梁朝伟色戒带套照视频:笑死人不偿命~.

背景：LP毕业留校任教，学习好也漂亮（姑且当做情人眼里出西施吧），就是有个毛病，总是记不住人，到现在也不知道为什么，甚至去看过一次医生，也检查不出什么。她经常问我的就是：诶，我爸名字叫啥着？诶？那个人好眼熟，我认识不？
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我这几天出差，本来打算今天白天跟同事一起回来，不过想给LP一个惊喜外加缠绵下，所以昨天晚上就到了。上楼，来到家门口，悄悄地开门~听见浴室有人在洗澡，抑制住激动的心情，去开浴室的门，反锁~ 不过这怎能难得到我？家里的门都有备用钥匙的（有经验的都知道，有时候门锁上会打不开，所以一定要保管好钥匙）。去书房抽屉里拿出钥匙，槑槑，缓慢地转动锁孔（话说真的好刺激，有入室偷~窥抢J的感觉），锁开了，想吓一下LP，一脚踢开门，大吼一声：墙尖！！！ 四目相对，我怎么感觉LP变样了？！一下就蒙了！她也蒙了，或者说吓傻了，我们两个都愣了！ 过了几秒反应过来了，赶紧说：“不好意思！走错了！走错了！”然后就跑了出来。心想这下衰大了！连家都认错！不过在我关门的一瞬间，感觉有点不对劲啊！ 如果不是我家，我怎么开得们？我怎么还找到浴室的钥匙！这就是我家啊！ 在门口楼梯坐了一会，捋清了思维，想到应该是老婆的朋友来陪住的，又想了下怎么婉转地给人家道歉，决定敲门。
---------------------你认为故事就这么完了么？那你就错了！---------
我刚敲了几下门，就听下面一片嘈杂，嗖地冲出几个大汉把我按倒！脸贴地，全是土。当时又懵了！心想无冤无仇，我这是得罪谁了我？！差点把我胳膊拧断！不过按倒我的同时，他们说：“警察！别动！”（NND，我从头到尾压根就没动好不！）领头的警察同志敲开门，面对开门的两个美女，显然邀功一样，一把抓住我头发，把我头抬了起来！问：“这是不是那个QJ犯！”我心想这下有救了！
---------------------你认为故事就这么完了么？那你就又错了！---------
那个LP的朋友，大叫一声：“就是他！化成灰我也认得！”这也难怪，她不认识我。于是楚楚可怜的我把目光投向了老婆。老婆看了我一眼，转头小声对她朋友说：“恩，长得还不错，你没被他XX，真是亏了啊！” 我以为老婆故意开玩笑，附和了一声：“就是就是！”。 谁知道忽然pia的一声！顿时眼冒金星！没错，是我老婆扇的！“人渣！不要脸！” 我当时就崩溃了！不就是出差几天顺带换了个发型么！老婆居然不认识我了！我真的忍不住了，从小到大，从来没受过比这更大的委屈啊！一把鼻涕一把泪的，或者应该是痛哭流涕伤心欲绝，说：“老婆~是我啊！我是XXX啊！” 老婆楞了一下，又看了看我，说：“呀！是你啊老公！我说怎么看着这么眼熟呢！你换了头型怎么不跟我说一声啊？你不是明天才回来么？！”
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之后发生什么，我真的记不太清了，不知道老婆怎么跟警察解释的，我就在那一个劲地哭，哭累了就睡着了。

对了，忘记说了，那个人是她同事，因为赶着申请一个项目，那天晚上在我家一起写文档。

七年前，冬天，同班男同学玩梦幻，每天逃课去网吧。
记得有一次和我们说他在梦幻找了个老婆，晚上要和他视频，激动了一天。
然后晚上我们一起去网吧看他内个老婆张虾米样子，然后等呀等呀等呀，等大概半小时，内女的终于来了，打开视频，另一个人当场尖叫，哥这不是你妹吗....然后咱们当场就凌乱了。。。。。。。。。这不是高潮，当时他没在对准视频，他妹给发了句，老公，你咋不出来呀....当场昏迷- -

背景一：外公得了结肠癌；
背景二：外公要了我吃完巧克力豆的盒子；
清明节，小表弟回家，看到桌上有一盒巧克力，
打开，数十颗巧克力豆。
于是小表弟很嗨皮的把巧克力豆吃了。
过了几分钟，外公要吃药，
把盒子打开，空了~~~~~~~
外公几乎老泪纵横啊！！
巧克力豆的盒子里装的药粉，
是舅舅从北京同仁堂买的虫草和鹿茸的药粉，给外公补身体用的。
外公和上蜂蜜，搓成小药丸，放在巧克力豆盒子里了。
一包药粉5000块，只能搓3颗药丸啊，
10几颗，全被小表弟一口气吃了！！！！
几万块啊，几秒钟就没了！！
比他妈烧钱还快啊！！！
小表弟事后说，怪不得觉得味道怪怪的，
还以为是济公开胃丹。。。。。。

