大口框里一个有字:10万个开心笑话+3000条脑筋急转弯1_1

来源: 新浪网
----------------------- Page 1-----------------------
电脑词典作者： 佚名            推荐人：希希  来源：笑话站杀毒软件：苍蝇拍。病毒：飞进
电脑里的苍蝇。汉卡：一些外语没学好的家伙搞出来的东东，结果只使更多的人不好好学习
外语。CPU：拥有和人类同样的烦恼，房子一直这么大，人却越来越多。 扫描仪：简直就是
吸尘器，所到之处，垃圾被原封不动扔进显示器。 卧式机箱：自有满腹经纶，哪怕泰山压顶。
磁盘：树木的年轮记录着岁月流逝的苍茫，智慧的年轮记载着人类成长的脚步。 硬盘：一道
装满各式菜肴，色、香、味俱佳的大拼盘。 打印机：电脑拉肚子时，我给它送纸。奇怪的是，
人们拿着那些被泻得污七八糟的东西欣喜若狂，傻帽！ 显示器：一个大垃圾桶，某些人总是
不厌其烦地在里面反复挑选，寻找一件他们喜欢的东西。 鼠标：一只倒霉的老鼠，也不知是
上辈子造了什么孽，尾巴要被拴在电脑上，还要任人摆布。 键盘：1]象某些人一样，没有压
力就没有工作的动力。 2]哪里有压迫，哪里就有反抗。 2006-4-9 15:58:14
公交车踩脚大全作者： 佚名  推荐人：希希  来源：QQ论坛  公交车上，时常可以
听到有人一声大喊：“喂，你踩我脚了！”也时常会听到各种各样妙趣横生的应答————
“知道了，车里这么多人，我就踩了你的脚，还不是有缘分吗？”                               “噢，你应该感到庆
幸，我最近刚好减了肥。”               “没关系，我能站稳。”              “噢，我不知道你的脚也放在
地上。”        “好吧，你把脚拿开，让我踩在地上。”                    “别着急，下车的时候我会把脚
挪开的。”        “喊什么喊，喊你就不疼了？”                 “这有什么奇怪的？你以为我不踩别人
就不踩了吗？” “嘘，小声点，你这么大声喊，别人以为你的脚就是让人踩的呢！” “忍
着点，习惯就好。”            “你难道还想让让我对你说声谢谢吗？”                     “这说明你脚的承受
能力起码超过了150公斤！” 2006-4-8 16:47:26
小熊吉尼的轻松语录作者： 佚名  推荐人：希希  来源：小竹屋论坛  孤独，是藏
在你心里的幽灵，在明亮的阳光下，也许你看不到它的影子，但是就算你走到天涯海角，它
也会时刻跟着你。            平凡是任何人都能遇到的字眼，但历史恰恰是由平凡人创造的，没有
平凡人的力量，英雄能够登上权力的巅峰吗？如果一个人能够从平凡中体验出其他意义，那
么他就是一个哲人；如果还能从不平凡中发现平凡，那么他就是一位智者，亲爱的你会选择
成为哪一种人呢？            诗人是敏感的，歌者是敏感的，舞者是敏感的……虽然敏感也许只是
一个人显得脆弱的表现，但是有时也闪烁着人性的灿烂光芒。                             生命总是不完美的，但是
不要为了一时的不如意而忧心，让悠闲来滋润你吧！因为悠闲是生命的养料和水分，它会让
你生命的花朵远离枯萎，绽放出璀璨的光彩。                       财富本是身外之物，就像架在你脖子上的
沉重的十字架，你的财富越多，十字架的份量就越重，而你生活的乐趣就会越少。                                     如果
把生活想象成一碗肉汤，你会怎样为它调味呢？                        是放上一大缸盐，还是只放一小撮？如
果你不是一个疯子，那么一定知道：不管什么调料，都不能放得太多，只有份量刚刚好，才
能调出美味，煲出来的汤才好喝。 2006-4-6 15:50:58
没收老婆电脑的9个理由作者： 佚名  推荐人：storychina 来源：搜狐论坛                                 1、
家里电脑总是热的，开水总是凉的；她的眼圈总是黑的，眼珠总是白的；我的白袜子总是花
的。       2、她去商场订购的电饭锅没给送来，叫我去质问。我去了，见她在送货单的“地
址”一栏写的是：dawanzi3122＠sina．com。              3、女儿的写字板玩具找不到了，问她。
她说，单击开始，然后找到程序，然后找到附件，肯定就在那里。                                4、去银行取钱，她
把密码输了好几遍，仍然不对，惹得工作人员满脸狐疑。我急忙过去看，发现她输的是她电
子邮件的密码。           5、家里盘子不够用，我让她捎几个回来，她说，科技市场太远了，不
知道你是要软盘硬盘还是光盘。                  6、老家养鸡的叔叔打电话过来，说近几天老是死鸡，
看能不能捎这些方面的书回去。她说，这个我懂，最简单有效的办法就是重启。                                     7、坐
----------------------- Page 2-----------------------
出租丢了包，好心的司机给送回家。一看是来还包的，她特别激动，第一句话就是：你QQ
号码是多少？我加你！              8、我泡在脸盆里的蟹子跑了一只，动员全家找，结果她在冰箱
后面找到了，并说，跑什么跑，上了网我也认识你！我一看，是一只蜘蛛。                                   9、为她迷
电脑，我们吵了架，我象征性地打她一下。她却恼了，趁我如厕的空，收拾大包小包回了娘
家，临走留下便条一张，上书：55,555,5555,88,886,落款是：7。 2006-2-27 10:45:13
老公行为守则作者： 佚名  推荐人：storychina 来源：笑话站苟活法则1、别跟老
婆谈有争议性的话题。 2、自己不能做的，就推给老婆。 3、老婆做完后，你再补充补充。
当然做的比自己做的还要多。 信念守则1、信自己能改变老婆。2、若无法改变，就强加信
念。3、改变不了老婆，就改变自己的信念。 避灾守则1、别问你不想知道的事。2、别问老
婆不想说的事情。 3、剩下的都可以问，但别相信答案。 掏腰包定律1、别给太多，但要让
老婆觉得多。 2、若老婆觉得不够多，再给时涨幅不要超过5%。3、记住，这次给的钱数，
是下次要给的底线。4、记住不要轻易提高涨幅，否则，涨幅也会出现底线。 晚归守则1、
别超过半夜一点回家。              2、超过两点，则想好两个理由。                  3、超过三点，就准备三
个理由。         4、超过四点，不必想任何理由，因一切理由都是徒劳的。 5、所说理由的内
容，坚守不说谎，不吐实的原则。 眼神定律1、不要在老婆面前，让眼光朝着别的女人。2、
如果盯着别的女人，应避免让老婆看见。3、如果老婆看见了，要马上转回来注视老婆，说：
怎么她穿那一款的衣服没你穿得漂亮？ 送花定律1、 拮据时，送一朵花。2、阔气时，也
送一朵花，但是在你不肯定自己会定期送花时，那就一朵也不要送。3、送花要有理由，不要
心血来潮，否则会让人怀疑是因为你的内疚。 2006-2-27 10:42:08
考试定律作者： 佚名            推荐人：storychina 来源：开心网络一、递推定律：你偷看
前面的人的考卷时，后面的人一定在偷看你的考卷。 二、莫非定律：你往往相信偷看来的答
案是对的，可往往你自己的答案是正确的。 三、橡皮定律：捡掉在地上的橡皮时，你总有种
做贼心虚的感觉。 四、不抬头定律：抄别人的答案时，千万别抬头。一抬头，老师就来了。
五、时间换算定律：考试前，一秒等于十分钟。考试时，十分钟等于一秒。 六、作弊者与监
考老师定律：所有被抓住作弊的学生都说自己的行为是清白的，所有抓住作弊者的老师都说
自己的判断是正确的。 七、矛盾定律：抄别人答案时，你总想让老师看不见你。别人抄答案
时，你总想让老师看见他。 八、考场气氛定律：考场气氛永远不会活跃起来，除非老师突然
离开一会儿。 九、战争定律：老师赢得了整个战争，却输掉了一场战斗。学生赢得了一场战
斗， 却输掉了整个战争。十、时间价值定律：你唯一知道时间的宝贵是在考试结束铃响起的
那一刻。 十一、附加题鸡形定律：老师把它当鸡肋骨，好学生把它当鸡大脯，差学生把它当
鸡屁股。 十二、倒霉定律：仅仅为了一道一分的题，你作弊被发现了。就像你弯下腰去捡一
毛钱，却掉了十块钱。 十三、不公平定律：那个人把你的答案照抄了一遍，得了六十分。而
你却得了五十九分。 2006-2-27 10:40:38
加菲猫语录作者： 吉姆·戴维斯  推荐人：storychina 来源：天视网我并不是每次
吃完饭就看电视，有时我边吃饭边看电视，生活中有些改变会增加乐趣。我要有麻烦了，你
们还是把电视机关掉吧。你能不能用英语来说中国话？否则什么都别说。世界上有三样东西
要等好久好久才能来：生日、圣诞节……和送披萨的人。我感觉体内有一只骨瘦如柴的小猫，
它……觉得饿了。哦？吃老鼠？如果世界上已经有了意大利面条，那还吃老鼠干什么？！从
今以后，我将不再贪吃，而只是爱吃而已。每天我只吃四餐饭……早饭、午饭、晚饭、和零
食。Jon：送披萨的是个女的。加菲：女披萨快递员？……快娶了她！我的体重是我自己的事。
加菲说(对欧迪)：“卷心菜和怀表是有区别的，卷心菜不能告诉我们时间，欧迪，你长了棵卷
----------------------- Page 3-----------------------
心菜脑袋！！”你以为一天睡18回觉是件容易的事吗？！巧克力的问题在于吃完了就没了。别
告诉别人我做过好事，那会破坏我的形象。爱情来得快去得也快，只有猪肉卷才是永恒的。(元
旦节清晨第一句话)今年我决定每天睡眠不超过八小时！……这样的话，一天八小时乘以365，
再除以24…15…121.5天。(对主人Jon说)5月3日叫我起床。我不是个大馋鬼，我也不是
什么都吃。我只是个行为艺术家，(指着面前的食物说)我在完成我的作品。今天我要做俯卧
撑！……呃呀呀呀呀(实在撑不起来)……今天先俯卧，明天再撑。大自然就是通过狗这种生
物来说明，我们的生活不算是最差的了。除了吃和睡，生命也许还有别的意义，不过我觉得
没有就挺好。如果早晨晚一点儿来的话，我会喜欢早晨的。有人管这叫懒惰，我称其为深思。
你竟然带了一个又老又没用的家伙回来，而且不是我。加菲猫肯定不是为猪肉卷而生，但猪
肉卷一定是为加菲猫而生。欧迪，我们去吃冰激凌吧，不过你得看着我吃。我应该对欧迪有
礼貌。——(踢欧迪一脚)——很抱歉，欧迪！现在我做到了。我不能让那只鸡在我的名字后
面写字。这个汉堡包的味道不错，但不如前八个好。欧迪，走，我们去买一个或九个汉堡包
当晚餐。肚子大不可怕，可怕的是肚子里没有好东西。“欧迪在窗外冻得瑟瑟发抖，真可怜。
我真有点不忍心看他这样。不，难道我能坐视不管吗？我必须做点什么。”加菲拉上了窗帘。
你可以让小猫离开肉饼，但不能让肉饼离开小猫。如果你不想给谁东西吃的话，就得让它想
着点什么。最可爱的东西莫过于一张放着猪肉卷的小桌子。(深沉状……)——我是在做梦吗？
——(冲到自己“床”前，掀起被子……)被子里没有我，不是在睡觉……这个世界上还有很
多比钱更重要的东西，比如说意大利面。能从这种不让体重增加的运动中得到乐趣真是太好
了。失败的人特点是会不断地失败。如果你想看看他的失败的话，他是不会让你失望的。加
菲猫要有了三个愿望：“第一个是要猪肉卷，第二个还是猪肉卷，第三个，哦，你错啦，我想
要更多的愿望，那样我就能得到更多的猪肉卷啦。”今后我永远不做对不起欧迪的事，……也
许，也许不是永远。现在，你能把星期一还给我们吗？还有星期三和整个八月，威斯康星州
和巧克力糖。……对了，还有一点，你能把我的硬币也还给我吗？有一位漂亮的女士对乔恩
说你真可爱，而你还问我有什么不对！如果你不能击败你的敌人，那么就加入他们。纳尔曼，
你好。我现在在阿布扎比。这里最糟糕的地方不在于没有意大利面条，也不在于离家几千英
里。最可怕的地方在于--这里挤满了被邮寄来的，可爱的猫！“加菲猫，你不会是真的要把我
用快件寄到阿布扎比去吧？”“不，纳尔曼，我不会的。我会用慢件，这样可以便宜一点。”
球状也是身材。不，水果蛋糕！这是我不吃的三样东西之一。另外两样是葡萄干，还有蜗牛。
返希你能帮我个忙吗？帮我申请做一只狗，最好是西班牙狮子狗！狗的问题就在于，它们身
上没有装一个ON/OFF开关。就到这儿吧！我要去睡今天的第三个午觉了。我向星星许了个愿。
我并不是真的相信它，但是反正也是免费的，而且也没有证据证明它不灵。我在蹦极，你看
不出来吗？睡了美美的一觉，16个小时，我是喜欢睡短觉的。加菲：(讲述一个故事)很久很
久以前，有一个小姑娘……(画面出现欧迪身穿公主裙的背影)……她……(欧迪突然转过身
来，伸着长长的舌头)……她丑的就像冰箱里什么都没有一样！！加菲手里拿着一个冰激凌，
对欧迪说：欧迪，要不要舔一下？欧迪满心欢喜的诚恳又期待的望着加菲。加菲伸出舌头在
欧迪脸上很用力的舔了一下，继续吃冰激凌……虽然欧迪是条狗，但它有时候也过着狗一样
的生活。--------猫哲学家你手里握着一只鸟，那是远远不够的。加菲猫节食秘诀：1.要打
算吃不够再来第二轮，第一次就要拿够食物。2.把磅秤的零点调成负5公斤。3.绝对不吃减
肥糖。4.不要结交家里开餐厅或糕饼店的女朋友。5.减肥应多吃蔬菜，所以该多吃南瓜派，
蔬菜饼干等。6.冷食不宜多吃(但冰激凌除外)。7.每餐留一点儿，不要统统吃下肚——比方
说，冰激凌圣代上的那颗樱桃)。8.多跟比你胖的人在一起。猫冲向食物的速度和食物的多少
成正比。我胖我懒——可是我自豪！加菲这只小恶魔…… 2006-2-27 10:37:40
广告幽默作者： 佚名  推荐人：storychina 来源：笑话站某音响公司广告———“一
----------------------- Page 4-----------------------
呼四应！” 某饺子铺广告———“无所不包！” 某石灰厂广告———“白手起家！” 某当铺
广告———“当之无愧！” 某帽子公司广告———“以帽取人！” 某理发店广告———“一
毛不拔！” 某药店广告———“自讨苦吃！” 某戒烟协会广告———“千万别找吸烟女子做
朋友，除非你愿意去吻一只烟灰缸！” 某打字机广告———“不打不相识！” 某眼镜店广告
———“眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。” 某香水公司广
告———“我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。” 某公共场所禁烟广
告———“为了使地毯没有洞，也为了使您肺部没有洞，请不要吸烟。” 某公路交通广告—
—“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。” 某新书广告——“本书作者是百万
富翁，未婚，他所希望的对象，就是本小说中描写的女主人公！” 某汽车陈列室广告———
“永远要让驾驶执照比你自己先到期。” 某交通安全广告———“请记住，上帝并不是十全
十美的，它给汽车准备了备件，而人没有。” 某化妆品广告———“趁早下‘斑’，请勿‘痘’
留。” 某洗衣机广告———“闲妻良母！” 某酸汁饮料广告———“小别意酸酸，欢聚心甜
甜。” 某印刷公司广告———“除钞票外，承印一切。” 某鲜花店广告———“今日本店的
玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。” 2006-2-27 10:34:48
孩子们的幽默作者： 佚名  推荐人：storychina 来源：搜狐论坛  一  “你有
兄弟姐妹吗？”  “没有。”  “作为一个独子，你有什么感想?”  “如果我有一个
兄弟，我的零用钱将会减少。”  二  “你有几个兄弟姐妹?”  “四个哥哥和两个姐
姐。”  “生活在这样的一个大家庭里，最大的问题是什么?”  “排队洗澡，看谁能跑
第一。排在最后的人将不得不用冷水。”  “你喜欢洗热水澡吗?”  “不晓得。我从来
没洗过热水澡。”  三  “你爸爸是干什么工作的?”  “警察，同时兼职酒吧侍者。”
“可是他怎么能同时做好这两样工作呢?”  “嗯，他先设法使别人高兴，然后逮捕他们。”
四     “你爸爸是干什么的?”  “消防队员，他很爱这项工作。”  “那么他最大的希
望是什么?”         “所有的大火都发生在他的休息日。”                  五     “你爸爸是干什么的?”
“他是律师。”  “他把别人送进监狱吗?”  “不， 那样就有点天真了。”  “我猜
你将来是想当个律师吧?”  “不，我要做警察。这样就可以把爸爸送进监狱了。”  “为
什么你会这样想?”  “他昨晚打了我。”  六  “你妈妈有没有告诉你什么事是不能
说的?”  “哦，她说她的情况绝对保密。可笑的是她除了一天比一天胖以外，什么情况也
没有。”  七  “你有什么爱好吗?”  “收集各种首饰。”  “可是你从哪得到它们
呢?”  “从我的姐姐们那儿。”  “她们又从哪儿得到呢?” “从她们的男朋友那儿。”
2006-2-27 10:31:27
IT员工上班10不准作者： 佚名  推荐人：storychina 来源：搜狐网1.不许让同事
捎带手指来欺骗指纹考勤机，否则指模将由拇指转为食指，依次顺延，一天一换。2.不许聊
QQ，否则第二天向老板递交自己的QQ密码或辞职报告任选一样。3.不许打游戏，否则第二天
向老板递交通关存盘或辞职报告任选一样。4.不许和异性同事闲聊，否则第二天向老板递交
离婚协议书或辞职报告任选一样；未婚者第二天向老板递交辞职报告或结婚证书任选一样。
5.不许和网友在聊天室对骂，如果网友还在骂，则需装盲作哑；如果心中气愤，可冲食“泄
气咖啡”一杯；如仍然气血沸腾，建议请事假一周。6.不许用公用电子信箱收私人信件，否
则自己给自己发邮件炸弹一个并手动处理。 7.不许对单位电脑超频，否则在没有散热风扇的
情况下用嘴和肺让毒龙600稳定运行在2.5G。8.不许诽谤和诋毁老板，否则在各大论坛发表
赞美老板的帖子10000个。(参考题目：《网络时代的英雄——XXX》，《中国的盖茨》等等。) 9.
不许做有损公司利益的事情，否则运用个人力量让公司在纳斯达克上市。10.不许请病假，出
具死亡证明者除外。 2006-2-24
----------------------- Page 5-----------------------
你可以叫它……作者： 月美  推荐人：sgyyy 来源：漫天下  德国士兵侵略巴黎一
间妓院。有一名妓女要逃走，士兵看到了，便追上去，抓住把她强暴了！完事后，士兵说：
“九个月后，你会生下一名小壮丁，你可以叫他(希特勒)！”妓女答：“三天后，你会生出红
色斑点，你可以叫它梅毒。” 2005-6-7 13:12:09
你们聊，我先走了作者： 佚名  推荐人：南极的对面  来源：笑了就对了小兔说：“我
妈妈叫我小兔兔，好听！” 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！” 小狗说：“我妈妈叫我
小狗狗，也很好听！” 小鸡说：“你们聊，我先走了！” 小兔说：“我是兔娘养的！” 小猪说：
“我是猪娘养的！” 小鸡说：“我是鸡娘养的！” 小狗说：“你们聊，我先走了！” 0号陪练
说：“外人叫我零陪，好听！” 1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！” 2号陪练说：“外人
叫我二陪，也很好听！” 3号陪练说：“你们聊，我先走了！” 猫对我说：“我是你奶奶的猫，
好听！” 狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！” 鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”
熊说：“你们聊，我先走了！” 浪客说：“人们叫我浪人，好听！” 武士说：“人们叫我武人，
也好听！” 高手说：“人们叫我高人，也很好听！” 剑客说：“你们聊，我先走了！” 张靓颖
说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” 何 洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅” 李宇春说：“你们聊，我先走了！” 2006-5-4
11:52:14
广告的受害者作者： 左拉  推荐人：希希  来源：人教论坛  我认识一个诚实的小
伙子，他去年才去世，他一辈子可以说是受尽了折磨。  克洛德从他懂事的年龄起，就抱
定这个主张：“我的生活计划已经定了。我只要闭上眼睛接受我的时代的恩赐。为了跟得上文
明的进步，过美满幸福的生活，我只消每天早晚看看报纸和广告，准确地按照这些无比崇高
的导师指点的去做。这是真正聪明的办法，唯一可能得到幸福的办法。”从这一天起，克洛德
把报纸上登的和墙上贴的广告当做他的生活法典。它们变成了帮他解决一切问题的、万无一
失的指南。凡是广告上没有大力推荐的他都一概不买或者不做。  这个不幸的人就是因为
这个缘故，生活在一个真正的地狱里。  克洛德买了一块地产，土是从别处运来的，他只
能在桩基上盖房子。这所房子是按照最新的建筑方法盖的，一刮风就晃悠，一下大雨就一块
块往下掉。  房子内部呢，壁炉里装着结构精巧的除烟器，冒出来的烟可以把人呛死。电
铃不管您怎么揿，它就是不肯响。厕所是按照一个极好的式样造的，变成了一个可怕的臭屎
坑。抽屉和橱门装的是特别的机件，开了关不上，关上了又开不开。尤其是那一架自动钢琴，
其实不过是一只糟透了的手摇风琴罢了；还有保险箱，橇不开，烧不着，在一个冬天夜里，
被几个贼轻轻松松地背在背上搬走了。  不幸的克洛德，他不光是财产上受到损失，身体
上也吃足了苦头。他刚到街上，衣服就裂缝了。他是从那些出清存货举行大拍卖的公司里买
来的。  有一天我遇见他，他的头完全秃了。他是想把他的金黄色的头发变成黑色，这又
是受他对文明进步的爱好的驱使。他刚用过一种药水，金黄色的头发全部脱光，他非常高兴，
因为照他自己说的，他现在可以涂一种油膏，一定可以使他长出一头比以前的金黄色头发厚
两倍的黑头发。  他吞服的各种药品，我就不一一详谈了。他原来很强壮，现在变得很瘦
弱，一用力就喘气。也就是从这个时候起，广告开始把他的小命断送了。他相信自己有病，
他按照广告上开的良方医治自己。他看到每种药品都受到同等的赞扬，拿不定主意，于是为
了使疗效更高，同时服用各种药品。广告对他的智力的损害就更加厉害了。他把报纸上向他
推荐的书籍摆满书架。他采用的分类法是最奇妙的：他把一本本书按照价值的高低排列，我
的意思是说，按照出版商花钱叫人写的那些评介文章的热情程度的高低排列。当代的所有荒
谬愚蠢和下流无耻的书籍都集中在那儿。还从来没有人看到过有谁收藏这么多伤风败俗的东
----------------------- Page 6-----------------------
西。克洛德很仔细地把介绍他买书的广告贴在每本书的书脊上。  这样一来，他每次打开
一本书，就可以事先了解按照规定他应该表达的是哪一种感情，是笑还是哭。有了这一套办
法，他完全变成了一个白痴。  这出悲剧的最后一幕是令人悲痛的。  克洛德看到有一
个女梦游者能治百病，于是连忙跑去请她医治他实际上并没有的毛病。这个女梦游者十分热
心，要帮助他返老还童，把回复到十六岁的秘方告诉了他。其实方法也很简单，只要用某种
水洗澡，再内服某一种水就行了。  他吞下药水，钻到洗澡水里，他变得非常年轻了，年
轻得半个钟头以后别人发现他已经死在澡盆里。  克洛德甚至在死了以后，也是广告的受
害者。他在遗嘱中嘱咐，要把他装在一口能够很快就起防腐作用的棺村里。这种棺材是一位
药剂师新近取得专利权的。棺材刚抬到公墓，就裂成两半，这个可怜虫的尸体滚到烂泥里，
只好和碎棺材板混在一起埋了。  他的坟是用硬质纤维板和人造大理石砌的，这些东西在
头一个冬天就被雨水淋坏了，很快就在他的墓穴上变成了一堆叫不出名堂的破烂。
2006-4-30 10:35:05
关于日本人的笑话N则作者： 佚名  推荐人：张思华  来源：口水吧心愿  一个美
国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。                                  部落酋长说：
“我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实
现。”  先挨板子的是美国人他说：“挨板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。”垫罢板子雨点
般落下先前70板还凑合，70板之后，坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完 ，美国老摸
着屁股走了。  日本人见状后也要求10个床垫。1，2，3……100下打完。日本人起身拍
拍屁股，没事。然后对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。
中国人慢慢趴下悠哉悠哉地说：“来把日本人给我垫上,要面朝上。” 出口  一个日本人在
中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾
壳？”  “当然是倒掉啦，”侍者道。  “no！no！no！”日本人摇摇 头说，“在我们日
本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”  一会儿，侍者又端上
了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？”  “当
然是倒掉啦，”侍者道。  “no！no！no！”日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的柠檬皮
就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。”  结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，
一边笑着问侍：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？” “当然是吐掉啦，”侍者道。 “no！
no！no！”日本人摇摇头，得意地说，“在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，
然后再卖到你们中国。”  侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套
套吗？”  “当然是扔掉啦。”日本人道。  侍者摇摇头说：“no！no！no！在我们中国，
用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。”跳机  有一架飞机上面坐
有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须
有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：
“美利坚和众国万岁！！”然后就跳下去了！  飞机继续飞.....这时机长又宣布：“重量还
是太重了，还得跳下去一个人！”于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：“德意志
帝国万岁！”也跟着跳了下去！  飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：“不行，还是重了，
必须再跳下去一个人！”中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来
紧紧握住中国人的手：“好兄弟，我不会忘了你的！”  中国人高呼一声：“中华人民共和国
万岁！！”接着一脚把日本人给踹下去了！想蒙谁啊  一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。
十几年以后，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点日本人的腔调都没有。“这
下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。 有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看
到了一位捕虾的老伯。于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:“老伯!你
知道我是哪里人吗? ” 老伯答：“你的口音听不太出来……”  这个鬼子很高兴，心想：
----------------------- Page 7-----------------------
“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，堪称炉火纯青啊……” 这时老伯大量了他一眼，
说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。” 这个鬼子就以相当标准
的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”数了一个多小时，他得意地
回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!” 老伯笑着说：“知
道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……” 鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老
伯:“你……你……为什么知道呢?” 老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤
两的，没有你们这么蠢的啦!”弄巧成拙  酒吧里，有个小日本独自在喝着啤酒。他突然觉
得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了
口水。”  他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”比快  通往芝加哥机场的
公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人
喊道：“瞧，丰田！日本制造！多快呀！”                    过了一会儿 ，又一辆出租车超了过去。“看，
尼桑！是日本制造！太快啦！”又一辆出租车超了过去。  “嗨！是三菱！日本制造！快极
啦！”出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本
人张狂的语言，不免有些恼火。                 出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。
“是本田！日本制造！快极啦！没治啦！”  出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，
说道：“1500美金 。”  “这么近就要1500美金？！”  “计价器！日本制造！快极啦！
没治啦！” 我就是喜欢听这件事  一个中国人给日本人商人打电话说：“我找太郎先生。”
接线员说：“对不起，他上周去世了。”  第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。
这次接线员有点厌烦，说：“我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？”  那
个人说：“因为我就是喜欢听这件事。”相煎何太急  一位中国学生对日本学生说：“我昨天
做了一个梦，非常精彩。”              日本学生问：“什么样的梦？说来听听。”                   中国学生：“梦
里你是男主角哦！”            日本学生大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？”                           中
国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。”                             日本学生纳闷：“我在
追一只猪？”          中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子
里。”      日本学生疑惑：“然后呢？”                中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地
求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。’” 2006-4-29 14:32:54
蠢人的天堂作者： 佚名  推荐人：希希  来源：外国小小说精选                              某一时，某一处，
有一个叫卡狄施的富人。他有一独子名阿特塞。卡狄施家中一位远亲孤女，名叫阿克萨.阿特
塞，是个身材高大的男孩，黑头发黑眼睛。阿克萨是蓝眼睛金黄头发二人年纪大约一样。小
时候，在一起吃，一起读书，一起玩。长大了之后二人要结婚那是当的事。  但是等到他
们长大，阿特塞忽然病了。那是没人听说过的病：阿特塞自以为是已经死了。  他何以有
此想法？好像他曾有一个老保姆，常讲一些有关天堂的故事。她曾告诉他，在天堂里既不需
工作也不需读书。在天堂，吃的是野牛肉鲸鱼肉；喝的是上帝为好人所备下的酒；可以睡到
很晚再起来。而且没有任何职守。  阿特塞天生懒惰。他怕早起，怕读书。他知道有一天
他须接办他父亲的业务，而他不愿意。  既然死是唯一进天堂的路，他决心越早死越好。
他一直在想，不久他以为他真的死了。  他的父母当然是很担忧。阿克萨暗中哭泣。一家
人竭力说服阿特塞他还活着，但是他不相信。他说：“你们为什么不埋葬我？你们知道我是死
了。因为你们，我不得到天堂”。  请了许多医生检视阿特塞，都试图说服这孩子他是活着
的。他们指出，他在说话，在吃东西。可是不久他少吃东西，很少讲话了。家人担心他会死。
于绝望中，卡狄施去访问一位伟大的专家，他是以博学多智而著名的，他名叫优兹医生。听
了阿特塞的病情之后，他对卡狄施说：“我答应在8 天之内治好你儿子的病，但有一个条件。
你必须做我所吩咐的事，无论是如何的怪。”  卡狄施同意了，优兹说他当天就去看阿特塞。
卡狄施回家去告诉他的妻、阿克萨和仆人们，都要依从医生的吩咐行事，不得起疑。  优
----------------------- Page 8-----------------------
