虽然有时会奏效,但却对孩子人格的健全发展不利。在这种恐吓的氛围中长大的孩子至少会表现出以下弱点:
    1、 胆怯、恐吓会给孩子幼小的心灵罩上恐怖的阴影,形成认识世界的错觉,误以为他的四周真的潜伏着青面獠牙的魔鬼、张牙舞爪的豺狼虎豹。他们在夜晚睡眠中恶梦不断,经常惊醒啼哭、尿床,白天醒着时也常常恐惧不安、心惊肉跳,终日小心翼翼,唯恐自己不听话,而被大灰狼叼去、魔鬼捉去。总是企图依赖成人,寻求保护。这样的孩子长大以后很可能成为谨小慎微、胆怯多疑、抑郁寡欢的人。
    2、 自卑。自卑心理产生的主要原因是认为周围的一切事物都比他自己强大,他随时都有被毁灭的危险。家长恐吓孩子的结果,正是给孩子造成这种可怕的印象,使孩子觉得自己是个可怜虫,周围的妖魔鬼怪随时随地都可能吞掉自己。这种自卑心理会影响孩子的一生,使他丧失自信心,一事无。
    3、 迟钝。恐吓使得孩子不敢想,不敢说,不敢问,不敢做,思维停滞僵化,行为呆板木讷,时间一长,孩子也就变得迟钝了。  
    可见,吓唬孩子,贻害无穷。我们奉劝年轻的父母赶快放下这个武器吧!对孩子要多进行正面引导。

宝宝的自我意识
   幼儿阶段是孩子个性形成的关键时期。宝宝在和母亲及其他成人之间的交往过程中,开始注意起自己来。当他意识到自我后,就渐渐有了自己的主张,甚至变得任性固执,这些都是孩子探索自我的开始。 

  1岁左右:我是和妈妈连在一起的吗? 

  3~4个月的婴儿会以为自己和妈妈是一体的,他不知道自己和妈妈的区别,也不知道自己和其他人的区别。 

  不过,总有一天,宝宝会发现,也许妈妈和自己是不一样的。宝宝会注意到,妈妈并不是时时刻刻都在自己身边的。尿湿了、饿了,想要妈妈的时候但妈妈没有过来,原来自己和妈妈不完全是一样的啊! 

  有时候,健康的宝宝既没有尿裤子,也不饿肚子,但他就是哭。其实,这是他在试探妈妈。有趣的是,1岁左右的宝宝通常会非常喜欢碰触外界的一切东西,因为他很想感受触摸自己和触摸别的什么东西有什么区别。 

  1~2岁:镜子里的宝宝就是我! 

  这时,虽然宝宝知道有和自己不一样的人或物存在着,但他还是不能确定自己究竟是谁。妈妈不妨让他在镜子前自己玩。 

  1岁多一点的宝宝看到镜子里的自己,通常只能明白镜中的自己不是真的;快2岁的宝宝则大多能知道镜子照出了自己的模样。 

  1岁刚出头的宝宝对别人呼唤他的名字能作出反应;到了1岁半的时候,他已经能理解自己有名字这回事,同时,他知道名字是属于他的东西。 

  这个时期的孩子最粘人。他们希望妈妈总在自己的身边,有什么要求的话,妈妈很快就能回应他,不过,如果妈妈不回应的话,他也会渐渐习惯的。 

  2~3岁:爱发脾气的小孩子 

  这个阶段的孩子经常会说不,这是他自我意识的萌芽。因为他相信自己什么都能做,所以他什么都想亲自尝试。可是,事实上许多事他不能做,当事实和自己的想法出现差距时,小孩子的内心当然会有矛盾,所以,这个时候他发点小脾气也是可以谅解的。 

  俗话说:三岁惹人嫌。说的就是处在这个阶段的孩子。他会坚持自己的主张,开始反抗妈妈,2岁半以后,不管做什么,他总是要抢着自己来。如果一件事他付出了很大的努力却不能完成,他也许会大哭大闹。其实,这也是他分散心理压力的表现,妈妈不用担心。你要学会赞美他的成功,哪怕只是一点点的进步。 

  另外,2岁前后,因为家长无意中的行为影响,孩子开始朦朦胧胧意识到性别的差异。 

  3~4岁:开始懂事的孩子 

  到了3岁多,孩子的语言能力得到了很大的发展,能清楚地表达自己的想法了,他也渐渐不再惹人嫌了。 

  他的耐心会慢慢增加,他还可能考虑别人的心情,适当地表达自己。孩子开始学着自我约束,会根据周围的情况判断自己的行为是否合适。 

  这时,孩子开始从他人对自己的评价中形成自我评价,所以,妈妈要多多夸奖他。如果他真的做错了什么事,妈妈应该就事论事地批评。 

  妈妈要努力帮助孩子树立自信心。3岁以后的孩子,对成功的要求也会变高。他能容忍好几次的失败,所以妈妈要多多鼓励他下次一定能做得更好。 

  4~5岁:人小鬼大开始了 

  这个阶段的孩子开始真正理解什么是自己。他开始理解昨天,今天和明天的时间概念,并且理解昨天的自己和今天的自己还有明天的自己是连贯的,一致的。不管自己穿什么衣服,梳什么发型,用什么名字称呼,自己就是自己。 

  这时,他也能试着理解周围环境和人际关系的规则,了解他人的能力增强。 

  3岁多的孩子对性别差异的认识很直观:女孩长发,男孩短发;女孩穿裙子,男孩穿裤子。而4~5岁的孩子已经能清楚地分辨男女,即使女孩穿上男孩的衣服,女孩还是女孩。如果他问你一些关于性别方面的问题,你可不要吃惊。只管简洁地、坦率地、科学地回答他就行了。 
 
关注孩子幼嫩的心灵
--日本儿科专家浦东接受市民咨询侧记。 

  一批正在上海参加"21世纪儿童心理健康展望"研讨会的日本著名儿科专家,昨天在浦东接受上海市民的儿科咨询,结果出现了这样一个颇有意思的情况--好些被家长认定"有问题"的孩子,最后都被专家们判断为"没问题";但专家们说,把没问题的孩子当作"问题孩子",却真  
正是一个得引起关注的社会"大问题"。 

  记者上午旁听的第一轮咨询,由在日本有"育儿之神"美称的内藤寿七郎博士主持。一对年轻夫妇领来他们3岁的女孩,十分担忧地诉说女儿总喜好玩弄自己生殖器的事,从发现到现在已经一年,夫妻俩曾想尽办法试图阻止她,可依然不见效,他们越来越着急,同时也纳闷:这孩子莫非有什么不正常?没想到,夫妻俩愁了那么久的问题,到日本专家嘴里会变得如此"轻描淡写",内藤先生告诉他们,这种"儿童手淫"在孩子是常有的事,做家长的完全不用紧张,更不应在当时对孩子指出来并制止她,这样一来反而会因激发了孩子的好奇心而强化了事情本身,尤其不好的是给小小年纪的幼儿造成了一种心理压力。 

