香港新界火炭桂地街:我是冻僵的骨头

我是冻僵的骨头

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情感

读者来信： 幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。 昨天晚上妈妈又歇斯底里地怒斥我父亲的种种恶行，一通谩骂后，我深深闭上眼睛，廉价的泪水从脸颊滑落，不知不觉间面前茶几上已经一滩水了。百度里我搜了“惩罚父亲出轨”，搜了“父亲不爱我”，搜了“我恨父亲”。对如何惩罚父亲出轨这话题，我还是没找到比较好的方法。比如“找父亲谈谈”就不适用，“找几个小混混暴打小三”？我不想和小混混有半毛钱关系，“找小三的老公”？我估计小三的老公都知道自己老婆在外搞破鞋、睁一只眼闭一只眼，现在戴绿帽子的怂男人和吃软饭的贱男人太多了，“说以后不养他，不替他送终”？曾经我觉得我爸会在意这个，但现在我觉得我连这筹码也没了。实际我特别想问他个问题：如果你得了睾丸癌或被那臭婊子染上艾滋病，你临死时最想谁在你身边？如果我在这名单中，我觉得这段父女的感情尚有一丝生机，如果我没在这名单上，我希望我爸现在就死。 　　以前在文章里见过很多关于父爱的表述，什么父爱无疆，父爱无声，父亲是我的世界……我都不曾体会。大学时看到隔壁寝室女生show她家照片，她那时都大一大二了，她慈祥的爸爸还背着她在客厅转，我真的融化在他们父女的笑容里了，我从来都没有过这些。我爸从未在我心中有过伟大的形象，如果勉强有的话，那也一定是在我小时候（10岁前）。为啥？因为那时我还不记事，不懂什么是背叛，什么是男盗女娼，什么是虚伪，那时的我不记得我爸如何毒打我妈。小学一、二年级时，我还知道从我妈妈那里几毛几毛钱的搜刮，我不吃红糖雪糕、不吃透心凉、不吃冰棍、不吃羊肉串，攒了小半月，然后呼哧带喘地给我爸买瓶二锅头做生日礼物，想到这我仍旧感动，我对我爸曾经那么好过。后来长大了，我还送过他围巾、棉拖鞋、coach钱包，但现在我心寒的什么都不想往他身上搭。 我第一次骂我爸是在我小学三、四年级，当时我11岁，我爸在我家小客厅里发疯似地打我妈，他骂“我操你妈的，我他妈打死你，我操你妈的”，那一刻我抓着我爸的手，尽量不让他打我妈，后来楼下叔叔来了把我爸拉开，看着我妈淤青的脸，我当着好多叔叔的面，大声骂他，“我操你妈的，我操你妈的，我操你妈的，我操你妈的，我操你妈的”。当时的我还不知道操是什么意思，但我知道那是人类最愤怒时才会用的语言。我小学时还买过一把板菜，就是电影《古惑仔》里那种砍人的刀，本来是准备趁我爸不注意、晚上解决他的，但我一直没开刃。现在忘了是我不懂开刃，还是我实际不忍心杀死爸爸。 从一开始写这个回忆录，我就在哭，写到这，我突然发现我有好多好多这样的回忆，过去都忘了，现在又都想起来了。我还想过跳楼，从我家5层跳下去；我写过遗书，我还离家出走过，虽然只有1个小时吧。我还有一个小本子，上面写的都是“杀”字，当然是杀我爸。我还做过“毒药”，成分很简单，什么泥土啊红砖沫啊；我还想过买砒霜。以上这些都是小学的事，可能是小学比较闲吧。小时候对于毒打的印象，让我即使爱我爸，也很难让我对他产生亲近的感觉，但那道鸿沟还不深。初中后就好很多，随着我长大了，我在家里的地位也不容小觑，一方面我学习好，父母的同事朋友都把我当成他们孩子学习的榜样；随着我家经济条件的好转，我妈对一些亲戚鸡毛蒜皮小事的容忍力也越来越大，所以这种“凭啥咱家给老太太钱最多”的口角也越来越少了。还有最重要的一点，那时候的我爸还是纯良的，男人有钱就学坏的时代，我爸还没那么有钱。虽然家暴这种事少了很多，但还存在，那时每当他们战火一触即发时，我一般手里就抄一个花瓶啊台灯啊什么的，想如果我爸打我妈，我就用我手里的武器照我爸脑袋哐啷一下。 那时候的我已经冷血，我要把握好力度，一方面要打得他头破血流，一方面又不能把他打傻了，不然我还得养一废人。进入叛逆期后，我还有一大转变，就是对我爸妈的关系很冷漠。小学时每次我爸妈生气吵架后，我会帮他们去另一方那说好话，让他们尽快和好。上了初中，他们吵架之后我一般都不闻不问，我甚至想他们离婚。我的底线是，你们吵你们闹，只要我妈不受伤就行，谁打我妈我和谁拼命，大不了杀人偿命。那时我和我妈的关系越来越好，而我爸，就我而言，就是我的钱包。高中的记忆不太明显了，我仍然继续我的原则，好像他们吵闹频率更低了，而且我爸是我高中时的老师，所以一切相安无事。 说到老师这事，就是最大的讽刺，那些学生家长可能从未想象过每天教导他们孩子的老师一个个都什么货色吧？可以负责地告诉你们，好多老师没有家庭责任感，在外面养铁子。虽然高中时期我对爸妈的记忆不是很充分了，但我还记得一点，我升大学办酒席的前几天，我和我妈说，想在酒席发言时把我爸的恶行都说出去，豁出去了。我草稿都打好了，我说“尊敬的各位来宾们，感谢大家百忙之中参加我的升学宴请，十二年寒窗苦读，今天我收获了我梦想大学的入学申请书，但这不是我一人的功劳，我要感谢一个人，我的妈妈，妈妈这十几年来对我悉心照料、爱护有加，妈妈为让我有个不被白眼的生活环境，坚持给我完整的家庭。同时我还要提到一个人，XX，我也感谢他，可以说没有他就没有我，感谢他把我带到这个世界上，但更要感谢的是，他从来没有关心过我，没关心过我的学习我的生活，这一切让我变得独立…”，大概是这个意思，具体我忘了。 可能会有人说，你这么说你爸是不是太不公平了，或许吧，但他真的是这样，每次有人夸我学业有成，他会自夸教子有方，从来不提我妈的功劳，从来都是他自己的能耐。我爸扪心自问过没？他了解他女儿在想什么吗，我的每一段心路历程，我自己对自己的把握，他都做了什么？对！他什么都没做。高中以前，我对我爸最差的评价也就是心眼小、贪玩（打打麻将喝喝酒），爱慕虚荣（好面子、摆阔、邀功），对我妈不好（嫌我妈不好看，身材不好，不温柔，背叛过他一次）。提到我妈的事，可能也是我家庭不和谐的因素之一，但是人都会犯错吧，我妈是初犯，那时她还年轻，而且我妈犯错后积极补救的态度是大家有目共睹的。我觉得人30岁不知道什么叫有情可原，但50多岁了，还不知道自己真正要什么，这辈子真糊涂。 我不了解我爸想要什么，我觉得他认为自己是嬉皮士，学鲍勃迪伦垮掉的一代，他要不受束缚，但他只学到了表面，没学到本质，美国垮掉的一代虽然吸毒虽然滥交，但人家追寻一种民主自由的诉求，我爸呢？和这个搞，和那个搞，还想和黄花姑娘搞，我觉得他真很可悲，很丢人。在咱们这个小地方，谁谁谁都互相认识，你知道如果有人知道我爸是这种人，我都脸上挂不住。人在做，天在看，更何况好多人也都知道，真是道德沦丧。回到主题，我和爸妈一起住的时候，我觉得我爸也就是有些不良嗜好，还都无伤大雅，那时我觉得我爸骨子里还是好的，特别是SARS时，我爸看钟南山的纪录片，竟然会哭得像个小孩子，不管他对我妈如何，但我以为他至少还是爱我的。 上大学以后，我和我爸更加疏远了，可能是他耳朵的缘故。他耳朵不太好，每次和他说话特别费劲，我在电话这头要用吼的，大多数时间都是和我妈聊。在校园IC电话卡亭里，我倾听我妈的哭诉，大学以前我妈哭，我实际不知她为啥要那么难过，直到我也谈了恋爱，才明白那种心情真的不好过。我妈说我爸和别的女人来往，我妈打了他手机的通话单。一连3、4个月，我爸都不和我妈同床，他睡在我的小屋里，每天给那女的发短信发到后半夜。我真怒了，我怒不可泄，我想把那婊子碎尸万段、游街示众，我想去她老公单位她儿子班级破口大骂。看了电锯惊魂1-4，还有各种日本美国血浆片恐怖片的我，意淫一下她的死状不难，也让我发自内心的爽快。 我妈说我爸特介意我知道他这方面的事，所以那时候我觉得他还是在乎我这个女儿的，他不想他在我心中的印象变坏，我虽然恨他，骨子里还是很关心他，我说以后我赚钱了，会花2万块给他做耳蜗手术，希望他能像正常人一样和别人交流。我觉得我是一个比较客观的人，我只会用我的眼睛去批判这个世界，去批判一个人。我觉得我爸由于耳朵问题，由此产生和与人交流的障碍，加上和我妈的宿怨（我妈以前总说他没能耐、不会交际、不会做人；但现在我妈不说他了啊），他在外面找个女人，我还可以理解。但我希望那女人别他妈是个妓女，别他妈是个万人操的骚屄老娘们。我发现我爸就喜欢这类型的，人至贱则无敌啊，就像我妈说的，好女人哪看得上他啊。这种货色一勾引，我爸就上钩。由于这事，我甚至过年不想回家，但还是回了。 小三事件那年寒假，我回家竟然和小三一起吃了顿饭，真他妈的狗血，我爸还腆着脸找小三和她儿子跟我一起吃饭读者来信：

幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。

昨天晚上妈妈又歇斯底里地怒斥我父亲的种种恶行，一通谩骂后，我深深闭上眼睛，廉价的泪水从脸颊滑落，不知不觉间面前茶几上已经一滩水了。百度里我搜了“惩罚父亲出轨”，搜了“父亲不爱我”，搜了“我恨父亲”。对如何惩罚父亲出轨这话题，我还是没找到比较好的方法。比如“找父亲谈谈”就不适用，“找几个小混混暴打小三”？我不想和小混混有半毛钱关系，“找小三的老公”？我估计小三的老公都知道自己老婆在外搞破鞋、睁一只眼闭一只眼，现在戴绿帽子的怂男人和吃软饭的贱男人太多了，“说以后不养他，不替他送终”？曾经我觉得我爸会在意这个，但现在我觉得我连这筹码也没了。实际我特别想问他个问题：如果你得了睾丸癌或被那臭婊子染上艾滋病，你临死时最想谁在你身边？如果我在这名单中，我觉得这段父女的感情尚有一丝生机，如果我没在这名单上，我希望我爸现在就死。
　　
以前在文章里见过很多关于父爱的表述，什么父爱无疆，父爱无声，父亲是我的世界……我都不曾体会。大学时看到隔壁寝室女生show她家照片，她那时都大一大二了，她慈祥的爸爸还背着她在客厅转，我真的融化在他们父女的笑容里了，我从来都没有过这些。我爸从未在我心中有过伟大的形象，如果勉强有的话，那也一定是在我小时候（10岁前）。为啥？因为那时我还不记事，不懂什么是背叛，什么是男盗女娼，什么是虚伪，那时的我不记得我爸如何毒打我妈。小学一、二年级时，我还知道从我妈妈那里几毛几毛钱的搜刮，我不吃红糖雪糕、不吃透心凉、不吃冰棍、不吃羊肉串，攒了小半月，然后呼哧带喘地给我爸买瓶二锅头做生日礼物，想到这我仍旧感动，我对我爸曾经那么好过。后来长大了，我还送过他围巾、棉拖鞋、coach钱包，但现在我心寒的什么都不想往他身上搭。

我第一次骂我爸是在我小学三、四年级，当时我11岁，我爸在我家小客厅里发疯似地打我妈，他骂“我操你妈的，我他妈打死你，我操你妈的”，那一刻我抓着我爸的手，尽量不让他打我妈，后来楼下叔叔来了把我爸拉开，看着我妈淤青的脸，我当着好多叔叔的面，大声骂他，“我操你妈的，我操你妈的，我操你妈的，我操你妈的，我操你妈的”。当时的我还不知道操是什么意思，但我知道那是人类最愤怒时才会用的语言。我小学时还买过一把板菜，就是电影《古惑仔》里那种砍人的刀，本来是准备趁我爸不注意、晚上解决他的，但我一直没开刃。现在忘了是我不懂开刃，还是我实际不忍心杀死爸爸。

从一开始写这个回忆录，我就在哭，写到这，我突然发现我有好多好多这样的回忆，过去都忘了，现在又都想起来了。我还想过跳楼，从我家5层跳下去；我写过遗书，我还离家出走过，虽然只有1个小时吧。我还有一个小本子，上面写的都是“杀”字，当然是杀我爸。我还做过“毒药”，成分很简单，什么泥土啊红砖沫啊；我还想过买砒霜。以上这些都是小学的事，可能是小学比较闲吧。小时候对于毒打的印象，让我即使爱我爸，也很难让我对他产生亲近的感觉，但那道鸿沟还不深。初中后就好很多，随着我长大了，我在家里的地位也不容小觑，一方面我学习好，父母的同事朋友都把我当成他们孩子学习的榜样；随着我家经济条件的好转，我妈对一些亲戚鸡毛蒜皮小事的容忍力也越来越大，所以这种“凭啥咱家给老太太钱最多”的口角也越来越少了。还有最重要的一点，那时候的我爸还是纯良的，男人有钱就学坏的时代，我爸还没那么有钱。虽然家暴这种事少了很多，但还存在，那时每当他们战火一触即发时，我一般手里就抄一个花瓶啊台灯啊什么的，想如果我爸打我妈，我就用我手里的武器照我爸脑袋哐啷一下。