兹医生到了，被领进阿特塞的屋内。这孩子睡在床上，因断食而瘦削苍白。  医生一看阿
特塞便大叫：“你们为什么把死人停在屋里？为什么不出殡？”  听了这些话，父母吓得要
命。但是阿特塞的脸上绽出了微笑，他说：“你们看，我是对的。”  卡狄施夫妇听了医生
的话虽然惶惑，可是他们记得卡狄施的诺言，立即筹备丧葬事宜。  医生要求将一个房间
准备得像天堂的样子。墙壁挂上白缎，百叶窗关上，窗帘拉密，蜡烛日夜点燃。  仆人穿
白袍，背上插翅，作天使状。  阿特塞被放进一具开着的棺材，于是举行殡仪。阿特塞快
乐得筋疲力竭，睡着了。醒来时，他发现自己在一间不认识的屋子里。“我在那里？”他问。
“在天堂里，大人，”一个带翅膀的仆人回答。  “我饿得要命，”阿特塞说道，“我想吃些
鲸鱼肉，喝些圣酒”。  领班的仆人一拍手，一群男女仆人进了来，都背上有翅，手棒金盘，
上面有鱼有肉，有石榴和柿子，凤梨和桃子，一个白胡须高个子的仆人捧着斟满酒的金杯。
阿特塞狂吃了一顿。吃完了，他说要休息。两个天使给他脱衣，给他洗澡，抱他上床，床上
有丝绸的被单和紫绒的帐盖。阿特塞立刻怡然熟睡。  他醒来时，已是早晨，可是和夜里
也没有分别。百叶窗是关着的，蜡烛在燃烧着。仆人们一看见他醒了，送来和昨天完全一样
的饮食。  阿特塞发问：“你们没有牛奶、咖啡、新鲜面包和牛油么？”  “没有，大人。
在天堂总是吃同样食物的。”仆人回答。  “这是白昼，还是夜？”阿特塞问。  “在天
堂里无所谓昼和夜”。  阿特塞吃了鱼、肉、水果，又喝了酒，但是胃口不像上次好了。吃
完后他问：“什么时候了？”  “在天堂里时间是不存在的，”仆人回答。  “我现在做
什么呢？”阿特塞问。 “大人，在天堂里，不须做任何事。” “其他的圣徒们在那里？”
阿特塞问。  “在天堂里每一家有其自己居住的地方。”  “可以去拜访么？”  “在
天堂里彼此居处距离很远，无从拜访。从一处到另一处要走好几千年。”  “我的家人什么
时候来？”阿特塞问。             “你父亲还可再活二十年，你母亲再活三十年。他们活着便不能
到此地来。”  “阿克萨呢？”  “她还有五十年好活。”  “我就要孤独这么久吗？”
“是的，大人。”  阿特塞摇头思索了一阵。随后又问：“阿克萨现在预备做什么？” “目
前她正在哀悼你。不过她迟早会忘掉你，遇见另一年轻人，结婚。活人都是这个样子。”  阿
特塞站了起来开始来回踱着。这是好久好久以来第一次想做点什么事，但是在天堂里无事可
做。他怀念他父亲，思念他母亲，渴念阿克萨；他想研读些什么东西；他梦想旅游，他骑他
的马；他想和朋友聊天。  终于他无法掩饰他的悲哀。他对一个仆人说道：“我现在明白了，
活着不像我所想的那样坏。”  “大人，活着是艰苦的，要读书，要工作，要经管事业。在
这里一切轻松。” “与其坐在此地，我宁愿去砍柴，搬石头。这种情况要维持多久？” “永
无尽期。”  “永无尽期待在这儿？”阿特塞急得乱抓头发，“我宁可自杀。”  “死人不
能自杀。”  到了第八天，阿特塞绝望到了极点，一个仆人照预先的安排，过去对他说：“大
人，原来是错误了，你并没有死。你必须离开天堂。”  “我还是活着吗？”  “是的，
你活着，我带你还阳。”  阿特塞喜欢得忘其所以。仆人蒙上了他的眼睛，在房屋的长廊上
来回走了几趟，然后带他到他家人等候的房间，打开他遮眼的布。  外面是睛朗的天气，
阳光射进敞着的窗户。外面的花园里，好鸟时鸣，蜜蜂嗡嗡。  他快乐得亲吻他的双亲和
阿克萨。  他对阿克萨说：“你还爱我么？”  “是的，我爱你，阿特塞。我不能忘记你。”
“果然如此，我们就该结婚了。”  不久，婚礼举行了。优兹医生是上宾。乐师奏乐，宾客
自远方来，都给新娘新郎带来精美的礼物。庆祝七天七夜。  阿特塞与阿克萨极为幸福，
白头偕老。阿特塞不再懒惰，在当地成为最勤奋的商人。  婚礼之后阿特塞才发现优兹医
生治疗他的经过，原来他是住进了蠢人的天堂。后来他和阿克萨时常把优兹医生的神奇治疗
法讲给他们的子孙听，以这样的一句话作结束：“天堂究竟是个什么样子，当然没有人知道。”
2006-4-28 11:23:12
笑话四则作者： 网友  推荐人：liumu1989 来源：雅虎娱乐应聘工业间谍大学毕业生
----------------------- Page 9-----------------------
吉姆去应聘一个工业间谍的职位。 人事官问了一些常识性的问题，然后递给吉姆一个信封，
说道：“把这个送到第八层的档案室之后，您就可以回去了，一周之后我们将电话通知您面试
的结果。” 出了人事官的房间后，吉姆转身溜进卫生间，看看四下没人，便拆开信封，只见
里面写道：“你被录用了，马上回人事部报到！”人的力量是无穷的医生：“你的牙是该拔掉了，
可它太牢固了，看来拔掉它得用火车头。” 过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经
掉了。 “你的牙怎么拔的？” “听了您的建议，我把牙拴在了火车头上，结果……” “牙
掉了？” “不，两节车厢都被我拉出了轨。” “那你的牙是怎么掉的？”  “让铁路工人
给打的。”医生搞钱的绝招在医生办公室，年轻的实习医生向医生请教：“老师，为什么诊断
时，您总忘不了问病人经常吃什么？” 医生四下看看，见没有其他人，这才笑道：“年轻人，
这是极其重要的！根据病人的食谱，我可以判断能够收到多少医疗费。”“为什么？”“你想想，
如果病人吃得好，那他的经济条件还会差吗？”绿帽子给谁带一间专卖帽子的商店，里面陈
设着各式各样的帽子， 连年轻貌美的老板娘都是戴着帽子在做生意，由于她态度亲切和蔼，
所以生意非常的好。 一个男子到店里去买帽子，见到老板娘长得漂亮， 故意挑三拣四的跟
她搭讪：“老板娘，你这儿什么颜色的帽子都有，怎么没卖绿色的帽子？” 老板娘微笑着说：
“喔！绿帽子啊，我都留在家里，让我老公戴！” 2006-4-28 9:57:46
[漫画]三十六计搞笑图解作者： 树上的那只鱼  推荐人：希希  来源：网络 2006-4-28
9:15:10
魔鬼定律作者： 佚名            推荐人：希希  来源：笑话站文明定律：恋爱期间要以精神文
明为主，物质文明为辅；结婚以后要两个文明一起抓，决不能一手软，一手硬。 女人定律：
对男人一知半解的女人，最后做了男人的妻子；对男人什么都了解的女人，最后做了老处女。
青蛙/恐龙定律 ： 1)越是精心打扮去赴约，遇见恐蛙的可能性就越高； 2)如果没有打扮去
赴约，你就会变成恐蛙； 3)网名的香艳煽情程度和恐蛙的吓人程度是同比增长； 4)说好了
4个人见面，结果去了3个，那么去的3个都是恐蛙，唯一不去的是王子公主； 5)越是亲密
的网友，其恐蛙的可能程度就越高； 6)越是轻易给你所谓艺术照片的，就越是恐蛙； 7)平
均见过10次恐蛙，出现一次王子公主，因此千万不要因为打击而失去信心； 8)网恋多发生
在恐蛙之间，因为现实中机会太少； 9)所有的恐蛙恋爱结束的唯一原因：见光死； 10)恐龙
青蛙一对眼，上帝就发笑。 成功定律：站起来的次数要比被击倒的次数多一次。布尔克定律：
如果总统不把气发在太太身上，就会把它发在国家上。彼得定律：许多人爬到了梯子的顶端，
却发现梯子架错了墙。罗伊尔定律：凡事都要往好处想，如果你掉进一个池塘，说不定屁股
口袋里会装进一条鱼呢。 2006-4-27 9:29:10
千奇百怪的美国法律作者： 佚名  推荐人：希希  来源：开心网络美国联邦法律规定：
1）不得与豪猪发生性关系。2）每周四晚6:00以后不得放P。3）任何人不得销售其子女。 阿
拉巴马州：无论任何时候，将冰激淋卷放在口袋里是违法的。阿肯色州：男性可以合法殴打
其配偶，但每月最多一次。 夏威夷州：不得将谷物放在耳朵里。印弟安纳州：1）任何年满
18岁的男性，若与17岁以下的女性发生性关系，而且当时她又没穿鞋袜，那将课重罪。 2）
圆周率在该州法定为4。爱荷华州： 1）任何只有一只上臂的钢琴演奏者必须免费演奏。2）
任何有胃病的男性不得在公共场所与女性接吻。 纽约州： 1）不得仅为娱乐而将球砸向他人
脑袋。2）10:00以后不得穿拖鞋。新泽西州：凡谋杀时不得穿防弹背心。北卡州：任何一位
未婚男性与一为未婚女性，如果在任何旅馆或汽车旅馆登记为已婚，那么他们即算合法夫妻
了。宾西法尼亚州：不得在浴室唱歌。南卡州：仅在每周六，男性被允许在法院的门前台阶
上合法殴打其配偶。 犹他州：不喝牛奶违法。 2006-4-26 13:39:52
----------------------- Page 10-----------------------
一定要学好普通话作者： 佚名                推荐人：希希  来源：网络  一个骑兵在作战中不
幸被俘。  “我们会杀掉所有俘虏，”敌军首领对他说：“不过由于你在作战中表现英勇，
令人佩服，我可以三天后再杀，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个要求了。”
骑兵想也没想，说:“我想对我的马说句话。”首领答应了，于是骑兵走过去，对他的马耳语
了一句。  那马听了后，长啸一声，疾驰而去。  黄昏时分，马回来了，背上驮着一个
漂亮女郎。  当天晚上，骑兵便与女郎共度良宵。  首领啧啧称奇：“真是一匹神奇的宝
马！他说：“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？”  骑兵再次要求和马说句话。
首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，疾驰而去。  黄昏时分，
马又回来了，这次背上驮的又是个女郎，比上次那个更加性感动人。  当天晚上，骑兵与
这位女郎又度过了欢乐的一晚。  首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天
我还是要杀你，现在你提出你最后一个要求吧。”  骑兵想了一下，说：“我想和我的马单
独谈谈。”  首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和
他的宝马。  …………  骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲地说：“我
再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！！！” 2006-4-25 16:16:58
[漫画]可爱的死神父子 第二辑作者： 童                   推荐人：希希         来源：火神用户交流中心
2006-4-25 15:47:37
唐僧在取经总结大会上的报告作者： 无  推荐人：hyb048 来源：中国新世纪读书网
在我佛如来的精心策划下，在观音菩萨的具体指导下，在各路神仙的积极配合下，以贫僧为
中心的师徒四人历时一十四年，行程十万八千里，经历九九八十一难，终于取得了我佛大乘
真经，圆满地完成了这次取经任务，在这次取经的过程中，我们时刻牢记自己的职责，分工
合作，涌现出大量好人好事和可歌可泣的动人故事。我们之所以能取得真经，主要是在途中
做到了以下几个方面： 一、思想上高度重视。自从和唐王一别，我就在思想上非常重视这次
任务，当初只身一人，就先后经历了强盗、野兽、重病、天气恶劣等困难，其中滋味是不可
言喻的，但我在思想上却从未放弃。因为只有取得了真经才可以拯救苍生，只有取得了真经
才可以成佛。 二、加速转变的过程。接到取经的任务，我就开始了从一个“当一天和尚撞一
天钟”的小僧到一个取经人的转变。不但自己转变，也要让徒弟们、妖魔鬼怪转变。大徒弟
孙行者，生性刁蛮，出身荒山野岭，不识大体，有前科，曾大闹天宫，使玉帝不得安宁，要
使他转变是十分困难的。我救他于五指山下，给他念我佛的经文，让他认识到错误的严重性，
经过我的耐心说服教育和每天三十遍紧箍咒之后，就服服贴贴地留在了我的身边，并成为我
的得力助手。二徒弟猪八戒，曾为天篷元帅，有作风问题，因调戏嫦娥被贬下界，我在高老
庄收他为徒，给他讲空即色，色即空的道理，使他有了很大转变，后来听说在途中有一些言
语冲动的过激行为，也是因为他六根未净，外界影响太深所致，都是背着我干的，我并不知
情。三徒弟沙悟净，本是天上卷帘大将，被贬流沙河，心中充满怨气，看在他把前边取经人
都吃掉的份上收他为徒，使他从吃取经人的妖怪转变成一个取经人，也给他讲别和领导过不
去的道理，加速他转变。 三、行动上具体体现。抱着未成佛要先有佛心的态度，在任何时候，
任何情况下都以佛的行为来际自己。我们杀死的妖怪其实只是冰山一角，更多的妖魔在我的
一番苦口婆心的劝说下将我送回。我主要给他们讲道理，使他们明是非，知罪过。（具体事例
太多，从略。）只有那些顽固不化或者是有背景的还一时执迷不悟，但结果那些执迷不悟的已
被我所铲除，有背景的均已遣返给原主人。声明一点，我不曾动他们半根毫毛? 四、奖惩分
明。没有严格的纪律就不会有内部的团结，奖惩不分明就不能服众，取经路上该奖的就奖，
该罚的就一定要罚！奖的时候可以让多吃点、多喝点、少值个夜班。罚的时候决不能心慈手
----------------------- Page 11-----------------------
软，在三打白骨精时，取消了孙悟空的取经资格。只因他平时太居功，有越俎代庖之嫌。  五、
不为金钱、权力、女色所动。在取经的路上所受到的钱、权、色的诱惑具体事例太多，不胜
枚举。一共拒金银十五万八千六百五十四两七钱，拒权七十六次，拒女色一百四十四人次。
那些都是过眼云烟，不是我所需要之物，虽然说在取经的路上没有金钱是万万不能的，可我
仍坚持靠化来的斋饭度日。后来又听说有人以我的名义擅自收受财物，可都是在我不知道的
情况下进行的，我并不知道。如果让我发现是谁，我会从严处理。 以上是我在取经途中的几
个方面，不能代表全部。我的成绩远远不止这一点。 顺便说一点，在贫僧的指挥下，徒弟们
也       配      合       了      几       次      小       的      行       动      。
总结人：唐三藏 2006-4-25 9:38:27
摘回去药老鼠作者： 网络  推荐人：liumu1989 来源：网站 为了防止即将成熟的葡
萄被人偷了去，老邱在葡萄园入口处竖了一块牌子，上面写到：“葡萄喷有剧烈农药。” 第
二天，来巡视葡萄园时逮住一个进在偷葡萄的小偷。老邱指着入口处有牌子说：“你没看见那
上面有字吗？” “看见了，共八个字。”小偷说。 “那你还偷摘我们的葡萄干什么？”
老邱生气地吼到。 小偷如实回答：“摘回去药老鼠！” 2006-4-22 21:42:25
令银行吐血的储户作者： 佚名                推荐人：萱华  来源：Tom网话说自2003年10月1
号，各银行根据《商业银行服务价格管理暂行办法》和《商业银行服务价格管理暂行办法》
实施细则V1.0宣布对大额取款收费。具体操作为：每笔业务只能取5万元。超过5万元收费
若干。 第一篇 第一次取款 刚好我要取20万元急用。银行柜台小姐说，你取20万元要收
费的。 我一想这可是我的血汗钱，怎么能让他们白白赚去。于是眉头一皱，计上心来。马上
填5张取款单，每张4万。交给柜台说，我这是取5次，5笔业务，每笔4万，不应该收费
吧。 小姐很无奈地说，这。。好像是不收。 我说，那就OK。我们挣钱也不容易埃您就多敲
几下键盘吧。 后来，我的发明被广大人民采纳，听说后来银行再没有受到一笔大额取款交易
费。 不过据说个银行键盘和单据打印机损坏率激增，世界各打印机和键盘厂商股价大涨。 经
各银行提议，银监会2003年12月1号修改了实施细则，升级为V2.0. 大额取款收费具体操
作为： 每个存折每天只能累计取5万元。超过5万元收费若干。 第二篇 第二次取款 刚好
我又要取20万元急用。银行柜台小姐说，你取20万元要收费的。 我一想这可是我的血汗钱，
怎么能让他们白白赚去。照上次马上填5张取款单，每张4万。交给柜台。 不料柜台小姐说，
每天只能取5万。多取要收费。 看来此路不通，我只好又想别的办法，忽然想到，开户不是
不收费吗？幸好带了身份证。 登时填5张取款单，每张40000元，5张开户单，每张存40000
元。 告诉小姐，那我开户，不收费吧。 小姐看到我的单据后就明白了，但是也没有办法，
只好给我开户。 我立即填5张取款单，每张4万，说全取了，销户，不收费吧。 小姐苦笑
着说，这。。好像是不收。 我说，那就OK了。我们挣钱也不容易埃您就再多敲几下键盘吧。
后来，我的发明又被广大人民采纳，听说后来银行再没有受到一笔大额取款交易费。不过据
说生产存折的厂家股价大涨，而且世界纸价有所上涨。 后来经各银行提议，银监会2004年
2月1号又修改了实施细则，升级为V3.0. 大额取款收费具体操作为： 每个人每天只能累计
取5万元。超过5万元收费若干。 但由于银行的柜台不能直接查询一个人开了几个存折帐号，
银行只好全面更新处理系统，导致中国软件业空前发展，超过印度。 2005年2月1号，实
施细则V3.0. 正式实施。 第三篇 第三次取款 刚好我又要取20万元急用。这次我已经知道
他们的新规定。提前准备好了我七大姑八大姨的四张身份证。 小姐已经认得我了，问，您又
要取钱？这次我们一定要收费了。 我说，我只是帮别人开几户，然后再帮他们取钱而已。当
然累计肯定是20万，但是我自己可没有取20万，你们不能收费吧。 小姐已经无话可说了。
Ok，那就没问题了。我说， 然后，填写5张取款单，每张40000元，5张开户单，每张存40000
----------------------- Page 12-----------------------
元。再填5张取款单，每张4万，销户。拿着20万，搞定。 后来，我的发明又被广大人民
采纳，听说后来银行再没有受到一笔大额取款交易费。(可惜了我的三次发明，给全国人民节
约多少损失啊，但是没有给我带来一分钱) 最终篇 尾声 传言1：各商业银行又向银监会提
出建议，要求修改实施细则。银监会主席呕血数升，叹曰：既生瑜，何生亮(不好意思，亮就
是我了)。 遂辞去银监会主席一职。 传言2：新任银监会主席准备制订实施细则V4.0，据说
要把银行系统与公安系统联机。要求从公安系统中查出每个人的亲属关系。然后规定每人和
其亲属每天累计取款不得超过若干。。。。 2006-4-14 9:46:46
[漫画]可爱的死神父子 第一辑作者： 童                   推荐人：希希         来源：火神用户交流中心
2006-4-12 15:45:20
科长趣事作者： 笨笨红缨枪  推荐人：luke 来源：天涯社区一 一个月前的一天，在
一次饭桌上，我们科长交待我回去要记着写一份并不重要的总结。一吃完饭，我们都愉快的
把这件事忘在了九霄云外。今天很不幸，科长在我之前先想起了这件事，于是质问我：“你的
总结呢？”我着实迷茫了几秒钟之后才在记忆的宝库里搜索到这事，“忘了！”科长又一次抓
住了我的把柄，顿时来了兴致，哇哇的指责。我无语，因为确实没有理由。他看到我居然没
有辩解，干脆气沉丹田蹲了个马步，手指像六脉神剑一样在空中乱舞着开始细数历年来我的
错误。一时间沉渣泛起，说的我一无是处，我老人家的记忆是逐渐衰退了，亏他事事记得这
么清楚。许多事我都想不起来到底是不是确实发生在我身上的，反正也不能一一核实，估且
算我是选择性失忆吧。听着听着，我有些感动，我竟如此罪恶深重冥玩不化。我们科长，做
为一名基层干部，天天领导着我这么个成事不足败事有余的部下，他也不容易啊！想到这儿，
我刚才的愤怒化为乌有，取而代之的是内疚和自责，眼泪几乎夺框而出。我起身给他倒了一
杯茶，然后拍拍他的肩，语重心长地说“算了，喝口水吧。你是领导嘛，是要多承受一点，
我是新人，不仅要允许犯错误，而且要允许犯错误。你要多看我的优点，看我的进步，弘扬
主流文化。”科长撮起嘴喝了一口滚烫的茶，抬头看看我，他被我感动的更加感动了，“我、
我工作中是有些急躁，工作方法还是有些问题，但我主要还是希望进步，所以你也不要放在
心上。”我很满意“没事，改了还是好同志！你放心吧，我不会放在心上，我一直当没见。”
科长把嘴里的茶喷出老远，然后开始吐血。 二 我们科室只有科长和我两个人，他是官我是
兵，不过我们讲究的是官兵平等，到不是他是如何民主和善良，原因正如我威胁他所说的：
“你如果敢欺压我，我就搞分裂，做出不利于团结的事，于是你将失去唯一可领导的人。”科
长是老江湖了，他如何不明白这么浅显的道理，所以他除了在人多的时候给我摆摆架子，甩
甩脸色，指使我东奔西跑之外，还是非常和蔼可亲的。比如在办公室里我可以在上班时间公
然玩游戏上网聊天，他也睁只眼闭只眼，假装我在找资料。不过有一天，我恰好千载难逢的
真的在找资料，他大概正好心情不好，只想找个由头骂骂人，于是拿我说事，批评我上班不
务正业。我不占理也就罢了，偏偏这次我有理。所以我当场表态，“今后可以再也不上网，而
且是不用电脑，上面要的统计和材料我也不做了。因为没条件，我连个U盘都没有，摄像头
也没装，这么艰苦的条件，我尚且不报怨，还在我积极工作的时候打击我的热情！”科长这时
才看清我满屏的报表，十分惭愧。第二天，科长找主任领了U盘，还买了摄像头交给我，“你
下你可以安心工作了吧”“那是那是，保证完全任务！”“U盘我知道是干什么的，摄像头你要
来干什么？”“。。。。工作。” 三 科长突然之间厌恶起别人叫了他半辈子的“罗胖子”，他决
定减肥。他做事一向采用极端的方法，他属于一旦下了决心，就不给自己留后路的那种人。
于是他向众人宣布，首先他戒酒。然后戒饭。然后不坐车。然后吃药。然后。。。。。。结果大家
都上前劝他，凡事想开点~~~~~先说戒饭，饭他是不吃了，改闻。早饭拿过来，闻一下，端走！
饿到中午开始胃疼，就吃胃药，一大把塞进嘴里，估计是想解馋的，可惜没什么作用，接着
----------------------- Page 13-----------------------
饿。午饭是在食堂用眼睛解决的，每个菜看一遍，爱吃的多看两眼，然后毅然掉头离去。下
午，实在饿的撑不住了，喝水。喝着喝着，有人来请吃饭，他绿着眼睛推辞一下，推不掉，
颠颠地去。一上桌，不管几个人，点他一二十个菜，然后甩开腮帮子猛吃，几天的亏空一顿
补回来。吃完饭心里那个悔啊！！！！摸着皮带叹气“白减了，白减了。明天开始真的再也不吃
了。”再说戒酒我们科长喝酒有量，关键是他爱喝，尤其爱那种热闹喧哗的气氛，所以但凡有
饭局没有他不去的，除非实在是有特别的事确实脱不开身，他也一定会在电话里深深地表示
遗憾。吃饭的时候有他在场其实有个很大的好处，就是绝不会冷场。只要有酒有菜，在场的
不管见没见过，都是亲人，挨个端杯，“我先干为敬，你们随意！”一顿饭下来，他基本上没
坐下来的时候。科长戒酒原则是说白酒从此不沾，实在没办法的情况下喝啤的。原因，白酒
不涨肚，能一直喝，无量。啤的能喝饱，有上限。啤的也做了死规定，一次绝不超过两瓶。
我发现一个奇怪的现象，每次出去吃饭，如果开始有人劝科长喝酒，他一定百般推辞，喝着
喝着不仅不拒绝，还经常自己倒酒喝，吃到结束，必喝高。我说他“你怎么回事？不是只两
瓶吗？”科长叹气“唉，还是意志不坚强啊，两瓶前我有理智，还知道拒绝，一旦喝下两瓶
以后，我就想反正已经下了河，不如索性洗个澡。”以上是他老人家减肥的两个方面，还有许
多其它方法慢慢再说。 四 科长愁眉苦脸的趴在桌上算家庭开支，越算越心酸，索性扔了笔
枕着胳膊叹气。我问他“你怎么了？”“唉，开销越来越大，收入却不见长，这日子艰难啊。”
“你不是挺有钱的吗，有车还有二房。”“。。。什么二房，是二手房，话你可得说清楚啊。”“嘿
嘿，那也行啊，算小康了。”“我在想，如果我有一千万就好了，嗯，一千万其实还有点紧张，
只能说勉强够了。”“干嘛一千万，一亿吧，一亿好安排一些。”“对，一亿！如果我有一亿我
就。。。就。。。就。。。，到时你要是缺钱，就说话，我随便就可以给你一两万。”“谢了，你真够
大方的。”其实我很不屑，嫌他说少了，这人假想都舍不得大方。科长陶醉在自己美好的想象
中不能自拔，这时电话铃声突然响起，惊醒了正在感受幸福的科长。接完电话，回到现实中
的他无比沮丧。“唉，我这是怎么了，晚上睡觉都不做梦了，反而白天做梦。”我们科长是农
村出来的，穷怕了，所以很节俭，很会过日子。她老婆和他是同乡，比他还会过。每个月发
了工资，她立马把自己的工资往银行里一存，一分不剩，然后全心全意的花科长的钱。科长
不满，我觉得没什么不妥，所以我说“再存也是你家的钱，用钱的时候她自然会拿出来。你
应该高兴。”科长说“高兴啥？！你太年轻，没有经验，我们家买房子是大事吧，她一分都没
拿，不够的都是在银行贷的款。”“她的钱早晚会暴露的。”“不会，就是她死了，都不会有人
找得到。我们结婚二十年了，搬了三回家，我从来没找到这本存折，更别说知道里面有多少
钱了！！！” 五科长老婆用科长的钱十分艺术，很有技术含量，她从来不像一般无知妇孺一样
直接伸手要，她的方法很多，比如她会对科长说“没钱，没盐了。我要去买盐。”科长掏出十
元，她瞟一眼，不接“不够。”“。。。。你准备买多少盐啊？十块还不够！”“超市还有其它东西
呢“科长掏一百，她接过来，高高兴兴去买盐。一会儿拎着一小袋盐回来了，科长纳闷“你
不是说还要买其它东西吗？”“没买，都不需要。”“那找的钱呢？”“就剩点零钱在我这儿呢，
你不用管了！”。。。。。。。。。 六 我们科长记忆力十分好，某年某月某人找他借过多少钱，他永
远不会忘。工作中的事也是这样，其实每一件他都会记得，不过他总是不放心，于是他再一
一吩咐我一遍，让我某年某月某日提醒他做某事。而我的记忆一直是时有时无的，为了不耽
误事，我把他的叮嘱不厌其烦地记在手机里，记在电脑中，记在笔记本上，只差刻在额头了。
结果往往是到了那一天，科长办完事回来，我才突然想起，“糟糕，你说要办什么事的。”科
长冷冷的打量我，“没用的东西，我都办完了，你才想起来，指望你，我们早被别人踩死了。”
理亏，所以挨骂也只有认。当然我也有很幸运的时候，这天，处长到我们科室来要一份文件，
科长记得很清楚，昨天他看了文件，看完之后把文件放在了左边的柜子，可是现在文件去不
翼而飞，柜子里的材料翻了一个遍也没有找到。处长等得越来越不耐烦，看科长的眼神越来
越怀疑。这时我正好从外面回来，科长像抓救命稻草一样扑过来“小红，看到昨天那份文件
----------------------- Page 14-----------------------
了吗？”“我知道在哪，在这里呢。”我打开右边的文件柜从里面拿文件交给处长，处长赞许
的看着我说了声“谢谢”然后离开。科长一个人纳闷，“我明明放在左边的，怎么跑右边去了
呢？是你动了吧！！”他转而凶巴巴的对着我。“没有，我就是昨天看你放右边的，你一定记错
了，你老了！”我是无辜的。科长陷入无限悲哀，老了。。。。。。事实上文件本来是在左边的，
科长并没记错，是我上午拿出来看了看，随手扔回去，扔错了地方.但是，谁会说出真象呢。:)
七 科长在食堂喝汤,捧着一根巨型骨头棒狂啃,来往的人和他打招呼,“哟,一锅汤里就这根骨
头,你一个人就给捞走了.还减肥呢,小心越减越肥.“科长满不在乎“我又没吃这里的脂肪,
我只是在啃骨头上的钙.“众人无语. 打菜的时候,科长把头伸进小窗口一看,啧啧,回锅肉,
爱吃.韭菜小河虾,爱吃.胡萝卜丝,爱吃......全是自己爱吃的,科长生气了,“怎么搞的嘛,
做这些菜干嘛.“做饭的王师付吓一跳,“怎么啦?““全是我喜欢吃的,我不吃都不行,这不是
成心让我长肉吗?!” 八 我们书记，二十多岁当的科长，三十多岁升到处级，真是年少得志，
春风得意。举目四望，仿佛站在希望的田野上，前面是金光灿灿的锦绣前程。书记想，凭自
己的这一身能力，凭现在已经打下的坚实基础，将来在政治上再上一个、两个乃至更多的台
阶应该不是什么不可能的。书记这些年来为了实现理想，树挪死人挪活，挪了N个单位，都
是单位一把手，曾经手下还管过上千人，不能说没有取得小小的辉煌。可惜世事难料，书记
大概是得志早了，得意满了，一只脚伸出去二十多年，愣是没迈上这一步，没有超越自我就
没有质的飞跃，造物弄人，书记恨不得仰天长啸“天妒英才啊~~~~~~~~~。”辉煌也好，蹉跎
也好，俱往矣。时间过得很快，书记他老人家眼看着奔六十了，这年纪除了进中央算年轻的，
其它去哪都不合适，于是上级把他由处长的位子调到我们单位成了书记。虽然说理论上是党
指挥枪，党委书记应该是一把手，但事实上像我们这种单位还是行政领导说了算，所以书记
相当于让出了一线位置。革命半辈子一下子退下火线，心中自然有失落、郁闷、不满、不平
衡等等情绪，我们都是相当可以理解的。不过，书记哪里需要我们的理解？！他端着一杯茶
到我们办公室，拍案：“好汉不提当年勇，想当初我什么单位没去过，什么人没见过，我可是
全系统最年轻的科长，处长。我是不看重名利，名利到头来都是一场空，我从来不去追求。
就象现在这样最好，我把机会让给年轻人，自己悠闲自得，完全不需要承担什么责任，我多
开心啊。”我和科长争先恐后的点头，我嘴快，说道：“那是、那是，书记的境界就是不一样，
超凡脱俗，云淡风轻，放眼望去，天下有几人能有这样的思想啊，这是真正的大智慧呢。”科
长生气，瞪我一眼，他的意思我明白，嫌我说快了，说高了，我拔到这个高度他想逾越感到
很困难。我假装无辜，不去回应科长的目光。到底是科长，领导的水平硬是要高一些，科长
很快清了清嗓子，站起来朗朗的说“书记的情况我十分清楚，想当年那可是叱咤风云的人物，
不是没有机会，是机会太多了，书记你太实在，只埋头苦干工作，根本没考虑名利。其实我
对你还有点意见呢，你把机会让给了别人，如果你亲自上的话，肯定取得的成绩会大得多。
还有，你当年要是稍微自私一点，现在当个省市领导，我们也可以沾点光，而现在我们只能
跟着你学习，两袖清风了。”我崇拜的看着科长，这话讲得，啧啧~~~真是不同凡响。书记很
爽，端起杯子“我是好汉不提当年勇啊，想当初。。。。。。。。。。” 九 书记没事喜欢来我们办公
室聊天，尤其喜欢和科长逗嘴，一天，两人不知道说到哪儿，科长说“我现在老了，和当初
不能比了。”书记怒：“你有我老吗？在我面前称老！”科长：“没你老，但是我身体不好。”书
记怒：“你有我身体不好吗？”科长：“我血压高，140/80。”书记怒“你有我血压高吗，150/90”
科长：“我胖啊，150了。”书记怒：“你有我胖吗，158。”科长：“我血脂高啊。”书记怒：“你
有我血脂高吗？我还有脂肪肝。”科长有些气馁，寻思了一会儿很高兴“我有慢性胃病。”书
记冷笑：“我有糖尿病，二型。”科长被打败，挠着头苦想，恨不得这会儿身上有个绝症什么
的可以拿出来耍狠，书记坐在边上得意的笑~~~~我十分感慨“这领导不一样就是不一样，方
方面面比别个狠些，书记的病科长比不上，科长的病我又比不上，佩服、佩服~~~~`” 十
现在我们科长出去办事一般都会喊上我，倒不是他想锻炼我，也不是他想教我办事，而是因
----------------------- Page 15-----------------------
为他私事太多，以前常以办公事为由溜回去，结果被人说闲话告状，所以他现在喊着我，是
觉得必要的时候我可以成为人证。通常情况是这样的，科长找个公事理由，在单位要个车，
喊着我一起出门，出了门吩咐我先去哪哪办什么，再去哪哪办什么，然后跟司机说，“送我回
家先，我去取个材料，然后你送小红去办事。”接着又对我说“你先去办着事，等我电话，我
拿了材料就去找你。”佛说色即是空，空即是色，科长的来电话就是不来，找就是不找，我十
分明白他话里的内含。所以通常情况下我办完事，就打发司机先回去，然后自己逛街或者回
家。有一次，又是这样，科长回家取材料取得一去不复返，我先去了趟社保局，又去了市政
府，办完事，兴高采烈的跑去逛商店了。结果上面一个什么领导突然到我们单位“随便看看。”
看完了，中午要一起吃饭，处长和书记都想让我们科长来陪酒，偏偏巧，打科长电话占线，
于是书记打电话给我“小红吗，你和科长在一起吧，你们在哪？”“。。。。嗯，在一起办事，
我们在市政府。”“哦，他人呢，他电话怎么打不通。”“他。。。。上厕所去了，等下我让他打电
话给您吧。”“行，告诉他我找他有点事。”放下电话，我赶紧给科长打电话，打了半天也不通，
好不容易打通，科长一接就气急败坏的吼“谁让你说我在市政府的？！！！”“。。。。。怎么啦，
书记给你打电话了？”“不是书记，是处长，一打来就问我在哪，我说我在社保局，结果他问
我，为什么书记说我在市政府。”。。。。。。。。。。。职场无小事，尤其是口供一定要对好，切记切
记。 十一 上级派下来一个任务，要求领导干部写三篇与时事相结合的论文，参加评奖。处
长接到任务一甩手扔给了我们科长“这件事你去办，只能办好，不能办坏。”科长接了三个烫
手的山芋，这种“好事”他当然不会忘了我，第一时间他反手一扔“小红，交给你一篇，记
得名字写书记的。”我也想一个反手，转头只看见一个垃圾桶，算了，没有下线，我只能当“终
接者”。科长手里还有两个山芋，以他的个性，绝不会逆来顺受的。果然，他寻思了半天，想
起我们单位脾气最好的副处长，于是他找到副处，一见面就一通海赞，从副处的人品到水平，
从思想到文笔。我自认为自己是会夸人的，但和科长比起来完全是小巫见大巫，我们科长如
果成心想夸谁，没有不晕的。他这会儿三下五除二就把我们副处歌颂的直拍胸脯，“好好好，
没有问题，我来一篇。”科长扔出去两个山芋，十分有成就感，坐那儿小声哼哼“大海啊，我
的故乡。”我不知道怎么写这该死的论文，于是问他“有什么要求啊？”“要求不高，你在网
上抄一篇就行，但别抄的一字不差，自己改内容，单位别写错了，书记的名字别写错了，另
外别写太好了，万一人家那去评奖，麻烦。”三天时间里我和科长天天在办公室翻报纸找资料
上网查，终于马马虎虎搞定两篇。副处也很守信用，交来扬扬洒洒的好几页，“水平不高，献
丑啊”副处谦虚的说。科长喜得摧眉折腰“哪里哪里，副处的水平一定很高，我们要好好学
习呢。”副处去日理万机了，我和科长抢着学习他的论文，才学了两页，我和科长同时抬起头
面色如灰，随后异口同声的说“你改！！”副处的论文很难评价，通篇文章如果去掉口号、文
件精神、学习理论，恐怕就只剩下一个名字。改，等于重写。我首先表态，“你让我来改的话，
我就一个字不动，交上去，反正不是我负责。”科长滴着汗，真是万万没想到，扔出去的山芋
象回型镖一样又飞了回来，科长这会改唱《两只蝴蝶》“。。。。我和你缠缠绵绵翩翩飞，飞越
这红尘永相随。。。。。” 最后结果很不错，科长用了两天，改好了副处的论文，三篇论文交上
去，名字分别属于处长、书记、副处，后来处长那篇得了个系统二等奖，为此科长又加写了
一篇领奖发言稿，圆满完成任务，大功告成。 十二 老张迷上了彩票，做梦都在中五百万。
他每天把别人喝咖啡的时间都用在了研究彩票号码上，可惜从无斩获，但这丝毫没有影响他
的积极性，真的勇士敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的。。。。现实。屡战屡败不要紧，还
可以屡败屡战。老张每晚睡前会默想几遍彩票号码，因为他坚信日有所思夜有所梦，财神爷
绝不会冷落虔诚如他的信徒，早晚会托梦告诉他某期号码的。事实上，他每晚都做许多梦，
连外星人都梦到过，就是没有出现过号码。挫折增强了老张的斗志，对于横财的追求成了老
张刻骨铭心的信念，他像一个数学家一样对一切数字产生了兴趣，日期、电话、车牌每个数
都那么有趣，值得琢磨推敲一番，也许玄机就藏在里面。老张还有个习惯，喜欢突然对别人