1.追她的时候，开始没答应，看到我的一个挂件很漂亮。对话如下：
“好漂亮啊，送我吧！”
“不能送给你，那是我准备送给女朋友的！”
“好啊你，你有女友还追我。哼！”
“这不还没有嘛，你要是现在答应做我女友，马上送给你。”
“嗯...好吧，答应你！”
"哇，这么爽快，好，给你"
“嗯、好啦，那我们分手吧......”
2、挂件事件之前，她介绍我给朋友认识：他啊、我一普通朋友。
挂件事件之后：“嗯....这位啊，我前男友！”
你见过跟前男友出双入对的嘛....
3、邪恶的放在最后，我口头禅：真让人蛋疼。
她学会了，但只跟我说，那天几个朋友聚会，她大脑走神来了一句贼大声：真让人蛋疼。
瞬间朋友男男女女齐刷刷看着她，那眼神：你有么？
她害羞拉过我手，躲在我身后，小声嘀咕：他的就是我的，我们一人一个。
啊，还我那曾经单纯的丫头啊。

上世纪八十年代未，村里出现了第一台黑白电视机，晚上放电视机的院子里坐满了父老乡亲，当电视屏幕出现一女的把上半身衣物除去(只露出头部与肩部差一点到X部)的时候，院子里的男人们基本都站了起来，最终他们站着也看不到想看的部位！

今天听同事说的她一女同学的事：
这位女同学正在哺～乳～期，奶～水比较多，多了的就留在冰箱里。一日发现不见了，遂问老妈，老妈告之放着没用，她老人家善心大发，喂楼下的流浪猫们了……

据说她小区的所流浪猫全是她的义子 

事实证明,找男盆友要慎重…一个不小心找个大喇叭男,PP上有胎迹都全校皆知…
我靠,我胎迹长那关你鸟事啊…瞎了我的狗眼…姐妹们看人要慎重啊…

早上听新闻，说春天是放风筝的好季节。某地出现一个长30米，宽20米的巨型风筝，因为一个人放不了，就请广场上的人帮忙，于是七小伙子在放一个大风筝，慢慢的风筝飞起来了。因为风筝过大，七个人的力量控制不住，于是有人放手了，可是有一个人没有放就被风筝带起来了，这个人慢慢上升。于是有了以下场面，广场上的所有人都注视着这个巨型风筝，一个拼命喊救命并且双手死死抓住风筝线的被这个巨型风筝带到7米高空，甚是壮观。众人措手不及，这时一个老人（应该是放风筝的老手）站出来，抓住线头绑在路灯杆上，喊人一起往下拉，此人才幸免于难。下来后，老人对此人说：年轻人，你有女朋友没有，你太实在了，我要把我孙女介绍给你。众人晕倒

我是火车司机以此为背景：
一次去相亲女孩挺漂亮也很牛，让我看了就不舒服。一上来问我月薪多少，房子多大的有车么，我很鄙视的看了他一眼说了月薪多少和房子是多大的，她接着问车是多钱的，我说要提到我这车可是世界级的，值好几千万呢!对！你猜对了她马上换了一副嘴脸问我是什么车，我一边站起来一边说是火车！

火车，拜金女

本人教师，学校里小朋友们磕磕碰碰哭个鼻子在所难免。
今天上课一到教室，就看见一位在那儿边做眼保健操边哭得稀里哗啦的，手又脏，弄得一脸泥。
于是让他洗脸，跟他说，洗干净，止住哭，我再听你说事。
去了，回来脸还花着。再问他：“怎么了？为什么哭啊？”
一张猫脸仰起，很委屈地告诉我：
“我忘了…”
忘了…
好吧，老师实在没有嘲笑你的意思，可我实在忍不住了…

昨日外出谈业务，是一大叔，互相介绍之后被大叔的名字雷到了，大叔姓杨，叫宝宝，当时我凌乱了，细问下才知道，大叔家四兄弟，他排行老四，父母按照金银财宝排下来，老大金宝，老二银宝，老三财宝，老四就悲剧的宝宝……小时候叫着还好听，但是面对我的是50好几的大叔，我彻底凌乱了……

