爱情房里的你我他

　　这是一个三人行的爱情故事，关于米可，关于罗淇，关于叶小欣。
　　————题记
　　【关于米可】
　　精致小巧的手机玩弄在掌心，银黑嵌间的颜色，暗沉的，犹如屏幕上的数字。那四个悬挂在左上角的数字，无不清晰的提醒我，小欣，我们整整认识了十二年，其中分开过一年，也就是这一年。
　　你看时间过得多快，睁眼闭眼间三百六十五个白天黑夜都过去了。可是，我竟然没有把你淡忘一点点。有人说，男人只记得让他笑的女人，女人不会忘记另她哭的男人，而小欣，关于你，那些曾经的温暖和微笑我都不大记得了，留下的，只是不好的回忆，就像你走后的整间屋子，杂乱而寂寞。
　　你也真狠心，走后就只剩下我一人了。常常睡得昏天黑地，醒来不知道上午下午凌晨早晨。努力撑开算不上清明的眼睛，模模糊糊的探往隔壁门，然后趿着拖鞋披着长发穿着长衫游荡到沙发上，像一只性感而又受伤的猫咪盘在那，看客厅里俯拾皆是的衣服和鞋袜，心想再也不能理所当然的呟喝你了，就难受得要命。
　　其实难过的应该不止这些吧。我想，我应该恨你的，可是这并不能让我过得更舒心。此刻的我依然盘附在沙发上，阳光从窗户爬进来照射在斑驳的墙壁上。我有些困倦，又开始想睡觉，然后做起了梦，看到许多年后的自己。皮肤灰黑褶皱得就像经久衰败的老树皮，我坐在藤椅上，一摇一晃，随着律动默想一些只能用心才会忆起的往事。记起曾经那么要好的你和那么深爱的他，然后自言自语：“原来我始终都是爱着你们的”。眼泪落下来，哭得稀里哗啦。
　　我们从初一就开始认识，然后一起走过三年高中四年大学。毕业后还在这座不属于你不属于我但属于我们的城市租了房子。还记得当时的情景，布置好屋子后你打着响指很是豪迈的说咱们终于有了自己的小窝。我是真的以为，我们会这样一辈子腻在一起，哪怕各自结了婚，也一定是楼上楼下的邻里关系。并对此深信不疑。不曾想，在这之前你会离开，因为一个男人。
　　说一说你的罗淇吧，也只能这么说了，因为他自始至终都是你的，过去是你的，现在是你的，将来，也有可能还是你的。而我，只是个意外。
　　认识他那天你要加班，我一个人在家失望寡淡，偏偏电视又刚好被雷劈坏了。我拾捡自己落地的吐气声，无聊至极，然后就想到外面走走。那晚的天气好好，欲干未干的路面湿气盘绕，灯光瀑布般倾泄下来，形成一种氤氲的气息，就像深山里夕阳下绿叶们折射出来的光辉。我穿着无口袋的运动服走在大街上，在跳过第七个拐角时肚子响了一下，轻轻的，但还是被我听到了。左右张望，不做过多考虑便朝不远处的一家超市去，从货架上抓起一瓶八宝粥就往收银台走，直到收银员向我报价，我摸摸口袋才尴尬的像外头的街灯立在柜台旁，不好意思的朝她看，她也正狐疑的看着我。
　　罗淇就是在这个时候出现的，打破我与收银员之间不怀好意的对峙，他说：“美女，可不可以麻烦你快一点”。然后我的皮肤就红了，从头顶到脚跟。转过身去跟后面的人说对不起，跟收银员说：“不好意思，我忘记带钱了，这些东西不要了”。拔腿溜掉。
　　可是，没走多远，罗淇追上来，朝我前进的方向喊：“丫头，你的东西掉了”。我停下来，顺着地面上自己的影子看到他的鞋尖，裤子，上衣，头部。最后决定保持沉默，因为害怕自己一开口就会尖叫。原谅我太会以貌取人，可是他真的那么好看，直逼金城武赛过谢廷锋，清清爽爽犹如夏日里的簿荷。
　　就在我发呆的时候，他递过来一瓶八宝粥，银鹭牌的，损我：“你眼睛不好使啊？这么大个东西看不见。”我回神，看着跟他一样有诱惑力的八宝粥说不要。他问为什么？我说我可是个有相当良好教育的人，不食嗟来之食。罗淇猫下腰，用一种奇怪的眼神盯住我：“你以为我会在里边做手脚？笑话！这是收银员给你的，她说超市在搞活动，是赠品。我犹豫一下，还是没有接，双手绞在背后，看着一度让自己尴尬得恨不能找条地缝钻进去的深红色瓶子，心想它一定很美味。
