阳光海水蓝天图片唯美:逝去的这一年

逝去的这一年  

2010-07-22 01:44:44|  分类： 我的大学 |  标签： |字号大中小 订阅

7月17号中午过后不久，太阳依旧在向大地喷射火焰，我躺在风扇前面吹风。这样的午后一般都很宁静。

那天整个早晨，我一直在与右臂的疼痛做着斗争。我想：人只有在受伤的时候才能真正地体会到健康是多么的重要。

突然窗外变得嘈杂，我向外一探，发现了成群结队的人影和大大小小的包裹。他们脸上挂着汗水，还有隐约的兴奋。这时候，班长从门外走进来，大声吆喝我们出去帮新来的学弟学妹们搬行李。我没有出去，当时的我手无缚鸡之力。当整个寝室只有我一个人的时候，静静坐着，有一种哀愁就突然上了心头。情不自禁，我想起了大约一年前的这个时候，也是一个夏天。

2009年7月11号，我离开宏福校区，告别大一，来到本部的日子。

我不记得去年的夏天有没有现在这么热，那天清晨，却是充斥着繁忙。同学们早早离开倚了一年的床沿，拖着前天夜里打点好的行李，来到校车即将到来的地点开始等待离开的那一刻。包裹占据了楼道，整个学⑤一片喧哗，就像楼前的那些飞舞的残留物一样凌乱不堪。我只记得我起的不是很早，经过一年的熏陶，我早就习惯了干什么事情都显得慢条斯理。我依恋我的床板，睡眼惺忪的时候，透过薄薄的白色蚊帐，盯着白色的有点污迹的墙壁，我听到外面的躁动与不安，感觉有点悲伤。有人说：离别总伴随着悲伤。起得晚后果是更多的不安与忙乱，这也匆匆，那也匆匆。

告别住了将近一年的1109，我知道这应该是永诀。尽管当时心里还默默地想着以后要回来看一看，但是我知道我是不会再回来的。我有过多次类似的经历，后来都没有回去过，它们被尘封在时间里。人总是对熟悉的环境感到留恋，而当你熟悉了新的环境，尽管以前的仍然存在于你美丽的回忆中，却也一步一步地淡出了视线。我想起当时我的形象，应该是很拉风的。一顶类似美国西部片里面牛仔们戴的那种帽子，类似仙一主画面上那样的一个葫芦。很久以前刚来北京的那个国庆，我和超哥在香山买了它们，当作纪念品，那天，我们只看到了一片黄叶。一直以来，它们静静地装饰在寝室白色的墙壁上，陪伴着那幅违规贴上去的火箭队的全家福。我想：它们会这样静静老去，凝固成为相框里面的老照片，如果不是我要离开。（很久没见过超哥了，不知他最近过得怎么样。）

行李很重，艰难走过熟悉的路途，知道自己即将要离开，那感觉还真有点不一样。

来到指定地点，发现迟到，免不了被导员一阵猛批。我们表示压力不大，伸伸舌头表示尴尬应付了事。大部分行李挤上车之后，发现我们的交通工具，那辆大巴，已经没有我们的容身之地。行李很多，在堆行李这件事情上，同学们充分发挥了聪明才智，利用了车上可利用的每一处空间，堆得严严实实。缝隙里夹着早先来的没有迟到的同学们。我看到有人脸上挂着的痛苦的表情。虽然坐备用车得多等一两个小时，但我觉得自己是幸运的，无需于夹缝中度过一次颠簸的离别。体育场边靠近排球场的位置，那辆新的大巴，空无一人，放好为数不多的塑料桶和书包，然后开始闲聊或者闭目养神，等待发动机的轰鸣。繁忙过后的宁静。

那天的意外是一次美丽的邂逅，当时的场景至今翻腾在我的脑海。

出去买水的时候，我看到一个女孩坐在青草地上，白色的上衣，白色的短裤，白色的背包，一片雪白。就像一个天使。她微仰起头，双手环抱膝头，雕塑般注视着前方广阔的天空。她的眼里流淌着一种吸引我的光华，说不清楚那是什么。于是我也下意识地看了一眼天空，一轮红日，一片蓝天，没有白云。我想：她可能在浏览即将正午的日光。