那时候的我已经冷血，我要把握好力度，一方面要打得他头破血流，一方面又不能把他打傻了，不然我还得养一废人。进入叛逆期后，我还有一大转变，就是对我爸妈的关系很冷漠。小学时每次我爸妈生气吵架后，我会帮他们去另一方那说好话，让他们尽快和好。上了初中，他们吵架之后我一般都不闻不问，我甚至想他们离婚。我的底线是，你们吵你们闹，只要我妈不受伤就行，谁打我妈我和谁拼命，大不了杀人偿命。那时我和我妈的关系越来越好，而我爸，就我而言，就是我的钱包。高中的记忆不太明显了，我仍然继续我的原则，好像他们吵闹频率更低了，而且我爸是我高中时的老师，所以一切相安无事。

说到老师这事，就是最大的讽刺，那些学生家长可能从未想象过每天教导他们孩子的老师一个个都什么货色吧？可以负责地告诉你们，好多老师没有家庭责任感，在外面养铁子。虽然高中时期我对爸妈的记忆不是很充分了，但我还记得一点，我升大学办酒席的前几天，我和我妈说，想在酒席发言时把我爸的恶行都说出去，豁出去了。我草稿都打好了，我说“尊敬的各位来宾们，感谢大家百忙之中参加我的升学宴请，十二年寒窗苦读，今天我收获了我梦想大学的入学申请书，但这不是我一人的功劳，我要感谢一个人，我的妈妈，妈妈这十几年来对我悉心照料、爱护有加，妈妈为让我有个不被白眼的生活环境，坚持给我完整的家庭。同时我还要提到一个人，XX，我也感谢他，可以说没有他就没有我，感谢他把我带到这个世界上，但更要感谢的是，他从来没有关心过我，没关心过我的学习我的生活，这一切让我变得独立…”，大概是这个意思，具体我忘了。

可能会有人说，你这么说你爸是不是太不公平了，或许吧，但他真的是这样，每次有人夸我学业有成，他会自夸教子有方，从来不提我妈的功劳，从来都是他自己的能耐。我爸扪心自问过没？他了解他女儿在想什么吗，我的每一段心路历程，我自己对自己的把握，他都做了什么？对！他什么都没做。高中以前，我对我爸最差的评价也就是心眼小、贪玩（打打麻将喝喝酒），爱慕虚荣（好面子、摆阔、邀功），对我妈不好（嫌我妈不好看，身材不好，不温柔，背叛过他一次）。提到我妈的事，可能也是我家庭不和谐的因素之一，但是人都会犯错吧，我妈是初犯，那时她还年轻，而且我妈犯错后积极补救的态度是大家有目共睹的。我觉得人30岁不知道什么叫有情可原，但50多岁了，还不知道自己真正要什么，这辈子真糊涂。

我不了解我爸想要什么，我觉得他认为自己是嬉皮士，学鲍勃迪伦垮掉的一代，他要不受束缚，但他只学到了表面，没学到本质，美国垮掉的一代虽然吸毒虽然滥交，但人家追寻一种民主自由的诉求，我爸呢？和这个搞，和那个搞，还想和黄花姑娘搞，我觉得他真很可悲，很丢人。在咱们这个小地方，谁谁谁都互相认识，你知道如果有人知道我爸是这种人，我都脸上挂不住。人在做，天在看，更何况好多人也都知道，真是道德沦丧。回到主题，我和爸妈一起住的时候，我觉得我爸也就是有些不良嗜好，还都无伤大雅，那时我觉得我爸骨子里还是好的，特别是SARS时，我爸看钟南山的纪录片，竟然会哭得像个小孩子，不管他对我妈如何，但我以为他至少还是爱我的。

上大学以后，我和我爸更加疏远了，可能是他耳朵的缘故。他耳朵不太好，每次和他说话特别费劲，我在电话这头要用吼的，大多数时间都是和我妈聊。在校园IC电话卡亭里，我倾听我妈的哭诉，大学以前我妈哭，我实际不知她为啥要那么难过，直到我也谈了恋爱，才明白那种心情真的不好过。我妈说我爸和别的女人来往，我妈打了他手机的通话单。一连3、4个月，我爸都不和我妈同床，他睡在我的小屋里，每天给那女的发短信发到后半夜。我真怒了，我怒不可泄，我想把那婊子碎尸万段、游街示众，我想去她老公单位她儿子班级破口大骂。看了电锯惊魂1-4，还有各种日本美国血浆片恐怖片的我，意淫一下她的死状不难，也让我发自内心的爽快。

我妈说我爸特介意我知道他这方面的事，所以那时候我觉得他还是在乎我这个女儿的，他不想他在我心中的印象变坏，我虽然恨他，骨子里还是很关心他，我说以后我赚钱了，会花2万块给他做耳蜗手术，希望他能像正常人一样和别人交流。我觉得我是一个比较客观的人，我只会用我的眼睛去批判这个世界，去批判一个人。我觉得我爸由于耳朵问题，由此产生和与人交流的障碍，加上和我妈的宿怨（我妈以前总说他没能耐、不会交际、不会做人；但现在我妈不说他了啊），他在外面找个女人，我还可以理解。但我希望那女人别他妈是个妓女，别他妈是个万人操的骚屄老娘们。我发现我爸就喜欢这类型的，人至贱则无敌啊，就像我妈说的，好女人哪看得上他啊。这种货色一勾引，我爸就上钩。由于这事，我甚至过年不想回家，但还是回了。

小三事件那年寒假，我回家竟然和小三一起吃了顿饭，真他妈的狗血，我爸还腆着脸找小三和她儿子跟我一起吃饭，说是小三想让她儿子向我学习。刚吃时我还没意识到，吃到后面我说阿姨（我他妈的还管她叫阿姨，臭不要脸的东西）你和我爸怎么认识的啊？她迟疑了下，说是我爸的学生。我问她在哪儿上班（我是没话找话，寒暄），她说农行。我当时就懂了，我靠，这不那小三嘛！事后我不仅一次后悔，我当时怎么没赏那臭婊子一耳光呢，真他娘的悔啊！虽然我无数次意淫她被轮奸然后抛尸荒野的景象，但也难解我心头恨啊。我总觉得我这一生，成人后应该好好打一架，我后来理解了为什么有杀人碎尸，那些骂杀手变态的人你别不信，气头上真hold不住，婊子们千万别等我气头上在我身边，不然老娘就用你项上人头祭奠我那悲催的童年，操。

