病理染色:[转贴]古人是怎么上厕所的

古人是怎么上厕所的?

咱们一般上厕所叫解手，这解手是怎么来的呢？明朝的时候，朝庭把人口众多的山西人迁徙到全国各地。山西人故土难离不愿意迁徙，于是朝庭官兵就把山西人绑着，但是人有内急啊，你不帮人把手解开，人怎么方便啊？刚开始被绑着的山西人要方便时还对官兵说要上厕所，把手解开的话。后来时间长了就对官兵省略的只说“解手”两字，官兵就明白要干什么了。于是，解手就成为了要上厕所的意思，一直流行到现在。

“厕所”大家一定不陌生吧。每个人每天基本都要去光顾一次到N次。可是现在这么发达所以有了洗手间、有了抽水马桶。而在以前科技没那么发达的时候，他们的厕所是什么呢？有人可能会说到马桶，对。这是古人后来发明的。而如今我们称去厕所为“洗手间”。而以前却叫便所、毛司、灰圈、茅厕、茅坑、粪坑、沃头、期)、西间、西阁(古人认为厕所应设於西方或南方)、舍后(民间厕所多设於屋后)、更衣室(唐代已有)、雪隐(宋)、溷厕、厕溷、厕屋、厕轩等等，厕所在一个朝代都有很多很多的名称。

    有些对厕所的称呼，在现在看来是有点难解释的。但是有一个我想大家一定很奇怪为什么古代的厕所会叫“更衣室”？可能有些同学已经开始很牵强的跟现代“洗手间”拉上关系了。觉得一样的词不达意。其实不然，现代称呼厕所为“洗手间”是更婉转，含蓄。而以前的“更衣室”却名副其实。为什么说厕所是更衣室呢？因为在那个时候，上完厕所是要换衣服的。而一般进厕所也是要脱衣服的，厕所外面10多个侍女伺候着，等着里面的大人出来将新衣服给他穿上。可是这毕竟是富贵人家的专利，穷人是做不来的。
    而在最早的时期，那时候还没有马桶，大家是怎么解决的呢？这就要扯到一段古老的历史。在那时候，北京城都没有厕所，整个北京城公共厕所寥寥无几。而且要求收费。所以那个朝代，如果不是碍与面子或者什么是不会进去的。而他们选择的地方大家就知道了。就如同现在在一些大街上还可以看见一些孩子的粪便。而那时的北京城就是一个巨大的粪便池。很多百姓，甚至与官员都会“故人都当道中便溺”。意思就是在大街上解决。所以当时的北京城是臭气难闻。这种情况一直延续到了清朝，终于在清朝的末期解决了这个问题。北京各街道遍修厕所，不准随地便溺。而且，出现了大粪车，以摇铃为号。之后臭气就渐渐地少了。