也许是缘分，或者是巧合，我们坐着同一辆巴士一起来到了位于海淀区的校本部。

于是整整一年，我一直对她怀有一种朦胧的情愫。有时这使我感到莫名的喜悦，有时又烦恼不已。

在小小的校园里，不经意间我们经常擦肩而过。回首她的背影，我感到一阵怅然的失落，同时苦恼自我情感的懦弱。

有时候我会想：或许我应该勇敢地走过去，拾起路边的某块石头，微笑地说道：姑娘，这是你掉的石头吗？或许我应该马上补充一下：同学，很高兴认识你。

有时候我也想，或许维持这样一种朦胧的美才是最好的。对于未知，我有期待，也感到惶恐。

天知道是否有一天我真的会这么做。我没有什么邪念。我不知道这是不是我已经对她一见钟情。这种情感使我苦恼不已。烦躁的青春，想要留住，又希望它快点逝去。

这一天，却注定是我青春中不能忘却的一页。

来到本部，是一个新的开始，也是一个新的结束。我为自己的大一画上了一个句号，然而这个句号画得并不圆。搬进学29后，阅兵的生活太安逸。我一直以为，那一天的所有事情至今都在影响着我。那天开始我开始习惯安逸，在安逸中一步一步耗尽锐气。

7月12号，我背起电脑，在一个飘着细雨的黄昏，登上隆隆响起的T201号，告别了暮色中的京城。

回到椰子树的树荫下，凉风徐徐，我活得轻松自在。在家，才会什么事都不想。

某月某日，在电视上看到一条新闻，知道季羡林先生的去世。我开始后悔7月12号没有知道这件事，没有去献上一束花。我并不是很了解季羡林，但对他却怀有敬意。很久以前，我在某本叫做百家讲坛的杂志上看到某人对他的评价：“光风霁月”。（突然想起很久没看百家讲坛了。拨开历时千层迷雾，解读古今智慧人生…）

阅兵的日子多姿多彩，尽管有人讽刺这样的政治事件，尽管它对我来说不意味着十全十美。坐在午夜的长安街，“华灯”初上，月满中庭，动人心弦的红旗飘飘，双眼四处地张望，耳语声声，欢笑连连，我知道那是多么美丽的景象。

开学的日子，我与网络为伍。有时候痛恨自己的堕落，坚定决心远离网络，没过多久却发现被它束缚得更紧。

这一年，我意识到，所谓我的决心，很多时候都是笑话。

这一年，我开始了解西方的名著，我发现英国名著里面也有一个失去双亲，寄人篱下的小女孩。

这一年，我看了一本叫做《平凡的世界》的小说，我再一次意识到职业并不能决定一个人的价值。煤矿工人，可以比所谓的“知识分子”更加崇高。我知道了把苦难当作知己的人可以变得很伟岸。我看到有人在他的著作里表示对劳苦农民工的同情，现实中又对他们充满鄙夷。

我感到不安，极有可能有时候的我也是这样的。

这一年，我经常沉湎于回忆之中，却对现在得过且过，我在逃避什么现实？

这一年，我发现我的状况和下面写的越来越像，只是我依然是穷人阶级。

我的包袱很重，我的肩膀很痛

我扛着面子流浪在人群之中

我的眼光很高，我的力量很小

我在没有人看见的时候偷偷跌倒

我的床铺很大，我却从没睡好

我害怕过了一夜就被世界遗忘

我的欲望很多，我的薪水很少

我在北京的路上迷失了我的脚

没有人在乎我这些烦恼

每个人只在乎他的荷包

我常常喝着可乐，我吃着汉堡

只是心中的空虚饥渴无法填饱

是不是就这样平凡到老

我的日子一直是不坏不好

是不是学会了放弃思考

这样的我才能够活的很好

… …

这一年，我发现我学会了或者喜欢装深沉，或者装逼。

我还无法表述清楚真正想说的话，于是，就这样吧。不想写了。