  另一位日本专家天野先生,费了许多时间去说服一个做爷爷的:你的孩子一点也没有"智商低下"的问题,那位老人指着17个月大的孙女,列举了诸如长牙晚,不会走路等事实。天野先生以自己的孩子3岁才刚会说话为例,请那位爷爷放宽心,可老人依然有疑惑,认为长得矮小,又不会熟练走路、说话的孙女,一定是智力出了问题。天野先生伸手去抱那女孩,结果孩子哭着扑向爷爷,天野先生不失时机地说,她知道谁是陌生人,反应很正常呀。接着,日本专家提出的一些育儿方法,同样让上海的家长们感到新鲜,比如,不要太抑制孩子的饮食,他们想吃什么就给吃什么,一天也不一定拘泥于吃三顿…… 

  记者这才明白,这些日本儿科专家把"温暖儿童心灵"作为自己工作目标,就像内藤先生后来接受记者采访时说的:一个孩子1岁6个月起,就有自我意识了,家长从这时起,就得千万小心爱护他们的自尊,不要压抑他们,一个人只有被别人充分承认了自我,才会产生爱别人的情感和同情心。 

  一次与异国专家的咨询交流,再次提醒上海所有望子成龙的家长们,如果你真的爱孩子,首先应该关注他们幼嫩的心灵。
 
让孩子快乐说晚安
   曾读过台湾一位儿童文学作家《快乐说晚安》的故事。
  记得开头这样写道:又到了妈妈要小建穿厚夹克、戴手套去幼儿园的日子。小建从来都不喜欢冬天,因为寒冷的山风把他房间的窗户吹得"咔吧咔吧"地响,而且好像才放学,都还没玩到什么,天就黑了,一下子就得去睡觉了。小建最讨厌太阳下山之后,家里什么都变得好大、好暗,还有许多不知道从哪里跑出来的怪影子会粘到窗户上来,到处都是听起来很可怕的怪声音。一想到吃完饭后,就得自己一个人去洗澡、睡觉,小建的心脏便会一直乱跳,那种随时随地害怕的感觉,让小建整个晚上都浑身不舒服。即使尿很急,能和爸爸在客厅,他就不想自己一个人到浴室上厕所;明明知道睡觉时间到了,若可以和妈妈一起看书,他就拖着不回自己的房间。他要跟爸爸妈妈在一起,和大人在一起,他就不太害怕了……爸爸妈妈叫他去睡觉时,小建就会想,人为什么不能一闭上眼睛就睡着呢?每天还没睡着前,他都会听到电影里吸血鬼刮玻璃的"吱吱"声;也担心床底下躲着一个人,等爸妈睡着后,把他偷偷绑走,然后来跟爸爸妈妈要钱,再把他杀掉,像电视新闻上常常说的那样……
  孩子的世界中,总有着许多让他们感到害怕的东西。孩子对一些事物产生恐惧,是其成长发展中普遍存在的一种体验,它的内容会随着年龄的增长有所变化。如:出生5-9个月的孩子会对陌生人感到害怕;2岁以内的孩子很容易被巨大的声响吓住,2岁的孩子最害怕亲密相处的人离开他;3、4岁的孩子会特别害怕响声、黑暗和未知的东西,怕动物、怕孤独;5岁的孩子仍然怕黑,害怕在黑暗处受伤;6、7岁是一个充满想像的恐惧年龄。对想像中的"鬼怪"、死亡、强盗也会产生恐惧,害怕妖魔鬼怪、害怕找不到家、怕一个人睡觉时做恶梦;大多数的孩子在这个年龄都会害怕雷电、狂风和大火等自然界的现象。随着孩子知识的增长、对世界了解得越来越多,孩子们害怕的自然界的事物就会减少;到了8、9岁,孩子们可能会开始害怕自己考试的成绩不好而受到父母和老师的批评,总的说来,儿童恐惧的对象随其年龄的增长、经验的丰富而改变。
  孩子产生恐惧心理的原因
  ·与孩子知识欠缺、生活经验贫乏有关
  夜幕降临,孩子们知识经验有限,既不知道黑暗中的世界是一个什么样的世界,也不知道身边亲人的去世意味着什么,于是就按照自己的理解来解释黑暗和死亡,由此产生了害怕与恐惧。
  ·孩子自身的某些经历会导致他们恐惧
  如果孩子幼时受到过强烈的刺激,以后碰到类似的事物,甚至碰到的刺激比较轻微,也会引起孩子强烈的反应。如一个孩子曾被一只黑狗咬过,他下次看到黑狗时就会非常害怕,而且他还可能会由怕黑狗到怕所有的狗,继而怕所有的四足动物,这是心理泛化造成的。
  ·受他人恐惧情绪的感染
  孩子在看到或听到别人处于恐惧状态的情况时,即使自身处境并无任何引起恐惧的因素也会坐立不安。如看到其他人见到蛇后的恐惧反应,孩子以后见到蛇也会大叫大喊。孩子在听了鬼怪故事,看了带有恐怖色彩的影视片和图书时,由于无知及大人的消极暗示,其内心也会产生恐惧感。
  ·恐惧心理的形成与父母的教育不当有关
  例如:孩子玩兴正浓,不肯睡觉。父母为了让孩子赶快入睡,吓唬孩子:"赶快睡吧!再不睡,妖怪就要来抓不睡觉的孩子了。"
  ·当熟悉的环境发生变化时
  孩子对自己熟悉的情境会有一定的应对方法,但当他去了一个陌生的环境,本已掌握的对付方法就会"失效",使儿童感到焦虑和不安,从而产生恐惧心理。
  正确对待孩子的恐惧心理
  恐惧、害怕是人类为了躲避伤害而表现出的自我防御反应,它不是一种可怕的不良行为习惯,相反有其积极的一面。因此,当孩子表现出胆小畏惧时,父母不用过于担心。许多时候,随着年龄增长,恐惧会逐渐消失,并不影响孩子的生活、行为与社会活动。但如果孩子的恐惧心理过度强烈,以致影响到他正常的发展,就需要进行必要的干预了。
  建立和谐安全的家庭心理气氛
  建立和谐、安全的家庭心理气氛对克服孩子恐惧心理非常重要。孩子恐惧心理来自他们对外界的一种不安全感,让孩子感觉到安全,多给他们一些关爱,让他们明白有爸爸妈妈在什么都不用害怕,就会减轻孩子害怕的情绪。
  对孩子的恐惧恰当地做出反应
  对孩子的恐惧既不能满不在乎,也不能大惊小怪。当孩子感到害怕的时候,切勿责备、嘲笑或愚弄孩子。如果用指责、批评、生气来对待孩子的胆小,只能让孩子的焦虑情绪恶化。如孩子开始惧怕黑夜,骂孩子是胆小鬼,吓唬他不许哭,绝不是好办法。当孩子听到雷声感到害怕时也不能说:"雷声有啥害怕?别像个小孩子一样长不大。"越是这样,孩子就越惊恐不安。当然也不能孩子一害怕,父母也跟着害怕,这时父母的心态要自然平和,可以和孩子说,爸爸、妈妈小时候也像你一样害怕这些,长大了才不怕的。
  多与孩子沟通,讲明事情真相
  经常给孩子讲些常识是帮助他克服恐惧感的最有效的方法。孩子惧怕某事物,常常是因为无知。一旦明白真相,其恐惧心理便会自然消除。如孩子恐惧雷电,教师、父母可向孩子说明雷电产生的简单道理,让孩子明白雷声只是一种自然现象,从而消除他对雷电的恐惧。除了用语言给孩子讲道理外,我们还可以引导孩子去实际观察。如对一个害怕黑暗的孩子,你可以让孩子听听风吹树叶发出的响声,告诉他白天、晚上树叶发出的响声是一样的,孩子亲自看到、听到,也就不会有奇怪的想法了。
  用行为法改变孩子的恐惧心理
  要经常、及时地赞赏孩子好的表现。当孩子去接近曾经害怕的小兔子时,大人要及时鼓励孩子的勇敢。孩子敢独自睡觉了,要及时给予表扬。在孩子害怕时也可用转移注意法,即当儿童看到、听到惧怕的事物时,用玩具或语言来分散他的注意力,使其注意力从惧怕对象上转移,忘掉恐惧。孩子已经对某一事物比较害怕时,也可以使用系统脱敏法--当孩子惧怕无须恐惧的事物时,成人可诱导他接近所怕事物,久而久之,他便会见怪不怪。
  用榜样示范法改变孩子的恐惧心理
  父母是孩子的第一任老师,其言行会给孩子潜移默化的影响。一方面,绝不能用魔鬼、妖怪、毒蛇、老虎等恐吓类的话语刺激孩子;另一方面,要以坚毅勇敢的行为影响孩子,还可以多树立一些身边的榜样,如当身边有孩子表现出勇敢、坚强的行为时,应及时给予表扬。当然也可以借助影片、故事、图书,对孩子进行各种示范,从而克服孩子的恐惧心理,培养其勇敢、乐观的个性。
  当环境发生改变时,要让孩子了解并做好准备
  在受到重大压力和面临巨大变化时,如父母离婚,孩子的恐惧心理往往会达到顶点,此时,一定要给孩子以恰当的帮助。父母应该提前让孩子了解变化,并让孩子认识到,环境的变化不能改变他们对孩子的爱,他依然是安全的,不用害怕。
  在前面提到的故事中,小建最终成功扫"黑"。故事里的爸爸妈妈通过不断语言说服、让小建实际观察等多种方法,使小建明白了:
  1、我在自己的房间里最安全,爸妈就睡在隔壁,只要我一喊,他们就会听见;
  2、每个人都需要睡觉,这样隔天才能有力气玩;
  3、晚上是因为照不到太阳,屋里的东西和白天都一样;
  4、"嘎嘎"是竹子被风吹的声音,"唧唧"是虫在叫;
  5、窗帘上动来动去的是鸡蛋花的影子;
  6、地上黑黑的是我忘了收的机器战警;
  7、祖父最疼我,他虽然过世了,但他还是一样爱我。
  小建在父母的帮助下终于能"快乐说晚安"了,祝愿每一个孩子都能"快乐说晚安"。

