高校老师三部曲:谢谢你伤害过我，是那么的深也是那么真！

      
                                 谢谢你伤害过我，是那么的深也是那么真！


      语未落，泪先流！谢谢你伤害过我，是那么的真实也是那么的深刻！再次撕开自己的心房，心碎一地。拨开破碎的心，打开一硬疤，碎落的心片片染红。漠然的拿出那外衣，再次给自己披上。即使绝望不能使人坚强，但我也一定要为自己再次披上坚强的外衣！在倔强中绝望，在绝望中坚强！
 
     披上这外衣，思绪回到那十几年前，那时的我是多少的坚强，也许那时候年轻，更觉得从容？父亲的去世，我并无愧疚，只是遗憾，没有更多的享受天伦之乐。人生无常，我早看淡泊。因为承诺必须承担。在父亲过世后，一直担任照顾母亲的责任，那时候母亲才五十多，我儿子也才5岁，去那里都必须带着母亲与儿子。父亲是中秋节后过世，从那天起我就变得很冷漠，变得很成熟与冷静，是现在的我都不能达到的境界。

     那时自己开家超市，那时与现在不一样，都需要自己外出进货，而进货无非就是常熟支塘与无锡。夏天要进货，当然是要半夜就起床，而那时，父亲刚过世才几个月。母亲是我只要外出，哪怕去南通都要背着儿子跟母亲。人年纪一大，特别是发现突变的事情，都会一时间缓不过神来。目前母亲也不例外，好象傻子一样，你让她东她就往东，自己完全没有任何主张，我更是不舍得把她丢家中，虽然那次家中有弟弟，老公在家，但母亲依赖着我，我更不舍得把她丢家中，虽然就一天的时间，（姐姐也说请假在家陪母亲，可母亲显得有一丝不快乐）我生怕出事，儿子更是，才五岁，就弟弟跟老公在店（弟妹那次硬要跟着出来）我怎么忍心把那么小的孩子丢在家？外面是大马路，人来人往。其实很多时候都验证了父亲的话。“宁可跟了讨饭的娘，都不愿跟了做官爹”。深夜三点，就把她们三人一起带着自己喊去支塘的车上。

    到那我是又要照顾娘又是拉着儿子，（弟妹自己坐车去服装城玩了）夏天天气很热。我穿的裙子，至今记忆犹新。车主是一要好的朋友，当然路上一路照顾，我先去进货的时候，让母亲与儿子呆在车上睡会。我是一路狂奔，忙碌着，有送货到车上，我先回车上，跟朋友说一声，让他负责照看物品。母亲与儿子早醒，自然把他们开始带在身后走。市场很大，孩子的好奇心重，而母亲也不能把她老丢在车上，自然而然的要带上身边，我到那里，她们到那里。忙碌了大半天，带着母亲与儿子逛着，合适的东西只要开好单子，给到钱，自然有人送去车上，那里有好友照看，其实根本不累。到吃饭的时候，要先去车上，喊上朋友一起去吃饭。那时，我用的是摩托罗拉掌中宝紫色款（我喊它七彩蝴蝶，也是我最喜欢的一款手机）我往车走着，顺便打电话给弟妹，问到那里，看如果赶得来，我就等她一起吃饭。由于我走得快，母亲跟儿子比较慢，到车旁，我没有打开车门，从窗户上把包放了进去。朋友还在睡，我把他喊醒，让他站到货上面告诉我，那些货在那边。可就在这三分钟不到的光景，包没有了，因为我突然不知道怎么想起去拿包的，其实应该是三分钟不到。就朋友离开驾驶室，爬到车顶，我从驾驶室往后面走了下，包就没有了。顿时我的心凉到底了，朋友也帮打电话，电话一直响，没有人接。这时母亲跟儿子也到了，知道了包没了，很是紧张。想想也奇怪，两个人就几分钟不到的光景，包就没有了。劫数人生的劫数。很多时候，我也想问问自己，我是女人吗？我为什么能那么从容，没有眼泪，能很清醒的去处理事情。。。。

     在当地人的指引下，我去市场那派出所报了案，说实话，当时报案就没有想到能破，但或许求生的本能，我还是很果断的选择报警。那年我29岁，我无法想象自己是那么淡然，诚稳。在做笔录的时候是那么的镇静，其实我内心在发生那一刻已经麻木。或许父亲给到我的痛没有消除，想到的是已经被偷，哭出来的是眼泪，可哭不回钱，虽然也是几万块，但有什么办法，人死了，什么都没有了，我活着，我还有一生的时间去赚钱，如果我落泪，儿子不懂事，不明白什么。可母亲会责备自己，会后悔没有听姐姐的话呆在家中，任何时候换了退回去重新来过，就是不同样的结果。而我毅然是恨自己的倒霉，我面无表情的在做笔录。而脑海中出现无数的假象与想法，但终是梦一场，留下家中的固定电话等候消失，其实就是已经结束，没有结果的结果。再次与两位警官回到办公室。两位都是四十多岁的男子，都很惊叹我的沉着，多次问我是你的，真的是你的钱包被偷，连去现场看了回来都说，你的心态太平稳了，难道你不难过伤心，我何尝不难过，毕竟也是几万真金白银跟一部手机（那时在南通买了3780）我心在滴血，谁知道？虚伪的跟两位警官告别，然后让朋友开车回（因为在等我做笔录的时候，货全收到，朋友都帮点好装好）

