热门番号出处第七期:笑！不笑？由你。（七）_

“睡”后
　　表弟来串门，听说他跳槽到一家大公司做主管。
　　我问他：“待遇怎么样啊？”
　　表弟摇着头说：“凑合吧！税前工资有六千多元，税后五千元左右！”
　　我笑着说：“不错啊!我税前工资四千多元，可税后才三千元，缩水太多了！”
　　话音未落，已经退休的老爸在一旁漫不经心地插话道：“谁也没我缩水多。我的工资‘睡’前‘睡’后差了十几倍！”
　　我和表弟一听都乐了：“您就那么点儿退休金，还分什么税前税后啊？”
　　老爸认真地说：“谁说不分啊。我‘睡’前把一千多元工资放在枕头底下，‘睡’后就剩二十元了，是你妈给我的这个月的烟钱！”

取经
　　砖瓦厂长：“你们这是糕点厂吗？”
　　糕点厂长：“是啊，有什么事吗？”
　　砖瓦厂长：“我们的砖老是烧不硬，我们想来取取经，你们的糕点是怎么做得那样硬的？”
　　糕点厂长：……

朋友之间
　　“如果你有十座城堡，能给我一座吗？”
　　“可以。”
　　“如果你有两辆车，能给我一辆吗？”
　　“可以。”
　　“够朋友！那么，如果你有四双袜子，能给我一双吗？”
　　“这个……”
　　“不行？那么，为什么呢？”
　　“因为我正好有四双袜子！”

忠实的狗
　　约翰参加一次盛大的狗展，看见一只很漂亮的猎狗，便花了一大笔钱把它买了下来。临出门时他问卖主：“请问，这只狗忠于主人吗？”
　　“那还用说！”卖主笑眯眯地回答，“告诉您吧，我已经是第四次卖它了！”

是否满意
　　玛丽在午餐时点了一份煎鸡蛋。她对女招待说：“蛋白要全熟，但是蛋黄要全生，还必须能流动。不要用太多的油去煎，加一点胡椒，少放点盐。特别注意的是，一定要乡下快活的母鸡生的新鲜蛋。”
　　“请问一句，”女招待非常温和地说，“那母鸡的名字叫珍妮，是否合您的心意？”

随机应变
　　一位印象派画家画了一幅作品，题为《日出》，送去展览。在展览会上，工作人员出于无知或是疏忽，把这幅大作挂倒了。他们正准备纠正过来，这时画家制止说：“不必了。”他拿起笔来把作品的标题改为《日落》。

河水上冻
　　这天晚上，剧场负责音响效果的工作人员没有配合好，当男演员跳河时，传来的不是“扑通”的投水声，而是有人摔倒在舞台地板上的声音，于是全场哗然。在这紧急时刻，男演员及时地从布景下面站起来，若无其事地说：“嗨，河冻上了，连个投河的地方都没有哇！”

足够了
　　法庭上，法官问：“被告，经法庭取证调查，确认你曾两次毒打原告。对于这一结论你有什么要说的吗？”
　　被告回答：“没有，我认为教训他两次已经足够了。”

真理
　　一个人问圣哲：“什么东西最近？”
　　“死亡！”
　　“什么东西最远？”
　　“希望！”

辨别
　　一只苍蝇在喜剧演员的头上嗡嗡直转。他要了个苍蝇拍，挥打了几下，都没有打中。最后，苍蝇竟落在了他的面前。他正要给予致命的一击时，突然又停住手，仔细瞧看那只苍蝇。
　　“你怎么不打呀？”有人问。
　　他耸耸肩说：“刚才不是这只苍蝇。”

解释
　　有一个醉汉闯进报社，气势汹汹地质问编辑，为什么没有刊登他亲戚的新闻，而且纠缠不休。
　　这时一位编辑走过来，耐心地请这位醉汉翻开当天的报纸，然后问他：“请你看看报纸里还有没有空白的地方来登你亲戚的新闻？”
　　“没有，的确没有！”醉汉回答道。
　　“那就是为什么没有发表的原因。”
　　醉汉咕噜了几句，只好走了。

千万别说错话
　　有一天，三个探险家终于寻找到“希望之谷”。传说中，只要站在山谷边大声喊出心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个人决定试试看。
　　第一个是个色鬼，因此他大喊：“女人！！女人！！”往下一跳，果真有满坑满谷的美女正等着他……
　　第二个是个书呆子，喊着：“书、书、书、书、书！！！！”然后，跳到山谷里，也得到满坑满谷的书籍……
　　第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱。过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是，他走向山谷边……一不小心踢到一颗石头，他骂了一声“shit！！”不料一个重心不稳，跌下山谷……

