日军侵华开始:幽默小品

机密档案
姓名:董存瑞
绰号:四虎子
死亡原因:火药爆炸
接触原因:连长说炸药一面有胶水,单手托起粘上就行了
临终遗言:连长,我操你妈,两面都有!

不送花的理由0.1x 
『朋友读美术系的女友问： 「我的生日耶！你怎么都不送花给我？」 
「什么？」读植物系的朋友竟然说：「你不知道花是植物的生殖器吗？！我们为什么要将人家的生殖器割下来， 然后捧着一大把的生殖器在手上？」 
这男人真是狠角色...... 
竟然讲到那女孩子惭愧地低下头来......』 
所以.................... 
1.有些女生会比较谁收到的生殖器比较多、比较大.... 
2.有经验的女生，会认为未割过包皮的生殖器(含苞的)可以较持久.... 
3.女生们会一收到生殖器时，便迫不及待的猛闻生殖器的味道，并露出满足的笑容....

品牌的威力

有个人爬墙出校被校长抓到了~校长问他为什么不从校门走
> 他说美特斯邦威，不走寻常路。
> 校长又问他这么高的墙怎么翻过去的
> 他指了指裤子说：李宁 一切皆有可能。
> 校长又问他翻墙是什么感觉
> 他指了指鞋子说特步 飞一般的感觉。
> 第2天他从正门进学校 校长问他 怎么不翻墙了
> 他说：安踏：我选择，我喜欢。
> 第3天他穿混混装
> 校长说他 不能穿混混装，
> 他说穿什么就什么 森玛服饰。
> 第4天他穿背心上学
> 校长说不能穿背心上学，
> 他说男人简单就好  蹬堡服饰。
> 校长说我要记你大过
〉他说为什么
> 校长说动感地带 我的地盘我做主

接听打错电话的各种方式(包你笑破肚皮！）

NO.1 温柔应对打错的电话―― 
一日午夜，睡梦中突然――“铃~~铃”电话暴响。“谁这么晚还打电话？”揉揉惺忪睡眼， 
黑暗中摸起电话。――“喂，谁呀？” 
“大舅，是我。” 
“哦，是你呀外甥。” 
“大舅，您身体好吗？” 
“挺好的。” 
“我舅妈身体好吗？” 
“都挺好的。” 
“咦?大舅，你声音怎么变了？” 
“因为你打错电话了，外甥。” 
对方愣了5秒，然后电话中传来“嘟~嘟~”的盲音。 

NO.2 遇到不讲礼貌的打错者，稍加惩罚
一日，电话响，接起电话，听筒传来一个女孩的声音。 
“喂，给我找下小丽。”都是《野蛮女友》惹的祸，现在的女孩说话贼冲。 
“啊？”我家里包括宠物再内，没有她找的这个名字。 
“我说―我―找―小―丽―”对方显然有些不耐烦。 
“对不起，我想你是打错了。”―我的脾气很好，对方又是女同志，所以我要保持风度。 
“不可能，你这不是*@#$#$%^吗？我没打错呀。”刚要挂电话，听筒里的声音有提高数分贝。 
我直觉得气血上涌，你没打错难道是我接错了？我环顾一周，确定这是自己家里。 
“哦~没错，刚才我没听出来，对不起啊。”我用了最善良的语气。 
“真是的，我就说我不会打错嘛。”她还来劲了。好，我就让你错各够。 
“你是那位？” 
“我是叶子。” 
“啊,叶子呀。”我做恍然大悟状。“小丽出国了。” 
“啊？两个月没见她怎么出国了？” 
“是一个月前的事。她昨天还来电话，说给一个叫叶子的朋友买了一个笔记本计算机，不知到地址，没法寄。” 
“是..是吗？我就是叶子，我怎么联系她。”我隐约听见电话那头流口水的声音。 
“你记一下*&^%$#&*(&*%”我迅速的翻起《世界知名企业联系名录》在里面随便挑了一个南半球的电话给她。 

