北京演员张超的涮肉店:睿智人生:好心态是一生的财富(二)

来源:百度文库 编辑:偶看新闻 时间:2024/03/29 04:29:41
文/网络     编辑制作/荷花小女子

第七章 塑造成功的自我形象
成功并不是少数人的专利,只要有一件事做得好,让自己和他人满意,就是成功——不一定非要万众瞩目。所以我们每个人都可能成功,关键在于你怎么去做。
61.□ 培养迅速敏捷的思考力
当代流行的经营方式是着重于团队精神,异军突起的人自有其异于常人之处,但是他之所以有今天的表现,并非是偶然,而是由于他平日努力地培养自己的实力,才能在必要的时候浮现出新的构想,而受到大家的注意。
平日搜集资料、培养实力并没有什么困难的,问题是如何在必要的时候展现出自己的独特构想。不只是在工作上,就是在人与人的交往中,这一点也很重要。从来未曾表现出过人之处的人,很难恰如其分地掌握住人际关
系。这种人除了在要消磨时间,需要找人出去玩的时候会被他人想到,其他时候根本没有人会主动找他。
不管是什么问题都仔细地侧耳倾听,慎重地思考,一旦脑中闪过新构想就立即付诸行动,这才是吸引朋友的魅力。说得天花乱坠却不曾付诸行动,这种只会逞口舌之快的,其实一无是处。不能够不惜脑力、智慧给别人提
供意见或帮助的人就不是益友。“闻一知十”指的是头脑反应灵敏,能够产生新构想,并不是因为有第六感觉,而是头脑转得比别人快。
培养了足够的实力,在必要的时候就能显示出灵感,这就是令人刮目相看的魅力。
当三五个好友聚在一起饮酒享乐的时候往往会有意想不到的话题产生。这个话题让其中某些人很开心而滔滔不绝地谈论着,完全忘了还有其他人的存在,其他的人完全插不上嘴,只好坐在一旁干瞪眼。这时,如果有一个
人能够在谈话中顺着话锋把话题转开,让大家都能加入谈话。这个人就是反应灵敏的人。
朋友交往时,能够在陷入困境或僵局时适时地提出新构想使情况急转直下的人,才能够让大家另眼相待。这不但要有灵敏的头脑反应,还要有正确的判断力,在恰当的时机采取行动。
62、□ 要有自己的看法及构想
有些人无论碰到什么问题都能够立刻产生新的构想。不但如此,这构想还是别人想不到的高明见解。任何问题只要和他协商,一定能够得到解决的启示,这种人总是可以很有条理地说服别人。
当然,他并不是万能的,也不是无所不知的,顶多只是阅历比他人多一些。那么,为什么他所说的话能够说服别人呢?究竟他的独到之处在哪儿?能够结交到这样的朋友是非常珍贵的,能够结交到这样的朋友的人,才可
以称之为善于交际。
所谓交际就是寻求各方面的知己,所以必须结交各行各业的朋友。由于各人的工作性质不同,要互相了解是很不容易的一件事。如果知识广博,不论对方说的内容是什么都能够予以回应,这样自然是没有问题。但大部分
的人对别人的事都是一知半解,顶多只能挂着笑容“嗯嗯”地答着,但却对谈话的内容没有一点兴趣。如果你对对方所说的话反应冷淡,对方就不会再和你谈论这一类的事了。
一般社会人士谈论的话题总不外乎工作、家庭、兴趣、健康、学识,其中又以工作的话题最让人关心。如果你对于对方的工作一无所知,无法表示任何意见,对方会觉得和你谈话没有什么意思。
如何才能够培养自己的思考能力以产生新构思呢?首先,你只是个平凡的人,所以,一定要常和朋友一起探讨工作上的事。其次,多读书也是很必要的。人是有思想的,即使从事不一样的工作,也能够找到彼此的共同点
,这就是上进心。
找到问题的所在,并掌握问题。我们并不是解决问题的专家,也不是有专门技术的人。所以不可以固执己见,强迫别人一定要接受自己的意见。应该合情合理地叙述自己的看法,以提供参考的立场告诉对方,表明这只是
供对方选择的众多看法之一。
你所提供的看法或构想,不见得能够直接地帮助对方解决问题,但或许能够引发对方找到解决问题的线索。能够做到上述两条中的一条,朋友们都将会感激你,并且真心地觉得与你相处很愉快。
63、□ 学习其他行业的知识
这里所要提的原则与前项完全相反,是努力地与自己毫无关系的行业的人员接触,并学习其他行业的知识。只固守在自己的同行之中,无法建立多层面的人际关系。在这复杂的社会中,只具备自己工作领域中的知识是不
够的,这样并不能成为一个完全的生意人。
若是一点也不了解其他行业的人的想法与行动,就无法达到目的。心胸狭窄的人无法交游广阔。如果没有丰富的知识与感性、情感与智慧的完美结合,就不能成为一个有魅力的人。所谓交际就是经常能够同时依照一定的
比例来增加本身的这两项要素。因此,吸收自己本行的专业知识,这是不用说的事,借着了解不同性质的行业中的不同生活方式,一方面可以增加自己的见闻,一方面还可以交到许多不同的朋友,这更是重要的交际技巧。
日本的综合性贸易公司之所以能在世界上独占鳌头,秘密就在于知识的供应。由于他们能够提供多元化的知识与商品,所以能够发挥出上乘的效果,吸引更多的顾客上门。
除了自己的本行之外,交往的对象必须扩及其他各行业的职业高手,以增加自己的知识及关系。最简单而可行的是和自己的中学同学或大学同学及以往的故友保持联络,所以必须踊跃地参加同学聚会。只可惜很多现代人
没有更多的机会与人交往。
为了积极地与居家附近的人们交往,多参加社区内所举办的各项活动,及利用孩子学校中的活动都是可行的做法。直接从事业务活动及旅行业,可以借着与顾客密切地往来,轻易地与顾客建立起友好的情谊,而从事内勤
工作的专业人员就很少有机会和公司同事以外的人接触。这时,就得利用自己的另一半。
或许你的另一半是个不擅交际的人。若是这样,那就得努力地培养兴趣或爱好,多参加民间社团所举办的各项体育活动或旅行、野营活动等都是很好的办法。无论如何,具有广泛的爱好是交际中不可或缺的要件。
利用爱好建立起的人际关系,远超过年龄、职业、地位的局限。即使是因为工作关系而结交的朋友,如果能够有共同兴趣,就容易在下班后以轻松的心情和谐的气氛交往下去。这样的友谊通常是比较牢靠的。
64、□ 切勿不懂装懂
社会上一知半解的人一多,就容易流行起一股装腔作势之风。如果凡事都一无所知的人,心里便容易产生惟恐落于人后的压迫感,这也是生意人常见的心态。在绝不服输或“输人不输阵”的好胜心作祟下,随时都想找机
会扳回面子。
有位小杂志社社长不管是什么场合他总喜欢装腔作势,并且故意以降低自己的音调来表现庄重的样子。不但如此,他也总是一副无所不知的样子,这种姿态让人觉得他好像在做自我宣传。
然而,不论他再怎么装腔作势,夹着再多的暗示性话语,他出版的杂志或周刊也永远上不了台面。
他所出版的刊物总是被人批评为现学现卖、肤浅的杂学之流,这是因为他对任何事都喜欢插进一脚来评断。当他一要开口说话,旁边的人就说:“天啊!又要开始了。”然后便咬着牙、万分痛苦地忍着。这和说大话、吹
牛并无不同。自己虽然没有高人一等的智慧,却装出一副什么都知道的样子,这样会被人看做是虚张声势的伪君子。
在朋友关系中最令人敬而远之的就是这种一点也不可爱的男性。
承认自己也有不知道的事并不丢人,为了要自抬身价而不懂装懂,一旦被对方看穿,反而会令对方产生不信任感而不愿与你交往。
“闻道有先后,术业有专攻”,每个人都有自己的专长,不可能每件事都很精通。
愈是爱表现的人,愈是无法精通每件事。交朋友应该是互相取长补短,别人比自己精通的地方就不耻下问,即使是自己很精通的事,也要以很谦虚的态度来展现实力,这样才能说服他人。
谦虚的态度是指对于是自己专精的事物,不妨表示一下自己的意见,只是说话技巧要高明。
在一个高度复杂的信息时代,每个人所吸收的知识都不可能包罗万象。若不以虚心的态度与人交往,如何能够受到大家的欢迎?凡事都自以为是的人,必然得不到大家的尊敬。
不论是不懂装懂或是真的无知,都有损于交际范围的扩展。这样的人在社会中永远都是不受欢迎的一类,不懂装懂和自作聪明的行为处事方法会毁掉一切刚刚兴起的事业,使人们失去对你的兴趣和信任。
65、□ 包装一副好形象
佛靠金装,人靠衣裳。很多人都有以貌取人的势利天性,你的外在形象直接影响着别人对你的印象,你穿得气派,无形中就抬高了自己的身份,别人觉得有利可图,就容易答应你的要求。你衣着寒酸窝囊,别人认为无油
水可捞,就可能一口回绝你的请求。
一个人的外貌对于人本身的确有影响,穿着得体的人给人的印象就是好,它等于在告诉大家:“这是一个重要的人物,聪明、成功、可靠。大家可以尊敬、仰慕、信赖他。他自重,我们也尊重他。”
反之,一个穿着邋遢的人给人的印象就差,它等于在告诉大家:“这是个没什么作为的人,他粗心、没有效率、不重要,他只是一个普通人,不值得特别尊敬他,他习惯不被重视。”
譬如,面容方面,疲倦、憔悴或没刮干净的胡须都会带来严重的负面影响;头发太长或凌乱不堪亦然;衬衫尺寸不合的衣领或土里土气的领带,均足以损害到你的形象。
不合身份的穿着会令对方产生你很轻浮的印象。如果一位学生开着名贵汽车,或者使用价格昂贵的打火机,就难免让人觉得轻浮,因为这种不合身份的举动极易令人有不舒服的感觉。
一个人的服饰具有“延长自我”的特征。如果一个人的形象和代表“自我延长”的服饰差距过大,就会令人有“不完整人格”的印象。比如,衣服和鞋子都是高级品,而腰带却是廉价品的打扮,就会令人产生不自然的感
觉,怀疑是诈骗犯。
此外,体形臃肿、衣着缺乏品位和姿势不雅等等,同样是造成负面形象的主要因素。除了经常检查自己的仪表之外,尚需注重整体的协调感。
脸部的表情是影响相貌的重要因素。你可以站在镜子前面努力练习,如何不让自己看起来像凶神恶煞似的。这是任何人都能够做得到的。这种努力将会左右一个人的精神,由此来改变一个人的相貌。
人的第一印象是最不容易磨灭的。长相凶恶的人谁也不喜欢,没有自信的人总是让人觉得缩头缩尾。有些人就很容易博得别人的好感,就是长相给人留下好印象罢了,这正是长相的重要性。
长相贼头贼脑的人总是让人觉得靠不住,而慈眉善目的人却很容易赢得别人的信任。
作为一个上班族,每天早上一定要站在镜子前看看自己的脸。是柔和、精力充沛的,还是一副宿醉未醒的样子?如果早上起来就一脸没精打采的样子,那最好先振作精神再出门。
尽量找机会利用镜子审视自己的脸,尤其是在竞争激烈的环境中,更要随时保持清醒状态。
即使是男士也要随身携带一面小镜子,随时注意一下自己的领带是不是松了,头发是不是乱了,自己的脸部表情够不够柔和,是不是保持着充沛的活力。
在交际技巧上很重要的一点就是让对方松懈,失去警戒心。所谓最佳表现就是不要让对方觉得自己笑容勉强,要保持坦率诚恳的表情。
正直的人能给他人安全感,这是赢得他人信任的重要条件。在商业社会中最忌讳的就是过于尖锐的处事方法,所以要让自己养成保持柔和表情的习惯。
为自己包装一副好形象,这对于处在激烈的生存竞争中的现代人格外重要。许多意想不到的职位、公差、会客机会等等会因为你大方得体的形象而降落在你头上。而这些机会就可能成为你飞黄腾达的第一步。
66、□ 走向高层次:一流人物的选择
“形象是重要,但我如何能买得起那种真正使我自我感觉良好,也能使别人看重我的衣服呢?”
许多人回答不了这个问题。但最终答案却十分简单。
付两倍的价钱买一半的数量。记住这个答案,然后进行练习。把这一原则应用于人的一切穿戴上:帽子、衣服、鞋袜、外套。对于形象来说,衣物的质量远比数量更为重要。当你按照这一理论行事时,你会发现你的自尊
及他人对你的尊重会油然而生。当你“付两倍的价钱买一半的数量”时,你会发现这样在经济上也很合算。因为:
(1)你的衣服将延长两倍以上的寿命,因为它们的质量比以前好得多,而且一直显示出它们的高质量。
(2)你买的衣服的式样也将延续更长时间,好的衣服都是这样。
(3)你将得到更好的服务和建议。商人们对要买高质量、高价衣服的顾客要比常人热心得多,他们更愿意帮助你找到合适的衣服。
记住,你的形象对你自己的思想,对别人对你的看法都有很大影响。尽量使他人说:“这是一位拥有自尊的人,他很重要,好好对待他。”
保持一个良好的形象是为了别人,更重要的是为了自己,使自己处于最佳状态。
你是你心中的自我。如果你的外表使你觉得自己低人一等,那么你就会低人一等;你的形象使你觉得渺小,那么你便会变得渺小。形象良好,则你的思想和行动都会受到良好的影响。
走向高层次,这是你做任何事情时都应遵循的规律,包括你到商店买东西时也一样。许多人因在花钱上斤斤计较想占小便宜,而吃了大亏。
这样的例子很多。如一个人因雇用了一个低薪水的会计,结果财政上出现了漏洞;也有人因找一位收费低的医生看病,结果得到的是完全错误的诊断;还有人因修房子、住旅馆、购买货物时图一点小便宜而吃了大亏。
有人会说:“我哪买得起那些昂贵的东西呀?”对这个问题,回答很简单,你更付不起“贪便宜吃大亏”的代价。从长远来看,昂贵、高档的商品当然要比廉价低劣产品更有价值。商品应贵在精,而不在多。例如,买一
双高级皮鞋要比3双一般质量的皮鞋更合算。从这个角度看,买一流质量的产品所花的代价并不比二流产品花费的大,相反,往往更小。
用高级商店包装纸包着的东西,看上去十分精美。价格昂贵的香水,香味高雅。使用最好的产品,你就会觉得自己伟大起来,在不知不觉中充满了自信。
如果总是穿得破破烂烂的,心情便自然低沉。充满生气的人总是打扮得十分考究,衣着整齐;没有生气的人则不修边幅。
有一点奢侈的思想并不是坏事,使用最好的东西可增强人的自信心。
刚开始你可能会感到有点儿不舒服,不过只要不断检查自己并及时调整,这种良好的姿势就会成为你自然的姿势。良好的体态和姿势对你来说也很重要:
1.良好的姿势增强活力,不良姿势却消耗能量
良好的姿势使你显得更年轻、热情而有活力,这正是主管们雇人或提拔人时所考虑的因素(如果有两位同样资历的申请者申请同一份工作,那位头脑清醒、机警灵活并且生气勃勃的,必然会占有先机)。
2.良好姿势使体内各器官协调和谐,确实增进身体健康
这有许多好处,防止胸部内凹压迫肺脏,引起呼吸及血液循环不良,就是其中之一。还有其他许多好处。事实上,整个办公室家具业厂商已经迅速地注意到了使桌椅的设计符合人们追求良好姿势的要求。
3.良好的姿势会使音质优美
因为空气能完全不受限制进出肺部,使你讲话的声音洪亮、和谐,因而更有力量。
4.自我感觉良好
如果保持良好的自我感觉,在别人眼中看来也显得健美(你的腰围看来减少了5厘米)。
不良姿势使你显得懦弱、温吞而无力。有许多人穿上挺帅的西装,打着高级的领带,而仍让人看起来是无能的人。问题不在于你穿戴什么,而在于如何穿戴。
有人曾说,凭借一个人的脚步声就可大体判断出他的性格属于哪一种类型:是坚强还是软弱?是外向还是内向?是稳重还是轻浮?不仅如此,通过观察他走路的姿态,可进一步对其性格加深了解。每个人每天都要走路,
他的性格、特征就会不知不觉地在他的步履中表现出来。所以,是积极还是消极地对待人生,只要看他走路的姿势就可知其大概了。
在街上看到一个弯腰驼背低头走路的人,你肯定不会认为“真精神啊!”你会想:“看他那样子真可怜,准有什么苦恼”,并对他抱有同情。而当你看到那些昂首挺胸走路的人时,又会想:“这个人生活很充实,真叫人
羡慕啊!”
如果你很消沉,那就要抬起头,挺起胸,一步一步脚踏实地向前走,久而久之就会成为一种习惯。一旦这种形态进入你的潜在意识,你便会产生勇气。如果你能习惯这种走路方式,你就能排除外来干扰,从而信心十足地
走向人生的成功路。
67、□ 培养完美的个性
个性有瑕疵的人并非一无可取、不可救药。许多事例验证了这一点。有些卓越不凡幽默风趣的人,原来可能是个孤僻、难以相处的人。他们通过灵活运用自己的长处,同时克服自己个性中的缺点而获得成就。要想克服个
性中的缺点,先要分析自己的个性。同时了解优良个性的特征,以便朝那个方向努力。
一般说来,优良的个性具有如下特征:
1.诚意
诚意一般是指由热情、热心和兴奋等糅合而成的感情状态,一个对工作学习和他人抱有诚意的人,往往能弥补个性上的一些缺点。
2.理智
这就要开动人的思维机器,要多看、多听、多想,凡事都能以明确而理智的行为来进行。在处理事情的过程中,不随意埋怨、轻视别人,即使发生在你面前的是重大事件,也能冷静理性地应变,渡过难关。
3.友爱
友情可以使你交游广阔,建立充满善意和体贴的良好的人际关系。但切记勿把友情与亲昵混为一谈。友情是一种互助的关系,它能激发朋友之间相互尊重。
4.英俊、潇洒、魅力
这和个人风采有关。清洁、整齐、英俊、潇洒的风采,能使你保持自然可亲的个性,再加上良好的教养,确能助人事业成功一臂之力。
魅力是一种无形的美。你穿上最时髦的新装,梳起最新的发式,再加上身材窈窕,巧施脂粉。但若没有魅力,你的身体徒有躯壳,魅力并非物件,可以储之于闲,用之于需,参加舞会或欢度良宵时再将其施展。魅力恰似
明媚的春天,它的影响会注入到光阴的每个瞬间。
每个人都可能有独特的魅力,但是只有当我们与人交往时,魅力才会被感受到。
魅力的要素是神秘。魅力的神秘感体现在言语未到之时,也许是一个眼神,是手轻轻地一触,或仅仅是一种感觉;是一种内在吸引力,是教养、举止以及气质的综合。女性容颜的美丑是由先天条件决定的,人力没有改变
的可能,但是魅力却可以经由后天的努力去加以培养营造。心理学家提供的几种培养魅力的方法值得我们参考:
(1)注重礼貌仪态。在任何场合中,谨记以礼待人,举止温雅。
(2)态度开朗,和蔼可亲,特别是应该具有接受批评的胆量和自嘲的勇气。
(3)对别人显示浓厚的兴趣和关心。大多数人都喜欢谈自己,因此在与人交际时应该懂得如何引发对方表露自己。
(4)与人交往时,经常和他们的目光相接触,使对方产生知己之感。
(5)博览群书,使自己不致言谈无味。
(6)慷慨大度,这样才能获得别人的欣赏。
使人愉快的态度,是在与人交往中,你尊重对方,不向对方显示自己见多识广;交往中富有建议性的态度;并且多提具体有效的办法;不空谈,不吹牛。
其实,改善自我个性是件容易的事情,没有任何秘诀,最重要的是要有坚定的意志,凭借一定的规则和计划来自我完善。每天只要花30分钟的时间,认真学习,并提出问题,那么你的个性就会随着你的知识增长而得到改
进。
充实自我,若能由浅入深,由简而繁,于无意中持续下去,你就会发现其中兴趣,并乐此不疲,你个性上的缺点就会得到很好的弥补与调整。
68、□ 笑脸的魅力
我曾经是一个常常闷闷不乐的人,为一些小事而烦恼忧愁。在那段日子里,我觉得生活总是灰色的,见不到阳光,没有色彩。见过我的人都说我像山一样的严肃,整天见不到笑脸。我也很少在镜子前看到自己的笑脸。
忽然有一天,有个朋友找到我,对我说:“你再也不能这样下去了,你必须笑,你必须笑对人生。无论碰到什么人,遇到什么不顺心的事,你都要让自己笑。如果你不这样,你一辈子都不会快乐的!”这时,他拿出一面
小镜子,说:“你每天必须对着镜子装出笑脸,特别是烦恼的时候。现在就笑给我看!”说着他把镜子放到我面前。
镜子中的我皱着眉头,拉长着脸,什么表情都没有。我才发觉我的这张“脸谱”居然这么“可怕”,“冷”得好像连我自己都不认识了。
“笑,快笑。”朋友在一旁催促着。
我终于忍不住笑了,镜中的那张脸上出现了很久未见过的笑容。我第一次发现,自己的笑脸也是如此美丽。这时,心中的抑郁之气也渐渐消散了。
后来,我就天天带着这个小镜子。每当烦闷时,每当恼怒时,每当郁郁寡欢时,我都强迫自己露出笑脸,几次勉强微笑之后,我的心情真的好多了。再后来,我的朋友也多了,许多人都说我的笑脸吸引了他们,我的笑脸
拉短了我跟他们之间的距离。我成了一个快乐的天使,我的生活充满了阳光,我真的应该感谢我的那位朋友。
人是喜爱微笑的动物。笑是上帝赋予人类的一项特权,真诚的微笑可以缩短人与人之间的距离。试想,当我们遇到一位陌生人正对着你笑时,你是否感觉到有一种无形的力量在推着你跟他接近;如果你看到的是一张“苦
瓜脸”、“驴脸”,你还会有好心情吗?你是不是只能对这种人敬而远之。
微笑,可以消除人与人之间的隔阂、误会。当你跟朋友吵了一架之后,忽然有一天见面时,看到他给你送过来一个真诚友善的微笑,你还会对他像刚吵完架似的对他嫉恶如仇吗?