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    而厕所的历史不光是像上诉所说那么难堪的。其实还有可惜的，因为公元前581年，有一名君主不幸掉进粪坑里摔死了。他就是晋景公姬獳。他也可以说是中国历史上唯一一个因为上厕所而摔死的皇帝。
    现在我们就要说说尿壶的由来了，其实它的创意是来自汉高祖刘邦。有一天他在跟大臣们开会，由于想节约上厕所的时间，竟然找一名文官要了他们头上的一顶帽子。然后背过身后，把帽子倒过来任其“方便”。而在后世开始发明玉制成“虎子”，由皇帝的侍从人员拿着，以备皇上随时方便。这种“虎子”，就是后人称作便器、便壶的专门卫生用具——可知至迟从那时起，皇帝就不一定非得同厕所打交道了。“虎子”后来变了称呼唤作“马桶”，据说与皇帝有关。相传西汉时“飞将军”李广射死卧虎，让人铸成虎形的铜质溺具，把小便解在里面，表示对猛虎的蔑视，这就是“虎子”得名的由来。可是到了唐朝皇帝坐龙庭时，只因他们家先人中有叫“李虎”的，便将这大不敬的名称改为“兽子”或“马子”，再往后俗称“马桶”和“尿盆”。
     关于皇家厕所的不同寻常之处，《世说新语》有所透露。西晋大将军王敦被晋武帝招为武阳公主的驸马，新婚之夕，头一回使用公主的厕所。初见时，觉得富丽堂皇，比之民间住宅都强得多，进去，才发现原来也是有臭气的，心下稍微平和了些。不多时，见厕所里有漆箱盛着干枣，只当是“登坑食品”，便全部吃光；俟完事后，侍婢端来一盘水，还有一个盛着“澡豆”的琉璃碗，王敦又把这些“澡豆”倒在水里，一饮而尽，惹得“群婢掩口而笑之”。原来干枣是登坑时用来塞鼻子防臭气的，而“澡豆”则相当于近世的肥皂。
     慈禧太后的“出恭”在一些史料中有零星记载。太后说要传官房，几个宫女就去分头准备，一个去叫管官房的太监，一个去拿铺垫，一个去拿手纸。太后官房是用檀香木做成的，外表雕成一只大壁虎，壁虎的四条腿就是官房的四条腿，壁虎的鼓肚是官房盆屉，尾巴是后把手，下颌是前把手，嘴微微张开，手纸就放在其中，壁虎的脊背正中有盖子，打开后就可以坐在上面“出恭”了。官房里放有干松香木细末。太监要把用绣云龙黄布套裹着的官房顶在头上送到太后的寝宫门外，请安以后，打开黄布套，取出官房，由宫女捧着送进净房(净房一般设在卧室床的右侧，明面上装一扇或两扇小门，里面是不足一米宽的死夹道，专门为便溺用)里，宫女把油布铺在净房地上，把官房放在油布上，再把手纸放进壁虎嘴里；太后完事后，由宫女捧出去，交给太监，太监仍然用布套包好，举到头上顶出去，清除完脏物后，擦洗干净，放入新的干松香木细末，等下一次使用。
    看了这么多的历史后，大家是不是觉得我们此时所用的厕所实在是太好了？想象那种所有人满街找厕所的情况，只能说一句。生活在现代是我们的幸运。对于中国古代的厕所没有搜索到。现在就来发一些古罗马的厕所。他们当时的情况也十分的有“看点”哦。

中国元朝以前是不用纸擦屁股的, 而是用一种叫做“厕筹”的木头片或竹片，据说这是从印度传过来的. 毗尼母经卷第六卷就记载了释迦牟尼指导和尚们如何用厕筹的故事：




尔时世尊在王舍城，有一比丘，婆罗门种姓。净多污，上厕时以筹草刮下道，刮不已便伤破之，破已颜色不悦。诸比丘问言：“汝何以颜色憔悴为何患苦”？即答言：“我上厕时恶此不净，用筹重刮即自伤体，是故不乐”。





佛说：“起止已竟，用筹净刮令净。若无筹不得壁上拭令净，不得厕板梁?笊鲜昧罹唬?不得用石，不得用青草，土块软木皮软叶奇木皆不得用；所应用者，木竹苇作筹。度量法，极长者一磔，短者四指。已用者不得振令污净者，不得着净筹中。是名上厕用厕筹法。”




从这里我们可以看到,释迦牟尼真是伟大,对印度人民如何擦屁股都有了很详细的教诲.




厕筹传到中土后,一时在士大夫中传为时尚, 成为身份的象征. 但正如那位可怜的印度和尚, 中国领导人使用厕筹也经常会”刮破下道”,血染内衣,十分的痛苦,但中国人自古就是很将面子的:屁眼疼算什么,士大夫的面子更重要呵!照样用厕筹刮屁股眼! 时间长了,就在屁眼周围产生了象阿扁枪伤一样的伤口, 一用力气, 就会崩裂, 文官还无所谓, 武将就麻烦了: 两军阵前,敌人一招立劈华山, 你接是不接?不接就要落慌而逃,回去轻则被揍军棍, 重则砍头;接了却就屁眼崩裂!血透过征袍,就会染红座骑, 尤其对于骑白马的将军, 手下小兵马上就知道自己的主将被人家震破屁眼, 这可是巨丢面子的呀! 打也不是, 不打也不是, 骑白马的武将在战场上的表现就必然会打折扣. 这也是为什么好多人认为“的卢”白马是不祥马匹的原因, 刘备因为不上两军阵, 自然骑白马就无所谓了. 吕布为什么那么厉害, 除了自己本身武艺高强外, 也沾了坐骑赤兔马的光,由于赤兔马是红马, 沾了血也看不见,所以吕布打架时就不怕屁眼崩裂,敢拼老命拍人! 没有赤兔马的关圣人被曹丞相逼到小土岗子上,被迫投降;有了赤兔马,却能把河北第一名将颜良一刀砍下. 其巨大变化,也是因为无”后顾之忧”啊!