    那时我已经痴迷与心经，一切都是轮回，一切都是因果，只能说是我此生运气真差，而我却不得不披上坚强的外衣，痛并快乐的生活。一路没有说一句话，很麻木的装睡觉，回家让他们卸货，然后告诉老公听了下，告诉了金额。拿了瓶水，让母亲回家准备饭，他们卸完去吃，而我独自准备外出散步。老公一直跟我身后说，少已经少掉了，你生气也没用，而老公那时早把我姐姐，姐夫喊来帮忙。我说你让我一人清净点好吗？我需要外出走走，你们别等我，我自己会回来，依然转身就走。。。。

     我不明白那天我走了多久，我只记得我把整个镇走了不知道几遍，直到把自己觉得很累了，才总回那不怎么住的家，（那时候住店里）打开门，灯都没有开，估计那时好象已经晚上十点钟，把自己抛在那满是灰尘的沙发上，绻成一团，那一刻才觉得自己彻底放松了。到那一刻都没有一滴眼泪，绻在那里，让自己安稳的睡了会，睡醒了，大概20分钟不到，沉静下来，终于让自己哭出声音。哭完了，自己把眼泪擦擦，又开始散步绕了一圈回到店里。老公在等，对我说，你太冷漠了，你这样会害自己的，我很茫然的问他，难道让我逢人便说就不冷漠？我只是外出发泄下而已，我想不明白为什么就那很短暂的时间里发生了这一切而已。老公说，少就少了吧，太阳一升你还必须生活，有什么办法，不想彻底忘记，就当没有发生过。是的，很多时候发生的事情，想不开的时候我就采取断然忘记，冷漠的来对待它。。。。

     时间冲淡着一切，但是伤痕依旧存在，在我31岁那年，改制流行，当时开超市是老公的名字，那时叫承包。改制要卖房子，当然轮不到这些人，被单位领导买去了，一系列的房子，很多人都被分时间分断告进法院，那时是购房子的人要收回房子。老公自然也是在那些人群中，当然那一年再怎么去抛货，到收手的时候，那年还是亏好几万。那一年到很淡然，没有觉得什么，只是觉得钱没了，掉水里还看见还听见，可那是无法看见与感觉到了，算了，还很年轻，我不相信我的人生就是一直这样。努力的给自己披上一件坚强的外衣。在倔强中绝望，在绝望中坚强！我若不勇敢！谁替我坚强！

     随着时间的推移，很多事情都往心中在压，人看事情看问题却是那么淡，那么从容。我一直形容自己，左眼泪水，右眼微笑。冷眼看人生。渐渐的这么多年走来，这件外衣已经被我剥落，收藏在心底，不敢去碰不敢去摸，怕疼怕痛，可惜在今年，我40岁这年我依然自己一层一层又剥开了，又把它开始穿上身了，细数着心底的伤痕，泪如雨下，是人老了，反到容易伤感了吗？还是现在的人特容易伤感？我不明白，我不知道。我只知道今年的我又再次变得更冷漠了，现在想想我都不知道这几个月是怎么活下来的。我不断的在发泄自己，因为我知道，如果我压抑得太久不发泄出来我回崩溃。命运对我太不公平了，今年我不断的遇到一个接着一个事情，我已经不能有自己的思想，我怕我害怕我去想这些，一但想了思想松懈了，我怕我真的要崩溃掉。一次又一次的劫数，一个接着一个让我面对，我总是拿这些过去的事情安慰自己，那些大事你都熬过来了，这些小事情你还怕什么？

    最难熬的还是在那几个月，我不断的徘徊着，挣扎着，痛苦着，老公正好刚去且末，而我对他一直是保持沉默，问到家里，一切安好！问到房子的事，你别问了好吗？一切很好，报喜不报忧。由于忙，我真好跟他说，别老打电话了，我们一切太好了，自己管好自己。是的，如果说不好，只能多个人担心，何必？任何事情都需要有人承担，一个人承担是最好，我开始封闭自己，不想说话，更不想码出自己的心情。最多的一句话就是，40岁这年是我哭尽一生眼泪的一年。我变软弱了，我已经变软弱了，我不断的提醒自己。许多事情还需要我自己去面对，我不能再躲进自己编织的笼子里去逃避自己（老公前几天才知道我有官司在身，人家送传票来时，我不在家），我必须再一次剖开自己的心，把那碎成一片片的心再次拢合。再一次把那深埋在心底的那已经不在披在身上的外套再次穿上，若我不勇敢，谁许我坚强？

   命运有时候就是这样，无奈又可笑。我们都逃不过命运的安排。即使绝望不能使人坚强，但我也一定要为自己披上一件坚强的外衣。若我不勇敢，谁替我坚强！