日本优衣库官网怎么买:你的牙刷比马桶脏80倍！！被子不叠有益健康！！祛痘？?养颜...

个人觉得很有用的东东，整理了好久。。。(*^__^*) 嘻嘻……

声明一下：不是只有目录，点击链接可以看。。不过手机党貌似不行。。( ⊙o⊙ )哇

 (搞定，链接可以访问了，折腾死我了(～ o ～)~zZ。。）

（可能是因为访问量太多了。。。那个网站表示鸭梨很大。。。多打开几次就打得开。。:-(）

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p。s。也许有人看到这篇文章会看晕了。。这么多东东。。哈哈。。事实上，我觉得吧，做到比知道要难得多。。很多人看了看，然后会说，( ⊙o⊙ )哇，好像很有道理呀，然后就分享。。然后信誓旦旦说我现在要改变。然后，回头一下子就忘了，依旧垃圾食品乱啃，依旧没日没夜玩电脑，依旧每天通宵看松岛童鞋，苍井小姐，手里用力握紧，上下移动。（要有度，节制，同学）

你可以从里面挑出两三篇对自己有用的东东，然后实践之，光看不练还是空。。

再p.s.如果觉得不错的话要记得分享。。。不分享我咬死你。。╭(╯^╰)╮。。我整理得好辛苦。。。

（讲笑话专区）

1.我是男教师。

痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。

在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~

球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……

2.我来说说我的糗事，估计你们谁也没我糗。
上个月我独自一个人去泰国旅游，住在考山路的一家hostel（国际青年旅舍）里面，因为图便宜就住在了四人间，而且晚上还可以跟室友们聊天，（室友们都是西方人，顺便锻炼我的英语）本来那天是个很开心的夜晚，我也沉迷在异乡中无可自拔，那种气氛很不错， 可就在半夜的时候，室友们都在睡觉，突然我闹肚子，便去了卫生间，（卫生间是室内的，装修得跟皇宫一样），泰国的马桶跟中国的马桶不太一样，马桶的后下方还有根水管，可以放热水跟凉水，估计是给印度那些不用厕纸的人洗PP的，我不习惯坐在马桶上面，一直养成的习惯就是蹲在上面，于是我便小心翼翼的蹲上去，开始爽起来，谁料到一半的时候，汗ing，马桶边缘突然崩溃碎了，我整个人哗的一下掉了下去，蛋蛋被扎在马桶的瓷片上，便便跟血一涌而下，马桶里面全是红色，，因为身体陷进去了，造成特别大的响声，外面的室友便醒了（住过hostel的人都知道，房间是男女混住的，我们房间还有两个女生），问我里面发生了什么，我只有逞强说没有事情发生，这个时候，全身的肉都很疼痛，我想起身又起不来，因为部分股肉紧紧的扎在马桶碎片上，一动身就撕心裂肺的痛，那种感觉无法形容，想不出声是不可能的，所以我一直小声呻吟着，外面的室友们似乎察觉了什么动静便又敲敲门，问我还好吗？没办法，我当时觉得自己快死了，也顾不得颜面只有告诉外面我的情况，让他们快救我，因为门是反锁的，离马桶很远，我又无法起身去开，他们便找房主来开门，他们进来的时候，我想里面那么壮观的情景一定让他们终生难忘，因为是室友们都是西方人，外加之前比较谈的来，所以顾不得男女了都围进来以观看的方式帮助我（郁闷），他们愣了大概有20秒后，才叫救护车的去叫救护车，打电话的去打电话，老板跟另一位男室友把我抬起来脱离了马桶，这时依然听见清晰地马桶碎片掉进水里的声音，咚~~还有血往下流的声音，另外两个女生过来帮助我擦干了屁股上便便，还有血迹。包括我那可怜的蛋蛋。。。一开始我真恨不得快点昏过去，不过见他们都是很真心诚意的帮助我，也不觉得害羞了。。。最后医护车终于来了，室友们很不错，全部陪我上了救护车（忘了补充，泰国的有些救护车是大学生们自主申请的，为了提高医院的效率，所以一般拨打电话不到5分钟，救护车便立马赶到，我指的是私立医院，他们给我叫来的是私立医院的救护车，要知道私立医院的治疗费是公立医院的几百倍）上了救护车后，抬我出去的全是年轻人，跟我彷佛年纪，一个个图谋不轨的笑，可能看我这么帅的人怎么碰到这么滑稽的事情，他们还用英语问我的室友，他是怎么弄成这样的，我的那些室友开始说，马桶坏了，他坐在上面就成这样了，对方比较质疑，室友就又说，难道你认为是他放屁的冲击力造成的后果吗？（可能西方人比较幽默，但让我毫无自尊可言了） 那个医护人员便说：oh，my pool boy(中文表达不出那种语气）顺手就掀开搭在我下体的白布，仔细端看，还用医用棉帮我那儿擦。。。。我当时只有一个想法，我怎么还不快点昏过去。。。   
（到这里，如果你觉得我已经很糗了， 那么后面的事情相对来说这根本不算什么糗事了。）    本以为到了医院之后就一切结束掉了，没想到他们一把我抬下救护车，就围过来很多人，拿着摄像机的，照相机的，还有拿着话筒在叽叽呱呱阐述的，一大群记者过来采访啊，（肯定是我那个房主打的记者热线，那些记者便一传十，十传百。。结果把医院门口都给堵了），不知道谁踩了下拖到地上的白被单，瞬时我的下体毫无遮拦，活生生的现在大家面前，那些闪光灯照啊，汗。。后来医院几乎出动了所有工作人员才把那些记者赶走。并出动了警察。。  （直到我都不明白啊，这么芝麻点大的事情也被采访啊，那些记者真是吃饱着撑着啊。。到这里还没结束呢。。。。）第二天我稍微好了点，打开电视想看看奥亚卫视（泰国也收到奥亚卫视），没想到奥亚台正在播出新闻：一名中国籍男子在泰国XX青年旅馆..........随后出院的几天内，大街上包括酒吧里啊，许多人都奇奇怪怪的盯着我看，后来我才知道泰国很多电视频道都把我给播了一遍。。。。现在想想那时候真龌龊，这是我一辈子最龌龊的事情了。

