偶看新闻彩虹岛暗金披风:你的朋友对你的影响力是巨大的，甚至可以说你的命运不决定于你自己，而决定于你的朋友。因为你的...
来源：百度文库 编辑：偶看新闻 时间：2024/04/29 20:03:03
你的朋友对你的影响力是巨大的，甚至可以说你的命运不决定于你自己，
而决定于你的朋友。因为你的朋友会影响你的行为模式。
一个很诚实的、很老实的人，他可能不敢作怪，两个在一起也不敢作怪，三个在一起就可能开始起哄了。
所以人的行为会经由团体而改变，假如你今天和一个人在一起，他很重视健康，你跟他在一起，他每天运动。你发现自己不运动好象很奇怪，所以你也开始运动。你今天所在的这个环境之下，每个人都开发顾客，只有你在那里游手好闲，你自己会觉得自己很奇怪，不自在。然后你会跟他们一样努力，不然你就会离开这个团体。
朋友对一个人的影响实在是非常大。当你了解这点之后，接下来我要求你做两件事情，不妨拿出你的纸和笔，分析一下你目前跟你时常最接近的有哪五位伙伴，这五位对你到底是正面的影响还是负面的影响？我时常看到一些业绩不好的伙伴，天天和业绩不好的人在一起，可是他的目标却说是要成为公司第一名SALES，我觉得这有很大的问题存在。因为第一名有第一名的想法，第一名有第一名的习惯，假如你老是跟这些业绩不好的人在一起，他们整天只会抱怨，只会质疑制度，这样的影响对你是非常不利的。
所以你必须想办法让自己不要陷入负面的影响中，你必须主动去参与正面积极有影响力的组织和团体。这样对你的成功才是有帮助的。
据说，墨子的学生曾经问墨子：“话是说得多好，还是说得少好?”墨子说：“你看田里的青蛙，整天叫个不停，却没有人理会它，而公鸡每天只在天快要亮的时候，才叫一两下，人们都很注意它。可见，话不在说得多而在说得有用。”在语言交际中，为了建立良好的交际关系，为了表达或交流思想情感，话不在说得多，而在说到点子上。有时，—句话的交际远比一大串话的交际要好得多。这里所说的“—句话”，既指有许多词构成的—个句子，也包括由—个词所构成的独词句。比如：
有个年轻的农民叫米勒，每天总是早早地来到田里工作。西蒙每次从他的地头走过时，总会笑着高声说：“早安!米勒先生!”米勒对犹太人并没有什么好感。开始，西蒙每次向他打招呼，他只当没听见，连头也不扭一下。可是，西蒙每天却依然向米勒问候。终于有一天，米勒被西蒙的热情和笑容所感染，他也举了举帽子，笑着回答：“早安，西蒙先生。”纳粹上台后，米勒被纳粹征召入伍。西蒙也被纳粹关进了集中营。后来，西蒙又被送往奥斯威辛集中营……
西蒙从火车上下来以后，就排在长长的队列中等待发落。西蒙看到营区的—个指挥官手里拿着指挥棒，一会儿向左指，一会儿向右指。西蒙知道，发配到左边的人就只有死路—条，发配到右边的则有生还的机会。等了不久，西蒙突然听到有人喊自己的名字：“西蒙·史佩拉”，他紧张地应了一声“到”。 就在这时，那个手拿指挥棒的军官转过身来，西蒙和他的目光相遇了。西蒙认出了那个手拿指挥棒的军官是谁，并且下意识地喊了一声：“早安，米勒先生!”听到问候，米勒那双原本冷酷无情的眼睛突然闪动了几下。随后，米勒便平静地回答道：“早安，西蒙先生。”接着，他举起了指挥棒对西蒙说了—个生死攸关的字：“右!”也许西蒙的问候再次唤醒了米勒心中被纳粹夺去的人性。西蒙已经走得很远了，可是他仍然能听到米勒在连连地喊着：“右!”
一句不经意的话，能够撒下真诚的种子、构建良好的交际关系。一句不经意的话，竟会在你意想不到的时候，绽出真诚之花，结出友爱之果!
二、用一句话暗送情意
元代范德机在《木天禁语》中说：“言语不可明白说尽，含糊则有余味。”一个字的句子，由于用词少，成分之间的关系简单，难以让事物的复杂性通体透明地显现出来；因此，读者就会对文字产生—些错综复杂的感受，就必然促使读者积极思考，激发读者启开心智去寻求语言所能蕴涵的意味。这样，语言表达也就可以获得—种“含不尽之意，见于言外”、“不着一字尽得风流”的委婉效果。王华在《新潮老头子和白发才女》中，曾经说过这样—件事情：
沈从文在中国公学教书时，深深爱上了自己的学生张兆和，后来他到青岛山东大学任教，暑假特意赶来苏州看望张兆和。而张兆和由于大家闺秀的端庄羞涩不愿与沈从文相见。二姐允和(后来成为著名语言学家周有光先生的夫人——引者注)便劝说妹妹，请沈先生来家中玩，从而沟通了沈从文与张家的关系，使他与张兆和有了更多的接触机会。当经过沈从文四年多马拉松式的追求，张兆和她的父亲终于接受了沈从文的时候，又是二姐允和自告奋勇，出面打了一份电报给沈从文。这电报连正文带落款只有一个字——允。 电报中的“允”具有一语双关的含蓄效果。“允”既可以是电报发出者“张允和”的简称，又可以是“允许”的意思——对张沈和与沈从文的婚事，张兆和和她的家庭都已经同意了。电文虚实一体。既加深了语言的余味，又能够启发对方的思考，使其从中悟出“言此而意彼”的含蓄而又深刻的含义。
三、用一句话表达愤怒
一个实词做的句子能够产生一定的语用效果，一个“虚词”在一定的语境里，也可以成为语用意义上的一个句子，也能够取得这样的语用效果。
据说，古时候，在希腊半岛北部的马其顿帝国，拥有强大的军队。国王菲利普想向希腊南部进军，妄图征服整个希腊半岛。他向拉科尼亚的斯巴达人送去了一封信，信中写道：“如果我们来到你们的国家，将把你们的城市夷为平地。”几天以后，勇敢的斯巴达人，反唇相讥，给马其顿国王菲利普回了一封信。信的内容非常简短，全信只有一个词：“如果。”
回信中的“如果”是一个连词，按照语法的规定，虚词是不能独立成句的。我们认为，从交际的角度看，这里的“如果”可以是语用意义上的一个句子，是一个非主谓句。
斯巴达人故意用“如果”回信，也就是要在传递思想情感方面，在他们之间制造出一种“距离”，给对方留下一个足以回味的空间。这个“如果”，真可谓是一词千钧，一语扛鼎。它非常明白非常委婉地表达了一种严重警告：你菲利普所说的纯属妄想，如果你胆敢发动进攻，我们斯巴达人必将奋起反击，击败你们的一切进攻。
四、用一句话突现赞美
黄山的玉屏楼是游客观景的好去处。那里的景色十分美人，站在玉屏楼，可以看见云海缥缈，山石耸立的黄山美景。游人见此景色，无不心旷神怡。然而，面对此情此景，该用什么语言来表达呢?当你苦思冥想的时候，你会发现眼前石壁上已刻上了“如何”两个字，不远的山崖上又刻着“果然”！
君子之交淡若水，小人之交甘若醴;君子淡以亲，小人甘以绝。---庄周
"好朋友"的定义是什么?天天在一起?常常通电话?如果不能黏在一起，是不是就只能算作泛泛之交?如果真的是这样，那么从古流传至今的那句话"君子之交淡如水"其意义何在?事实上，好朋友贵在交心，深厚的友谊无需靠丰盛的宴席作为铺垫。为共同的事业、共同的目标一起奋斗的伙伴，彼此之间有着共同的追求，因此也对彼此有着深深的理解。这种友情，是工作顺利时的快乐分享，是患难与共时的相依相偎，更是遭遇困难时的鼎力相助。如果没有这种精神上的协调一致，即使时时相伴左右也是面和心不和。有的人认为同事之间没有真正的友谊，其实同事之间共同为事业奋斗，即使个性、爱好不大一致，但只要有大体相同的理想，为共同的目标工作，也能建立起深厚的友谊。如果觉得性格志趣合得来就每天形影不离，合不来就慢慢相互疏远，这样的做法只能在同事之间形成小团体，产生一种不和谐的气氛。