----------------------- Page 16-----------------------
说“给我说个号”他觉得这样随机得到的号码也有可能会意外的惊喜，不过他有个毛病，如
果别人告诉他的号没中，他会时时抱怨，“都怪他这个没财运的，害我没中大奖。”所以我十
分怕他来问我，因为我担负不了阻人财路的重大责任。有一天，老张不幸，到了我们办公室，
劈头就问我，“说个号”“3.5”“整数，要整数！！”“56”“。。。。一共才到35，你说什么56啊”
“哦，我不知道，我只喜欢56，别的数都讨厌”老张失望之极，一转头看到我们科长“你说
一个数，35以内的”科长深思“6，6好啊，66顺，一顺就什么都有了。”老张觉得有点意思
“再说一个”“嗯，2，好事成双，要有好事，没有2怎么行。”老张点头，不错不错，“再来”
“1，要得一等奖，肯定要选1”“嗯，还差四个”“简单，还差四个，咱们就选4，选了四个
还差三个吧，所以3也要选，一共是七个，所以不能不要7，齐了，七个号全有了！你等着
中大奖吧。”老张高兴啊，一统计科长给的号码“1、2、3、4、5、6、7”见鬼 十三 因为种
种复杂的原因，年终评先进，我们科室一个也没评上。我很有情绪，强烈表达不满，对着科
长发牢骚“真没意思，这不是干好干坏一个样嘛，凭什么说我不先进啊，太伤自尊了。”科长
很严肃的做我的思想工作“你怎么能这么说呢，一点思想觉悟都没有，你说这话就说明你不
能正确面对挫折和荣誉，就凭这一点，你也不能当先进。没有当先进有什么关系，一定是我
们的工作还没有做到位，今后还需要努力！！”科长的话，让我十分惭愧，乖乖的低头干活去
了。中午，书记到我们办公室来玩电游，科长啪地一声拍了两张纸在书记面前“这是我的请
假报告，先请探亲假，然后春节放假，再接着请公休假。”书记纳闷“什么意思？你请这么长
时间假干什么？”“。。。。。没意思，破单位，干不干一个样，凭什么说我们不先进，我又没比
谁干得少。”书记生气“你怎么能这么说呢，一点思想觉悟都没有，你说这话就说明你不够先
进，没评上先进是因为你的工作没有做到位，今后要好好努力争取啊，怎么能闹情绪。”我正
在想，科长刚才也是这么教育我的，就听科长说：“嗯，我要是先进肯定能正确面对、正确认
识，不信你可以试试。而现在我既然不是先进，那我请假回家，好好反省一下，这也是为了
将来更好的开展工作嘛。”我悔的直撞墙，我怎么就没想到这么回答呢。 十四 和科长去局里
开会，通知说早上八点半开始，八点半的时候我们还在路上堵着，我看看表问科长“怎么办
啊，迟到了”科长特不屑“没事，九点能到咱们都算早的。”果然，我们到的时候真算早了，
会场只有稀稀拉拉几个人，九点多人陆陆续续到齐，然后，大伙一起等主席台上的爷，要不
说人家是领导呢，都忙啊，凑一起开个会也不容易，九点半，爷们总算也到齐了，会议正式
开始。首先坐在主席台中间的书记给大家作动员报告，大家鼓掌，七页纸，念了一个多小时，
终于有再次鼓掌的机会了，大家兴奋的掌声如雷。书记动员完，轮到坐在他旁边的市里来的
某主管领导作报告。领导抄起桌上的一份稿子开始念，从念第一页，我们开始纳闷，会场上
不少同志彼此交换眼神。念到第二页，会场嗡嗡作响，有些准备睡觉的同志也打起精神左转
右转的小声议论，一直在作笔记的科长合上了笔记本，我拍拍科长，“。。。这报告，我怎么听
着耳熟？！”科长嘿嘿一笑“能不耳熟吗？书记刚念完的，估计是领导没看稿子上的名字，拿
错了。”念到第三页，会场里的嗡嗡声越来越大，隐约还有压抑的笑声，主席台上的其它领导
们纷纷呈现坐不住的迹象，这时作报告的领导也发现有点不对劲，他停下来，翻看了一下稿
子的最前页，又拿起桌上另一份稿子看看，全场鸦雀无声。我想如果是我，除了一头磕死谢
罪实在没别的出路了，可是接下来领导的表现让我从此明白了为什么人家是领导，而我们只
能是普通的群众。领导从容而镇定，丝毫没有异样，特自然的换了稿，哗一下直接翻到第二
页，声若洪钟“。。。刚才我讲的是第一大点，现在我讲第二个大问题。。。”会场秩序恢复正常，
什么事都没发生过，科长又重新开始记笔记，我无比佩服的问“这个你怎么记啊？”科长白
我一眼“谁记这个啊，我在算我们家这个月的开销。” 十五 我们科长为了减肥，在长期饥饿
的状态下，从坚持走路上班到跑步上班，发生了质的飞跃，取得了巨大的成绩，成功的走出
了胖子的队伍。由于效果过于明显，使广大人民群众产生了不少的疑问，凡认识我们科长的，
只要遇见，没有不拉着科长嘘寒问暖的，那些个不镇定总是一惊一乍“啊，罗胖子，你怎么
----------------------- Page 17-----------------------
瘦成这样了，糖尿病吧，你看你，腰都出来了！！”婉转点的会说“罗科，你最近没什么不舒
服吧，去过医院了吗？”科长开始还很高兴，耐心地跟人家解释这是减肥的成果，问的多了，
他心里也没底了，关了门借我的小镜子左照右照，自言自语“我像个病人吗？”我安慰他“不
像，你看起来很精神！气色特好。”“为什么别人老问我是不是糖尿病呢，我像吗？”“。。。。。
那是他们嫉妒你的身材，嫉妒你取得的减肥成果。”科长爱听这个，耷拉的嘴角扬起来，然而
转眼又不踏实了“不过，我也觉得好像我现在是和以前有点不同，我喝水比以前多了。”“你
天天运动出多了汗，想喝水正常嘛。”“那我还饿呢，食欲特别好，就没吃饱过。”“你本来就
没吃饱，节食节成那样了，能不饿吗？”“。。。。。。。也对，不过，我会不会真是有病了呢？”
对祥林嫂也只能安慰到这个程度了，我懒得再理他，科长自己对着镜子扒眼皮，伸舌头。这
样没过多久，科长的自信在众人的关怀和自己的检测中土崩瓦解。这天上班，科长又挤进了
班车，我们问他“哟，你怎么亲自来坐车，不锻炼啦？”“不炼了，我准备再胖回去，用事实
证明我没病。” 十六 我们单位还有一个科长，姓牛，特巧，和我们罗科同年，身高一样，体
型一样，经历相似，乍一看跟双胞胎似的，然而如果谁要是说他俩像，他们保证是互看一眼，
都气得半死。做为旁观者，我们不明白他们之间有什么深仇大恨，就知道二十几年来，谁也
不服谁，争斗和攀比从没停过，而且有越演越烈的驱势，比房子，比车子，比职称比职务，
连去庙里烧个香都要比一比谁的香更粗。有一天，牛科在我们办公室闲聊，开始和罗科还是
例行公事的争论着，争着争着，罗科首先大彻大悟，“唉，其实人生几十年，认识谁不认识谁，
有啥没啥都是一个缘。”牛科平生第一次同意了罗科的意见“是啊，我们居然在一个单位都二
十多年了，有的夫妻都做不了这么久。”罗科点头“人这辈子，已经命中注定，各有前缘莫羡
人，别人有的我未必能有，我有的，别人也未必就能有，老和别人比是最蠢的。”牛科：“确
实，人比人得死，货比货得扔，想想一些人争来斗去真是没有意义啊。。。。。”两人越说越投机，
唏嘘感叹着英雄所见略同。这时，牛科的手机响了，牛科从口袋里掏出闪亮的手机看了一眼，
边接电话边往外走“喂~~~~”罗科生气：“气死我了，他又买新手机了，小红，你去帮我打探
一下，他的手机是哪一款，什么型号的？！！”科室里来了新人—大美，增加了新鲜血液我们
都很高兴，人多，才热闹。帮大美收拾好桌椅，我跟她说“这里并不安全的，你要小心包，
平时记得上锁。”大美听了很紧张。科长不以为然，“不用，你开始最好不要锁，带点零钱放
包里，摆在显眼处，来了新人，贼怎么都会来了解一下情况的，你就让他看看，你其实没什
么钱，这样以后他也就懒得打你的主意了，你看，人家办公室都装防盗门结果一样被盗，我
和小红根本不上锁，可我们办公室不被盗，这是为什么呢？就是因为贼通过对我们长期调查
了解，已经很熟悉我们的情况，知道没有油水。”科长停顿了一下，又接着说“俗话说，不怕
贼偷就怕贼惦记，你越防，他越觉得有搞头，干脆透明化，让他们享有知情权，这样就能做
到相互理解，和平共处。对了，你的包也别太好了，虽然没钱，万一包被他相中，顺走了，
也是不必要的损失啊。”大美五体投体“科长！以后我就是你的人了，全听你的，一切都由你
做主。” 十七 在我们科室只要有两个以上的女人，话题就会围绕着穿，平时隔壁张姐是常客，
如今又有了大美，真是有共同语言啊。张姐教育我们：“买衣服要物美价廉的，凡超过两百元
的根本不要看，那完全是浪费，年轻人只知道牌子，太傻了，牌子有什么用，你会把商标挂
在胸前吗。”我迷茫：“不是说一分钱一分货吗？！这衣服好像还是有品质之分的吧。”大美抢
过话头“绝对有！我要么不买，要买一定买名牌，这中间差别太大了。而且服装之间还要讲
搭配，所以数量不能太少，不然根本配不出新鲜花样。。。。。。”一直没发表意见的科长抬起头，
望着大美：“你的衣柜肯定小不了，没说的，你家破财位就在那儿！” 十八 科长奇人，他除
了关心政治研究文件之外唯一的爱好是专研奇门遁甲周易八卦，据说道行很高，相当于高级
职称。因为他这项这特殊的才能，周围的人民群众家里但凡有个红白大事都会找他看日子算
时辰，一般情况下他不会拒绝，准不准不敢说，至少没听说谁家因为他看的日子出啥事。我
曾很好奇的要求科长给我算命：“只能说好的，不能说坏的，看看啥时候我能飞黄腾达，一统
----------------------- Page 18-----------------------
江湖。”科长总是懒得搭理，“熟人不看！”这天，我去上班，迟到了一点，刚进办公室科长就
煞有介事的说“小红，你今天要破财。”我这一惊非同小可“啊，你算出来的？！那我今天不
出门了。”“你在劫难逃，不出门都要破，而且破的是双数。”“天啊，有什么法子解吗？”“解
不了，只能认。”“我就不信，我哪也不去，也能破财，除非你现在抢劫，你肯定算错了。”科
长哈哈大笑，“不信走着瞧，山人自有妙算。”正说着，工会主席推门进来“小红，XXX结婚，
大家凑人情，一人两百，你们科长刚交了，该你了！” 2006-4-12 12:22:48
新新人类流行语作者： 佚名  推荐人：希希  来源：西陆论坛1、看不懂不叫看不懂，
叫——晕；2、不满不叫不满，叫——靠；3、见面不叫见面叫，——聚会；4、有钱佬不叫有
钱佬，叫——Ｖip；5、提意见不叫提意见，叫——拍砖；6、支持不叫支持，叫——頂；7、
强烈支持不叫强烈支持叫，——狂顶；8、不忠不叫不忠叫，——外遇；9、羡慕不叫羡慕，
叫——流口水；10、乐不叫乐，叫——happy；11、跳舞不叫跳舞，叫——蹦的；12、东西不
叫东西，叫——东东；13、别人请吃饭不叫请吃饭，叫——饭局；14、兴奋不叫兴奋，叫—
—high；15、有本事不叫有本事，叫——有料；16、倒霉不叫倒霉，叫——衰；17、单身女
人不叫单身女人，叫——小资；18、单身男人不叫单身男人，叫——钻石王老五；19、蟑螂
不叫蟑螂，叫——小强；20、流氓不叫流氓，叫——猬琐男；21、好看不叫好看，叫——养
眼；22、被无数蚊子咬了不叫被无数蚊子咬了，叫——新蚊连啵！ 2006-4-11 15:33:05
墓碑留言作者： 佚名  推荐人：希希  来源：搜狐论坛1、何需久睡，死后自会长眠。
2、＊＊＊到此一游 3、本人已死，有事烧纸。 4、当你看清着行字的时候，你踩到我了。 5、
谢谢你来看我，我会时常上去看你的。 6、劝各位不要再开宝马了，我只看到一次，就躺这
里了。。。。。。 7、如果可能，请把我叫醒。 8、留言：我觉得我还可以再抢救一下！ 9、赤条
条来，赤条条去，不带走一个硬币。 10、我这里三缺一，就等你了。 11、睡觉中，请勿打
扰！ 12、旺铺转让，价格面议。 13、请勿在此地吐痰拉屎或拉尿，内急者可到旁边楼主的
坟头。 14、我从前是个胖子，现在和所有躺着的人一样有骨感！ 15、我曾经像你们一样，
你们总有一天也会像我一样！ 16、恕我不站起来迎客了。 17、禁止在此地小便，违者没
收工具！ 18、别老盯着我的房子，你也会有一间的！19、感谢你来看我，今晚１２点我一定
亲自登门感谢。 2006-4-11 15:30:46
女人的32个秘密作者： 佚名  推荐人：希希  来源：新浪论坛1、女人需要哭泣,并
且只有在你能听到时才哭。 2、女人特别喜欢便宜货。 3、女人喜欢购物,她们觉得那是她们
在这个世界上能控制的惟一领域。 4、女人总是问一些没有正确答案的问题,她们想使你有犯
罪感。 5、女人喜欢交谈。沉默使她们不安,她们需要用交谈打破沉默,即使她们没什么可说
的。6、女人需要感觉到别人不如她们。 7、女人讨厌虫子。当看到一只蜘蛛或黄蜂时,即使
意志力很强的女人也需要一个男人在身旁。 8、女人不能保守秘密。 9、女人经常结伴去公
共卫生间,这是她们闲谈的好机会。 10、女人不会拒绝接听任何来电。电话铃一响,不论正在
做什么,她都会去接电话。11、女人永远不会明白男人为什么喜欢玩具。男人认为,如果女人
有开关,他们就不再需要玩具了。 12、女人觉得所有品牌的啤酒都是一个味儿。 13、通常,
女人的浴室里总放着3种不同的洗发香波。她们沐浴后,浴室就散发着热带雨林的味道。 14、
女人不能领略体育节目的魅力。男人从那些能让他们逃离现实的东西中寻找娱乐,女人则从那
些能提醒她们现实有多糟糕的东西中寻找娱乐。 15、如果一个男人要出门7天,他会带够5
天穿的衣服,并且会将一些衣物穿两次。如果一个女人要出门7天,她会带够21天穿的衣服,
因为她不知道自己每天喜欢穿什么。16、女人在睡觉前梳头。 17、女人的薪水比男人低,只
有一个行业例外———模特。 18、女人永远不会犯错。道歉是男人的责任。 19、女人对汽
----------------------- Page 19-----------------------
车一无所知,即使她们自己开车。 20、女人的卫生间很讲究,那里有精致的椅子和红地毯。21、
女人喜欢猫。男人说他们喜欢猫,但当女人看不见的时候,他们就会踢猫。 22、女人喜欢煲电
话粥。一个女人去看她的女朋友,她们一起生活了两个星期,她刚刚回家便会给这个女朋友打
电话,她们会聊上3个小时。 23、女人做什么事之前都会化妆———购物、给植物浇水、倒
垃圾、接电话、读书、收邮件……?? 24、在这个问题上女人不想得到诚实的答案———“我
看上去怎么样？” 25、“哦,没什么。”这句话在女人的字典里的意思和在男人字典里的完全
不同。26、所有女人都会说自己超重,但千万别对此表示赞同。 27、只有女人知道为什么“客
用毛巾”和“好瓷器”是必要的。 28、女人要求享有与男人同样的权利,但你几乎听不到她
们吵嚷着要求承担和男人同样的责任。 29、面对超速行驶的罚单,噘嘴可以使女人免于处罚,
却会使男人被拘留。 30、女人并不真的在乎男人是否有幽默感,尽管她们声称幽默感很重要。
31、女人在出门前将花费数小时化妆,然后她们出门,花更多时间注视其他女人。男人永远不
会察觉女人注视着其他男人,而女人总能察觉男人注视着其他女人。 32、最让女人尴尬的,
就是在一个正式的聚会上发现另一个女人穿着和自己同样的衣服 2006-4-11 15:28:32
全球最搞笑的10次抢劫作者： 佚名                 推荐人：希希  来源：搜狐网                据俄罗斯真理
报报道，大千世界无奇不有，一些犯罪分子并不是百分之百的凶狠残忍，有的时候，他们的
犯罪行为也富有幽默，让人捧腹大笑。目前，俄罗斯真理报列举出20世纪最搞笑、最白痴的
犯罪行为。 1901年：美国新奥尔良市一个小偷在邮政列车上进行了偷窃，而他却只对圣诞
卡片情有独钟，此次他只偷走了12568张圣诞卡片。 1910年：美国一位名叫约翰-史密斯
的男子决定抢劫银行，他身穿女性紧身内衣进入银行大厅，所有客户和安全保卫均对史密斯
的怪异行径捧腹大笑。在场的人们并未阻挡史密斯走向银行点钞台，然而大家却并未看到史
密斯对银行抢劫，相反史密斯在点钞台紧张之际，却从自己的帐户中取走1万美元。最终，
捧腹大笑安检人员还是让抢劫未遂的史密斯离去。 1936年：一位美国囚犯被判电击死刑，
他计划趁执行死刑之前逃离监狱，但是，逃跑时他行动十分不便，因为他是被绑在电椅上的。
在自己的逃跑计划中，他打算逃到墨西哥边境，然后将这把电椅出售挣点“路费”。可是，他
好梦不长，当他带着电椅刚逃到监狱门口时，由于行动太明显，随即被捉回来执行死刑。1966
年：俄罗斯阿尔汉格尔斯克市一伙流浪汉从动物园偷了一头大象，他们计划将这头大象出售，
但却苦于找不到合适的买家，最终，只得将这头大象悄悄地送回动物园。 1975年：俄罗斯
一对夫妇都是小偷，他们对自己的婚姻不满，便在法庭上提出了离婚请求。在法庭上他们讲
出自己离婚的原因，前不久，他们联手偷窃了许多财物，但是对于财物如何分产生了争执，
最终引起了离婚大战。他们在法庭上忘记自己是小偷，将偷窃的钱财一些事情都告诉了法官，
希望法官做出正确裁决。然而，法官最终并未宣布他们是否可以离婚，而是宣布他们盗窃罪
名成立，判处入狱监禁。 1980年：美国纽约市两位抢劫犯，计划对银行进行抢劫，他们来
到银行之后，抢劫的目标却发出了变化。他们抢劫的并非是银行现金，而是要求银行保卫人
员解除武器，掏出身上所有钱和口袋中的金属物质，然后他们将这些财物装入袋中逃之夭夭。
银行职员对两位抢劫犯之举十分不解。 1982年：一个抢劫犯进入俄罗斯一位老妇人家中进
行洗劫，他却只盗取了家中一件物品——一幅达-芬奇名画《蒙娜丽莎》的复制品。据了解，
这幅画并不是家中值钱物品，它只是老妇人从旧杂志中剪下的一张插图。 1986年：美国一
位小偷闯入大西洋赌城，他手持一把手枪，盗取了一袋筹码。然后就若无其事地坐在离付款
台一米远的赌博机，开始玩赌博游戏。他在赌博机上竟然玩了一个半小时，直到等来警察将
自己逮捕。 1988年：发生了莫斯科最大的穿孔卡盗窃案件。三年之后，该案件才调查到一
个犯罪分子盗窃了20辆卡车的穿孔卡。目前这名犯罪分子仍未绳之以法，人们更是对他为何
盗取20卡车穿孔卡初衷十分疑惑。 1999年：俄罗斯几名士兵抢劫了离他们岗位不远的一
个啤酒零售摊。据悉，他们的抢劫是完全的军事化行动，在军士长的命令下，三名士兵站成
----------------------- Page 20-----------------------
一队冲向啤酒摊进行抢劫。转自：搜狐网 2006-4-10 10:41:39
人生的几句大实话作者： 佚名  推荐人：希希  来源：搜狐论坛1.遇到乞讨者：遇到
要钱的就给他（她）点饭，遇到要饭的就给他（她）点钱。2.上车遇到老弱病残、孕妇：让
座的时候别动声色，也别大张旗鼓。站起来用身体挡住其他人留出空位子给需要的人，然后
装作下车走远点。人太多实在走不远，人家向你表示谢意的时候微笑一下。3.雨雪的时候、
天冷的傍晚或者是雪天的傍晚，遇到卖菜的、卖水果的、卖报纸的剩的不多了又不能回家，
能全买就全买，不能全买就买一份，反正吃什么也是吃，看什么也是看，买下来让人早点回
家。4.遇到迷路的小孩和老头老太太，能送回家送回家，不能送回家的送上车、送到派出所
也行，如果有电话的替老人或小孩打个电话就走，反正你也不缺那两个电话费。5.遇到迷路
的人打听某个地址，碰巧你又知道，就主动告诉一声。别不好意思，没有人笑话你。6.捡到
钱包就找找失主，如果你实在缺钱就把现金留下。打电话告诉失主就说你在厕所里捡到的。
把信用卡、身份证、驾驶执照还给人家，一般人家也不会在乎钱了。把人家的地址记在你的
笔记本上，以后发达了去找人家道个谦，把钱还给人家。7.遇到学生出来打工的、勤工俭学
的，特别是中学生、小姑娘。她卖什么你就买点，如果她不是家庭困难，出来打工也需要勇
气的，鼓励鼓励她吧。8.遇到夜里摆地摊的，能买就多买一些，别还价，东西都不贵。家境
哪怕好一点，谁会大冷天夜里摆地摊。9.如果钱还宽裕，别养二奶，偷偷养几个贫困山区的
学生。别让人家知道你是谁，要不然见面了多尴尬，多不好意思。但是你心里一定会觉得舒
坦，比包二奶提心吊胆的要好得多。如果真想包也可以包一个，好事坏事一起做。人吗，本
来就复杂。 2006-4-9 16:44:51
11个笑话让你领悟人生作者： 佚名  推荐人：骆潇潇  来源：网络1 父子二人看到
一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说："坐这种车的人，肚子里一定没有学问！
"父亲则轻描淡写地回答："说这种话的人，口袋里一定没有钱！" 你对事情的看法，是不是
也反映出你内心真正的态度？ 2 晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看
电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲，说道："一定是
妈妈打破的。""你怎么知道？""她没有骂人。" 我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往
往是责人以严，待己以宽。 3 有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都
是坑洞。一位导游连声说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说："我们
现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。" 虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产
生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。 4 同样是小学三年级的学
生，他们将来的志愿同是当小丑。中国老师斥之为："胸无大志，孺子不可教也！"外国老师
则会说："愿你把欢笑带给全世界！" 身为长辈的我们，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定了
成功的定义。 5 妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停："慢些、小心！火太大
了。赶快把鱼翻过来、油放太多了！"妻子脱口而出："我懂得怎样炒菜。"丈夫平静地答道：
"我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何......" 学会体谅他人
并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。 6 一辆载满乘客的公共汽车
沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来
对追车子的人说："老兄！算啦，你追不上的！""我必须追上它，"这人气喘吁吁地说："我是
这辆车的司机！" 有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了！然而也
正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。 7 没有马上报
警？"甲："没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。" 事出必有因，如果能先看到自己
的不是，答案就会不一样。 8 张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然
迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声："猪！"张三越想越气，也摇下车窗大骂："你才是猪！
----------------------- Page 21-----------------------
"刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。 不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，
并且使别人受辱。 9 小男孩问爸爸："是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？"爸爸回答：
"当然啦！""电灯是谁发明的？""爱迪生。""那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？" 权威往往
只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。 10 小明洗澡时不小心吞
下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。医生说："我现在还有几个病人
在，可能要半小时后才能赶过去。"小明妈妈说："在你来之前，我该做什么？"医生说："给
小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。" 事情既
然已经发生了，何不坦然自在地面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。 11一把坚实的
大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身
子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就"啪"地一声打开了。 每个人的心，都像上了锁的大门，任
你再粗的铁棒也撬不开。惟有关怀，才能把自己变成一把细腻的钥匙，进入别人的心中。
2006-5-15 12:10:50
十二星座考生注意事项作者： 佚名  推荐人：骆潇潇  来源：网络白羊座  喜欢抢
第一个交卷的白羊没啥耐心，建议你做完答案后深呼吸一口气重新检查一遍。金牛座  和
白羊座完全相反，金牛座反应较慢，最好要加快动作不然可能无法在铃声响前完成作答。双
子座  容易分心的双子面对考试最好找个安静的地方静一静，你只要一和朋友在一起就八
卦的没完，很容易打扰别人。巨蟹座  考前得先去看看考场的位置，提早出门，容易紧张
的巨蟹座事前的准备工作得作好，回答问题时也不要犹豫太久。狮子座  你很有自信，不
过这种大考可是重要大事，值得你多花精神检视每个环节，考场、应试的必备物品、考题、
答案。处女座  容易焦虑的处女座很多准备工作都作的不错，那么考试的前一晚上放松心
情早点休息吧！天秤座             天秤座表面看来谈笑风生，但事实上心里头紧张的要命，紧张时
容易胃痛的天秤座最好有所防范。天蝎座  做事小心翼翼的天蝎不容易犯错，但是考试当
中的休息时间，建议你不要回头去对答案，把时间花在准备下一堂考试吧！射手座  太掉
以轻心的射手座有很多事情都没有准备，跑错考场？睡过头？忘了带准考证？射手座会出的
状况你想都想不到。摩羯座  摩羯座的人在考试当中只要力求安静，不要被人打扰就能够
发挥最佳的实力，也请妥善分配作答的时间。水瓶座  水瓶座虽然可以轻松的应付考试，
最怕的就是在作答的时候又神游太虚了，专心一点啊！双鱼座  双鱼座也是那种很容易出
神的星座，尤其是天气一热，可别在考场上睡著啰！打起精神来吧！ 2006-5-15 11:20:30
男女相亲的九大尴尬作者： 佚名  推荐人：水样年华  来源：网络女到男方家相亲的
五大尴尬相是：           第一大尴尬：男朋友家四代同堂，一进他家，迎面就有四个老人在场，
虽然精明的男朋友会一一介绍，可跟男朋友一样称呼，未勉太荒唐，点点头又显得不够尊重
对方。处在既想称呼，又不好称呼的尴尬状态。                       第二大尴尬：在男朋友家里第一次吃饭，
男朋友的母亲生怕你害羞，夹给你很多菜，其中有一样菜你不吃，而且非常怕吃，男朋友的
母亲却认为是一道好菜，大筷大筷地给你往碗进里夹，弄得你吃又吃不下，扔又不好扔，好
不尴尬。        第三大尴尬：自己突然有事，想离开男朋友家，但男朋友家的全体成员，都热
情高涨地在为招待自己忙活着，这个时候自己走也不是，留也不好，尴尬之情溢于心间。
第四大尴尬：自己只是带着好奇心，来男朋友家玩玩，结果男朋友的家人却郑重其事，请了
好多亲朋好友来吃饭，实际上是来帮忙相亲的。如果分手的话，这反而让自己今后很没有脸
面见人，让人体验到了人生尴尬的“无处不在”和“无时不有”。                               第五大尴尬：一伙人
散了，自己想要回家，男朋友的家人非要自己留宿在他家，他家的居住非常拥挤，跟陌生的
男朋友家的女眷共眠一床，那滋味实在有点不好受，真是：“人生尴尬在心头。” 男到女方家
相亲的四大尴尬相是：              第一大尴尬：自己刚到女朋友家，发现她家已经聚集了一大伙前
----------------------- Page 22-----------------------
来相亲的人，女眷特别多，才坐定，就有一女眷，张开大口，并小心翼翼地担任了居委会老
大妈角色，兼任派出所户籍员和刑事法庭审判员的职责，进行三代以内方方面面的现实和历
史审查。当着那么多陌生人的面，有些该回避的，却无法回避，也只好作出明确的回答，让
人不得不处在尴尬状态。              第二大尴尬：女朋友的全家人，都在为自己的到来而忙里忙外，
自己却无所事事，到处乱转，大不了在客厅里看看电视，想去当个帮手，女朋友的母亲却不
要帮忙。帮帮忙，未来的岳母不让，不帮忙又怕未来岳母看不上自己，让人尴尬得不知所措。
第三大尴尬：开始吃饭了，未来的岳父大人爱喝口小酒，自己平时不喝酒，又不好明说，一
喝酒，就把自己弄成了大关公，最要命的是未来的岳父大人，一高兴就喝高了。未来岳母是
想发作又不好发作，自己只好见机行事，让人尴尬万千。  第四大尴尬：女朋友家的电器
有了点小问题，不知是考验一下未来女婿，还是真的坏了没有时间去修理，这就不得而知了。
反正，会不会都得装模作样地修理一阵子，正好发现有个小零件坏了，只好出门，费好大的
劲买回来，终于修好了那家伙，可未来的岳母，非要付买零件的钱，这让人尴尬得有些无地
自容…… 2006-5-15 10:42:40
香蕉的行为艺术作者： 一只香蕉  推荐人：cathyie 来源：百度贴吧 2006-5-15
户外亲子游戏选作者： 佚名  推荐人：骆潇潇  来源：网络踩凳子游戏道具：白纸一
张，红色笔一支！游戏玩法：聚会时大家都围成一个大圈，坐在一起，中部随意画一个直径
一米五的小圈，用红色笔在白纸上画一张小凳子，然后放在小圈半径的中部，宝宝－起沿着
中部小圈走，快到白纸处，走近白纸用脚尖轻踩红色小凳子，随着节奏加快，宝宝转圈踩凳
子的速度越来越快！游戏配合：可双手为宝宝打节拍！宝宝随着妈妈们的儿歌节拍游戏，效
果最佳，儿歌如下  “小板凳,真听话, 我们好好爱惜它，小凳子，不听话，我们一起踩扁
它……。以静制动游戏时间：约10分钟游戏人数：3人以上准备道具：眼罩和一些晃动即会
发出声响的小物品，如铃铛等1、先从小朋友中选出一位来扮演“国王”。请“国王”坐在地
上，用眼罩将他的双眼蒙住。在“国王”的身后摆放一些当做“宝藏”的小物品。其他小朋
友则坐在与“国王”距离不远的前方。2、每一位小朋友轮流去偷“国王”的宝藏，要不声不
响地进行，并悄悄地把“宝藏”带回自己的位置上。3、“国王”如果听到响声，手立即朝发
出声音的方向指去。如果当时那个方向恰巧有人，那么那位企图偷“宝藏”的小朋友就要重
新回到自己的位置坐好。4、如果5分钟过去后，没有人能成功地偷到“宝藏”，则“国王”
获胜。递减爬坡  把孩子带到有一定坡度的草地上，让他手脚着地，依次向上爬10步，向
下爬9步，然后再向上爬8步，向下爬7步……直至0为止。在爬的时候，可别忘了要求孩
子每爬一步都要数“1、2、3……”哦。  小叮咛：向上爬和向下爬时的计数，都以单脚一
步为准。顶物行走  让孩子头顶一本书(或者其他可以顶在头上的东西)，双手叉腰，沿5
厘米宽的直线快速行走20米。如果孩子头上顶的东西掉了，那么他必须把东西捡起来，然后
回到起点，重新来过。在行走过程中，要求孩子渐渐加速。看看孩子能不能一次成功呢！  小
叮咛：在做这个游戏时，要求孩子上身挺直，眼睛平视前方，步伐比较均匀。飞向蓝天  让
孩子做飞行员，而你就是指挥员。指挥员一声令下“登机”，孩子就要双手叉腰，原地踏步
10次(要求孩子一边踏步一边数数)。指挥员说“起飞”，那么孩子就要两臂侧平举慢跑。指
挥员发出“上升”的命令，那么孩子就要仰头，两臂侧平举，原地转2~3圈。这时指挥员布
置了新的任务——“向下俯冲”。孩子就要低头，两臂倒后举，原地再转2~3圈。终于要“着
陆”了，孩子要逐渐下蹲。当指挥员要求飞行员下机时，孩子就要恢复到登机时的动作。原
来，一次飞行并不如想象得那么简单呀！不过肯定很过瘾哦！  小叮咛：孩子在“上升”
时，要向某个方向原地转圈，而在“向下俯冲”时，就要换一个方向转圈。同时孩子转圈的
速度不要太快，以维持身体的平衡为宜。红绿灯  先准备红、绿纸各一张，用来代表红灯
----------------------- Page 23-----------------------
和绿灯。  孩子与你相距30米相向而站。由你一手拿“绿灯”，一手拿“红灯”。当你高举
“绿灯”时，孩子就要立即向前跑，而当你举起“红灯”时，孩子就要立即停下脚步。这样
可以反复进行几次。当孩子跑完了30米后，可以让他回到起点，重新开始。  小叮咛：开
始游戏时，不要速度太快，渐渐加速比较好。而红、绿灯变换的速度也要相应地慢慢加快。
袜子球投掷            准备：袜子球若干，将一个色彩鲜艳的袜子作为外包装，把一些小了或
破损的袜子装进去，用皮筋扎好，小玩具筐放在小毛绒玩具前面，距离宝宝一米左右。 过程：
妈妈向宝宝介绍小熊想和宝宝玩球，我们一起把球球投进小熊的小筐里吧，妈妈可以先进行
示范。（妈妈也可坐在宝宝对面和宝宝一起玩）妈妈可以根据宝宝掌握情况，增加或降低难度。
2006-5-11 16:09:48
聚会游戏不完全手册作者： 我爱光头  推荐人：骆潇潇  来源：网络酒令类 1、 蜜蜂
口令：两只小蜜蜂呀，飞到花丛中呀，嘿！石头，剪刀、布，然后猜赢的一方就做打人耳光
状，左一下，右一下，同时口中发出"啪、啪"两声，输方则要顺手势摇头，作被打状，口喊"
啊、啊"；如果猜和了，就要做出亲嘴状还要发出两声配音。动作及声音出错则饮！ （ 注：
适合两个人玩，有点打情骂俏的味道，玩起来特别逗！） 2、007                            由开始一人发音"零"
随声任指一人，那人随即亦发音"零"，再任指另外一人，第三个人则发音"柒"，随声用手指
作开枪状任指一人，"中枪"者不发音不作任何动作，但"中枪"者旁边左右两人则要发"啊"的
声音，而扬手作投降状。--出错者饮！                   （注：适合众人玩，由于没有轮流的次序，而是
突发的任指其中的一个人，所以整个过程都必须处于紧张状态，因为可能下个就是你了！） 3、
明七暗七         按自然数按顺序数下来，1、2、3、4、5、6、7……遇到7、17、27、37等以
7结尾的数字称作"明七"，7的倍数如14、21、28等称作"暗七"，到"明七""暗七"的人都不
能发声，只能敲一下桌子，然后逆顺序再继续数下去。从左到右1、2、3、4、5、6、7（不
发音）然后逆顺序，喊"6"者要紧接喊"8"，9、 10、11、12、13、14（不发音），喊"13"者又
要紧跟着喊"15"，一直下去，到"27" "28"时最容易出错。                      （注：适合多人一起玩，比
较简单轻松，不过因为口令简单，可能会容易乏味一点。） 4、虎棒鸡虫令                                 分别有四种
