韩国电影罗曼史的插曲:世界阿凡提笑话大全

来源：百度文库 编辑：偶看新闻 时间：2024/04/23 17:03:11

阿凡提倒骑毛驴滑稽而幽默的形象和他使人忍俊不禁的笑话，不仅我国维吾尔族人民家喻户晓，而且全国各族人民也非常熟悉，并且在世界范围内广为流传。据有关专家研究，它最初起源于十二世纪的土耳其。由于阿凡提的笑话揭露了统治者的凶暴贪婪，嘲笑了一些人的愚昧无知，体现了劳动人民勤劳、乐观、豁达向上、富于智慧和正义感，而且它诙谐幽默、讽刺辛辣、生动别致、富于内涵、脍炙人口，因而受到许多国家人民的喜爱，传遍了小亚细亚及中东、巴尔干半岛、高加索、中亚和我国新疆。如今它已被译成英文、俄文、德文、法文、日文等多种文学。有人称阿凡提是“宇宙级幽默大师”，我看这话并不过分。据说阿凡提笑话可以在世界上的四十多种语言中听到。它在流传过程中，又与各国类似阿凡提式的机智人物的故事混合在一起，以至达到难以区分的程度。有关阿凡提的笑话、逸闻、趣事，成为流传所到的广大地区人民共同的精神财富。

流传在我国新疆的阿凡提笑话，是阿凡提笑话中的一小部分，而流传在世界各国的许多阿凡提笑话对我国广大读者来说是鲜为人知的。因此，知识出版社出版这本由艾克拜尔•吾拉木翻译、整理的《世界阿凡提笑话大全》是一件十分有益的事情。它将为我国各民族的文化交流和世界各国人民的文化交流起到一定的促进作用 。

——赛福鼎·艾则孜

 

七百多年来，纳斯尔丁•阿凡提绝妙的笑话和他的智慧，在诸突厥民族中广为传颂。他那不朽的笑话和智慧，不公仅成为人们获取欢乐的源泉，而且也成为人们思想与聪慧的源泉。人们通过纳斯尔丁•阿凡提的笑话和 智慧，透视着自己，解释着自己，把自己与他联系在一起，融合在一起。

纳斯尔丁•阿凡提究竟是真实的历史人物，还是一个流传于民间的虚构人物，众说纷纭。但是，史学家们经过数百年来的研究与考证，他所生活的年代应该是十二到十三世纪，这一点是一致的。可是，他的“国籍”至今仍不十分明确，维吾尔族人说他十二世纪出生在中国新疆的喀什，乌兹别克人说他出生在乌兹别克斯坦的布哈拉，阿拉伯人说他出生在伊拉克的巴格达，土耳其人则说他出生在土耳其西南部的阿克谢海尔城，在那里瞻仰了他的陵墓。他的墓碑上写着：“纳斯尔丁•霍加，土耳其人，生于一二零八年，卒于一二八四年。是伊斯兰教学者，当过教师，做过清真寺主持公众礼拜的领拜人。他是一个十分善于雄辩、善于讲故事、善于讲笑话的人。”

另外，土耳其著名作家和诗人拉米依（lamii）（出生年月不祥，卒于1531～1532年间），早在十六世纪就把纳斯尔丁•阿凡提的笑话记录下来，编辑成《趣闻》一书出版。从这一点上看，纳斯尔丁•阿凡提是土耳其人的可能性较大。

纳斯尔丁•阿凡提的本名，出于对他的敬重，土耳其人称他为“纳斯尔丁•霍加”（也有称“霍加•纳斯尔丁”的）。高加索、伊朗一带称他为“毛拉。纳斯尔丁”。中国新疆，乌兹别克斯坦等地称他为“纳斯尔丁 •阿凡提”。“毛拉”（Mawla）一词是阿拉伯的音译，原意为“保护者”，“主人”，是穆斯林对伊斯兰教学 者的尊称。“霍加”（Hoja）和“阿凡提”（Apandi）都来源于突厥语，前者意为“老师”，“导师”，是对有知 识，学识渊博人的尊称。后者意为“先生”“老师”，一般也指有学识的人，是对男人的一般称呼。在我国， 广大汉族读者习惯称他为“阿凡提”，其实，这是不准确不完整的。既然习惯了，我们在这本书里也称他为“ 阿凡提”，只好顺其自然。

过去，在我国出版的有关阿凡提的书籍中称阿凡提笑话为“阿凡提的故事”，这也是不够准确的。因为，这种体裁在维吾尔语中称作“莱提盘”（Latipa）；在土耳其语中称“拉提菲”（Lataif），其读音有所差异，但其意为“笑话”、“奇谈轶事”、“奇妙趣事”。“笑话”与“故事”之间是有所区别的，所以，在这里予以 纠正。

本书所载的这些纳斯尔丁•阿凡提的笑话，主要是从维吾尔文、土耳其文、乌兹别克文、波斯文等原文直接翻译过来的，所以，绝大部分是我国读者鲜为人知的。由于，纳斯尔丁•阿凡提的笑话原为口头文学，故同一篇笑话，在不同的国家有不同的说法，大同小异。例如：《一条腿的鹅》、《请狐皮袄吃》、《在清真寺讲 经》、《知道》、《饭香与钱响》、《鹅汤》、《猫哪儿去了》、等。因此，在翻译过程中，则以其中的一篇为主，参照另外的几篇进行了必要的修改和补充。

本书取名《世界阿凡提笑话大全》，其实不一定是大全，由于译者所掌握的材料有限，加上语言上的障碍，肯定会有疏漏，还有许多国家的未能收进。例如，流传在阿拉伯国家的关于纳斯尔丁•阿凡提的笑话，与另一个阿拉伯民间文学中诙谐善谑著称的朱哈（也有译作久哈的）的笑话混合在一起，达到难以区分的程度，所 以，不便收进。据笔者了解，到目前为止，把流传在众多国家的关于纳斯尔丁•阿凡提的笑话汇集在一起出版这样一本书尚属首次。由于译者水平所限，在翻译整理过程中难免有不妥之处，衷心希望读者批评指正。

有人称纳斯尔丁•阿凡提是“宇宙级幽默大师”，此话并不过分。现在，纳斯尔丁•阿凡提实际上已经成为了“世界性的形象”，已属于全人类了。除了中亚细亚、阿拉伯、中近东、巴尔干岛、高加索以外，东亚、欧洲、拉美许多国家已出版了关于他的笑话。有关他笑话、逸闻、趣事，已成为流传所致的广大地区各国人民 共同的精神财富和世界各国人民相互交流、相互影响的一条绚丽多姿的文化纽带。

再一次能够与这位尊敬的、伟大的突厥思想家和幽默大师纳斯尔丁•阿凡提在一起，让他回到我们中间， 并与他共同生活，让全世界更多的人了解他、喜欢他、与他共享欢乐，是我们美好的愿望和这部作品的主要目的。

著名维吾尔族作家与诗人，尊敬的全国政协副主席赛福鼎•艾则孜同志为本书撰写了序言，全国文联副主席、当代著名画家尹瘦石先生题写了书名，新疆文联副主席、著名维吾尔族画家哈孜•艾买提先生绘制了封面画，中央民族学院副教授热依木•玉素甫同志提供了部分有资料。在此向他们表示最诚挚的谢意。

——艾克拜尔•吾拉木

 

第一卷 童心篇

♦　坎土曼和茶壶被人偷了

阿凡提去田里种地，父亲叫住他嘱咐道：“孩子，收工时请把坎土曼和茶壶找一个地方藏起来，别让人给偷去。”

晚上收工时，阿凡提的确按父亲的嘱咐把坎土曼和茶壶藏在了一棵树下。回到村里，他看见父亲和几个人坐在清真寺前聊天。他来到父亲面前说：“爸爸，我按照您的意思把坎土曼和茶壶藏在了我们家那块田里的大核桃树下了，这回谁也偷不去了。”

父亲回到家生气地揪着阿凡提的耳朵说：“把藏起来的东西当着众人面大声说出来，这样不就让别人都知道了吗？”

阿凡提向父亲保证今后再不这样了，这才避过了父亲的一顿痛打。第二天，他又去种地，发现核桃树下的坎土曼和茶壶不见了，他急忙回到村里打算告诉父亲。这时父亲又在和那些人坐在清真寺前聊得火热，他轻轻走到父亲跟前，把嘴紧紧贴到父亲的耳朵上，悄声说道：“爸爸，爸爸，坎土曼和茶壶被人偷去了。”

 

♦　会剩下窟窿

阿凡提上小学的时候，一天老师问他：“阿凡提，四减去四还剩下几？”阿凡提没答上来，老师气得又问：“喂，你来学校学什么了？连这个都不知道。我这么跟你说吧，如果你口袋里有四个铜子，这四个铜子又从你口袋里全部漏掉了，还剩什么？”

阿凡提想了想立即回答道：“我知道了，会剩下铜子漏下去的那个窟窿。”

 

♦　别吃核桃了！

阿凡提的眼睛看不太清楚，众人劝他多吃核桃，并说核桃对视力有益。阿凡提便从干果市场买了一口袋核桃，边吃边往回走。

突然，从前面走来一个小孩向他施了个礼。阿凡提非常喜欢这种有礼貌的孩子，便拿出一个核桃给了那个孩子，说：“但愿所有的孩子都像你一样懂礼貌！”

那个孩子接过核桃道了一声“谢谢！”便走了。他吃完核桃以后，又快步走到阿凡提前边，细声细气地对阿凡提施礼说：“您好，阿凡提大叔！”

阿凡提高兴地又给了他一个核桃。还没等阿凡提走到街的另一头，那个孩子又跑到他跟前粗声粗气地对他说：“您好，阿凡提大伯！”这样，他又讨得了一个核桃。当阿凡提走到一条胡同口时，那个孩子又跑来用沙哑的声音向他施礼说：“尊敬的阿凡提大哥，您这是上哪儿呀？”

这下，阿凡提听出了其中的奥秘，说道：“看你，用礼貌换核桃吃，把嗓子都吃哑了，快去，别再吃核桃 了！”

 

♦　鸡蛋与胡萝卜

父亲在帽子里藏了一个鸡蛋，问小阿凡提：“孩子，你猜我帽子里藏着什么东西？”

“爸爸，请你先告诉我它的形状好吗？”小阿凡提说道。

“外面是白色的，里面是黄色的。”爸爸说道。

“爸爸，爸爸，我猜着了，你在一把雪里插上了一根胡萝卜。”小阿凡提回答道。

 

♦　狐狸与狼崽子

阿凡提一进家门，气冲冲地对爸爸说：“爸爸，刚才百户长的儿子骂您是一只非常狡猾的老狐狸。”

“没关系孩子，让他说去吧，他是一个非常可爱的狼崽子。”阿凡提的父亲不紧不慢地说道。

“我怎么没想起来呢？爸爸，等饭做熟之前我跑去告诉他，‘你是一个非常可爱的狼崽子’。”阿凡提说完，一馏烟地跑了出去。

 

♦　想让您高兴高兴

阿凡提的儿子脾气十分古怪，专与父亲作对，父亲说东他说西，父亲让他站住他非走。熟悉儿子脾气的阿凡提，平时就对儿子说反话。

一天，父子俩到磨坊磨面归来，半路遇到了一条河，他们只好趟水过河，到了河中心，驮在驴背上的一麻袋面失去重心，有点倾斜了。阿凡提对儿子说反话道：“儿子，把麻袋推下河去！”

怪脾气的儿子听了父亲的话，心想：我长这么大老是与父亲作对，这次我得听他一句话了，于是，按照父亲说的把麻袋真的推到河里去了。

“孩子，你这是干什么？”阿凡提生气地嚷道。

“爸爸，我长这么大还没有听过您的一句话，这回我想真的听您一次话，想让您高兴高兴。”儿子回答道 。

 

 

 

♦　
味道一样

阿凡提在驴背上驮着一筐葡萄准备拿到巴扎上卖。路上遇见了一群孩子，孩子们拦住他的去路，说道：“阿凡提大叔，请您给我们每人一串葡萄吧！”

阿凡提一看，孩子们太多了，如果按照孩子们的要求每个人给一串的话，恐怕筐子会底朝天的。阿凡提想了想，从筐里取出一串葡萄，给了每个孩子一粒葡萄。

“阿凡提大叔，您为什么不给我们每人一串葡萄呢？”

阿凡提笑着回答他们说：“一串葡萄和一粒葡萄的味道都一样呵！”

 

♦　倒骑毛驴

阿凡提倒骑着毛驴在街上走，一群孩子跟在他后边奇怪地问道：“阿凡提大叔，您为何倒骑毛驴？”

阿凡提边走边回答说：“如果我正骑毛驴，我的脊背就对着你们了，这样对你们就是不尊重；如果你们跑到我前边的话，你们的脊背对准了我，这样就对我不尊重了。”

 

♦　我还以为……

一天，阿凡提和儿子骑着驴经过一片空地时，看见一群人在拼命地转着圈。阿凡提觉得非常好玩，便加入到他们的行列也试着转了起来。

阿凡提飞快的旋转赢得了一阵喝采。不过他没转几圈；就晕倒在地。一位信徒走过来对他开玩笑说：“阿凡提，请你在转圈时嘴里不断地说着一句话，你就不头晕了。”

“那我说什么好呢？”阿凡提问。

“你就说‘我把驴给你’就行了。”信徒说。

阿凡提站起来顺从地重复着这句话，开始旋转。而且节奏越转越快，一直处于一种近乎于歇斯底里的昏迷状态，直到他最后失去知觉为止。

到了傍晚，他才醒来，发现信徒和他的毛驴不见了。他冲儿子喊道：“孩子，我们的毛驴呢？你为什么没看住它，你这个没用的家伙！”

“是呀，父亲，有一个人来拉咱们的毛驴时，我跑到您跟前，您却连续不断地喊着‘我把驴给你’，我还以为您就是要把毛驴给他呢！”儿子回答道。

 

♦　助产

阿凡提的妻子分娩前痛得死去活来。可阿凡提却在一个盆子里放了几把核桃，在妻子的肚皮上摇来摇去，发出哗啦啦的响声。

疼痛难忍的妻子没好气地问他：“阿凡提，你疯了？”

“不，亲爱的，我在帮助你生产，小孩子喜欢吃核桃，他听见核桃的声响不就出来了吗？”阿凡提回答说。

 

♦　爱唱歌的毛拉

阿凡提上经文学堂念书的时候，经常与几位同学聚在一起唱歌取乐。他们一开始唱，那位讨人嫌的毛拉也凑过来，扯起破锣嗓子瞎唱一通，来扫他们的兴。

阿凡提决心一定要把这位讨厌的毛拉支开，到了晚上，他来到毛拉的家，对他说：“尊敬的毛拉先生，我要告诉您一个好消息，请给我赏钱吧！”

毛拉急忙掏出赏钱给了阿凡提后，问：“快说，是什么好消息？”

“刚才我听村里的几位乌力玛说，准备推选您为村里的喀孜”。毛拉听了后高兴得手舞足蹈起来。

第二天晚上，阿凡提又来找毛拉说：“毛拉先生，所有的人对您当喀孜都没有意见，就是有几个同学反对说您爱唱歌，说爱唱歌的人怎么能当喀孜呢？”

“阿凡提，快想想办法吧，别让他们几个人坏了我的事。”毛拉恳求说。

“您说自己不爱唱歌，老人们是不会相信的。您最好是把那几位反对您当喀孜的同学找来，当着他们的面立下保证今生今世不再唱歌了，并写下保证书。”阿凡提说。

毛拉果然把那几位同学找来了，并当着他们的面发誓再不唱歌了，还写下“如反悔我是驴”的保证书。

过了一个礼拜，另一个人在选举中当选为喀孜。毛拉又气又恼地对阿凡提说：“阿凡提，你耍弄了我，也好，我还不想当那个喀孜呢！以后我还照唱不误！”

“好吧，您再唱一次，我就用宠头把您套上，还要让同学们把您当驴骑！”毛拉一听，无话可说。

 

♦　他又不是骆驼

一天，阿凡提在街上遇见了两个孩子，其中一位哭得很伤心，他问那位哭泣的孩子：“孩子，你哭什么？”

“是他咬了我的耳朵！”这孩子指着另一个孩子说。

“不，我没咬，是他自己咬的！”那个孩子说。

“你在胡说，他又不是骆驼自己怎能咬自己的耳朵？”阿凡提说道。

 

♦　也许是真的

阿凡提从街上走过，看见一群孩子玩核桃。他想拿孩子们开心，对他们说道：“孩子们，你们看见那条街了没有？”

“看见了！”孩子们异口同声地答道。

“那条街上有一个人正在给孩子们分核桃，每人给一帽子，去晚了就没有你们的份了，快去吧！”阿凡提说道。

孩子们一听，高兴得叫着、喊着向那条街跑去。阿凡提望着孩子们的背影站了一会儿，自己也真的以为那条街有人在发核桃，于是他也跟在孩子们后边跑了过去。

 

♦　我先开始踢的

阿凡提和小朋友们在一起玩得无聊，一时想不出该玩什么。一个年龄大一点的孩子对阿凡提说：“如果你把自己的帽子放在地上亲自踢一下，我们就封你为孩子王。”

“那有什么不能的，你们看！”阿凡提说完把自己的帽子摘下来，放在地上一脚踢了出去。然后，其他孩子一拥而上，开始拿阿凡提的帽子当球踢。

晚上，妈妈看见阿凡提的帽子肮脏不堪，便质问他：“好端端的帽子怎么弄成这个样子？”

“是小朋友们把我的帽子当足球踢着玩了。”阿凡提回答说。

“他们把你的帽子当足球踢，你就眼巴巴地看着吗？”妈妈责怪道。

“不，妈妈，是我先开始踢的。”阿凡提回答说。

 

♦　他们都会反咬人

一次，毛拉问小阿凡提：“狗和猫有什么共同点？”

“都有四条腿，都有一只尾巴，都会叫唤。”小阿凡提回答说。

“那么狗跟哪种动物相似？”毛拉又问。

小阿凡提稍许沉思了片刻，回答说：“巴依的儿子，他们都会反咬人，都不会说人话，还经常骂穷人的孩子。”

 

♦　狠毒的太阳

阿凡提年轻时，他的父亲每个礼拜给他一次钱。可他常常是不到两天就把一个礼拜的钱花掉了。

酷暑的一天，他父亲交给他一枚金币说：“给你，这是你四个星期的钱，这一个月再不给你钱了。”

父亲的话，好像从他这个耳朵进去又从那个耳朵出去了，不到两天他就把这一个月的钱又花掉了。

到了第三天的中午，阿凡提坐在父亲的身边。父亲热得受不了，便唉声怨道说：“这鬼天气这么热，太阳毒得简直都能把铁烤化了！”

“您说得很对，爸爸，现在的太阳真是太毒了，昨天中午，我把您给我的那一枚金币在太阳下一照，狠毒的太阳立刻就把它熔化掉了。”

 

♦　躲驴叫

有一年闹饥荒，人还吃不饱更没有饲料喂驴了，阿凡提家的驴饿得嗷嗷直叫，他实在不忍心听那凄惨的叫声，躲进堆放杂物的小屋子里半天不出来，儿子找到他后，问他：“爸爸，你躲在这里干什么？”

“快把门关上，别让驴的叫唤声传进我的耳朵里，我一听见驴叫就心疼。”阿凡提回答说。

 

♦　理发匠

国王的儿子夸耀他的爸爸说：“我爸爸是国王，全国的人都要听他的。”

小阿凡提说：“那有什么，连你爸爸和所有的人都得听我爸爸的。我爸爸叫他们把头低下来，谁也不敢不听，上一次你爸爸还在我爸爸面前乖乖低下头来呢！”

国王的儿子听后生气地说：“什么？根本不可能，你爸爸到底是干什么的？”

小阿凡提回答说：“理发匠。”

 

♦　旧裹尸布，旧墓穴

一天，阿凡提给儿子留下遗嘱说：“孩子，假如有一天我死了，请你们用旧裹尸布把我裹起来，埋在一个旧墓穴中。”

“为什么要这样呢？”儿子惊愕地问。

“咳，我的傻孩子，如果裹尸布是旧的，墓穴也是旧的话孟凯尔一奈克尔，还以为这是已经审过的尸体，我不就躲过审判了吗？”

 

♦　为亡母祈祷

阿凡提经常为故去的母亲祷告说：“让亡母的灵魂升天堂吧！”有人问他：“阿凡提，你为什么只为亡母祈祷而不为亡父祈祷呀？”

阿凡提回答说：“我对亡父一百个放心，因为他历来非常聪明老练，我想他一入土就躲过了坟墓里预审死人的天神而直奔天堂去了。可我亡母生来老实本分，我担心她答不出天神的提问落到了他们的手里。所以，我经常祈祷母亲的灵魂升入天堂。”

 

♦　我和爸爸一起来的

一天夜里，阿凡提骑着毛驴赶路，突然从路旁窜出几个强盗，阿凡提赶紧下了驴，躲到了驴的身下。强盗发现后，问道：“你是谁？”

“我是毛驴的儿子！”阿凡提回答说。

“这是一头公驴，哪儿来的儿子？”强盗又问。

“我妈妈参加婚礼去了，所以我跟爸爸一起来的。”阿凡提回答说。

 

♦　一年以后

阿凡提从小就很幽默，爱开玩笑。一天，小朋友们问他道：“阿凡提，请问是你大，还是你的弟弟大？”

“噢，这个问题嘛，是这样的，去年据我母亲说，我弟弟比我小一岁，一年过去了，今年我们同岁了。”阿凡提回答说。

 

♦　平分

阿凡提上学的时候，一次父亲恐吓他说：“这一次如果考试不及格，我要打断你的腿！”

“不用，如果您给我十块银币，我准能考试及格。”阿凡提说。

“要十块银币干什么？”父亲奇怪地问。

“我和毛拉平分呀！”阿凡提回答说。

 

♦　驴可能飞上天了

阿凡提小时候，有一次跟父亲出远门，他们在一个偏僻的外乡落脚住宿。睡觉前父亲对他说：“阿凡提，你去用一根长绳把驴拴在草地上，让它自己吃青。咱明早继续赶路。”

“爸爸，我们还是一人睡一人看护它吧，不然它被狼吃了或者被人偷了怎么办？”阿凡提说。

“放心吧，老天在上，会保佑的！”父亲说。

第二天早晨父亲叫醒阿凡提，让他把驴准备好，阿凡提出去半晌才回来，对父亲说：“爸爸咱们的驴可能是飞上天了，还是您自己去把它牵回来吧！”

 

♦　把筐也拿去吧！

孩子们喜欢跟阿凡提开玩笑。一天，阿凡提在河边钓鱼。一群调皮的孩子悄悄来到他的身后，把他好不容易钓到的鱼，一条一条地从筐里拿出，扔回到河里。过了一会儿，阿凡提发现装鱼的筐空了，便知道这准是孩子们干的。

阿凡提若无其事地抓过空筐顺手扔进河里，说道：“喂，贪婪的河，你把我钓的鱼全拿去了，我要这空筐有什么用、把这筐也拿去吧！”

 

♦　给钱的人才能吹口笛

一天，阿凡提要去赶集。一群孩子围过来异口同声地求他道：“阿凡提大叔，给我带一支口笛吧！给我带一支口笛吧！”

其中一位小孩很有礼貌地把一些零钱恭恭敬敬地递到阿凡提跟前，说道：“阿凡提大叔，麻烦您给我带一支口笛吧！”

阿凡提接过孩子手中的钱，为使其他孩子也不扫兴，回答说：“好，好，我给你们带，给你们带。”

傍晚，孩子们到路口等阿凡提回来。阿凡提从口袋里取出一支口笛递给了那位给了钱的孩子。

“阿凡提大叔，我们的呢？难道没给我们带？”其他孩子叽叽喳喳地问道。

“孩子们，卖口笛的人说‘这口笛只有给了钱的人才能吹响，没给钱的人拿上口笛也吹不响’。所以，我没给你们买，懂了吗？”阿凡提笑了笑回答说。

 

♦　它想起了童年

一群孩子在院子里玩球。阿凡提也来到孩子们中间，与孩子们一起玩了起来。玩着玩着，有一个调皮的孩子，一把将阿凡提头上的色兰抢了过来，扔到空中玩耍起来。其他孩子们也一哄而上，玩起阿凡提的色兰来。阿凡提哪能跑得过这些顽皮的孩子呢，他东跑西颠地想把色兰夺回来。可无论怎样努力也不行，反而把自己累得够呛，于是，他放弃了色兰回到家。

在院门口等待他的妻子问：“阿凡提，你的色兰到哪儿去了？”

“嗨，老婆子，它想起了童年，跟孩子们一起玩去了。”阿凡提回答道。

 

♦　先找父亲

古尔邦节那天，阿凡提的父母带着他到喀什最大的巴扎游玩。节日的巴扎热闹非凡、人头躜动。阿凡提只顾看热闹却走失了父母，他只好在人群中大声叫嚷道：“大哥、大姐们，叔叔、大爷们，我把父母丢了，请帮我找一下，哪怕把父亲找回来也行，我将有赏钱给你们。”

“喂，你为什么要说哪怕把父亲找回来也行？难道你不想把母亲也找回来吗？”有人问。

“先找到了父亲，再找母亲就好办了。等找到了母亲，我跟她要回寻找父亲的赏钱就会付给你们！”阿凡提回答道。

 

♦　唱了一天歌

一天，阿凡提没到学校去。第二天老师问他：“昨天你为什么没到学校来？”

“我到医院去了。”阿凡提答。

“难道你病了？”老师问。

“不，我哥到医院拔了一颗牙。我怕别人听见他的哀叫声，我就站在家门口唱了一天歌。”阿凡提回答说。

 

♦　脚丫子找到了吧？

一天，孩子们在河边玩耍，见阿凡提过来，急忙把脚伸到河里，同声说道：“阿凡提大叔，我们的脚丫子掉进河里找不到了，快，帮我们找一下。”

阿凡提走过来，用一根棍子假装狠狠地朝孩子们的脚上打过去，孩子们以为阿凡提真的要打，急忙把脚丫子从水里拔出来。阿凡提一见，笑着问：“怎么样，脚丫子找到了吧？”

 

♦　一天几个小时？

阿凡提上经文学堂时，一天，天很热，毛拉问他：“阿凡提，一天几个小时？”

“二十五个小时。”阿凡提回答道。

“你疯了、一天二十四小时。”毛拉怒斥道。

“昨天您不是说白天又延长了一个小时吗？”阿凡提说道。

 

♦　阿凡提的鞋

阿凡提买了一双漂亮的红鞋穿在脚上。那时候，红颜色的鞋只有孩子才穿。孩子们见他穿了好不羡慕，想要跟阿凡提开个玩笑，并想办法把他的鞋藏起来。

阿凡提其实早猜着了孩子们的心。为了不使孩子们扫兴，他不露声色地来到孩子们中间。孩子们围到阿凡提的周围，指着一棵树齐声嚷道：“阿凡提大叔不会爬树，阿凡提大叔不会爬树！”阿凡提还是不露声色地把鞋脱下来揣在上衣口袋里，准备爬树。孩子们又嚷道：“阿凡提大叔，爬树的时候您为什么把鞋揣在口袋里呢？放在下边不好吗？还是把鞋放在地上吧！”

阿凡提不慌不忙地边爬树边对孩子们说：“孩子们，你们不知道，树顶上也许还有一条路，假如真的有一条路，这鞋还用得上，你们知道吗？”

 

♦　你真傻

阿凡提的儿子作了一个梦，第二天对阿凡提说：“爸爸，昨夜我作了一个梦，梦见自己骑上了一匹骏马在狂奔。”

阿凡提打断儿子的话，说道：“你真傻，既然骑了马，你就应该骑一匹千里马，把它骑回家来多好呀！”

 

♦　谁告诉你们的？

阿凡提背着一口袋水蜜桃走在路上。不久遇见了一群小朋友，他笑着对他们说：“谁要猜对我口袋里装的是什么东西，我会奖给他一个大水蜜桃。”

孩子们哈哈笑着异口同声地回答说：“是水蜜桃！”

“哎呀，我的天，是谁告诉你们的？”阿凡提说完，自己才恍然大悟，也与孩子们一起大笑起来。

 

♦　一道难题

阿凡提上学时，一次老师要对他进行考试，出题时老师问他说：“阿凡提，给你出一道难题还是出两道容易的题呢？”

“给我出一道难题吧！”阿凡提说。

“那么好吧，请你回答人是怎么出现的？”老师问。

“人是母亲生的！”阿凡提回答。

“在那之前呢？”老师又问。

“老师，这是第二个问题，我只回答一个难题。”阿凡提说。

 

♦　说话要慢一点

阿凡提从小说话特别快而且利索。他在上经文学堂时，回答问题非常干脆而准确，思维迟缓的毛拉常常听不清他在说什么。

一天。阿凡提又迅速回答了毛拉的提问。毛拉对他说：“阿凡提，以后回答问题时一定要慢一点，吐字一定要清楚。”

阿凡提记住了毛拉的这番话。一天晚上，他去毛拉家请教几个问题。毛拉让他把壁台上的油灯取下来。他在取灯时，不小心把挂在墙壁上毛拉的色兰点着了。阿凡提不紧不忙地说道：

“毛……拉……先……生……您……的……色……兰……着……火……了！”等他说完，毛拉的色兰已经烧得差不多了。

 

♦　毒

阿凡提在经文学堂读书时，一天有人给毛拉送来了一碗蜂蜜，毛拉用一张纸把蜂蜜盖上，放到台子上对阿凡提说：“这是一碗毒，千万别动，它的味也能把你毒死。”说完，就出去了。

馋嘴的阿凡提经不住蜂蜜的诱惑，于是他把毛拉的墨盒扔到地上摔碎，然后，把毛拉的蜂蜜拿过来，抹在馕上美美地吃起来。

毛拉回来一看碗里的蜂蜜吃光了，便问阿凡提：“蜂蜜是谁吃的？”

“先生，我不小心把您的墨盒摔碎了，担心您回来发怒，想一死了之，就把这碗毒拿来闻了闻但没有死，接着我就吃了一口还是没死，后来干脆全部吃了下去，可到现在也没死，哪儿有这样甜的毒药呀！”阿凡提低着头说。

 

♦　我要当毛拉

淘气的阿凡提把一个同学打哭了。毛拉知道后，让阿凡提伸出手来，然后用教鞭狠狠地在他手心上抽了五鞭，说道：“谁教你打人的？要当好学生就不能打人。”

“我不当好学生，我要当毛拉。”

“为什么？”毛拉问。

“毛拉可以打学生呀。”阿凡提回答说。

 

♦　学徒

阿凡提小时候，父亲把他送到一个补鞋匠家里学徒。过了两年，父亲问他：“孩子，你学会补鞋了吗？”

“我学会抱孩子了，再过两年我也许能学会挑水、打扫院子。”阿凡提口答说。

 

♦　您的儿子

有人来向阿凡提报告说：“阿凡提，您的儿子在人家的婚宴上暴饮暴食，这会儿可能已经撑死了。”

阿凡提不相信儿子会这样，便若无其事地对那位报丧者说：“我的孩子决不会为食而亡，如果为食而亡，我决不参加儿子的葬礼。”

 

♦　不吃羊的狼

一个牧童问阿凡提：“阿凡提大叔，我放了这么多年的羊，羊老是被狼吃掉，真是气死我了。世界上有没有不吃羊的狼？”

“有！”阿凡提回答说。

“什么样的狼不吃羊呀？”牧童又问。

“死狼！”阿凡提回答说。

 

♦　五十只麻雀

有两个女学生像麻雀一样叽叽喳喳他说个不停，听烦了的毛拉嚷道：“别说了，别说了，两个女子等于一百只麻雀。”

小阿凡提把毛拉的这句话暗暗记在心里。不久，毛拉的夫人来到学堂要找毛拉。小阿凡提赶紧跑来报告：“尊敬的毛拉，外面有五十只麻雀来找您。”

 

♦　井与馕

阿凡提坐在家里休息时，儿子哭着进来说：“爸爸，我吃的馕掉进了井里。”

阿凡提立刻跑出去弯腰向井下看去，也看见了自己的倒影。“喂，你都这么一大把胡子了，还跟小孩子争馕吃，你不害臊吗？”阿凡提说道。

 

♦　别人就做不到

阿凡提上学的时候，学习很差，字也写得很潦草，他写的字别人都不认识。

一天，老师问他：“阿凡提，你能做别人做不到的事吗？”

阿凡提回答：“当然能，比如我能认识自己写的字，别人就做不到。”

 

♦　会留下五个手指印

阿凡提上学不久，有一天回到家高兴地对爸爸说：“爸爸，今天老师教我们算术了，我学会了加减法。”

“是吗？那么我来考考你，如果你哥哥手里有六块糖，你从他手中拿走五块，会留下几块？”爸爸兴奋地问他。

阿凡提立刻摸了摸脸蛋，回答说：“还会留下什么？会在我脸上留下哥哥的五个手指印。”

 

♦　驴吃完草走了

学校里老师让学生们各画一张画，阿凡提因忘了带笔，交了一张白纸。

“阿凡提，你画的画呢？”老师问。

“这就是我画的画。”阿凡提指着老师手里的白纸说。

“那么你画的是什么？”老师又问。

“我画的是驴在吃草。”阿凡提回答道。

“那你画的草呢？”老师问。

“草被驴吃光了。”阿凡提回答说。

“那么驴呢？”老师又问。

“驴吃完草走了。”阿凡提回答说。

 

♦　吃沙枣粉

阿凡提在家门口吃沙枣粉，突然一阵大风刮来，把他手里的沙枣粉全吹跑了。

母亲出来问阿凡提：“阿凡提，你在吃什么？”

“没吃什么，是大风吃完沙枣粉跑了。”阿凡提回答道。

 

♦　可能丢在他肚子里了

一个孩子在阿凡提摆的摊上照妈妈的吩咐买了一公斤苹果，在回家的路上他吃掉了两个大苹果。

“一公斤苹果才这么点？”妈妈问那个小孩。

“我不知道，摊主就给我这么多。”那个小孩子撒谎道。

气得那位妈妈来找阿凡提问道：“刚才我让儿子来买一公斤苹果，你为什么只给他称了半公斤苹果？”

阿凡提指着自己的秤说道：“我的秤是绝对准确的，请您放心。那少了的半公斤苹果可能是丢在那孩于的肚子里了。”

 

♦　从大门出去吧！

阿凡提小的时候，一天他翻墙跃入一家果园，美美地吃了一顿无花果，当他吃完，刚要翻墙出去时，被果园的主人发现了。

“阿凡提，你翻墙跃入他人的果园偷吃无花果像话吗？”主人生气地质问阿凡提。

“您要是对我的翻墙跃入不高兴的话，那我从大门出去好了。”阿凡提回答说。

 

♦　我们是怎么碰上的呢？

小阿凡提问爸爸：“爸爸，您是在哪儿出生的？”

“在海边的老家出生的。”爸爸回答。

“那么妈妈呢？”小阿凡提又问。

“在老城。”爸爸回答。

“那我在哪出生的呢？”小阿凡提又问。

“在新城。”爸爸又答。

“真有意思，那我们是怎么碰上的呢？”阿凡提又问。

 

♦　让他小心为好

阿凡提让儿子到街上去买馕，他往儿子手里塞了两块钱，然后狠狠地在他脸上抽了一巴掌说：“去，别让小偷把钱偷去！”妻子见了，生气地问阿凡提：“你这是干什么？孩子还没有把钱丢掉嘛！”

“等把钱丢了再打有什么用？还是让他小心为好！”阿凡提回答说。

 

♦　我爸爸最聪明

小阿凡提与巴依的孩子一起吹嘘。

“我爸爸最富有！”巴依的孩子说。

“我爸爸最聪明！”小阿凡提说。

“我爸爸可以白送你一块金子！”巴依的孩子说。

“我爸爸一文钱也不会让你骗去。”小阿凡提说。

 

♦　我不喜欢骗人

阿凡提睡得正香，听见有人敲门，便不耐烦地吩咐小阿凡提说：“快去把来人打发走，就说我不在家。”

小阿凡提去开门，原来是一位爸爸的朋友来访。他问小阿凡提；“你爸爸在家吗？”

“我不好意思说。”小阿凡提回答道。

“为什么不好意思说呢？”来人间道。

“因为，我不喜欢骗人。”小阿凡提回答说。

 

♦　早就裂缝了

一天，阿凡提的儿子问爸爸：“爸爸，真主是用什么东西缔造人的？”

“用土缔造的。”阿凡提回答说。

“用干土还是将干土和成泥？”儿子又问。

“和成泥再做的。”阿凡提回答说。

“泥里加了麦草，还是没有加麦草？”儿子又问。

“哎，我的傻儿子，如果在泥里不加麦草的话，你爸爸早就裂缝了。”阿凡提回答说。

 

♦　忘记洗了

小阿凡提吃了一个没洗的脏苹果，感到肚子疼。然后他就拼命喝水，快把一桶水都喝光了。

爸爸见了奇怪地问他：“你为什么喝那么多水？”

“我刚才吃了一个苹果。”小阿凡提回答说。

“那为什么要喝那么多水呢？”爸爸又问。

“那是一个在地上拣的脏苹果，我忘记洗了。”小阿凡提回答说。

 

♦　肥皂脏了怎么洗干净？

一夭，妈妈在洗衣服，阿凡提在旁边玩。淘气的阿凡提不小心一脚把妈妈的肥皂盒碰翻，肥皂掉在地上沾了许多泥。

“阿凡提，看你这个淘气鬼，把我的肥皂都弄脏了，快到河边把肥皂洗干净。”妈妈生气地说。

阿凡提把掉在地上的肥皂捡起来，想了想问道；“妈妈，肥皂脏了用什么东西能洗干净呢？”

 

♦　买什么东西吃？

一天，阿凡提来到巴扎，卖糖果的给了他一块糖。他从来没吃过这样甜的糖，吃过后他问卖糖果的人：“喂，朋友，这么甜的东西你把它卖掉，卖掉它得来的钱你准备买什么东西吃呀？”

 

♦　等您睡觉以后吹

小阿凡提看见别人家的孩子在吹小喇叭，他也想吹，便跑到爸爸跟前说：“爸爸、爸爸，别人家的孩子都吹喇叭玩，给我也买一只小喇叭吧！”

“不行，不吹喇叭你都吵得够呛，再吹喇叭还不把我的耳朵吵聋了？”爸爸说。

“爸爸，我向您发誓，如果您要是给我买小喇叭，我一定等您睡觉以后再吹。”小阿凡提回答说。

 

♦　太阳害怕月亮

阿凡提问爸爸：“爸爸，是不是太阳害怕月亮？”

“你为什么要这样说呢？”爸爸奇怪地问。

“我想，太阳只敢在白天出来，晚上只要月亮一露面，太阳就躲起来不敢露面了。”

 

♦　一个碗变成两个碗

阿凡提小时候有一次吃完饭，拿着空碗在饭桌上玩来玩去，妈妈见了对他说：“阿凡提，别玩了，把碗弄成两瓣怎么办？”

阿凡提非常高兴地回答说：“一个碗变成两个碗不更好吗？”

 

♦　我把鱼放了

一天，小阿凡提在河里钓到一条一尺多长的鱼，他一不小心，鱼掉进河里跑了。

回到家，他对妈妈说：“妈妈，我今天钓到了一条大鱼，比您的胳膊还长哩。”

“是吗？那鱼呢？”妈妈高兴地问。

“嗯，”阿凡提想了一想，不无遗憾地说道：“我想我们家的锅没有那么大，我把鱼放了。”

 

♦　不能相信的毛拉

一天，刚去学堂不久的小阿凡提回到家，爸爸问他：“你们的毛拉怎么样？”

“毛拉是个好毛拉，”小阿凡提回答说：“只是还不能相信他。他开始说三加二等于五，可没过一会儿，他又说一加四等于五了。”

 

♦　六只小鸟

爸爸问小阿凡提：“如果我今天给你捉两只小乌，明天再给你捉三只，你将有几只小鸟？”

小阿凡提回答说：“一共六只小鸟。”

爸爸训斥道：“你真笨，怎么是六只？是五只！”

小阿凡提回答说：“爸爸，您忘了，昨天您还给我捉了一只呢！”

 

♦　我把猫扔进去了

一只老鼠掉进了阿凡提家装满水的水缸里。小阿凡提冲爸爸喊道：“爸爸，一只可恶的老鼠掉进我们家的水缸里了！”

“哎呀，快把它捞上来！”爸爸喊道。

“不用，爸爸，我把我们家的猫扔进水缸里了！”小阿凡提口答说。

 

♦　谢谢，再给一块

爸爸带小阿凡提到一位朋友家去玩。那个朋友给了小阿凡提一块糖。

“接受了人家的东西，应该说什么？”爸爸问小阿凡提。

“谢谢，再给一块！”小阿凡提回答说。

 

♦　怎么还有黄油呢？

爸爸问小阿凡提：“你是不是又愉吃黄油了？”

小阿凡提回答道：“没有呵！”

爸爸生气地又问：“还说没有，你嘴角上还有黄油呢。”

小阿凡提回答说：“这不可能，我已经用袖子擦过两次嘴了，怎么还有黄油呢？”

 

♦　撒谎

小阿凡提把家里的一只碗打碎了，他怕爸爸生气，就撒谎说碗不是他打碎的。

爸爸对小阿凡提说：“孩子，撒谎可不好，爸爸小时候可从来没有撒过谎。”

“那您是长到多大才开始撤谎的呢？”小阿凡提反问说。

 

♦　爷爷的头发是怎么白的呢？

阿凡提小时候很淘气，经常惹爸爸生气，一天，阿凡提把邻居家的大公鸡抓来，并把它漂亮的毛拔下来做了毽子。邻居向阿凡提爸爸告了他的状。

爸爸把阿凡提叫到跟前，训斥道：“孩子，你知道我的头发是怎么白的吗？全是你惹我生气，气白了的。”

阿凡提反问爸爸：“那就有意思了，那爷爷的头发是怎么白的呢？”

 

♦　一共是三个笨蛋

爸爸问小阿凡提：“一加二等于几？”

小阿凡提摇了摇头没答上来。爸爸气愤地打了小阿凡提一记耳光，说：“我和你妈妈加上你这个笨蛋，一共是几个？”

小阿凡提摸了摸被打疼的脸蛋，回答说：“我知道了，一共是三个笨蛋。”

 

♦　借钱

爸爸给小阿凡提买的陀螺不慎掉进了井里。他看见别的孩子玩陀螺很开心，便心里痒痒起来，他又不好意思让爸爸再买一只，就对爸爸说：“您能不能借给我两个铜子，等我有了钱再还给您。”

“喂，孩子，你那么小，怎么会有自己的钱呢？”爸爸问他。

“会有的，等妈妈回来我跟她要。”小阿凡提回答说。

 

♦　梦里也有您

小阿凡提作了一个非常有趣的梦。早晨起来便对爸爸说：“爸爸，今天夜里我作了一个非常好玩的梦。”

“噢，是吗？你都梦见什么了？”爸爸问他。

“还是您先说吧，梦里也有您呀！”阿凡提回答说。

 

♦　我是跟他的儿子玩的

阿凡提的儿子挨了邻居家孩子的打。阿凡提生气地问他：“孩子，我跟你说过多少遍了，不要和那个无赖家的狗崽子玩，你怎么还跟他玩呢？”

“不，爸爸，我没跟他家的狗崽子玩，我是跟他的儿子玩的。”小阿凡提回答说。

 

♦　我就当鞋匠吧！

小阿凡提问鞋匠的儿子：“你长大了要当什么？”

“我长大了要当像你爸爸一样的人。”鞋匠的儿子回答。

“那么我只好当鞋匠了！”小阿凡提回答。

 

♦　老狗

国王有个小儿子，他第一次见到阿凡提时，问爸爸：“爸爸，他是谁呀？”

国王把嘴贴到儿子的耳朵上说：“他是一条老狗！”从那以后，国王的儿子见了阿凡提，开口闭口就叫他“老狗！老狗”

一天，小王子一个劲地骂阿凡提“老狗！老狗！”阿凡提再也无法忍受，猝然冲过去，“汪汪汪”地叫着，一口咬住了小王子的耳朵。小王子疼得死去活来。

“喂，阿凡提，你疯了吗？怎么咬起小王子的耳朵了！”国王狼嗥狗叫地吼道。

“尊敬的陛下，狼崽子惹了老狗，它还能不吃亏吗？”阿凡提平静地说。

 

♦　就会翻倒在地上

阿凡提五岁的儿子跑进来，问道：“爸爸，咱们家的大花公鸡，为什么一只脚踩地上，把一只脚却藏起来呢？”

“我的傻儿子，”阿凡提抱起儿子说：“如果公鸡把两只脚都提起来的话，那它就会翻倒在地上。”

 

♦　没有五官的羊头

阿凡提的父亲叫儿子到街上去买一个清炖羊头。馋嘴的儿子在回家的路上，便把买来的羊头上的眼睛、耳朵、舌头和脑子全吃了。

回到家，父亲见儿子拿来一个残缺不全的羊头，气愤地问道：“你买的是什么呀！”

“买的清炖羊头呀！”儿子答。

“那么它的眼睛和耳朵呢？”父亲问。

“它是个瞎子，哪儿有眼睛，它还是个聋子，要耳朵干什么？”儿子回答。

“那么它的舌头和脑子呢？”父亲间。

“它是哑巴，不会有舌头，它生来就是傻瓜，怎么会有脑子呢？”儿子答道。

 

♦　月亮和星星

毛拉问孩子们：“月亮和星星，究竟谁与我们离得近？”

聪明的小阿凡提立即回答说：“当然是月亮，月亮看起来那么大，星星看起来却很小，有时用肉眼还看不见。”

 

♦　毛拉把好的分数给了他儿子

阿凡提小时候贪玩，学习成绩老不好。爸爸生气地问他：“你的学习成绩为什么老是那么差？总得一分、二分的？”

“爸爸，您不知道，毛拉把好的分数全给了他儿子，轮到我的时候，就只剩下一分、二分的了。”阿凡提回答说。

 

♦　跟狗差不多

在学堂里，毛拉问小阿凡提：“你能讲出一种动物的名字吗？”

阿凡提回答说：“一条狗。”

毛拉又问他：“你还可以再说出一种动物吗？”

阿凡提想了想，回答说：“县官，他跟狗差不多，有一次，他派人把我们家刚宰的一只羊给抢走了，”

毛拉气得用脚踢了一下小阿凡提，说：“你怎么敢污辱县官老爷？再说出一种动物的名字！”

小阿凡提哭着回答说：“那就是毛驴。我们家的毛驴，人骑在它身上它都不踢人。”

 

♦　是这样的

店铺的老板问小阿凡提：“你真的没记错，你爸爸是让你买五公斤冰糖和半公斤土豆的吗？”

“我想是这样的，不然我能拿得动吗？”小阿凡提回答说。

 

♦　分核桃的工钱

两个小孩儿在玩耍中拾到了一个核桃，并为争夺这个核桃吵了起来。阿凡提听说了事情的经过后，从孩子们手里拿过核桃，用刀把核桃撬成两瓣，取出其中的核桃仁，把两个空壳分给了两个孩子说：“这是我给你们分核桃的工钱。”说完阿凡提就把核桃仁塞到自己的嘴里，然后他又说：“去吧，孩子们，一人一半，别再争吵了。”

 

♦　剩下的以后再说

阿凡提和儿子乘小船过河，当他们刚划到河中间时突然刮起了大风，河面上掀起了层层大浪。

阿凡提立即高举双手祈求真主道：“万能的主呀，请你保佑我们，如果你把我们父子俩安全送到河岸，我将杀羊宰牛举行乃滋尔，给所有的墓地点上蜡烛。”

“爸爸，我们连油灯都点不起，哪儿有蜡烛给墓地点呢？”

“别多嘴，我们先平平安安抵达彼岸，剩下的以后再说。”阿凡提说。

 

♦　就像父亲一样

阿凡提的儿子刚满五岁。一天，他在门口玩，父亲问他：“孩子，什么是茄子？”

“还没有睁开眼睛的紫红色的小牛犊。”儿子回答说。

阿凡提狂喜地把儿子抱在怀里，吻着他的额头说道：“你真聪明，就像父亲一摸一样，我从来没有告诉过你，完全是你自己回答出来的！”

 

♦　天才

一天，阿凡提的小儿子很孩子气地对他说：“爸爸，爸爸，我也记得您是哪一天出生的！”

阿凡提听了，高兴地对妻子说：“老婆子，听见了吗，我的儿子真是个天才，他还能记得他没出生前发生的事！”

 

第二卷 智慧篇

♦　《愚人录》

阿凡提写完了一本《愚人录），把所有的愚人和他们愚蠢的行为全记在了那上面。

国王听说后，问他道：“阿凡提，《愚人录）里没有录下我的大名吧？”

“尊敬的陛下，您的大名当然在上面。”阿凡提恭恭敬敬地回答道。

“为了我的哪一件愚蠢行为而把我的大名记录在上？”国王惊诧地问阿凡提。

“尊敬的陛下，您忘了吗？去年有一个大骗子跑来说给您送来两匹上乘的枣骝种马，您信以为真，白白送给他一百枚金币，还有比这更愚蠢的吗？”阿凡提提醒他说。

“是呀，那个大骗子要么把马送来，要么把金币退回来才是呀！”国王惋惜地说道。

“对呀，如果那个骗子能做到这两点中的一点，我立即从《愚人录》上把您的大名抹掉。”阿凡提说道。

 

♦　先学会游泳

一天，国王对阿凡提说：“阿凡提，你的嘴巴很甜，就像抹了蜜，可你心里不一定对我很忠实。”

“不，陛下，您说的不对，我对您一向是很忠实的。”阿凡提说。

那么就让我看一看你的实际行动，请你跳进这个深水池吧！”国王要求道，阿凡提听后，起身往外走。

“阿凡提，你上哪儿？”国王问。

“我先到捕鱼的朋友那儿学会游泳回来再跳吧！”阿凡提说道。

 

♦　罪魁祸首

有一年瓜果丰收，蚊蝇也多得成灾，这天，国王设宴请客，让阿凡提站在餐桌旁专门轰赶蚊蝇。

国王与宾客悠闲地品尝着各类美味佳肴，阿凡提却站在一边手持摇扇不断轰赶着飞来飞去落在筵席上的蚊蝇，飞一拨儿赶一拨儿，肚子饿得咕咕直叫，可谁也没让他歇一会儿或者让他吃些东西。

正当宾客谈笑风生雅兴正浓时，阿凡提气得一把将筵席桌掀翻，并用餐巾将其盖起来。

国王勃然大怒，厉声痛斥道：“阿凡提，你这是干什么？”

“国王陛下，这些讨厌的蚊蝇赶走一拨儿又来一拨儿，何时才能赶完，这么丰盛的宴席蚊蝇能放过吗？它们一传十、十传百，如果所有的蚊蝇全飞来的话，有可能会把我们都吃掉，罪魁祸首就是这桌筵席，不把它们消灭的话……”阿凡提振振有辞地说道。

 

♦　在您的英明领导下

一天，国王遇见阿凡提问道：“阿凡提，你的日子过得怎么样？”

“像一匹骏马……”阿凡提答道。

“我还以为你要说像一条狗了呢？”国王椰揄道。

阿凡提抚胸施礼说道：“对，在您老人家的英明领导下，我的日子过得像一条赖皮狗！”

“那刚才你为什么要说像一匹骏马呢？”国王又问。

“真对不起陛下，刚才我忘记了是您在向我问候。”阿凡提回答道。

 

♦　让真主给你吧！

一天，阿凡提爬上墙，正要维修院墙时，有入敲门，阿凡提望过去，看见是个乞丐。乞丐对阿凡提说：“先生，您能下来一下吗？”阿凡提以为乞丐真有什么事，就从墙上艰难地爬了下来。

乞丐对阿凡提说：“看在真主的份上，行行好，给一点施舍吧！”阿凡提一听，气得把乞丐拉过来，嘴贴在他耳边，说：“你能上去一下吗？”然后，两人一起爬上了院墙。

阿凡提对乞丐说：“这里离真主近一点，让真主给你吧！”

 

♦　要是色兰能识字的话

一个人收到了一封远方来信。信是用另一种文字写的，他怎么也看不懂。

那时，阿凡提头上缠了一个很大很大的色兰，他还以为阿凡提是个大学者，于是，就找到他央求道：“阿凡提，请把这封信给我念一下好吗？我求了很多人，他们都说看不懂。”

阿凡提接过信一看，原来信是用阿拉伯文写的，他也看不懂，于是便对那人说：“大哥，这封信是用阿拉伯文写的，我也不懂阿拉伯文，请你再找一个懂阿拉伯文的人替你念吧。”

那个人听了，感到有些奇怪，不高兴地对他说：“阿凡提，你是个大学者，头上又戴了个锅一般大的色兰，还不认识这几个字，你不觉得害臊吗？”阿凡提一听，十分生气，立刻把头上的色兰摘下来，戴在了那个人的头上说：“好吧，要是色兰能识字的话，就把这个色兰给你戴上，请你自己念去吧！”

 

♦　您上当了

一天，阿凡提遇见了喀孜，喀孜问他：“阿凡提，我听说在昨天的聚礼上有许多人称赞我是一个非常善良而公道的人，这是真的吗？’

“尊敬的喀孜阁下，您上当了。我从来没听人称赞过您。”

 

♦　我名叫贿赂

一天，阿凡提来找喀孜告状。

“你叫什么名字？”喀孜问。

“我叫贿赂！”阿凡提回答道。

“哪儿有起这个名字的？”喀孜笑着问。

“我听说您喜欢贿赂，所以改名叫贿赂了。”阿凡提说道。

 

♦　凶兆

一天，国王的心情不太好，想去打猎开开心，正当他离开王宫出发时，遇见了阿凡提。

“卫兵，别让我看见这个丧门星，用鞭子把他赶走！”国王对卫兵们喊道：“去打猎前遇见他是不吉利的！”

卫兵们照办了。可是这一天打猎非常成功，国王满载而归。国王后来把阿凡提叫来，说道：“很抱歉，阿凡提，我原以为你是个凶兆，但事实表明并非如此。”

“您原以为我是个不祥之兆！”阿凡提说道：“你看见了我，而获得了满载的猎物，可我看见了你，却挨了一顿鞭子。到底谁是个凶兆？”

 

♦　担心它渴了

阿凡提去参加一分婚宴。待各式点心。干果和各色美味食品摆好后，坐在他身边缠着一个很大的色兰的人，就开始狼吞虎咽地吃起来，还不时趁着人们不注意，往口袋里塞这塞那。

他的这些举动，被阿凡提全看到了。阿凡提实在看不惯他的这种贪婪行径，于是，不慌不忙地提起一把茶壶，用手撩开那人装满食物的衣袋，往他口袋里倒入茶水。

“阿凡提，你这是干什么？”那人生气地说：“哪儿有往人家的口袋里倒茶水的？”

“啊！才我看见您的口袋吃了不少点心和馕，我担心它渴了，所以……”阿凡提回答道。

 

♦　国王与线

一位愚蠢的国王，经常在那些外国使者和哲人面前胡言乱语，使周围的那些丞相和官员时常感到窘迫和难堪。他们为了摆脱这种窘态，把阿凡提请到王宫，请求他给国王当顾问。

“当顾问可以，可我有上个条件。”阿凡提听了国王对他的要求后说：“我要从您坐的垫褥底下秘密地穿一根线，一头系在您的脚上，一头摄在我的手里。如果您说的活没错，我就不动，假如说错了话我就拉一下线，请您就立刻停口。”

国王同意了阿凡提的条件，一天，从国外又来了三位使者，国王迫不急待地向他们提问：“贵国的猫、狗之类都很肥壮吗？”

阿凡提一听，赶紧把线拉了一下，国王立即住口不言语了。然后，阿凡提对使者们解释说：“我们国王的问话寓意深刻，他说的猫、狗肥壮是指贵国人民安居乐业、牛羊肥壮之意”

使者们一听，都信服了这位国王。可国王却对阿凡提喊道：“阿凡提，你是一个愚蠢的顾问，我说出了这么寓意深刻的话，你为什么还拉线呢？”

 

♦　能掐会算

阿凡提坐在一条河边，人们问他：“阿凡提，人人都说您能掐会算，那么您说说看，这条河的水如用桶量的话，能盛几桶水？”

“这么跟你们说吧，如果这条河跟那个桶一般大的话，这条河里就只有一桶水；如果那桶是这条河一半大小的活，这条河里就只有两桶水。”阿凡提回答说。

 

♦　一盘子土

阿凡提请依麻目、喀孜、麦曾等人士到家做客时，用抻面拌过油肉款待了他们。依麻目望着香喷喷的过油肉抻面，一连吃了两大盘子还想吃，但不好意思开口，只是连连点头赞美说：“夫人的手艺真不错，这面抻得跟她的头发丝一般细，菜做得跟她的容貌一样鲜。”

“阁下，你过奖了，请您再享用一盘吧！”阿凡提说。

“好吧，那我就不客气了。这样的美味不多吃一点真是太可惜了，就是撑破肚皮也值得。”依麻目说道。

于是，阿凡提用他的空盘子盛了一盘子土端来放到依麻目面前，说：“请用吧，依麻目阁下！”

“阿凡提，你这是什么意思？”依麻目不解地问。

阿凡提说：“阁下，我想起了您前些日子给我们讲经时说过的一句话。”

“是哪一句话？”依麻目问。

“贪婪者的欲望只有进了土壤中才能填满。”阿凡提说道。

 

♦　不敢让您见到我的脸

阿凡提椰揄了国王，使国王非常愤怒，他冲着阿凡提喊道：“滚！别让我再见到你的脸！”国王说完就把阿凡提驱逐出了王宫。

过了几天，从邻国来了几位使者。国王对使者们提出的问题没能答上来，只好又把阿凡提叫来。

阿凡提躬着身，背朝国王倒着走到国王面前，正好把屁股对着国王。

“阿凡提，你好大的胆！”国王大怒道。

“尊敬的陛下，我是遵照您的意思这样做的。”阿凡提回答：“前些日子您曾对我说过‘别让我再见到你的脸，’所以，我不敢让您见到我的脸！”

 

♦　县官与他的驴

县官的驴丢了，他把阿凡提找来对他说：“阿凡提，你多次丢失过驴，找驴有经验，请帮助我找一下。”

阿凡提开始走街串巷找驴，可他一边走一边唱着歌。一位朋友见了他如此高兴，问道：

“阿凡提，你这么愉快，怕是有什么喜事吧！”

“县官的驴丢失了，我是在找他的驴！”阿凡提回答道。

“县官的驴丢失了，你应该着急呀，还唱什么歌呢？”朋友奇怪地问。

“正是因为他丢了驴我才唱歌，如果有一天他本人丢了的话，我还要大办宴席庆贺哩！”阿凡提回答说。

 

♦　愚蠢

阿凡提在街上故意向人们夸耀自己说：“昨天国王把我唤去封我为他的右丞相。”

听见此话的一人问他：“阿凡提，你这个愚蠢的家伙，胡说些什么呀！”

“对，如果我不愚蠢国王能让我当他的右丞相吗？”阿凡提说。

 

♦　斜眼

阿凡提的眼睛有一点斜。国王在众人面前想拿他开心，说道：“阿凡提，斜眼的人看东西是不是双重的？”

“是的，国王陛下，现在我看你就像是有四条腿。”阿凡提回答说。

 

♦　它也可以当国王

国王来到阿凡提的磨坊，看见拉磨的驴脖子上挂了两个大铃挡，便问阿凡提：“阿凡提，你为什么要在驴脖子上挂两个大铃挡，难道它不累吗？”

阿凡提说：“陛下，有时我睡着了，这畜牲也偷懒停下，它一停下铃挡就不响了，我就可以醒来狠狠地抽它一鞭。”

国王又问：“如果这畜牲原地不动，把脑袋摇来摇去的话，难道你也会一直放心地睡下去吗？”

“哎呀，我的国王陛下，这畜牲如果有您这点智慧的话，它不是也可以当国王了吗！”阿凡提说。

 

♦　有真凭实据吗？

阿凡提的毛驴被人偷去了，他怀疑是村里人所为。便告到了喀孜那里，喀孜对他说：“阿凡提，你没有亲眼看见，又没有亲手抓住，没有真凭实据，本官不予受理。”说完，就把阿凡提轰了出去。

过了几天，阿凡提神不知鬼不觉地把喀孜的那匹高头大马骑到集市上卖掉了。

于是喀孜就把阿凡提当作嫌疑犯传来审问：“阿凡提，你偷走了我的马，该当何罪？”

“阁下息怒，你常说要有真凭实据，你亲眼看见我偷马了吗？亲手抓住我了吗？或者是有证人吗？”

喀孜无言以对，只好把他放了。

 

♦　挖掘坟墓

一天，毛拉问阿凡提：“你将来打算怎样为国王效力？”

“我至少可以为国王挖掘坟墓！”阿凡提回答道。

 

♦　在马背上

一位经常骑着马炫耀自己的入企图讥讽阿凡提。

一天，他骑着一匹高头大马问阿凡提：“阿凡提，此刻你的驴在哪儿？”

“此时此刻我的驴正在马背上。”阿凡提答复他说。

 

♦　跟驴的脑子换一下

阿凡提害过一场病后，耳朵有些不好使了。一天，国王讥讽他说：“阿凡提，你的耳朵越来越不好使了，是不是请你把耳朵跟你那头驴的耳朵换一下？”

“不用，我耳朵够用了。我看您脑子不太够用，我倒希望您把您的脑子跟我这头驴的脑子换一下。”阿凡提回答说。

 

♦　地狱在哪儿？

一天，国王问阿凡提：“十八层地狱的位置在哪儿？”

“陛下。我想十八层地狱的位置大概在属于您的那些十八个地牢的底下。”阿凡提回答道。

 

♦　火与水

阿凡提到一家客栈住下，热情的老板向他表示欢迎，并说：“您想要什么请尽管说。”

到了半夜，阿凡提感到非常口渴，喊了几声问有水没有，可没人理会。阿凡提嗓子发干，好像嘴里燃烧着一团火。他灵机一动，大声喊道：“火！火！”

老板以为着火了，立即提着一桶水出现在阿凡提面前，问：“哪儿着火了？”

“是这儿！”阿凡提指着他的嘴说道。

 

♦　白马与黑马

国王派一位丞相和阿凡提到外地办事。阿凡提骑的是一匹黑色的老马，丞相的坐骑是一匹白色的骏马。

到了傍晚，他俩来到一个前不着村后不着店的野外，决定露宿。丞相对阿凡提说：“阿凡提，这里常有野兽出没，还可能会有强盗，今晚请你守住这两匹马。”

“不，我不守，你自己守吧。我的马是黑色的，夜里野兽和强盗根本看不见它。”阿凡提说。

丞相一听阿凡提说得有道理，便对他说：“如果那样，我们俩把马调换一下，我的这匹白色骏马归你，你的黑色老马归我。”

阿凡提高兴地与丞相调换了马，然后对丞相说：“太好了，今夜就请您守护这两匹马吧！”

“为什么？”丞相问。

“现在您的马是黑色的了，这黑咕隆咚的深夜，您也看不清您的马是被狼吃了还是强盗盗走了。我现在的马是白色的，我一眼就能看清它是否安在。”阿凡提说完便睡觉去了。丞相只好守了一夜。

 

♦　黑色烧火棍

一天，喀孜把阿凡提请到家里说：“聪明的阿凡提，我诚心诚意地想助你一臂之力。请你隔三差五来这里作一作伪证，起码能赚回喝茶的钱。如果有时需要你向真主起誓什么的还能赚回吃饭的钱……”

阿凡提听了，不满意地问：“如果周围的人知道了怎么办？”