女朋友很彪悍，酷爱角色扮演。
一日突然来一句，现在朕是皇上，你是朕的妃子，懂了没。我：额，好吧，女友：来，伺候朕更衣。我：额，喳。女友：来伺候朕就寝。我：喳。然后高潮来了，女友HLL的冒了一句，来，上朕。
……………上………………朕………

上哪~~~ 

宝贝闺女4岁了。
一朋友拟结婚，想让我闺女帮忙在婚礼时举着新娘子的婚纱、跟着新人进入婚礼现场。
我跟女儿商量：
我：宝宝，跟你商量个事，有个叔叔想借你用一下。
女儿（极其迷惑）：什么？
我：有个叔叔要结婚了，想借你去帮个忙？
女儿（先疑惑，然后非常毅然决然滴说）：不行！
我（很迷惑）：为什么？
女儿：因为～～我还不想结婚！
女儿，不是借你去结婚的～～

本人男人，个子166，到现在一直没长。文科班男生少，但是运动会学校规定一定要人数齐，所以班里全部男生都参加。班主任让我报跳高，我说大哥您干嘛。他说你去撞三次杆就可以回家了。

小时候比较有科学精神，对什么都比较好奇，喜欢用各种奇怪的实验验证自己的想法。
有一天脑残想探究下尿尿为神马是黄色的，遂决定用蒸馏法蒸干尿尿试试；和弟弟两人拿了个易拉罐，灌上尿尿，下面用纸烧火。于是满屋都弥漫着骚味，弟弟实在受不了，中途逃逸，我坚持做完了实验，代价是整整两天家里骚味不曾散去，父母还一直不明真相...

今天穿黑丝上街臭美，迎面走来一泰迪。正跟老公说那小狗好可爱呢，只见那小狗撒欢似的跑过来，开始舔我腿。。。高潮是、它主人HLL的来了句，淡定点，不要调戏人家，人家有男朋友。于是，那泰迪懂事般的跟着它主人离开了。。。。了。。。。了。。。。

偶大学的时候（本人女），愚人节，和同学一起在食堂吃饭，快吃完了，来个一个小正太，应该是低年级的学弟，高个的阳光男孩那种，偶和同学都有点犯花痴了。然后那个男生对我和同学讲：“同学，外面有人找你。”有点惊喜哦，会不会也是帅哥呢？反正我们快吃完了，就和同学说，一起出去看看呗，当时还没意识到是愚人节。等和那个小帅哥走到食堂外，小男孩笑着说，不好意思，祝你们愚人节快乐，然后耶了一下，准备走。
说时迟那时快，我同学意识到被耍，一个箭步跳到男生面前，抓住男生的衣领，大声控诉“你怎么可以这么无耻，小强因为你肚子都大了，你竟然要抛弃她，不管她，连流产费用都是我们帮她凑的，你这个水性杨花，不负责任的人，我鄙视你，鄙视你。”小男生顿时不知所措，不知道发生了什么事。路人甲乙丙丁都开始对小男生侧目中~~我也意识到彪悍的同学反将一军，于是也附和道：“就是，小强对你那么痴情，你竟然要抛弃怀着你孩子的她，你太过分了”于是，同学拉着我HLL的走了，留下小师弟一个人在食堂门口凌乱凌乱~~
高年级的学姐不是那么好欺负的啊！小强是我们宿舍养的一只小金钱龟~

一日在丈母娘家住，孩子与我们同睡。小孩子总喜欢睡觉摸MIMI（懂的）  
老婆被摸烦了，恐吓之“再摸，就送你到外婆房间去睡！！”，女儿委屈只好停手。过一会不死心，手又在老婆胸口游晃，刚好发现我的手在老婆胸口做恶，对老婆说“妈妈，爸爸在摸你MIMI，送他到外婆那里去睡”

一句话:班主任给他老公发短信发我手机上了..话说我跟他老公就差一位数...内容为,,老头子..晚上下班多买点套子..省得天天买....,,,.....

昨天晚上周末从外面回来，搭公交车，周日的晚上人很多，这是背景。
正好看到有一个长的挺不错的姑娘，站在我前面两步远，于是拿出手机偷拍之，
悲剧的是，我的闪光灯和声音居然没关，于是，咔嚓，哗的一下，
整个公交车顿时安静了，都看过来了。还有个哥们带着“我懂的”的笑容，当然那个囧啊！我可是很少做这种事情的。
这不是g潮，g潮时那姑娘居然笑着对我说，想拍我直说嘛，干嘛偷偷摸摸的呢！
偷偷摸摸，偷偷摸摸，这还是偷偷摸摸吗?!

简短一下：尼玛放个屁把路边车的警报器嘣响了的人你伤不起！！！！！

肠胃不好的人你伤不起啊。