3岁幼儿离不开妈妈是大问题
   0至1岁半的宝宝多半会对父母产生依恋感。适度的依恋有助于建立一个人的信赖度和自我信任感,将来能够成功地与伴侣、后代和睦相处。如果母子间的依恋关系没有形成,或者做得不好,会给宝宝未来的生活蒙上阴影。

  因此,对于2岁前的孩子,他们可以把母亲当作"安全港湾",但如果3岁以后的孩子还是强烈拒绝除母亲外所有人的亲近,那么就属于过度依恋。因为,3岁以后的孩子应具备一定的自理能力,对他家人的亲近之情虽有差别却绝不应拒斥,造成过度依恋的原因大多是由于母亲对孩子的过度保护。尤其是在婴幼儿时期,母亲对其他人照顾孩子都不放心,事事亲力亲为,与孩子形影相随,从而使孩子很少有机会和爸爸以及其他亲人亲密接触,这样在孩子眼里、心里自然就只有一个妈妈了。

  现在往往有许多母亲,虽然被孩子"缠"得直喊"累","希望有人帮自己一把",但心里还是乐滋滋的。因为,孩子的眼里只有她,对妈妈来说这是种极大的幸福,而没有想到,孩子对自己的依恋态度也是个问题,而且是个严重的问题--如果这种过度依恋如不加以控制,便会严重影响孩子自立能力、独立生活意识的形成和发展;还会减少孩子和父亲等男性在一起的接触机会,不利于孩子尤其是男孩学习勇敢、坚毅、果断等男性性格,过多地具有阴柔、娇弱、细腻等女性的性格特征,有碍孩子个性的全面发展,甚至影响其成年后对异性的情感以及婚姻生活。这些后果绝非危言耸听。

  因此,要改变3岁以上幼儿对妈妈的过度依恋,可以参考以下三种方式:

  1、让爸爸参与育儿

  要改变孩子过度依恋的一个最根本的办法就是家庭成员协商一致,刻意在一段时间内减少母子相处的时间,由父亲或其他亲人多承担一些教养责任。尤其是父亲应该尽可能地和孩子在一起玩一些惊险、刺激的游戏,而游戏往往母亲是不会和孩子一起玩的,而这些孩子会感受到与爸爸一起玩竟然也是那么地开心,甚至比和妈妈玩更有劲。让孩子体会到即使妈妈不在,同样也很快乐。

  2、分散孩子的依恋

  但如果由于客观原因只能由妈妈(单亲或工作原因)一个人带孩子时,妈妈也应尽量带孩子和更多的人在一起,比如带孩子到公园或楼下的花园,引导孩子去和其他小朋友一起玩,从而分散孩子对妈妈的依恋。

  3、送孩子去幼儿园

  到了孩子入园的年龄,妈妈一定得送他去幼儿园,这样可以有效地减少孩子和妈妈在一起的时间。而且在幼儿园里的集体生活中,孩子较易感受到和其他小朋友在一起玩的乐趣,虽然在入园开始的一段时间会出现不适应的现象,但只要坚持,孩子会逐渐习惯的。

  值得注意的是:别看孩子年龄小,他们其实深谙妈妈们的这一心理弱点,因此,无论采取哪种方式,重要的是母亲的坚持和果断,绝不能因为孩子的哭闹而心软。从某种角度看,做得了"狠心"母亲,才能成就一个坚强的孩子。
 
宝宝如何才能听话
  孩子从一岁起,就想对房间里感兴趣的东西摸摸、动动。这时,家长应特别注意,把住处收拾得利索一点,使孩子可以自由活动,也免得老对孩子提出警告。如果家长对孩子的行动一味限制,会压制孩子的好奇心,使孩子感到不知所措和无聊,有损孩子理解力的发展。 

  家长应把房间里贵重和易碎的东西拿走,将柜子和抽屉锁好,拔下所有电器的插头并盖好,把书架下面几格的书籍拿走,放一些旧报刊让孩子翻着玩,必要时可放一把椅子让孩子爬着玩。这样,才可不必老用"不准动!"来禁止孩子的活动。万一动了不该动的东西时,也应心平气和地把孩子拉走,或让孩子放下手中的东西。这样,孩子才会明白家长的意图,久而久之,孩子便学会听话。孩子往往对周围所有的事物特别感兴趣,忘记了家长嘱咐不要动的东西时,家长也不要大声叱责。如果家长控制不住自己情绪,怎么能让孩子相信自己的话呢?