动物，老虎、棒子、鸡、虫，一物克一物，两人相对，各用一根筷子相击，同时口喊"棒子棒
子……""……"或喊老虎，或喊棒子，或喊鸡，或喊虫。规定：以棒击虎，虎吃鸡，鸡吃虫，
虫吃棒；负者饮酒，若棒子与鸡，虎与虫同时喊出，则不分胜负。                               （注：此游戏适合两
个人玩，因为出口很快，老虎，棒子，鸡，虫都是脱口出的，所以玩起来速度很快！） 5、猜
测输赢        玩法有很多种，可是最基本的原理就是一方随意作出手势，如果对方顺应作出相
同的手势则对方输，要罚酒。                 青蛙跳 两人手指拱在桌面，一人首先喊"青蛙青蛙跳"，
在"跳"字发出的时候五指弹起一个手指作"跳"状，如本方出中指，对方出中指则输，喝酒，
出其他四指则过，然后轮到对方喊"青蛙青蛙跳"，一直下去。 2006-5-11 13:57:04
新婚小游戏串串烧作者： 佚名                推荐人：骆潇潇  来源：网络  “接新娘”是传统
婚礼游戏之一，新郎要接到新娘，必需闯三关：开大门，彩带大战；开房门，一级难题； 找
新娘鞋。闹洞房通常进行的活动有咬苹果、咬喜糖、走独木桥、夫唱妇随等。这些都已经老
了，且看现在的一些新游戏：1“找新娘”：蒙住新郎的眼睛，新娘和姊妹团一字排开，新郎
用摸手的形式，找出新娘来。惩罚：妈妈亲自主理的芥末辣寿司！2“白头偕老”：找一个大
圆盘，里面盛满面粉，在面粉里埋一颗糖果，然后要求新郎新娘采取吹面粉的方式把糖果找
出来，效果可想而知，新郎新娘必定是满头面粉，白头偕老。 3“零存整取”： 准备12颗大
小适中的硬水果糖， 让新郎按照1-12月的方式，用口含一颗糖说“老婆，我爱你”， 直到
含住12颗糖。 再由新娘与新郎口对口将新郎的12颗糖一次“转移” 至自己口中，含着糖
说三遍： “老公，我爱你”。 再将糖吐到一个盘子里， 大家检查是否有被新人吞掉的糖， 少
----------------------- Page 24-----------------------
一颗，罚一遍，直到满意为止。4“碰碰响”： 可准备一个音乐吻娃。让新郎新娘照着吻娃的
样子，随着那音乐接吻。可在新郎的腰间系一个锅盖，在新娘的腰间系一个锅子，让他们俩
配合着跳舞，一定要使锅盖与铁锅相互碰撞，发出声响。 当然，新郎新娘扭动腰肢，越厉害
越好。5“取筷子”： 将一双筷子置于酒瓶中，只露出很短一截，让新郎新娘全力用嘴唇把筷
子取出，实际上就是让两个人现场表演亲吻。取不出来就要罚饮酒。6吃苹果：把一根细红
绳，系着一个苹果，由一人将苹果悬于空中，让新郎、新娘吃。各吃完三口 后，才算完。7
难题a ：给敬一个浅浅的满满的五彩缤纷的鸳鸯酒.新郎新娘怎么办?答案:将酒杯的底翻过
来,倒上酒,满足了第一和第二要求；如果白酒纯度较高,用打火机点燃,满足第三要求；新郎
新娘合作敬鸳鸯酒,满足第四要求。b有一个用大红纸剪成的大"喜喜"字，唯一的缺憾是下面
的两个口没有剪出来,怎么办?要求,新郎新娘合作完成,只能用嘴来完成,可请人合作。答案：
合作人站在高处,双手拿着那张"喜喜"字，新娘嘴唇必须涂满唇膏,不然怎么加"口"字呢?新郎
新娘分别站在合作人的两边,需要新郎在一边用嘴唇作支撑,新娘在另一边将口红印在纸上成
一个"口"形.在这中间么,合作人可以玩花样啦,不用教了。重复一遍完成。8测试：a信任度：
地下铺大头钉，让新郎蒙着眼睛，由新娘指引通过！实际上，新郎蒙上眼睛就马上把图钉扫
走，只是想吓唬吓唬新郎而已。新郎口中横咬着一支烟，由新娘在烟嘴端吸，烟头端点火因
为怕烫了新郎，就会烟头端多伸出点，那新娘吸烟就得贴近新郎的嘴了b坚韧度：普通冰块
若干，直吸管（像KFC的那种）几根备用，两人各用一根吸管，一人先从杯子里吸出一块冰
块，另一人从冰块的另一面把它吸到自己嘴上的吸管上，如此反复九次，象征“地久”。掉一
次就罚一次……c默契度：由新郎和新娘在床上合作摆出1-10的数字，或要求的字母。 必
须由夫妻合作在酒瓶里放一个下端削尖的竹筷，旁边放一个内有题目的气球。让新郎新娘用
舌头对舌头，将竹筷夹起。绕桌一周，不许掉落。对准气球，落下竹筷，将气球扎破。取出
问题：让新郎新娘回答。在一啤酒瓶上放一塞满诸如辣椒或生姜类的麻球（南方一种点心）
然后让新郎新娘不能借助任何工具（包括手）把麻球吃完。并且啤酒瓶不能倒，啤酒不能溢
出。      找到洞房中可以盛水的容器，在里面放上一只插满火柴的苹果，让新娘新郎各站一
边，用一根线系住一根香烟，让他们点苹果上面的火柴，全部点着为赢，如果有灭，重新来
过。d了解度：新郎头顶一盆（最好是金属的那种），由宾客提问，问题任意，新娘在纸上写
答案，然后新郎回答，看两人回答是否一致，若不一致，由主持人击盆。通常问题恶俗或刁
钻，几下就把新郎给震昏了，回答更不对了由新人列出10个关于自己的问题，例如最喜欢的
颜色、两人如何相遇、最喜欢的音乐、最尴尬的事情等，宾客们用写的形式逐一回答，游戏
本身相当简单，找出最了解新人的人，也间接出卖了一把自己的“隐私”，大家也扯平了。两
个人分别在两处不能互相看见和听见的地方，由大家问5个问题。比如一、女生的三围，要
准确到小数点后一位，男生回答，女生那边要用皮尺当场量过；二、两人第一次接吻在什么
地方，要求说出当时背景中的三件印象深刻的事物，当然，两人要一样；三、两人第一次吵
架发生在什么地方，要求说出三个事物或三个人，也要求两人答案一样；四、猜对方的SEX
幻想对象是谁；五、两人在一起最尴尬的一件事，要求细致描述，至少有三处情节相似。错
一个就脱一件衣服，直到脱光为止。当然，允许二人躲进被子里。这个游戏适合闹客走的时
候的最后一个游戏。9其他：a请新娘新郎和伴娘伴郎组成两个队，对唱接歌，要求歌名有某
个字或歌头连歌尾，谁输罚喝水或酒一杯。b点一大串合唱情歌让他们现场献唱，最后以一
曲古巨基《劲歌金曲》（数十首流行情歌的串烧歌，长达10分钟，全部是高潮部分）结尾，
唱到他们上气不接下气。c用家乡话把新娘新郎的个人资料及相爱经过详述一遍，要求字正
腔圆，全体来宾通过为止。d来宾点唱流行歌曲，新娘用民族舞表演，新郎用他最熟的方言
唱此流行歌曲，过程中不能笑，要连贯。 e来宾提出几个禁词，然后问新郎新娘话，他们的
答案中不能涉及到这几个禁词，每说到一个词，当众接吻一次。f让新郎、新娘出去拉行人
签名，支持和见证他们结婚，必需有10名行人的签名作证！在限定时间回来，不然就要另外
----------------------- Page 25-----------------------
接受惩罚。g在新房里找一敲得响的东西（如某种容器），让新郎一边敲一边对着窗口大声叫：
“我爱你，今天我结婚，今天我做人！”要叫得直到有陌生人朝窗口看，这个节日才算过门。
2006-5-11 13:04:04
便饭作者： 佚名  推荐人：littleeva 来源：故事派对 外国留学生吉姆在中国住
了三年，汉语说得十分流利，常以“中国通”自居。                             这天，吉姆的老师刘晓搬家，
吉姆也赶去帮忙，刘晓便安排了一桌家宴宴请吉姆，席间，面对丰盛的宴席，吉姆说：“刘老
师，你太客气了，搞了这么多菜，太丰盛了。”                          刘老师笑笑说：“哪里哪里，这不过
是一桌便饭而已，吃吧，多吃点。”                     吉姆搞湖涂了，这么丰盛的宴席怎能称“便饭”，
他连吃都顾不上了，一定要刘老师讲讲清楚。看着他那副认真相，刘老师笑了：“吉姆，我们
中国人是世界上最讲究谦虚的民族，凡事礼为先，比如请客来说，宴席再丰盛，在客人面前
还是称为‘便饭’，何况今天真的是一顿平常的便饭而已。”                           “噢！”吉姆恍然大悟地点
点头，原来如此，今天又学会了一句汉语。  几天后，吉姆在自己宿舍中回请刘老师夫妇，
自己动手，中西结合，搞了一大桌菜，刘晓一见，连连夸奖，“吉姆，好手艺，竟烧了这么一
大桌菜，实在太丰盛了，嗳，少弄几个好了呀。”  “哪里哪里，这不过是顿便饭，你们随
便吃。”  嘿，刘老师心中一乐，这家伙脑子怪灵的，活学活用。                                吉姆又说：“刘老
师，实在不好意思，和您家的便饭比起来，我这只能算是‘小便饭’，而你家的可是‘大便饭’
喽”       天哪，刘晓刚塞进嘴中的一大口菜一下全喷了出来…… 2006-5-11 12:52:14
介绍一个集体游戏作者： 吴兴禄  推荐人：骆潇潇  来源：文心论坛                                 过一竹亭时
﹐查雄提议进去坐一会再走。大家相继入内。芝娜说﹕“这样枯坐多无聊﹐动物已看得差不
多了﹐不如来做个集体游戏吧。”众人无异议。芝娜说﹕“我们做猜字游戏。一人去亭外﹐其
余人决定几个字﹐如三个字‘我们好’﹐随后待亭外的人进来﹐可向任何人问三个问题﹐每
个答者必须把这三个字依次崁入三个答句中﹐由他猜是哪三个字。』张明生说道﹕“既然你提
出的﹐你先出去吧。”芝娜走出亭外。盛靳云说﹕“就用‘竹亭’两字﹐你们以为如何﹖”大
家说“好”﹐就把芝娜叫入﹐告诉她两个字。芝娜想了一会﹐问查雄﹕“你叫什么名字﹖”
查雄说﹕“我叫朱瘦竹。”芝娜心中有数﹐第一个字总在“朱瘦竹”三字中。她又问吴肇华﹐
因为他不善言词﹐易露破绽﹕“你平时间看些什么书﹖”吴肇华讷讷地说﹕“我看些有关亭
子的书。”芝娜一听这话有些生硬﹐想他一定要把“亭子”二字崁入﹐于是就说﹕“竹亭﹐是
不是﹖”大家说是。芝娜说﹕“现在我可以指定一人外出﹐就是查雄。”查雄只得走出亭外。
郭如仪说﹕“就用‘查雄’两字﹐如何﹖”大家说好。芝娜道﹕“大家答话要长一些﹐不要
几个字。”于是叫查雄进来﹐告诉他也是两个字。查雄问芝娜道﹕“你会游泳吗﹖”芝娜道﹕
“会是会一点﹐是从书上学来的﹐碰到生字还要查词典。”查雄摸不到头绪﹐只得又问八戒﹕
“你老兄为什么怎么胖﹖”八戒虽然读书不用功﹐碰到玩的东西倒也一学就会﹐否则怎能作
天篷元帅。八戒说﹕“俺老朱吃雄鸡吃胖的。”查雄想﹕“如用‘鸡书’﹐‘鸡典’﹐‘查鸡’
﹐不可能。如用‘雄’字﹐——”突然灵机一触﹐就道﹕“你们把俺老查的大名也做游戏。”
众人大笑。接着﹐查雄请八戒出去。张明生说﹕“用‘猪八戒吃西瓜’﹐大家看如何﹖”大
家没意见﹐就叫八戒进来﹐告诉他六个字。八戒说为什么轮到他要这么难。张明生说因为他
聪明。八戒没话说﹐不能说他自己不聪明﹐就先问张明生﹕“请问这位先生贵姓﹖”张明生
说﹕“俺姓猪八戒的猪。”八戒也摸不着头脑﹐又问查雄﹕“请问先生今年贵庚多少﹖”查雄
道﹕“虚度一十八。”八戒还是没有头绪﹐就问盛靳云﹕“请问先生操何贵业﹖”盛靳云答道
﹕“摩顶受戒﹐出家为僧。”八戒想了想﹐又问林木森﹕“请问先生用过饭吗﹖”林木森说﹕
“刚吃过。”八戒再问吕品口﹕“请问这位先生府上何处﹖”吕品口说﹕“俺是西安人。”八
戒怕师哥骂﹐不好意思去问女生﹐就问悟空﹕“请问师哥昨天作何贵干﹖”悟空说﹕“俺昨
----------------------- Page 26-----------------------
天在看‘猪八戒吃西瓜’的连环画小说。”八戒一路问﹐众人一路笑﹐这时听悟空说这句话﹐
女生都笑弯了腰。八戒想了想﹐总算明白了。他们玩了一会﹐起身离亭而去。 ps：平日还
可以这样玩： 某人心里选定某个词语，可以是人名或动植物名称等等（为了公正，也可将
词语写于纸上）。然后给其他人一些简单提示。其他人通过提问得到更多信息，但问题的回答
只限于“是”或“不是”的简单判断。问题限10个，猜测次数3次。比如：  我选：仙女。
提示：很漂亮的一个人。其他人可能会问：中国的？回答：是。或问：现实中的？回答：不
是。等等。  如此大家轮流出词。 2006-5-11 10:40:54
歇后语集锦(W-X)作者： 佚名  推荐人：骆潇潇  来源：明日论坛W温汤里煮鳖--不死
不活温度计掉冰箱--直线下降 温室里种庄稼--旱涝保收 屋漏偏遭连阴雨，船破又遇顶头风
--祸屋顶上的王八--上不着天，下不着地 娃鱼爬上树--左看右看不是人 蚊子叮鸡蛋--无缝
可钻 蚊子飞过能认公母--好眼力 蚊子肚里找肝胆--有意为难 蚊子找蜘蛛--自投罗网 蚊虫
遭扇打--吃了嘴的亏蚊子咬木偶--找错了对象万丈悬崖上的鲜桃--没人睬（采）；没人尝过 围
棋盘内下象棋--不对路数 娃娃当司令--小人得志 闻鼻烟蘸唾沫--假行家 挖井碰上自流泉
--正合心意 挖了眼当判官--瞎到底了 袜子改长裤--高升 歪嘴吹灯--满日邪（斜）气 歪嘴
婆婆喝汤--左喝右喝 歪头看戏怪台斜--无理取闹 外甥打阿舅--公事公办 外婆得了个小儿
子--有救（舅）了 剜了眼的判宫--瞎鬼 玩猴的敲锣--虚张声势 玩具店里的刀枪--中看不中
用 晚上干活--披星戴月 万花筒--千变万化 万顷黄沙一棵草--不显眼 万岁爷的顺民--安分
守己 万岁爷掉迸井里--不敢劳（捞）驾； 万岁爷卖包子--御驾亲征（蒸） 汪精卫照镜子--
一副好相；好相 王八吃秤锤--铁了心 王八配乌龟--一路货 王二麻子挨打--敲到点子上 王
二麻子打哈欠--全面动员 王府的丫鬟--低三下四 王麻子的外号--坑人 王母娘娘得子--天
大喜事 王母娘娘请客--聚精会神 王婆坏了磨--设法推；推不得 王羲之的字帖--别具一格
王字少一横--有点土 网兜打水--一场空 网里的鱼虾--一个也溜不掉 往炉灶里泼水--憋气
又窝火 望江亭上度中秋--近水楼台先得月 望乡台上吹口哨--不知死活；死活不知 桅杆尖上
的猴子--到顶了 卫生口罩--嘴上一套 瓮中的乌龟--处处碰壁 窝里的蛇--不知长短 我解缆
绳你推船--顺水人情 乌狗吃食，白狗当灾--代人受过 乌龟肚子朝天--动弹不得 乌龟进沙锅
--丢盔卸甲 外屋里的灶王爷--独座几 P跑马使绊子--存心害人 跑马吃烤鸭--这把骨头不
知往哪炮打林中鸟--一哄（轰）而散捧着泥鳅玩--耍滑头 胖子排横队--齐头并迸胖大海掉进
黄连水--苦水里泡大的披虎皮上山--吓唬人 砒霜拌大葱--又毒又辣；毒辣螃蟹上树--巴不得
螃蟹爬到路上--横行霸道螃蟹过门槛--七手八脚 琵琶断了弦--谈（弹）崩了 皮匠不带锥子
--真（针）好 皮裤套棉裤--必定有缘故皮球上戳眼眼--瘪了皮球上磨刀--泄气皮鞋打蜡--
一时光盼月亮从西出--没指望 判官玩魔术--鬼把戏 判官敲门--催命鬼 判官拍照--鬼样子；
鬼相 屁股上扫帚--好伟（尾）大 屁股上捅一刀--背后整人盘子里生豆芽--根底浅 潘仁美挂
帅--奸臣当道 骗子碰到骗子--尔虞我诈 拍照片不上卷--没影子 瓶子里的苍蝇--无出路；没
有出路 柏马屁拍到蹄子上--倒挨一脚 平地搭梯子--无依无靠 怕死碰见鬼子兵--在劫难逃
趴在磨子上睡觉--想转了 破罐子破摔--自暴自弃破棉袄套绸衫--装百子破土的春笋--拔尖
破庙里的菩萨--东倒西歪破袜子补帽沿--一步（布）登天破网打鱼--瞎张罗破鞋帮--露底 破
蒸笼蒸馒头--浑身是气；气不打一处来剖鱼得珠--喜出望外 剖腹献肝胆--死尽忠心 贫血病
人--脸上无光 便宜买回的处理品--贱货 婆媳吵架儿子劝--左右为难S 砂锅里的火药--容
不得半点火垦X咸菜煮豆腐--不必多言（盐） 咸菜拌豆腐--哪还用吉（盐） 咸菜缸里养白
螺--难养活 咸鱼落塘--不知死活 咸肉里加酱油--多此一举  2006-5-10 16:47:13
歇后语集锦(M-O)作者： 佚名  推荐人：骆潇潇  来源：明日论坛M 麻袋里装麦秸--
草包 麻袋做龙袍--不是这块料 麻秆搭桥--难过；担当不起 麻秆做术腿--难撑麻秆搭桥--
----------------------- Page 27-----------------------
把人跌闪得好苦麻柳树解板子--不是正经材料 麻姑娘搽雪花膏--观点模糊麻脸媳妇拜见上
嘴婆--彼此一样丑 麻脸姑娘掉井里--坑人不浅 麻秸抵门--经不起推敲；难撑 麻绳打毛衣--
乱联系；乱牵扯 麻绳穿针--钻不进 麻线搓绳--合在一起干 麻油炒豆腐--不惜代价麻婆照镜
子--自找难看麻婆打扮--好看有限麻雀搬家--唧唧喳喳麻雀斗鸡--越小越凶 麻雀嫁女--细
吹细打 麻雀的肚腹--小心眼；心眼狭小 麻雀掉到洞庭湖里--不着边际麻雀吃桑葚--等不到
老 麻蛇钻刺棵--有去无回麻子敲门--坑到家了 麻子跳伞--天花乱坠 马鞭打牛--忘本 马槽
边上的苍蝇--混饭吃 马车过沼泽地--此路不通 马路上跑火车--不合辙 马路新闻--道听途
说 马群里的骆驼--突出 马勺当锣打--穷得叮当响 马食槽不许驴插嘴--独吞 马桶里倒香水
--香臭不分；香臭难 马桶上插花--只图表面好看 马尾穿萝卜--粗中有细 马王爷--不管驴事
马脸比母猪头--一个比一个难看马尾拴鸡蛋--难缠码头工人扛麻包--难回头；回头难 蚂蛉长
毛--天下奇闻；无奇不有 码子前面添零--不算数 蚂蟥叭在牛尾上--甩不掉；甩不脱 蚂蚁打
食--三五成群 蚂蚱配蝗虫--门当户对 麦田里撒豌豆--杂种 麦田里的韭菜--难分色 麦秸烧
火--没长劲 麦芒戮到眼睛里--又刺又痛 买回彩电带回发票--有根有据 买车不要骡子--后
半截买眼药进了石灰店--走错了门 买帽子当鞋穿--不对头牧人不刮胡子--溜（留）须拍马木
匠铺里拉大锯--你来我去木头人过河--摸不着底木偶流眼泪--虚情假意 没水吃渴死人--与
我（饿）无关 卖棺材的闻人重病--暗喜欢 卖棺材的咬牙--恨人不死 N哪吒战小龙--抽你的
筋，剥你的皮 闹钟打哈哈--自鸣得意 脑门上开口--对天讲话脑门上长瘤--额外负担泥巴捏
的小人--没骨气 泥佛爷的眼珠儿--动不得泥菩萨洗脸--失（湿）面子拿菜刀哄孩子--不是闹
着玩的 拿根面条去上吊--死不了人拿着车票进戏馆子--对不上号 拿着碾盆打月亮--不知轻
重拿着铁锹当锅使--穷极了拿乌龟当锅盖--握不住拿脑袋撞墙--头破血流泥人经不起雨打--
本质太差 泥神笑菩萨--你也好不了多少 泥蒸的馒头--土腥味 粘豆粥糊锅--难产（铲） 粘
米煮山芋--糊糊涂涂 暖水瓶爆烈--丧胆 碾盘对碾盘--实打实 女婿认不得丈人--有眼不识
泰山 尼姑生孩子--要也不是，不要也不是 女人的手腕--没多大劲女孩子打架--抓小辫子你
有秤杆我有砣--配得起你 你卖门神我卖鬼--同行你吃鸡鸭肉，我啃窝窝头--各人享各人福你
去南极我去北极--各走一端你做生意我教书--人各有志逆水行舟--不进则退逆风点火--自焚
逆水行船--不阻力牛羊的肚腹--草包 牛头不对马嘴--胡拉乱扯 牛牵鼻子马抓鬃--抓住了关
键 牛皮鼓湿水--不响 牛犊子上套--挨鞭子的日子到了 牛犊子叫街--懵门了牛背上翻踉头
--有点硬功夫撵走孤狸住上狼--一伙更比一伙凶 念完了经打和尚--有用是亲，无用是仇 捏
死手中鸟--轻而易举捏着鼻尖儿做梦--不成鸟枪换炮--抖起来了（比喻神气起来了。） 鸟儿
搬家--远走高飞 O藉丝炒黄豆芽--勾勾搭搭 藕炒豆芽温水烩饼子--皮热心凉沤烂的花生
--不是好人（仁） 偶像面前磕头--毕恭毕敬 2006-5-10 16:43:44
歇后语集锦(A-K)作者： 佚名  推荐人：骆潇潇  来源：明日论坛A阿拉伯数字8字分
家——零比零 按着牛头喝水——勉强不得 阿公吃黄莲——苦也(爷) 按鸡头啄米——白
费心机 阿斗当皇帝——软弱无能 矮子推掌——出手不高 阿斗的江山——白送  矮子爬
坡——贪便宜 案板底下放风第——飞不起来 按老方子吃药——还是老一套 庵庙里的尼
姑——没福(夫)挨鞭子不挨棍子——吃软不吃硬 矮子骑大马——上下两难 暗地里耍拳—
—瞎打一阵 矮子坐高登——上下两难暗室里穿针——难过 矮子坐高凳——够不着 安禄山
起兵——反了 矮子放屁——低声下气案板上砍骨头——干干脆脆 矮子上楼梯——步步高升
岸边的青蛙——一触即跳 按着葫芦挖籽——挖一个少一个 挨了棒的狗——气急败坏 按
着脑袋往火炕里钻——憋气窝火B巴掌穿鞋——行不通；走不通拔了毛的凤凰——不如鸡 芭
蕉开花——一条心；紧相连 把脸装进裤裆里——见不得人 芭蕉叶上垒鸟窝——好景不长 霸
王别姬——奈何不得；无可奈何 疤瘌眼长疮——坏到一块了 白骨精化美女——人面鬼心 八
百年前立的旗杆——老光棍 白骨精说人话——妖言惑众 八个老汉划拳——三令五申（伸）
----------------------- Page 28-----------------------
白蜡材结桂花——根子不正 八个歪脖坐一桌——谁也不正眼看谁 白了尾巴尖的狐狸——老
奸巨猾 八十老人吹灯——喘不上气；上气不接下气 白娘子遇许仙——千里姻缘一线牵 八仙
过海——各显神通；略显其能 白天盼月亮——甭想；莫想；休想 八贤王进宫——好难请 百
货大楼卖西装——一套一套的 八月十五的月亮——年年都一样；正大光明 百斤重担能上肩，
一两笔杆提不动——大老粗 八月十五吃元宵——与众不同 百万雄师下江南——兴师动众
拔草引蛇——自讨苦吃；自找苦吃 搬菩萨洗澡——越弄越糟；白费神；空劳神 斑鸩打架—
—卖弄风流斑马的脑袋——头头是道 半道上捡个喇叭——有吹的了 半斤对八两——不相上
下；彼此彼此半空中骑马——腾云驾雾；露了蹄 半山崖的观音——老实（石）人 半夜做梦
娶新娘——尽想好事；想得倒美扮猪吃老虎——大智若愚 C稻草人救火——引火上身 厕所
里照镜子——臭美 财迷转向——走路算账（比喻总是在算计） 茶壶有嘴难说话——热情在
里头 财神爷戴乌纱帽——钱也有，权也有 茶铺里不要的伙计——哪一壶不开单提哪一壶 楚
霸王自刎乌江——没脸回江东 嫦娥跳舞——两袖清风 曹操吃鸡肋——食之无味，弃之可惜
长颈鹿进马群——高出了头 曹操败走华客道——不出所料 长城上的砖——未知经过多少风
雨 曹操遇蒋干——倒了大霉 长丝瓜当扁担——不晓得软硬 唱戏的穿龙袍——成不了皇帝
唱戏的胡子——假的 彩虹和白云谈情——一吹就散 扯着老虎尾巴喊救命——找死 葱头不
开花——装什么蒜 扯裤子补补丁——堵不完的窟窿 踩着肩头往头上拉屎——硬欺负人 城
隍娘娘有喜——怀的鬼胎 苍蝇嘴巴狗鼻子——真灵 城隍庙里着了火——小鬼的嘴里都冒烟
苍蝇叮菩萨——看错人了 城楼上亮相——高姿态 曹操诸葛亮——脾气不一样 吃了对门谢
隔壁——错了 曹操败走华容道——走对了路子 吃鱼不吐骨头——带刺 K空心罗汉--没肚
量 空手进衙门--非输不可 空手抓白鱼--难得（逮） 空手跑进中药店--没方子 空袋了--立
不起来 空肚子打饱隔--硬撑市面 葵花籽里拌盐水--唁闲（捞咸）嗑 筷子顶豆腐--树（竖）
不起来 筐里选瓜--越选越差 嗑瓜子嗑出虾米来--遇上了好人（仁） 嗑瓜子瞌出个臭虫--
充人（仁）来了 筷子搭桥--路不宽 筷子顶豆腐--树（竖）不起来 筷子里拔旗杆--没高的 磕
完头撒供一一留神 苦竹子根头出苦笋--辈辈苦 开花的白菜--起了心 开花期遇暴雨--结果
不好 开局的兵卒--作用不全 开局摆开拦河车--严阵以待 开棺验尸--追查到底 开着电扇聊
天--尽讲风凉话看人挑担--不知吃力 看见外公叫爷爷--不识相 看见尼姑喊嫂子--乱认亲
看见和尚喊姨夫--乱认亲 看门的神仙--管不了庙里事 看家拳头--留一手 看羊的狗--一个
比一个凶 看衣裳行事--狗眼看人 看着天说话--不知眼有多高 看戏挑媳妇--一头满意开了
闸的河水--一泻千里 开着收音机听戏--闻声不见人 开着拖拉机撵兔子--有劲使不上 开水
洗脸--难下手 开水泡黄豆--有点自大 开水泼老鼠--不死也要脱层皮 开水煮白玉--不变色
开水里捞肥皂--全凭手快 开会请了假--没出息（席） 开封府的包公--铁面无私 瞌睡送个枕
头--正是时候 客气碰着老实--虚情当成真意 啃着鱼骨聊天--话中带刺 嗑瓜子吃核桃--不
能不求人（仁） 开水碗上的葱花--华（花）而（几）不实 开会差半点--知道迟到了 开弓的
箭--决不回头 砍不倒大树--弄不多柴禾 砍倒的柳树--死不甘（干）心 砍倒大树捉鸟--呆子
砍树吃桔子--不顾根本 砌墙的砖头--后来居上 2006-5-10 16:13:31
童言趣事作者： 佚名            推荐人：骆潇潇  来源：网络言简意赅 老师给学生布置了一
篇作文，题目是：“什么是懒惰？”课后，当老师批杰克的作文本时，发现第一页、第二页一
个字也没有，在第三页上老师才找到这样一句：“这样就是懒惰！”人人庆幸 小学生理课上，
教师正在讲人生的奥妙：“一大群精子向一个卵子冲去，跑得最有力的那个与卵子结合，形成
受精卵，再经过9个月的怀胎，人诞生了。” 课堂里顿时一片欢呼，大家纷纷自我祝贺：“我
们都是跑得最快的胜利者。”惊讶的礼物 母亲节就要到了。皮埃尔三兄弟打算给母亲送一件
礼物。可这是他们第一次送礼物给母亲，也不知她喜欢什么样的礼物。所以，一天晚上，皮
埃尔对坐在灯下织毛衣的母亲说：“妈妈，您喜欢什么样的礼物呢？” 妈妈回答：“我只想
----------------------- Page 29-----------------------
要三个听话的孩子。” 皮埃尔一听，惊讶地睁大眼睛，说：“妈妈，如果这样，我们不就有
六兄弟了吗？”预支分数 戴维贪玩，考试成绩总是很差。父亲警告他再这样下去，就不准
他跟家里人去意大利假。戴维这次考完试后对老师说：“这次请您给我打100分好吗？”老
师说：“这怎么行，你只能得20分。” 戴维想了想说：“这样吧，这次给100分，以后每次
扣10分，扣满80分止。”报喜不报忧 期中考试卷发下来了，杰克成绩又不好。他不想见到
妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情。所以 他决定将自己汇报时的语言稍为说得婉转些。
他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：“我得一百分啦！” 妈妈高兴他说：“真的？哪一门？”
杰克回答：”数学23分，作文40分，历史30分，听写7分。”挨打有因 彼得的母亲一下班
回家，彼得便向她诉苦：“妈妈，今天爸爸打。我两次了！” “他为什么打你呢？”妈妈问。
“第一次是我让他看了写满2分的记分册。” “那第二次呢？”妈妈急着问。 “第二次爸爸
发现那记分册是他中学时候的” 2006-5-10 15:26:28
男人们喝酒的原因作者： 佚名  推荐人：storychina 来源：网络男人们喝酒的原因：
1.男人：我们敢跪着冲着你们女人喊：“我就不起来！”的勇气催化剂。 2.女人：他们的目的
很明显，想逃避家务事。 3.植物学家：大麦的产量每年出现大幅度增长过剩。4.文学家：喝
酒是男人创作的灵感，而且能使作品更加充满朦胧气息。 5.历史学家：酒和男人的历史同样
久远。 6.动物学家：男人最喜欢模仿大猩猩走路。7.物理学家：男人想证明地球其实真的没
有地心吸力的方法。 8.生理学家：身体的反应速度下降，而反应强度增加。 9.运动员：有
啤酒肚的男人最性感。 10.记者：他们想出风头，大多数的新闻都是由他们创造的！ 11.交
警：他们想创造交通肇事案件的吉尼斯纪录。12.演员：男人只有在喝酒以后才会扮演最真实
的角色。13.医生：可以促使血液循环，保持身体健康，增加暴力事件。14.律师：他们以为
这样可以不需要任何借口来谋杀隔壁家老太太养的一条哈巴狗。  2006-5-10 15:06:56
夫妻定律作者： 佚名  推荐人：独来独往  来源：天下杂谈  我们身边有很多夫妻，
看得多了，总能从中总结出一些定律来。以下多条定律，未必条条有理，但也有几条近乎“魔
鬼定律”——          炒菜定律：经常炒菜的肯定是妻子，炒菜好吃的肯定是丈夫。 花钱定
律：妻子把钱花在打扮（美容、穿戴）上，丈夫把钱花在过（烟、酒、牌……）瘾上。                                     菜
定律：一到菜市场就不知买什么菜好的多是妻子，一到菜市场见啥菜买啥菜的多是丈夫。
成熟定律：越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟，越是被丈夫娇宠着的妻子就越是不成熟。
说话定律：夫妻之间谁说得话越多，谁的话就越没分量。                           伤害定律：夫妻之间，一方对
另一方付出得越多，分手时所得到的伤害越大。                        抱怨定律：经常抱怨的总是妻子，经常
被抱怨的总是丈夫。             干活定律：在丈夫的眼里，家里总是没有什么活；在妻子的眼里，
家里总是有干不完的活。               做事定律：做事见好就收的总是丈夫，做事想好上加好的总是
妻子。       着装定律：男人只有合身的服装而缺少流行的服装；女人只有流行的服装而缺少
合身的服装。          出门定律：最着急出门的是妻子，最后一个出门的也是妻子。                              洗碗
定律：妻子洗碗易净，丈夫洗碗易碎。                    唠嗑定律：越唠越有精神的多是妻子，越唠话越
少的多是丈夫。           回家定律：妻子一出门就想回家，丈夫一出门就不爱回家；妻子一旦不
愿回家，丈夫就得匆匆回家；丈夫一旦不愿回家，妻子迟早也得离家。                                 吵架定律：夫妻
越是毫无原因的吵架越是吵得越凶。                   讥笑定律：在懂得爱情的夫妻那里，相互间的讥笑
会演化成一种幽默，在不懂得爱情的夫妻那里，相互间的讥笑会演化成一场战争。                                     距离
定律：有时候夫妻之间的地理距离越远，情感距离越近。                           危机定律：当家庭经济出现危
机之时，丈夫的想法总是希望妻子帮自己一把，而妻子的想法是能否换一个丈夫。                                     脾气
定律：夫妻之间，挣钱多少决定脾气大小，不挣钱的人没脾气。 平等定律：夫妻双方都认为
自己是家长，可重大的事情又一个人说了不算。                        劝说定律：夫妻之间一旦发生矛盾，出
----------------------- Page 30-----------------------
面劝说的人越多，矛盾越是不容易解决。                     声音：婚姻是种艺术，如果两个人都能找到适
合自己的模式，那么就一起厮守吧。 2006-5-10 11:52:51
笑死人的中文片译名作者： 佚名  推荐人：cathyie 来源：百度贴吧《farewell my
concubine》——再见了，我的小老婆 （这可是《霸王别姬》的英文译名啊。） 《seventeen
years》——十七年（故弄玄虚，《回家过年》） 《ashes of time》——时间的灰烬（《东邪
西毒》，这个译名意味深长，无论你是东邪还是西毒，武功再高还不是最后都成了时间的灰
烬？） 《all men are brothers: blood of the leopard》--四海之内皆兄弟：豹子的血
（《水浒传》，《水浒传》有个英文译名就是《四海之内皆兄弟》） 《Chinese odyssey 1:
Pandora’s box》——中国的奥德赛1：潘多拉宝盒（《大话西游之月光宝盒》，这个绝对是
入乡随俗了，不过好像都挨不上边耶）《Chinese odyssey 2: Cinderella》——灰姑娘（《大
话西游之仙履奇缘》，至尊宝成了孙悟空，灰姑娘穿上了水晶鞋，天才啊！）《dream factory》
--梦工厂（《甲方乙方》，够牛的） 《steel meets fire》--钢遇上了火（翻译遇上了鬼？
《烈火金刚》） 《third sister Liu》--第三个姐姐刘（《刘三姐》，典型的不动脑筋） 《in
the mood for love》——在爱的情绪中（《花样年华》，恋爱中的译者）《woman-demon-human》
——女人-恶魔-人类（《人鬼情》，失恋中的译者） 《from Beijing with love》——北京
带着爱（到香港换不了菜，《国产007》） 《flirting scholar》——正在调情的学者（别
人看《红楼梦》看到诗，你看到了……？《唐伯虎点秋香》） 《royal tramp》——皇家流
浪汉（《鹿鼎记》，为什么不译成 “ 皇家马德里 ” ？） 《flowers of shanghai》——上
海之花（《海上花》） 《a better tomorrow》——明天会更好（ “ 玉山白雪飘零，燃烧少
年的心” ，《英雄本色》） 《savior of the soul》——灵魂的救星（啊呸！真不要脸！《九
一神雕侠侣》） 《Romantic of Three Kingdoms》—— 三个王国的罗曼史（居然是《三国
演义》） 2006-5-9 14:19:06
笑话集锦作者： 273513096  推荐人：273513096  来源：故事中国                        不成文规定
宿舍里的伙伴都是烟民,每日出去都会有人不带打火机.一日在路边的公交车站还是像往常一
样掏出香烟来,这时有打火机的一人大喊道下次每人用我打火机一次一块钱.某日宿舍里的一
位平时不抽烟的仁兄,遇到了一件不愉快的事情,外面买了一包香烟,回到宿舍里抽,兄弟们看
到了开玩笑说：“我帮你点上。”“不能让你赚我的一块钱。”                          不能借火         某日烟鬼外
出忘带打火机,看到旁边有一位中年人左手上点着一枝烟,右手里拿着火机.走上前去问道:
“师傅向你借个火? ” “不能借,借给你什么时间还给我呀? ”                           时髦吆喝        一日公
交车上，挤满了人，突然上来了一位老奶奶，售票员喊了半天哪位好心人给奶奶让个座，没
有一个人起身让座。在下一站售票员喊出了时髦吆喝语，哪一位帅哥靓妹起身给奶奶让个座，
刷的一声好多人起身让座来了。                 街头见闻         一日外出,傍晚回来途中,一位大汉看着
前面走来的女子,走上前去大声地说道:“我是胖哥哥你是靓妹妹,我喜欢你,我们一起走。”
有蛋就是你个笨蛋            淘气鬼强强整天喜欢爬树掏鸟窝。某天他与几个伙伴外出玩，看见一
棵大树上有鸟窝，谁都不敢爬树，强强本领高，就爬上树见鸟窝什么也没有，自言自语地说
怎么没有蛋，突然间鸟飞回巢，听见这句话对他说，怎么没有蛋，有蛋就是你个笨蛋，我是
个快乐的单身汉。            签名      一日午餐后，一同学气喘吁吁从外面狂奔到宿舍。坐定后，
眉飞色舞说：“刚才在路上被紧追几条街，楞是要我签个名。”大家忙道：“好大的魅力哦！哪
个系的妹妹？”同学不慌不忙地答道：“纠察”                       省钱      一日,王先生下班回家未赶上
公交车,便走回家去,回到家中对家人说道,今天回家未赶上公交车,省了几块钱车费,谁知他
的女儿说道:“爸爸下次回家没有车不要紧,跟出租车走省的钱更多。”                              考场作弊        一
日历史考试科目,有为仁兄作弊被监考老师当场抓住,老师大声说道:“叫你平时用点时间背,
----------------------- Page 31-----------------------
你偏不背,这张纸条你作何解释?”学生耸了耸肩,说道:“当然,你得承认好记性不如烂比头!”
教师骂人         某教师与邻居发生口角，被那泼妇骂了个八辈祖宗。该老师由于从来不骂人，
被人骂了，脸逼得通红，不由的来气，脚一跺，骂道：“你吸的是二氧化碳，吃的是糟粕，钱
存的是负数，打人用的是反作用力。浑身麻木不仁将来必然导致残废，甚至被剥夺政治权利
终生。”       新型牙膏         晚上熄灯后，一哥们想起来自己还没有刷牙，摸了摸自己的牙膏
弹尽粮绝，向老大求助：“好大哥，借小弟一用吧！”老大说：“我的还在老地方。”哥们大喜
轻车熟路地取到牙膏。一边刷一边说：“老大，这是什么新型牙膏？味道好特别呀？”老大开
灯一看，哥们手里拿着一支多功能鞋油，正刷得带经呢？”                             恋爱解释        某生写数学
作业时将1×1000写成了1000×1被老师打了个“×”感到不服气，找老师评理。老师回答：
“跟1个女孩谈1000个小时，与跟1000个女孩各谈1小时的感觉一样吗？”学生顿悟。  运
动减负        老师：“校长，最近不少家长反映学生的书包太重了。”                         校长：“是啊，学生
每天的背这么重的书包走这么远的路来上学相当于两次负重竟走，运动量是够大的。”  老
师：“问题怎么解决！”             校长：“是该解决减轻学生的负担了，这样吧，从本周开始将所
有年级的体育课取消吧，学生的运动量达到了。”                        老师：“校长高明。”             分类祷告
某学生家长带着儿子去黄大仙庙烧香求神。家长虔诚地祷告；“求大仙保佑我儿子语文、数学、
物理、化学、历史、地理都考满分。”  儿子在一旁提醒说：“还有英语呀。”  “你懂啥，
英语等礼拜天去教堂求耶稣，黄大仙是中国人，不会英语”                            爱国表现           甲：“我的
爱国心最强，从来不买外国货。”                 乙：“我可比你们强，外国电影电视剧什么的我从来不
看。”       丙：“你们两位可要向我学习，想想看，我入学以来哪次外语考试及格过。”
现代女生         某班级前十名被女生一统天下。男子汉感到很没面子，同时从内心敬佩女生的
刻苦用功。疑惑从那里来的学习动力，一男生向其同桌请教：“你们女生为何如此勤奋努力？”
女生回答：“你们不努力，我们只能靠自己。”                      没干什么         “去领本周的工资吧！”
“我没有干什么呀？”  “就因为你没有干什么，所以被开除了。”  顽皮的儿子                                     儿
子：“哈哈”         父亲：“儿子，为什么这样高兴呀？”                   儿子：“爸爸，你是不是有个名
字叫顽皮呀？哈！哈哈！”               父亲：“你小子说什么混账话？”                 儿子：“要不人家怎么
老是说我是顽皮的儿子呢？”  问非所答                        课堂上老师要学生们自习，温习学过的功
课，并吩咐有疑问就要问，但同学们鸦雀无声，这时王平突然举起手来，老师非常高兴，当
场表扬：“学问学问就应该像王平这样多学多问。王平你要问什么？”王平不好意思的问：“老
师你刚才讲到第几页了？＂  恩爱有加  晚饭过后丈夫说腰痛，妻子便给他捶背。过了
一会儿妻子柔声问道：“还痛不痛？”“不痛了”“真的不痛？”是丈夫点头称是。“那好，去
洗碗吧。”  成功女人  甲：“我可以算是从基层干起一直爬到顶峰的女人”  乙：“真
了不起，你是干什么的呢？”  甲：“以前是擦皮鞋的，现在是理发师。”  听不进去  在
病房里护士提醒一名妇女：“夫人，请你说话声音轻一点，你的丈夫要绝对的安静”  “没
有关系护士，这些年来我的话，他一句也听不进去。”  老教材  爷孙俩都是厨师，一天
孙子在对着菜谱学做一道菜，爷爷嘱咐道：“这道菜千万别加汤！”  孙子说：“书上说要求
添汤！”  爷爷说：“你用的是老教材，现在屠宰场里早已把水加足了！”  地方太窄  甲
问乙：“你家的狗为什么尾巴是上下摆而不是左右摆？”  乙回答：“这只是环境造成的，
我家的地方太窄了。”             保护男人的法律           甲：“为什么法律规定了男人只准有一个老
婆？”  乙：“那你还是一个单身汉，你结婚后就知道了，其实这条法律是保护男人的。”
2006-5-9 10:02:41
女孩和女人的区别作者： 佚名  推荐人：鱼心  来源：好象是哪个网站的，忘记了一、
你只须用十块买一支棒棒糖就哄到一个女仔好开心；但是你至少须要十万买一粒钻石才可以
打动一个女人的心。二、如果你同时同十个女孩子一齐玩，人家会说你好有爱心；但如果你
----------------------- Page 32-----------------------
同时同二个女人在一齐，人家会说你好花心。三、女孩子只会越大越靓；女人只会越老越丑。
四、你同女孩子识三日之后，就可以抱住她一齐去玩，回家的时候还可以亲一下她和她讲
byebye；但你可能在识一个女人三个月后，连碰下她的手都要经过同意。五、女孩子只会关
心你是否真对她好；女人就除此之外，还会问你一个月赚多少，房子有几栋，车子的牌子。
六、看到你同另一个女孩子在一起，女孩子会好高兴和她做朋友；看到你同另一个女人走在
一起，女人会给你一巴掌。七、对女孩子， 你最多需要讲你好乖，好可爱等肺腑之言；对于
女人，你则需要讲“我爱你一生一世”等等恶心虚伪的话。八、女孩子晚上睡觉只要一只小
熊陪就可以了;女人晚上睡觉则须你陪。九、女孩子的心好容易了解；要了解一个女人的心，
那比筑一个连结中国同美国之间的四线道跨海大桥还要难。十、你可以踏三轮车搭一个女孩
子去兜风；但是你却起码需要一辆摩托才可以载一个女人出去。十一、你只要有一颗爱心就
可以同一个女孩子在一起；但是同女人在一起，你还必须加带一颗伟哥。十二、同女孩子的
身高差越少，你越受女孩子的欢迎；同女人的身高差越多，你越受女人欢迎。 2006-5-9
6:59:19
www.txtbz.com
大学男生的另类求爱词解作者： 佚名  推荐人：鱼心                         来源：别人的QQ空间十分坚强：
被女孩孩子甩了45次，还活着。 人也很好：这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最
后一句话就是“你人真的很 好”。 喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！脱衣服咯!
爱护动物：所以家里的“小强”成群。待人热情：男女不问，老少皆宜！做事果断：买东西
后立刻付帐，饿了马上就吃饭。见义勇为：曾帮过几位MM拉上过后拉链。节约用水：便后不
洗手。视金钱为父母：我爱我的的父母不会落井下石：用了很多方法也没有将我的朋友从井
里面救出来，他说想见他女朋友最后一面，我二话没说就把他女朋友扔下去了。有同情心：
我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心！ 我很阳光：所
以黑的跟炭似的。对人包容：我有点近视。领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉
到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢的插在了一坨野粪上，我立刻就明白了，没等我说我不会
嫌弃你的这句话的时候，她就走了！坚忍不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友
终于去付账了！很浪漫：玫瑰，红酒，小提琴手，蜡烛，还有一包康师傅。 2006-5-9 6:23:36
守厕待官作者： 衫拾思  推荐人：zhmywy 来源：网文  小林和老林的老婆都在离
乡里十几公里的村小学。今年，小林費了好大劲，花了不少钱，把老婆调到了乡里的中心小
学。老林也想把老婆调上来，努力了几年没成功，他很佩服小林有本事，找上门要小林介绍
一下经验。  “你给乡文教助理送钱了吗？送了多少？给学区区长呢？”老林一直缠着这
几个问题不放。  小林本来就烦老林，觉得他为人迂腐，不通世故，从来没正经跟他说过
话。他是这样回答老林的：“我没送钱，1分也没送，我找了孟乡长说话。”  “孟乡长？
你找到孟乡长，他肯替你说话？”老林眼睛一下瞪大了。  “是啊，孟乡长给文教助理一
个电话，什么事都办成了。”小林说。 “那你是怎么找到孟乡长的？他怎么肯替你说话？”
老林激动地摇着小林的手，“快说快说。”  小林瞟了老林一眼，不紧不慢地說：“我们小老
百姓认得乡长，乡长可认不得我们。我几次到了乡政府想找乡长，就是不敢进他的办公室，
怕那里人多不好说话。经过几天观察，我发现孟乡长每天午休起床，都要到那幢新盖的公厕
里方便。我心想，这可是个好机会啊，便也到那公厕去蹲点等候孟乡长。说来也巧，第一次
孟乡长就蹲在我的隔壁，我又紧张又兴奋，不知怎么跟他开口，他先跟我说话了，他说：‘哎，
小伙子，我忘了带纸，给我两张纸好吗？’我就递过去几张纸，里面夹着我老婆的调动申请。
孟乡长发现柔软的纸里怎么会有一张硬纸？一看，就问：‘这某某人是谁？’我忙说：‘哎呀，
拿错了。这人是我老婆，在乡下几年了一直调不上来。’孟乡长说：‘这事嘛，我跟文教助理
----------------------- Page 33-----------------------
说一声就行了。’事情就這样，只花了几张擦屁股的纸就搞定了。”  老林听了啧啧称奇，
十分向往。第二天，他带了一包上好的纸巾，到了乡政府的公厕，有意制造一次与孟乡长的
相遇，然后在孟乡长需要的时候送上纸张。可是一连十来天，老林都没遇到孟乡长，他不由
跑到小林家里问他怎么回事。小林忍住笑，认真地告诉他说：“我忘了跟你说清楚，9月初孟
乡长住上有卫生间的宿舍，他不用再跑公厕了。”  “原来是这样───”老林遗憾地叹了
口气，“可惜我没机会认识孟乡长了，唉！” 2006-5-7 19:10:28
去MM宿舍的N种死法作者： 佚名  推荐人：鱼心  来源：周末晚上，想去女生宿舍看
望暗恋的MM，激动死！找不到借口，焦虑死！好不容易找到借口，禁不住推敲，踌蹰死！终
于找到一个借口，而且理由充足，狂喜死！一个人躲要宿舍反复照小镜子，挤青春痘，臭美
死。在女生宿舍门口，被舍管大妈反复盘问，如同审贼，紧张死！好说歹说才被大妈放行，
暗恋的MM却不在宿舍，失望死！受到其他MM欢迎，高兴死！一位俊俏MM为自己让座，晕眩
死！坐在俊俏MM香喷喷的小床上。舒服死！贼眉鼠眼发现MM床头晾晒的内衣裤，羞惭死！
眼睁睁看着带给暗恋MM的零食被瓜分哄抢，心疼死！另一位MM拿个人专用的水杯为我泡茶，
感激死！抬头发现为自己泡茶的MM原来是食肉恐龙，恶心死！同MM讲笑话，自己大笑不止，
而MM不笑，尴尬死！同MM讲笑话，自己大笑不止，而MM还是不笑，郁闷死。同MM再讲笑
话，MM笑了，自己也笑了，突然发觉自己裤子前面的拉链没有拉上，被MM目不转睛盯视，
不安死！同MM再讲笑话，不小心讲了带颜色的那种，被狂殴，惊吓死！为MM看手相，任意
抚摸MM小手，兴奋死！MM弯了一下腰，趁机偷窥到领口深处一抹春色，心跳死！长时间抚
摸MM小手，被强行抽回，难堪死！有人敲门，原来自己暗恋的MM回来了，高兴死！MM身后
跟了个比自己高大英俊的男生，伤心死！MM说那个男生是他的表哥，侥幸死！怎么看两个人
的表情神态都不像表兄妹，疑惑死！开始坐立不安，感觉自己做电灯泡，后悔死！学校规定
的熄灯时间已到，仍盘桓不去，被MM委婉劝走，遗憾死！一路上发誓再也不去女生宿舍，惆
怅死！下周仍然去了女生宿舍，不怕死！ 2006-5-19 4:56:05
你帅吗?作者： 佚名  推荐人：鱼心  来源：开心辞典 女友问我：“你帅吗？” 我
说：“我不帅！” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“你撒谎！” 女友再次问
我：“你帅吗？” 我说：“我帅！” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“你一
点也不谦虚！” 女友第三次问我：“你帅吗？” 我说：“我……我……不知道……” 回
应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“你白痴啊你！” 女友第四次问我：“你帅吗？”
我说：“你看着办吧。” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“没主见啊你！” 女
友第五次问我：“你帅吗？” 我说：“有时候帅，有时候不帅。” 回应的是五个火辣辣的手
指印。 她气愤地说：“变态啊你！” 女友第六次问我：“你帅吗？” 我说：“打死我也不
说。” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“地下党啊你！” 女友第七次问我：
“你帅吗？” 我说：“你说帅就帅，你说不帅就不帅。” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她
气愤地说：“靠！你是猪呀……”  女友第八次问我：“你帅吗？” 我说：“你想打我左脸
还是右脸？” 回应的是十个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“我两边都想打！” 女友第
九次问我：“你帅吗？” 我说：“别打了，我受不了啦。” 回应的是十个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“一点都经不起考验。” 女友第十次问我：“你帅吗？” 我无语…… 回应
的是十个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“你就拽啊。” 女友第X次问我：“你帅吗？” 我
说：“如果再打就真的不帅了。” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她高兴地说：“呀！打了
还是这样帅！” 女友第X+1次问我：“你帅吗？” 我说：“该我问你了，你漂亮吗？” 回
应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“反了，你！” 女友第X+2次问我：“你帅吗？”
我说：“小心我抽你！！” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“敢这样和我说话！
----------------------- Page 34-----------------------
给我跪下！” 女友第X+3次问我：“你帅吗？” 我说：“要打就打吧……” 回应的是五
个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“你还没有回答我，等一下再来问你！” 女友XX+1次
问我：“你帅吗？”我说：“我丑陋无比！” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：
“你是说我没有眼光啦？” 女友XX+2次问我：“你帅吗？” 我说：“我爸爸很帅，我的
妈妈很 PP，我嘛……” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“靠！他们怎么能
生出你这样子的儿子啊！” 女友再次问我：“你帅吗？” 我说：“你她妈的怎么这么烦啊？”
回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“敢说脏话了？不是看在我的新皮鞋分上，你
脸上不会是手指印！” 女友再再次问我：“你帅吗？” 我说：“我喜欢温柔的女孩……” 回
应的是五个火辣辣的手指印。 她狠狠地说：“由不得你作主！” 女友再再再次问我：“你
帅吗？” 我说：“跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！……” 回应的是五个火辣辣
的手指印。 她狠狠地说：“是你这个臭猴子，你以为你变成人样我就认不出你了！” 女友
再再再再次问我：“你帅吗？” 我说：“再打我要还手了？” 回应的是五个火辣辣的手指
印。 她狠狠地说：“不服管了是不是？” 2006-5-19 4:52:04
2005年十大谬论作者： 佚名  推荐人：水样年华  来源：网络  1、孔子路过泰山
脚下，有一个妇女在墓前哀伤地哭泣。孔子手扶车沿听她哭诉，并让弟子黑色传奇问她缘由，
妇女说：“以前我的公公被老虎咬死，我的丈夫跟着被老虎咬死，现在我的儿子也被老虎咬死
了；”       孔子说：“事情都过去了，又何必伤心？”                    妇女说：“不仅如此，这里还有繁
重的苛捐杂税”；           孔子道：“那为什么不离开这里呢？”                   妇女说：“我怕失去低收入
者作为纳税人的荣誉！”              孔子于是对弟子黑色传奇道：“小子识之，苛政虽猛于虎，然纳
税人的荣誉牛B于苛政也！” ----全国人大农业与农村委员会委员任正隆则认为，起征点太
高剥夺了低收入者作为“纳税人”的荣誉。                      2、汉朝的淮南王刘安派人进山访仙，从仙
翁手里得到了一张仙方。他把自己关进暗房里，炼起仙丹来。八卦炉里炼出一些圆滚滚的仙
丹，他一口气吞下5 颗，飘飘悠悠飞上天去了！门外的鸡犬一看，也跟着大吃起来，不一会，
空中一阵鸡鸣狗叫，原来它们也飞上天了！黑色传奇问道：“刘安，你家的鸡犬怎么也跟着成
仙了？”         刘安说：“为了防止拉登发动恐怖袭击、撞击天庭，我特意实行“一人得道，
鸡犬升天”制，在任何紧急情况下，都能及时帮助疏散与救援，这是一个安全上的举措，并
不是专门把成仙作为福利”。                ----广州地铁线网听政会上，地铁员工家属免费坐地铁引
起代表争议，地铁总经理解释，是为了“反恐需要”。                         3、秦始皇修筑万里长城时死了许
多人，孟姜女的丈夫万喜良也在其中。听到这个消息，孟姜女只觉得天昏地暗，一下子昏倒
在地，醒来后，她伤心地痛哭起来，只哭得天愁地惨，日月无光。不知哭了多久，忽听得天
摇地动般地一声巨响，长城崩塌了几十里，露出了数不清的尸骨。孟姜女咬破手指，把血滴
在一具具的尸骨上，她心里暗暗祷告：如果是丈夫的尸骨，血就会渗进骨头，如果不是，血
就会流向四方。终于，孟姜女用这种方法找到了万喜良的尸骨。她抱着这堆白骨，哭着说道：
“老万，你的死跟你丫本人素质不高有关啊！”                       ----11月30日，七煤公司一领导在接
受采访时表示，“11·27”矿难的主要原因归咎于井下矿工对规章制度执行不力，劳动者的素
质离我们的要求还差很远。                4、三国演义里，诸葛亮造木牛流马，用来运送粮草，以此
大败曹军。但后来木牛流马却失传了，即便是诸葛亮的得意弟子姜维也不会造。诸葛军师临
终前众将问他：“军师，木牛流马这般好用，为何您再也不造了？”                                孔明长叹一声曰：
“某交通学大学士、大教授的研究结果表明，木牛流马的污染比汽车飞机大，为了子孙后代
的幸福，你们还是等着坐汽车吧！”                   ----“中国城市环境污染不是由汽车造成的，而是
由自行车造成的”。国内一家搞环境研究的权威机构经过一番调查与研究后得出的一个“科学”
结论。        5、老栓也向那边看，却只见一堆人的后背；颈项都伸得很长，仿佛许多鸭，被
无形的手捏住了的，向上提着。静了一会，似乎有点声音，便又动摇起来，轰的一声，都向
----------------------- Page 35-----------------------
后退；一直散到老栓立着的地方，几乎将他挤倒了。                          “喂！一手交钱，一手交货！”一
个浑身黑色的人，站在老栓面前，眼光正像两把刀，刺得老栓缩小了一半。那人一只大手，
向他摊着；一只手却撮着一个鲜红的馒头，那红的还是一点一点的往下滴。                                  老栓慌忙摸
出洋钱，抖抖的想交给他，却又不敢去接他的东西。那人便焦急起来，嚷道，“怎么？嫌贵？
舍不得银子？” 老栓还踌躇着，黑的人便抢过灯笼，一把扯下纸罩，裹了馒头，塞与老栓；
一手抓过洋钱，捏一捏，转身去了。嘴里哼着说：“这血馒头是药，不能当馒头卖！价格不贵，
不同意降价！”          ----“药品怎么能当馒头卖？”在“看病难，药价贵”呼声高涨时，东
盛制药集团总裁陶朝辉却反其道而行之，抛出“馒头论”，坚持“药价不贵，不同意降价”。
6、宋代穷儒陈世美，进京考中状元，被招为驸马。其发妻秦香莲带二子上京寻亲，陈世美翻
脸不认人；秦香莲悲痛欲绝，发誓要讨还情债。陈世美勃然大怒，上表朝廷奏曰：臣以为，
开封自古就是神圣之地，岂容外地人随便进入？应该建立人口准入制度！同时，对那些恶意
讨情之人，应坚决打击！”               ----在刚刚结束的北京市“两会”上，政协委员张惟英教授
提出“建立人口准入制度”的建议：目前北京市的居住人口已超过各种资源的人口承载极限，
严重制约了北京的发展，建议摸清北京市实际需要的人才类别，用准入制度进行合理的引入，
规范人口流动。           7、武松醉打蒋门神、替施恩夺了快活林之后，中了张都监、张团练的
计，几乎命丧飞云浦。武松杀了张都监的几名爪牙，寻思了半晌，怨恨冲天：“不杀得张都监，
如何出得这口恨气！”便去死尸身边解下腰刀，选好的取把将来跨了，拣条好朴刀提着，直奔
孟州城张都监的后花园。               张都监、张团练、蒋门神正在鸳鸯楼吃酒，冷不防武松闯了进
来，噗噗几刀砍死蒋门神、张团练。武松踏着张都监的脑袋喝道：“你们这帮贼子，为何黑道
白道勾结、串通一气害我？”                 张都监颤颤巍巍地答道：“说句实话，官匪勾结的重要原
因，是我们的待遇过低了！”               －－成都火车站派出所副所长付小华接受采访时表示：“出
现‘警匪勾结’这种情况的重要原因是警察待遇过低”。8、有一日，窦娥碰到苏三、杨乃武、
小白菜等人，就问他们：“你们都平反昭雪了吗？”众人说：“都昭雪了”；窦娥又问：“那少
奇兄弟、德怀兄弟、志新妹妹呢？”众人说：“也都平反了”。窦娥便道：“我说什么来着，咱
们的司法就是公正！那么多案件从错的纠成正的，这难道不是司法公正的体现吗？”  ----
被无辜关押11年的佘祥林被宣告无罪了，但这一悲剧投石入湖的震荡，远远没有平息。当事
人申请国家赔偿、责任人被追究法律责任，尚都在公众的持续关注中。种种怨怒未消之下，
另一方面却居然频频出现奇怪的言论：4月1日湖北高院向该省法院系统发出通知，要求认
真总结避免佘祥林被冤杀的经验；最高法副院长万鄂湘日前在就此案答媒体问时又说：“是否
司法不公应该从最后纠正的结果看。这个案件从错的又纠成正的，难道不是司法公正的体现
吗？”        9、一天，周扒皮去找刘文彩，“刘大哥，我们村那些穷棒子们发牢骚，说他们活
得太苦、活得没意思”；              刘文彩说：“他们是我国巨大的财富，没有他们的辛苦哪有咱们
少数人的享乐，他们的存在和维持现在的状态是很有必要的。”                             周扒皮说：“有的长工说
他想读书！”         刘文彩道：“咱们的教育改革已经成功了，他还嚷嚷个屁！”                          周扒皮说：
“他们说收租院放高利贷是暴利”；                  刘文彩道：“放高利贷就该暴利，谁让他们不幸生在
X国了？我们就是要把暴利进行到底！”                    周扒皮说：“他们还说现在收入差距过大，存在
两极分化”；         刘文彩道：“纯属放屁！大家都在同一个经纬度上，又不是一个在南极、一
个在北极，哪来的两极分化？！”                 －－ 经济学家厉以宁如是说“8亿多农民和下岗工人
是中国巨大的财富，没有他们的辛苦哪有少数人的享乐，他们的存在和维持现在的状态是很
有必要的。”         10、董存瑞牺牲后到了天堂，上帝问他：“你是怎么死的？”董存瑞说：“为
了炸敌人的碉堡，被炸药包炸死的”；                   上帝听后勃然大怒，说道：“胡说！你胆敢骗我？”
董存瑞说：“我没骗您啊！”               上帝说：“你以为我不懂科学吗？谁不知道，爆炸只会产生
水和二氧化碳，你不是被水淹死的、就是被二氧化碳薰死的，怎么可能是被炸死的呢？！”
－－ 吉林石化的人所说："爆炸产生水和二氧化碳，不会污染水源"。 2006-5-18 13:32:09
----------------------- Page 36-----------------------
三国倒霉蛋十大排名[图]作者： 佚名                        推荐人：水样年华               来源：网络
2006-5-18 12:53:00
郭德纲经典语录作者： 郭德纲                推荐人：storychina 来源：故事中国★郭德纲论相
声     ●凭我一个人振兴相声？不可能，也就起一震动的作用。  现在娱乐休闲的方式很
多，电视、电影、酒吧……竞争也很激烈。  人们凭什么就来听我郭德纲，归根到底就是
要自己长能耐。  ●只要你们愿意，我可以永远说相声———说到死。  ●天赋、兴趣、
刻苦，缺一不可。  ●说相声的，应该是半个心理学家，要领着观众走，不能和观众有心
理隔阂。  ●春晚来找我，我肯定答应。但是让自己上节目必须有前提———必须是观众
爱听和我想说的相声，不是拼凑出来的应景节目！自己不为了上电视而做傻子、奴才。★郭
德纲相声语言         ●流氓会武术，谁也挡不住。  ●一拔开一堆护心毛，这还文条带鱼！
●胳肢窝都孜然味的……                ●散场大家都别走啊，我请大家吃饭……谁去谁掏钱……
●铁岭到美国还差好几站地呢！  ●床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，我是郭德纲。
●你无耻的样子很有我当年的神韵。  ●来个牛扒，别搁牛肉啊，我爱吃洋葱，多搁洋葱
啊！  ●住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了，外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴
雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去……  ●床前明月光，疑是地上霜，举
头望明月，我叫郭德纲。  ●人来的不少啊，我很欣慰。感谢各位的光临。待会儿散场都
别走，吃饭去。谁去谁掏钱。听相声二十，起哄一万六。再笑加钱。  ●啊 你不知道我？
我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了……  ●枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风
瘦马，夕阳西下，断肠人……在医院，……肠子都断了还不去医院！……我是篡改唐诗宋词
第一高手。  ●今天说的这故事啊，离现在不远，家里有老人的可以回去问问———在春
秋战国时期啊……  ●守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌，损人利己骑马骡，正直公平挨饿。
修桥补路瞎眼，杀人放火儿多，我到西天问我佛，佛说：我也没辙！  ●我是一有钱人。
今天后台，就我开车来的，他们都走着来的，天津那几位老先生，打上礼拜二就开始走了。
不过我那车啊，最近有点毛病，提速有点儿慢。开始呀，我以为是化油器脏了呢，一检查啊
才知道，是脚蹬子掉了……  ●老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员
这些年不断地努力吧，到现在，基本上已经失传了…… 2006-5-18 11:09:35
大学生一定要理解的15件事作者： 俺是宝宝  推荐人：wisdom 来源：百度笑话吧1，
珍惜仅有的4年好好学习专业，不要说什么锻炼能力，发展素质教育，上大学后你其实已经
发现了只有初中，高中的东西你现用的最多！能力是以知识为基础的！university的谐音不
是“由你玩四年”！ 2，谈一场轰轰烈烈的爱情，让你能够在这样物欲横流的社会理解什么
叫做纯洁！为的是走出学校后能够有这样一种明净单纯的回忆！ 3，至少有一样课余爱好，
它会让你在无聊的时间里有宣泄的用武之地！ 4，尽可能少逃课，如果按你一年5000的学
费来算的话，一节课意味着你丢了快4。16666元钱（一年40周，也就200天课，一天算6
节吧！总共就1200节课）！ 5，不应该缺少大学生应有的素质，要习惯一些事情，对任何事
情要理智的去看待，切忌无病呻吟的成天喊“堕落与颓废”。不关你的事情，你有他去吧！ 6，
理解食堂阿姨们，他们工资也不高，也就5-600快吧！她们想拿点奖金的话，BOSS只有从你
们身上扣点，别端着碗有沙子的白饭喊着“这碗沙子有米耶”！她们年纪也大了，更年期女人
容易掉头发，偶尔在菜里面发现了，别动不动就投诉，那会扣她们的奖金！2快钱有饭有菜
了，你还指望什么？ 7，如果家里还算富有，可以穿NIKE，ADIDA，有钱没有错！但是没有
钱也没有错！毕竟在学校穿的太差，自己心里不自然！建议穿些森马，FEEL100%，贵人鸟特
步等比较便宜但也适合学生的牌子！最好在有折扣的时候！建议放弃考虑安踏，李宁，邦威！
----------------------- Page 37-----------------------
8，不要买手机，首先在于在学校你确实没有那么多事情！其次是中国移动如何优惠，如何让
利，它一个月也要从你身上赚个6-70！那够你吃一个星期的食堂了吧！ 9，如果有电脑，
不要用它来看碟，玩游戏，聊天；学点平面设计，编程，系统操作等实用的东西，那对你以
后绝对有用！还有配置不需要P43.0，RAM512 的。有个C1。7，RAM256就够你用了，追求时
尚你还没有资格！ 10，切记不要参加学生会干部的竞选，他会提早助长你的官僚作风！让
你明白，政治----他妈的是个腐朽，黑暗的玩意！ 11，不要以为离开了家就是一种解脱，
也不要以为你不想家，而家里就不想你，你应当明白。对你爸妈来讲，大学生有成千上万个，
而儿子只有一个！隔三差五给家里报个平安，一句问候就可以了！ 12，如果失恋了，千万
不要喝酒，抽烟来发泄自己！伤身体你可以勉强说是自己的无所谓，可是，那烟酒钱可能是
爸妈一天的工资！ 13，中国的文化和历史可以做你自己镜子！大学毕业了，别连（红楼梦）
讲什么事情都不知道！多看点书，让你相信还有精神的存在，中国人缺乏信仰已经让自己无
地自容了，不要搞的自己象个没有灵魂的躯壳！ 14，不要看不起民工，妓 女。我们的祖先
连做民工的资本都没有，或者母系氏族时代，乱伦是一种潮流！社会在变，我们应该理智的
用历史眼光看待问题！他们有自己的苦衷！而错误也不在于他们！是社会！别成天喊着反日，
应该多了解自己的历史，一个连自己的历史都不懂的人是没有资格开口闭口反对别人的民族
的！话说回来，我们能够做的就是抵制日货，让它失去6-7成的市场！ 15，看别人的帖子
一定要回帖，别想着自己这几十秒可以记一个4级单词！可是别人说不定花了半个小时。要
承认别人的劳动成果！发个“顶”字也是对别人的安慰和尊重！ 2006-5-18 10:45:33
鲁迅对早恋问题的回答作者： 佚名  推荐人：骆潇潇  来源：网络问：父母应该怎样
看待早恋问题？ 答：他们应该有新的生活，为我们所未经生活过的。 问：您怎样看待早恋
现象在校园里的蔓延呢？ 答：其实地上本没有路，走的人多了也便成了路。 问：您对已经
被老师家长发现了的早恋学生有何建议呢？ 答：不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。 问：
你怎样评价那些排斥早恋的学生呢？ 答：无情未必真豪杰。 问：您对早恋中的男女有何劝
告呢？ 答：不能只为了爱，而将别的人生要义全盘忽略了。 问：您对早恋本身的看法是？ 答：
他是这样的使人快活，可是没有他，人们也便这么过。 问：请您将国内外同龄人的早恋问题
做一个比较？ 答：东京也无非是这样。 问：您对教师干涉学生早恋抱什么态度？ 答：我将
深味这浓黑的悲凉，以我的最大哀痛显示于非人间，使他们快意于我 的痛苦。 2006-5-17
16:11:01
聚会小游戏串串烧作者： 佚名  推荐人：骆潇潇  来源：网络“五毛和一块” 游戏准
备：场地稍微宽敞一点就可以，没有特别要求；10几个人，人多些更好；人员一定要有男有
女，比例不限；裁判一名，负责发号司令 。游戏规则：在游戏中，男生就是一块钱，女生则
是五毛钱。游戏开始前，大家全站在一起，裁判站边上。裁判宣布游戏开始，并喊出一个钱
数（比如3块5、6块或8快5这样的），裁判一旦喊出钱数，游戏中的人就要在最短的时间
内组成那个数的小团队，比如说喊出的是3块5，那就需要三男一女或七女或一男五女之类
的小团队。如此不断淘汰，最后两个人获胜（肯定是一男一女的）。游戏要领：反应要快，裁
判一说出来钱数，就要立刻知道分别由几男几女的团队可以达到要求；动作也要快，抢五毛
和踢一块都要又快又狠。猜数字游戏规则： 猜数字（1~100）每猜一次范围缩小，最后猜中
的人倒霉挨罚  先由一个人来写一个数字，然后大家在1~100间进行猜测。每猜一次范围
缩小，最后猜中的人进行抽签接受这份大奖。 下一轮由受罚者再写数字，依此循环。道具：
准备三个签，1、满汉全席。那么每个人都为其夹一份食物，必须吃完。这叫撑死他。2、替
罪羊。这个可真是中头彩。你再次进行抽签，那是有每个人名字的签，抽到谁，那么你报复
的机会就到了。在房间内你可以让他做一件事情。比如：背你饶一圈等。这叫整死你。3、打
----------------------- Page 38-----------------------
死我也不说。聚会中其实大家都很想互相了解，可是又因为一些原因而无法深入。所以，给
你一个机会，抽到此，那么在座每个人都可以问他一个问题。尽量问吧，必须说实话啊。这
可是个好机会啊。心得：热点就是抽到那个“打死也不说的”。大家每个人都可以问问题，其
中问的问题有的很尖锐，往往是大家想知道又不敢问的。而满汉全席的最好之处就是杜绝了
剩饭，因为这全都给那位吃了。还有意思的是真中大奖，可以惩罚一个人。你可以尽你所想。
任你发挥。泡泡糖 游戏准备：主持人召集若干人上台，人数最好是奇数。游戏规则：当大家
准备好时，主持人喊“泡泡糖”大家要回应“粘什么”，主持人随机想到身体的某个部位，台
上的人就要两人一组互相接触主持人说的部位。比如，主持人说左脚心，那么台上的人就要
两人一组把左脚心相接触。而没有找到同伴的人被淘汰出局。当台上的人数剩下偶数时，主
持人要充当 1 人在其中，使队伍始终保持奇数人数。最后剩下的两人胜出。注：在胜出人获
得奖品时，还可以稍微刁难一下，比如让他站在椅子上用身体表现一个字（可以是他的名字
之类）或者让他表演一个节目等。吸啤酒游戏 游戏道具：啤酒数瓶 。每位游戏者配备吸管
二条，透明胶一卷 游戏规则：各位选手齐站于台前，主持人一声令下即可开始吸啤酒。但是
必须是用透明胶将二条吸管连接起来，谁在最短的时间内连接好吸管且最快将啤酒吸完的获
胜。心有灵犀猜成语 道具准备：纸片A4、成语规则：以两人为一组。一个用肢体动作或语
言（但不能说出成语中的任何一个字）向同伴提示！吹气球 道具准备： 小筐（盛气球用，
水果篮可代替）；中气球；绳子若干，气球插杆；泡沫板 服务人员： 协助摆放泡沫板，递
小筐、气球等物品给游戏者。游戏规则： 每次三组，每组四人。站在限制线外，将预先准备
好的气球吹大并系好绳，插上小棍后，插入终点处的泡沫板上，先完成15个者胜出。“天地
花开”道具准备：场地中放置汽球若干（红、黄、蓝数量均等），天花板悬挂18个大汽球（红、
蓝、黄各六个）；发夹若干游戏规则：每组抽三人参加比赛，红队踩红色的汽球，黄队踩黄色
的汽球，蓝队踩蓝色的汽球，踩完地上所有的汽球后，谁先用头扎完天花板上自己队的汽球
为胜。（每个队员戴可扎破汽球的发夹一个）。三队同时进行。注：汽球内装入彩屑若干，现
场效果十分出色。满载而归（摘宝贝） 道具准备：小挂件；绳子；面具游戏规则： 每次两
组，每组3人，站在限制线外，戴面具，由另外一组队员中两人持挂满小物品的绳子站在终
点处，待开始后，游戏人员左右各转三圈，走向挂物品处，摘下挂在绳上的物品，在限定的
时间内，摘下多者胜出。超级模特大比拼 道具准备：假发 、头绳 、围裙 、头花 、胭脂 、
口红游戏规则：每组两名队员，必须有一名男队员，比赛开始后，男队员戴上女式假发在场
上一边等候，另一队员在道具处拿 6 根头绳给戴假发的男队员扎完 6 个小辫后，再跑回道
具处，依次将围裙、头花、胭脂、口红饰物为戴假发队员穿戴化妆整齐，穿戴化妆结束后，
戴假发队员要以模特步方式走回拿头绳队员的起点，哪队完成的最好、最快为获胜。快乐呼
啦圈 道具准备：哗啦圈、别针、塑料绳游戏规则：由两人上场比拼，一边摇着呼啦圈，一边
穿着手中的别针，双方中的任何一方先穿够10枚别针，就算胜利！夹波珠 道具准备：波珠；
小盆规则：由两人上场比拼，同在一个小盆中夹波珠，看谁在最短的时间内夹的波珠的数量
多猜大小游戏 游戏道具：带磁性的20*25规格的牌21张，大白板一块，红包若干 游戏规则：
将牌按照金字塔的样子排列于大白板上（即最高层一张、第二层二张以此类推），十点以上是
大、十点以下为小，员工可以来猜大小，由最底层猜起，猜中最底层的获奖。“袋鼠跳、糖瓜
粘”道具准备：麻袋；糖瓜游戏规则：抽若干人员上场，双脚放入麻袋中，跳到折返点处，
咬下从天花板上悬下糖瓜，最先回到起点的为胜。找对子游戏准备：装有子母扣围裙，假面
具：1个（工作人员用） 参加人数：5男5女 游戏规则：围裙可以往前穿，也可以往后穿。
第一轮： （工作人员穿子围裙参加），5男穿子围裙，5女穿母围裙，音乐起，等音乐一停，
男女互相找对子沾上子母扣，此时，工作人员一定要找上对子，这样就有一位男队员淘汰。 第
二轮：（工作人员不参加），4男穿子围裙，5女穿母围裙，音乐起，等音乐一停，男女互相找
对子沾上子母扣。如此重复。坚持到最后的两个人获胜。 2006-5-17 16:07:13
----------------------- Page 39-----------------------
口吃笑话集作者： 佚名  推荐人：storychina 来源：故事中国1、有个人在银行开
户，委托银行职员为他填表，职员问他：“你的姓名？” “费费费雷罗·比比比得洛维奇.