NO.3 这样做是不对的
一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我无聊的在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。 
“喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。 
“您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。 
“啊，好，无所谓啦。” 
“啊？先生您说什么。” 
“呃..没说什么。您有什么事？”显然我激动的有些失态了。 
“我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？” 
“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了。 
“您感觉您家网速快吗？” 
“这个嘛，我说不好什么是快呀。” 
“您可以登陆我们的网站，那里有宽带区。有免费电影” 
 “啊，我去过。”那里有五百多部电影可以免费在线观看。 
 “您感觉怎么样？” 
 “片子老点。”我遗憾的说。 
 “（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停顿。” 
 “啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。” 
 “是吗，停顿时间长吗？” 
 “大概三十分钟吧。” 
 “啊？不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久，是不是死机了？” 
 “没死机，我取消暂停后，就接着放了。” 
 “啊？您自己暂停的？” 
 “是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。”我真的很委屈。 
 “..（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事，可以暂停，只要您愿意。” 
接着又问“还出现过其它问题吗？” 
“让我想想..对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲。 
“我？” 
“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如..”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点挺不住了。 
“先生，您的歌唱的不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。” 
“哦，对，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么单位的来着？” 
“网..网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。 
“哦..网通。你给我打电话有啥事？” 
话音刚落，只听电话那边“?”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字.. 

NO.4 以彼之道还至彼身
我对网通的话费查询台很有意见，每当你拨通号码后，计算机都会指引你按这个键那个键，往往查询一次话费需要按上十几二十次，最后还经常出现“系统忙，稍后在拨”这样无言的结剧。我决心报复，同时让给我制造这些麻烦的人切身体会一下消费者的苦恼。 
这日，机会来了，来电显示上提示，正在打进来的这个电话是网通公司人工催交话费的号码。 
“您好。我这里是网通话费中心。” 
“你好。这里是**家。” 
“我想通知..” 
“现在启动语音转接系统。”我没有等她说完，继续用机械的声音说。“如果您需要男主人接听，请喊（一）女主人接听请喊，（二）小主人接听请喊（三）小狗多多接听请喊（汪）如果操作错误，请喊（返回）。”话音刚落，只听那边女子兴奋的叫来同事，纷纷议论“这家电话够先进的。” 
“三。”稍后，电话那边传来女话务员怯怯的声音。 
“对不起，您选择的小主人由于未满周岁，所以暂时不能与您交谈，请您留下电话，待小主人学会说话后，会很快回电话给您。” 
“啊？..返回。”又听一便我的介绍后，对方选择了“二” 
“对不起，女主人不在家，如果您不习惯与小狗多多交谈的话，请您选择 
（一）”我有点生气，选来选去还选不上我。 
“一。”对方的语气有些无奈。 
“欢迎您与男主人交谈。公务交谈请喊（一）私人交谈请喊（二）其它请喊（三）操作失误喊（返回）” 
“三！！”对方显然有些不耐烦，声音很大。 
“对不起，厨房锅里传出焦糊的味道，请您挂机，稍后再拨..”

小便看个性（男生版，女生别看，看了也看不懂）

小便看个性（男生版）
 　　　小便时会放出没有声音但很臭的屁───阴险型
      　　用小便击退停在小便池里的苍蝇────幼稚型
      　　离开小便池一公尺，从高的地方喷出来─自大型
      　　吹口哨以助兴的───────────快乐型
      　　帮别人吹口哨的───────────多事型
      　　喜欢跟别人一起上──────────社交型
      　　检查“水管"是否异常────────忧虑型
      　　旋转“水管"────────────爱玩型
      　　偷瞄别人“水管"的─────────好奇型
      　　会跟“水管"讲话的─────────无聊型
      　　旋转别人“水管"的─────────讨打型
      　　会在洗手台上小便──────────随便型
      　　躺在地上尿─────────────流线型
      　　跳着尿───────────────神经病