笑,可以缓和紧张的气氛,调节庄严的氛围。在严肃的报告会上,在长时间的比较枯燥的课堂上,主讲人适当地开个小玩笑可以打破紧张沉闷的气氛,重新调动听者的注意力。
笑,可以融解客人的拘谨。当客人来访时,我们以笑脸相迎,会使客人感到自由、轻松愉快。
有句谚语说得好:微笑是两个人之间最短的距离。人际交往中离不开笑,一个没有笑的世界简直就是一个人间地狱。
笑,也是美的。就如盐之于食物,是生活中不可缺少的一部分。笑也是无声的语言,但是却“无声胜有声”。
所以我建议:每个人都随身带一面小镜子,每当生气、厌恶、消沉、无精打采时,强迫自己“制造”笑容,养成每天早晚制造笑脸的好习惯,因为:
幸福来自笑脸,健康来自笑脸,修养来自笑脸,交际来自笑脸。
69、□ 做一个喜相的人
在业务往来和社交场合中,笑能带来许多意想不到的效果。笑,使人变得善良友好;笑,让人觉得喜庆吉祥;笑,让人感到亲切自然;笑,表明你的心怀坦荡。所以,当你笑的时候,别人才会把你当做朋友,才能向你敞
开心胸。
到某单位找人时,对所见到的第一个人,包括收发室的人微笑,笑得谦虚热情,表示对他给你的帮助致以谢意。看到他们单位的房舍布局装饰要从心里有一种赞赏之情。在见到要找的人后,要非常高兴,然后把对他们单
位的外部环境所留给你的好印象告诉对方,并对对方在如此优美的环境里工作,表示羡慕;如果在见到要找的人之前你曾问过几个人,那么也要告诉对方,他们单位的每一位都热情而彬彬有礼,你羡慕他们这里的同事情谊。
你这种欢乐的心情和对他们单位的赞赏都会给对方带来好情绪,他会在这一天当中都有一种特别高兴的感觉,会一直想着你这个非常“喜相”的让人感到快乐的客人。对方高兴了,在与他谈业务时就会有一个很好的气氛。
说话时要把每一句话都说得很轻松,即使是一些很重大的问题也要用一种轻松自如的口气,面带微笑地讲出来。
如果遇到敏感的、难讲的问题,与对方谈论时,可以趁双方哈哈大笑时,一点一点地提出来,把这个对方容易拒绝的问题一点一点地融化在笑声里。就像往开水里加冷水一样。在水开之后注入一点冷水,温度一会儿就上
去了。然后再注,一点一点注进去,水总是开的。如果一下注入很多冷水,热水变凉了,再开就需等一段时间。因此,对于不易解决的问题,一定要在双方高兴时提出来,而且不要着急,要一点一点地提,这样问题就容易解
决了。
70、□ 勇于放大自己
成功并不是少数人的专利,只要有一件事做得好,让自己和他人满意,就是成功——不一定非要万众瞩目。所以我们每个人都可能成功,关键在于你怎么去做。不要总让自己安于扮演不重要的角色,而应该勇敢地放大自
己的形象。
这里有5种方法,可以一试。
方法一:挑前面的位子坐。
你是否注意到,无论在教室或会议室,总有一些人占据后排的座位,他们都希望自己别太显眼,而他们怕受人注目的原因就是缺乏信心。坐在前面能建立信心。把它当做一个规则试试看,当然,坐在前面比较显眼,但要
记住,有关成功的一切都是显眼的。
方法二:练习正视别人。
一个人的眼神可以透露许多有关他的信息。不正视别人通常意味着:在你旁边我感到自卑;我怕你。正视别人等于告诉他:我很诚实,而且光明正大,我相信我告诉你的话是真的,毫不心虚。要让你的眼睛为你工作,就
是要让你的眼神专注别人,这不但能给你信心,也能为你赢得别人的信任。
方法三:把你走路的速度加快一些。
许多心理学家将懒散的姿势、缓慢的步伐跟不愉快的感受联系在一起,但是心理学家也告诉我们,借着改变姿势与速度,可以改变心理状态。你若仔细观察就会发现,身体的动作是心理活动的结果。那些遭受打击、被排
斥的人,走路拖拖拉拉,完全没有自信心。另一种人则表现出超凡的信心,走起路来比一般人快,他们的步伐告诉整个世界:我想要到一个重要的地方去做很重要的事情,更重要的是,我会在15分钟内成功。走快一些,抬头
挺胸,你就会感到自信心在增长。
方法四:练习当众发言。
在会议中沉默的人或许认为:我的意见可能没有价值,如果说出来,别人可能会说这很愚蠢,我最好什么也不说。我并不想让他们知道我是多么无知。每次这些沉默的人不发言时,他就又中了一次缺乏信心的毒素,他会
越来越丧失信心。从积极的角度看,如果尽量发言,就会增加信心,下次发言就会更容易。不要担心你会显得很愚蠢,因为总会有人同意你的见解,所以不要再对自己说:“我怀疑我是否敢说出来。”
方法五:咧嘴大笑。
大部分人都知道笑能给自己很实际的推动力,它是信心不足的良药,但是仍有许多人不相信这一套,因为他们在恐惧的时候,从不试着笑一下。真正的笑不但能治自己的不良情绪,还能马上化解别人的敌对情绪,如果你
真诚地向一个人展颜微笑,他实在无法再对你生气。在使用这个方法时,应该注意笑容要真诚,否则适得其反。
71、□ 使你魅力倍增的交际术
日本著名作家深田佑介曾在杂志上发表文章,其内容是介绍一位日航时代的同事,这位同事年轻时就怀有抱负,常对深田佑介先生说,“我将来一定要成为国会的议员。”然而这位同事直到现在仍未实现自己的理想。可
是在当时,许多同事都说:“这家伙是个有远见、很了不起的大人物。”甚至公司方面也对他产生了“能有这种志气的人在我们公司服务真是难得”的评价。因此,他很快就升为部长,并在不久后又被提升为公司经理。
深田佑介的这位朋友当时是否真的立志成为国会议员,我们不得而知。但能说出这种话,就足以令周围的人肃然起敬,刮目相看。当然,这种美梦不是做得越大越好,自身必须具备一定的才能,同时在他人面前施行一些
小技巧,应当说需用些小花招,让人感觉你的志愿也许可能实现。不然的话,就成了纯粹的吹牛,给人以幻想家的印象。这样一来,反而会失去他人的信任。
深田佑介先生这位朋友虽然说大话,但他自身还是具备了相当的才能,并善于耍些小花招,所以给人以“他说的很可能是真的”的印象。
交际中,让别人钦佩自己的方法很多,其中最有效的方法是让人感到你比其他人更有发展前途。为了表现你的发展潜力,就有必要对将来描画一幅美丽、宏伟的蓝图,纵使这种蓝图完全不可能实现,但是却能给人留下很
不错的印象。
譬如,你可以对你的朋友、同事说:“我将来要独自创业,而且一定要实现这个计划。”并将这样的话向人重述数次。这样,连那些原本不太相信的人也会不知不觉地认为:“切不可小瞧了他,这家伙很有可能干出一番
轰轰烈烈的事业来。”
交际中,在突出自己时,必须记住:绝不能向人谈论过去或现在,而必须是专心描绘未来,假如你冒冒失失地向他人说:“我曾经干过某某大事。”就容易使人感到你在说大话、吹牛皮。同样,谈论现在也不行。若向他
人说:“我现在正从事某某事业。”是真是假,别人很快就会知道。只要与事实稍有出入,就会被认为是吹牛。若只立足现在,大谈未来,纵使是毫无根据的大话,也不容易被人觉察。
72、□ 善于利用魅力资本
青年人应当明白:拥有魅力在无形中已建立了你的竞争优势,你给了很多人以深刻的印象,那么自然与他人建立合作的可能性也增加了。同时,你往往能做到更有效率地协调人际关系,影响力更大,更容易给对方留下难
以磨灭的印象。有魅力的人往往在成功的道路上畅通无阻。所以培养你的魅力,使自己成为有魅力的人是你走向成功的重要一课。这就叫“魅力资本”。
你可能会为一个才华横溢的人所折服,你可能会为一个妙语连珠的人所折服,但你更可能对一个性情温和、充满宽容与友爱之心的人留下深刻的印象。所以,构成一个人魅力的最核心因素往往不仅仅是天赋与才华,更重
要的是一个人的性格、一个人的个性。
但一谈到性格或者个性,往往很多人就感到失望,因为他们认为个性或性格是很难改变的东西,所以要通过个性的培养成为一个有魅力的人其实很困难。这种说法有一定道理,但不全对。改变你的个性是很难,但不是没
有可能。如果我们以积极的心态来面对这个问题,那么我们就不会认为这一切是不可改变的。如果你朝着改变自我的方向上不懈努力,那么你终究会成功的。
如果我们能去抵抗这已形成的性格,就能够创造出新的个性。但大部分人的想法,首要的理由是不想改变自己。人就是这样,都希望自己成为精力充沛、充满理想、信心十足的人,都想成为极富魅力的人。但很少有人真
正地在这个方面进行努力,因为人们常常满足于现状,一遇到改善自我的这种新想法时,就会无意识地保护自我。几乎大部分人,都想学习有魅力的个性、都想成为有丰富思想的人,但他们又往往采用旧的习惯而不愿有所改
变。这是因为已有的性格往往根深蒂固,积习难除。威廉·詹姆士说:“人希望自己所处的状况更好,却不想去实现。因为,他们被旧我束缚着。”
又有很多人希望并有勇气去改变自我的个性,但他们不知道该怎样去做。很多人希望变得更有魅力,但他们往往不知道怎么做。一般来说,每个人的个性都是逐渐形成的。每个人的个性都由一个个细小的方面构成。你怎
么说话;你怎么对待他人;你在饮食、睡眠方面有什么样的习惯;你怎么对待不同的意见;你喜欢什么样的生活方式;你在商业行为中习惯扮演什么样的角色;你是否总是露出微笑等,这一切的综合就构成了你丰富的个性。
既然你的个性是由很细小的方面决定,那么如果要改变的话,也要从每个具体的方面开始。如果从明天开始,你能使你自己的说话方式变得更温和,使你自己的饮食更有节制,使你自己对别人更有热情,并且持之以恒,那么
你的旧个性就会逐渐地消磨掉,而更具魅力的新个性就会形成。
思想、行动与感情构成了你性格的三大基石。所以若要从具体的方面来改变你的个性,你还要在思想、行动与感情方面进行努力。你的外在表现,也就是你性格的特征,主要不是由当时当地的环境决定的,而是由你的内
在思想创造的。你能否改变自己也主要不是由于别人是否对你进行了批评,而是你自己本身是否想改变自己。所以是你的思想创造了你本身,使你成为今天这个样子的。可能你没有意识到,但你仔细想想,是不是你怎么想就
决定了你的性格?你为什么不被人喜欢呢?大概是你的想法不受欢迎。你为什么魅力四射呢?首先是你的想法,其次才是你其他条件的配合,使你引起了人们的普遍关注。有的人之所以无法成功,是因为他的想法使他难以成
功。
别人通过你的行动——你的说话方式、你的做事方式、你的脸部表情——才能给你一个评判,才能使他们心中形成一个印象。行动是造就你魅力的关键,还因为只有通过行动你才能改善自身。通过很多小的行动、通过人
格的训练、通过对自我行为的反思与调整,你就可以创造新的自我,使你自己变得更富有魅力。
魅力是别人对你的看法,他们通过你的外在表现、你的行动与思想,对你产生了喜欢以至某种带有神秘色彩的感情,所以魅力本身是一种感情。而别人对你的感情是与你对他们的感情高度相关的。如果你的感情特征是积
极的、友善的、温和的、宽容的,那么你往往魅力大增;反之你就会成为一个不受欢迎的人。所以感情也影响了人性格的很大部分。
那么什么样的人是富有魅力的人呢?什么样的性格造就魅力呢?西方心理学界提出了一种说法,称为“令人愉悦的个性”。如果你拥有令人愉悦的个性,你往往会使自己的魅力大增。并非所有的性格都是令人愉悦的,有
很多性格令大部分人感到不喜欢、讨厌,甚至是难以容忍。比如人们一般不喜欢消极的、极端化的性格特征,人们对报复性的、敌意的性格特征更是感到厌恶,但一般人们都喜欢富有热情的、积极向上的、友善的、亲切温和
的、宽容大度的、富有感染力的性格。所以,如果你能够培养起为大部分人所喜欢的正面性格,那么你成功的可能性就大大增加了。
一般地说,令人愉悦的个性包括以下几种正面的性格特征:
1.富有热忱
很多人不能成功是因为他们缺少热忱,他们缺乏对人、事、物的热情关注,甚至对成功也缺乏热忱,这样他们当然无法成功。你考虑一下:你是否对某些事情充满热忱?你是否特别关注于某个学科?你是否希望在某个领
域有所建树?是否有些问题在不断地吸引你的注意力?你是否由于事情本身就会全身心的投入其中?如果你不是这样的,那么你就要改进,你要记住:一定要培养自己的热忱。如果你是这样的,那么你就是一个潜在的成功者

在交往中,每个人都喜欢谈论自己所擅长的东西,展现自己的魅力所在。所以你与他人友好交往、建立良好人际关系的前提是尊重并倾听他人所谈论的话题,因为这些话题往往更能体现他的优势与价值,但这对你来说,
往往又是个汲取知识的大好机会。你要对任何人感兴趣,而不只是在你现在看来重要的人物,而且最好能一直保持下去,如果你无法做到这一点,那么你在其他方面的优势就要大打折扣。你真正的注意别人,比对他说些恭维
的话要来得有效果。你要学会去关心别人正在做的东西,这对他人来说,意味着你很重视他的工作与成就,而这对你本身来说就是一个学习新知识的机会。
培养热忱的一个重要方面是对事物的兴趣。但如果是你本身缺少热忱,这就是一个更大的问题了,你一定要培养对事情的热忱。当你每天起床的时候,你是怎么想的呢?“新的一天开始了,我又可以做更多事情了。我很
高兴。”还是“一天又开始了,又要去上班了。真烦!”如果你长期保持第二种状态,你的成功几乎就没有什么希望。你之所以讨厌上班,可能是因为你不喜欢你现在的工作,也可能你完全缺乏做事的热忱。如果是第一种情
况,你就应该换个喜欢的、能调动你热忱的工作了,即便新的工作给你带来的直接收入要少,你还是要这样做,因为你会在这样的工作职位上不断长进,直达成功。
除此之外,对事物的热忱往往还有助于你激发其他人,使他人觉得你是一个精力充沛、充满活力的人,这也可以大大地提升你的形象与魅力。所以拿破仑·希尔经常告诫人们,“要控制你的热忱”。热忱是令人愉悦的个
性的一部分,热忱可以改变你的人生。
2.亲切随和
很多关于领袖魅力的书籍都强调神秘感与保持威严,这有一定道理。威严固然令人敬畏,但亲切随和更令人喜欢。因此,在某种程度上,这种说法更适合一个等级社会或专制社会。随着社会的演进、教育的普及、身份的
平等化,这种个性成功的可能性越来越小。而在一个较为自由的社会,让他人喜欢你远比让他人敬畏你更有价值。让别人喜欢你,可以为你带来合作机会,为你带来一笔交易,为你带来商业利益,但让别人敬畏你,能给你带
来什么呢?
威严也许是专制社会的成功个性,但自由社会的成功个性是亲切随和。亲切随和的最大好处是对人平等,给人以尊重感。如果你不尊重别人,又想与别人建立起一种良好的关系,这几乎是不可能的。尊重他人是人际关系
的第一条原则。亲切随和的人往往更能广结人缘,获得他人的好感与认同。
“你为什么喜欢与他在一起?”
“与他在一起让我感到很轻松,他很随和。”
我们经常听到这样的对话。这就说明亲切随和是令人愉悦的个性。所以,如果你希望自己培养令人愉悦的个性,就要做个亲切随和的人。
3.温和谦恭
我们在生活中经常遇到一些人,他们对他人的看法很尖刻,容易急躁,有了怒气则暴跳如雷,或者是在很多时候都咄咄逼人、盛气凌人。而自己所持的意见、立场不容他人辩驳。我们恐怕很难喜欢这样的人,更谈不上感
到愉悦了。这种做法的共同特征是缺乏温和的性情与谦恭的心态。
温和的性情表明一个人极富涵养,非常成熟,对人和物都有全面的看法。而与之相反的品质,比如急躁、易怒、不安、尖刻、锋芒毕露等等,都说明一个人离高尚的境界还有很大的距离,也很难获得他人的助益,从而也
较难获得成功。成功者在性格上的特点往往是心平气和,他们在任何复杂问题面前都能保持清醒的头脑,不被烦躁不安的情绪所支配。即便他们受到了恶意的攻击,他们也能心情自然,因为他们知道温和与泰然是对付恶意攻
击的最好办法。当他们的观点看法被人彻底否定时,他们也能耐心地听取别人的看法,而同时保持一种友好的姿态。
在一切场合,都要做到性情温和、彬彬有礼,这会为你奠定成功的基础。在令人愉悦的个性中,我们绝对找不到傲慢、自大和惟我独尊的影子。愤怒没有任何价值,在任何时候都不要愤怒。在任何时候都不要急躁不安,
急躁不安也不会给你任何助益。成功者有一颗充满信心的头脑,但他们一般也有一颗谦恭的心。在任何社会,我们都找不到全智全能的人。在现代社会,个人的知识与社会生活的复杂相比,尤其微不足道。所以,每个人都会
在很多领域是知识上的盲人,而谦恭使得你无须掩饰你的无知与缺陷,它反而又会使你学到很多更有价值的东西。
4.富有感染力
如果你做到了以上三条,你就是一个很受欢迎的人了。但如果你还能做到这一条,就会使你更具魅力。你有没有注意到,成功者的重要特点是他的个性富有感染力。每到一处,他容易用自己的行动和语言打动别人,否则
他怎么给别人留下深刻的印象呢?所以,你要努力培养你的感染力。
那么,怎样才能培养感染力呢?是什么构成感染力的基础呢?是什么东西感动你自己?你要观察那些使你深受感动的人,他们的一举一动、一言一行。这里既有性格的因素,又有语言的技巧。但是有一点是相通的,感染
力的基础是共鸣,是功能因素或情感因素的相通。
他们之所以有感染力是因为他们懂得大部分人所关心的东西,他们能细心地观察每个人的利益、态度与感受。如果你是一个公司老总,你能不能通过一次讲话来鼓舞人心?有的人就很擅长这样做。他们在讲话中除了关于
公司的现状问题外,往往还要谈到员工与公司的关系,员工对公司具有的价值,员工将从公司的增长中获得的收益。这样,他往往是通过功能性的诉求,通过讲话、神态与表现力来使员工们感动。
一个人的正义感、同情心往往是感染力之源。在日常生活中,一个人的感染力更多是来自于情感方面。所以,一个具有感染力的人,也是一个具有道德影响力的人,一个正直善良的人,一个对他人的痛苦有发自内心的同
情的人。
“性格塑造人”,同样也是性格塑造成功。热忱、亲切、随和、谦恭、温和、宽容、感染力这些优秀的品质构成了你令人愉悦的个性,从而有助于你获得成功。
第八章 做人要方,做事要圆
我们都生活在发达的商品经济社会里,任何类型的社会关系都不能脱离商品经济关系而存在,友情自然也不例外,它正受着现代经济关系的挑战。
73、□ 君子之交淡如水
朋友之间的沟通是不带任何功利目的的,其真谛在于心灵的沟通。古语说,君子以淡泊相亲,小人以利相亲。真正的朋友,其关系绝不能以利益来维系,那样只能是为人们所唾弃的“酒肉朋友”。君子之交,应重在心灵
的交流。
朋友交往应该是“淡而不断”。交往过密便有势利之嫌,而断了“来往”,时间便会无情地冲淡友情。特别是在生活节奏加快的今天,朋友之间很难有机会在一起聊天、交流,需要注意友情的维护,比如平时多打一些电
话,相互问候一番,也会起到加深感情的作用。
朋友之间超脱利害关系的交往会使双方更加珍视友情。有一次德国诗人海涅收到一位友人的来信,拆开信封,里面是厚厚的一捆白纸,一张一张紧紧包着,他拆开一张又一张,总算看到最里面的一张很小的信纸,上面郑
重其事地写着一句话:“亲爱的海涅,最近我身体很好,胃口大开,请君勿念。你的朋友露易。”
过了几个月,这个叫露易的朋友收到了海涅寄来的一个很大很沉的包裹。他不得不请人把它抬进屋里,打开一看,竟是一块大石头,上附一张卡片,写道:“亲爱的露易:得知你身体很好,我心上的石头终于掉了下来。
今天特地寄上,望留作纪念。”
这肯定会成为露易一生中最难忘的一封信。他给海涅的信有些“小题大作”,而海涅的回信却也生动形象,他以大石头比喻对朋友的担忧,以“石头落地”表示收信后的放心和轻松。这不仅体现了朋友之间的随和与坦诚
,更让人感到朋友的热情和友爱。
74、□ 不在其位,不谋其政
我们常听到别人漫不经心地说:“有事我负责!”像这种随便把“负责”二字挂在嘴上的人才是真正不负责任的人。一旦真的发生了不幸或是无法挽回的事实,并不是谁负责就可以挽回的。
责任也是有限度的。不是从一开始就随随便便地表示负责到底才是有责任感,而是负自己该负的责任才对。
“责任感”是一种称赞的话,重点在于后面的“感”字。不是责任,而是感受责任,所以不是只要说愿意负责的话就可以了,而是要亲自感受自己应该负起的责任。一般人往往不去衡量自己的力量,光是一付正义凛然的
样子拍胸脯来表示愿意负责,却没有顾虑到现实的后果。
责任并不似权利义务那么具有强制性,它的道德含意比较强,但实际上却没有什么约束力。
然而,在朋友交往时,彼此会不经意地在对方的身上加诸太多责任。在工作上,我们必须义无反顾地担负一些公事上的责任。有时候当工作没有成绩时,即使并不是自己的过失,仍然得负起连带责任。这个社会就是这样
,随时随地都要负起责任。在这种情况之下,当我们受到别人的请托,为了达成任务所尽的力就是负责。
与朋友交往的责任,就是只要彼此尽了力就可以了,大可不必非得要求自己或对方奉献出所有的金钱及时间,不能从朋友那里要求一些不合情理的事情。
身为现代人,于公要对公司负责,于私要对家庭负责,如果为了对朋友负责而伤害了其中之一,那就失去了交朋友原来的意义。
中国人交朋友本来就是以“一诺千金”为彼此的责任,既不需要任何书面保证,也不必找人作保,只要彼此信得过即可。
与朋友交往时,不要随便地拍胸脯说些不负责的话,而是拿出行动来负责。
75、□ 使别人有面子地接受拒绝
对于许多人来说,拒绝别人是一件很难办的事。当别人对他们提出要求时,他们不好意思张口说“不”,因为这样很可能会伤害对方的感情,造成两个人的关系疏远。但是有时如果答应别人的要求自己又确实有难处,或
者自己会丧失许多东西。许多人在面对这种矛盾时都十分苦恼,不知该怎样办。
其实,在自己确有难处,或者如果答应别人的要求自己的利益会损失很大的情况下,我们就应该拒绝别人。但是拒绝别人也要考虑对方的情感,尽量做到不伤害双方的感情。怎样说“不”也是一门学问。
我们在拒绝别人时应该注意不使他们的面子受损。如果既拒绝了别人的要求,又让他们丢了面子,那么他们心中产生不满之情是在所难免的。可是如果在拒绝别人的要求时,不让对方丢面子,使别人非常体面地接受拒绝
,结果可能会大不相同。
三国时期的华歆在孙权手下时,名声很大,曹操知道后,便请皇帝下诏招华歆进京。华歆起程的时候,亲朋好友千余人前来相送,赠送了他几百两黄金和礼物。华歆不想接受这些礼物,但他想如果当面谢绝肯定会使朋友
们扫兴,伤害朋友之间的感情。于是他便暂时来者不拒,将礼物统统收下来。并在所收的礼物上偷偷记下送礼人的名字,以备原物奉还。
华歆设宴款待众多朋友,酒宴即将结束的时候,华歆站起来对朋友们说:“我本来不想拒绝各位的好意,却没想到收到这么多的礼物。但是,匹夫无罪,怀璧其罪。想我单车远行,有这么多贵重之物在身,诸位想想我是
否有点太危险了呢?”
朋友们听出了华歆的意思,知道他不想收受礼物,又不好明说,使大家都没面子,他们内心里对华歆油然而生出一种敬意,便各自取回了自己的东西。
假使华歆当面谢绝朋友们的馈赠,试想千余人,不知道要推却到什么时候,也不知要费多少口舌,搞得大家都很扫兴,使大家都非常尴尬。而华歆却只说了几句话便退还了众人的礼物,又没有伤害大家的感情,还赢得了
众人的叹服,真可谓一箭三雕。
华歆为什么能够成功地谢绝馈赠呢?
这主要是因为华歆注意保全朋友们的面子,他在拒绝朋友时,没有坦言相告,而是找了一个对自己人身不安全的理由,虽然朋友们也知道他是在故意推辞,但不会以此为意。因为华歆委婉地拒绝他们并没有让他们丢面子

76、□ 说“不”的五种方法
“不”字谁都会说,但怎样说才能既不伤害对方,又不使自己为难,却不是每个人都能做得到的。
王丽是个善良、腼腆的女孩,同事们都喜欢她,有事也愿意找她帮忙。有人给王丽介绍了个男朋友,约好星期天在公园见面。星期六的晚上,正当王丽为明天穿什么衣服赴约而伤脑筋时,同宿舍的小林要王丽明天陪她上
街采购新房用品。这可叫王丽为难了。明天的公园会面对王丽来说,无疑是十分重要的;可小林是她很要好的朋友,朋友布置新房理应出点力。如果拒绝了小林的事,她会不会生自己的气呢?
生活中,我们每个人都会遇到王丽这样的难题——对于别人的请求,出于理智的考虑本应拒绝,可“不”字又难出口,有的人拒绝方式生硬,结果使多年的朋友彼此疏远了;有的人明明没法办到也不忍拒绝别人,勉为其
难,无形中增加了自己的压力和心理负担,费了半天劲,事情也没办成。真是费力不讨好,还在无形中损害了自己的声誉和形象。可见,拒绝他人实在是交际中不容忽视的一个内容。这里告诉你一些巧妙而委婉的拒绝方式,
帮助你摆脱困境。
1.以非个人的原因做借口
拒绝他人,最困难的就是在不便说出真实的原因时又找不到可信而合理的借口,那么,不妨在别人身上动脑筋,比如借口你的家人方面的原因。一位生活惬意的家庭主妇自称她的生活之所以能如此安宁,就是因为她能巧
妙地拒绝。当一个推销员敲家门时,她的态度礼貌而坚定:“我丈夫不让我在家门前买任何东西。”你瞧,我不买你的商品,不是因为我不愿意掏腰包,而是因为我那个有点古怪的丈夫。这样一来,推销员既不会因为没买他
的商品而怨恨你,同时也感到再说下去也是白费口舌,只好作罢。
2.明确表示你很愿意满足对方的要求
当有人请求你的帮助时,在力所能及的范围内,应该尽量给予帮助。但碰上实在无能为力的事,你无法给予对方帮助时,也不要急于把“不”字说出口,不要使对方感到你丝毫没有帮助他解决困难的诚意,否则,你在别
人眼中会是一个自私而缺乏同情心的人。自由保险公司的蒂姆·盖门是处理客户赔偿要求事务的,他的工作决定他要经常地拒绝客户的要求。然而,他总是对客户的要求表示同情,并解释说,从道义上讲他同意对方的要求,
可自己实在是心有余而力不足。由于拒绝得法,蒂姆的工作干得很出色。同样,当别人有求于你而你又无能为力时,先不忙拒绝他,而要耐心地倾听他的陈述,对他所处的困境表示同情,甚至可以给他提些建议,最后告诉他
,你实在无法帮他,对方绝不会因此而生气,反而会被你的诚意所感动。
3.通过诱使对方否定自己的提议来达到拒绝的目的
当别人向你提出不合理的要求时,不要简单地拒绝他,而应该让他明白他的要求是多么荒唐,从而自愿放弃它。一位业绩卓著的室内装饰专家声称,对于用户的不合实际的设想,他从不直截了当地说“不行”,而是竭力
引导他们同意他希望他们做的事情。一位妇女想要用一种不合适的花布料做窗帘,这位装饰专家提议道:“我们来看看你希望窗帘布置达到什么效果。”接着,他大谈什么样的布料做窗帘才能与现代装饰达成最好的和谐,很
快,那位妇女便把自己的花布料忘了。
4.在拒绝的同时,说明对方为得到其所求还应做些什么
这一点对担任领导职务的人尤其重要。比如你的属下向你提出的要求得不到你的满意答复,你不妨告诉下属努力方向,使他始终看到希望,与此相比,你的拒绝就显得微不足道了。既不会挫伤他的自尊心,也不会伤害你
与下属之间的感情。《成功的人际关系》一书的作者,美国的威廉·雷利博士在谈及怎样处理下属希望晋职而他本身的条件又不够的情况时,曾建议企业主管这样说:“是的,乔治,我理解你希望得到提升的心情。可是,要
得到提升,你必须先使自己变得对公司更重要。现在,我们来看看对此你还要干点什么……”
5.用最委婉、和气的方式来表达你的不同意见
一位热情奔放的老妇人决定与年轻的女邻居交朋友,她发出邀请:“欣迪,你明天上午到我家来玩,好吗?”欣迪脸上露出温和、宽厚的笑容说:“不行啊!”她的拒绝既友好又温情,但态度又是那么坚决,老妇人只好
作罢。所以,当别人的请求你无法满足,而又不能或无须找任何借口时,就用最委婉、最友善、最真诚的语言拒绝他,不留任何回旋的余地。
你会发现,学会说“不”会使你的交际生活更轻松、更成功。
77、□ 学会说善意的谎言
在社会交往中,从不说谎的人往往发现自己四处碰壁,经常得罪人,即使委婉一些,在很多情况下也无法摆脱困境。比如说,有一天别人为工作调动或为亲戚找份工作等诸如此类的事找你帮忙,而你又无能为力,该怎么
办呢?
答案是:学会善意的谎言。
对于别人的请求,有很多时候,出于各种原因,比如碍于面子,对方来头大等,不能马上拒绝别人。这时,一个方法是婉转地拒绝,更圆滑的方法则是,不妨先答应下来,然后再用反悔给他一个交代。
假如你马上一口拒绝的话,那么,对方极可能就会认为你不肯帮助他,甚至你们的关系因此而僵化,说不定以后你可能有什么事要找到他的话,尽管别人是有能力帮助你的,但对方却记起前“仇”以牙还牙。因此,最好
是使对方认为你已尽职尽力地为他服务了。
碰上别人要你帮忙找工作,就不妨这样去做:立即请对方写份简历包括毕业于哪间学校、所学专业、本人志趣和特长、思想表现等交给你。这样别人就亲眼看到了你想帮他忙的事实,造成别人产生可能找对了人的错觉。
同时你可以坦率诚恳地说:“你的事就是我的事,我会尽力而为的。明天我马上拿你的简历去找熟人……过几天你再来好吗?”
几天后,你应该抢在人家还没有来之时,去个电话或亲自上门去拜访。“这几天我一直为你的事活动,东门那个单位可能没有什么希望。南门那个单位却说要研究研究。”
再过两三天,你主动找到他:“真对不起,你托的事目前都已落空了,我通过所有我熟识的人,但却……真没办法,等以后有机会再说吧。”
尽管你根本没去找那些熟人,但对方一定对你感激不尽。
其他方面也是如此。生意上,有人求你看能否通过关系为他批点出厂价产品,你最好也立即行动:“好吧,我会尽力去帮助你的。”即刻询问对方要什么型号,大概要批多少等等。接着按上述步骤,几天后不要等对方走
上门你就应该向对方解释,说自己已找过领导,头头很难说话,或者说所有产品别人已全批走了,只能等今后有机会再说。
有人想趁你出差的机会,托你为他购某种型号的产品。请你不要马上拒绝对方的要求,应该马上接受对方所给予的用于购买商品的金钱,并坦率表明一定帮他找找,若有的话定帮买回来。然后,在出差地点再给对方去个
电话或电报,说你走完了几家大商场都没有发现那种型号的产品等。
如此种种,举一反三,灵活运用。就会在日常生活中制造些无本万利的人情债,这也是老练的朋友求人的常用伏笔。
这种方法不宜常用,只能偶尔为之作为应急之法。经常为之,定会露出破绽,遭人指责。大多数人都喜欢言出必行的人,却很少有人会用宽宏的尺度去谅解你不能履行某一件事的原因。我们常常听见某甲埋怨某乙,说:
“某乙分明答允了我,但……”
事实上,某乙虽然可能答应过某甲,但那不过是某乙怕难为情不好意思拒绝而已,往后他仔细一想,便觉得这事根本不可能办到了,甚至某甲自己也知道这事实在强人所难。但是某甲真的会自责而不责人吗?恐怕不会的
,而在旁人看来,也总是觉得某乙不对,因为到了那个田地,已经没人注意当初他的一切了。
拿破仑说:“我从不轻易承诺,因为承诺会变成不能自拔的错误。”
有人会发此疑问:当我们在朋友面前,被迫非答应不可,而实际上明知这事不该答应时又怎样?
人际关系学家告诉我们:“我们需要在聆听别人陈述和请求完毕之后,轻轻摇摇头,而态度并不强烈。”轻轻摇头,代表了否定,别人一看见你摇头,知道你已拒绝,跟着你可以从容说出拒绝的理由,使别人易于接受。
自然,拒绝的理由必须充分。一个充分的理由,使人谅解你不能遵办的苦衷,就不会对你记恨在心。
有许多事情常是这样看,看来应该做,但一做起来就有麻烦,比如你有一位好友做了人寿保险经纪,他来向你说了一大堆买人寿保险的好处,于是,他请你向他买100万元保险。你也明知此举真有益处,但是,后来当你
细心一想,如果照他的要求,你每月要付出的保险费,等于你收入的1/3,而目前你的收入,也不过是仅可敷衍日常生活所需。你明白这事很难办到,你就不妨轻轻地摇头,然后说出上述的理由。
78、□ 既不伤面子,又不伤和气
这一问题很重要,也可理解。如果在利益面前友情还能存在,大概只有古时的管仲和鲍叔牙真正地做到了。
生意场中,朋友借钱是很难应酬的。应酬不好就滥用了友情,把友情渗透进了经济交往中,用精致的语言来说,是把友情抵押给了金钱,最后金钱吞噬了友情。因为友情不能抵押,抵押过的友情如同修补过的脸盆,无论
你怎么视而不见,它都让你忘不掉。
所以,友情很伟大,友情又很脆弱,在经济生活中我们绝对不能滥用友情。正因如此,许多成功的商人都抱定了一个宗旨,不和朋友做生意,因为友情不容投资,和陌生人做生意能交上朋友,和朋友做生意会失去友情。
可是,事实上,我们都生活在发达的商品经济社会里,任何类型的社会关系都不能脱离商品经济关系而存在,友情自然也不例外,它正受着现代经济关系的挑战。
我们如何应酬这种挑战呢?也就是说,在日益复杂的经济交往和人际关系中,如何捍卫我们的友情呢?