  由于求知欲望的驱使,孩子必灰会挣脱家长加在他身上的羁绊。每种约束都会妨碍他能力的发展。意志薄弱的孩子会自暴自弃,不再做出努力去了解周围的世界;意志坚强的孩子会强烈地拒绝对他提出的任何要求。 

  家长应该自问:"是否每件禁止孩子做的事情都是必要的呢?"家长对孩子的约束常是仅仅出于一种习惯或一时的考虑。家长对孩子的约束越小,孩子的压抑感就越少,越愿意听从家长的劝告和建议,也愿意按照家长的要求去做。 

  对孩子提出要求时,应注意方式方法,应清楚地向孩子说明为什么这样做。孩子虽然还不能理解家长所解释的内容,但孩子会觉察到禁止他做某件事情的原因。 

  较大的孩子已经能够明白大人所讲的道理了,也许提出自己的反建议。这时家长决不要说"住嘴",按我说的去做!"不能认为自己比孩子懂的多而对孩子采取压制。强制孩子去做,不会使孩子心悦诚服,只能是一种表面的假服从。家长在场时孩子似乎是服从了,但家长一离开,孩子仍会按自己想法去做。用强制手段迫使其听话,孩子将来不是胆小鬼就是叛逆者。家长收回不恰当的要求,听取孩子的意见,不会失去面子;孩子也不会因家长承认错误而对家长不尊重。 

  家长也不应该因自己的情绪好,因孩子的祈求和担心孩子哭闹而随意取消自己的要求。如果家长出于好心而对孩子作出让步,孩子就很快抓住大人的弱点加以利用,认为他今天做的事情,明天还是可以这样干,大人所禁止的事情,只是出于一时的情绪,并不一定非得遵守不可。同样,如果大人一味声色俱厉地对孩子进行训斥,时间长了,孩子会听疲了,便不会真心实意地去服从大人的意见。

宝宝生气了,后果很严重
     今天霍斯有一箩筐不如意的事情。霍斯气得想打人!他用力地踩了一朵花。妈妈对他说:"嗨!"霍斯发出"咝"的声音。妈妈问他"今天你过得好不好啊?"霍斯又吼了一声,还咚的一声趴在地上。"我们来煮汤吧!"妈妈说。霍斯一动也不动,他气得快爆炸了。妈妈在锅里装满水,放到炉子上,再往锅里放上盐。然后,妈妈深深吸了一口气,对着锅尖叫。然后对霍斯说:"该你啦!"于是霍斯也对着锅尖叫起来。妈妈叫得更大声,霍斯还对着锅龇牙咧嘴。水开了,妈妈对着锅做鬼脸,吐舌头。霍斯拿起汤瓢敲着锅。然后,他笑了。妈妈也笑了。霍斯问:"我们到底在煮什么汤啊?"妈妈回答:"生气汤。"妈妈和霍斯就这样肩并肩站在一起,搅散了一天的不如意。
  --美国儿童故事《生气汤》
  这则故事提示父母们要关注宝宝愤怒情绪及其化解对策
  西方心理学家发现:随着初生宝宝第一次主动呼吸,他就已经具备了感觉愤怒的能力。到了4个月的时候,宝宝就可以明确地表达他的愤怒了。当他慢慢学会用更多的动作、表情与语言来表达情绪的同时,发脾气成为了宝宝宣泄负面情绪的一种方式。而此时对父母来说,如何帮助宝宝学会掌控自己的愤怒就显得格外十分重要。如果宝宝难以顺利地发泄愤怒或者在生活中泛滥愤怒情绪,都会构成良好性格发展的隐患。
  0-6个月
  在此阶段,宝宝的喜怒哀乐受到自身生理感觉与外界刺激的左右,因此,父母要求宝宝控制自我情绪,这是他不可能做到的。而此时妈妈爸爸对他的关注与安慰是帮助宝宝控制负面情绪的唯一途径。
  小贴士
  ·帮助宝宝转移注意力,有助于宝宝脱离愤怒等负面情绪。例如:当他在噪音环境中表示不悦时,妈妈带着宝宝尽快脱离噪音环境是最好的安抚方法。
  ·如果宝宝因为饥饿哭泣,妈妈应及时哺喂他。如果妈妈直到他哭到喉咙沙哑的时候才去哺奶,会使得宝宝因为过度沮丧而产生生理性的抵触,表现为吐奶、昏睡等不良生理反应。这些后果会令他难以从负面情绪中平息,长时间、高频率地用哭泣等方式来表示愤怒。
  6-12个月
  这个阶段的宝宝已经学会了多种了不起的运动技能,比如:爬、走等,并能通过丰富的声音、表情甚至简单的话语与妈妈爸爸进行交流。此时,宝宝的愤怒情绪也开始细化为不安、生气与恐惧。自主逃避与关注妈妈爸爸的态度成了他愤怒情绪自我调节的主要方式。
  小贴士
  ·妈妈爸爸是宝宝所信赖的人,因此父母对待事物的态度越来越多地影响到宝宝的情绪。例如:妈妈爸爸一起愉快地陪伴着宝宝去玩他从来没有玩过的滑梯,会在很大程度上降低他内心的不安情绪。
  ·妈妈爸爸要仔细分辨宝宝的呢喃之声与哭泣等,适时发现宝宝的负面情绪,并通过口语与动作的安抚来帮助宝宝形成与妈妈爸爸交流情绪的习惯,这是鼓励宝宝学会说出情绪的第一步。例如:宝宝看到闪电有哭泣或者尖叫的时候,妈妈要告诉宝宝:"妈妈知道宝宝害怕,宝宝害怕的时候就抱住妈妈或者叫妈妈过来吧。"
  12-24个月
  在这个阶段里,宝宝逐步有了自我意识。他对别人的情绪与自我情绪的认知产生了初步理解。因此,他常常会通过观察他人的情绪反应来调节自我情绪。例如:宝宝因为晚餐前妈妈不给他吃饼干而哭闹,他会一边观察妈妈的反应,一边从硬地板上爬起来,坐到软地毯上哭闹,继续观察妈妈的反应。可以说,妈妈的反应是决定他哭泣时间与程度的主要因素。
  小贴士
  ·当宝宝夸大情绪时,妈妈爸爸冷静、理性的态度实际上能帮助宝宝学会抑制自己的愤怒情绪。
  ·妈妈爸爸可以通过和宝宝一起看儿童图画书或游戏等形式,帮助宝宝学习情绪表达的社会规则。例如:通过在儿童故事中为人物添加"快乐的脸"与"生气的脸"来了解为什么宝宝会不开心;为什么妈妈爸爸会生气;为什么妈妈爸爸和宝宝会一起开心。
  24-36个月
  2岁以后,宝宝能从关注自己的情绪拓展到关心他人的情绪。他人的积极与消极情绪都能起到控制宝宝愤怒情绪的作用。例如宝宝也开始在看见家人不愉快的时候,试图去安慰别人,又如看见妈妈不开心,就乖乖地去一边自己玩玩具,不再为妈妈添乱。
  小贴士
  ·妈妈爸爸更加需要以相对平等的方式来理解宝宝的忧伤与愤怒。例如:宝宝和小伙伴因为争抢玩具生气了,妈妈爸爸虽然不需要即时干涉,但可以通过和宝宝谈话,请他说出感受以及快乐的游戏等来帮助宝宝缓解不悦。
  ·与宝宝约定几种表达或发泄不开心的特殊形式。例如:如果宝宝或者妈妈爸爸不开心,可以去捶打沙发垫子;到阳台上对着绿色的植物把不高兴的事情说出来,或者告诉自己最喜欢的玩具自己不开心的事情等。
  ·豁达的妈妈爸爸是宝宝学会控制愤怒情绪的最好榜样。日常生活中,妈妈爸爸常常用玩笑来化解争吵与冲突,宝宝会认识到不开心原来不是什么大不了的事情,开心才是最重要的!
 