“知道了又怎么样？没关系！”喀孜说。

“每个人都有一死。假如有一天我死了，当别人问起阿凡提究竟是怎么样的人时，周围的人肯定要说‘阿凡提是黑心的喀孜手中一根黑色烧火棍’，我不愿意当黑色烧火棍，请您另请高明吧！”阿凡提回答说。

 

♦　万一它的智慧超过了您

一天，依麻口把阿凡提请来，说：“阿凡提，我听麦曾说你很会教育驴，我想请你给我那头爱驴当先生，请你好好教育它让它识文断字，我一定付你高薪。”

“完全可以，不过我想提醒您一下，有一天，我看见麦曾先生牵着您的那头驴吃完草料回来，发现那头驴比麦曾，甚至比您都要聪明。我再教它识文断字，万一它的智慧超过了您怎么办？我真担心哟！”阿凡提说。

 

♦　长毯

一位自称是能说会道的人想与阿凡提较量较量，一天，他骑上了一匹马，马背后拖着一块长长的毯子来到阿凡提家的门前，出来开门的是阿凡提十岁的儿子，那人问：“你是谁的儿子？”

“是阿凡提的儿子！”小阿凡提答道。

“噢，那好，我来给你们家送一条毯子，毯子的一头在我的马背上，另一头在五里之外的路上，你看这么大的毯子你们家能铺上吗？”那人又说。

“谢谢！前几天我们家那块毯子被火烧了个洞。不知道你这块毯子够不够补上那一块洞？”阿凡提的儿子说。

那个人一听，心想阿凡提的儿子都这么能说会道，他本人还不定多聪明呢，只好转身离去了。

 

♦　驴尾巴扇子

国王想拿阿凡提开心，问阿凡提：“阿凡提，你除了会讲笑话以外还拥有什么？”

“我拥有的东西可能您没有。我倒想听一听您拥有什么。请您讲一讲可以吗？”阿凡提反问道。

“哈哈”国王洋洋自得地讲起来：“这一点难道你还不知道吗？整个国家的金银财宝都归我所有，我有用不完的荣华富贵，我有四十个大妾小妾，还有八十个仙女般的侍女日夜伺候我，天热了，她们用……”

当国王说到这儿时，阿凡提立即打断了他的话，说道：“她们用扇子给您扇风是吗？”

“对，你说得很对！”国王说。

“给您扇风的那些扇子就是用我那头驴的尾巴做的。”阿凡提回答说。

 

♦　我把自己当成鱼了

一天，阿凡提的一些朋友约他一起去钓鱼。阿凡提不好意思拒绝，便一起去了。其实，阿凡提并不喜欢钓鱼，因为他不愿伤害那些可怜的生灵。

到了湖边，朋友们纷纷开始钓鱼、抓鱼，突然，一位朋友摸到了一条大鱼，阿凡提可怜那条鱼，但又一时想不出解救这条鱼的办法，着急中他自己跳进了河里，那条鱼果真趁机溜掉了。

“喂！阿凡提，你这是干什么？”朋友们奇怪地问他。“没什么事，我把自己当成鱼了。”阿凡提从水中探出头来说。

 

♦　馕是什么东西？

几位哲学家、逻辑学家和法律学家正在王宫讨论某一个问题，他们各自提出自己的见解，可谁也不服谁而争论不休。无休止的争论使阿凡提头昏脑涨，站出来说道：“你们都是一群糊涂虫！”

阿凡提的这句话冒犯了这些学者，学者要求国王惩治他。国王唤来打手，命令鞭打阿凡提五十下。

“且慢，贤明的国王陛下，”阿凡提不慌不忙站出来说：“我提出一个问题让这些学者回答，如果他们回答的正确，我甘心情愿挨罚。”

“好吧，请提出你的问题！”国王说。

“先拿纸和笔来！”阿凡提说。

纸和笔拿上来了，阿凡提把纸和笔分给了这些学者，然后说道：“馕是什么东西？请你们在纸上分别写出这个问题的答案。”

学者们写好答案后交到国王手里，国王开始宣读答案：

第一份答案说：“馕是一种食品。”

第二份答案说：“馕是面粉和水的混合物。”

第三份答案说：“馕是真主的恩赐。”

第四份答案说：“馕是烘烤熟了的生面。”

第五份答案说：“馕是有营养的物质。”

第六份答案说：“馕是可以变的，根据自己的理解可以把它做成圆的、方的、大的、小的……”

第七份答案说：“馕是没有人能真正知道它到底是什么？”

国王宣读完答案，问阿凡提：“阿凡提，你看他们回答的怎么样？”

“回答的不怎么样，本来很简单的问题，他们回答的一个比一个复杂，而且都没答到点子上。”阿凡提说。

“那么，你来回答一下这个问题！”国王说。

“非常简单，馕是吃的东西！”

国王觉得有理，取消了对阿凡提的处罚。

 

♦　记下您的圣旨

阿凡提正在写一本历史书，一天，国王把他叫去授旨道：“阿凡提你不要在你正在写的那本书里提到有关我的任何事。”

阿凡提听了，立即拿出笔记了下来。国王奇怪地问他：“你在写什么？”

“国王陛下，我正在记您刚才的圣旨！”阿凡提回答说。

 

♦　不好意思的事

阿凡提有一位朋友，常向阿凡提借一些零钱不还。一天，他又来向阿凡提借零钱。阿凡提问他：“朋友，你向我借这点零钱，到时我不好意思向你张口索要是吗？”

“对！”朋友回答。

“那么你又不缺胳膊、不缺腿，不好意思向我借整钱是吗？”

“对！”朋友回答。

“那好，从今以后我们俩都不要再干这种不好意思的事了！”阿凡提说道。

 

♦　把你的良心称一称

城里有一个奸商卖肉总是缺斤短两的。一天，阿凡提又来买肉，他又少给了阿凡提半斤多肉。阿凡提气得来找他质问：“喂！你怎么又少给了我半斤肉？”

“不可能，我这杆秤是独一无二的准星秤。”奸商争辩道。

“那好，就请你用这杆独一无二的准星秤一秤你的良心吧！”阿凡提说。

 

♦　加您一共五位

一位自命不凡，且刚被任命做大清真寺说教者的人，跟麦曾阿凡提开玩笑说：“麦曾先生，自您担任麦曾以来，共给几位说教者的葬礼诵经了？”

“这回加上您一共五位！”阿凡提回答说。

 

♦　钱与名誉

阿凡提与一位商人因钱的问题争吵起来。

“阿凡提，你还算是个人吗、整天钱、钱、钱的，我决不会为这点钱与人家争得脸红脖子粗的，我需要的是名誉而不是钱！”商人对阿凡提说。

“你说的非常正确，人各有所需，而我需要的是钱，你需要的就是名誉。”阿凡提回答说。

 

♦　果实谁吃？

阿凡提是个非常勤劳的人，喜欢跟土地打交道，他酷爱园艺。他整天泡在果园里种这种那，栽这栽那，并培养出不少新品种。

一天，阿凡提的一位朋友问他：“阿凡提，你这么大岁数了，整天这么辛辛苦苦，栽了这么多果树苗，它们的果实谁吃呢？”

阿凡提听了，微微一笑回答道：“朋友，你没听过‘前人栽树，后人乘凉，的话吗？我们现在吃的果实不就是前人栽下的树结的吗？我们现在栽树，当然后人吃果实呗！”

 

♦　锦缎长饱和刺绣色兰

王宫里的一位官吏喝得酩酊大醉，躺在了大街上。阿凡提看到后便把他的锦缎长袍和刺绣色兰解下来拿走了。第二天，这位官吏叫他的侍从把他的锦缎长袍和刺绣色兰找回来。侍从们在街上看见了穿着锦缎长袍和戴着刺绣色兰的阿凡提，就让他脱下锦缎长袍。

阿凡提却对他们说：“我要把它亲自归还给它的主人。”侍从们只好把他带到了官吏面前。

“阿凡提，这锦缎长袍和刺绣色兰你是从哪儿拿的？”官吏问。

“昨晚，有一个人喝醉酒像一条死狗一样躺在大街上，我心想：一个违反教规的无耻之徒根本不佩穿这种衣裳。于是我就把他身上的这衣服解下来后，把他推进了河里。如果阁下是这锦缎长袍和刺绣色兰的主人话，就请你拿去吧！”说着阿凡提要脱衣裳。

“不，不，我根本没喝醉，我也从不喝酒，那是天大的罪过。天下一样的锦缎长袍和刺绣色兰有的是，这不是我的，谁是他的主人你就给谁吧！”那位官吏说。

 

♦　种金子

一天，阿凡提在郊外开垦荒地，狩猎归来的国王问他：“阿凡提，你在这儿干什么？”

“陛下，我在种金子！”阿凡提回答道。

“金子也能种吗？”国王问。

“当然能种，不然你金库里的金子从哪儿来？”阿凡提说。

国王虽然不太相信，但是为了证实阿凡提说的真与假，便掏出两枚金币对阿凡提说：“请把这个也一起种上，待收获时我们平分。”

“是，陛下，”阿凡提接过两枚金币说：“今天是星期四，经我精心护理一个礼拜后，到了下一个至高无尚的主麻日，我肯定把收获的金子送到您的王宫。”

国王似乎相信了阿凡提的话，便打道回府。等到了主麻日，阿凡提果真来到王宫，对国王说：“尊敬的国王陛下，我们的金子喜获丰收，两枚金币长出了二十枚金币，我留下十枚，给您送来了十枚。”阿凡提说着，把十枚金币恭恭敬敬地送到国王手里。

国王高兴地接过十枚金币，然后又取出四十枚金币加在一起交给阿凡提说：“阿凡提，把这五十枚金币也拿去，把它也种上，待下一个主麻日我们再平分秋色。”过了一个礼拜，阿凡提却空着手来到王宫对国王说：“尊敬的国王陛下，这一次我们的运气太糟了，整整一个礼拜滴雨未下，您的五十枚金币加上我的二十枚金币，共七十枚金币的金种，全部活活旱死了。”

“一派胡言，金子还能旱死吗？”国王大怒道。

“陛下，您的理智是否正常？您既然相信金子能种，为什么不相信金子能旱死呢？”阿凡提说完，扬长而去。

 

♦　用馕垫枕头

阿凡提从城里回来晚了，半路到一位朋友家借宿。这位朋友没有问及阿凡提是否饿着肚子，便给他安排好铺位就进屋睡觉去了。饥肠辘辘的阿凡提翻来复去难以入睡，无奈之下去敲朋友的门。

“什么事，阿凡提？”朋友在屋里问道。

“请拿两个馕来。”阿凡提说。

“半夜深更，要两个馕干什么？”朋友问道。

“你家的枕头太矮了，睡不着，我想把枕头垫高一点。”阿凡提回答说。

 

♦　你应承认受骗

一位外地的商人听到阿凡提的名声后不服气。他心想：穷人里面怎么会出这样有智慧的人呢？如果他真是个有智慧的人就请他骗一骗我这有谋之士吧！

这位商人为了试一试阿凡提的智慧，启程前往阿凡提所在的城市。在离城不远的地方，他看见有一个人用驴耙地，就问他：“听说贵城有一位名叫纳斯尔丁•阿凡提的人，我想找到他。”

“请问有何贵干？”那个人问道。商人向他说明来意之后，那个人说道：“我是阿凡提的邻居，他的确智慧超群，无疑会把你算计到的，请你别累着自己，快回去吧！”

“不，他决骗不了我！”商人仍不服气地说。

“阿凡提不在时请你不要说大话，如果他来了，不出此地就会把你算计的心服口服。”那个人说。

“不，我说不会就不会！”商人口气还挺硬。

那好吧，请你在这儿看着我的驴和耙子，我骑上你的马去叫阿凡提，一会儿就回来，看他能不能算计你！”

商人同意了，那人骑上他的马进城去了。商人一直等到傍晚，可连一个人影都没等到，无奈只好骑上那人的毛驴进城去了。

第二天，商人在街上遇见骑着自己坐骑的那个人。生气地问道：“你是个什么样的人？昨天白白让我等了你一天，你去请的阿凡提呢？卑鄙的欺骗行为！”

“哈哈哈，请你在众人面前赶快承认自己受骗了吧，敝人就是阿凡提！”阿凡提说。

 

♦　有毛驴的地方

一天，百户长请客，请的客人当中也有阿凡提。客人都到齐了，阿凡提却迟迟没来。又过了好一会儿阿凡提才气喘吁吁地跑来了。

“阿凡提，是你的这把像苜蓿草一样杂乱的胡须缠住了你的脚才来晚的吧！”百户长拿他开心说。

“对，阁下，有毛驴的地方应该带一些苜蓿草来。”阿凡提回答道。

 

♦　世界上没有的日子

阿凡提当染布匠的时候，一位自称机智人物的人士拿着一块白色土布找到阿凡提说：“阿凡提，请你把这块布给我染成世界上没有的一种颜色。”

“什么是世界上没有的颜色呢？”阿凡提问。

“不是红色、不是黑色、不是蓝色、不是黄色、也不是绿色，更不是紫色，反正是一种世界上没有的颜色。”那个人说道。

“好吧，那我就按照您的意思染吧！”

“那我什么时候来取呢？”那个人问。“请您在世界上没有的日子来取吧！”

 

♦　圆梦

国王做了一个梦，梦见一个人把他的牙全部拔掉了。第二天，国王把他的梦说给了丞相，让丞相给他圆梦。

“陛下，从您的梦来看，您的家眷全部会死去，只会剩下您一个人。”国王听后大怒，下令绞死了丞相。这晚阿凡提正好来到王宫，国王把自己的梦又说给了阿凡提，让阿凡提重新给他圆梦。

“尊敬的国王陛下，”阿凡提圆梦道：“看来您的寿命比您的家眷寿命要长。”

国王听了阿凡提圆的梦，高兴得送给他许多礼物。

 

♦　报酬的一半

阿凡提给国王带来了一些好消息，可他无法得到国王的召见。后来费了一番周折后才获得了国王的召见。

国王听了阿凡提带给他的消息后非常高兴，问他：“阿凡提，你打算为这挑选怎么样的报酬呢？”

“我想挑选五十大鞭。”阿凡提说。

国王百思不解地命令打手打阿凡提五十大鞭。当打到二十五鞭时，阿凡提喊道：“停！剩下的二十五鞭请给我的同伴吧！”

“谁是你的同伴？”国王问。

“我前来拜见您时，您的卫兵不让我进来拜见您，他让我发誓把我所得到的报酬的一半分给他，他才让我进来。”

 

♦　吉祥而圣洁的春雨

春日里，滚滚春雷引来了阵阵春雨，阿凡提急忙往家跑。躲在清真寺门檐下避雨的依麻目见了，向阿凡提喊道：“阿凡提，这春雨是真主恩赐给我们的最圣洁、最吉祥的水，你为何要躲避它呢？”

“我知道春雨是最圣洁、最吉祥的，正因为这个，我才跑回去。如果我站在这里不就等于糟践和玷污了这些圣洁的水吗？”阿凡提边跑边回答说。

 

♦　睡过觉才来的

一天，阿凡提来到了一个陌生的小村，他不知道去哪一家才好，想了半天决定先到这个村的依麻目家。于是，他敲响了依麻目家的门。

依麻目把阿凡提请到家里，过了许久才问：“阿凡提，您是从何地而来？是饥渴了还是瞌睡了？”

阿凡提从依麻目的问话中，立刻听出他是个吝啬的人，便口答说：“尊敬的依麻目，我来这儿之前在家已经美美地睡过一觉了。”

 

♦　难题

一天，从邻国来三位商人。这三位商人每人给国王提出了一个难题。可国王和王宫里的所有人都未能答上来。有人提议让阿凡提来回答，国王立刻召来了阿凡提。阿凡提骑着驴径直来到国王面前，抚胸施礼道：“尊敬的国王陛下，敝入前来拜见，有何贵干请吩咐。”

“阿凡提，请你赶快回答这三位贵客提出的问题。”国王对阿凡提说。

阿凡提望了望这三位商人，说道：“敝人洗耳恭听，请贵客提问。”

第一位商人问道：“阿凡提，地球的中心在那儿”

阿凡提不慌不忙地用手里的拐杖指着他那毛驴的右前腿说：“就在我那毛驴的右前腿下！”

“你有什么证据？”那位商人又问。

“先请您量一下，如果多一尺或者少一寸的话，由我来负责！”阿凡提说道。那商人听了只好无言可对。

“那么天上有多少颗星星？”第二个商入问道。

“我这头驴身上有多少根毛，天上就有多少颗星星。如果您不相信，就请您数一数，多了或是少了请您找我。”阿凡提回答说。

第二个商人听了阿凡提的话只好默默不语。阿凡提向第三位商人暗示请提问题。商入问道：“我的这把胡子有多少根？请你回答！”

“我这头驴的尾巴有多少根毛，您的胡子就有多少根。”

“何以见得？”第三位商人听了发怒道。

“如果不相信，请您把胡子一根一根地拔下来，我也把毛驴的尾巴一根一根地拔下来，咱们一起来数一数，请您把您的胡子拔下来吧。”阿凡提回答说。

第三位商人听了，摸一摸胡须只得哑口无言。

 

♦　我不是蔬菜的仆人

一天，国王突然饿得发昏，吃了一些非常可口的烧茄子觉得很对口味，他吩咐宫廷里的厨师，每天要为他做这种烧茄子。

“茄子难道不是世界上最好吃的蔬菜吗？”国王问阿凡提。

“是的，陛下，茄子是世界上最好吃的蔬菜。”阿凡提说道。

这一个礼拜，厨师每天给国王做烧茄子。一天烧茄子又端上来时，国王吼叫起来：“快把这个最难吃的菜拿走，我吃腻了。”

“是的，陛下，茄子是世界上最难吃的蔬菜。”阿凡提应声说道。

“阿凡提，你可是在不到一个礼拜之前还说过茄子是世界上最好吃的蔬菜的？”国王椰揄道。

“不错，我是这样说过。可我是国王陛下的仆人，而不是蔬菜的仆人。”阿凡提答道。

 

♦　真话

国王为了洞察民情，来到了阿凡提的家。国王问阿凡提：“请你把我带到你的田园，让我察看一下。”

“陛下，我的田园早已归陛下所有了！”阿凡提回答道。

“那么让我看一下你囤的粮食。”国王又说。

“我家的粮食早已进了国王的粮仓。”阿凡提答道。

“你家的房顶到哪儿去了？”国王又问。

“为了抵千户长的苛捐杂税，他把它掀走了。”阿凡提回答说。

“那么你的家产呢？”国王又问道。

“向喀孜阁下进贡了。”

“你的孩子呢？”

“我生有一子，让百户长给打死了。”阿凡提答完，国王大发雷霆道：“那么你难道老婆也没有吗？”

“陛下的眼力不一般，我怕陛下相中，把她藏起来了。”阿凡提回答。

“蠢货，你为何胡说八道？”国王一听又发怒道。

“陛下，我说得都是真话，如果我说的都是胡言乱语，我想陛下不会发这么大的火！”阿凡提回答说。

 

♦　解气

一天，喀孜的儿子椰揄阿凡提说：“阿凡提，从我父亲昨晚的梦来看，世界未日到来之时，我父亲将骑着一峰骆驼走，而你将牵着骆驼的绳走。”

那么太好了，我肯定会牵着令尊的骆驼直奔地狱。那时，我才解气呢！”阿凡提回答道。

 

♦　妙医

阿凡提行医的时候，一位肥胖得走不了路的人求医道：“阿凡提，我走几步路就觉得胸口堵得慌，喘不过气来。只要能医好我的病，您要多少钱我都给您。”

阿凡提给他号了号脉，说道：“您的心脏被脂肪整个包往了，可以说是不治之症。您多则半个月，少则七天就会归天。”

这位肥胖症患者吓得要死，回到家后整日茶不思、水不饮、饭不吃、睡不宁。过了十五天，他整整瘦了一圈，但却没有死。

他来到阿凡提跟前埋怨道：“您是什么医生呀？胡说八道，害得我好苦，现在都过了二十多天，我怎么没死呀？”

“对呀，这就叫妙手回春，快付我行医费吧！”阿凡提回答说。

 

♦　驴的叫唤比这个好听

国王心血来潮写了一首拙诗让阿凡提看。阿凡提看过诗后对国王说：“陛下，诗还是让那些诗人写吧，您还是老老实实当您的国王吧。”

国王听了发怒道：“来人，把他关进驴圈！让这个不懂诗的蠢驴好好听那些驴的叫唤去吧！”

阿凡提在驴圈里被关了一个礼拜后，国王心想：这回他该老实了，肯定会称赞我写的诗。于是便把阿凡提叫来，把他新写的一百诗大声念给了阿凡提后问道：“怎么样阿凡提，我这首诗写得还可以吧？”

阿凡提听后一声不吭转身就往外走。国王叫住他问：“阿凡提，你上哪儿？”

“陛下，我还是回驴圈去吧，驴的叫唤比这个好听一点。”阿凡提回答说。

 

♦　三种畜牲都能吃

国王为了取笑阿凡提，把他叫到王宫掏出一块银币对他说：“阿凡提，你要用这钱买来一样东西，但那个东西必须是三种畜牲都能吃饱的东西才行。”

阿凡提到巴扎买了一个很大的哈密瓜，递到国王跟前说：“陛下，这个瓜的瓜瓤请您自己吃，瓜皮让您的驴吃，瓜籽让您的鸡吃。这样这三种畜牲就都能吃饱了！”

 

♦　做人之路

在阿凡提与别人的一次谈话中，有人打断阿凡提的话说：“阿凡提，作人之路是什么？”

阿凡提听后，想了想，把头左右摇了一下回答道：“讲话的人就应该专心致志地讲，不要听；听话的人，就应该专心致志地听，而不要讲。”

 

♦　白天的星星

一位愚昧的人问阿凡提：“阿凡提，听说光天化日之下能见到星星的人会非常幸福，怎样才能在白天见到星星呢？”

“可以，”阿凡提回答道：“请你把自己关在一间漆黑的小屋里四十天不要出来，一日三餐享用粗茶淡饭，决不要沾油腥。四十天以后再出来就能在白天见到星星了。”

那个人遵照阿凡提所说的，在一间黑屋里把自己关了四十天，成天吃素不吃荤，等到了第四十天他出来见阳光时，他的腿脚发软，双眼直冒金星，往那儿瞧都觉得有繁星在闪烁。

那个人喃喃自语道：“我服阿凡提的智慧了，终于在白天见到星星了。”

 

♦　作证

喀孜经常依靠那些专门作伪证的人来办案。阿凡提参与了一起穷人的抗税案，准备为此作证。喀孜担心阿凡提的诚实，对他不利，就设法阻挠他出庭作证。他先对阿凡提说：“阿凡提，出庭作证必须是个虔诚的穆斯林才行，必须得默诵《古兰经》经文才是。”

阿凡提把喀孜要他背诵的《古兰经》经文一字不漏地背诵下来，喀孜又问他给亡灵净身时背诵的经文时，他也全文背了出来。

“只会背诵这些还不够。你还得会背诵给亡者下葬时的经文才行。”喀孜又刁难他说。

“这段经文更难不住我，我最拿手的就是这段经文。如果您愿意听，我就把这段经文提前为您默诵了吧！”阿凡提说道。

 

♦　真主也有求于我

阿凡提当了喀孜后，在他身后溜须拍马的人逐渐多了起来。他们为了办成自己的事，便把阿凡提吹得天花乱坠。一天，有个人对他献殷勤道：“阿凡提，今天夜里我做了一个梦。梦见真主在向一群如花似玉的仙女赞美您。”

“噢，是吗？”阿凡提往脑门上拍了拍说：“看来，真主也有求于我喽！”

 

♦　套鞋的脾气

阿凡提去参加一个婚礼，把套鞋脱下来挟在腋下进了会场。一位来客问他：“阿凡提，套鞋放在门口也可以嘛，何必挟在腋下？”

“朋友，我这套鞋的脾气我最清楚，如果谁要带它走，它就会扔下主人随他而去的！”阿凡提回答道。

 

♦　真主的房子

一天晚上，有人敲阿凡提家的门。阿凡提打开窗子一看，是个陌生人站在门口。

阿凡提问道：“请问贵客有何贵干？”

“我是真主的客人，从遥远的地方来！”陌生人回答说。

“欢迎您，但这不是真主的房子，真主的房子在那儿！”阿凡提用手指着一座清真寺说。

 

♦　阴阳鱼

一天，阿凡提给国王送去了一条大鱼，国王高兴得给了他一枚金币，对此，丞相不满意地对国王说：“陛下，为一条鱼就送人一枚金币的话，不久的将来国库就会空的。请把那枚金币要回来吧！”

国王听了为难地说：“如果要回金币，有失我的脸面。”

“这个好办，”丞相出主意说：“请你把阿凡提叫回来，问他这鱼是雌性的还是雄性的，如果他回答是雌性的，您就说我需要的是雄性的，如果他回答是雄性的，您就说我需要的是雌性的。然后你就可以把鱼还给他，把金币要回来。”

国王根据丞相的意思，把阿凡提叫来问道：“阿凡提，你这条鱼是雌性的还是雄性的？”阿凡提立刻知晓了国王的意图，说道：“我这条鱼是一条阴阳鱼！”

阿凡提的答复使得国王和丞相无言以对。

 

♦　国王寻找智慧

国王听说阿凡提非常有智慧，便把他叫来问道：“阿凡提，你的智慧是从哪儿找来的？”

“通过艰苦的劳动找到的！”阿凡提回答说。

“智慧也能通过劳动找到吗？”国王问。

“对，通过艰苦的劳动定能找到智慧！”阿凡提回答。

“我现在就想多找一点智慧。”国王说。

“这个好办，请您拿上坎土曼跟我走，我会帮助您找到智慧的。”阿凡提胸有成竹他说。

国王心想：别人都说我缺少智慧，这回我一定得多找一些智慧把脑子装满，有可能的话再装上两箱子智慧带回王宫，留着给孩子们用。然后，他拿上一把坎土曼跟着阿凡提就走，他们走了很长时间，来到一片戈壁滩上，阿凡提对国王说：“好了国王陛下，请您脱下皇袍开始劳动吧！”

国王只好跟着阿凡提抡起坎土曼来。干了一会儿，国王的手打起了血泡。国王受不了了，他说：“阿凡提，你说的智慧在哪儿？我们怎能找到它？”

“请别急，国王陛下，”阿凡提笑了笑说：“我们就这样艰苦地把坎土曼抡到秋天，待把这片土地开垦出来，到了春天我们再把智慧种上，等到了秋天我们就可以收获到一麻袋一麻袋的智慧。不然，我们上哪儿去寻找智慧呀？”

“你说的这个智慧是粮食吧！”国王问。

阿凡提说：“对，陛下，这只是寻找智慧的第一步。”

国王无奈，跟着阿凡提整整苦干了一年。到了秋天收完了丰收的粮食后，国王对阿凡提说：“阿凡提，我感觉到粮食吃起来容易，可种起来就难了，你说我说的对吗？”

“非常正确，您现在找到了一条最重要的智慧。”阿凡提回答说。

 

♦　受教于您

一天，千户长要阿凡提给他找来一条厉害的狗。过了两天，阿凡提给他牵来一条赖皮狗。

“阿凡提，”千户长看了看那条狗说：“我让你找一条不放任何人进家门的凶狗，怎么找来了一条赖皮狗呢？”

“请别急千户长，这条狗只要受教于您两天，别说让外人进家门，就连这条街它都不会让别人来。”阿凡提回答说。

 

♦　说服傻子

一位傻子站在马路中间，拦住所有的人并让他们往一个方向走。谁也无法说服这位傻子，只好找来了阿凡提。

阿凡提走过来，把嘴贴近傻子的耳根说道：“我们这条街就像一条大船，如果人们都朝一个方向走的话，船就会倾斜，我们大家统统都会翻进海里。”傻子听后，觉得有理就走掉了。

 

♦　区别不大

一天，阿凡提到澡堂洗澡。他急急忙忙坐到正在台子上洗澡的一个人身边，洗了起来，那个人正好是本县的县官，县官生气地对阿凡提说：“喂，你离我远一点，你这个无礼之徒，跟驴子有什么区别？”

阿凡提不慌不忙，用手量一量他们之间的距离，然后说道：“区别不大，只有两拃的距离！”

 

♦　箴言

阿凡提当搬运工的时候。一天，有个人来到搬运工们中间说：“我有一箱瓷器，谁要是给我送到家，我将会赠他三句箴言。”

“猫儿也不会为三句空话出来晒太阳。”一些搬运工说道。

阿凡提心想：钱是能够挣的，但智慧是用钱买不到的。就答应了他。

阿凡提背着那箱瓷器走到半路，问那人：“请说说您的三句箴言。”

“谁要是跟你说饥饿比吃饱好，你可千万别相信。”那个人说。

“妙，妙，太妙了。那么第二句箴言呢？”阿凡提走了一会儿，又问。

“如果有人对你说步行比骑马好，你也千万别相信。”那个人说。

“精采，精采。那么第三句箴言呢？”阿凡提又走了一会儿问道。

“第三句箴言嘛，如果有人说还有比你更愚蠢的搬运工的话，请你也千万别相信。”那个人又说。

阿凡提听完这三句“箴言”，把背上的瓷器箱扔到地上，对那人说：“如果有人要对你说箱子里的瓷器没被打碎的话，请你也千万别相信。”阿凡提说完走了。

 

♦　满脑子的智慧

有人向阿凡提赞美国王说：“我们的国王聪明过人，满脑子全是智慧！”

“您说得很对，因为我们的国王很少用脑子，所以脑子里积满了智慧，这不足为奇。”

该死的东西

阿凡提去巴扎途中，不慎被一块石头绊倒摔了个跟头。阿凡提冲着那块石头愤愤地骂道：“你这个该死的东西！”

这时，正好从对面走来一位伊善。伊善以为阿凡提是在骂他，便一把揪住阿凡提，把他带到了喀孜那里。

喀孜听了他们各自的陈述后，判罚了阿凡提半块银元。阿凡提虽然不服，但还是掏出一块银元交给喀孜说：“如果是为了那句‘你这个该死的东西’的话判罚我半块银元的话，剩下的那半块我也不要了，让我再骂您一句‘你这个该死的东西’吧！”

 

♦　味道在您的口袋里

有一年，阿凡提种了很多甜瓜。村里的百户长常常到瓜地白吃，而且还要装几麻袋带回去。

一天，阿凡提在巴扎卖甜瓜，百户长又来白吃了几个瓜，说道：“阿凡提，你的这些瓜怎么没有味道呀？”

“百户长阁下，白吃的瓜就是没有味道，它的味道在您的口袋里！”阿凡提回答道。

 

♦　没什么

阿凡提当喀孜的时候，有两个人前来让他断案。其中一位说道：“喀孜先生，他在路上正为如何扛起一麻袋重物而发愁的时候，正好遇见了我。他让我帮助他把那一麻袋重物扛到他肩上，我问他：‘如果我帮你把这一麻袋重物扛到肩上，你将给我什么？’他说：‘没什么’，我答应后，帮他把那一麻袋重物扛到了他的肩上。后来，我向他索要那个‘没什么’，他抵赖什么也不给我。请您主持公道，替我把那个‘没什么’要回来。”

阿凡提听后，掀起铺在地上的毛毡一角问他：“你看毡子底下有什么东西？”

“没什么！”那人回答说。

“那就请你把这个‘没什么’拿走吧！”阿凡提说道。

 

♦　为了一只山羊犄角

一位奸商给阿凡提送来了一只山羊的犄角，为的是想得到更多一点的好处。

“一点薄礼，请您笑纳！”他说。

阿凡提十分礼貌地说了声“谢谢”后，甩手把那只山羊犄角丢到了一边。

“阿凡提，你为什么要扔掉它？”奸商不高兴地问。

“我不会为了这一只小小的山羊犄角，而丢掉我的那只整羊。”阿凡提回答道。

 

♦　视察地牢

一夭，国王带着阿凡提视察了地牢。国王问那些关在地牢里的人：“你们何罪之有，被关在此处？”

“陛下，我们都无罪呀！”犯人们异口同声地说。其中只有一人承认自己有罪。

阿凡提听了，对国王说：“陛下，把这个有罪的人放了吧？”

“为何？”国王问。

“我担心这个有罪之人的罪孽传染给其他无罪的人。”阿凡提回答说。

 

♦　不信，请量一下

一天，几位朋友开玩笑地问阿凡提：“阿凡提，你见多识广，请问世界的中心在哪儿？”

“世界的中心就在我站的地方，我站得地方就是世界的中心。”阿凡提不加思索地回答说。

“这怎么可能呢？我们这里地处偏远，世界的中心怎么会在这儿？”朋友们听了阿凡提的回答又问。

“如果你们不相信，请你们量一下！”阿凡提回答说。

 

♦　我是这个城的傻子

一天，阿凡提来到一个城市，在路上遇见了一个人，那个人问阿凡提：“你从哪儿来？”

“我到这城里转了一圈。”阿凡提回答。

“那么你认为这个城市到底怎么样？”那个人又问。

“算了吧，这也叫城市？又肮脏又闹饥荒。”阿凡提回答道。

“那么你认为这个城市的统治者如何？”那个人又问。

“既然城市是这么个样子，它的统治者无疑是一个贪婪无度的暴君呗！”阿凡提回答说。

那个人的脸色一变，愤怒地问道：“你知道我是谁吗？”

“我不知道！”阿凡提回答说。

“我就是这个城市的统治者，每个礼拜我都要穿上便服，去了解这个城市的民情。”那个人说。

“那么你知道我是谁吗？”阿凡提转口问他。

“不知道！”那人答道。

那么感谢真主，请你认识认识我，我是这个城市的傻子，我也是一个礼拜失去一次理智，今天正好是我失去理智的日子，不想却遇见了你。”阿凡提回答道。

 

♦　谁的心会烧？

曾得到过阿凡提不少好处的一位朋友，不得已想请阿凡提吃一顿饭。对这位吝啬出奇朋友的宴请，阿凡提本不想去，可又一想，那也是人家的一片心意，还是去吧！就这样阿凡提按时赴了约。

这位吝啬朋友在餐桌上摆了一些奶酪、蜂蜜和馕，起初阿凡提只吃了些饭和奶酪，后来用小勺往馕上抹了点蜂蜜吃了起来。吝啬的朋友怕阿凡提把他的蜂蜜吃完，便说：“阿凡提，这可是新鲜的纯蜂蜜，吃多了会烧心的！”

“噢，朋友，是吗？谁的心会烧，我想只有真主和您自己知道！”阿凡提回答说。

 

♦　怪哉！

一天，阿凡提到喀孜那里办事，正好遇见一群人捉来一小偷。喀孜一见那个小偷，大声嚷道：“喂，你这是第八次到这里来了，你这个不知羞耻的东西！”

阿凡提听了，哈哈大笑起来。喀孜奇怪地问道：“阿凡提，你笑什么？”

“每天到您这儿来的小偷你不管也不问，他只来了八次，您就发这么大火，怪哉。”阿凡提回答说。

 

♦　认马

阿凡提与一帮商人到了一个城市。他们住进了一家驿站，到了晚上，他想喂一下自己的马，可他在众多的马匹中怎么也认不出自己的马了。

阿凡提灵机一动，大声喊道：“快起来，快起来，你们的马让牛忙咬死了。”

人们急急忙忙爬了起来，各自找到了自己的马，只剩下一匹马，阿凡提一看便认出那就是自己的马。

 

♦　请你替我当喀孜

村里的依麻目对阿凡提耿耿于怀，企图寻机报复他一下。于是，他用钱买通几位亡命之徒，让他们把阿凡提痛打一顿。

在村里下手，他们觉得不便，便密谋好在阿凡提出村时再下手。果然阿凡提遭到了他们的暗算，他好不容易才逃了出来。

阿凡提气喘吁吁地逃回村里，正巧遇见了依麻目，依麻目问他：“阿凡提，你这是怎么啦？”

“咳，甭提了，村里的一帮人围着我不放，非要推荐我当村里的喀孜不可，我推辞不愿意当，他们就不愿意，这不，他们追来了。”

“哎呀，阿凡提，有你这么傻的吗？喀孜的宝座可是一块肥肉，你为什么不愿意呢？要我是你的话，高兴还来不及呢！”

用下好吧，请你代替我当喀孜吧！”阿凡提说。

“我怎样才能可以代替你呢？”依麻目问。

“这个好办，请你穿上我的长袍，缠上我的色兰，然后到那边的路口一站，那帮人一过来就会把你捧到白色的拜毡上，你就是这个村里的喀孜了。”

依麻目高兴地按阿凡提说的做了。那帮亡命之徒追过来时，还以为他就是阿凡提便把他痛打一顿。

 

♦　请把碎馕铆接上

村里有一位吝啬的巴依。每当他家来了客人，他就给客人端来一盘根本无法掰开的又干又硬的死面馕，来客掰不开后，只好作罢。

一次，客人走后，佣入准备把这盘馕原封不动地端回去，不慎脚绊在门坎上，盘子里的干馕全掉在地上摔碎了。

巴依一见，气得差点晕过去。阿凡提见了后，把摔碎的馕一一拾起来，拿到巴依跟前说：“巴依老爷不必伤心，这个很好办，街口有个铜碗匠，请您拿到铜碗匠那里，请他把这些碎馕铆接上不就得了吗！”

 

♦　见不到就再见了

一天，阿凡提在家生闷气。突然有人敲门，开门一看，原来是位旅途中结识的朋友。来客对阿凡提说道：“我今天是途经这里，特前来拜访，免得以后您知道了生我的气！”

“很好，很好，请进，请进！”阿凡提把客人请到了屋里。并给他端来一盘刚烤的馕和一些干果热情招待他。待阿凡提去里屋提茶之际，这位不速之客把一盘馕吃了个精光。阿凡提只好又端来一盘馕，刚要坐下，那不速之客又把茶喝光了，将空茶壶递给了他。阿凡提只好又给他提来了一壶茶，没过一会儿，两壶茶和两盘馕全让这位不速之客喝光吃光了。过了一会儿，阿凡提又给他端来一大盘香喷喷的羊肉抓饭。那人挺着大肚皮，喘着粗气，三下两下又把一大盘连饭带肉的抓饭吃了个盘底朝天。吃完，他抹了抹嘴，说道，“真香呀，我从来没吃过这么香的抓饭！”

到了晚上，阿凡提讥讽地问他：“朋友，肚子怎么样？是不是再给您拿一些甜瓜和馕？”

“阿凡提，你真聪明，想到我心里去了。”不速之客道。

不速之客吃完了馕和甜瓜之后准备休息，临睡前嘱咐阿凡提说：“请转告嫂夫人，明天的早点给我做一锅烁依拉，别忘了放四个新鲜青椒，这样味道会更美一些。你看见了，我的食欲不好，这次出来，我是专门来找开胃药的，可能要在您这呆十来天，这足够我们促膝长谈的……”

阿凡提一听，对他说道：“噢，是这样，您是到这儿来找开胃药的，我明天一早到沙玛尔罕去找一种扼食的药，如果见不到的话，那就再见了……”

阿凡提说完就出去了。

 

♦　按你自己想的去做

一天，阿凡提家的邻居因夫妻吵架，一气之下来到阿凡提家说：“我真烦死这个女人了，我想和她离婚，你看怎么样？”

“如果我说你离吧，将来你会责骂我；如果我说你别离了吧，你现在就会责怪我，所以，最好还是按你自己想的去做吧！”阿凡提回答说。

 

♦　愿意要哪一半都可以

国王想难为阿凡提，他与大臣们商量好后，把阿凡提叫来并对他说：“阿凡提，我们现在急需一件东西，请你给我们办到。”

“陛下请讲，只要我能办到，”阿凡提答道。“国王陛下现在只需咳嗽的一半，请你立刻办到。”一位大臣说道。

阿凡提连想都没想，从腰里拔出刀，把刀放入口中，然后大声咳嗽了一声说道：“国王陛下，请问您要咳嗽的右半拉，还是左半拉，随您的便。”说完就走了。

 

♦　四十问一答

王宫里来了一位邻国的乌力玛。他要求国王对他所提出的四十个问题，只能用一个答案回答。国王左思右想，只得下令把阿凡提找来。阿凡提进宫后，知道了事情的原委，对那位乌力玛说：“请提出你的问题吧，我洗耳恭听！”

那位乌力玛一口气接连不断地提出了四十个问题。然后说道：“阿凡提，请回答吧！”

阿凡提站起来回答道：“那怕我能听懂您的一个问题也好哇！”阿凡提答完就走了。

 

♦　绳子上也能晾面粉吗？

阿凡提的一位邻居常到阿凡提家里借这借那，借了又常常不及时归还。阿凡提有些生气，但他又不好意思不借给他。

一天，这位邻居又来到阿凡提家，说：“阿凡提，我妻子正在洗衣服，把您家的那根晾衣服的绳子借给我用一下，我一会儿就还给您。”

“好吧，请您等一会儿，我回屋看一看，绳子是否闲着。”阿凡提说完回屋去了。

过了一会儿，阿凡提出来对那位邻居说：“我的邻居。请您别生气，我们家的人在那根绳子上晾面粉呢。”

邻居一听便知道阿凡提在捉弄他，有些生气地问阿凡提：“我聪明的阿凡提先生，绳子上能晾面粉吗？”

“怎么不能晾？不想借的绳子别说是晾面粉，就连水、火都能晾。”阿凡提回答道。

 

♦　金币的响声

阿凡提做喀孜刚两天，有人就来告状道：“前些日子他在我梦中向我借去了二十枚金币，当他数金币的时候，我那二十枚金币叮当叮当地响着来的！已经过了一个多礼拜了，我向他索要那二十枚金币，他还是不还给我，请您伸张正义替我要回那二十枚金币。”

阿凡提听罢，向被告要回了二十枚金币，然后，把金币举到原告的耳朵前哗啦啦地让金币发出声音后，对原告说道：“你听见金币的响声了吗？”

“听见了！”原告回答。

“那好，就请你把金币的响声赶紧装进兜里去吧！”然后他又把金币如数还给了被告。

 

♦　眼有病，别用手碰！

阿凡提当医生的时候，一位患者来求医说，他眼睛有病。阿凡提仔细查看了他的眼睛后说：“病根在你肚子里，你肚子里生了一条长虫。”患者一听惶恐不安地问如何医治。

阿凡提说：“如果你的手一闲下来，就按摩肚皮。”患者回去后遵照医嘱，整天不停地按摩肚子。一个星期后，他的眼疾就好了，他又来找阿凡提：“阿凡提，我的眼睛好了，您看看我的肚子里的长虫消失了没有？”

“是的，眼睛好了，长虫也就没了。这就叫‘眼有病，别用手碰。’”阿凡提回答。

 

♦　给我让开一条路

阿凡提从王宫回来，一群人围住他问这问那不让他走。

“阿凡提，国王对你说了什么？”有人问道：

阿凡提不耐烦地对那人说：“当国王出来时，我正站在宫殿外面，他大声地对我说了一句话，”

“说了什么话？”那人急切地问。

“给我让开一条路！”阿凡提回答。

 

♦　钱响与“哎哟”

阿凡提正与喀孜交谈时，进来两个人，一个人手里拿看一把锯，另一个人手里举着一把斧头。手举斧头的人先向喀孜告状道：“尊敬的喀孜先生，我们两个人同时给一人劈木柴。因为我们两人只有一把斧头，所以只好由我一个人来劈，我每劈一下，我这个伙伴站在一边，就‘哎哟’一声。等木柴劈完了，主人把劈柴的钱给了我。可我的这位伙伴要求对半分。柴是我劈的，这钱怎么能对半分呢？”

喀孜转过脸，问拿锯的人：“喂，你还有什么说的？”

“喀孜先生，俗话说‘乘小舟下海的人命是系在一起的’，我这个伙伴见了钱就不仗义了。他劈柴时我也没闲着，他每劈一次，我就跟着他喊一声‘哎哟’，哎哟多了也是很累人的，他有多累，我也有多累，因此，这劈柴的钱他必须分我一半。”

喀孜听了不知如何断案，他望了望阿凡提。阿凡提从拿斧头人的手中要过劈柴钱，然后将钱扔到地上。那枚银币掉到地上发出清脆的响声。每扔一次，他就问那个拿锯的人：“听到响声了吗？，”拿锯的人便回答：“听到了！”就这样，阿凡提把银币往地上扔了七次。然后，把钱还给拿斧头的人，对拿锯的人说：“一声钱响等于你的七声‘哎哟’，如果你在他旁边喊了七声‘哎哟’的话，一声钱响等于一个‘哎哟’，这还便宜你了，走吧！”阿凡提说完，把两人打发走了。

 

♦　外贼与内贼

阿凡提路过宫殿门前，发现有许多人在修筑宫殿的院墙。他站住问道：“这院墙本来就很高，还要增加高度干什么？”

“为了预防外贼！”有人回答。

“这院墙修高了也许能防得住外贼，可是能防得了住在里边的内贼吗？”阿凡提反问道。

 

♦　不至于羞涩

一位商人朋友问阿凡提：“阿凡提，您喜欢钱还是讨厌钱？”

“当然喜欢钱喽！”阿凡提回答道。

“为什么喜欢钱呢？”商人朋友又问。

“不至于在你们这些囊中装满钱的大亨们面前感到羞涩！”阿凡提回答道。

 

♦　遇见了朋友的时候

一天，阿凡提骑着驴进城途中，迎面走来了骑着马的喀孜。没等阿凡提向他施礼问安，他的驴便叫唤开了。喀孜生气地问：“阿凡提，你的驴也和你一样不知羞耻，随处乱叫。”

“我的驴本来是很有礼貌的。但是，也难怪它在见到了自己的朋友的时候，把羞耻就忘记了。”阿凡提回答。

 

♦　十足的傻瓜

阿凡提慌慌张张来到国王面前，说道：“尊敬的国王陛下，真主委派我给您和您的侍从当圣人来了。请陛下立即给我配备十名侍从、十名侍女、一名武官和两名秘书。”

国王扫了一眼阿凡提，笑了笑，说：“真是一个十足的傻瓜！”

阿凡提站起来，抚手施礼道：“您说得对，陛下，如果敝人不是一个十足的傻瓜，真主怎能委派我来给您当圣人呢？”

 

♦　自己的长袍

国王大办筵席，宴请城里的大官要人，也请了阿凡提。筵席结束时，国王赠给每个人一件锦缎长袍，却赠给阿凡提一架驴鞍。

阿凡提站起来说道：“各位尊敬的客人，感谢国王的恩惠，他给你们每人赠送了一件从街上买来的锦缎长袍，而他特别优待我，把他自己的长袍送给了我，我十分感谢。”说完便离开了筵席。

 

♦　瓦吉布与瓦尔兹

一天，村里的依麻目到阿凡提家做客。阿凡提热情招待了他，给他端来了好多好吃的。依麻目乐滋滋地说道：“享用这些美味完全是瓦吉布、瓦吉布。”说完便大吃大喝起来，不一会儿把摆在他面前的佳肴全部吃得干干净净。

过了一会，阿凡提五岁的儿子进屋来了，依麻目问阿凡提：“这是您的公子吗？”

“是的！”

“他叫什么名字？”

“他叫瓦尔兹！”

“哪儿有起这个名字的？”

“阁下，我儿子原名叫瓦吉布，可担心您把他也吃掉了，我给他改名叫瓦尔兹了。”阿凡提回答说。

 

♦　喀孜的朋友

一天，阿凡提牵着他的毛驴在街上行走，正好遇见了喀孜，喀孜讥讽地道：“喂，二位一老一少到哪儿去呀？”

“不，阁下，我这毛驴说它太寂寞了，非让我带它找一位它的朋友玩一玩，所以，我打算带它到您那儿玩一玩。正好在这儿遇上了您，这下省了我的路了。”阿凡提回答说。

 

♦　不知羞耻的人

阿凡提在给一位好友写信的时候，有一人偷偷走到他背后看他写信。阿凡提发觉后，便在信的末尾写上了这么一句：“亲爱的朋友，我本有许多话要对你倾诉，可有一位不知羞耻的人站在我背后，偷看我写信……”

那个人生气地问阿凡提：“阿凡提，你为什么污辱我？谁看你写信了？”

“如果你没偷看我写信，你怎么知道我污辱了你？”阿凡提反问道。

 

♦　梦

阿凡提到喀孜那里，听见有人在赞美喀孜。那人说：“喀孜先生，昨夜我做了一个梦，梦见自己上了九霄云天，看见真主在那里向一群如花似玉的天仙赞美您。”

“啊，多美的梦呀！”阿凡提对喀孜说：“从这个梦来看，在不久的将来，不是他有求于您就是真主有求于您。”

 

♦　都是真主的房子

阿凡提当喀孜时，一座清真寺的麦曾来告状，说“另外一座清真寺的麦曾半夜跑来偷走了清真寺的拜毯，铺在了他那座清真寺里了，请阿凡提作主把拜毯给要回来。

阿凡提责怪麦曾道：“你的清真寺，他的清真寺都是真主的房子，拜毯铺在他的清真寺，铺在你的清真寺都一样，这有什么可争的呢？”

 

♦　国王的价值

一天，国王问阿凡提：“阿凡提，请你公正地作一个估价，我的身价到底值多少？”

阿凡提丝毫没有思索就说道：“陛下，您的身价最多值五十个金币。”

“什么？你这个无知的家伙，我佩带着的这个腰带就值五十个金币。”国王发怒道。

“是的，陛下，正因为您佩带了价值五十金币的腰带我才估了这个价，不然您……”阿凡提回答。

 

♦　阿凡提的主意

听说过阿凡提美名的一个人，来向阿凡提讨主意道：“阿凡提，我今生今世遇见了许许多多的事，我不知道该忘掉哪些，该铭记哪些，请您给我出个主意吧！”

“别人对你的好处，你要今生今世铭记心间，你对别人的好处，你要立刻忘掉。”阿凡提回答。

 

♦　听说您瞎了眼

阿凡提年轻时的一位朋友，在外县当了县官。阿凡提听说后，前去拜访。那县官看见衣衫褴楼的阿凡提，装作不认识问他：“你是哪一位？我怎么记不起来呀？”

“我是你年轻时的朋友纳斯尔丁•阿凡提，听说您当了县官后眼睛变瞎了，我是特意前来看望您的。”阿凡提回答道。

 

♦　哪一天是世界未日？

城里一位有名望的巴依，把阿凡提请到家里问他：“阿凡提，听说你很聪明，智慧过人，说说看，哪一天是世界未日？”

“您死后的第二天。”阿凡提回答说。

“你何以见得？”巴依又问。

“我从您那些财产继承者的表情看出您死后的第二天，为挣抢您的财产他们会闹得天翻地覆。”阿凡提回答。

 

♦　狡猾的小鹿

国王带着阿凡提去狩猎。国王发现了一只小鹿，举枪射击。但没有射中，国王尴尬地说道：“我打了那么多次猎，还从未浪费过一颗子弹，小鹿逃得太快了。”

阿凡提立刻回答说：“如果那不是一只鹿，而是一百个不喜欢您的人，您准会一枪撂倒。那可能是一只狡猾的小鹿。”

 

♦　国王的智慧

国王为了拿阿凡提开心，带着阿凡提和一批随从外出旅游狩猎，他让阿凡提骑了一匹老马。

正当他们狩猎时，天气突变下起了倾盆大雨。国王即刻停止狩猎掉转马头与随从一起奔回王宫。阿凡提的老马怎么也跑不起来，他只好停下来把衣服脱下塞到褡裢里，准备冒雨骑马回王宫。

骑到半路。雨停了。阿凡提便从褡裢里取出干净的衣服穿上回到王宫，国王惊奇地问道：“阿凡提，你的衣服怎么没被雨淋湿？”

“尊敬的国王陛下，您让我骑的是一匹神马，您们走后，它突然长出了翅膀，一眨眼的工夫就把我带到了这里。”

国王信以为真，当他第二次外出狩猎时，他把自己的坐骑让给阿凡提，自己却骑上了那匹老马。这次外出又下起了大雨，阿凡提掉转马头狂奔而去，国王的随从们也跟着阿凡提奔驰回宫。可是，国王骑的老马根本没像阿凡提说的那样长出翅膀，反而越走越慢。这时他这才领悟到上了阿凡提的当，发誓回去后一定好好惩罚阿凡提。

国王像一只落了水的猫，好不容易回到了王宫。他质问阿凡提：“阿凡提，你胆敢欺骗我，那匹马怎么没长出翅膀？”

“尊敬的陛下，您什么时候听说过马会长出翅膀？既然那匹马跑不动，您不会像我那样把衣服脱下来装到褡裢里吗？嗨，国王是一回事，智慧又是一回事。”阿凡提回答道。

 

♦　公正的石头

阿凡提给一个巴依做工，到了月底那位巴依找借口扣下了他半个月的工钱，阿凡提告到了喀孜那里，喀孜见阿凡提是个穷鬼，根本没理他的碴儿。

第二天，阿凡提用一块手巾包了几块石头送到了喀孜那里。喀孜看见那包沉甸甸的东西喜笑颜开，立即传来那个巴依，替阿凡提要回了那半个月的工钱。

待审理完此案，只剩阿凡提一人时，他问阿凡提：“阿凡提，手中里包的是什么东西？快打开看看！”

“这是讨回公正的石头，如果您不主持公正，它会打在您的头上。”阿凡提打开包说。

 

♦　装罪的皮囊

阿凡提囊中一文没有，只好找出一条旧皮囊，吹足了气扎上口拿到了巴扎上，准备卖掉它。但怎么也没卖出去。到了晡礼时，走过来一位巴依，“你这个皮囊卖吗？”巴依问。

“这是个装罪之囊不能卖。”阿凡提说。

“那你为什么坐在这儿？”巴依问。

“为了洗刷那些有罪之人的罪过。”阿凡提说。

“你怎样洗刷他们的罪过呢？”巴依问。

“这好办，有罪之士把自己的罪孽往这皮囊里一吹，罪过就会跑进了皮囊里，他就会成为一个清白的人，今天有好几位明智的负罪者，已把他们的罪过吹进了这个皮囊里。您如果是个明眼人，请付一块银元，将您的罪过也吹进去，这样您会摆脱所有罪过，变成一个清清白白的人。”

“如能洗刷罪过，我情愿付给你一块银元。”巴依付了钱后，开始往皮囊里吹自己的罪过。当他憋足劲往里吹的时候，阿凡提悄悄用手往皮噗上一压，皮囊里的空气灌进巴依的嘴里。巴依惊慌地喊道：“喂，怎么回事？别人的罪过都灌进了我的肚子里去了。”

“噢，可能是你的罪过太顽固了，吹一两次吹不出来。不过，这也好办，你再付十块银元，我把皮囊中的罪过先倒到河里，把空皮囊送给你，你把它拿回去，连同家人的罪过一起吹个够，你看怎样？”阿凡提说。

那位巴依付给了阿凡提十块银元，阿凡提把放空的皮囊交给了他，然后说道：“你是个非常聪明的人，你将成为一个唯一无罪的清白巴依。”阿凡提说完高兴地回家去了。

 

♦　较量

阿凡提的名声在外，邻县一位自称机智的入对此不服，想找阿凡提较量。他来到阿凡提所在的村子，并找到了阿凡提的家。此时阿凡提正坐在院门口，他走过来问阿凡提，阿凡提住哪儿，阿凡提问他有何贵干，他说明来意后，阿凡提指着对面的一个院子，说：“阿凡提住在那儿，他耳背，你要不大声叫他，他根本听不见。”

他照阿凡提说的做了。那一家人气得抓住他狠狠地揍了一顿。一顿棒打之后，他才醒悟到他自己不是阿凡提的对手。

 

♦　大闹与小闹

一天，一帮盗贼商量道：“我们早晚会被人抓住，我们不如先把阿凡提拉拢到我们这帮来，一旦被抓，就让他给我们当替罪羊。”

他们商量好后，找到了阿凡提。他们软硬兼施当晚就让阿凡提随他们行窃去了。那晚行窃的目标是一个吹锁呐人的家。他们把吹锁呐人五花大绑地捆起来推到屋角，然后翻箱倒柜。在一阵混乱中，吹锁呐人的锁呐落到了阿凡提的手里。他拿起锁呐悄悄溜到房顶，拼命地吹起来。被吵醒的人，质问阿凡提：“阿凡提，深更半夜你吹锁呐，瞎闹什么？还让不让我们睡觉了？”

“我吹锁呐还算闹吗？真正的大闹在吹锁呐者的家里，不信你们去看一看！”阿凡提说道。

 

♦　鸡和种子

一位出远门的商人，住进了城里的一家客店。店主给他送来了一只熟鸡和两个熟鸡蛋。第二天，商人临走时对店主说：“我回来时还住你的客店，到时一起算帐吧。”说完他就走了。

三年过后，这位商人回来又住进了这家客店。店主又用熟鸡、熟鸡蛋招待了他。第二天，商人与店主算帐，问：“我该付多少饭钱？”

店主眼珠子滴溜一转，左右算了几遍，说道：“请讨二百块银元。”

“什么，两只鸡四个鸡蛋值二百元？”商人惊奇地问道。

“那当然，”店主说：“你细想一想，算一算，三年前，你吃了我一只鸡两个鸡蛋，如果这只鸡活着的活，每年至少要下一百多个蛋，再用这些蛋孵小鸡的话，可以孵出一百多只小鸡，小鸡再长大，再下蛋，再孵小鸡，四周全是鸡的世界了，你估算一下，我一点没多要钱。”

商人和店主争吵不休，闹到了喀孜那里。奸猾的店主暗示囊中的钱财，偷偷买通了喀孜。喀孜审问商人：“你吃鸡和鸡蛋前，与店主谈过价钱吗？”

“没有，谁还不知一只鸡的价钱呢？”商人回答说。

“那么，你什么时候回来跟店主讲过吗？”喀孜又问。

“没有！”商人回答。

“那么，喀孜清了清嗓子说：“你既没有讲清鸡的价钱又没讲明自己何时回来，这只鸡活到现在的话，能下多少蛋、能孵多少只小鸡？店主还算有良心，你理所当然地要付给他二百块银元。”

商人不服判决，找到了阿凡提把事情的原委叙说了一遍。阿凡提找到喀孜要求重新审理此案，喀孜答应阿凡提三天之后再重新开庭审理。

三天后，喀孜和其他人早早来到法庭等候阿凡提，阿凡提迟迟没来。等得不耐烦了的喀孜就要宣布休庭时，阿凡提气喘吁吁地跑来了。

喀孜责问道：“阿凡提，你为何不按时到庭辩护？”

“请不要生气，喀孜阁下。我与邻居说好合伙种麦子，如果今天不把麦种炒熟，明天播种就来不及了。为了赶炒麦种所以来迟了，请原谅。”

“简直胡言乱语，”喀孜一听大笑起来：“炒过的种子能出苗吗？天大的笑话。”

“哈哈，”阿凡提大笑起来，“您既然相信煮熟的鸡能下蛋，为什么不相信炒熟的麦种能出苗呢？”喀孜无言以对，只好改判了此案。

 

♦　喜讯与噩耗

阿凡提的一位亲近朋友到别的县当了县官。过了几年，阿凡提到那个县办事，那位朋友请他到家做客，席间给他端来一盘香喷喷的抓饭。阿凡提正要美餐一顿，这位当县官的朋友却接连不断地向他询问情况：

“家乡的父老乡亲都好吧？”

“托真主的福，一切都很平安。”阿凡提回答。

“我的儿子还好吧？”

“比您想象的还要好。”

“我母亲的身体安康吧？”

“就像你自己亲眼见到的一样。”

“我们家那条大黑狗还在吧？”

“在，从不让外人进您家门。”

“我那匹枣骗马还壮实吧？”

阿凡提的肚子饿得早已咕咕叫了，可县官朋友没完没了地提问，使他无法进餐，当他刚要动手吃饭时，县官朋友又问道：“很好，你是说我们家那条大黑狗还是那么精明是吗？”

“不，我临出门前的一天它死了。”阿凡提不耐烦地说。

“啊，是真的吗？”县官朋友瞪大了眼睛又问：“它是怎么死的？”

“是您那匹枣骝马的骨头卡在它喉咙里卡死的。”

“啊，我那匹马也死了，它又是怎么死的呢？”

“在安葬您妻子时，掉进墓穴，它折断了脖子。”

“啊，你是说我妻子？”

“是的，您妻于为您儿子的不幸悲伤过度，也去世了。”

“啊！真主，我儿了也夭折了？”

“对．您家的房子塌了，把他压在了底下。”

“啊！我那可怜的宝贝儿子，我那可怜的爱妻，你们怎么这样无情，抛下我走了呢？”

阿凡提趁县官朋友哭丧之机，狼吞虎咽地吃起来，待吃完饭后．对县官朋友说：“朋友，在您高兴的时候我挨了饿，在您悲痛的时候我吃饱了肚子，谢谢，再见。”说完，阿凡提就走了。

 

♦　和你爸爸一模一样

国王对阿凡提夸奖他一个刚从大寺学成归来的儿子说：“我们王子的智慧已经达到了顶峰，就连你心里想什么他都能猜出来。”

“噢，是吗？”阿凡提把手上的戒指悄悄摸在手心里，说：“如果说王子能把我心里想的都能猜得出来的活，那也准能猜出我手里摸着的是什么东西，请王子猜猜看，我手心里的是什么？”

王子不知道如何回答，傻傻地呆在那儿。

“那好吧，我就告诉您这个东西的形状，它是一个圆的，中间有一个洞，这下可以猜出来了吧！”阿凡提提醒说。

“噢，我知道了，那是个大磨盘。”王子高兴地说。

“噢，你真聪明，和你爸爸一模一样。”阿凡提回答说。

 

♦　请问亡者

阿凡提在村里作依麻目的时候，村里的一个巴依去世了、村里入要求阿凡提为亡者主持葬礼并为他祈祷。可阿凡提没同意，村里人问他：“您为什么不愿意为他主持葬礼并为他祈祷呢？”

“因为亡者当初坚决不同意我做依麻目，我们之间有矛盾，假如我为他主持葬礼并为他祈祷的活，他肯定不愿意。万一亡者站起来找我的麻烦怎么办？如果不信，请你们问亡者阿凡提回答说。

 

♦　作证

一个人找到阿凡提恳求说：“阿凡提，有人借了我一麻袋小麦不还给我，明天我准备到喀孜那儿告他，请你给我作证好吗？”

阿凡提答应了，第二天到了喀孜那儿阿凡提作证说：“我可以作证，这个人借了原告一麻袋燕麦。”

“原告说是一麻袋小麦，你怎么说是燕麦呢？”喀孜问。

“对一个假案来说，小麦和燕麦都一样，没什么区别。说小麦，原告能打赢一麻袋燕麦也不错呀！”阿凡提回答说。

 

♦　明天是世界未日

阿凡提好不容易喂肥了一只羊。村里馋嘴的巴依们想吃掉阿凡提的那只肥羊，便商量好一条计策，来到阿凡提的家说：“阿凡提，听大阿匐说明天是世界的未日，你那只喂肥的羊以后就没用了，今天我们大家聚到一起不容易，就到河边把羊宰掉吃了吧！”

阿凡提同意了，他们来到了河边把羊宰杀后，放到一口大锅里去煮。巴依们为了打发时间，趁肉还没煮熟，便脱下华丽的服装交给阿凡提说：“阿凡提，我们先到河边游泳去，请你看好我们的衣服。”

阿凡提看看煮肉火，随手就把巴依们的衣服全部放进火里，已依们游完泳回来，见衣服全没了，便问阿凡提：“阿凡提，别开玩笑了，请把衣服还给我们吧！”

“我没开玩笑，我把衣服全烧了。”阿凡提回答说。

“您这是干什么？我们穿什么呢？”巴依们问。

“咳，您们也真傻，明天就是世界未日了，还要衣服干什么？”阿凡提回答说。

 

♦　你的钱会下“崽”

一位放高利贷者手里拿着一把刚讨回来的高利债，对阿凡提说：“阿凡提，你喜欢这些钱吗？”