　　良久，也不管我接不接受，他拉过我的手，把八宝粥放在我手心，说：“它是你的”。我欲还回去，此时肚子很不配合的响起，罗淇愣一下，随即别有深意的笑：“走，请你吃烤肉”。
　　这餐饭我吃得相当晕乎，分不清东南西北前后左右，以至于回家后跟你分享，语无伦次。你拍拍我的肩，了然于胸：“我知道我知道，你的桃花运到了”。
　　果然，不久后我们谈起恋爱，罗淇就这样光荣的结束掉他恣意的单身生活。从始伦为米可的缩影，做米可爱做的事，吃米可喜欢吃的食物……。我每天早出晚归，见面的时间相对变少再变少，我出去的时候你还没醒，回来的时候你又睡着了，错过，再也不能陪你。
　　直到有一天，你因为闹肚子起得很早，我在厨房碰到手里握住水杯的你，我说对不起。你骂我白痴，说爱情在最美好的时刻就是用来享受的，如果我把时间浪费在你身上到时该听这句话的就是某人了。然后自以为很好笑的咧开嘴角，像夕阳下独身绽放的白水仙，落寞而妩媚。
　　在你的笑声里我听到一阵很不搭调的“叮当”声，那是水杯与台面的碰撞音，你用空出来的手捂住肚子，蹲下去，五官挤压在一起。我慌了，问怎么回事？你说疼，好疼。我把你往门外扶，说要去医院，你说不用不用，一会就好，一直拒绝。
　　果然，几分钟后你就像个正常人一样，活蹦乱跳，甚至活跃得过分，像只不安分的猴子。我还是不放心，说要在家陪你，你说不必不必，几乎是把我赶出家门。
　　其实我知道，你就是这样一个外表冷冷内心温情的女子。你是不是怕我出门晚了误过跟罗淇吃早餐的时间？小欣，要知道你在我心里的分量决不会少于罗淇一分，虽然在爱情面前人都是自私的，可是我也一样深爱着你呀。而你，也是一样的吧。我们在一起那么久，久到可以不给爸妈打电话也没关系，不记得哥哥姐姐长大到什么样子也无所谓？但是我们却不会分开，很多的时候，我怀疑你就是我，我就是你。你说，那是因为我们有太多相似的元素。可是小欣，人不都是爱自己的么？
　　傍晚六点多，我与罗淇准时在公司楼下碰面。他问去哪里？我说回去吧，小欣病了。总是这样，在他面前我总会不由自主的提到你，滔滔不绝。在这之前我们去买一些花生，红豆，糯米，以及其他。因为我喜欢吃八宝粥，罗淇说要煮八宝粥给我吃。也正好介绍你们互相认识。
　　粥煮好的时候你还没回来，我打电话给你，你说还在加班，叫我们先吃。但我执意要等。在等待的时间里，罗淇在屋里踱步，眼睛落在你的相片上，身体微微一震。我问怎么了？他说没事，随便看看，这女孩就是大妞吧，跟你很像，不过没有你漂亮。
　　终于，你回来了，我们三人围坐在一起吃粥，长方形的玻璃桌，透彻明亮，在灯光下映照出模模糊糊的人影。你看着那些飘忽不定的影子认真的说我和罗淇很有夫妻相。我当时刚好舀一口粥放进嘴里，感觉特咸，就问罗淇家里的盐是不是没有了？忽略掉你的表情。他说不是啊，还有很多啊。然后我就笑了：“我以为你把整包盐都倒进去了”。可是你却似乎吃得很开心，我问不觉得太咸了么？你说不会啊，很好吃。我和罗淇一起看向你，目瞪口呆。然后我又盛另外一碗，还是咸的，咸得想掉泪，脸上却和你一样的表情，说：“对哦，是真的很好吃，罗淇你一定是拌得不均匀。这回换你们看我，目瞪口呆。
　　小欣，原来我还是不了解你的，我是因为深爱罗淇不忍另其失望。而你呢？
　　一窝粥还剩一大半的时候你突然说吃饱了，要回去加班，因为有些工作很赶。我看着你的背影消失在门板后，感觉气氛不一样，后知后觉。