野猪

三个饥饿的德国人在森林里遇到一头野猪：
第一天，他们会研究和制定详细的杀猪方案。
第二天，他们会按照方案组织、实施猎杀。
第三天，他们会吃掉野猪，然后默默地离开森林。
直到数年以后，人们才会发现森林里少了一头猪。

三个饥饿的日本人在森林里遇到一头野猪：
第一天，他们会立刻扑上去将野猪轮*。
第二天，他们会将野猪乱刃分尸并且涂上绿色的芥末生吃。
第三天，他们会编写一本教科书，题目是："帮助森林里的野猪建设幸福的皇道乐土。"

三个饥饿的美国人在森林里遇到一头野猪：
第一天，他们会用一整天的时间讨论是否要猎杀野猪。
第二天，他们会告诉世人：野猪是一种恐怖的食人动物，如果不把它吃掉，后果不堪设想。他们也会警告野猪：如果它在24小时内不离开森林，就要遭受灭顶之灾。
第三天的凌晨，他们会疯狂地扑过去把野猪的猪窝夷为平地并且把野猪和整个森林据为己有，之后再搜集野猪吃人的有关证据。

三个饥饿的英国人在森林里遇到一头野猪：
第一天，他们会打听美国人对野猪的看法和态度。
第二天，他们向世人宣称，坚决支持美国人的决定。
第三天，他们会跟在美国人的后面勇敢地向野猪发起冲锋，然后会分得美国人吃剩下的一点猪肉。

三个饥饿的阿拉伯人在森林里遇到一头野猪：
第一天，他们派一个人绑上炸药、化装成野猪把猪窝炸掉。
第二天，他们再派一个人绑上炸药、用猪肉炸弹与把野猪炸死。
第三天，剩下的一个人因害怕承担罪责而开始在森林里逃窜、流亡。

三个饥饿的中国人在森林里遇到一头野猪：
第一天，他们中间的年长者会大谈人与野猪的辩证关系、吃猪肉的重要性、如何在杀猪和吃猪肉上体现中国特色、以及中国人杀猪的优越性等等。
第二天，年长者做猎杀野猪前的动员报告以及对本次猎杀的要求和整体战略部署，并再次强调猎杀野猪的重要意义。会后开展分组讨论、轮流发言，做到深入领会、彻底掌握大会精神。
第三天，通知各大媒体进行报道，报道各个小组掀起了学习杀猪精神的新高潮。

数天以后，人们在森林里发现了三个饿死的中国人。

石膏像

一个女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。「快！站在那角落里不要动！」她赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，她轻声的告诉他「站著不要动，你就装著是一个石膏像。」她丈夫进到房间里时，指著角落里的东西「那是什么？」他太太冷静的回说「喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄一个回家摆设摆设。」夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡觉都不再谈起。清晨二点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿著一个三明治，一盃牛奶，递给那个石膏像说:「拿去，吃点东西吧！不要像我，在蔡家站了三天，连一口水都没得喝。」

偷情趣事一：
有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往著生个儿子。他们终於决定做最後的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之後，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：「你是不是背著我偷汉子？」他老婆很甜蜜的对他笑著说：「这一次没有。」

偷情趣事二：
一个殡葬业者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时，他很惊奇的发现，王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。「王先生，实在很抱歉！我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为後代子孙留下来。」於是验屍官就用他的解剖刀将那阳具割下。验尸官将它包好放进皮包中带回家，第一个展现给看的人是他老婆「老婆，我给你看一个你绝对无法相信的东西！」他把皮包打开，把那个东西拿出来，他老婆一看就大叫「天呀！王先生死了！」

偷情趣事四
有一个晚上，一个男人走进酒吧，对酒保说「请给我一杯啤酒。」酒保：「是的，啤酒一杯，一分钱。」客人不信的大叫「一分钱！」酒保：「正是，一分钱！」客人看著菜单说：「能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，二个煎蛋。」酒保：「当然，可是这就蛮贵的喔。」客人：「那要多少钱？」酒保：「总共四分钱！」客人：「这酒吧的老板在哪里？」酒保：「跟我老婆在楼上！」客人：「他在楼上跟你老婆作什么？」酒保：「就像我在楼下，对他的酒吧所作的一样！」