德国大音乐家贝多芬和舒伯特之间的友谊被传为千古佳话:两人共同生活在维也纳35年之久，虽然只见过一次面，但却成为知己。在贝多芬作为维也纳古典乐派的代表人物，事业如日中天时，舒伯特只是一个默默无闻的音乐创作者。贝多芬生性孤僻，舒伯特深知他的个性且两人社会地位相差悬殊，所以从不敢贸然造访。直到后来，因为一位出版商的盛情邀请，舒伯特才带着一册自己的作品前去登门拜访，不巧的是恰逢贝多芬外出，舒伯特只好留下作品，怅然而回。然而，当贝多芬患病后，有一天，友人想调解他的寂寞，随手拿起桌上的一册书放在他的枕边，让他翻阅消遣，这册书正是舒伯特留下的作品集。贝多芬马上被其中的作品吸引住了，细心吟味了一会儿，大声叫道:"这里有神圣的闪光!这是谁做的?"友人告诉了他舒伯特的名字，贝多芬大加赞赏，大叹素昧平生。当贝多芬弥留之际，托人把舒伯特召至床前说:"我的灵魂是属于舒伯特的!"贝多芬死后，舒伯特终日郁闷。一日他与三四个友人入酒店饮酒，一友人举杯提议:"为席上先逝者干杯!"舒伯特应声站起，一饮而尽。仿佛是应验了可悲的谶语，18个月后，舒伯特也告别了人世。临终的时候，他向亲友表示遗愿:"请将我葬在贝多芬的旁边!"后人对他们之间的友谊给予了最美好的赞誉，并为他们铸起了并立的铜像，至今仍屹立于维也纳广场。
现代人的生活离不开社交活动，这些形形色色的活动必定要花费大量的时间。如果为了节省时间而完全远离社交活动，是一种因噎废食的愚蠢做法。但如果把自己的时间全部花在和朋友游玩、谈心上，那也根本没有了自己的私人空间。一位作家曾经有过这样的经验:清晨，他正在埋头疾书，思绪如从蚕茧中抽丝一样，有条不紊。突然，一阵急促的敲门声打断了他的思路，开门一看，是他的一位好友，他只好把这位朋友让进房间。尽管看到作家正在进行创作，但这位朋友却依然十分健谈，自顾自地讲着自己的故事。作家沉默不语，但也不好打断他，只好静静地听着。不一会儿，就到了吃午饭的时间，这位朋友非常热情，拉着作家一起出去吃饭，一顿饭又花了两个多小时，作家满腹牢骚但又碍着朋友的面子不好发作。等到吃完饭，朋友终于心满意足非常高兴地离开了。作家回到家里，重新坐回书桌旁，却再也找不到创作的灵感了。想想看，这样的友谊多可怕!鲁迅说过:"浪费别人的时间，就等于谋财害命。"
其实，问题的解决很简单，关键是要遵循"尊重"二字。尊重对方的时间，不浪费别人的时间，不没事找事地瞎聊，也就是要像一句俗语说的那样---无事不登三宝殿，不因自己的小事而给对方造成困扰。每天在一起胡吃海喝的朋友，可能也只能在一起吃吃喝喝，而交心的朋友才是真正的朋友。只要心灵相通，一瞬间就抵得过永恒。
交友忠告:反省一下自己，有没有这样随意打扰过你的朋友呢?不妨做个假设，当你遇到这样的情况:在最不希望被人打扰的情况下，偏偏被人打扰了，而这个人还是你的朋友，你心里是什么感受?这样想一想，你就该知道以后怎么做了。
孩子很难认认真真地听从长辈的教导，但他们永远不会忘记效仿长辈的行为。 --詹姆斯·包德温
行为举止
记得小时候看到过一个黑褐色的小瓷器，大约三寸高四寸宽，塑的是三只小猴。
第一只小猴用手盖住了自己的耳朵，第二只用手蒙住了自己的眼睛，第三只捂住了自己的嘴巴。
这三只小猴子的姿势有着三个警示的含义。第一个是：只听有关别人的好话，要是听到坏话呢，就要想着没准那件事情是被你或者别人误解了；第二个警告是：要善于发现每个人好的那一面，不去老想着别人的缺点；第三个警告是：要管住会伤人的嘴巴，永远不去说人的坏话，也不传播谣言。
三只猴子所达传达的意义听起来似乎很简单，其实是一种做人的标准，一般人很难做到这些。
这三只小猴子看起来有趣极了，它们用手茸茸的手捂住眼睛、耳朵和嘴巴，幽默地模仿着人类的行为，好可爱哟！爸爸笑着说，人如果拥有这三只小猴子所传达的智慧，那么，"闲话"碰见他们也只好退避三舍啦！
想想看，有多少次，你因为别人说的一些无中生有的事感到难过？有多少次，你因为别人误解了你的行为而伤心？有的时候，他们可不是误解，而是偏偏故意把你的行为往坏处想。
你还记得童年时代那些曾经让你心碎的话吗？到底需要多长时间，几天、几个星期、还是几年，你才能从刺痛你心的指责当中恢复过来？有没有人曾经拼命地贬低你，只不过是为了抬高他自己？
最伤人的，就是说一些用心恶毒、冷嘲热讽的话。眼睛看到的邪恶、耳朵听到的邪恶都会腐蚀人的心灵，但口中的邪恶却是最厉害的毒素，那些话语却能将邪恶传播得更远。
如果我们遵从这些教训，就会更友善地对待自己身边的人。从我们友好的态度中，别人也会有所领悟，从而以同样的态度对待我们。要知道，从来就没有人能靠践踏别人来抬高自己。
"听到、看到、说出的，都应当是别人的善行！"这真的是一个对我们有益处的教训--一个即使是猴子也应当遵从的教训！
行为举止：如果我们不断地重复伤人之举，我们就会给同伴不断地制造创伤。在这个世界上，没有一个人是绝对完美的，所以，我们又有什么理由去挑别人的错呢？性格健康的人往往知道，在自己身上就存在着许多缺点，需要用一辈子的时间来改正、完善。
一位朋友到处打听，要为儿子找一所有“人脉”的小学，不论多贵也不论多远，因为他想给他的儿子存一张黄金人脉存折。
关于人脉的说法实在太多了：人脉是金、人脉就是钱脉、人脉是一个人最重要的资产、人脉广泛铸造百万富翁、人脉——有钱比不过“有人”、事业从“人脉”开始人缘变财源、人脉——首要无形资产、人脉——个人成功的第一生产力、人脉是秘密武器、盘活“人脉”人生得以飞跃、人脉造就命运、人脉如命脉、人脉是无形的存折，等等、等等。
人脉之重要是谁也不能否认的，除非你想当鲁滨逊，就是鲁滨逊还有个星期五。因为人类是群居的社会动物，大家互相帮忙而赖以生存，人与人之间产生了特殊的情感与利益关系，这就是所谓的“人脉”。不过人脉的重要性夸张到这个份上，怎么听怎么看也是利益关系重于情感。
经由人际关系而形成的人际脉络谁没有呢？问题是看你如何派人脉的用场。于是又有了一大串：有人脉就有机遇、建立人脉找到好工作、把好你的人脉、如何更好地运用人脉关系、怎样维护你的人脉、互惠互利结牢人脉、开发你的人脉金矿、在人脉网中提升自己、直至打造黄金人脉组合、经营人脉，就是经营成功。
君不见，当年商场如战场，一位刚毕业想施展身手的MBA，三天内就从班上找到创业伙伴；一位只身来中国发展的总经理，请客送礼没门，同学一场拿下上亿订单。这也都是事实。于是，做人脉文章的各类MBA和各款式“高端”培训班和论坛层出不穷。在当下这已缺乏新闻性了。为就读小学的儿女寻找人脉倒颇有新意，拳拳之心令人动容，这比给孩子留遗产要高明，假若有人把它作为广告创意，说不定又是一个高价学校的“卖点”。这是另一类“别让孩子输在起跑线上”，立足点自然比“又弹琴、又识字、又下围棋、又学速算，还去画画”，以及“学英语，越早开始越好”来得高。没错，靠黄金人脉吃一辈子的眼下确有人在，“好风凭借力，送我上青云”，问题是这么久远的存折是否保险有效，将来会不会是刻舟求剑的拷贝？
有一位卖场营销高手，来上海不久，最近考上了一家名校EMBA，还是她说得好：“在上海读EMBA，不是找关系，也不是撑生意，应是找你在不断寻找的比你更优秀的人，去向他们学习，才能不断进步。上海毕竟是一个大都市，各类素质人才完备，是个具有国际视野的地方。”我想对这个朋友说：“把这个告诉你的孩子了，会不会更好一些？”
拥有完美的内在固然重要，但如果不懂得如何对所拥有的内在加以包装，加以展示，那么,“酒香也怕巷子深”。这个道理很多人都懂，因此现在社会，懂得展示自己的人已经越来越多了。同样是展示自己，如何展示，展示什么，就这些方面而言，又各有各的不同。正是因为有了这些不同之处，我们才能够加以比较、对照，才会透过他们展示给我们的外在一面去了解他们真正的内在。
基本而言，懂得展示自己的人可分为以下几种：
第一种会展示自己的人懂得保持本色不做作。内在的气质是最宝贵的。一个真正懂得与他人相处的人，绝不会因场合或对象的变化而放弃自己的内在特质，盲目地迎合、随从别人。这些人懂得：如果你展示的方法不得宜，被别人误以为做作，那就适得其反了。他们一定拥有美好的内在，具有独特的个性，对自己的真我很有信心，并且崇尚诚实、坦白，希望以直接的方式和别人进行交流。是聪明、直爽的人。