　　后来，有我们的场合，你总是避而不见，滴水不漏。现在回想起来，也并非那么严谨，只是那个时候的我，被爱情迷惑，轻易的就看不见它的本质。纵然如此，任何事情百密都有一疏，更何况是如此亲密的我们。
　　有一天，我终于看到你与一个“为你变乖”的网友的聊天记录。我发誓决不是偷窥，那天叫你好几次，都无反应，觉得蹊跷，后来就趁机装作很随意的问你看什么？你支支吾吾，说没什么没什么。我却不依不铙，你终于如实相告：看你恋爱甜蜜，我羡慕，晒晒以前的网恋史不行么？
　　如果是另一种情况，我一定会挪揶你一番看你灰头土脸方又慷慨激昂的鼓励旧的不去新的不来。可是小欣，你知不知道罗淇也有那么一个Q，也叫“为你变乖”。我不知道他以前有多坏，至少现在是够坏，他怎么能在见到你之后什么都不说？而你，为什么又那么乖的配合？体无完肤。
　　原来，他就是那个在高二时另你沉迷和努力的男孩，就是那个为了他让你贲赴这座城的男孩，也是那个在你努力后却消失得无影无踪的男孩……你不止一次的告诉我。你们视频不下千百次怎么会认不出彼此？是不是我太脆弱你太善良，你们不忍心伤害我？如果不是我先在这座城里碰到罗淇，你们一定是皆大欢喜的吧。
　　听说过，对敌人仁慈就是对自己残忍，可是小欣，你怎么会是我的敌人呢？我承认自己恨你，更恨的是自己。高二高三时，如果我足够关心你足够好奇，有陪你到网吧看看罗淇，哪怕一次也好，也不至于会是今天这种情况。
　　那天我们第一次吵架，那么凶。我说小欣你玩什么神秘，如果你肯给我看看罗淇的相片今天也不至于这样。你也不甘势弱，反驳说：“那是我自己的爱情，你凭什么掺乎？”字字句句都成了子弹。其实当时你应该是讨厌我的吧？我拥有的东西那么多，还多增罗淇的爱，可是你连个家都没有，父母在你很小的时候就外出工作，留下小小的你和奶奶，长大后就是自己一人……却倔强的不肯接受任何人的帮助，包括我。这样的你叫人心疼。可是现在，我的退出不能算是施舍了吧，罗淇本来就是属于你的。
　　我告诉自己：我只不过把原本就是你的东西还给你罢了，美女加帅哥，理所当然的绝配。可是在向罗淇求证的当天，还是不能够做到洒脱。我故装平静的对他说：“你们的事，我都知道了”。然后想像着他会不会惊慌失措的编一大堆谎言来哄我，或者突然把我抱住，紧紧的，说：“但我现在爱的是你”。最后干脆很没出息的跪坐地上，抱住我的大腿求我不要离开……。我想不管怎样？只要他说一句挽留的话，我都会毫不犹豫的留下，不惜与你决裂……或故作伟大，劝他回到你身边，说你还珍藏那份爱。可是事实上，他什么都没做，很久才吐出这么几个字：小欣告诉你的么？那我已经没有再重复的必要了。
　　我来时的热情，燃烧在晚风里，化为一堆灰烬，把自己图染得灰头土脸。原本以为自己是受害者，足够理由趾高气扬向他讨要一个解释，不管失去或拥有，都是一个胜利者姿势。我会永远告诉他——小欣才是最爱你最适合你的那个女子。可是现在看他那么无奈的表情，才知道原来不是只有我受伤。
　　随后仅仅几天你就辞职了，说想要有一个真正属于自己的家，有爱你的和你爱的人，然后共同生育一个孩子，快乐幸福一辈子。临走前你握住我的手说谢谢，那么矫情与做作，和无可奈何。
　　最后一次遇见是在大街上，你的掌心贴住罗淇的手臂，四目相对，你迅速抽离。其实不必这样的，有爱的地方就会有背叛，而我们之间更谈不上谁又背叛了谁？你不用感到内疚，相反的还要更往罗淇身上粘。看到你们好好的，或许我会更欣慰。虽然难过不可逃避，但我喜欢这样痛并快乐着。
　　如今，你们一定很幸福吧，现实里的生活是不是你想像中的蓝图？如果是这样，我也就没什么好觉得亏欠的了。以前都是你在照顾我，现在，终于轮到别人来照顾你，这样的转变你会不会不太习惯……。