大学时，我爸貌似没主动给我打过电话，我当时理解这叫做含蓄深沉的父爱。上面第一起小三事件是07年，08年我出国留学了。没拿到奖学金之前，我可能要做自费的准备，我爸第一次针对我的问题伤了我的心，以前我都是为父母原因一次次伤心。当时我家情况的确很艰难，背着好几十万债务，我大学花钱又大手大脚，我爸花钱也大手大脚。我记得我大二那年，我妈就由风华正茂衰老成小老太样了（我妈曾经是业务骨干，穿衣带帽也是很有品味的，说实话我很怀念我妈年轻时的样子，很美），一方面是经济压力，一方面是我爸从来没让我妈省心过。物质精神的共同折磨，我妈一下子就老了。我真的好心疼我妈，我妈三年都没添过一件衣服，每天吃土豆白菜，说我爸在外面请客时会把没怎么动过的菜打包回家，给她吃点好的。

（插播：我妈年轻时打羽毛球，腿上受过外伤，08年复发了，09年她手术后在家养病期间，我爸虐待我妈，不给她做饭，还和她摔盆子。我当时真的好想从国外飞回来，照顾我妈。我恨他，他不是人）那几年我妈生活好清苦，我对不起我妈，不在她身边，保护她爱护她。实际她是个特别容易满足的人，只要我爸对她好一点，她就会和我说，我爸最近表现可好了，总往家买好吃的，猕猴桃啊，牛羊肉啊，木瓜啊……。回到出国话题，由于要自费，而且家里还负债，我妈帮我张罗着借钱、想办法，我爸呢，从来不去想办法，只气急败坏地和我说，没钱就不出国，在国内找工作！当时我觉得世界瞬间崩塌了，我的梦想我的未来我的憧憬，就这样被我爸一句不负责的话打击得分崩离析。这是一个父亲对女儿说的话吗？即使没钱，你不会说的婉转一点吗？以后你老了，我是不是也可以冷血地说“没钱就不治，等死好了！”

我真的好同情我妈，我觉得我妈好可怜，实际上我在我妈心中的地位不如我爸高。我无论取得再好的成绩、获得再大的成功，我给我妈带来的喜悦都是暂时性的，我爸却可以左右我妈的喜怒哀乐。有时我觉得这很可悲，我妈活得完全没自我。由于多年前的外伤，我妈现在又得了一个病，蛮严重的，修养不好会有瘫痪危险，u know what, 如果我妈瘫痪了，我爸一定不会伺候她，我算看明白了。我有时想，老天啊，为什么好人总没好命呢？难道好命要到下辈子？我爸这样的极品，现在竟然活蹦乱跳的。我祈求老天，用我的生命去延续我妈的生命，算一个方程式吧：我妈命里注定的寿命，我的寿命，我可以给她，前提是她要先走，因为如果她看到我先走了，会痛不欲生；而且我要是死了，我爸应该马上拍拍屁股走人喽~

在国外念书的两年，我爸基本没给我打过电话，我仍然理解为父爱深沉。我会关心他，真心的，因为我觉得他应该还是爱我的，无论他对我妈怎么没人性。但我现在估计，我那时就想错了，我爸已经变了，或者我从来没有了解过他，或者他自己都不了解自己。前年我回国工作，离家很远。2010年是戏剧性的一年，经他同学的煽动，我爸开始用QQ了。我听同事说，40岁以后的同学聚会，就是提供婚外恋、搞破鞋的绝好机会，我保证我爸参与其中了。QQ就像潘多拉的盒子，打开了他通往地狱的大门。我不知别的女孩怎么处理这类问题，我自认我处理的不好。随着我爸打字速度的提高，他开始使用QQ表情，开始用QQ空间，我看到我爸分享的第一个帖子是人体彩绘，里面都是女人裸体，私处的特写。

我对我爸有距离感了，我觉得那些图片一点都不美，一点都不艺术，这很色情很猥琐很低俗很下贱。我开始疏远我爸、厌恶我爸了，后来我得知我爸在网上看A片，晚上偷偷摸摸和小姐裸聊、看色情图片，亲眼见他加中年妇女好友，还谎称单身、和网友约会，给那些臭老娘们花钱买东西，贱卖我妈喜欢的、我家的资产去讨好那些婊子们，去洗浴中心按摩，XXOO……我真觉得恶心，x你妈的。在我们那个小地方，1000块钱够一家人花一月了，你自己一月留5千多块，干鸡毛啊，你养几个女人啊！还和我说你炒股，你他妈脑袋被驴踢了被门挤了吧，你炒股，他妈傻逼都知道A股老百姓不能碰，你他妈糊弄傻子呢啊！还说送我手机，我他妈不稀罕和你那帮骚逼娘们分享你那几个臭钱。你从小养我的那几个钱，我他妈挣钱了都还你，算上通货膨胀率！

我爸真是个傻逼，我觉得，他又不是高管又不是老板，一分分挣得辛苦钱，用在那些不怀好意的女人身上，我觉得他这半辈子白活了，好人坏人分不清，我都不知道说他啥好了，真真的。他会说“为啥非得高管老板才能有情人啊，我为啥不能有啊？”，哈哈，这就是他的逻辑，一个弱智傻B的逻辑，他真白活了。有时候我看他挺可怜的，真同情他。他需不需要我的同情，我都还是很同情他。人生数十载，他没活明白几年。

我还记得我第一次对黄色东西产生反感，是我小学3年级，那时我爸单位的人都住一个楼里，左邻右舍都是我爸的同事，有次我们去楼下一个叔叔家玩，那时叔叔家的孩子还很小，也就4、5岁。大家吃完饭后，男人们就把我们这帮孩子撵回家了，我不知道他们要干啥，就偷偷跑到他们一会儿的“活动室”里。我看到一张VCD，上面是一女的，裸体。因为有着亚当夏娃的天生羞耻感，从那时起，我就觉得裸体女不是什么好东西。我对我爸不好的感觉可能那时就像种子一样埋在我幼小的心灵中了。

回国后1年半，我爸主动给我打的电话可以用一只手数出来，如果以前是因为沟通不畅，但现在他已经配备助听器了，他还是不和我联系，因为他的心里早就没了我这个女儿，他脑子里生活里都是一帮骗吃骗喝骗钱的臭老娘们了。我妈说，元旦跨年时他还不忘慰问一下贱B们，可他对我呢？不过我真对他没什么感情了，真没感情了，是他一手耗尽了这段若干年前曾经美好的情感。说实话，我现在就盘算着怎么让我妈和他离婚，让他有良心点、多分我妈一点财产。我想，他去和那帮大老娘们厮混吧，最好生个野种，给他养老送终，因为我是不会再管他了。我妈和他离婚后，我会把我妈接到我生活的城市来，好好伺候她，他就慢慢在那个到处弥漫腐烂味道的小地方溃烂致死吧！