 
测测宝宝心理健康程度
  幼儿的心理健康主要是指其合理的需要和愿望得到满足之后,情绪和社会化等方面所表现出来的一种良好的心理状态。良好的心理状态表现为:幼儿对自己感到满意,情绪活泼愉快,能适应周围环境,人际关系友好和谐,个人的聪明才智得到充分的施展和发挥。幼儿期的心理是孩子性格形成的关键,孩子性格特征的优劣,直接影响孩子今后的健康成长和对待未来的态度。
  
  看看下面的15个问题,再对照一下自己的宝贝,然后回答两个答案:"是"或"否"。
 
  1. 孩子能否轻易被逗笑?  
  2. 孩子是否经常耍脾气?  
  3. 孩子能否安定地躺下睡觉?  
  4. 孩子是否总把家人激怒?  
  5. 孩子是否挑食?  
  6. 孩子的饭量是否稳定?  
  7. 孩子吃饭时是否经常耍脾气?  
  8. 孩子有没有要好的小朋友?  
  9. 孩子是否经常失去自制力?  
  10.孩子是否总是需要看管?  
  11.孩子是否能够做到夜间不尿床?  
  12.孩子是否有吮手指的习惯?  
  13.孩子是否经常抽噎、啜泣?  
  14.孩子能否安静地独自呆一会儿?  
  15.孩子是否有恐惧心理?
  
  看看你的宝宝得了几分?
  题号1、3、6、8、11、14选"是"记1分;题号2、4、5、7、9、10、12、13、15选"否"记1分。
  
  对号入座,看看你的宝宝心理健康程度?
  
  A.得分在11分以上,说明你的宝宝心理很健康,但也不能因此而放松对他的要求,从小培养良好习惯,可激发孩子在生活和学习中更大的潜力。
  
  B.得分在6~10分,说明你的宝宝心理健康中等,存在一定的隐忧。孩子成长的道路有时不可能是一帆风顺的,父母应注意培养孩子战胜失败、消除恐惧的技能,磨炼孩子的意志,提高孩子的抗挫能力。例如孩子对黑有恐惧心理,不敢独自一人睡觉时,父母可在3岁孩子的卧室放一盏调光台灯;对于4岁的孩子,父母则可关灯,让孩子边听录音磁带里的故事边进入梦乡。研究表明,最初的成功对幼儿以后的学习有着极大的影响,因此,父母要创造条件让孩子体验成功的喜悦,这有利于培养孩子的毅力及健康的心理状态。
  
  C.得分在5分以下,说明你的宝宝心理健康指标较低,这可能是由于多方面的原因造成的。作为父母,让孩子的身体和心理健康成长,责无旁贷。你可以针对宝贝相应的弱点慢慢地有耐心地寻求解决的方法,例如:为宝贝树立模仿的榜样,时时处处以自己乐观向上的情绪去感染孩子;多带孩子去参加集体活动,培养孩子与人合作的意识,增加孩子的合作能力。如果必要时你也可以去寻求心理专家的帮助。
 
 
正确对待儿童的恐惧心理
  儿童在发育过程中,会对某些事物感到恐惧,如怕动物,怕水,怕火,怕黑暗,怕陌生人,甚至对代表某些事物的词语也会发生恐惧。不少孩子看见医生或接受注射时,也会产生恐惧反应。恐惧反应可表现为惊慌、惊叫,退缩、痛苦、求救,甚至逃避或对抗,这在孩子接受医疗时(如注射药物)表现最为典型。儿童恐惧时可出现交感神经兴奋症状,表现为呼吸加快,心跳增速,表情紧张,瞳孔扩大,手抖,严重者可呈现紧张惊恐状态,面色苍白,肢体软瘫,甚至一时性大小便失禁或精神抑制等。儿童恐惧若经常发生,会影响孩子的生理及心理健康,严重者可导致心身疾病或者精神疾病。
  儿童恐惧也有其积极的一面。恰当地运用儿童的恐惧心理,可以实施对儿童的教育和激励。例如,运用儿童对做错事的恐惧心理,引导儿童行为规范化;老师利用学生对坏成绩、不及格的恐惧心理,引导、鼓励孩子好好学习,做好学生;利用孩子对爬高或其它危险情境的恐惧心理,指导孩子选择安全、健康的游戏或玩耍方式。
  成人对儿童的恐惧心理不要大惊小怪,要给予耐心的解释,给予安慰和鼓励,给孩子壮胆,帮助孩子消除恐惧。例如,在雷雨季节,一阵闪电过后,跟着一声巨响,隆隆的雷声大有炸平屋宇之势。此时多数孩子都会感到恐惧,忙朝妈妈怀里钻。这时大人应紧抱住孩子,同时给孩子作些科学的解释,并告诉孩子只要不在雨地里,不站在墙沿、树下,在自己的家里是没有事的。楼房虽高,但都有避雷装置,没有危险,无须害怕。经过解释,孩子又看到成人脸上并无恐惧的样子,心里就会平静多了。当他们再听到雷声,恐惧程度也就自然减少了。
  成人应注意不要以孩子的恐惧对象来恫吓孩子,例如,孩子怕老虎,他哭时,大人说:"你再哭就让大老虎来吃你!"孩子怕狗,成人说:"再不听话让小狗咬掉你的雀雀!"孩子有病怕吃药,成人威胁说:"吃药怕苦就给你打针!"孩子受过恐吓会形成条件反射,加重恐惧反应。
  对儿童恐惧心理的矫正方法很多,其中最简便而有效的是"示范脱敏法",即让儿童有保护地逐步接触恐惧对象,逐渐消除恐惧心理。例如,儿童对黑暗处,要以先抱着或拉着他的手走过黑暗处(暗室或野地),同时告诉孩子黑暗并不可怕。经过一两次,待孩子适应后,可改为陪着他通过黑暗。再后可和孩子一先一后,保持一段距离分别通过黑暗。最后让孩子单独通过黑暗。经过这样的锻炼,孩子也就不再惧怕黑暗了。再如,矫正孩子对水的恐惧,可先让孩子用水洗手、洗脸、洗手帕,将纸般及玩具船置于水中玩耍,然后可带孩子到游泳池去看别人游泳,带孩子划船,再以后由爸爸抱着孩子下水,给孩子浇水,用手托着孩子浮在水面……如此让孩子逐步接近水,孩子就会逐渐由恐惧水而变得喜欢水。
  儿童恐惧心理的矫正实际上是对儿童勇敢精神的训练。训练中可辅以奖励的办法,当孩子表现勇敢,不恐惧时就立即予以奖励和表扬。
  在儿童恐惧心理的预防和矫治当中要特别注意如下几点:
  一是不溺爱孩子。儿童心理学家认为溺爱对儿童心理发展是最有害的。对孩子溺爱的父母往往对孩子过度保护,看见孩子有一点恐惧表现就立即带孩子避开恐惧对象,使孩子失去了许多锻炼勇敢精神的机会。长此下去,对孩子坚强个性的塑造是绝无好处的。被溺爱的孩子大多胆怯,依赖性强,自信心不足,这样,其恐惧的发生率会更高。
  二是对孩子不宜反复无常。有些家长一会儿说孩子应该这样,一会儿又要求孩子那样,孩子无所适从,不知如何是好,做对做错都挨批评,就会形成行为恐惧的心理。因此,成人对孩子的教育要规范,前后要求要一致,父母双方对孩子的要求也要一致。
  三是父母不可随便对孩子发脾气。孩子对父母过分惧怕,会整日心神不定,看父母脸色行事,怕父母无缘无故发脾气,怕自己无缘无故受罚,以致形成畏畏缩缩的坏习气。
  四是不要过分责难孩子。孩子做错了事可有节制地表示气恼,正确运用孩子对做错事的恐惧心理,教育和引导孩子学好,不能过分责难。过分责难会挫伤儿童的自尊心,降低孩子的自信心,甚至加重孩子的恐惧心理。
  儿童生活在恐惧对象太多的环境里,对其心理健康有害,但若生活在无恐惧对象的环境中,对其心理发展和坚强个性的培养又极为不利。不是要靠恐惧来发展儿童心理,但事实上儿童又确实需要一定的恐惧来发展心理,塑造坚强的个性品质。所以如何避免儿童恐惧有害的一面,而充分利用其有利的一面,是儿童教育中的一个重要课题,需要父母和儿童教育工作者们认真加以研究。
 