3.昨晚和老婆ML，她躺在桌子上，正进行中，只见老婆手在桌子上摸了两下，竟然拿起一个核桃就开始咬，我崩溃了，说：老婆，咱们一周才一次，你能不能专业一点。

4.学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助。。。据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086

5.想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。

6.高考之前参加体检，有一项叫做“形体检查”。
　　我们几个人一组进体检室之后，里面坐着三个医生，其中一个医生叫编号靠前的我先把衣服裤子脱了。
　　那时候是夏天，我很麻利就脱了衬衣和外套，只剩一条内裤。
　　医生让我把内裤也要脱了，我扭捏了一下还是把内裤也脱了。
　　然后医生就叫我：“跳跳。”我扭捏了几下就跳跳，感觉JJ都要抖飞了。
　　然后医生又叫我：“转一圈。”我就更扭捏了，半天没动。
　　医生就急了：“快点转哈，后头还等起的！”我没办法，只有举起JJ，朝到医生成螺旋桨状车了一圈。
　　当时整个世界都仿佛凝固了，然后过了几秒才发出一阵狂爆笑。几个医生直接笑趴下。
　　后来我才明白，是叫我身体转圈，不是JJ甩鞭。。。

7.有次，我和女友正在ML，G潮时，我老爸突然不知为什么就进来了，三人一时很尴尬。我脑袋短路的来句：“老爸，要不，你也来一次？”老爸忙说：“不了，不了，我房间里有，房间里有。”然后出去了，我女友气的直想打我