传说慈禧太后上厕所是很讲究的,皇族大便不能叫拉屎,也不能叫出恭,有个专业词汇叫“传官房”,“官房”就是专指皇族的马桶. 一旦太后有了便意, 就会给小安子个眼色, 小安子再吩咐几个宫女去分头准备:一个宫女去叫太监把马桶请进来, 太监不能用手拎, 只能放在脑袋顶上顶进来，一个宫女去拿铺垫，一个去拿手纸。太后官房是用檀香木做成的，外表雕成大壁虎的形状，壁虎的四条腿是官房的四条腿，壁虎的鼓肚就是放太后大便的地方;在鼓肚的底部先铺了一层厚厚的炒焦了的枣，太后的屎厥厥砸下去后，由于枣轻，屎厥厥翻个个儿, 就沉到底下了.因为焦枣很香，所以什么味儿都能盖住。太后的威严不能因为拉屎而受损失呀! 太后拉屎完毕, 就会再给小安子一个眼色, 小安子就会接过宫女递过来的撒了香水的上等擦屁股纸, 嘴里低声说一句太后吉祥, 慈禧就微抬屁股,小安子抓住时机, 连擦3下除去污垢, 然后再沾着水做清洗3次,最后喷上香水.太后起立,宫女给其整装. 威严的太后就出去处理朝庭大事了!




给太后擦屁股需要很高的技巧.擦的时间长了,手劲用重了,都是要掉脑袋的, 更不要说擦不干净了, 那可是灭九族的大罪. 但能给太后擦屁股,却也是无上的荣耀. 你想呀, 太后当然把自己的屁股眼交给最信得过的人手里了!民间传说小安子为了得到给太后擦屁股的工作, 也是冬练三九, 下练三伏, 把皇宫里宫女的屁股都擦了3遍才练到太后舒心, 放心的.







和中国相比, 外国皇族的屁股虽然擦的没有那么雍容华贵, 却也很有特点:





15世纪以前,英国王室的屁股是用新鲜的鲑鱼肉片擦的, 但是不用佣人帮忙,是自己来擦的.据说鲑鱼有除臭和消痔的作用, 有痔疮的朋友不妨从超市买上2磅鲑鱼一试.




[源氏物语]中记载,日本皇族是用蝉的翅膀来擦屁股. 由于蝉翅很硬, 一般先把它们放到温水泡上三天, 然后在使用. 因为蝉翅是透明的, 所以肛门有什么病变就会一目了然.这是这种擦屁股方法的好处.




最有意思的是中世纪末的法国,皇宫里擦屁股是用粗麻绳, 这绳子从豪华的厕所屋顶吊下来,正好垂在蹲位的旁边.拉完屎后,就把绳子从两腿中间穿过,前面一手拉, 后面一手拽, 象拉大锯一样, 搓屁股眼! 更妙的是,这根绳子是公用的, 皇上用完了皇后用，皇后用完了宠臣用，都使那一根，常年不换。以体现君臣万众一心.这种讲团结的方法,我们在学习光辉的“三讲”理论时, 是不是可以借鉴一下呢?