偷情趣事五
老郑躺在病床上奄奄一息，他老婆小禅坐在床边，抓著他的手泪流满面，口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看著小禅，张开苍白的嘴唇轻声的说 「亲爱的小禅，…」小禅喔著他的嘴「你累了！静静的睡吧，乖，不要说话！」老郑很无力的说：「但是，我有事情一定要跟你表白！」「没什么好表白的了！你累了，还是好好睡觉吧！」小禅啜泣的说。「不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。」小禅轻轻的啜泣著：「我知道，这就是为什么我要对你下毒！」

求教便便时压水花的技术 
　　有一可爱网友网上求助：坐在马桶上常常被扔下的炸弹溅得满屁股花~~哪位高人掌握了压水花的技术近来传授小弟呀？ 

回复[1]：这个简单，你大便前先丢你张卫生纸在里面不就溅不起 来了! 
回复[2]：不拉就行了，或者用括约肌把大便夹成一小截一小截的，就不会有水花了。 
回复[3]：从食物类别上找规律~ 
回复[4]：用玉米塞住你的py就不会的啦 
回复[5]：一边放一凳子，蹲高一些 
回复[6]：当bb断开的啥那快速抬起pp ，然后坐下，再抬起……坐下，抬起…… 有经验后，你还可以根据bb的长度重量来估算pp抬起的高度和角度贵在练习，天天拉拉就好了　　 
回复[7]：忘了补充最省事的是力争让bb的底端直接接触水面…… 让bb悄无声息的潜入水中，就跟削苹果皮不断一个道理 
回复[8]：拉出分叉的bb，它自己会压的 
回复[9]：sb你不会先用手接住，然后拿着轻放入水中啊？ 
回复[10]：其实很简单，如果楼主不是在自己家的蹲位上的话，就在便便的时候把pp往后面伸一点，这时候大便就会落在蹲位后面的地上，绝无溅水之虞。如果楼主责任感较强，可在便后用手指将拉在外面的便便推入马桶，即可。　 
回复[11]：别让便便断了就行 
回复[12]：把马桶的水位调低即可，具体方法打开马桶水箱便知 
回复[13]：靠，我家的节水型马桶不会溅水花啊！ 
回复[14]：听同事说有家星级宾馆马桶里的液体都是黏糊糊的不知道什么东西，反正就解除了楼主的痛苦了。。。我习惯丢一大tuo卫生纸殿底。。。 
回复[15]：讲究肛体力学。。要求角度一定要垂直。并且是保证物体轻缓下落有最小的加速度9.8。一定不能在出货的时候有气体诞生。。否则影响效果。 
回复[16]：坐偏一点，让bb从岸边下水，就好像刚造好的轮船 
回复[38]：楼猪只要干尽所有缺德的事，做一个没p眼的人，就用不着大便了！也就不会被这个问题困扰了！ 
回复[17]：说明你家的马桶不符合人体工学！~好的马桶是不会溅起水花的！ 
回复[18]：你穿着裤子大便，溅起来的水就不会弄脏屁股了，但是便后要洗裤子 
回复[19]：不管水花垂直上溅或者水花发散四溅，推荐男宝宝、女宝宝用纸便布 
回复[20]：好的马桶是不会溅的。我家的就不溅。但我还是习惯放张纸里面。主要用来擦一下马桶周围的水滴。 
回复[21]：肛门的作用有一个就是用来夹断便便的嘛。。。其他作用我就不说了，免得大家说我变态。。。 
回复[22]：强！！！没话说！这个问题可以请教一下伏明霞 
回复[23]： 根本的方法就是，不要马桶，改蹲位的，这比较舒服。 
回复[24]：换马桶！ 
回复[25]：把屁屁浸入水里，再屙！ 
回复[26]：倒一些冰块。 
回复[27]：强烈支持蹲坑！反对马桶 
回复[28]：笨蛋，吃饭时注意冷热互补，这样就会拉肚子，然后lx的bb会成为无数的小便便，那还会有什么水花？？？？？ 
回复[29]：脚踩在马桶边沿上，在蹲下去便便，最根本的就是把屁股抬高 
回复[30]：强烈建议此帖设精！ 
回复[31]：大家说的都不对！！我都试过了，结果还是被溅到了！！！你们坏！！！ 
回复[32]：针对这个问题我专门请教了几个专家，他们的解决意见如下： 
1。物理学博士：当bbs是，pp大约用100牛顿的力，如果不考虑空气阻力，bb应该成90度，如果pp和底部的距离不超过10厘米，bb落地速度为0。1m/s，可以完美的解决这个问题。 
2.计算机博士：再马桶底部，安装一个设备，使用windowsxp操作系统，安装一个软件：pp防水花控制系统。可以全自动解决这个问题，如果遇到pp厉害的x客人物，自动倒ms网站下载补丁就可以了。 
3。经济学博士：这个问题要解决必须考虑成本问题。而且要进入wto，必须要学习english才能解决。所以，最简单的方法是一边bb，一边背单词。不会增加任何成本。 
4。有机化学博士：这个简单，只需要再pp下放一个试管，然后通过加催化剂，就可以变成流体自然留下，即使你拉的bb是希的，我们的催化剂也会把他变成不干不希的。太简单了 
5。美术系教授说：pp溅起水花，何其壮观？为什么要解决呢？你们不觉得再扼杀美吗 
强啊，博士教授都请出来指导了，大家一定要好好学习，知道吗？

暴笑~~女教师红着脸说… 
数学女教师提问心不在焉的彼得。 
女教师：“有三只鸟在电线上，你用汽枪打下其中一只，那电线上还有几只？” 
　　彼得：“一只都不剩。” 
　　女教师：“为什么？” 
彼得：“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。” 
　　女教师：“从数学上来讲，应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。” 
　　彼得：“老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的？” 
　　女教师想了想，红着脸嗫嚅道：“我想应该是含着吃的那位。” 
　　彼得得意地说：“不对，是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思l路．

千万不要试ㄚ～　^_^ 
我不清楚中国的灯泡是不是跟英国一样。
在英国，灯泡的包装纸上都有警告--do not put that object into your mouth.
意思是不要把灯泡放进口中。
他奶奶的...那有人会放这东西进口中？英国人都有些白痴...
告诉你，世事无绝对！
有天我和一个印度朋友在家中看电视，我和他谈到这件事，
他告诉我他们小学的教科书也有说到，因灯泡放进口後便会卡住，
无论如何都拿不出来，他十分肯定书是那么说的...
但我十分怀疑，我认为灯泡的表面是十分滑的，如果可以放得进口，
证明口部足够大让其出入，理论上也可以拿出来。
但这印度白痴只说书是那么说的...便一定是正确...
我被他这种不求甚解的态度弄火了，我说他笨，
他说我不会英文不看书...我们便吵了起来...
我一肚火的回了家，拿起一个普通大小的灯泡在床上左想右想，
始终认为我没有错，想到这印度朋友的无知，
也本著科学家的精神-----大胆假设，小心求证。
我决定要证实他看。当然，我也做了安全措施...买了一瓶菜油回家。
若卡住了便放油，我就不信滑不出来！
一切就绪，二话不说便把灯泡放进口中...
不消1秒便滑入了口，倒也容易...照这样看要拿出来绝无问题。
心想这印度白痴，看看我中国人的智慧和胆色吧！
不像你这书呆子...心想中国战胜印度...打从心里笑了出来...哈哈！
於是我轻松的拉了灯泡一下.........好！我放多点力 .........
o.k～我把口张大一些 .........
不怕，我把口张得最大，放多一点力（要很小心不要拉破灯）
.........妈的！...真的在内里卡住了......好在还有菜油.........
（30 分钟後）
我倒了3/4瓶油，其中一半倒了进肚，那灯泡还是动也不动...
这时候，我只好打电话求救 .......................
正当我按到一半，我记起我口中塞了个灯泡...如何说话？
现在我只好向邻居求助，我写了一张便条後便去找邻家那老妇。
她一见我便大呼救命...我立即给她看我的便条 ---
please call me a taxi and tell the driver to take me hospital.
（请招我一辆的士，还请告诉师机蛓我到医院。）
她看了大约1.75分钟後大声狂笑...
（如果我说得出话我便f**k 她了。）
15分钟後，的士来了。
师机一见我，笑了一回（其实他一直没有停过）。
在的士上不停的问我何以这么做...（...他妈的...我如何答他？）
还不停说我的口太小，如果是他的口便没有问题...
我看看他的口真是很大...
但我好想告诉他，无论如何不要试...可惜我开不了口！
我看看他的倒後镜，我好像含住一条金鱼...
在医院，我被护士骂了十多分钟，说我浪费她们时间。
还要我排一条很长的龙...
我在人群中待了2.5小时...2.5小时...
那些痛楚万分的伤者，看见我都好像不痛了...人人都偷偷笑出来...
我觉得自己还有些作用...
医生把绵花放进我口的两旁，然後把灯泡打碎...一片片的拿出来...
我的口肿得很大...最後他告诉我下回不要试，和告诉别人我的经验...
我告诉他我一定不会了。
当我离开医院时，我在想这地球一定没有像我这么白痴的生物了...
当我开门离开时，迎面来了一个人，是刚才那的士司机...
...
...
...
...
他口中含着一个灯泡

小孩找小姐的原因 
　　A家的小孩进到一家五星级宾馆后找来服务员说:"把你们经理给俺找来." 
　　 　　服务员说:"对不起,经理不在." 
　　　　小孩拍出500元钱说:"把你们经理给俺找来." 
　　 　　服务员立刻找来了经理. 
　　　　"给俺找个小姐."小孩说. 
　　　　"我们是五星级宾馆,没有什么小姐."经理说. 
　　 　　小孩拍出5000元钱说:"给俺找个小姐." 
　　 　　经理立刻给小男孩找来一排小姐让他挑. 
　　　　"给俺找个带病的."小孩说. 
　　 　　"我们是五星级宾馆,没有带病的." 
　　　　小孩拍出5000元钱说:"给俺找个带病的." 
　　 　经理又立刻给小男孩找来一排带病的小姐让他挑. 
　　 　　小孩随便找了一个和她搞了一通. 
　　 　　第二天小孩找来经理问道:"俺和那个带病的搞了一通,那俺也带病了吧?" 
　　经理不知道小孩葫芦里买的什么药,就说:"没,没,没." 
　　 　小孩拍出5000元钱说:"说,俺是不是肯定带病了?" 
　"那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!"~经理收起钱激动的说. 
　　 　　"那俺回去和俺们家小保姆搞上一通,那俺们家小保姆也肯定带病了吧?" 
　　 　　"那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!"~ 
　　　　"那俺们家小保姆和俺爸搞一通,那俺爸也肯定带病了吧?" 
　　　　"那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!"~ 
　　 　"那俺爸和俺妈搞上一通,那俺妈也肯定带病了吧?" 
　　　　"那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!"~ 
"那俺妈和俺们家司机搞上一通,那俺们家司机也肯定带病了吧?" 
　　 　　"那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!"~ 
　小孩一拍桌子骂道:"CNM.让你压死俺养的小青蛙!!!!!"~

1--化学家求婚：“我是氧原子O，你是氢原子H，我们的结合就像水（H2O）一样稳定。” 　女友回信:--“另外一个H在哪里？” “另外一个H在哪里？”
2--一个人在白宫前大骂柯林顿是白痴结果他马上遭到逮捕罪名是……--揭露国家机密
3--一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来…--就他妈去学习
4--老师问小麦：怎样利用一条木船去量度自己的体重呢？小麦好快就答….--卖掉那条船换钱去买个磅秤嘛。
5--父亲：＂儿子，你怎么成了班上最差的学生了？＂儿：“这能怪我吗？原来最差的学生转到别的学校去了。” 
6--一个推销员的妻子哭着说：“每次你外出时，我都很担心。”丈夫安慰她说….--亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。妻子道：“我知道，那正是我担心的原因。”
7--妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”丈夫：…--这不可能，因为近亲禁止结婚。
8--甲女：我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我，总是与结婚那天一样。乙女：我昨夜还听见你们二人争吵的呢。甲女：... --是的！丈夫与我结婚那天，就争吵的
9--学生：“老师，我已梦见自己成了作曲家。请问，我怎样才能把梦变为现实？”老师：….--少睡觉！
10--妻：“你怎么用吸管喝酒呢？” 夫：…--“是的！因为医生叫我离酒远点儿。” 
11--逛书店时，我听见一位女士问店员电脑书籍部在哪儿，店员领她 到书店后面一个角落，问她：“你有什么特别要找的？” 女士说： --我找我丈夫
12--一名总统候选人在竟选辩论中对他的竞争者说：“挣钱的办法有成千 上万种，但只有一种是诚实的。” “哪一种？--正好是您不知道的那种
13--你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？--因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说：“这是我的头发” 
14--一辆小汽车急速闯过红灯，刚好被警察拦住。“喂，你难道没有看见红灯吗？” --“不，真对不起，我看到红灯了，只是没有看到你。”
15--一位顾客打电话来询问有关从美国托运鸟到加拿大的规定。我就给他介绍了有关事项及费用。最后他说： --如果鸟自己飞过了边境，那又该怎么办呢？”
16--医生：“消除你多余脂肪的唯一方法便是运动——尽量地运动。” 甲：…--胡说！我太太每天都说个不停，可是她的下巴却一直是两层的。
17-- 将军到某征兵站询问：“今天的报名情况如何？”站长回答： --报告长官，昨天和前天都有一个人来报名，今天的报名人数比昨天和前天稍稍下降一点！
18-- 政府某部有两个职员吵得面红耳赤，没有注意部长就在旁边。 甲说：你是个大白痴！ 乙说：我这辈子从没见过像你这么蠢的猪！这时候部长插口了： --“两位先生请注意。你们忘了我在这里。” 
19--一位妇女站在车水马龙的马路中央喊道：“喂，警察先生，去医院怎么走？”警察： --“您在那儿再多站一会儿，就会有人送您去医院了。”
20--老张去朋友家多喝了几杯酒，喝的是混天地暗，出了朋友家之后截了一辆110警车上车后告诉司机说：--我知道你的出租价是1块1一公里呀，你不用写这么大好不好呀！！！！！！
21--圣诞节晚上，马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问： “您这是怎么回事？” 这人愤怒地喊道：--你们像我一样喝那么多试试看！
22--“喂，约克，这次约会成功了吗？” “可以说，成功一半。” “是什么意思？” --“这次是我去了，她没去。” 
23--帝决定和撒旦举行一场足球赛，上帝对撒旦说：“我赢定了，因为我拥有世界上最好 的球员。” 撒旦回答：--“你别高兴太早了，我请的是中国裁判。”