我有时会想比较深层次的问题，会想这是为什么！为什么我爸不知珍惜当下，要亲手毁掉美好的一切？为什么他要放弃这个家庭，他除了经济以外，从不曾对这个家有贡献。若不是我妈，换一个强势一点的女人，这家早散了。我觉得，首先是他文化水平、道德水平较低，虽然他是什么大专毕业，在那年代已算比较高的学历了，不然他也不能进高中当老师啊，但他骨子里的小农意识、暴发户、攀比意识，都很重，高素质的人做不出勾三搭四的事（请注意，我说的不是高学历，高学历败类比比皆是）。

其次，社会环境所致，我们那小地方，好多离婚的，名存实亡的婚姻也很多，男盗女娼的一大把，出门都不带老婆、都是铁子，互相攀比，你有铁子我没有，多没面子，你铁子好看我铁子磕碜，我多丢份儿？我这算是自曝家丑了，但在我们那小地方，家家都是家丑，在外面都装得像人似的、挺和睦，真他妈恶心，我就知道我那些啥A叔B叔C姨啊，都是破货。实际我觉得离婚还算好的，就像肿瘤一样，切了痛快。

最后，家庭环境所致，我们家族好多人都留着贱人的血液，我大爷（我爸的哥哥）首先是二婚，他第二个老婆还是大姑娘就和他结婚了，他还不满足；QQ就像毒品，真上瘾，我妈说我大娘和她控诉说，大爷有500多个网友，今天见这个明天见那个，今天请这个吃饭明天给那个办事，真操蛋！还有我姑姑（我爸的妹妹）也是离婚的，她离婚后也见网友，今天和这个睡几天、明天和那个睡几天，为方便睡，她把上初中的儿子都赶走了，听说我弟特别恨她妈。

昨天我在网上找惩罚出轨父亲的帖子，发现像我这种经历的孩子好多啊，真的好多，不分地域，可能也不分国籍。但里面很多都说父亲很爱他，操他妈的，我父亲怎么不爱我啊，所以我真心不想见他啊，我想等他死后我再回去扫墓，oyeah，我又腹黑了。我真的没办法证明我爸是爱我的啊，要么我死了？所以我走路时有时候都恍惚，我死了算了，亲们，看过lovely bone《可爱的尸骨》吗？一个美国电影，一个小女孩被一个变态杀人狂奸杀了，然后她灵魂出窍，能看到人世间的东西，她看到她爸因她的死伤心欲绝，不满警察敷衍，自己去调查女儿死因，这尼玛才是真爱啊，我要是死了能看到我爸这样对我，我就值了，我他妈缺爱啊！

我要是死了，我爸估计哭几天，然后又去找老娘们搞了吧。我他妈昨晚设想我把我爸和那几个老娘们放在《风声》剧情里啊，我他妈虐死他们啊，我爸不是色吗？把我爸最喜欢的那个农行女人的胸部切下来，给他切片吃好不？我把那个超市娘们的里脊肉给他做刺身，多放点芥末好不？我把那个啥啥我还不知道的娘们搅成馅、给他包饺子吃好不？他妈的吃死你！靠，你有几个娘们啊！

昨天晚上我躺被窝里，耳边枕头那块全湿了，我拿被蒙着头，嚎啕大哭。我真的好久没那么哭了，都10年没那么哭了。早上我妈说我爸又不给她做饭了，我准备马上就回家照顾她。我妈让我给我爸打电话说说，我说我不想打，我爸可能早就不在乎我的话了。而且我真的不想和他有啥关系了。这就像恶性循环，我们缺乏沟通，我不想和他说话，他也不理我。过年见面我都好勉强。现在无论如何，养好我妈的病最重要，其他都是狗屎。

我也不怕别人说我变态，我就是内心扭曲，我觉得像我这样成长经历的孩子有大把大把的，扭曲的也大把大把的，写出来会好点。真的好痛苦，我要是男孩就好了，人家都说儿子是母亲的半个情人，我要是儿子，可能我妈就不会那么依赖我爸了，她不那么依赖我爸，也就不那么痛苦了。靠，我他妈变性去！但我不会自暴自弃的，我要过得比他好。身边人的水平往往也反映了你的水平，我觉得我完全和他没有可比性。

本以为我要写完了，我的思维太跳跃了，这时又想分析分析我妈了。我觉得我妈太懦弱了，一个女人没有能力驾驭她的男人，又没有勇气离开他，我妈这辈子名义上被我爸毁了，实则被她自己毁了。被她自己的虚荣，怕别人说三道四。当年我妈还有几分姿色的时候，我鼓励我妈说，“妈，你也出去浪去，咱凭啥啊，凭啥受屈啊！”。但她没有，她兢兢业业守着这份家业（虽然基本没家业，可这么说听起来好啊），要不是我妈，我家经济水平也就不到现在的三分之一吧，什么事她第一个想的都是家。我妈太善良了，而我爸根本不了解我妈的善良，他不屑了解。

回到情感，我觉得我妈对我爸的感情都是畸恋了。作为丈夫，我爸他哪好啊，我妈为啥非得吊死在一棵树上？当他带给她的绝大部分都是折磨和伤害时，她还有什么好眷恋的！而她总活在自己的幻想里，对我爸抱有幻想。她35岁时说，为了我，她再怎么样也要等我考上大学；她40岁时说等我爸50岁时他工作清闲了，就回归家庭了；她45岁时说等我大学毕业了独立了再说；她50岁了又说等我结婚了再说。她总是为别人，总是找借口；现在呢？我爸50多了，他的行为比以前更让人费解和不能忍受了。我妈就这样，一辈子受制于人。有时我会想如果我妈把他们两人的问题解决了，我们的家庭会不会更和睦？who knows~~~ if we can go back to 20 years ago, if mom didn’t betrayed him, if mom is more generous，if dad is less violent 哪有重来的历史，实际我爸我妈就是不合适，anyway，为了我妈，我也要努力，让她脱离苦海！

没有父爱的孩子伤不起啊！我突然回想起我爸从没对我就人生观价值观进行过教育，嗯，没有。他自己都没有的东西，他怎么教导人呢？或者他说一套做一套，只会让我更加想作呕。我想控诉的还有还多，好多都不够细节，但是有个P用呢，我爸肯定知道我妈把他那点破事都告诉我了，但大家都装，我妈装着没告诉我，他装着不知道我妈告诉了我，我也装着啥都不知道。多么虚伪的关系啊。