帕帕帕里奇。”“对不起，先生，你口吃吗？” “不，只是我父亲口吃，而那个为我进行出生
登记的官员，就这么记下来了。” 2、一人经过一面馆，小二忙叫到：“客官吃面哇，本店煎
蛋面非常出名，来一碗哇。” 答：“煎蛋面，好，下。” 小二忙把面下锅，刚刚丢下去又听到
那人说：“下，下午来吃。” 3、一人走在路上，想找人问下时间，正好看见路边站着个人，
便上前问到：“请请请问一下，现现现在几几点了？” 那人也不回话，把表递到他面前。 “我
我我，看不清清清楚，你给我说说说嘛。” 那人还是不开腔，把表又递近一点给他。 “毛毛
毛哦，老子看看看不清清楚，你你你说嘛。” “说说说锤子，老老子一开开腔，你你你又说
说老老子学学你。” 4、吃饭的时候，小姐拿了一瓶酒上来。先生问道：“多少钱?” 小姐说
“2千。” 先生说到:“开、开、开……” 小姐扑通一下,把瓶盖子打开。 先生突然又来了
一句：“……什么玩笑！” 5、领导乘车外出，路上他突然对司机说：“快快快快……”司机一
听,忙踩油门,小车立刻如快马加鞭。领导更急了，脸憋得通红，说：“快快……调头！走错路
了！！” 6、某餐馆，一客人让小二帮他加点酱油，他说：“倒，倒，倒……” 小二就一直倒。
“倒太多了!” 7、一个结巴去买饮料，发现只带了15元，就去问老板“可口可乐”要多少
钱。 结巴：老老老老老板板，一一一一一一瓶瓶瓶可乐?? 老板听得很难受，没等他说完，
就帮他拿了一瓶可口可乐。 结巴：多多多少钱？ 老板：18块。 结巴：买买买买买买买……
老板又听得很难受，没等他说完，就帮他打开了。 结巴：买买买买不不起…… 2006-5-17
15:53:06
某机关老鼠的N种死法作者： 东北大老李  推荐人：storychina 来源：新华网1、 遇
胆小女职员，被其一声尖叫吓死。2、 遇胆大男职员，被其一顿大脚踩死。3、 误饮食堂垃
圾筒里的半瓶XO醉死。4、 误食灭鼠办投放的一包假耗子药高兴死。5、 因网线被同类咬断
不能上网闹心死。6、 因心爱的耗子傍上蝙蝠跳楼死。7、 不知深浅，偶遇秘书养的宠物猫
躲避不及被咬死。8、 自不量力，误入招待所舞厅痴迷国标跳死。9、 被女职员煲的电话粥
烫死。10、 被男职员讲的黄段子羞死。11、 偶入会议室，被领导讲话折磨死。12、 误入办
公室，在鱼缸里学游泳淹死。13、 被女职员喷的劣质香水窒息死。14、 被男职员丢在纸蒌
里的臭袜子薰死。15、 定居食堂，天天肉山饭海，营养过胜撑死。16、 祸从天降，在厨房
被酒醉的某同志一泡尿淹死。17、 与某职员养的宠物白老鼠隔着笼子谈三年恋爱不能结婚郁
闷死。18、 近期因不能随机关整体搬迁悲伤死。 2006-5-17 15:42:41
聚会绕口令作者： 佚名  推荐人：骆潇潇  来源：网络［经典］1、初入江湖：化肥会
挥发  2、小有名气：黑化肥发灰，灰化肥发黑  3、名动一方：黑化肥发灰会挥发；灰
化肥挥发会发黑  4、天下闻名：黑化肥发灰挥发会花飞；灰化肥挥发发黑会飞花  5、
一代宗师：黑灰化肥会发灰挥发发黑会花飞；灰黑化肥会挥发发黑灰会飞花 6、超凡入圣：
黑灰化肥会发灰挥发发黑讳为黑灰花会飞；灰黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花化为灰  7、天
外飞仙：黑化肥灰化肥会发灰挥发灰黑讳为黑灰花会回飞；灰化肥黑化肥会挥发发黑灰为讳
飞花回化为灰［六十六头牛］六十六岁的陆老头，盖了六十六间楼，买了六十六篓油，养了
六十六头牛，栽了六十六棵垂杨柳。 六十六篓油，堆在六十六间楼；六十六头牛，扣在六十
六棵垂杨柳。忽然一阵狂风起， 吹倒了六十六间楼，翻倒了六十六篓油，折断了六十六棵垂
杨柳，砸死了六十六头牛，急煞了六十六岁的陆老头。［小三登山］三月三，小三爱生活登山；
上山又下山，下山又上山；登了三次山，跑了三里三；出了一身汗，湿了三件衫；“小三山上
大声喊，离天只有三尺三”。［蚕和蝉］这是蚕，那是蝉，蚕常在叶里藏，蝉常在林里唱。 ［捉
----------------------- Page 40-----------------------
兔］一位爷爷他姓顾，上街打醋又买布。买了布，打了醋，回头看见鹰抓兔。放下布，搁下
醋，上前去追鹰和兔，飞了鹰，跑了兔。打翻醋，醋湿布。 ［小猪］小猪扛锄头，吭哧吭哧
走。小鸟唱枝头，小猪扭头瞅，锄头撞石头，石头砸猪头。小猪怨锄头，锄头怨猪头。 ［四
和十］四和十，十和四，十四和四十，四十和十四。说好四和十得靠舌头和牙齿 谁说四十是
“细席”，他的舌头没用力；谁说十四是“适时”，他的舌头没伸直。认真学，常练习，十四、
四十、四十四。［喇嘛跟哑巴］打南边儿来了个喇嘛，手里提着个蛤蟆。打北边儿来了个哑巴，
腰里别着个喇叭。手里提蛤蟆的喇嘛，要拿蛤蟆换哑巴腰里的喇叭。腰里别喇叭的哑巴，不
拿喇叭换喇嘛手里的蛤蟆。提蛤蟆的喇嘛，打了哑巴一蛤蟆。别喇叭的哑巴，打了喇嘛一喇
叭。［小花和小华］小花和小华，一同种庄稼，小华种棉花，小花种西瓜。小华的棉花开了花，
小花的西瓜结了瓜。小花找小华，商量瓜换花，小花用西瓜换了小华的棉花，小华用棉花换
了小花的西瓜。［枪和糠］墙上一个窗，窗上一支枪，窗下一箩糠。枪落进了糠， 糠埋住了
枪。窗要糠让枪，糠要枪上墙，墙要枪上窗。互相不退让，糠赶不走枪，枪也上不了窗和墙。
［小牛赔油］小牛放学去打球，踢倒老刘一瓶油，小牛回家取来油，向老刘道歉又赔油老刘
不要小牛还油小牛硬要把油还给老刘，老刘夸小牛，小牛摇头，你猜老刘让小牛还油，还是
不让小牛不还油。 ［窝和锅］树上一个窝，树下一口锅，窝掉下来打着锅，窝和锅都破，锅
要窝赔锅，窝要锅赔窝，闹了半天，不知该锅赔窝，还是窝赔锅。 ［南南有个篮］南南有个
篮篮，篮篮装着盘盘，盘盘放着碗碗， 碗碗盛着饭饭。南南翻了篮篮，篮篮扣了盘盘，盘盘
打了碗碗，碗碗撒了饭饭。 ［猫鼻子］ 白猫黑鼻子，黑猫白鼻子；黑猫的白鼻子，碰破了
白猫黑鼻子白猫的黑鼻子破了剥了秕谷壳儿补鼻子；黑猫的白鼻子不破不剥秕谷壳儿补鼻子。
［瘸子］ 北边来了一个瘸子背着一捆橛子。南边来了一个瘸子背着一筐茄子。背橛子的瘸子
打了背茄子的瘸子一橛子。背茄子的瘸子打了背橛子的瘸子一茄子。［无题］一棵柳树搂一搂，
一个姑娘扭一扭两棵柳树搂两搂，两个姑娘扭两扭三棵柳树搂三搂，三个姑娘扭三扭四棵柳
树搂四搂，四个姑娘扭四扭五棵柳树搂五搂，五个姑娘扭五扭六棵柳树搂六搂，六个姑娘扭
六扭七棵柳树搂七搂，七个姑娘扭七扭八棵柳树搂八搂，八个姑娘扭八扭九棵柳树搂九搂，
九个姑娘扭九扭十棵柳树搂十搂，十个姑娘扭十扭 2006-5-17 15:23:24
好莱坞电影定律作者： 佚名  推荐人：storychina 来源：好莱坞电影定律这个贴子
可能大多数人都看过，实在太有代表性，忍不住在此再贴一回请大家欣赏。 好莱坞电影定
律 ●短命定律：在恐怖片里当夜间巡警的，大都在12秒钟内便会莫名其妙地丧命。●洗手
间定律：好莱坞电影里的洗手间通常都不是用来“方便”的，而是来做非法交易、谋杀、吸
毒或逃亡用的。 ●三次死亡定律：动作片中的反派人物通常会死三次。第一次是重伤濒死却
死里逃生，这通常发生在影片的开头；第二次是假死，是在影片的中间；第三次才是真死，
此刻也就是快要散场了。 ●电话铃声定律：镜头里如果看见一部电话处于显眼处，那么它
的铃声即将大作。 ●女人开枪定律：一个弱女子开枪击毙一个坏人后，通常会有如下三个
连续的动作：一是抛枪，二是下跪，三是号啕大哭。 ●透视定律：动作片里的主角都是透
视眼，因此他们所驾驶的汽车可以撞穿墙壁，勇闯敌巢，并能准确无误地把车停在要救的人
的身边。 ●后座暂盲定律：电影中的角色总是看不见汽车后座藏匿着人，即使敞篷汽车也
同样如此。 ●图书馆定律：两人间如有对话，必定透过书格来交谈。手上捧着一大叠书的
人，必定在两秒钟内滑倒，而把书撒满地。 ●向上爬定律：电影中的反派人物总是在戏的
最后时刻大失常态，并愚蠢地向上爬，哪管是阶梯、钟楼、大厦……这样做只会使他困在最
高处而不会使他逃之夭夭。 ●及时猫定律：正面人物藏身暗处避开反派人物追杀的当儿，
总会碰到一些东西。在此惊险时刻，总有一只及时猫应声跳出，正面人物因而转危为安。奇
怪的是，即使身在博物馆、电脑中心等这类不该有猫的踪迹的地方，及时猫的出现竟也不会
引起反派人物的怀疑。 ●只准单打定律：主角被围，匪帮老大一声叫“上”，但群匪总是一
----------------------- Page 41-----------------------
个接一个地与主角进行单打，从不蜂拥而上将他置于死地。看来盗亦有道，无论本事大小，
他们只爱单打。 ●主角不死定律：无论主角受伤如何严重，也绝对死不了！  2006-5-17
13:53:47
精彩笑话集锦[本站网友推荐]（一）作者： 佚名  推荐人：storychina 来源：故事
中国少破费太太连哭带闹着说：“隔壁那女人所穿的衣服和我穿的那套完全一样。”丈夫体贴
地问：“你想再做一套新的吗？”太太说：“当然了，这总比搬家便宜吧！” 我们还要爸爸干
什么？孩子：“妈妈，我们是上帝养活的吗？”妈妈：“当然啰，亲爱的。”孩子：“礼物也是
上帝发的？”妈妈：“那还用说。”孩子：“那我不明白，我们还要爸爸干什么？” 怕罪加一
等 甲：“你是出了名的法官，为什么不学点法律常识？”乙：“我害怕！”甲：“怕什么？”
乙：“知法犯法，罪加一等。”（感谢liumu1989推荐） 钓鱼精神病院里，一个精神病人每天
都在一个空鱼缸里钓鱼。一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”精神病人突然跳起
来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？” 悬赏                        美国士兵接到布什的悬赏令：捉
住一个伊拉克士兵，可得十万美元！于是约翰和汤姆开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来，
两人精疲力尽，躺在地上就进入了梦乡。  当约翰醒来时，发现他们四周被五百多名持枪
的萨达姆共和卫队包围着，他急忙推醒汤姆喊道：“快起来，我们发大财了！” 进化小明∶“你
知道吗？我爸爸说人是从猴子转变过来的耶。”大呆∶“乱说，我才不信！！”小明∶“是真的，
我爸从来不会骗我的！！”大呆∶“喔？那好！你回去问问你爸爸，他以前是住哪家动物园的？”
（感谢zhoudeng2001投稿） 新时代  "老王,为什么你不愿借钱给老刘买车?他可是你几十
年的老邻居了.--你想想,往后不是可以坐他顺风车嘛!" "我本来很乐意的,可他买的是房
车．"  "房车更好啊！＂  ＂可那则广告词我想想就后怕．＂  ＂什么广告？＂  ＂
现在还是跑得了和尚跑不了庙的时代吗？＂（感谢oyh520200投稿） 训狗甲：我想训我的狗，
让他想吃东西时就叫。乙：这应该是很容易的事嘛！甲：我已经教它足有100次了。乙：怎
么样，它会叫了吗？甲：不叫，但如果我不学狗叫，它就不吃东西。（龙生） 不能再输老婆
上学时的室友们要搞一次聚会。于是，老婆一大早就去商场购置了全套武装：鞋子、口红、
衣服、裙子等，准备盛装出席。丈夫看不惯，说：“几个老女人，打扮了给谁看？”老婆说：
“我找的老公已经输给了别人，难道在打扮上我还要再输一次？”（凯西） 距离小偷到教堂
做礼拜。牧师：这星期你没偷鸡小偷：没有，一只也没有。牧师：那太好了，你已经接近上
帝一步了。小偷：（低声自言自语）如果他问我偷鸭没有，我就远离上帝了。 不好意思公共
汽车上，小偷正在一个乘客口袋里掏钱。乘客：“喂！你在我的口袋摸什么？”小偷：“对不
起，我想找火柴！”乘客：“难道你不能向我要吗？”小偷：“我实在不好意思向你只要一根火
柴。 医生的建议  乔觉得眼胀和耳鸣，就去看医生。  一位医生在为他检查之后建议他
摘去扁桃腺。但是，扁桃腺摘除后，他的病情并没有好转，于是，他又去看牙医。牙医建议
他拔去牙齿。牙齿全都拔光了，可乔的病情依旧。  第三位医生直言不讳地告诉他：“你还
有6个月可活。”  乔很难过，决定趁着自己还活着的时候，好好享受享受。于是，他给自
己买了一辆豪华轿车，雇了一名司机和一名园丁，并且找了一位订做衬衫的师傅。 “行，”
衬衫师傅说，“我来量一下你的尺寸。嗯，34的袖子，16的领子……”  “不，我穿15
的领子。”乔告诉他。  “16的领子。”衬衫师傅又量了一遍说。  “可是我一直都穿15
的领子。”乔坚持。            “听着，”衬衫师傅说，“我现在告诉你，如果你继续穿一件紧紧的
15的领子，你的眼睛就会胀，你的耳朵就会耳鸣。”修鞋  一天，阿诺德和他的妻子在清
理阁楼时发现一张本地修鞋店的票据。票上的日期显示那已经是11年前的事了。两口子哈哈
大笑，努力想回忆起是谁在十几年前把那双鞋子送去修理而忘了取回来。  “你认为那双
鞋子还会在那个店里吗？”阿诺德问。 “可能性不大。”他的妻子说。 “值得去试试。”
阿诺德边说边把票装进了口袋。  阿诺德下了楼，跳上汽车，向那家鞋店驶去。  他一
----------------------- Page 42-----------------------
脸严肃地把票递给营业员，营业员也一脸严肃地说：“等一会儿，我去看看。”  营业员走
到店后面的一个存放物品的角落里。  两分钟后，营业员大喊：“鞋在这儿。”  “不是
开玩笑吧？”阿诺德也大喊，“那太不可思议了！谁能想到过了这么长时间，它们还会在这儿
呢？”  营业员空着手回来。“星期四修好，请到时候来取。”他平静地说。（李荷卿编译）
（感谢aaaa11推荐）后果不太严重                一天，我与同学去商店买东西， 前方不远处，一
对年轻男女并肩走着，其中那个男生不时搂一下那个女生的腰。                              我同学捅了我一下说：
“咦？那不是咱们学校食堂里做抻面的小师傅吗？”  我一看，说：“是呀，他怎么那样呀！”
我同学不禁说了一句：“真是色狼！”  我赶紧拉了她一下：“小声点，这么大声会让人听见
的，你知道会有什么后果吗？”  同学翻了翻眼睛：“没啥，大不了买面时少给点呗！”（感
谢安娜推荐） 没听见  刘备和诸葛亮在帐篷中商议军中大事，忽然诸葛亮想放个屁，但是
又怕被刘备听见自己没面子，于是对刘备说：＂主公，我来给你学两声啄木鸟叫好么？＂刘
备很高兴地答应了。  诸葛亮也想趁这个机会把屁放了，诸葛亮很卖力地学完了便问里被
说：主公我学得像不像啊？＂  刘备一脸茫然地说：＂你刚才放屁的声音太响了，我没听
见，你再学一遍！＂（感谢sidney推荐） 幸运  两个酒鬼在一起喝酒，其中一个说道:
“我真倒霉，我的老婆拿走了我所有的财产跑了。”  另一个酒鬼说道:“老兄，你还是挺
幸运的，我的老婆拿走了我所有的财产，但是她还不肯走！”（感谢hepeng推荐） 车上的幽
默     公交车上不知是谁放了一个臭屁，大家都在猜测，售票员发话了：那个放屁的同志没
买票吧？话刚落，一时髦女子果然中计，大声回道：我买票了! 售货员对一个正在抽的顾
客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那
又怎么样，我们这里还卖手纸呢！”  乘客：“售票员同志，车厢里的椅子怎么这么脏啊？”
售票员：“这是头趟车，等拉完这趟乘客，下趟就干净啦。”  查票员来了，老王才发觉忘
记带月票，便说：“我不是逃票，你看，我这张诚实的脸就是车票了。”查票员：“请把脸伸过
来吧，我的职责是在车票上打孔。”  列车员：“你买的是普快车票，怎么来乘特快列车？
您得补票。”乘客：“为什么要补票，您可以把车开得慢些，我没钱补票，可有的是时间。”  到
站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊："师傅，等等我！师傅，等等我呀！这时
一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空，你就别追了。（感谢xlf推荐） 读过电大  婆
婆对儿媳妇说：“电灯坏了，你把它修一修。”  媳妇说：“我也不太懂，怕修不好。”  婆
婆惊奇道：“你不是读过电大吗？” 教子  父亲对儿子约翰的调皮捣蛋、不爱学习很是恼
火。      这天，他把约翰叫过来，教育他说：“你真不知害臊，人家华盛顿像你这么大的时
候……”  小约翰打断父亲的话，说：“爸爸，华盛顿像你这么大的时候，已经是美国总统
了。”（感谢淡淡de血痕推荐） 奔跑的白兔  有一只小白兔快乐地奔跑在森林中，在路上
牠碰到一只正在卷大麻的长颈鹿。  小白兔对长颈鹿说：“长颈鹿长颈鹿，你为什么要做伤
害自己的事呢？ 看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！”长颈鹿看看大麻
烟，看看小白兔，于是把大麻烟向身后一扔， 跟着小白兔在森林中奔跑。                                  后来牠们遇
到一只正在准备吸古柯碱的大象，小白兔对大象说：“大象大象，你为什么要做伤害自己的事
呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！”大象看看古柯碱，看看小白兔，
于是把古柯碱向身后一扔，跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑。  后来牠们遇到一只正在
准备打海洛因的狮子，小白兔对狮子说：“狮子狮子，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这
片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！”狮子看看针筒，看看小白兔，于是把针筒
向身后一扔，冲过去把小白兔狠揍了一顿。  大象和长颈鹿吓得直发抖：“你为什么要打小
白兔呢？牠这么好心，关心我们的健康又叫我们接近 大自然。”狮子生气地说：“这个混蛋兔
子，每次嗑了摇头丸就拉着我像疯子一样在森林里乱跑。” （感谢51512724推荐） 颠簸
警察发现有辆车每跑10米就要上下颠簸一下。于是，他追上去截住那辆车：“您的车怎么啦？”
司机满脸惶恐：“没，没什么，警察先生，我，我老打嗝。” 狗不懂  有个人被狗咬伤，赶
----------------------- Page 43-----------------------
忙到医生那里上药。医生正准备下班，满脸不快：“看看几点了，怎么这时候才来？” “对
不起啊，我是知道的，可是狗不懂啊！” 长得像砖头  有一个小孩头长得像砖头，问妈妈：
我的头像砖头吗？他妈怕伤他自尊，就说你去井里照照吧。  他刚到井边一照，就听井底
有人喊：上边可别乱扔砖头啊！ 雕像的意义  某医科大学中心广场上竖了一雕像，高举右
手五指分开向大家挥手，老生曰：此乃告诉各位新生，同学们，五年啊！（感谢xsq推荐） “大
哥，那您结婚可是挺晚的啊！”  高中时候，班一哥们，81年生，不大，就是特老相……  以
下是他坐公交时候发生的点事情：  高二时候，这哥们坐公交去学校。  因为路途长，
百无聊赖的时候，临座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？”
这哥们也许是平常遭受这样待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静地回答：“三中。”  那男
人第二句话：“哦，去看孩子吧？孩子上高中挺苦的……”  那哥们脸部肌肉抽搐了一下，
没吭声。  第三句话：“大哥，你孩子上高几了？”  那哥们是真烦了，也不解释，顺口
来了句：“高一。”  这时候，经典出现了。  那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，
看了足足十秒钟，来了句：“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”（感谢RYO推荐） 2006-5-17
11:36:02
上班族搞笑8问作者： 佚名  推荐人：骆潇潇  来源：网络1.问：我每次带些零食去
公司，是要自己吃的，可是同事常常会向我要，我又不好意思不给，有什么其它的解决办法
吗？（福岗．爱杀） 答：很难完全解决，不过有一个比较好的办法是── 你在零食上贴上
有多少卡路里，随便你写，写多一点，一定会吓到某些人，让他们不敢再吃你的零食。2.问：
如何说服我儿子使用计算机？他不知道未来计算机有多重要！ （大阪．一个焦虑的爸爸） 答：
等到他年纪够大的时候，在他面前上色情网站，保证他马上会沉迷于计算机，并且程度急起
直追。 3.问：我们公司不请清洁妇，要我们自己像小学生那样打扫办公室，请问这合理吗？
如果不合理的话，要如何去争取自己的权益呢？（辽宁．素素） 答：还算合理，如果叫你们
像小学生那样去升旗，签连络簿才不合理。 4.问：吃姜母鸭还是汤圆比较能御寒？（色谷．小
鸡鸡） 答：当然是吃汤圆，因为汤圆花的钱比较少，你吃起来比较不会有寒意。5.问：公司
的老板实在是个白痴，我气得想揍他，去他家泼油漆，还是打恐吓电话?（某部门．杀手阿一）
答：对白痴要用爱的教育，只要常摸摸他的头，对他的白痴表现点头微笑即可。他妈妈生下
他，已经够伤心了，不要再欺负白痴，好吗？ 6.问：我怀疑我们老板有在窃听电话，该如何
证明？ (北京．多饿滚) 答：骂老板是头猪，或说那天晚上老板娘表现真不错之类的。如果
老板没有动静，就代表没有被窃听。 7.问：我有个同事，他到现在还背个他以前建中的书包
来上班，你说他是不是有病？(中和．爱力克斯) 答：他如果没有穿着北一女制服，再背建中
的书包，病况都只能算是轻微。 8 .问：老板规定我们早上来公司都要大叫一声：“我一定可
以的，加油！”我觉得很白痴耶！（香港．大只佬） 答：没错啊，你们老板的意思就是：“我
一定可以装白痴的，加油！”你看，你不费吹灰之力就办到了，有没有很有成就感啊？
2006-5-17 11:04:39
猪八戒的短信作者： 佚名  推荐人：骆潇潇  来源：网络  八戒那天晚上猛一下子
收到N多条短信，有点手足无措，但急中生智的运气八戒还是有的，于是八戒逐一回复了短
信：  “嫦娥，我今晚要不去广寒宫我就不是人！不过，我师傅今晚却我要去开会，关系
到西天取经组政治业绩是否全功尽弃。唉，忠孝不能两全，男儿有泪不轻谈，可我现在是欲
哭无泪啊！我觉得我们之间的爱情是银河系中最伟大的，与日月同晖，与天地共存。我知道，
你会为我在玉皇大帝面前说情帮我恢复天蓬元帅的官职，我向广寒宫前的玉兔儿起誓，我就
是不当元帅，我也依旧深深地爱着你，因为我爱你是无条件的啊，爱得那么纯真、那么高尚、
那么顽固、那么撕心裂肺、那么赤胆忠心、那么冥顽不化，这么说吧，也就今晚赶上这龈节
----------------------- Page 44-----------------------
了，否则我天天泡在广寒宫，死心塌地地与你天黄地老地厮守在一起谈情说爱，即便是把我
的猪嘴磨出茧子来也不后悔，真的。你的心肝小宝贝八戒。”“高翠兰，看到你的短信我就想
起了十五的月亮那首歌，军功章有你的一半。家中一切还好吗？多亏贤妻你任劳任怨，我虽
为倒插门女婿，但我感到无上光荣和无限骄傲。只是俺最近工作较忙，公务在身，今晚回不
了家，因为师傅又被妖怪捉去了，师哥和师弟都休假了，只好我一个人去救师傅，时间紧迫，
我得赶紧去了，待我回来后立刻就去拜见老丈干，咱俩也能够好好亲热亲热，小别胜新欢嘛。
永远忠于你的老实丈夫悟能。”“蜘蛛姐姐，我都想死你了，骗你不是人。这世界上最迷人、
最漂亮、最有女人味的美女就是你了，再绝没有第二个，哪怕再过30万光年或许最多能产生
第三个，可那也说不定是咱俩的女儿呢。我今晚都做好准备了去你哪儿一定留下风流种，可
万万没想到我师哥要我去给他办一件要紧事，我拗不过他呀，那猴子犯起浑来先不说把我往
死里整，万一要是坏了咱俩的关系就遭了，说实在的，我心里除了你再也没有第二个女人了！
但是，后人说的好：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。姐姐，等着我，事一办完立马去你
那儿。日夜思念你的温柔八戒。”“白骨姐姐，今晚咱俩玩官兵捉强盗是再浪漫不过的了，我
一定当一个特傻特傻的官兵，让姐姐这样精明的强盗耍着玩儿，本来我都化好妆了，可我猴
哥突然说今晚被上面抓了公差非得让我和他去盘丝洞扫黄打非，你说这是我能干的事吗？！
这不存心难为人嘛。姐姐，请您相信我，我只要应付过今天晚上，以后天天陪你玩游戏、过
家家什么的。憨厚朴实的八戒。”“师哥，有吃不吃猪头三，肚子是自己的，咱们俏江南大饭
店见！八戒。”“悟净，你丫缺智慧啊！我什么时候晚上有过闲空？搬几个箱子也叫我，你不
会雇出租车呀，死脑瓜筋。如来佛那儿有什么好处替我收着，别落下。师傅问我为什么不来，
就说我肚子痛去不了。悟能。”“师傅，牛魔王不借我芭蕉扇，不是我挑拨离间，他说您念三
百遍紧箍咒给悟空听，他立马将芭蕉扇送到府上。八戒。”“牛哥，不是我驳您面子，今晚如
来佛召开常委扩大会，没辙。哥们，下次俺在高老庄设宴款待你们全家，请携铁扇公主来，
咱们一醉方休，妥否？八戒。” 2006-5-17 10:56:32
老公的忏悔书作者： 佚名  推荐人：鱼心  来源：某友空间亲爱的老婆大人： 遵照
您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，
没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。附上我的检讨报告，不当之处可以反省。经过三个
月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良、勤奋聪颖，是位不可多得的好妻子，而身为丈夫
的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。以下是我对自己恶劣行径的剖析，
请领导批阅： 1.那天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不
掩瑜，我不该指现你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。其实再加点水是可以
吃的。 2.你说你喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不理我，
极其痛苦。仔细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的花心还局限于内地，我却冲到了港
台，我还是喜欢小燕子好了。 3.你喜欢看到韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和
他比较我也不该表示抗议因为人家小政哥都没有抗议。 4.星期六的那次婚礼，我说我开会，
不知道能不能去，你准备了两个红包，一个100的，一个200的，结果我没去，你不小心送
出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出
去了。 5.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味
时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。 6.你剪短
了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，
我回答，不如以前好，使得你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。 7.
你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，网线传情。我不该用报纸上
的报道打击你。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是你穿高领衫的那张好，旁边有
我当保镖，显得气派。 8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推
----------------------- Page 45-----------------------
卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家
是谁生的？ 9.你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，
书是香的。 10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可
是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？ 11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该
顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。 12.我下楼倒垃圾回来，你围着我
转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此
灵敏，其实我抽了两根。 你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的
机会。为了家庭安定，气氛和谐，顺便提几个小小的建议： （1）不要指着电视里的帅哥说
他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，
很不幸那个人是我。 （2）逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如买一个粉碎机回去做蒜
泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？ （3）吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候
却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。 （4）不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那
是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。 （5）不要在我看中国足球队踢球输了的时候给我讲笑
话，而且不笑不行。 以上种种，请老婆大人明鉴。 友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如
需护驾，请联系客厅西面倚闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。爱你的夫君!某年某月某日
2006-5-17 1:24:11
童趣作者： 佚名  推荐人：希希  来源：网络  我同事得肾结石，在家休息。他小
侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来，他小侄子很忧虑地说：叔叔，你尿
尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚！                     有一天，看到一对龙凤胎，SO可爱，可是分
不出大小。          于是就问：你们谁大谁小啊？                女孩子神神秘秘地说：你猜猜，我们谁
是哥哥谁是妹妹~！！  我抱着三岁的女儿晚上在公园散步，林荫中有一对恋人在拥抱亲吻。
女儿看了一会儿，侧过头肯定地对我说：“妈妈，他们肯定在偷吃什么好东西。”                                    明明5
岁了，刚刚学会了算数就嚷者要人出题，爸爸对他说：“你自己出题自己算吧。”                                   明明想
了想说：“洗头+按摩+踩背=18，染发+桑拿+面膜=20”                    大家先是一楞，接着就哈哈大笑。
孩子：“妈妈，这是什么？”                妈妈：“这是老鼠药。”             孩子：“妈妈，我们家的老鼠
生病了吗？”          特喜欢小班的一个孩子就一直去逗他。                   问他：“妈妈叫什么？”  她
奶声奶气地终于吐出了***名字。                “那么，爸爸叫什么呢？”                只见他兴高采烈毫不
含糊的说了两个字：老公。  她的一个同事有一个6岁的女儿，开始换牙了，她的妈妈带
她拔完牙回到单位里，我妈问她：“牙还疼不疼？”  那小女孩的回答让旁边的一群人统统
笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊！”                              一次爸爸问孩子：“在
家里谁说了算啊？”             “爸爸啊，他是家里的头。”                妈妈知道了，就也问他：“家里
谁说了算啊？说得好，给你 买糖吃。”                    孩子说：“是妈妈，是妈妈 ”               “你不是说
爸爸是家里的头啊？”              “可是妈妈是家里的脖子，脖子让头朝那转就朝那转~~~~~~”
偶有一男同事，一日在路边小饭店喝酒吃饭，见边上有一3岁出头小女孩十分可爱，就上去
逗她“小妹妹，陪你玩好吗”，那个小女孩看了他一眼说“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘
一起玩的”，我那同事不死心，又说“我也是女的啊，你和我玩吧”……  最后那小姑娘回
答的话实属经典，她看了我那男同事一眼，说“我不信！你把裤子脱下来让我看！”=_=#  儿
子4岁看见一只青蛙在跳，他就学着这只青蛙跳，跳了几下，站起来说:真累啊!!!真难为青
蛙了，每天都要这样跳。  那天我在宿舍听广播，听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌，
她说她的妈妈很辛苦，星期天也不能休息，要到书店买好多习题集给她做，于是她就想为她
的妈妈点一首歌。            主持人一听，感动地说：“多懂事的孩子啊。请问你想为你的妈妈点
什么歌？ ”          小女孩用稚气的声音说：“我想点辛晓琪的《女人何苦为难女人》”
2006-5-16 12:00:11
----------------------- Page 46-----------------------
孙悟空的电话留言作者： 我是好人  推荐人：tk249499 来源：网络  一）“有话说，
有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~~”  “悟空，你又调皮
了不是，我是师傅啊。前段时间非*点闹的挺凶的，你天生喜欢乱跑，没有被隔离吧？哎，师
傅我因为去观音姐姐那里打麻将，顺道去了趟广州观摩一下广交会，结果回到家中被隔离观
察了，郁闷的很啊，等我解除隔离后，我们一起约上八戒，老沙去卡拉OK一下如何？”  二）
“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~~”  “至尊
宝，发了那么多短信息给你，也不见你回一条，亏我整天还在思念你驾御着五彩祥云来迎娶
我时的场景，哼！不过我还是喜欢你这么有性格。对了，我马上就要跟着你的如来哥哥一起，
奔赴非*点疫区，解救众生去了，我在想，如果我得了非*点，你还会象以前一样的亲我吗？”
三）“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~”  “猴
哥，八戒啊，麻烦你能不能换掉这个恶心的留言，我都打了N次电话给你了，都是这该死的
电话答录机在说话。最近我家装宽带了，没事来我这里一起观摩黄色网站，速度绝对过瘾啊。
还有就是我的QQ号码换掉了，新号码是--3838338，另外我把网名也改了，叫洞房花猪。一
般二十四小时我都在线，上网找我聊啊。”  四）“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，
麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~~”  “大师兄，我是沙老三啊，哎，最近忙的一踏，
没和你联系，勿怪。你知道的，我和白龙马搞了一个沙白搬家货运公司，兼营清洁清扫清洗，
前段时间非*点流行，我们公司忙着四处给人消毒，累的我们差点没吐血，不过因此也狠赚了
一票，上次向你借的三万块钱，你随时来拿好了，到时候叫上师傅和二师兄，我们一起去桑
拿，我请客。”  五）“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，
嘟~~~~~~~” “死猴子，臭猴子，你真是个大混蛋，这么长时间了，为什么不打电话给我？
我现在过的还可以拉，上天赐予我白晶晶美丽的容颜，迷人的身段，所以我身边不缺乏男人，
但是在我心中，我只想听到你依旧脆生生的叫我一声：晶晶！”  六）“有话说，有屁放，
千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~~”  “孙悟空，还记得我吗？我
就是你曾经的小甜甜，现在的牛嫂嫂铁扇格格啊！上次你仗义的帮你侄子红孩儿交纳赞助费，
去观音学院深造的事情我们全家都很感动，谢谢了。我和老牛现在挺好的，老牛现在也规矩
很多，不再出去沾花惹草了，只是每天蹲在家里上网。好了，改天来我们家吃饭，我亲自下
厨给你做你最爱吃的菜--烤鸡翅膀！”  七）“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦
在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~~”  “TNND的死猴头菇，你口口声声兄弟，你上次在QQ
上给我介绍的那个的所谓PLMM，结果我在QQ花了很大功夫终于搞定她同意见面，结果一见
面就把吓得魂飞魄散。想我老牛一世英名，居然被恐龙吓的屁滚尿流，你什么居心？对了，
我家黄脸婆要是向你问起我，一定记住要帮我圆场哦！”  八）“有话说，有屁放，千万不
要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~~”  “猴子，你欠我的三刀什么时候还
啊？哈哈！玩笑，我是葡萄拉，对了，现在你升官了，我应该叫你斗战胜佛还是是孙悟空，
又或者是至尊宝呢？我想无所谓拉，最重要的是我们之间的感情。我现在也改行了，不做强
盗这个非常有前途的职业了，现在大家都叫我菩提老祖，有空的话，来道观找我啊，礼物嘛
就不要带了，带串葡萄来就可以了，哈哈！”  九）“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，
麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~”  “斗战胜佛，你观音姐姐我以天下为己任，经过
多方查找，终于发现………………”  “对不起，您的电话留言已满，磁带将不在为您工
作，谢谢！” 2006-5-16 11:37:25
我的初恋女友vs现任女友作者： 佚名  推荐人：水样年华  来源：网络一：我的初恋
女友初恋时19岁；我的现任女友初恋时16岁。二：我的初恋女友是我的大学同学；我的现
任女友是我在泡吧时认识的。 三：我连哄带骗花半个月后与我初恋女友发生了关系；我与现
----------------------- Page 47-----------------------
任女友认识的当天就在一起。四：我和初恋女友发生关系的地点在我们宿舍；我和现任女友
在四星的酒店开房。五：第一次和初恋女友约会，吃的是二块钱一碗的刀削面，她说吃不了
还夹了一大半给我；第一次和现任女友约会，吃的是八十八元一份的西式牛排，完了她还要
了一份水果沙拉。六：第一次走路送初恋女友回家，她神采飞扬，笑个不停；第一次走路送
现任女友回家，她说我小气，怎么不打的。七：送初恋女友一个“史努比”她高兴好几天，
不停得向她室友炫耀；送现任女友一个铂金戒子，她看了两眼，扔近抽屉。原来是嫌它小了。
八：初恋女友买衣服时，逛的大型批发市场；现任女友买衣服时，逛的是品牌专卖店九：与
初恋女友吵架，她边抽泣边小声问到：“你不爱我了吗?？”；与现任女友吵架，她坐在沙发上
指着我骂道：“你们男人没一个好东西！”十：与初恋女友在一起时，她把家里每个月寄给她
的生活费存到我的食堂饭卡上；与现任女友在一起时，我每个月的工资存到她的存折上。十
一：与初恋女友在一起，早上我醒来时候，她已经买好了早餐等我起来吃；与现任女友在一
起，她躺在床上对我说：“老公，我饿！去给我买早餐。” 十二：初恋女友下课后在我教室门
口等我一起去食堂吃饭，甚至有时打了饭送来给我吃；现在我经常下班了回来买菜做饭等现
任女友回来吃，甚至有时还得给她送过去。十三：初恋女友经常坐在我身边陪我上网到天亮，
最后她伏在桌子上睡着了；现任女友经常打麻将到天亮，我坐在旁边看着，最后我坐在凳子
上睡着了。十四：初恋女友听见我和死党们说黄色笑话会脸红；现任女友经常把她手机里的
黄色短信转发给我。十五：第一次牵我初恋女友的手，她的手心在冒汗，呆呆的她任由我牵
着（准确说应该是任由我拖着）；第一次牵我现任女友的手，她自然的把手指反扣过来，牵着
我…… 2006-5-15 13:21:25
爱上一个人的7个预兆作者： 佚名  推荐人：骆潇潇  来源：凯迪网络1.当你正在忙
时，却把手机开著， 等著她/他的短信.. 你已经爱上她/他了 2.如果你喜欢和她/他两个人
单独漫步.. 你已经爱上她/他了 3.当你和她/他在一起时，你会假装不注意他，但是当她离/
他开你的视线时，你会 急著寻找她/他... 你已经爱上她了 4.当她/他受伤或生病时，你会
很关心她， 替她/他著急.. 你已经爱上他了 5.当她/他和别人要好时， 你会感到吃不知其
味... 你已经爱上她了 6.当你看到她/他那甜美的笑时，你的嘴角会扬起一丝得意的笑.. 你
已经爱上她/他了7.当你看到这篇文章时， 心里想到某个人…… 那么你肯定已经爱上她/他
了…… 2006-5-15 12:28:17
搞笑短信集合(1）作者： 佚名  推荐人：水样年华                        来源：网络1 感情已欠费，爱情
已停机，诺言是空号，信任已关机，关怀无法接通，美好不在服务区，一切暂停使用，生活
彻底死机。 2 半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救
你，壮烈牺牲，生得伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯。3 猫因生活所迫在狐狸开
的夜来香歌厅坐台，一日老鼠来歌厅点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒到:当初追老子
追得死去活来，现在送上门了还假正经！4 你对着魔镜说，我美吗？魔镜碎了。你对着太阳
长叹，我难道不美吗？立刻日食了。你失望欲绝加入邪教，对李宏志说，我其实，不丑，李
宏志二话没说，自焚了。5 帝见妃不悦，急召御医处方：壮汉八条！几日后，帝出巡回宫，
见妃容光焕发，大喜。忽见殿前立八名瘦汉，惊问:何忍？御医答:药渣！6 一个黑人刚要了
一只烧鸡，两个极端分子站起来对他说：黑鬼，你怎么对待烧鸡我们就怎么对待你，黑人想
都没想就对着鸡屁股亲了一口7 恭喜你被傻瓜大学缺心眼系没出息班正式录取，望即日代痴
呆症和后遗症到250市棒槌街土老帽胡同报道，到门口傻笑三声即被录取，望去报到。8 又
在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：
不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么 9 有些事情该让你知道了！天,是用来刮风下雨地；
地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你，就是用来炖粉条地。 10 你以
----------------------- Page 48-----------------------
后不要再喝醉了,昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫:是不是兄弟？是兄
弟的干了！ 11 我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从
我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。 12 如果秋天走了，我会在雪地里等你；
如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不
赖！ 13 太监最讨厌的歌：把根留住；太监最讨厌的剧本：一剪梅；太监最讨厌的广告词：
我有我可以；太监最讨厌的成语：空前绝后；太监最喜欢做的事：边看短信边笑。 14 米的
妈妈是谁？花，因为花生米；米的爸爸是谁？蝶，因为蝶恋花；米的外婆是谁？妙笔，因为
妙笔生花；米的外公是谁？爆米花，又抱过米，又抱过花。 15 四岁的男孩亲了三岁的女孩
一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：
你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！ 16 有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：
你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点
的不行吗？ 17 有一天，你在火车站想大便，没带纸，火车的声音提醒你：裤擦裤擦裤裤擦；
又有一天，你在池塘边大便没带纸，青蛙的声音提醒你：棍儿刮棍儿刮棍儿棍儿刮。 18 深
夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩
了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！ 19 记得你我小时候两小无猜青
梅竹马，我喜欢唱歌你喜欢跳舞，我能唱二百首歌你就会跳二百支舞，所以大家见到我都叫
我二百哥，见到你就叫二百舞。 20 女孩吃吧吃吧不是罪，再胖的人也有权利去增肥，苗条
的背后其实是憔悴，爱你的人不会在乎你的腰围，尝尝阔别已久美食的滋味，就算撑死也是
一种美。 21 有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来
呢？答案就是你！因为有一样东西，叫“猪鼓励豆”。 22 如果我是狐狸你是猎人，你会追我
吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是
钱我是存折，我一定会取你的。 23 当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，
仅多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平
了，你和狗一样。 24 如果天上落下一滴水，那是我想你面流的泪；如果天上落下两滴水，
那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是……别瞎想了，下雨了！ 25 猴子拣到
一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是
IP卡啊！  2006-5-25 13:14:34
老师的经典超搞笑语句作者： 佚名  推荐人：水样年华  来源：网络  1.上高中语
文老师讲诗词，讲到：“停车坐爱枫林晚”，老师说，“这个坐爱啊”，全体木然，后哄堂大笑…
2.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。                                     3.
小学里每次要考试的时候，班主任总喜欢说：“真替你们着急啊，我真是皇帝不急急太监!”
明明是个老太太，怎么喜欢说自己是太监呢？                        4.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的
走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”  5.
线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b
就是线段a的两半。（晕）               6.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声
喝道：同学们注意！我要变形了！……                    7.大学“军事理论”在一大教室上，所以老师得
别一个小麦克风。一回上到一半，老师停了下来说，“我马上回来”。然后就听到一阵脚步声，
一下拉门声，一声“呲~~”，然后就是一阵水柱溅地声，然后又是一声“呲~~”，一下拉门声，
一阵脚步声。当他回到教室，开口说“我们继续”的时候，教室里一百多号人终于忍不住都
笑了起来。大笑、捧腹的那种。                 8.一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上
面去！！” 高难度啊。           9.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，
我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……                               10.老师说某某
真聪明，七窍通了六窍，那人正得意时补上一句，一窍不通~！                            11.初中英语老师是个秃
----------------------- Page 49-----------------------
子，一天上课，他问一个同学：“what day is today?’（我的头是秃头？）同学想了一下，
回答：“Yes.”       12.高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？
老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。  13.高中的代数老师：“说话不许出声音。”  14.
语文老师 讲“停车...（停车坐爱枫林晚一句）大家知道诗人停车干什么啊？”                                   15.高
中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答
出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破*（绽）。”众皆木然，下课后，
老师刚走出去，全班哄堂大笑。                  16.某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，
讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都
比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一
下。”全班均晕倒。            17.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿
校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：
“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿”                                  18.语文老师
教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……                                  19.某天上数
学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现
叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……                              20.初中语文课的女老师
刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口
述某个词，同学默写，并加解释。                       记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师
一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱
货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。                                     21.高
中时，有一次，语文老师大概厕所回来拉链忘拉了，上课，教室里有点乱，老师又偏爱挺胸，
见没人理他，肚子一挺，指着自己，“同学们，请看这儿，大家看着我，看这里！”。下面一片
哗然~~~~2006-5-25 13:12:18
十种会被暴打的男人作者： 佚名  推荐人：水样年华  来源：网络  这十种男人是
最可恨的，同胞们见到了可以上去暴打，因为打了不犯法。                            1 坐出租车，计程表上打出
23.5元，他掏出20元，说：“不用找了！”我亲眼见到这种男人被暴打的场面，那叫一个惨
呀！          2 在女人面前贬低别的男人以抬高自己的男人。这种男人是自大狂，所以在贬
低别人的时候就特别不留情面，所以我们见到这种男人时可以毫不犹豫地上去打。                                        3
在MM面前不停的讲笑话来显示自己是个充满幽默感的男人，当MM问他怎么知道这么多笑话
时会严肃的说是自己想出来的，呵呵真TMD歉揍啊谁知道他什么时候一个人偷偷的在类似的
搞笑网站上疯狂背笑话啊。                   4 三十岁了还称自己“男孩”或“男生”的男人。你想，
一个三十岁的男人恶心兮兮地说：“像我们这样的男孩……”你的皮肤会不会有蛇在上面爬的
感觉？碰到这样的男人，你不打他，就是对不起你自己 ！                              5 用老婆的钱在外面包小
蜜的男人。如果你用老婆的钱在外面胡吃海喝，花天酒地，人家最多说你是个“吃软饭的”，
最多很厌恶你，并不会上去打你。因为存在这样的女人，她情愿把钱给自己心爱的男人花，
这叫周瑜打黄盖。但是我相信不存在这样的变态女人：把自己的钱拿给男人，让男人去找别
的女人。存在这样的男人，是他道德的败坏，人人可打；存在这样的女人，就更该打了！
6 穿肉色丝袜的男人。不管什么情况，穿肉色丝袜的男人就该死，这比西装笔挺却穿一双球
鞋或者穿黑皮鞋配白袜子的男人更可怕。因为男人穿西装配球鞋或穿黑皮鞋配白袜子只是品
味不够，人家在背后最多会说：“丫太不会搭配。”穿肉色丝袜的男人就不同了，这种男人不
管出于什么目的，穿上这种袜子总是让人有想吐的感觉，你不打他会憋死的。                                       7 在
饭桌上，语出惊人，说：“我想拉屎。”这种男人属于装可爱的类型。男人可以可爱，但是不
能“太”可爱。比如偶尔撒撒娇，说：“不干啦！讨厌啦！”这样的话对你女朋友说说，那还
不要紧，你女朋友心情好，说不定会说：“哟！蛮可爱的嘛！”如果心情不好，你就准备接一
----------------------- Page 50-----------------------
个耳光吧。但是你如果在饭桌上说那么恶心人的话，就不是可爱，无论坐在饭桌上的是什么
人，不打你就显得太亏了。                   8 出国归来，说话时老是夹着外语单词的男人。你跟他
讲了，他还振振有词，说：“没办法，改不过来，在外国这么多年了。”把责任推给习惯问题。
我简直是他妈的扯淡！你在中国生活这么多年，讲了多少年汉语？出国才几年？就把你多年
的习惯改成这种德性啦？这叫什么？这叫卖弄！伙计们，上去打丫的！                                     9 从日本留
学归来，说话时老是说：“在日本怎么怎么样。”这种男人不用我解释，你一定会上去打的。
之所以把日本单独辟出来归为一条，是因为这种事跟普通的出国不同。这关系到民族感情。
涉外无小事，更何况是日本？这样的准汉奸，你不打，你就是汉奸。                                   还有一种，哎，
加点耐心，读完，记得要回复呀。                     10 看贴不回贴的男人。女人不回贴，可以。因为
我们照顾女士。男人不回贴，败坏！为什么？你想想，我花这么多时间原创出这么好的和男
人有着莫大关系的东西，连版权都不要了，贴出来给男人看，你看了不回贴，还有良心吗？
所以，同胞们，举手之劳，多多益善，你好我好大家好嘛！...2006-5-25 13:03:37
三国幽默之各人物的暗病作者： 佚名  推荐人：水样年华  来源：网络一、 诸葛亮病
因：风湿性关节炎病征：长期坐轮椅 二、关羽 病因：皮下毛细血管过多 病征：红脸 三、
张飞 病因：眼部肌肉失调 病征：睡觉不闭眼 四、魏延 病因：骨质增生 病征：多‘反骨’
一块 五、祢衡 病因：先天性狂躁加脂肪过多(另：许褚疑也有此症) 病征：怕热、喜裸体 六、
夏侯惇 病因：失明(意外) 病征：独眼 七、司马懿 病因：眼白过多，远视(老花眼) 病征：
鹰视狼顾 八、姜维 病因：胆囊过大 病征：胆大如鸡子 九、杨修 f因：舌头过长(简称‘长
舌’) 病征：口舌招尤 十、周瑜 病因：胸腔过窄 病征：肺活量低(简称‘小气’) 十一、
孙权 病因：毛发色素变异 病征：紫髯 十二、曹操 病因：癫痫、中风等(少时曾发作，然不
予重视，反以其叔，及长遂成巨祸) 病征：很多，如头痛、忌医、胡言乱语，严重时会梦杀
人。 十三、刘备 病因：四肢五官发育不良 病征：双耳招风，手长过膝、髀肉增生等 十四、
司马师 病因：癌症 病征：眼部肿瘤 十五、董卓 病因：过度肥胖 病征：脐上点灯，可三日
不熄。 2006-5-25 12:56:22
历史上最恐怖的两封情书作者： 佚名  推荐人：水样年华  来源：网络亲爱的：                                    我
非常喜欢你，似乎到了非告诉你不可的地步了吧                         希望你能答应跟我交往，你先别急着
拒绝我         听我说说几个小故事吧..... 大约在5年前，有个跟你一样幸运的女孩也收
到了我的情书           那时候她给我的回覆是....               「我没办法对你有朋友以外的感情」
我很伤心，於是将她肢解，存放在家里的冰箱                       过了一年，我的心情稍稍恢复了                  又
遇到一个跟你同样幸运的女孩，可是，她已有了男朋友                            我把她跟她男友约出来谈判，
谈判破裂了....          我失手用砖块将她男友打死，尸体放在汽油桶里，                          灌入水泥丢
到基隆港，顺手将那女孩毒死 ...                  尸体泡福马林放在我家地下室 ...                 又过了两
年，我又爱上另一个幸运的女孩                   这次我跟她成为男女朋友                但是，交往没多久她
就吵着要分手           我实在舍不得失去她              所以将她吊死在我家里.......               我想，
我实在不适合爱人吧..........              在我想冰封我的心的时候，我遇见你了.....                    亲
爱的，现在你可以告诉我了.... 你...爱我吗?                        而女孩的回信.......内容是这样
的...          亲爱的：         我非常讨厌你，似乎到了非告诉你不可的地步了吧                          你
也不必急着追求我，先听我讲几个小故事吧 ....                       5年前吧，也有一个男孩写了一封情
书给我         那时候我跟他说            「我没办法对你有朋友以外的感情」                    可能我真的
让他太伤心了吧，所以我被肢解，存放在他家的冰箱                          灵魂随意投靠.....           又过了
一年，我又遇到那个男孩，他还是喜欢上我                       可是我已经有男朋友了，经过一番激烈的
打斗        我的男朋友在基隆港沉睡，而我被毒死了                     身体则泡在福马林里             灵魂再
----------------------- Page 51-----------------------
度随意投靠.........          後来，我终於跟他成了男女朋友                  但是，我发现我们真的不
适合，所以我想分手              可能他真的太爱我了，所以我被吊在他家的天花板上...                          我
很伤心，我想，我大概不适合爱人吧                     但是我又恨我每次都栽在他手里                  於是我决
定报复!!         茫茫人海中，我又遇到你了                 现在，我要回答你.....             你------
死------定------了------- ... 2006-5-25 12:47:00
高才生之请假条作者： 佚名  推荐人：九州生气  来源：网上社区敬爱的老师：                                    昨
夜雨疏风骤，风云异色，天气突变。因吾尚在梦中，猝不及防，不幸受凉~！鸡鸣之时，吾方
发现。不想为时已晚矣！病毒入肌体，吾痛苦万分！亦悔昨夜临睡之际，不听室友之劝，多
加棉被一条，以至此晨之窘境。吾痛，吾悔！无他，惟恸哭尔！室友无不为之动容！                                      本
想学业之成就为吾一生之追求！又怎可为逃避病痛而荒辍学业乎！遂释然而往校。但行至半
途，冷风迎面吹，痛楚再袭人。吾泪、涕俱下。已到生不如死之境。哪得力气再往之。不得
已，而借友人之臂，返之！                由此上述，为吾未到校之缘由。吾师应懂，吾未到校。乃吾
迫不得已之。非不为也，而不能也。吾亦懂，吾未到校，吾师失一佳徒之痛苦。无吾，汝课
索然无味哉！ 汝苦，吾亦苦！！但，病痛不饶人，敬请谅之！如有幸再见吾师之面，再听吾
师之课，吾宁当负荆请罪，自辱其身！                                   呜呼哀哉！哀哉痛矣！
学生***敬上 2006-5-24 18:03:06
她的裙子开了作者： 佚名  推荐人：骆潇潇  来源：网络日本东京在人流不息的银座
广场，一日本男子不小心刮开了一日本单身女人的超短裙。日本男人还没有开口，那日本单
身女人一个90度的大鞠躬：“不好意思，给您添麻烦了，都怪裙子的质量不好……”说完，
取出一个别针别好，又匆匆走掉。美国纽约在人来人往的时代广场，一美国男子不小心刮开
了一美国单身女人的超短裙。美国男人还没开口，那美国单身女人立刻从身上摸出一张名片
来：“这是我律师的电话，他会找你详细谈关于你性骚扰我的事情，你可以做好准备，我们法
庭上见……”说完，记下美国男子的姓名电话，扬头走掉。法国巴黎在闻名于世的凯旋门广
场上，一法国男子不小心刮开了一法国单身女人的超短裙。法国男人还没开口，那法国单身
女人咯咯一笑，然后细手搭肩的说道： “如果你不介意的话，送我一枝玫瑰来向我道歉吧……”
说完。法国男人从花店买了一枝玫瑰，还请她去酒吧喝上一杯，然后两人一起去一家小旅馆
再研究一下超短裙以内的事情了……英国伦敦在泰晤士河边的教堂广场上，一英国男子不小
心刮开了一英国单身女人的超短裙。英国男人还没开口，那英国单身女人忙用手里的报纸遮
住裙子开了的部分，红着脸说：“先生，可以先送我回家吗？我家就在前面不远……”说完。
英国男人把自己的上衣脱下来，披在她身上。叫了一辆Texi，安全的把她送到家，又换了一
件裙子。中国重庆在人头簇动的解放碑前，一重庆男子不小心刮开了一重庆单身女人的超短
裙。重庆男人还没开口，那重庆单身女人扬手一记响亮的耳光，还抓住重庆男人的脖领子不
放：“你这个宝器！敢吃老**豆腐，跟我去见110去……”中国上海人民广场前，一上海男人
不小心刮开了一上海女人的超短裙。上海男人还没有开口，那上海女人就大声嚷嚷：捉流氓，
捉流氓！上海男人还没缓过神来，上海女人继续说：你看公了还是私了？赔眼钞票拨偶算
了…… 2006-5-24 13:07:05
中国骂人最狠的10个城市作者： 佚名                    推荐人：骆潇潇           来源：网络No.10天津
代表作：贝儿贝儿 骂词力度：5                 天津人，皇城脚下，其实用得最多的还是国骂SB，偶
尔还会骂笨蛋。比较有特色的就是这“贝儿贝儿”，就是傻子的意思，经常跟“傻”一起连用，
骂起人来就是“XX傻贝儿贝儿”。还有句津骂叫“不zou（第4声）”，不知道是具体什么意思 ，
总归也是骂人。 No.9——武汉               代表作：个板妈养的 骂词力度：5.5  这句“个板妈
----------------------- Page 52-----------------------
养的”和“个*子养的”是武汉人最常用的骂人的话。听说武汉人急性子，说话硬，上述两句
其实已经不能算骂人的话，因为使用频率实在太高，充其量只能算语气助词。但对外地人来
说，这样的语气助词还是具备了充分的杀伤力。武汉人还有一句常用骂词叫“差火”，意思大
概就跟不道德不够意思差不多。 No.8——大连                     代表作：血彪 骂词力度：6  大连球
迷已经不怎么需要骂人泄愤了，因为大连总是那么轻松就夺取了冠军。急起来的时候，大连
会骂“X你X”“X你大X”，但最经典的还是“血彪”。我也不大清楚血彪是啥意思，道听途说，
彪就类似SB，血彪就是特SB的意思。青岛人也会骂“彪子”，大意略近于此。 No.7——四
川      代表作：雄起 骂词力度：6.5  “雄起”已经造成了太多的误会，至今仍有80％
的人民不知道这句话原来是和“格老子”“龟儿子”等著名川骂一样是个不雅的单词，而不是
单纯的激励语。就跟北京话“你丫”差不多，大家以为很通俗，其实是属于比较隐晦的骂词。
No.6——西安        代表作：贼 骂词力度：7  冯小刚说天下无贼，那是因为他没有去过
西安，因为西安到处都是“贼”。不管是大老爷们还是妙龄少女对这句意义跟“**”类似的骂
词都已经习以为常，球场上谁让西安人不爽了，4万人就会一起指着他大吼：“贼”！ No.5—
—山东        代表作：黑驴 骂词力度：7.5  鲁能跟现代是算不上国家德比的，但鲁骂跟
京骂勉强还能算是国家德比。山东人骂得最有特色就是裁判了，全国各地都叫“黑哨”，只有
山东人爱叫“黑驴”。不单是主裁判，连边裁都逃不了做驴的命运——他们管边裁叫“边驴”！
No.4——广州        代表作：丢 骂词力度：8  粤语跟沪语同样难以听懂，但随着港片的
流行，粤语也逐渐开始为内地球迷所了解。“顶你个肺”可以听不懂，但如果连“丢”都不知
道就多少有点OUT了。遗憾的是粤语词汇有限，碰到要喊主教练下课之类的情况，还是只好
乖乖用回国语。 No.3——上海              代表作：港督 骂词力度：8.5  沪骂最不得力的地方
在于，外地人总是难以听懂。骂“憨大”别人会听成“港督”，骂“猪猡”别人会听成“紫罗”，
“草包”倒是能勉强听懂，但草包算骂人的话么？好在现在上海球队多了，德比多了，这些
骂人的话终于有人能听懂了。这直接导致德比对骂已经成了上海球迷的保留节目之一。 No.2
——南京        代表作：呆B 骂词力度：9.5  南京没有中超球队，但以“呆B”为代表的
宁骂却是超越了大多数中超球队。《小小说月刊》曾经发表一篇小说，题目就是《南京呆B》，
听说还是个美女写的。作为南京的市骂，呆B在南京大街小巷上出现的频率高到了令人咋舌
的地步。更好玩的是，在球场上，“呆B”跟“**”一南一北，遥相呼应，实在有趣得紧。 No.1
——北京        代表作：傻B 骂词力度：10  京骂全国闻名，以至于被上升到了国骂的地
步。当工体全体观众不分男女老少一起字正腔圆地竖起中指大胜吼出“**”之时，who能不
为之震撼。这种骂人方式简洁明了，符合北京人直来直往的性格特点，喜欢就是牛B，讨厌
就是**。当然京骂还有一些其他常用词，比如歇菜、二B、去死等，但力度跟**相比实在相
去太远，因此未能在全国范围内广为流传。...2006-5-24 12:58:39
毕福剑给孩子取名字作者： 佚名  推荐人：骆潇潇                         来源：网络主持人毕福剑是个晚
婚晚育的模范。眼看着央视其它同仁一个个都抱上了孩子，老毕也着急了。不久，老毕的太
太也有喜了，老毕高兴。。。。。。 大家知道老毕的太太有喜后，齐聚老毕家里，由倪萍主持召
开会议，为老毕没出生的孩子起个响亮的名字。                            李修平说：“老毕，你的孩子姗姗
来迟，就叫毕姗姗吧！”                 李咏说：“这不行，是男是女还不知道。如果是女孩叫姗姗，
男孩叫姗姗就不大好了。你这么大学问，怎么连个名字都起不好？”                                   李修平庄重地
说：“那好办，是男孩就叫毕升。”                      老毕一听就说：“我的孩子可不去造纸，这个名
字不行。”            王小丫一袭迷人的微笑，说：“干吗要叫中国人的名字呀，咱们给起个老
外的名字不就得了。我看就叫毕加索。”                        老毕瞇缝着小眼睛说：“不造纸改画画了，
这也不行。”             孙晓梅说：“咱们搞电视的，就叫毕路电视。”                         崔永元睁着一
大一小的眼睛说：“好啊，还来个日本名字。我最恨小日本。老毕，你看，外面不正下雨吗，
----------------------- Page 53-----------------------
我看就叫毕雷针好了。”                 罗京说：“老毕长得比较寒碜，他的孩子可不能象他，所以
应该叫毕月。”              老毕说：“还羞花呢，这个名字不行。”                       周涛说：“为了老
毕避免错误，应该叫毕免。”                   张越说：“老毕弱不禁风，应该叫毕风。”                       赵