8.部队退役回来那回儿，和4个老乡都已经进地方了，因为快到家了，不想伤感，把军装都整整齐齐的放在箱子里了，我们就在那坐着说话，心中的忧伤压抑的呀，胸口都闷的慌，突然，A一指前面，有小偷，A这人就是这脾气，腾就上去了，两下把那小子放地上了，观众那是一阵欢呼呀，我们一看A没危险，也都没过去，光看 A凯旋了，嘿嘿，都夸好样的，可一会儿没多久，就感觉周围不大对了，怎么人都往这边挤呢，刚想骂呢，有个人就出来了一指A，说，就是他！就看这十几个人哗啦从怀里掏出匕首和木棍了，A看了一眼对我们说，打么？我们一看这阵势，心里太痒痒了，顿时就感觉回到了部队呀，上啊，不上还不得憋死要，估计那几个小子还没反应过来呢，我们五个就上了，A最能嚷嚷，总喊，唉，别打那个……别打这个……唉，给我留一口，打了能有五分钟呀，那挤的车站被我们打出了一个擂台来，刀子棍子满地都是，他们都放倒了，群众们一片呼声呀，这心里可舒坦了……有人喊：哇靠，你们这么牛逼呀！我们相视一笑，一个军礼，喊到：为人民服务！哈哈哈，后来警察就来了，录完以后我们就散了，好怀念大家……

9.我们学校外语系有个老教师，是个老爷爷，头发花白，目光炯炯，经常穿着老式中山装，很像五十年代的国家干部。老教授退休以后发挥余热，每天早上给国际广播电台做一档天天学英语的节目。

节目是直播的，大清早。国际广播电台在八宝山附近，很远。所以老教授每天天不亮就要奔赴那儿。

有一天，老教授起晚了。不能迟到，赶紧打车。

“师傅，去八宝山。”

在清早的迷雾中，师傅觉得身上凉凉的。

老教授一路表情严肃，片语不发。师傅一路飞驰，但路途遥远，眼看着直播的时间快到了。

老教授着急地一把抓住师傅肩膀：

“快点，快点，天就要亮了！”

10.爺爺的經典事蹟
分享一下我家爷爷的经典事蹟
话说我奶奶在我五岁的时候就过世了
爷爷寂寞的过了后来的十几年的孤单日子
他老人家八十好几的时候
对于世间红尘感到厌倦
每天都跟我们念他不想再活了
我们也拿他没輒阿
想说老人家发发牢骚就算了
没想到某天他竟然跑去照相馆照了遗照
连框都表好了
就挂在奶奶的灵堂的照片旁边(还自己钉钉子桥位置)
大人们说也好
说不定骗过阎王爷会活得更久哩
有一天哥哥带他的国中同学来家里玩
他不经意的问问哥哥墙上那两张照片是谁
哥回说：爷爷奶奶阿


没想到
爷爷竟然这个时候从楼上默默的走下来了
又默默的走出门(推测是要去逛菜市场)

一阵沈默之后




















哥的同学:  你刚刚有看到吗？

11.我们领导是个三十五、六岁的青年人，他家有一个小孩特有意思，同事平时都喜欢逗他玩。办公室的小赵瞅准了孩子爱玩的特性，一有空就到我们领导家逗孩子玩。这不人事调整，小赵竟然当了办公室主任。
我在单位是个老同志，混了二十多年还是个老百姓。心里特不平衡，还好小赵跟我关系不错，星期天我请他到水城大酒店啜了一顿。
他告诉我和领导孩子玩是假，和领导亲近是真。领导工作忙，家里的事情自然没法顾及，我帮他家买米、灌气，时间长了领导自然会感激我，要说这里面也有小家伙一半的功劳，要不是他提供信息给我，我怎么知道他们家什么时候米没了，气没了。
小赵一席话说得我茅塞顿开，还是小赵这家伙机灵，会走捷径。我买了个变形金刚给领导的孩子送去，小家伙高兴得不得了。我问小家伙：这变形金刚好玩么？小家伙说：好玩。
好玩，伯伯下回给你买个更大的金刚。不过什么时候你们家煤气用完了，你要告诉伯伯。小家伙连声说好。
第二天我又去领导家，见门口围了一大堆人，还有警察，120的急救车也停在门口。我急忙跑上前去，问了一下情况，说领导一家人煤气中毒了。听围观的人说是这家人的孩子淘气，夜里把家里煤气打开了....