“不喜欢！”阿凡提回答说。

“为什么？”放高利贷者问。

“因为你的钱像我们家的母狗一样会下崽。”阿凡提回答道。

 

♦　天堂满了

一天，国王问阿凡提：“阿凡提，我去世后是升天堂还是进地狱、请你给我作一个公正的评价。”

“尊敬的陛下，您会进地狱！”阿凡提不加思索地回答说。

国王一听，气得胡子直发颤，阿凡提一见，急忙改口说：“尊敬的陛下，请您息怒，您理所当然地应该升天堂，可我担心那些无辜地死于刽子手屠刀下的人，把天堂占满了，容不下您。所以说您可能进地狱。”

 

♦　根据需要

一天，国王问阿凡提：“阿凡提，如果一边是金子，另一边是真理，你会选择那一边呢？”

“陛下，我会选择金子。”阿凡提回答说。

“你真傻，”国王对阿凡提说：“金子是可以找得到的，可想得到真理却不容易，如果我是您，我肯定会选择真理。”

“您说得对，”阿凡提说：“谁缺什么就会需要什么，我要金子，您选真理，这完全是根据需要。”

 

♦　每日我都会思念您

阿凡提手上戴了一只漂亮的金戒指，阿凡提的一位商人朋友见了后对他说：“阿凡提，我们是多年的至交，很难彼此分离。最近我准备出远门做生意，我会非常想念你，所以请把你的这只金戒指送给我当念物，每当我想念你的时候，把它拿出来看一看，就像是见到了你，你看怎么样？”

“可我也会想念你呀，最好戒指还留在我这儿，我每次见到戒指，就会想起，这是我的朋友索要时我没给他的戒指。”阿凡提回答说。

 

♦　拆我的那一层

阿凡提向一位巴依借了一百枚金币。他请来几位朋友与家人一起辛辛苦苦地盖了一座两层楼房。

阿凡提还没搬进新楼房，巴依就企图把楼上那一层弄过来自己住，算是阿凡提拿房子抵债，他对阿凡提说：“阿凡提，请把二层让给我住，我借给你的那一百枚金币就算是抵消了。不然，请你马上还我钱。”

阿凡提听了巴依的话，显出很不情愿的样子，说道：“巴依老爷，我一时半会儿还不了您的钱，就照您的意思办吧！”

第二天，巴依全家喜气洋洋地搬进了新房子的二楼，过了数日，阿凡提请来几位朋友和邻居，大家一齐动手拆起一层的墙来。巴依听见楼下有声音，跑下来一看，吃惊地叫道：“阿凡提，你疯了吗，为什么要拆新盖的房子？”

“这不关你的事，你在家里睡你的觉吧！”阿凡提一边拆墙一边若无其事地说。

“怎么不关我的事呢？我住在二楼，你拆了一楼，二楼不就塌下来了吗？”巴依急得直跺脚。

“我拆的是我住的那一层，又没拆你注的那一层，这与你没什么关系，请你好好看住你那一层，可别让它塌下来压伤了我和我的朋友。”阿凡提说完，又高高地抡起了坎土曼。

“阿凡提，阿凡提，看在我们多年交情的份上，我们可以好好商量商量，请把你的那一层也卖给我好吗？”巴依无耐，只好放软口气。

“如果你真心实意地想买，就请你给我二百枚金币。”呵凡提说道。

“你……你……”巴依气得说不出话来。

“巴依老爷，你不要吞吞吐吐，二百枚金币少一个子儿我也不卖，我是拆定了。”说着，阿凡提又高高举起了坎土曼。

“阿凡提，阿凡提，别拆，别拆！我买，我买！”巴依只好掏出二百枚金币买下了这所房子。

 

♦　不相信这是真的

阿凡提站在一位做米面生意的商贩跟前。看到村里一个骗子兼吝啬鬼过来买米，他买完米付了钱准备要走时，商贩习惯地问他：“你付钱了吗？”

吝啬鬼点了点头。商贩还是不太相信，又问身边的阿凡提：“他真的付钱了吗？”

“我倒看见他付了钱，”阿凡提说：“可我了解他的情况，我真不敢相信这是真的。”

 

♦　用手指攻不下堡垒

阿凡提当军官时，有一次他打了败仗从前线归来。国王生气地对他说：“阿凡提，这一仗你失策了，你应该先攻占这个城，再攻占这个地区，然后再攻打这个堡垒。”国王的手指在一张地图上指来指去。

本来就没好气的阿凡提对国王说：“陛下，您说得对，在战场上用手指是攻不下堡垒的。”

 

♦　这些不用端回去了

百户长请客，桌面上的食物很丰盛，有油炸三角、千层饼、烤包干等等。正式上菜时，佣人先端上来一碗肉汤熬米粥，百户长首先尝了尝味道，然后发怒道：“我不是说过了吗，肉汤里不要放辣子，这肉汤米粥这么辣怎么让人喝呀！端回去泼在厨师的脸上！”

过了一会儿，佣人又端来一盘薄皮包子，百户长又先尝了一口，连连怒吼道：“我不是给你们交侍过吗，馅里不要放葱和蒜，葱和蒜完全破坏了包子的味道，端回去扣在厨娘的脸上。”

又过了一会儿，佣人又端来一盘抓饭，百户长还是先品了一口，又嚷嚷道：“抓饭里怎么能放这么多胡萝卜呢？而且饭是夹生的，快端回去倒在厨师的头上！”

阿凡提马上意识到了百户长的用意，招呼周围的人快把摆在餐桌上的东西先吃了。他自己狼吞虎咽地吃了一阵后，对百户长说道：“这些佳肴很合我们的口味，不用端回去了！”

 

♦　没有油脂的羊尾巴

一天，国王企图戏弄一下阿凡提，对他说：“阿凡提，你想要什么，你向我提出来，我会满足你的要求。”

“好的，陛下，就请你给我一块煮熟的羊尾巴，我肚子里已没有油水啦！”

国王示意侍从给阿凡提拿来了一根白萝卜，他咬了一口萝卜，不停地摇头，国王问他：“阿凡提，你为什么摇头？难道‘羊尾巴’不好吃吗？”

“陛下，我在纳闷，在您的统治下，怎么连羊尾巴都没有油脂了。”

 

♦　钱包与钻石戒指

有一个巴依丢了钱包。他让人告诉大家，如果有谁替他把钱包找回来，就把钱包里一百枚金币的一半赏给他。

过了几天，一位穷入找到了钱包，前来送还巴依。贪财的巴依见到寻找回来的钱包，又舍不得拿出一半金币了。他贼眼一转，故作惊慌他说钱包里缺少了一只钻石戒指。

于是，二人来到了喀孜堂，当喀孜的阿凡提问巴依：“你敢肯定钱包里除了有一百枚金币，还放有一只钻石戒指吗？”

“是的，我可以向真主发誓！”巴依发誓说。

“那好，”阿凡提接着说：“这个钱包里只有一百枚金币，没有什么钻石戒指。由此看来，可以断定这个钱包并不是你丢的那个。现在我把这只钱包留下，等真正的失主来认领。你另外去找里边有钻石戒指的钱包吧！”

 

♦　难以胜任

一天，国王把阿凡提召来，告诉他说：“阿凡提，我委任你当喀孜。”

“我难以胜任，真对不起陛下！”阿凡提说。

“为什么？”国王感到惊奇。

“陛下，我喜欢讲真话，讲真话的人无法担任喀孜；如果我讲假话，那么我便是心口不一，而心口不一的人根本不配当喀孜。”阿凡提回答说。

 

♦　按照真主的旨意

一天，阿凡提在匆忙中把皮袄穿反了。他走在街上，有人问他：“喂，阿凡提，你为什么反穿皮袄，让毛露在外面呢？”

阿凡提这才意识到自己的过错，但他不以为然地回答说：“我是按照真主的旨意这么做的。如果毛在里面更好，那么真主在缔造飞禽走兽的时候，早就让它们的毛朝里长啦！”

 

♦　智力与权力

一天，阿凡提看见一位巴依欺负一位穷人，他实在看不下去，就装疯地跑过去打了那个巴依一巴掌。

“你这是干什么？”巴依气愤地问他。

“我是个疯子，我也不知道自己在干什么？”阿凡提回答。

于是，巴依抓着阿凡提去让国王严惩。

阿凡提一见国王就平静了下来。国王问他：“你不是疯子吗？怎么一下子就好了呢？”

“国王陛下，我见别人不害怕，见了您却心里发怵。”

“为什么？”国王问。

“因为您的智力比我差，权力却比我大。”阿凡提回答说。

 

♦　高官们

阿凡提在一位大毛拉家做客。那位大毛拉从早到晚蝶蝶不休地叙说着那些高官们的趣闻轶事，连一杯茶都没给阿凡提倒。

饥肠鞭辅的阿凡提，打断大毛拉的话问道：“尊敬的大毛拉先生，那些高官们吃不吃饭呀？”

 

♦　喀孜与地狱

一天，县里的喀孜问阿凡提：“阿凡提，到了世界未日，你去进天堂还是下地狱？”

“喀孜先生，那么您呢？”阿凡提反问道。

“我今生今世积了那么多德，我想我肯定会进天堂的。”喀孜回答说。

“那么我只好去地狱了。”阿凡提说道。

 

♦　宰相与毛驴

阿凡提在大街上逢人就讲“我的毛驴比国王的宰相还聪明。”听了此话的宰相到国王那里告了阿凡提的状。国王听后勃然大怒，召来阿凡提质问道：“阿凡提，你为何散布胡言污辱我的宰相？”

“尊敬的国王陛下，我并非胡言，这是事实。”阿凡提向国王施礼后说道。

“那么你拿出证据来，不然我让你下大狱！”国王恐吓说。

“国王陛下，我有证据。有一次，我的毛驴从一座木桥上走过，不慎一只蹄子陷进了桥窟窿里，我好不容易把驴蹄拔出来，从那以后，我的毛驴过桥时，再也不往窟窿里踩了。而您的宰相呢？他多次将他的黑手伸向国库，已经丢丑多次了，可他还不吸取教训，把黑手又一次伸进了国库。如果您的宰相有我的毛驴聪明的话，他早不这样了。”阿凡提说道。

国王听后，无言以对，便放走了阿凡提。

 

♦　吃了不花饯的肉

千户长的喉咙里卡住了一块骨头，想了许多办法，请了很多医生还是无济于事。他快死的时候，想起阿凡提并派人去请他，阿凡提只给他写了一张小条，本人却没来。

千户长迫不急待地打开纸条一看，气得一伸脖子，那块卡在喉咙里的骨头就掉进了他的胃里。他长长地出了一口气，憋红了的脸渐渐恢复了原状。

周围的人又惊又喜争抢着看阿凡提写的纸条，纸条上写着：“吃了不花钱的肉，就会这样的，请千户长以后千万注意！”

 

♦　驴官

国王想戏弄阿凡提，把他召进宫中，在全体官员面前颁布命令说：“从今天起，我封纳斯尔丁•阿凡提为驴官，管理全国的毛驴。

官员们听后，哈哈大笑起来。阿凡提径直走到国王跟前，深深鞠了一躬，然后坐到了国王上面的一个座位上。

“阿凡提，你怎么敢坐在国王之上呢？这不是太岁头上动土吗？”国王生气地问道。

“我的臣民们，请安静，根据国王陛下的命令，从现在起，我要行使我的神圣权力，请我的属民站好，我将带你们去河边吃草。”阿凡提命令道。

 

♦　比您早死两天

阿凡提跟国王的管家开玩笑说：“您两天以后会死。”果然，两天后管家队马上摔下来死了。

国上听说后。把阿凡提传进王宫责问说：“阿凡提，我的管家因为你而死了，你认罪吗？”

“是，陛下”阿凡提回答。

“你既然知道管家什么时候死。那么你知道自己什么时候死吗？”国王又问。

阿凡提即刻明白了国王的意图，对国王说：“昨晚，我看了我的慧星，我比您早死两天。”

国王听说了自己的死期后，立刻取消了阿凡提的死令，并暗暗祝福他长命百岁。

 

♦　请吃吧，我的狐皮大衣！

一位富有的人家，请了一些有钱有势的人到他家赴宴，其中也有阿凡提。阿凡提穿了身普通的衣服应邀赴宴来了，穿戴讲究的那些体面人物，看见阿凡提那身极普通的穿戴，谁也不理睬他，既没人让座也没人让餐。见此情景阿凡提悄悄跑回家。头上戴了一个崭新的色兰，身上穿了一件华丽的狐皮大衣，重新赶来赴宴。阿凡提刚一进门，众人厦点头哈腰地簇拥过来，把他请到席中央，还把最好吃的佳肴摆到了他面前。

但是，阿凡提并没有伸手品尝那些美味，却把狐皮大衣的袖子伸到宴席桌前，一本正经地自言自语道：”请吃吧，我的狐皮大衣！”

 

♦　谁愚蠢

阿凡提做晌礼时，把毛驴拴在了清真寺院的殿堂门日的一棵树上。依麻目见了，责问道：“阿凡提，你知道吗？把毛驴带进清真寺里是最愚蠢的行为。”

阿凡提站起来，回答说：“阁下，到底谁愚蠢？您不值一文钱的鞋放在殿堂的神坛上没事，我那价值五枚金币的毛驴拴在门口倒愚蠢了吗？”

 

♦　瓜皮应该是毛驴吃的

一位巴依想让阿凡提出丑，把阿凡提和几位朋友清到家里，用哈蜜瓜招待了大家。

那位巴依和他的朋友，把吃剩下的瓜皮悄悄推到阿凡提跟前，说道：“阿凡提，莫不是所有的瓜全让你一个人吃了？看你前面的那么一大堆瓜皮。”

“我记得，瓜皮应该是毛驴吃的，各位怎么连瓜皮都吃掉了呢？”阿凡提回答说。

 

♦　怎么冲过来的就怎么打

阿凡提手拿一把利斧经过乡约家的门口时。乡约家的狗突然窜出来，扑向阿凡提。阿凡提只得举起斧子就砍，不想这一斧砍死了乡约家的狗。

乡约出于质问阿凡提：“阿凡提，你这是干什么？你应该用斧把子打，不应该用斧刃砍呀？”

“乡约先生，您的狗是用脑袋向我冲过来的，我只好用斧头砍了，如果它用尾巴向我冲来的话，我不就用斧把打了吗：它怎么冲过来的我就怎么打呗！”阿凡提回答说。

 

♦　受潮与馕

阿凡提经过一天的长途跋涉后，来到了一位吝啬的朋友家。吝啬的朋友端出一碗凉水对阿凡提说：“阿凡提，你长途跋涉归来肯定是渴了，把这碗凉水喝了，解解乏吧。”

“朋友，刚才我在途中的一个湖边歇脚时睡着了，可能是受了潮，全身不舒服，您最好给我一个馕，让馕吸吸我身上的潮气。”阿凡提说。

 

♦　你自己猜吧！

一位狂妄的巴依要到巴格达去，当他来到一个岔路口不知道应该走哪一条路而为难的时候，阿凡提骑着驴走了过来。

“喂，阿凡提，我去巴格达应该走哪一条路？”

“喂，你怎么知道我是阿凡提？”阿凡提问道。

这个狂妄的巴依想羞辱一下阿凡提，说道：“我不仅知道你叫阿凡提，还能猜出你在想什么？”

“那你猜猜看我在想什么？”阿凡提问。

“你现在肌肠辘辘，想吃一只美味的烤鸡。”巴依说道。

“太对了，”阿凡提说完转身就走，并回过头来对巴依说道：“那就请你自己猜一下哪条是去巴格达的路吧！”

 

♦　鸱枭在说什么？

一天，国王带着自称懂得鸟类语言的阿凡提去狩猎。途中看见一只非常可怜的鸱枭在悲鸣，国王问阿凡提：“阿凡提，你自称懂鸟类的语言，说说看，这只鸱枭在说什么？”

“尊敬的陛下，这只鸱枭说，如果国王的压榨如此继续下去的话，不久的将来，这座城市也会变成我的窝。”阿凡提回答道。

 

♦　两头驴的驮物

一天，国玉和宰相打猎，也带着阿凡提一起去了。途中热得浑身是汗的国王和宰相，把衣物脱下来，扔给了阿凡提。

国王看见背着两个人的衣物，气喘吁吁的阿凡提，取笑道：“阿凡提，你背的东西足有一头驴的驮物。”

阿凡提听后，擦了擦额头上的汗珠回答道：“不，尊敬的陛下，我背着的不是一头驴的驮物，而是两头驴的驮物。”

 

♦　饭香与钱响

阿凡提在一家饭铺前摆摊卖货。一天，饭铺的老板对阿凡提说：“阿凡提，您天天在我饭铺门前摆摊，天天闻着我饭铺抓饭、烤包子的香味，您应该付我闻饭香味的钱。”

“难道闻饭的香味也要付钱吗？”阿凡提问。

“那当然，不仅抓饭、烤包子收钱，它们的香味也收钱。不然我们到喀孜那里说理去，”饭铺的老板说完，带着阿凡提来到了喀孜那里。

喀孜问阿凡提：“阿凡提，这个官司该怎么打呢？”

“是的，喀孜先生，我天天闻着他的饭香，直流口水不假。但是，这位老板天天听着我数钱的钱响，起了歹意这也不假。我早已用钱响抵消了他的饭香。”阿凡提回答道。

 

♦　根据您的教诲

阿凡提在王宫当管家时，一天，国王对他说：“阿凡提，你办事心眼儿要活一点，要能随机应变才行。以后我吩咐你办事的话，要把吩咐的事和与其有关的事办利索，记住了吗？”阿凡提点头应诺。

一天，国王病了。国王叫阿凡提去请医生，阿凡提请来了医生后，又买了新白殓布、灵床、灵枢等，还请来了圆经的依麻目，将人与这些东西一起带到了国王面前。

国王见了气愤地质问阿凡提：“阿凡提，我让你请医生，你把这些东西一起带来干什么？”

“尊敬的国王陛下，敝人是根据您‘办事要活，要把吩咐的事和与其有关的事办利索’的教诲，这次是把跟您病有关的事一起办利索才回来的。”阿凡提回答说。

 

♦　这是兔子汤的汤

一天，一位农民给阿凡提送来一只兔子。阿凡提把他请进屋。好好地招待了他。过了一个礼拜，这个人又来到阿凡提的家，对阿凡提说：“上个礼拜我给您送来了一只兔子，是不是？”阿凡提把他请进家里，又美美地招待了他一次。

又过了一个礼拜，阿凡提的家里又来了几个农民，他们对阿凡提说：“我们是上一次给您送兔子那个人的邻居。”阿凡提又把他们请进来，又是好茶好饭招待一番。

又过了一个礼拜，一大早就有人敲阿凡提家的门。阿凡提开门一看，一群陌生人站在门口，他们说：“我们是那个给你送兔子的人邻居的邻居。”阿凡提还是以礼相待，把他们也请进了家里。等到了吃中午饭的时候，阿凡提的妻子给他们端出来一大盆凉水，放在他们面前。阿凡提很客气地对他们说：“请用餐，朋友们！”

“喂，阿凡提，这是什么？”来人问阿凡提。

“这是兔子汤的汤。”阿凡提回答说。

 

♦　从你的名字知道的

有一个熟人到阿凡提家找他，阿凡提正好不在家，他丧气地在阿凡提家的门上写了“毛驴”二字就走了。

第二天，阿凡提在巴扎上遇见了那位熟人，对他说：“朋友，昨天你到我家，我正好没在家，真对不起。”

“你怎么知道的？”那个人问。

“从你写在我家门上的名字知道的。”阿凡提回答道。

 

♦　钱就像水一样

有人问阿凡提：“阿凡提，在这个世界上为什么有人富，有人穷呢？”

“财富、钱就像水，会积到低凹处，”阿凡提回答说：“穷人有像高山一样崇高的品质，富人就像低凹的泥水一样下贱，所以，钱就像水一样，从高山流到了低凹处。”

 

♦　无钱人的话无意

村里的一位巴依把阿凡提家的一只羊混进了自己的羊群。阿凡提前去索要，巴依说：“那羊是我的，凭什么给你？”阿凡提找喀孜评理也无济干事。那个巴依取笑阿凡提说：“阿凡提，你白费心机，到哪儿也没用。俗话说‘有钱人的话有理，无钱人的话无意’。”

第二天，阿凡提把巴依家的五只羊拉来圈到了自己的羊圈里了。那个巴依前来索要时，阿凡提用最难听、最肮脏的话把他臭骂了一通，巴依问他：“阿凡提，你这是干什么？”

“是的，巴依老爷，您说话有理，我说话无意，请您别生气。”阿凡提回答说。

 

♦　请柬

阿凡提邻居家的儿子结婚，请阿凡提帮助发请柬。阿凡提热心帮忙，还给城里一位赫赫有名的巴依送去了请柬。那位高做自大的巴依见了阿凡提讥讽道：“阿凡提，除了你以外再没有好一些的人送请柬了吗？”

“比我好一些的人倒是有，可是他们给那些好人送请柬去了。”阿凡提回答说。

 

♦　这也不是，那也不是

阿凡提在巴扎做生意，一位伯克问他：“阿凡提，生意做得怎么样呀？”

“伯克老爷，不算好，也不算坏。”阿凡提回答说。

“不算好，也不算坏，这到底怎么回事呀？”伯克问。

“伯克老爷，如果说不好，收税的时候您会生气；如果说不坏，回到家老婆不高兴。所以我只好回答这也不是，那也不是。”阿凡提回答说。

 

♦　阿凡提和制靴匠

阿凡提病重，在他临终前有一位制靴匠来看望他。制靴匠问他：“阿凡提，您一生中讲了那么多笑话，曾给我们带来那么多快乐。有一点我不明白，不知该不该问？”

“请问吧！”阿凡提说。

“那些笑话中说的那些事都是您亲身经历的吗？”制靴匠问道。

“不，请允许我也问你一个问题，你做的每一双靴子都是自己穿过的吗？”阿凡提说。

 

♦　有福之士

有人问阿凡提：“阿凡提，阿拉伯人把宫廷官员叫什么？”

阿凡提想了想，回答道：“还能说什么呢？叫‘有福之士’呗！”

 

♦　让您平衡一下

一位喀孜在审理案件时，老是偏向那位贿赂他的被告，站在一边看不下去的阿凡提找来一块石头，塞在了喀孜的口袋里。

“你这是干什么，阿凡提？”喀孜发怒说。

“我看见您老是偏向一边，怕您倒下去，让您平衡一下。”阿凡提说道。

 

♦　一头饿疯了的驴

一位年轻人与阿凡提在井口为谁先打水而争执起来。

“孩子，我已经老了，你还年轻，不要这样，还是让我先打吧！”阿凡提说道。

“谁让你垂着一把像首猎一样的长胡子来这儿打水的？难道你家没有年轻人吗？”那个年轻人强词夺理地说道。

“我家倒是有年轻人，但我听说有一头饿疯的驴在井口上，所以我亲自带着一把苜蓿到这儿来了。”阿凡提回答道。

 

♦　不用自己的智慧

人们在街口议论刚刚从这里经过的县官。有人称赞道：“我们这位县官财大气粗，又充满智慧。”

“朋友，这个你也不懂，真主发放智慧时每人一份，对谁都没偏向。可我们这位县官只用他周围人的智慧，而不用自己的智慧，所以他充满了智慧。”阿凡提说道。

 

♦　脸蛋与智慧

阿凡提的毛驴非常丑陋。一天，巴依骑着一头漂亮的高头大马，拿阿凡提开心道：“阿凡提，你的毛驴要多难看有多难看，难道真主给万物发放漂亮脸蛋时，你的毛驴在路上遇见仙女而去晚了吗？”

“不是这样的，巴依老爷，那天真主在另一个地方给每个人发放智慧，它是跟着我到那边领智慧去了。”阿凡提说道。

 

♦　胖与瘦的原因

阿凡提长得非常瘦。一天，大腹便便的国王取笑他说：“阿凡提，你为何如此瘦弱？莫不是你老婆不给你饭吃？”

“不，尊敬的陛下，我想要吃的东西全跑到您肚子里去了。”阿凡提回答道。

 

♦　要征得它的同意

有一位巴依想奚落阿凡提，他指着牵着的小狗，对阿凡提说：“阿凡提，您非常聪明，为了表达我对您的敬仰，我打算用您的名字来称呼我这只心爱的小狗，不知您同意不同意。”

阿凡提回答说：“我很赞同您的打算，但最重要的一点，您一定要和您心爱的小狗商量商量，要征得它的同意，如果它不同意，咬您一口我可负不了责任。”

 

♦　陛下说话理应恭听

阿凡提到王宫里演奏卡龙。开始演奏了，可国王还在和旁边的宰相说话。于是，阿凡提停止了演奏。国王生气地问道：“阿凡提，你为什么不演奏了？”

阿凡提欠了欠身，说道：“尊敬的国王，陛下说话时，我们理应恭听。”

 

♦　我怕陛下看不清我

一天，国王下令召见阿凡提。王宫里，所有的人都向国王鞠躬施礼，只有阿凡提没有施礼站立在那儿。

国王大怒，质问道：“阿凡提，你为什么不给我行礼？”

阿凡提笑了笑，说道：“尊敬的陛下，是您要召见我，我要是像他们那样鞠躬施礼，怕陛下看不清我，”

 

♦　真主改变主意

有位依麻目想占阿凡提的便宜。一大早，他赶着一辆马车来到阿凡提的家，对阿凡提说：“阿凡提，你是不是一个虔诚的教民？”

“那当然。”阿凡提回答。

“那好，我是奉真主的旨意来找你的。昨天夜里真主在梦中吩咐我，要我到你这里来拉一车麦子。”

阿凡提想了想，回答说：“您说得对，可是真主吩咐您不久，又改变了主意，后半夜在梦中真主又吩咐我不要让您把那车麦子拉走。您更是一个虔诚的教民对不对？”

 

♦　巴依的命只值一个铜子

一个巴依掉进了湖里，连呼救命。正在附近捕鱼的一位渔夫跳进湖里，把巴依救上岸来。

巴依拿出一个铜子递给渔夫说：“谢谢你救了我的命。”

渔夫根本没要钱就走了。周围的人气愤地说：“真不像话，才给一个铜子。”

阿凡提听了，哈哈大笑地说道：“巴依老爷最了解自己的命值多少钱，这就是说，巴依的命只值一个铜子。”

 

♦　立鸡蛋

在一次国王的宴会上，一些巴依和官员们对阿凡提的聪明智慧不服气，要求国王重新考一考阿凡提。

“好吧，”国王拿起一个熟鸡蛋说：“阿凡提，请你把这个鸡蛋立起来，给诸位看一看。”

“尊敬的陛下，我有一个条件，先让诸位把这个鸡蛋立一下，如果立得起来我就甘拜下风，立不起来我再试一试。”阿凡提说。

那些巴依和官员们拿起鸡蛋，左立右立，怎么也立不起来，只好请阿凡提试一试。阿凡提把鸡蛋朝桌子上一磕，鸡蛋就立住了。可巴依和官员们不服气，说这样他们也会。

阿凡提笑了笑说道：“如果你们的智慧够用的话，你们也会这样做的。”

 

♦　国王给马当媒人

一天，国王骑着一匹公马，阿凡提骑着一匹母马，一起去打猎，突然，国王的马冲着阿凡提的马长嘶一声，国王戏弄阿凡提说：“阿凡提，我的马爱上了你的马，它说要娶你的马做老婆哩！”

国王刚讲完，阿凡提的马也呜叫了一声，阿凡提立刻说道：“国王陛下，我的马回答说要我嫁给国王的马，国工必须亲自出面为我当媒人。”

 

♦　为了实用

阿凡提当泥瓦匠时，一个吝啬的巴依请他盖房子。可是，巴依没给阿凡提吃过一顿好饭，一日三餐全是粗茶淡饭。阿凡提给他盖厨房时，故意盖得又宽又大，像个客厅。盖客厅时，有意盖得又窄又小。

巴依不满意地说道：“阿凡提，这个客厅怎么盖得又窄又小，厨房盖得这么大干什么呀？”

“巴依老爷，您原来的厨房太窄大小了，因为厨房是天天用，而客厅是只有客人来时才用。为了实用我才这么盖的。”阿凡提说道。

 

♦　打喷嚏礼

国王听说阿凡提非常聪明，想把他请到王宫当顾问。这一天，在国王的召见下阿凡提大摇大摆地来到国王面前，故意大声打了一个喷嚏，唾沫和鼻涕溅了国王一脸。

“你这个粗鲁的乡巴佬，为何如此无礼？”国王大怒，声嘶力竭地呵斥道。

“尊敬的陛下，请别误会，”阿凡提解释说：“我们那里有一个与众不同的风俗，就县见了达官贵人用打喷嚏代替施礼问安，表示祝您‘吉祥’的意思。”国王听后信以为真，转怒为喜。

 

♦　眼睛吃不饱

一天，巴依死了，可他的两只眼睛还圆圆的睁着。依麻目无论怎么祈祷，死者的眼睛还是闭不上，只好请来了阿凡提。

“快拿来一盘羊羔肉，让已依老爷饱餐一顿，他立刻就瞑目了。”阿凡提说。

“这是干什么？亡人还能吃东西吗？”依麻目问。

“俗话说‘贪婪者的肚子可以吃饱，眼睛却永远吃不饱。’你们瞧，巴依老爷的眼睛仍睁着，说明他的眼睛还没吃饱。”阿凡提说道。

 

♦　要钱还是要脑袋

一天，国王问阿凡提：“阿凡提，你要钱还是要脑袋？”

“两者都要！”阿凡提答。

“不行，你只能从中选择一个。”国王说。

“那我只好选择脑袋了。”阿凡提说。

“为什么，你不是缺钱吗？”国王又问。

“因为钱不能给我带来智慧，而脑袋能给我带来智慧，智慧又能为我挣来钱。”阿凡提答道。

 

♦　如此低头

阿凡提每次进王宫拜见国王，他都不向国王鞠躬。国王为了让阿凡提低头，叫人在宫门的门框上一半高的地方钉上了一块横铁板。

国王心想：这下你该低头进王宫了吧，于是下令叫阿凡提进宫。阿凡提来到宫门，一看便知道国王的用意。他稍沉思了片刻，转过身去，低下头来，后退着进了王宫。

国王一见，彻底佩服了阿凡提。

 

♦　证明无误，蜂蜜有误

县里的喀孜假公济私，贪脏枉法。阿凡提因有事要去外县，需喀孜开一张证明信。他多次去找喀孜都没有办成，只是因为没行贿，被他拒绝了。无奈之下，阿凡提只好带上一罐蜂蜜去恳求喀孜，总算弄到了一张证明信。

第二天，喀孜想尝一尝蜂蜜的味道，打开罐子一看，发现表层只有一指深的蜂蜜，底下装的全是泥巴。喀孜见自己受了骗，火冒三丈急令差役快速追回证明信。

差役找到阿凡提，告诉他：“喀孜说开的证明信有误，需收回修正，请快把证明信拿来。”

阿凡提听罢，笑了笑说道：“请代我向喀孜大人致意，并转告他：他所开的证明信根本无误，我已使用，完全有效，只是我一时疏忽，送去的蜂蜜有误。请他多多原谅！”

 

♦　臭黄金

阿凡提有一个钱罐子，每当有了钱就放在罐子里，然后记上帐。他担心钱罐子丢了就把它埋藏在离家不远的废墟里。离这个废墟不远，有一个杂货店，店老板发现阿凡提经常出没于废墟，心想，这里一定有什么秘密。果然，他弄清了其中的奥秘，于是，他把阿凡提钱罐中的41个迪纳尔全偷走了。

一天，阿凡提发现店老板偷偷从废墟出来，便知道是他偷走了罐里的钱。冥思苦索，终于想出了一条妙计，准备好好地报复他一下。

阿凡提来到杂货店，对他说：“老板，我有些糊涂，请你帮我算算这个帐。”

“好哇，快说说看！”店老板爽快地回答说。

“36个迪纳尔加上72个迪纳尔是多少钱？”

“108个迪纳尔。”店老板说。

“再加41个迪纳尔呢？”阿凡提又问。

“149个迪纳尔。”老板说。

“这么说，我在凑一个迪纳尔就正好是150个迪纳尔了。”阿凡提道谢后走了。

财迷心窍的店老板心里一琢磨，觉得这里面一定有文章，阿凡提肯定还有现钱。于是，他把偷来的41个迪纳尔又放回了原处。

次日，阿凡提走进废墟半天才出来。贪财的店老板偷偷溜进废墟，急不可待地找到阿凡提藏钱的罐子，伸手从里边掏钱，里边哪儿有什么钱呀，他反抓了一把臭屎。

见店老板垂头丧气地从废墟出来，阿凡提便笑嘻嘻地迎了上去说：“老板，你的手摸到黄金了吗？这黄金怎么那么臭呀！”

 

♦　牛的朋友

阿凡提和几个人在河边走，突然从远处传来了“哞……哞……哞”的牛叫声。

几个人不怀好意地对阿凡提说：“阿凡提，你的朋友在叫你，快听一听，它有什么话要对你说。”

阿凡提走到牛身边待了一会儿，返回来对他们说：“牛责怪我，为什么跟几头野驴一起出来溜达？”

 

♦　瞰揽油纳斯

阿凡提看到邻居要进城，便托他捎回一罐橄榄油。贪心的邻居从城里回来，只是把里边装着水外面抹着油的罐子送到阿凡提的手里。

到了晚上做饭时，阿凡提发现上当了。决心好好整治一下这位贪心的邻居，他知道这位邻居喜欢吸纳斯，于是，他准备了两个纳斯葫芦，一个纳斯葫芦里装上普通的纳斯，另一个纳斯葫芦里装上了很辣的辣椒面。

次日，阿凡提看见邻居走过，便掏出自己的纳斯葫芦，捏了一点塞进鼻子里，然后眯起眼睛，高兴地说道：“啊，这个纳斯真过瘾呀，香喷喷的，真令人陶醉！”说完，他又往鼻孔里抹了一些纳斯，深深地吸了一口气。

邻居走过来，看见阿凡提陶醉的样子，心里直痒痒。，‘给我也吸一点可以吗？”他恳求道。

“请吧，别客气！”阿凡提从兜里掏出那个早已准备好的纳斯葫芦递给他说。

贪心的邻居捏了不少的“纳斯”一下全塞进鼻子里，狠命地吸了一口气，又辣又呛的辣椒面，刺得他死去活来，他愤怒地问阿凡提：“你这是什么东西？”

“这是你昨天给我捎回来的那罐橄榄油的油渣做的‘纳斯，。”阿凡提回答道。

 

♦　请倒过来试一试

一位做罐的人来拜访阿凡提，诉苦说：“阿凡提，我真不明白，为什么我做一只罐只需一天工夫，可是卖掉它，却要等上整整一年时间。”

阿凡提很认真地说：“请倒过来试试，你花一年的工夫做一只罐，那么也许只用一天就能卖掉它。”

 

第三卷 开心篇

♦　脏的乌鸦

一天，阿凡提和妻子在河边洗衣服。刚洗一会儿，一只乌鸦飞来，把他们的肥皂叼走了。

“阿凡提，”妻子着急地说：“快看！乌鸦把咱们的肥皂叼走了，快去追呀！”

阿凡提望着飞远的乌鸦，一动不动地说：“咳，别跟它争了，你看它那肮脏样，它比我们更需要肥皂！”

 

♦　没有审理过的案件

一位手艺人问阿凡提：“阿凡提，如果手艺人的牛顶死了喀孜的牛，这种案件如何处理？”

“当然是给喀孜赔偿一头牛了！”阿凡提回答。

“假如是喀孜的牛顶死了手艺人的牛呢？”手艺人又问。

“那我就不知道了，据我所知到目前为止还没有审理过这样的案件。”阿凡提说道。

 

♦　扇子

阿凡提因生活困难，用鸡毛扎了几把扇子拿到巴扎上卖。几位顾客拿起扇子扇了几下，发现鸡毛开始脱落，便问阿凡提：“阿凡提，这是什么扇子，没扇几下就掉毛？”

“您这是不会使用扇子，首先您应该学会使用扇子，我这种扇子的使用方法是：用右手拿着扇子对准脸不要动，脑袋对准扇子左右摇晃即可。”阿凡提回答说。

 

♦　斗鸡与斗羊

一位喜欢惹事生非、制造谣言的人拎着一只大公鸡问阿凡提：“阿凡提，斗鸡好玩还是斗羊有趣？”

“斗鸡也好，斗羊也罢，只要不制造矛盾，不要让人斗人比什么都强。”阿凡提说。

 

♦　积德

一位暴君问阿凡提：“阿凡提，你很聪明，我打算在有生之年做一件积德的事，请给我出出主意。”

“阁下，您要做一件积德的事的唯一办法是白天黑夜不要睁眼一直昏睡。”

“睡觉能积什么德？”暴君奇怪地问。“只要您一直昏睡下去，就不会造孽，不造孽就是最大的积德。”阿凡提回答说。

 

♦　请别不高兴

阿凡提不知因为什么事到了邻居家。热情的邻居一定要让他喝一杯茶再走。

邻居给他倒了一杯热茶，阿凡提拿起茶杯刚喝一口，因茶杯太烫不小心从他手上掉下来，摔碎了。

邻居不高兴地瞪了他一眼。阿凡提不慌不忙地对邻居说道：“请别不高兴，如果你不硬拉着我喝这一杯茶的话，也不会发生这种事。”

 

♦　吝啬鬼的诚意

一位十分吝啬的人一见到阿凡提就埋怨他说：“朋友，你也不到我家坐一坐，喝一杯水，吃一点饭，好好聊一聊！”

一天，阿凡提真想领教一下这位吝啬鬼的诚意，就到他家去了。吝啬鬼看见阿凡提真的来了，立即对老婆说：“阿凡提向我们家走来了，你赶快出去对他说我不在家。”阿凡提刚一敲门，吝啬鬼的妻子出来对他说：“真不巧，您好不容易光临寒舍一次，孩子他爸不在家！”

“噢，是这样，那么好吧，请您转告您的丈夫，今后出门时别把脑袋忘在窗台上。”阿凡提说完就走了。

 

♦　来世与今世的距离

邻居问阿凡提：“阿凡提，依麻目讲经时常常说来世呀、今世呀，来世与今世之间的距离到底有多长？”

阿凡提在邻居站的地方做了一个记号，准备到村尽头的墓地去。

“喂，阿凡提，你上哪儿？你还没有回答我的问题呢！”邻居叫住已走远的阿凡提说。

“请你在此等我，我去把来世与今世的距离量一下，回来再回答你的问题。”阿凡提边走边答道。

 

♦　陌生的年月日

阿凡提来到另一个城市。街上有人问他：“阿凡提，今天是几号？”

“我初来乍到，这里的一切对我来说都是陌生的，我不熟悉这里的年月日，怎么能回答你的问题呢？”阿凡提回答说。

 

♦　划船

城里有一位伯克，他从来没坐过船，也不会划船。他要阿凡提带他去划船游玩，阿凡提只好答应。

阿凡提把船划到一条大河中间，突然一阵大浪掀来，把小船掀得晃晃悠悠，伯克吓得央求阿凡提说：“阿凡提，我好害怕，心慌得很，快点想想办法吧！”

“好吧！”阿凡提把伯克一下推到河里，按住他的脑袋使劲往水里压，伯克被水呛得死去活来。然后，再把他救上船，问他：“伯克先生，现在您还害怕不害怕了？”

“不，不害怕了，心也不慌了！”伯克回答说。

让知道的人告诉不知道的人

一天，阿凡提到经文学校，登上讲经台问坐在台下的毛拉和他们的弟子：“你们知道我要跟你们讲什么吗？”

“不知道。”大家异口同声道。

“对那些不知道的人讲话是没什么意思的。”说完他从讲经台上走下来。

过了两三天，阿凡提又来到这里，重复了上次他那个问题。这次，大家异口同声回答“知道！”

“把知道的多重复一遍也没什么意思。”他说完又走下讲经台。第三次，他又提出了这个问题。这回商量好的毛拉和弟子们答道：“我们当中的一半人知道，一半人不知道！”

“那样的话，请你们知道的人告诉那些不知道的人。”阿凡提说完又走下讲经台。

 

♦　把我的长袍捎上

赶巴扎那天，阿凡提把毛驴卖掉步行回家，半路遇见了骑马回家的依麻目。阿凡提说：“阁下，我步行太慢，请您把我的长袍捎回去好吗？”

“可以，可我把长袍捎到哪儿呢？”依麻口同。

“捎到我们村！”阿凡提说。

“到了村里我把长袍交给谁呢？”依麻目问。

“当然交给我本人喽！”阿凡提回答。

依麻目奇怪地问：“我还要等你回来呀！”

“不，阁下，我就在长袍里边，把长袍扔给我就行了。”阿凡提说道。

 

♦　今天是星期几？

有人问阿凡提：“今天是星期四，还是星期五？”

“我又不是做星期买卖的，怎么会知道今天是星期几呢？”阿凡提回答道。

 

♦　用呼噜驱赶瞌睡

阿凡提和一群人坐在一起听一位毛拉说教，他听着听着睡着了，还打起呼噜来。坐在他旁边的一个人，用手捅了捅他说：“阿凡提，你怎么睡觉打呼噜呀？这是对毛拉的不尊敬。”

“不，我没睡，我是用呼噜驱赶瞌睡。”阿凡提回答。

 

♦　真话与假话

一天，一群人围着阿凡提问：“阿凡提，请你说实话，你到底说不说假话？”

“有的时候也说！”阿凡提回答。

“是什么时候？”有人又问。

阿凡提说道：“真话的脸需要用假话的香粉粉饰的时候！”

 

♦　褡裢丢了

阿凡提在巴扎上把他的褡裢丢了。回到家他怕妻子不高兴，胡编了一个借口说道：“老婆子，今天在巴扎上发生了一件奇妙的事情。所有的人都把褡裢丢了。”

“那么你呢？”妻子问。

阿凡提回答：“所有的人都丢了，我还干瞧着？我当然是第一个丢失了。”

 

♦　早知如此

阿凡提有两个女儿，一个名叫法蒂玛，另一个名叫祖赫拉。他把法蒂玛嫁给了一个农民，把祖赫拉嫁给了一位木匠。过了六个月之后，寒冬的一天，两位女儿来看父母。他们围坐在火炉旁叙谈了很久。

法蒂玛对阿凡提说：“爸爸，现在您老了，行走不方便。假如今年气候好，雨水多的话，您女婿种的麦子就会丰收，到了秋天就能给您买一匹好马，到时您就不用步行了。”

祖赫拉对父亲说：“爸爸，如果今年干旱，城里人肯定会大兴土木工程，到时您女婿就能挣好多钱，到了秋天就能给您买一头奶牛，人老了需要增加营养，到时您天天会有牛奶喝。”

阿凡提听后用手心拍了拍脑门说道：“哎呀呀，你们一个希望多雨，一个希望干旱，早知如此，当初我还不如把你们全嫁给那些拉骆驼的呢！”

 

♦　爬不起来的原因

阿凡提上房顶扫雪，不小心，脚一滑，摔到了马路上。他摔得不轻，半天没爬起来。路人围过来，问道：“阿凡提，您怎么了？爬不起来啦？”

“要想知道我为什么爬不起来，请你们把自己从房顶摔下来，那时候，你们就会想起扶我一把。”阿凡提回答说。

 

♦　一视同仁

阿凡提因忙没有参加几位朋友的宴请。那几位朋友埋怨他说：“阿凡提，你老是用两种眼光看人，应该一视同仁。”

一天，阿凡提那几位朋友同时参加一次宴会。他用一块布条把右眼蒙上来到了宴会厅。那几位朋友见了，奇怪地问：“阿凡提，你的右眼怎么了？莫不是害了眼病？”

“不，我是为一视同仁。”阿凡提回答说。

 

♦　害羞

一天，阿凡提家来了小偷。阿凡提立刻躲进了一只箱子里。小偷尚未找到可偷的东西，打开了那只箱子，看见阿凡提在里边，问：“你在箱子里干什么？”

“我家里没有什么你们能拿的东西，羞于见到你们，于是躲进了箱子里。”阿凡提说。

担心肚子里的稀饭溢出来

春天，阿凡提到一位农民朋友家做客。朋友煮了一大锅包谷粒粥，又在粥里拌了一大碗酸奶招待阿凡提。过了一会儿，又给阿凡提端来一大碗冰水，等阿凡提喝完，朋友把手搭在他肩膀上，问：“阿凡提，吃饱了吗？”

“喂，喂，别碰我，我现在担心的不是吃饱，而是担心肚子里的稀饭溢出来。”阿凡提回答说。

 

♦　两尺高的驴背上

有人问阿凡提：“阿凡提，人间天堂在哪儿？”

“离地面两尺高的地方！”阿凡提回答。

那人又问：“你怎么知道的？”

“有一天，我步行走了几十里，累得我腿跟儿发疼，后来，我骑上了驴，从那以后我就发现天堂在两尺高的驴背上。”阿凡提回答说。

 

♦　偷驴过程

阿凡提的毛驴被人偷去了。左邻右舍、亲朋好友不断前来表示安慰。招待他们的开销已超过了买一头驴的钱。

一天，又有一位说话罗嗦的朋友来到阿凡提家，问道：“阿凡提，你的驴是被一个人偷的，还是被几个人一起偷的？偷驴人是把驴骑着走的还是牵着走的？被偷的驴在出门时先迈右腿还是先迈左腿？你的驴是被迫跟偷驴人走的还是很情愿跟愉驴人走的？”

“等我的下一头驴再被人偷的时候，我请你来，让你来亲眼目睹一下偷驴过程。”阿凡提对他说道。

 

♦　生人吃生馕

一个人到阿凡提的馕铺买馕。他数了数口袋里的钱，剩下的钱还不够买一个馕，便对阿凡提说：“阿凡提，你看我这个人比较生，老是丢三落四的不成熟，来的时候把买馕的钱丢了一半，你看怎么办呢？”

阿凡提听了，从馕坑里揭下一个还没有烤熟的馕递给他说：“那么请生人吃生馕吧！”

 

♦　剃头

一天，阿凡提去看望岳父。岳父见他头发长了，对他说道：“孩子，看你的头发有多长，我来给你剃一剃。”说完，他用一把锈钝的剃刀给阿凡提剃起头来。钝剃刀把阿凡提折腾得够呛，这时，传来阵阵凄惨的幼驼叫声。

“这驼声如此悲哀，到底怎么回事？”岳父说道。

“可能是它的岳父也在给它剃头吧！”阿凡提说道。

 

♦　撒旦与醉鬼

一天，有一位让人讨厌的醉鬼，他又一步三晃，满嘴酒气地来到阿凡提跟前说：“亲爱的阿凡提，您就像我的父亲，我非常爱戴您，可您不喜欢我，人们也不喜欢我。所以我的名声不好，不能怪我而要怪撒旦，是它诱惑我走向这条路。我听信了他的话，做了这么多坏事……”说完，樱樱地哭起来。

“那你为什么不早一点来说呢？”阿凡提问道。

“如果我早来您想干什么？”醉鬼问。

“刚才撒旦来找我诉苦说，‘我是个安分守己的撒旦，是那位醉鬼自己喝酒成性，而怨我诱惑了他，还到处败坏我的名声，您要主持公道呀！，如果你早来一会儿，我不就让你们二人和好了吗？”阿凡提笑着回答道。

 

♦　太阳和月亮

有人问阿凡提：“阿凡提，太阳好还是月亮好？”

“月亮好！”阿凡提回答。

“那为什么？”

阿凡提回答：“那是因为太阳白天出来，月亮夜里出来，它能把黑暗照亮。”

 

♦　我把全城闹翻

阿凡提卖瓜的时候，县衙门的几个衙役吃了他的瓜，没付钱。阿凡提到县衙门告了他们的状。

“县官阁下，请跟您的属下讨回我的瓜钱，不然我就把全城闹翻。”

县衙真的担心阿凡提会闹翻全城，便从衙役那儿讨回了他的钱，还给阿几提后问道：“阿凡提，如果我不给你讨回瓜钱，你将怎么个闹翻法呢？”

阿凡提回答说：“很简单，我找到市中心，然后头朝下，双腿朝上倒立起来。”

 

♦　需要来世尽善积德

有人问阿凡提：“阿凡提，如想来世享受天堂之福，就得需要在今世一天五礼、尽善积德。如果想今生今世享受天堂之乐，需要干什么？”

阿凡提笑着回答说：“那就请你来世一天五礼、尽善积德呗！”

 

♦　空眼戒指与无顶之房

一天，一位异乡人取下指中一枚宝石脱落的空眼戒指，恭恭敬敬地递到阿凡提手中说：“阿凡提，我是举目无亲、无依无靠的他乡人，听说您是最接近真主的人，请您为我祈祷一下，让真主恩赐给我一问房子吧！严冬就要来临，好让我有个栖身之处。这枚戒指请您收下！”

阿凡提高举双手，向真主祈祷道：“万能的真主呵，这位可怜的流落他乡之入送我一枚空眼戒指，就请您恩赐给他一间无顶之房吧！”

 

♦　孩子他爹谢世了

一天，阿凡提穿了一身黑衣服上了街。有人想奚落他，对他说：“阿凡提，您家有谁谢世了，怎么穿上了丧服？”

“我们家孩子他爹谢世了！”阿凡提只好如此回答。

 

♦　用绳子牢牢拴住

阿凡提当医生时，一位患者询问道：“阿凡提，我的记忆力衰退，每想起一件事它就像长了翅膀，非常容易地从我的脑子里跑掉，您看能治吗？”

“能治，”阿凡提比划了一下说：“以后每想起一件事的时候，请您用一根绳子把它牢牢地拴住！”

 

♦　把多余的部分锯掉

阿凡提有一位吝啬的朋友，常常来阿凡提家又吃又喝，可一次也没请阿凡提吃过饭。

一天，阿凡提为了试探他，赶着吃饭的时间去了他家。吝啬的朋友无奈之下端来两碗饭，把一碗放在自己的面前，把另一只碗放在阿凡提的面前。可给阿凡提的那一只碗里只有半碗饭，阿凡提不悦地问：“你家有锯子吗？”

“有，你要锯子干什么用？”朋友奇怪地问。

“我想把这个碗的多余部分锯掉！”阿凡提说道。

 

♦　问我后边的人

阿凡提到清真寺”做礼拜”，由于他的褡裢较短，在他往前磕拜时，脊背露了出来。坐在后边的人觉得这样不大雅观，顺手把他的褡裢往下拉了一下。

阿凡提立刻伸手去拉坐在他前面的那个人的褡裢。

“什么事，阿凡提？”前面的人问道。

“别问我，去问我后边的那个人，是他先开始拉我的。”阿凡提回答道。

 

♦　驴和喀孜

阿凡提的毛驴丢失了，他正在寻找驴时，一位熟人开玩笑说：“阿凡提，听说您的驴在老城当了喀孜，是吗？”

“很对，我想可能是这样，因为，每当我们谈论起喀孜时，我那头驴老是竖起耳朵偷听我们的谈话，它可能早就知道怎样作喀孜了。”阿凡提回答说。

 

♦　当有人烫着喉咙的时候

阿凡提家来了一位商人朋友，他用刚捞出锅的热馄饨招待了他。

这位饿极了的商人朋友，拿起一个热馄饨就往嘴里塞，不想烫得他差一点吐出来。他为了掩饰自己的尴尬，仰起头望着天花板，过了好一会儿，说道：“您的房顶何时又装修了一遍？”

阿凡提立即回答道：“当有人烫着喉咙的时候。”

 

♦　金字塔

阿凡提爬上一棵树，坐在一枝树杈上，闻着芬芳的鲜花，聆听着鸟儿的啼鸣，呼吸着新鲜的空气，晒着太阳。

一位路人见此问他在干什么。阿凡提回答：“我在攀爬雄伟的金字塔。”

“这儿哪有金字塔呀，再说爬金字塔应该有四条路，每一条路都是塔的一面。这不过是一棵树罢了！”

“你说的很对，”阿凡提说道：“这儿的路更有趣，鸟儿的路、花儿的路、风儿的路和阳光的路，它们哪个比金字塔差？”

 

♦　我们的猫到哪儿去了？

阿凡提非常喜欢吃肉。一天，他从肉铺买了一公斤羊肉，托人带回家。

阿凡提的妻子刚把肉煮好，家里就来了几位阿凡提的朋友，好客的妻子把煮好的肉端出来招待了客人。

晚上，又饿又累的阿凡提回到家，坐到餐桌前，等待妻子把煮好的肉端上来美餐一顿。可妻子给他端来的只是一大碗肉汤饭。阿凡提一见，生气地问道：“肉呢？”妻子怕阿凡提生气，无可奈何地回答说：“肉让咱们家的猫吃了。”阿凡提有些奇怪地望了望缩在屋角的那只瘦得皮包骨的猫，愤愤的拿过来秤，一把抓过那只猫称了起来。那只瘦猫不多不少正好一公斤。

“喂，老婆子，你看，这猫才一公斤重，照你说那一公斤肉让它吃了，那么我们家的猫到哪儿去了？如果这是我们家的猫，那么我买的一公斤肉又到哪儿去了？”阿凡提说完，两人都笑了。

 

♦　不好意思不吃

一天，阿凡提和一位朋友想做抓饭吃。那位朋友问阿凡提：“阿凡提，您会切胡萝卜丝吗？”

“不会，”阿凡提回答。

“那么胡萝卜丝炒葱头会吗？”

“不会。”

“那样的话您会焖抓饭吗？”

“也不会。”

那位朋友只好自己把抓饭做熟，端到阿凡提跟前，问他：“阿凡提，您会吃抓饭吗？”

“本来我连抓饭也不会吃，可看到您忙活了半天，不好意思不吃了。”阿凡提说完大口大口地吃起抓饭来。

 

♦　补上这一课

一位夫人领着她的小儿子，找到阿凡提说：“阿凡提，我这个孩子不好好学习，又没有礼貌，您看有什么办法没有？”

阿凡提想了想，对夫人说道：“夫人，我来吓唬吓唬他，也许有用。”夫人觉得有理，便答应了。

阿凡提走进里屋，反穿上一件羊皮袄，头顶一口黑锅，猛地从里屋冲到外屋，脸部抽动，凶神恶煞般地跳上跳下。

夫人没有准备，一下吓得晕了过去。可小孩子却拍着手，高兴地嚷着：“真好玩！真好玩！”夫人半天才醒来，问阿凡提：“阿凡提，我是让你吓唬这个孩子，而不是我！”

“对呀夫人，正因为您小时候没受过这样的吓唬，您的儿子才这样胆大。等补上这一课后，您的下一个儿子就不这样了！”阿凡提回答说。

 

♦　主人的称号

阿凡提的园子、住宅被征用，做了县衙门。一天，他非常想念自己的旧宅，想去看看。可是，被守卫给拦住了。

“请你通报县官大人，就说有位主人在门口，找他有重要的事儿。”阿凡提对守卫说。

县官吩咐把他带进来，问道：“你是哪儿的主人？”

“我是这个院落的主人。”阿凡提答。

“你胡说八道！”不知情的县官发怒道。

“请县官息怒，我原本是这个园子的主人、这个住宅的主人、这块土地的主人。如今我被夺走了一切，光剩下一个空称号——主人！”阿凡提说完就走了。

 

♦　捕捉到了一条大鱼

国王派了一个暗访团，到各地物色一名可以被任命为喀孜的谦虚的人选。阿凡提听到风声，就把一张破网罩在自己的双肩上站在海边。

暗访团的人士看见他，问道：“你为什么把鱼网穿在身上呢？”

“我曾经是渔夫，常常怀念我那时低微的身世。”

他的诚实与谦虚感动了暗访团，经他们推荐，阿凡提被国王指命为喀孜。

后来的一天，暗访团的人见了已当上喀孜的阿凡提，便问道：“喀孜先生，您的那张破鱼网还在吗？”

“我现在还要鱼网干什么？我已经用它捕捉到了一条很大的鱼！”阿凡提笑着答道。

 

♦　喀孜与智慧

一天，有人向阿凡提传来消息说：“县里的喀孜失去了智慧，变傻了。”阿凡提听了这个消息，茫然地想了很久。

那个人问阿凡提为何这样茫然时，阿凡提回答说：“我在想，喀孜本来就是没有智慧的一个人，哪儿来的智慧要失去呢？”阿凡提回答说。

 

♦　例行逆施的怪物

城里的一位专横霸道、专爱倒行逆施的巴依突然溺水死了。人们正从他溺水的稍下游寻找他的尸体时，阿凡提来了：“咳，你们这不是白费力吗？亡者活着的时候，是个倒行逆施的怪物，死了后也没准儿逆流而上呢！你们应该到上游找一找。”阿凡提说完走了。

 

♦　还是昨天的那句话

国王贴出告示说：“如谁要是给我献上一首使我称心如意的颂诗，我将要奖赏他。”

看了这个告示的阿凡提，随便胡写了一首诗，准备给国王送去。在路上，他遇见了一位穿便服的人。那人问阿凡提：“您上哪儿？”

“给国王献颂诗去。”阿凡提回答。那个穿便服的人让阿凡提把颂诗念一念。阿凡提便把献给国王的颂诗当众朗诵了一遍。穿便服的人听后，说道：“请别费心了，你这首颂诗国王决不会接收的。”

阿凡提立即开口说道：“如果国王不接收，我就献给我胯下的这头毛驴。”

第二天，阿凡提进了王宫，看见昨天路上遇到的那位穿便服的人正坐在台上。

“好，请把你的颂诗念一念吧！”国王说道。

阿凡提还是把昨天的颂诗念了一遍。

“这叫什么颂诗呀？”国王不高兴地说。

“如果您觉得不如意，我还是昨天的那句话，我的毛驴就拴在门外。”阿凡提说道。

 

♦　救命之鱼

阿凡提去印度时，结识了一位隐士。隐士介绍自己说：“我是一个信奉瑜伽教理的人，我要为一切活着的生灵献身，特别是为鸟和鱼服务。”

“太好了，我们有许多共同之处，这也是我所期望的，因为曾经有一条鱼救过我的性命。请允许我也加入你的教派吧！”

“我非常高兴接受您加入我们的教派，一条鱼曾经救过您的命，这足以证明我们的教义了，即所有的动物王国都是相互联结的。”隐士说道。

“谢谢您，我从此就是您的人了。”阿凡提说。

“那么请您告诉我，那条鱼是如何救您的，您对那条鱼的最初感受是什么？”

“那好吧，就让我告诉您，那条鱼确实救了我，当我在河边抓住它时，我已经饿了三天，它为我提供了三天的食物。关于当时的感受嘛，那条鱼非常好吃。”隐士听后差一点没晕过去。

 

♦　付了双份的钱

阿凡提到澡堂洗澡。澡堂的主人根本没把他放在眼里，给了他一个破盆和一条破毛巾。阿凡提洗完澡后，付了比别人多一点的钱就走了。澡堂主觉得有点不好意思。

阿凡提第二次又来到这个澡堂，澡堂主把他带进一个高级单问，还给送来了新盆新毛巾。可阿凡提洗完后没付钱就走了。

“喂，您是不是忘了付钱？”澡堂主叫住阿凡提问。

“不，没忘，我上一次付了双份的钱。”阿凡提说完走了。

 

♦　四条腿的动物

一天，一位大地主把牲口市上的所有驴、马、牛、骡等四条腿的牲畜全买走了。但他说还不够，要有多少买多少。

阿凡提走过来，问他：“阁下，您买这么多的牲畜干什么？”

“我有一百万亩耕地，需用很多四条腿的牲畜来耕作。”大地主回答。

“只要四条腿的您都要吗？”阿凡提问。

“要，你有多少我要多少！”大地主回答。

“那好，我有一百只四条腿的牲畜，我全部卖给您，可咱们说好不许反悔，一言为定。”阿凡提说道。

“一言为定，我们可以让喀孜作证。”大地主高兴地说道。

“您如果全部都要的话，我还可以优惠给您，每只只要五个银币。”阿凡提又补充说。

“那太好了，我保证全部要，请一百分放心！”大地主迫不急待地说。

阿凡提回去后，给他拿来了一百只兔子。

大地主一看急了，怒斥道：“阿凡提，这兔子能耕作吗？”

“那么，您说免子是不是四条腿？”阿凡提问。

“是四条腿。”大地主回答。

“这就对了，刚才你亲口说只要是四条腿的都要，并没有具体说是什么呀？现在有喀孜作证，您如果反悔就不是一个男人了阿凡提说道。

大地主无言可答，只好买下了阿凡提的一百只兔子。

 

♦　幻想的香味

一天，阿凡提非常想喝羊肉汤，便对妻子说：“此时此刻，有一碗香喷喷的美味羊肉汤该有多好呀！”正在此时便听见有人敲门，阿凡提开门一看，发现是邻居家的小孩手拿着一个空碗站在门口。

“阿凡提大叔，我母亲病了，如果您家有美味的羊肉汤，请给我一碗好吗？”小孩说。

听了此话的阿凡提，喃喃自语道：“啊，主啊！我的这些邻居就连幻想的香味也能闻得到，刚一幻想羊肉汤味，就有人索要幻想的味道来了。”

 

♦　我没时间进城

阿凡提在乡下的一位朋友求阿凡提给他城里的亲戚写一封家信。

“我非常愿意给您写这封信，可我没时间进城。”阿凡提对他说。

“阿凡提，我没让您进城，我是让您帮我写一封信。”那位乡下朋友解释道。

“对不起朋友，我写的字除了我自己认识以外谁都不认识。我要是给您写了，还得进城给他们亲自念才行。”阿凡提回答道。

 

♦　智慧不够的话

一人问阿凡提：“阿凡提，如果对某一件事弄不明白，智慧不够用的活该怎么办？”

“这好办，如果你的智慧不够用的话，请你往智慧上喷一点水，再把它神长一点就行了。”阿凡提回答道。

 

♦　抓饭与包子

县官知道阿凡提很饿，故意问：“阿凡提抓饭好吃还是包子好吃？”

“我不品尝怎么能知道哪个好吃呢？”阿凡提说。

县官叫来伙夫，专门给他做了这两种饭。阿凡提吃过后，说道：“阁下，我实在不好意思说抓饭不好吃，又很难启齿说包子不好吃，这两种佳肴都不错，如果现在能有一杯清凉饮料，也许我能说出个所以然来。”

县官叫人给他端来一碗饮料，他喝过饮料后，说道：“县官向下，如果让我说的话，我的体会是：抓饭香喷喷、包子味浓浓，饮料透心甜，都很不错。”

 

♦　我的胃口没有你好

阿凡提和一位朋友买来一筐杏子，坐在一起吃起来。那位朋友把他吃剩下的杏核藏起来企图羞羞阿凡提，说：“阿凡得，你吃杏子可真有胃口，这么一会儿功夫吃剩下那么多杏核，您看我连一个杏子还没吃完。”

“不，朋友，我的胃口没有你好，你的胃口连坚硬的杏核也能消化了，我却不成。”阿凡提回答说。

 

♦　舍不得锅

阿凡提的儿子成家了，可他处处依赖父亲不另起炉灶单过、成了父亲的的一个累赘。

一天，阿凡提请来几位长老，当着他们的面准备让儿子分开单过。可儿子却当着客人的面哭了起来，一位客人安慰他说：“孩子，你是不是因为离开父母心里难受？别伤心了，人长大了总要离开父母的。”

“我不是舍不得离开父母，而是舍不得离开父亲的那一口锅。”儿子说完又哭开了。

“别哭了，有了粮食还怕找不到一口锅！”客人又安慰道。

“不，他是担心再也找不到一口每天都能做熟饭的锅！”阿凡提替儿子回答说。

 

♦　县官老爷与狗官老爷

阿凡提给喀孜赶马车。一天，他赶着喀孜的马车经过城里一条很狭窄的胡同，正好对面也过来了一辆马车，那辆车的车夫毫无停车让路之意，径直赶了过来说：“停下你的车。往后退！”