忠祥说：“孩子们都比较喜欢百兽之王老虎，就叫毕虎吧。”                               老毕说：“还壁虎呢，
这个名字不行。”               张宏民说：“老毕非常谦虚，逢人就说自己是鄙人，应该叫毕人。”
鞠萍说：“老毕出去采访，人家一看他长那样，都以为是假冒记者，不让进门。孩子应该叫毕
门羹。”            张政说：“老毕当过侦察兵，武艺高强，应该叫毕强。”                             老毕说：
“掉过来就是枪毙。这个不行。”                      水均溢一本正经地说：“那应该叫毕恭毕敬。”
老毕说：“那你的孩子是不是叫水漫金山寺呀？这也是个日本名字，不行。”                                    程前说：
“前有‘程前’。。。。。。有了，那就叫毕后吧。”                       老毕说：“还脸皮厚呢。这个不行。”
黄健翔说：“为了吸引观众的眼球，扩大收视率，我看就叫毕球。”                                  海霞说：“希望
‘梦想中国’能超越‘超级女声’，孩子就叫毕超吧。”                              老毕说：“那不成了B超？
这个不行。”            白岩松扶了扶眼镜说：“老毕，你太太那么长时间没有，我看就叫毕运。”
老毕说：“我要避孕就没孩子了，这个名字不行。”                            白燕升说：“孩子应该出生在北
京，那就叫毕京，北京的京。”                    老毕说：“更年期还没到，怎么就闭经呢？要闭经早
就没孩子了。”               张月说：“那你一定采取了措施，应该叫毕运栓，把好运栓住。”
老毕说：“我说大伙对我有意见可以提。你们这是给我孩子起名字呢还是拿我找乐呢？”
李咏憋了半天才说：“我说你们怎么都这么没学问？按说老毕有了孩子他就算毕业了，如果是
个男孩他还得拉套。男孩将来就跟我一块主持幸运52和非常6+1。所以我看就叫毕56。”
老毕的太太听了非常生气，使劲踢了李咏一脚，骂道：“李咏，都说你坏，原来我还不信，今
天可是领教了。你给我闭上乌鸦嘴。”                       老毕一拍巴掌说：“我们俩的孩子，最后还得
我们俩说了算! 尊重老婆意见，就叫毕嘴。” 2006-5-24 12:20:09
飞燕儿的推荐短信作者： 暂不清楚  推荐人：飞燕儿  来源：朋友发送1、记得你我
小时候两小无猜，青梅竹马，我喜欢唱歌，你喜欢跳舞，我能唱二百首歌，你能跳二百首舞，
所以大家见到我亲切的叫我二百歌，叫你二百舞！2、逃避不一不定躲得过，孤单不一定不快
乐，得到不一定能长久，失去不一定不再有，你能找一个理由难过，也一定能找个理由开心
愿你的笑容像阳光般灿烂！3、 记得小时候，我每次放学回家后，妈妈总是让我带着你出去
玩一会，你的皮肤真白，每当走在乡间的小路上，乡亲们都夸我很懂事，这么小就知道放猪
了！4、夜是有了星星和变得美丽，世间有了真情才值得回忆，让今晚的星光照亮你的前程，
愿你的人生从此与众不同！真心的我在思念中真诚地祝福你，天天快乐！5、活着真累，上课
疲惫，说好吃饭却要排队，情人至今没有到位，早晨不愿醒，晚上不想睡，这些我都无所谓，
最不忍心的是祝你端午节快乐还要收费！ 2006-5-23 15:14:46
一些惊奇的镜头作者： 佚名  推荐人：水样年华  来源：网络 2006-5-23 12:22:37
我的野蛮女友作者： 佚名  推荐人：xuanlv 来源：/关于讲理 我：你不讲理。 老婆：
和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大8个月呢，你得让
着我。 关于钱 我：以后我挣的钱按比例给你吧，我挣的多留的也多，这样有积极性。 老婆：
好。 我：那我给你百分之多少？ 老婆：百分之一百二。 关于睡觉（一） 我：你那么小人，
怎么占那么大地儿！ 老婆：那当然，我得翻身，还得伸懒腰呢！ 关于睡觉（二） 老婆：咱
们盖那个双人被吧。 我：别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己
盖自己的吧，心里踏实。 老婆：哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！ 关于
中心 老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。 我：那我在我们家也一直
----------------------- Page 54-----------------------
是中心。 老婆：可我这中心比你那中心重要。 我：为什么？ 老婆：因为我是千金，你只是
个小子。 关于主意 老婆：咱们出去玩吧。 我：好，你说去哪儿就去哪儿。 老婆：我要有
主意还和你说！ 我：我出的主意你从来都不同意呀。 老婆：我不同意的那叫什么主意呀，
那叫敷衍！你得不停地有主意，直到我满意为止。 关于打电话 老婆：你为什么不给我打电
话？！ 我：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。
老婆：我是说过，可我又改主意了。张爱龄说：女人有改主意的特权。 我：那你改主意没跟
我说呀！ 老婆：我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。 关于异性朋友 老婆：我
可以有男朋友，你不能干涉我。 我：行，我也交个女朋友。 老婆：不行！ 我：凭什么你行
我不行呀。 老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家
庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。 我：那我也心眼儿小。
老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！ 关于心情 老婆：我一干活心情就
不好了，会降低咱们的婚姻质量。 我：那我干活心情也不好。 老婆：你的心理承受能力应
该比我强，因为你个子比我大，心脏也应该比我大！ 关于拿东西 老婆：这个袋子你也拿着
吧。 我：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？ 老婆：那我还挽着你呢！你100
多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了。 关于散步 老婆：咱们一直散步到那条马路吧。
我：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。 老婆：没事，你背我回来。 关于婚外恋 老婆：
现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？ 我：不会。 老婆：为什么？ 我：有你一
个我就够后悔的了，决不能再要第二个 关于起床 我：起床了，起床了，你不说今天要早起
开会嘛。 老婆：别说话，我再睡一会。 我：快起吧，要不该迟到了。 老婆：你别碰我！我
要睡觉！！ 老婆：呀！都该迟到了！你怎么叫我的！ 关于洗碗 我：一会你洗碗？ 老婆：好。
我：那怎么还不动啊？ 老婆：我头疼。 我：懒死了，不让你洗碗你也不头疼。 老婆：真的！
一想到要洗碗我就头疼。 关于真话 老婆：你看，那女孩多好看。 我：好看什么呀。 老婆：
你什么意思！你为什么不和我保持一致！ 我：好看好看。 我：哎，你别走啊，怎么不理我
了？ 关于吃东西 老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。 我：我不爱吃
话梅。 老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！ 我：这鱼挺好吃的，来。 老婆：
你的脏筷子碰过的，谁吃！ 我：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？ 老
婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！ 关于离婚 老婆：
咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。 我：那我的钱呢？ 老婆：你的钱都是我
的钱，你有什么钱！ 老婆：还有，离婚后你每月的收入也得给我80%。嗯，如果你再结婚了，
那就给我60%就成了。 我：老婆，我决不跟你离婚！ 关于买衣服 老婆：这衣服好看吗？ 我：
好看。 老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！ 老婆：那衣服好看吗？ 我：不好
看。 老婆：你就舍不得给我买！ 关于干家务 我：咱们把家务分分工吧。 老婆：好。首先，
脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子…… 我：这对。 老婆：你是学理工的，
我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗…… 我：这……
行！ 老婆：男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸牛奶……
我：行，行，那你干什么？ 老婆：别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干
吧。 我：你就告诉我你干什么吧。 老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，
赞美你，安慰你…… 关于孩子 老婆：咱们要个孩子吧。 我：行。 老婆：那你喜欢咱们的
孩子吗？ 我：喜欢。 老婆：那不行！你就得喜欢我一个人！ 老公：好，好，就喜欢你一个
人。 老婆：那我的孩子你凭什么不喜欢啊！ 我：咱还是别要孩子了。 关于男女平等 我：
都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等？ 老婆：行呀。你们男的欺负女的欺负了好几千
年。我们也得欺负你们几千年，再平等，才是真正的平等呢。别急，再过几千年，咱们家就
平等了。 关于幸福 老婆：你娶了我是不是特幸福？ 我：没觉得。你又不讲理，又不干活，
还老折腾人，我怎么幸福啊？ 老婆：这就是你的幸福啊。我不讲理，要不是我牺牲自己，能
----------------------- Page 55-----------------------
反衬出你的宽容大度吗；我不干活，就培养出了你呀，艺多不压身，你能力强还不好；我折
腾人，那你的生活多丰富多采呀，你看，你的婚姻生活就不像别人家那么单调吧。 关于喝水
老婆：老公，我要喝水！ 我：我给你倒去。 哎，这水杯不就在你手边嘛，没看见？ 老婆：
看见了，我就是想让你递给我。 2006-5-22 17:12:44
一个谜语的十个答案作者： 佚名  推荐人：骆潇潇                         来源：网络两只蚂蚁走在路上，
突然看见一只很大的梨。打一国家名。答案一：蚂蚁甲：咦，大梨？(意大利)答案二：蚂蚁
乙：“嘘，梨呀。”(叙利亚)答案三：奥，大梨呀。(澳大利亚)答案四：蚂蚁乙：“嘻，搬呀。”
(西班牙)答案五：蚂蚁甲：“我来！”(文莱)答案六：蚂蚁乙：“抱家里呀。”(保加利亚)答案
七：抱不动，蚂蚁甲出主意：“啃梨呀。”(肯尼亚)答案八：蚂蚁乙咬了一口，说：”梨不嫩。
“(黎巴嫩)答案九：蚂蚁甲也咬了一口，说：“面的。”(缅甸)答案十：蚂蚁乙再咬了一口，
说：“一涩梨。”(以色列)2006-5-22 11:46:50
最经典的十大汽车尾部警示语作者： 佚名  推荐人：骆潇潇  来源：网络1.远离我，
咱俩都经不住吻。 2.超级面瓜闪亮登场。 3.新手手潮，越催越面。 4.女司机+磨合+头一次
＝女魔头。 5.当您看到这行字时，您的车离我太近了。 6.新车上路，内有杀手。 7.驾龄两
年，第一次摸车！看着办！ 8.追我，别吻我！ 9.我见过一大婶开车，后面贴了一个:“您就
当我是红灯。” 10.还见过一辆车后面：“上帝无所不在，在这里见到的机会更多一些”
2006-5-22 11:45:27
公司里的非正式语言作者： 佚名  推荐人：骆潇潇  来源：网络情况一、没有时间 非
正式：我他妈没空！ 正式：我真的很想帮你， 可是我也好忙。 情况二、否定一项计划 非
正式：大粪！全是大粪！ 正式：我不确定这样是否能顺利实施。 情况三、拒绝提供帮助 非
正式：滚！ 正式：嗯，或许你可以问一下别人。 情况四、怀疑 非正式：扯jb蛋！ 正式：
真的？ 情况五、对他人观点持异议 非正式：你脑子里有屎啊！？ 正式：你可能不太了解这
件事情。 情况六、同意他人观点 非正式：此屁有理！ 正式：我非常赞同你的观点。 情况
七、被要求加班 非正式：你他妈要我干到几点？ 正式：也许我可以加班把它做完。 情况八、
轻蔑 非正式：狗屁！ 正式：这倒很有意思。 情况九、接受任务 非正式：你***怎么不早说？
正式：我会试着把它加入到我的工作安排中。 情况十、拒绝任务 非正式：关我鸟事！ 正式：
对不起，我一开始就没参与这个项目。 特此通知！ 附：《公民道德建设实施纲要》 环球软
件有限公司（公章） 报：董事长、总经理、副总经理、总监、各ceo 送：公司各部门 2006-5-22
11:43:19
仙客来之世事所感作者： 仙客来                 推荐人：xiankelai  来源：原创骑上扫把来找你
时至中午,一朋友给他的远方女友发去短信:"在忙什么呢?" "吃饭啊,你过来一块吃吧." "好
啊,我这就骑上扫把去找你." "快来吧,我刚吃完,正没有扫把打扫呢."......有感于某些无
聊短信. 郑人置履-后话 古有一郑人，去给自己买鞋，却忘了带尺码．结果，未买成而返回．这
时的鞋和脚都各有心思．鞋在说：＂他的脚是什么型的？有脚气吗？＂脚也在说：＂它的鞋
内，外是什么材质的？是否黑心鞋啊？＂旁人在一边说：＂买什么鞋，穿新鞋走老路！＂感
悟人生，感悟社会，谨防受骗！ 2006-5-22 11:34:10
最纯洁的裸体艺术[图]作者： 佚名                   推荐人：骆潇潇            来源：网络 2006-5-22
11:30:44
----------------------- Page 56-----------------------
恶搞海报[图]作者： 佚名  推荐人：骆潇潇  来源：网络 2006-5-22 10:59:51
死无葬身之地（办公室版）作者： 佚名  推荐人：骆潇潇  来源：网络1、为做着高
级工作，拿着低级工资，不解而死； 2、被领导逼着充电(其实是无偿加班)气死； 3、被老
板的丑恶嘴脸恶心死； 4、被主管的尖叫声吓死； 5、被老板整天穿拖鞋走来走去的臭味熏
死； 6、每天为提前10分钟到办公室作值日在公车上被挤死； 7、被老板悄无声息地走到你
背后，发现你上网，遭到训斥难过死； 8、办公室三大美女找不到男友，焦虑而死； 9、因
为老板有功自己揽，有过往外推的作风，愤慨而死； 10、为抢着与办公室帅哥说话，打架致
死； 11、DOWN下QQ屡次被删，心痛致死； 12、上网记录被老板打印出，作为罪证，惊讶
致死。(想不到手段竟如此卑鄙恶劣)； 13、为得到一周2天的正常休假，期盼而死； 14、
常时间在老板办公室里开会，无法忍受，疯狂致死；15、午睡时间被色狼老板偷窥，狂骂不
已而死； 16、由于此篇文章过于精彩，全市场部人员笑死； 17、由于此篇文章被老板发现，
文章作者JENNY与CINDY被CANCEL，大家为失去如此可爱的战友遗憾而死。 2006-5-22
10:43:57
娶个“恐龙”的十一个理由作者： 佚名  推荐人：鱼心  来源：开心辞典 1.100%的
原装。看看现在的美容广告，从拉双眼皮、架高鼻子到隆胸束腰，其手段之毒辣，过程之残
忍，估计当年的地下工作者都受不了，但一个人造美女就是这样炼成的。而娶一个恐龙就不
用怕她有任何地方经过人工处理。 2.90%的可靠。作为一个男人，肯定不希望自己的脑袋上
漂浮着一块深绿色的云彩，这意味着你在某一方面趋于低能或无能。如果陪伴你的是一只恐
龙的话，你戴绿帽子的系数将大大地低于其他男人。 3.80%的安全。如果你娶的是一个PLMM
和话，恐怕除了第二条以外，你就怕她在外面被人非礼，但如果你娶一个让人不敢正视的恐
龙，相信你就不会有如此担心了。别的不说，起码你也要相信色狼的眼光，至于为什么不是
百分百的安全，那是因为我们不排除色狼中也有饥不择食的。 4.70%的舒适。恐龙的一大特
点是在外貌上不能向悦目看齐，她就在赏心上大做文章，不论是厨艺还是理财，恐龙在这些
方面绝对强于相貌出众的女子。累了，给你按摩；饿了，给你美食。善良体贴……恐龙一般
都能把内在美发挥得淋漓尽致，除了你的眼睛因为先天原因照顾不到，嘴巴鼻子耳朵胃等都
完美得让你无话可说。 5.60%的保值。一个美女在二十岁和三十岁的价值可以用高台跳水来
形容。而恐龙则不然，一个二十岁的恐龙和一个三十岁的恐龙没有太大的区别，在某些方面
还有升值，比如温柔体贴等。 6.50%的节省。娶一个美丽也懂得自己美丽的女人也就意味着
要同许多有同样经历的男人一起养活一个高品牌的化妆品、两家制衣厂、三家鞋厂、四个美
容院、五家发廊、六个咖啡厅……每个月的七次逛街、八次电影，你的口袋能承受得了吗？
而一个恐龙一套衣服一双鞋可以穿好多年，出去理发也就是五块钱一次的那种。平时大门不
出二门不迈，除了买菜就是在家看电视，你能省多少钱算过没有？娶一个恐龙也就是娶了一
个帮你攒钱而不是帮你浪费的宝贝。 7.40%的自由。一个女人如果是一个恐龙，她一定会对
娶他的人心怀一份感激，对他的生活不会过多干涉。而一个美女在家会怎么样我想不用多说
了，从不洗衣做饭擦地板不说，每月的工资就要先老实地上缴，可以说是一点自由都没有。
8.30%的面子。娶一个美女固然是你炫耀的本钱，但也会引起大家的嫉妒，平时出去你也会成
为大家调侃的对象，如果和老婆一起出去，你则成为被忽视的对象。而娶一个恐龙，则会让
你在朋友圈里更受人同情，如果一起出门，老婆一定不会抢你的风头，完全保留了你那颗大
男人的自尊心。 9.20%的激励。别人娶了美女，而你娶了恐龙，对有上进心的你来说这是一
个失败，虽然恐龙的好处多多，但一美遮百丑，你会始终觉得自己在这方面是一个失败者，
所以你就会在别的方面去努力超过别人，娶一个恐龙其实也就是在另一方面刺激了你的进取
精神，不过真正能化这种悲痛为力量的也只有百分之二十而已。 10.10%的荣誉。想一想吧，
----------------------- Page 57-----------------------
你娶了一个恐龙，多让人佩服，多让你吃惊，你的行为和那些下乡扶贫的人又有什么区别？
不同的是他们扶的是一个物质上贫乏的穷人，你扶的是一个外貌上困难的女人，这是多伟大
的事情呀。 11.0%的后悔。不论从哪个角度来讲，你都不会后悔娶了一个恐龙，古人有云：
赖汉娶好妻。你难道愿意当那个赖汉不成？一朵鲜花插在牛粪上，难道你愿意做那一堆牛粪？
再看看前九条，你完全可以放心地娶一个恐龙，然后和她白头偕老。 2006-5-19 4:58:22
笑话集锦[本站网友推荐]（二）作者： 佚名  推荐人：  来源：故事中国  还有一
个     化学家向女友求婚：“我是氧原子O，你是氢原子H，我们的结合你就水（H2O）一样稳
定。”  女友答复：“另一个H在哪里？”  取长补短  有位姑娘提着高跟鞋走进木材
商店，请店主替她把鞋跟的软木锯短一些，店主照办了。  过了一个星期，姑娘又来了，
她问：“上次你们锯下的那两块软木鞋跟还在吗？我想请你们再粘上去。”  店主对这个要
求很惊讶，便问其原因，姑娘说：“噢，这个星期我换了个男朋友，比上星期那个高多了。” 硬
碰硬  A：“喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠硬的姑娘哦！”  B：“心肠硬？
那么你要以硬碰硬，钻石肯定能打动她的心。”(感谢燕子推荐) 刀法  说中国、日本、
俄罗斯、三国武士比赛。  只见俄罗斯的武士拔出刀一挥，把裁判放出的苍蝇拦腰砍为两
段，裁判给了他80分。  这时日本的上来，拔刀后，裁判给了90分，他把苍蝇的翅膀砍
下来了！  轮到中国的武士了，只见他拿了两把菜刀，一挥裁判给了他100分。另两个不
服就问裁判，裁判把苍蝇捡起来要他们看，说：“人家中国武士给苍蝇割了个双眼皮！”（感谢
ouailiwei推荐）  同一时间  半夜里，刺耳的电话铃响了。小刚迷迷糊糊地拿起话筒，
一听原来是妈妈打来的。 “ 妈妈，出什么事了？” “没什么，今天是你的生日。” “您
深夜把我从床上叫起来，就是为了告诉我这件事啊？”  “对。30年前的今天，你也是这
个时候把我从床上折腾起来的。”（感谢pkxyou推荐）                       军事演习  达英妮小姐每天都
要从乡下的别墅到城里去。这天，她在路上看到许多士兵和坦克、大炮、汽车。她不知道军
队在演习，开车来到一座桥头，一个军官规规矩矩地向她敬了个礼：“小姐，您不能从这里过
去。”  “为什么？”达英妮小姐看着那座完好无损的桥问道。  “它在两个小时前就已
经被炸毁了。”  “那么我什么时候可以过去？”  “很抱歉，小姐！”军官严肃地回答，
“我无法告诉你，我在三个小时前就阵亡了。”（感谢lxd520推荐）  接吻新解  代数学
教授：接吻是不将两者除以任何东西，不将其分割开来。                             几何学教授：接吻是两条直
线间最短的距离。             物理学教授：接吻是由於心的膨胀造成嘴的收缩。                          动物学教
授：接吻是雌雄异体的唾液细菌交换。                     生理学教授：接吻是两块口轮匝肌在收缩状态
时并置在一起。            会计学教授：接吻是一种信用贷款，因为返还时有利润可图。                             经
济学教授：接吻是一种需求高於供给的东西。                       统计学教授：接吻是一项在生命力统计是
36-24-36时发生机率较高时。              心理学教授：接吻是口腔期滞留现象。                    程学教授：
接吻是什麽？(感谢xuanlv推荐)  布，也要  一天晚上，两个贼偷溜进了一个农户家，
他们开始盗窃物品。  贼甲：“看来这家没什么值钱的东西，记住，只要能换钱的东西都拿！”
过了几分钟，贼乙实在是忍不住了，便放了一个很大声的屁“卟————”  贼甲：“你叫
这么大声干嘛！刚才我不是说了吗，值钱的都要，布也可以换钱！”  吸取更多教训  父：
你怎么老是犯错误，你应该从错误中吸取教训。  儿：这我当然知道！  父：那你还总
犯错误？  儿：是为了吸取更多的教训呀！  不要钱的西瓜  一日，老刘去逛街。那
天天气很热，走了一会儿老刘就满头大汗了。他看见路边有一个西瓜摊。  老刘：喂，你
这瓜多少钱一片？  商贩：一元一片，不甜不要钱。  老刘：会有这样的好事，真的不
甜不要钱？  商贩：我说话算数，要是这瓜不甜我就不收你的钱！  老刘想了想说：那
好，给我来两片不甜的。  睡一觉多少美圆  在伊拉克战争时期，美军攻占了巴格达。
一日，两名美军走进了一家旅店。旅店老板是一个很热爱自己国家的人，他对两名美军十分
----------------------- Page 58-----------------------
讨厌。  两名美军用鄙视的眼神望着老板说：“这旅店比猪栏还烂，睡一觉要多少美圆？”
老板说：“不贵，两头猪一共50美圆。”(感谢碧水尘缘推荐) 特殊教育  老张在电梯里
注视一个美丽的长发女郎，目不转睛，张太太非常不高兴。突然，那个女郎转过身来，给了
老张一个耳光，说道：“下次别偷捏女孩子！”  当夫妇俩走出电梯的时候，老张委屈地对
太太说：“我并没有捏她呀！”  “我知道。”张太太说，“是我捏了她。”(感谢李上网来推
荐)  活证据  猫和鹰在一起吹牛，猫说：“我本来是只虎，因为减肥药吃多了才变得这
么瘦！”  鹰说：“我本来白得像天鹅，因为日光浴晒过了才变得这么黑！”  猫头鹰听了
气不打一处来，咬牙切齿地说：“臭美什么！想让你们身败名裂很容易，我只要一露面，所有
的人都会知道你俩犯过什么样的错误。”  父子对诗  从前有父子俩，因为穷，儿子快三
十了还是光棍一条。  有一天，儿子忍不住自言自语：今年我整整二十九。父亲想，孩子
这是想媳妇啦，叹口气说道：就是钱来不凑手。儿子说：夜里俺搂着枕头睡。父亲接着说：
你左手累了换右手。(感谢一意孤行推荐) 加油站老板  三个加油站老板在进入监狱的
第一天汇报他们的犯罪情况。 监狱看守问他们其中一个：“你是因为什么进来的？” 他
回答：“政府说我收的汽油费比其他加油站贵，说我犯了价格欺诈罪。”  看守问第二个人：
“你呢？”         他回答：“我的汽油费比其他人的便宜，他们说我触犯了反价格竞争法。”
看守看看第三个人：“那么你呢？”  他耸了耸肩：“我和其他加油站收取的汽油费一样，
判令我犯了共谋罪。”（感谢mwqhbmy推荐）  苹果  一天，老师在黑板上画了一个苹果，
问同学：“这是什么？”  大家一致回答：“屁股！”“再仔细看看！”同学们仍旧异口同声。
老师被气昏了，找到了校长。校长很快就来到了教室，批评同学们：“怎么把老师惹生气了？”
他转身看到了黑板，大怒道：“这是谁干的？是谁在黑板上画了一个屁股欺负老师？”(感谢
sgyyy推荐)2006-6-1 11:38:00
养狗还是养蚊子作者： 何员外                推荐人：馨萌  来源：毕业那天我们一起失恋                       养
狗要买狗粮，养蚊子只要卷起裤管就行了；  养狗要打扫狗尿狗屎，养蚊子就没有这方面
的忧愁；  你养的狗咬了邻居，要赔好多钱；而你养的蚊子咬了邻居，邻居一句话都不会
有；      养狗要经常出去遛狗；却没见过谁在蚊子脖子里拴一条绳子出去遛蚊子；  狗要
买回来，蚊子打开窗户就会自己飞进来；  狗要花钱打狂犬疫苗，蚊子不要打狂蚊子疫苗；
朋友看到你的狗长得可爱，会千方百计把它要走，但不会要走你的可爱的蚊子；  你抱着
狗在阳台晒太阳，可能不小心把你的狗从阳台上掉下去摔死，但是，从没听说过哪只蚊子是
摔死的；  让朋友惊呼“我从没见过这么大的狗”要比“我从没见过这么大的蚊子”要困
难的多；        你要专门为狗准备狗窝，而蚊子就不必；                     综上可见，养狗不如养蚊子。
2006-5-31 21:55:01
做个MM真的好难作者： 佚名  推荐人：鱼心  来源：《快乐辞典》  胖了怕被别人
骂成“猪婆”；瘦了怕被BF嫌弃没有肉感。                     高了怕自己找BF的范围直线缩小；矮了怕
自己买裤子总要花两块钱去迁边。  漂亮的怕红颜命薄；不漂亮的怕韩国整容术价格太高。
可爱型的怕自己永远长不大，没有成熟女人的风韵，愣把自己往灰色职业装里塞；风韵型的
怕自己老得太快，每天抱着天线宝宝装可爱。活泼型的怕别人说自己没有定性，风风火火地
没有安全感；斯文型的见到帅哥屁都憋不出一个，回去之后后悔得以头撞墙。                                   能喝酒的
怕自己有天酒后失贞，就算没有那么严重，万一哪天酒后吐真言也不好；不能喝酒的更郁闷，
在一边嘬着西瓜汁，一会儿满桌的人都说酒话没人理你了。 饭量大的怕装饭时别人笑自己吃
饭太过勇敢；饭量小的最烦每顿饭都有人关切地问，“你在减肥吧”。  屁股大的MM怕别人
喊自己“大屁股妞”，每次买袜子都是屁股紧紧的、腰宽出去一大截；屁股小的MM又怕以后
婆婆会嫌弃自己不易生养。                胸小怕挺不好，拼了命的吃木瓜；胸大了怕老了以后下垂，
----------------------- Page 59-----------------------
还怕男人看到自己就情不自禁。                 会做家务的怕别人觉得自己不够清高，仿佛天生就是一
个保姆命；不会做家务的怕GG夸赞谁谁女朋友的菜烧得真好吃。                               处女担心别人觉得自
己是变态，担心男生怕负责任都躲自己远远的，怕初夜的时候被人怀疑这是80块钱买的；非
处女怕沾染有处女情结的男人，怕网上乱飞的那个贴子——什么处女与基因的关系，挺恐怖
的。       喜欢上网的怕别人觉得自己生活太空虚，一定没有人追求，无聊之及；不喜欢上网
的怕别人说自己老土，而且出去吃饭啥的讲不出几个笑话。                              在网上发照片又怕被别人
bt，把自己跟小前进、猥琐男到一块；不在网上发照片又怕“网络尽恐龙”的谣言继续误导
天真的小dd们。           有钱了怕男人觉得自己不够弱小，怕小白脸沾身；没钱了就没有钱买
化妆品和漂亮衣服，没了这两样东西还活个屁。                        有才的MM怕自己的才华横溢，淹死一
群GG；没才的MM怕一群人聊天时自己插不上话，反而被骂：“你懂个屁啊。”                                 有男朋友
怕万一遇到一个更好的怎么办；没有男朋友怕自己是不是嫁不出去。                                找了有钱的男朋友
怕别人说自己贪图钱财，傍大款；找了没钱的男朋友又怕自己受了委屈，为啥谁谁谁哪个猪
头都可以住豪宅，我这么如花似玉还要吃泡面。                        结婚了怕老公有外遇；离婚了怕前夫找
个年轻20岁的大姑娘，自己却人老珠黄一辈子孤单下去。                            当了老师害怕被学生偷窥，
当了护士害怕被病人yy,当了工作害怕上夜班回来路上被强奸，当他全职太太害怕离婚了没
有生存能力，当了售楼小姐怕被人指着说“介系一个骗子”，当了公务员害怕几年下来变成事
儿妈，当程序员害怕成天对着电脑皮肤会变坏；当编辑记者害怕自己作息时间不规律影响生
理周期……          做个MM真的是好难啊！ 2006-5-31 18:21:41
成熟男人作者： 佚名            推荐人：hejinzhi888 来源：北京娱乐信报  1．不成熟的
男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。2．不成熟的男人总是在太太面
前轻许承诺；成熟的男人则会在太太面前兜售甜言蜜语。3．不成熟的男人和太太一起上街时，
总是捂紧自己的腰包，那能捂得住吗？而成熟的男人却是闭紧自己的眼睛，正所谓眼不见心
不烦。4．发了奖金以后，不成熟的男人会将钱悄悄塞进衣兜里，一旦被老婆发现就会死得很
惨；成熟的男人则用老婆的名字存在银行里，不被发现当然是好事，万一不小心被发现也不
是什么坏事，老婆一定会爱死你。5．不成熟的男人会满脸笑容地陪老婆逛商场；成熟的男人
只有和老婆一起逛菜市的时候才会精神百倍。6．不成熟的男人一和美女有了眼神的碰撞就会
害羞得满脸通红；成熟的男人总会把美女逗得满脸通红。7．不成熟的男人给太太写完检讨就
会把它们全都扔进垃圾桶；成熟的男人则会把老婆检验合格的检讨书寄到杂志社。8．不成熟
的男人会在任何人面前酗酒，包括老婆，一不小心就酒后吐真言，其结局悲惨不堪；成熟的
男人无论如何也不会在太太面前喝太多的酒，这样可以守口如瓶，心中的秘密永远也不会见
光。9．不成熟的男人最爱唱情歌；成熟的男人不仅会唱情歌，而且更会唱赞歌。10．不成熟
的男人希望自己的老婆擅长往脸上抹粉(化妆)——看上去养眼，舒服；成熟的男人做梦都想
自己的老婆爱揉面粉(做家务)。 2006-5-31 14:20:02
男人这辈子挺难的作者： 佚名  推荐人：阳光无忌  来源：QQ 男人这辈子挺难的：
找个漂亮女人吧，太操心，找个不漂亮的吧，又不甘心；  光顾事业了，人家说你没责任
感，光顾家了，人家又说你没本事；  专一点吧，人家说你不成熟；花心点吧，人家说你
是禽兽；  有钱，说你是坏人，没有钱，人家骂你窝囊废；  自己奋斗吧，等有钱了女
友也老了，让女人养吧，不如自宫练葵花宝典算了；  不去应酬，怕被老板废了，去应酬
吧，怕被老婆废了。  哎！这年月做男人真难。  女人可以等嫁，你们等啥呀？                                      女
人还有个三八节，你们有啥呀？  男人这辈子挺难的：长帅点吧，太抢手， 不帅吧，拿不
出手；  活泼点吧，说你太油， 不出声吧，说你太闷；  穿西装吧，说你太严肃，穿随
便一点吧，说你乡吧佬；  会挣钱吧，怕你包二奶，不挣钱吧，又怕孩子断奶；  结婚
----------------------- Page 60-----------------------
吧，怕自己后悔，不结婚吧，怕她后悔；  要个孩子吧，怕出来没钱养，不要孩子吧，怕
老了没人养。          这年头做女人难，做男人更难，男人，就要对自己好点！ 2006-5-31
11:39:49
木棒和面包作者： 徐静  推荐人：247683093 来源：滴水藏海                              小林所在的公
司没有职工宿舍，他便在小镇附近租了间房，各方面都满意。只是镇上的狗太多，而且大多
都是放任狗在大街上到处乱窜。小林本来就很怕狗，那些狗也欺生，一见到小林就边叫边追
边咬，害得小林出门只好拿了根木棒防身。谁知这样一来，狗追地他咬的更厉害，似乎全镇
的狗都来咬他。他只好煤田狼狈不堪地狂挥木棒，且退且走。不得已，小林只好另租房子，
离开小镇。          续租小林房子的是小王，小林单位的同事。小林好心的告诉小王，镇上狗
多，比较麻烦，不适合居住。小王笑道：“没关系，我不怕狗。”                             一个月后，小王邀请小
林到他家来玩玩。小林害怕，但在小王热情邀请下还是去了。镇上的狗还是很多，奇怪的是，
这些狗见了小王，不仅不叫不咬，反而摇头摆尾，一副亲热样。                              小林忍不住问小王，用
什么法宝降伏了这群恶狗。小王笑了笑：“也没什么，只不过当初你手里拿的是木棒；而我拿
的是面包。” 2006-5-28 8:34:17
中国第一部BT短信《BT游记》作者： 佚名  推荐人：水样年华  来源：网络1、三藏：
谁最帅？悟空：会念紧箍咒的最帅。八戒：会舞金箍棒的最帅。悟净：会耍赖皮的最帅。小
白：会挑担的最帅。三藏：其实，让人骑在下面的最帅。 2、三藏：为什么我的问题总是这
么多？悟空：因为你会念紧箍咒。三藏：这和紧箍咒有关系？悟空：如果你不会念紧箍咒，
我保证每天揍得你哑口无言。 3、三藏：一加一等于几？悟空：疯子。八戒：不知道。悟净：
二。小白：问这个问题的和回答这个问题的都是变态。三藏：悟净，累了吧，上来一块骑会
儿。 4、三藏：我捡到一元钱。悟空：交钱不杀。八戒：把它交到猪叔叔手里边。悟净：我
娶媳妇还差一元钱。小白：晚上变成宠物狗随便你。三藏：给你，小白。 5、三藏：什么样
的才算女人？悟空：会打架。八戒：会打扮。悟净：能疼人。三藏：悟净真懂生活。小白：
能干的。悟净：小白才懂生活。小白：能干活的。 6、三藏：HELP。悟空：妖精休走，俺待
会儿就来。八戒：尿壶我占了。悟净：今天的月亮真圆啊。小白：我救你。三藏：小白，我
爱你。小白：那算了。 7、三藏：爱情是什么？悟空：拳打脚踢。八戒：卿卿我我。悟净：
平平淡淡。小白：上上下下。众人：噢。小白：比如我和亲爱的三藏哥哥。众人：呕。 8、
悟空：长生不老真是一种痛苦。八戒：大吃大喝真是一种痛苦。悟净：无所事事真是一种痛
苦。小白：游山玩水真是一种痛苦。三藏：有了徒儿真是幸福。 9、三藏：你们最喜欢谁？
悟空：金箍棒。八戒：嫦娥姐姐。悟净：不说。小白：三藏哥哥，呕。三藏：小白英名，没
办法，我也喜欢才貌双全的御弟哥哥。 10、悟空（自言自语）：我是人还是妖？八戒：人。
挨揍。悟净：妖。挨揍。小白：人妖。挨揍。三藏：妖人？挨揍。悟空：终于爽了！管我是
人还是妖呢！ 11、三藏：小白，晚上你能骑我吗？悟空：又犯病了。八戒：小白，你走运了。
悟净：这种事还是放到晚上再说吧。小白：哼！臭和尚又想让我给他踩背了。 12、三藏：我
最喜欢狗了。悟空：我喜欢猴。八戒：我喜欢母猪。悟净：你们喜欢什么我也喜欢什么。小
白：有点品味好不好，我最喜欢扮成狗的三藏了。 13、三藏：你们要让着我。悟空：不让，
赌场无师徒。八戒：不让，我也穷啊。悟净：不让，我又不玩。小白：不让，我输得都快光
屁股了。三藏：我喜欢。 14、三藏：出家人要戒酒、戒色、戒财。悟空：不喝酒怎么打妖怪。
八戒：不看透怎么知道是妖精。悟净：不攒钱怎么娶媳妇儿。小白：哼！臭和尚想独享。 15、
三藏：刚才遇到的中年妇女真漂亮。悟空：妖怪。八戒：比嫦娥还要差点。悟净：娶媳妇儿
不能要这么老的。小白：今天晚上我最好打扮得年轻一点。 16、三藏：骑马真累。悟空：换
换？讨饭多有趣。八戒：换换？牵马多浪漫。悟净：换换？挑担多健身。小白：换换？被人
----------------------- Page 61-----------------------
骑多有情调。三藏：OK，晚上。 17、深夜。悟空呓语中，八戒呼噜中，悟净咬牙中。三藏：
漫漫长夜，无心睡眠。我以为只有我睡不着，没想到你也是，小白，再按摩一下我发麻的屁
股。 18、三藏：悟净，累吗？悟净：习惯了。三藏：饿吗？悟净：习惯了。三藏：渴吗？悟
净：习惯了。唐僧：想媳妇儿吗？悟净：习惯了。三藏：我也习惯了。 19、三藏：八戒，可
以和你聊天吗？八戒：您还和我客气什么，是聊嫦娥姐姐还是聊叉烧饭？三藏：唉！咱们没
有共同语言，我只喜欢观音姐姐和牛肉面。 20、三藏：悟空。悟空：恩？三藏：悟空。悟空：
恩？！三藏：悟空。悟空：信不信我打出你的屁来。三藏：我最喜欢你头上的毛都竖起来的
样子了。21、三藏：希望早日取得真经，救黎民于水火之中。悟空：又犯病了。八戒：背诵
的真熟。沙僧：可以多赶些路。小白：前面有农舍，你可以喝水吃饭了。 22、悟空抓到一个
妖精，妖精求饶。三藏：这位女子，可会跳舞？妖精跳了一段舞。三藏：可会唱曲？妖精又
唱了一首曲。三藏：好了，悟空，随你处置吧。 23、悟空又抓到一个妖精。三藏：可会跳舞？
妖精无语。三藏：可会唱曲？妖精无语。三藏：可会按摩？妖精无语。三藏：唉，你已经没
有活着的价值了。 24、悟空又抓到一个妖精。三藏：可会跳舞，唱曲，按摩？妖精：都会。
八戒：他好像是公的。三藏：悟空，先虐待一下他再处置，白白的浪费了我的感情。 25、悟
空：前面是女儿国。八戒：好耶！悟净：不知道有没有愿意做我老婆的。小白：但愿今天晚
上臭和尚能放过我。三藏：我一定要让这些女子感到幸福。 26、女儿国国王：想留下来吗？
三藏：做梦都想。国王：为什么？三藏：男人喜欢漂亮的女人。国王：女人喜欢专一的男人。
三藏：专一！我以前只有小白。 27、三藏一行被女儿国国王“送”到城门。国王：送君千里，
终有一别，我回去了。三藏：天色还早，你我再走一程吧，天黑再回来吃夜宵。国王：滚！ 28、
三藏：原来趴着比坐着舒服。悟空：屁股肿了就少放屁。八戒：三藏跑得真快。悟净：怕挨
踢。小白：还不是我快，别人踢他屁股，臭和尚就抽我屁股。 29、火焰山下。三藏：我怎么
越来越热。悟空：又说胡话了。八戒：发烧了？悟净：多捂被子就好了。三藏：我，我想洗
桑拿。小白：看来真开始说胡话了。 30、三藏：怎么过火焰山。悟空：飞过去。八戒、悟净、
小白：同意！三藏：反对，走过去吧。众人一致反对。三藏：以一顶四，我决定了，大家走
过去。 31、三藏：我有点想念观音姐姐了。悟空：没麻烦傻子才想她。八戒：还是嫦娥姐姐
漂亮。悟净：不敢有非份之想。小白：老女人，逼我退化，天天咒你老！ 32、三藏：今天有
点无聊。悟空：我宁愿无聊。八戒、悟净，无语。小白：理你就是神经病。三藏：悟空，小
白骂你有病，你忍了吗？八戒：现在不无聊了。 33、三藏：八戒，能不能少吃点？八戒：没
办法,肚子大。三藏：真的不能？八戒：没办法，馋。三藏：悟空，能不能过来一下。八戒：
没办法，该减肥了。 34、三藏：我决定，再也不多说话了。悟空：当真？八戒：为什么？悟
净：没事吧？小白：嘴里起泡了？三藏：没想到大家这么关心我，我取消决定了。 35、三藏：
我决定，再也不多说话了。悟空：哼。八戒：唔。悟净：哦。小白：噢。三藏：你们有意见
吗？同意还是不同意，同意吗？不同意吗？说话啊。 36、三藏：我决定，再也不多说话了。
悟空、八戒、悟净、小白，无语。三藏：都不说话了？没有想到我不说你们也不说了，我还
是起一个模范带头作用吧。 37、悟空：有时真想狠K臭和尚一顿。八戒：我可以望风。悟净：
说说他就行了。小白：咱们可以趁他睡觉时动手。三藏：对！我睡觉很沉，小白最清楚。 38、
悟空：三藏睡着了吗？八戒：叫叫他试试。悟空：三藏。八戒：三藏。小白：没反应，看来
三藏睡着了。三藏：刚才你是在和我说话吗，亲爱的小白。 39、悟空：小白，这次你别说话
了。八戒：三藏。悟空：三藏。小白：……悟空：看来三藏这次是真睡着了。三藏：奇怪？
我怎么没有听到小白的声音。 40、悟空：小白，这次你先叫。小白：三藏。八戒：没反应，
这次千真万确是睡着了。悟空：小白，你先下手。小白：臭和尚，我……三藏：小白，是你
吗？ 2006-5-26 15:14:21
所谓作者： 佚名  推荐人：水样年华  来源：网络  所谓社交，就是跟一群不相干
----------------------- Page 62-----------------------
的人，谈一堆不相干的事的一种行为模式。                        所谓约会，就是一对男女展现自己前所未
有的精湛演技的时候。               所谓单身汉，就是只要你保持单身,你就还是条汉子。                          所
谓单身女郎，就是现在不用你负责，但以後你就要负责的女人。                                所谓梦话，就是情人
会在白天讲，老公会在夜晚讲的话。                    所谓蜜月期，就是在你自食恶果之前的那段时光。
所谓诗情画意，就是只要相爱，即使是白痴加IQ零蛋也会浮现出的一种情境。  所谓理想
主义者，就是既想保有老婆，又想拥有情妇的男人。  所谓法西斯主义，就是容不下一粒
沙子的热恋男女。                 所谓坚持，就是未婚的人依然单身，已婚的人仍不肯离婚。
所谓天堂，就是所有的女人都在，只有你老婆不在的地方。                                所谓脑死，就是当一个
人处在热恋中的状态。                 2006-5-26 15:07:50
高考中的普通话作者： 刘刚  推荐人：419414291 来源：女报  今年有一道语文题，
用１０到２０个字给推广普通话做个广告策划，结果在阅卷时，有些同学的答案真让人忍俊
不禁． ●方言诚可贵，外语价更高，若为普通话，二者皆抛。●做普通人，讲普通话●学好
普通话，走遍天下都不怕●今年过节不说话，要说就说普通话。●普通话，咱老百姓自己的
话●国家免检产品-普通话●小平同志说；不关黑猫白猫，会说普通话就是好猫 2006-5-25
20:19:20
没看见作者： 佚名  推荐人：heki 来源：网络                        一群吸血蝙蝠已经几天没有吸到
一滴血了,奄奄一息.一天,一只小蝙蝠从树林中飞回来,嘴角挂着血丝,大家都围上来兴奋的
问:"从哪吸的血?"小蝙蝠于是带领大家飞向树林.突然,小蝙蝠停下来指着前方的一棵大树
说:"看见那棵树了吗?"大家高兴的说"看见了!看见了!"小蝙蝠懊丧地说:"妈得,我刚才怎么
就没看见!"2006-5-25 17:53:20
笑话两则作者： 佚名            推荐人：jiangyong 来源：《商界城乡致富》２００６年第３
期可以退换  有一塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本厂生产
的印花薄膜雨披，经久耐用，样式新颖．＂说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨
披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙的继续说：＂大家看见没有？像这种坏的，我们是
可以退换的．”中国语言太奇妙  有位美国朋友访问中国后，对翻译说：“你们中国太奇妙
了，尤其是文字方面．甓如：‘中国队大胜美国队了’，是说中国队胜了；而‘中国队大败美
国队’，又是说中国队胜了。总之，胜利永远属于你们．” 2006-5-25 16:10:36