12.今天起得晚了些，就到小区门口，七宝老街对面的一家沙县小吃，吃点早餐。碰巧遇到一个年轻的妈妈带着三岁左右的儿子也在吃早餐，妈妈给儿子要了一碗卤蛋面，一段母子对话开始了：
妈妈：宝贝，你拿筷子要用几只手啊？
儿子：要用一只手。
妈妈：嗯，对的，这叫天道归一。那么你用一只手可以拿几只筷子呢？
儿子：可以拿两只。
妈妈：不错，儿子，一只手拿两只筷子，这就叫一生二。那么现在你用两只筷子可以夹到几样东西呢？
儿子向碗里仔细看了看说：可以夹到三样，面条，卤蛋和青菜。
妈妈：真聪明，儿子，两只筷子可以夹三样东西，这就叫二生三。那么你吃完这三样东西，就有力气了，就可以干什么呀？
儿子大声回答：我可以上学，可以写作业，可以画画，还可以和小朋友玩。。。
妈妈满意的说：嗯，真乘，儿子，吃了这三样东西就可以做好多好多事情了，就就叫做三生万物，记住，儿子，天道归一，一生二，二生三，三生万物，这是我们国家《周易》的思想，你一定要好好学。。。
听到这样，我惊呆了，彻底惊呆了

13.飞机上，我跟父女坐一排。孩儿她爸，看着30出点儿头。女孩儿，长的挺机灵，看着也就一二年级。空姐发食品了，小女孩儿一拿到，非常高兴的打开吃，估计是饿坏了。
她爹：“你谢谢阿姨没？”
小姑娘很可爱的说：“谢谢阿姨”
她爹：“跟阿姨说，阿姨你真漂亮。”
小姑娘顿时语气变了：“阿姨，我爸说你真漂亮。我爸就喜欢你这类型的。”
她爹楞了一下，空姐乐了，说：“你问问爸爸是要牛肉饭还是鸡蛋面？”
小姑娘依然那腔调：“不用，他看见美女比吃饭强。”
她爹很尴尬的说：“牛肉饭吧。”

然后，空姐走了。这父女俩又说上了，可语气完全不是父女，而是那种特熟的哥们儿跟姐们儿逗贫的那种，小姑娘说话也特小大人儿。
她爹：“我刚才是那么说的嘛！”
小姑娘：“得啦，我还不知道你想什么啊！你能不这样嘛！我妈一不在，你就开始，你觉得你这样儿有劲吗？”
她爹脸儿都绿了：“吃你的！再废话我以后不带你出来！”
小姑娘：“哎呦，您趁早甭带我出来。我现在就觉得我跟这儿特多余。我说你也行了啊。你这样的能找着我妈你就知足吧。都说闺女是爸上辈子情人，我就奇了怪了，我上辈子怎么看上你了！”

她爹听了跟那儿气的噔噔的...

14.我高二隔壁般的真人真事.. 
某甲在上课睡觉... 
被老师发现 
他火大..就叫甲到黑板前面解题目..... 
不会写的话 就准备当众羞辱甲 
其实 甲没走到黑板 老师就开始酸他了.. 
成绩那么差 还敢上课睡觉 真不知羞耻 
脑袋是不是放在家里...整天只会睡... 

没想到..他居然会写...还解得很漂亮... 

老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了.... 
没想到 他居然还跟老师呛了一句.... 