人妖
　　宿舍里，小谢最瘦，腰围是标准的一尺八；小胖最胖，乃典型的山东大汉；豆子则常常以标准身材自居。
　　一日，他们谈论起自己的终身大事。豆子批评他们两个平时不注意保持体形，以至于至今仍在“光协”（光棍协会）任常任理事，说道：“你们两个，为什么就不能平均一下呢？一个是熊腰，一个是蛇腰……”
　　二人不服，反问道：“那你呢？”豆子一甩头：“当然是人腰（妖）！”

怜悯
　　一个女佣蹲在井边剥鳝鱼皮。一位绅士从旁边路过，他看了看说道：“啊，这是多么残忍。这些可怜的小动物的皮竟然被你剥掉！”
　　女佣抬头看了看说：“先生，这些小动物是怪可怜的。在餐桌上，很多人根本就不知道它原来还带着皮！”

等着急用
　　“太太，对不起，我走路不小心踩死了你家的猫。我这就去替你弄一只来，行吗？”
　　“那你得快点，这会儿厨房里正有一只老鼠呢！”

幸运的事故
　　一架波音727飞机在伊豆海面上空坠落了，乘务员、乘客全体遭难，是个悲惨的事件。某公司的经理因出租汽车耽搁，没有赶上搭乘这架飞机，于是电台的记者采访他。
　　“您在那千钧一发之际，没赶上飞机，真是万幸哪！”
　　“托福托福。不过，幸运还不止于此呢！”
　　“还有什么呢？”
　　“我的内人赶上了那架飞机。”

将计就计
　　客人叫侍者将一束花送给住在10号房间的小姐，侍者说：“哎呀！我的先生，算来今天你已经是第三位送花给这位小姐的男士了。”
　　客人：“什么！你说什么，还有谁送花给她？”
　　侍者：“对不起，他们从来不讲姓名，他们个个都说她会知道是谁送的。”
　　客人说：“好极了，拿着我的名片去，并且告诉他，以前的两束花，都是我送的！”

女朋友像手机
　　“我的女朋友就像一部手机。”
　　“为什么？”
　　“钱一花光，她就不和我说话了。”

结婚前后的对话
　　他：“终于等到了！我都等不及了！”
　　她：“我可以离开吗？”
　　他：“不，你甚至想都别想！”
　　她：“你爱我吗？”
　　他：“当然！”
　　她：“你会背叛我吗？”
　　他：“不会，你怎么会有这样的想法？”
　　她：“你会吻我吗？”
　　他：“会的！”
　　她：“你会打我吗？”
　　他：“无论如何都不！”
　　她：“你能相信我吗？”
　　（结婚后，请颠倒顺序，从下往上看。）

女人与信用卡
　　两个男人从酒吧里走出来，其中一个嘟囔着：“没有它，没法过；有了它，也不好过！”
　　另一个男人深有同感，附和道：“是呀，女人就是这样。”
　　第一个人大笑：“我说的是信用卡。”

形影相随
　　一位学者在新婚燕尔之际，仍然手不释卷地读书，他的妻子不无妒意地说：“但愿我也能变成一本书。”
　　她丈夫疑惑不解地问：“为什么？”
　　妻子回答他说：“要是那样的话，你就会整日整夜地把我捧在手上了。”
　　看到新婚妻子满脸怨气，她丈夫说：“那可不行，要知道，我每看完一本书就要换新的……”
　　妻子一听急了：“那我就变成你书桌上的大辞典。”

看谁拗得过谁
　　同事小晖精明强干，手脚麻利，家里家外都是一把好手。可她就是性格有点倔，认准的道能走到黑。在这一点上，她和她老公真是天生一对。
　　前几天，小晖和她老公一起逛商场。出来时天色已晚了，又赶上挺热，她老公提议打车回家。可她觉得才两站地，打车不划算，非要坐公交车回家。正在这时，公共汽车进站了，小晖赶紧往上挤。见拗不过她，她老公也只好帮助往上推。总算上去了。在车上，小晖见车下的老公一扬手，打了辆出租车回家了。