1.不要为友情而抵押面子
朋友之间开口借钱是最平常的事,因为是朋友,谁都有向朋友开口的事,朋友就是要相互帮助。当然,许多人都能做到好借好还,但也有各种原因,总有人不按时归还,或根本就不能归还。有的人甚至在借出之前就知道
,这钱已丢在水里了。但不借吧,又碍于情面和友情,觉得对不住朋友,真是左右为难。
这个时候得问清楚,朋友用钱做什么,如果是生活所必需,用于衣食住行,那义不容辞,当然借,没偿还能力也必须借。反之则不然,因为他已经失去了最起码的信用,如果再去冒险做生意之类的事情,就必须拒绝。
再一点你可以给予一定数额的馈赠。如有人向你借5000元钱时,而他没有多少偿还能力或信誉不佳时,你可以主动资助他300元或500元,并言明,他可以不用还了。这样看来你吃亏了,但实际上你失去的并不多。
首先,由于你的无偿资助保护了你的友情,可能还加深了这种友情。其次,你也能避免更大的损失,因为有些借款是要冒大风险的。有一个人,他这样借钱:当朋友介绍他结交另一个朋友,他主动打电话交谈,这自然加
深了友情。一天,他突然找到新结交的朋友,很随意地提出借钱,朋友也很自然地答应借了他1000元。他说一周后一定还,果然如期偿还。他的信誉就得到了保证,过了没有多久,他突然找到那位新朋友,一付十万火急的样
子,开口就要借5000元,并说一周准还,有他前一次的信用在先,朋友当然帮忙,其结果,人去钱空。这便是一种诈骗了,利用友情的诈骗。
有位台湾作家说过,借钱给你的朋友,就意味着可能失去一个朋友。据说钱钟书先生就用这个办法对待朋友借钱的,如果你向他借500元,他会说,我给你200元,你不要还了。
2.立契约
大众传统的友情观是,你的就是我的,我的就是你的,或都是朋友,好说。说的潇洒听得欢快,但其实不然,得重视“立字为据”,来个先小人后君子,否则往往为友情埋下了“翻脸”的导火线。
做生意的朋友都有过同朋友合伙的体验,生意好做,伙计难处,民间早已有了定论。一般人都有这样的经历,在经济交往中,如果与一般的人有什么金钱交往,往往都会想到立个字据,而和朋友间的交往,谁也不愿提及
或根本就想不到字据这个说法,事实上都是这个心态的反应。
现代社会是个法制社会,朋友间的任何交往也要接受法律的制约,我们的友情也要适应这个法制的社会。作为朋友,作为友情的载体,我们必须转换心态,不要让友情为我们承担太多的负担。
学会运用合法的手段维护友情,这是现代应酬成功的契机之一。
3.为友情找个支点
友情是什么?友情就是友情,它不是抽象的货币,也不是无形的投资,我们不要把友情当成一切,在日常应酬中为友情找个支点,这样对你与朋友双方都方便。用善意的应酬技巧给友情定位,重新认识友情,这是珍重友
情,更是善待友情。
79、□ 做事要方,做人要圆
为什么铜钱是内方外圆?这就是中国辩证哲学的集中体现,做事要方,做人要圆。
人活在世上,无非是面对两大世界,身外的大千世界和自己的内心世界。人,一辈子无非是做两件事——做事和做人。怎么做事和怎么做人?从古到今都是人类探讨的课题。多少人一辈子都在哀叹做人难,难做人,人难
做,但一枚小小的铜钱却将一切变得那样简洁,那样明白。
先说方,做事要方,便是说做事要遵循规矩,遵循法则,绝不可乱来,绝不可越雷池一步,这个理在中国好像已流传了上千年。
中国人常说的“没有规矩不成方圆”、“有所不为才可有所为”,就是“方”这个道理。
每一个行当都有自己绝不可逾越的行规。比如说做官就绝对要奉守清廉的原则,从一开始就要做好承受清贫的思想准备,就像曾国藩家训“八不得”中的一条:为官要清,贪不得一样。如果做官开始的动机就不纯或慢慢
变质,企图以权谋私或权钱演变,那这个官就绝对当不好,当不长了。
为商要奉行的金科玉律是一个“诚”字。真正的大商人必是以诚行天下,以诚求发展,绝不会行狡诈、欺骗之伎俩,为一些蝇头小利或眼前得失而失信于天下。像韩国因商业楼倒塌而产生的震惊世界的惨案,便是因为韩
国的建筑承包商在建造大楼时偷工减料;像中国生产鳖精厂家的秘密彻底被揭露,是因为生产鳖精的厂家生产的竟是没有鳖的鳖精,为此他们犯了行商的大忌。
做学问信奉的是一个“实”字。一步一个脚印,一天一点长进方能积少成多,积薄成厚。那些虚假的沽名钓誉之辈终将会成为人类的笑柄。
做人要圆。这个圆绝不是圆滑世故,更不是平庸无能,这种圆是圆通,是一种宽厚、融通,是大智若愚,是与人为善,是居高临下、明察秋毫之后,心智的高度健全和成熟。不因洞察别人的弱点而咄咄逼人,不因自己比
别人高明而盛气凌人,任何时候也不会因坚持自己的个性和主张让人感到压迫和惧怕,任何情况都不会随波逐流,要潜移默化别人而又绝不会让人感到是强加于人……这需要极高的素质,很高的悟性和技巧,这是做人的高尚
境界。
圆的压力最小,圆的张力最大,圆的可塑性最强。
这圆好做又不好做。好做是因为如果人真正有大智慧、大胸襟,真正能自强自信,心态平和,心地善良,凡事都往好的一面想,凡事都能站在对方的立场为他人着想,人的弱点皆能原谅,即便是遇见恶魔也坚信自己能道
高一丈,如真能那样,人还有什么做不好呢?
如若不是这样,凡内心孤独的人必喜虚张声势;内心弱小的人必好狐假虎威;心中有鬼的人必爱玩弄伎俩;没有自信的人必会尖酸刻薄,试问这样的做人又从何谈圆?
当然也不乏有人为了某种利益和目的不惜敛声屏息,不惜八面讨好,不惜左右逢“圆”。但这种圆和那种圆绝对有本质的区别,这种“圆”的后面是虚伪和丑恶。
任何成功的后面都包含着牺牲。如果说有人能做到内方外圆的话,那也肯定包含了许多的牺牲。比如说做事要方,做事要有规矩、有原则,那就意味着许多事不能做、许多事又非要做,那无疑也就意味着会得罪许多人,
惹恼许多人,意味着要舍弃许多利益甚至招来杀身之祸。如中国的民族英雄岳飞,为了“忠”舍弃了“孝”。但在“忠”君和“忠”国之间,他做不到只为了忠于昏君而放弃抗击金兵,为了这种原则,他惨死在风波亭。
做人圆,那也会有牺牲。有时要牺牲小我;有时要忍辱负重,忍气吞声;还有更多的时候要承受屈辱、误解,甚至来自至亲至爱的人的伤害。如明明你在履行一种神圣的职责,他却以为你好大喜功;明明你在深谋远虑,
他却认为你是哗众取宠。
小牺牲换来小成功,大牺牲换来大成功。能做到“方”“圆”的,同时却并没有感到那是一种牺牲、痛苦的才是大成功、大境界;能为了“方”“圆”去承受牺牲的是小成功、小境界;不愿牺牲也做不到“方”“圆”的
是不成功。如果截然相反,做事是圆,只要有利,不择手段,什么都敢干;做人是方,刁钻古怪,锋芒毕露,心狠手辣的话,那这个人一定会糟糕透顶,不能容于天下了。
80、□ 如何处理朋友间的麻烦
朋友之间也难免会出现一些“麻烦”,如争吵、别扭、意见不合、经济纠纷等等。如处理不好,就会造成友情断绝,甚至反目相向;处理得及时妥善,就会尽释前嫌,和好如初。
朋友之间有“麻烦”是正常的,及时妥善处理是最重要的。
1.与朋友发生争论时
正确的态度应该是“求同存异”,马克思和恩格斯争论问题就是这样。当时法国科学家比·特雷莫写了一本书,马克思认为“很好”。恩格斯却认为“没有任何价值”,通过反复、尖锐而又友好的争论,马克思终于接受
了恩格斯的看法;而对另外一些问题,则持保留态度。这样求同存异,使各自的意见都向真理前进了一步。
为了避免在朋友间出现争论,必须持这样的态度:原则问题可以争论,细枝末节的东西大可不必争个“你死我活”。这样,在你和朋友之间出现争论的机会就少得多。
2.与朋友观点矛盾时
朋友之间有时见解不同,甚至见解对立,这也是很正常的事情,观点不是义气,观点可以争辩,但义气是容不得争辩的。所以,朋友发生歧见时,观点疏离了,感情却不能疏离。
(1)继续保持忠诚和信任。
并不因为双方存在歧见而诋毁朋友,甚至在某些场合还要维护朋友的威信、观点,帮他说话。要依然相信朋友的优良品质。
(2)暂时拉开距离。
尽量使双方的歧见处在一个“冷冻”状态,让时间和事实来证明谁是正确的,谁是错误的。避免歧见继续扩大。
(3)保持平等和尊重。
不要固执地认为你是对的而他是错的,朋友之间没有高低之分,如果你持自己百分之百正确的态度,即使对方确实错了,他也会感觉你对他不够尊重,而产生逆反心理,“错了又怎么着?”这是他很自然的反应。
3.与朋友发生经济纠纷时
一般说来,与朋友间特别是要好的朋友间尽量少些经济上的往来,比如向朋友借钱,当还不了或不按约定时间还款时,肯定会影响今后的长期交往。但对一些本来就是通过经济往来业务而建立的朋友关系,就难免不出现
经济纠纷,因此一定要慎之又慎。
(1)对症下药。
对产生纠纷的原因弄清楚,是朋友误会了还是自己弄错了。“亲兄弟,明算账”,要把经济往来的账目全部向朋友交待清楚,让他相信你并没有隐瞒什么。
(2)坚决按约定或合同办事。
因为这是事先商定好的依据,坚持按此来解决纠纷,谁都不会有话说。
(3)共商解决办法。
朋友之间的纠纷,如果双方坦诚相待,达成一致的解决办法还是能达到的,所谓“朋友好商量”,只要你不存在欺诈,恶意使坏,是不难解决的。
81、□ 乐于接受反对意见
有些人自以为是,不善于接受别人意见,所以根本无法治疗自己的弱点,从而取得成功之道。
环顾我们生活的周围世界,我们会十分明显地感到一点,要想使每个人都对自己满意,这是十分困难而且不大可能的。实际上,如果有50%的人对你感到满意,这就算一件令人愉悦的事情了。要知道,在你周围,至少有
一半人会对你说的一半以上的话提出不同意见。只要看看西方的政治竞选就够了:即使获胜者的选票占压倒多数,但也还有40%之多的人投了反对票。因此,对一般的常人来讲,不管你什么时候提出什么意见,有50%的人可能
提出反对意见,这是一件十分正常的事情。
当你认识到这一点之后,你就可以从另一个角度来看待他人的反对意见了。当别人对你的话提出异议时,你也不会再因此而感到情绪消沉,或者为了赢得他人的赞许而即刻改变自己的观点。相反,你会意识到自己刚巧碰
到了属于与你意见不一致的50%中的一个人。只要认识到你的每一种情感、每一个观点、每一句话或每一件事都总会遇到反对意见,那么你就可以摆脱情绪低落的困扰。当我们做事之前已经预想到某种后果,而一旦出现这种
后果时,你就不会出现很大的情绪波动,或者措手不及。因此,如果你知道会有人反对你的意见,你就不会自寻烦恼,同时也就不会再将别人对你的某种观点或某种情感的否定视为对你整个人的否定。
无论你的主观意愿如何,反对意见总是在所难免的。你的每一个观点,都会有与之不同甚至完全对立的意见。关于这一问题,美国总统林肯在白宫的一次谈话中曾说过:
“……如果要我读一遍针对我的各种指责……更不用说逐一做出相应的辩解,那我还不如辞职算了。我在凭借自己的知识和能力而尽力工作,而且将始终不渝。如果事实证明我是正确的,那些反对意见就会不攻自破;如
果事实最后证明我是错的,那么即使有十个天使起誓说我是正确的,也将无济于事。”
当你遇到反对意见时,你可以发展新的思想,提高自我价值(这是你可以采用的最为有效的办法)。除此之外,为了冲破寻求赞许心理的束缚,你可以试做以下几件具体的事情:
第一,在答复反对意见时,以“你”字开头。例如,你注意到爸爸不同意你的观点,并且开始生气了。不要立即改变自己的观点,也不要为自己辩解,仅仅回答说:“你以为我的观点不对,所以你有些恼火。”这样将有
助于你认识到,表示不赞同的是他,而不是你。在任何时候都可以用“你”字的办法,只要运用得法,会取得意想不到的效果。在讲话时,你一定要克制以“我”字开头的习惯做法,因为那样会将自己置于被动辩解的地位,
或者会修正自己刚刚说过的话,以求为他人所接受。
第二,如果你认为某个人企图通过不给以赞许来支配你的思想,不要为了求得他的赞许便含糊其辞,言不由衷,应该直截了当地向他大声说:“通常我会改变观点,你要是不同意,那只有随你的便了。”或者可以说:“
我猜你是想让我改变我刚才所说的话。”提出自己的看法这一行动本身有助于你控制自己的思想和行为。
第三,别人如果提出有利于你发表的意见,尽管你可能不大欣赏,也还是应该表示感谢。表示感谢便消除了任何寻求赞许的因素。例如,你丈夫说你太害羞,他不喜欢你这样。不要因此就努力通过行动而使他满意,只要
谢谢他给你指出这一问题便足够了。这样一来,就不存在寻求赞许的问题了。
第四,你可以主动寻求反对意见,同时努力使自己不因此而烦恼。选择一个肯定会提出不同意见的人,正视他的反对意见,沉着而冷静地坚持自己的观点。你将逐渐学会不因反对意见而感到烦恼,并且不轻易改变自己的
观点。你可以对自己说,你早已预料到了这种“对立”,他完全可以有他自己的看法,这与你实在没有任何关系。通过寻求而不是回避反对意见,你将逐步掌握有效对付反对意见的各种方法。
第五,你可以逐步学会不理睬反对意见,根本不要理会那些企图通过指责来支配你的人。
第九章 跨越“哥们儿”这一关
在你的生活中,特别是在你为成功而奋斗之初,你可能需要寻求知己,但是,你要注意,不要结交那些对你有害无益的朋友,不要被拖入他们的浑水之中。
82、□ 不要以人数来衡量你的人际关系
建立人际关系——乍听这个说法,大多数的人都会产生“扩展人际关系”的想法。然而事实绝非如此。抱有“我认识的人很多”这种想法的人,他们的人际关系往往很差。可以说,从自认人面极广那时起,此人即已踏上
人生的下坡道。因为一个人倘若自认已经拥有宽广人际关系时,必然会停止努力建立更广泛的人际关系。
抱持这种误解的人尤其常见。这是因为在大众传播界工作的人们,通常自认比一般人拥有更多邂逅他人的机会。这其实是严重错误的观念。即使邂逅机会较多,也不过是高出1%左右而已。
因此,我们可以说人际关系的充实度和实际的人数会形成反比。
结合人际关系的渠道类型,可以区分为“粗短型”以及“细长型”两种。
比方说,因为工作关系与对方拥有仅只一年的亲密关系,便属于“粗短型”的关系。反之,一边保持若即若离的适当距离,持续交往十年的情形,则属于“细长型”的关系。
这两者究竟哪一方较重要,无法简单下定论。也有人每年重新认识只交往一年的十人。不过,在未来的时代里,毕竟还是拥有可以交往十年的一位朋友,才可以让自己拥有更丰富的人生。
在古希腊有一个非常聪明的人,他叫苏格拉底。年轻人从全国各地来投奔他,向他学习聪明才智。他讲了许多使人开心的事。他讲述的方式非常生动,所以听的人都不感到厌烦。
一个夏天,他给自己建造了一所房子。房子非常小,他的邻居都很纳闷,这房子怎么能使他满意呢?
“您这么一个大人物,却把自己的住房盖成了这么一个小盒子,有什么原因吗?”他们问。
“确实有一个小小的原因。”他说,“虽然这个地方小,但是如果我能使它充满真正的朋友,我将认为自己是幸福的。”
有很多朋友的确是一件好事。和朋友们一起喝酒聊天,也是一件非常快乐的事情。而且,时间会过得特别快。然而,其中是否有你的知己呢?
虽然说人应该开朗,但是,几乎没有人能毕生如此。大多数的人总是痛苦、烦恼多于开朗,这时,如果有一位知己来分担自己的烦恼与苦闷,该是一件多么美好的事啊!
在公司组织中工作时,由于上下关系基本上已固定,因此人际关系不曾出现剧烈波动。然而在电影、电视、广告界里,每当一项计划展开时,人们便会蜂拥而至,一旦工作告终时,大家也随之一哄而散。这是流动性极大
的人际关系。如果放任不管,必将形成只能生效一年的十人关系。
截至目前为止,我们所认识的每一个人,不可能全部都能作为自己的人际关系。它们必然可以区分为仍然活络和已呈断讯的人际关系。我们必须将它们视作一种人际关系管理,经常把握它们的动向。
这两种人际关系可以靠整理自己的手边拥有的名片加以区分。目前仍与你保持频繁联系的人,以及只谋过一面,连面貌都记不得的人的名片,切不可相互混杂放置。在已呈断讯关系的名片堆中,仍然活络的名片会遭到掩
埋,因此,你务必经常进行区分两者的作业。一旦经过整理,你会发现实际上仍然活络的人际关系竟出奇偏窄。
在已呈断讯的名片堆中,或许也有头衔高或著名人物的名片,然而,已呈断讯的名片仅是已呈停滞的人际关系。即使继续拥有这种名片,也只不过是自我满足而已。
真正的人际关系无法以名片或贺年卡的张数计算。所以,尽管此一时期人数不断增加,却并非人际关系的充实期。充其量,它只能算作通往充实期的准备阶段而已。
在整理名片之际,我们不必因为仍然活络的名片张数减少而担忧。相反地,这是人际关系整体获得充实的证据。惟有不断反复经历名片增加期与减少期,人际关系才能持续成长。
但是,如果我们未能先获取一定数量的名片,必定无法判断应和哪位对手展开深厚的交往。反过来说,一旦判断产生时,人际关系的数量必定会相形减少。无论是什么东西,只要数量减少,质必增。惟有如此,我们和每
一个人才能缔结出深厚的交情。
83、□ 对待多种朋友的技巧
你吃过茶楼叫卖的千层糕吗?一层层面粉、麻蓉、面粉、蛋黄……多类材料的变化,艳丽的颜色,构成千层糕的滋味,与马拉糕的单调大异其趣。
常听人说:“千金易得,知己难求。”或慨叹:“相识满天下,知己无一人。”不错,知己难得。但倘若每个朋友都是知己,可能又会像单调的马拉糕一般,未必能令我们感到满足。不是每个人都会对我们推心置腹,我
们也不能期望每个朋友都愿与我们坦诚相待,耐心听我们发牢骚。友谊的多彩,就在于它不单有知己深交或泛泛之交,而是在此二者之间存在了多种深浅不同的层次。庸人与智者的分别,也在于我们是否懂得分辨和接纳不同
层次的朋友,对他们有合适的期望,同时了解增进与维系各种情谊的方法。
1.知己
他们是我们人生中绝难找到的极少数朋友,他们可以诚意地接纳我们,了解我们,处处忠诚地为我们着想。他们像面镜子,能给予我们劝勉和鼓励;又像影子,永远对我们信任、支持,是维持我们精神健康的支柱。
不过,对于知己我们也有义务不断地付出,同样舍己地为别人益处着想。去接纳、支持、聆听和帮助,是知己的责任。值得切记的,是不要滥用知己的权利——知心朋友不等如“黏身”朋友,更不能要求对方完全同意自
己、迁就自己。当心!对你事事逢迎的可能并不是你的真正朋友!
2.死党
他们多是一些来往密切,与自己的生活圈子很接近的朋友,彼此有相同的思想,相同的遭遇,故而很容易谈得来,在行动上有默契地成为一伙,组成小圈子活动。
“死党”是我们日常生活的好伙伴,可驱除孤单感,增加自信心,为生活加添色彩和热闹,是有需要时最好的支柱。
但若要整个“死党”能相处愉快,就需要大家彼此迁就,不执意独行,有合群的性格,才能发挥联合的力量。“死党”有事求助我们该不吝啬挺身给予援手,常加鼓励,看做是自己的本分。不过,可不要单单陶醉在这个
“小圈子”里,完全排斥外界朋友,否则,可能会失去很多宝贵的友谊,更不要持着后盾和势力而互相纵容。
3.老友记
他们是与我们很熟悉、相识多年的老朋友,如旧同学、一起长大的玩伴等。虽然大家见面的机会未必很多,但基于彼此熟络,每次相逢都能天南地北地亲切交谈,成为一段畅快的经历。他们不是知己,有困难时未必会想
到他们;大家的性格也未必接近,不过友谊倒是耐久而隽永,值得我们去珍惜和主动自然地表示关系。不要因为来往少而让友谊止于寒暄、敷衍的地步。
4.来往密切的朋友
因为活动圈子相同,我们可能交到一些接触密切的朋友,如上司、同事、老师、同学等。他们很熟悉我们的生活小节,但却未必是那些互相了解,可倾诉心事的人。
对于这些朋友,虽然大家每日共事共学,但不能对人要求太高,因为彼此都没有什么承诺和默契。但起码相处应不忘礼貌,言行一致,真诚,工作上给予人方便,都是我们应遵守的,因为他们正是最能看透我们言行、工
作能力和态度的人。不要老摆出外交式的笑容和虚假态度,更须小心因日常利害冲突而产生摩擦。
5.单方面投入的朋友
有些人可能对我们很着迷和信任,常把心事向我们倾诉,但我们却没有那种共通的推心置腹的感觉。也有些时候,我们对某人特别崇拜倾慕,而对方却未必有热烈的反应,这种不平衡的关系多产生一些不同位置的朋友之
间,如老师与学生,班长与同学,偶像与“迷”等,不过有时普通朋友间也有这种不平衡现象。
当受人仰慕的时候,可不要轻看和玩弄别人的友情,或表示讨厌和高傲的态度,应尽力去助人成长,给予中肯意见,鼓励他发展独立精神,认识其他朋友。
当我们倾慕别人的时候,也不要成为他人的累赘,过分倚赖。而应该积极从他人身上学习长处。切记,不要盲目崇拜,胡乱抛掷感情!
6.普通朋友
这类朋友占了我们的朋友圈子大部分。他们可以和我们扯东扯西,谈些无关痛痒的话题,不过交情上可是谁也不欠谁,不会教大家牵肠挂肚。
虽说是普通朋友,也可成为游乐时的好玩伴。有难事,也可向有专门知识的个别朋友请教。这些来自不同背景的朋友能充实我们的知识,令我们感受到“相识遍天下”的温暖。
这类朋友,只要我们肯扩张生活圈子,自然不会缺乏。感情发展嘛,顺其自然好了。别对人要求太苛刻,他们会受不了给吓跑的。
7.泛泛之交
大家的友谊仅止于认识的阶段,是点头之交,连普通话题也未必有机会聊上。大家若能做到见面时打打招呼,保持礼貌距离,已是很不错的了。千万别对人随便过分信任,否则误交朋友,后悔可太迟呢。
8.千层糕以外还有……
除了上列的各种朋友,我们身边其实还有很多非常重要的人物。他们不算是我们的朋友,但彼此间的情谊却不止于友谊的层面。
伴侣:共同生活的伴侣该是超越了一切层次的知己。他们对我们的了解,应较任何其他人更加深入。建基于深厚友谊的爱情才是恒久的爱,让二人能乐于做终身的伙伴。
父母:在朋友的清单上,我们常会忽略了自己的父母,但其实在一生中,父母都是我们的尊师和崇敬的对象,是比普通朋友更愿随时帮助我们的老朋友。父母与子女间常有的摩擦,起因可能就在于我们太执著、太随便,
而吝于以待朋友的态度彼此相处。
手足:要待父母如朋友,可能因年龄上的距离,比较困难。兄弟姊妹的年龄思想较为接近,当然较易成为好友。手足可以是我们的“老友记”,“死党”,甚至知己。
84、□ 人缘的层次越高越好
“感谢周围的人对我的帮助”,这是多数成功的创业者常常挂在嘴边的话。周围的人即人缘。是否有人缘,大大地左右着事业的成功与否。所以创业者要注意从年轻时代起建立人缘,建立高层次的人际关系。
说到人缘,也许首先想到的是朋友吧,学生时代的同班同学、前辈、同乡朋友、朋友介绍的朋友,等等。当然,这些故交也是一种人缘。最好避开有直接生意利害关联的事,因为常有不太顺利时朋友关系遭到破坏的情形
。把老朋友作为内心的朋友,与生意划清界线,从而只做长期交往为好。
立志创业的人,不应该过分地依靠旧友,而要不断地建立新的人缘。重要的是通过新的人缘扩大自己的世界,扩大视野。比起相同立场的人,不同行业、不同职业的人,或者不同年龄段的人更好。年轻的时候与长辈交往
,年长以后与年轻人交往最好。
那么,怎样才能建立起新的人缘呢?为此,要有具体的行动。一言以蔽之,即积极地走出去,扩大与人交往的机会。只靠坐着等待,人缘是不会从对面走过来的。
公司以外的各种各样的聚会要率先出席。不仅是公司,各类家庭聚会也要参加,不要嫌麻烦。如果有不同行业的交流会之类,也要主动地参与筹划。加入有关兴趣的圈子也是极好的机会。
性格内向的人特别回避这种聚会,其实这正是鞭策自己的场合,必须以坚强的意志克服自己的厌倦情绪,积极地参加。要有坚强的意志,具备“要当创业者”、“要更加富有”的愿望。但只在内心包裹着是做不了创业者
、不会富有的,因此,必须克服厌倦情绪。有人自认为属于人缘广的人,但实际上性格很内向。由于内向,回避与人的交往,做不了创业者,所以硬是强迫着创造了善于社交的自己。试着搞社交活动,会发现人生实际上是很
快乐的。想把内心封闭起来的躯壳,一经行动便会被打破,一经打破,其后自会容易得多。
参加各种聚会时,要注意几点:
第一,互相舔拭伤口那样的聚会不要参加,因为难免被说成“小鱼就爱成群扎堆”。其中还有一边声称学习、交流,一边喝酒互诉牢骚,以求互相安慰的聚会。这种聚会百害而无一利,知道后要赶快溜走。
第二,努力做聚会的领导者。如果只是满足于当一个一般成员,那么,你就不容易引起大家的注意,不能建立起人缘。当然,有发言的机会时要常常积极地发言,提出各种方案,给与会者留下深刻印象。第二次聚会自己
要首先邀约。总之,要使自己的存在得到好评,使自己获得实质上的主宰地位。
第三,给予胜过获取。只求获取没有给予的人会使人讨厌,给予了自然就会有获取的机会。各种学习聚会,与其去受教育,不如抱着去参与的心情参加,结果不是能获得更大的益处吗?
在这里建议一个最为重要的人缘形成方法,即充分利用一流的酒吧。一流这一点很重要,一流的俱乐部或酒吧聚集一流的人物。去几次在一定程度上面熟后,彼此会自然地成为熟人。有时,根据情况,不去拜托,酒吧老
板也会说“给你介绍个朋友”,为你斡旋一番。俱乐部的老板是高明的介绍人,会为你考虑合适的人选。
当然,一流的地方酒费相当高,但是,从长远来看,这笔钱会成倍地返回来。立志做创业者的人,应当为投资而倾囊。总之为了建立高水平的人缘,有必要把自己置身于高水平的场所,即使有点破费,也应该出入一流的
社交场所。
85、□ 聚集真能用得上的朋友
“有了朋友,生命才显示出全部的价值。智慧,友爱,这是照亮我们黑夜的惟一光亮。”一个人的成功,除了时、运、命和自身的努力之外,还离不开众多朋友的支持和帮助,离不开对朋友的利用。
人们可能都有这样的体会,有的人平时朋友多得没法数,前呼后拥好不威风,可到有事需要朋友帮助的时候,却抓不住一个,全都跑得无影无踪。有的人平时朋友并不多,可在需要时个顶个全都鼎力相助。其中的原因就
是交朋友时没有分级。
朋友相交以“诚”,此乃至理,那为何又要分“等级”?那不就不诚了吗?非也!
南方某地有个很成功的商人,朋友无数,三教九流都有,他也曾逢人就夸,说他朋友之多,天下第一。后来有人问他,朋友这么多,他都同等对待吗?
他沉思了一下说:“当然不可以同等对待,要分等级的!”
他说虽然自己交朋友都是诚心的,但别人来和他做朋友却不一定都是诚心的。在他的朋友中,人格清高的朋友固然很多,但想从他身上获取一点利益,心存二意的朋友也不少。
“对方有坏意,不够诚恳的朋友,我总不能也对他推心置腹吧!”这位商人说,“那只会害了我自己。”
所以,在不得罪“朋友”的情况下,他把朋友分了“等级”,计有“刎颈之交级”、“推心置腹级”、“可商大事级”、“酒肉朋友级”、“嘻嘻哈哈级”、“保持距离级”等等。他就根据这些等级来决定和对方来往的
密度和自己心窗打开的程度。
“我过去就是因为人人都是好朋友,受到了不少伤害,包括物质上的伤害和心灵上的伤害,所以今天才会把朋友分等级。”很明显,“刎颈之交级”、“推心置腹级”和“可商大事级”的朋友,是可以利用的好朋友。
把朋友分等级听来似乎无情,但听了那位商人的话,使我们觉得分等级的确有其必要——为了便于利用和保护自己免受伤害。
要把朋友分等级其实并不容易,因为人都有主观的好恶,因此有时会把一片赤诚的人当成一肚子坏水的人,也会把凶狠的狼看成友善的狗,甚至在旁人点醒时还不能发现自己的错误,非等到被朋友害了才大梦初醒。所以
,要十分客观地将朋友分等级是十分困难的,但面对复杂的人性,你非得勉强自己把朋友分等级不可。心理上有分等级的准备,交朋友就会比较冷静客观,就可在关键时用得上,并且把伤害减到最低。
要把朋友分“等级”,对感情丰富的人可能比较难,因为这种人往往在对方尚未把他当朋友时,他早已投入感情;而且把朋友分等级,他也会觉得有罪恶感。
不过,任何事情都要经过学习,慢慢培养这种习惯,等到了一定年纪,自然热情冷却,不用人提醒,也会把朋友分等级了。
分等级,可像前述那位商人那样分,也可简单地分为“可深交级”和“不可深交级”。
可深交的,你可以和他分享你的一切,不可深交的,维持基本的礼貌就可以了。这就好比客人来到你家,真正的客人请进客厅,推销员之类的在门口应付就行了。
另外,也要根据对方的特性,调整和他们交往的方式。但有一个前提必须记住,不管对方智慧多高或多有钱,一定要是个“好人”才可深交,也就是说,对方和你做朋友的动机必须是纯正的,不过人常被对方的身份和背
景所迷惑,结果把坏人当好人,这是很多人无法避免的错误。
如果你目前平平淡淡或失意不得志,那么不必太急于把朋友分等级,因为你这时的朋友不会太多,还能维持感情的朋友应该不会太差。但当你有成就了,手上握有权和钱时,那时你的朋友就非分等级不可了,因为这时的
朋友有很多的是另有所图,不是真心的。
86、□ 朋友一二三四型
一个人命里不见得有太太或丈夫,但绝对不可能没有朋友。即使是荒岛上的鲁滨逊,也不免需要一个“礼拜五”。一个人不能选择父母,但是除了鲁滨逊之外,每个人都可以选择自己的朋友。照说选来的东西,应该符合
自己的理想才对,但是事实又不尽然。你选别人,别人也选你。被选,是一种荣誉,但不一定是一件乐事。来按你门铃的人很多,岂能人人都令你“喜出望外”呢?大致说来,按铃的人可以分为下列四型:
第一型,高级而有趣。这种朋友理想是理想,只是可遇而不可求。世界上高级的人很多,有趣的人也很多,又高级又有趣的人却少之又少。高级的人使人尊敬,有趣的使人欢喜,又高级又有趣的人,使人敬而不畏,亲而
不狎,交接愈久,芬芳愈醇。譬如新鲜的水果,不但甘美可口,而且富于营养,可谓一举两得。朋友是自己的镜子。一个人有了这种朋友,自己的境界也低不到哪里去。东坡先生杖履所至,几曾出现低级而无趣的俗物?
第二型,高级而无趣。这种人大概就是古人所谓的诤友,甚至畏友了。这种朋友,有的知识丰富,有的人格高超,有的呢,“品学兼优”像一个模范生,可惜美中不足,都缺乏那么一点儿幽默感,活泼不起来。你总觉得
,他身上有那么一个窍没有打通,因此无法豁然恍然,具备充分的现实感。跟他交谈,既不像打球那样,你来我往,此呼彼应,也不像滚雪球那样,把一个有趣的话题愈滚愈大。精力过人的一类,只管自己发球,不管你接不
接得住。消极的一类则以逸待劳,难得接你一球两球。无论对手是积极或消极,总之该你捡球,你不捡球,这场球是别想打下去的。这种畏友的遗憾,在于趣味太窄,所以跟你的“接触面”广不起来。天下之大,他从城南到
城北来找你的目的,只在讨论“死亡在法国现代小说中的特殊意义”,或是“爱斯基摩人对于性生活的态度”。为这种畏友捡一晚上的球,疲劳是可以想见的。这样的友谊有点像吃药,太苦了一点。
第三型,低级而有趣。这种朋友极富娱乐价值,说故事,他最像;消息,他最灵通;关系,他最广阔;好去处,他都去过;坏主意,他都打过。世界上任何话题他都接得下去,至于怎么接法,就不用你操心了。他的全部
学问,就在不让外行人听出他没有学问。至于内行人,世界上有多少内行人呢?所以他的马脚在许多客厅和餐厅里跑来跑去,并不怎么露眼。这种人最会说话,餐桌上有了他,一定宾主尽欢,大家喝进去的美酒还不如听进去
的美言那么“沁人心脾”。会议上有了他,再空洞的会议也会显得主题正确,内容充沛,没有白开。如果说,第二型的朋友拥有世界上全部的学问,独缺常识,这一型的朋友则恰恰相反,拥有世界上全部的常识,独缺学问。
照说低级的人而有趣味,岂非低级趣味,你竟能与他同乐,岂非也有低级趣味之嫌?不过人性是广阔的,谁能保证自己毫无此种不良的成分呢?
第四型,低级而无趣。这种朋友,跟第一型的朋友一样少,或然率相当之低,这种人当然自有一套价值标准,非但不会承认自己低级而无趣,恐怕还自以为又高级又有趣呢。然则,余不欲与之同乐矣。
87、□ 远离不良的朋友
在你的生活中,特别是在你为成功而奋斗之初,你可能需要寻求知己,但是,你要注意,不要结交那些对你有害无益的朋友,不要被拖入他们的浑水之中。
我们的环境和朋友,对我们的一生有莫大的影响,可以说,交上怎样的朋友,就会有怎样的命运。
一只虱子常年住在富人的床铺上,由于它吸血的动作缓慢轻柔,富人一直没有发现它。一天,跳蚤拜访虱子。虱子对跳蚤的性情、来访目的、能否对己不利,一概不闻不问,只是一味地表示欢迎。它还主动向跳蚤介绍说
:“这个富人的血是香甜的,床铺是柔软的,今晚你可以饱餐一顿!”说得跳蚤口水直流,巴不得天快黑下来。
当富人进入梦乡时,早已迫不及待的跳蚤立即跳到他身上,狠狠地叮了一口。富人从梦中被咬醒,愤怒地令仆人搜查。伶俐的跳蚤跳走了,慢慢腾腾的虱子成了不速之客的替罪羊。虱子到死也不知道引起这场灾祸的根源

因此,在选择朋友时,你要努力与那些乐观肯定、富于进取心、品格高尚和有才能的人交往,这样才能保证你拥有一个良好的生存环境,获得好的精神食粮以及朋友的真诚帮助。这正是孔子所说的“无友不如己者”的意
思。
相反,如果你择友不慎,恰恰结交了那些思想消极、品格低下、行为恶劣的人,你会陷入这种恶劣的环境难以自拔,甚至受到“恶友”的连累,成为无辜受难的“虱子”。
假如我们已不慎交上了坏朋友,应采取敬而远之的态度,要知道:把一只烂苹果留在筐里,会使一筐的苹果都腐烂掉。
要结交懂得自尊自爱的朋友。因为一个人如果不自尊,便无法尊敬别人。近朱者赤,近墨者黑,假使我们所结交的朋友都是懂得自尊自爱的人,相信大家都会互相尊重的。
与身心健全的人交往,不仅可以使自己得到别人的尊敬,而且也可以促进自己的身心健康,提高品德修养。
有自尊心且身心健康的人,通常都有很强的个人主义意识,不喜欢轻易附和别人的意见。但其具有诚实的本性,不仅能忠实于自己,也能忠实于朋友。
而且,他们为了保护自己,常常会表现出很强的自尊心,但这种自尊并不是我们一般所谓的“傲慢”,而且也丝毫不含一点“轻视”别人的意味,只是事事自己做主,不容他人插足而已。并且,这种人是无法忍受他人欺
侮的,一旦有人欺侮他,就一定会遭到激烈的反抗!
另外,他们的心态一直很稳定,能与人愉快相处,以整体的观点来说,这种人是属于和蔼、意志高昂的类型。因此,很容易成功。他们一般的生活情形如下:
工作很卖力,而且也有经济独立的能力。
过着安定、快乐的家庭生活。
能尽情地享受生活乐趣及休假的闲情。
一般健康情况良好,很少生病。
常受到人们的尊敬及喜爱。
很清楚自己的能力,而且能将自己的感情表达给别人知道。
能控制自己,因此,对自己的缺点并不十分苛求。
能享受过去及现在的生活,对于未来也充满希望。
有自尊心且身心健康的人不仅能在工作岗位上尽忠职守,而且也能在人生的过程中,享受到真正的乐趣。如果我们本身就是一个有自尊心且身心很健康的人,一定能够很轻易地分辨出别人是否和你具有同样的性格。
88、□ 友情突然升温要小心
如果你和某人只是普通朋友,虽然也一起吃过饭,但还谈不上交情;如果你和某人曾是好友,但有一段时间未联络,感情似乎已经淡了……
如果这样的人突然对你热情起来,那么你应该有所警觉,因为这种行为表示他可能对你有所图。之所以用“可能”这两个字,是为了对这样的行为保持一份客观,避免以小人之心度君子之腹,误解对方的好意;因为人是
有感情的动物,他有可能在一夜之间,因为你的言行而对你产生无法抑制的好感,就像男女互相吸引那样;不过这种情形不会太多,而你也要尽量避免这种联想,碰到突然升高热度的友情,只有冷静待之,保持距离,才不会
被烫到。
要分析这种“友情”是否含有“企图”并不难,首先是看看自己目前的状况,是否握有资源,例如有权有势?如果是,那么这个人有可能对你有企图,想通过你得到一些好处;如果你无权也无势,但是有钱,那么这个人
也有可能会向你借钱,甚至骗钱;如果你无权无势又无钱,没什么好让别人求的,那么这突然升高热度的友情基本上没有危险——但也有可能“项庄舞剑,意在沛公”,是想利用你这个人来帮他做些事,例如有些人就被骗去
当劳力;或是重点在你的亲戚、朋友、家人,而你只是他过河的踏脚石。
从自己本身的状况检查这突然升高热度的友情真的有没有“危险”之后,你的态度仍要有所保留,因为这只是你的主观认定,并不一定正确,所以面对这突然升高热度的友情,你要做到以下几点:
1.不推不迎
“不推”是不回绝对方的“好意”,就算你已经看出对方的企图也不要立即回绝,否则很可能立即得罪一个人;但也不可迫不及待似的迎上去,因为这会让你抽身不得,抽了身又得罪对方,把自己变得很被动;不推不迎
就好比男女谈恋爱,回应得太热烈,有时会让自己迷失,若突然斩断“情丝”,则会惹恼对方。
2.冷眼以观
“冷眼”是指不动情,因为一动情就会失去判断的准确性,此时不如冷静地观看他到底在玩什么把戏,并且做好防御,避免措手不及。一般来说,对方若对你有所图,都会在一段时间之后就“图穷匕现”,显现他的真目
的,他不会跟你长时间耗下去的。
3.礼尚往来
对这种友情,你要“投桃报李”,他请你吃饭,你送他礼物;他帮你忙,你也要有所回报,否则他若真的对你有所图,你会“吃人嘴软,拿人手短”,被他牢牢地控制住;想要临事脱逃?恐怕没那么容易。
要记住:害人之心不可有,防人之心不可无。
89、□ 检验人心的试金石
人人都有许多朋友,但朋友之情有厚有薄,朋友之心有正有邪。心正可以受其益,心邪则多受其害。心正与心邪都在一副笑面之下掩盖着,特别在你春风得意时,大家礼尚往来,杯盏应酬,互相关照。但如果风浪骤起,
祸从天降,比如你因事而落魄,或蒙冤被困,或事业失意,或病魔缠身,或权位不存等等,这时,你倒霉自不消说,就连昔日那些笑脸相对,过从甚密的朋友也将受到严峻的考验。他们对朋友的态度、距离,必将看得一清二
楚。那时,势利小人会退避三舍,躲得远远的;担心自己仕途受挫的人,会划清界限;酒肉朋友因无酒肉诱惑而另找饭局;甚至还有人会乘人之危落井下石,踩着别人的肩膀向上爬。当然也有始终如一的人继续站在你身边,
把一颗金子般的心捧给你,与你祸福相依,患难与共。如古人所说:“居心叵测,甚于知天,腹之所藏,何从而显?”答曰,在患难之时,此时真朋友、假朋友、亲密的、一般的、“铁哥们儿”、“投机者”就泾渭分明了。
权力官位、金钱利益历来都是人心的试金石。有的人在当普通一兵时自觉人微言轻,尚与伙伴们亲如手足,同喜同忧。一旦他的地位上升了,便官升脾气涨,交朋会友的观念也就变了,对过去那些“穷朋友”、“俗朋友
”便羞于与他们为伍,保持一定距离。比如,有两位战友在战争年代他们同甘共苦,后来一位因犯一般错误离开部队,在“文化大革命”中,他的这段历史被当成严重历史问题,他因此被错误地批斗。为了说清问题,他去找
当年的战友为自己的问题作个证明,可是这位当了领导的战友却怕连累自己,拒而不见,说不认识他。这位老兵伤心地掉下了眼泪。很显然这位领导在关键时刻太不够朋友了。这种做法和落井下石有什么区别呢?现实中“只
同甘不共苦”的人可谓心黑!
在利益面前各种人的灵魂也会赤裸裸地暴露出来。有的人在对自己有利或利益无损时,可以称兄道弟,显得亲密无间。可是一旦有损于他们的利益时,他们就像变了个人似的,见利忘义,惟利是图,什么友谊,什么感情
统统抛到脑后。比如,在一起工作的同事,平日里大家说笑逗闹,关系融洽。可是到了晋级时,名额有限,“僧多粥少”,有的人真面目就露出来了。他们再不认什么同事、朋友,在会上直言摆自己之长,揭别人之短,背后
造谣中伤,四处活动,千方百计把别人拉下去,自己挤上来。这种人的内心世界,在利益面前暴露无遗。事过之后,谁还敢和他们交心认友呢?
当然,大公无私,吃亏让人,看重友谊的还是多数。但是,在利益得失面前,每个人总会亮相的,每个人的心灵会钻出来当众表演,想藏也藏不住。所以,此刻也是识别人心的大好时机。
进而言之,岁月也可以成为真正公正的法官。有的人在一时一事上可以称得上是朋友;日子久了,同事时间长了就会更深刻地了解他们的为人、人品,“路遥知马力,日久见人心”,说的就是这个意思。如此长期交往,
长期观察,便会达到这样的境界:知人知面也知心。
春秋末年,晋国中行文子被迫流亡在外,有一次经过一座界城时,他的随从提醒他道:“主公,这里的官吏是您的老友,为什么不在这里休息一下,等候着后面的车子呢?”中行文子答道:“不错,从前此人待我很好,
我有段时间喜欢音乐,他就送给我一把鸣琴;后来我又喜欢佩饰,他又送给我一些玉环。这是投我所好,以求我能够接纳他,而现在我担心他要出卖我去讨好敌人了。”于是他很快地就离去。果然不久,这个官吏就派人扣押
了中行文子后面的两辆车子,献给了晋王。
在普通的人当中,有中行文子这般洞明世事的人并不多见。
中行文子在落难之时能够推断出“老友”的出卖,避免了被其落井下石的灾难,这可以让我们得到如下启示:当某位朋友对你,尤其是你正处高位时,刻意投你所好,那他多半是因你的地位而结交,而不是看中你这个人
本身。这类朋友很难在你危难之中施以援手。
话又说回来,通过逆境来检验人心,尽管代价高、时日长,又过于被动,然而其可靠程度却大于依推理所下的结论。因此我们说:“倒霉之时测度人心不失为一种稳妥的方法。”
90、□ 给人好处切莫自居
朋友沟通还应该注意互相帮助。当对方有困难时,主动地伸出援助之手,会使对方备感温暖。而有时候恰如其分地请求对方帮助,还会加深朋友之间的友情。人的性格虽然不同,有宽容的,有吝啬的,有豪爽的,有狭隘
的,但是,对于给别人一种小惠,却人人都很乐意;而对于那些自称不愿求人的朋友,却是人人都不喜爱的。
为朋友做了事,送了人情,等到大功告成,他便不知道自己姓什么了。简单的说成复杂的,小事说成大事,生怕人家忘了。
没有朋友会因为你不说,就会忘记你送的人情,多说反倒无益。人家可能尽快地还你一个人情,之后会敬而远之,即使你再有能耐,朋友亦会另请高明。所以,做足了人情,给足了面子,你不要夸大其辞,最好不夸功,
甚至不认账,不认账,只是你不认,并不等于朋友不清楚。
但愿意帮助别人的良好初衷,有时并不能带来良好的结果。人情世故的微妙有时候很耐人寻味。有这样一则故事,具有很好的启发作用。
在一个大雪天,一个贫穷的农夫去向村里的首富借钱。恰好那天首富兴致很高,便爽快地答应借给他银子,末了还大方地说:拿去开销吧,不用还了!农夫接过钱,小心翼翼地包好,就匆匆往等着急用的家里赶。首富冲
他的背景又喊了一遍:不用还了!
第二天大清早,首富打开院门,发现自家院内的积雪已被人扫过,连屋瓦也扫得干干净净。他让人在村里打听后,得知这事是农夫干的。这使首富明白了:给别人一份施舍,只能将别人变成乞丐。于是他前去让农夫写了
一份借契。
农夫用扫雪的行动来维护自己的尊严,而首富向他讨债极大地成全了他的尊严。在首富眼里,世上无乞丐;在农夫心中,自己何曾是乞丐?把“施恩”变成了“施舍”,一字之差,高低立见,效果大大地不同。
生活中经常有这样的人,帮了别人的忙,就觉得有恩于人,于是心怀一种优越感,高高在上,不可一世。这种态度是很危险的,常常会引发反面的后果,也就是:帮了别人的忙,却没有增加自己人情账户的收入,正是因
为这种骄傲的态度,把这笔账抵消了。
帮忙时应该注意下列事项:
第一,不要使对方觉得接受你的帮助是一种负担;
第二,要做得自自然然,也就是说在当时对方或许无法强烈的感受到,但是日子越久越体会出你对他的关心,能够做到这一步是最理想的;
第三,帮忙时要高高兴兴,不可以心不甘、情不愿的。
如果对方也是一个能为别人考虑的人,你为他帮忙的种种好处,绝不会像射出去的子弹似的一去不回,他一定会用别的方式来回报你。对于这种知恩图报的人,应该经常给他些帮助。
总之,人际往来,帮忙是互相的,切不可像做生意一样赤裸裸地,一口一个“有事吗”、“你帮了我的忙,下次我一定帮你”。忽视了感情的交流,会让人兴味索然,彼此的交情也维持不了多长时间。
91、□ 保持奉献与回报的平衡
汉德先生既没有学历,也没有金钱,更没有人事背景,但是他却能成为一个成功的企业家。他到底是如何成功的呢?他是一个很会体贴他人的人,他对周围人的体贴,甚至超过了别人的需求。只要你说要上他那里玩,他
都会万分地欢迎你去,希望你能住几天,背地里,无论是多么的拮据,内心多么的苦恼,他都好像随时在等你的来临,竭诚地来接待你,甚至在你回去的时候,还要带些小礼物、土产之类的东西。
无论是多么忙碌,汉德都不会表现出你的来访所带来的忙碌对他会是一种麻烦和困扰。朋友问他何以如此,他说:“像我这样一无所有的人,如果要与别人来往,就不能不令对方感到和我来往会得到某些方面的愉快与益
处。”
事实上,以前的他,既没有学历,又没有金钱,更没有背景,是一个孤独的人,别人都不想理他、与他往来。汉德在忍耐寂寞人生的同时也在努力奋斗着;而他也就在其中学到了与人交往之道,又给别人某些方面的利益
。所谓“某些方面的利益”,有时是精神方面,有时是物质方面。
另外一个例子是出身名门的“富家子弟”富特,他也想成功地做出某些事情来。但是,当他与别人来往的时候,他首先考虑的是这个人对自己有何利用的价值。也许与这个人交往,以后向银行贷款时,会比较容易;也许
与这个人做朋友,他会教给致富之道;也许这个人会将土地廉价出售给我,也许会将办公室借给我。他就是如此这般地对周围的人怀着期待之心,认为与自己接触的人,都会带给自己某些利益。
汉德和富特与人交往时的态度实在是南辕北辙,完全不同:汉德是奉献给别人某方面的利益;富特则是让别人带给自己某方面的利益。
我们与周围朋友相处要像汉德一样,以我们的所能来满足他人的欲求。同时,别人对自己有所奉献,也就满足自己的欲求。
著名的社会心理学家霍曼斯提出,人际交往在本质上是一个社会交换的过程。长期以来,人们最忌讳将人际交往和交换联系起来,认为一谈交换,就很庸俗,或者亵渎了人与人之间真挚的感情。这种想法大可不必有。其
实,我们在交往中总是在交换着某些东西,或者是物质,或者是情感,或者是其他。人们都希望交换对于自己来说是值得的,希望在交换过程中得大于失或至少等于失。不值得的交换是没有理由的,不值得的人际交往更没有
理由去维持,不然我们就无法保持自己心理的平衡。所以,人们的一切交往行动及一切人际关系的建立与维持,都是依据一定的价值尺度来衡量的。对自己值得的,或者得大于失的人际关系,人们就倾向于建立与保持;而对
于自己不值得的,或者失大于得的人际关系,人们就倾向于逃避、疏远或中止这种关系。
正是交往的这种社会交换本质,要求我们在人际交往中必须注意让别人觉得与我们的交往值得。无论怎样亲密的关系,都应该注意从物质、感情等各方面“投资”,否则,原来亲密的关系也会转化为疏远的关系,使我们
面临人际交往困难。
在我们积极“投资”的同时,还要注意不要急于获得回报。现实生活中,只问付出,不问回报的人只占少数,大多数人在付出而没有得到期望中的回报时,就会产生吃亏的感觉。
心理学家提醒我们,不要害怕吃亏。郑板桥的“吃亏是福”的拓片为很多人所珍爱,然而真正领悟其中真意的,恐怕为数不多。实际上,许多人在交往中都是惟恐自己吃亏,甚至总期待占到一点便宜。然而,“吃亏是福
”确实有它的心理学依据。“吃亏”是一种明智的、积极的交往方式,在这种交往方式中,由“吃亏”所带来的“福”,其价值远远超过了所吃的亏。这有两个原因:
一方面,人际交往中的吃亏会使自己觉得自己很大度、豪爽、有自我牺牲的精神、重感情、乐于助人等等,从而提高了自己的精神境界。同时,这种强化也有利于增加自信和自我接受。这些心理上的收获,不付出是得不
到的。
另一方面,天下没有白吃的亏。与我们交往的无非都是普通人,在人际交往中都遵循着相类似的原则。我们所给予对方的,会形成一种社会存储而不会消失,一切终将以某种我们常常意想不到的方式回报给我们,而且,
这种吃亏还会赢得别人的尊重,反过来将增加我们的自尊与自信。显然,吃亏将带给我们的是一个美好的人际交往世界;而那些喜欢占便宜的人,每占了别人一分便宜,就丧失了一分人格的尊严,就少了一分自信,长此以往
,必将在人际交往中找不到立足之地。
不怕吃亏的同时,我们还应该注意,不要过多地付出。过多的付出,对于对方来说是一笔无法偿还的债,会给对方带来巨大的心理压力,使人觉得很累,导致心理天平的失衡。这同样会损害已经形成的人际关系。这种例
子屡见不鲜,我们常常会听人抱怨:“我对他那么好,付出了那么多,为什么他反倒开始不喜欢我了?”殊不知,正是自己付出得太多,才损害了两个人的关系。
92、□ 成大事不能靠“哥们”
随着这个社会上吹牛的人越来越多,朋友的价值也不断地受到污染,这时候惟一具有可信性的或者说能够给人以信心的就剩下“哥们”,更保险点说是“铁哥们”。一个自称有很多“铁哥们”的人日子必定过得很舒心,
如果他不是吹牛的话。
“铁哥们”的诱惑在于朋友之间的那种心心相通,在于“有福同享,有难同当”,在于“两肋插刀”的气魄。有这么多诱人的东西摆在面前,仿佛只要有了“铁哥们”一切问题就都不是问题了。但“铁哥们”究竟能做什
么呢?
你没钱的时候,苦闷的时候,有钱的时候,高兴的时候找到“铁哥们”,都是最好不过的事,但惟一有一件事是不能找“铁哥们”的,那就是需要一起共事的时候。
“铁哥们”就像恋人,同事就像老婆,是恋人就可以有许多美好的想象在里面,隔着一层美丽的面纱,有一种“雾里看花,水中望月”的朦胧;而老婆就不一样了,成天在你旁边絮絮叨叨,没完没了,纵使你有多少耐心
也得被暴露无遗的对方搞得毫无兴致。而跟“铁哥们”共事无疑是把恋人变成老婆这样的愚蠢之举。
这得从“铁哥们”是怎么交下来的谈起,“君子之交淡如水”,这句话的确很有道理,因为假如一开始两个人之间就充满了利益的矛盾,他们是很难毫无芥蒂地走到一起去的,所以“铁哥们”只能是同学、战友、打小一
起和泥长大的玩伴。因为没有利害冲突,所以就可以肆无忌惮地说东道西,聊天喝酒,一个星期见一回面或者更久,彼此有一点牵挂,然后更多的时间里是各忙各的。
“铁哥们”只适合做这些。
而一旦走到一起去了,按现在的社会衡量能做什么呢?最切合实际的就是赚钱,来路正的钱当然很好,但这里面有一个谁领导谁的问题,“哥们”之间还可以有一个大哥,但“铁哥们”之间就难分彼此了,平时觉得意气
相投,直来直去惯了,可工作就不能这么样了,总得有人说话更有分量一些,但一个人一个想法,一个人一套思路,憋在心里,日久天长就会产生摩擦,产生隔阂,到最后好说好散还好,就怕弄得钱没赚到,反倒丢了朋友。
一位朋友去旅游结婚,他的一个“铁哥们”正好也要出去办事,顺路,于是结伴而行,这还不是什么有利害冲突的事,但一路走下去,双方都很失望,只是因为在那个过程当中,双方都不自觉地暴露了太多“淡如水”时无法
发现的缺点,于是友谊便大大地打了折扣。当然“铁哥们”之间也可以去打家劫舍,但这里还有一个分赃不均的问题。
“铁哥们”之间共事还有一个不成文的定律,那就是大家的素质都很高,那么导致结果就是窝里斗;如果大家的素质不高,甚至还有破坏力很强的人,那么“铁哥们”共事的结果就是缺点的大综合,把本来能向好的方向
发展的事搞得一无是处。好比你爱财,我很喜欢暴力,那么我们就有可能真的去做什么坏事去了。即使不去同流合污,那你如果不是大义灭亲的话,又难免帮着保守一个见不得人的秘密,这是一件多么痛苦的事。
或者就让朋友们甘愿平庸,千万不能指望着有什么奇迹发生。但是,假如你非得与朋友共事,并且坚信不会造成任何有损于友谊的不良后果,那也可以,但你必须有足够的心理准备去承受失败。说一个最简单的例子,比
如桃园三结义的刘关张,友谊可谓轰轰烈烈,千古流芳,但他们共事的结果是什么呢?一事无成而已。这里面更可怕的潜台词是刘备太倚重两个兄弟,结果诸葛亮对关、张二位就纵容了,华容道那档子事,以诸葛亮的脾气关
羽该斩,但看在刘备的面子上,这事连提也不能提了,耽误多大的事。
一个人有“铁哥们”多半是为了更好地生存,更好地成就一番事业,而古今中外能够有所作为的人恰恰是那些不指望哥们的人。还是说三国,曹操一代奸雄,秉性多疑,没有一个朋友,但偏偏是他打下了基业,别人只能
望其项背,自叹弗如。结论是:要想成大事不能依赖“铁哥们”。
“铁哥们”更像一种信仰。在现世里是没有任何回报的,它只是存在于心里,更确切一点说,在你有“铁哥们”的时候,你碰到任何事,你心里都有底。就像我们常说的:上帝保佑。
第十章 寻找可靠的利益伙伴
一个人享受成果,是一种“吃独食”的心态,这样会引起其他人的反感,从而为下一次合作带来障碍。正确对待成功的三种方法是:感谢、分享、谦卑。
93、□ 一个好汉还需三个帮
现代的世界是瞬息万变的,每天都有无数的新现象、新知识、新事物,只凭一个人的头脑和智力,是永远无法穷尽的。一位诗人说我们现在生活的社会是“网”,一张无边无际、大得难以想象的网。每一个人在这张网中
都显得是无比的渺小,只是其中一个结点,甚至连结点都算不上。
正如戴尔·卡耐基所说:“我们生活在一个十分现代、十分摩登的世界里,各技术部门的分工使我们个人的能力相形见绌,要取得成功,除了合作,别无他法。”
我们仔细观察每个成功的人士,都能发现同样的规律,就是他必定借助了其他人的力量,也许是现有的成果,也许是共同的思考,也许是“微不足道”的服务,总之,“一个篱笆三个桩,一个好汉三个帮”。
传统中的黄金搭档,大概就是有“明君贤相之称”的唐太宗与房玄龄、魏征等。唐太宗因有房玄龄、魏征等人的辅佐,才创造了政治清明的“贞观之治”,也才为中国的古代文明增添了灿烂的一笔。
《花样年华》的成功再次使王家卫的精品电影被世人所肯定,可是他本人在自传中再三肯定的却是他的摄影师、服装设计师和色彩调配师,称他们为三大将。是他们的帮助,才有变幻颇多的多角度镜头,才有了那么多漂
亮的旗袍。他素以拍没有定型的剧本著称,靠的都是一时的灵感和表现的感觉,需要梁朝伟的配合,张曼玉的理解。因此,这部影片的成功,离不开这中间的任何一个因素,离不开所有人之间默契而紧密的合作,只凭王家卫
是不可能去体现他的电影理念的。
一支筷子很容易就被折断,而十双筷子却能牢牢抱成团的意义就在这里了。一个集团,如果有一个好的领导者,他就懂得把每个人的机智、耐心、毅力、自信、知识都集结在一起,让他们相互结合、相互补充,发挥出更
大的力量来。一个集体所迸发出来的那种向上、无畏的精神是任何力量都不能阻挡的,大有乘风破浪之势。
人脑就像电池,在他一个人奋斗和努力时,能量很容易耗损,使人变得无精打采,畏缩不前,此时想要进一步成功就必须先充电。因此,随时与头脑有活力、精力充沛的人保持联系,互相充电,能激励我们的智慧,变得
积极和机智,爆发出更多的活力和激情。
现代社会分工越来越细,从工业上讲就是行业和部门越来越多,一件产品的最后成型必须依靠很多厂家对各个零部件的生产,还需要特定的组装,需要特别的经销商。它凝结着无数人合作的智慧和汗水,一人生产一件商
品的时代已经过去很久了。
从社会上讲,就意味着我们每个人懂得的东西越来越显得狭窄,显得苍白无力,迫切地需要与人合作,相互交流,才能更有效地发挥各自的能力。反过来说,人处在集体中,集体的进步在很大程度上反作用于个人的进步
,使个人的能力提高,更上一层楼。可以说,没有集体的总体进步而只是个人的发展是不持久的,甚至是容易被忽视的。现在进行竞争的不只是个人的素质,更多的是国际间集团的竞争,只有紧密而有效地合作才能在竞争中
立于不败之地。
94、□ 采取双赢的竞争策略
有这么一则寓言故事。
一只狮子和一只狼同时发现一只小鹿,于是商量好共同追捕那只小鹿。它们合作良好,当野狼把小鹿扑倒,狮子便上前一口把小鹿咬死。但这时狮子起了贪心,不想和野狼平分这只小鹿,于是想把野狼也咬死,可是野狼
拼命抵抗,后来狼虽然被狮子咬死,但狮子也深受重伤,无法享受美味。
试想一下,如果狮子不如此贪心,而与野狼共享那只小鹿,岂不就皆大欢喜了吗?