………………………………………………

某顺点评：

叫你们打着为子女负责的名义不离婚，叫你们打着为子女负责的名义不离婚，叫你们打着为子女负责的名义不离婚，读者来信： 幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。 昨天晚上妈妈又歇斯底里地怒斥我父亲的种种恶行，一通谩骂后，我深深闭上眼睛，廉价的泪水从脸颊滑落，不知不觉间面前茶几上已经一滩水了。百度里我搜了“惩罚父亲出轨”，搜了“父亲不爱我”，搜了“我恨父亲”。对如何惩罚父亲出轨这话题，我还是没找到比较好的方法。比如“找父亲谈谈”就不适用，“找几个小混混暴打小三”？我不想和小混混有半毛钱关系，“找小三的老公”？我估计小三的老公都知道自己老婆在外搞破鞋、睁一只眼闭一只眼，现在戴绿帽子的怂男人和吃软饭的贱男人太多了，“说以后不养他，不替他送终”？曾经我觉得我爸会在意这个，但现在我觉得我连这筹码也没了。实际我特别想问他个问题：如果你得了睾丸癌或被那臭婊子染上艾滋病，你临死时最想谁在你身边？如果我在这名单中，我觉得这段父女的感情尚有一丝生机，如果我没在这名单上，我希望我爸现在就死。 　　以前在文章里见过很多关于父爱的表述，什么父爱无疆，父爱无声，父亲是我的世界……我都不曾体会。大学时看到隔壁寝室女生show她家照片，她那时都大一大二了，她慈祥的爸爸还背着她在客厅转，我真的融化在他们父女的笑容里了，我从来都没有过这些。我爸从未在我心中有过伟大的形象，如果勉强有的话，那也一定是在我小时候（10岁前）。为啥？因为那时我还不记事，不懂什么是背叛，什么是男盗女娼，什么是虚伪，那时的我不记得我爸如何毒打我妈。小学一、二年级时，我还知道从我妈妈那里几毛几毛钱的搜刮，我不吃红糖雪糕、不吃透心凉、不吃冰棍、不吃羊肉串，攒了小半月，然后呼哧带喘地给我爸买瓶二锅头做生日礼物，想到这我仍旧感动，我对我爸曾经那么好过。后来长大了，我还送过他围巾、棉拖鞋、coach钱包，但现在我心寒的什么都不想往他身上搭。 我第一次骂我爸是在我小学三、四年级，当时我11岁，我爸在我家小客厅里发疯似地打我妈，他骂“我操你妈的，我他妈打死你，我操你妈的”，那一刻我抓着我爸的手，尽量不让他打我妈，后来楼下叔叔来了把我爸拉开，看着我妈淤青的脸，我当着好多叔叔的面，大声骂他，“我操你妈的，我操你妈的，我操你妈的，我操你妈的，我操你妈的”。当时的我还不知道操是什么意思，但我知道那是人类最愤怒时才会用的语言。我小学时还买过一把板菜，就是电影《古惑仔》里那种砍人的刀，本来是准备趁我爸不注意、晚上解决他的，但我一直没开刃。现在忘了是我不懂开刃，还是我实际不忍心杀死爸爸。 从一开始写这个回忆录，我就在哭，写到这，我突然发现我有好多好多这样的回忆，过去都忘了，现在又都想起来了。我还想过跳楼，从我家5层跳下去；我写过遗书，我还离家出走过，虽然只有1个小时吧。我还有一个小本子，上面写的都是“杀”字，当然是杀我爸。我还做过“毒药”，成分很简单，什么泥土啊红砖沫啊；我还想过买砒霜。以上这些都是小学的事，可能是小学比较闲吧。小时候对于毒打的印象，让我即使爱我爸，也很难让我对他产生亲近的感觉，但那道鸿沟还不深。初中后就好很多，随着我长大了，我在家里的地位也不容小觑，一方面我学习好，父母的同事朋友都把我当成他们孩子学习的榜样；随着我家经济条件的好转，我妈对一些亲戚鸡毛蒜皮小事的容忍力也越来越大，所以这种“凭啥咱家给老太太钱最多”的口角也越来越少了。还有最重要的一点，那时候的我爸还是纯良的，男人有钱就学坏的时代，我爸还没那么有钱。虽然家暴这种事少了很多，但还存在，那时每当他们战火一触即发时，我一般手里就抄一个花瓶啊台灯啊什么的，想如果我爸打我妈，我就用我手里的武器照我爸脑袋哐啷一下。 那时候的我已经冷血，我要把握好力度，一方面要打得他头破血流，一方面又不能把他打傻了，不然我还得养一废人。进入叛逆期后，我还有一大转变，就是对我爸妈的关系很冷漠。小学时每次我爸妈生气吵架后，我会帮他们去另一方那说好话，让他们尽快和好。上了初中，他们吵架之后我一般都不闻不问，我甚至想他们离婚。我的底线是，你们吵你们闹，只要我妈不受伤就行，谁打我妈我和谁拼命，大不了杀人偿命。那时我和我妈的关系越来越好，而我爸，就我而言，就是我的钱包。高中的记忆不太明显了，我仍然继续我的原则，好像他们吵闹频率更低了，而且我爸是我高中时的老师，所以一切相安无事。 说到老师这事，就是最大的讽刺，那些学生家长可能从未想象过每天教导他们孩子的老师一个个都什么货色吧？可以负责地告诉你们，好多老师没有家庭责任感，在外面养铁子。虽然高中时期我对爸妈的记忆不是很充分了，但我还记得一点，我升大学办酒席的前几天，我和我妈说，想在酒席发言时把我爸的恶行都说出去，豁出去了。我草稿都打好了，我说“尊敬的各位来宾们，感谢大家百忙之中参加我的升学宴请，十二年寒窗苦读，今天我收获了我梦想大学的入学申请书，但这不是我一人的功劳，我要感谢一个人，我的妈妈，妈妈这十几年来对我悉心照料、爱护有加，妈妈为让我有个不被白眼的生活环境，坚持给我完整的家庭。同时我还要提到一个人，XX，我也感谢他，可以说没有他就没有我，感谢他把我带到这个世界上，但更要感谢的是，他从来没有关心过我，没关心过我的学习我的生活，这一切让我变得独立…”，大概是这个意思，具体我忘了。 可能会有人说，你这么说你爸是不是太不公平了，或许吧，但他真的是这样，每次有人夸我学业有成，他会自夸教子有方，从来不提我妈的功劳，从来都是他自己的能耐。我爸扪心自问过没？他了解他女儿在想什么吗，我的每一段心路历程，我自己对自己的把握，他都做了什么？对！他什么都没做。高中以前，我对我爸最差的评价也就是心眼小、贪玩（打打麻将喝喝酒），爱慕虚荣（好面子、摆阔、邀功），对我妈不好（嫌我妈不好看，身材不好，不温柔，背叛过他一次）。