　　好了，明天我可能也要走了，这应该是最后一次我猫在我们曾经共同的家里勾勒你的形象回忆关于你的一切。这座城市本来就是不属于我的不是么？现在，它应该属于你的了。
　　【关于叶小欣】
　　十八岁相遇，十九岁相爱，二十岁追随，然后，失散，你和我，埋没在人群里。当又一次见面，四年后，你牵着另外一个女孩的手站在我面前。那个人，是米可。然后我知道了一个词——错爱，即，爱情的错过与过错。
　　那么罗淇，我们的相爱是不是一场过错？
　　高二那年，在网上与你不期而遇，轻易，陷入一场旷日持久的爱恋，昏天黑地。那个时候的我，是把爱你跟爱自己看作是同等的重要。以为只要足够努力，你始终会在原地等待，料不到有一天，你会离开，和他们一样。
　　在没有记忆的童年，父母就不在身边，去很远很远的地方，据说是因为生活所迫，是想要给我更加美好的未来。所以在充满灰色的幼儿时代，我没有爱我的人和我爱的人，彻底成为一个悲观主义者，不爱讲话，没有一个朋友。
　　直到十二岁，在另外一所学校遇到米可。我们的着装那么不同，头发长短也不一样，可是见过我们的人都说我们很像。莫明奇妙的与她亲近，理所当然的对她存在好感，不可思议的对她感到在乎，却不能够相爱。
　　再然后遇见你，本能的相爱，毫无来由却又来势汹汹，无数次对着屏幕上你的头像默默承诺：要去找你，为你洗衣做饭，生儿育女。在当时的我看来，没有什么比这更伟大的计划了。于是，变得异常聪明，不可思议的。终于，高三的最后一个暑假，我把自己打扮得花枝招展的跑去网上找你，想要对你说：“等我，就来”。然后，你会不会回复：谢谢；或者，真好？感激涕零。
　　可是，还等不及我慢慢消化自己心中的喜悦，那边的你发过来一个问号。我说你真逗，这么快就把我忘记了？我是小欣，你的女朋友。而你却说美女你更逗，我女朋友？你也太自做多情了，我生来就是做大众情人的。然后利落的挂了线。
　　至始，我变得失眠又好吃，明明就感觉饱得要命，胃却在不断叫嚣着让我填充食物。我听它的话不停的吃不停的吃，然后又跑到卫生间不停的吐不停的吐，害怕自己一停下来就会忍不住想你，我的身体和意识都背叛了自己。
　　纵然如此，还是没有放弃爱你的臆念，固执的来到这座城，只因想要离你近一点，再近一点。想像有天会不会相遇，然后假装不认识。
　　果然，那一天毫无征兆的到来，你的手心里牵着另一个她，我们成了直线的两端，我在这头，而你们，在那头。我如想像中的样子，故意很平静很镇定的告诉米可，你们很有夫妻相。显然，我们都手足无措了，可是，除了这样子我还能说些什么，你们两个都是我最爱的人，重要的是我不想伤害米可。
　　前段时间就听到她不断的提到你，说如何如何的帅，如何如何的好，又怎样怎样的爱，像只可爱又可恨的蜜蜂，另人忍不住想要一巴掌打死……可是这个人怎么可以是你呢？你要我怎么祝福你们？她一直都是我最亲的亲人啊。我想你或她至少要恨一个才对得起自己的，尽管她什么错都没有。可是，又忍不住配合你，心疼她，天衣无缝。
　　后来，你真的不应该来找我，这样的你让我感觉特失败，特愤怒，你请求我不要对米可挑明。罗淇你知不知道，这就好比你刚刚在我心尖上捅了一刀，拔出后又问痛不痛？你把我伤得多深就表明爱米可有多重，难道你都不觉得自己很残忍？如果要说我那天就不会配合你了，我不会说的，至死都不会。
　　你们应该是很相爱的吧？恨不得分分秒秒在一起吧。那段时间真的好少见到米可，感觉自己是那样被冷落了，可是，有时面对她的邀约，又不敢轻易露面。罗淇，你说我怎么可以亲眼看到你们到底有多幸福呢？我的承受能力应该没有这么大吧，所以逃避了。再说，拒绝与你们共处，米可也不会轻易看出任何破绽吧。