这个故事讲述的道理就是人们常说的“你死我活”或“你活我死”的游戏规则!
我们说,人生犹如战场,但毕竟不是战场。战场上敌对双方不消灭对方就会被对方消灭。而人生赛场不一定如此,为什么非得争个鱼死网破,两败俱伤呢?
大自然中弱肉强食的现象较为普遍,这是出于他们生存的需要。但人类社会与动物界不同,个人和个人之间,团体和个体之间的依存关系相当紧密,除了竞赛之外,任何“你死我活”或“你活我死”的游戏对自己都是不
利的。
当你在社会上行走时,建议你也采用“双赢”的竞争策略,这倒不是看轻你的实力,认为你无力扳倒你的对手,而是为了现实的需要,如前面所说,任何“单赢”的策略对你都是不利的,因为它必然会有这样的结果:
除非对手是个软弱角色,否则你在与对方进行争斗的过程当中,必然会付出很大的心力和成本,而当你打倒对方获得胜利时,你大概也已心力交瘁了,甚至所得还不足以偿付你的损失。
在人类社会里,你不可能将对方绝对毁灭,因此你的“单赢”策略将引起对方的愤恨,成为你潜在的危机,从此陷入冤冤相报的循环里。
在进行争斗的过程当中,也有可能发生意外的情况,而这会影响本是强者的你,使你反胜为败!
所以无论从什么角度来看,那种“你死我活”的争斗在实质利益、长远利益上来看都是不利的,因此你应该活用“双赢”的策略,彼此相依相存。
在人际关系上,注重彼此和谐与互助合作,面对利益时与其独吞,不如共享。
在商业利益上,讲求“有钱大家赚”,这次你赚,下次他人赚,这回他多赚,下回你多赚。何必如此贪心?
总而言之,“双赢”是一种良性的竞争,更适合于现代社会的相互竞争。不过,人在自己处于绝对优势时常会忘记前面那则寓言所描述的状况,其最终的结果也必然是赢得凄惨。这种赢又有何意义?
95、□ 及早编织事业上的关系网
精于恋爱之道的人大都懂得这样一个金言,那就是“普遍撒网,重点捉鱼”。此法是提高成功率,增加“总产量”的不二法门。
男人的网是他的社会关系,“撒网”,就是创造,编织社会关系的能力。能力强的男人可对擦肩而过的、引起自己欲望的女人笑笑,招呼一声,搭讪开来,攀上“老乡”(女人是哪儿的你就是哪儿的),粘上校友。结果
,这个女人地址电话留了下来,他手里便有了可收可放之线,就等时机合适,起网抓鱼了。
这道理在商场上也很适用。
商界金言曰:“一流人才最注重人缘。”又说:“擦肩而过也有前世姻缘。”因此商界中最重人际关系。
“一流人才最注重人缘”,其实这句话反过来应该说:“最注重人缘的人,才能成为一流人才。”
确实,人缘是很微妙的东西。我们在世间上的一举一动,所接触的大人或小人物都很可能变成日后成败的因素。而世间密密麻麻地结着人缘的网,我们每一个人都生活在一个个的网目之中,攀缘着网丝可以和许多人拉上
关系。假如你们能和这么多人建立良好的人际关系,使他们成为在事业上帮助你的朋友,在生意上照顾你的顾客,我相信你的事业一定非常成功。
因此你结的网越多、越坚固,等于你有一个无形的巨大的财产。不用说,以此做资本,不管在买卖上或金融上或从政上都将为你开拓一条康庄大道。
因之,我希望做生意一定要尽快建立人际关系。
人际关系亦即人缘,这种东西是自己要创造的,并不会从天上掉下来的。如果太客气、太害羞、太内向,将失去许多和人接触的机会。
还有,有了一点人缘,仍要努力加以扩大,加以活用,使得生意着实地向前发展。
当你在公司上班的时候,只要运用组织力量,扩大、运用公司的人际关系就可以使业务进展。公司有公司整体的信用和实力。干部有干部之间的人际关系,并不需要中级以下职员的人际关系,公司的业务就可以推展。至
于劳动者,更可以说完全不需要他们的人际关系,只要努力做工作便好。
这些中级以下的员工,一旦自立开业就变成商店或业务所的代表者、经营者,如果不赶紧改掉那种无所谓的、吊儿郎当的习性,建立、运用自己的人际关系,那么在事业进展的路途上将会到处碰壁。
公司职员在公司上班等于是在母亲怀中的婴儿,在父母的爱护下成长。等到长大成人要自立门户的时候,就再也不能依赖父母。父母亲若遗下一些人际关系让你运用当然更好,如果没有,那就得重新创造自己的人际关系
才能在社会上生存下去。
因此人际关系是自立开业最重要的课题,生意能否成功,人际关系的好坏很可能是决定的关键。
那么如何建立人际关系呢?
敢于和人接触当然是最基本的,但并不是只要能说善道就够了,最重要的是要在朋友之间,在此后所交往的人之间,在所有认识的人之间,建立一个“信用可靠”的印象。
如前面所叮咛的:“信者得赚”,不但要让朋友信任你,而且要让顾客信赖你。
96、□ 寻找一个赛跑的对手
想想田径场上的长跑比赛,我们就可以悟出一些做事的道理。比赛开始,众人齐发,难分先后,但到了中途,选手们都会跟上某位对手,然后在恰当的时机突然加速超越,然后再跟住另一位对手,再在恰当的时机超越他
!一直冲至终点。
长跑,尤其是马拉松比赛,是一种体力与意志力的比赛,而意志力尤其胜过体力,有人就因为意志力不足,体力本来还够时就退出了比赛;也有人本来领先,但却在不知不觉间慢了下来,被后面的选手赶上。跟住某位对
手就是为了避免这种情形的产生,并且利用对手来激励自己:别慢了下来!也提醒自己:别冲得太快,以免力气过早耗尽!另外也有解除孤单的作用。你如果观察马拉松比赛,便可发现这种情形:先是形成一个个小集团,然
后再分散成二人或三人的小组,过了中点后,才慢慢出现领先的个人!
其实,人生不就是一段“长跑”吗?既然如此,那何不学习一下长跑选手的做法,跟住某一个人,把他当成你追赶并超越的目标!
不过,你要找的“对手”应是有一定条件的,而不能胡乱去找。
你应以周围的同事或同学为目标;当然你要找的目标一定要在所取得的成就或能力方面都比你强。换句话说,他要“跑”在你前面,但也不能跑得太远,因为太远了你不一定追得上,就算能追上,也要花很长的时间和很
多的力气,这会让你跑得很辛苦,而且挫折太多。
“对手”找到之后,你要进行综合分析,看他的本事到底在哪里?他的成就是怎么得来的?平常他做事的方法,包括人际关系的建立、个人能力的提高等,都要有所了解。研究之后你可以学习他的方法,也可以通过自己
的方法下功夫,相信很快就会取得成效——慢慢地你就和他并驾齐驱,然后超越他!
等超越现在的“对手”后,你可以再跟住另一个“对手”,并且再超越。如此不断,你一定能领先他人。即使拿不到冠军,也不至于被很多人甩下。
不过你得注意一个事实,在长跑里,跟住一个对手并不一定就可以超越他,可能你刚跟上了他,他发现后几大步就把你甩在后头了!做事也是如此,好不容易接近对手,他又把你抛在后面了。当你处于这种情形时一定不
要灰心,因为这种事难免会碰到,碰到这种情形,如果能跟上去,当然是要跟上去,如果跟不上去,那实在是个人的条件问题,勉强跟上去,只会提早耗尽体力。那么这样不是白跟了吗?不!因为你“跟住对手”的决心和努
力,已经让你在这“跟”的过程中激发出了潜能和热力,比无对手可跟的时候进步得更多、更快!而经过这一段“跟”的过程,你的意志受到了磨炼,也验证了自己的成绩和实力,这将是你一辈子受用的本钱!
当然也有可能你找到了对手,但就是一直跟不上去,甚至还被后面的人一个个超越过去,这实在令人难堪。碰到这种情形,我们还是要发挥比赛的精神,比赛比名次更重要,人生也是如此,你努力的过程比结果更重要,
只要自己真正尽力就行了。就怕半途退出,失去奋勇向前的意志,这才是人最悲哀的一件事!
97、□ 让妻子助你成功
你的妻子可能是你商业生涯的后援和支持者,也可能是你的阻碍和破坏者。即使是后者,你也同样可以从她那里获得帮助。
每个成功的男人后面都有一个成功的女人。这句话具有很深刻的道理。不可忽视“小女子”对你的经营才能的影响。有一位合作的妻子帮助你,会使你的经营走向更大更快的成功。一个“讨人喜欢”的妻子,可能是你的
商业之旅的有力后援者。而一位不合作的妻子,可能是你的生意场的一个破坏者,她甚至有可能使你成为一个庸碌无能的失败者。
因此,你必须看一看你的妻子到底是不是一个合作者。就让我们一起想个办法来评价一下你的妻子吧。记住,当你的妻子在被你评估时,你也是在评价你自己。坐下来,拿出纸和笔,尽可能坦诚与客观地对下列问题做出
回答:
你的妻子在见你的老板和你的商界熟人时是否感到不自在?
你能信赖你的妻子扮演即兴女主人,艰难地做完一件事而没有任何明显的障碍吗?
你的妻子在你说明你得出发去搭下班飞机到外地时,会持体谅和赞成态度吗?
你的妻子鼓励你做出有关你的生涯的重大决定吗?不论决定是对是错,她会支持吗?
你的妻子像一块问题“共鸣板”般对你有利吗?或她对你不耐烦而结束你们的讨论,然后让她自己讲话吗?
你的妻子采取积极的行动提升你个人的公众形象,尤其是在她接触到的“重要人士”那里,她会这么做吗?
做完了这个测验,看你得出的结论是什么,你的妻子到底是你商业生涯的后援支持者还是阻碍破坏者。如果你的妻子是你个人生涯的后援支持者,你应当感谢上帝,你有了一个能真正帮助你的人,你的事业会更容易获得
成功,向你的妻子表示感谢吧!
如果你没有那么幸运,她不是一个后援支持者,而是一个阻碍破坏者,你也不必做出休妻之举,学会让你的妻子变成一个你职业生涯的支持者。
领导者的素质是可以培养的。一个本不具备某项技能的人,经过认真的学习,也是可以具备这项技能的。一个成功的生意人会很注意培养自己的经营感觉。他会不断寻找新的工作技巧增进自己的商业才干。他不是仅仅在
一天8小时的工作中注意学习,而是把经营感觉的培养变成了一个24小时的工作。他注意选择自己接触的人,保证自己在工作之中和工作之外接触到的人都有利于自己培养领导素质和经营感觉。自然他的妻子也不会例外。
正如前文所述,并不是每一个妻子都有利于经理人的经营感觉培养。有的妻子是有力的生涯后援者,而有的妻子则是生涯的破坏者。如果你的妻子是前者,你就要多多从她那里汲取营养,让她走进你的培养环境。如果你
的妻子是后者,就设法改变她,使她变得更像前者,然后也让她进入你的培养环境。
一个妻子如果是你的生涯后援者,她会扮演迷人女主人的角色,即使有时会为她带来不便或痛苦。喜欢接触人又天生爱社交的妻子将无可估量地增加她丈夫的冲劲。
一个妻子如果是生涯后援者,就会让主事者主其事。经理人员不只是管理他自己的工作和他的员工,他还要管理自己的生涯,肯奉献的妻子常对丈夫能力表示出让他得意的看法。在她看来,他任何事都能做得比别人好。
如果你的妻子野心太大,你就会陷入危险状况,妻子会变成后座经理。她会扩大“生涯成长规模”直到超出了它该被扩大的地步。你妻子所采取的最健康、正常的策略是认真而又有智慧地对你说:“亲爱的,我不太了解
这件事,我对你的能力有信心,因为你一直在做那工作。若是你认为可以因为改变有更好表现,我永远支持你。如果你决定留下来,那也很好。但是作决定的是你自己,因为只有你够格评估这些因素决定你自己的选择。”
你妻子若是有技巧又体谅的“共鸣板”型女人,要认为自己幸运。当你心情变化时,将那双有同情心的耳朵物尽其用。若较好的另一半是个天生“顾客”,就要她提供关于房子、孩子及你社交生活的劝告,但绝不要扯上
你的工作。
你的妻子可能会成为最佳的“公关人员”。为提升你的公关地位,她可以想尽各种办法。
总之,你的妻子能成为你的生涯后援者,助你步入成功,好好地利用吧!
98、□ 不能与之合作的三种人
根据大量的合伙经营的案例研究,至少有三种类型的人不能与之合伙创业。
1.好话说尽、食言自肥型
工商界的组成分子是极其复杂的,争利的手段也是千变万化的。一些人仗着自己有一点小聪明,自以为对商场的人情世故懂得比别人多,因而“走火入魔”,认为商场就是人骗人的地方,总想在与别人合作中多捞一点,
多占别人一点便宜。于是,他们在与别人的合伙中对合伙人没有半点诚意,把对方当成傻瓜,想自己的利益时多,想别人的时候少,斤斤计较个人得失,总想自己多占一点,少做一点。对于这类人,不能与之合伙。这种类型
的人都有一个共同的特征,那就是能屈能伸,就像蚂蟥一样,要与你合作或有求于你时,他的舌头如同蚂蟥咬人时的身体蜿蜒摇动,说话时音调动听极了,这就是所谓好话说尽。一旦目的达到,过去所说的话都忘得一干二净
,完全站在自己的利益上打算盘,这就是所谓食言自肥。
照这样的说法,没有人愿意与他们合伙做生意,但事实上这类人又常常得逞,原因到底在哪里呢?因为这类人有很大的欺骗性,在实际生活中不容易对他们进行甄别。他们的一大“法宝”就是遇到人们的责难和质问时,
能说出一大堆理由来解释,连拍带哄,说得你有脾气都没法说出来。这类人眼睛都亮得很,心里有一杆很精密的小秤,对与自己有关系的人都做过估量。凡是对他的利益有帮助的人,他不仅好话说尽,而且在必要的时候他也
自愿吃亏,表示他的豪爽、耿直;可是对于那些不能帮助他的人,他就换了一副面孔,其态度之傲慢、表情之难看、说话之难听,真叫人难以想象。总之,这类人把商场中的坏习气都学到了家,如果再有一点表演天才,喜怒
哀乐,学啥像啥,即使商场老手,社会经验丰富的人,也会被他耍得昏天昏地,上当受骗。
2.眼高手低、耐心不足型
一些人不甘心替别人当员工,再加上筹措一笔资金也不太困难,于是便有了自己当老板的念头。他们认为,只要有钱做生意是最简单的事情;只要自己往靠背椅子一坐,自有手下的人替他效命卖力。在他们心中,只要有
钱还怕雇不到人办事吗?听起来,他们的想法一点也没有错,只要你肯出高薪,不怕请不到人才,但是请来的人才如何用,这才是决定你够不够资格当老板的关键所在。
还有些人本身贪图享乐,不能从事艰苦复杂的创业工作,但现在每月的收入不足以维持消费水平,看到当老板的很神气,出入有小车,高档宾馆常来常往,应酬时灯红酒绿,轻歌曼舞,于是便想自己去当老板。他们只看
到了成功后的享受和荣耀,却看不见创业的艰辛,眼比天高,心比山大。没有合伙之前说起创业来豪言壮语,信誓旦旦,发誓要干出个名堂来,一旦进入实质性的运作,需要投入艰苦的劳动时,需要长时间的努力时,就没有
往日所说的那种干劲了,或是得过且过,贪图享乐;或是工作没有主动性,平日在单位上为别人干事时应付了事的那一套坏习气就出来了。很多受过良好教育,家庭环境又不错的,现在个人收入勉强过得去的人,最容易成为
眼高手低,耐心不足型的人。他们没有受过生活的磨难,没有经受过创业的挫折,不懂得创业的艰辛,便以为当老板容易,做生意容易;一旦需要投入艰苦的工作,需要长时间的努力时,便显露出眼高手低,耐心不足的毛病

3.自以为是、刚愎自用型
三国时代的马谡自认为从小熟读兵书,深知用兵之道,在守街亭时不听副将王平的劝阻,执意要把营寨建在高山之上,结果被魏军团团围住,几次突围没有成功,加上水源又被拦截,军心动摇,终被魏军击败,街亭失守
。面对魏军的长驱直入,幸亏诸葛亮大智大勇,上演了一出空城计,方才转危为安。马谡的错误造成街亭失守,军纪不容,诸葛亮不得不挥泪斩马谡,从此,马谡一直就成为自以为是、刚愎自用的典型人物。
在当今社会中,像马谡这样自以为是、刚愎自用的人依然很多,只不过表现的形式有所不同了。一些人自认为自己比别人聪明,分析力比别人强,听不进不同的意见,总以为自己的观点与看法是最好的。当别人对他的一
些观点或看法提出不同的意见时,他常认为没有必要进行修改。对别人的意见或建议,轻易地给予否决,自己又提不出更好的方法来。思维方法是以偏概全,以点概面,偏激、固执,不易与人合作。这样的人当然不能与之合
伙创业。
金无足赤,人无完人,任何人都有其优点与局限,优点与缺点同时并存。对于一般的缺点与局限,我们在选择合伙人时不能求全责备,要求对方十全十美,这事实上是办不到的,因为我们自己都不是十全十美。但对于具
有上面所言的三种缺点与局限的人,我们一定不能与他们合伙创业,因为这些缺点错误是本质性的错误,是长期形成的,一时半刻也改不了。
自古以来,人们就感叹识别人的困难,也提出了一些识别人的方法。唐朝大诗人白居易在一首诗中写到:“赠君一法决狐疑,不用钻龟与祝蓍。试玉要烧三日满,辨才须待七年期。周公恐惧流言日,王莽谦恭未篡时。向
使当初身便死,一生真伪复谁知。”在这里,白居易强调了识别人的两个基本方法,第一,实践——试玉要烧三日满;第二,时间——辨才须待七年期。这些方法都值得我们在甄别不可以合伙者时学习和借鉴。
99、□ 不挡别人财路
一些人似乎有一种通病,就是见不得别人好,如果别人不如自己,却发了大财,就更觉心里不平衡,甚至产生挡人财路的想法。
与其挡人财路,还不如自己另辟财路。绝大多数的人都是为钱而工作,这无可厚非,因为生活需要钱,没有钱便无法生活了。即使生活已经无忧,钱还是人人喜爱的东西,这是人类最基本的欲望之一,所以挡人财路是一
件很严重的事情。
所谓“挡人财路”就是“阻挡别人赚钱、获取利益的机会”。一般来说,“挡人财路”行为的发生有以下几种情形。
1.争夺
当资源有限时,因为你拿多了,我就拿少了,你全部拿了,我便没有了。为了保障自己的利益,便用各种方法去争夺对方的机会。
2.嫉妒
纯粹是嫉妒,看你拿得多,或是我虽然也拿得不少,但你拿得比我更多,于是我就起了嫉妒心,让你什么也拿不到。
3.贪欲
没有什么原因,只因认为自己拿得不够多,便挡对方财路,看能不能将之据为己有。
4.报复
某人和我有怨,逮到机会便挡他财路,虽然自己也得不到,但却满足了报复的快感。
挡人财路的原因和手段有很多,但后果都只有一个——引起对方的怀恨。有的立即做出反扑的动作,有的则“君子报仇,十年不晚”,至少你和对方已有了嫌隙。当然,如果对方不知是你所为则另当别论,但想做到人不
知鬼不觉确实不容易。
所以,为人处事的原则之一就是,最好不要挡人财路。别人有机会升官加薪,不管你心理感受如何,最好不要去从中作梗,你若因为报复、嫉妒而去挡人财路,这事迟早会外露的,别人在外兼差,只要不影响你,你就装
作不知道;别人津贴拿得多,又不合理,如果不影响你的利益,你又何必去抗议?抗议成功,没人会感谢你,而你却得罪了一个人。
那么,为了自己的利益而挡对方财路总可以吧?我的建议是:与其挡对方财路,不如自己另辟财路,因为这容易引起争夺,可能你什么也没得到!如果无其他财路,那不如共享利益,这是可以用谈判协商办到的。
靠不法手段获利的人,就让法律和有力量的人去处理吧,你和他们保持距离就够了。
100、□ 有好处不要吃独食
成大事者心里非常明白:一个人享受成果,是一种“吃独食”的心态,这样会引起其他人的反感,从而为下一次合作带来障碍。正确对待成功的三种方法是:感谢、分享、谦卑。
美国有家罗伯德家庭用品公司,八年来生产迅速发展,利润以每年18%~20%的速度增长。这是因为公司建立了利润分享制度,把每年所赚的利润,按规定的比率分配给每一个员工,这就是说,公司赚得越多,员工也就分
得越多。员工明白了“水涨船高”的道理,人人奋勇,个个争先,积极生产自不待说,还随时随地地挑剔产品的缺点与毛病,主动加以改进。
俗话说,有福同享,有难同担。当你在工作和副业上干出点名堂,小有成就时,这当然是值得庆幸之事,你也应当为自己高兴。但是有一点,如果这一成绩的取得是大家集体的功劳,或者离不开他人的帮助,那你千万别
独占功劳,否则他人会觉得你好大喜功,抢占了他人的功劳,如果某项成绩的取得确实是你个人的努力,当然值得高兴,而且他人也会向你祝贺。但对于你来说,千万别高兴得过了头,一来可能会伤害有些人的自尊心,另一
方面,现实社会中害“红眼病”的人不少,如果你过分狂喜,可不逼得人家眼红吗?
有一位卡凡森先生很有精力,他是一家出版社的编辑,并担任下属的一个杂志的主编。平时在单位里上上下下关系都不错,而且他还很有才气,工作之余经常写点东西。有一次,他主编的杂志在一次评选中获了大奖,他
感到十分荣耀,逢人便提自己的努力与成就,同事们当然也向他祝贺。但过了个把月,他却失去了往日的笑容。他发现单位同事,包括他的上司和属下,似乎都在有意无意地和他过意不去,并回避着他。
卡凡森为什么会遇到这种结局?其实原因简单明了,他犯了“独享荣耀”的错误。就事论事,这份杂志之所以能得奖,主编的贡献当然很大,但这也离不了其他人的努力,他们当然也应分享这份荣誉。他们不会认为某个
人才是惟一的功臣,总是认为自己“没有功劳也有苦劳”,所以这位主编“独享荣耀”,当然会引得别人不舒服,尤其是他的上司,更会因此而产生一种不安全感,害怕失去权力。
所以,当你在工作上有特别表现而受到肯定时,千万要记住一点——别独享荣耀,否则这份荣耀会给你的人际关系带来障碍。当你获得荣耀时,应该做到以下几点:
1.与人分享
即使是口头上的感谢也是一种分享,而且你也可以扩大这种“分享”的对象,反正“礼多人不怪”!当然别人倒并不是非得要分你一杯羹,但你主动与人分享,这让旁人有受尊重的感觉,如果你的荣耀事实上是众人协力
完成,那你更不应该忘记这一点。你可以采取多种方式与人分享,如请大家吃几颗糖,或请大家吃一顿。吃人嘴软,拿人手短,别人分享了你的荣耀,就不会和你作对了。
2.感谢他人
要感谢同仁的协助,不要认为这都是自己的功劳。尤其要感谢上司,感谢他的提拔、指导、授权。如果实情也是如此,那么你本该如此感谢;如果同仁的协助有限,上司也不值得恭维,你的感谢也有必要,虽然显得有点
虚伪,但却可以使你避免成为他人的箭靶。为什么很多人上台领奖时,他们首先要讲的话就是:“我很高兴!但我要感谢……”,道理就是如此。这种“口惠而实不至”的感谢虽然缺乏“实质”意义,但听到的人心里都很愉
快,也就不会妒忌你了。
3.为人谦卑
有些人往往一旦获得荣耀,就容易忘了自己是谁,并从此自我膨胀。这种心情是可以理解的,但旁人就遭殃了,他们要忍受你的气焰,却又不敢出声,因为你正在风头上。可是慢慢的,他们会在工作上有意无意地抵制你
,让你碰钉子。因此有了荣耀时,要更加谦卑。不卑不亢不容易,但“卑”绝对胜过“亢”,就算“卑”得过分也没关系,别人看到你如此谦卑,当然不会找你麻烦,和你作对了。
当你获得荣耀时,对他人要更加客气,荣耀越高,头要越低。另一方面,别老是提及你的荣耀,说得多了,就变成了一种自我吹嘘,既然你的荣耀大家早已经知道,那你何必要总是提及呢?
其实,别独享荣耀,说穿了就是不要去威胁别人的生存空间,因为你的荣耀会让别人变得黯淡,产生一种不安全感。而当你获得荣誉时,你去感谢他人、与人分享、为人谦卑,这正好让他人吃下了一颗定心丸,人性就是
这么奇妙,没什么话好说。因此,当你获得荣耀时,一定要记住以上几点。如果你习惯了独享荣耀,那么总有一天你会独吞苦果!
101、□ 生意场上不轻信朋友
经济活动的扩大,社会交往的增多,个人活动的辐射,使“朋友”在当代不能不走俏。俗话说“多个朋友多条路”,其实“朋友”不仅是“路”,还是信息,还是声势,还是捧月众星,还是成交鹊桥,还是躲难的法宝。
当然同时是一种头痛,一剂泻药。
“朋友”在中国传统中是两弯相映的明月组合,讲究一个肝胆相照,义字当先,可惜当今正在为一个“利”字浸泡。深圳人对此看得透彻:“钱是大家赚的”,意思是朋友互掏钱包是当今正常之道。
君不见,朋友间搭伙开店,集资办厂,有几个不是亏则扯皮拉筋,赚则打斗红眼的?
一个众人争当掘金客的时代,一个个体意识代替集体意识,存在意识代替理想意识,金钱意识代替事业意识的年月,梁山泊之大秤分金,大块吃肉、大碗喝酒之遗风能不搁浅?
因此,告诫大家:在生意场上交朋友,一定要提高警惕,擦亮眼睛,谨防上当受骗!
例如,有些时候,朋友帮忙对你并不划算,帮你租门面的朋友也许在当赚过手钱的房东,帮你资金的朋友也许要收你的高利贷,帮你介绍生意的朋友也许要狠狠杀你一笔回扣,帮你装电话的朋友至少要带走你一条红塔山
、两瓶好酒。
朋友之情是个软绵绵的玩意,有弹性,有回旋之利,因此时常被一些不怀好意的人所利用,才使社会上出现了这样令人齿冷的局面:
友情隐藏着商情,友道蜕变为畏途,友谊沉浸于利害,友好则难渡白头。
俗话说:生意场上无父子。这句话之所以流传多年,时至今日仍在教诲我辈,就因为国人很难做到这点。毕竟,中国人的血管里流淌着东方人的亲情之血,在“义”与“利”的冲突中,往往是理智的“利”让位给感情的
“义”。但在实际的商战中,以“义”代“利”不仅违背追求最大利润的商界最高原则,也常常带来事与愿违的隐患。
当然,不要同朋友、熟人做生意,并非一成不变。但初涉商海便抱着靠自己的胆子、朋友的路子,一不小心就发了大财的想法却是危险的。最根本的是,既然置身商界,就应该严格遵循为商的原则进行“游戏”。不然我
们的商旅生涯就像那首儿歌一样:“迷途的羔羊,寻找老狼的指引……”
102、□ 警惕商场“厚黑术”
类似的传说在很多富豪家族中都被演绎过一番,或者是洛克菲勒家族,或者是福特家族。
慈祥、和蔼的爷爷正和小孙子在屋里玩耍,爷爷满脸爱意地和小孙子在沙发、窗台间转来转去。小孙子玩得开心极了。
小孙子见爷爷今天情致这么好,也异常顽皮。爷爷把他放在壁炉上,鼓励他使劲儿往下跳,跳了一次,爷爷接住了他,又把他抱上壁炉,鼓励他再跳。小孙子看见爷爷伸着手,毫不犹豫地跳下来,但这一次,爷爷突然缩
回双手,小孙子扑通一声掉到地上,痛得大哭大闹,爷爷却在一旁微笑着。
面对旁人不解的神色,爷爷回答道:“我是个成功的商人,我知道怎样去相信别人。而小孙子并不知道,他以为爷爷是可靠的。但这样的事情重复上二至三遍,他就会渐渐明白:爷爷也不可靠,不要盲目相信任何人,靠
得住的只有自己。”
对于瞬息万变、风云莫测的商场来说,相信人是应该慎之又慎的。虚假的需求信息,深藏欺诈的报价,吹得天花乱坠的广告,都是防不胜防的陷阱,随时可能使你血本无归。
孙子兵法云:知己知彼,百战不殆。成功的商人,不可忘记这一深刻的古训。永远对你的对手保持警惕和戒备。随时随地密切注视对手的情况,如果不把问题弄个水落石出,就仓促与对方签合同做生意,将是十分危险的
。据资深的厨师讲,每条鱼的纹路都不一样,从鱼的外观可以分辨出鱼的味道,而我们多数人在同对手打交道很长时间后,仍然对对手的情况知之甚少,而且我们还缺少对他们了解的好奇心,这样粗枝大叶地做生意,又怎么
能指望获得全面的胜利呢。
还有的人士对信誉的依赖过分突出。不错,越来越多的商人懂得建设良好的信誉意味着生意的兴隆。信誉作为自己的事情,当然越牢固越好。但具体到每一笔生意时,信誉是不能依靠的。
孙子兵法还说:兵不厌诈。懂得商场厚黑学的商人和高明的骗子都知道这个道理,很可能刚开始在你面前显示的几次信用不过是诱你步向深渊的一个诈术。
在生意场上,即使成功地与对方做成了一笔生意,并不意味着下一次就有保证,人家不一定会因此信任你,你不必指望它会给你带来多大的好处;同时,你也不能因此信任对方,生意场中,没有永远的朋友,每次都是“
初次”。如果单纯地认为已经成功地做成了一次生意,所以这次也会和上次一样取得成功,从而轻信对方的话,你就无法在商场上抵御厚黑。
第十一章 如何不受人情的伤害
要想精神愉快,就要心理独立,提高心理承受能力。能得到别人的理解固然很好,而他人不理解或者误解了,那也无关紧要,你仍然需要微笑着面对生活。
103、□ 多一个冤家多一堵墙
中国人在识人方面,一向有独到眼光,尤其是那些正人君子。所谓“君子之交决不出恶声”,即在这个世界上,与人亲密地交往时,需要诚意待人。一个有修养的人,无论持何种理由,即使中断来往,也不会口出恶声,
诽谤对方。因为:
首先,倘若说了绝交者的坏话,等于承认自己识人不清。既然双方已经绝交,作为“陌路之人”也就罢了,何必反目成仇呢?树敌过多,不仅会使人在生活中迈不开步,即使是正常的工作,也会遇到种种不应有的麻烦。
要避免树敌,你首先要养成这么一个习惯,那就是绝不要去指责别人。指责是对人自尊心的一种伤害,它只能促使对方起来维护他的荣誉,为自己辩解,即使当时不能,他也会记下你的一箭之仇,日后寻机报复。
其次,对于他人明显的谬误,你最好不要直接纠正,否则他会觉得你故意要显示你的高明,因而又伤了他的自尊心。在生活中一定要记住,凡是非原则之争,要多给对方以取胜的机会,这样不仅可以避免树敌,而且也许
可使对方的某种“报复”得到满足,可以“以爱消恨”。对于原则性的错误,你也得尽量含蓄地进行示意。
假如由于你的过失而伤害了别人,你得及时向人道歉,这样的举动可以化敌为友,彻底消除对方的敌意。说不定你们会相处得更好。“不打不相识”这一民谚富含了这一哲理,既然得罪了别人,当时你自己一定得到某种
“发泄”,与其等待别人的报复,远不如主动上前致意,以便尽释前嫌。
为了避免树敌,还有一点需要注意,这就是与人争吵时不要非占上风不可。实际上,争吵中没有胜利者。即使口头胜利,但与此同时,你又树立了一个对你心怀怨恨的敌人。争吵总有一定原因,总为一定的目的。如果你
想使问题得到解决,就绝不要采取争吵的方式。
争吵除了会使人结怨树敌,在公众面前破坏自己温文尔雅的形象外,没有丝毫的作用。说他人坏话,诽谤他人,对方终究会有所耳闻,也会将自己的怨恨发泄出来。现实中有些人择友漫无目的,只要在一起饮酒作乐,就
觉得是好朋友,这种酒肉朋友往往靠不住。一旦遇事翻脸,立即口出恶语,互相谩骂不休。这实在太幼稚无知了。须知,道人之短者,除了对自己名声不利外,是捞不到任何好处的。所以,交友时一定要慎重,绝交了也不要
恶语谤人,否则谁还敢接近你呢?
战国时代有个名叫中山的小国。有一次,中山国君设宴款待国内名士。当时正巧羊肉羹不够了,无法让在场的人全都喝到,有一个没有喝到羊肉羹的叫司马子期的人怀恨在心,到楚国劝楚王攻打中山国。楚国是个强国,
攻打中山国易如反掌。中山被攻破,国王逃到国外。他逃走时发现有两个人手拿戈跟随他,便问:“你们来干什么?”两个人回答:“从前有一个人曾因获得您赐予的一壶食物而免于饿死,我们是他的儿子。臣的父亲临死前
嘱咐,中山有任何事变,我们必须竭尽全力,甚至不惜以死报效国王。”
中山国君听后,感叹地说:“怨不期深浅,其于伤心。吾以一杯羊肉羹而失国矣。”给予不在乎数量多少,而在于别人是否需要。施怨不在乎深浅,而在于是否伤了别人的心。中山国君因为一杯羊肉羹而亡国,却由于一
壶食物而得到两位勇士。这段话道出人际关系的微妙。一个人如果失去了少许金钱,尚不至于发此大怒。而一旦自尊心受到损害却非轻易就可弥补的。有时候,本来并无存心伤人之意,可是却会因为一句无意的话伤害别人,
所谓“言者无心,听者有意”,甚至可能为自己树立一个敌人。中山国王因一杯羊肉羹而失国的故事,对我们是一个深刻的教训。
如果你一面提出自己的主张,一面又对所有不同的意见进行抨击,那可是太不明智了,这近似于强迫自己孤立和就此停步不前。因为辩论而伤害别人的自尊心,结怨于人,既不利己,还有碍于人,又使自己树敌,实在是
不足取。
104、□ 不求理解但求心安
理解,固然是很美好的,谁不渴望理解呢?“理解万岁”的口号感动了多少人啊!然而,事实上由于年龄、性格、职业、知识结构、品德修养、生活经历等等因素的影响,人和人之间有时是很难互相理解的。于是,脆弱
的人把许多精力放在“求理解”上,到处自我表白,宣扬自己,把别人不理解自己当做最大的痛苦。似乎他的生存,他的工作,他的事业,仅仅是为了让人家知道,做给别人看。这道理本来是不言而喻的,就像你不是为了理
解别人而工作一样,别人也不是为了理解你而生存,这是很自然的事;过分求人理解的人,一旦被误解了,便脆弱地感叹世态炎凉呀,社会无情呀,等等,耷拉着脑袋,沮丧得很。如果你过分希望得到理解,得到他人的赞成
或默认,当你未能如愿以偿时便会十分沮丧。这正是自我挫败因素之所在。同样,当寻求理解成为一种需要时,你就会产生惰性。这是将自我价值置于别人控制之下,由他人随意抬高或贬低,只有当他们决定施舍给你一定的
理解之辞时,你才会感到高兴。
人在生活和工作中必然会遇到反对意见,会被误解。这是体味“生活”付出的代价,是一种完全无法避免的现象。有一位叫奥齐的中年人,他是一个有典型的、过分渴求理解和赞许心理的人。奥齐对于现代社会的各种重
大问题,如人工流产、中东战争、水门事件、美国政治等,都有一套自己的见解。每当他的观点受到嘲讽时,他不是坚持自己的观点,而是因别人的“不理解”而痛苦不堪,甚至最后反而对自己产生了怀疑。为了使自己的每
一句话和每一个行动都能为人理解,他花费了不少心思。有一次他和岳父谈话,表示赞成无痛致死法,而当他察觉岳父不满地皱起眉头时,几乎本能地立即修正了自己的观点:“我刚才是说,一个神智清醒的人如果要求结束
其生命,那么倒可以采取这种做法。”奥齐为了别人理解、赞同自己的观点,实际上不知不觉地修正了自己的观点。当奥齐注意到岳父表示同意时,才稍稍松了一口气。这样去求得理解和赞许又有什么价值可言?
要想精神愉快,就要心理独立,提高心理承受能力。能得到别人的理解固然很好,而他人不理解或者误解了,那也无关紧要,你仍然需要微笑着面对生活。
下面讲一个十分说明问题的小寓言:一只老猫见到一只小猫在追逐自己的尾巴,便问:“你为什么要追自己的尾巴呢?”小猫答:“我听说,对于一只猫来说,最为美好的便是幸福,而这个幸福就是我的尾巴。所以,我
正追逐它,一旦我捉住了我的尾巴,便将得到幸福。”
老猫说:“我的孩子,我也曾考虑过宇宙间的各种问题,我也曾认为幸福就是我们的尾巴。但是,我现在已经发现,每当我追逐自己尾巴时,它总是一躲再躲;而着手做自己的事情时,它却总是形影不离地伴随着我。”
同样道理,如果你希望得到理解和赞许,最为有效的办法恰恰是不去渴望、不去追求,不要求每个人都理解和赞许你。只要你相信自己,并且以积极的自我形象为指南,你便可以得到许许多多的理解和赞许。当然,一个人不
可能事事都得到每个人的理解和赞许,但是,如果你认识到自己的价值,在得不到理解和赞许时便不会感到沮丧。你将把反对意见视为一种自然现实,因为生活在这个世界上的每一个人都对世事有自己的看法。
105、□ 消除误会的九种妙法
大千世界,纷繁人生,谁都可能误会他人,谁也都可能被他人误会。
误会即指别人对你的看法与你的实际情况不符,是无意之中产生的认识上的错觉。形成的原因有两个方面:一是自身的言行不够谨慎,言谈行事有欠周到、欠细致、欠精明之处,致使他人不能准确地领会你的意图。二是
对方的主观臆测,由于每个人不同的经历、学识、价值观、气质、心境等因素的影响,对同一件事、同一句话,不同的人会有不同的理解。
误会给我们带来痛苦,带来烦恼,带来难堪,甚至会产生始料不及的悲剧。所以,陷入误会的圈子后,必须调整自己,采取有效的方式予以解除,使自己与他人都尽快地轻松、舒畅起来。
1.消除自我委屈情绪
出现误会后,不必为自己辩解,总以为自己正确、有道理、不被理解。心中怀有委屈情绪的人,必定不愿开口向对方作解释。这种心理障碍妨碍彼此间的交流。此时,多替对方着想,无论他是气量小也好,心眼窄也好,
不了解真相也好,不理解你的一番苦心也好,都不必去计较,只要你真诚地向他表明心迹,误会便会消除。比如你同朋友争论一个问题,当时有许多人在场。你本无意压他一头、让他当众出丑,但当时不能自制,说了许多过
头的话,伤了他的自尊,使他误以为你在出风头,给他难堪,使他下不了台。事后,你应真诚地向他道歉,这样才能保持友谊,而不要怪罪对方小心眼,从而断绝来往。否则,你们就会因一次争论而导致关系破裂,由朋友而
变成冤家了。
2.查清原因方可化解怨恨
产生误会后,一方怒气冲冲,充满怨恨、敌视;一方满腹狐疑,委屈压抑,双方隔阂越陷越深,而且一谈即崩,大有新的误会接踵而来之势。此时,需要冷静,你必须下一番功夫内查外调,搞清楚对方的误解源于何处,
否则,凭你费多少口舌,也不会解释清楚,搞不好,还会越描越黑,弄巧成拙。
3.书信可传情
面对一封信要比面对当事人从容得多,当面难以启齿的话题在信上会坦然地表达出来。书信效果往往比当面交涉的效果更佳。但要注意,写信时措辞一定要简短、亲切、明了,切勿啰啰嗦嗦,令人生厌,语气需真挚、诚
恳,充分表达自己愿意消除误会,重新和好的急切心情,表达自己至今仍铭记以往的友情,以及对对方的信赖和尊敬。
4.行动是最好的证明
有的误会用语言解释不清楚,那么就用与之相反的行动去证实。如朋友误解你同某一异性有暧昧行为,你又说不清楚,那么,你只要与自己的爱人相依相伴、相敬如宾、亲密无间、双双出入社交场合,令他人找不到破绽
,谣言便会不攻自破,误解也就自然消失了。还如知名度高的人,一般要求得到他人格外的尊重和赞扬。如果你毫无顾忌地对他批评、指责,便会被人误认为怀有嫉妒之心。尽管你尽力辩白,声称没有此意,人家也不会相信
。此时,你的惟一对策是在今后的工作中,虚心向其求教,注意肯定人家的长处,更不与他争荣誉、争地位,在他被人攻击诽谤时,站出来讲几句公平话,这时你们以前的误会便可烟消云散。
5.战胜自己的懦弱,当面说清
误会的类型千奇百怪、多种多样,但解决的最简捷、最方便的方法便是当面说清,大多数人也都欢迎这种方法。有人由于懦弱,不敢当面对质,结果把问题搞得极为复杂。记住,如果有的误会需要亲自向对方作说明,你
一定不要找各种借口推脱,一定要克服困难,战胜自己,想方设法当面表明心迹。不要轻信第三者的只言片语。
6.不可放过好时机
解释缘由,消除误会,必须选择好时机。一定要考虑对方的心境、情绪等感情因素。大多可选择提干、长工资、定职称或参加婚宴等喜庆日子,此时对方心情愉快、神经放松,胸怀也就较为宽广。抓住这个时机表白,往
往能得到对方的谅解,重归于好。
7.越拖越被动
有人被误会搞得焦头烂额,总觉得心中有难处,不好启齿,结果碍于情面,时间越拖越长,误会越陷越深,到最后无限制地蔓延,形成了令人极为苦恼的结果。所以,有了误会要迅速解释清楚,时间越长,就越被动。
8.请领导、同事帮忙
人与人之间的误会常常是在工作中产生的,双方的误解涉及许多因素。个人解决可能会受到限制,从而不能明白透彻。故请他人帮忙,有时是明智之举。
9.重新聚会
你觉得区区小误会,没必要兴师动众、大费口舌,也不便于直说,但双方在心理上又都觉得不愉快,有了生疏感。此时,你可邀请对方故地重游,或聚会畅谈。在和谐、友好的气氛中,彼此心理上的距离会缩短,以往的
不快便会自然地消失。
106、□ “小事”和,“大事”不流
若想朋友之间长久交往,温良恭俭让的谦和之德与礼貌之举是必不可少的。不过,朋友之间如果只是一味地重视礼让,不但贬低了自己,而且丧失了原则,恐怕更加糟糕。所以,朋友间的交往要恰如其分,不强交,不苟
绝,不面誉以求新,不愉悦以合,其关系的处理恐怕用得上这么一副对联:“大着肚皮容物,立定脚跟做人”,即“君子为人,和而不流”,小事“和”大事“不流”。
朋友之间在非原则问题上应谦和礼让、宽厚仁慈,多点糊涂。但在大是大非面前,则应保持清醒,不能一团和气。见不义不善之举应阻之正之,如力不至此,亦应做到不助之。如果明明知道有人在行不义不善之事,却因
他是长辈、上司、朋友,即默而容之,这就是一种很自私的趋避。有时候,立定脚跟做人的确是会冒风险的,也可能会受到暂时的委屈,受到别人的不理解。但是,这种公正的品德最终会赢得人们的尊敬的。
《说唐》里鼎鼎大名的尉迟恭是一名莽勇的将军,却不知在唐史里他也是一位以“和而不流”著称于世的君子。有一次,唐太宗李世民与吏部尚书唐俭下棋。唐俭是个直性子的人,平时不善逢迎,又好逞强,与皇帝下棋
时使出自己的浑身解数,把唐太宗打了个落花流水。唐太宗心中大怒,想起他平时种种的不敬,更是无法抑制自己,立即下令贬唐俭为潭州刺史。还不解恨,又找来尉迟恭让他去唐俭家一次,听唐俭是否对自己的处理有怨言
,若有,即可以此定他的死罪。尉迟恭听后,觉得太宗这种张网杀人的做法太过分,所以当第二天太宗召问他唐俭的情况时,尉迟恭只是不肯回答,反而说,陛下请你好好考虑考虑这件事,到底该怎样处理。唐太宗气极了,
转身就走。尉迟恭见了,也只好退下。唐太宗回去后,一来冷静下来自觉无理,二来也是为了挽回面子。于是大开宴会,召三品官入席,自己则主宴并宣布道:“今天请大家来,是为了表彰尉迟恭的品行。由于尉迟恭的劝谏
,唐俭得以免死,我也由此免了枉杀的罪名,并加我以知过即改的品德,尉迟恭自己也免去了说假话冤屈人的罪过。得到了忠直的荣誉。尉迟恭得绸缎千匹之赐。”
唐太宗这样做,当然主要还是为了显示自己的“明正”;同时,为此他当然也感激尉迟恭。假如尉迟恭真的按他的话去做,又怎知唐太宗“明正”起来,不治罪尉迟恭呢?与朋友相处也是一样,如果是真心待人,就应该
对他加以爱护,不但帮助他渡过重重难关,而且也要帮助他克服重重困难,天长日久,朋友们自然会了解你的为人和品格,包括自己的上司和同事。
107、□ 乐于忘记,不念旧恶
有一个朋友对我说:“我只记着别人对我的好处,忘记了别人对我的坏处。”因此,这位朋友受大家的欢迎,拥有很多知交。古人也说:“人之有德于我也,不可忘也,吾有德于人也,不可不忘也。”别人对我们的帮助
,千万不可忘了。
乐于忘记是一种心理平衡。有一句名言说“生气是用别人的过错来惩罚自己”。老是“念念不忘”别人的“坏处”,实际上最受其害的就是自己的心灵,搞得自己痛苦不堪,何必呢?这种人,轻则自我折磨,重则就可能
导致疯狂的报复了。乐于忘记是成大事者的一个特征,既往不咎的人,才可甩掉沉重的包袱,大踏步地前进。乐于忘记,也可理解为“不念旧恶”。人是要有点“不念旧恶”的精神,况且在人与人之间,在许多情况下,人们
误以为“恶”的,又未必就真的是什么“恶”。退一步说,即使是“恶”吧,对方心存歉意,诚惶诚恐,你不念恶,礼义相待,进而对他格外地表示亲近,也会使为“恶”者感念你诚,改“恶”从善。
唐朝的李靖曾任隋炀帝时的郡丞,最早发现李渊有图谋天下之意,便向隋炀帝检举揭发。李渊灭隋后要杀李靖,李世民反对报复,再三请求保他一命。后来,李靖驰骋疆场,征战不疲,安邦定国,为唐王朝立下赫赫战功
。魏征也曾鼓动太子建成杀掉李世民,李世民同样不计旧怨,量才重用,使魏征觉得“喜逢知己之主,竭其力用”,也为唐王朝立下丰功。
宋代的王安石对苏东坡的态度,应当说,也是有那么一点“恶”行的。他当宰相那阵子,因为苏东坡与他政见不同,便借故将苏东坡降职减薪,贬官到了黄州,搞得他好不凄惨。然而,苏东坡胸怀大度,他根本不把这事
放在心上,更不念旧恶。王安石从宰相位子上垮台后,两人的关系反倒好了起来。苏东坡不断写信给隐居金陵的王安石,或共叙友情,互相勉励,或讨论学问,十分投机。苏东坡由黄州调往汝州时,还特意到南京看望王安石
,受到了热情接待,二人结伴同游,促膝谈心。临别时,王安石嘱咐苏东坡:将来告退时,要来金陵买一处田宅,好与他永做睦邻。苏东坡也满怀深情地感慨说:“劝我试求三亩田,从公已觉十年迟。”二人一扫嫌隙,成了
知心好朋友。
相传唐朝宰相陆贽,有职有权时曾偏听偏信,认为太常博士李吉甫结伙营私,便把他贬到明州做长史。不久,陆贽被罢相,被贬到了明州附近的忠州当别驾。后任的宰相明知李、陆有这点私怨,便玩弄权术,特意提拔李
吉甫为忠州刺史,让他去当陆贽的顶头上司,意在借刀杀人,通过李吉甫之手把陆贽干掉。不想李吉甫不记旧怨,上任伊始,便特意与陆贽饮酒结欢,使那位现任宰相的借刀杀人之计成了泡影。对此,陆贽自然深受感动,他
便积极出点子,协助李吉甫把忠州治理得一天比一天好。李吉甫不搞报复,宽待别人,也帮助了自己。
最难得的是将心比心,谁没有过错呢?当我们有对不起别人的地方时,是多么渴望得到对方的谅解啊!是多么希望对方把这段不愉快的往事忘记啊!我们为什么不能用如此宽厚的理解开脱他人?
古往今来,不计前嫌、化敌为友的佳话举不胜举。以古为鉴可以让我们明白事理,明辨是非,把握前途。
108、□ 不跟小人较劲儿
有一位哲人说过:“没有敌人的人生太寂寞。”这位先哲真是好大的口气,试想谁希望以敌人的存在来充实自己的人生经历?其实,如果仔细想想,你的敌人是谁呢?是不是从出生开始就有敌人存在或存在的仅仅只是你
的假想敌?敌人本来并不存在,只是由于某种原因才出现。或者是原来的朋友反目成现在的敌人,也许将来还会变成朋友。不打不相识,你们为什么不能彼此间成为朋友呢?把你的敌人看做你的朋友,坚持感情的输入,坚持
礼让的美丽内涵。如果你这样做了,说明你正在一点点地提高自己,开阔自己。
但是,礼让并不是无原则的一味退让,并不是对所有的事都保持沉默。不要以为这样你才有深度、有内涵,是一个襟怀博大、有容人之量的人。事实恰恰相反,如果你这么做,别人只会把你看做是懦弱无能、愚笨无知的
代名词,绝对不会正视你的存在。不要以为你守着“宰相肚里能撑船”的信条不放,你就能胸襟开阔,从而心宽体胖。在某些时候,你不得不去争取,去辩论,去实现自己存在的价值,去批评、反击自己认为是忍无可忍的事
情,别人绝对不会说你肤浅狭隘。有些事情,如果你不去做,别人又怎么会知道?
例如,一个人的词锋十分厉害,人人对他退避三舍,惟恐被他当众取笑一番。碰上这种人,不管你反唇相讥或沉默不语,别人只会隔岸观火,含笑欣赏这一幕闹剧。
最难缠的人物,莫如那些生性浅薄而缺乏自知之明的人,他们以攻击人家的弱点为乐事,得势不饶人,叫你丢尽面子才肯罢休。如果在你的周围刚好出现这样一个人物,他说话的声音特别嘹亮,每句话像飞刀一样直插听
者的心中,令人又惊又怒,你应该如何做出适当的反应,让对方晓得你并不好欺负,而又不失自己的风度?
喜欢逞一时之快,嘲笑别人,以求达到伤害对方自尊心目的的人都有一个通病——欺善怕恶。由于缺乏涵养,认为别人无言以对,把对方踩在脚下,自己便会升高一级,增加自我的价值,结果慢慢地便形成一种暴戾习气
,对人对事一味挑剔,还自认为具有非凡的洞察力、见识过人,别人越是显出畏惧,他们越是得意洋洋,什么尖酸刻薄的话都不吐不快,毫不知道收敛。
面对这种以为自己口才很好,却是神憎鬼厌的人时,你既不要随便示弱,也无须自我降格,跟他针锋相对,你应该这样做:
一是当他正在喷口水,心情兴奋,口若悬河地把你的弱点一一挑出来取笑时,你只须平静地定睛看着他,像一个旁观者,兴味盎然地欣赏眼前这个小丑的每一个表情,对方便会难以再唱独角戏。
二是当他实在太惹人讨厌,总是找你的麻烦,每句话都是针对着你时,你要尽量抑制怒气,装听不见,切勿中了对方的诡计,跟他唇枪舌剑。如果你根本不理会他,他便无法再独白下去,他的弱点会因此而暴露无遗,有
目共睹,同时更显出你的涵养功夫非比寻常。
三是在对方说得起劲,更难听的话也冲口而出的时候,你实在不必再忍受这样肤浅的人,你可以站起来礼貌地说:“对不起,请继续你的演说。我先走了。”如果对方还存有一点自尊的话,他应该感到羞耻。
不要以为世界上每个人都像你一样,处事有条不紊,愿意听取他人的意见,有进取心,喜欢讲道理、求和气,在适当的时候,做适当的事情。有些人是天生的“疯子”,你对他的所作所为非常厌恶,但又无可奈何,你只
能用“不可理喻”四字来形容他。如果他特别针对你,像一只疯狗似的到处吠你,穷追不舍,你的烦恼自然大大增加,他甚至可能做出损人不利己的行为,后果更是不堪设想。你既没有足够的精力与时间跟他周旋到底,以牙
还牙,看看鹿死谁手,又不愿与这种人纠缠下去,以免降低人格。面对这种矛盾的情形,什么才是最明智的处理方法?
或者,你会说:“我不会跟这种人计较,不愿为他徒然浪费我的宝贵光阴,我想他疯够了便会停下来,永远对这个人敬而远之才是。”
你也可能会说:“我会找他出来当着大家的面说清楚。请其他朋友主持公道,看看谁是谁非,我不要自己蒙上不白之冤。”其实人之所以可恶可恨,完全是他们心术不正,满脑子是害人的歪念,以致面目也变得奸险狰狞
,看见受害者摊上麻烦、心绪不宁,他们便乐不可支。对付这种卑鄙小人,你不能动真气、讲道理,或妄想以情义打动他们的心。你要记着:冰冻三尺,非一日之寒。对方故意跟你过不去,除了自叹遇上恶人,你所能做的,
便是对着镜子做一下深呼吸,长吁一口气,承认你交错这样一个朋友。尽管内心隐隐作痛,还是要努力控制情绪,表面上不动声色,从此对这个人不存半点希望,不让他再有机会影响自己的生活,任由他到处乱吠乱叫好了。
既然他已失了常性,你又何必跟一个疯子苦苦理论?
如果你对某些不可理喻的人已经束手无策,无奈之余只得说一声“我不生气”的时候,你有没有想过要掌握一些技巧来正确地提出自己的要求呢?我想你肯定有这个愿望,那么你又该如何表达自己的意愿呢?
在公共场合里,我们时常会遇到一些不受欢迎的人物,例如:在电影院里,年轻人忘情地大叫大笑,高谈阔论;在音乐会中,邻座的观众不停地讲话,令你十分苦恼,你想出声请他们安静下来,却碍于礼貌,不愿当众指
责对方破坏公共规则,只有强自忍受。这样,你会变得越来越内向怕事,不敢据理力争,凡事得过且过,以低调生活。
你不要欺负人,也不可随便让别人踩到你的头上,这才是正确的人生观。一味迁就自私的人,容忍对方对自己造成的间接伤害,没有人会因你的仁慈而心存感谢,相反,懦弱无能或许是人家对你的形容。一个真正有涵养
的人面对上述情形的时候,他会有这些表现:当对方的行为实在太过分,令人忍无可忍之际,他不害怕挺身而出,告诉对方他带给他人的不良影响,由于其态度是诚恳而义正辞严的,对方会感到惭愧。
如果你出言不逊,大声怒道:“你这个自私自利的人,知不知道你说话的声音太大,惹人讨厌。”对方的反应必然是怒目而视,反唇相讥,不但不会合作,反而故意跟你作对,引起激烈的争执。你应该这样说:“先生,
请你说话小声一点好吗?”或者“请你保持安静,谢谢。”与其直斥其非,不如清楚地告诉对方你想他怎样做,更能使他明白自己带给人家的不良影响,乐意与你合作。
培养说话技巧,在不伤害他人自尊心的情况下,而能达到你心目中的效果,何乐而不为?一个人在愤怒的时候,他的言行大多数会犯错,无论何时何地,你必须切记这一点。
牛津大学的威廉弗沙博士是当今知名的心理学家,他说:“你有什么需要,不妨大胆提出。如果对方做了些你不喜欢的事情,告诉他,若你觉得很生气,须保持冷静。”不要让他人剥夺你的权利是保护自己权益的先决条
件,怀着正确的人生观,才有实力与冲劲干一番大事业。
109、□ 坚持原则,厌事尊人
交往中免不了会遇到这样的人物,他当面奉承你,转过身去却嗤之以鼻;他为了取得你的好感,事先就送上一两下掌声;为了取得你的“庇护”,他整天低声下气地围着你打转;他对你心怀不满,但当面总是笑脸,背后
到处播弄是非。这类人物有着两张脸皮,有着双重人格,与这样的人打交道,你必然会感到艰难。
的确,有些人就是这样的圆滑、世故,八面玲珑,喜爱耍弄手腕,甚至是吹牛拍马,两面三刀,有事没事就放两支冷箭。对此类行为若处理失当,很可能会使交往“触礁”。
我们都会期待着比较纯洁的交往关系,而你一旦发现遇上了诸如圆滑、世故、两面三刀之类的“暗礁”,又怎么可能立即撕破脸皮,跟人断交呢?所以,仅仅对此类行为表示厌恶、回避是远远不够的,还需要对这类交往
对象有一个比较深的了解。
一般说来,比较圆滑、世故的人,甚至包括那些吹牛拍马、两面三刀的人,都是一些善于保护自己的人。他们对自己看得比别人要重得多,所以在交往过程中穿上了重重的铠甲。其实,善于保护自己并不是什么错,问题
是把交往对象全都变成了防范对象、算计对象,所采用的保护手段又违背了真诚友善、坦诚相见的道德规范,就会使自我保护变成了损害正常交往关系的行为。
我们可以厌恶这种行为,但不必厌恶行为者本人。具体说来,我们在反对不正派行为的时候,不要去伤害人家的自尊心,不要损害他们如此费心地保护着的那个“自己”。比方说,他为了赢得廉价的喝彩声才对你奉上掌
声时,你不妨先冷静下来,真诚地向他申明,在需要得到人家的支持这一点上,你们是一致的,但是,要想真正获得别人的支持和赞美,要靠自己的真才实学,要靠自己的辛勤劳动。在他为寻求“庇护”才围着你打转时,你
也不妨帮助他认清自己的力量,鼓励他培养独立的人格,走自己的路,切不可简单地拒绝所谓肉麻的奉承。简单拒绝只会伤害对方的自尊心,加速你“触礁”的进程。鼓励他的自尊心,帮助他建立起独立的人格,帮助他完成
真正自我保护,满足他的要求,你会得到他的真诚“掌声”。
一个正直的人,面对这种现象还会产生一种被利用感。这种感受的出现,主要是那些非常善于保护自己的人确实想利用交往关系来达到自己的某种目的。甚至可以说,有的人之所以选择你作为交往对象,就是因为你的某
种优势符合他的某种需要。一旦发现自己处于被利用的地位,该怎么办呢?
在交往关系中,我们不能容忍只顾私利的行为,更不能以损害大多数人的利益为代价,来满足交往群体中个别成员的私欲。但是,平心而论,在相互关系中,都有着权利与义务的统一,都有着各自向对方所抱有的希望和
要求。剔除了那些非原则的、损害他人利益的成分,抹去了那些具有强烈私欲的色彩,交往当中总应当相互有所满足。这就需要谨慎地划出一条原则界限,帮助交往对象回到原则的范围之内来,并且尽可能地做出自己的奉献
。比如,一个人想得到赞扬,想得到别人的尊重,这是自尊心、荣誉感的表现。如果我们帮助他放弃通过私人关系的途径去获取的企图,而通过自己的努力去谋求,那就不能视为一桩坏事。相反,在他努力地靠自己的力量去
追求目标的时候,就应当提供足够的支持。一个人有物质上的需求,这本来也是正当的,如果我们帮助他摆脱借用他人权势的动机,并为他提出符合原则的实事求是的建议,那当然也是合情合理的。总之,划出一条原则界限
,摆脱利用与被利用的关系,使它们留在原则界限之外,你也就不会产生被利用的感觉了。简单地回绝只会把关系搞得更加复杂化。
一个人对不正派行为的厌恶感是一种可贵的感情,需要小心地加以保护。如果没有这种情感,便可能在熟人面前,在朋友面前,在“关系户”面前,失去自己的原则立场和坚持操守的稳定感,而成为被利用的可悲角色。
面对不正派行为不觉得厌恶,久闻不知其臭,更有可能滑向甘之若饴的地步,几声奉承就感到飘飘然,无原则地为人办事,便会产生一种权势的自我满足,结果还会从被利用的地位上慢慢滋生出利用别人的欲望,使利用与被
利用的关系恶性发展为相互利用的关系。但也不可把这种情感简单化、绝对化,要把不正派的行为与行为的当事人区别开来,对事不对人。即对其行为要“厌”、要“恶”,但对其人要“尊”、要“爱”,这是处理复杂人际
关系的一条重要原则。
110、□ 消解厌恶,和睦相处
常听音乐的人一般都有派别之分,他们常自诩自己是古典音乐派、爵士音乐派、流行歌曲或民谣派,就好像是政坛上的党争,从不轻易越雷池一步。但是经多方调查之后,才明白他们的好恶并非是绝对的。
让喜欢古典音乐的人多听几次民谣之后,他们往往也会喜欢民谣,这种情况我们称为“亲密效果”。人们对于接触次数多的事物,都会或多或少地产生亲切感,一旦对此事物具有亲密的感情,便会逐渐地喜欢它。
这个道理对人也是一样的。觉得讨厌的人,和他交往一段时日后,也会产生亲切感。有一位朋友就善于利用这个法子,他说:“对于讨厌的人,我愿意和他保持来往,直到喜欢上他为止。”在现在这个社会中,四周都充
满了你不喜欢的人,而这种对象愈多就愈不容易生存。当然,没有讨厌的人最好,所以我们要尽量与人亲善,消除他们在我们心中的坏印象。
“厌恶”并非天生,也非绝对,多半是由于缺乏亲切感而引起的,就好像我们进入黑暗的地方,刚开始时会有不安与恐惧感,不久,当眼睛适应之后,不安与恐惧感便会渐渐消逝。相同的道理,对于讨厌的人或工作,只
要不断地接触,当熟悉对方以后,厌恶的感觉便会逐渐消逝。
美国心理学家华德逊曾以条件反射为基础,创立了行为主义的心理学派。他曾经大发豪语:“只要给我一群小孩,我就能依照大家的愿望,把他们塑造成军人、教师、商人。”
他的话未免太夸张了,不过,他的方法也有可取之处,至少他能造出惧怕老鼠的猫,也能使一向讨厌狗的小孩转而喜欢狗。
华德逊所利用的心理学原理,就是先把一个玲珑可爱的毛皮狗玩具递给一向讨厌狗的孩子玩,待他玩习惯之后,也就是先在心理上适应了以后,再让他去接触小狗;不久,再一面让他接近大狗,一面让大人从旁边褒奖或
鼓励,结果,这个孩子就会慢慢不畏惧任何狗了。
目前,临床心理学的行动治疗法也采用此项原理,同样地,这种方法也能活用在我们的日常生活里。
一个人要想和所有的人都成为亲密的朋友,那是不实际的,不可能的。但是,如果我们尽量学会和各种不同性格的人打交道,我们就能和更多的人相处得很好。如果我们每个人都善于和各种不同性格的人交往,人与人之
间就会减少一些疙瘩,大家相处得就会更加融洽,工作起来就能相互协调。
那么,我们应该怎样和不同性格的人相处呢?
1.要承认差别
俗话说,花有几样红,人与人不同。认识到这一点,就不会强求别人处处和自己一样,就可能容忍相互间性格上的差别。不同性格的人之间,就可能会减少一些反感和厌烦情绪。
2.制造“共鸣”
共同的兴趣和爱好能将人聚集在一起,共同的目标和志向能使人走到一块。所以,人与人“合群”与否的关键就在于双方是否能在相同之处产生“共鸣”。在人际交往中,要尽量寻找双方的共同点,使彼此产生心理上的
“共鸣”,以减弱影响交际的不利因素,把相互间相左的性格特点放在交际的次要位置,求大同存小异。
3.对对方感兴趣
要学会真诚地对别人感兴趣,要从一些生活小节上表现出对别人的极大热情和关注。譬如,要留心观察对方的生活和工作情况,看有无需要帮助的地方;要记住对方的生日,到时去道一声“祝您生日快乐”;对方工作取
得了成绩或得到了提拔,别忘了道一声“祝贺”;对方遇到不顺心的事或有天灾人祸,要去表示一下安慰等等。
4.尊重别人的隐私
相互尊重中,最重要的含义之一就是尊重对方的人格和权利,维护对方的自主权、独立权。如果你强烈地感觉到对方有任何心事,哪怕是十分好奇,也有一种非常愿意帮助朋友的动机,也不应去打听对方的这种心事。不
要以为朋友这样的做法便是不信任自己、不愿与自己交心。要容忍对方的这种沉默。
5.多发现别人的优点,取长补短
急性子的人不要看不惯慢性子的人,要看到慢性子的人考虑问题有时候可能比较周全,特别是干某种需要耐心的工作,他就很恰当。慢性子的人也不要讨厌急性子的人,要看到急性子的人干事往往不拖拉,很麻利。要多
看到别人的优点,注意取长补短,这样大家不仅能够和睦相处,相互还会有所补益。
111、□ 分门别类,对症下药
人在社交场上,总会遇到各种各样怪脾气的人,如何摸透各人的秉性,采取恰当的方式与其相交相处,是一门高深的学问。下面列举9种不同习性的人,分别向你介绍相应的交际技巧:
1.死板的人
这样的人往往是我行我素,对人冷若冰霜。尽管你客客气气地与他寒暄、打招呼,他也总是爱理不理,不会做出你所期待的反应。其实,尽管死板的人一般说来兴趣和爱好比较少,也不太爱和别人沟通,但是,他们还是
有自己追求和关心的事,不过别人不太了解而已。所以,在与这类人打交道时,不仅不能冷淡,反而应该花些功夫,仔细观察,注意他的一举一动,从他的言行中寻找出他真正关心的事来。一旦你触及他所热心的话题,对方
很可能马上会一扫往常那种死板的表情,而表现出相当大的热情。
另外,与这种人打交道,更多的是要有耐心,要循序渐进。所谓死板的人,总是希望维护好自己的内心平衡,不愿意碰到那些令人心烦的事。如果你在与他们打交道时,能够设身处地为他们着想,维护其利益,逐渐使对
方去接受一些新的事物,从而改变和调整他们的心态。这样,仍然可能取得交往的成功。
2.傲慢无礼的人
有些人往往自视甚高,目中无人,表现出一副“唯我独尊”的样子。与这种举止无礼、态度傲慢的人打交道,实在是一件令人难受的事情。可是,如果我们不得不与这种人接触,又该怎么办呢?
最合适的方式有三条:
(1)尽可能地减少与其交往的时间。在能够充分表达自己的意见和态度,或某些要求的情况下,尽量减少他能够表现自己傲慢无礼的机会。这样,对方往往也会由于缺乏这样的机会而不得不认真思考你所提出的问题。
(2)语言简洁明了。尽可能用最少的话清楚地表达你的要求与问题。这样,让对方感到你是一个很干脆的人,是一个很少有讨价还价余地的人,因而约束自己的架子。
(3)你还可以邀请这种人从事一些无法摆谱的活动。例如,请他去跳舞,聊聊家常,上卡拉OK厅唱歌,等等。而当对方一旦在你面前表现出其生活的原色之后,在以后的交往中,他往往不再会对你傲慢无礼。
3.沉默不语的人
和“闷葫芦”在一起,人们总会感到沉闷和压力。特别是对于一些性格比较外向、活跃的人,更是觉得难受。因而,在这种情况下,有些人为了活跃气氛,打破这种局面,故意找些话题来说。其实这是没有必要的。因为
,对于沉默寡言的人来说,他们之所以这样可能是出于其有某种心事而不愿多言。在这种情况下,你应该尊重对方,不要去破坏对方的心境,让其保持一种内心选择的生存方式。相反,你如果故意地没话找话,并拼命地想方
设法与对方交谈,只能引起对方的反感厌恶。
4.自私自利的人
自私自利的人尽管心目中只有自己,特别注重个人的得失和利益,但是,他们也往往会因利而忘我地工作。我们对他们不必有太高的期望,也没有必要希望他们能够像朋友那样以义为重、以情为重。与这类人的交往关系
可以仅仅是一种交换关系,干多少活,给多少利;干得好坏不同,利也不一样。
从另一个角度说,自私自利的人也常常有他们的特点——精打细算。如果我们能够通过适当的方式,将他们这种特点加以升华,运用到某些比较合适的地方,也可以发挥其优势。例如,让这种自私自利的人干一些财务工
作,在有严格约束的情况下,他们往往会成为集体的“守财奴”。这样,岂不是一件好事吗?
5.争胜逞强的人
这种人狂妄自大,自我炫耀、自我表现的欲望非常强烈,总是力求证明自己比别人强,比别人正确。当遇到竞争对手时,总是想方设法地挤兑人,不择手段地打击人,力求在各方面占上风。人们对这种人虽然内心深处瞧
不起,但是为了顾全大局,为了不伤交往中的和气,往往处处事事迁就他、让着他。殊不知,有些争胜逞强的人并不理解别人的谦让,还以为自己真是了不起,由此而变本加厉地瞧不起别人,不尊重别人。对这样的人则不能
一味地迁就,而有必要在适当的时候以适当的方式打击一下他的傲气,使他知道,天外有天,山外有山。
6.“狂妄”的人
自负的人一般对自己缺乏科学的评价,他们实际上并没有多少学问,往往是自我吹嘘,夸夸其谈,他们所表现的高傲、不屑一顾等神态实际上是一种作为心灵空虚的补充剂,以维持其虚荣心。与这些人相处的方式实际上
很简单,乍看起来他们似乎视野开阔,天南地北,无所不谈,好一副居高临下的样子,但只要就某一问题深入地与之探讨,他便会露出马脚。一旦露了马脚,他的威风也就自然扫地。另外,与这类人初次相处,可以用你的常
识将之“震”住,如果做到了这一点,往后的交往便容易多了。
7.搬弄是非的人
不要以为把是非告诉你的人便是你的朋友,他们很可能是希望从中得到更多的谈话材料,从你的反应中再编造故事,所以,聪明的人不会与这种人推心置腹。而令他远离你的办法,是对任何有关你的传闻反应冷淡,无须
作答。
如对方总是不厌其烦地把不利于你的是非辗转相告,以致对你的情绪造成很大的负面影响,你应拒绝和他见面或不接他来的电话,此类人不宜过多交往。
8.性情急躁的人
遇上性情急躁的人冒犯你,你可要严肃对待,一定要保持头脑冷静,可以暂时置之不理,有时瞪他一眼就够了,有时一笑置之则可。这一笑,在大多数场合可以使你摆脱尴尬的局面,避免与其发生争吵。据说歌德有一天
在公园散步时,迎面碰到一个曾经对他作品提出尖锐批评的批评家。那位批评家性情急躁,他对歌德说:“我从来不给傻子让路。”“而我相反。”歌德一边说,一边满脸笑容地让在一旁,于是避免了一场无谓的争吵,这种
“一笑置之”的笑,可以是泰然处之的微笑,可以是表示藐视的冷笑,也可以是略带讽刺的嘲笑……
9.城府深的人
他可能是一位工于心计的人,这种人为了在与别人打交道时获得主动,或者出于某种目的不愿让别人了解自己,而把自己保护起来。而且,这种人还总希望更多地了解对方,从而在各种矛盾关系中周旋,使自己处于不败
之地。其次,他也可能是一位曾经有过挫折和打击,并受到伤害的人。过去的经历使他对社会、对别人有一种十分强烈的敌视态度,从而对自己采取更多的保护措施。还有一种情况,他可能对某些事情缺乏了解,拿不出有价
值的意见。在这种情况下,为了掩饰自己的无知,从而以一种未置可否的方式,含糊其辞的语气与人交往,并装出一种城府很深的样子。
显然,对第一种人你应该有所防范,不要为之所利用,不要让他完全得知你的底细。对第二种人则应该坦诚相见,以诚感人。对他不应有什么防范,可以不保留地对他敞开你的心扉。对第三种人则不要有什么太高的期望
,也不必要求他提供某种看法或判断。
112、□ 创造宽松的生活环境
一个人要是没有和谐的环境,没有一个宽松的生活氛围,怕是很难干好什么事情的。许多人就是因为没有这样的一个环境使生活和事业都失去了基本的保证。为此,不得不离开此地去重新选择环境的事例就很多。
还有的人,为了能够宽松的活着,甚至不惜牺牲或放弃自己的许多实际利益去寻找这种宽松。可见,和谐与宽松对人是多么的重要。
可我们知道,天下许多地方其实都是差不多的,大同小异彼此十分相像。都有愉快或不愉快的事情发生,都有友善、温暖,或敌意、损害的存在。绝对的天堂是没有的,把某种环境比做地狱又太严重了。
大概正是因为这里和那里都是差不多,所以,在很多情况下,许多聪明人都是在自己的环境里努力去创造这种和谐的气氛,使条件好起来,使自己的心情愉快起来。
事实上,这并不是多难的事情,只要你宽宏一些,大度起来,放弃一些小的利益也就够了。
但也有不少人,并不懂得这一点,本来处身于一个良好的环境,那里本来就有着一种和谐的氛围,却因为自己的做法,一再地破坏了这种环境。这种人往往走到哪里都不适合,都很难与人共处,都要生出是非。可见,一
个人处在怎样的环境里与自己的方法是有很大关系的,并非全是环境所为。
有这种人,走马灯似的换了许多环境,他的处境仍然很糟糕。这真是没有办法的事。这种人的最大毛病,就是什么也看不惯,一般来讲,都是自己先搬弄是非,或是对小事过分计较,对利益寸步不让,又不能承受外部的
打击。
他们总是不能“忽视”身边的那些小事,譬如,别人占了便宜,他要记下;别人有了过失,他要去谴责;别人的隐私他也不想放过地去宣扬。一天到晚,所记住的都是周围人的不好、不是。这些做法,在他心理上必然要
失去和谐的因素。
就像一个人总去注意那些阴天,总在发现肮脏,总能找到错误或别人的毛病。他不懂得,一个人总是这样,他就失去了生活的美感,变得心里只有仇恨、不满、不快乐。这心态往往还会发展到一种实际的行动,去做一些
损人利己的事。说一些不利于他人的话。甚至与人去纷争,抱着打败别人的想法,生出事端。
在一个环境里,有这种毛病的人,总会有一些“敌人”。这种心态与做法,首先是使自己的四周潜伏着危机,无论走到哪里,恐怕都不会适应,都要失掉和谐的人际关系,甚至把自己弄得人不人鬼不鬼。
因此,创造和谐,尽量使自己生活得自在,首先就要使别人自在。原谅别人的小过失,宽容别人的缺点,不要去宣扬别人的难言之隐,不要做使人难为情的事,不要总是盯着别人得到了什么,而想不通自己为什么没得到
。天下自有你的那一份,你不必着急。这样你就离开了危险,躲过了是非,什么事也没有。
只有什么事也没有,你的那个环境才会成为一个很不错的环境,所谓不快乐的事情才会减少,和谐也就出现了。好事都是跟随和谐而来,你的好事也会跟随而来。所以说,和谐往往是在于你自己,不在于别人,不在于环
境。在当今的复杂社会里,掌握和谐,创造和谐是相当重要的,因为这是你最常生活的领域。
第十二章 积攒特立独行的本钱
没有积极心态就无法成就大事。记住:我们的心态是我们唯一能完全掌握的东西。我们应该练习控制心态,并且力求拥有积极的心态。
113、□ 适当的“孤独”有益于你的人生
一个人越是不同凡俗就越伟大,也越孤独。孤独是他更加深刻、更加明智地观察生活的高度。
也许是因为我们人类的孕育过程是孤独的,要独自在母体中进行孤独的预演,而不像群生的浮游生物那样,从生命形成的一刹那,就生活在一个群体中,处于一种“社会化”的状态,因此,伴随我们人生的,除了“社会
”之外,也还有孤独。这种深层次的孤独促使着我们在生活中要有适当“孤独”,一个人独处。
一个人适当地独处,对我们的人生,不但没有坏处,而且对于涵养一个人的沉思气质和培养一个人独立思考的能力、习惯,都有很大的好处。
人是社会的人,需要在一定的社会里才能健康成长。但不知道你是否留意,婴幼儿是很喜欢一个人玩耍的,即使有家长或别的孩子在场,他也很少顾及。这或许是孩子在母体中独处的一种记忆吧!老人不喜欢孤独,但却
喜欢独处,像是对母体中独处的一种美好回忆。在生命的起点和终点,我们都表现出一种生命原本的色彩。这不能不说是个很有趣的现象。
我们所以说“适当的孤独”,为的是和诸如幼年丧母、中年丧妻、老年丧子以及由于各种各样的原因而被抛出人群的茕茕孑立的孤独相区别,后一种孤独对人生只有坏处绝无益处。“适当的孤独”,是人生某种独特价值
的秘密阵地,是容纳难以摆脱的情感的舞台。这种孤独,在繁琐的世界中寻找简练,在闹市中寻找静区,在世俗的冲击中寻找脱俗,在违心的随俗中寻找自洁,在不平的人生遭际中寻找平静。可以说,适当的孤独是我们人生
的一种修炼。
适当的独处,不是陷入某种所谓的境界中而无力自拔,无力自拔不是一种人生境界,而是对人类理性的弃绝,对“红尘”的厌恶。适当的孤独,是对人生爱极的表现,是推动人类文明、修炼我们人生的一种内驱力。
试想一下,在劳碌了一段时间后,避开纷杂的人事,在某个安静祥和的环境中,一个人静静地呆着,什么都可以想,什么也可以不想;不想说的话不说,不想做的事不做,不想见的人不见;没有人世间的尔虞我诈,只有
一个人的世界。这,是不是一种境界?
在你适当的独处的这段时间里,你可以好好审视一下你过去的人生,也可以好好设计一下你未来的人生;你可以想想自己过去的人生中,哪些人、事、物给你留下了美好的感情,又有哪些人、事、物使你不堪回首;你也
可以像世间所有的杰出人物一样,热情奔腾地面对生活,同时又同自己的心灵悄悄对话。
当然,你不会忘记,你“适当的独处”并不是目的,不是为了远离人间,恰恰相反,适当的独处是为了更好地同世间的人同歌共舞,是为了在人间更高的腾飞。
所以,如果你想更客观、更真实地观览人生,观览人世,审视自我,为你人生的再度升华提供食粮,你可以暂时地拉开一段与“尘世”的距离,去适当地独处一阵。之后,你会发现自己飞得更高了!
114、□ 不做别人想法的奴隶
当你很在乎别人的想法时,请记住:所谓“别人”通常都有更多的问题等着他们自己去应付呢。
奴隶这个名词逐渐从我们的生活淡出。
奴隶,意味着被别人所拥有而且处于完全被控制的状态;他们真可以说是死路一条,既没有出息也没有指望,甚至,能不能活下来都是一个问题。
然而,在我们的生活当中,还存在着一种奴隶状态,那就是捆绑在我们心灵上的枷锁。许许多多的人,在不知不觉中把自己的灵魂交付给了别人,让别人掌握控制自己的心灵。这种奴隶制似乎更可怕,因为它使许多人一
直在做着他们憎恶的工作,活在一个他们不喜欢的环境中,做出有违自己意志的事情,直至完全听命于他人。
这种心灵上的枷锁,头一道就是做“别人会怎么想”的奴隶。
你做了某件事情、做出了人生的某一次选择,你可能会想:“我这么做了别人会怎么想呢?”
这种想法的确是一种最普通、最常见,而且也是一种最具破坏性的消极的心理状态。它可以说是无孔不入、无所不包的。从“我必须每天出门,否则,邻居会认为我可能在家里干着见不得人的事情”,到“在会议上我不
能多发言,因为我一说话,别人就会认为我爱出风头”,还有“那件衣服我虽然很喜欢,但它太时髦,别人会议论我的”,等等。
人生中这种“别人”式的想法是一种强而有力的牢笼。如果我们按着这种想法,就可以解释生活中的许多现象。它能解释为什么这个世界上有如此多的雷同和整齐划一,它能解释为什么很多妇女热衷于模仿别人的发型,
为什么推销员都会用几乎一模一样的方法来推销不管是丝袜还是家电,它还能解释为什么人们会一直活在令人极其厌烦、不愉快、不满足的生活状态之中。
这种“别人会怎样想”式的奴隶会伤害我们的创造力和我们的人格,把我们原有的创造能力破坏殆尽。
我们生活中的大部分人不仅被“别人会怎么想”所左右,而且,我们在生活中也常常听取那些不够资格的人的忠告。
到处都会遇到忠告,你的邻居、你的亲戚、你的同学、你的同事、你的上司、你的下属,差不多你所认识的每一个人,都会热心地给你忠告。你做每一件事情都可能会听到忠告,你新找了一个工作、你新买了一家公司的
股票、你最近买了一样家具、你给孩子找了个家教,忠告几乎遍及你生活中的每一件事情。你至少拥有一个排以上的热心、自愿且不用支付薪水的“顾问”,这些人来帮你做你的“自我约束、自我管理”方面的种种事宜。
你需要清醒的是,你的“顾问”团成员往往也仅仅知道事情的一点皮毛而已。如果你是一个心理上不很成熟的人,往往会盲从这些自我推荐、自告奋勇而且属于“义务者”的顾问们的忠告。你不相信自己,也不想听听学
有专长的专家们的建议,反而对这些三流、四流甚至不入流的人物言听计从,这岂不是你人生的悲剧。
以下是你避免成为别人想法奴隶的具体做法:
第一,“别人”不是先知先觉的上帝,他们往往是道听途说的积极追随者。如果你活在“别人的想法”中仍然非常愉快,那么你尽管模仿邻居的生活吧。否则,你就需要自己的生活方式、做人态度。只要你的所作所为没
有伤害他人,你就可以随自己高兴,想怎么做就怎么做,这跟“别人”有什么关系。
第二,你生活的地位越高,甚至成为公众人物,批评你的人也会越多,被人在茶余饭后当做谈资的对象的机会也越多。“被别人所批评”本身就代表着你已经被别人羡慕。
第三,选择一些不相信闲言碎语的人做朋友。你周围生活着这么一批人,这将有助你不再对“别人的想法”过于在意,更不会恐惧。
最后,你需要记住:所谓的“别人”们通常有更多的事情正等着他们自己应付。那些事情比你遇到的问题麻烦得多,他们这时正坐在屋里发愁呢。
115、□ 接受真实的自己
在这个世界上,有些人不喜欢自己,因为他们无法接受自己。
不接受自己的人,常常心情郁闷,对生活中的一切都没兴趣;他认为自己思想怪诞,怀疑自己患有某种精神病;他还抱怨周围的亲友、同事、邻居不能理解他等等。实际上,他没有任何精神病,问题在于他不能接受自己
,从而影响到他对别人的接受,并进而产生其他方面适应的困难。由于他不曾意识到这点,无病自扰之,表现出自暴自弃的倾向。
可见,对所有人来说,正确评价自己、接受自己至关重要。它关系到建立正确的自我观念,适应环境,促使性格健康发展。接受自己,去除自卑感,是精神健康的重要保证。
怎样才能增进自我接受感呢?