24--上联:考试不作弊来年当学弟 下联:--宁可没人格不可不及格 　横批:　就是要过！ 　 
25--一高校缺乏美女,一男生苦苦搜索数日竟毫无结果,于是愤然写下绝句:--如果美女是云,恐龙是星,那我们学校的天空就是万里无云,星光灿烂!!!
26--甲:我一生中只求上帝办一件事,不知他可否. 乙：什么事啊？ 甲：--只求我不死 
27--穆勒当兵前在背上刺了一幅世界地图。有一天，他生病被送进了医院。医生关切地问：“你哪儿不舒服？” 穆勒说...--大约在诺曼底这块地方。
28--小红：“妈妈，以后你不要再给我买鞋穿了。” 妈妈：“为什么？”小红：... --“爸爸说，领导上给了他好几双‘小鞋’哩。”
29--俺那旮瘩比较穷，穿衣基本靠纺；吃饭基本靠党，致富基本靠抢；讨老婆….--基本靠想，通讯基本靠吼；交通基本靠走，治安基本靠狗。
30--文革”结束后，全国恢复了统一招考。一次考历史，出了一道题：“巴黎公社为什么失败?--有学生答：“因为没有学大寨。
31--考场上，甲生偷偷的扭过头来问乙生：“喂，‘情人眼里……’这话的下半句咋说？”乙生答道：--出西施。” 批阅试卷时，教师哑然失笑，原来甲生的试卷上写的是：“情人眼里出稀屎。”
32--有一个人头戴安全帽,上面绑着一把扇子,左手拿着电风扇,右手拿着水壶,脚穿溜冰鞋,请问他要去那里?--去精神院。
33--“你一切都很正常，”内科医生粗气地说，“你的身体好极了。啊 唷，你的脉搏像钟一样平稳。”“可是，医生。”病人嘀嘀咕咕地说，--你的手指是按在我的手表上啊！
34--丈夫：“我又没踩你的脚，为什么刚才在大庭广众之下，你几次 高喊我踩你的脚呢？”。 妻子：--穿着这么漂亮的高跟鞋，我总不能光叫你一个人瞧 呀！
35--你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改过来的？--有一天晚上，他很晚才回来，于是我很快喊道：“‘是约翰吗？’而我丈夫的名字叫杰克。” 
36--“法官，我坚决要求离婚，我同我妻子根本没有共同语言。”法官接着说：--“那没关系，你们可以一同去找个翻译嘛。”
37--去动物园，看到的第一个关在笼子里的动物是什么？--售票小姐。
38--两个小偷经过一家报刊亭时，一个说：“等一下，我去买本时装杂志。”“买它有什么用？” --我们得及时了解新潮时装的衣兜在哪儿
39--警方：“到底是谁的错？”日击者：--“谁都没错，我亲眼看到两辆车同时撞上的。” 
40--老婆说：“小吴他们小两口吵架。别人都不管，你去瞎搅和什么？” 老公答曰：--“我不管？那以后我们打起架来，没人来劝架，我招架得住吗？”
41--法官：“你为什么要用椅子砸你的婆婆？” 被告：--“因为我举不起桌子。”
42--一个人被老虎穷追不舍，突然前面有一条大河, 他不会游泳,但他却过去了，为什么？--晕过去了。
43--青年羞答答地问：“昨晚我梦见向你求婚，不知道它表明什么？” 　　女友回答： --“这表明，你睡觉的时候，比你醒着的时候还要聪明。”
44--年过35岁的张某参加征婚 条件有四：矫小玲珑，喜爱运动(像游泳)，不怕寒冷，与人关系良好。一周后择偶中心回复他？--企鹅。
45--女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”妈妈说：--“要是他不害羞，你现在至少大四岁！”
46--"只有上帝才知道答案，顺祝圣延快乐！＂学生在答卷上写道，老师批语… --上帝得优，你得差，祝新年快乐！ 
47--有一位女士离婚数次，打一四字成语 --前功(公)尽弃
48--顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事？”服务员弯腰仔细地看了看回答道：--“它在游泳，先生，它在游泳。”
49--一只饿猫从一只胖老鼠身旁走过，为什么那只饥饿的老猫竟无动于衷继续走它的路，连看都没看这只老鼠。--这是一只可怜的瞎猫碰到了一只死耗子。
50--有半瓶酒，瓶口用软木塞塞住，在不敲碎瓶子，不准拔去木塞，不准在塞子上钻孔的情况下，怎样喝到瓶子里的酒？　--把塞子推到瓶子里去。