如何让孩子"喜欢上"自己的性别
   男孩妈妈的疑惑:儿子想做女孩? 
  也许我怀孕的时候特别想要一个女孩,所以常讲女孩的事情给他听,六一节他看到女孩发漂亮的发夹就特羡慕,常对我说:妈妈,我也要留长头发,我也要穿裙子!
  记得这个夏天妈妈给我做了一件真丝小背心,结果我穿不太合适就给嘉宝当睡衣了,我骗他是裙子,他高兴得跟个什么似的……
  这几天又说,他又说想要当老婆了,唉,你们的宝宝会有这样的想法吗? 
  儿子喜欢当女生怎么办? 
  这段时间,儿子很反常:穿衣服要穿PL的,颜色要鲜艳的!袜子要穿粉的,还只跟姐姐妹妹玩,不跟哥哥弟弟玩!不要爸爸,只要妈妈和奶奶,还想穿裙子!
  问他为什么?
  答:我不想当男生,我是女生! 
  在宝贝对"我是谁"开始有了初步的概念之后,性别意识开始成为宝贝自我意识发展的一个重要部分。宝贝对生理上的性别认识一般容易掌握,能够明确地知道自己是男孩或女孩。但是随着宝贝的成长,宝贝还需要在心理上理解性别的概念,理解自己在社会行为中扮演相应的性别角色,这就是我们所说的性别和性别角色认同。 
  值得一提的是,生理上的性别与心理上的性别认同有时并不一致,有些人会发生性别认同混乱的现象,这使他们非常痛苦,常常觉得自己在一个错误的身体里。因此,教宝贝很好的认识性别和理解性别角色是爸爸妈妈不可忽视的。 
  宝贝性别认同发展的3个阶梯 
  从呱呱坠地的那一刻起,宝贝就有了性别的烙印,从姓名、服饰、玩具,到以后的行为要求、生活方式、父母对他们的期望,宝贝正是从爸爸妈妈对待他们的态度和行为要求中逐渐地理解性别。 
  第一阶梯 3岁前对性别的理解只是外部特征层面 
  3岁前的宝贝就能够很响亮的说出自己的性别,但他们对性别的理解只是外部特征层面的。开始时,宝贝会好奇的问妈妈,自己是男生还是女生;是和妈妈一样,还是和爸爸一样。逐渐地,他们学会从发型、衣着上来辨别男性或女性,不过,这时他们还不大能真正明白男女的不同,同时他们也不能理解性别是恒定不变的。 
  第二阶梯 4岁对性别的意识开始丰富 
  到了4岁,宝贝的性别意识开始丰富许多。他们对性别的差异也比3岁时更好奇。比如,当宝贝发现男女上厕所的方式不同时,通常会好奇地问"为什么男生要站着尿尿,而女生要坐着尿尿?"同样,他们对自己的生殖器也产生了好奇,想看看自己的和别人的有什么不一样,并在此基础上感受到男性和女性在生殖器上的差异。有时,听到有人提起"小鸡鸡"等字眼,会觉得神秘而咯咯地偷笑。甚至有的宝贝会因为实在太好奇,玩起脱裤子之类的游戏。这时,宝贝的性别刻板印象也在加强。他们会坚定的认为,男孩子玩洋娃娃是不正确的,女孩子也不能玩那些打仗游戏。 
  第三阶梯 5岁以后真正开始了解两性的差异 
  宝贝真正开始了解两性的差异,他们知道除了外表的不同外,还包括生殖器官的不同。如果你问他们,男生和女生有什么不一样,最常听到的答案可能是:"男生不可以穿裙子","女生可以留长发"等。但如果你一直追问,他们会有些不好意思地告诉你:"男生有小鸡鸡,女生没有。"由于对性别的理解,这时的宝贝对性别也开始敏感起来,开始懂得不好意思和回避。他们也真正理解性别不会随时间、外部特征、愿望的变化而变化。 
  在性别角色理解方面,学龄前的宝贝会将许多玩具、衣着用品、工具、游戏、职业甚至是颜色与一种性别联系起来,而与另一种性别严格隔离,形成非常刻板的性别角色印象,这种现象直到儿童中期才会得以缓解。 
  正确引导宝贝性别意识的5个建议 
  爸爸妈妈应留意自己对性别角色的认识所可能造成的影响。 
  爸爸妈妈对性别的接受程度会影响宝贝对自身性别的认可。比如,如果妈妈因为工作和家务过于繁忙,有时会抱怨"做女人真累",这种观点则有可能引起女儿对自己性别的悲观。性别是有差异的,但没有好坏优劣之分,爸爸妈妈应该对人生抱有积极的态度,应该让宝贝理解:每一个人都是独特的、值得尊重的、有价值的,不论性别如何,每个人都能发挥自己的潜能,施展才华。只要努力,都可以成为最好的自己。 
  注意养育方式对宝贝性别意识的影响。 
  爸爸妈妈的养育方式从宝贝一出生便不断地影响他们。有的爸爸妈妈为了自己没有圆梦--想男孩生了女孩,想女孩生了男孩,就将自己的宝贝装扮成相反的性别,认为反正宝贝年纪小,意识不到其中的差异。事实上,这些模糊的态度非常容易使宝贝发生性别认同上的混乱,阻碍性别意识的正常发展。 
  为宝贝树立良好的性别角色榜样。 
  父母就是宝贝绝好的性别角色榜样,在日常生活的身体和视觉接触中,宝贝可以从妈妈身上认识女性角色,从爸爸身上认识男性角色,从父母身上发展对异性的信任,所以爸爸妈妈要注意自己身上的性别特征,甚至是性格特征,这对宝贝的影响是终身的。爸爸妈妈可以利用生活中的自然情景让宝贝理解不同的性别角色,比如在爸爸工作辛苦时,妈妈和女儿一起安慰爸爸,体现女性的温柔和理解;爸爸和儿子一起来完成繁重的劳动,让儿子感受作为男子汉应有的坚强和力量。 
  尊重宝贝先天的气质类型,不要给宝贝套上性别的枷锁。 
  虽然,在社会的发展过程中产生了许多性别刻板印象,但随着社会的发展,男性和女性在他们所扮演的角色上已经呈现了一定的中性化。严格的界定性别角色标准是有害的,男性化和女性化是同一程度上相对的两极,人本身就具有双性化。因此在性别认同正常发展的前提下,不宜过多的限制宝贝的爱好,以免阻碍他们的个性发展。 
  重视爸爸在宝贝性别意识发展中的独特作用。 
  心理学家们发现,爸爸对待儿子和女儿的态度与行为方式有较大差别,而妈妈对子女的态度与行为差别不如爸爸那样明显。比如,在游戏中,爸爸会严格地按照社会所规定的性别角色标准来要求孩子(尤其要求儿子)玩那些适合其性别的游戏,而妈妈总是怕孩子磕着、碰着,并以温柔的方式不加区别的对待孩子。 
  在游戏活动中,爸爸是处在一个独特的位置上来影响宝贝的活动和对活动的选择的,他们总是比妈妈更多地鼓励孩子的独立自主精神,从事探索活动,帮助宝贝掌握技巧、获得经验,在这些游戏活动中逐渐培养了男孩子的阳刚之气,也使女孩子逐渐摆脱了只能进行安静游戏的传统束缚,使她们在温顺的性格中增添了开朗、果敢、自信等优良品质。
 