第二种巧妙地展示自己的人，总会诚实地接人待物，明白一个原则即不要不懂装懂。他们知道不懂装懂的人是令人厌烦的，特别是在长辈、知识渊博的人面前，如果班门弄斧，自不量力，总会贻笑大方的。他们深深地了解自己，对自己不懂的东西或学问，哪怕是在同辈面前，也会不耻下问。因为，他们能够认识到，谦虚好学，看清自我，是做人的重要方面。
第三种熟练展示自我的人，不会掩饰自己的缺陷。他们懂得真诚是一剂良方，是沟通的基本条件。他们的真诚首先就体现在外在形象上，对他们而言，适当的掩饰是可行的，但过分的掩饰可能适得其反。身体矮小的男士，如果穿上超出常规的高跟鞋“垫一垫”，会让人觉得比身体矮小还滑稽。皮肤黑黑的女士，如果涂上一层厚厚的白粉掩饰，容易让人产生粗俗不堪的印象。自信是他们的宝贵品质，因为对他们而言，外貌并不是最重要的，能力才是他们傲人的资本。
第四种能够灵活地展示自己的人，总会事事、处处对自己说：不要否认自己的过错。有些人明明知道自己错了，却硬着头皮死不认帐，甚至还要为自己争辩，致使矛盾得不到解决，彼此的隔阂不能消除，相互之间的交往是谈不上了，还让人觉得此人蛮不讲理，像个无赖之徒。会展示自己的人，他们勇于承认错误，并且知错就改，让实际的挽救错误的行动为自己加分。“人非圣贤，孰能无过？”他们是敢于面对自我的人。
大凡懂得如何展示自己的才能和品德的人，他们知道怎么来表达真诚的技巧。他们的真诚体现在各个方面：
1. 真诚的眼睛。坦荡如水，平静地注视，不用躲躲闪闪或目光垂下不敢直视。
2. 真诚的举止。自然，大方，从容不迫，举手投足一副安然之态。
3. 真诚的微笑。如一缕温馨阳光，充满暖意。皮笑肉不笑，故意挤出的笑，都缺少真诚。
4. 真诚的称赞。称赞别人是发自内心，是心灵之语，不会给人阿谀奉承之嫌。
5. 真诚的握手。握手是否显得真诚在于握手的轻重。握得太重，可能是想表示热忱或有所求。握得太轻，会显得有些轻视对方，或者自己是有严重的自卑。恰到好处的握手，是大方地把右手伸出去，手掌和手指全面地接触对方的手。
除了真诚待人，他们在工作中的善于展现自己还表现在几个方面：
1. 耐心倾听
即使对方说的是他们不感兴趣的、甚至非常讨厌的东西，他们还是会面带微笑耐心地倾听。不是很多人都有这样的耐心的。他们懂得尊重别人，懂得基本的礼貌涵养。
2. 不断充实
每个人的知识都是有限的，还有很多人都是从学校毕业后就工作的，在工作上缺少工作经验。他们会看到自己的不足，会不断地更新自己；充实自己的能量,时刻为自己充电。
3. 闲话少说
很多时候，有人为了体现一下自己，会说很多很多与工作中无关的话题，出现一些不必要的矛盾和误会。不说闲话的人，是聪明理智的人，他们并非时刻保持沉默，而是懂得在适当的时候，发表自己的观点。
在日常的人际交往中，热情地帮助别人，对别人的困难有求必应，是应该的。但是一定量力而行，如果遇到做不到的事情，就要学会怎么拒绝。如果直截了当地说"不"，会使寻求帮助的人感到失望和尴尬，一个合乎对方期望的回答，即使是拒绝，也能让对方很容易地接受，那么可以采取以下的方法。
◎请人转告
巧妙地利用"第三者"来转达你当面难以拒绝的事情。这种方法一般用于当别人有求于你，而你又不好当面拒绝，或自己亲口说不合适的情况，这时就可以利用第三方作为"中介"，巧妙地转达你的拒绝。比如你的一位朋友邀请你去参加他的生日宴会，你原本已经答应了，可是在宴会上偏巧有一个你非常不想见到的人，你想拒绝参加宴会，又担心让朋友不高兴。那你就可以找一个你们共同的朋友，带上你要送给那个过生日朋友的礼物，向对方表示你无法参加宴会的歉意。
◎另指出路
当你对朋友的要求感到力不从心或者不乐意接受的时候，你可以采用另指出路的办法，以解决问题。比如你的一个朋友数学成绩不好，希望在考试的时候得到你的帮助，你知道这是不正确的行为，但如果直接拒绝，很可能伤害到对方的自尊。你就可以这样说:"如果这次我\'帮\'了你，老师可能会怀疑你的成绩，不如考试前我帮你勾画一些复习的要点吧。"那么对方就会觉得你还是关心他的，也就不会生气了。李丽当上某银行人事处处长后，就忙了起来，很多人都登门来求她帮忙，让她很是头疼。有一天，又有人来到李丽家，这次来的人正好还是她的老同学。"我儿子大学毕业一年了，工作一直不顺心，想换工作，所以来找老朋友想想办法。"老同学开门见山地说。"他学的是什么专业?"老同学把儿子的资料递给李丽，看过资料后，李丽知道自己帮不了，因为不仅专业不对口，这个孩子的外语水平也不行，这明显不符合银行的要求。但是李丽也清楚，不能直接拒绝，否则就太不给老同学面子了。"真是不巧，我们最近没有招聘人的计划，不过你别担心，我认识一个朋友，他那里似乎在招人。"说完，李丽把朋友的联系方式抄了一份交给老同学。虽然没有办成事，但那个老同学还是很感谢李丽。
◎另做选择
当你的朋友要求你做某件事，而你又偏巧不喜欢做这件事，直接拒绝可能会伤害到对方，让对方误以为你不尊重他。比如周末的时候，你的朋友想让你陪她去逛街，可是你不愿意去人多的地方，不如建议她:"今天天气不错，不如去郊外走走吧，呼吸一下新鲜的空气。"这样做，你不仅巧妙地拒绝了对方，还不会让对方觉得你是在拒绝他。
◎转移话题
朋友要求你做一件你不想做的事，可以采取答非所问的方式，巧妙地利用暗示的方法让对方知道，你对他提出的意见不感兴趣，他就会知趣而退。比如，你这个周末与某个朋友在一起玩，他希望你下个周末还陪他出去，而你则另有自己的安排，不如就说:
"今天时间不早了，周末玩得太累会影响工作的，我该回去休息了"。这样说，你就给对方一个暗示，你并不打算再在周末的时候和他一起出去，对方就明白你话里的拒绝意思了。小楠在相亲派对上认识了一个男士，开始两人相处的还不错，但很快的，小楠就发觉两人性格不合，打算找一些借口断绝和对方往来。"下周末我们还去郊外钓鱼怎么样?"临分别的时候，那个男士又邀请小楠。"下周我们一直都要上班，周末也是。""那就再下周了。""那就再说吧，最近总是在周末出去玩，我周一上班都没什么精神，我要回去休息了。"说着，小楠还适时打了一个"哈欠"。对方马上意识到了小楠的意思，从那天起就几乎不和小楠联系了。
◎借口推辞
找一个合理的借口，推了你不想去做的事，即使这个借口带有欺骗的成分，只要不会伤害到对方，也是一个可取的办法。比如你的朋友请你吃饭，在席间要求你帮他做一些事情，你知道自己做不到，可是毕竟又吃了这顿饭，等于欠了对方的人情。"真不好意思，我认识的人已经调职了，恐怕帮不了你。"这样，对方既知道你的拒绝，又不会觉得没面子。
◎拖延回答
直接的拒绝既然可能伤害对方，不如采取拖延时间的方式，让对方自己感觉到你的拒绝，这样的办法好于直接地拒绝。比如有朋友说:"明天来我家吧。"可是你不想去，如果直接说:"我没空，不想去。"肯定不合适。不如说:"明天不行，下次吧。"产生的效果更好。交友忠告:回想一下你拒绝别人的时候有没有伤害到别人，当然不管有没有，以后你都可以按照以上几点方式尝试一下，这样你就学会了如何拒绝别人，这不仅能让你的人缘变得更好，还能显示你的修养，这是作为新时代的年轻人必须具有的品德。
中世纪时，有个埃及国王接连打败了几个王国。但他连年用兵，国库快空了；此时，又急需一笔巨款，却发现再也拿不出钱了。他的主意打到了犹太富翁麦启士德的身上。但他知道犹太人决不会轻易出钱，得做个圈套让他钻才行。国王思索了好久，总算想出了一个妙计——
交往一年的十人不如交往十年的一人
结合人际关系的管道类型，可以区分为又粗又短以及又细又长两种。
比方说，因为工作关系与对方拥有仅只一年的亲密关系，便属于又粗又短的关系。反之，一边保持若即若离的适当距离，持续交往十年的情形，则属于又细又长的关系。
这两者究竟那一方较重要，无法简单下定论。也有人每年重新认识只交往一年的十人。
不过，在未来的时代里，毕竟还是拥有可以交往十年的一位朋友，才可以让自己拥有更丰富的人生。
人际关系愈细长绵延的关系交情愈深厚。曾经疏远过。吵架过的对象一旦回复交往后，必将成为难分难舍的情谊。
在公司组织中工作时，由于上下关系基本上已固定，因此人际关系不曾出现剧烈波动。然而在电影、电视、广告界里，每当一项计划展开时，人们便会蜂拥而至，一旦工作告终时，家人也随之一哄而散。这是流动性极大的人际关系。如果放任不管，必将形成只能生效一年的十人关系。
不过，藉由这种合作一次的工作机会，彼此燃烧起热烈情谊的例子也不少。如此一来，原本只计划携手合作一次的对手，即有可能在其他的工作上重复合作下去。原本只限于一年的关系，在不知不觉中便发展为十年的交情。
然而按道理说来，无论邂逅方式为何，从一开始就应该抱持与对方交往一生的觉悟。如果从一开始就抱持着只打交道一次的念头，通常无法扩展出往后合作的可能性。如果能花时间和对方沟通自己想完成的工作，让对方了解自己个人的行事风格，必定可以藉深厚情谊建立起人际关系。当你将来计划实现个人梦想时，这种人际关系必将成为助力。以团体背景与人交往无法培育人际关系。
在宴会的场合上即使结识某人，在一同聊天的情况下，不可能进行彼此均能深入了解对方的话题。总而言之，凡以团体单位与人交往，必无法培育出人际关系。
比方说，即使两人有机会单独交谈，如果彼此仍背负着公司的团体印象，也必将无法培育出属于个人的人际关系。“贵公司从事那方面工作呢？”抑或“我的公司是负责承担这种业务的。”提出这一类话题，根本无法加深个人对个人的人际关系。你在谈话中必须采用的主词是“你”和“我”，不是“你公司”和“我公司”。
此外，你也不可以将对方视作团体的一部分，应该将他看待成独立个体。
然而，这种情形如不加留心，必然会留下遗憾。比方说，如果你对女性职员表示：“既然你是女性，应该无法彻夜工作吧广这即是你将对方视作属于团体一部分的证明。你必须舍弃“既然你是女性”，只说“你大概无法彻夜工作吧！”
这种情形也会发生在给与对方高度评价时。“既然你是女性，应该感觉很细腻吧广抑或“既然你是女性，理所当然拥有敏锐的观察力呀！”这些话其实称不上赞美。因为你的赞美不能视作针对个人的感觉或观察力的评价。
世界上所有的差别待遇，全系因为将个人视作团体一部分所造成的结果。因此，“因为是女性，所以无法做到”的说法国属差别待遇，“因为是女性，所以表现杰出”的说法，同样也是明显的差别待遇。
只要是将人类的能力归纳入团体做判断，就是一种差别待遇。如果以这种想法和别人交往，必将无法缔结个人对个人的人际关系。
人际关系名言录
人们往往被自以“无害”的原因所伤，而不是被预期中的原因所害。
切勿在公司外人面前先向上司致礼
和公司外的人一同工作时，上班族经常犯下一种错误。那就是在洽商聚会席上，自己殿后到达时的寒暄方式。大部分的人看见自己的上司和公司外的人均在场时，会先向自己的上司打招呼。
这是绝对不行的。无论如何，你都应该先向等候你的外人致意。单就较对方迟到一点即已属失礼，倘若连招呼都无法令人满足时，更不成体统。
这种情形在一前一后赶往客户处所时亦相同，切不可先向自己的上司打招呼。按说，稍后才向上司打招呼是无所谓的。如果只顾先向自己同事寒暄，任谁看了也不愉快。
无意中先向上司打招呼的原因，是因为对上班族而言，具有实际利害关系的人不是客户而是上司。即使因为招惹客户不悦导致交易失败，也不会影响到自己的薪水。然而一旦不得上司欢心时，必然会影响年终奖金的评定。
由于经常抱持着“向上司低头”的意识工作着，因此在前往上述场所时，也自然地表露于行动中。上司也有其应负的责任，由于对自己的立场抱持错觉的上司不在少数，因此即使自己先被打招呼也不会认为不妥当。
仅维持人际关系无法发挥任何作用。所谓人际关系，进行推展或维持工作并非主要目的。由于人际关系充其量不过是实现个人梦想的手段，如果浪费精力于维持人际关系上，则属于本末倒置。
然而，偏偏有人专门费心劳神于人际关系网路的维系。确认友谊等的作业。这是将手段和目的混为一谈，只在扩展人际关系的工作上卖力气而已。单就拥有数百名熟人，便感到心满意足。这种人最多只能称作名片或贺年卡的收集者。
一旦成为那种收集者，名片的管理就会变成一种兴趣。如果认真将它视作一回事，必将大量耗费精力。一年到头只知忙着整理名片，实际上从无机会和住址册中的任订一人仔细交谈。这种住址册只不过是形式上的人际关系，甚至连邮购公司顾客名册的价值也谈不上。
既然抽得出庞大时间于名片管理，不如在认识新朋友时好好地和对方详谈一番收获更大。即使一丝不苟地管理住址册，如果无法彼此沟通思想，这种人际关系必将中断命运。就像神经系统的脉络一样，未受到使用的部份会逐渐耗损枯萎。
然而，如果这些名片变成了真正活络的人际关系时，即使你并未逐一会见每一个人，由朋友之间思想沟通的方式，这种人际关系网络仍然可以获得自然维持。即使你不在现场，有关你的情报仍会通过别人口中流传至整体网络。当你遇见某人时，“上回我遇到某某人，还听到有关你的传闻呢广从这类谈话中，你便可以确认自己的人际关系网络保有日常的畅通性。所谓人际关系的管理，以这种进行方式最理想。如果只知确认贺年卡的张数，必然无法发现人际关系网络破损的部分，即使名片或贺年卡的张数徒然增长，也无法发挥任何作用。重点是，这些名片在实际上是否能发挥人际关系机能。如果只是习惯性地互相寄送贺年卡，在实际上几无任何意义可言。
在贺年卡的寄送上屡屡让人感到困扰的情形是，“既然是几乎不相往来的对象，今年就停寄了吧！”虽然心想如此，不料对方却寄来贺年卡。既然接到卡片，自己也顺理成章地寄出回函，结果明年对方又寄来贺卡。无论如何也中断不了。这是再空洞不过的人际关系。如果为这种事情心烦费力，永远也无法建立活络的人际关系。
不要沦为名片收集狂
上班族为了建立人际关系而聚集的异种行业交流会，在实质上可以视作毫无意义可言。对于名片收集者而言，这或许是不可错失的收集机会，但是收集这种东西对于工作的进展绝无帮助。倘若抽得出时间到那种地方去，不如一个人关在家里，发愤研究自己想完成的梦想。
在异类行业交流会上，即使可以增加名片收入，也未必能拓增人际关系。所谓人际关系，只要你确实怀抱希望实现的梦想，必然会自然产生。然而所谓异类行业交流会，却是以虽然不知道可以产生什么结果，姑且先储备人际为目的的聚会。但是，利用这种方式先行建立人际关系，再从中发现可以实现的梦想，几乎是不可能的。
如果说异种行业交流会是有某种意义，则只有在出席者全体完全不牵扯到自己的公司，纯粹以个人名义出席时，它才称得上具有意义。然而在实际上，与会者人人都是背负着公司来参与的。至于在会场上进行的活动，主要是名片交流与交换公司的话题。“我们公司最近开始推出这项活动了，贵公司的情形又如何呢？”类似如此，从头到尾集中于公司对公司的话题。
而且，由于拉扯着公司内的自己，每一位出席者的说话态度，都仿佛仍在自己公司内。
乍看之下，实在不成体统。大公司部长级的出席者说话时，会满不在乎地将两手插人口袋里。这是因为平日以部下或往来业者为对象摆惯了架子，所以不知不觉地露出相同的态度。在另一方面，在中小企业担任中间管理职务，平日惯于向上司或客户点头哈腰的人，在会场上也摆脱不了叩头作揖的动作。无论如何也无法抛却公司名称和职衔。
按道理来说，异类行业交流会是绝对不可以透露出公司名称或职衔的。而且，它应该是当你抛却公司名称和职衔之后，测出自己真正拥有多少实力的地方。
拒绝无理要求反而能建立信用
对于从事自由业的人而言，是否能接获新的工作，几乎决定于此人的信用程度。即使是上班族，倘若被指名委派某项工作时，随着评价升高其他工作也会藉机涌人。
如此一来，必定忙碌不堪。尽管手旁已有一大堆工作，仍不断受托新的工作。虽然想予以拒绝，却因担心一旦失去信用后工作机会不再降临，只好勉强接受。然而，这是莫大错误。如果在忙碌时勉强接下工作，反而会失去信用。这是因为一旦忙碌起来，工作的品质难免受影响，抑或出现逾期完工的情形。“偷工减料！”由于对方会产生这种想法，下回自然不再登门委托工作了。
只因为曾经推拒过一次，并不意味着从此失去工作的机会。只要能清楚解说不得不推辞的理由，必然可以获得对方理解。“如果可能，我也很愿意接下您的工作，但目前已呈饱满状态，本次实在无法承接。因为我不想造成工作品质变低、或出现逾期交件的情形。”如果你能恳切解说理由，“这个人的确是工作努力、认真负责的人啊！”对方必然会感觉如此。藉由诚实拒绝反而可以增加信用度。
此外，在截止日期受到限定时，如果自认无法如期完成，“到那天为止实在太勉强了”，就必须明确说出来。与其认为勉强却仍暂且接下工作，然后拖拖拉拉地逾期交件，不如当下拒绝更能使对方感到安心。迅速判断自己能力可及与否，乃是专业的条件。由于对方也了解此点，下回再有工作机会时，仍会登门委托。
尽管自知绝对无法完成，却仍接下工作的外行人，是无法获得信赖的。只有那种人，才会在工作品质低落或延期文件时，以自己太忙碌作为藉口。如果利用这种方式推卸责任，下回的工作机会也必定跟着丢失。
忙碌的原因，乃是勉强接下工作所造成，责任在于自己，与委托工作的另一方完全无关。
更何况，由于其他客户委托的工作积压才造成延迟完工的情形，只会让人产生不愉快而已。“既然如此，为何当初不明确拒绝”，对方大概也会如此想。
如果能尽早判断出自己无法按时完工，对方也可以采取委托他人或延长期限等因应方式。
人际关系名言录
别忘了“十—三—一”原则：十个电话当中，只有三个会让你有简报的机会，最后只有一个能销售成功。我们需要的，是不会因此而退缩的人。
受人讨厌者反而人际关系更广
就真正的意义而言，所谓拥有宽广人际关系者，未必是受到人人欢迎的人物。毋宁说，受人讨厌者反而人际关系更广。所谓人关系宽广，并非单纯地认识许多人，而是大幅集拢与自己素质不同的人们。
所谓受人讨厌者，身旁通常朋友不多。因此他所结识的朋友，大都是公司或同业以外、同样受人讨厌的人们。所以，即使人数不多，彼此间仍然可以成立较远距离外的、活泼有力的情报网。
受欢迎的人物，由于在身旁近处容易结交到朋友，也因为满足于现状的人际关系，没有感觉寂寞的必要，因此不会往素质不同的地方伸展触角。
所以，如果你想建立真正有效的人际关系，不妨自己先成为受人讨厌者，然后与位于远方的处境相同的人们结成朋友。受人讨厌者的称法虽然令人感到不愉悦，然而它真正系指由于个性强而愿得突出之意。
你不必为了自己周围没有朋友感到恐慌。说起建立人际关系，虽然每个人都希望能学会如何观察周遭气氛的秘决，然而所谓人际关系的建立，重点绝非懂得逢迎媚俗，一边委曲求全一边扩展人际关系。
如前所述，所谓人际关系，充其量不过是为了实现个人梦想的一种手段，建立关系的本身并非目的。换言之，在建立人际关系过程中，倘若不能充分发挥自己的个性，必将失去拥有人际关系的意义。一边抑制自己的个性，压抑心理想做的事一边扩展人际关系的做法，无疑是本末倒置。
身为上班族的人。由于不想受到上司或同僚排挤，总会配合家人一同参加无聊的饮酒聚会。然而，一味从事这类交际应酬时，认识的对象势必受限于狭隘世界里素质相似的人们。倘若你心中拥有想实现的梦想，就不必为了讨好别人而参加正式宴会结束后举行的后绩聚会。
如此一来，你就可以和不同世界里的受人讨厌者结成朋友。
一般说来，人人都希望结识交游广阔的朋友。这是因为人们觉得结交这种朋友有利无弊。然而，让自己成为某人唯一倚重的朋友，当然更具意义。
真正的关系无法靠盘算扩展
无论是哪一种人际关系，都不可能在今天相互结识，明天即产生结束。从播种到结果，必定需要相当程度的时间，因此若从一开始便急着追求利益，一定会在成果出现前先告枯萎。在完整的结果出现前，你不妨认为它必须历经三年至五年的潜伏期。
总而言之，人际关系的开展务必从不盘算的角度着手经营。“只要和这个人交往，必定可以产生工作上的交往”，抑或“我的业绩必定大提升！”倘若从一开始便抱定这种想法，绝对无法和对方产生人性的交流。
然而，如果前往研习会之类的场所，却可以发现大量充斥着怀抱这种打算的人际交往。尽管参加者应该都是脱离公司以个人名义出席的，但是人人都只专注寻求可以缔结商业关系的对手。只以眼前的工作或价值来考虑人选。
因此，有些拥有大企业部长般职衔的人，在受到别人招呼时，因为对方看似普通职员，连任职公司的名称也没有听过，“把精力花费在这种家伙身上无益！”因而加以漠视。在稍后寄送问候卡时，也将当天接获的名片经过一番筛选，略过不具眼前利用价值的现象。
这种人属于只为眼前这些人际利益盘算，根本没有料想到那位平凡的职员五年后、十年后，可能带有什么样的价值。人的将来是不可测的，原本被认定毫无希望的男子，也有可能突然进入大规模企业担任要职。如果依据邂逅时的地位挑选对象，无益是亲手摘掉宝贵的种芽。
如果只是个人损益盘算与他人交往，结果必然倾于负面，不可能从中蒙获利益。因此，你务必不计利用得失，与自认志趣投合的对象加强交往关系。
倘若无论如何都想进行商业上的交往，不妨在必须进行交易的场所尽力而为即可。然而，如果所有的人际关系均靠算盘计算进行结合的话，未免过于寂寞凄凉。最好能忘掉容易念头，明白培育人际关系的目的是为了让自己的人生变得更加丰富多彩。
敌人愈多的人朋友也愈多
为了在社会上克服困难立稳脚跟，每一个人都希望能尽量结交朋友。然而尽管如此，你没有必要成为任谁都喜欢的对象。
当你受到某一个人排斥时，虽然会产生自己遭到许多人厌恶般的错觉，然而这绝非事实。由于自己受排斥的印象强烈地留在心中，所以你难免觉得自己拥有许多敌人，然而其实无论何时，敌人和朋友的数目都是处于均衡状态的。
敌人愈多时，朋友也必定会多起来。两者的数目经常保持一致，“我的朋友究竟在哪儿呢？”或许你有时会歪头思忖道，然而即使敌人对自己表露出攻击态度因此明显可见，在自己背后安静沉默地扮演朋友的人，也必定不在少数。
所以，愈是自认遭到周围人们讨厌的人，朋友愈多。单凭此点即可视作拥有坚强的人际关系。
因此，“我一点也不受人讨厌”，抱持这种想法的人，即使自认拥有丰沛的人际关系，一旦遇上有所需求时，这些人际关系反而尽是发挥不了作用的人们。就人际关系的性质而言，属于极端脆弱的种类。
人际类型中最恶劣的是，虽然没有敌人，却不知道谁才是真正朋友的状态。所谓无法判定为敌人或朋友的对手，在人际关系中属于最需要注意的人物。这种人不仅在万一时发挥不了作用，甚至有可能满不在乎地背叛投向敌方。
唯有明确表明敌人或朋友立场的人，才可以安心与之交往。即使是敌人，单就其态度明确一点即值得佩服。“我对你感到厌恶广敢对你如此表明的人，由于丝毫不虚伪造作，反而令人感觉轻松。
即使是选举，最让人不安的应属游离票的动向。原本寄予厚望不料却遭背弃的，正是敌我立场不明确的游离票，绝对信赖不得。
就此观点而言，经常受到诽谤、中伤的人物，是值得信赖的人。正因为敢在人家面前表明个人意见，敌人才会日益增多。然而在另一方面，由于其主张明确，追随身旁的朋友也必然不少。姑且不论意见一致与否，立场明确的人绝不会背弃别人。
所谓不受任何人讨厌的人，正是其态度或主张模棱两可的证明。尽管因为缺乏强烈主张而不惹人嫌恶，然而这种人做人的信赖度一定非常接近零。
人际关系名言录
当你的兵力居于劣势，应该采取的战略是：在重点部位布置较敌人多的兵力。
在宴会之类的场合中，听说自己想认识的人物也将到场时，你或许心想“正好可以建立人际关系！”便趋前递上名片，然而，这却是毫无意义的举动。在这种场合里，必定聚集着心怀相同目的的大批人群。只要假想自己站在收受名片的立场，即可明白无法一次记下大量名片。
大批人同时递出名片时，即使对方有心拼命牢记下来，也是勉为其难。况且这是时间和名片的浪费。
这种情形，只要假想自己是接获名片的一方即可明白。人数愈多时愈不容易记住递来的名片。脑里记得的，大概只有首先递来名片的人而已。在此之后的几乎都成了流水作业。连名片主人的面孔都没见到，只有留下小山似的一堆名片。即使对方一边递名片一边与你交谈，由于心想怠慢了等在后头的人，总觉得难以集中精神。
因此，当一位名人身旁聚集着大批人群开始交换名片时，最好对交换名片断念。
但是，由于觉得难为情，大多数的人都倾于趁着众人递出名片时，一并递出自己的名片。这种方法是无法使人留下印象的。为了制造印象，你必须抢在最先或选在最后上前致礼。
所以，倘若对方是你极端渴望认识，而且错过眼前便不知下次机会在那儿的人物时，你就应该观察人群聚集情况、计算合宜时机。在宴会过程中，始终留意此人动向，一旦发现对方落单时立即赶上前去。换言之，一巳错失先发制人的机会时，就必须不断虎视眈眈地等候扭转劣势的机会出现。
不怕出丑才能牢记礼节
上班族的年轻人，有必要趁着年轻时进入一流商店一饱眼福。由于上班族即使在公司内部累积大量经验，还是不容易学到与人应对的方式或礼节。大部分的上班族由于工作关系，鲜少有接触陌生人的机会，在基本上只和自己熟识的人一同工作。因此即使观察前辈职员，也无法学到真正的对客方式。所以有必要趁年轻时进入酒店，在那儿观察该店的对客方式。
无论是餐厅、酒店、服饰店，所谓一流的员工，其对客方式必然不同于一般。对于赔偿损失的处理、讨人厌顾客的接待方式、好主顾赶在一块莅临时面面兼顾的方法等，在一流的商店里必然有其独到的秘决。比方说接待对象为数人团体，而且贵客已按计划决定好重要顺序。此时，应该如何区别对待第一重要者与第二重要者的态度？如果同等对待，第一重要者可能会心里不痛快而别扭，差距太大时，对第二重要者又嫌失礼。类似这种秘诀，是无法从公司里学到的。
当然了，最初阶段也有可能出丑。然而礼仪这种东西，不出丑是很难牢记下来的。记住礼仪不是为了不出丑，出丑是为了记住礼仪。换言之，在一流商店出丑而不自知的人，永远也无法获得成长。
事实上，未注意到违反礼仪、行为举止任意草率的人并不在少数。尽管其他客人遵守该店的常规惯例，这种人却因为缺乏观察力而无法察觉自己的失态。唯有仔细观察周围努力找出正确答案的人们，才有可能学到真正的礼仪。
倘若未经过这种训练就成为上司，不久就会遭到部属嘲笑。比方说，在一流饭店用餐过后付账时，将签账卡随手抛丢出去。这种遭到客人以抛丢方式支付金钱的感受，无疑是莫大屈辱。部属目睹上司诸如此类的行为时，必定感到不以为然。
搭乘出租汽车或飞机的头等舱时，亦可看出礼仪好坏，愈是没有搭乘经验的人，此时愈容易显现出自以为是的态度。由于少有机会搭乘，所以高兴得手舞足蹈。然而曾经牢实累积经验的人，在这种场合里也必定能举止合宜，表现得体。单就此点，即足以让部属对你产生能力卓越的印象。为了在成为上司时足以胜任部属楷模，有必要趁年轻时熟知礼仪。
等人求助不如向人讨教
我们常说“先帮助别人一把”。意指有事拜托别人时，如果先前自己曾协助过对方，则可无所顾忌地开口提出请求。
然而，对于年轻的上班族而言，这个方法相当困难。因为趁着年轻时想储备建立人际关系的对象，大都比自己年长、无论工作级别或能力都超越自己。因此，利用等人求助于你的方法，现实上几乎不可能实现。
所以，趁年轻时，以向人讨教、紧密连结人际关系的方式，应该是较理想的。事实上，在工作方面，从初人公司开始便有许多可以向人讨教的机会。“对不起，请您帮忙。”在利用这类方式向人寻求商量或协助的过程中，新的人际关系便会不断成立。为此感到自卑是毫无必要的。只要简单地认为一旦向人讨教，便能接近对方即可。年轻时，与其装模作样地等待别人来向你求助，不如一边向别人谦虚请教，一边累聚人际关系，才称得上实践性。
至于和这位新伙伴合作的工作是否能获得成功，并不很重要。即使成功，也未必意味着你和对方将成为永久的朋友。当然了，即使失败，也不表示今后无法再次合作。
就建立人际关系的观点而言，工作以失败收场的结果反而更能增加彼此的亲密度。比起胜利，战败较能产生长远的交往关系。然此处最重要的，是失败时应该如何展开后续行动。由于自己先开口邀人共事的，“此乃时势所逼，迫不得已也。”抱持这种回避责任的态度千万不可。一旦自己逃避责任时，别人也必定离你远去。
一个木匠和他的邻居，因为一些鸡毛蒜皮的小事伤了和气，背地里，他们用各种恶毒的语言攻击对方，都有一种要置对方于死地而后快的意思。这样一来，不但他们两家形同陌路，就连和他们很要好的朋友，为了怕引起不必要的误会，也对他们敬而远之了。
后来，木匠感觉到了事情的严重，心中有愧的他很想和邻居和好如初，为此，他亲自上门道歉。但是邻居并不领情，反而怀疑他是别有用心。万般无奈之下，他只好向一位德高望重的智者请教。
智者听罢木匠的话，并没有立刻给他什么对策，而是给他讲了一个有关禅宗的故事：
一个人想要探求天堂的幸福与地狱不幸的人的生活状况，为此他来到这两个天壤之别的地方。实地参观后，他感到很吃惊。所谓享有天堂幸福与地狱不幸的人所处的环境，竟然一模一样。他们坐在同样饭菜的桌前，手举长勺，只是因为勺太长了，谁也无法用它把饭菜放到自己嘴里。然而天堂的人满脸微笑，地狱的人却一脸沮丧。地狱的人之所以愁眉苦脸，是因为他们手里的长勺是用来敲击他人手中的长勺，以防他人比自己先吃到饭；而天堂里的人之所以喜笑颜开，是因为他们是用自己手中的长勺，盛满了饭先给对方吃。
故事讲罢，智者见木匠还没有开悟，就对他说：“从今天开始，只要有机会，你就向所有认识你的人赞美你邻居的优点，相信你们一定能够和好如初。”
木匠按照智者的吩咐去做了。时间一长，木匠发现邻居的态度有了转变，见了他不再是横眉立目，更让木匠高兴的是，有许多人不断地上门找他打家具，而那些人都说是木匠的邻居告诉他们说木匠的手艺是方圆百里最好的。由此看来，木匠的邻居也开始迈出了和解的步伐。
生活在尘世中，难免有误会、有矛盾、有分歧，但是，人与人之间没有解不开的疙瘩，也没有化解不了的恩怨，关键看我们是否有诚意，是否有爱心，是否有一颗与人为善的心灵。其实，不管人与人之间有多大的隔膜，只要能够拥有一颗宽容、友爱、谅解、忍让的心，相信所有的人都可以拥有一个好邻居、好同事、好朋友。
高级处世艺术之一 —— 正面的反馈
正面的反馈句型：……，……就（会）更好了。
常用举例：
一、妈妈今天的鱼烧得有点咸了。
一般反馈：“妈，今天的鱼怎么那么咸？”
一般反馈的结果很可能引来的回答是：“那么以后你自己做！”
正面的反馈：“妈妈，今天的鱼很好吃，如果再淡一点就更好了。”
正面的反馈的作用是提高对方的积极性，又指出了不足之处，效果会很好的。
二、男/女朋友请你去看电影，但看完后你感觉那部片子糟糕透了。
一般反馈：“一点也不好看，没劲。”
结果是把他/她打击得半点士气都无，下次可能就不请你了。
正面的反馈：“真是很不错的电影啊，如果是惊险/动作/恐怖片就更好了。”（“了”发“乐”的音效果更佳）
看着吧，下次一定就是你喜欢的片子了。其他例句：
这个报告很不错，如果再具体一点就更好了。
这个手机好漂亮啊，如果颜色再鲜艳一点就更好了。
今天你好漂亮啊，如果戴上我给你的项链就更美了。
你真的很不错，我要是有你这样一个男/女朋友就更好了。
高级处世艺术之二 —— 沟通技巧
在日常生活中，有很多时候我们都是在沟通，无论是工作、学习、恋爱和交友都需要沟通。沟通的定义很多，而且结论不统一，这里就不具体展开了。
比较常用的沟通就是交谈，这个几乎天天使用。当你在和别人说话的时候，需要注意以下几点：
1。口齿清晰：这个很重要，否则别人不知道你在说什么，说慢点没有关系，但一定要说清楚。
2。主题明确：有很多人说了半天，东拉西扯，就是没说清楚主题，浪费时间，让人不厌其烦，因此说话前把一定要把语言组织一下。
3。眼睛：眼睛的使用非常重要，如果你和好几个人说话，切记不要只看着一个人，或者看着别的什么地方。一定要不停地环视他们，这样他们就能集中注意力，不会分心。
在别人对你说话的时候，需要注意以下几点：
1、仔细倾听：成功的倾听需要向对方表达3个要素：你在听、你听懂了和你很关心。如果你能成功地表达这3要素，那么对方将视你为知己，练熟了以后如果领导找你谈话就非常有用了。
2、适当反馈：不要光听不说话，适时的说些引导性的话，比如：“嗯，是的，接下来，真的，的确。”
高级处世艺术之三 —— 永远的事实
我们在工作中经常会遇到一些纠纷，争论，辩论和讨论。有时候会发生争执很久都无法解决的情况，在掌握了这个技巧后，你就能立于不败之地。
一切都运用事实，记住“不猜想”、“不判断”和“不推测”这“三不”原则。无论发生什么事，只说事实，对方就无法驳倒你。
例如：今天老王在开会讨论的时候一直坚持己见，打断别人的发言，蔑视别人的意见，最后大家就都不说话了，会议的气氛很不好。现在你要和老王谈一次，指出他的问题。
谈话一：老王，你今天怎么搞的，火气那么大，好好的会都被你搞糟了，你要好好反省一下自己。
结果：老王多半会一跳半天高，和你争论半天，最后气呼呼地走了，你很可能达不到目的。 谈话二：老王，今天的会你积极参与、踊跃发言，很好啊。但是你总是打断别人的话，会议本来就是讨论嘛，你看看最后大家都不说话了。如果每个人都能参加讨论的话，会议的结果应该会更好吧。
结果：全是事实，老王想反对也不行，最后用正面的反馈提出自己的意见，保证老王高高兴兴地接受。
高级处世艺术之四 —— 提问的艺术
工作和生活中经常需要向别人了解信息，但很多有价值的信息别人很可能不愿意告诉你，而且有些信息必须套问出来，不能让别人知道你的动机，这需要一些小技巧。
方法一：诱导式提问
举例：
MM：昨天下午你出去过吗？
GG：没有，我一直在家里。
分析：容易引起对方警觉，效果不佳。
MM：昨天下午你去过小玲那里么？
GG：没有，我一直和小芳在一起。
分析：利用人性的弱点之一——纠错，进行诱导式提问。
方法二：选择式提问
举例：
GG：你有空吗？我们去看电影吧。
MM：抱歉，我很忙，你找别人吧。
GG：……
分析：最没有脑子的问法，别人拒绝地很顺口。
GG：下周二晚上7点我们去看电影吧。
MM：嗯，下周二我要加班，下周三吧。
GG：耶！
分析：这种问法让对方掉入一个陷阱，她现在考虑的是选择一个合适的时间，而不是考虑接受或拒绝。
高级处世艺术之五 —— Sales is everything
中国人对Sale（销售）这个理念的理解不深，而且不喜欢它。在美国，大多数人都做销售员，他们受到了很好的训练和熏陶，因此很多著名公司的总经理都是销售出身。
销售的含义很深刻，这里说的Sales is everything中的everything包含了生活和工作中的大部分事，比如：
1。结交朋友：推销你自己
你必须在很短的时间里让别人接受你，喜欢你，这需要使用技巧。比如捕捉对方的弱点，说些他/她感兴趣的事情，切记：对方所说的话中，和正经事无关的一切，都是他/她的弱点。
例如：
A。昨天晚上的电视看了么……（喜欢看电视）
B。现在的股票……（炒股）
C。我儿子的成绩不好……（有孩子，在上学）
D。那天看见一双很漂亮的鞋子……（喜欢购物，好虚荣）如果你能够捕捉住这些话中的信息，很快就能和他/她谈得很愉快，并把自己推销出去了，如果能熟练使用，你将会变得非常专业和成熟。
2。向人建议和意见：推销你的思想和理论
这个难度很高，没有固定模式，但切记：
A。不能和客户（对方）关系搞僵，否则是不可能成功的
B。要持续不断地推销（销售是从被拒绝开始的）
C。如果失败，不要抱怨客户，是你自己没有正确地推销
一位后生到寺庙里向方丈求教,谈起世态炎凉,颇有感慨:"大师,大千世界里人与人之间的关系太复杂了,不是尔虞我诈,就是虚伪以对,实在是没意思。请问这是为什么,我该如何对待呢?"方丈沉默不语。
当今社会，与人相处，只要稍有点处理不当，就会招致不少麻烦。轻则，工作不愉快；重则，影响职业生涯。因此，与人相处，我认为关键是要学会低调！
美国开国元勋之一的富兰克林年轻时，去一位老前辈的家中做客，昂首挺胸走进一座低矮的小茅屋，一进门，“嘭”的一声，他的额头撞在门框上，青肿了一大块。老前辈笑着出来迎接说：“很痛吧？你知道吗？这是你今天来拜访我最大的收获。一个人要想洞明世事，练达人情，就必须时刻记住低头。”富兰克林记住了，也就成功了。
低调做人，是一种品格，一种姿态，一种风度，一种修养，一种胸襟，一种智慧，一种谋略，是做人的最佳姿态。欲成事者必要宽容于人，进而为人们所悦纳、所赞赏、所钦佩，这正是人能立世的根基。根基既固，才有枝繁叶茂，硕果累累；倘若根基浅薄，便难免枝衰叶弱，不禁风雨。而低调做人就是在社会上加固立世根基的绝好姿态。低调做人，不仅可以保护自己、融入人群，与人们和谐相处，也可以让人暗蓄力量、悄然潜行，在不显山不露水中成就事业。学会低调做人，就要不喧闹、不矫揉、不造作、不故作呻吟、不假惺惺、不卷进是非、不招人嫌、不招人嫉，即使你认为自己满腹才华，能力比别人强，也要学会藏拙。而抱怨自己怀才不遇，那只是肤浅的行为。
低调做人，就是用平和的心态来看待世间的一切，修炼到此种境界，为人便能善始善终，既可以让人在卑微时安贫乐道，豁达大度，也可以让人在显赫时持盈若亏，不骄不狂。
教你成为一个最受欢迎的人
也许你学识渊博，也许你能言善辩，也许你谈吐文雅，可是仅仅拥有这些，你也不一定会成为一个受欢迎的人。
人际交往中，别人喜欢或者憎厌你的感情，是由你的社交水平、品位以及为人处世的方法所决定的。同时，它也可以决定你事业的成功或失败。所以，在人际交往中，注意从以下几个方面陶冶、约束个人的品性和修养，就能有效地赢得他人的好感，避免惹人生厌。
谦恭自律，不要争强好胜
初入社会的男女年轻气盛，接受新知识新观念快，富有开拓创新精神，这是一种难得的人才优势，但如果把这种优势误作为追求名利、哗众取宠、恃才傲物的资本，就很容易走入狂妄自大、争强好胜的误区。在社交场合，无论你自己的知识多么丰富，口才多么犀利雄辩，都应该时刻以谦恭的态度严格约束自己。这样，个人的威信和形象不仅不会受到影响，反而还会使你获得很好的人缘。和风细雨，不要出口伤人
现实生活中，许多因词不达意、语言尖刻抑或“刀子嘴豆腐心”而惹人生厌者比比皆是。正所谓“片言之误，可以启万口之讥”。激昂慷慨，言人所不敢言，对方自会发生辛辣的反应；陈义晦涩，言辞拙讷，对方自会发生苦涩反应；一味诉苦，到处乞怜，对方自会发生寒酸反应；好放冷箭，伤人为愉，伤人越甚，越以为快，对方自会发生创痛的反应。
为避免出口伤人，说话宜三思而后“语”，不宜心直口快，宜和风细雨，不宜含沙射影。说话之前，起码先得考虑这样一个问题：他愿不愿意听你说话。愿意听你就说，不愿意听还是免开尊口为妙。同时，要善于换位思考，你的“金口玉言”如果是对方说给你听，你是愉悦还是心生不快？如此，便会渐渐改掉这种不受欢迎的毛病。得理饶人，不要针锋相对
青年人血气方刚，遇事容易激动，尤其在自以为正确的情况下，更易理直气壮、咄咄逼人，这种处世方式是很不受欢迎的。因为人无完人，谁也不是圣人，说话办事哪能没有个闪失呢。
每个人都有心气不顺的时候，如果对方所说的话语，你感到不悦耳甚至反感，不妨充耳不闻。假如对方的行为，你觉得不顺眼，不妨视而不见，何必过分认真、锱铢必较、穷追不舍，定要报以尖刻的话呢?
尊重他人，不要“官气”十足
所谓“官气”，就是指有些人只许他人尊重自己，而自己却不尊重他人。如果你在与人交往时，无意中养成了这种不好的习惯，必遭众人厌恶。尊重他人既是一个人行为的准则，也是一个人在人际交往中的信誉形象，无论做任何事，不尊重他人，你在人们心目中的形象首先就会大打折扣，更不要说“官气”十足而令众人生厌了。检点言行，不要打探私事
刚踏入社会的人，对什么都感到新鲜，因而乐于打破砂锅问到底。殊不知社会上人员复杂，每个人为了保护自己的安全，有许多事情是不希望别人知道的。所以，除了对很亲近的人或者很熟悉的朋友之外，一般不要去询问别人的私生活。有时为了表示自己的关切，也要请求别人的同意，等别人自愿告诉你。假如对方愿意把事情告诉你，你千万不要把知道的“私事”当作新闻一样到处传播。
从自己的生活伴侣到工作同事再到街角士多老板——我们中的每个人平均认识500个人。这些关系都可以好好利用起来并运用技巧将它们联系起来。如果你能够善于经营自己的人际网络，一定能获得蜘蛛人那样的神奇力量，你的人生也将因此变得丰盈。
吐丝结网五步曲
1、确立目标
为你的未来定义一个关键目标。你定义得越具体，你的关系网就越容易被联结起来：比如将媒体上频频曝光的经济人物树立为自己的职业偶像。将你的职业愿望用语言形容出来，然后确立你可以分步骤达到的中间目标。
2、建立联系
出去社交。每个活动都会为你提供扩大社交圈的机会。你可事先思考一下，你希望认识哪些人，然后收集一些可以参与到与这些人交谈中去的信息。尽量适应环境，因为如果你要求自己至少要和三个以上的人攀谈的话，就算是无聊地站在那里应酬也会令你感到紧张。
3、告诉别人
不管你是在找一份新工作还是一台便宜的手提电脑———只要你并不知道谁能够帮助你，“撒网”就可能会派上用场。将你的愿望告诉你所有碰巧遇到的人。通过口头广告肯定会让你受益匪浅。
4、参加集会
积极利用各种集会时间，不光是正式的派对。活动前，讲座休息时，午餐时或是在飞机候机室里：你都不要置身事外。你可以结交一些你的同事、领导以及你对面的人。事业的成功也可以是在下班时间取得的。
5、收集信息
仔细而且积极地倾听，通过提问你可以让谈话朝你希望的方向发展。为了你的现在和将来，为了你自己和他人，应该收集一些联系方式和值得了解的信息。
职场交际男女有别
你是否注意过自己和客户交谈的方式？在商务交往中，交谈显得如此重要，以下是心理学家发现的男女沟通方法的不同之处：
1.男性比女性更为饶舌，根据研究资料统计，对同一事情的叙述，女性平均使用的叙述时间为3分钟，而男性则多达13分钟。
2.男性较女性喜欢在交谈中插嘴，打断别人的说话。
3.在谈话中，女性比男性更喜欢凝神注视谈话的对方，而男性则只从对方的语言中寻求理解。
4.在谈话过程中，男性注重控制谈话的内容，以显示他的力量，女性则注重维持对话的延续。
5.女性比男性更易将个人思想向别人诉说，男性自认为强者，故较少暴露自己。
6.女性的谈话方式较男性生动活泼，而男性则只注重语言力量的表达。
7.一般而言，女性显露笑容的机会较男性多。
人际网络勤维护
更重要的是人际网络要勤力维护，缺乏妥善的管理会让你最初的努力功亏一篑。
1、填写记录卡片。记录在什么活动中结交的什么人。不要只写下名字，而要写下你对他们工作最感兴趣的方面。这样就不用记住所有的细节，在有所需要时就会有所侧重地查看卡片了。
2、介绍他人加入。你的人际关系网是张安全的网，因此你可以慷慨些———介绍第三个人加入你们的行列。这里的价值存在于：你是这个关系网中的一分子而且是一个介绍人的名声就此传开。
3、保持忠诚。不要因为她休了一年的产假，就将那个友好的前任从你的联系人名单中划去。保持和她的联系，即便是她和你目前的工作完全没有联系。只有当你在时机好的时候维护好你的人际关系，你才能在不顺利的时刻获得帮助。
4、一份祝福。小事也可以有大影响：在熟人生日时送上鲜花或是发出一个祝福电子邮件，朋友婚礼时或是生育了也要及时送上祝福，当你在行业报告中读到老同事获得成功时不要忘记祝贺他。最终你会发现自己也会收到意想不到的祝福，也会有人想着你。
5、建立一个固定的联络方式。与工作或是同行每个月在聚会上碰面。在这种内部聚会上会有不少免费的内部消息、工作方法的建议和成功的战略。
做人难，做事难。这是我们经常听到的话。的确，人生不易，为了获得必要的生存资源，每个人都必须面对很大的压力，要自我奋斗，要参与竞争。成功者固然踌躇满志，令人羡慕，折戟沉沙者只能令人同情。如何把握成功的规律、找出失败的症结，使自己在做人、做事方面更成熟、更完善、更顺利，是一个人必须经常思考、揣摩的问题。
有人说世事如井水，如何探得深浅，最终达到如鱼得水的境地，需要下一番工夫摸清做人做事的门道。门道是什么？是暗藏的玄机，是成功的潜规则，是成功者用而不言、秘而不宣的手段和心法。做任何事情，只要摸清门道，吃透规则，掌握方法，就如同宝刀在手，削铁如泥，也才能胸有成竹，气定若闲，谈笑间办成你梦寐以求的好事。
许多人要么把做人做事之道看得过于复杂，仿佛用尽浑身力气，也无法达到完美；要么把做人做事看得过于草率，认为无章可循，无法可依。其实，成功是一门学问，更是一门艺术，它需要的不仅是满腔热情、远大的志向以及不畏艰辛的努力，更需要奋斗者具备多方面的必要素质，这是成功的前提，否则不管你多么自信，也只能是徒劳。一个人不管多聪明、多能干，条件有多好，如果不懂得做人做事的方法，光有一肚子大道理，空怀热切的期盼，或者只是揣着一厢情愿的想法，那么他最终的结局肯定是失败。同样，做人做事没有长远的眼光，没有通盘的规划，走一步算一步，反正船到桥头自然直，“光有想法，没有做法”，这样的人，也大多没有好的结局。