“我凭什么后迟．请你倒退让路！”阿凡提也不示弱。

“我的车上乘个的是这个城的县官老爷！”车夫理直气壮地说。

“你的车里乘坐的是这个城的县官老爷的话，我的车上乘坐的难道是这个城的狗官老爷吗？”阿凡提生气地说道。

 

♦　我心里烧着一团火

一天，阿凡捉在家喝了一碗浓浓的鲜肉汤，觉着心里有一点烧，想出来散散步。可是门口被一群卖东西的小贩和人群堵住了。阿凡提灵机一动，边喊边跑说：“喂，快闪开，快闪开，我心里烧着一团火，别把你们烧着了！”

人群和小贩一听赶紧让出了一条路。

 

♦　不愿借的理由

邻居来向阿凡提借筛子。阿凡提不愿意借，就说：“我的好邻居，我的生命都愿意借给您的，可真对不起，家里人今天在筛子里盛上了水。”

邻居奇怪地问：“阿凡提，筛子里能盛水吗？”

“哎，我的傻邻居，如果想找不愿意借的理由，别说是筛子里能盛水，就连一根绳子也能装上一口袋面。”阿凡提回答说。

 

♦　这畜牲是左撇子

一天，阿凡提准备与一些朋友出远门。他要骑的那匹马是刚驯服不久的大马驹，生性有些烈。他担心骑不上去朋友们会取笑他，就紧紧抓住马笼头，好不容易将马牵到一块石头跟前，自己站在石头上，想凭借石头的高度骑上马去。不想这匹不听话的马一转身把左翼对准了阿凡提，正准备好的阿凡提来不及，一迈右腿，正好倒骑在马背上。

“哈哈，阿凡提，您的马头怎么跑到您的屁股后边去了呢？”朋友们取笑说。

“不，朋友们，别误会，这畜牲是左撇子，我是右撇子，这么一来，我不就倒着骑上了吗？”阿凡提回答说。

 

♦　蜡烛的热度

有一年冬天，天气寒冷。阿凡提与几位朋友打赌说，他能在这冰天雪地里，在野外过上一夜而不被冻死。

“阿凡提，如果你真能这样，我们将输给你两枚金币。”朋友们说道。

“一言为定！”阿凡提说。

当晚，阿凡提带上一本书和蜡烛，到野外度过了一个对他来说是最寒冷的夜晚。天亮后，阿凡提哈着气、搓着手跑回村里向朋友们索要打赌钱。朋友惊诧地问他：“阿凡提，难道你没有用任何取暖的东西吗？”

“没有哇！”阿凡提耸耸肩膀说。

“连一支蜡烛也没点吗？”朋友们又问。

“我是点了一支蜡烛，可我是用它来照明看书的！”阿凡提说。

“蜡烛不仅可以照明，它也有热度，你肯定用它取暖了，这样不能算你赢。”朋友们耍赖道。阿凡提没有争辩，默默地走了。

过了一个月，阿凡提请这几位朋友到家吃饭。可朋友们坐在客厅里等了数小时，肚子饿得咕噜噜直叫，阿凡提还是不端饭来招待。

朋友们等得不耐烦了，出去想看个究竟。他们拥进厨房，发现阿凡提架了一口大锅，锅底下点着一支蜡烛正烧着，锅里一点热气都不冒。

“阿凡提，用蜡烛能做熟饭吗？”朋友们取笑他说。

“你们说蜡烛有热度，我从一大早就用蜡烛的热度烧饭，可到现在都做不熟，我也感到非常奇怪。”阿凡提回答道。

 

♦　害羞的馕

阿凡提到了一位巴依的家，巴依用包谷馕和一碗奶茶招待了他。阿凡提掰了几块包谷馕放到了碗里，由于包谷馕比白面馕沉，那几块包谷馕沉到了碗底。巴依对阿凡提说：“阿凡提，别客气，往碗里多放几块馕。”

“放了，放了，可您的馕是个害羞的馕，都沉到了碗底，不愿意露面。”阿凡提说道。

 

♦　有下就有上

一天，阿凡提在房顶上晒麦子。邻居站在院子里喊道：“阿凡提，您在哪儿？”

“我在这儿，有什么事？”阿凡提边干自己的事边回答说。

“请下来一下，我有话要说。”邻居又喊道。

阿凡提好不容易从房顶上下来，来到邻居跟前。

“阿凡提，请您借给我一碗牛奶好吗？”邻居说。

“好吧，请跟我来！”阿凡提说完，把邻居带到了房顶。然后说道。

“今天我们家母牛的奶，全让小牛犊吃光了，真对不起。”

“喂，阿凡提，如果是这样为何不在下边说，为什么非把我领到房顶上说呢？”邻居生气地说道。

“那么，您为什么不站在院里说这话，非把我从房顶请下来说呢？这叫有下就有上。”阿凡提回答说。

 

♦　可以打两个沙玛瓦

 

♦　一位黄皮肤、大鼻子的人开阿凡提的玩笑说：“阿凡提，听说您想要修一个喂驴槽，干脆我把我的这个大鼻子卖给您，您把它当槽子用好了。”

“如果这样，您就吃亏了，驴槽是一个不值钱的东西，要是把您的鼻子拿到铜匠那里，您的这个大鼻子可以打两个沙玛瓦，把一个卖了，给您的儿子娶媳妇，把另一个当彩礼送给您儿媳妇。”阿凡提笑了笑回敬道。

 

♦　宽敞的墓室

阿凡提向人们诉苦说自己的房子太小太拥挤。别人听了，安慰他道：“阿凡提，别伤心，今世没有的来世会有。我们永久的归宿不在这里，但愿真主来世赐给您一座宽敞的墓室。”

“如果真主有眼；应今世赐予我一座宽敞的房舍，来世赐予我的宽敞墓室里我又不举行叼羊比赛！”阿凡提说道。

 

♦　国王的大象

国王把他的一头大象摊派到阿凡提所在的村干里，让那里的人们替他喂养。喂养人每天只好把大象带到田野里放养。这个宠然大物在田地里踩来踩去，把田地踩得一塌糊涂，人们见了，敢怒不敢言，只好请求阿凡提。让他到国王跟前替大家求情。

阿凡提带着农民的代表去向国王求情。走到半路，有许多代表害怕见国王，一个个悄悄溜走了，到了王宫跟前时，只剩下阿凡提一人。他愤愤地说：“你们这些胆小鬼，等着瞧吧！”说完，他精神抖擞地进了王宫。

“来，来，阿凡提，你今天又给我带来了什么好消息？”

“至高无上的国王陛下，愿您荣华富贵万寿无疆，托您的福，我们接到了您送给我们喂养的大象，我们全材男女老少感到无比荣幸和自豪，全村人委派我来向您表示敬意。只是，我们觉得一头大象太孤单了，如果您大恩大德再配给它一头伙伴就再好不过了。所以，全村人派了几位代表与我一道前来向您提出这一请求，可他们不敢见到您的尊容半路返回去了，请您满足我们的这一请求吧，我们为您祈祷愿您终生荣华富贵！”

国王听了阿凡提的这一席话，感到十分高兴和满意，特意赠给他一套华丽的锦缎服饰，还恩赐他两枚金币，并答应立即给他们村再送去一头大象一起喂养。

阿凡提穿上国王赠送的华丽服饰回到了村里，村民们迫不急待地问他带来了什么好消息。

“到了王宫门口时，那些代表把我甩掉，他们却争先恐后地跑进去拜见国王了。至于发生了什么事我一概不知道。今明两日也许你们就可以听到国王的圣旨了……”

阿凡提一本正经地回答着村民们。

 

♦　年龄

阿凡提参加了一个麦西莱甫。麦西莱甫的主人打听起来客们的年龄来。他本人虽年已花甲，但自从娶了一个年轻的媳妇后，就大言不惭说说他自己还很年轻。当阿凡提为此感到惊奇的时候，有入问他：“阿凡提，您今年高寿？”

阿凡提回答。“敝人今年整三十岁。”

“喂，阿凡提，您二十年前不就说过自己三十岁了吗？”那人又问道。

“对，我的年龄早已冰冻了。”阿凡提回答道。

“从什么时候开始冰冻的。”那个人又问。

“从我打算娶年轻媳妇时开始的。”阿凡提回答道。

 

♦　为了五块钱

阿凡提欠了一个人五十三块钱。一天，他与朋友们在街上聊天，债主从对面走过来，对阿凡提又瞪眼又摸胡子；暗示他还债。可阿凡提假装没看见，眼睛往远处瞧着。债主走到阿凡提瞧的方向，又暗示他还钱。

阿凡提非常尴尬地把债主叫过来，问道：“我欠你到底多少钱？”

“不多不少五十三块钱！”债主回答。

“好吧，请你明天去我那里要二十八块钱，过了明天再去要二十块钱，还剩下五块钱，对不对？”

“没错，阿凡提！”债主答。

“那么，你也太不够意思了吧，为了这五块钱，在这么多人面前让我好丢人呀”阿凡提不高兴地说道。

 

♦　假如是一条狗

县官把阿凡提叫来质问道：“阿凡提，你为什么污辱我的水官是一条狗？”

阿凡提辩解说：“不，县官阁下，我可没有这样说，假如您的水官真是一条狗的话，还不把您咬个稀巴烂？我看您的脸还是好好的嘛！”

 

♦　驾驴

阿凡提有一头驾驴，一天，他骑着驾驴在路上走，一位熟人问他：“阿凡提您这是去哪儿呀？”

“去作主麻礼拜。”阿凡提回答。

“今天才是星期四呀！”熟人奇怪地问道。

“喀，朋友，我骑的是一头驾驴，照它这个速度走，等明天赶到清真寺做主麻礼拜就不错了。”阿凡提回答说。

 

♦　散步错了

一天夜里。阿凡提从墓地走过，突然从前面窜出．一队骑士。他还以为是强盗，立即躲进一座空墓里。骑上们发现后，来到墓穴前喊道：“是什么人、快出来！”

“我是一个亡灵，你们怎么连一个亡灵都不让安宁！”阿凡提回答说。

“如果你是一个亡灵，刚才为什么到外面来了？”骑上说。

“我在散步！”阿凡提回答道。

“亡灵还能散步吗？”骑士又问。

“对不起，刚才我散步是错了，我要改正错误，从现在起老老实实地躺下。”阿凡提回答说。

 

♦　治胸口痛的妙方

阿凡提的一位朋友来向他诉苦说：“阿凡提，我的胸口痛的厉害，像是有一只老鼠在啃。”“这个好办，请你找一只大点的猫，把它弄湿吞下去！”阿凡提回答说。

 

♦　好朋友

一天，阿凡提的一位朋友向他借钱说：“阿凡提，你是我的好朋友，现在我手头很紧，请借给我一些钱！”“现在给不了你，”阿凡提答复道：”正因为你是我的好朋友，因此，我向你保证等我手头有了钱再借给你。”

 

♦　大鼻子女婿

一位大鼻子，金鱼眼，耳又背的人让人去给阿凡提的女儿说媒，媒人称赞这位小伙子说：“我们这位小伙于非常老实。又安份又有忍耐力，如果您的女儿有这样那样缺点的话，他一定会装着看不见，忍耐过去的……”

阿凡提听了，说道：“您说的对，也许他很有忍耐力，这一点从他三十年来不厌其烦地顶着这么大的鼻子就可以看出。如果有一天，他的大鼻子挡住了他的金鱼眼，连我的女儿都看不见了怎么办呢？”

 

♦　借钱与友谊

阿凡提手头有一点紧，连买馕的钱都没有了。‘于是他找到一位多年之交的好朋友说：“请借给我五十块银币，等我把地里的麦子卖掉以后就还给你。”

“阿凡提，你在说什么呀？我们是多年的老朋友，说什么借呀，难道我们之间的友谊就值五十块银元吗？这不有损于我们之间的友谊吗？”那朋友似乎埋怨道。

“那好吧，就请你给我一百块金币吧！”阿凡提说道。

 

♦　大鼻子的妙用

一位大鼻子的人，问阿凡提：“如果真主把我的大鼻子给了你的话，你将会怎么样？”

“那我就用它给我的驴做一个槽。”阿凡提回答说。

“那我死后，就把我的鼻子留给你吧！”大鼻子说。

“那我只好用它在你的墓上做一个碑。”阿凡提说道。

 

♦　把里屋搬到院子里

邻居向阿凡提诉苦道：“我们家里屋一年四季见不着太阳，潮的要命。”

“你们院子朝阳不朝阳？”阿凡提问。

“朝阳。”邻居回答。

“一年四季都有太阳吗？”阿凡提又问。

“对，从早到晚都有阳光。”邻居答。

“那就请你把你家里屋搬到院子来好了。”阿凡提回答道。

 

♦　没让人品尝一口

阿凡提的一位朋友问他：“阿凡提，听说您家有保存了四十年的穆参莱斯，您是怎么保存的？请我们品尝一下吧！”

“我是坚决不让那些要求品尝的人品尝一口，才保存了四十年，不然，别说四十年，连四十天也存不住。”阿凡提回答说。

 

♦　眼睛在前，耳朵在后

阿凡提和几个朋友在树下下棋，忽然天空打起闪电来，然后又传来几声闷雷。

一位好卖弄聪明的朋友问阿凡提：“阿凡提，为什么打雷的时候，我们总是先看到闪电，后听到雷声呢？”

阿凡提稍稍想了想回答他说：“那是因为眼睛在前，耳朵在后，所以……”

 

♦　云雀和麻雀

国王有一只像麻雀的云雀，又让手下人捉来一只像云雀的麻雀，关在一只笼子里，叫来阿凡提问：“阿凡提，这两只鸟哪个是麻雀哪个是云雀，你能认出来吗？”

阿凡提看了看两只鸟，没能分辨出哪只是麻雀哪只是云雀，想了想说道：“麻雀旁边的是云雀，云雀旁边的是麻雀。”

 

♦　前面也在下雨

一天，天气很闷热，怕热的阿凡提出来散步，并盼望着下一场雨，过了一会儿．果然下起了雨。阿凡提舒心地在雨中慢腾腾地走着。

一位认识阿凡提的路人，边跑边催他说：“阿凡提，还不快往前走，您没看到天在下雨吗？”

阿凡提不紧不慢地回答说：“莫急，前面也在下雨，”

 

♦　您的刀不算丢失

国王约一批人到一条大河边野餐吃烤羊肉，其中也有阿凡提。阿凡提早知道国王的用意，心想：一定要在国王没奚落我之前，让国王难堪一下。

阿凡提急中生智，想出一条妙汁。他悄悄把国王镶有宝石的腰刀扔到了河里。

待肉烤熟了，送到国王面前时，国王想用一下刀，发现刀没有了，便问道：“谁知道我的刀在哪儿？”

“尊敬的国王陛下，如果我知道您的刀在什么地方的话。您的刀算不算丢失呢？”阿凡提站起来不紧不慢地说。

“当然不算”国王回答说。

“那么尊敬的国王陛下，”阿凡提高兴地说：“您的刀就不算丢失了，因为我知道它在什么地方。”

“我的刀在哪儿？”国上问。

“在河底下。”阿凡提回答说。

 

♦　病中说的梦话

当医生的阿凡提突然病了，痛苦难忍。只好求另一位医生，他说：“只要您把我的病治好了，我一定把祖传的秘方全部告诉您。”

几个月以后，那位医生见到了病愈的阿凡提，说道：“我很高兴，能医好了您的病，您曾许诺把您祖传的秘方全部告诉我的，现在该告诉我了吧？”

“我是这样许诺的吗？”阿凡提吃惊地说：“那或许是我在病中说的梦话吧，”

 

♦　只要您能坚持

阿凡提当上牙医。有一位吝啬的人问他：“请问拔一颗牙要多少钱？”

“十个铜子。”阿凡提回答。

“需要多长时间？”广吝啬的人又问。

“大约喝一杯茶的功大。”阿凡提回答。

“只喝一杯茶的功夫就要这么多钱。”吝啬的人嘟噜道。

“只要您能坚持，需要多长时间都可以。”阿凡提回答说。

 

♦　买上次那样的黄油

阿凡提到一位奸商的店铺来买黄油，对奸商说：“我想买与上次一样的黄油，如果没有那种黄油我就不买了。”

奸商高兴地说：“太好了，您对我的黄油评价如此之高，我真荣幸。”

“不是这样，有位巴依老爷要到我家来作客，我不愿意他再来，因此我才要买你卖的黄油。”阿凡提回答说。

 

♦　失去记忆力的病人

一位总喜欢别人说她年轻的中年妇女找阿凡提看病。阿凡提诊过脉后，问她的年龄。那位妇女立即随口谎报说：“刚满二十五岁。”

阿凡提皱了皱眉头，在处方上写道：“这是一个失去记忆力的病人。”

 

♦　能算脑袋吗？

阿凡提戴着一顶破旧的皮帽子在街上行走。巴依看见了嘲笑他说：“喂，阿凡提，你脑袋上的那个玩意儿是什么东西，能算帽子吗？”

阿凡提想了想，反问道：“喂，巴依老爷，您帽子下边的那个玩意儿是什么东西？能算脑袋吗？”

 

♦　跟您的头发一样多

有位巴依看见阿凡提从清真寺出来，打趣说：“阿凡提，你一天五礼，赞美真主，是不是想让真主恩赐给你一件新袷袢和财富呀？”

“巴依老爷，我虽然没有一件像样的袷袢，也没有财富，然而真主赐给我的智慧，却跟您的头发一样多。”阿凡提回答说。

“真是这样吗？”巴依说着，摘下了自己的帽子，“看，我可是个秃子！”

阿凡提知道自己说漏了嘴，想了想说：“对，可我没说错，真主最后就连您的头发都给我了。您看我的头发。”

我还以为您早就过世了呢！

一位自称诗人的年轻人，拿来一首诗给阿凡提看。阿凡提看过之后问他：“这首诗是您写的吗？”

“没错，每一行、每一个字都是我亲手写的。”年轻人洋洋自得地回答说。

“噢，太好了”，见到您我真是太幸运了。纳瓦依先生。我还以为您早已过世了呢！”阿凡提紧紧握住这位年轻人的手说道。

 

♦　可爱的形象

一位傲慢的年轻人来到阿凡提的店铺，蛮横无礼地碰撞顾客，还出言不逊，最后什么东西部没买就走了”。

“喂，年轻人，你回来，你丢了一件东西。”阿凡提气得把他叫了回来。

年轻人急忙返回来问“是什么东西？”

“是你可爱的形象，记住，到别处不要再找它了”阿凡提回答说。

 

♦　哪边儿有工作去哪儿

王宫辞了阿凡提的工作。一天，失了业的阿凡提蹲在墙根儿下晒太阳，邻居出来问他：“阿凡提．你死后愿意进天堂，还是愿意进地狱？”

“咳，我的好邻居。”阿凡提叹了口气说：“哪边儿有工作就去哪儿。”

 

♦　嘴角划一个小口就可以

一个非常爱笑的人来找阿凡提，“阿凡提，我无论听见或者看见一点可笑的分就忍不住哈哈大笑起来，我该怎么办呢？比如看见您。”说着他又哈哈大笑起来，并长时间止不住。

阿凡提想了想，掏出腰刀举到那个人的面前晃了晃。那个人吓得赶紧止住笑，问阿凡提：“这是干什么？”

“只要在您嘴角上划一个小口就可以止往笑了，这不，您已经开始不笑了吗？”阿凡提回答说。

 

♦　我不是兽医

有个巴依找到阿凡提说：“阿凡提，有人说我讲话像一只狐狸，馋时像一只猫，饿时像条狗，背后像一只蝎子。您说能治吗？

“我不是兽医，您最好到兽医院去看看吧！”阿凡提回答说。

 

♦　先治治眼睛

一个馋嘴的人找到阿凡提看病说：“医生，我的肚子疼极了。”

阿凡提问：“您昨天吃什么东西了？”

病人回答说：“吃了些没熟的青杏，还喝了一碗快坏酸奶。”

“那就先治治您的眼睛，给您开点眼药。”

“为什么？我的眼没病啊？”病人奇怪地问阿凡提。

“让您以后吃东西之前先把东西好好看看。”阿凡提回答说。

 

♦　狗不知道

一天深夜，巴依家的疯狗咬伤了阿凡提。阿凡提来敲诊室的门，刚刚上床的医生问道：“谁呀？”

“快开门，我被狗咬了！”阿凡提疼得直叫。

“这么晚了，难道你不知道？明天再来！”医生生气地说。

“我知道，但狗不知道，那是一条疯狗，这么晚了，它还咬我。”阿凡提呻吟道。

 

♦　十分感激

一位妄想图财害命的人找到阿凡提，说：“我叔父得了重病，他有一大笔财产，如果您能让他早一点死的活，我将十分感激您，并把财产的一部分给您，您看如何？”

阿凡提想了想，回答说：“好吧，请您把病人带来吧！”

那人高兴地走了，没过多久病人就被抬来了。阿凡提把那人的企图悄悄告诉了病人，并尽力医治了病人。

过了一个月，病人果然死了，并留下一份遗嘱，那个妄想图财害命的人不识字，只好高兴地拿上遗嘱来找阿凡提。让阿凡提念一念。

遗嘱中写道：“我财产的一半捐献给清真寺，一半留给阿凡提，除此之外，任何人无权分享。”那人听后立即傻了眼。

 

♦　十点钟能叫醒我

一位卖鸡者在巴扎上拿着一只大公鸡使劲吆喝着：“喂，快来买呀，我这只大公鸡每天早晨会叫醒您！”

阿凡提走过来，看了看大公鸡说道：“如果您的公鸡每天上午十点钟能叫醒我，我就把它买下。”

 

♦　公牛和鱼

刚刚吃完一顿炖牛肉的巴依对阿凡提吹嘘说：“阿凡提，你看我壮得像头公牛，那是因为我天天吃公牛肉。”

“是嘛，巴依老爷，可我天天吃鱼，到现在为什么还不会游泳呢？”阿凡提说道。

 

♦　袷袢摔到地上了

阿凡提上房顶时，不小心从梯于上摔了下来，他躺在那儿，一动不动地躺了好一会儿，邻居见了问他道：“阿凡提，你躺在那儿干什么？”

“我的褡裢摔到地上了。”阿凡提答道。

“那么你自己为什么躺在地上呢？”邻居奇怪地问他。

“噢，原来褡裢里边还有我自己呀！”阿凡提说道。

 

♦　对安慰的回答

阿凡提的驴死了，他非常伤心。邻居过来安慰他说：“阿凡提，请别难过了，收回驴的真主还会恩赐给您一头驴的。”

“算了吧朋友，假如是我认识的那个真主，决不会把一头五块金币的驴白白送给我！”阿凡提伤心地说。

 

♦　狗厌恶了

阿凡提的狗夜里守卫家门，白天进窝睡觉。

一天，千户长踏进阿凡提的家门，狗立刻进窝去了。他哈哈大笑说：“阿凡提，你的狗看见我吓得赶紧躲进了窝里。”

“不，阁下，它不是惧怕您，而是厌恶您。”阿凡提回答说。

 

♦　借钱与还钱

有一人向阿凡提借了一些钱，阿凡提把钱借给他后，朝他的胸脯狠狠捶了一拳，把借钱人打了一个大趔趄，躺在地上。他奇怪地问阿凡提：“阿凡提，你这是什么意思？”

“很好，很好！看来我向你讨债时，你没有与我干仗的能力。”阿凡提笑着对借钱人说。

 

♦　地牢里相见

惹怒了国王的阿凡提，好不容易逃出了王宫，在路上与一位正在逃跑的小偷撞了个满怀，小偷问他：“哪儿最安全？”他急忙回答说：“在那儿！”小偷又问：“咱们什么时候再见？”

阿凡提望着追兵回答说：“在地牢里再见吧！”

 

♦　真话的份量

一个人问阿凡提：“世界上什么东西的份量最重？”

“真话的份量最重！”阿凡提回答说。

“哪儿有称真话的秤呢？”那个人又问。

“称真话的秤就在你的胸口上！”阿凡提回答道。

 

♦　想起了我的狗

阿凡提嗓子不太好，可他偏爱唱歌。

有一位歌唱家听了阿凡提唱歌后，对他说：“阿凡提，你一唱歌我浑身就起鸡皮疙瘩，再别唱了，歌还是让会唱歌的人唱吧。”说完，他高声唱起歌来。

当他唱到一半时，阿凡提像孩子似地哭了起来。歌唱家停住了歌唱，问阿凡提：“阿凡提，我美妙的歌声是不是感动了你？”

“不，我想起了我那条死去的狗，它每天夜里都吼叫，那吼叫声就像你的歌声一样。我一想起它就很伤心。”阿凡提回答说。

 

♦　怪梦

有一人向阿凡提叙说他的梦，说：“阿凡提，我今天做了一个怪梦，梦见自己的靴了上被一只耗子啃来啃去，您说我这个梦怪不怪？”

“这算什么怪梦，如果是你的靴子在啃耗子的嘴，那才是怪梦呢！”阿凡提说道。

 

♦　大闹法庭

阿凡提到喀孜堂办事，那里的人把阿凡提的褡裢藏了起来。阿凡提对喀孜说：“喀孜先生，请让你手下的人把我的褡裢还给我，不然我要大闹法庭。”

喀孜担心阿凡提真的闹出乱子，给他难堪，就让手下的人把他的褡裢找了回来，他问：“阿凡提，如果你的褡裢找不回来的活，你怎么个闹法？”

“找不回来就找不回来呗，回家后只好找一条旧毯子再缝制一个褡裢呗！”阿凡提回答道。

 

♦　如何避免闲言碎语？

有人问阿凡提：“阿凡提，怎样才能避免闲言碎语呢？”

“如果你想避免闲言碎语的话，最好先把自己爱听闲言碎语的耳朵割掉。”阿凡提回答说。

 

♦　拴在舌头根上

一天，阿凡提坐在家门口的土台上晒太阳。百户长骑马经过这里，阿凡提起身施礼，说：“请您下马进屋喝一杯茶，歇一歇脚再走吧！”

没想到阿凡提的这一句客套话，真的把百户长留住了。百户长下了马，找不到一个拴马的木桩，问阿凡提：“阿凡提，我这马拴在哪儿？”

阿凡提立刻回答道：“请拴在我这个留住您的舌头根上吧！”

 

♦　月亮与星星

一天，一人问阿凡提：“阿凡提，新月升上来后，旧的月亮会到哪儿去呢？”

“新月升上来后，真主把旧的月亮切碎当星星。”阿凡提回答。

 

♦　结帐

阿凡提经过一家店铺门口，店主叫住了他。

店主问：“阿凡提咱们结一下帐吧，你欠我的十枚金币什么时候还？”

“对，我是欠你十枚金币，可我好像记得前些日子我还你了三枚金币，对吗？”

“好象。”店主摸不清头脑地回答。

“好，那么我明天上巴扎时还你三枚金币。”阿凡提说。

“那好！”店主说。

“好，那么我明天从巴扎回来时再还你三枚金币。”阿凡提又说。

“那好！”

“如果这样，我应该还欠你多少金币？”阿凡提问。

“还欠一枚金币！”店主回答说。

“那好，我现在就还你这一枚金币！”阿凡提掏出一枚金币给了他，又说：“这下咱们结帐了吧！”说完便走开了。

 

♦　阿凡提的愿望

村里的一位作恶多端的巴依生病了。阿凡提压根儿就不想探望他。一天，阿凡提路过这位巴依家门口时，见他的儿子站在门口，阿凡提问他：“令尊的情况怎么样？”

“感谢您的关心，爸爸的病情与您愿望的差不多！”巴依的儿子回答。

“那么，我怎么没听见你家传来的哭丧声呢？”阿凡提说。

 

♦　海水

有人问阿凡提：“阿凡提，海水为什么是咸的？”

“海是个巨大的死水湖，如果不用盐腌上的话不就长蛆了吗？”阿凡提回答说。

 

♦　煮不熟肉的锅

吝啬的巴依见阿凡提家门口挂着一张刚刚剥下的羊皮，便知道了阿凡提家刚宰过一只羊。

巴依瞄准阿凡提家炊烟快要散尽的时候，想进去美餐一顿美味的手抓肉。阿凡提早已知晓了巴依的意图。他坐在锅台前，把已熄灭了的灶火吹来吹去，就是不从锅里捞出早已煮熟了的手抓肉。

等得不耐烦的巴依问阿凡提：“阿凡提，你架的是什么锅？”

阿凡提说：“是煮不熟肉的锅。”

巴依又问：“你从哪儿找来的这么一口破锅？”

“我是从您家借来的！”阿凡提回答道。

 

♦　听懂人语的驴

阿凡提与一位名声不好的麦曾在一棵榆树下聊天。一头驴也来到树荫下，一个劲地点头驱赶头上飞来飞去的蚊虫。阿凡提似乎想到了什么，对驴说：“好吧，你明天再来吧！”

那头驴又是点头驱赶蚊虫。麦曾对阿凡提说道：“阿凡提，你疯了，怎么跟一头驴说话？难道它懂人语？”

“对，麦曾先生，这是一头懂人语的驴，您若不相信，我们当场试验。我跟它说一句活，它如果不同意，肯定会摇头表示反对。”

“好吧，如果真是这样，我那只喂肥的羊就归你，如果办不到呢？”麦曾说道。

“如果办不到我甘愿赔偿你一只羊的钱！”阿凡提应允道。另外，他们又特意找来两个证人。麦曾催促他跟毛驴说话。阿凡提来到驴的跟前，把嘴贴到驴的耳朵上，仿佛说了些什么，然后悄悄往驴耳朵里吐了一口唾沫。入耳的唾沫惹怒了驴，驴狠命地摇头甩起耳朵来。

“怎么样？麦曾先生！”阿凡提洋洋自得地说。

“好吧，我服你了，我那只羊归你，但你要跟我说说，你对它说了些什么，它如此摇头不同意。”麦曾说道。

“我刚才对它说：我们的这位麦曾唤礼时的嗓音沙哑，你的嗓音哄亮，你代替他做麦曾吧！它听了不愿意，表示不同意。”阿凡提说道。

 

♦　从地狱回来

阿凡提大病一场，卧床不起多日。一天，他感觉好些，想出来散散步，不想遇见了一位心术不正的喀孜。

“喂，阿凡提，我们还以为你早已归真了，你这模样莫不是从地狱逃出来的吧？”喀孜开玩笑道。

“是的，我是归真一场。我在阴世好好忏悔了我在阳世的罪过，好不容易找到了地狱，可地狱里人满为患，有一位守狱神守着一片地盘，我还以为是给我留着的，要求进去，可守狱神一把推开我说：‘滚出去，这不是留给你的，是留给喀孜的！’，我只好从地狱回来了。”喀孜自讨没趣，灰溜溜地离去了。

 

♦　半价

阿凡提的头发已经歇顶，头顶上几乎没有头发。他到理发店理完发，只付了一半的钱。

“阿凡提，你怎么才付了半价？”理发匠间。

“对呀，我半个脑袋没有头发，实际上你也只理了半个头，当然要付半价，假如有一天，真主恢复了我的青春，到时我会付给你全价的！”阿凡提回答说。

 

♦　例如

一位经常说话放肆、言语不干不净的人问阿凡提：“阿凡提，牛有煮不烂的地方，比如牛筋、牛皮、牛鞭等，人有没有煮不烂的地方？”

“当然有！”阿凡提答。

“例如？”那人问。“例如你的这张臭嘴！”阿凡提回答说。

 

♦　两种月都不错

有人问阿凡提：“阿凡提，请你说说看，像镰刀一样弯弯的新月好，还是像馕一样圆圆的盘月好？”

“我看这两种月都不错。”阿凡提说。

“那为什么？”这人又问。

“如果没有镰刀哪儿来的馕？如果没有馕又怎么能紧握镰刀？”阿凡提解释说。

 

♦　麻扎与巴扎

阿凡提从乡下到城里去，路上遇见一群城里人，他问那些人：“朋友们，你们这是上哪儿？”

“去麻扎，积善积德！那么您去哪儿？”城里人答道。

“去巴扎，寻欢作乐！”阿凡提回答。

 

♦　公正的驴

阿凡提正在寻找他丢失的驴。一位朋友对他开玩笑说：“阿凡提，听说你的驴在官府当了官。”

“如果是那样，感谢真主，我那驴是一头公正的驴，当不了两天官就会下台，回到我身边的。”阿凡提说。

 

♦　能引起食欲的厨房

阿凡提的一位朋友盖了一座漂亮的别墅。他领着阿凡提从房顶到地下室，从前院到后院，前前后后、上上下下、里里外外部参观了一遍。中午都过了，他还说个没完，阿凡提饿得肚子咕咕叫，他灵机一动打断朋友的话，问：“请带我参观一下您的厨房怎么样？”

朋友高兴地带着阿凡提来到厨房参观，厨房的确修得宽敞而别致，他洋洋自得地问阿凡提：“怎么样？还可以吧。”

“的确不错，让人一看就能引起食欲！”阿凡提说道。

 

♦　跟吃饱有关

阿凡提登上高高的唤礼塔，唤礼时听见下边有一人向他喊道：“阿凡提，请你大一点声，一定要让全村的人都听见！”

阿凡提停止了唤礼对他说：“唤礼声音的大小也跟是否吃饱有关，如果你吃饱了的话，请你上来唤礼吧！”

 

♦　舌头钉在牙床上了

一群人在谈话，一位喜欢唠唠叨叨的人喋蝶不休地说个没完。身边的一位实在是听烦了他的唠叨，捅了捅阿凡提，说道：“阿凡提，难道你的舌头被狗吃了，怎么半天不说一句话？”

“不，我的舌头没被狗吃，别人老说我是爱唠叨的人，我就把舌头钉在牙床上了。”阿凡提回答说。

 

♦　欲望骑在智慧上时

一位贪得无厌的人问阿凡提：“阿凡提，您非常聪明，一个人什么时候才能迷惑，失去理智呢？”

“当他的欲望骑在他的智慧上的时候。”阿凡提回答说。

 

♦　秘密

有人问阿凡提：“阿凡提，你对谁的秘密最熟悉？”

“我的心又不是装人家秘密的仓库，我怎么知道呢？”阿凡提回答说。

 

♦　一碗当十碗吃

不知何故阿凡提看东西老是双重的，他去看医生，可这位医生看东西却是三重的。医生听了阿凡提述说，问道：“你们三个人都这样吗？”

“医生，我们可真是不打不相识呀！如果我们俩一起去赴宴，人家给我们两送来一碗饭，我们会把它当成十碗来吃的！”阿凡提笑着说道。

 

♦　懒惰的阿凡提

阿凡提非常懒惰，一整天懒洋洋地躺在床上不起来。妻子生气地对他说：“阿凡提，起来活动活动，把灯点上。”

“天还没黑呢，着什么急？”阿凡提说道。

过了一会儿，妻子又说：“可能外面下雨了，出去看一看！”

“一会儿猫就会进来，摸一摸它的毛就知道天下雨了没有。”阿凡提又说。

妻子一听，气急败坏地嚷道：“阿凡提，你去把门给我关上！”

“我已经执行了你的前两项命令，第三项命令请你自己去完成吧。”

我们就会高兴地大办喜事

一位贪赃的伯克丢失了毛驴，他把阿凡提找来说：“阿凡提，你丢失过不少毛驴，肯定会知道寻找毛驴的窍门。请你帮忙找一找我的毛驴好吗？”

阿凡提同意了。他走街串巷地唱着歌走来走去。一位熟人见了他问：“阿凡提，你这是干什么呀！”

“我在寻找伯克的毛驴。”阿凡提回答。

“那你为何如此高兴，还唱歌呢？”那位熟人又问。

“那当然，伯克的毛驴丢失了，我们高兴地唱歌，如果是他自己丢失了，我们就会高兴地大办喜事了！”阿凡提说道。

 

♦　如果你不当小偷

一位手脚不干净的人问阿凡提：“阿凡提，太阳好还是月亮好？”

“当然太阳好哩！”阿凡提回答。

“那么月亮呢？”

“如果你不当小愉，月亮也不错。”阿凡提回答说。

 

♦　钉四颗钮扣

阿凡提的一位好友企图用玩笑恫吓他一下，一天，他穿了一件奇异的服装，蒙上头突然出现在阿凡提面前。

“什么人？”阿凡提后退了几步问道。

“我是撒旦！”朋友回答。

“如果那样，请你施展一下妖术！”阿凡提说。

“施展什么样的妖术呢？”朋友问。

阿凡提用嘴吹了一个长长的口哨，说道：“请你在这口哨上钉上四颗钮扣。”

 

♦　今天是挨枪的日子

阿凡提从肉铺买了一公斤羊肉，在回家的路上一只狗突然窜出来，把他手里的肉给叼跑了。他心想：“这可怎么办呢？回家怎么向老婆交待呢？”这时，他发现他的一位朋友也提着肉从此经过。阿凡提就悄悄走到那位朋友的身后，一把抢过他手里的肉就跑。

“喂，阿凡提，”那位朋友着急地冲着阿凡提喊道：“别开玩笑了，家里还有客人等着我呢！”

“我没开玩笑，今天是挨抢的日子！”阿凡提回答说。

 

♦　死神会老的

一位欠了人家一屁股债的人向阿凡提哀叹道：“我真不想背着一屁股债死去，但愿真主让我长命，把我欠人家的债全部还清。”

“请别难过，等您把欠的债还清了，死神也会老的，到那时它也无力索要您的性命了。”阿凡提听了安慰他道。

 

♦　我在想什么

阿凡提对朋友说：“你心里想什么我准能猜得出来！”

“那你猜一。猜我现在想什么？”朋友问。

“你在想阿凡提肯定猜不出我现在在想什么！”阿凡提回答道。

 

♦　坎尔井与塔

阿凡提到吐鲁番时，有人指着高高的吐鲁番苏公塔说：“阿凡提，这么高的塔是怎么修的？”

“连这个都不懂，还不是把地下的坎尔井倒过来的！”阿凡提说。

 

♦　天堂不过如此

阿凡提给一位吝啬的巴依当帮工。到了吃饭时，巴依给他端来一碗茶和几块干硬的包谷馕，说：“阿凡提，快吃吧，这包谷馕产自天堂。”

“是吗，这么说天堂不过如此，将来请您千万别去天堂，免得吃伤了胃！”阿凡提回答说。

让我们也痛痛快快地死吧！

有一人请阿凡提吃晚饭。主人先端来许多饭菜让客人吃，由于天闷热，加上客人们吃的都是热饭热菜，一个个满头大汗。饭后，主人给每位客人端来一小碗冰镇冷饮。而给自己却端来一大碗冷饮，美美地喝起来。然后，他一伸懒腰说道：“啊，真痛快死了，真痛快死了！”

阿凡提和其他的客人把面前的一小碗冷饮一饮而尽后，不知干什么好。过了一会儿，阿凡提把主人面前的那大碗冷饮拿过来说道：“喂，尊敬的主人，请把这碗冷饮给我们喝了吧，等一会儿，让我们也痛痛快快地死吧！”

 

♦　出色的剃头师

阿凡提去剃头，剃头师不小心在他头上拉了好几道口子，只好在流血处沾上了几块棉花。

“你是个出色的剃头师，你在我头上的一半种上了棉花，剩下的那半儿我回去种胡麻，等收了胡麻榨出了油，我再付你剃头的钱，”阿凡提说完就离去了。

 

♦　人为什么要打哈欠？

阿凡提到一人家做客。其余来客围坐在阿凡提的周围天南海北地神聊，从早上聊到中午，从中午又聊到傍晚，也不见任何人送一点吃的、喝的来。有人问阿凡提：“阿凡提，人为什么要打哈欠？”

阿凡提听了这个提问，精神振作起来，故意打了个长长的哈欠，回答说：“人打哈欠的原因，要么就是饥饿，要么就是瞌睡。”说完，又打了个长长的哈欠，补充说道：“我打哈欠反正不是瞌睡的原因。”

 

♦　一拳值五块银币

阿凡提正在街上走着，突然有人从身后照他的后背狠狠捶了一拳。他回头一看，原来是一个他根本不认识的人。

“对不起，我还以为您是我的一个朋友呢，我想跟他开个玩笑来着！”那个人说。

愤怒的阿凡提把他带到了喀孜那里。喀孜听了陈述，便以无辜打人罪罚了那个人五块银币。可那人身无分文，要求回家取钱，喀孜同意了。

阿凡提焦急地等待着，已经过去了几个小时，仍不见那个人回来。等得不耐烦了的阿凡提径直走到喀孜跟前，一挥手给了喀孜一拳。喀孜一怔，问道：“阿凡提，你这是干什么？”

“如果一拳只值五块银币的话，等他来了请你跟他讨回五块银币吧！”说完，他就离去了。

 

♦　我们都会溺水

有人问阿凡提：“人们为什么不往一个方向走，而往四处走呢？”

“因为世界是个左右摇晃的船，如果人们不往四周走，而往一处挤的话，船就会失去平衡，翻进海里，我们都会溺水。”阿凡提回答道。

 

♦　哪种乐器好听？

阿凡提到了一个乐师朋友的家。乐师朋友开始给阿凡提看他的乐器。他先拿出都塔尔，给阿凡提弹奏了半天，然后又拿出弹布尔，后来又拿出热瓦甫演奏起来。就这样，到了午后也没给阿凡提东西吃，阿凡提饿得快晕过去了。又过了一会，乐师朋友问阿凡提：“阿凡提，这几件乐器的音调你都听了，你看哪种乐器的音色好听？”

“现在对我来说，锅和炒勺的碰撞声比任何一种乐器的声音都好听。”阿凡提说。

 

♦　到骡子想去的地方

阿凡提那头可爱温顺的驴病了。于是，他在集市上又买了一匹骡子。然而，这是一匹尚未驯服好的骡子，性子很烈。阿凡提想驯服它，便骑在骡子身上，骡子见有人骑它，便尥起蹶子拼命往前跑，根本不想停下来。

“喂，阿凡提，您骑着骡子奔跑，去什么地方呀？”

“啊，朋友，我是到骡子想去的地方啊！”阿凡提无可奈何地回答说。

 

♦　只缺一种东西

城里一位喜欢白吃白喝的人，对阿凡提说：“主麻日我们到您家做客，请您准备一下。”阿凡提答应了。

到了主麻日，那个人带着一帮人来到了阿凡提的家。阿凡提把他们请进了屋，可屋内什么吃的也没摆放。过了好一会儿，那个人把阿凡提叫来，问：“阿凡提，我们的肚皮快贴到脊梁骨了，快让我们洗手吃饭吧！”

“我倒想这样，可只缺一种东西。”阿凡提说。

“缺什么东西？”那个人问。

阿凡提把嘴贴到他的耳根说：“只缺钱！”

 

♦　生与死

一位自认为能说会道的人问阿凡提：“阿凡提，人类何时生完，又何时才能死完呢？”

阿凡提对这位无聊的人回答道：“待天堂和地狱人满为止。”

 

♦　阿凡提的属相

一人问阿凡提：“阿凡提，您是属什么的？”

“我属龙！”阿凡提回答。

“奇怪，我们的十二生肖里哪有属龙的呀？”那人又问。

“我生下来时属蛇，现在我已经四十岁了，四十年里蛇还变不成龙吗！”阿凡提回答说。

 

♦　赏一头驴

阿凡提的驴丢失后，他到街上大声喊道：“请大家注意听着，我的毛驴丢失了，如果谁要把驴给我找回来，我赏他一头驴。”

听了他的叫喊，人们惊奇地问他：“阿凡提，为了找回一头驴你再赏人家一头驴，你还能剩下什么？”

“会剩什么，会剩下找回驴的喜悦呗！”阿凡提回答说。

 

♦　您会怎么样？

一天，阿凡提在清真寺里把外套丢了。他和周围的人东找西找还是没找到。

他无可奈何地对周围的人说：“喂，朋友们，快把我的外套给我找回来，假如找不回来，我会……我会……”周围的人怕阿凡提发火，闹出乱子，急忙分头再去找。原来有一个人想跟他开玩笑，把他的外套藏起来了。

当阿凡提穿上找回的外套时，有人问他：“阿凡提，假如外套没有找到的话，您会怎样？”

“我会怎样？还不是去再买一件新的。”阿凡提回答说。

 

♦　怎样才能睡得香？

一位朋友问阿凡提：“阿凡提，人怎样才能睡得香呢？”

“怎么睡着舒服你就怎么睡呗！”阿凡提答。

“我怎么睡都不香！”那位朋友又说。

“那你耐心一点，等你进了坟墓你就会睡得香了。”阿凡提答道。

 

♦　把春天留住

阿凡提的一位朋友对他说：“阿凡提，我这个人真怪，到了冬天怕冷，到了夏天又怕热，到底该怎么办呢？”

阿凡提想了想，回答他说：“笨蛋，你多花几个钱把春天留住，让春天一年四季陪伴着你不就行了吗！”

 

♦　笑话

一天，阿凡提要到澡堂洗澡，村里的一群年轻人把他拉住说：“阿凡提大叔，给我们讲个笑话吧！”阿凡提想了想说道：“一天，阿凡提到澡堂洗澡……”说到这儿他没往下说，年轻人又问：“后来怎么样了？”

“我还没到澡堂洗澡，怎么知道后来怎么样了呢？”阿凡提说。

“好吧．剩下的等您洗澡回来再说吧！”年轻人说完放走了阿凡提。当阿凡提洗完澡回来时，年轻人又问：“阿凡提大叔，到澡堂洗澡后怎么样了”

“你们真傻，别人到澡堂洗澡什么事也不会发生，我阿凡提去洗澡会有什么事呢？什么不都没有。”阿凡提说道。

 

♦　我已经睡着了

一天，阿凡提与他的一位朋友进城，一起住进了一家客店。

夜里，朋友问他：“阿凡提，你睡着了吗？”

“啊，有什么事？”阿凡提说。

“我想跟你借一点钱。”朋友说。

阿凡提一听便打起了呼咐，说道：“我已经睡着了！”

 

♦　铁锨和笔

阿凡提因一起冤案受到喀孜的审判。当喀孜宣判完，不料手中的笔掉在了地上。

“喀孜先生，请把您的铁锨拾起来。”阿凡提说道。

“喂，你这个大傻瓜，你怎么连铁锨和笔都分不清呢？”喀孜说道。

“我知道那是一支笔，可您用它把我的家给毁啦！”

 

♦　来世的宽度

一天，一群人围往阿凡提问：“阿凡提，来世到底有多宽，昨天我们听一个毛拉说，来世比今世宽敞得多。”

这时，正好一具死尸被人抬着经过这里，阿凡提指着那具死尸说：“那个人要到来世去，如果你们想知道来世的宽度，请你们跟着他去，亲自量一下。”

 

♦　什么东西都不是了

阿凡提在褡裢里装上满满的瓷器，把它驮在驴背上准备到伊斯帕罕去卖。

来到城门口，守城的士兵过来检查，并用手里的一根木棍朝褡裢里的瓷器敲了一下，间道：“你这里装的是什么东西广

阿凡提连忙回答道：“你再敲一下，就什么东西都不是了。”

 

♦　什么也想不起来了

宵礼之后，依麻目准备训诫说教，登上训诫台后，像是闭目养神，一字不吭地站了好半天。

教民中的一位说道：“依麻目先生，时间过去了，快讲呀！”

“我什么都想不起来了。”依麻目说。

“那么从训诫台上走下来，您也想不起来了吗？”坐在前排的阿凡提说。

 

♦　什么时候吃东西合适？

一天，有人问阿凡提：“阿凡提，你看我什么时候吃东西合适？”

“最好是在巴依饿肚子的时候，穷光蛋有东西吃的时候。”阿凡提回答道。

 

♦　一勺酸奶都没了

一天，国王和他的大臣们打猎归来，又渴又累来到了阿凡提的家，叫出阿凡提，说道：“阿凡提，我们渴得要命，快拿酸奶来！”

阿凡提深施一礼后，说道：“尊敬的国王陛下，真对不起您老人家，今天我们家里连一勺酸奶都没有了。”

国王和大臣们失望地走了。他们走出很远之后，阿凡提从家里把装酸奶用的空木盆拿出来，向国王和大臣们喊道：“国王陛下，国王陛下，请过来一下！”国王和大臣们听见后，还以为有酸奶喝了，于是就调转马头急驰而来。阿凡提举着木盆对国上说：“陛下，您不相信看看这个，真的一勺酸奶都没有了。”

 

♦　只收三礼的钱

阿凡提在经文学堂攻读经文时，一位商人递给他十元钱，说道：“阿凡提，我要出远门，为了我这次旅途的平安，请你在每天做五礼时为我祈祷一下。”

阿凡提立即把十元钱的四元退还给商人说：“对不起，我是个睡觉非常死的人，每天清早的晨礼我起不来，每晚的宵礼我又睡着了。这两礼的钱请您收回去，其余三礼的钱我收下。”

 

♦　说和听

阿凡提长时间心情不好，说话少了。一夭，有人问他：“阿凡提，你近来为什么说得少了，听得多了？”

“我有两只耳朵，却只有一张嘴，听的当然要比说的多一倍喽。”阿凡提回答说。

 

♦　没什么

阿凡提与一位吝啬的人一起去旅游。到了中午，他们俩一同吃了阿凡提带的馕和煮的鸡蛋。到了晚上吝啬的人一人偷偷跑到河边吃自己带的熟肉。

阿凡提发现了问道：“朋友，您吃的是什么？”

“没什么！”吝啬鬼急忙把吃的熟肉藏在身后说。

“那么请你把没什么拿出来吧，让我们共同享受您的没什么吧！”阿凡提说。

 

♦　我在家丢尽了脸

阿凡提有一位朋友，嗓子不怎么样，但还非常喜欢唱歌，而且一唱就走调，阿凡提常常纠正他的调子，可他总是改不过来仍照唱不误。

一天，他又哼着他不成调的歌从阿凡提家门口经过。阿凡提马上跑出来，叫住他说：“请你以后再别唱歌了。”

“为什么？”朋友不解地问。

“不为什么，你在外边唱歌，我坐在家里丢尽了脸。就为这个。”阿凡提回答说。

 

♦　谁能担保你读过？

一位号称有学问的人拿着一本厚书，对周围的人说：“如果你们读了这本书，我担保你们像我一样学会很多东西。”

“那么，谁又能担保你读过这本书呢？”阿凡提问道。

 

♦　因为落不下去

有人问阿凡提：“阿凡提，为什么太阳西落时发红呢？”

“笨蛋，连这个也不懂，太阳因为落不下去，憋红了脸呗！”阿凡提回答道。

 

♦　如想彻底休息好

在墙根儿下坐烦了的一个懒鬼，对经过这里的阿凡提说：“喂，阿凡提，坐在这儿太晒，我怎么也休息不好，您说我该怎么办呢？”

“你如果想彻底休息好，就等下暴雨的时候你躺在这墙根儿下别动，你就会彻底休息好。”阿凡提回答说。

 

♦　万丈深墓

官府的一位高官死了。阿凡提前去参加葬礼，并高举双手为亡者祈祷道：“愿亡者的灵魂安息在万丈深墓之中！”

“喂，阿凡提，你这是什么样的祈祷呀！你应该祈祷亡者的灵魂进入天堂才是。”有人问阿凡提。

“正是，因亡者生前非常喜欢往上爬，我担心他死后也往上爬，爬出墓穴会错过了进入天堂的机会。”阿凡提回答道。

 

♦　没有亲眼所见

一天，阿凡提在街上发表演说。演说中，列举了许多事实，控诉县官的累累罪行。

“阿凡提，你说的是哪一个县官，请你说出他的名字好吗？”站在人群中听阿凡提演讲的县官脸色铁青地问道。

“我不清楚是哪个县官，也没有亲眼所见，我只是听别人讲的。”阿凡提回答道。

 

♦　白痴好像就是你

阿凡提在花园里背诵着一首颂歌：

“亲爱的情人哟，我整个的爱心中只有你，

我眼里的一切哟，好像都是你。”

一位喜欢开玩笑的人听后，说道：“如果此刻有一个十足的白痴走进你的视野，那将会怎样呢？”

阿凡提毫不迟疑地脱口而出：“那个白痴……好像就是你！”

 

♦　对付打呼噜的办法

一天，阿凡提住在一位朋友家。这位朋友是个打呼噜大王，刚闭上眼睛就打起了呼噜。如雷的鼾声无法使阿凡提入睡。

阿凡提灵机一动，就使劲挠那位朋友的头。被挠醒了的朋友问：“阿凡提，你为什么要挠我的头？”

“我的头痒痒呵。”阿凡提回答说。

“那你为什么不挠自己的头却挠我的头呢？”朋友又问。

“对不起。在这漆黑的夜晚，可能是你的鼾声扰乱了我，使我挠错了头。”阿凡提回答道。

 

♦　狼与虎

一位伯克从狼嘴里救出了一只羊，并把羊牵回了家，后又把羊绑紧推倒，准备宰杀。可怜的羊知道未日来临，一个劲儿地咩咩哀叫，听见哀叫声的阿凡提走进了伯克的院子。

伯克看见阿凡提说道：“这是我从狼嘴里救出的羊。”

“那它为什么要诅咒您呢？”阿凡提说。

“它诅咒什么？”怕克问。

“它还能诅咒什么？还不是诅咒它刚逃出狼嘴又进入了虎口呗！”阿凡提说道。

 

♦　朋友的数

阿凡提当了喀孜以后，来往于他家的人络绎不绝，快把他家的门坎踏破了。

一位朋友见了问阿凡提：“哎哟哟！阿凡提，你的朋友如此之多，每天来来往往的真是无法数得清。”

“是呀，现在我也不知道自己究竟有多少个朋友，如果你想知道我的朋友的具体数字，还是等我下了喀孜的这个宝座再数吧！”阿凡提回答说。

 

♦　驴和草料袋

几位哲学家在茶馆里争论着什么问题，正好阿凡提进来了，“我们来问阿凡提一个难题吧！”其中一位说道。

“可他只知道驴。”另一位说。

“驴里头也有哲学呀！”阿凡提听到后说道。

“那好，阿凡提，”后者说：“请你回答我们的一个问题，是先有驴还是先有草料袋？”

“这还用问，先有草料袋呗。”阿凡提立即回答。

“为什么？”哲学家问。

“一头驴可以认出一个草料袋，而一个草料袋却认不出一头驴呀！”阿凡提回答说。

 

♦　撒旦的模样

一天，一位狡猾的掮客问阿凡提：“阿凡提，听说您与撒旦有来往，撒旦到底是什么样？”

“与其问我撒旦什么样，还不如到了晚上回家照照镜子，你就会看见撤旦是什么模样了。”阿凡提回答说。

 

♦　热汤与冷汤

听说一个人要学库尔德语，阿凡提自报奋勇地提出要当他的老师。其实，阿凡提的库尔德语也仅仅限于几个简单词语。

“老师，库尔德语‘热汤’怎么说？”那人间道。

“库尔德语‘热汤’叫‘斯加克阿什’。”阿凡提答。

“那么库尔德语‘冷汤’怎么说？”

阿凡提一时想不起“冷汤”这个词，便说：“你可以永远不用学‘冷汤’这个词，因为库尔德人从不喝冷汤，他们的汤总是热的。”

 

♦　按照我的意思

阿凡提当理发匠的时候，一位吝啬出奇的阿訇常找阿凡提理发，但每次理完发后分文不付，只对阿凡提说：“我每天为你祈祷，祝愿你长命百岁。”说完就走。

一天，他又请阿凡提理发。阿凡提给他理完发，开始修整胡子时问他道：“阿訇先生，您的胡子还需要不需要？”

“当然需要了！”阿訇回答说。

阿凡提嚓嚓两下把他的胡子剪了下来，交到他手里说：“如果需要的话就给您吧！”

“阁下，您的胡须怎么办呢？”阿凡提又问。

不知所措的阿訇慌忙地答道，“不，胡须也不需要了，不需要了！”

阿凡提又是嚓嚓几下把阿訇的胡须剃下来扔到地上说：“那好吧，如果不需要胡须就把它扔掉。”阿訇气得埋怨起阿凡提来。

“请别生气阿訇阁下，我完全是按照您的意思理的。如果按照我的意思我根本就不想给您理发。这下没有胡子、没有胡须的祈祷是不起作用的，请您另找理发师吧！”阿凡提说。

 

♦　真理的价值

一夭，阿凡提对他的一群门徒说：“如果你们想要得到真理的话，你们必须为之付出代价。”

“那么，您为什么也要为那些像真理似的东西付出代价呢？”其中一位门徒问道。

“难道你们没有注意到吗？这种稀少的东西本身就决定了它的价值，因此我也要为此付出代价。”阿凡提回答道。

 

♦　钝剃刀

阿凡提的一位朋友对他说：“阿凡提，你的头发太长了，我来给你剃一剃吧！”

阿凡提同意了。那位朋友用一把钝剃刀给阿凡提剃头。阿凡提强忍着疼痛，闭上眼睛坐在那儿。

朋友问阿凡提：“阿凡提，你是不是感到舒服而睡着了？”

“是的，我睡着了，还做了一个梦。梦见一只狗正在啃我的头。”阿凡提口答说。

 

♦　该着急了

阿凡提把毛驴丢了。大家都帮助他四处寻找。可阿凡提显得并不很着急。

“阿凡提，你的驴丢了你为什么不着急呢？”有人问。

阿凡提用手指着一座远处的山，说：“你看见远处的那座山了吗？还没人到那儿去找呢？如果他们在那儿也找不到的话，我就该着急了。”

 

♦　咒语

阿凡提当补鞋匠时，城里的一位大阿訇过来对他说：“阿凡提，我这个软靴破了，请你现在就给我补一下。”

“阁下，我现在没空，请您明天再来。”阿凡提说。

“不，请你现在就给我补一下，不然我念一段咒语，让你出不了这个门。”阿訇吓唬他说。

“如果您的咒语果然这样灵的话，请您给您的软靴念一段咒语，让它再别破了！”阿凡提说。

 

♦　找到有趣的生活了吗？

一天，有一个人坐在路边，显得非常忧郁而闷闷不乐。阿凡提上前问道：“您不舒服吗？”

“不，我觉得生活真没意思。我有很多钱，不用种田、不用做工，可我厌烦了这种生活，这次出来，就想在外面找到一些比家里那没有意思的生活，更有趣、更有刺激的生活，可我怎样才能找到它呢？”那个人忧伤地问道。

阿凡提听后一言不发，冷不丁把那人的褡裢一把抢过来撒腿就跑。他跑得很快，把那人远远地甩在了后边。

那人突然遭到抢劫，急忙去追阿凡提。阿凡提跑到一个隐隐约约可以看见那人的地方，把那个褡裢放在路中间，自己爬到树上等他追来。那人跑得满头大汗追了上来，看见了被抢的褡裢就放在路上，高兴地叫喊起来。

“喂，你找到一种更有趣、更有刺激的生活了吗？”阿凡提躲在树上问道。

 

♦　免得空手而归

一天，一个小偷悄悄溜进阿凡提家行窃。可阿凡提家却没什么可偷的东西。小偷自认倒霉空手而归时，阿凡提从背后钻了出来，喊住小偷说：“喂，朋友，出大门时请把门栓拴上，免得其他小偷进来像你一样空手而归。”

 

♦　精确容量

一个中国古代珍贵的陶瓷花瓶在上耳其被发现。人们坐在茶馆，就它的精确容量展开了争论。正当人们争论不休的时候，阿凡提走了进来，大家请他作出裁决。

“这个很好办，”阿凡提说：“请把花瓶拿到这儿来，再弄一盆沙子来。”

阿凡提把沙子一点一点地灌到花瓶里，再用一把木槌轻轻地往下捣，直到花瓶里的沙子灌得满满的。然后他说道：“现在他已经达到最大的容量了，你们现在需要做的事是，把瓶里的沙子取出来，一碗一碗地量一下，就会得到花瓶的精确容量了。”

 

♦　阿拉伯语的牛犊怎么说？

阿凡提在经文学堂学阿拉伯语的时候，老师问他：“阿凡提，阿拉伯语牛犊怎么说？”

可这时阿凡提恰恰把阿拉伯语的牛犊一词给忘记了，却记得阿拉伯语的大公牛一词。

他想了想说道：“阿拉伯人很有耐性，他们肯定会耐心地等待小牛犊长成大公牛。待小牛犊长成大公牛的时候，他们把大公牛叫做‘拜开尔’。”

 

♦　把你自己也赶走

一位经常缠住阿凡提问这问那的人，看见一群孩子围着阿凡提，便对他说：“阿凡提，我是不是把这群孩子统统赶走？”

“太好了，把孩子们赶走后，请把你自己也赶走！”阿凡提立即说道。

 

♦　灯的用处

 

♦　阿凡提的眼睛不太好。一天，他在茶馆里吹嘘说：“我在伸手不见五指的黑暗中能把东西看得一清二楚。”

“既然如此，那为什么我们常看到你夜间行走时总提着一盏灯呢？”人们笑着问道。“噢，那不过是为了避免那些眼睛不太好的人撞着我呀！”阿凡提回答说。

 

♦　你比我还性急

说话罗嗦的阿凡提到一位朋友家聊天，他们坐在炉灶前边烤火边谈天。过了一会儿，这位朋友褡裢的衣襟不慎被火苗烧着冒起烟来，他本人却没发现，还在不停地说。

阿凡提发觉后对他说：“朋友，我发现了一个秘密，如果你不赶快采取措施的话你肯定要吃亏。不过看在朋友的情谊上，我可以告诉你……”

那位朋友不明白到底发生了什么事，急切地问阿凡提：“到底发生了什么事？快说呀！”

“你褡裢的衣襟冒烟半天了！”阿凡提说。

那位朋友急忙把衣襟上的火苗掐灭后生气地说：“喂，阿凡提，有你这样作朋友的吗？你为什么不马上告诉我呢？”

“咳，我还以为我性子急，原来你的性子比我还急！”阿凡提说道。

 

♦　他有什么用？

大家坐在茶馆里议论一位只会吹牛，无所事从的懒人。

“这个家伙呀，”裁缝开始评论说：“他说的每一句话都含有水份，就像一棵刚收回的洋白菜。”

大家异口同声表示赞许，只有阿凡提不同意，他说：“不。不，尊敬的裁缝先生，您的话里也含有水份，洋白菜还可以煮着吃，可他有什么用呢？”

 

♦　答案

一位朋友在茶馆喝茶时，对阿凡提说：“世界上决不存在没有答案的问题。”

“不见得，”阿凡提摇了摇头说：“我就遇到过找不出答案的问题。”

“我坐在这儿你还担心找不出答案，请告诉我，我给你找出准确的答案。”朋友一拍桌子说道。

“真是太好了！”阿凡提站起来把嘴贴近他的耳朵说：“为什么你在那天晚上偷偷从窗户溜进我家里？”

 

♦　喀孜的智慧

阿凡提给喀孜当马夫的时候，有人问他：“阿凡提，喀孜的头为什么那么小，肚子为什么又那么大？”

“这个你还不懂，”阿凡提回答说：“我的主人从来不走路，干什么都要骑马。所以，长期在马背上颠来颠去，把脑袋里的智慧颠到肚子里去了。”

 

♦　猎熊

一天，国王让阿凡提给他猎来一只熊。阿凡提虽然很害怕，但又不敢违抗国王的命令。

晚上，阿凡提高兴地回来了，国王问他：“今天打猎收获如何？”

“太好了。”阿凡提回答。

“你打死了几只熊？”国王又问。

“一只也没有。”阿凡提答。

“为什么？”国王问。

“我连一只熊都没见到，怎么打死它呢。”

“林里的熊都到哪儿去了？”

“听说林里的熊都到另一个林子里参加婚礼去了。”

“那么，你说的‘太好了’又从何谈起呢？”

“在猎熊时‘一只也没有’那是再好不过了。”阿凡提回答说。

 

♦　喀孜的府上

一位乡下来的小伙子向阿凡提问路：“请问，去喀孜的府上怎么走？”

“要想找到喀孜的府上非常容易，你到那个珠宝店，从珠宝店皇拿几件珠宝，过不了半个时辰，你就会找到喀孜的府上。”阿凡提回答说。

 

♦　最好现在就把钱讨回来

两个人为了钱在街上扭打起来；

“就不还给你钱，你能把我怎么样？”其中一人说道。

“不给就不给，到了阴世我再找你算帐，到那时我看你还不还？”另一个说道。

这时，阿凡提正好经过这里，对那个讨债的人说：“朋友，你还是跟他多说一点好话吧，最好现在就把钱要回来，到了阴世就是讨回来了，也没处花呀！”

 

♦　原因有二

阿凡提给国王当顾问的时候，国王问阿凡提：“你看委派谁去当县官合适？”

阿凡提毫不犹豫地回答说：“派XX最合适！他去了肯定会为民着想。”

“你说得对，但XX不是你的死对头吗？你怎么会提到他呢？”国王奇怪地问。

“陛下，原因有二，其一，您只问我委派谁合适，没有问我谁合我意；其二，调XX离开这里离我远一点不更好吗？”阿凡提回答道。

 

♦　让它带你去吧！

阿凡提给一位巴依当仆人，他不论干什么事巴依都不满意，还经常骂他。

一天，巴依要去别处作客，让阿凡提准备马车。阿凡提赶紧去套车，车还没套好，巴依就出来骂道：“瞧你这个磨蹭劲儿，你还不如这匹马，这匹马都比你强！”

等巴依坐上马车后，他又催促说：“快赶车呀！”

“好吧！”阿凡提用鞭子狠狠地在马屁股上抽了一鞭，马一惊，狂奔起来。

“就让这匹比我好的马带你去吧！”阿凡提望着巴依喊道。

 

♦　从墙上跳过去

有一年，天大旱，长时间没下雨。村里人准备募捐祭神求雨，当募捐人来找阿凡提要求募捐时，阿凡提没捐一分钱。募捐人对他说：“阿凡提，如果下了雨对你家久旱的果园也有好处呀！”

“下雨的时候，就让那片阵雨的云从我家果园的墙上跳过去吧！”阿凡提回答说。

 

♦　最害怕什么？

一天，阿凡提家刚做熟饭，全家人正围坐在饭桌前准备吃饭，村里那个专看谁家烟筒冒烟就往谁家去蹭饭的人，不请而到。

尽管阿凡提心里窝着一肚子火儿，但出于礼貌，还是端饭敬酒招待了他。

待那位不速之客吃饱喝足之后，明白爸爸心思的小阿凡提突然问爸爸：“爸爸，您最喜欢喝什么酒？”

“孩子，我最喜欢喝别人的酒！”阿凡提回答。

“爸爸，您最害怕什么？”小阿凡提又问。

“孩子，我最害怕吃饭的时候来客人。”阿凡提回答道。

 

♦　灵感与懒汉

有一个青年喜欢说笑话，但总是说不好，他怨自己没有灵感。

一天，他在街上遇见了阿凡提，就高兴地跑过去同阿凡提搭话。他问阿凡提：“听说您非常富于灵感，那我为什么总得不到灵感呢？”

“是吗？也许灵感不喜欢与懒汉交朋友！”阿凡提回答说。

 

♦　我的老子是个穷人

阿凡提有一年发了财，可他还是老骑着他那头老毛驴。有个巴依问他：“阿凡提，你现在有钱了，为什么还老骑着你这头老毛驴，你儿子却骑一匹高头大马呢？”

阿凡提说：“是的，因为他的老子是巴依，而我的老子是个穷人。”

 

♦　上午还是下午？

阿凡提到王宫想谋个差使。管家摸了摸胡须，说道：“好哇，您想找个差使，过十年再来吧！”

阿凡提显得很高兴，也摸了摸胡须，说：“太好了，是十年后的上午还是下午？”

 

♦　就像老鼠见了猫一样

有人问阿凡提：“阿凡提，你有没有穷亲戚？”

“当然有哇，可我不想见到他们！”阿凡提回答。

“阿凡提，那么你有富亲戚吗？”

“当然有哇，可他们见了我就像老鼠见了猫一样，老远地就躲开了。”阿凡提回答。

 

♦　还有苍蝇

与阿凡提家一墙之隔的邻居吝啬得出奇，吃饭时门窗紧闭，惟恐饭的香味跑出去。

一天，一位熟知他家情况的朋友问阿凡提：“阿凡提，除了他们自家人外，恐怕再也没有别人在他们家饭桌上吃过饭吧！”

“不，有一位！”阿凡提回答。

“还有谁？”朋友惊奇地问。

“苍蝇！”阿凡提回答道。

 

♦　扔下朋友的人不是好人

阿凡提和一位朋友到森林里游玩，突然，从一棵树后窜出一只熊。

阿凡提的朋友飞快地爬到一棵树上藏了起来。阿凡提想起熊不吃死人，便躺在地上装死，连一口气都不敢出。熊摇摇晃晃地走过来，在阿凡提身上脸上嗅了几遍，走开了。

熊走后，那位躲在树上的朋友从树上跳下来，问阿凡提：“喂，刚才熊凑在你耳边说了些什么？”

躺在地上惊魂未定的阿凡提喘了口粗气，回答他说：“熊告诉我，遇到危险时扔下朋友的人不是好人。”

 

♦　阿凡提和小偷

一天夜里，一个小偷悄悄窜到阿凡提的家，正要去撬箱子的锁，阿凡提突然放声大笑。

“你笑什么？”小偷惊慌失措地问。

“好伙计，”阿凡提回答道：“我笑的是，在我白天都找不到一个铜子的箱子里，你还想在黑夜从那里边找到钱？”

 

♦　把日期提前了

有人故意造谣说阿凡提死了，阿凡提的亲朋好友前来吊丧，见阿凡提好好地坐在家里吃饭。大家先是一惊，接着就骂那个造谣的人。

阿凡提哈哈大笑说：“他们说我死是千真万确的，不过是把日期提前了。”

 

♦　肉也太少了

阿凡提在一家餐馆当厨师，一天，他烧了一锅肉汤。三位顾客前来吃饭，每人要了一碗肉汤。

刚吃不久，其中一位便把阿凡提叫出来嚷道：“厨师，汤太淡了，给放点盐！”他还没说完，另一个便说：“葱太少了，给我加一点葱！”他刚说完，第三个人又站了起来，说：“胡椒太少了，给我放一点胡椒！”

阿凡提看了看他们的肉汤，尝了一口，说道：“肉也太少了，应该再加一点肉。”

 

♦　黑胡子与白胡子

一天，巴依到阿凡提的理发店，想为难一下阿凡提，便说：“阿凡提，请你把我的白胡子拣出来剃掉！”

“好吧，请坐！”阿凡提让巴依坐下后，三下五除二，就把他所有的胡子剃掉了，并交到他手里说：“巴依老爷，我很忙，你自己耐心地从黑胡子里拣出白胡子吧！”

 

♦　三个糊涂虫

一天，阿凡提骑着驴进城。有三个小伙子坐在桥头上聊天，阿凡提按照习惯向他们施礼，并问了一声“萨拉姆”，就走过去了。

阿凡提过去后，三个小伙子吵了起来，这个说：“他是给我施的礼！”那个说：“他是给我施的礼！”吵着吵着三人打了起来。这时，又有一个老头走过来，劝他们还是去问问阿凡提。三个小伙子你追我赶地追上阿凡提，抢着问他到底是给谁施的礼。

“小伙子们，”阿凡提笑了笑说：“你们当中谁是没事干的糊涂虫，我就是给谁施的礼。”

 

♦　今年干旱不会下雨

阿凡提想把自己的一间北房租出去，前来祖房的人看见房子的墙上有漏过水的痕迹，问道：“阿凡提，你这间房子可能是漏水的房子，我不租了。”

阿凡提说：“请放心，今年干旱，决不会下雨。”

 

♦　锁门

阿凡提家的院落三面有墙，一面敞开着。一天，他要出门，拿一把锁去锁大门时，被一位朋友看见了，朋友诧异地问道：“阿丸提，你家院墙缺一面，你却用一把巴掌大的锁来锁大门，这有什么用？”

阿凡提说：“大门上挂一把锁，人家一看就知道我不在家，就不再进去了。”

“如果贼来了呢？”朋友哈哈大笑地说。

“巴掌大的锁也锁不住贼斗大的贼心呀！”阿凡提说道。

 

♦　王后的“披肩”

一天，阿凡提看见一只美丽的孔雀落在他家的果树上，孔雀华丽的羽毛非常像王后的披肩。于是，他想戏弄一下巴依。他找到巴依说：“巴依老爷，我昨天悄悄把王后的披肩给拿来了，那披肩上的芳香比麝香还香，你要是闻到它，就如同是闻到了王后身上的香气。”

“阿凡提，请你把王后的披肩卖给我好吗？”贪色的巴依急忙说道。

于是，阿凡提便把“披肩”卖给了巴依。他拿上钱对巴依说：“披肩就挂在我家的那棵果树上，你自己去拿吧！”说完，便匆匆离去了。

闻“披肩”心切的巴依急忙来到果树下，看见那只美丽的孔雀还以为真是王后的披肩，爬上树伸手去抓，不料“披肩”突然飞走了。这时，巴依才感到受了骗。

 

♦　还会洒你一身血

一天，阿凡提和他的一位朋友一同去打猎。途中他们发现了一个狼窝，朋友爬进狼窝想把狼崽子抓住；

这时，恰好母狼回来了。阿凡提敏捷地一把抓住了狼的尾巴，母狼发起狂来，东冲西撞，尘土撒了朋友一身。朋友还没弄清楚怎么一回事，对阿凡提嚷道：“喂，阿凡提，你怎么撒我一身土呀！”

“喂，傻瓜，假如母狼从我手里挣脱出去，它还会洒你一身血呢！”阿凡提喊道。

 

♦　真与假

一天，国王问阿凡提：“阿凡提，真和假有什么区别？”

“它们就像是眼睛和耳朵的区别。”阿凡提答道。

国王没有理解阿凡提的意思，问：“何以见得？”

“陛下，这样跟您解释吧。眼睛看见的东西是‘真’的吧，耳朵听到的东西是‘假’的吧！这下您该明白了吧！”阿凡提回答道。

 

♦　就是这么打碎的

一天，给一个伯克当佣人的阿凡提不留神打碎了一个碗。伯克知道后，把阿凡提臭骂了一顿，并质问道：“阿凡提，你是怎么把碗打碎的？”

阿凡提佯装着很害怕，来到桌子跟前，把桌上的一个碗用胳膊肘子一推，推到地上打碎后，说道：“伯克老爷，碗就是这么打碎的。”阿凡提说。

伯克气得脸色发青，说不出话来。

 

♦　不要背后议论了

有一位巴依满腹奸诈，诡计多端，无恶不作。人们经常在背后议论他、骂他。

一天，巴依把阿凡提请到家里来，用抓饭、烤羊肉美美地款待了他一番。然后说道：“阿凡提，你在村里深孚众望，你的话谁都愿意听，请你出面劝劝村里人，叫他们以后别在背后议论我、骂我好吗？”

“好吧，好吧！”说完，阿凡提领着巴依来到村民中间，说道：“我亲爱的村民们，这位巴依是满腹奸诈，诡计多端，无恶不作的，这一点请你们往后不要再背后议论了，也不要再骂他了。”

 

♦　请你等一秒钟

有个贪财的教徒来到清真寺的唤礼塔下，高声说道：“真主啊，一千年在您看来是多长时间呢？”

这时，阿凡提正在清真寺里作祈祷，听见此话，他装作真主回答说：“我亲爱的奴仆，那只不过是一秒钟。”

“那么，真主啊，两千个迪纳尔在您看来是多少呢？”

“我亲爱的奴仆，那不过是一个迪纳尔。”阿凡提回答。

“那就把这一个迪纳尔恩赐给你的奴仆吧！”

“好吧，就请你等一秒钟吧。”阿凡提说。

 

♦　死人怎么会救人？

一天，阿凡提跟伯克去参加一个宴会，伯克让阿凡提给他拿这拿那，吃饭时却没让阿凡提好好吃。宴会结束后，阿凡提对伯克说：“伯克老爷，我为你服务，自己却没吃好。”

“我吃好了就等于你吃好了。快走吧！”伯克说着朝前走了。他们走过一座独木桥时，伯克不小心掉进了河里。湍急的河水冲走了伯克，伯克魂不附体地大声喊道：“快救命呀，阿凡提，快救救我呀！”

“伯克老爷，你死了就等于我死了，一个死人怎么能救人呢？”阿凡提说道。

 

♦　老了的缘故

一位年迈的巴依来找阿凡提看病：“阿凡提，我一站起来，就坐不下去，坐下后不用拐棍又站不起来。”

“这是由于你老啦！”阿凡提说。

“我四肢还老是抽筋，浑身酸痛。”巴依接着说。

“这也是由于你老啦！”阿凡提答道。

“我无论吃什么食物，都消化不了。而且耳朵也聋了，眼睛也花了。”巴依又说

“这都是你老了的缘故。”阿凡提重复说道。

巴依一听就火了，嚷嚷起来：“阿凡提，你这个混蛋，就没有别的话可解释吗？”

“你动这么大肝火，也是由于你老了的缘故！”阿凡提心平气和地回答道。

 

♦　“舒坦舒坦”

一天，一个懒汉拦住阿凡提，恳求他为他作个祷告。阿凡提举手祷告说：“万能的主啊，请你让这位懒汉身上长满癣疥吧！”

“阿凡提，我身上长满癣疥有什么好处？”懒汉莫名其妙地问。

“这样你可以整天搔痒痒，舒坦舒坦嘛！”阿凡提笑着回答。

 

♦　把唤礼塔锯掉

一群顽皮的孩童追赶一个疯疯癫癫的人。那人没好气地抓住其中一个孩子，爬到高高的唤礼塔上，大声嚷道：“如果你们再追赶我，我就把他从塔上扔下去！”

“喂，别这样，快下来！”人们担心发生意外，围过来大声喊着，可无济于事。那个人没有丝毫下来之意。

阿凡提急中生智，拿来一把大锯，向那个人喊道：“如果你不把孩子平安带下来，我就把这唤礼塔锯下来，”

那个人真的害怕了，乖乖地把孩子抱了下来。

 

♦　祈祷加药

有一个吝啬的人身上长了疥疮，人们劝他买些药涂上。他却来找阿凡提，说道：“阿凡提，我身上长了疥疮，别人说买药涂上能好。可我不相信他们的话，我相信你为我向真主祈祷一下就会好的。”

阿凡提说：“祈祷可以，不过药你也得买，祈祷加药，才能把疥疮治好。”

 

♦　柔软的东西

一位自称神秘学派的人来找阿凡提，他说：“阿凡提，你尽做些愚蠢透顶的事，不觉得害臊吗？”

阿凡提却说：“照你说我是一个愚蠢的人，那么你是什么人呢？”

“我是一个神秘学者，每天夜里我都要飞上天空，在奥秘的天空里观察那些最神奇、最古怪的景物。”神密学者洋洋自得地说。

“那么你在飞上天空的瞬间，有没有感觉到脸上碰到了什么柔软的东西？”阿凡提问。

“好像有这种感觉。”神秘学者含糊地说。

“那柔软的东西不是别的东西，就是我的驴尾巴。”阿凡提回答说。

 

♦　不是农民就是驴

阿凡提到驴市买驴。驴市上人头躜动，他们大部分是从乡下来的卖驴的农民。有一个衣冠楚楚的人经过这里，说道：“这地方除了农民就是驴！”

阿凡提听见了，忙走过去问那人：“先生，您准是位农民兄弟了！”

“不，我才不是农民哩！”那人生气地说。

“那么按照你自己说的，你就是一头驴了！”阿凡提说道。

 

♦　死鸡还能上下来回走动

一天，阿凡提在一个非常吝啬的朋友家吃饭。吝啬的朋友端来一只烧好的鸡让阿凡提吃，可阿凡提还没尝一口，鸡就被人端下去了。

“我还没尝一口呢！”阿凡提说道。

吝啬的朋友无奈又把鸡端了上来，等阿凡提只尝了一口，他又把鸡端下去了。

“喂，朋友，你这只鸡真可以，死了还能上下来回走动！”阿凡提风趣地说道。

 

♦　过冬准备

冬天快到了，有人问阿凡提：“今年冬天非常寒冷，你做好过冬准备了吗？”

“还能做什么，我做好了打哆嗦的准备。”阿凡提苦笑道。

 

♦　石头是白送的

阿凡提的妻子纺好了很多的驼绒线，让他拿到集市上去卖。因顾客出价还不能挣回本钱，所以阿凡提始终不肯卖。

返回家后，阿凡提灵机一动，找了块不大不小的石头，然后把线缠绕在石头上，又返回集市上叫卖。这么一来，还是原来的价很快就卖出去了。

第二天，买主抓住阿凡提，责问道：“喂，阿凡提，你卖的是驼绒线还是石头？”

“你付给我的是线的钱，石头是白送的，我并没有跟你多要钱呀！”阿凡提说道。

 

第四卷 吹牛篇

♦　阿凡提与强盗

一天夜里，阿凡提在回家途中遭到两个强盗抢劫。一无所获的强盗只好把他痛打一顿放走了，可他们仍不甘心，悄悄尾随阿凡提来到他家，爬到天窗偷听他究竟向妻子说什么。

“刚才回来的路上，突然窜出八个蒙面大盗拦住了我的去路。我不知道哪儿来的勇气，飞起一脚把其中两位打翻在地，又猛击一掌把两位打了个屁股朝天，后来又用脑门把两位顶死在树上，剩下的两位一看，吓得正要转身溜走，让我一手一个，像老鹰抓小鸡一样把他们揪住了。我本想把他们揪回家来，让你拴上一根绳，当驴骑着玩的，快到家门口时我又发了善心把他们放走了。”

趴在天窗上的强盗一听全乐了。其中一位说道：“喂，阿凡提别把牛皮吹破了，要适可而止。”

阿凡提生气地对他们说：“去！还不许我在家里吹吹牛吗？”

 

♦　大南瓜与大煮锅

阿凡提来到乡下，那里的人向阿凡提吹嘘说：“我们今年这里南瓜喜获丰收，南瓜大的一个赛一个，这么说吧，一辆马车都装不下一个大南瓜。”

“噢，是吗？”阿凡提笑了笑说：“我们城里今年铁锅丰收，铁匠们打出了比房子还大的铁锅、铜锅。”

“阿凡提，哪儿有那么大的铁锅呀？”那些人问阿凡提。

“哎，我的傻瓜乡亲们，如果没有那么大的铁锅怎么能煮熟你们那么大的南瓜呢？”阿凡提回答。

 

♦　鸡与山羊的本事

一位吹牛大王对阿凡提说：“阿凡提，我养了一群鸡，你知道我那群鸡有多厉害吗？我说了你也许不相信。有一天夜里，我那群鸡飞到房顶，把天上的星星一颗颗地叼下来。后来，它们可能觉得不过瘾，又齐心合力把天上的月亮给啄下来，满街追来追去啄着玩。你说我养的这群鸡厉害不厉害！”

阿凡提听后，笑了笑说道：“你这个还稀奇吗？我养了几只山羊，你知道我那几只山羊有多厉害吗？有一天，我养的那几只山羊把我们家门前的一座湖，用一根长绳吊到天上去了。后来，我站在地下望着吊起来的湖，看见湖里的鱼吓得一个个往地上跳，跳到地上全摔死了。”吹牛大王听了无言可对。

 

♦　神枪手

阿凡提吹嘘自己是个神枪手。国王为了探探虚实，带他去狩猎。途中遇见了一只黄羊，国王意示阿凡提举枪射击。阿凡提只好拿起了枪。第一发子弹没射中目标。阿凡提对国王说：“第一枪应由国王射出，抢先于国王射击是严重的失礼行为，这第一枪就算是国王射的吧。”说完，阿凡提举枪瞄准，射出了第二颗子弹。但子弹又偏离了目标。阿凡提说道：“宰相也应尊重，这第二枪就算是宰相射的吧！”说完，他装上了第三颗子弹。第三发子弹终于打中了目标。然后，洋洋自得他说道：“这才是我的枪法，射击应该这样射！”

 

♦　圣水泉

有人问阿凡提：“您到麦加朝觐过吗？”

“当然到麦加朝觐过了！”阿凡提回答道。

“那我们应该称呼您‘阿吉’了！”那人说道。

“那当然！”阿凡提不加思索地回答。

“那么请问，圣水泉在天房的左边还是右边？”

“我去朝觐时，有一群阿拉伯人正为圣水泉挖在何处而大伤脑筋呢！”阿凡提回答道。

 

♦　这是不可能的

一天，一位刚参加过一场战役的士兵，在茶馆向周围的人夸耀他的勇敢。周围人听得津津乐道。

“也许是真主发了神威，那天，我高举双刃宝剑，冲进敌阵，嚓嚓嚓，像铡草一样左右开弓，不到一顿饭的工夫，整整刺死了一百个敌人。”

阿凡提听后，接过话题，说道：“我参加的那个战役才叫精采，那天，我第一个冲进敌群，嚓嚓嚓，把所有敌人的腿给砍掉了。”

“喂，你为什么不砍掉他们的脑袋，而砍掉他们的腿呢？”有人问道。

“这是不可能的，”阿凡提若无其事地说：“你们要知道，在我之前已经有人把他们的头统统砍掉了。”

 

♦　从未听说过的事

一天，国王觉得无聊，对阿凡提说：“如果你能给我讲一个我从未听说过的谎言，我会赏给你一百枚金币。”

“好吧，一言为定！”阿凡提说完，开始胡吹。

“从前，我家有一头骡子。一天，它挣断绳于逃了出去。我四处寻找，哪儿都没有找到。过了几天，我从集市上买来一个大西瓜，拿回家切开一看，我那只逃出去的骡子躲在西瓜里正在给王后补破鞋子呢。”

国王听后，笑了笑说道：“这种谎言我听得多了，并不新鲜。你只不过是把自己的妻子说成了王后而已。”

一天，阿凡提又开始讲新的谎言：“一天，我和父亲乘坐的船在大海上航行。突然，遇到了一只海盗船。海盗追上了我们的船，我抢过了舵轮，把船开进了一条大鲸鱼的肚子里。海盗船也跟着追进了鲸鱼的肚子里。我悄悄对鲸鱼说：‘我们这条船大，你消化不了，那条海盗船小，你完全可以消化。’鲸鱼听了我的话觉得有理，就把海盗船吃掉，把我们的船给吐出来了。”

“这种吹牛的话我也听过不少，请你讲一个我从未听过的吧！”国王说道。

“好吧，那我就给您讲一个真实的事。一天，我在先父留下的一本书里，发现了一张字据。那字据是您亡故的父亲亲笔写的。您的亡父曾经借了先父一万枚银币。您的父亲原来应该把这借我父亲的一万枚银币还给先父的。”阿凡提从容地说。

“阿凡提，你这是胡说八道！我可从来没听说过有这种事。”国王恼怒地喊道。

“对了，我讲的就是您从来未听到过的，请您赏给我一百枚金币吧！”阿凡提笑了笑说道。

 

♦　黑色异教徒与红色异教徒

一个刚从战场上回来的士兵，在茶馆里边喝茶边吹嘘说：“一天，我在战场上一次击毙了六个红胡子异教徒。”引起周围人的一阵掌声。

“如果是你，阿凡提，”一位爱开玩笑的人说：“别说是六个，就连半拉也不会击毙的，你说对吗？”

“并不见得，”阿凡提笑了笑，说：“我要给你讲一个非常真实的故事。”

“好吧，就请你讲一个真实的故事，不要吹牛。”

“那就请你们洗耳恭听。”阿凡提喝了一口茶开始讲道：“那天，像蚂蚁一样黑压压的一群敌人向一座小山头发起总攻，我一个箭步冲过去，大手一挥，一拍手击毙了十几个黑色异教徒。”

“阿凡提，你又吹牛了。”有人说道。

“不，我讲的是一个真实的故事，决无谎言。”

“空手能拍死十几个敌人吗？”又有人问。

“怎么不能，千真万确！”阿凡提说。

“那是些什么样的敌人呢？”有人问道。

“是十几个黑色甲虫。”阿凡提一本正经地说道。

 

♦　印度的大黄瓜

阿凡提去了一趟印度，归来时几位朋友前去迎接。他一见到朋友们，滔滔不绝地叙说起在印度的所见所闻。说着说着开始吹起牛来：“我在印度见到一根黄瓜，足有一座山那么大。”

朋友们一听便知他在吹牛，对他说：“你去印度后，我们在家乡修了一座桥，那是一座神秘的桥。”

“它有什么神奇功能？”阿凡提问。

“这座桥能把说瞎话的人挟死。”朋友们答。

“如果不从这座桥上过呢？”阿凡提问。

“那是唯一的一座桥，通往村里的必经之路，快看，就要到那座桥了！”朋友们说道。

阿凡提信以为真，改口道：“我说的那根黄瓜没有一座山那么大也有一问房子那么大。”

又走了一会儿，阿凡提又说：“那根黄瓜没有一间房子那么大，里边也能装一个人。

“管它有多大呢，到了那座桥，桥会做出公证。”朋友们说。

又走了一会儿，就要踏上桥了，阿凡提又说道：“其实印度的黄瓜也跟我们这里的一般大，有的比我们这里的还要小。”

朋友们听后哈哈大笑起来。

 

♦　给您买一只金戒指

阿凡提非常怕老婆。一天，他在街上跟一群人聊天，有一个人问阿凡提：“你害怕老婆吗？”

“大男子汉还害怕老婆吗？我说一她不敢说二，我让她拿碗，她决不敢拿碟子。”阿凡提说道。

这时，阿凡提的妻子不知从什么地方冒出来，悄悄地站在了阿凡提的背后。

“阿凡提，你看背后是谁？”有人说。

阿凡提回头一看，立即改口道：“夫人，我是在跟他们说我非常爱您，准备给您买一只金戒指！”

 

♦　八十只狼

一天，一群闲得无聊的人在街上吹牛聊天，阿凡提也凑热闹挤了过去。这些人更来劲了，聊得简直天花乱坠。嘴角发痒的阿凡提开口道：“昨晚我也见到一桩奇事，我从田里回来的路上，看见在主麻巴依的玉米田里有八十只狼在闲逛。”

“算了吧，阿凡提，那八十只狼还不把地里的玉米扫荡光了？”其中一人问道。

“你听我说，没有八十只也有四十只。”

“哪儿有四十只一群的狼呢？”又一人问道。

“咳，你们这些人也是，如果不相信四十只，二十只总该相信了吧，那些狼肯定有二十只。”阿凡提说道。

“狼一般生活在山上，怎么会跑到玉米地里呢？”又有一入插嘴道。

“你们爱信不信，反正我听见玉米杆哗啦啦地响声，不是狼就是狗呗！”阿凡提说道。

 

♦　你们怎么知道？

阿凡提在一群年轻人中间吹嘘道：“我年轻的时候是个了不起的骑手，一天，我到伯克家，看见一匹没驯服的马在狂奔，不让任何人靠近它，头上没有宠套，背上也没有鞍子。我耻笑那些无能之辈，一个箭步冲过去，抓住它的耳朵，右腿一跨，不偏不倚地骑在了野马的背上。真主在上，那匹还没人骑过的野马驮着我就狂奔，我紧紧抓住马鬃，像钉子一样钉在马背上纹丝不动，任它驰骋。不知过了多长时间，野马奔到了一座万丈悬崖边，我挟紧鞍上的马蹬，使劲儿一拉笼套，野马立刻刹住了脚步，不然……”

“阿凡提大叔，刚才您还说那是一匹没有鞍没有笼套的野马呢？”年轻人中的一个问道。

“咳，那时候你们还小，怎么知道它是有笼套还是没宠套的马呢？”阿凡提回答。

 

♦　苹果的大小

有几个人正在吹牛聊天。阿凡提也来到他们中间开始吹牛：“哎呀呀，我在阿拉木图见到的苹果，每一个足有七八斤重。”

周围的人听了惊奇地问道：“阿凡提，如果阿拉木图的苹果一个有七八斤重的话，那么它的个儿有多大？”

阿凡提正要回答，一位阿拉木图人来到他面前。“咳，它的大小也就那么回事，只不过拳头那么大！”阿凡提说道。

“喂，一个有七八斤重的苹果才拳头那么大，那该是个什么样的苹果呀？”周围的人又问，“如果这位阿拉木图的朋友没来的话，那个苹果可能有西瓜那么大。”阿凡提回答说。

 

♦　驯野马

人们在谈论赛马和叼羊，在场的阿凡提也兴致勃勃地加入了他们的谈话。

“一天，国王的管家牵来一匹野马，要骑手们试一试。一位老练的骑手试图骑上去，想给大家露一手。他屁股还没坐稳，那野马来了一个后蹄倒立，又紧接着前腿腾空，把那个家伙甩出了一丈多远。另外一位年轻的骑手想试一试自己的运气，他刚一迈腿要骑上去，那野马来了一个屁股朝天，这位年轻人就滚下马来，差一点被马踩死。后来，谁也没敢靠近这匹马。”阿凡提煞有介卡地说。

阿凡提接着又说：“管家问：‘谁还试一试？’‘我来试一试！’我胸有成竹地来到野马跟前，挽起袖子，撩起衣襟，飞身一跃，稳稳当当地骑在了马背上，任它尥、任它跃、任它飞，我在马背上纹丝不动……”

当阿凡提说到这儿，那位管家过来了，他立即改口道：“就这样，那匹野马没跑出十步我也滚下了马背。”

 

♦　无头勇士

在一位将军的府上，有几位指挥官聚在一起吹嘘自己如何勇敢。有一位指挥官首先说道：“伊斯但布尔战役打得异常激烈，那乱飞的枪弹比倾盆大雨还要密集，我们与敌人展开了白刃战，我奋勇拼杀，数以万计的刺刀、利剑向我刺来，激战之后，我发现自己的脑袋被砍掉了四分之二，我用剩下的四分之一脑袋继续浴血奋战，消灭了全部的敌人，还俘虏了一个将军。”

当时，阿凡提也在场，他接过话题说道：“的确，战争打红了眼什么都不顾了。您那次才被砍去四分之三脑袋，我的脑袋被整个砍下去，在地上滚了四五圈后我把它拾起来别在腰上继续与敌人拼杀，足足杀死五百人后我才走到战地医院治伤……”

 

♦　乐师

在乐师们的谈话中，有人问阿凡提：“您最擅长演奏哪种乐器？”

“我父亲曾是一个大乐师，我会演奏所有的乐器，可我演奏时最讨厌按乐器上的音位。”阿凡提回答说。

 

♦　是他坏了我的事

阿凡提来到浩罕时遇见了一位布哈拉人。那位布哈拉人向阿凡提吹嘘自己的家乡说：“我们这里的清真寺里有二三百个殿堂，高有一千多米，宽度有二千米……”

阿凡提听后，向他吹嘘萨玛尔罕来：“你没去过萨玛尔罕，那里有一座清真寺，高足有五千米，宽……。”

阿凡提刚说到这里，不巧来了一位萨玛尔罕入，他继续说道：“宽有五十米！”

那位布哈拉人惊奇地问道：“高五千米，宽只有五十米，这是一个什么样的清真寺呀？”

“我正要根据它的高度来想象它的宽度时，这位萨玛尔罕人来了坏了我的事，我只好将宽度照实说了。”

 

♦　放一把梯子

一位能说会道的人企图戏弄阿凡提，说道：“阿凡提，先父在苍天给我留下一片土地，我在那片土地上种上了果树，可我没法把水引到天上去，你看我怎么办呢？”

“我说你真傻，你给水放一把长长的梯于，那水不就顺着梯子爬上去了吗！”阿凡提回答说。

 

第五卷　愚心篇

♦　我看你们还会说什么？

一天，阿凡提骑在毛驴上，儿子跟在他旁边从外面回来，路旁的一群农民见了，取笑道：”你们瞧，大人骑在毛驴上，让小孩子在下边走，这不是罪过吗？”

阿凡提听了觉得有理，就自己跳下毛驴让孩子骑上。又走了一会儿，又遇见了一群人，他们说道：“喂，阿凡提，你这把年纪了，自己步行却让小老虎一样的儿子骑在毛驴上，真傻呀！”

阿凡提听后，觉得是不太合适，自己便骑在毛驴前面，让儿子骑在身后。又走了一会儿，前面走来一人，对他们说道：“哎哟，你们父子二人可真狠心，百十来公斤的两个活人骑在一头毛驴上，不觉得害臊吗？这不会说话的畜牲真可怜呀！”

阿凡提听了，觉得他说的也没错。于是，他跳下毛驴也让儿子跳下毛驴，“二人一前一后赶着毛驴徒步而行。不久又有一个人走了过来，摇摇头说：“哎呀，天下还有这么愚众的人，有驴不骑徒步走，这驴真舒坦呀！”这么多的议论，真把阿凡提搞糊涂了，他不知道如何是好，于是，他一使劲儿抱着驴走了起来。

“我看你们还会说什么？”他边走边哺哺自语道。

 

♦　不会生育的母牛

阿凡提有一头母牛，数年来无论怎么配种都未能怀上小牛，他心想肯定是一头不会生育的母牛，打算把它卖掉。

阿凡提又精心喂养了它几天，等到星期三，又给它灌了三桶水，把牛肚子灌得鼓鼓的，将它带到了牲口市，他找到一位牙行朋友把牛交给他，让他卖个好价钱。牙行向顾客们吆喝道：“快来买哟，这是一头日产三十公斤牛奶的高产牛，另外还怀有六个月的身孕……”

阿凡提听了“有六个月的身孕”这话后，立刻改口不卖了。牙行摸不清头脑，诧异地问阿凡提：“阿凡提，你是怎么回事？为什么反悔了？”

“正因为它没怀上小牛我才来卖它，刚才你说它‘已有六个月的身孕，你要是早告诉我它已有身孕，我就不卖它了！”阿凡提说道。

 

♦　这办法不行

阿凡提被狗咬了一口，巴依见了开心地说：“阿凡提，你想要伤口不疼，我有一个最好的办法。”

“什么好办法？”阿凡提问。

“去给咬你的狗喂一块骨头。”已依说。

“这个办法不行，如果那样的话，全世界的狗都会跑来咬我的。”

 

♦　如果认识了我

阿凡提在街上走到一个穿戴考究的人面前说：“先生，能给我五枚铜板吗？”

“我又不认识你，为什么要给你五枚铜板呢？”那人奇怪地问道。

“就请你在还不认识我的时候给我，等到你认识了我的时候，你是绝不会给我的。”阿凡提说道。

 

♦　我相信你也是对的

阿凡提当上了喀孜。他在审理第一个案件时，原告的申诉非常有说服力，他不禁大声说道：“我相信你是对的！”

喀孜堂的秘书请求他克制一下自己，因为被告人的申辩还没听呢。

被告的有力雄辩也打动了阿凡提，于是，当被告申辩的话音刚落，他就迫不急待地说道：“我相信你是对的！”

“尊敬的法官大人，他们两人总不能都对吧！”秘书责问道。

“我相信你也是对的！”阿凡提对秘书说道。

 

♦　假如是我

饥肠辘辘的阿凡提在街上看见一个人在卖鸡蛋、清油和砂糖。他问道：“这些东西是您的吗？”

“是的！”卖主回答道。

“您用它们来做什么？”阿凡提又问。

“我要卖！”卖主说。

“咳，太可惜了。假如我是你的话，我一定把这些好吃的东西拿回家，烙一张很大的鸡蛋饼，那上面再撤一些砂糖，美美地吃一顿。”阿凡提说道。

 

♦　瞎了眼

阿凡提被国王应召当兵不久，参加了一次攻城战役。他举着一个特大的盾牌向前冲去。

突然，从城墙上飞来一支箭射中了他的腿。他暴怒地朝城墙上的敌人喊道：“喂，你们真是瞎了眼，这么大的盾牌看不见吗？为什么把箭射到我的腿上？”

 

♦　怪物

阿凡提从茶馆出来，在回家的路上看见了一只兔子。可他从来没见过兔子，它长着一对像驴一样长的耳朵，但却是褐色的、毛绒绒的，嘴里还不停地嚼着什么。

阿凡提以为那是一个怪物，悄俏走过去一把抓住了它。他把兔子带回家，放到一个口袋里并把口扎好。还告诉妻子千万不要打开，然后，又匆匆回到了茶馆。

“我抓到了一个怪物，”他郑重地宣布说：“这个怪物的耳朵像毛驴，嚼起东西来像骆驼，跑起来像鹿。它现在就在我家的口袋里。”

大家都十分好奇地要到阿凡提家看看那是个什么怪物。与此同时，阿凡提的妻子也无法抑制好奇心，便把口袋打开想看个究竟。口袋里的兔子一下窜出来跑掉了。她不知道如何是好，于是，拿了一块石头放进口袋里，又把口袋扎好。

一会儿，阿凡提和那些争着要看怪物的朋友们来到了家里。阿凡提把口袋打开，一块石头掉下来。大家呆住了。问道：“这是怎么一回事？”

阿凡提立即恢复了常态说道：“怪物，怪物，变成了一块石头又有什么奇怪的！”

 

♦　把它淹死

阿凡提和一位朋友一起去钓鱼。那位朋友突然钓到了一条大鱼，那鱼欢蹦乱跳，使劲打挺，使那位朋友怎么也抓不住它，他便问阿凡提：“阿凡提，用什么方法能把它弄死啊？”

正在聚精会神钓鱼的阿凡提连看都不看，回答道：“快，扔到水里把它淹死！”

 

♦　我还以为是自己呢！

一天，阿凡提在街上行走，对面走过来了一个人。阿凡提伸出手去想和他握手问安。可那个陌生人因不认识阿凡提，只是淡淡地应付了一下，阿凡提从上到下把那个人打量了一番，说：“请问您是……？”

“既然不认识我，您为什么伸手与我问安呢？”那个人奇怪地问。

“我看您的个头儿跟我差不多，您穿的袷袢也和我一样，我还以为是自己呢，就向您伸出了手。”阿凡提回答说。

月亮躲雨

阿凡提一大早骑上毛驴，准备到另一个城市去。到了晚上，他才赶到那儿。

他发现许多人在看月亮，便问他们在干什么，那些人回答说在赏月。他抬头望了望天空，一轮浩月高悬于夜空，他惊奇他说道：“我们那儿连着下雨，十几天没见到月亮了。原来我们那儿的月亮跑到这儿躲雨来了！”

 

♦　把眼珠也拔了

有人问阿凡提：“阿凡提，我眼睛疼，用什么方法治疗好呢？”

“我牙疼的时候，把牙拔了就不疼了，请你把眼珠拔掉，可能也就不疼了。”阿凡提回答道。

 

♦　我没那么大的耐心

阿凡提站在一个钓鱼人旁边，足足看了有犁一亩地的功夫，才看到那人钓到一条很小的鱼。

那个钓鱼人还以为阿凡提也想钓一下，便对阿凡提说：“阿凡提，来，来，你也钓一条吧！”

“谢谢，我可没有那么大的耐心。”阿凡提回答说。

 

♦　身不离鞍

阿凡提在王官当传令官时，国王对他说：“阿凡提，快去把喀孜叫来，身不离鞍地速去速回！”

阿凡提骑上座骑直奔喀孜的家。到了喀孜家他见喀孜与几位客人正在吃手抓饭。他便从马背上取下马鞍，坐在马鞍上径直来到喀孜的身边，身不离鞍地与他们一起吃起抓饭来。

喀孜奇怪地问：“阿凡提，你这是什么行为？”

“国王陛下让我身不离鞍地把您叫去，我只好这样了。”阿凡提回答说。

 

♦　我让你摔

阿凡提在一条泥泞的路上行走，当走到一个斜坡时，脚下一滑跌了一跤。他爬起来刚一迈步，身体一歪，脚没站稳，打了一个趔趄又摔倒了。

“我让你摔！我让你摔！”阿凡提生气地一边说着一边狠狠地自己摔起自己来。

 

♦　猫钱不要了

阿凡提家的猫不但不抓老鼠，反而偷吃家里的东西，气得他把猫拿到集市上去卖。

卖了一天，也没人光顾。只有一位大大问了问价就走了。又累又饿的阿凡提为了惩罚这只猫，什么也没喂它，自己就睡觉去了。饿了一天的猫半夜里把阿凡提心爱的鹦鹉吃掉了。

第二天，阿凡提发现猫把鹦鹉吃掉了，真想把猫打死，可又一想：花一百里拉买的鹦鹉让它吃掉了，打死它我不就吃亏了吗？于是他又抓起猫拿到集市上卖。

昨天问价的那位大大又来问：“您这只猫卖多少钱？”

“一百里拉！”阿凡提回答。

“可是，昨天我问您，您说只卖二十里拉的呵！”太太惊奇地问。

“您说的不错，太太。可是您要知道，它昨天夜里吃了一只价值一百里拉的鹦鹉，猫钱我不要了，把鹦鹉的钱给我就行了。”阿凡提回答说。

 

♦　小小的色兰

阿凡提平时不往头上缠色兰。一次，他偶然拿起一条白毛巾，缠在头上到清真寺做晨礼去了。阿凡提从清真寺回来，他家的狗不认识他了，汪汪地叫着向他猛扑过来，阿凡提急忙取下毛巾，藏在身后，对狗说：“哎呀呀，你对小小的色兰都这么利害，如果缠着大色兰有钱有势的来了，你还不得把他们吃掉。”

 

♦　应从下面捆

一天，阿凡提乘船远行。突然，风暴骤起。船长命令船员爬到高处去收帆，并把帆捆在桅杆上。

阿凡提感到奇怪，跑去问船长：“你这个蠢货，船明明是在往下沉，你怎么让他们从上面捆住它呢？”

 

♦　能活一百岁

一位长者病了，请阿凡提给他看病。阿凡提给他做完检查后，没有查出来什么病，便安慰长者道：“请您放心，您身体很好，可以活到一百岁。”

“噢，阿凡提，我已经一百岁了。”长者说道。

“您说得对，可我也没说错呀！”阿凡提回答道。

 

♦　不知道从哪儿出去的？

一天，国王要出去打猎，吩咐阿凡提让他带上猎鹰随后跟上来。阿凡提从国玉的猎鹰里挑选了三只，装进一条口袋“里紧紧地扎好口，上路了。等他赶到了猎场，国王问他：“阿凡提，猎鹰呢？”

阿凡提打开口袋一看，猎鹰都死了。国王生气地问他：“这是怎么回事？”

“国王陛下，我把口袋扎得很紧，不知道它们的命是从哪儿出去的。”阿凡提回答。

 

♦　你见过我吗？

阿凡提突然自己不认识自己了。于是，他急忙跑到街上，想找个认识他的人问问。他在街上没遇见一个熟人。猛然问，他发现自己在一家商店里。

“您想要一点什么？”店主问。

“你看见我进了你的商店了吗？”阿凡提说。

“看见了。”店主说。

“太好了，那么，你以前见过我吗？”阿凡提问。

“从来没有见过您。”店主答。

“那你怎么知道这就是我呢？”阿凡提说道。

 

♦　鹅汤

阿凡提不太舒服，看了医生后，医生吩咐他让他喝鹅汤。

阿凡提腰里装了两个馕，手持一根长棍，到湖边去猎鹅。湖面上鹅虽然不少，可他一只也没抓到。丧气的阿凡提从腰里取出馕，一掰两半，把一半泡在湖水里。这时，正好走来一位猎人，问他：“阿凡提，您在于什么？”

“我为了治病，我在鹅汤里泡馕吃。”阿凡提回答说。

“那么鹅肉呢？”猎人笑着问。

“我把鹅肉腌起来裹在它的羽毛里了。”阿凡提指着远处的鹅群说。

 

♦　蚊子看不见了

阿凡提躺在床上在灯下看书。一只蚊子嗡嗡飞来叮了他一下。

阿凡提赶紧把灯熄灭了，自言自语道：“我看你还能叮我，这下看不见了吧！”

 

♦　只要给工钱就行

阿凡提到一家磨坊找活儿干，问磨坊主：“您这儿有活儿干吗？”

“阿凡提，我倒很想让您帮忙干一点活儿，可是今年粮食欠收，没有多少活儿可干。”磨坊主回答。

“有没有活儿我倒不计较，只要给工钱就行。”阿凡提说。

 

♦　不忠于主人的鞋

阿凡提从一条小河上跳过，不想一只鞋掉进河里被水冲走了。这时一个人惋惜道：“哎呀呀，阿凡提，你可失去了一只很好的鞋子。”

阿凡提掩饰着自己的心痛，说道：“那只鞋子倒是一只不错的鞋子，但它不忠于主人，还是让它去了的好！”说完就走了。

 

♦　去年的旧巢

一天，阿凡提爬上一棵树发现了一个鸟窝。

“喂，阿凡提，你在那儿干什么？”有人问。

“找鸟蛋！”阿凡提答。

“可那是去年的旧鸟巢呀！”那人又说。

“对呀，去年的巢里今年才能孵出蛋呀！”阿凡提回答道。

 

♦　我也不知道从哪儿过

一天，阿凡提在河边躺着睡着了，而且睡得像个死人。一位过路人问他：“阿凡提，我想到河对岸，从哪儿可以过去？”

阿凡提没好气地连眼睛也没睁回答说：“我活着的时候是从哪儿过的？我死了以后我也不知道从哪儿过了。”

 

♦　为什么不做双靴子？

阿凡提到一个杂货铺，看见摆放的杂七杂八、零零散散的商品，问道：“你这里有钉靴子用的钉子吗？”

“有。”

“有上好的牛皮吗？”阿凡提又问。

“有。”

“有细麻绳吗？”

“有。”

“有黑色染料吗？”

“有啊。”

“真主哇，那你为什么不做一双靴子穿在脚上？”阿凡提感到惊讶地说道。

 

♦　愿望

阿凡提在河里游泳时，看见几个渔夫在撒网捕鱼。阿凡提游过去一头扎进了鱼网里。

渔夫们还以为捕到了一条大鱼，立即高兴地收网。当渔夫看见网里是笑眯眯的阿凡提时便问他：“阿凡提，你这是干什么？为什么愚弄我们？”

阿凡提笑着回答说：“我多少年来就有这样一个愿望，就是想变成一条鱼，落到别人的网里。现在我没什么遗憾的了。”

 

♦　捷径

一个阳光明媚的清晨，阿凡提准备进城。他走在尘土飞扬的马路上边走边想，“我何苦走这条坎坷而肮脏的马路而不走丛林中的那条捷径呢？走丛林中的捷径空气清新，还可以与大自然谈心，聆听百鸟的歌唱，观赏野花的艳丽，这有多美呀！”

他想着就走进了丛林中的那条捷径。可是，没走多远，他一不小心陷进了一个坑内。

阿凡提在坑里一动不动，心想：“天哪，在这样优美的环境下都会发生这种事情，那么，在尘土飞扬而坎坷的大道上，还不知道有什么灾难会降临到我头上呢？幸亏我选择了这条捷径！”

 

♦　让别人也看一看

阿凡提有一头脾气暴烈的毛驴，他把毛驴牵到牲口市场上托付给一个人，并嘱咐替他把毛驴卖掉。

这头毛驴对那些前来看它的牙行和摸它脊背的人不是咬就是踢，全把人家吓跑了。那个人只好把驴还给阿凡提说：“阿凡提，您这头毛驴的脾气太暴烈了，吓跑了所有的顾客，我没法卖出去。”

“我也没想卖，我是想也让别人看一看这畜牲的倔脾气，体会一下它给我带来的烦恼。”阿凡提回答道。

 

♦　圆圆的一包水

一位朋友给阿凡提送来一个大蜜桃，并吹嘘说：“这蜜桃的种子我是从遥远的拜带夏带来的！”

阿凡提吃完大蜜桃，说道：“拜带夏的大蜜桃原来是圆圆的一包水呀！”

 

♦　湖里没有水就好了

一天，阿凡提和一位朋友在景色秀丽的湖边散步。湖里一群群鱼儿在戏水，翠绿翠绿的水草随着波纹轻轻摇摆。阿凡提有生以来第一次见到如此美丽的湖景。

“真是美极了！”他赞美道：“不过只有一点不好，要是……”

“要是什么，阿凡提？”朋友问。

“要是湖里没有水就好了，那样我们就可以在翠绿的林中抓鱼玩。”阿凡提说道。

 

♦　我的驴头到哪儿去了？

阿凡提的毛驴头上的笼头被人偷走了。他东找西寻怎么也没找到，问谁谁都说没看见。阿凡提只好抓住驴的耳朵把驴牵回家。

过了一天，阿凡提从街上走过，发现自己的驴笼头套在了另外一头驴的头上。

“哎呀呀，这不是我的毛驴头上的笼头吗？”说着阿凡提在那头驴背上狠狠地击了一拳，又说道：“你这个畜牲，昨天我喊了半天你为什么不应声？害得我一夜没睡着，快说，我的驴头到哪儿去了？”

不是丢了色兰就是丢了头

一天，阿凡提发现离他家不远的地方，修筑了一条宽阔崭新的大道，命名为“国王大道”，他很想去看一看。

阿凡提沿着这条“国王大道”走了很长一段时间，走得困倦了便躺在路边睡着了。当他醒来时发现头上的色兰被人偷去了。于是，他沿着大道往前走，希望能发现一点小偷的线索。

走了一阵，他发现前边走来一群人马。原来是国王卫队的一群士兵正押送着一个罪犯。出于好奇，他拦住他们，问他们去干什么。

“根据国王的命令，我们把他押赴刑场砍掉他的头。”卫队长说道。

“这个可怜的人犯了什么罪？”阿凡提问道。

“我们安排他在这条大道上当卫士，可他不忠于职守却睡着了。”卫队长回答。

“天哪，在这条大道上无论谁睡着了，不是丢了色兰就是丢了头，简直太可怕了。”说完，他赶紧往回走。

 

♦　这才是真正的水

阿凡提在海边走，感到口渴喝了一口海水，他觉得海水又苦又咸，马上吐了出来。说道：“这水怎么这样又苦又咸？”说完，他又朝前走去。又走了一会儿，发现在一棵树下有一眼清清的泉水。他喝足后，把他的瓢里也灌满了水，又返回到海边，把瓢里的泉水倒进海里说：“你这算什么水呀？这才是真正的水！尝一尝吧！”

 

♦　官位与住房

国王给阿凡提封了一个官位，说道：“阿凡提，现在你可以搬出原住室，搬进一幢大一点的住宅了。”

“国王陛下，感谢您的恩典，我多年来一直住的很合适，没感到房子拥挤，怎么封我官位后房子却变小了呢？难道您给我的官位比我那两间房子还大吗？”阿凡提说道。

 

♦　如果真主允许

阿凡提买了两米做衬衫的布料，兴冲冲来到一家裁缝铺。裁缝给他量好尺寸后说：“请过一个礼拜再来，如果真主允许，你的衬衫就会做好的。”

阿凡提很耐心地等了一星期，当他来到裁缝铺时，裁缝对他说：“真对不起，要拖延一下了，不过，如果真主允许的话，你的衬衫明天就会做好。”

第二天，阿凡提又来了。“真对不起呀，”裁缝说：“手里的活儿太忙还没做好。如果真主允许，我明天一定把它做好。”

“岂有此理，”阿凡提恼怒地说道：“我说你能不能不要让真主过问这件衬衫呢？”

 

♦　阿凡提打油

阿凡提拿着一个碗去打油，他付给卖油者一块银币。一块银币的油刚好装满一碗后还剩下了一点点。

卖油者问阿凡提：“阿凡提，剩下的这一点油往哪儿倒？”

“请您往碗底倒吧！”阿凡提说着把装满油的碗倒过来，碗里的油全洒在了地上，可他全然不知，捧着碗底的那一点油回家了。

在家里烘好锅等着做饭的妻子见了，生气地问阿凡提：“真见鬼，这一点点油够做一顿饭吗？”

“你着什么急呀，这边还有。”说完，阿凡提把碗翻过来，把碗底的那一点油也洒光了。

 

♦　面粉与大风

阿凡提跟邻居家借了一盘子面粉。他端着盘子准备回家，出门刚走不远，一阵大风吹来，把盘子里的面粉全吹光了。

阿凡提望着空空的盘子，气不打一处来，他从地上捡了许多石子放到盘子里，对风说道：“喂，坏风，你既然能把面粉吹走，有本事把这些石子也吹走吧！”

 

♦　真奇怪

阿凡提从一条狭窄的小巷走过时，突然，有一个人从房顶上摔下来，正落在阿凡提的脖子上。摔下来的人平安无事，可阿凡提却受伤住进了医院。

后来，朋友们去探望他，问道：“阿凡提，你对此事有何感想？”

“我从房顶上摔下来时三天没爬起来，可别人从房顶上摔下来却一点事没有，真奇怪！”阿凡提感叹道。

 

♦　鞭子取来之前

一天，阿凡提惹怒了国王，国王命令打手抽他一百大鞭。趁一打手去取惩罚专用鞭子之机，他央求别的打手说：“在鞭子拿来之前，请你们先用巴掌拍打我的脊背好吗？”

国王问他为什么时，他答道：“先用巴掌拍打我的脊背，等我的脊背拍打木了以后，再挨鞭子就不感觉疼了。”

 

♦　徒步去阴世

阿凡提的驴死了，他非常伤心，一位朋友来安慰他道：“何苦为一头驴如此悲伤，我们大家总有一天都会去阴世，想开一点！”

“假如有一天我也会去阴世的话，难道让我徒步去阴世不成？”阿凡提悲伤地说道。

 

♦　绝妙的智慧

阿凡提在巴扎采购了许多东西，他把所购的东西统统装在了褡裢的一头儿，怎么也驮不到驴背上，总是向一头歪。

正当他不知所措的时候，一位长老过来给他出主意道：“阿凡提，你在褡裢的另一头装上一些石头不就平衡了吗？”

阿凡提照他的办法做了，果然就不向一头歪了。

“真妙，真妙，真是绝顶的主意，请千万别告诉别人这个主意是出自您的智慧！”阿凡提对长老说道。

 

♦　你又喝酒了

阿凡提在巴扎上买了一头驴。他牵着驴往回走，走到半路时，他发现驴不见了，只见驴绳套在了一个年轻人的脖子上。阿凡提问他：“你是什么人？”

“我原本是一个寡妇的孩子。因为我跟不三不四的人学坏，还学会了喝酒。妈妈一气之下念了咒语让我变成了一头驴。今天我妈可能是大发慈悲让我恢复了原样。从今天起我就是您买下的奴隶，您怎么使唤我都行。”年轻人回答说。

阿凡提没有识破这个小偷的伎俩便信以为真，从他脖子上解下绳子对他说：“好吧，你回家去吧，以后你再不要喝酒惹你妈妈生气了。”说完就把他放走了。

过了两天，阿凡提又到驴市上去买驴，发现前天他买下的驴被一个人牵在手里。他走到那头驴的跟前，对它说道：“你这个蠢货，又喝酒惹你妈妈生气了！”

 

♦　白痴与笨蛋

阿凡提拎着一包精制的玻璃茶具回家，不小心一下子把它掉在了地上，茶具摔得粉碎。

人们围上来表示惋惜。“这关你们什么事，真是一群白痴！”阿凡提把人们推开嚷道：“难道你们从来没见过一个连东西都拿不好的笨蛋吗？”

 

♦　新月与满月

一天，阿凡提到一个城市旅游。傍晚，他发现一群人望着天上刚刚升起的一弯新月。

阿凡提见了好生奇怪，望着他们喃喃自语道：“你们这些人真无聊，比一把旧镰刀还要细的弯月有什么好看的？在我们那里比车轱辘还要圆的满月都没人看。”

 

♦　牛之罪

一天，阿凡提的园子里闯进了一头牛，把他家的菜和果木踩得一踏糊涂。阿凡提企图抓住牛狠狠地揍它一顿，可惜没抓住，牛却逃之夭夭了。

他愤愤地说道：“今天，算你走运，我总有一天会抓住你的，别高兴得太早！”

过了几天，阿凡提发现这头牛悠闲地在邻居家的田里吃草。他抓起一根大棒狠狠地打这头牛。邻居见了，愕然地问阿凡提：“阿凡提，这是一头不会说话的畜牲，它有什么罪过，让它受这般皮肉之苦？”

“喂，好兄弟，你没看见它老老实实地接受惩罚吗？如果它没罪，它早就吭气了。”阿凡提答道。

 

♦　想怎么走就怎么走

阿凡提当军官时，喜欢走在队伍的后面。他的敌人取笑他说：“你们看，阿凡提哪儿像一个军官，倒像一个放牧的。”

阿凡提听后，便走在了队伍的中间，他的敌人又讥讽他说：“你们看，阿凡提哪儿像个军官，简直是一个十足的胆小鬼，躲到队伍中间去了。”

阿凡提听后，又走到了队伍的最前面，他的敌人又揶揄说：“你们瞧，阿凡提带兵打仗还没打过一个胜仗，他就高傲地走在队伍的最前边，真不害臊！”

阿凡提听后，心想！如果什么事都得听别人的话，连自己走路都不会走了。从那以后，他想怎么走就怎么走了。

 

♦　它会思考问题

一天，阿凡提在集市上转悠。他偶然看见一个人将一只小鸟卖了两元钱。一只小鸟还能卖两元钱？阿凡提觉得有些奇怪，想了想跑回家，把家里那只大花母鸡抱来，心想：一只小鸟能卖两元钱，我这只大母鸡肯定能卖二十元钱。

买主过来问他卖多少钱？他回答说：“二十元。”买主哈哈大笑起来说道：“一只老母鸡要二十元，真是笑话，一只母羊才要二十元，你不是在开玩笑吧！”

“刚才有一个人把一只小鸟卖了两元，我这个比它大二十倍，为什么不能卖二十元？”

“阿凡提，那是一只会说话的鹦鹉，当然能值两元钱。”买主回答说。

“它只说话，我这只鸡会思考问题，还会报晓呢。”阿凡提一本正经地回答说。

 

♦　让骆驼变蠢的办法

阿凡提骑上他的骆驼出城旅游。出城不远，便遇见了一支驼队。他随驼队走了一阵后，他的骆驼突然被一根烧剩下的黑色树根惊吓了，他被重重地摔在地下，立刻昏了过去。驼队的兄弟们扶起阿凡提，照料了好一会儿他才醒过来。他们把他又扶上了驼背。

黄昏，他们驻进了一家驿站，摔得不轻的阿凡提感到浑身酸疼，望着那匹骆驼气不打一处来，打算好好收拾它一顿解一解气，他拿出一把利刀，来到正在卧着休息的骆驼跟前，一刀捅在了骆驼喉咙上，弄死了这峰可怜的骆驼。见此惨景的驼队人诧异地问阿凡提：“你为什么要这样呢？”

“我要让这个蠢货再蠢一点，如果它再摔我一次，非把我摔成残废不可。”

“让骆驼变蠢的办法也不是这样呀？你现在怎么骑它呢？”

“喂，我聪明的驼队朋友，难道你们没听说过每个畜牲的智慧都在脑袋上吗？你们看，我现在怎么骑，它都不会把我摔下来了。”说着，阿凡提骑在了死骆驼上。

 

♦　天气与星星

阿凡提到了一个很远的村子。他站在村头的一棵树下，对那些在树下乘凉的人们说道：“朋友们，你们知道吗，你们这儿的空气和我们那儿的空气一模一样。”

“你根据什么这么说呢？”有人问道。

“因为我看到你们这儿天空上的星星和我们那儿的天空上的星星一样多。”阿凡提说道。

 

♦　请朋友们看看我的为人

阿凡提看不惯那些贪小财的小贩。一天，阿凡提到集市上，把一筐按一元钱九个的价钱买下的鸡蛋，拿到另一头，按一元钱十个的价钱往外卖。

周围的小贩奇怪地问他：“喂，阿凡提，您怎么做起赔本的买卖了？”阿凡提一听，不慌不忙地回答说：“问题不在于钱多少，做生意要讲道德，讲为人，我是想让朋友们看看我的为人。”

 

♦　真主发怒

一天，阿凡提到浴池洗澡。当他舒舒服服地躺在热水池中时，一下想起了自己身无分文。

“神明的主啊，请别让我在池主面前为难吧，快恩赐我几个钱吧，哪怕半文钱也行！”他默默地向真主祈祷着。

这时，突然发生了地震，浴池的一角被震塌了。阿凡提心想：我向真主讨钱，可能是真主发怒了。他顾不上穿衣服撒腿就跑，一直逃到街的另一头才停下来。

他发现街的这一头有一位穷者正向真主讨一百文钱，于是他走到穷者跟前，把嘴贴近他的耳根，悄声说道：“请闭上你的嘴，真主为了半文钱已把浴池震塌了，如果他要是听见你在向他乞讨一百文钱，一怒之下还不把整个世界震塌了！”

 

♦　上当了

一个人向阿凡提借钱。阿凡提明明知道这个人借了钱是不会还的，但他还是借给了他。出乎意料的是，借钱人很快就把借的钱还了回来。阿凡提感到很惊讶。

过了几天，那个人又来向他借一笔大数目的款子。并说：“我的信用你是知道的，上次借你的钱我按时还给你了，对吗？”

“但这次却不成，你这个骗子！”阿凡提说道：“上次我还以为你是不会还我钱的，你却欺骗了我。这一回你甭想从我这儿借钱了。”

 

♦　让妻子自己认领

阿凡提为了避免在热闹的集市上走失，特意在脖子上挂了一个装纳斯的葫芦。一位爱开玩笑的朋友偷偷将他脖子上的葫芦窃去挂在了自己的脖子上。

过了一会儿，阿凡提发现脖子上的葫芦不见了，大声嚷嚷道：“喂，朋友们，可怜的纳斯尔丁•阿凡提不见了，谁要是发现了走失的阿凡提，为了积德请转告我的妻子吧！”

他边走边喊，突然发现有一人脖子上挂着一个葫芦，便走到他跟前说：“我说你是我自己吧，可你没长胡子，我说我是自己吧，脖子上却没挂葫芦。今天，我们俩到底谁回家？不然，我们俩一起回家去，让妻子自己认领吧！”

 

♦　瞌睡跑了

一天夜里，阿凡提正在街上走着，巡更的问他：“阿凡提，这么晚了，您在街上找什么？”

“啊，我的瞌睡跑了，我正在寻找我的瞌睡。”阿凡提回答道。

 

♦　无与伦比

一天，阿凡提在墓地徘徊，看见一条凶恶的狗蜡缩在一座坟堆旁。他生来就厌恶狗，于是他捡起一根棍子向狗挥去，企图把它轰走。可是，狗不但没跑反而向他扑了过来。

阿凡提有一点害怕了，他不想挺而走险。脸上立刻堆起笑容，边退边对狗说：“对不起，惊扰您了，请您坐下吧，因为还没有谁能够像您这么长时间地蹲在死人脚下呢，您是无与伦比的。”

 

♦　如果骆驼长出了翅膀

一天，阿凡提在街上向人们说道：“请你们千谢万谢真主的恩惠吧，假如真主赋予骆驼一对翅膀的话，你们决不可能这样安闲地在这里赶集。”

“阿凡提，真主赋予骆驼翅膀与我们赶集有什么关系？”一个人问道。

“哎呀，你这个蠢货，如果骆驼长出了翅膀，它每天落到你家房顶上，把你们家房顶踩塌了，你每天忙于修房顶，哪儿有工夫来赶集呀？”阿凡提认真地解释说。

 

♦　我们是两个人

一天，阿凡提夜行。突然，隐隐约约看见两三个人影，他还以为是强盗，急忙把头上的帽子摘下来，挂在路边的一棵树杈上，然后，站到帽子旁边，壮着胆子朝人影喊道：“有胆的过来，我们是两个人！”

 

♦　阿凡提学医

阿凡提跟父亲学医，父亲教他说：“当你第一次给人看病的时候，嘱咐病人一定要戒斋数日。第二次到他那里出诊时，你看见餐桌上放着的空碗就要对他发脾气说：‘你没遵守医嘱，开戒沾食了，你的病无法医治。这样，你就可以来回赚他的钱”。

阿凡提遵照父亲的嘱咐，第一次出诊时让病人先戒食三天，第二次出诊时，他察看屋里没发现有什么碗碟，只见屋角有个被老鼠啃咬过的驴鞍，阿凡提便对病人发脾气说：“你破坏了医嘱，吃东西了！”

“我可是遵照你的嘱咐三天来滴水未沾呀！”病人有气无力地说道。

“你胡说，吃了驴鞍！”阿凡提指着被老鼠啃咬过的驴鞍说。

 

♦　相互抵消

一天，阿凡提从肉铺买了一些肉，少给了卖肉者几个钱；后从馕铺买了一些馕，多给了卖馕者几个钱。

回到家，阿凡提心想：我欠了卖肉的几个钱，这样做很不好；可卖馕者又多拿了我几个钱，他这样做也不合适。

“万能的主哇，请你从卖馕者手中要回欠我的钱，还给卖肉的吧！这样就可以相互抵消，卸掉我心头的这个包袱。”阿凡提自言自语道。

 

♦　把衣服丢在这儿了

一个小偷正要偷阿凡提的衣服，正在这时，阿凡提的毛驴大声地叫了起来。

小偷被这突如其来的叫声吓了一跳，还以为被主人发现了，他把衣服扔下便逃。阿凡提望着逃去的贼，喊道：“喂，别跑，你把衣服丢在这儿了！”

 

♦　分担

一天，阿凡提把满满一褡裢东西驮在驴背上，然后自己骑到褡裢上准备到巴扎去。

路人见了阿凡提便问：“阿凡提，你把这么沉重的褡涟驮在驴背上还不够，自己还骑在上面，你要把这可怜的畜牲累死呀？”

阿凡提听了，立刻从驴背上下来，把褡裢放在自己的背上，然后又骑到驴背上说：“对呀，这畜牲太可怜了，还是让我们共同分担吧！”

 

♦　河里能酿酸奶吗？

一天，阿凡提坐在河边，一边从身傍装牛奶的铜筒里一勺一勺地往河里舀牛奶，一边用勺不断地搅拌着河水。

见此情景的人们好奇地过来问道：“阿凡提，您在干什么？”阿凡提还是不断地搅着河水回答道：“没干什么，我是在河里酿酸奶哩！”

“河里能酿酸奶吗？”人们取笑他说。

“我也知道河里不能酿酸奶，可是……如果真能酿呢？”阿凡提一本正经地回答说。

 

♦　每人一礼

一天，依麻目问阿凡提：“阿凡提，你为何只做晨礼”，不做其他四礼呢？”

“我家兄弟五个，我们兄弟五人平均分摊了一日五礼，我因排行老大，就分得了晨礼。”

“那么，星期五的主麻日聚礼呢？”依麻月又问。

“这个问题嘛，先父没给我们做具体安排。”阿凡提回答。

 

♦　长有翅膀的贼

妻子不在家，阿凡提担心家里的钱被盗，又担心出门带着不方便，左思右想便把装钱的包埋在了墙根下。

他走到门口，心里又产生了疑虑，心想：假如贼就是我自己的话，肯定会找到的，于是，他返回来找了一根长长的木棍，把钱包紧紧地绑在木棍顶端，再把木棍插在了院子的中央。然而，他的这一切被邻居从墙缝里看得一清二楚。等阿凡提一出大门，邻居便翻墙而入，把木棍拔出来，把钱包里的钱全部拿走，然后又找了些湿牛粪装在钱包里，照原样把钱包系在棍上，又把木棍插在原地。

到了傍晚，阿凡提回到家发现钱包里的钱不翼而飞，取而代之的却是一包湿牛粪。

“我原想盗贼是爬不到木棍顶端的，可这个贼是怎么爬上去的呢？难道这个贼长有翅膀？”阿凡提百思不得其解地喃喃自语道。

 

♦　独眼狗

阿凡提想经营卖肉的行当，于是便把家里的羊宰掉后拿到了肉市上。太阳西斜时，其他人带的肉都卖完了，可阿凡提的羊肉却没卖出多少，市场上只剩下他一个人。

正当他为如何处理剩下的肉而发愁时，每天这时候来这里捡骨头吃的一群狗慢慢围了过来。一条较大的独眼狗站在狗群的前面望着阿凡提。他有些发怵，不知所措地突然问狗：“喂，你叫什么名字？”独眼狗没有任何表示，只是低了低头。

“喂，你独眼不说，连耳朵也不好使吗？”阿凡提又问，独眼狗抬了抬头看了阿凡提一眼，又低下了头。

阿凡提揪着的心稍微平静下来，继续问道：“喂，你是不是饿了？你的同伴们也很饿是吗？我想你们也没钱买肉吃吧？”

独眼狗和它的伙伴们瞧着阿凡提善意的面容，温和的语气，感到没什么威胁，便慢慢向他靠拢过来。阿凡提望着这一群凶狠的“顾客”又重新不安起来，开始寻找如何解脱的办法。

“那好吧，如果你们没钱我把肉赊给你们。”说完，他拿了一点儿肉扔给了那一群狗。当它们争抢时，他急忙收拾起裹肉用的布，边走边对狗说道：“赊款只限你们三天送来，不然我会发火的！”

过了三天，阿凡提在市上遇见了那只独眼狗，独眼狗根本没有还款之意，连看都没看他一眼。阿凡提向狗追来，那狗发现有人追它，夹着尾巴逃走了。阿凡提紧迫不舍，随狗来到一座院落旁，那狗跃入院内再没出来。阿凡提只好“咚咚”敲打院门，并大声嚷道：“喂，独眼狗，快出来！”

说来也巧，这家主人的外号也叫“独眼狗”，他听见有人敲门，便轻轻来到门前问：“你是什么人？有什么事？”

“我找这家的独眼狗！快开门！”阿凡提越敲越厉害，大有破门而入，大闹一番之势。

“请问有何贵干？”主人不安地又问道。

“我来讨债，它欠我肉钱！”阿凡提回答。

也巧得很，这家的主人买了人家的一头牛钱还没付，他还以为是牛的主人前来讨债，急忙掏出钱从门缝中递了出去。

“好吧，请代我向独眼狗问好，请它以后买肉不要到别的铺子去了，只管找我好了。”阿凡提接过钱高兴地走了。

 

♦　我是傻子

一天，阿凡提背着一麻袋麦子到磨坊去磨。磨坊主嫌阿凡提要磨的麦子少，不顾先来后到，先给那些大户磨，连理都不理阿凡提，让阿凡提足足等了好几个钟头，气得阿凡提想教训教训这个贪财的磨坊主。

突然，阿凡提疯疯颠颠地跑动起来，从那些已经磨好的面袋里一把一把的抓起面，向自己的口袋里装。

磨坊主一见，气得跑过来问阿凡提：“阿凡提，你在干什么？”

“我是一个傻子，我怎么知道自己在干什么？”

“那你为什么不把自己口袋里的麦子抓一把往别人口袋里装呢？”磨坊主气得发抖，挥舞着拳头说。

阿凡提见磨坊主来势汹汹，担心事情闹大，急忙回答说：“我……我……我是傻子，但还没到全傻的地步。”

 

♦　我可没有说话

清真寺里教徒们肃静地在做礼拜。突然，一位教徒无意中说道：“我真担心家里的火已经熄灭了。”

坐在他身边的人立刻说道：“你破坏了礼拜寺的肃静，扰乱了祈祷。现在你必须重做一遍。”

“你不是也说话了吗？”那个人说道。

“啊，万能的真主！”阿凡提坐在那儿大声说道：“我可没说话破坏肃静。”

 

♦　五十年的胡子

阿凡提看见别人刮掉胡子显得年轻，他也想把胡子刮掉年轻年轻。

他进了理发店，看见有一个人正在刮胡子。那人刮完胡子付给了理发匠一块银币，然后说道：“我这个胡子刚刮两天就长这么长，真是讨厌死了。”

阿凡提一听，心想：刚长两天的胡子就要一块银币，我这个长了五十年的胡子还不得要五百块银币？还是别刮了。他边想边往外走，理发匠叫住他问：“阿凡提，该您刮了，您上哪儿去？”

“我肚子疼，一会儿再来！”说完就溜走了。

 

♦　乌鸦的寿命

阿凡提从巴扎买了一只乌鸦。路上遇见一位朋友，朋友问他：“阿凡提，你买乌鸦干什么用啊？”

“听说乌鸦能活一千岁，我有一点不相信，我想亲自试验一下。”阿凡提回答说。

 

♦　还会神气起来

一天，阿凡提骑着毛驴往家走。驴跑得很快，一不小心失了前蹄，把阿凡提摔在地上。他回到家，对妻子说：“这畜牲太神气了，以后不要再喂它好料，隔几日喂它一次就行。”

妻子照阿凡提的吩咐做了。那可怜的毛驴饿得连叫唤的气力也没有了。阿凡提见了起了怜悯之心，他把妻子叫来，把嘴贴近她的耳朵悄悄说道：“还是请你照原来的办法喂它吧，但是，不要让它听见我的这些话，不然它吃饱了还会神气起来的！”

 

♦　那里边还有我呢！

一天，几个邻居问阿凡提：“阿凡提，昨晚您家到底发生了什么事？叮咚乱响一气。”

“噢，没发生什么事，是我的长袍滚下了楼梯。”

“一件长袍滚下去还能发出那么大的声响？”

“啊，对了，我忘了告诉你们，那里边还有我呢！”阿凡提回答说。

 

♦　核桃与无花果

一天，阿凡提打算给国王送去一些核桃。知道国王不喜欢吃无花果的一位朋友给阿凡提当参谋说：“国王陛下不喜欢吃核桃，你应该给国王送无花果。”阿凡提就听了这位朋友的话。

当阿凡提手提一篮熟透了的无花果去见国王时，国王大怒，下令叫手下人用无花果打阿凡提。

当每一个软绵绵的无花果打在阿凡提脸上时，阿凡提便说一句：“托真主的福！”国王见了奇怪地问他：“阿凡提，你挨了打还说托真主的福，这是什么意思？”

“尊敬的国王陛下，我原打算给您送来一篮子核桃，后来我听从了一位聪明朋友的指教，给您送来了这一篮无花果，如果我真的给阁下送来核桃的话，我这个脑袋还不被一篮子核桃打烂了？”阿凡提回答说。

 

♦　糊涂虫磨坊主

阿凡提的家来了几位客人，待客人走后，他担心家里的土台子丢失，便数了一下，发现八个土台子少了一个。他立即骑上毛驴去追那些客人。半路上遇见了一位磨坊主，他问磨坊主：“你看见有人拿着土台子经过这里吗？”

磨坊主听了，想耍弄他一下，说道：“土台子这玩艺儿很重，也许你的客人举着土台子累了，在什么地方歇着呢。请你在这儿坐下睡一会儿，等你醒来，他没准儿就过来了。”

阿凡提觉得有理，便躺下睡了过去。那位磨坊主趁他睡熟之机，把阿凡提的胡须剪了下来。过了好一会儿，有人骑着马从这儿奔驰而过。磨坊主叫醒阿凡提说：“阿凡提，快起来，你的那位客人把土台子放在马上刚过去。”

阿凡提立刻爬起来就追，追了好远也不见骑马人，只见飞扬的一片尘土。他气得说了声“等着瞧！”然后一摸胡子。可胡子不见了，又说道：“这个糊涂虫磨坊主原来叫错了人，他把自己当成我了！”

 

♦　蠢鸡

阿凡提在一只大笼子里装了几只鸡，准备拿到巴扎上卖。走到半路，他心想还是让鸡自己自由自在地走一段吧，于是，便把鸡全放了出来，可鸡却四处逃散一去不复返了。

“天呀，你们这些蠢货！”阿凡提朝着四处逃散的鸡大声嚷道：“你们连太阳什么时候升起都知道，怎么不知道去巴扎的路呢？”

 

♦　我正准备跳下来

一天，疲惫不堪的阿凡提骑着他的毛驴在路上行走。突然，毛驴不知被什么东西惊吓，把阿凡提重重地摔在地上。阿凡提的狼狈相引得周围的人哈哈大笑。

“喂，朋友们，笑什么？我正准备跳下来呢，可这聪明的家伙知道主人的意图，先把我请下来了。”阿凡提说话时像什么事也没有发生似的。

 

♦　尾巴在褡裢里

阿凡提打算把他的驴卖掉，在去巴扎的路上，毛驴的尾巴沾上了许多泥。阿凡提担心买主见了不要，就把驴尾巴割了下来，装在了褡裢里。

在巴扎上一位买主问：“阿凡提，您的这头驴还不错，但是没有尾巴多难看呀？”

“别担心，尽管开价，尾巴在褡裢里。”阿凡提回答说。

 

♦　送牛奶的马

阿凡提打算进城卖一车木柴。于是，他借来了每天进城卖牛奶人的马车，把柴装上马车进了城。

这匹马知道它每天要走的路线，进城后停在一条小巷旁大声嘶叫起来。人们听见了马的嘶叫，还以为卖牛奶的来了，一个个提着奶罐准备打奶。当他们发现装在车上的不是牛奶而是一车柴禾时，生气地骂了阿凡提一顿就回家去了。

阿凡提觉得冤枉，气得挥鞭打起马来，说道：“你这个蠢货，我没让你卖牛奶，而是让你来卖柴禾的！”

 

♦　还能飞

阿凡提在海边闲逛，发现渔夫们往船底打白蜡。他问渔夫们：“往船底打白蜡的好处是什么？”

“船底打上白蜡船划得快，还会防水、防腐。”渔夫回答说。

正拿自己那头驴没办法的阿凡提，回到家后溶化了一盆白蜡开始往驴身上抹。被滚烫的白蜡烫着了的毛驴，一尥蹶子跑了起来。阿凡提见了高兴地对毛驴说：“才抹了这么一点就能跑起来了，如果把这盆白蜡全抹上，它还不飞起来呀！”

别死，别死，等来年长出苜蓿

有一年，阿凡提的家乡遭了旱灾，家家缺吃少穿，到了揭不开锅的地步。就连喂牲口的饲料也当作充饥的东西，别说人，就连那些牲口也瘦得只剩下皮包骨了。

阿凡提那头可怜的毛驴，由于缺草料吃，一天天消瘦下去，到了奄奄一息的地步，阿凡提望着这头多年来一直陪伴着他的心爱的毛驴，吻了吻它的额头说道：“别死，别死，我可怜的毛驴，等来年长出苜蓿有吃的了，到时你会享尽欢乐的！”

 

♦　我怎么回家呀？

阿凡提在戈壁滩上迷了路，太阳此时就像一个火球射出阵阵热浪，他迷茫地发现前边有一片海市蜃楼，便高兴地朝前奔去。

没走多一会儿，又饿又累，又渴又热的他眼前直冒金星，双腿发软，一下瘫倒在地上。待他醒来时，已是满天繁星了。他不知道是怎么一回事，喃喃道：“太阳到哪儿去了？海市蜃楼到哪儿去了？我可怎么回家呀？”

 

♦　幻想

数日来很少进食的阿凡提经过馕铺门口时，手指着刚出炉的热馕，问打馕师傅：“师傅，这是馕吗？”

“是刚出炉的馕！”师傅回答。

“摸一下烫手吗？”阿凡提又问。

“当然烫手喽！”师傅说。

“师傅，这热馕抹上奶酪好吃？还是抹上蜂蜜好吃？”阿凡提再问。

“随你怎么都好吃，买一个吧！”师傅回答道。

身无分文的阿凡提只好咽着口水要走。打馕师傅一把拽住他说：“你既然不买馕，为何这样折腾人？”

阿凡提也不示弱，冲他说：“你这个人怪不怪，让人幻想都不成吗？”

 

♦　到底谁卖？

一天，阿凡提在村子里卖咸菜。他走街串巷地喊“卖咸菜噗！卖咸菜噗！”

突然，他那头驮着咸菜的毛驴也叫了起来，而且叫声越来越大，阿凡提的声音早被驴的叫声给淹没了，阿凡提对驴吼道：“你这个蠢货叫唤什么？到底是谁卖？你卖还是我卖？”

 

♦　本来就嫌小

阿凡提在河边走，一阵风把他的帽子吹到了河里。他折腾了半天也没从河里捞出帽子来，精疲力尽的阿凡提，望着漂去的帽子说道：“你走吧，本来我就有一点嫌小，打算买一顶新帽子的。”

 

♦　找钥匙

一位朋友看见阿凡提正在家门口的马路上寻找东西。

“阿凡提，你在寻找什么？”朋友问。

“我把开门的钥匙丢了，在找钥匙！”阿凡提说。

“我来帮你找吧！”于是，二人一起跪在地上寻找起来。

过了一会儿，朋友问道：“阿凡提，你到底把钥匙丢到哪儿去了？”

“丢在家里了！”阿凡提回答。

“那你为什么在这儿找？”朋友又问。

“门是锁着的，我怎么进去找呀？”阿凡提说。

去，把长袍和色兰找来

阿凡提骑上毛驴准备去做祷告，途中遇到一条河。正想要净身做祷告的阿凡提便跳下驴，解下头上的色兰和身上的长袍，把它披在了驴背上。然后，他来到河边准备净身。这时，正好来了两个小偷把披在驴身上的色兰和长袍偷走了。

待阿凡提净完身回来时，发现披在驴身上的长袍和色兰不见了。于是阿凡提就解下驴背上的鞍垫，披在自己身上，用脚踢了一下驴说道：“去，把我的长袍和色兰找回来，不然休想要回你的鞍垫。”

 

♦　谁来赔偿损失？

阿凡提非常喜欢吃鹌鹑肉。有一年，他的家乡鹌鹑突然多起来，集市上到处是卖鹌鹑的。

阿凡提从集市上买来十只鹌鹑，用各种佐料烹制了一锅美味的鹌鹑肉。他想找一位知心朋友同享鹌鹑肉，便到村里去请朋友。

这时，阿凡提的一位猎人朋友手提十只猎来的活鹌鹑来看望阿凡提。他看见锅里有煮好的香喷喷的鹌鹑肉便美餐了一顿，然后把自己提来的十只活鹤鸦鹌鹑放到锅里，盖上盖走了。

阿凡提请来了一位知心朋友，还给他倒了一碗葡萄酒，准备把锅里煮好的鹌鹑肉端来招待朋友。当他打开锅盖时，锅里那十只活鹌鹑就呼啦啦地飞走了。

阿凡提望着眼前的这一“奇迹”哀叹道：“啊，万能的真主，你让这些牲灵复活了，我真是佩服你的本事，可我的损失由谁来赔偿啊！”

 

♦　青蛙救命

阿凡提骑着毛驴在湖边走，可能是毛驴渴了的缘故，猛一低头把嘴巴触到水面上，毫无准备的阿凡提一下掉进水里。湖里的一群青蛙被落入水的阿凡提惊吓后，呱呱地大叫着窜出水面，受了惊吓的毛驴尥起蹶子转头往回跑，紧紧抓住缰绳的阿凡提被驴拖出了水面。

阿凡提急忙从口袋里掏出几枚铜币，丢到水里，说道：“可爱的青蛙呀，你们可为我做了一件好事，救了我的一条命，这是一点小意思，谢谢你们！”

 

♦　这座城市太好了

阿凡提到了一座城市，他看见烤包子摊上那黄橙橙、香喷喷的烤包子，直流口水。饿坏了的阿凡提拿起来就吃，根本没问价。

烤包子摊主一看，还以为他是饿极了的乞丐，拿起烧火棍就打。“哎呀呀，这是个多好的城市啊！，这里的人拿着棍子逼着你吃烤包子。”说完，阿凡提离去了。

如果我在驴背上怎么办？

一天，阿凡提把毛驴丢失了。阿凡提一边寻找，一边大喊：“感谢真主！，感谢真主！”周围的人见了感到十分惊奇，问他：“阿凡提，我们知道您的毛驴丢失了，可您为什么还要感谢真主呢？”

阿凡提听了，不慌不忙地回答说：“朋友们，我为什么不感谢真主呢？如果我在驴背上的话，那我也就和驴一起丢失了！”

 

♦　聪明的狼

一天，阿凡提问妻子人死后会怎么样，妻子回答他说：“人死后全身马上会冰凉。”他记住了妻子的这句话。

一年冬天，阿凡提到森林里去砍柴。出了一身汗后，感觉到身体冰凉冰凉的。他放下手里的斧头，静静地躺在地上。过了一会儿，他睁开眼睛一看，几只饿狼围着他的驴，正在向驴进攻。

阿凡提躺在地上说道：“真是一群聪明的狼，连死人活人都分得清，不吃死人而吃一头活驴。”

 

♦　盐与羊毛

一天，阿凡提在集市上买了一褡裢盐，驮在驴背上回家。途中的一座桥被水冲坏了，只好趟水过河，待过河后，盐已被水全部溶化了。阿凡提为损失了一褡裢盐而生气，可毛驴却显得十分轻松跑得更快了。

第二天，阿凡提让驴驮着一担羊毛准备拿到集市上去卖。待毛驴驮着羊毛趟过河后，羊毛已全部湿透变得非常沉重了。毛驴驮着沉重的湿羊毛艰难地摇摇晃晃地向前走着。

“喂，亲爱的！”阿凡提狠狠抽了毛驴一鞭说：“你以为每次过河后都会那么轻松吗？”

 

♦　打破头我自己也会

阿凡提蹲在一堵破墙根下，向真主祈祷，企望真主恩赐给他一点财富。过了一会儿，从破墙顶上掉下一块砖，打破了他的头。他用袖口擦拭着流出的鲜血，说：“真主啊，我没有向你要砖头，我要的是财富。打破头我自己也会。”

 

♦　能变出驴的魔袋

一位魔术大师在街头变魔术，他摆弄着一条黑色口袋先从里面变出了一只兔子，然后又变出一个球，最后又变出一盆花。

阿凡提看得入神，缠住魔术师执意要买下他的这个口袋。他的这个要求正中魔术师的意，魔术师对阿凡提说：“这是一条魔袋，你要什么它会给你什么。但是，在向它讨要东西时，千万别让人打扰它，它性情多变，一不高兴什么都变不出来。你想买就卖给你吧！祝你如愿以偿。”

阿凡提高兴地付给他十枚金币，拿着“魔袋”径直回到了家。又渴又累的阿凡提急急忙忙地对“魔袋”说道：“我的魔袋呀，现在请你给我一碗水。”说完他把手伸进口袋，但里面却是空的。

阿凡提心想：它也许只能变出兔子、球和花。于是，他又说道：“那么好吧，请你给我一只兔子吧！”

可兔子也没出来。这时，他家的毛驴嗷嗷叫着捣起乱来，他立刻意识到是毛驴的叫声打扰了它，气得他跑过去用这个口袋套住毛驴的头，说道：“闭上你的臭嘴！”

毛驴立刻停止了叫唤。过了一会儿，他从毛驴头上取下口袋高兴地笑起来，说道：“哇，真是个‘魔袋’，还能变出一头驴！”

 

♦　礼服

一天，阿凡提的朋友贾纳尔来看望他。他高兴地对贾纳尔说：“你来的正好，我们很长时间没见面了，我正打算出门拜访几位朋友，请你陪我一起去吧，一路上我们还可以好好聊一聊。”

贾纳尔难为情地说：“阿凡提，你看我穿这一身便服去拜访你的朋友，一是有损于你的脸面，更重要的是对你的朋友也不太尊重，请你借给我一件礼服吧！”

阿凡提觉得有理，借给了他一件非常考究的礼服。到了第一位朋友家，阿凡提对他的朋友介绍说：“这是我的朋友贾纳尔，可他穿的礼服是我的。”

他们从这家出来后，贾纳尔对阿凡提说：“阿凡提，你怎么能这样介绍我呢？这不让我难堪吗？再别这么说了。”阿凡提答应了。

到了第二家，阿凡提向他的朋友介绍说：“这是我的一位老朋友，名叫贾纳尔。他穿的这件礼服嘛，是他自己的！”

他们从这家出来后，贾纳尔不高兴地又说：“阿凡提，你真不够朋友，算了算了，我也不穿你这件礼服了，也不跟你去了。”说完，他把礼服脱下来扔给了阿凡提。

“喂，你疯了吗？这礼服不是我的，刚才我不是说了么，这礼服是你自己的！”阿凡提说道。

 

♦　左右分不清

一天夜里，妻子对阿凡提说：“阿凡提，快起来，家里来小偷了。你右边的壁橱上有蜡烛，拿出来点上看一看。”

阿凡提仍躺在被窝里，喃喃自语道：“小偷也需要保命啊！甭管他，在这伸手不见五指的黑夜里我怎能分得清哪边是左哪边是右呢？”

 

♦　赛过马的牛

一天，国王下令手下人把所有跑得最快的马匹找来，他要举行赛马比赛。许多人骑着他们最好的马来到了赛场。阿凡提听说后，骑着一头老花牛也来到赛场。国王一看，生气地问阿凡提：“阿凡提，你这是干什么？赛马，赛马，你怎么骑着一头老花牛来了？”

“尊敬的国王陛下，我向您担保，我这头老花牛准会把所有的快马都甩到后边的。您要问这是为什么吗？这是因为，这头老花牛还在它当牛犊子的时候，常常是挣断套绳子逃跑，骑马追都迫不上。长到这会儿，还不会飞呀！”阿凡提不慌不忙地回答道。

 

♦　我把自己丢了

阿凡提与几位朋友在灯下聊天。耗尽了油的灯突然熄灭了。当有人加油重新点灯之际，阿凡提突然大声叫嚷起来：“阿凡提，阿凡提，你在哪儿？”

“阿凡提，你疯了吗，怎么自己找自己呀？”有人问道。

“我没疯，在黑暗中我把自己丢了。”阿凡提说。

 

♦　让猫迷路

阿凡提家的猫突然变野了，老是早出晚归不好好抓老鼠。气得阿凡提把它扔了好几次，但它都又跑了回来。

一天，阿凡提把猫装在一个口袋里，打算把它带到一个很远的地方扔掉。路上正好遇见了一位熟人，熟人问阿凡提：“阿凡提，您这是上哪儿呀？”

“我上巴扎去。”阿凡提回答说。

“喂，阿凡提，巴扎在您的背后呀，怎么朝相反的方向走呀？”熟人奇怪地问他。

“嘘，请你小声一点，我这是让猫迷路呢！”阿凡提回答道。

 

♦　我要用手掐死它

一天，阿凡提手提一个长脖子陶罐到河边灌水。正准备要灌时，不慎陶罐掉进了水里。陶罐先在水面上漂了一会儿，然后慢慢沉到水底下去了。于是，阿凡提在河边长时间地守候着。

有人过来问道：“阿凡提，您在河边等什么呀？”

阿凡提一边用手划水，一边说道：“我的陶罐掉进水里不肯出来了，一旦它伸出脖子，我要用手掐死它。”

 

♦　猫身上的水

阿凡提在一位富有人家找到了一份工作。一天，他的主人对他说：“阿凡提，我要去拜见国王，我这件锦袍遇水后容易掉色，你到外面看一看是否在下雨！”

这时，正好这家的猫浑身湿淋淋地溜进了屋。“老爷，外面正下着大雨，您看这只被雨淋湿的猫，还是换一件遇水不褪色的衣裳吧！”阿凡提指着猫说。

主人花费了很长时间换了一件别的长袍，可出门后却发现一滴雨都未下。原来猫身上的水有可能是别人泼的。

主人返回来，生气地问阿凡提：“阿凡提，你为什么欺骗我说外面下着大雨？外面一滴雨也没下呀！”

“我怎么敢欺骗您呢！这猫身上的雨水是哪儿来的？”阿凡提很惊讶地回答说。

 

♦　重大发现

一天，阿凡提把众人召集起来说道：“我经过数日的细致观察，获得了一个重大发现。你们想知道这个重大发现吗？让我告诉你们吧，那就是在行走中的驼背上是酿不出酸奶的。可我对自己的这个发现并不满意，我想你们也不会满意的吧！”说完，他扬长而去。

 

♦　歪馕

阿凡提在院子里做了一个很大的烤馕炉，烤出了很多馕，准备拿到街上去卖。可他的功夫不到家，烤出的馕全是歪七扭八的。

一位顾客见了，取笑阿凡提道：“阿凡提，你烤的馕怎么全是歪的？”

“不，不，不是馕烤得歪而是馕用的面粉是歪的。”

“哈哈，面粉还有歪的？”顾客反问道。

“我也奇怪面粉怎么还有歪的，后来我打听到，是种麦子的地一年四季刮大风，把麦子全吹歪了，大风不仅吹歪了麦子还把种麦人的鼻子。胡子全吹歪了。这些都无关紧要，快买吧，这馕不能算是歪的！”

 

♦　苹果树苗

阿凡提在院子里栽了一棵苹果树苗。他每天晚上都要把苹果树苗拔出来放在家里，第二天他再把苹果树苗栽在院子里。邻居见了奇怪地问：“阿凡提，您这是干什么？这么干苹果树苗还能活吗？”

“噢，是这样，俗话说‘自己处处要谨慎，莫对邻居起疑心’，所以……”阿凡提回答道。

 

♦　假如你要真打

一位过路人从阿凡提身边过，阿凡提平白无故地骂了一声“蠢货！”

过路人愤怒地高举拳头向阿凡提逼来：“谁是蠢货？”“假如你要真打，那我是蠢货……”阿凡提边退边说道。

 

♦　还不把它累趴下

阿凡提用驴驮了一大捆烧火的柴禾。他自己不骑在鞍子上，而是坐在一根长出来的柴禾上。

“阿凡提，你为什么不骑在鞍子上呢？”有人问道。

“这捆柴禾就把这可怜的畜牲压得够呛，我再坐在鞍子上还不把它累趴下！”阿凡提笑着回答说。

 

♦　如果两只眼睛都闭上

一位猎人问阿凡提：“阿凡提，我狩猎那么多年了，有许许多多猎人朋友，可就不明白那些猎人朋友举枪瞄准猎物时为什么闭上一只眼睛？”

“那么请你也闭上一只眼睛瞄准吧，如果两只眼睛都闭上的话，怎么能看得见猎物呢？”阿凡提笑着回答说。

 

♦　可能是坎土曼套

阿凡提的几位朋友在路上拾到了一只软皮靴。他们不知道这是何物，便来到阿凡提跟前问道：“阿凡提，这是什么东西？”

从未见过这种软皮靴的阿凡提，仔细瞧了一遍，说道：“这可能是坎土曼套！”

 

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塔

阿凡提的一位朋友自做聪明地想考考阿凡提。他指着街上一座高高耸立的清真寺唤礼塔，问道：“阿凡提，这么高的塔到底是怎么修的？”

“笨蛋，连这个都不懂，把一口深井翻过来不就行了吗？”阿凡提回答说。

 

♦　为了追我的声音

一天，阿凡提从高高的清真寺唤礼塔上做完唤礼后，立即走下塔来，拼命地往前跑，并继续做着唤礼，人们见了，奇怪地问他道：“喂，阿凡提，您为什么边跑边唤礼呢？”

阿凡提不停地边跑边作回答道：“别问了，我是在追我的声音，想听听我的声音到底能传到哪儿？”

 

♦　愚人的答复

两个愚人争吵起来：“如果大海着火的话，海里的鱼都会被烧死的。”愚人甲哀叹地说。

“别担心，如果大海着火的话，海里的鱼都会爬到树上躲起来的。”愚人乙说道。

他们争吵时，正好阿凡提赶到了。阿凡提对他们说道：“你们真愚蠢，鱼又不是会爬树的牛，能躲到树上吗？”

 

♦　牛买了我

阿凡提从巴扎买了一头牛。在牵回家的路上，不断有人问：“阿凡提，这头牛是多少钱买的？”被问烦了的阿凡提把牛的僵绳拴在了自己的脖子上。

过了一会儿，又有一个人问：“阿凡提，这头牛是买的吗？”“不，朋友，是这头牛买了我！”阿凡提回答说。

 

♦　不用你管

一只土库曼人的牛犊撞坏了阿凡提家的栏杆，然后跑回到主人那儿。阿凡提气愤地追过来，用棍子抽打它。

“阿凡提，你为什么打我的牛犊？”土库曼人凶狠地吼叫着。“这是我们俩人之间的事，不用你管，它知道为什么。”阿凡提回答说。

 

♦　世界的宽度

阿凡提从街上走过，围坐在街边一群闲聊的人把他叫住问道：“阿凡提，我们正在谈论世界的宽度，可谁也说不清世界到底有多宽，请你告诉我们，这个世界的宽度到底有多大？”

这时，正过来一支出殡的队伍。阿凡提指着人群中的灵枢说：“喏，这位安详者正准备启程去丈量世界的宽度，请你们跟着他去吧，就会知道这个世界到底有多宽！”

 

♦　缠不到头儿的色兰

一天早晨，阿凡提取出色兰往头上缠，因色兰太长，总是缠不到头儿。这样反复几次，还是没缠好，顿时，他对这条色兰产生了厌恶感。

第二天，阿凡提准备把这条色兰卖掉。他在集市上转悠了半天才找到一个买主，他对买主说：“先生，你可千万别买这条色兰，这是一条总也缠不到头儿的色兰。”

 

♦　这才像一只鸟了

阿凡提喜欢观赏白鹭，然而他不喜欢它们那长长的嘴和长长的腿，他觉得那长长的嘴和长长的腿不像鸟，觉得那是多余的。

一天，阿凡提在湖边抓到一只白鹭，悄悄地把它带回家，取出一把剪刀，把白鹭的长嘴和长腿都给剪掉了。可怜的白鹭在地上挣扎着。阿凡提却说道：“这才像一只鸟了。”

 

♦　白沙糖与黑沙子

阿凡提与一位朋友到乡下游玩，途经一个村，这个村以盛产酸奶而远近闻名，两人在这里买了一罐酸奶，那位朋友从口袋里掏出一包白沙糖，撒在自己的酸奶碗里，旁若无人地自己喝起来。阿凡提看见了生气地抓起一把黑沙子，欲往朋友的酸奶里撒。

那位朋友的双眼瞪得滚圆，问阿凡提这是干什么。阿凡提把手中的黑沙子扔掉，拍了拍手回答说：“我曾发誓如果见了酸奶一定要往里撒黑沙子，如果你不愿意看黑沙子，就请你往我碗里面撒一把‘白沙子’吧！”

 

♦　不贪污他人的委托

正在街上行走的阿凡提，突然重重地挨了别人一拳，使他差一点摔倒。他转身一看，是一位高个子陌生人。

“喂，朋友，你这是干什么？”阿凡提问。

“对不起，从您的背后看上去真像是我那位毛拉朋友，我还以为您是他呢……”

阿凡提没吭气就走了。他回到村里，看见毛拉与一个人正在交谈。他悄悄走到毛拉的背后，狠狠地猛击了他一拳。失魂落魄的毛拉转身一看是阿凡提，责问道：“喂，阿凡提，你这是干什么？”

“没干什么，这一拳是属于您的，这是您的一位朋友委托我转交给您的，我是从不贪污他人的委托！”

 

♦　责任范围

阿凡提乘坐的那条船在海上遇到了台风。船长和水手们企图尽力挽救这条船，开始他们跪下高举双手祈求真主来解救他们。

可阿凡提却无动于衷静静地站在一边。船长睁开眼睛严厉地向他吼道：“阿凡提，你怎么无动于衷呀？快祈祷真主保佑我们这条船呀！”

阿凡提还是一动不动，说道：“我只是一名乘客，关于这条船的安全是你们的责任范围，而不是我的责任。”

 

♦　邪恶泉

酷暑的一天，阿凡提出了远门，行进途中口干舌燥的他，正好遇见了一眼泉。可泉眼却被一根大木橛子堵住了。阿凡提用力把木橛子拔起，泉眼中的水一下喷了出来，溅了阿凡提一身。阿凡提气得赶紧把木橛子塞进泉眼中说道：“原来你是一眼邪恶泉，要不别人为什么往你眼上戳橛子呢？”说完，阿凡提又去赶路了。

 

♦　您也不害羞吗？

邻居向阿凡提借毛驴。阿凡提不想借，他对邻居说：“真对不起，我的驴正好没在家。”他还没说完，毛驴就在圈里叫了起来。

邻居对阿凡提的说谎行为不满地问：“阿凡提，您都这么一把白胡子的人了，说谎不害羞吗？”

阿凡提立即回敬说：“您不相信我这一把白胡子人的话，而相信一头毛驴的叫，您也不害羞吗？”

 

♦　宝剑的作用

一天，阿凡提骑着毛驴从街上走过，朋友看到他问道：“阿凡提，你上哪儿？”

“听说城里这几天很热闹，我想去瞧一瞧。”阿凡提答道。

“我也听说最近进城的路上常有强盗出没，最好还是把驴留下。”朋友说道。

阿凡提心想，骑着驴去，要比把它留在家里还要安全，因为在家里同样有被偷的危险，于是，朋友借给阿凡提一把长剑以防万一。

阿凡提路过一个僻静处时，发现有一人朝他走来。他心想：这一定是个歹徒，我要先发制人。

“这是一把利剑，你可以用它刺杀敌人，还可以宰杀牛羊，现在我把它送给你，请你放过我的驴。”

那位本不是强盗的路人，为自己的好运而暗暗高兴，欣然接受了宝剑后离去。阿凡提也为保住了毛驴而暗暗自喜。回到家后，他告诉朋友说：“你的指点非常英明，你借给我的宝剑今天起了很大作用，为我保住了我的毛驴，我衷心地感谢你。”

 

♦　脚夫与工钱

阿凡提和一位朋友在巴扎上买了一麻袋青包谷。他找来一位脚夫，让脚夫把麻袋给他扛到家去。不巧，在熙熙攘攘的人群中脚夫走失了。

十天后，阿凡提又与那位朋友来到巴扎。那位朋友发现了那位走失的脚夫后，告诉了阿凡提，可阿凡提却企图溜掉。

“阿凡提，你为什么不去抓脚夫而要躲开呢？”朋友奇怪地问他。

“嘘，别声张，如果十天来他一直扛着我那袋青包谷的话，我拿什么付他这十天的工钱呢？”

 

♦　真主的安排

一天，阿凡提在一棵核桃树下乘凉。树上结满了无数小核桃，树底下是一片南瓜地，瓜秧上结着一个个大南瓜。

阿凡提望着树上的小核桃和瓜秧上的大南瓜，喃喃地说道：“这真是真主的安排，那么大的一棵树上结的是那么小的核桃，这么矮小的瓜秧上却结出这么大的南瓜。”他觉得这有一点不公平，似乎对真主的安排不满起来。

突然，一阵风刮来，从树上掉下一颗核桃，正好砸在阿凡提的头上，把阿凡提吓了一跳。他急忙抬头。望着苍天庆幸地说：“万能的真主啊，您真英明，假如用我的智慧，让南瓜长在树上，让核桃长在瓜秧上的话，那么我的头今天还不被大南瓜砸个稀巴烂！”然后，他向真主仟悔道：“真主啊！我再也不敢亵读神灵了，请饶恕我的罪过吧！”

 

♦　不是给我写的信

阿凡提急着去清真寺做礼拜，可偏偏叫一位乡下人缠住，让阿凡提给他的兄弟写一封信。

阿凡提只好草草地替他写了一封信。乡下人致谢以后，恳求说：“阿凡提，请您给我读一遍好吗？我想听听还落下什么？”

“我的好兄弟，”阿凡提说道：“我的任务是写信，而不是读信。另外，这也不是给我写的信，我没有权力读呀！”

 

♦　什么新鲜事都没有

阿凡提非常想了解来世孟凯尔——奈凯尔预审死人时的情景，并亲临其境体会一下那时的滋味。

一天夜里，他来到墓地找到了一个挖好的空墓穴，钻进去躺在里边。过了一会，上面传来了一阵急促的马蹄声。他还以为孟凯尔——奈凯尔真的来了，心想：如果他们来势汹汹，审问时决不会轻饶我，赶紧溜吧！然后，他猛地从墓穴里窜出来，这时，正好一支马队从这里经过。急驶而来的马群被突然窜出的阿凡提所惊吓，马匹四处乱窜，把好几位主人从马上摔了下来。

那些摔伤的人抓住阿凡提质问道：“喂，深更半夜的，你是什么人？”

“我是惧怕孟凯尔——奈凯尔审问逃出来的死人。”阿凡提回答说。

马队的人听后，气得把阿凡提狠狠地揍了一顿。阿凡提回到家，妻子见他被打得鼻青脸肿便问道。“深更半夜的，你到哪儿去了？”

“我想看看来世是什么样，到那儿遛了一趟，”阿凡提答调

”那么你的脸又怎么了？来世那儿都有什么新鲜事？”妻子又问。

“如果不是突然钻出来把商人的马群吓惊的话，那里什么新鲜事都没有！”阿凡提回答说。

 

♦　烹饪方法在我这儿

一天，阿凡提想吃羊肝，便到集市上买了一公斤羊肝，提着往家走。一位邻居看见后问他：“阿凡提，您手里提着的是什么？是羊肝吗？”

“是啊，这是一只小羊的肝，我想吃炒羊肝了。”阿凡提回答说。

“阿凡提，羊肝的烹饪方法您知道吗？我来教您一种炒羊肝的方法吧！”邻居又罗哩罗嗦地说了一通炒羊肝的方法。

阿凡提听完，掏出一张纸，对那位邻居说：“我怕记不住，请您把烹饪方法记在这张纸上吧。”邻居拿过纸，把如何烹饪全写在纸上，交给了阿凡提。

阿凡提一手拿着纸，一手拿着羊肝若有所思地往家走。突然，一只老鹰俯冲下来，把阿凡提手里的羊肝叼走了。阿凡提紧追不舍，可哪能追上飞到天上去的老鹰呢？阿凡提挥舞着手里的那张写有羊肝烹饪方法的纸，望着高高飞去的老鹰喊道：“喂，你别高兴得太早了，羊肝的烹饪方法在我这儿，你把羊肝叼走也白搭。”

 

♦　最好的证明

一天，阿凡提在茶馆里喝茶，看见一位自称是学者的人滔滔不绝地宣讲着什么，并不时地回答着周围人提出的各种问题，最后，这位学者从口袋里掏出一本书放在桌子上说：“我是一个无所不知的学者，这本书是我写的，这就是最好的证明。”这位学者的举动和他的口才，引起了周围人的极大兴趣，他们热情款待了这位学者。

数天后，阿凡提又来到这个茶馆，他对周围的人说道：“我有了所漂亮的房子，我愿意出售给他人。”

“阿凡提，我们可从来没听说你自己还有一所漂亮的房子呀！”人们说道。

他从口袋里掏出一块砖头，用力地放在桌子上，说道：“这就是最好的证明，请检查一下它的质量吧！是我自己建造的这所房子。”

 

♦　井底下的月亮

夏天的一个夜晚，天气闷热。阿凡提想到花园里的那口井里打一点清凉的水解解渴，顺便纳纳凉。

阿凡提正弯腰从井里扫打水，突然发现井底的水面上有一轮皎洁的明月在闪闪发光。“哎呀呀，月亮怎么会掉到了井里呢？阿凡提奇怪地自言自语道。说着他把水桶放到井里又说：“我一定要把月亮捞上来。”

阿凡提把放下去的水桶使劲一拉，不慎脚底一滑，正好摔了个面朝天。阿凡提深深地吸了一口气，望着天上的月亮说：“我虽然摔一跤，可把月亮从井底下捞出来了！”

 

♦　树王上的瘤子

阿凡提夜里往乡下走，正好遇上狩猎归来的国王和他的大队人马。阿凡提赶紧躲进了一棵大树的树洞。国王发现大树下有人影，便问道：“你是什么人？”

“我是树的瘤子。”阿凡提回答。

“哪儿有这么大的树瘤子？”国王问。

“我是树王上的瘤子。”阿凡提回答道。

我怎么知道你的鱼在哪儿？

阿凡提与一位朋友在湖边散步，朋友指着湖里一群游来游去的鱼对阿凡提说：“阿凡提，快看快看，那里有那么多好看的鱼！”

阿凡提不知道往哪儿看，朝身边的一棵树上望来望去。朋友生气地捅了捅阿凡提说：“我让你看鱼，没让你看树！”

“我怎么知道你的鱼在哪儿？我还以为你的鱼爬到树上去了呢。”阿凡提说道。

 

♦　原来是您的

阿凡提在路上拾到了一片镜子，并从镜子里看见了自己的形象，他急忙说道：“对不起，镜子原来是您的！”说完，他把镜子扔到了地上。

 

♦　你像一头驴了

阿凡提的驴头上的笼套被人偷去了。过了几天，他发现被人偷去的驴笼套套在了别人的上匹马头上，他悄悄走到那匹马的跟前，说道：“你戴上这宠套真不好看，你像一头驴了！”

 

♦　阿凡提与木卡姆

一天，阿凡提在浴池洗澡。他见浴池里没人，便高声唱起了木卡姆。他的歌声在空荡荡的浴他里回荡，他被自己的歌声所陶醉。

他洗完澡，来到街上人多的地方说：“喂，我要给你们唱一曲木卡姆，保证让你们听得目瞪口呆。”

但他演唱的效果远不如刚才在浴池里唱的那样动听，别人听了反感道：“阿凡提，别唱了，你的歌声还不如一只老母鸡！”

“不然，请你们在这里给我盖一座浴池，我保证比老母鸡唱得好！”阿凡提说。

 

♦　古代巨人所建

阿凡提在沙漠中旅行，遇见三位阿拉伯人在为一个问题而争论不休。”

他们争论的是：清真寺西端高高的唤礼塔是如何出现的？

第一个人说：“它门是从天上掉下来的！”

第二个人说，“它们原来是被建在一口井里的，后来被人从井里吊上来的。”

第三个人说：“它们是像仙人掌一样长起来的。”

三个人都认为自己所说的是正确的，最后发展到拔出刀子来捍卫自己的观点。

阿凡提听后，不慌不忙走过去把三人拉开，对他们说道：“你们说得都不对，这些高高的唤礼塔是古代的巨人所建，那个时候的人要比我们高得多。”

 

♦　还没有考虑

一天，阿凡提用坎土曼狠命地在挖一个坑。邻居见了奇怪地问：“阿凡提，祝您顺利，您这是在于什么？”

“我想把挖井挖出来的土掩埋掉。”阿凡提回答说。

“那么从坑里挖出来的土怎么办呢？”邻居又问。

“这个问题我还没考虑，等考虑好再告诉你吧！”阿凡提回答说。

 

♦　枣核

阿凡提在集市上买了一些枣，拿回家来吃。他每吃完一个枣，便把枣核小心翼翼地装到兜里。

“阿凡提，你为什么不把枣核扔掉，装到兜里干什么？”妻子奇怪地问道。

“因为我买枣时，卖枣人并没把‘枣核’白给我，我付的钱里包括了‘枣核’的钱，我为什么要白白扔掉花钱买来的东西呢？”阿凡提说道。

 

♦　鼠药

阿凡提因生活困难，他在河滩上拣了些石子，拿到巴扎上去卖。

一人问他：“阿凡提，您卖的是什么东西？”

“买下吧，这是鼠药。”阿凡提回答。

“这鼠药怎么个用法？”那人问。

“请你捉来一只老鼠，再往它嘴里塞上一块这样的石子，然后高高举过头顶，朝地上狠狠一摔，什么样的老鼠都定死无疑。”

“捉住老鼠的人，不用往它嘴里塞石子也能把它摔死呀！”那人说。

“不错，那样也能摔死，可这么一来我这个鼠药不就卖不出去了吗？”阿凡提回答说。

 

♦　有种的过来

阿凡提在漆黑的库房里找东西，不小心把高台上的筛子打翻了。筛子里盛的胡萝卜、葱头、甜菜一下子全打在了他的头上。阿凡提生气地抓起筛子狠狠地往地上摔，筛子弹起来又碰在了阿凡提的脑门上。生气的阿凡提又愤愤地踢了一脚筛子，筛子的帮又触疼了他的脚尖。

阿凡提勃然大怒，跑进厨房拿来一把刀，气冲冲地对着筛子吼道：“你不就是一个筛子吗？有种的过来，我跟你拼了！”

 

♦　寻找戒指

阿凡提在家把戒指丢了，他在黑暗的屋里没有找到戒指后，便跑到街上的亮处寻找起来。一位路人问他：“阿凡提，你在找什么？”

“我在家把戒指丢了，我在寻找我的戒指。”阿凡提说。

“在家里丢的戒指怎么跑到街上来找呢？”路人又问。

“你这人真聪明，难道我不在亮处寻找而是在屋里的黑暗处寻找吗？”阿凡提回答说。

 

♦　神鞭

阿凡提爬上一棵核桃树，用一把长把斧头狠命地砍核桃树的根部。路人见了，对阿凡提说：“阿凡提，快下来砍，不然树倒了你会摔下来！”

阿凡提根本听不进路人的话，继续抡斧猛砍。不一会儿，树倒了阿凡提果然从树上摔了下来，他爬起来立即追上那位路人，说：“你真是个神仙，既然知道我会摔下来，肯定也知道我什么时候死，请你告诉我的死期吧！”

路人怎能知道他的死期呢？无论路人怎么说，阿凡提就是不相信，死死缠住了他。

“好吧，那我就跟你说了吧，当你的毛驴绊了三次腿后你就会死去。”路人只好如此搪塞他说。

阿凡提听后提心吊胆地骑上毛驴上了路。走了不到一会儿的功夫，他的毛驴已经绊了两次腿。他开始惊慌起来，仿佛他的性命就系在了他的裤腰上。当他小心翼翼地行走时，遇上了一座破桥。毛驴刚一踏上桥，一脚没踩实又绊了一次腿。阿凡提心想，这一下我彻底死了，便倒在了桥上。

一会儿，过来一辆马车。车夫看见有人躺在桥中间，便喊道：“喂，快起来，不然会轧死你！”

阿凡提却纹丝不动，不声不吭地躺在原地。

“快起来，快起来让路！”车夫又吼道。

阿凡提还是不动声色地躺在那儿。车夫跳下马车，走到阿凡提身边，用鞭子捅了捅他，问道：“你到底是死人还是活人，为什么不起来？”

“我是死人！”阿凡提仍双目紧闭地答道。

“既然你是死人为何不到墓地去躺着，躺在桥上干什么？”车夫说完，用鞭子狠狠地抽起阿凡提来。

阿凡提难忍皮肉之苦，猛地从地上站起来，恳求车夫道：“亲爱的朋友，您的这根鞭子太神了，能让死人复活，请把这根神鞭卖给我吧！”

“我不卖，要以物换物！”车夫说。

那好，就用我的驴换您这根鞭子吧！”阿凡提说。

车夫把鞭子交给阿凡提，把阿凡提的驴拴在车后走了。

阿凡提拿着这根“神鞭”经过一个村口时，看到村口的一座庭院外站满了人，院里还不时传出阵阵悲怆的哭声，他走过去问道：“发生了什么事？”

“这座庭院的主人归天了！”一人回答道。

“噢，莫愁，莫愁，我会让死人复活！”阿凡提说道。

死者家属半信半疑地把阿凡提请进了停尸问。阿凡提用那根“神鞭”抽了两下死者，死者仍狰静地躺在那儿。阿凡提又高举“神鞭”狠抽了几下，可还是未能让死者复活。

死者的家人一见，愤然夺过阿凡提手中的鞭子要抽他，他立刻挡架道：“莫怒，莫怒，不是我的‘神鞭’不灵，而是死者生前受够了你们的虐待，现在他老人家宁死不肯复活。”

 

♦　主人的智慧

严冬的一天，阿凡提在驴背上驮了一大捆干骆驼刺往家走，阵阵寒风吹来，冻得他直打哆咳。他心想：我冷得发抖，这驴不定冻成啥样子呢，干脆点一把火让我和它一起暖暖身子吧！于是，他点着了驴背上的干骆驼刺。风助火势，干骆驼刺僻僻啪啪地燃烧起来。脊背上燃烧着火的驴，乱叫着狂奔起来，阿凡提拔腿就追，可他叼那能追得上驴呢？他望着逃远了的驴喊道：“喂，可怜的驴，你要是有你主人的智慧的话，请你赶紧往水里跳啊！”

 

♦　为了不损失一峰骆驼

阿凡提有五峰骆驼。他牵着骆驼去吃草，到了傍晚，他骑上一峰骆驼，牵着其余的骆驼往家走。途中他数了数骆驼，只有四峰。他立即从骆驼上跳下来又数了数，正好五峰，他放心地又骑上骆驼数了一遍，又只剩四峰骆驼了。他只好又从骆驼上下来，第三次数了一遍，骆驼又变成了五只。

“咳，为了不损失一峰骆驼，我还是步行把你们牵回去吧！”说完，他步行把骆驼牵回了家。

 

♦　会飞却不会落

阿凡提在一座悬崖上牵着驴走，不料，驴一失蹄从悬崖上掉了下去。

阿凡提望着从悬崖上落下去四肢乱蹬像飞一样的驴，哀叹道：“这个可怜的畜牲学会了飞，可没学会怎么落！”

 

♦　如果它要是跑了

阿凡提有两只小羊羔。其中一只挣断了绳子跑掉了，阿凡提去追。可小羊羔跑得挺快，始终没让他追上。阿凡提上气不接下气地返回来，狠狠地打起另一只拴着的羊羔。妻子见了生气地问：“你疯了吗，阿凡提？为什么要打拴着的羊羔，

“如果它要是跑掉了，肯定会比那只跑得还快。”阿凡提回答。

 

♦　听话的毛驴

阿凡提在磨坊磨面睡着了，醒来一看驴不见了。他问磨坊主，磨坊主与他开玩笑说：“阿凡提，你的驴升官了，它接任了邻村的百户长职务。”阿凡提信以为真，跑到邻村新上任的百户长家，拍了拍百户长的肩膀说：“祝贺您荣升！”

“谢谢！您是哪一位？”新百户长问。

阿凡提生气地对他说：“刚才我骑着你的时候你还认识我，这会儿升官了就不认识我了？走，至少今天你得把磨好的面给我驮回家去，回来再当你的百户长！”

新百户长气愤地扇了阿凡提一记耳光。阿凡提只好懊丧地回到磨坊，回来后他看见他的驴在磨坊前吃草。他便高兴地对驴说：“谢谢，你还是听活的，请你把这袋面驮回家后，再去当你的百户长吧！”

 

♦　隐瞒重要的秘密

阿凡提和他的一位门徒出门旅行，他们每到一处便介绍自己是真主派来的使者，这样，馕、水果等食物便会送到他们手中。

每当讨得食物后，阿凡提总是能吃多少就吃多少，然后，便躺下来睡一觉。他的这位门徒则是不慌不忙地吃一点，拍一拍肚皮，然后再左右摇几下，再吃一点。如此反复多次，吃的食物总比阿凡提多好些。

几天后，阿凡提问他为什么用这种奇怪的方式吃东西。“老师，我发现如果吃几口干的，再喝些水，然后再摇摇晃晃、拍拍肚皮就能多吃一些。”门徒回答说。

阿凡提一听，脱下套鞋打了门徒两记耳光说道：“天哪，你还算我的高徒吗？为什么对我隐瞒这么重要的秘密呢？出来这么多日子了，有多少食物我没能吃下去而把它浪费了！”

 

♦　感谢真主

一天，阿凡提骑着毛驴在田间路上行走。突然，四周上下左右摇晃起来，原来是地震。阿凡提立即从驴背上跳下来，高举双手向苍天祈祷道：“感谢您万能的主。”

“凡提，你这是什么意思？”周围人问他道。

“我当然要感谢真主了，他今天又一次拯救了我。刚才如果我在屋里的话，房顶倒塌下来还不把我砸死！”阿凡提欣慰地回答说。

 

♦　死而无憾

阿凡提从牲口市买回一头弯角公牛，从那天起，他便期望着骑一回牛犄角。

一天，阿凡提从巴扎回来，发现牛正躺在阳光下闭目养神。他悄悄来到牛身边，轻轻一跃骑在了牛犄角上，他这一突然行动激怒了公牛，它吼叫着把头狠狠一甩，便把阿凡提重重地摔在了地上，使他半天不醒人事。

妻子急忙跑过来，在他脸上喷水后唤醒了他问道：“阿凡提，你这是疯了？牛犄角是人骑的吗？”

“哎，我的傻老婆子，每个人在一生中都会有一个美好的愿望，如果他的美好愿望得以实现，他会死而无憾的。我今生的一个美好愿望就是骑一回牛犄角。这一下我达到了目的，现在我已死而无憾了。”

 

♦　谦虚的圣人

一天，阿凡提对人们说：“真主给我下了召示，从现在起我当圣人了，如果不信，请看我的神威。”

“那好吧，让我们看看你的神威，请让那棵树搬个家到你跟前行吗？”人群中的一个人问。

阿凡提默默背了几段经文，用口长长地吹了一口气，可那棵树纹丝没动。阿凡提立即走到那棵树前，说：“我是最谦虚的一个圣人，如果树不到我跟前，我情愿来到树跟前，”

 

♦　让你的第七代重孙看吧！

一天，阿凡提从一座花园旁边经过，他从花园的围墙外探头张望，看见花园里有一片非常美丽的草坪，柔软翠绿的草坪犹如一块华丽的绿色绒毯。他向花园里往草坪上浇水的园丁说：“你把草坪培育得如此美丽有什么秘诀吗？”

“没什么，”园丁回答：“如果你爬过墙来，我会告诉你的。”

“非常感谢你，”阿凡提翻墙而入，来到园丁身边说：“我也想把我花园里的空地搞成这种草坪，你是怎么搞的？”

“很简单，”园丁说道：“先在空地种上草种，待草长出来后除去杂草，经常修剪使它平展光滑就行。”

“这些我都能做，也许比你还精心，那么多长时间才能培育成这个样子呢？”阿凡提问。

“大概需要八百年吧！”园丁开玩笑说。

“这么说，等我活到一千岁时就能见到自己培育的草坪了。可惜那时候你是见不到我的草坪了。就让你的第七代重孙来观赏它吧！”阿凡提说道。

 

♦　瞎了眼的鸡

阿凡提养了许多鸡，因喂养的饲料发生了困难，准备把它们卖掉。他把所有的鸡装进一个大笼子里带到了集市上。过了一会儿，他发现那么多鸡装在一起太可怜了，顿起怜悯之心。于是，他把笼门打开企图让鸡出来自由一会儿。

此后阿凡提无论如何也没能让那些鸡再收回到鸡笼里去，他四处追赶也无济于事。他望着远处觅食的那些鸡，哀叹道：“这些瞎了眼的鸡，我养你们、喂你们，花费了那么多心思，这会儿你们连主人都不认了，如果要换一个主人，早把你们宰掉吃到肚子里了！”说完，阿凡提拎着空笼子回家去了

 

♦　青春也不过如此

一天，阿凡提在进城的路上遇上了一条河。他迈腿一跃，可惜没跃过去，自己反倒落进了水中。他担心让别人看见取笑他，便大声喊道：“哎，我那失去的青春！哎，我那失去的青春！”说完立即爬起来一看，四周无任何人。

“哎，你的青春时代也不过如此，你本来就是一头笨驴！”说完他自嘲地笑了笑走了。

 

♦　最终会来墓地

赶集的那一天，阿凡提的褡裢被人偷去了。可阿凡提不仅不找偷走他褡裢的贼，反而来到墓地躺在那里。见此情景的人们问他：“阿凡提，你不去抓小偷，跑到墓地来干什么？”

“我费心去找他干什么？他再厉害最终也会来墓地的，我在这儿等他不是更好吗？”阿凡提说。

 

♦　但愿

一位穷人找到阿凡提诉苦道：“阿凡提，我家的毛驴丢失了，这可是我的命根子，我是靠它养活了我们一家人的！”

“请别失望，只要你的驴不落到巴依的手里，它肯定会回来的。万一落到巴依手里，他会拼命使唤你的驴直到把它累死，然后，找一个借口把它的肉腌起来，把它的皮拿到巴扎上去卖。但愿你的驴不要落到巴依的手里。”阿凡提安慰那位穷人说道。

 

♦　我的服力还不错

阿凡提的妻子把他的长袍子洗了以后，晾在了院子里。夜里外出方便的阿凡提还以为那是个小偷，便从家里拿出猎枪朝它开了一枪。

第二天，妻子问他：“阿凡提，你疯了吗？自己打穿自己的长袍干什么？”

“你应感谢真主，我的眼力还不错，假如我在长袍里的话，你不就守寡了吗？”阿凡提说。

 

♦　亲自交到他手里

巴依把一封诬告信交到阿凡提手里，并嘱咐他：“阿凡提，你把这封信扔到喀孜家的院子里就回来！”

等阿凡提回来后，巴依问他：“事情办得怎样？”阿凡提回答说：“请巴依老爷放心，我把信亲自交到喀孜大人的手里了，还告诉他信是您让我送来的。”

 

♦　让他耐心等一等

有人问阿凡提：“你精通会计学吗？”

“对会计学我可是个专家，什么样的计算都难不倒我。”阿凡提说。

“如果我有四个迪纳尔，分给三个人，该怎么分配呢？”那人间。

“他们其中二人每人给两个迪纳尔，第三个人就耐心地等等，等什么时候又有了两个迪纳尔，再分配给他不就行了吗？”阿凡提说。

 

♦　梦见国王去世

阿凡提给国王当顾问。一天，他坐在国王的身边睡着了，并且做了一个梦，梦见国王与世长辞了。

“阿凡提，快醒一醒，来客人啦！”国王叫醒了阿凡提。阿凡提醒来，揉了揉眼睛，说道：“陛下，您刚才不是死了吗？怎么又活了？”

 

♦　这下不会再叫了

阿凡提家的大公鸡每天早晨叫得特别早，老是坏了阿凡提的美梦。

这天早晨，阿凡捷气得爬起来，把大公鸡抓住，用剪刀把大公鸡的尾巴和鸡冠全剪掉了。然后，他望着秃尾巴大公鸡说道：“这下像母鸡了，不会再叫了吧！”

 

♦　能不能活二百年？

阿凡提拿着妻子给的钱，到街上准备去买羊肉。他在街上忽然看见有一个人拿着一只黑乌鸦在叫卖，于是他走过去看了看那只乌鸦。

“阿凡提，这可是青一色的黑乌鸦，珍稀品种，能活二百年。”那人夸耀他的乌鸦说。

“你这话当真？”阿凡提问。

“千真万确。”那人回答。

“好吧，我买了。”阿凡提用买肉的钱买下这只乌鸦回到了家里。

“阿凡提，让你买的肉呢？”妻子问。

“这儿！”阿凡提指着手里的乌鸦说。

“你想吃乌鸦肉了？”妻子问。

“不，这是一只能活二百年的乌鸦，我要亲自做个实验，看它究竟能不能活二百年。”阿凡提回答说。

“哎，我的傻瓜丈夫，即便这只乌鸦能活二百年，您能活二百年吗？”妻子问。

“假如我真的能活二百年呢？即便活不了咱还有儿子呢！”阿凡提回答说。

 

♦　你再骑它四年

阿凡提的一位朋友来找他，说：“阿凡提，你看我这头驴，我买了四年，骑了四年，老是摸不准它的脾气，只摸到一半，我想把它卖掉。”

“为什么要卖掉？它不是很好吗？”阿凡提问。

“因为我没百分之百地摸透它的脾气呀！”那位朋友说。

“啊，这好办，你再骑它四年不就全摸透它的脾气了吗？”阿凡提回答说。

 

♦　锁孔找不到了

一天深夜，阿凡提在朋友家喝了些布扎，晕晕呼呼地回到家里。

他在门外折腾了半天，门怎么也打不开。妻子在里面对他喊：“阿凡提，你是不是没带钥匙，这把钥匙我扔给你吧！”

“钥匙倒带着，可锁孔找不到了，请你把锁孔扔给我吧！”阿凡提回答说。

 