告别母恋,才能健康成长
   1-4岁的孩子离不开母亲,是因为孩子从小就在母亲的关怀、爱抚和哺育下成长,从小对母亲产生了一种依恋情感,只有母亲在身旁,孩子才会感到安全。 

    这一时期的孩子情愿一个人玩,即使许多小朋友在一起,也是自己玩自己的。可妈妈只走开一会儿,他就会感到紧张,就会去惊慌地寻找,这就是心理学上所谓的"分离性焦虑"。其原因,一方面是孩子对母亲有很深的依恋,另一方面也是母亲离不开孩子,也可说是母亲对孩子的依恋。这种类型的母亲总是担心孩子离开自己会出事,心里焦虑不安。为消除这种不安情绪,她就会去溺爱孩子,时刻守在孩子的身边。母亲的这种做法实际上加重了孩子的依恋感,反而使得孩子更加离不开母亲。

     在孩子的发育过程中,父母要有意识地培养他的独立活动能力,让孩子多与其他小朋友接触,去幼儿园锻炼,在家中最好也做些力所能及的事情,慢慢地孩子就能告别对母亲的依恋。

3岁前入托有害幼儿心理!
  去年,英国儿童问题权威珀涅罗珀-里奇博士也发出了同样的警告,她经过多年研究发现,由父母养育的孩子比在托儿所、由保姆照顾或交给亲戚照顾的孩子在各方面表现得都更为优秀,他们在生理、心理和智力方面都好于其他对照组的孩子。里奇和两位牛津大学的教授对1200名孩子进行了跟踪研究,结果发现,从小被放在托儿所里的孩子在青少年时期更富有攻击性。另有两项研究也发现同样的结果,那就是在托儿所的时间越长越容易发展反社会行为和暴力行为。儿童专家指出,过早上托儿所会严重影响幼儿的大脑发育、情感发展、社会行为、认知能力培养,另外他们的身体发育也迟缓,神经萎缩,脑发育异常,这些都是与没能得到一对一家庭关怀有关,所以专家建议应该让幼小的孩子在温暖安全的家庭环境中成长,而不是过早地将他们送到托儿所。
    最好的老师也不能代替妈妈,两岁以下的孩子就该受到妈妈一对一的关爱
    比杜尔夫强调说,最好的托儿所最负责的老师也不能代替妈妈,两岁以下的孩子就该受到妈妈一对一的关爱,父母共同养育是最理想的方式。如果要想让幼儿的大脑健康发育,就需要对其进行爱的刺激,妈妈与孩子的交互作用是最好的刺激,家庭与朋友的关爱对孩子发育来说是最安全的选择,而托儿所中缺乏的就是这种影响,即使请保姆在家看孩子也不如妈妈亲自照顾好,更何况多数人没有足够的运气找到理想的保姆。
    孩子不仅需要固定的人员养育,更需要专注的关心,一对一养育更能够满足婴儿的需求。而托儿所里的老师一般是一个人照顾数个孩子,她无法同时满足这些孩子的需要:喝奶、撒尿、游戏、呵护等,不要认为婴儿不懂事,他们的要求得不到满足会让他们产生一种孤独感,表现为烦躁哭闹,长期的影响则不利于他们的心理发展,迫使一些孩子发展攻击性性格,这是情感缺失造成的后果。
    警示
    人生的前三年影响后三代
    许多家长有一个误区,那就是认为提早让婴儿进入托儿所会让他们更能适应外部环境,更早地发展交际能力。但美国国家儿童健康和人类发育研究所的专家指出,婴儿的发育具有特殊性,他们不仅需要持续的关心,更需要协调一致的关心,这意味着与他们交流的人相对是固定的,只有家里的父母能做到这样。
    比杜尔夫也承认,他一开始是一个坚定的儿童早教倡议者,认为让幼儿早上托儿所有两方面的好处,一是可以让孩子学到更多的技能,由于伙伴多,也有利于他们学会与人交流与合作,第二个好处就是让妈妈有更多的时间自我发展,扩大她们的社会活动范围。可是他现在发现,这种理想与现实总是很难相符,他说:"事实上,这是一种灾难性的失望。"
    人生最初的18个月是负责社会和情感功能的大脑结构发育的关键时期,对一生都有影响,母子相互作用则在这种能力的培养方面起着关键作用,妈妈是婴儿内分泌和神经系统发育的调节器。另外,家里的哥哥姐姐和祖父母辈对他们也很重要,他们起着辅助父母教育孩子的作用,婴儿从他们身上得到安全感,也获得最初的情感影响,人类正是通过孩子来传递这种情感,有专家说"人生的前三年影响后三代"就是这个道理,而陌生人会让他们感到不安全而无所适从,在心理上无法形成家庭情感。托儿所缺乏的正是这种相对固定的亲情氛围,托儿所老师是不固定的,经常换来换去,比如老师生病、休假以及培训等,即使人员相对固定,她们也要轮班照顾孩子,让孩子无法适应。
    三岁前入托的孩子易发展出攻击性性格、反社会行为――
    做父母的都希望自己的孩子成龙成凤,不惜一切代价培养孩子成长,吃、穿、住、行等自不在话下,教育上也不遗余力地进行投资,从风靡全球的"胎教"热到少年大学生就可看出,父母对孩子的教育真是到了疯狂的地步。
    在全世界范围内,由于许多妈妈忙于工作,在过去的十年里,入托儿所的孩子增加了四倍,有的孩子在学走路时就被送到了托儿所。许多儿童专家称托儿所是"监狱",一些年仅6个月大的婴儿被送到那里,从早晨8点到下午6点,他们一直在那里呆到上学,这些孩子主要是城市孩子,数量成千上万,约占入托孩子的5%,而35%的父母在孩子两岁后就把他们交给托儿所。
    但是,据英国报道,专家警告说,早教要有个尺度,一味强调对孩子的教育而忽视了孩子的天性反而会对孩子造成伤害。澳大利亚儿童教育专家、著名的临床医学家史蒂夫-比杜尔夫就提出警告说,把年龄不足三岁的孩子交给托儿所会增加损害他们正常心理发育的危险。
    很多托儿所无法照顾到孩子,遭到忽视的孩子往往有恐惧感
    由于现代工作节奏加快,压力增加,许多父母忙于工作,无法照顾孩子,所以各国政府把增加托儿所和幼儿园作为解除父母后顾之忧的政策,仅在英国,就有25万名三岁以下的孩子入全托或者半托,甚至有5%的父母把从6个月大到3岁的孩子"扔进"托儿所,那些孩子大部分的时间在孤独中度过。
    澳大利亚儿童教育专家、著名的临床医学家史蒂夫-比杜尔夫具有20年的儿童教育经验,他曾提倡早期教育,可是他现在发现,理想与现实总是很难相符,但他改变了自己的观点,声称父母才是培养孩子的最好老师,托儿所和幼儿园只不过是在做"二流"工作。
    因为,最好的托儿所试图满足非常小的孩子的需求,但由于孩子太多,老师根本照顾不过来,所以结果往往是事与愿违。而那些差的托儿所根本无法照顾到孩子,只是给他们提供吃喝,完全让他们自己活动,这些遭到忽视的孩子往往有恐惧感,他们感到失去母爱的凄凉,这对孩子来说无疑是一个噩梦,他们身上表现出来的孤独感看了让人心碎。
    研究发现,从小被放在托儿所里的孩子更富有攻击性,易发展反社会行为
    比杜尔夫坚定地指出,越来越多的证据在支持他的理论――那些很早就脱离父母到托儿所的孩子更容易发展攻击性性格、反社会行为以及其他的心理问题,这样的孩子在日后会遭遇人际关系问题,不容易与人建立密切的关系。
 