没法再咬
　　儿子：“爸爸，昨晚我女朋友说，要我再拿出五千元钱买金戒指和金项链，她才和我结婚。你就再咬咬牙，给我五千元钱吧！”
　　父亲一听，忙张开大嘴，吼道：“瞧瞧，我的牙都掉完了，还拿什么再咬呢？”

什么是婚姻
　　四岁的贝蒂可爱、聪明、好奇，谁也不知道她的下一个问题是什么。这天，贝蒂问爸爸什么是婚姻，爸爸着实被折腾得够呛。
　　最后，精疲力竭的爸爸拿出结婚相册和婚礼录像带给贝蒂看，希望直观的视觉效果会有所帮助。看完了相册，然后是录像，贝蒂看到爸爸和妈妈一起走进教堂，祝贺的人群，奏乐，婚宴……
　　等贝蒂看完，爸爸问道：“现在你明白了吗？”
　　“也许是吧，”贝蒂说道，“妈妈就是从那个时候开始来我们家干活的吗？”

一次说一个
　　父亲：“宝贝，今天不要去上课了。昨晚妈妈给你生了两个小弟弟，明天你给老师解释一下就好。”
　　儿子：“明天我只说生了一个，另一个我想留着下星期不想上学时再说。”

难圆其说
　　女儿问：“妈妈，我和弟弟是从哪里来的？”
　　母亲答：“从商店里买来的。”
　　女儿说：“不对，我不相信。”
　　母亲说：“为什么不对？”
　　女儿说：“隔壁王伯伯家里很穷，怎么会有很多孩子呢？”

减号的妙用
　　姐姐给住在本市的阿姨写信，误贴了两角钱的邮票。妈妈叫她揭下来换张一角的，她为难地说：“我已经贴实了，这可怎么办呢？”
　　弟弟说：“这好办，你再贴一张一角的，中间画个减号，不就解决了吗？”

不知道
　　老师：“菲利，你们班上有一些同学有一句口头禅，你知道是什么吗？”
　　菲利：“不知道。”
　　老师：“说得对！”

“ENGLISH”的读法

　　小时侯把“English（英语）”读为“应给利息”的同学后来当上了银行行长；读为“阴沟里洗”的同学成了小菜贩子；读为“因果联系”的同学成了哲学家；读为“硬改历史”的同学成了政治家；读为“英国里去”的同学成了海外华侨；而我，一不小心读成了“应该累死”，结果成了辛苦的打工者……

“扫黄”新说
　　电视里一脸严肃的女播音员，正在字正腔圆地朗读有关开展扫黄新一轮行动的文件，小明问爷爷：“什么叫‘扫黄’？”
　　爷爷不知道如何回答，只好张大嘴巴，伸右手的拇指和食指进去把泛黄的牙套取出：“去，到帮爷爷干活的时间了。”
　　“噢！”小明好像明白了，指着电视嚷，“别念了，我天天都得替爷爷扫黄。”

教授的哲理
　　有一天，某教授正在讲课时，突然停了下来，语重心长地对大家说：“如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话，那么，在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了！”

突出的方面
　　老师：“我要你们写一篇作文，要写人的，重点要写突出的地方。”
　　小明：“哈哈！老师我想好了。我就写我奶奶。”
　　老师：“那你奶奶有什么突出的方面吗？”
　　小明：“当然，我奶奶腰间盘突出。”

丟伞
　　有位教授，由于思考问题太多，平时总是丢三落四，不是丢了提包，就是丢了手杖。特别是雨伞，他的夫人已经为他买了近二十把。教授为此暗下决心，以后要多加小心。
　　一天傍晚，教授一踏进家门便得意洋洋地对夫人说：“呶，今天我可没丢东西，我把伞给你带回来啦！”说着，他亮出一把伞。
　　“可是，今天早上出门时，你并没有带伞啊！”夫人笑眯眯地说。

艺术
　　妻子经常抱怨我什么活儿也不干，就只知道成天写写画画。
　　有一天，朋友来访，妻子做了一桌丰盛的晚餐。但朋友前脚刚走，妻子立马就变了脸：“瞧瞧，都是我在做，你就只知道吃。”
　　我忍无可忍，当即拿出一张在省里获奖的绘画作品，吼道：“我是什么也干不好，可绘画你行吗？”
　　妻子冷笑着瞟了一眼：“呸，这管什么用，能顶饭吃吗？”气得我撂下一句：“这叫艺术，你懂不懂艺术？”然后一个人进屋去了。
　　第二天早晨起来，妻子上班去了。我到厨房拿早餐，却在餐桌上看到一幅画，上面画了两个馒头，一杯牛奶，下面还写着一句话：“老公，这是你的早餐，是艺术，请慢慢享用。”