♦　穷人不认识阿凡提了

阿凡提没有出名前老是穿着一身普通的衣裳。后来，他出了名，倒换上了一套高级的新袷袢。

一天，他穿着那套新袷袢来到穷人朋友们中间，穷人朋友们还以为是喀孜来催收扎卡提税的，一个个都跑掉了。

阿凡提心想：我穿了新袷袢他们都不认识我了，我还是穿上旧衣服吧。于是，他又穿上了过去的旧衣服。

 

♦　没有你的事

有一次，别人家的一头公牛险些把阿凡提顶倒。阿凡提气得捡起一根大棒子就向那头公牛打去，可公牛却逃跑了，他望着逃的公牛说道：“别神气，等着瞧！”

过了一个星期，阿凡提在街上看见那头被人套在大车上的公牛。阿凡提随即便抓起一根木棍，狠狠地抽打起公牛来。大车主人看到后对阿凡提气愤他说：“喂，你为什么要打我的公牛？”

“这没有你的事，我为什么打它，它自己知道。”

 

♦　想骑马

一天，阿凡提看到在一棵树下绑着的一匹高头大马，他好不羡慕，想过去骑一下。可马的个头很高，他无论怎样也没能骑上去。他担心身后有人取笑他，于是，感叹了一声：“唉，年纪老了，不中用了！”说完，他向四周望了望，什么人也没有，于是又补充了一句：“得了吧，你年轻时也不是个很机敏灵活的人。”

 

♦　我要的是毛驴而不是马

阿凡提在一次长途旅行中，累得疲惫不堪，他那头瘦弱的毛驴也走不动了。阿凡提坐在一家住宅前，高举双手向真主祈祷道：“万能的真主啊，请您明察，恩赐给我一头健壮的毛驴吧，让我免受步行之苦。”

这时，从这家住宅的院里传来了一阵马的嘶鸣。阿凡提听毕，又说道：“万能的真主啊，我没向您讨要马，而是向您讨要一头健壮的毛驴！”

连我本人的话都不相信？

阿凡提有事去找村里的巴依，巴依一看是他，便叫仆人出去把他打发走。仆人迎出来，说：“巴依老爷不在家！”阿凡提吃了个闭门羹后生气地走了。

巴依有事来找阿凡提。阿凡提听出是巴依的声音，便躲在门后，说：“阿凡提不在家！”

“阿凡提别开玩笑了，这不是你在说话吗？”巴依说道。

“我没跟你开玩笑，”阿凡提说：“我昨天听了你仆人的话都没怀疑，今天你怎么连我本人的话都不相信？”

 

♦　难道贼没有罪过？

一天，阿凡提又把毛驴丢了，找了半天也没找到。亲朋邻居，纷纷责怪他。

“你要是把驴棚门锁好，盗贼就进不去了。”这个说。

“你经常粗心大意，有一天会把自己也丢了。”那个道。

“你睡得太死，连贼进来偷走了驴都没发现。”还有的说。

“照你们说，全都是我的错了，难道贼就没有罪过？”阿凡提发火道。

 

第六卷　贪心篇

♦　头一回当骗子

阿凡提牙痛去看牙医，牙医看过后，说病牙需要拔掉。拔一颗牙要一块钱，阿凡提嫌贵，可又没办法，牙疼得要死。

“好吧，拔就拔吧！”阿凡提说着，又心想：拔一颗牙一块钱有点不合算，我得设法赚他一下。

牙医把他的病牙拔过后，阿凡提一转身扇了牙医一巴掌，说道：“蠢货，你怎么把我的一颗好牙拔掉了？”

牙医向阿凡提赔礼道歉后，又把旁边的一颗牙拔掉了。阿凡提一转身，又扇了牙医一巴掌说道：“你眼睛瞎了？怎么又把我的一颗好牙拔掉了？”

牙医又是一阵道歉后，又拔掉了第三颗牙。阿凡提高兴地站起来给牙医付了一块钱走了。

阿凡提笑咪咪地边走边吐嘴里的血，一位朋友见了问道：“阿凡提，你笑眯眯地有什么喜事？”

“嗨，别提了，我这一生没骗过人，今天我把牙医骗了，一块钱拔了三颗牙！”阿凡提吐了一口血说道。

 

♦　给你们俩的

吝啬的阿凡提一次出远门归来，途中有两个脚夫又为他提箱，又为他拿衣服。而且还巧妙地避过了两个拦路盗贼的抢劫，把阿凡提安全送到了家。

阿凡提对那两个脚夫连声说了五个谢谢后，提起箱子转身要走。“喂，阿凡提，我们的脚钱呢？”其中一个脚夫问。

“噢，真对不起，你们要不提醒我，我还真忘了。”阿凡提说完从衣袋里掏出只值一个鸡蛋的一文铜钱给了那个脚夫。

脚夫们觉得受了侮辱，其中一位生气地问：“阿凡提，这钱到底是给谁的？”

“给你们俩的。”阿凡提回答说。

“喂，阿凡提，你这是什么意思？”另一个脚夫气愤地问。

“意思是让你们用这文钱买一个鸡蛋，一个人吃蛋黄，一个人吃蛋清，不就平均了吗？你们要知道，一个鸡蛋的营养要赛过两个馕。”阿凡提回答说。

 

♦　早起

一天，阿凡提教育他的儿子说：“儿子，每天早上要早起才行。”

“爸爸，为什么呢？”儿子问。

“早起是个好习惯。有一天，天刚亮我第一个起来来到外边散步，街上一个人没有，我就在路上拾到了一口袋金币。”阿凡提说。

“爸爸，那您就不是第一个起来的！”儿子说。

“怎么不是？”阿凡提问。

“因为丢金币的人比您起得更早。”儿子说。

“如果他是头天晚上丢的呢？”阿凡提又问。

“因为头天晚上我和孩子们在路上玩了很长时间，并没发现有人丢金币呀！”儿子说道。

 

♦　还以为是给巴依宰羊

古尔邦节那天，阿凡提在家里宰了一只羊。羊还没宰完，他就非常麻利地从羊腿上切下一块肉藏进了怀里。妻子见到后奇怪地问道：“喂，阿凡提，你这是干什么？”

阿凡提恍然醒悟道：“噢，我忘了，我还以为是在给巴依家宰羊呢！”

 

♦　小布谷鸟

阿凡提的一位朋友，手捧着一只用布条紧紧封了口的瓷罐对他说：“阿凡提，我这只瓷罐寄放在你这里，请你千万别打开口，不然小布谷鸟会飞走的。”

朋友走后，阿凡提好奇地想看一看小布谷鸟究竟是什么样，于是他小心翼翼地打开了瓷罐口。可瓷罐里哪有什么小布谷鸟，里面是满满一罐蜂蜜。阿凡提尝了一口，便再也止不住了。待他把罐里的蜂蜜全吃完后，肚子足足疼了三天。

等到第四天，那位朋友来找阿凡提索要瓷罐。阿凡提把空罐拿出来还给了他。他举着空罐问阿凡提：“阿凡提，你是不是把小布谷鸟放飞了？”

“是的，我把小布谷鸟放飞后，它找不到自己的窝，然后就飞到了我的肚子里，三天来，它一直用我的嘴叫唤。”阿凡提说完，捂着肚子学着布谷鸟的叫声：“布谷、布谷，哎哟、哎哟……”

 

♦　我把骨头包起来

吝啬的阿凡提在肉铺为他的狗白拿了几块骨头，仍迟迟不肯离去。

“阿凡提，你还想白要一点什么？”铺主问。

“请您把餐巾给我用一下，我把骨头包起来。”阿凡提说。

 

♦　不能原谅第二次差错

阿凡提给巴依家做工，待发工钱时他发现巴依才给了他一个铜子，他勃然大怒地责问巴依。

巴依回答说：“上个月我多给你一个铜子时你为什么不发怒？”

阿凡提答道：“偶然一次差错，我可以原谅，但我不能原谅第二次差错。”

 

♦　算卦

阿凡提在街上让一个算卦人算命。待算完后，阿凡提没给钱就要走。

“喂，阿凡提，您还没给钱呢？”算卦人拉住阿凡提说。

“你这个人，难道你还没算出我现在身无分文吗？”阿凡提回答说。

 

♦　写信

巴依请阿凡提给他远在他乡的兄弟写信。阿凡提磨磨蹭蹭故意写得很慢。目的是磨到中午混一顿饭吃。

“阿凡提，你慢腾腾地在干什么？”巴依不耐烦地问他。

“我在给您兄弟写信呀！”阿凡提回答说。

“为什么写得这么慢？快吃中午饭了。”巴依问。

“反正您的兄弟读起信来也快不了。”阿凡提回答说。

 

♦　免费理发

阿凡提到街上准备理发，可钱让贼给偷去了。他想了想，看见一个头发长得很长的小孩儿，便计上心来。他拉过那个小孩，问他：“看你，头发都这么长了，为什么还不理发呢？”

“我把理发的钱买糖吃了，没钱理发。”小孩回答说。

“那好，我带你去一家免费理发店，给你免费理发好吗？”阿凡提说完拉着小孩走进了一家理发店。

“您是理发还是刮胡子？”理发匠问阿凡提。

“都要！”阿凡提说完坐在了理发椅上。

待理完发、刮完胡子后，阿凡提站起来对理发匠说：“请您再给我的孩子理理发，我出去买一点东西就回来。”

过了很长时间，阿凡提没有回来。理发匠等得不耐烦了，对那个孩子吼了起来：“你爸爸到底去哪儿了？怎么还不回来？”

“那不是我爸爸，”那个孩子回答：“我根本不认识他。刚才在街上他把我叫住，说要带我去一家免费理发店理发的。”

 

♦　羊的价钱

一天，阿凡提牵着一只羊到巴扎上卖。一位顾客见了羊问：“阿凡提，这只羊多少钱？”

“我买它时五块银币，现在我想卖六块银币。如果有了买主，就卖七块银币。其实，这只羊现在值八块银币，如果您看上了这只羊，请您开价九块银币，我要价十块银币，我们也别争了，就请您给九块半银币吧！”阿凡提说。

 

♦　尽一点心意

两个孩子为了争夺一只乌鸦争得脸红脖子粗，正准备大打出手时阿凡提走了过来，问道；“孩子们，你们这是为什么呀？”

其中一个孩子告状说：“这只小乌鸦正好落在那棵树上，我们俩商量着要抓住它。后夹，我蹲在地上当梯子，他踩着我的脊背爬上树抓住了这只乌鸦。他说这乌鸦是他抓住的，不是我抓住的，所以，我们俩就争了起来。阿凡提大叔，请您说一句公道话，如果不是我给他当梯子，他能爬上树抓住这只乌鸦吗？”

“你胡说，爬树算什么？那棵树我根本不用吹灰之力就能爬上去，关键是抓乌鸦难。你连地上的一只青蛙都抓不住，还这样说大话。”

阿凡提细心一听，便知这个孩子是在吹牛。说道：“你们二人都说完了吗？你们二人都说得对，我把乌鸦判给你吧，他不高兴；判给他吧，你又不高兴，最好是你们把它给我，你们这样争来争去，这可怜的生灵就会死。如果你们不愿意白给我，就请你们卖给我好了。”

孩子们答应了，阿凡提每人给了两块钱，把乌鸦要了过来，然后，他把乌鸦放飞了。这只刚学会飞的小乌鸦飞了不远，便落在了一头牛的犄角上。

“你们看，这是老子的鹰，看来这是一只雄鹰生下的乌鸦。”阿凡提说完，他跑过去把牛抓住，解下腰带拴在牛脖子上将牛牵回家去了。

牛的主人原来在田边睡着了，醒来一看牛不见了，经打听才知道是阿凡提牵走了。他来到阿凡提家，向他索要牛。阿凡提笑着答道：“这头牛是我在狩猎时猎获的，我凭什么要给你呢？我没那么傻，有本事告喀孜去。”

第二天，阿凡提被传到了喀孜堂。阿凡提向喀孜叙说了事情的经过后，向喀孜挤了挤眼睛，暗示他愿意把牛的一半分给他。喀孜明白后把牛判给了阿凡提。

两天后，阿凡提派人给喀孜送去了一筐牛粪。喀孜看到后勃然大怒，传来了阿凡提，问道：“阿凡提，你这是什么意思？”

“喀孜阁下，我原打算把这头牛宰掉，后来改变了主意，不打算宰了。所以，我心里实在过意不去，只好给您送来了这头牛的牛粪，也算我尽了一点心。”阿凡提回答说。

 

♦　一点没病

“我已经三天没能进食了。”阿凡提对一位朋友说。

“你一定是病得很厉害，或者是胃口不好。”朋友说。

“一点没病，胃口也不错，只是三天来没人请我吃饭，就这么回事。”阿凡提回答道。

 

♦　浪子回头

阿凡提把驴丢了，他在寻找驴时，有人对他开玩笑说：“阿凡提，听说你的驴拾到一大笔钱，在城里买了一所房子住到那里去了。”

“这个见钱眼开、忘恩负义的家伙，我再不认它是我的驴了！”说完就回家去了。

阿凡提回到家，看见他的驴在院里安闲地躺着。他高兴他说道：“我就知道你不会那样，真是浪子回头金不换呀，快把拾到的钱交给我吧！”

 

♦　蛇与灌肠

阿凡提从巴扎回来，看见一位朋友家的烟筒在冒烟，想进去喝一点茶，歇一歇脚再走。

这位吝啬的朋友看见阿凡提走进来，慌忙把刚煮熟的一盆灌肠用餐布盖上，放到锅台上。然后对进门的阿凡提说：“请进，请进，喝一杯茶再走吧”！说完给阿凡提倒了一杯茶。

闻见灌肠香味的阿凡提立刻对朋友说：“我不想喝茶。”

“为什么？”朋友问。

“刚才在路上我真是吓坏了！”阿凡提说。

“是什么东西把你吓坏了！”朋友问。

“刚才在路上我遇见了一条蛇，就跟盆里的那个灌肠一般粗。我拿起一块大石头把它砸了个稀巴烂。现在我饿得要命。”阿凡提说道。

那位吝啬的朋友只好拿出灌肠请阿凡提美餐一顿。

 

♦　幸亏

阿凡提光着脚丫子犁地，不料一根长刺扎进了他的脚心。他把刺从脚心拔出后说道：“幸亏我是光着脚丫子犁地，如果穿着靴子犁地的话，这根刺非把我的靴子刺穿不可！”

 

♦　喝酸奶要放盐

阿凡提和他的一位朋友想喝酸奶，但身上只有半枚银币，只够买一碗酸奶的，两人只好分喝一碗酸奶。

“阿凡提，你先喝你那一半吧。”朋友说：“因为我这儿有一点糖，只够一个人的，所以你喝完你的那一半后，我再把这一点糖放到我那一半里。”

“你现在放不好吗？”阿凡提说：“我只喝我的那一半不行吗？”。

“那可不行，这一点糖只能使半碗酸奶变甜。”朋友说。

阿凡提想了想，跑到酸奶店老板那儿要回一把盐，他对朋友说道：“告诉你吧，朋友，我同意先喝，不过我有一个习惯，那就是喝酸奶时是要放盐的。”

 

♦　空白信

村里的一位巴依家举行婚礼，没请阿凡提。阿凡提没多想就把一张空白纸叠成四方型，装进了一个空信封，他拿着这封信就到了举行婚礼的巴依家。阿凡提把婚礼的主人叫出来，拿着信说：“喀孜先生让我给您送一封信来。”主人听后，高兴地把阿凡提领进了结婚宴席。阿凡提便大大方方地品尝起宴席中的各种美味佳肴。

主人打开信封，取出信来一看，是一张空白纸，翻过来又看一遍，还是没找到一个字。便问阿凡提：“阿凡提，信上一个字都没有，是怎么回事？”

“可能是喀孜先生忙，没顾上写吧。”阿凡提回答说。

 

♦　聪明的鹅

一天，阿凡提想跟邻居开个玩笑，就把邻居家的一只鹅藏在怀里往家走。走了一会儿，他像是想起了什么，喃喃地说道：“真怪，这鹅怎么一动不动呀？”然后他向怀中看了一下，闷在怀里的鹅立刻伸出脖子，发出了一声长长的“嘘——嘘——嘘”声。

“哎呀，你真是聪明的鹅，我正要向你说这句话呢，请你千万别出声。”

 

♦　我上交什么？

一天，阿凡提拾到了一笔钱。知道了此事的喀孜责问阿凡提：“阿凡提，你为什么拾到了钱不及时送交到我这儿？”

“那天我非常忙，没来得及上交！”阿凡提说。

“那么昨天你为什么不交来？”喀孜又问。

“喀孜阁下，那天我正囊中羞色，当天就把那笔钱花掉了，昨天我拿什么上交？”阿凡提反问道。

 

♦　门是拴着的

阿凡提从卖门窗的市上经过，看到有个两扇门做工精细，而且很漂亮。他搬起那扇门就走，卖门的主人发现后向他追来。

阿凡提感到事情不妙，立刻停下来，把门立在了路的中央并拴上了门拴。卖门的主人来到阿凡提的跟前，二话没说扇了阿凡提一巴掌。阿凡提惊奇地问道：“喂，朋友，门是拴着的，你是怎么进来的？”

 

♦　不用空着手去

到了盛夏，阿凡提对妻子说：“老婆子，你也大无情无义了，也不去乡下看一看那里的亲戚！”

“算了吧，空着手怎么去呀！”妻子说。

“怎么空着手去呢？去的时候，把咱们家那两条最大的空麻袋带去不就行了吗？”阿凡提说。

 

♦　但愿后边平安无事

一天，阿凡提经过一家菜园子，看到菜园里的大南瓜、甜菜、萝卜、胡萝、长势喜人，顿生歹意，于是他找来一条口袋偷起菜来。他先摘了几个大南瓜装到了口袋里，然后又挖了些大甜菜装到了口袋里，最后还挖了好些萝卜和胡萝卜也一起装到了口袋里。

这时，菜园的主人发现了他，当场把他抓获。人赃俱在，阿凡提无话可说。他只好向菜园的主人求饶，可菜园的主人非要拉着他去村里游街示众不可。好说歹说，菜园的主人答应用胡萝卜打他的脊背为条件才肯罢休。

阿凡提老老实实把衣服撩开，让菜园的主人打。那人从口袋里拿出一个胡萝卜打一下，扔掉以后再拿出一个萝卜再打。阿几提每挨打一次，便说一声“但愿后边平安无事！”

菜园的主人听了后奇怪地问他：“你说但愿后边平安无事是什么意思？”

“喂，朋友，如果口袋里装的全是胡萝卜的话，我肯定会强忍着不吱声，如果轮到口袋底下的大甜菜和大南瓜时，你还不把我的五脏六腑给打出来！”阿凡提回答道。

 

♦　对小偷的期望

一天夜里，阿凡提的妻子叫醒阿凡提说：“阿凡提，快起来，家里来了小偷。”

“嘘，别出声！如果小偷找不到一件可偷的东西，也许他可怜我们还会给我们留下一点什么呢！”阿凡提回答说。

 

♦　栽到离饭近一点的地方

春天，阿凡提问正在栽果树苗的果农：“你在栽什么？”

“我在栽苹果树苗，过不了多久它就会结果！”果农回答。

“这不都是干干的枝条吗？”阿凡提奇怪地问。

“这土地可以让一根干木棍也发芽的。”果农笑着回答。

“那样把我也栽起来吧，看我能不能发芽。”阿凡提说。

果衣笑着真的把阿凡提埋在了齐腰深的坑里。阿凡提被“栽”在那儿直到中午。他被春天的寒风中吹得直打哆嗦，潮湿的泥土使他浑身酸痛，肚子饿得咕咕直叫，他看见果农正准备吃午饭去，便喊道：“喂，果农大叔，我再这么呆下去看来也发不了芽结不了果。如果有可能请把我‘栽’到一个离饭近一点的地方。”

 

♦　愿意吃嘴巴就吃嘴巴

阿凡提偷偷溜进了别人的果园，他望着那些压弯枝的累累果实自言自语地说道：“好呀，阿凡提，果园里只有你一个人，愿意吃苹果吃苹果，愿意吃桃子吃桃子，愿意吃杏子吃杏子，愿意吃葡萄吃葡萄。”他还没说完，果园的主人便从身后过来，狠狠地扇了他一个嘴巴，阿凡提立刻说道：“愿意吃嘴巴就吃嘴巴！”说完赶紧溜走了。

 

♦　为了现款

阿凡提欠了一位放高利贷者的钱。一天，他正准备上街，突然看见高利贷者向他家走来，他立刻回屋对妻子说：“放高利贷的又来逼债了，他来了你就按照我昨天嘱咐你的那样说，听见了吗？”说完，他爬到屋顶，从天窗准备偷听妻子与高利贷者的对话。

当放高利贷者敲响了阿凡提家的门时，妻子来到门口问道：“你是谁？”

“还听不出来我是谁吗？我就是那天来你们家借给你男人钱的那个人！”放高利贷者生气地回答道。

“噢，听出来了，你来有什么事吗？”妻子问。

“还有什么事？我来讨债来了！”

“真不巧，我男人不在家。但我可以告诉您我们现在手头没钱，等有了钱就还给您。我们现在准备买一只小羊羔，等小羊羔长大后会下两只羊羔，等那两只小羊羔长大了再下四只羊羔时我们把它们卖了，就会把钱还给您，放心吧，我们可不是那种借了钱不还的人。”

放高利贷者听了哈哈大笑起来。阿凡提听到了这儿，从天窗探出脑袋，说道：“喂，你笑什么？为了能得到现款而高兴了吗？”

 

♦　有关的话

一天，阿凡提偷偷溜进一家果园，正在偷吃果实时，果园的主人发现了他，责问道：“阿凡提，你为什么偷吃别人家的果实？”

“那你为什么不给你妻子买一双套鞋？”阿凡提回答说。

“喂，这话跟你偷吃果实有什么关系？”果园的主人奇怪地问。“我实在找不到跟偷吃果实有关的话。”阿凡提回答说。

 

♦　糊涂脑袋

阿凡提家的一只老母鸡要孵蛋了。他期望着这只老母鸡给他孵出十只优良的种鸡，于是他便从巴扎买了十个良种蛋，把蛋放在自己的帽子里小心翼翼地往家走。

阿凡提边走边想：如果这一次真的孵出十只良种母鸡的话，这十只母鸡每年一只平均下一百个蛋，十只就是一千个蛋，再用这一千个蛋孵出一千只母鸡，这一千只鸡每年下十万个蛋，再将这十万个蛋孵出十万只母鸡……算着算着他就糊涂了，又重新算起，可一算到十万个的时候又算错，又得重新算，算来算去越算越糊涂，气得他把手里提着的帽子连同鸡蛋一起往地上一扔，说：“这么一个糊涂虫脑袋还配戴这么好的帽子吗？”

 

♦　无赖的巴依

一天，阿凡提由于贫困向真主乞求着：“万能的主啊，如果你真的可怜天下穷苦人的话，请你恩赐给我一百枚金币吧！少一枚我不要。”

听着阿凡提这番乞求的邻居巴依，为了试探阿凡提的诚实，便从天窗上给他扔进了九十九枚金币。阿凡提数完金币后，兴奋异常地说道：“贤明的主啊，你既然给了我九十九枚金币，剩下的那枚金币我相信总有一天会赐给我的。”说完，他把金币锁进了箱子里。巴依一见急了，赶紧来敲阿凡提家的门。

“阿凡提，那九十九枚金币我是为了试探你的诚实从天窗扔给你的，你要说话算话，就把金币还给我吧！”巴依对阿凡提说。

“我可没看见你的金币，那是万能的主恩赐给我的，难道你也想来分享真主的恩赐吗？”阿凡提回答说。巴依拉着他要到喀孜那里打官司。

“我穿这身破旧的褡裢是不会到喀孜那里去的。”阿凡提说。巴依只好把他的新褡裢拿来给阿凡提穿上。

“我不能步行到喀孜那里。”阿凡提又说。巴依无奈又把他的骡子牵来，配上马鞍让他骑上。到了喀孜那里，巴依把事情一五一十地陈述了一遍。喀孜问阿凡提：“阿凡提，你拿了他九十九枚金币是实事吗？”

“不对，完全是诬陷。今生在世我第一次见这样的无赖巴依。如果您让他胡言下去，他还会说我身上穿的这件褡裢和到这儿来骑的大骡子也是他的呢！”

“对，没错，那褡裢和骡子就是我的！”巴依又跺脚又捶胸地嚷道。

喀孜一听，认为巴依是耍无赖，便把金币判给了阿凡提。

 

♦　不值钱的胡子

阿凡提在街上遇见了一位大胡子依麻目，阿凡提从自己的胡子里拔了三四根，举到依麻目跟前，对他说道：“我要卖这几根胡子，请您买下吧！”

“多少钱？”依麻目问。

“十块银币！”阿凡提说。

“太贵了！”依麻目道。

“那就请您给五块银币吧！”阿凡提又说。

“这连三块银币也不值！”依麻目冷言冷语地说。

阿凡提气愤地一把揪住依麻目的胡子说道：“难道只有你的胡子才值钱吗？”

 

♦　洪水

一个人高兴地跑来对阿凡提说：“阿凡提，我今年种了五十亩麦子，但无情的洪水一夜之间就把它们全冲走了。仁慈的国王听到我的不幸后，就补偿了我由于洪水而造成的损失。”

“噢，是吗。”阿凡提想了一会，说道：“请你告诉我怎样才能引起一场洪水呢？”

“你要这可怕的灾难干什么？”那个人惊讶地问道。

“因我今年种了五十亩包谷长势不太好。”阿凡提回答说。

 

♦　在它复活之前

巴格达市的哈里发每年都要举行一次盛大的宴会，邀请各界名流赴宴。今年的盛宴有三千人参加，其中也有阿凡提。

这是一年一度的盛宴，每年的主要菜肴都与以往不同。这样才能证实和体现哈里发家族的豪华与富有。

简短的仪式过后，歌舞开始了。接着用大银盘盛着的美味佳肴陆续端了上来。最后，最精彩的一道菜——一只烤全孔雀也端上来了。

这只烤全孔雀表现出烹饪师傅绝妙而精湛的手艺。羽毛上闪着蓝宝石的光辉，翅膀、腿、嘴也十分精制，看上去栩栩如生。

人们望着这件一流的艺术品惊呆了，不断发出惊喜的赞叹，谁也不愿意动手破坏它的完美。

这时阿凡提的肚子饿得咕咕直叫，周围人却没有丝毫动手吃的意思。他灵机一动，突然站起来，喊道：“喂，朋友们，快动手把它消灭掉，它看上去就要复活了，如果它复活了决不会轻易放过我们这些摧残它生命的人，在它还没有复活之前我们先消灭它。”说完，阿凡提就动手大口大口地吃了起来。

 

♦　那是下一步的事

阿凡提对一位富有的朋友说：“请你给我一点钱吧！”

“你要钱干什么？”朋友问。

“我想买……买一头大象。”阿凡提回答说。

“既然你连买一头象的钱都没有，买了象以后你拿什么养活它呀？”

“我到你这儿来是要钱的，”阿凡提说：“而不是来听你忠告的，那是下一步的事！”阿凡提说道。

 

♦　算不算太晚

阿凡提和一位朋友去餐馆吃饭，由于带的钱不够，他们决定两人吃一份饭。

在吃抓饭还是吃炒面的问题上，两人发生了激烈的争吵。由于又累又饿，阿凡提终于屈服了，吩咐做朋友爱吃的炒面。

在他们等待着上饭的时候，那位朋友突然晕过去了，看样子情况不妙。阿凡提一下子丛座位上站起来。

“您要去请医生吗？”邻桌的一个人问道。

“不，你这个傻瓜，”阿凡提说道：“我要去看一看炒面现在改成抓饭还算不算太晚。”

 

♦　昂贵的鸡蛋

国王突然光临了阿凡提经营的茶馆，他和五位随从每个人吃了一份油煎鸡蛋饼。

“阿凡提，我们要继续赶着去打猎，”国王告诉阿凡提：“那么我们应该付给你多少钱呢？”

“陛下，请您一共付给我一千枚金币吧。”阿凡提回答。

“怎么，你们这儿鸡蛋奇缺吗？为什么这么昂贵？”国王皱了皱眉头问道。

“陛下，我们这里不是鸡蛋昂贵，而是您的身价昂贵，如果您吃了这么便宜的油煎鸡蛋饼不就掉价了吗？”阿凡提回答迫。

 

♦　国王的弱点

一天，阿凡提在头上缠了一顶非常华丽而庄重的色兰进了王宫。他心想国王肯定会羡慕他这顶色兰，没准儿还会出大价钱买下这个色兰。

“阿凡提你花了多少钱买的这顶色兰？”国王果然很感兴趣地问道。

“陛下，我用了一千枚金币买下了这顶高贵的色兰。”阿凡提回答。

国王的宰相看出了阿凡提的企图，悄声对国王说：“只有傻瓜才会用一千枚金币买这顶色兰。”

“阿凡提，我从未听说过一顶色兰值一千枚金币，你为什么出这么大笔钱买它呢？”

“尊贵的陛下，因为我知道全世界只有一位国王知道它的价值，并且会把它买下来。”阿凡提神秘地说道。

国王为显示自己高贵，果然花了一千枚金币买下这顶色兰，并沉醉于赞美和恭维之中。

阿凡提拿上这一千枚金币后，来到那位宰相跟前，悄悄地对他说道：“您确实知道这顶色兰的价值，但我却懂得国王的弱点。”

 

♦　小偷遇上了强盗

半夜，两个身背麻袋的小偷溜进了阿凡提的家。妻子发觉后，轻轻捅了捅阿凡提说：“阿凡提，快起来，家里来了小偷！”

阿凡提急忙捂住妻子的嘴，悄声说道：“别出声，我还没睡，别让他们听见我的声音把麻袋扛走。我早盯上了他们背进来的那个麻袋。”

 

♦　分鹅

阿凡提住在王宫时，一个人给国王送来一只烤鹅。国王把烤鹅交给阿凡提，说：“阿凡提，请你把这只烤鹅公道地分给我们大家。”

阿凡提把烤鹅的脑袋割下来，送到国王跟前恭恭敬敬地说道：“尊敬的陛下，您是一国之主，这鹅头理所当然属于您。”他说完把鹅脖子割下来，送到王后跟前说：“男人是头女人是脖子，这鹅脖子应属于尊贵的王后。”阿凡提把鹅腿又切下，递给王子说：“这鹅腿应该由王子吃，因为王子是国王的继承人，从现在起就应该打下牢固的基础。”

阿凡提最后把鹅的双翅拉下来，分别交给国王的两个女儿，说道：“女儿是属于别人的，早晚要飞。愿她们各自找到称心如意的郎君远走高飞吧！”

然后，阿凡提拿起剩下的鹅身说道：“陛下，仆人吃这些剩下的就足够了。”

 

♦　属于我肚子的

阿凡提买了一只香喷喷的烤鸡，提到一家茶馆里津津有味地吃起来。一个好吃懒惰的人凑过来，向他施了一个重礼，说道：“阿凡提，祝您胃口好，看上去这只烤鸡真香呀！请把烤鸡的左腿伸过来，试一试我的牙齿利不利？”

“噢，朋友，假如这只烤鸡是属于我的话，别说是一只左腿，那怕是全部我都愿意奉献给您品尝的，可惜它不是我的。”阿凡提说道。

“如果它不是您的，您为什么要吃它呢？”好吃懒惰的人奇怪地问道。

“对呀，它是不属于我的，它是属于我肚子的！”阿凡提把烤鸡吃完后回答说。

 

♦　还给主人就没事了

有一年古尔邦节，阿凡提没钱买羊杀牲。那天，他做完聚礼从清真寺回来途中，看见路边有一只山羊在吃草，于是他偷偷地把它牵回家宰掉准备过节。

邻居知道了此事对阿凡提说：“阿凡提，到世界末日审判你的时候，你对小山羊的事怎么交待？”

“我矢口否认。”阿凡提说。

“你怎么能否认得了呢？到了那天小山羊会复活的，它会站出来作证的！”邻居说。

“那么太好了，”阿凡提高兴地答道：“如果那只小山羊真的复活了，我立即抓住它再还给他的主人不就没事了吗？”

 

♦　馕

阿凡提身无分文，饥肠辘辘地在街上转了一圈后，来到了一家馕铺跟前，他看见那些香喷喷的馕，便问卖馕者：“先生，这些馕是您的吗？”

“是我的！”卖馕者答。

“那么您为什么站在那儿傻楞着呢？还不美美地吃它一两个呢？”阿凡提说道。

 

♦　飞马

国王想骑会飞的马。他把这个想法告诉阿凡提后，阿凡提对他说：“培育飞马的关键在于精心喂养它十年，它准会长出翅膀变成飞马。”

愚蠢的国王，相信了阿凡提的活，并问：“那么精心喂养都需要些什么？”

“不需要什么，只要五百块银元和十年时间。”阿凡提回答。

国王从马匹里挑选了一匹好马交给了阿凡提，还给了他五百块银元。

阿凡提回到家，把事情的经过讲给了妻子听，妻子听后不安地问道：“喂，阿凡提，谁听说过马能长出翅膀呢？别为了这个招来灾祸呀！”

“别担心，老婆子，我们先好好使唤它几年，然后把它喂肥了，宰掉吃到肚子里去。既然愚蠢的国王相信了马会长出翅膀，那么他也会相信马会提前长出翅膀飞走。”阿凡提回答说。

 

♦　天生的一对

一天，阿凡提想把他的毛驴卖掉。他把毛驴牵到巴扎交给了一位专门从事牲口买卖的经纪人，经纪人开始大吹特吹阿凡提的毛驴，并招呼人们快来买。

“这是一头比羊还老实、走起路来比马跑得还快的毛驴，骑着它又稳当又舒坦，如果骑在它背上想喝一碗鲜美的热肉汤的话，决不会洒掉半滴，而保您不烫嘴，它力气之大能赛过老黄牛……”他这么一吹，顾客们立刻围拢过来。驴的价码一涨，阿凡提心想：既然这头驴这么好，而且有这么多的优点，为何自己不买下呢？他想着，于是他拨开人群凑过去，喊道：“且慢，我开价五十枚银币！”说完，他掏出五十枚银币交给经纪人，把驴牵走了。

阿凡提回到家，把事情的经过一五一十地讲给了妻子。妻子听罢，也把自己早已准备好的一条“喜讯”眉飞色舞地告诉了阿凡提。

“今天我也做了一宗好‘买卖’，快到晌午时一位卖乳酪的人经过家门口时，我把他叫住问他乳酪怎么卖，他说给半块银币就卖。后来，我把手指上的金戒指取下来塞到他手里，拿过乳酪就跑回了家。卖乳酪的人在门口站了好一会儿才走的。您看我的这笔买卖做得可以吧！”

“我们可真是天生的一对，我在外面、你在家里做如此买卖，过不了多久我们肯定会富起来的。”阿凡提说道。

 

♦　一口吃不下三个水饺

阿凡提与一位朋友走进了一家餐馆。他们要了一盘子水饺，阿凡提狼吞虎咽地吃起来，而且是一口吃两个水饺，大有一扫而光之势。

朋友拦住他说道：“阿凡提，你为什么一口吃两个水饺？慢一点吃不行吗？”

“我有什么办法，我一口吃不下三个水饺！”阿凡提回答说。

 

♦　借口

阿凡提有两匹马。一天，一位朋友向他借马说：“阿凡提，我有要事到乡下去一趟，请把你的马借给我一匹好吗？”

“可以，那么你想骑我的哪一匹马呢？”阿凡提问。

“假如您能把枣红马借给我的话那是最好不过了。”朋友高兴他说道。

“哎呀呀，今天我正好要到磨坊磨面，我是骑惯了那匹枣红马的！”阿凡提一拍大腿说。

“那么，请您把那匹雪青马借给我吧！”朋友说。

“哎哟哟，我把这事给忘了，我儿子骑惯了那匹雪青马，他要跟着我去把磨面磨剩下的麸皮用雪青马驮回来，真对不起！”阿凡提借口道。

 

♦　十口饭

阿凡提当脚夫的时候，一位吝啬的巴依来雇用他。当阿凡提问巴依如何付他工钱时，巴依说：“给你半块金币和十口饭。”

阿凡提答应了。到了晚上，他拿过巴依付给他的半块金市后，把巴依端来的十口饭并做三口吃完，问巴依道：“剩下的七口饭我什么时候来吃？”

 

♦　做梦卖鸡

夜里，阿凡提做了一个梦，梦见自己得到了一只大公鸡。一位路人走过来，问道：“阿凡提，你这只大公鸡卖不卖？”

“你要给钱多，我就卖给你。”阿凡提回答说。

“你要卖多少钱？”路人忙问。

“十二块银元！”阿凡提说。

“我给你七块银元行吗？”路人又问。

“不，不可以！”阿凡提忙说。

就这样，他们讨价还价到九块银元时，阿凡提从美梦中醒来了，他发觉这是一场美梦，于是，立即闭上双目，伸出手来说道：“算了，我也不讨价了，就请你给七块吧！”

 

♦　糖

阿凡提在巴扎上看见一个人在卖糖。他走过去问卖糖人：“这是什么东西？”

“这叫作糖，非常非常甜！”卖糖人回答。

“我尝一下可以吗？”阿凡提说。

“可以！”卖糖人递给他一块糖，他尝了尝觉得比他们家的杏子还甜，舔了舔嘴唇说：“你真傻，把这么甜的东西卖掉，还不拿回家与老婆孩子一起吃呢！”

 

♦　请问失主去

阿凡提在街上见到一只走失的小羊，他把小羊抓住便在它脖子上拴了一根绳子准备带回家去。路上有人问他：“阿凡提，这只小羊是多少钱买的？”

“我不知道，请问失主去！”阿凡提回答说。

 

♦　祖先留下来的马

阿凡提挖菜窖，挖了两天还觉得不够大，挖到了第四天时，他挖的菜窖通到了邻居的马圈里，马圈里站着几匹骏马，阿凡提惊喜地把妻子叫来说道：“老婆子！老婆子！快来看，我们祖父留下的马匹原来在这儿呢！”

 

♦　单腿鹅

阿凡提清炖了一只鹅，打算给国王送去。走到半路上，他觉得肚子饿了，于是，便吃掉了鹅的一条腿。

国王见到这只缺了一条腿的鹅问道：“阿凡提，这鹅怎么少了一条腿呢？”

“陛下，”阿凡提毫不犹豫地指着院里那群蜷着一条腿，单腿直立的鹅说：“您可知道，今年的鹅都是一条腿，不信请看那儿！”

国王听罢，令佣人赶走那些鹅，佣人举着一根大棒挥舞着向鹅群赶去，鹅吓得立刻伸出两条腿拼命逃走，而且逃得一个比一个快。

“怎么样，阿凡提？”国王开心地说：“今年的鹅是不是一条腿？你怎么敢在我面前说假话？”

“尊敬的陛下，”阿凡提说：“如果用这么大的棍棒打您的话，别说您用两条腿，您会变出四条腿逃跑的。”

 

♦　梦见炒面

阿凡提半夜醒来，对妻子说：“快，给我拿一个勺子来！”

妻子奇怪地问他：“深更半夜要勺子干什么？”

“刚才我梦见了炒面，我用手吃老是掉，用勺子吃可能会好一点！”阿凡提说。

 

♦　狂跳症

阿凡提提着一个筐溜进了别人家的葡萄园，他连吃带拿装满了一筐葡萄时，这个葡萄园的主人发现了他、便问：“喂，阿凡提，你为什么进别人家的葡萄园？”

“我不是情愿的，我患有一种像跳蚤一样的狂跳症，有时我会情不自禁地跳起来管不住自己，刚才又犯病了，跳着跳着就跳进了您家的果园。”阿凡提答道。

“那么这筐里的葡萄是谁摘的呢？”主人又问。

“既然来了，我想帮您摘一筐葡萄再出去！”阿凡提回答。

 

♦　卖梯子

邻居家杏树上的杏子熟透了，沉重枝条耷拉到阿凡提家的院墙里来。馋嘴的阿凡提拿来一把梯子，架到自己家的院墙上，美滋滋地吃起杏来。

邻居发现后，慌忙地跑过来气愤地问阿凡提：“阿凡提，你这是干什么？”阿凡提不慌不忙地回答说：“没干什么，我在卖梯子。”

“喂，阿凡提，这是卖梯子的地方吗？”邻居又问。

“有什么大惊小怪的，这梯子是我的，我想在哪儿卖就在哪儿卖！”阿凡提回答说。

 

♦　我也是这么想的

在阿凡提那个年代，家家有果园，户户有菜地，基本上自给自足，大部分人把自己剩余的蔬菜水果分给他人。也有一些人十分吝啬，哪怕蔬菜水果烂在地里，也舍不得给人，而且眼睛老是盯在他人的蔬菜和果实上。

一天，阿凡提正好来到这么一个吝啬鬼的菜园子里。他想治一治这个吝啬鬼，便见什么拔什么，见什么摘什么，并往一只口袋里装。

这位吝啬鬼发现后，问阿凡提：“你在这儿找什么？”

“刚才刮了一场龙卷风，把我刮到了这儿。”阿凡提回笔。

“那这些菜是谁摘的？谁拔的？”吝啬鬼又问。

“嗨，别提了，刚才那场龙卷风把我刮得都停不下来，所以我见什么抓什么。”阿凡提立即回答说。

“好吧，那么这些菜又怎么装到你的口袋里去了？”那人气愤地又问。

“噢，对了，朋友，刚才您没来之前，我也是这么想的。”阿凡提回答道。

 

♦　等饺子凉了

阿凡提和一位贪婪的朋友进了一家饭馆，并点了饺子。等热腾腾的饺子端上来后，阿凡提夹起来就吃，那位贪婪的朋友说：“阿凡提，等饺子凉了再吃嘛，不要那么着急！”

阿凡提把夹在手里的饺子整个放进嘴里，吞下去，说道：“朋友，等饺子凉了，可能就没有我的份了。”

 

♦　阿凡提的梦

一天夜里，阿凡提梦见他的朋友们为他捐了九十九元钱并递到他手里。阿凡提在梦里说着：“不凑够一百元，我决不要，不凑够一百元我决不要！”醒来后，他张开手掌一看，哪儿有钱呢！连一个子都没有。他赶紧闭上眼睛，伸出手来说道：“不，朋友们，九十九元我也满足了，九十九元我也要！”

 

♦　吃酸杏的百灵鸟

阿凡提想吃杏，偷偷爬进了别人家的一个果园。他爬上一棵杏树摘了一个杏塞进嘴里，刚吃一口便又吐出来，而且还，“喔喔喔、哇哇哇！”地叫起来，原来他吃的是一棵没经过嫁接的酸杏树的杏。

这时，果园的主人来了，发现有人在杏树上偷吃杏，便大声问：“喂，是什么人？”

阿凡提急中生智，说道：“我是一只百灵鸟？”“什么？是百灵鸟？那你给我唱支歌！”果园的主人说。

阿凡提像刚才那样“喔喔喔，哇哇哇”地唱起歌来。

“百灵鸟唱的歌哪儿是这样的呀？”主人听后哈哈大笑地说道。

“噢，吃了酸杏的百灵鸟就是这么唱歌的！”阿凡提回答。

 

♦　年轻时也偷吃过

一天，阿凡提去田里收割，回来时路过一家果园，果园里香喷喷的无花果吸引住了阿凡提。他翻墙跃进果园，美餐一顿后要走，却被果园主人当场抓住了，井问道：“喂，你这把年纪了还偷吃别人的无花果？”

“不，您说错了，我年轻时也偷吃过！”阿凡提说道。

 

♦　地上部分和地下部分

阿凡提欠了人家一笔债，债主把他告到喀孜那里。喀孜判决阿凡提将庄稼的一半分给债主。

“那么，你要我种的庄稼的哪一部分呢？”阿凡提问债主。

“我就要长在上面那部分就行了，地下的部分归你。”债主说。

就这样，他们立字为据。但是，那年阿凡提种的是萝卜，他把萝卜秧给了那位债主，并说：“今年就这样吧，等明年我再种上些庄稼，请问明年你要哪一部分？”“好吧，明年我要地下的那一部分。”债主说。

第二年阿凡提种的却是麦子，他把麦根拔出来给债主送去了，债主只能无活可说。

 

♦　我右边是房东

一天，阿凡提在清真寺做礼拜。按理，礼拜结束时，应该先往右转首再往左转首致礼的。这一天，阿凡提是先往左转首再往右转首致礼结束的礼拜。

出了清真寺，一位站在他身后做礼拜的教徒问他：“阿凡提，你怎么连礼规都忘了？应是先右后左，你怎么先左后右呢？”

“不，我没忘，今天我右边坐的是希尔艾力？”阿凡提贴着他的耳朵悄声回答说。

“希尔艾力是谁？”那个人又问。

“他是我的房东，我好几个月没交房租了！”阿凡提回答。

 

♦　不够仗义的人

阿凡提在河边乘凉，河中突然漂来一个大西瓜。他急忙脱掉衣衫，一头扎进河里好不容易抓住西瓜，一看，原来那是一个掏空瓜瓤、吃得干干净净的空心瓜皮。

阿凡提沮丧地把瓜皮一丢，喃喃自语道：“这可真是一个大馋猫，再馋也不能吃得如此干净呀？不留一点瓜瓤，哪怕留一点红颜色也好哇！这个人可真不够仗义！”

 

♦　惧怕真主

斋月的一天，阿凡提悄悄溜进厨房把自己反锁在里边，偷偷地吃馕。儿子发现后还以为厨房里有贼，便厉声问道：“谁在里边，快出来！”

“别喊、别喊，轻一点声，爸爸在偷吃自家的馕。”阿凡提说道。

“这是为什么？”儿子反问。

“因为爸爸惧怕真主！”阿凡提回答道。

 

♦　料子与旗子

阿凡提做裁缝的时候，经常从来料里拿一些据为己有。有人规劝他说：“请别这样了，阿凡提，到了世界末日那些被您裁下来的布料会变成一面小旗子，插在你的脊梁骨上来折磨你。”

从那以后，阿凡提发誓再不拿别人的料子了。过了数天，又有一人送来一块极为华丽的衣料请他做一件衣服。阿凡提一见又贪心萌动，于是他又裁下一块藏了起来。

“师傅，您不是发过誓了吗，怎么还这样做？”徒弟问道。

“这么漂亮的料子做旗子举起来也是很体面的！”阿凡提回答。

 

♦　四十年的老陈醋

一天，邻居问阿凡提：“您家有四十年的老陈醋吗？”

“有！”阿凡提回答道。

“给我一点尝尝好吗？”邻居说。

“不给！”阿凡提毫不犹豫地回答说。

“为什么？”邻居又问。

“如果谁都问我要，我谁都给的话，这四十年来我还能剩下四十年的老陈醋吗？”阿凡提回答说。

 

♦　替人还债

“朋友，”阿凡提对一位朋友说：“我正在凑钱打算为一个无力还债的穷人来还他的这笔债务。”

“阿凡提，你这才是积德，”朋友说罢给了他一枚银币说：“那个人是谁呀？”

“他是长得和我一样的一个人。”阿凡提说完匆匆走掉了。

两周后，他又站在那位朋友家的门口，朋友问他：“阿凡提，你又是为谁慷慨募捐来了？”

“这一回绝对是为一位欠债人而来。”阿凡提说。

那位朋友高兴地又给了他一枚银币，问道：“请告诉我，那位欠债人是谁？”

“她长得和我妻子一样。”阿凡提回答道。

 

♦　家庭教师

阿凡提给自己的孩子请来一位家庭教师。他问家庭教师一个月该给多少工钱时，家庭教师回答说：“头两个月应付我二十五块银币，以后每个月给我二十个银币就行了。”

阿凡提听了似乎没有明白，对家庭教师说：“那么请您开始就用两个月以后才用的教材给我们的孩子上课吧！”

 

♦　圣人

阿凡提穷困潦倒饿了数天。无计之下，他来到街上向人们喊道：“我是真主派来的圣人，我是真主派来的圣人！”

一帮乌力玛把他带到了县官跟前，县官威严地问他：“你怎么是真主派来的圣人呢？”

“阁下，我就是真主派来的圣人！”阿凡提回答。

“那么，请你说一说真主授予了你什么样的圣旨？”

“真主的确授予了我许许多多圣旨，可我发现在肚子饿得咕喀喀叫时，就无力回答了。”

县官唤人给他送来许多美味佳肴，待他吃饱喝足后，问他道：“现在请你讲一讲真主都授予你哪些圣旨？”

“就在刚才，真主发来最新圣旨说：‘阿凡提，你现在才找到一个最好的地方，请你千万别离开这儿！’”阿凡提回答道。

 

♦　互相抵消

阿凡提来到巴扎想买一条裤子，他让店主取出一条裤子，并讲好了价钱，过了一会儿，他指着自己穿着的那条裤子说：“我这裤子还不算太旧，干脆我不要裤子了，给拿一件上衣吧！”然后他把那条裤子还给店主。阿凡提试了试店主给他拿的上衣说道：“再合适不过了！”说完，他穿上上衣就想走。店主拉住阿凡提说：“上衣的钱还没付呢！”

“喂。刚才我退给你一条裤子，裤子的钱与上衣的钱差不多，这不是互相抵消了吗？”阿凡提回答说。

 

♦　为了不欠债

一天，阿凡提进了一家餐馆吃了一盘子美味的拉面。然后，他拿上空盘子往外就走，餐馆的主人看到后问他：“阿凡提，你把空盘子要拿到哪儿去了？”

“噢，是这样的，我想为了不欠您的债，把这盘子卖了，然后再付您这一盘子拉面的钱。”阿凡提回答说。

 

♦　如果徒弟这样厉害

有一位年轻好学的毛拉有许多疑难问题，无法得到正确的答案。他请教了周围的许多人，谁也没能使他满意，有人建议他去找阿凡提。

年轻的毛拉怀里揣了十个又大又圆的石榴，决心找到阿凡提，向他请教问题。他来到阿凡提所在的村落，看见有一个人在田里浇水，便走过去向他施礼道：“请问长老，我怎样才能找到阿凡提？”

其实此人就是阿凡提，他笑着对他说：“请您在此稍候，我是阿凡提的徒弟，等我浇完水，我们共同去找他。”年轻的毛拉高兴地答应了。过了一会儿，阿凡提发现了毛拉怀里的仁榴，问他道：“请问，您怀里装这么多石榴干什么？”

年轻的毛拉告诉他的意图说：“每解答一个问题，我将送给他一个石榴。”

阿凡提立刻感兴趣地说道：“请您先说出一两个问题让我听一听，我看值不值得为了一个石榴做答。”

年轻的毛拉应允后，开始提问题。不到一会儿工夫，十个石榴全落到了阿凡提的手里。当他开始提第十一个问题时，阿凡提发现他的怀里空了，便对他说：“我回答问题从不赊帐。”

年轻的毛拉心想：如果阿凡提的徒弟都这么厉害，他本人不定会怎么样呢？便转身返回去了。

 

♦　真主恩赐的马

阿凡提在街上拾到了一个马掌，高兴地回到家对妻子说：“老婆子，感谢真主，他恩赐给了我们一匹马。”

“马在哪儿？你不是步行回来的吗？”妻子问阿凡提。

“这不是一个马掌吗，他要是再恩赐我们三个马掌和四个马蹄子，不就是一匹马了吗？”阿凡提说。

 

♦　锅死了

一天，阿凡提跟一位邻居借了一口锅。用完后，阿凡提在锅里放了一口小锅还了回来。邻居一见觉得占了便宜，很高兴，可又觉得奇怪，便问道：“这口小锅是怎么回事？是利息吗？”

“不是。”阿凡提说：“您借给我的是口怀孕的母锅，到我们家两天后就生了这口小锅，所以我把它们母子都给您还回来了。”

“往后用锅，您尽管来拿好了！”邻居高高兴兴地把两口锅收下了。过了几天，阿凡提又来借锅。邻居一听，马上把家里最大的一口锅借给了阿凡提。

过了很长时间，阿凡提没来还锅。邻居忍耐不住了，干脆到阿凡提家来讨要。

阿凡提愁容满面地诉起苦来：“真是对不起，您那口锅刚到我们家两天就死去了。我想等四十天祭做完后给您去报丧呢。”

“喂，阿凡提，锅是生铁做的，它还能死吗？”邻居一听又生气又好笑地问阿凡提。

“哎哟，我的好邻居，您既然相信锅能生儿子，怎么就不相信锅会死呢？”

关我什么事，又关你什么事？

一位眼睛老盯着别人，专爱传闲话的人来到阿凡提跟前说道：“阿凡提，有个人头顶着一盘点心正在走着。”

“关我什么事？”阿凡提反问道。

“哎哟，阿凡提，那顶着点心的人一直向您家去了。”那人又说。

阿凡提一听，对这位自讨没趣的人说：“这事关我什么事，又关你什么事？”

 

♦　不要砍破老虎皮

阿凡提和一位猎人到森林里去打猎，整整一天什么猎物都没猎着。快到傍晚时，一只大老虎突然从树后窜出来，把阿凡提叼走了。猎人赶快抽出刀去救他。

贪财的阿凡提见猎人要用刀砍老虎，就大声喊道：“大哥，千万要瞅准砍呀，只能砍老虎的脚，不要往老虎身上砍，不然老虎皮就不值钱了。”

 

♦　找工作

诚实的阿凡提让主人辞退了，他失业了。慢慢他也开始变得狡猾了。

一天，他来到一家肉铺找工作。店主指着一块又瘦又嫩的山羊肉问他：“这是什么肉？”

“这是一块又嫩又鲜的羊羔肉。”阿凡提立即回答说。

“那么一公斤是多少克？”店主又问。

“八百五十克外加一块皮。”阿凡提眉飞色舞地回答说。

“很好，你明天就来干活吧！”店主满意地说。

 

♦　一百两金子

一位贪财的巴依问阿凡提：“阿几提，我怎样才能得到一百两金子呢？”“那好办，请您今晚托人送到我家十两金子，我就告诉您得到一百两金子的办法。”

那位贪财的巴依晚上真的托人给阿凡提送来了十两金子。阿凡提把一张纸条交给那位送金子的人说：“请你把这张纸条交给你的主人。”

当那位巴依打开纸条一看，便傻了眼，纸条上写着：“尊敬的巴依先生，请您再找十分像您这样的傻子，您就可以得到一百两金子了。”

 

♦　再往回拉一段吧！

一天，阿凡提要到一个人家去做客，做客出来一看，他拴在木桩子上的驴不见了，他只好徒步回家。

走到半路，正好遇见一位脚夫，他就上了脚夫的车。待到了阿凡提的家，脚夫让阿凡提付十分铜子。

“真对不起，我身边只有五个阿合恰，请您再往回拉一段吧”阿凡提说。

 

♦　都是假的

阿凡提在一家牙科诊所镶上假牙后，给医生付了一枚假币。于是医生到喀孜那儿把阿凡提告了。

喀孜问阿凡提：“你镶了牙为什么要付给医生假币？”

“喀孜先生，医生给我镶的也是假牙呀！”阿凡提辩护说。

 

♦　请您给我拿昨天的馕

阿凡提到馕铺买馕。

“请给我拿一个馕。”阿凡提递过去一个铜子对卖馕者说。

“从今天开始一个馕两个铜子了。”卖馕者说。

“那么，请您给我拿一个昨天的馕。”阿凡提说。

 

♦　我只坐了半拉板凳

一位吝啬的巴依给儿子举行婚礼，他只准备了五十个人的宴席，可请了一百个人。婚宴上客人们只好两人坐一个座位。待吃完宴席，送礼的时候，阿凡提把带来的礼物分成两半，一半塞在怀里，一半留给了婚礼的主人，旁人奇怪地问他：“阿凡提，你这是干什么？”“因为我只坐了半拉板凳。”阿凡提回答道。

 

♦　忘了掺牛奶了

阿凡提每天给一人家送牛奶。一天，订奶人打开桶一看，里面全是清水。问道：“你怎么送清水来了？”

“对不起，”阿凡提回答说：“今天夫人忘了在情水里掺牛奶啦。我拿回去掺些牛奶再送回来。”

 

♦　报仇与报恩

阿凡提参加了一个巴依的宴会。席间，佣人端来一道整只的烤羊羔菜。阿凡提胃口大增，便大口大口地吃起来，巴依企图嘲弄阿凡提，说道：“阿凡提，你如此狠命地吃羊羔肉，好像它妈妈以前曾经顶过你，现在你是来报深仇大恨的！”

阿凡提仍不住口，边吃边说道：“巴依老爷，您如此可怜这只羊羔，好像它妈妈曾经奶过您，现在您是在报恩吧。”

 

♦　茶钱

阿凡提在茶馆喝茶，喝完茶没付钱就走了。茶馆老板跑出来，追上他说道：“阿凡提，你还没付茶钱呢？”

“您买进茶叶的时候付过钱吗？”阿凡提问。

“当然付过，谁会白给茶叶呢？”老板回答。

“那你还跟我要什么钱呢？难道买同一种商品要付两次钱吗？”阿凡提说。

 

♦　食欲不错

阿凡提应邀参加了一个宴会。吃饭时，胃口极佳的阿凡提吃得津津有味。“阿凡提，你的食欲真不错呀！”旁边一个人不好意思地说道。

“对，在这个世界上，我仅有‘食欲’这一样东西不错，别的东西都不怎么样。”阿凡提边吃边回答道。

 

♦　假如每天都过节该多好

在一个荒年的古尔邦节，阿凡提来到了一个乡村。他看到那里的人们尽情地吃呀、喝呀，并在他面前还摆放许多肉食和点心。阿凡提惊诧地问：“你们这儿多么富庶啊！可是我们那儿的人却都饿倒了。”

“阿凡提，你的理智到哪儿去了？今天是一年一度的古尔邦节，大家才尽其所有准备了这么多好吃的！”其中一个村民答道。

“是呀，假如每天都过节该多好呀，我们那儿的人就不会饿死了！”阿凡提叹道。

 

♦　何必让你费口舌

阿凡提做了一个梦，找到圆梦人说：“昨天夜里我做了一个梦，梦见自己用骆驼粪做了一盘茄子，我这梦意味着什么？”

“你先给我两个迪纳尔，我再给你解说。”圆梦先生说。

阿凡提发火道：“如果我有两个迪纳尔，早去集市买茄子烧着吃了，何必让你多费口舌！”

 

♦　饥饿症

快到中午了，阿凡提去看病，当医生号过脉后，他问道：“医生，我患的是什么病？”

“你患的是‘饥饿症’现在已经是中午了，我们一起吃饭吧。”医生说。

吃过饭，阿凡提告诉医生说：“十分感谢您，这么快就治好了我的病。我们家还有几个人也得的是这种病，我一定让他们来找您。”

 

♦　我没有钱请客怎么办？

阿凡提生活清贫，可几位朋友非要他请客不可。他只好勉强答应下来。到了请客那天，阿凡提给他们端来馕、酸奶、红枣、干酪。葡萄等简单的食品，说道：“各位请吃，不必客气，这全是给你们准备的！”

阿凡提的热情招待使朋友们很高兴，痛快地玩了一天。出门告辞时，他们发现自己的套鞋和长袍不见了，便问阿凡提那些东西放到什么地方去了。阿凡提回答说：“我拿出去卖了！”

“你这是干什么？”朋友睁大眼睛问。

“我没有钱请客怎么办？”阿凡提说。

 

♦　认识它们

阿凡提在一片树林里，看见一群人正在吃东西。他走过去，毫不客气地坐到人群中大吃起来。

“喂，您是谁？您认识我们中间的哪一位？”其中一人转过来问阿凡提。

阿凡提边吃边指着餐布中间摆放的各种食物，说道：“呶，认识它们。”

 

第七卷　妻子篇

♦　躲避家里的暴风雨

突然来了一阵暴风雨，街上的人们急忙四处躲避。可阿凡提却孤零零地一个人若有所思地站在家门口。

“喂，阿凡提，还不快回家，站在暴风雨中干什么？”人们奇怪地问他。

“我在躲避家里的暴风雨呢！”阿凡提回答说。

 

♦　乌云遮月

一个夏日的夜晚，阿凡提和朋友们在院里赏月。突然，一片乌云飘来遮住了皓月的脸。

一位赏月者不无扫兴地问阿凡提“阿凡提，遮住月亮的那片云你看多长时间才能散去？”

“这个我倒说不好，可我敢肯定他说，我们家里的那轮‘明月’，如果遇上乌云，十天半个月都不露脸。”阿凡提说道。

 

♦　最好都穿去

阿凡提的妻子准备去参加一个婚礼，不知穿哪一件衣服合适，她花了足有一顿饭的功夫来试衣服，但还是举棋不定，便问阿凡提：“阿凡提，您看我到底穿哪一件合适？”

“假如穿了这一件，那件会生气，如果穿了那一件，这件肯定又不高兴，最好你把它们都穿去！”阿凡提回答道。

 

♦　自己摔下去的

一天，阿凡提续弦的妻子躺在床上赞美起她过去的亡夫来。对此，阿凡提答道：“我过去的亡妻也是一个非常老实、和蔼可亲的厚道女人。”说完，阿凡提把身边的妻子一把推下床去，摔疼了的妻子与阿凡提吵了起来。

邻居们听见吵闹声过来责问阿凡提：“阿凡提，你为什么平自无故地把妻子推下床呢？”

“不是我推下去的，是她自己摔下去的！”阿凡提争辩道。

“那么她是怎么摔下去的呢？”邻居们问。

“开始，是我们两个人躺在这个床上，过了一会儿，她的亡夫插到了我们中间，又过了一会儿，我的亡妻也钻了进来，这样我们四个人在一张床上就挤不下了，于是她自己就摔下去了。”阿凡提平静地回答道。

 

♦　吃饭和睡觉的时候

一天，阿凡提向一位朋友诉苦道：“我的妻子一回到家就碟蝶不休地说个没完，真是烦死我了。”

“为什么？”朋友问。

“不知道！”阿凡提答。

“那么，她就没有住口的时候吗？”朋友问。

“有，吃饭和睡觉的时候。”阿凡提回答。

 

♦　神奇的火剪

一天，阿凡提在集市上看见有一个人在卖马刀，他问卖刀人马刀的价钱。

“马刀是一百块银元一把。”卖马刀人说。

“哪儿有这么昂贵的马刀呀？”阿凡提惊呼道。

“不要大惊小怪，这是一把神奇的马刀，”卖刀人回答说：“如果您砍向敌人，它立刻会变成五尺长，直刺敌人的心脏。”

“咳，它的神奇功能还不算太神奇，当我老婆发火的时候，我们家那神奇的火剪会变成十尺长，你这把刀如能卖一百块银元的话，我们家的那把火剪可以卖二百块银元喽！”阿凡提说完就走了。

 

♦　可怜的前夫

阿凡提在妻子死后，续娶了一位寡妇为妻。这位寡妇常常哭哭啼啼地对阿凡提称赞她的前夫如何如何好。

一天她又哭起来。阿凡提突然也跟着她哭起来，哭得比她还伤心。妻子奇怪地问他：“我哭是为了念我的前夫，你哭什么？”

“你可怜的前夫没死的话，你也不会守寡，我也不会娶你。”阿凡提回答。

 

♦　无花果与星星

盛夏的一个夜晚，阿凡提和妻子睡在房顶上。到了半夜，阿凡提悄悄溜了下来，准备与情人在果园幽会。过了一会儿，妻子醒来一看身边的阿凡提不见了。

“喂，孩子他爹你在哪儿？”妻子喊道。

“我在这儿，别声张，不然我会数错的！”从一棵无花果树底下传来了阿凡提的声音。

“你在数什么？”妻子问。

“嘘，我在数我们家的无花果！”阿凡提回答说。

“哪有半夜里数无花果的？”妻子问。

“我是想知道天上的星星多还是我们家的无花果多。”阿凡提回答。

 