我先睡一下 
你待会还有不会的再问我

15.女儿虽然是自然产的，却把她妈折腾得够呛，坐月子时基本就躺在床上了。所以宝宝回家以后都是我再帮她洗澡。老婆个性有些大刺刺，她身体好了以后帮宝宝洗澡时常常忘记放轻手力，搞得宝宝哭。我实在心疼女儿，决定还是我帮她洗澡好了。

　　人家都说，女儿是爸爸的最后一任情人，我也是真的把宝宝放在心尖上。宝宝一有什么头痛闹热，我比她妈妈都紧张多了。

　　宝宝喜欢水，我们家还特地买了浴缸。因为都是我帮她洗澡，小孩子又好动，所以后来就变成我们一起洗了。女儿从小就对我的身体很好奇，特别是我比她多出来的那个器官。宝宝洗澡的时候，常会碰我的JJ。我接受西化的教育比较多，就大方的跟她说，“这个是JJ喔，是爸爸有宝宝没有的东西。”洗澡的时候，有时也会指着我的JJ说，这个叫JJ喔。

　　宝宝说话很晚，我和老婆都很着急，经常在宝宝面前说爸爸、妈妈什么的，希望宝宝能早点叫我们爸爸妈妈。结果，宝宝在一岁3个月的时候终于开口了。但是她一开口，我就被老婆痛捶了一顿。因为宝宝说的既不是“爸爸”，也不是“妈妈”，而是“JJ”。

16.小A上街，被自行车撞，骑车的乃一女性，小A无伤，不欲计较，然其女不饶。
“你别想走，你没见我摔伤了吗？”
小A很是郁闷，被人撞了还走不了了。
“大姐，是你从背后撞的我啊，我没追究你就可以了，你干嘛还不让我走啊。”
“你妈才是大姐呢。眼瞎了是不？我受伤了，你得送我上医院，别想跑。”
“你伤哪了，我怎么瞧不见？”
“我屁股摔伤了。”
“那我看看”
“你个臭流氓。”
“我怎么流氓了，你怎么说话呢？”
“瞧你那德行，贼眉鼠眼的。不像个好人。”
小A那个气啊，被人撞了还被人骂，干脆不走了。
小A：“我贼眉鼠眼行了吧，你是仙女，仙女姐姐你下凡的时候是不是脸撞煤山上了，到今天您脸上的煤渣还没捡干净呢。”
女：“你还拐着弯骂人呢，瞧你那丑样。”
小A：“我是丑，可是我至少鼻子眼睛还长对位置呢。哪像您，鼻孔朝天，下雨天计算降雨量都用不着气象局，量您鼻子里的水就行了，一滴不带漏的。吆，您眼睛里还长牙啊，哦！这原来是嘴呀，这位置不对啊。”
女：“你长的好？一看你就是上帝造人的时候打盹了，弄了你这么个残次品。”
小A：“那也比你强，上帝造你的时候尿急，弄了团泥巴往墙上一摔就变成了你。”
女：“你妈生你的时候咋没把你掐死，让你出来吓唬人。”
小A：“我真佩服你妈，把你养这么大没把她自个吓死还真是奇迹。”
两人声音越来越大，围观群众也越来越多。最为凑巧的是，小B居然此时路过，也凑了上来。
小A突然加大了声音：
“你肚子里的孩子又不是我的，我凭什么要娶你？”
女：“谁说我肚里有孩子了？”
你刚说的，要不你把衣服掀起来让大家看看，那么大的肚子，难道是肥肉吗？”
那女的双眼通红，说不出话来
小A一指站在旁边的小B：“你已经有了他的孩子，就和他好好过日子，他虽然窝囊，但他却是个好丈夫，他能容忍你睡觉时磨牙放屁打呼噜，但我忍受不了，你还是和他回去吧。”
周围群众哗然。
那女的愤怒的指着小A的鼻子，浑身颤抖。
小B那个窝囊啊，好好的不走自己的路，凑的哪门子热闹，朋友的忙还得帮，于是深吸一口起，一脸的老实像，走上前去。
“老婆，我们回去吧，我知道我窝囊，可是我是真心爱你的啊，我不计较你们的事，我们回去好好过日子吧。”
女：“滚开！我不认识你！”
周围的群众都有一种要不是看在这女人是孕妇就痛扁她一顿的冲动。这种好男人哪里找啊？
小B：“我知道你嫌弃我，可家里的老大老二老三没了妈会很可怜的，还有你肚子里的孩子，难到你忍心让他一出生就没有爸爸吗？回去吧，等生下了孩子，在家里养好身子你再走好吗？我不会拦你的，我支持你寻找真正的幸福。?
周围群众开始怒骂。
那女的踉跄几步，差点晕倒。
小B一脸的关切：“孩子他妈，你怎麽了？”
女人掩面狂奔，连自行车都不要了。
小B边喊边追，转过街角，拿出手机打给小A，搞定，晚上请吃饭.