　　我想，我只能为你们做这么多。再者，就是离开。
　　我是真的想要离开的，不愿看到你们有多爱，自己有多伤。关起房门把自己变成一只鄂鱼，泪流满面却感觉不到悲伤。
　　只是，一切都还来不及。
　　你怎么还会保留那个Q，我守了四年却一次也没见到你在线。你应该也不会看到我的，自从被你伤害后就觉得没有再上Q的必要。不过，会在周期性的想起你时偶尔藏起自己看看曾经的聊天记录，不知从什么时候起，你已成我心里圈养的一条鱼，时不时会露出水面吐个泡泡。
　　我不知道会被米可看到，并且自己还沉浸其中，不能自拔，无知无觉。那天，我们第一次吵架，深深伤害彼此。罗淇，因为你，我可能连最爱我的人都要失去。我已经没有我最爱的人了呀。
　　后来，你来找我，说一切又回到了原点，接着是解释和誓言，不急不徐，像跟稻草人说话。你让米可感到罪恶了么？被她遗弃了是吧。
　　我想，我是爱着你的，一直都爱，却不知道这么爱。我应该拒绝你的，不是么？又为什么连最后的一点自尊也一并丢弃了，牵住你的手，不说话，一直走一直走，把你带回家，我自己一个人的家。今后，也是你的家。
　　幸福吗？或许吧。我如想像中的样子给你洗衣做饭，等着有一天为你生儿育女，会不会有那么一天？罗淇，我感谢你陪我去买菜，牵住我的手，一直走一直走，哪怕双脚磨得腥红需要砍掉也不可惜。但是你怎么能不自觉的往篮子里放一大堆花生，绿豆，红豆，糯米……。还有，记不记得我把你领回家的隔天，我们一起去买餐桌，你说要玻璃的吧。我问为什么？你说这样子如果嘴巴粘到饭粒鼻子吸到菜汁就不用人提醒或者照镜子了。罗淇你知不知道，当初我和米可去选购餐具，她也说过同样的话。
　　听过一个故事，说有一个男人在某一天气氛极佳的状态下把一家子都杀了，包括两个孩子和老婆，并且还能怡然自得面对满屋血腥煮咖啡。警察来的时候，他说：“其实我不想这样的，只是无法背负爱的十字架”。
　　因为深爱，所以无法承受。罗淇，我不想有天也把自己变成这样。我和你吵架，变得无理取闹，说米可是不是同情我？你是不是觉得亏欠我？你们是不是认为只要你跟我在一起，就会很幸福很快乐？
　　可是，你总是沉默，甚至不屑回骂，罗淇，原来你是这样无所谓的。直到有一次，我闹得很凶，砸了屋里的东西。你才开口，说，并不是因为分手才和我在一起，更不是米可不要你，事实上，是你遗弃了她。你说高三结束之后就没有见我上过网，以为一切都结束了，当然，拒绝的话也不是你说的，那次你把QQ借给一个朋友。直到后来，你仍留有那个Q，其中只有我一个人。你说，你见到米可后以为是我，其实你真正爱的人是我。
　　你撒了谎，对么？是怕伤害我那点可怜的自尊吧。可是罗淇，自从把你领回家后我就没有自尊了，我也骗了自己。我说，其实你真正爱的人是我。
　　这应该是多年以前的事了。现在的你，只记得买花生，绿豆，红豆，糯米……一到超市，也只会往摆有八宝粥的货架逛。甚至夜里有的时候你抱住我说梦话还会叫米可。罗淇，你是因为爱我而爱上米可，还是因为爱上米可而爱我？我们的相爱，注定成为一场错过。
　　所以，我走了，不跟你说不告诉米可。就像徐志摩说的一样，轻轻的来轻轻的走。原谅我不辞而别，在爱情面前我已经够没自尊的了，但还保留最后一丝丝骄傲。
　　【关于罗淇】
　　第一次看见米可，似曾相识，但我知道不会是她，小欣没有这么温柔的眼神。她很霸气，可能是环境使然，这样的她总能把自己妥善处理，决不会像此刻的女孩，憨憨的站在那儿，像跟台柱，会害羞，会惊慌，会不知所措的台柱。这样的她，让人觉得可爱。