提到我妈的事，可能也是我家庭不和谐的因素之一，但是人都会犯错吧，我妈是初犯，那时她还年轻，而且我妈犯错后积极补救的态度是大家有目共睹的。我觉得人30岁不知道什么叫有情可原，但50多岁了，还不知道自己真正要什么，这辈子真糊涂。 我不了解我爸想要什么，我觉得他认为自己是嬉皮士，学鲍勃迪伦垮掉的一代，他要不受束缚，但他只学到了表面，没学到本质，美国垮掉的一代虽然吸毒虽然滥交，但人家追寻一种民主自由的诉求，我爸呢？和这个搞，和那个搞，还想和黄花姑娘搞，我觉得他真很可悲，很丢人。在咱们这个小地方，谁谁谁都互相认识，你知道如果有人知道我爸是这种人，我都脸上挂不住。人在做，天在看，更何况好多人也都知道，真是道德沦丧。回到主题，我和爸妈一起住的时候，我觉得我爸也就是有些不良嗜好，还都无伤大雅，那时我觉得我爸骨子里还是好的，特别是SARS时，我爸看钟南山的纪录片，竟然会哭得像个小孩子，不管他对我妈如何，但我以为他至少还是爱我的。 上大学以后，我和我爸更加疏远了，可能是他耳朵的缘故。他耳朵不太好，每次和他说话特别费劲，我在电话这头要用吼的，大多数时间都是和我妈聊。在校园IC电话卡亭里，我倾听我妈的哭诉，大学以前我妈哭，我实际不知她为啥要那么难过，直到我也谈了恋爱，才明白那种心情真的不好过。我妈说我爸和别的女人来往，我妈打了他手机的通话单。一连3、4个月，我爸都不和我妈同床，他睡在我的小屋里，每天给那女的发短信发到后半夜。我真怒了，我怒不可泄，我想把那婊子碎尸万段、游街示众，我想去她老公单位她儿子班级破口大骂。看了电锯惊魂1-4，还有各种日本美国血浆片恐怖片的我，意淫一下她的死状不难，也让我发自内心的爽快。 我妈说我爸特介意我知道他这方面的事，所以那时候我觉得他还是在乎我这个女儿的，他不想他在我心中的印象变坏，我虽然恨他，骨子里还是很关心他，我说以后我赚钱了，会花2万块给他做耳蜗手术，希望他能像正常人一样和别人交流。我觉得我是一个比较客观的人，我只会用我的眼睛去批判这个世界，去批判一个人。我觉得我爸由于耳朵问题，由此产生和与人交流的障碍，加上和我妈的宿怨（我妈以前总说他没能耐、不会交际、不会做人；但现在我妈不说他了啊），他在外面找个女人，我还可以理解。但我希望那女人别他妈是个妓女，别他妈是个万人操的骚屄老娘们。我发现我爸就喜欢这类型的，人至贱则无敌啊，就像我妈说的，好女人哪看得上他啊。这种货色一勾引，我爸就上钩。由于这事，我甚至过年不想回家，但还是回了。 小三事件那年寒假，我回家竟然和小三一起吃了顿饭，真他妈的狗血，我爸还腆着脸找小三和她儿子跟我一起吃饭叫你们打着为子女负责的名义不离婚，叫你们打着为子女负责的名义不离婚，叫你们打着为子女负责的名义不离婚，叫你们打着为子女负责的名义不离婚，叫你们打着为子女负责的名义不离婚，叫你们打着为子女负责的名义不离婚，读者来信： 幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。 昨天晚上妈妈又歇斯底里地怒斥我父亲的种种恶行，一通谩骂后，我深深闭上眼睛，廉价的泪水从脸颊滑落，不知不觉间面前茶几上已经一滩水了。百度里我搜了“惩罚父亲出轨”，搜了“父亲不爱我”，搜了“我恨父亲”。对如何惩罚父亲出轨这话题，我还是没找到比较好的方法。比如“找父亲谈谈”就不适用，“找几个小混混暴打小三”？我不想和小混混有半毛钱关系，“找小三的老公”？我估计小三的老公都知道自己老婆在外搞破鞋、睁一只眼闭一只眼，现在戴绿帽子的怂男人和吃软饭的贱男人太多了，“说以后不养他，不替他送终”？曾经我觉得我爸会在意这个，但现在我觉得我连这筹码也没了。实际我特别想问他个问题：如果你得了睾丸癌或被那臭婊子染上艾滋病，你临死时最想谁在你身边？如果我在这名单中，我觉得这段父女的感情尚有一丝生机，如果我没在这名单上，我希望我爸现在就死。 　　以前在文章里见过很多关于父爱的表述，什么父爱无疆，父爱无声，父亲是我的世界……我都不曾体会。大学时看到隔壁寝室女生show她家照片，她那时都大一大二了，她慈祥的爸爸还背着她在客厅转，我真的融化在他们父女的笑容里了，我从来都没有过这些。我爸从未在我心中有过伟大的形象，如果勉强有的话，那也一定是在我小时候（10岁前）。为啥？因为那时我还不记事，不懂什么是背叛，什么是男盗女娼，什么是虚伪，那时的我不记得我爸如何毒打我妈。小学一、二年级时，我还知道从我妈妈那里几毛几毛钱的搜刮，我不吃红糖雪糕、不吃透心凉、不吃冰棍、不吃羊肉串，攒了小半月，然后呼哧带喘地给我爸买瓶二锅头做生日礼物，想到这我仍旧感动，我对我爸曾经那么好过。后来长大了，我还送过他围巾、棉拖鞋、coach钱包，但现在我心寒的什么都不想往他身上搭。 我第一次骂我爸是在我小学三、四年级，当时我11岁，我爸在我家小客厅里发疯似地打我妈，他骂“我操你妈的，我他妈打死你，我操你妈的”，那一刻我抓着我爸的手，尽量不让他打我妈，后来楼下叔叔来了把我爸拉开，看着我妈淤青的脸，我当着好多叔叔的面，大声骂他，“我操你妈的，我操你妈的，我操你妈的，我操你妈的，我操你妈的”。当时的我还不知道操是什么意思，但我知道那是人类最愤怒时才会用的语言。我小学时还买过一把板菜，就是电影《古惑仔》里那种砍人的刀，本来是准备趁我爸不注意、晚上解决他的，但我一直没开刃。现在忘了是我不懂开刃，还是我实际不忍心杀死爸爸。 从一开始写这个回忆录，我就在哭，写到这，我突然发现我有好多好多这样的回忆，过去都忘了，现在又都想起来了。我还想过跳楼，从我家5层跳下去；我写过遗书，我还离家出走过，虽然只有1个小时吧。我还有一个小本子，上面写的都是“杀”字，当然是杀我爸。我还做过“毒药”，成分很简单，什么泥土啊红砖沫啊；我还想过买砒霜。