♦　精算

阿凡提结婚后刚满三个月妻子就生产了。他惊奇地问道：“别人家的妻子九个月零九天才生产，你怎么三个月就生产了呢？”

“阿凡提，您真有趣，您娶了我已经三个月了对吗，那么我嫁给您呢？”妻子问。

“也是三个月呀！”阿凡提立即回答。

“那就对了，三个月加上三个月是六个月，再把我怀孕的三个月加上不就是九个月了吗？”妻子说道。

“哎哟哟，这样的精算我还没学过。”阿凡提摇摇头说。

 

♦　早已考虑好了

阿凡提的妻子病危卧床不起了。一天，她对阿凡提说：“阿凡提，我可能不久就要离开你了，我去了以后请你再找一个老伴儿相依为命吧！”

阿凡提非常悲伤地说道：“请别难过，你会好起来的。如果一旦那种不幸发生，我早已考虑好了，邻居家的那位少女对我挺合适的！”

 

♦　不是别人，就是你！

一天，阿凡提微笑着从睡梦中醒来。妻子问道：“喂，做什么美梦了？”

“我确实做了一个美梦，梦见自己又娶了老婆！”阿凡提笑着回答。

妻子一听脸色刷地变了，唠叨起来：“心里想什么就能梦见什么！你不要跟我解释，你想娶就娶，我决不缠着你

“喂，你不要唠叨个没完，我的梦还没说完呢！”阿凡提好不容易才让妻子住口，然后他又说道，“我在梦里娶的老婆不是别人，就是你，她也跟你一样唠叨起来就没个完！”

 

♦　喝热汤想起了亡母

阿凡提的妻子给他端来一碗滚烫的热肉汤，馋嘴的妻子先喝了一口，不料烫得她淌出了眼泪。阿凡提见了，问道：“你怎么了？”

“可怜的亡母生前喜欢喝肉汤，一想起她老人家，我就伤心地落泪。”妻子为了掩饰自己的尴尬答道。

阿凡提信以为真，匆忙喝了一口热汤，没想到烫得他也流出了眼泪。

“你又怎么了？”妻子故意问道。

“你母亲过世时你还很年轻，我想起你这么年轻就成了孤儿也感到很伤心，所以就流了泪。”阿凡提回答道。

 

♦　妇人的话

喀孜每次做完祷告，便告戒教民说：“妇道人家头发长见识短，请万万不要听从妇人的话。”

一天，阿凡提来到喀孜跟前问道：“喀孜先生，我是听妻子的话好还是不听的好？”

“千万别听女人的话。”喀孜答道。

“今天我妻子对我说，把家里喂的那两只羔羊中的一只给喀孜送去吧！还好，我没听她的话。”阿凡提说完，转身要走。

“阿凡提，请等一等，在个别情况下也可以听妇人的话。”喀孜叫住阿凡提说。

“对，喀孜先生，那么在个别情况下也可以不听喀孜的话。”阿凡提回答道。

 

♦　省了那把柴

一天，妻子问阿凡提：“阿凡提，真主是不是用泥巴将我们捏出来的？”

“对！”阿凡提回答。

“那么，为了使我们不散架，是不是用火又烧了一下？”

“对，你是用火烧了一下，轮到我的时候，真主把我轰出去了，没烧。”阿凡提说。

“那为什么？”妻子问。

“可能是真主早已猜到了我娶了你以后，肯定会在你的爱火和怒火里千锤百炼的，于是省下了烧我的那把柴！”阿凡提回答说。

 

♦　那有什么办法呢？

阿凡提带一些客人回家。到了家门口时，阿凡提对客人说：“我先进去看看妻子是不是在家，请你们等着。”说完，他走进门去。妻子见阿凡提又领人来家便发牢骚道：“家里什么都没有，你还往家带客人，让我拿什么招待人家？”

“那么你出去就对他们说我不在家，让他们改日再来，其余的我来应付。”阿凡提说。妻子照阿凡提说的，出来对客人说道：“尊贵的宾客们，真不巧阿凡提今天不在家，请您们改日再来吧！”

“夫人，您怎么睁着眼睛说瞎活呢？是阿凡提带我们来的，他刚刚才进门去的呀？”客人们说道。

听了此话，阿凡提为使妻子摆脱窘态，走出来说道：“你们真是一群顽固的客人，说我不在家我就不在家，干嘛赖着不走呢？我是从前门进去，后来因为怕老婆又从后门走了，那有什么办法呢？”

 

♦　榨灯油

油坊主年轻的妻子常向阿凡提暗送秋波，阿凡提也等待着时机。一天，油坊主的妻子叫儿子把阿凡提请到家里来。

阿凡提高兴地来到她家，在屋外脱鞋时，外院的门响了。油坊主的妻子担心她男人回来，慌忙中把阿凡提当成驴套在了油坊的木桩上。然后，她去开门，果然是她男人回来了，随后传来她的声音：“孩子他爹，咱们家的灯油用完了，我把邻居家的驴借来，想榨一点灯油。”

油坊主进来一看原来是阿凡提，便把他痛打了一顿，之后真让阿凡提榨了一大盆灯油，才把他赶走。

过了几天，阿凡提在街上遇见了油坊主的儿子。那孩子亲呢地对他说：“阿几提大叔，请到我们家来玩吧！”

阿凡提亲热地亲了亲孩子的额头，问道：“孩子，你们家的灯油又用完了吗？”

 

♦　到底相信哪句话？

阿凡提饿着肚子回到家，进门对妻子说：“快给我拿一些黄油和馕，我饿得快发疯了，这两样东西可都是世界上最好的东西。”

“黄油昨天就没有了，仅剩的一块馕刚才儿子吃掉了。”妻子说。

“也好，听说黄油吃多了会拉肚子，馕吃多了会噎着。”阿凡提只好这样安慰自己说。

“阿凡提，刚才你说这两佯东西是世界上最好的东西，现在又说这两样东西不好，我到底应相信哪句话呢？”妻子又问。

“最好相信前一句，”实在不相信的话，请你相信后一句也行。”阿凡提回答说。

 

♦　包谷馕

妻子端来一大碗肉汤和一块包谷馕放到了阿凡提面前。可他真不愿吃这个包谷馕，但又没有什么别的东西可吃，只好把包谷馕掰碎泡进了肉汤里。掰碎的包谷馕慢慢沉到碗底，阿凡提借机骂这难吃的包谷馕说：“你这个该死的，既然不会游泳，为什么又要跳进这热水里去呢？”

 

♦　伤寒病

阿凡提一进门，妻子便亲热地对他说：“阿凡提，听说邻居家的女儿得了伤寒病，伤寒病是什么症状？”

“伤寒病的症状就像你呀！”阿凡提说。

“你胡说什么呀，阿凡提？”妻子不高兴地说。

“你看，刚才还挺热的，这会儿就冷起来了。伤寒病的症状就是忽冷忽热。”阿凡提回答说。

 

♦　我是个大忙人

一天，阿凡提的妻子病了。阿凡提失声痛哭道：“哎哟，我的好伴侣，你为何这样呀？我的好妻子哟，你别抛下我一个人先去呀。”

邻居家听见后，惊奇地问他：“阿凡提，人还没死，为什么哭得那么伤心？”

“我是个大忙人，假如有一天妻子真的去世了，我担心到时无暇哭丧，所以我提前这样做了。”阿凡提回答道。

 

♦　原来你在家呀！

阿凡提在家门口遇见一位漂亮的少妇，跟她聊起来竟忘记了回家。

妻子在家做好饭左等右等不见阿凡提回来，便出来迎候。她发现阿凡提正与别的女人挤眉弄眼，便怒火中烧，一把将阿凡提拽回家来，问道：“那个妖精的哪一点把你迷住了？”

“那个妖精的模样跟你没化妆前的模样一模一样，我还以为是你，原来你在家呀！”阿凡提说道。

 

♦　借梯子

一天，邻居家的女人向阿凡提借梯子说：“我们家的梯子摔坏了，请把您家的梯子借我用一下，我把晾在房顶上的衣服取下来。”

“真对不起，我们家的梯子只能上不能下。”阿凡提找借口说。

“真怪，我刚才还见您的妻子上房顶晒衣服来着，那她是怎么下来的呢？”

“难道我不可以把她抱下来吗？”阿凡提笑着回答说。

 

♦　做恶梦

阿凡提的妻子又丑又恶。一天，她看见累了一天的阿凡提回到家就睡着了，便把他叫醒说：“阿凡提，不要仰着睡，仰着睡容易做恶梦，会梦见恶魔，侧着睡好！”

“没有关系，只要不梦见你就行。”阿凡提说完又呼呼地睡着了。

 

♦　不怕老婆者

一位非常怕老婆的国王，为了掩饰自己的弱点，对他的宰相说：“恐怕世界上没有一个人不害怕老婆吧！”

“不一定，世界上肯定会有不害怕老婆的人。”宰相说道。

两人争执不下，为了验证此事，国王给全城的男人发了一个告示：让所有害怕老婆的男人必须要过一道门。于是国王便和宰相站在一边观看。

过门一事一直延续到很晚。最后，只有一个人没有过此门，而是犹豫不决地站在那儿。

“怎么样，国王陛下，不怕老婆者还是有的。”宰相高兴地说道。

“莫急，我们把他叫过来问一问。”国王回答道。

此人正是阿凡提，他低着头来到国王跟前。“看来全城只有你一个人不怕老婆，说说看你是怎样不怕老婆的。”国王问道。

“我倒是不怕老婆，可老婆曾对我说‘千万别到人多的地方去，’我正在犹豫该去还是不该去。”阿凡提回答。

 

♦　长在她头上了

一位年轻人问阿凡提：“阿凡提，您的胡子留了几年了？”

“五十年了。”阿凡提说着摸了摸满把的胡子。

“哎呀呀，五十年才长这么点？我这胡子才刮了两天就长这么长了！”年轻人也摸了摸寸草般的胡子茬说。

“你嫂子一发火就爱揪胡子，一气之下我把胡子的多一半给她了，如今长在她的头上了。”阿凡提说道。

 

♦　搬到更远的地方

阿凡提的一位朋友问他：“阿凡提，大夏天你妻子的脸为什么老是阴冷阴冷的？”

“她的夏天还没到呢。”阿凡提说。

“她的夏天什么时候到？”朋友问。

“她的亲戚来我们家的时候。”阿凡提说。

“她的亲戚如果走了呢？”朋友又间。

“就和今天一样呗。”阿凡提说。

“那么从今以后不会这样了。”朋友又说。

“为什么？”阿凡提问。

“我最近才弄清楚，原来我也是你妻子的亲戚，所以，我今天是特意来证实此事的。”朋友说道。

“嘘，请你说话小一点声。等我手头有了钱你再把此事告诉她，我求求你了。”阿凡提恳求他说。

“等你手头有了钱干什么？”朋友问。

“我要搬到一个离我妻子的亲戚更远一点的地方去。”阿凡提回答说。

 

♦　妻子唱歌

一次阿凡提的妻子问阿凡提：“我每次唱歌的时候，你为什么老跑掉？你不喜欢听我唱歌吗？”

阿凡提回答说：“亲爱的，一点也不是，我只是不想让周围的邻居误会，以为我在打老婆呢！”

倒骑马

一天，阿凡提在一位朋友家喝了一些布扎，晕晕糊糊地倒骑着他的马回到了家。

早已认得家门的马，径直把阿凡提带回到家门口。妻子见此情景，大叫道：“阿凡提，真是羞死人了，你怎么大白天倒骑着马回来了？”

阿凡提睁开眼睛回答说：“我没倒骑马，是这个畜牲倒着站到我身边的！”

 

♦　怪你自己

阿凡提常常是半夜而归，一天，妻子对他说：“阿凡提，以后你不要半夜三更地在外边瞎混，不然，魔鬼会把你诱惑去。”

“魔鬼怎么会把我诱惑去呢？”阿凡提问。

“听说魔鬼装扮成妙龄少女常常把男人诱惑去，还是小心为好。”妻子忠告阿凡提。

“请你一百个放心，别说是妙龄少女，就是人间仙子也不会把我诱惑去。”阿凡提说。

第二天，阿凡提还是半夜未归。于是妻子换上一套华丽的装饰，头上披上了一块火红的纱巾，躲到阿凡提回来时经过的一棵树后，等待阿凡提回来。当阿凡提走过这里时，她变换声音，甜甜地说道：“喂，亲爱的，往这儿瞧！”

阿凡提回头一看，是一位少女亭亭玉立地站在那儿，他即刻兴奋起来。

“你是哪一位？”阿凡提轻轻问道。

“我是魔鬼的女儿，我是来诱惑你的！”

“亲爱的，我不需要诱惑，我时刻准备着拥抱你。”阿凡提说着便三步并两步地来到她跟前，一看，立刻傻了眼，慌忙说道：“怎么样？我跟你说过什么样的魔鬼都不会诱惑我的，这回是你自己诱惑了我，全怪你自己！”

 

♦　等着面团发起来

阿凡提的妻子让他到河边打水。阿凡提不愿意去，问她：“这是女人的事，你自己为什么不去？”

“因为我正在等着面团发起来呢！”妻子答。

阿凡提只好提着水罐向河边走去。到了河边，他把水罐扔进河里，死死盯着水，一动不动地坐在那儿。一个多小时过去了，他还是坐在那儿。

等得不耐烦的妻子跑出来找他，说：“我还以为你被水淹死了呢！”

“不，我没被淹死，我是在等着面团发起来呢！”阿凡提回答说。

 

♦　非凡的想法

一天，阿凡提让妻子给他做阿勒瓦吃。妻子做了很大一盘，他吃得只剩下一点。

当晚，他们入睡后，阿凡提把妻子叫醒说：“喂，请你醒一醒，我突然有了一个非凡的想法。”

“什么想法？”妻子问。

“请你把白天剩下的那一点阿勒瓦给我拿来，我就告诉你。”阿凡提说。

妻子爬起来，把剩下的那点阿勒瓦拿了来，阿凡提几口便全部吃完，之后就准备入睡。

“喂，你到底有什么想法，如果你不告诉我，我今晚简直无法人睡。”妻子焦急地问。

“我这个想法嘛，”阿凡提说：“就是不把你白天做的阿勒瓦干净彻底地吃完，我就不去睡觉。”

 

♦　面絮

阿凡提背着一口袋麦子准备拿到磨坊去磨面，路上遇见了一伙赌徒。他看见有一位赌徒赢了许多钱，便来了兴趣，他把手里的麦子往赌桌上一放，开始赌了起来。可他运气不佳，一会儿的工夫把一口袋麦子连同袋子一起输掉了。他不知道回家后怎么向老婆交待，于是，他来到磨坊往全身抹了许多面粉后回到了家。

“阿凡提，你磨的面呢？”妻子见他空手而归问他。

“哎呀老婆子，你那一点麦子待磨出来后，都变成面絮四处飞光了。你没看见我身上的这些面絮吗？”阿凡提指着身上的面粉说。

“那么装麦子的口袋呢”妻子又问。

“你以为人家白给你磨一口袋麦子呀？我把口袋当工钱给磨坊主了。”阿凡提答道。

 

♦　火也怕妻子

阿凡提的妻子不在家，他想烧一壶水沏茶，可他吹呀、点呀，摆弄了半天也没把火引燃。阿凡提心想：这活儿应是女人干的，我当然点不着了。于是他回屋穿了一件妻子的衣服出来，重新点了一遍，这次一下便把火点燃了，他高兴地说道：“还是我猜对了，火也怕妻子”。

 

♦　只要不见我就行

阿凡提新娶的老婆是个骄横、懒惰的女人，而且她还出奇地爱打扮，把时间全浪费在梳妆打扮上了，把家务全扔给了阿凡提一人。

正当阿凡提十分厌恶这个女人时，她问阿凡提：“阿凡提，你的亲朋好友也大多了，我应该见哪些，避开哪些呢？这些我都应该知道，不然到时候，伤了你的心就不好了”

“你见谁都可以，只要不见我就行。”阿凡提回答说。

 

♦　解救危难中的美女

夏天的一个夜晚，阿凡提散步经过一座花园时，听见一个女人的声音，他好奇地爬上墙头，看见一位妙龄美女正被一个巨形怪兽拥抱着。他心想：这个可怕的巨兽可能是变形的魔鬼吧。阿凡提丝毫没有迟疑，骑士般翻墙跃入花园，同这个怪兽展开了一场激烈的搏斗。

本想打败怪兽接受美女感谢的阿凡提，反而得到的是美女的一阵白眼，还让两个魁梧的仆人把他抓住痛打一顿后扔到了墙外。

阿凡提半昏迷地躺在墙外，听见那个美女发疯般地呼唤着被赶跑了的情人。

“真是各有所好呀！”阿凡提喃喃自语道，此后，他也装扮成一个怪兽样，每晚出去散步，可是却没有一个美女请他到花园里去。

 

♦　为什么打我？

阿凡提把女儿嫁出去了，家务活儿全落在了妻子身上。因妻子长时间不做家务，对做饭已有一些生疏了。一天，她炖了一锅羊肉，但不知道该放多少盐，便问阿凡提：“阿凡提，这锅肉该放多少盐、多少胡椒？”

阿凡提也不知道该放多少盐、多少胡椒，对妻子说：“请你等着我，我去问一下女儿。”说完，他去邻村找出嫁的女儿。

他对女儿说：“孩子，你妈让我问你，炖一锅肉应该放多少盐、多少胡椒？”

女儿把拇指、食指、中指撮在一起，比划着对父亲说：“就放这么一小撮盐、一小撮胡椒就行了，请您记住，别忘了。”

阿凡提怕忘了，一路上口里念念有词地念叨着“一小撮、一小撮”，急急忙忙往家走。

半路上，他遇见了一位农夫正在扬一堆像山一样的麦子。他想在此稍作歇息，可又恐怕忘记了那“一小撮”几个字，但还是念念有词地来到农夫跟前。农夫一听就生气了，他斥责说：“喂，你这个该死的瞎子，你没看见我今年麦子喜获丰收吗？”说完，他用扬麦子用的木锨狠狠朝阿凡提腰上打了一下。阿凡提一下叫唤起来：“喂，你为什么平白无故的打我？”

“你为什么‘一小撮、一小撮’他说个没完？”农夫问他。

“那我应说什么？”阿凡提又问

“你应该说一百担！”农夫说道。

阿凡提抚摸着被打痛了的腰，嘴里念念有词他说着“一百担、一百担”往前走。

没走一会儿，他又遇到了一个麻烦。路边有一湖，湖里有几只野鸭子在悠闲地畅游。一位偷猎者正举枪瞄准，准备射击。可阿凡得“一百担、一百担”的喊叫声吓跑了野鸭子，这下又惹怒了偷猎者。偷猎者生气地挥拳打了阿凡提一下，阿凡提奇怪地问他：“你为什么打我？”

“你为什么边走边喊？”偷猎者问。

“那我应该怎么走？”阿凡提问。

“这种时候你应该猫着腰，沿着墙跟走。”偷猎者说道。阿凡提答应后，猫着腰沿着墙根走了。走了一阵，他又遇到了一个麻烦。有一座果园的主人正在收摘果园的果实。他看见阿凡提猫着腰沿着墙根偷偷走来，还以为是小偷，便抓住他痛打了一顿。

阿凡提委屈地问道：“你为什么打我？”

“你猫着腰沿着墙根偷偷过来，是不是想偷我家的果实？”果农说。

“那我应该走哪儿？”阿凡提问。

“你应该光明正大地走路呀！”果农说。

就这样，阿凡提白白挨了三次打好不容易回到了家。妻子在家里正等着他呢，他一进门，妻子便问：“阿凡提，女儿是怎么说的？应该放多少盐、多少胡椒？”

阿凡提没好气地一脚把锅踢翻，说道：“如果今天没有这一锅炖肉和你，我不会白白挨三次打！”

 

♦　不麻烦您了

一天，阿凡提的妻子不舒服，她对阿凡提说：“快去请医生来！”阿凡提赶忙缠上色兰，穿上袷袢出门去请医生，妻子又把已经出了门的阿凡提叫了回来，说：“不用请了，我感觉好点了。”

可阿凡提没听妻子的话，直奔医生住处，见医生后他说道：“医生，我妻子不舒服，开始她让我赶快请医生，我为了请您已经出门了，她又把我叫住，说她已经好了，不用请您了。我是特意来告诉您我妻子已经好了，不麻烦您了。”

 

♦　你先开口了

阿凡提对每天按时喂养他家的驴感到厌烦，他对妻子说：“老婆子，你也是这个家的成员，驴是我们的共同财产，你以后隔三差五的替我喂一喂驴好吗？”

“我又不骑驴，还是谁骑驴谁喂吧！”妻子根本不理丈夫的话。由此，两人之间引起了一场吵闹。最后，两人约定：从现在开始，在这个屋里谁先开口讲话由谁喂驴。

就这样，两人一整天就像哑已似的谁都不敢张口说话。到了晚上，妻子寂寞的无法忍耐便到邻居家，把事情的经过讲给邻居听。但她又担心阿凡提饿肚子，就让邻居家里的孩子给阿凡提送去了一碗肉汤

正巧这时，阿凡提家来了小偷。小偷神不知鬼不觉地把他家库房、厨房里值钱的东西一扫而光。小偷发现无任何动静，更加大胆地把脑袋伸进了正屋，当他发现阿凡提坐在那里把头又缩了回来。可阿凡提静静地坐在那儿却默不作声，小偷心想这人可能是坐在那儿咽气了，便壮着胆子说了句话，可阿凡提仍沉默不语。小偷便大胆地走进来，明目张胆地见什么拿什么。最后，连阿凡提戴在头上的帽子也摘走了，小偷把赃物放在阿凡提家的驴背上，牵着驴大摇大摆走了，这时阿凡提仍是一声未吭。

小偷刚走，邻居家的孩子端着肉汤就走了进来，他对阿凡提说道：“我给您端肉汤来了！”可阿凡提还是一言不发。他为了向孩子表达刚才家里被盗和快去叫妻子过来的意思，便用表情暗示了几次，用手在头上比划了几次，可孩子完全误会了，还以为让他拿肉汤在他头上绕三圈，于是双手高举肉汤果真在阿凡提头转了三圈，热汤洒在他头上他仍是不说一句话。

邻居家的孩子回到家，把阿凡提一声不吭、家门大开、屋里乱七八糟的情景讲给了母亲和阿凡提的妻子听。阿凡提的妻子听后，心里非常不安，急忙跑回家一看，果然家里被洗劫一空，愤怒的妻子责问阿凡提说：“喂，阿凡提，你一个大活人眼巴巴地看着让小偷把家里的东西偷光。”

阿凡提为妻子先开口说话而感到高兴，也霍地站起身来，说道：“怎么样？还是你先开口了吧，请你来喂驴吧！”

 

♦　错把王后当国王

国王和王后在御花园里散步，国王对陪同而来的阿凡提说：“阿凡提，现在你要做出一件无礼的事，然后你要向我道歉，可是你的道歉要比你的无礼之罪还要‘厉害’才行。”

阿凡提稍稍想了片刻，然后走到披着面纱的王后身边，在她的大腿上狠狠地掐了一下，被掐痛了的王后“哎哟哟”地喊叫起来，国王狠狠地瞪了阿凡提一眼，阿凡提急忙道歉：“对不起王后，请别生气国王，我错把王后当成国王了！”

 

♦　您生育过吗？

阿凡提行医时，一位老妇人领着女儿来看病，老妇人对阿凡提说：“我这女儿成亲已经八年了，看过许多医生，吃过很多药，还是不会生育，请您看一看吧！”

阿凡提号了号那女儿的脉，问老妇人：“您女儿的这病可能是遗传，请问您生育过吗？”

 

♦　没见过亮光

阿凡提怀孕的妻子半夜里突然肚子痛，还没等阿凡提把蜡烛点燃妻子就生产了，阿凡提急忙点燃蜡烛到邻居家去请产婆，产婆刚一进门，妻子又生下一个，阿凡提赶快把蜡烛吹灭了。

“阿凡提，你为什么把蜡烛吹灭？”产婆问。

“这些孩子没见过亮光，一见到亮光便一个接一个地出来了，这样我能养活得了吗？”

 

♦　只有那天

阿凡提结婚了，可妻子脾气古怪、急躁、好斗。天天找茬与阿凡提吵架。烦透了的阿凡提为了躲避吵闹，得到安宁，便每天早出晚归。

一天，阿凡提回到家，妻子又开始与他吵闹：“喂，你还是个男人吗？每天天不亮就出门，星星落了才进门。幸亏是我，要是别的女人，婚礼那天就跟你吵翻了。”

“得了，得了，老婆子，我们之间只有那天没吵架，你别把那个美好的一天也扯出来！”阿凡提说道。

 

♦　木瓜抓饭

“老婆子，多做一点饭，来了几位熟人。”阿凡提一进门说道。

“家里的老鼠都拄着拐棍走路了，你拿什么招待客人？我用什么做饭？”妻子听了生气地说道。

阿凡提无奈，只得出门对那些熟人说：“我妻子说‘不放木瓜的抓饭不好吃，’等到了秋天，我妻子到我岳父家取来木瓜再给你们做木瓜抓饭吧，做好抓饭前，请你们出去转一转再来吧！”

 

♦　一样的房子，一样的女人

阿凡提驾着一辆马车准备到巴格达去。刚上路不久，他便坐在马车上迷迷糊糊地睡着了。

驾车的马，走到一个岔路口时，没听见主人的叱喝声便又原路返回了阿凡提的家阿凡提醒来时还以为到了目的地，睁开眼睛一看，惊呀地说道：“哎呀，巴格达也有一所与我家一模一样的房子！”

他刚说完，妻子提着水桶从家门出来，他又惊诧地说道：“哎呀，巴格达还有一位跟我妻子一模一样的女人！”

 

♦　家产

一天夜里，邻村突然着起大火，很快就要蔓延到阿凡提所住的村子了。村里的人们纷纷把家产装在马车。驴车上，手提大包小包弃家而逃。阿凡提将家里仅有的一条毯子。两床被子、两个枕头一卷扛在肩上，与妻子悠闲地走在逃难的人群中。

那些家产颇多的人见了，奇怪地问他：“阿凡提，难道你的家产就这么一点”

“是呵，这就是那些连着让四个女儿出嫁的家产。”阿凡提耸耸肩膀答道。

 

♦　像一个男人吗？

阿凡提在无事可做的日子里，不知是寂寞还是解闷儿，老是参与妻子和家里的琐事。烦透了他这种行为的妻子生气地对他说：“你这样还像一个男人吗？你也像其他的男人一样少在家，多在外面干些事不好吗？”阿凡提听毕，穿好衣服便出了门。他这一出门便一个礼拜没着家。

第八天时，他在街上遇见了一位朋友，他对朋友说道：“朋友，你到我家问一问我的妻子，我现在是否像一个男人了？如果不像，我接着在外面转悠一个礼拜再回家。”

 

♦　离我远一点

清晨，躺在身边的妻子对阿凡提说：“离我远一点好不好？热死人了！”本来就已睡醒的阿凡提一听，立即起床，穿好衣服到外边去了。

走了好一阵，阿凡提遇上一位朋友，朋友向他问安道：“祝您早安阿凡提！这么早，您这是去哪儿？”

“哎呀，朋友，我也不知道去哪儿，您去我家问问我的老婆，我到底离她多远才好？”阿凡提回答说。

 

♦　同时上当

一天吃午饭时，阿凡提对妻子说：“刚才有一个人来说咱们的姐夫去世了。我给了他一笔钱把他打发走了。”

“什么？你在说什么？”妻子惊讶地说：“刚才有一个人来说咱们的婶子去世了，我也给了他一笔钱把他打发走了。”

阿凡提揪着自己的衣领说道：“咳！咱们俩都上当了，我看下一回还有谁死？”

 

♦　以此为戒

县官无论做什么事都要与夫人商量，上至政事下至吃喝，县官夫人都要过问。

县府的官员们虽对她的这种行为大为不满，可就是不敢明提，于是找来阿凡提，让他向县官表达他们的意思。阿凡提用自己的话向县官转告了官员们的意思后，县官觉得有理，从此再没听夫人的话。

县官夫人知道此事的底细后，便对阿凡提怀恨在心，寻机要好好报复一下。她设法让阿凡提一家搬到了县府，并买通了阿凡提的妻子。

一天傍晚，县官与夫人、阿凡提与妻子四人在葡萄架下喝茶纳凉。阿凡提似乎忘记了此时有外人在身边，开始向妻子调情，妻子娇滴滴地要阿凡提趴下，她解下头巾系在阿凡提脖子上，然后骑在他的背上，嘴里还不断地说着“我亲爱的乖驴”，让阿几提在县官和夫人面前爬来爬去。

“阿凡提，当初你跟我说什么来的？你现在怎么给老婆当驴骑了？”县官取笑他说。

“我是为了让您以此为戒，不要落到我这个份上，我才给你玩这个把戏的！”阿凡提说道。

 

♦　你说得也对

一天，一位邻居到阿凡提这儿诉了妻子的苦。阿凡提听完，说道：“对，您说得对，您妻子的脾气的确很不好！”

第二天，这位邻居的妻子找到阿凡提又诉了他男人的苦。阿凡提也对她说了一句：“对，您说得对，您男人的火暴脾气实在不怎么样。”

阿凡提的妻子听后，埋怨他说：“你还是男人吗？丈夫来了，你说丈夫对；妻子来了，你说妻子没错，到底谁对？”

“让我细想一下，你说得也对。”阿凡提回答道。

 

♦　原来您也怕老婆

阿凡提写了一个告示，要求县官签发。县官打开告示一看，告示上写着：“今委派纳斯尔丁•阿凡提去全县各地巡查，凡发现有怕老婆的男人，征收一只大母鸡，概不例外。”

县官起初以为阿凡提是开开玩笑，便答应了他的要求。在告示上签了自己的大名。

过了几天，阿凡提带着数百只母鸡来见县官。县官惊奇地问道：“阿凡提，你真的用那张告示征来了这么多鸡？”

“正是。”阿凡提眉飞色舞地说：“因鸡太多，没东西装，我中途就返回来了，不然，全县的有妇之夫都要交一只母鸡。”

说完，阿凡提神秘地笑了笑又说道：“县官老爷，我发现了一个重大的秘密，不知该不该说。”

“快讲！”县官迫不急待地说。

“我在一地发现了一个无与论比的美人，姿色非凡，并有一双活灵活现得像露珠般的眼睛，还有一对泉眼般迷人的酒窝。老爷何不纳其为妾？”

当阿凡提说到这儿，县官急忙暗示，小声说到：“嘘，小声点，别让夫人在门后听见！”

“原来您也怕老婆呵，概不例外，快交出一只母鸡！”阿凡提哈哈大笑地说道。

 

♦　看花了眼

阿凡提开荒犁地时，从地里挖出了一个大罐子。他打开罐子一看，里边是满满的一罐金币。阿凡提暗自思忖道：“金币是从地下挖出来的，应该交公。”

回到家，阿凡提把事情的经过告诉了妻子，并对她说：“你快把罐子装进一个口袋里放好，我去上交给喀孜。”

妻子望着满满一罐金币，顿起贪心。搬来一块大石头装进了口袋，把那一罐金币藏了起来。

阿凡提扛起口袋，径直来到喀孜堂。他二话没说，进门就倒口袋，只见从口袋里滚出了一块大石头。

“这是怎么一回事？”喀孜问。

阿凡提先是一怔，接着喃喃自语道：“我可能是看花了眼，误将石头看成金罐了。”

 

♦　你自己没有姐姐吗？

村里的一位年轻人，看见小阿凡提在院里玩耍，便把他叫到跟前说，“小阿凡提，我给你一块糖，请你把你的姐姐叫出来好吗？”

小阿凡提吃完了糖，对那位年轻人说：“你为什么老来找我姐姐？你自己没有姐姐吗？”

 

♦　诡辩

有位妇人找阿凡提算命。阿凡提看了看妇人的右手掌说：“夫人，从您的指纹看，您命里有三个女儿，还有……”

“阿凡提。”妇人不太高兴地说：“我已经有五个女儿啦！”

“夫人，您别着急，我还没看您的左手哩。”阿凡提诡辩道。

 

♦　我没说错吧！

阿凡提的妻子脾气很坏，动不动就跟他大吵大闹。一天，妻子又在家平白无故地与阿凡提大吵了一架。

阿凡提没有还嘴，不吭不哈地走到外面，蹲在门口跟一位邻居闲聊起来，他说：“老天可能要下暴雨。”

邻居看了看天气，奇怪地问他：“天气好好的，怎么会下暴雨呢？”

邻居刚说完，阿凡提的妻子就端着了盆脏水，走过来，“哗”地泼了阿凡提一身。

阿凡提站起来，一边擦着脸上的污水，一边说：“你看，我没说错吧。”

 

♦　我刚才是跟您开玩笑

阿凡提的妻子蛮横无理，常常惹他生气。一天，他在街上遇见了老丈人，抱怨说：“您的女儿蛮横无理，常常没事惹我生气，她是天下第一的坏女人。”

“如果我的女儿下次再惹您生气，我一定取消她的财产继承权！”老丈人严肃地说道。

阿凡提听后脸上立刻堆出笑容，说道：“我刚才是跟您开玩笑，您还当真了。您的女儿贤淑安分，是天下第一的好女人。”

 

♦　他不会夺走你的丈夫

阿凡提女婿给他女儿买了一面镜子。可他女儿从来没见过镜子，以为丈夫娶了第二个妻子。她望着镜于里有个年轻美貌的女子，于是她跑去告诉了父亲。

阿凡提来到女儿家要过镜子一看，只见镜子里是个满脸胡子的老头，就安慰女儿说：“别担心，他不会夺走你的丈夫的！”

 

♦　她的女儿快十八了

妻子临终前，对阿凡提说：“阿凡提，我们好坏夫妻一场，我对你只有一个要求：等我死后千万别娶邻居那个寡妇，是她把我害成这个样子的。”

“放心吧，”阿凡提安慰妻子说：“我决不娶她，她的女儿都快满十八岁了！”

 

♦　我像只蜜蜂

年轻的阿凡提在街上遇见了一位美丽的姑娘，于是，他盯上了她。姑娘走到那里，他就跟到那里，姑娘发现后，停住脚问：“你是什么人？为什么老跟着我？”

“你美丽的容貌吸引了我。”阿凡提表白道。

“我有什么可吸引你的？”姑娘问。

“你就像一朵盛开的鲜花！”阿凡提说。

“瞧你这个丑样，像个蜘蛛，谁稀罕你呢？”姑娘说。

“不，你说错了，我像只蜜蜂！”阿凡提回答说。

 

♦　白摇了一个多小时

阿凡提每天回家都很晚，每天都要挨妻子说，一天，他又回家晚了，而且比平时更晚，他担心妻子发火，于是，他在门口把鞋脱下来，蹑手蹑脚地走到孩子的摇篮前，开始轻轻哼着催眠曲，轻轻摇着摇篮。

妻子听到他的声音后，问道：“喂，阿凡提你在干什么？”

“看你，孩子哭了你都不管，我坐在这儿摇着孩子入睡部一个多钟头了。”阿凡提回答说。

“你骗谁？孩子在我身边已经睡了一个多钟头了。”

阿凡提一看，原来自己摇的是一只空摇篮。于是站起来说道：“这么说我白摇了一个多小时！”

 

♦　我可以飞进来

一天，阿凡提路过一个花园，花园里花香四溢，百灵鸟在歌唱。阿凡提好奇地从墙缝向里张望，看见一位姿色非凡的年轻女子在散步。

他心里一阵激动，问道：“小姐，我能进来吗，

“喂，你是什么人？你这个胆大的狂徒！”美貌女子高声喊道。

“我是百灵鸟，愿为您歌唱！”阿凡提说。

“这里又没门，你怎么进来呢？”女子说。

“不用门，我可以飞进来！”阿凡提说。

 

♦　改变一下外貌

阿凡提的妻子准备去参加一个聚会。她精心打扮了半天，问阿凡提：“你看我这样打扮，那些色鬼会不会认出我来？”

“当然能认出你来。”阿凡提说。

“那怎么办呢？”妻子为难地问。

“请你把脸上的粉擦掉，把嘴上的口红抹掉，再穿上一件旧衣服，改变一下外貌，这样色鬼就认不出你来了。”阿凡提回答道。

 

♦　有关毛驴的事情

一天夜里，妻子对阿凡提说：“孩子他爹，我们的儿子长大了，已长成大小伙子了，快给他娶个媳妇吧！”

“我们哪儿有钱给他娶媳妇呢？”阿凡提答道。

“我们先把毛驴卖掉，再想想办法不就行了吗？”妻子说。

接着他们又谈起别的事情。其实，儿子蒙头躺在床上并没睡着，他们谈话的内容他全听见了。突然儿子从被窝里钻出头来，说道：“爸爸，有关毛驴的事情你们还没谈完呢？”

 

♦　幸亏没讲《四十大盗》

阿凡提朋友的妻子一胎生了三个孩子。阿凡提前去祝贺时那位朋友说：“我妻子怀孕时，我经常给她讲《三个兄弟》的故事，她一胎生下三子，也许与这事有关吧！”

“噢，如果这样的话，”阿凡提眉飞色舞地说：“你应该感谢真主，幸亏你在妻子怀孕期间没给她讲《四十大盗》的故事，否则你妻子就要生下四十大盗了。”

 

♦　钱在哪儿呢？

一天，阿凡提和妻子围着火炉一边取暖，一边闲聊，阿凡提问妻子：“老婆子，假如有一天我们有了很多钱，你准备怎么花呢？”

“我要买许许多多高贵华丽的服装，还要买很多金首饰和高级的香料，把自己打扮得像王后一样。”妻子说。

“哎呀，那不行，你那是挥霍浪费，”阿凡提说。

“那么依你怎么办呢？”妻子反问。

“把钱存起来，给我们的孩子留下。”阿凡提回答说。

“你这是十足的傻瓜行为，如果钱被老鼠吃光了呢，还是穿好吃好，过舒坦日子好。”妻子说。

二人意见不一，最后阿凡提动火了，气得打了妻子一耳光。受了委屈的妻子嚎淘大哭着说道：“你才是十足的大傻瓜，钱还没有呢，就开始打我，说我挥霍浪费。”

“对，就是因为钱还没有，你就已经开始那样摆阔、挥霍浪费了，如果真有了钱，你还不知道怎么样呢！”阿凡提说。

 

♦　请妻子圆梦

阿凡提知道妻子非常相信梦，想戏弄她一下，便对她说：“昨晚我做了一个梦，梦见自己在村头的河里洗澡。不知那是什么预兆？”

“哦，洗澡可是个好梦，意味着你将成为一个大官。”妻子高兴地说。

“有可能，我洗澡的地方不是正好在村头，而是在离村头稍微远一点的河上游。”

“如果是那样，预示着你当百户长。”妻子说。

“有可能，不过我说的还不很正确，因我洗澡的地方还得往上游一点。”阿凡提说。

“哦，你还有可能当上县官。”妻子说。

“还得往上点。”阿凡提又说。

“哦，那是当宰相的象征。”妻子说。

“如果是再往上一点呢？”阿凡提再间。

“哦，你就可能当国王了。”妻子高兴地说。

“太好了，到时我就可以娶四十个妻子对吗？”阿凡提问。

“该死的，胡说些什么呢？”妻子不高兴的说。

“我没胡说，而是你在胡说呢！”阿凡提愤愤不平地说道。

 

♦　可我的肚子怎么又饿了呢？

阿凡提准备去洗澡，出门时对妻子说：“老婆子，我去洗澡，马上就回来，请你给我做一锅香喷喷的抓饭，我回来吃。”

妻子为他做好了抓饭。不料，家中却来了几位客人，他们把给阿凡提做好的抓饭全吃光了。阿凡提洗完澡回来肚子很饿，要吃饭，妻子只好对他说：“阿凡提，你稍微忍耐一下，躺下歇一会儿，消消乏，回头再吃饭吧。”

阿凡提无奈，只好躺下先睡了一会儿。待他睡着后，妻子从锅底刮了一些残剩的饭粒，抹在阿凡提的嘴边和胡子上。过了一会儿，他从梦中醒来，冲着妻子嚷饿了。妻子说道：“阿凡提、刚才你不是吃了一盘子香喷喷的抓饭吗？你好好想一想，不信你摸一下嘴边，嘴边还留着你吃剩的饭粒呢！”

阿凡提用手一抹，的确从嘴边和胡子里掉下了一些饭粒，他便自我嘲解道：“我都睡糊涂了，还以为是在梦里吃了一盘香喷喷地抓饭呢，原来是真吃过了。可我的肚子怎么又饿了呢？”

 

♦　为自己的女儿做媒

阿凡提想把自己的母牛卖掉，可他牵着母牛在集市上转了好久，也没有卖掉。一位牙行朋友见了，接过他手里的牛缰绳，把牛牵到另外一个地方，放声吆喝道：“快来买呀，这是一头怀孕的母牛，已经六个月了。”

一位急着要买怀孕母牛的顾主立刻跑来，出高价把母牛买走了。阿凡提又惊又喜，拿上钱谢过那位朋友，高高兴兴地回家了。

回到家里，阿凡提发现有几个媒婆坐在家里。妻子急忙悄声对他说：“有人给咱们女儿说媒来了，这回让她们好好看一看咱们的女儿，咱们也夸一夸她如何能干，给她找一个好婆家！”

“闭上你的嘴，这事我来说，这回我可知道了怎样夸奖自己的货色了。”阿凡提说。

妻子还以为阿凡提有什么好办法，于是便恭恭敬敬地接待媒婆去了，还让女儿吻了她们的手。妻子对媒婆说：“请贵客稍等，让孩子她爸跟你们慢慢说吧！”

“为什么要慢慢说呢？”阿凡提走过来，急忙说道：“只有一句话，我们的闺女，已经怀孕六个月了！”阿凡提刚说完，媒婆们便吓得捂着脸逃走了。

 

♦　老了十岁怎么办？

阿凡提的妻子准备参加一个婚礼，她在衣橱里东挑西拣，最后选了一件颜色鲜艳的衣服穿上，问阿凡提：“快帮我参谋一下，我穿这件衣服好行吗？”

“很好看，你一下子年轻了十岁”。阿凡提说。

阿凡提的妻子一听，赶紧脱下衣服，说道：“我不穿它了，等我参加完婚礼回来一脱下它便会老了十岁，你要嫌我老了，休了我怎么办呢？”

 

♦　学会结婚

阿凡提想结婚，但不知道结婚有哪些仪式，该如何进行。于是他问父亲，父亲说：“你去找依麻目，他怎么说，你怎么做就行了。”

阿凡提找到了依麻目，依麻目问他：“兄弟，有什么事吗？”

“兄弟，有什么事吗？”阿凡提学着问。

“喂，你怎么这样回答我的问题？”依麻目说。

“喂，你怎么这样回答我的问题？”阿凡提还是学他。

“你疯了吗，阿凡提？”依麻目怒斥道。

“你疯了吗，依麻目？”阿凡提学他问道。

依麻目还以为阿凡提在愚弄他，怒不可遏地举起手狠狠地打了阿凡提一巴掌。阿凡提也愤怒地还了依麻目一记耳光。于是，二人扭打起来。

当阿凡提垂头丧气地回到家时，父亲急忙问：“孩子，你学会结婚了吗？”

“如果结婚是你骂我，我骂你，你打我，我打你的话，我已经领教了，我不敢结婚了。”阿凡提摇晃着脑袋说。

 

♦　窈窕美人要出嫁

一群年轻人围住了阿凡提说：“阿凡提大叔，听说您把撒旦都骗了，我们不相信，您能骗得了别人可骗不了我们，请施展一下您的骗术吧！”

“以后再说，现在我没有时间。”阿凡提说道。

“您有什么事这么着急？”年轻人问。

“快，不要缠注我。不然我就见不上她了，等我回来再说。”阿凡提显得非常焦急。

“您到底上哪儿，跟我们说一说吧：”年轻人恳求道。

“听说今天邻村有一位花容月貌、光彩照人的窈窕美人要出嫁，见不到她可是终生的憾事，在她被新郎接走之前我一定要见她一面，快放我走！”阿凡提说。

年轻人只好放走了阿凡提。他们又觉得：那位美女果真像阿凡提说的那样漂亮的话，他们不见上一面，不是也很遗憾吗？于是他们也急急忙忙跑到邻村，可那里根本没有窈窕美人出嫁，倒是有一位古稀老妪过世。

年轻人这时才恍然大悟，连呼上当。

 

♦　他说得对，你就别吭气

一位年轻人来找阿凡提，要求向他学一点什么。阿凡提问他：“你想学我哪一方面的特长？”

“例如您反应快，脑子灵活，说话恰到好处的特长。”年轻人回答后又说道：“如果某一个人突然对我说‘喂，色鬼，你与其这样还不如早早娶一个老婆’时，我应该怎样回答？”

“你还要说什么呢？他说得对，你就别吭气！”阿凡提答道。

 

♦　切脉

一位夫人不大舒服，把当医生的阿凡提请来为她切脉，可她非常害羞，只好用衣袖把胳膊给盖上了。

“夫人，什么事都没有，一切很正常。”阿凡提隔着衣袖给她切脉后说道。

“医生，如果我没病请您切脉干什么？”夫人奇怪地问。

“对呀，”阿凡提对夫人说：“我没说您没病，我说的是您的衣服没事儿，因为我是给您衣服切的脉。”

 

♦　是您为他们主持的婚礼

依麻目想取笑阿凡提，问他：“阿凡提，撒旦的妻子叫什么来着？”

阿凡提稍思片刻，答道：“是您亲自为他们主持的婚礼，您应该知道她的名字呀！”

 

♦　分配家产

阿凡提当喀孜时，一位喜新厌旧的人领着妻子来到喀孜堂，提出要与妻子离婚。阿凡提问男人道：“你为什么要与妻子离婚？”

“我们没有共同语言，我不喜欢她。”男子耸耸肩膀回答说。

阿凡提一听，便知晓了他是个品行不端的人，对他说：“好吧，那么请你说一说，你们家里都有些什么财产，我将按照《古兰经》上的法规，给你们共有的财产作一个公证的分配。”

那位男子企图独霸所有的家产，也为了难倒阿凡提，便按照事先准备好的内容说道：“我们的财产有：院落一片落绵羊一片羊、面粉一片粉等等。”

阿凡提听完，宣判道：“为了公道，院落分给你的妻子，片落分给你；绵羊分给你的妻子，片羊分给你；面粉分给你的妻子，片粉分给你……”男子一听，哑口无言只好灰溜溜地走了。

 

♦　当然不同

阿凡提的妻子分娩了。国王问他：“你妻子生了个什么？”

“穷人还能生什么呢？不是女儿就是儿子呗。”阿凡提答。

“难道富人就不同了吗？”国王迷惑不解地追问。

“当然不同。富人生的是贪官、恶棍、无赖、暴虐之君。”阿凡提答道。

 

♦　学醉鬼幻想

阿凡提和妻子一起商讨谋生之道，力求自己生活过得好一点。

妻子思来想去，最后对阿凡提说：“我们在羊群通往草场的必经之路上，种许许多多的骆驼刺，当羊群来回经过的时候，肯定会在骆驼刺上留下很多羊毛。我们把这些羊毛蓄积起来，擀制出一张张漂亮的羊毛毡，然后把毡子拿去卖了再买回一群鸡，这样我天天就能拾许多许多鸡蛋，你再把鸡蛋卖了换回一只羊……”

“与其这样还不如从那些羊群里抓回两只羊哩！”阿凡提打断妻子的话说。

“不，不，不劳而获不好，再说做贼肯定没有好下场。刚才我说到哪儿了？对了，我们买回了羊再让它下小羊，然后再用卖羊的钱买回一匹母马，再让母马生一匹马驹，我骑上小马驹……”

“喂，老婆子，小马驹不能骑！”阿凡提说道。

“不行，我得骑小马驹，”妻子反对说：“到时你骑上母马，我在你旁边步行这不合理。”

“小马驹的腰断了怎么办？你不能骑，我看你骑一个试试！”阿凡提一下急了，要动手打妻子。妻子挡住他说道：“喂，阿凡提，羊毛在哪儿呢？鸡蛋在哪儿呢？羊在哪儿呢？小马驹又在哪儿呢？为了这根本没有的事你就要打我合适吗？”

“是啊，学那些醉鬼幻想的结果就这样。”阿凡提笑了笑说道。

 

♦　我不哭谁哭

不足一个月功夫，阿凡提的妻子和他的驴先后死去了。妻子死去时，他只哭了两天便作罢了。可他的驴死去时，他却一连哭了数日。

邻居不解地问他：“阿凡提，你妻子去世时怎么倒没怎么哭，你一头驴死了你倒为何哭得如此伤心呢？”

阿凡提仍哭着回答道：“妻子去世时，全村人都来劝我节哀，而且不久会给我再娶的，可我的驴死去后，没有一个人对我说一句‘以后再给你买一头驴’这样的话，我不哭谁哭呢？”

 

♦　烤包子吧！

一天，阿凡提往家里带来了几位客人，他对妻子说：“老婆子，快烤一点馕吧！”

妻子不高兴地问他道，“家里连一把面都没有了，我用什么烤馕？”“那就烤包子吧！”阿凡提说。

 

♦　梦游症

一天夜里，阿凡提不知何故难以入睡，他悄悄爬起来到外面转了一圈，回来时却惊动了熟睡的妻子。妻子奇怪地说道：“阿凡提，你莫不是得了梦游症，半夜出去干什么？”

阿凡提没说什么就躺下睡着了。第二天夜里，他又爬起来到外面，企图从外面打开自己寝室的窗户。这时，更夫过来问他：“阿凡提，你被锁在外面了吗？”

“嘘，我妻子说我患了梦游症，我看看是不是真的，我想吓自己一跳。”阿凡提回答说。

 

♦　全怪它妈

阿凡提拴在牛槽上的小牛犊，挣断了脖子上的绳套逃跑了。阿凡提追呀，怎么也没追上。又气又累的阿凡提回来后，拿起一根大棒狠狠地打起母牛来。

妻子见了，生气地问：“阿凡提，你打母牛干什么？它怎么招惹你了？”

“如果它不教牛犊怎么挣断绳子的话，牛犊怎么会挣断绳子呢？全怪它妈！”阿凡提回答说。

 

♦　棉被丢了，吵闹停了

一个寒冷的夜晚，早已熟睡的阿凡提，突然被门外的吵闹声惊醒，阿凡提仔细一听，原来门外有两个人在争吵。

“喂，阿凡提，出去看一看，到底发生了什么事？”阿凡提的妻子说。阿凡提懒洋洋地爬了起来，把棉被披在身上就到外面去了。

“喂，三更半夜你们吵什么？都疯了？害得人睡不着觉！”

正在吵闹的其中一个，看见阿凡提披着一条棉被出来，眼睛一亮，他来到阿凡提面前，冷不防一把抢过阿凡提的被子一溜烟的跑了。另外一个也趁阿凡提还没明白怎么回事，也撒腿跑了，等阿凡提明白过来时，他已经冻得发抖了，只好颓丧地跑回屋去。

“阿凡提，到底发生了什么书？他们在吵什么？”妻子问。

“亲爱的，快睡吧！吵闹的原因是我们家的那条棉被。现在棉被丢了，吵闹也停了。”阿凡提回答道。

 

♦　四十元钱买的斧子

阿凡提要出远门，临行前，他把斧子放到柜子里锁了起来。妻子见了惊奇地问道：“阿凡提，你为什么把斧子锁起来？谁还偷斧子呀！”

“嗨，老婆子，还不是为了防咱们家的这只猫呗！”

“哎呀，猫还能把您的斧头吃了不成？”妻子更加惊奇地问道。

阿凡提笑笑回答说：“你忘了老婆子，前天它把我用两元钱买的羊肝偷吃了，这四十元钱买的斧子它还能不偷吃掉吗？”

 

♦　走了多少路？

一天，阿凡提与妻子出远门到一位朋友家去做客。这是四天的路程，他们刚走了十五分钟，阿凡提便问妻子：“我们已经走了多少路了？”

“我们今天走一天，明天走一天，到了后天的这个时候，我们才差不多走了全程的一半。”妻子回答说。

“咳，这么罗嗦干什么？你说走了一半路不就完了嘛！”阿凡提说道。

 

♦　我已经睡过了

一天夜里，阿凡提睡不着，干脆坐起来不睡了。妻子奇怪地问他：“阿凡提，你为什么不睡？”

“我已经睡过了。”阿凡提回答。

“什么时候睡的？”妻子又间。

“昨晚我在梦中梦见自己睡觉，那会儿睡的可能就是今晚的觉。”阿凡提回答说。

 

♦　我最怕老婆

一次，国王招众丞相共商国是后设宴款待大家。大家吃饱喝足后，把话题转到了谁怕老婆上来。

“我看阿凡提最怕老婆。”一位秃头丞相先说道。

大家一听，哈哈大笑起来。阿凡提听罢，不慌不忙来到这位秃头丞相面前，说道：“您说得对，正因为我最怕老婆，所以我到现在还不敢娶老婆。”

 

♦　园王与王后

阿凡提一早醒来，对妻子说：“亲爱的，刚才我变成了一位国王。”

“那么我就是王后了！”妻子高兴地说。

“不是，你怎么能成为工后呢？是我与王后结了婚。”阿凡提回答说。

 

♦　没有灵魂的人

宰相的女儿爱上了阿凡提。可除了她的长相十分平常外，她脾气也很古怪，阿凡提根本看不上她。一天，她找到阿凡提，倾吐衷肠道：“阿凡提，我爱你，我需要你，如果我得不到你，我就如同失去了灵魂一样。你要知道，一个失去了灵魂的人，是多么的痛苦啊！”

“噢，是吗？那么我是决不会跟一个失去了灵魂的人结合在一起的！”阿凡提耸耸肩膀回答说。

 

♦　手臂与腰围

阿凡提年轻的时候，十分英俊潇洒。有许多女子都爱慕着他，其中也有村里巴依的女儿。

一天傍晚，巴依的女儿在花园里遇见了阿凡提，她想法子给他一个亲近的机会，走过去娇滴滴地对他说：“阿凡提，有人说男人手臂的长度恰好等于女人的腰围，你相信不相信？”

“这我倒没量过，最好是找一根绳子来，先量一量您的腰围，然后再量一。量我的双臂。”阿凡提回答道。

 

♦　为什么由不了你？

阿凡提的妻子又生了一个女孩儿。他十分恼火，便对妻子说：“下次，请你一定要给我生一个男孩儿！”

“这那里由得了我呢？真主恩赐给我们什么就是什么？”妻子无奈地说。

“怎么会由不了你？你在家里样样都自由，想干什么就干什么，为什么这一样就由不了你呢？”阿凡提回答道。

 

♦　绝对不会住在家里

一天，阿凡提替朋友到一位泼妇家讨债。泼妇找出种种理由还是不肯还债。阿凡提把腿一伸，躺在床上说：“那我就不走了，你还要管我吃，管我住。”

泼妇急了，一蹦三尺，嚷道：“阿凡提，你再不走，我就要喊我丈夫了！”

“可惜他不在家。”阿凡提高枕无忧地说。

“你怎么知道他不在家？”泼妇问。

“一个男人娶了你这样的妻子，是绝对不会住在家里的！”阿凡提回答道。

 

♦　情人

一天，宰相企图取笑阿凡提，便当众问他：“阿凡提，我想你有很多情人对吗？”

“尊敬的宰相大人，您说得非常对，我是有许多情人，其中还包括您。”阿凡提从容地答道。

“阿凡提，你怎么胡说八道！”宰相发怒道。

“请息怒，宰相大人，您忘了，上一个主麻日，尊敬的国王要停掉我的生意，不是您带着许多人替我向国王求情的吗？”阿凡诞回答说。

 

♦　正因为这个原因

一天，一位朋友问阿凡提：“你的岳母喜欢你吗？”

“她非常喜欢我！”阿凡提回答。

“可你喜欢她吗？”朋友又问。

“我非常不喜欢她！”阿凡提回答。

“可是你要知道假使没有了岳母，你哪来的老婆呀？”朋友又问。

“正因为这个原因，我才不喜欢她，谁叫她生了这样一个女儿的呢？”阿凡提回答说。

 

♦　和男人结婚

阿凡提快要结婚了，国王问他：“阿凡提，听说你要结婚了，不知对方是何人？”

“是女人！”阿凡提回答说。

“废活，当然是女人，哪里有和男人结婚的？”国王不悦地说。

“有哇，我妹妹就和男人结婚的！”阿凡提回答道。

该关的全关上了

阿凡提的妻子是个爱唠叨的女人。一天傍晚，她唠唠叨叨地对阿凡提说：“阿凡提，院里的大门，驴圈的门，家里的门窗都关好了吗？”

阿凡提耐着性子回答道：“亲爱的，除了你的话匣子以外，该关的全都关上了。”

 

♦　与五个女人接吻

一天夜里，妻子亲热地问阿凡提：“阿凡提，你爱我吗？”

“非常爱你，不爱你我能娶你吗？”阿凡提说。

“那么你同别的女人接过吻吗？”妻子又问。

“怎么没接过吻呢？我同五个女人接过吻！”阿凡提回答说。

妻子一听大怒，责问道：“真的吗？你告诉我她们是谁？”

“一位是我的母亲，她经常吻我，另外四个是你给我生下的四个女儿呀！”阿凡提笑哈哈地回答道。

 

第八卷　临终篇

♦　还能活几年？

阿凡提晚年已是老态龙钟了。有人问他：“以您的估计，您还能活几年？”

对这位很不礼貌的人的问活，阿凡提回答说：“我估计，等我见到了你的第十代孙子时有可能闭上双目。”

 

♦　死神也怕

阿凡提患病卧床不起了。一位朋友来探望他。阿凡提请求这位朋友把县官的名字写得大大的，挂在大门上端。朋友奇怪地问他：“阿凡提，这样管什么用？”

“俗话说‘只要想辙，竹篮子也能盛水’，咱们县官那凶恶的样子，死神也畏惧他三分。如果死神真的降临，看见他的名字也许会退回去了。”阿凡提回答说。

 

♦　长出来的那部分

阿凡提老了，他的一位朋友给他送了一根漂亮的拐杖。可是，拐杖太长，他不便使用，他从拐杖的上端锯掉了一些，然后用白布缠上使用。别人见了惋惜道：“大可惜了，大可惜了，这么漂亮的拐杖把手给锯掉了，你不会锯掉下端吗？”

“没错，拐杖的把手是漂亮，可我够不着，它对我来说正好是长出来的那部分，只好忍痛锯掉了。”

 

♦　以防万一

阿凡提已经很老了。一天。他全身裹上近似于裹尸布的白布在街上走。

“阿凡提，您这是干什么？”有人叫住他问：“难道您家有人去世吗？”

“差不多，”阿凡提有气无力他说：“我们谁都会有这一天，我随时都有可能接到死神的通知，早一点准备好以防万一。”

 

♦　把它颠倒过来

“阿凡提，当你死去的时候，你愿意被怎样埋葬呀？”一个朋友问阿凡提。

“我想被埋葬时头朝下埋葬。因为，我们在今世走路、干活、相互残杀、争权夺利都是头朝上。我想到了那个世界试着把它颠倒过来。”阿凡提回答道。

 

♦　和年轻时力气一样大

阿凡提已年过七旬，一天，他不服老，企图把院子里的一块大石头搬动一下，这一搬坏了他的事，腰也扭了，气也不顺了。从此，他卧床不起。

许多亲朋好友前来探望他。他对安慰他的人说：“请你们别难过，我身体和年轻时一样，力气一点没减少。”

“何以见得呢？”人们问道。

“我们家院子里的那块大石头，我年轻时搬过它，怎么搬也没搬动，几天前我试了试，仍然没搬动，你们看我的力气不是和年轻时一样大吗？”阿凡提说。

 

♦　探望病人

阿凡提突然病了，病得还不轻，卧床不起多日了。他的邻里好友来探望他。可这些人一来便向阿凡提问这问那，没完没了，完全忘了阿凡提是个病人。在疾病的折磨下阿凡提哪儿有心思与他们瞎聊呢？但又不便对他们说什么。

临走时，这些人又你一言我一语地问阿凡提：“阿凡提，您还有什么事要我们做吗？您还有什么意愿吗？”

阿凡提听了，立刻回答道：“谢谢你们的好意，我只有一个意愿，那就是请你们今后探视病人的时候，一定要少说话！”

 

♦　等我把尸体提供出来

阿凡提眼看自己快不行了，雇了几个人为自己挖好了一个新墓。

阿凡提看了挖好的墓感到很满意，笑了笑走了。

“阿凡提，请您付给我们工钱吧！”挖墓人叫住说。

“还没有完工呢，等全部完工时我一起付你们工钱。”阿凡提回过头来说。

“还有什么要干的呢？”挖墓人又问。“等我把尸体提供出来，把所有的善后工作做完才算完工呢！”阿凡提说道。

 

♦　用劳动换来果实

阿凡提有四个儿子。他们都不太孝敬年迈的父亲，而且很懒。他决定好好惩治他们一下，分别给每个儿子说：“亲爱的孩子，我是最疼爱你的。现在，我要告诉你一个秘密，不过你千万另外几个知道。我在我们家果园的一棵树下埋了一罐金币。等我死后，你悄悄把罐子挖出来，那是我给你一个人留下的遗产。但是，请你千万注意，别把树根刨坏了，先在树根下浇一点水，再轻轻一挖就能挖出来。”

于是，四个儿子开始偷偷地孝敬起父亲来，而且变得一个比一个勤快。

没过多少日子，阿凡提终于瞑目了。一天夜里，四个儿子全拿上坎土曼来到了果园，准备掘出埋藏的金罐。大家一见，知道了怎么回事，于是，决定四个人平分遗产。他们按照父亲说的，每棵树都浇上水，开始挖起来，把所有的树根都挖开看了，却没有找到金罐，在最后一棵树下，找到了一块石头，石头上刻上了这么几个字：“要用自己的劳动换来果实。”

他们终于明白了其中的奥秘。到了秋天所有的果树都结满了累累果实。

 

♦　继承智慧

阿凡提很老了，一天，儿子愁眉不展地说：“爸爸，有一日您老人家万一去世了，我们将继承您什么财富呢？”

阿凡提思索了一阵，叹了口气道：“孩子，我一无财产，二无土地。但是，你也别沮丧，我去世后，你就继承我的智慧。”

 

♦　遗嘱

阿凡提躺在病床上快要咽气了。他周围人说道：“阿凡提，快立下一个遗嘱吧，按照伊斯兰法规您的财产和钱财怎样分配给您的后代呢？”

“我什么都没有，只有一个灵魂。请把我的什么都没有留给我的后代，把我的灵魂留给穷人吧，请别让他们难过。”说完，阿凡提慢慢地闭上了眼睛。

 

♦　最后的愿望

国王听说阿凡提没多少日子了，于是前来探望，他对躺在床上的阿凡提说：“如果你有什么遗愿，有些什么事要做，请你对我说吧！”

“陛下，我只有一个愿望，等我死了以后，希望您能穿上我穿过的补丁长袍，骑上我那头毛驴，到那些乞丐和穷人住的地方走一趟，这就是我的遗愿。”阿凡提有气无力地对国王说。

国王答应他的要求后走了。过了几天阿凡提真的去世了。于是，国王按照阿凡提的遗愿，穿上阿凡提打了补丁的长袍，骑上阿凡提的毛驴朝穷人和乞丐们住的地方走去。

那些穷人和乞丐们看见一个像阿凡提的人走来，高兴地向他涌来，一面快乐地大声嚷道：“我们的阿凡提回来了，他没有死，他还活着！”

人们高兴地喊着，跳着跑来。可是，当骑驴人走近的时候，他们发现不是阿凡提，有的痛哭，有的沮丧，非常失望地走开了，有人高声喊道：“真主啊，我们的保护神阿凡提再也不会到我们中间来了！”说完，悲伤地哭了起来。

这时，国王才明白了人民真正的悲伤。

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