　　我承认八宝粥是自己买的，鬼才相信超市搞活动，可是，我想认识她，不仅仅因为小欣。关于小欣，人走了，爱虽在，即使再次相遇，但已回不到过去。我知道自己不是一个长情的人，谁又会在乎呢？也不会有人需要。而且，茫茫人海，要与一个曾经在网上遇见的人相遇，除非陨星撞地球。
　　可是，还没等到这一重大的历史事件发生，我与小欣再次相遇了。那天，有暖暖的阳光，轻轻的微风，不冷也不热。我去接米可下班，问她去哪儿？她说回家吧，我们家大妞生病了。总是这样，不知不觉中总会向我提到她，一个我从未见过却听了不下上千次的女孩，奇怪的是小可总叫她大妞，说这样叫起来亲切，说她一直在照顾她，像姐姐，像爸爸妈妈，总之，很亲很亲，说这些话的时候她把语气加得很重，这种特别强调的感觉另我不爽。我竟然为一个女孩在跟另外一个女孩吃醋。
　　我是爱小可的，很爱，哪怕失去自我，吃她喜欢吃的东西，做她爱的事，一切听她的指令召唤办事。没遇到她之前我就想，如果有一天自己愿意为一个女孩改变一切，想必我一定很爱很爱她，比爱自己还要爱。我想，我爱自己比爱小可少。
　　听说去她家，我们买了很多东西，说要煮八宝粥给她吃。在她面前，我是那么急于讨好，以至于进屋之前都不曾好好观察一下摆设就直接问厨房在哪里？
　　粥煮好的时候我叫她尝尝，她说要等大妞回来才能开动，罗淇你辛苦了，过来坐坐。可是我怎么能坐得住呢？第一次煮粥给她吃，她却非得坚持有第三者在场，摆明不在意我的用心良苦。不过她就是为大妞而回的，不是么？我计较什么？
　　在房里转悠的时候，我看到放在电视旁边茶几上的相片，我问小可这就是大妞？她说是啊是啊，很漂亮吧。可是，怎么跟小欣那么像，她一定不会是小欣，这个世界长得相像的人多了去了，你看小可就和她长得很像。为什么我还是冷不住打个寒战？心想老天你别跟我开这种玩笑。
　　显然，这并不是玩笑。大妞回来的时候我一眼就认出她来，而她却表现得很陌生，说罗先生你好，很高兴认识你，更高兴你愿意收留我们家可可。小可嘟起嘴巴，作势捶她。我笑不出来。
　　吃粥的时候她坐我对面，小可坐旁边。我想视线刚刚好，一览无余。可是，看不出任何破绽，席间她甚至还说我和小可很有夫妻相，一脸认真。不一会，就说要走了，因为还得继续加班。小可很不情愿，说不是刚回来么？怎么还要加班呀，你还会真虐待自己。但我却反而松了一口气，前所未有的放松，我在担心什么？
　　几天后，决定去找她，我想我是这样卑鄙了，为了爱情可以不择手段。意外，她竟然什么都不否认，说罗先生我们认识么？我不会说的，至死不会。这样倔强的她让我感到心疼和内疚。小欣，要不是你莫名失踪，会不会是另外一种结局？
　　世上果真没有不透风的墙，有些事我极力显摆却不能让小可明了，还些东西我一味掩藏却遮不住半点。我应该也没有错吧，毕竟是在跟小欣失去联系后才遇到小可的，可是面对小可受伤的眼神时为什么一句解释的话都说不出来？一切都是多余。
　　我想自己真是无可救药了，竟然听小可的话回去找小欣。她说：“你回到大妞身边好不好？回到她身边好不好？她从来都是自己一人，还总是小心翼翼的照顾我，生怕让我难过，这回换你替我照顾她好不好……。我们到底怎么了？小欣配合我，我配合小可，那么投入。是不是爱得太深，太真。
　　这样的爱情，注定是三个人的伤。无一幸免。
　　后来，小欣走了，什么时候走的，去了哪里都没人知道。我没有去找，找回来做什么？再撒一次谎说我爱你，然后拒绝和她一起去买菜逛街添置东西，甚至睡觉……谁会对谁念念不忘？谁没有谁就活不下去？现在的我也只是偶尔才会想起小可。
　　听说，她也要走了，我是不是该感谢，不管你们走到哪里都逃脱不出这个地球，我们还是共同生活在一片土地上，一方晴空下。
　　我们谁都离开了谁，又谁也离不开谁。