17.时间：某日
背景：下乡出差
人物：同事、驾驶员、我（均为男性）
故事经过：停车等人，路边田坎上两狗交尾，车.上众人注视良久。
          未几，驾驶员回头说话：“我硬了”

18。又一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……

19.昨天晚上，和BF去超市新买了一盒安全套，晚上睡觉时，BF脱下裤子，叫我用手安抚下他的小弟弟，待我把他的小弟弟安抚得“昂首挺胸”后，他拿出一个TT，并未拆开，只是拿着在弟弟上比划了下说：恩，大小刚好。然后对我说，把TT收好，睡觉了。。。

20.小时候年幼无知，只看过我妈穿胸罩，便以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时间，我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。邻居女人们日日来我家索要胸罩，我每天执着的守护着家门口，朝她们大喊，全是我妈的!~

21.早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的短信：“我刚把那个贱人送走，马上就去找你，亲爱的。”

22.我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
  在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？
  我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的
  后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。
可怜我 的脸啊 。。。疼了几天

23. 我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话

我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑


那天他进来，沉默了一下  说他爸去世了

我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。

24.说一个朋友遇见的糗事，前几天和几个朋友男男女女在KTV唱歌，唱累了就关了音响，大家开始玩儿扑克牌喝酒。刚刚喝酒没多一会儿就听到一哥儿们手机响了。瞬间大家都不做声，原来是个短信。这哥儿们是新买的手机，为了显摆显摆新手机的语音信息功能，看都没看就随手在手机上按了一个键，随后的一幕如下：清晰的手机语音报出短信“2009年8月X日 X时X分 手机号1390356XXXX来信息，亲爱的，我感冒了，现在好冷，可能是昨天晚上和你在车里ML着凉了……”

25.听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说："读卡啊"，他就拿起e卡通，大声念到："厦门e卡通～～"，司机说："到那边读"，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道："厦门e卡通"，……车子当场失控

26.我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你..

27.友情提示:网上4.4G的《阿凡达》千万别下!




那是阿凡提全集!!!

28.想当年，参加上小学的面试，老师给我一张卷子，我记得其中一道题有100个格子，要在格子里写1-100的数字。我写啊写，98、99、100，咦，怎么多出来一个格子？赶紧回头看，原来把30漏掉了。其实我把30加在29和31之间就好了，但是那时候一根筋，想用橡皮把后面的数字都擦掉重写，擦到50的时候，交卷了 T_T

那个老师说我是弱智，不能上小学，我妈当时就傻了，后来跟老师说了半天，走了后门才让我顺利上了小学。

N年之后，我考上了清华。

29.楼主问：平安夜你给女友花了多少钱？有种进来晒晒！ 

楼主说：勿装逼，实事求是！我自己花了两千五！给她买了一件scat的外套一千八！一瓶Dior香水五百多，外加吃东西买花买烟火买小礼品，总共两千五百大洋！你们呢？ 

回帖：没赶上平安夜~~她是后半夜来找我的。她穿着一件scat的外套一千八！喷的Dior香水大概五百多，还带了好多小礼品...我还是比较高兴的~于是掏了198房费.

30.早上起来看到一则网易评论，原文是截图

 

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