激励与呵护,让孩子勇敢
   说到"勇敢"这个词就不得不提到它的反义词"害怕、恐惧"。其实"害怕"有两种形式:一种是对未知的事物或自然现象产生恐惧,比如"怕黑"、"怕打雷"、"怕突然启动的遥控车",这倒不必担心,因为随着年龄的增长与知识的增加,就会逐渐消除。人类在认识自然之前,不是也曾经对诸如"流星、雷鸣电闪"等产生巨大的恐惧从而流传许多神话与迷信吗?我主要想谈的是后一种:对没有做过的事情不敢尝试或是对尝试失败的事情不再去做,也就是通常所说的"胆小"。

  相信许多孩子都有类似的经历:一遇到陌生人就躲在父母后面不出来;在幼儿园从不当众表现自己;不愿意用淋浴洗澡;不敢玩滑梯,不敢骑儿童车等等。有些是需要父母的激励与赞扬,有些是需要呵护与鼓励。就拿我的儿子吉吉来说吧,他两岁以前很少与生人说话,在外边与小朋友玩也不说话,在家里却很能说。比如我的同学来家里玩问他"几岁了,叫什么名字"他不说。我就用"激将法"激他:"你不告诉阿姨阿姨以为你都长大了连名字都不知道""下次就不带小哥哥和你一起玩了",等他说了以后就适时地赞扬他"吉吉真有礼貌,是个懂事的大孩子了"。对于不愿意用淋浴洗澡和不敢玩滑梯,我了解到是他有一次洗澡时喷头喷出的水溅到眼睛里睁不开眼睛,玩滑梯时一个小朋友推他结果摔了一跤,属于失败一次不敢尝试。我就在洗澡时告诉她"妈妈这次轻轻的,小心点,保证不会弄到眼睛里的",而且把水流调到很小,从腿开始一点一点往上洗,让他逐渐适应,如果还害怕,就下次再试,不让他有被迫的感觉,几次以后,他就不怕用淋浴了,自己还说着"我长大了,敢用喷头洗澡了"。遇到这种情况,就不只需要鼓励,更需要呵护了。而再去玩滑梯时,我就在旁边鼓励他说"有妈妈保护,不会摔下来","你可以趴着滑,妈妈在下面接着,可好玩了",这样既给他一种安全感,又让他觉得有吸引力,就肯再次尝试了。当然,如果还是不肯,千万不要强迫他,这样只会增加恐惧感,只需耐心等下次,总有一天会好的。

  在这里需要提醒大家的是:勇敢与冒险是不同的。比如有的监护人鼓励孩子去摸宠物狗,或者让孩子玩成人的健身器材而不保护,那不是勇敢,是冒险!就象新的《中小学生守则》不鼓励孩子遇到歹徒见义勇为一样,做不适合年龄的事情不是勇敢是冒险。 

  适度的激励与细致的呵护一定会让你的孩子变得勇敢起来。记住:千万不要嘲笑孩子不敢尝试或是只说空话"你长大了,应该勇敢",那样只会使孩子产生自卑的心理,让他(她)觉得"我就是不行"而永远不去尝试。
 
注意孩子的心理卫生
   儿童时期的身心发展最迅速,也对今后的健康成长具有重要意义。在家庭里,可以在许多方面遇到许多儿童心理卫生问题,如儿童的心理发展、道德品质教育,游戏与学习,与老师及父母的关系,与小朋友的关系,对外界的适应能力,儿童的营养、生活习惯、疾病等。因此作为家庭,尤其是父母,应该根据儿童的生理与心理发展的特点,用科学的方法,促进儿童的健康发展。其中,特别要注意以下几方面; 

    (1) 要热爱和关心孩子,以充满爱心和循循善诱的方式教育孩子,让孩子感到家庭的温暖,以利于形成开朗的性格,孩子心情愉快,就容易接受大人的教育和指导,也容易与父母交流想法,不至于情绪不稳或压抑。 

  (2) 多鼓励和表扬:儿童都有上进心,这需要以不同的方式加以激励,鼓励和表扬就是重要的方法。对孩子的点滴进步,都要及时肯定和表扬,并恰当的再提出新的要求,不断增强其上进心。对孩子出现的错误和缺点,不能单纯指责,而要严肃指出,耐心教育,讲清为什么错,应该怎么做。如果整天批评,孩子会失去自尊心,并形成胆怯、自卑的心理。 

  (3) 家长以身作则,培养孩子良好的道德品质:家长要以自己的实际行动,教育孩子遵纪守法,讲究文明礼貌和卫生,热爱集体,助人为乐。决不能要求孩子一套,自己的行为又是另一套。 

  (4) 鼓励孩子参加集体和力所能及的公益活动,这有利于加强孩子的集体感和责任感,有利于提高适宜能力,锻炼开朗的性格,防止不合群、孤独和羞怯心理。也有利于身体和协调能力的锻炼。要指导儿童安排好生活作息制度,如早起早睡,按时完成作业,与伙伴游戏要适可而止,不迷恋电视,培养阅读和帮父母做家务的能力等。 

  (5) 要从小培养孩子良好的卫生习惯,如正确刷牙,饭前便后洗手,自己的事自己干等。