没说一句话
　　村里头，有个小气嫂子十分嘴快。谁在她家吃饭，她一面替人盛饭，一面数着：“大哥，这是你第二碗了！”“这是你第三碗了”……吓得人在农忙时都不肯到她家帮工。
　　收麦子的时候到了，她丈夫好不容易请来几位帮手。开饭时，丈夫把她关到房里去，不许她说话，于是，她便偷偷地在门缝里张望。有个小伙子吃完两碗又添了一碗，她实在看不下去了，在房里喊道：“他爹，你看看，这位哥哥已经吃到第三碗了，我可一句话没说呀！”

穷有骨气
　　前些年，老万家里很穷，可他很有骨气，从不巴结有钱人。有个暴发户不相信花钱买不来巴结和奉承，于是找到老万说：“你没钱我有钱，你不想巴结我吗？”老万说：“你有钱又不给我，我凭啥巴结你？”
　　暴发户说：“我把家产分给你三成，你巴结我吗？”老万说：“我三成，你七成，这不公平，我不能巴结你。”
　　暴发户说：“那我分给你一半呢？”老万说：“你一半我一半，咱俩一样多，我凭啥巴结你？”
　　暴发户生气地说：“我把家产全给了你，你该巴结我了吧？”老万说：“这样我比你有钱了，照你的意思，应该是你巴结我了。”

斗智
　　张少爷中了秀才，家里张灯结彩忙着敬祖宗。张少爷对帮工杜老幺说：“都说你聪明，我出个联你对对——四书五经有趣有味。”正蹲在地上吃饭的杜老幺接口就答：“一日三餐无油无盐。”
　　 张少爷朝中堂看了看：“十根金龙柱，十颗小圆珠，十对宫灯十红十绿。” 杜老幺把碗筷晃了晃：“一只青花碗，一个大缺巴，一双筷子一白一乌。”
　　张少爷火了：“哼！吃老子的，喝老子的，还不知足么？”杜老幺笑道：“嗬，敬祖宗的，拜祖宗的，当然嫌少呀！”

冰淇淋里的苍蝇
　　“天啊！你的冰淇淋里掉进了一只苍蝇！”
　　“算它倒霉，它会被冻死的。”

增收
　　牙科大夫拔下孩子的一颗蛀牙，索费四十美元。孩子的妈妈吃惊地问：“医生，你不是说好了只收十美元吗？”
　　“是的，夫人。可是您孩子的哭叫声吓跑了我的三个病人。”

教官的“下场”
　　大学军训时遇一教官，全班被他“修理”得很惨。军训结束后，为庆祝“解放”，大家热情地把敬爱的教官抛向空中，当他幸福地下落时，却发现下面的人都已经走光……

欢送会
　　某单位一部门主任对上献媚奉承，对下却极尽刁钻刻薄，以至于手下员工人人叫苦不迭，却又无可奈何。
　　终于，这位主任即将退休。按照单位的惯例，退休时，所在部门都要举办一场欢送会。
　　至退休那天，部门开的欢送会上，歌曲一类节目安排如下：
　　1. 单位领导（独唱）：《送战友》。
　　2. 由副转为正的新主任（独唱）：《千年等一回》、《等你等到我心痛》。
　　3. 退休老主任（独唱）：《其实不想走，其实我想留》。
　　4. 本部门其他人员（合唱）：《咱们老百姓，今儿个真呀真高兴》。

以室为家
　　办公室里三人，二男一女。大男45岁，小男21岁，女30岁。三人之间没有竞争，所以关系融洽，相处得宜。
　　某日，女的上调，从这个办公室搬出去了。庆贺酒宴上，大男祝酒后，质问女人：“你为什么要‘抛夫弃子’？”引得全桌人哄堂大笑。
　　又一日，小男也上调了。庆贺酒宴上，先走的那女人的丈夫，酸酸地问大男：“听说上次酒宴上，先生语出惊人，这回你又有什么好说的？”
　　大男愣一愣，说：“还有什么好说的，俺奋斗半生，如今只落得‘妻离子散’！”

鸡蛋七十二变
　　一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁(卤)蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家菜园子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋……