炉石传说苔原犀牛卡组:生活小故事-趣闻趣事

幽你几默——1．您大点声不费电；2．你要舍得死，我就舍得埋；3．你愿意成为我下1个前女友吗；4．你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵；5．小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个；6．我是一个二手的科学家；7．散场大家都别走啊，我请大家吃饭———谁去谁掏钱。 *** ***
公交车上，前面一个年轻的妈妈给宝宝喂奶（母乳喂养哦），可能宝宝吃得不老实，年轻的妈妈威胁孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了啊！”说了几次，两站过后，旁边的叔叔说：“小鬼头，吃不吃给个准信，叔叔都坐过两站了*** ***公司一MM，前阵子QQ签名是8.18 9.23 10.23 11.24 12.23 1.26 2.28 3.31 （）研究了又研究，算不出来。发给公司那个数学天才，也没做出来。最后只好问她：“括号里的数，是多少啊？” MM答道：“我哪知道，这个月还没来呢。”……***** *****同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示：你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死转发了您的微博。。。最猛的：你爹临死前给您留言了。***** *****我一兄弟五音不全跑调，但是特喜欢唱歌 而且还自娱娱乐个没完，然后他用软件录了一首《屎了都要爱》 ，你们懂的， 那个高度，恩 ~~ 然后我把他的歌偷偷放到手机里设置成了闹铃，然后我们宿舍的起床速度现在都很快。***** *****一位妇女带她的狗去理发。当被告知要40美元时，她十分震惊。“我理发也只要9美元！”她轻蔑地说。理发师马上道：“但你不咬人啊！”***** *****挤公交碰到扒手，那混蛋一手拿着五块钱假装挤车，一手把我同事钱包抽出来了，我同事发觉后，一个平时十分温柔的女孩子，不知哪来的勇气，大吼一声，把我的钱包还给我！小偷石化，她一把抢回了她的钱包，然后她又看到小偷另一只手上的五块钱，以为是自己的，又大吼，把我的钱还给我！小偷颤巍巍的把那五块钱也给她了，于是乎，一个斯斯文文的女孩子，就这样赤果果的抢劫了一个贼……***** *****有天突下大雨。精神病院的患者们很高兴的拿起毛巾、香皂去雨中洗澡。一个精神病人站在躲雨的地方傻笑。院长看见就问他：你怎么不去呀？精神病人得意的笑笑，说：我等水热了再去。***** *****话说前两天看见老哥在开心网发了条状态是：买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了杯子，上面写着“滚蛋”！***** *****坐火车回家，旁边是一腼腆的美女，于是我热心搭讪道：“你好，你哪个大学的？”“哦，你好，我是某某医科大学的。”哈哈，成功搭讪！于是附和道：“哇，原来你是白衣天使啊，那我以后看病就去找你喽。”美女回答：“我是法医……”***** *****刚打电话问同学在哪儿，同学答：“在麦当劳。”我说了句客气的套话：“嘿，哥们儿吃什么好吃的呢，我都闻到香味了。”同学回答：“正在卫生间排队呢！”***** *****男生对女生说：我是最棒的，我保证让你幸福，跟我好吧。——这是推销。男生对女生说：我老爹有3处房子，跟我好，以后都是你的。——这是促销。男生根本不对女生表白，但女生被男生的气质和风度所迷倒。——这是营销。女生不认识男生，但她的所有朋友都对那个男生夸赞不已。——这是品牌。***** *****丈夫看完儿子友评交友浏览器上的网络笔记后怒打妻子，笔记上面写着：今日陈叔叔来我家玩。妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做的好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我。妻大怒斥儿子，儿子哭道：“爸爸，我把标点符号点错了。。。***** *****三位漂亮小姐围着一名年轻士兵，听他讲作战受伤经过。“敌人把我们包围了，迫击炮对着我们的工事猛轰，一块弹片正中我的的肩膀。”他用手抓着肩膀，停了3秒钟，又继续说道：“我气极了，于是干了一件任何一个有血有肉的战士都会干的事。”“什么？”小姐们紧张地问。年轻士兵微笑着回答：“流血”。***** *****听来的，话说一日驾照教练场，一个正在练杆的女孩弱弱对正在车外指导的教练来了句，教练，您说我挂档力气大了没事吧？教练举起强壮的胳膊自信的说，没事，这样的胳膊多少年都没问题，然后，只见那女孩尴尬的举起掰断的档把，弱弱地放在了教练眼前。然后，没有然后了。***** *****地铁上听到一个男性跟旁边的女性朋友炫耀说：“10年之后，至少我能知道我的孩子姓什么，你就杯具了，还是未知数呢！”那女同学说：“那有什么了不起，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了。”***** *****三年前刚开始谈恋爱时，两人在一块时我想大号，于是跟他说：“我去一下洗手间”……两年前还在热恋中“我去上厕所……一年前我们同居了：“我去大便”……现在已经结婚了：“我去拉屎”……***** *****今天数学课讲微积分，老师在投影上放了一个牛顿的资料，一边放还一边感叹：“牛顿这人多厉害，数学上有他，物理上也有他。”一哥们儿幽幽感叹：“历史上也有他……”***** *****昨天我前排的女生说我长得很“井”，当时茫茫然，后来才知道是说，横竖都是二。***** *****某男到外地出差，在车站和热恋中的女友分别，女友深情款款地摸着他的脸，含泪不语，N分钟后，他说：有什么话就说吧，这又不是触摸屏！***** *****那天去数码商场买相机，我问一售货员：“你这个镜头防抖么？”只见售货员把镜头拿在手里晃了晃，跟我说：“你看！抖一抖没事，质量好着呢！”***** *****跟妈妈说：我饿了！妈妈会立刻起身道：我这就做饭去！跟爸爸说：我饿了！爸爸会笑呵呵的说：走，咱出去吃！跟男朋友说：我饿了！他会温柔的问：想吃什么呢？跟女朋友说：我饿了！她永远都会回你：我也是。***** *****一漂亮女演员晚上收工回家，进盥洗室猛漱口。老公急问，今天怎么了？女演员回答：“拍了一下午的吻戏，恶心死了，回来赶紧漱漱口！”老公听了，无语。过了几天，女演员回到家，进浴室狂洗澡。老公大惊失色，问：“怎么，不会是今天拍了床上戏吧？”***** *****吝啬鬼到医院，医生:你的病很严重，我开个50元的病床给你静养。吝啬鬼:“能不能便宜45元？”“护士，太平间加张床！”***** *****有个文盲拿着字典查“山”字。可是翻了半天找不到，他突然看到了“妇”字！文盲愤怒地说：“怪不得找不到你呢，原来你丫抱个女的在睡觉！”***** *****打的，和老婆在出租车后座坐着，车快到的时候，我问多少钱，司机说18，老婆就翻包掏钱，我兜里正好有零钱，就一边掏出一个20的给司机，一边对老婆说“别找了”，老婆还没反应，只听司机说了声“谢谢啊。”***** *****与老婆朋友们吃饭，有一女在消防局上班。。。。气氛热烈，谈论到个人问题时此女说“现在s生活幸福，就缺一小伙”，我接话“来多大的火都得被你灭了”。。。全桌立马清净了***** *****上帝有三只苹果，一只被亚当夏娃偷吃了，一只砸到了牛顿头上，还有一只，被乔布斯咬了一口。***** *****一女回家高兴的对自己老公说：“亲爱的我今天碰到了一个小偷。不过他想偷我东西，但是我没让他得逞啊。”老公说：“怎么知道他是小偷的呢？”女的说：“看他偷偷摸摸，在我身上蹭来蹭去，反正我就是死死的抱住我的钱包不放手，随便他怎么摸。”老公这下明白了说：“我晕，那不是小偷，分明是个色狼。”***** *****上班101公车上，人满为患. 紧贴车门的一男一女，男的拎个皮包，一脸隈琐，女的标准OL的样子.两人肆无忌惮地谈话男: 今晚你老公不在家吧? (周围一下安静许多…)女: 嗯，他这礼拜都在外地.男: 那今晚可以耍了? (隔壁的大伯扭头过来看..)女: 你想咋个耍嘛? (隔壁的阿姨也扭头过来..)男: 老样子撒，我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来…)女: 切，你开房我才不来呢，要么我开 (众人大跌眼镜…)男: 好撒，你开，我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气…)女: 以为我好欺负说，不晓得哪个弄哪个，吃不消不要求饶 (群众眼里散发着BS的光芒)男: 你再凶我也只能陪你1个钟头，晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气…)女: 喊她一起来耍撒 (Faint…)男: 她只会斗地主，不会打麻将…. (全部暴走）***** *****“我愿化作石桥，受五百年风吹，五百年雨淋，五百年日晒，只为你从我上面经过的时候我塌掉，淹不死你也要砸死你。”***** *****顾客：服务员服务员妹妹：您好，什么事顾客：我15块钱一碗的牛肉面，就一块牛肉？服务员妹妹：先生，那您希望几块？顾客(暗喜)：怎么也得五六块吧。。服务员妹妹(冲内厨大喊)：出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下。。。顾客，暴汗。。***** *****某一次舍友坐火车回来，形容坐在自己旁边的一个油头垢面的男的，是这么说的：那头发油的，真是一摸一个造型啊···***** *****家里来了一位年轻漂亮的女客人。妈妈对儿子说：“来，小乖乖，去亲一下阿姨。”儿子道：“我不，爸爸刚才在走廊上亲了一下她，结果挨了一个耳光。”***** *****老婆突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜。于是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆。然后到先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨！帅哥，你想不想和我………”他先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“不！我什么也不想，我一看到你就想到我的老婆。”

 *** ***我们大学一宿舍的几个兄弟，是没钱的时候，五毛钱买个馒头三个人分着吃的交情但是前两天，大家聚会，其中一位喝的实在太高，说出了个惊天内幕，那一年，负责出去买馒头的他，实际上五毛钱买了两个馒头。***** *****中学的时候，期中考试语文试卷，文言文翻译 “苛政猛于虎也”，偶翻译成—-“凶猛的苛捐杂税，比 老师 还要凶猛啊！！！ ”发现卷子来才发现汗啊！班主任画了个硕大的红圈在—”老师”两个字上！！***** *****今天群里讨论杜X斯，一哥们问什么是杜X斯，马上一兄弟接了句，就是你弟弟的工作服……***** *****为证明蜘蛛的听觉在脚上，砖家做了一个实验，先是把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！之后把这只蜘蛛又抓了回来，然后把蜘蛛的脚全部割掉，再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛果然不动了！于是发表论文，证明了蜘蛛的听觉在脚上。。。***** *****法官问女证人：“你多大年纪了？”女证人：“21岁零几个月。”法官追问：“究竟零几个月？”女证人无可奈何地说：“138个月。”***** *****男孩：我们来玩消防车的游戏好不好？女孩：怎么玩的啊？男孩：我的手指是消防车，在你的腿上开来开去，你想让我停的时候喊“红灯！”就可以了。女孩：好啊，来玩吧。当男孩不老实是……女孩：红灯！男孩：消防车碰到红灯不停的啦。***** *****亲身经历，高二时期，存了一个星期的午饭钱，屁颠屁颠跑去淘街买了一张/A\片回家，鸡动心颤地放进光驱，自动播放，熟悉的画面展现眼前：office 97 安装初始化……..***** *****老婆：“你真的要在这里用餐吗？这家餐厅的价格贵得吓人。”老公：“有多贵。”老婆：“贵到你连没喝完的水都想打包带回家。”***** *****物理考试，老师拿着一打批改完的卷子说：你看看你们这题都是怎么答的？啊？问：为什么游完泳上岸的时候会觉得冷？水蒸发吸热啊？讲过多少次了？这谁写的答案？！答：岸上风大？！****有天晚上我和两个朋友A和B在外面吃完饭去C家玩，A很爱开玩笑，B很老实。（前提）B开车，到C家楼下叫我和A先上去，他去停车。 于是我和A开始上楼，到了4楼，发现灯坏了，A就开始想吓我，说：说不定有鬼会出来噢。然后走了两步，停了下，移到楼梯旁边，说：老奶奶你先走。其实什么都没有，我知道A想吓我而已，我就配合他的让到一边，然后又走了两步，真的有个老奶奶下来了，然后A又让到一边，这次我想吓吓他，就说：你在干嘛？这里没人啊。这次换A不淡定了，，他：真的没有？，我：真的没有。。这时候B停好车正好上来了，， A就问，刚刚你有没看到一个老太太下去？？B：没有啊。（B很老实，不会开玩笑，我们都知道）这次我们俩都不淡定了，，我们刚想往上跑，（C住7楼）楼上又下来一个老太太，A让到一旁，突然，，他面部表情剧烈变化，， 然后过了5秒，，那老太太走到下一层，A轻轻地说道，， 这不是刚才那一个么，，，这次没有人淡定了，，淡定的都不是人，，后来C说这栋楼有对双胞胎老太一个住6楼一个住3楼。 ****临床课上男老师问：“哪个器官激动时会变大6-7倍？”他点了个女生回答。该女生红着脸说：“我拒绝回答！”老师又点一男生回答，男生答：“瞳孔。”老师：“正确！”然后对那女生说：有三句话提醒你：一是你没有预习课的内容；二是你又在胡思乱想；三是你婚后会非常失望！