以上这些都是小学的事，可能是小学比较闲吧。小时候对于毒打的印象，让我即使爱我爸，也很难让我对他产生亲近的感觉，但那道鸿沟还不深。初中后就好很多，随着我长大了，我在家里的地位也不容小觑，一方面我学习好，父母的同事朋友都把我当成他们孩子学习的榜样；随着我家经济条件的好转，我妈对一些亲戚鸡毛蒜皮小事的容忍力也越来越大，所以这种“凭啥咱家给老太太钱最多”的口角也越来越少了。还有最重要的一点，那时候的我爸还是纯良的，男人有钱就学坏的时代，我爸还没那么有钱。虽然家暴这种事少了很多，但还存在，那时每当他们战火一触即发时，我一般手里就抄一个花瓶啊台灯啊什么的，想如果我爸打我妈，我就用我手里的武器照我爸脑袋哐啷一下。 那时候的我已经冷血，我要把握好力度，一方面要打得他头破血流，一方面又不能把他打傻了，不然我还得养一废人。进入叛逆期后，我还有一大转变，就是对我爸妈的关系很冷漠。小学时每次我爸妈生气吵架后，我会帮他们去另一方那说好话，让他们尽快和好。上了初中，他们吵架之后我一般都不闻不问，我甚至想他们离婚。我的底线是，你们吵你们闹，只要我妈不受伤就行，谁打我妈我和谁拼命，大不了杀人偿命。那时我和我妈的关系越来越好，而我爸，就我而言，就是我的钱包。高中的记忆不太明显了，我仍然继续我的原则，好像他们吵闹频率更低了，而且我爸是我高中时的老师，所以一切相安无事。 说到老师这事，就是最大的讽刺，那些学生家长可能从未想象过每天教导他们孩子的老师一个个都什么货色吧？可以负责地告诉你们，好多老师没有家庭责任感，在外面养铁子。虽然高中时期我对爸妈的记忆不是很充分了，但我还记得一点，我升大学办酒席的前几天，我和我妈说，想在酒席发言时把我爸的恶行都说出去，豁出去了。我草稿都打好了，我说“尊敬的各位来宾们，感谢大家百忙之中参加我的升学宴请，十二年寒窗苦读，今天我收获了我梦想大学的入学申请书，但这不是我一人的功劳，我要感谢一个人，我的妈妈，妈妈这十几年来对我悉心照料、爱护有加，妈妈为让我有个不被白眼的生活环境，坚持给我完整的家庭。同时我还要提到一个人，XX，我也感谢他，可以说没有他就没有我，感谢他把我带到这个世界上，但更要感谢的是，他从来没有关心过我，没关心过我的学习我的生活，这一切让我变得独立…”，大概是这个意思，具体我忘了。 可能会有人说，你这么说你爸是不是太不公平了，或许吧，但他真的是这样，每次有人夸我学业有成，他会自夸教子有方，从来不提我妈的功劳，从来都是他自己的能耐。我爸扪心自问过没？他了解他女儿在想什么吗，我的每一段心路历程，我自己对自己的把握，他都做了什么？对！他什么都没做。高中以前，我对我爸最差的评价也就是心眼小、贪玩（打打麻将喝喝酒），爱慕虚荣（好面子、摆阔、邀功），对我妈不好（嫌我妈不好看，身材不好，不温柔，背叛过他一次）。提到我妈的事，可能也是我家庭不和谐的因素之一，但是人都会犯错吧，我妈是初犯，那时她还年轻，而且我妈犯错后积极补救的态度是大家有目共睹的。我觉得人30岁不知道什么叫有情可原，但50多岁了，还不知道自己真正要什么，这辈子真糊涂。 我不了解我爸想要什么，我觉得他认为自己是嬉皮士，学鲍勃迪伦垮掉的一代，他要不受束缚，但他只学到了表面，没学到本质，美国垮掉的一代虽然吸毒虽然滥交，但人家追寻一种民主自由的诉求，我爸呢？和这个搞，和那个搞，还想和黄花姑娘搞，我觉得他真很可悲，很丢人。在咱们这个小地方，谁谁谁都互相认识，你知道如果有人知道我爸是这种人，我都脸上挂不住。人在做，天在看，更何况好多人也都知道，真是道德沦丧。回到主题，我和爸妈一起住的时候，我觉得我爸也就是有些不良嗜好，还都无伤大雅，那时我觉得我爸骨子里还是好的，特别是SARS时，我爸看钟南山的纪录片，竟然会哭得像个小孩子，不管他对我妈如何，但我以为他至少还是爱我的。 上大学以后，我和我爸更加疏远了，可能是他耳朵的缘故。他耳朵不太好，每次和他说话特别费劲，我在电话这头要用吼的，大多数时间都是和我妈聊。在校园IC电话卡亭里，我倾听我妈的哭诉，大学以前我妈哭，我实际不知她为啥要那么难过，直到我也谈了恋爱，才明白那种心情真的不好过。我妈说我爸和别的女人来往，我妈打了他手机的通话单。一连3、4个月，我爸都不和我妈同床，他睡在我的小屋里，每天给那女的发短信发到后半夜。我真怒了，我怒不可泄，我想把那婊子碎尸万段、游街示众，我想去她老公单位她儿子班级破口大骂。看了电锯惊魂1-4，还有各种日本美国血浆片恐怖片的我，意淫一下她的死状不难，也让我发自内心的爽快。 我妈说我爸特介意我知道他这方面的事，所以那时候我觉得他还是在乎我这个女儿的，他不想他在我心中的印象变坏，我虽然恨他，骨子里还是很关心他，我说以后我赚钱了，会花2万块给他做耳蜗手术，希望他能像正常人一样和别人交流。我觉得我是一个比较客观的人，我只会用我的眼睛去批判这个世界，去批判一个人。我觉得我爸由于耳朵问题，由此产生和与人交流的障碍，加上和我妈的宿怨（我妈以前总说他没能耐、不会交际、不会做人；但现在我妈不说他了啊），他在外面找个女人，我还可以理解。但我希望那女人别他妈是个妓女，别他妈是个万人操的骚屄老娘们。我发现我爸就喜欢这类型的，人至贱则无敌啊，就像我妈说的，好女人哪看得上他啊。这种货色一勾引，我爸就上钩。由于这事，我甚至过年不想回家，但还是回了。 小三事件那年寒假，我回家竟然和小三一起吃了顿饭，真他妈的狗血，我爸还腆着脸找小三和她儿子跟我一起吃饭叫你们打着为子女负责的名义不离婚，叫你们打着为子女负责的名义不离婚，叫你们打着为子女负责的名义不离婚，叫你们打着为子女负责的名义不离婚，叫你们打着为子女负责的名义不离婚，叫你们打着为子女负责的名义不离婚，叫你们打着为子女负责的名义不离婚，…… ……看看吧，都看看吧，这孩子被你们祸害成什么样了~