首先,要克服完美主义,体验自己不可能做到十全十美。因为这世界并不完美。家人、友人一样有缺点。十全十美是可遇而不可求的,所以,应当“知足常乐”。要容忍体谅,不但要与他人相处容易,亦要做到对自己的
行为不致苛求。不要做时钟的奴隶,尽可能地在时间限制内完成工作,记住“欲速则不达”。要明白讨好所有的人是不可能的,根本不必去尝试。“受欢迎”的本意是使他人赏识你的本人,而不是你的最好表现。尝试一下“
言所欲言”,坦诚和直率能消除许多障碍与心理压力。要对自己有信心,你和任何人一样有可取之处。勿过分自责,任何人都有彷徨的时刻;不必为“爱”与“恨”过分担心。勿自悲自怜,你的遭遇并不重要,你对遭遇的反
应才是顶重要的。
其二,要做到真正了解自己。自知者明,自胜者勇。你可以通过比较法(与同龄、同样条件的别人相比较)、观察法(看别人对自己的态度)、分析法(剖析自己,了解自己的工作成果)等来认识了解自己。
其三,要树立符合自身情况的奋斗目标。这样会使你有机会充分发挥自己的才智,力所能及的胜利能增加你的自信心。
其四,要不断扩大自己的生活经验。每个人都要经历适应环境的过程。在这一过程中你也许发挥了才干,也许暴露了缺陷。这没关系,正反两方面的经验都将促进你对自己的了解。
最重要的,是诚实坦率、平心静气地分析自己。要有勇气承认自己在能力或品质上的缺陷,肯定自己的长处,扬长避短。
116、□ 做精神的富翁
幸福的富有并不单指物质富有,还包括精神富有,物质的富有只是满足了人的需求的欲望,而精神富有让人感到生活更充实、快乐,这样的人生更有意义。精神的富有,包括很多内容,拿破仑·希尔为我们列出了以下几
点。
1.你可以对自己有很高的评价
成功的人物都会对自己有很高的评价。这需要积极的思想做动力。你有了这种思想,就会一直超越、一直前进。这些积极性的思想包括,在我所认识的人中,你最有资格做这件事情,你要把自己的奋斗目标定得更高些…

你要常问自己,我是否已经使用了我最大的智慧与能耐呢?如果答案不是百分之百的话,那么你就应该做些改变才行。而首要的改变就是,把消极思想换成积极思想。所谓消极思想包括:我的条件还不具备做那件工作;
我将一直处在贫穷之中;比我更具资格的人真是多如过江之鲫。你一旦陷入这样平庸的思想之中,将会停滞不前,直到你的思想有改变为止。
2.你可以让自己显得很重要
每个人都认为自己很重要。但是,只有当人们感到迫切需要你的时候,你才真正变成很重要了。为达到这个目标,有两个办法可供参考:一是自己提高自己的知名度。首先你要吃透一个习俗:那些忙碌兴旺的人物,都被
看成是人们最迫切需要的人。利用这个习俗,你可以找到提高知名度的有效办法。那就是,你可以为自己制造一种兴旺忙碌的形象,使别人知道你的顾客很多,你的崇拜者很多……总之,任何你所想要的美好事物,都给人留
下一种“你已经有了很多”的印象。
人们都喜欢跟那些兴旺的人打交道,你越兴旺跟你打交道的人越多,跟你打交道的人越多,你就越兴旺。一旦人们知道你是他们迫切需要的人时,你的事业也就跟着繁荣兴旺起来了。如此良性循环下去,你目前的繁荣兴
旺就会引来更大的繁荣兴旺,造成你的事业永远昌盛不衰。
一个人能不能获得成功,并不在于他目前已经拥有了多少,而在于他正在计划要得到多少,这才是成功的关键。为此,你应该制定一个增加自我价值的计划,全速向真正美好的生活之路前进。这样,世人将给我们怎样的
评价呢?回答是:正等于我们对自己的评价。
自我评价决定了别人对你的评价,这是一条定律。别人对你的评价高了,正显出你的重要。
3.你可以有充分的自尊
对于每个成功者来说,最珍贵的财产就是“对自我的尊敬”。只要能保持这份自我尊敬,你就能保持完美生活所必需的诸种要素:拥有朋友,被人崇拜,以及被人接纳。
其实这些精神财富,每个人都是可以拥有的,每个人都能让自己富有起来,自己在其中应充当主人的角色。
117、□ 培养积极心态箴言
培养积极的心态,可以使我们的生活按照自己的想法发展,没有积极心态就无法成就大事。记住:我们的心态是我们唯一能完全掌握的东西。我们应该练习控制心态,并且力求拥有积极的心态。下面这些方法值得我们借
鉴。
(1)切断和我们过去失败经验有关的所有关系,清除干净我们脑海中的那些与积极心态背道而驰的所有不良因素。
(2)找出我们一生中最希望得到的东西,并立即着手去得到它,去追寻我们的目标。
(3)确定我们需要的资源之后,便制定如何得到这些资源的计划,然而所定的计划必须不要太满,也不要不足,别认为自己要求得太少,记住,贪婪是失败的最主要因素。
(4)培养每天说或做一些使他人感到舒服的话或事,我们可以利用电话、明信片,或一些简单的善意动作达到此目的。例如给他人一本励志的书,就是为他带来一些可使他的生命充满奇迹的东西。日行一善,可永远保
持无忧无虑的心情。
(5)我们要了解这一点,即打倒我们的不是挫折,而是我们面对挫折时所持的心态。训练自己在每一次不如意的处境中都能发现与挫折等值的积极一面。
(6)务必使自己养成精益求精的习惯,并以我们的爱心和热情发挥我们的这项习惯,如果能使这种习惯变成一种嗜好,那是最好不过的了。如果不能的话,至少我们应该记住:懒散的心态,很快就会变成消极心态。
(7)当我们找不到解决问题的答案时,不妨帮助他人解决问题,并从中寻找我们所需要的答案。在我们帮助别人解决问题的同时,我们也正在洞察解决自己问题的方法。
(8)彻底“盘点”一次我们的财产,我们会发现自己所拥有的最有价值的财产就是健全的思想,有了它我们就可以自己决定自己的命运。
(9)和我们曾经以不合理态度冒犯过的人联络,并向他致上最诚挚的歉意,这项任务愈困难,我们就愈能在完成道歉时,摆脱掉内心的消极心态。
(10)我们在这个世界上到底能占有多少空间,与我们为他人利益所提供服务的质量,以及提供服务时所产生的心态成正比。
(11)改掉我们的坏习惯,连续一个月每天减少一项恶习,并在一周结束时反省一下成果。如果我们需要顾问或帮助时,可以大胆地说出,切勿让我们的自尊心使自己却步。
(12)要知道自怜是独立精神的毁灭者,请相信,我们自己才是惟一可以随时依靠的人。
(13)把我们一生中所发生的所有事件都看做是为激励我们上进而发生的,即使是最悲伤的经验,也会为我们带来最多的财产。
(14)放弃想要控制别人的念头,在这个念头摧毁我们之前先摧毁它,把我们的精力转为控制我们自己。
(15)把我们的全部思想用来做我们想做的事,不要留半点思维空间给那些胡思乱想的念头。
(16)向每天的生活索取合理的回报,而不要光等着回报跑到我们的手中,我们会因为得到许多我们所希望的东西而感到惊讶——虽然我们可能一直都没有察觉到。
(17)以适合我们生理和心理的方式生活,别浪费时间,以免落于他人之后。
(18)除非有人愿意以足够的证据,证明他的建议具有一定的可靠性,否则别接受任何人的建议,我们将会因谨慎而避免被误导,或被当成傻瓜。
(19)一定要了解人的力量并非全部来自物质。
(20)使自己多多活动以保持自己的健康状态,生理上的疾病很容易造成心理的失调,你的身体和你的思想一样保持活动,以维持积极的行动。
(21)增加自己的耐性,并以开阔的心胸包容所有事物,同时也应与不同种族和不同信仰的人多接触,学习接受他人,不要一味地要求他人照着我们的意思行事。
(22)你应承认,“爱”是你生理和心理疾病的最佳药物,爱会改变并且调适我们体内的化学元素,以使它们有助于我们表现出积极的心态,爱也会扩展我们的包容力。接受爱的最好方法就是付出我们自己的爱。
(23)以相同或更多的价值回报给我们好处的人。“报酬增加律”最后还会给我们带来好处,而且可能会为我们带来所有我们应得到的东西。
(24)记住,当我们付出之后,必然会得到等价或更高价值的东西。抱着这种念头,可使我们驱除对年老的恐惧。
(25)我们要相信,我们可以为所有的问题找到适当的解决方法,但也要注意:我们所找到的解决方法未必都是我们想要的。
(26)参考别人的例子提醒自己,任何不利情况都是可以克服的。虽然爱迪生只接受过3个月的正规教育,但他却是最伟大的发明家。虽然海伦·凯勒失去了视觉、听觉和说话能力,但她却鼓舞了无数人。明确目标的力
量必然胜过任何限制。
(27)对于善意的批评应采取接受的态度,而不应产生消极的反应,利用这种机会做一番反省,并找出应该改善的地方,不要害怕批评,我们应勇敢地面对它。
(28)和其他献身于成功原则的人组成智囊团,讨论我们的进程,并从更宽广的经验中获取好处,但以积极面作为基础进行讨论。
(29)搞清楚愿望、希望、欲望以及强烈欲望与达到目标之间的差别,其中只有强烈的欲望会给我们驱动力,而且只有积极心态才能供给产生驱动力所需的燃料。
(30)避免任何具有负面意义的说话方式,尤其应根除吹毛求疵、闲言闲语或中伤他人名誉的行为,这些行为会使我们的思想朝消极面发展。
(31)锻炼我们的思想,使它能够引导我们的命运朝着我们希望的方向发展,把握住“报酬”信封里的每一项利益,并将它们据为己有。
(32)随时随地都应表现出真实的自己,没有人会相信骗子的。
(33)相信无穷智慧的存在,它会使我们产生为掌握思想和引导思想而奋斗所需要的所有力量。
(34)信任和我们共事的人。
只要你调适好自己的思想之后,我们的心态便会随时处于一种积极的心态中。
119、□ 爱自己才会爱别人
爱自己才会爱别人。在此,我们可用以下方法帮助自己爱自己。
(1)写下十个优点,写完之后默念三遍,然后闭上眼睛在心中再默默地默念三遍。
(2)张开眼睛,伸出双手请别人压一压。
(3)写下十个缺点,写完之后默念三遍,然后闭上眼睛在心中再默默地默念三遍。
(4)张开眼睛,伸出双手请别人压一压,体会一下看看是什么感觉。
相信你实验的结果是在默念优点之后,伸出的双手很难被压下来,为什么?因为它变得较有力,这个小小试验就是让你具体地体验一下负面的、消极的及正面的、肯定的思想对一个人整体(生理、心理及精神的整合)的
影响。
有一个美国医生皮尔叟就曾做过一个研究:200名参加宴会的宾客品尝了同样的食物之后,其中一半的人食物中毒,但另一半人却安然无恙,他觉得好奇,想了解其中的奥妙,结果发现那些未中毒的人生活态度较积极,
自我价值极高,对事情较看得开,处事较有弹性,用一句精神心理学的话来说,就是他们的心灵的力量,也就是心能(mental power or psychic power)较大,较强,换句话说心能越大,人越健康,因为免疫系统较强
些。其实关于心能的大小强弱对人的各方面都有影响,医生、心理学家等人早已提出各种理论与实验结果,只是我们不知道罢了。
其实,心灵的力量是很容易培养的,因为人的心灵是很单纯的,惟一的要求是要相信你自己,肯定你自己,相信你自己是个好人,勤奋、努力、认真、节俭,肯定自己的大方、仁慈、善良……但是,要人相信自己的最大
困难,就是人永远与别人比较:我不够好,因为别人比我更好;我不够仁慈,因为张三比我更仁慈;我不够漂亮,因为……人们总是有理由否定自己。人是很有意思的动物,许多人很难爱自己却要求得到别人的爱;看到自己
的净是缺点,但当别人指出它们时却不高兴;看不到自己的优点,但当别人指出它们时却不能相信与接受,你说,人是不是很奇怪?其实,在我开始学习了解人性之后,我发现人的问题不少,其中有几个是根本,他们就是与
别人比较,缺乏自信,爱自我责备,针对这几点,可用以下方法来改善。
第一,跳出“与别人比较”的模式,而成为与“自己比较”的独立的自我。做到这点很不容易,因为我们从小到大所受的教育与社会影响多半是与别人比较,我们已经养成了习惯,但习惯是可以改变的,凡事起头难嘛!
最好找一个好朋友一起做,彼此鼓励,彼此切磋与支持。
第二,写下你所有的优点。在许多场合下,要求参与者写下优点时,他们觉得很困难,但要他们写缺点时,却又快又好,所以请大家花一点时间想想自己的优点,若想不出来,就问朋友或家人,有时候反而是别人知道我
们的优点比我们自己知道得多。
第三,每天早上、中午及晚上念自己的优点三遍,刚开始可能觉得不自然甚至有些虚假,有了这种感受而仍然去做,在做了一段时间之后,你会发现优点增加了,就加上吧!越多越好。
第四,每天记下自己所做的事,在好事、好的表现如“努力”、“认真”、“勤劳”等上面打一个记号,在需要改进的事及欠缺的方面如“骄傲”、“懒惰”等上面打一个记号,在晚上做一个总记录,做完记录之后,好
好地欣赏与肯定自己所做的好事;对需要改进的事则告诉自己说:今天我有些自私,明天我会改进,做得更好些。要谢谢今天所发生的一切人、事、物,感谢它们使你有学习、改进和成长的机会。
第五,用幽默的态度“嘲笑”自己做得不够好的地方,而不要严肃地责怪自己:你看,你又犯了这毛病,怎样搞的,你怎么这么笨,老是学不会,难怪别人都不喜欢你!——转换成:哈!哈!哈!你看你,又自我中心了
!我是很努力了,但下次要更小心点,更努力点,哈!哈!哈!
第六,学习多欣赏别人的优点,包容别人的缺点。
学会热爱自己了吗?如果是,那么接下来你还要学习怎样去热爱他人。
120、□ 笑看输赢得失
有个可以快乐起来的方法,那就是改变我们思考的重心试着去想美好的东西。不是抱怨你的薪水,而是感激你拥有一份工作;不是期望你能去夏威夷度假,而是想到你家附近亦有乐趣。
一个能够笑看输赢得失的人,他们深信自然和自己的潜能足以实现任何梦想,认为一个成功者周围就必须倒下千万个失败者是不对的,真正有效的成功者只在自己的成功中追求卓越,而不把成功建立在别人的失败上。
如何培养富足之心,笑看输赢得失呢?
1.赞美孤独
富足之心是宁静的。个性并不害怕孤独,反而赞美它。孤独是个性最美好的一部分,原本就不存在能不能忍受的问题。
笑看输赢的人总是能够给自己留出时间,享受独处的欢乐,整理往事、展望前程,想象出类拔萃的美好生活。内心贫乏的人,生性急躁,喜欢喧嚣和热闹,一刻也离不开从他人眼中找寻自己赖以生存的保障,独处将备感
寂寞,但自身环境却又窄得令人窒息。笑看输赢的人,独自承受个性滋润、修身养性。他享受宁静和孤寂,在反省中看见自身的不足。他把自己准备得很充分,再投入步调紧凑的生活中去。
2.帮助他人而不求回报
笑看输赢的人愿意任意地帮助他人,不求名不求利不求回报。他知道内心里献出东西,依旧会从内心里产生出来。他就像自己的一家能源工厂,生产力很高,永远能提供满足。
3.不自怨自艾
笑看输赢者对损失看得很淡。他相信相对于整体而言,损失的不过是小小的局部。他们不会不能释怀,不会老是对自己怨艾和指责,知道谁都有犯错的时候,他们勇于承认错误,并宽恕自己和他人,他只是采取行动来挽
回损失,满心喜悦地做着自己能力范围内的事。
4.放弃“多多益善”的想法
只要你拥有“多多益善”的想法,认为物质生活“越多越好”,你就永远不会满足。
每当我们得到什么,或达到了某一目标,我们大部分人就会立即再继续到下一件事。这压制了我们对生活和我们许多幸福的欣赏。
学会满足并不是说你不能、不会或不该想得到比你的财产更多的东西,只是说你的幸福不要依赖于它。你可通过更着眼于现在,而不是太注重你想得到的东西来学会安享现有的一切。
你可以建起一种新的欣赏你已享有的幸福的思维,以新的眼光看待你的生活,就像是第一次看到它。当你建起这一新的意识,你将会发现,当新的财产或成就进入你的生活,你的欣赏程度将被提高,而生活将会变得更加
快乐。
121、□ 时刻相信我能行
我们每个人都生活在一个社会群体中,因此,我们不可能是一个完全孤立的个体,我们的思想和行为可能时时受到世俗的约束与制约。在我们生活的世界之中,存在着各种各样的条条框框,它们编织了一个很大的误区,
将现实生活中的人们网罗其中,而我们很多人往往习以为常、不假思索地照“章”行事。对于这些规则和方针,你也许不以为然,但同时又无法摆脱束缚,无法确定自己应该遵循哪些适用的规则和方针。
当然,我们这里没有提出也丝毫没有暗示,你可以任意违反法律或规则。公共秩序是文明社会的重要组成部分,法律则是维持文明社会必不可少的。但是,盲目遵循常规则完全不同。对于个人来说,盲目服从可能比违背
规定更有为害。
如果一种规定或规矩妨碍着人们的精神健康,阻碍着人们去积极生活,它就是不健康的。如果你知道这种规矩是消极而令人讨厌的,而你又一直遵守规矩,那你就陷入了人生的另一种误区——你放弃了自我选择的自由,
让外界因素控制了自己。
要想摆脱外在的干扰和控制,最好的办法是主动出击,证明自己是生活的强者,这种选择积极行动的方式,使我们有主动摆脱困境,增强自身能力的机会。
采取主动并不意味着紧催硬逼、令人生厌或寻衅好斗。它的真正涵义是承认我们有责任使事情发生。
许多人等待着事情发生,或等待着别人照顾他们。但那些最终获得好职位的人都是那些解决了问题而不是为问题所困住的能动型的人,这些人按照正确的原则掌握主动,做了需要做的事件,完成了工作。
那些发挥主动性的人和那些不发挥主动性的人有着天壤之别。我指的不是效力上的25%~50%的差别,而是100%以上的差别,如果那些发挥主动性的人是聪明、有见地和反应敏锐的人就更是这样了。
如果你不冲破外界因素的控制,或者总是认为外界因素在控制着你,你就不可能真正地生活,不可能有所作为。真正的生活并不意味着要消除生活中的所有问题,而意味着将外界控制转变为内在控制。这样,你就要对自
己感受到的每一种情感负责。你不是一个机器人,无需根据他人制定的各种莫名其妙的程序,糊里糊涂地度过自己的一生。你应该更为严格地审查这些条条框框,逐步控制自己的思想、情感和行为。
每当你不愿为生活中的某件事承担责任时,你都可以求助于抱怨责怪,而抱怨责怪是一种徒劳无益的表现。你可以尽情地抱怨别人,拼命责怪他们,但对自己不会有任何帮助。抱怨的惟一作用是为自己寻找一种开脱的借
口,把自己的精神不快或情绪消沉归咎于其他人或因素。
你如果常常将注意力集中于他人身上,这有可能走向另一极端——崇拜偶像。在这种情况下,你的价值观念可能由他人来确定。因此,如果别人做了一件事,你也希望做这件事。偶像崇拜实际上是一种自我否定的表现形
式,当你注重他人而否定自我时,你无形之中在抬高别人,贬低自己,并且将自己的生活依附于外界事物。
当然,你可以赞赏他人,羡慕他人取得的成就——这其中并不带有任何自我挫败的因素。然而,如果你模仿他人的言谈举止,甚至顶礼膜拜,这就构成了一个误区。要记住,你所崇拜的每一个对象都是人,都是同样有血
有肉的凡人。他们每天同你一样做着各种普通的事情。他们也食人间烟火,也有七情六欲,身上也会感到发痒,身体也会生病。所以,偶像崇拜实在是没有任何意义的。
英国著名哲学家罗素说过:“遇到不幸的威胁时,认真而仔细地考虑一下,最糟糕的情况可能是什么?正视这种不幸,找到充分的理由使自己相信,这毕竟不是那么可怕的灾难。你坚持面对最坏的可能性,怀着真诚的信
心对自己说:‘不管怎样,这没有太大的关系。’这样经过一段时间后,你会发现你的忧虑减少到了一个非常小的程度。也许你需要把这个过程重复几次,但是到最后,如果你面对最坏的情况也不退缩,你的忧虑已经完全消
失,取而代之的是一种喜悦之情。”
19世纪英国的著名学者卡莱尔则以自己的亲身经历谈到,他一度陷入精神上的极度绝望之中,“我的星辰已经消失,阴沉的天空上没有闪烁的星光……宇宙像是庞大、死寂、无法抗拒的发动机,在死一般的冷漠中不停地
转动,把我的躯体一点点在碾碎。”在这种精神颓废之中,忽然出现了一条新的生活之路,“我问自己:‘你惧怕什么?你为什么要像一个懦夫?只知道抱怨与悲哀,只会退缩和颤抖,真是一条可怜虫!你面前最可怕的东西
究竟是什么?死亡?好吧,那就去死,再加上地狱的痛苦,加上一切魔鬼和人类可能给你带来的伤害!假如你没有心肝,就不会承受死亡的一切痛苦;你作为自由之子,纵然被抛弃,也要把地狱踩在脚脚下,这时候死亡又能
把你怎样?让死亡来临吧,我将迎接它,战胜它!’”卡莱尔说,在他这样想的时候,好像有一团火焰在他整个心灵中燃烧起来,使他把无为的恐惧永远抛弃了,顿时感到强大,有一股不可名状的力量,那是一种精神,甚至
是一位神灵。于是,他对自己的“永久否定”转变为“永久的肯定”。
所以面对挫折和失败,重要的就是要秉持正确的态度,运用积极的信念。人生必然要与挫折和失败打交道,以平常心的态度看待挫折和失败。纵观人生的成功者,大凡人生的赢家,不是那些对成功怀有强烈期望的人,而
是那些能正视挫折和失败,能够“输得起”的人。再说,一个人要成就一番事业,实现自我的人生价值观,必然要经历种种挫折的磨难和失败的考验。孟子曾有言:“天将降大任于斯人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体
肤,空乏其身,行拂乱其所为,所以动心忍性,增益其所不能。”
成功从来就是超越挫折和失败的成功。一个人的成功史,从另一个角度看就是其失败史。他的成功,仅在于从一连串的失败中孕育出了成功。
所有成功者都是“输得起”的人。即使身处失败的氛围中,他们依旧相信还有成功的机会。汽车大王亨利·福特曾说:“失败不过是一个更明智地重新开始的机会。”他自己的成功史就是战胜失败的历史。曾经有这么一
位年轻人,他的梦想就是进入美国西点军校,但他两次报考均未成功,他没有气馁,第三次终于成功。后来他成为美国著名的高级将领之一,在第二次世界大战期间担任西南太平洋盟军总司令。这个人就是道格拉斯·麦克阿
瑟。
坚持就是成功。在挫折或失败的逆境中,倘若还能坚持自己的追求,是真正的强者。著名的成功学专家拿破仑·希尔研究了美国最成功的500名个人的生平。他发现,透过这些人成功事迹的背后,都有一个共通的精神因
素——那就是坚韧和执著。这些人即使屡遭挫折或失败依旧“痴心不改”,不懈努力,直至成功。他认为,只有克服不可思议的障碍。战胜巨大失望的人才能获得巨大的成功。这一研究跟美国发明家T.华盛顿的话极为相似
:“我明白了,成功的大小不是由这个人达到的人生高度衡量的,而是由他在成功路上克服的障碍的数目来衡量的。”
在生活中,你所崇拜的伟大人物并不会使你本身有所提高,他们在任何方面都不比你更为高明。看看那些政治家、演员、运动员、歌星,或者你的上级、医生、老师、爱人等,他们之所以成为他们,仅仅是因为他们在其
工作中颇有作为,然而也就仅此而已。如果你将这些人作为崇拜对象,把他们摆到高于你的位置,那么你就是让别人负责保持你的良好情绪。
你应该确定自己的行为,学会独立地做出决定。不要总是从传统习惯的规定中寻求答案,应该根据自己的意愿去谱写你的幸福之歌。
一个没有欲望的人,做事是无法成功的,更何况想要获得人生巨大的成功,那几乎是无法想象的事。
生活中无数个成功的例子告诉我们,只有拥有“我能行”的欲望,以不屈斗志,加上精明的头脑,即使是一个身体上有缺陷的人,也能获得事业上的成功。
实现人生的价值并非一定要卷进“万马战犹酣”的竞争漩涡,完全可以瞄准市场需求的空缺所在,抓住有利时机,另辟蹊径,独树一帜,从激战不休的竞争中脱颖而出。
122、□ 品尝快乐生活,就会日益充实
怎样才能享受自己的快乐呢?这个问题并不难回答。大多数人一生热衷于追求财富、权势、名誉,我们很少听人说:“我一生都在追求快乐。”因为,一般人总是相信,当他们得到财、权、名、利之后,快乐就随之而来
了。不过,等到他们耗费毕生力气追到手之后才恍然大悟,快乐非但没有来,反而换来了痛苦。
快乐的人知道,快乐是人生最重要的价值,也是一种生活的态度;而那些经常抱怨生活,或者活在痛苦边缘的人,他们羡慕别人的快乐,也希望自己活出快乐,但他们总是跨不进那扇快乐之门。
要追求快乐的生活,看似容易,却需要相当的智慧。那么什么是快乐呢?请看一位作家的理解吧!
(1)快乐就是一辈子做自己喜欢做的事。
(2)快乐是全力以赴,追求卓越。
(3)快乐就是充满希望。
(4)快乐的人只问耕耘,不问收获。
(5)每天生活紧张的人,是不会快乐的。
(6)凡事顺其自然,不必强求,就能快乐。
(7)人一旦只为钱而做事,那就注定与快乐绝缘。
(8)快乐不是一种兴奋剂,而是一种心灵的安定剂。
(9)快乐的人懂得珍惜,他们从不埋怨自己缺少什么,而会珍惜自己的拥有。
(10)快乐的人勇于尝试,敢于冒险。
(11)以工作为游戏时,生命就充满了快乐;以工作为义务时,生命就变成了无奈。
(12)快乐无所不在,无处不有!
你快乐吗?如果你不快乐,那你不妨听听他人的经验,早日找到通往快乐之门。这些快乐之人认为:
(1)实现愿望就是快乐。有人说,快乐的秘诀就是一辈子做自己喜欢的事。它是一种“幸福的美感”。快乐是比较即兴的、短暂的,幸福却是持久的,需要长期经营。
(2)快乐之人要摆对自己的位置。要做一位快乐主义者,但大多数的人中,十个里面几乎有九个都不快乐。
不快乐的人常常会带给别人压力,他们经常抱怨这个,抱怨那个。但说也奇怪,不快乐的人通常不会承认“我不快乐”。
快乐需要智慧。快乐的人活得都很有味道,很潇洒,也很豁达。他们体悟到生命的无常,不知何时灾难突然就来,惟有保持豁达才能从容应付。
很多不快乐的人,他们痛苦的来源是因为“把自己摆错了位置”。快乐的人非常清楚如何安排生活,不快乐的人,每天睁开眼睛总是怀疑地自问:“我究竟要干什么?”
我们周围有很多人,当他们下了班之后,就像个泄了气的皮球,整个人瘫坐在电视前面,要不就是酗酒、豪赌,生活得很无奈。这种人一定是摆错了位置,他可能想赚更多的钱,想爬得更高,或者有更多的欲望,由于不
知道割舍,想要的太多,结果反而掉入痛苦的深渊。
所以说,要找快乐,就是懂得做出选择,看你究竟把自己摆在哪一位?权力、名声、财富,还是快乐?心理学家认为,快乐的来源包括“新的刺激”与“不断超越”。这就说明了那些酷爱山的人,为什么总是喜欢向高峰
挑战的道理。
快乐是一种生活的态度。假使一个人一辈子有钱、有权、有名,却没有快乐,仍旧只能算是虚度此生。
(3)随兴、随心、随缘就是快乐。有一位知名作家说过一句话:“快乐与哀伤就像两条并行的铁轨。……所有的快乐都是短暂的,人生其实是痛苦的。”人的一生,忧苦的时候比快乐的时候多。但是,话虽如此,我们
并不一定就得哀哀戚戚地过日子。仔细想想,在我们的周围,每天都会听到一些坏消息,这些消息已经让我们无所逃遁,那为何不去找一些令人振奋的事情来替自己打气呢?
很多人认为,快乐难找,其实不然。谈快乐,其实根本不必用什么伟大的理论,应该落实在世俗的生活层面。
物质上如果保持恬淡,精神上就能有更大的空间去丰富它。而且,物欲上的东西“边际效益”递减速度反而特别快。我们常叹,人生无奈,总是有牵扯不完的琐事,不是担心这个,就是担心那个。在短暂的生命中,每个
人应该留一些空间做自己想做的事。而且,只问耕耘,不问收获。
人生的终极目标就是成功和快乐。一个失败的人生等于枉度一生,一个没有快乐的人生也等于虚度此生。从现在开始,追求并享受你一生的成功与快乐吧!
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