早几年看书的时候，读到印度人上厕所完毕后是用手来揩干净的，当时难以置信。在国外转了几次后，终于有人证实，印度人确实是这样清理干净自己的屁股的。印度厕所都没有卫生纸，人们也不习惯自带卫生纸，全部是在马桶旁备有一个水槽，是伸手可及的。大便过后，便用左手手指去擦肛门，然后马桶边水槽里的水冲洗左手。所以，在印度，千万不要用左手和人握手或者打招呼，否则，对方便会认为你这是对他极大的侮辱。 　　　　
有位常去印度的网友就说过，印度人看咱们还觉得可笑呢。为什么呢？有个印度人就说过‘想到他们用纸擦，我都不愿意和他们（不光是中国人，还包括所有用纸清洁的人）握手’。 　　　　
    为什么印度人会这么想呢？后来清楚了。原来印度人认为，所有用纸清洁大便的人，都是不洗手的？！误会就是这么简单。跟印度人解释清楚了。他们才恍然大悟。哦。原来这些人用纸擦完以后，还要洗手的。但是问题马上来了，他们又开始不解了：你们用纸擦一遍，然后用水洗手，我们直接用手，然后用水洗手。你们的方法还是费事啊。而且浪费资源，还要花钱买卫生纸。


    印度一个比较干净的厕所里用来冲手指的水桶；看见这里有个小杯子吗？知道干什么了吧？

小时候的厕所什么样，已经没有任何记忆。开始有深刻印象的是小学四年级，住在教师宿舍，一趟平房，只有一个厕所，用带叶的玉米秸夹起来的，简陋得有点抠门，且男女不分。

那玉米秸厕所四面透风，冬天冻屁股，夏天恶臭，还到处爬着苍蝇的后代，白花花的拖着长尾巴的家伙。那会儿宁可冬天忍着挨冻，也不愿意在夏天上厕所，因为太麻烦：靴子，破扇子，手电筒，这三件如厕至宝是必备的，其用途不言自明。每次上厕所就象冲锋一样，咻！进去了；咻！出来了。出得厕来，必要张着口大喘气。

自己上学时在学校的厕所就稍好些，至少分男女了，还是砖砌的，经常有人打扫，上面还洒上一层白灰，那时候我们常常结伴而行。蹲在那里，手里捏着两张作业纸，一边唠着闲喀，一边欣赏着墙壁上用粉笔写画的作品。

厕所墙上的字无非两种内容：***喜欢***，***是大王八。偶尔还能看到自己的名字显赫地登在上面，这时就开始气愤了。一边气愤一边猜测这应该是谁写的，然后除了擦去自己的名字之外，还要在上面覆盖上心目中敌人的名字。

画就比较离奇，没有一幅画象人的，全是大脑袋，小细脖，没有躯干，四根象筷子一样的肢体直接长在脑袋上，呲牙咧嘴的，旁边还要写上名字：这是***。假如画了女孩，就要有两个硕大无比的蝴蝶结。

有时候也偶尔看一眼手中的字纸。时不时地还会发现一些新大陆：呀，我这个字写错了，老师没发现！这个分打的不对呀，我得找老师去问问。那，我撕给你一半好了……要是赶巧找到了一小张报纸，我们一定要全部读完才能出来。

下乡时在农村的厕所更有意思。用木头先钉一个高高的架子，再用树条把这个架子挡住，象上楼一样，这时再没有了满脚恶臭的烦恼，但是蹲在上面摇摇晃晃，也悬乎乎的。就有了一个谜语：远看象个庙，近看象个轿，里边蹲个呲牙豹，手里拿着嘎巴票。

后来我到了另一个省的农村，上厕所分男女了，但是离青年点较远。别的知青晚上都是跑到房山头方便，我胆小，不敢，怕碰到男生挺尴尬的，半夜三更的也要独自一人去厕所----鬼才知道我到底是胆大还是胆小！有一次我和一个女知青一起去厕所，她蹲在那儿问我你带纸了吗，我说没带，她说坏了，想解大手，于是隔壁男厕所就有人说了：我这有，你让小徐子接着！原来在蹲在隔壁男厕所的是大队革委会主任！

我都快要笑死了。真的，回到青年点我躺在炕上足足笑了有半个小时。

招工回城进工厂，就开始有了干净的，水冲的蹲厕。刚开始用的时候还真觉得别扭，一点味儿也没有，真不象厕所！就觉得挺没劲的。

不过至少不用饱受风霜之苦和脏臭之苦了，似乎可以多蹲一会，但是蹲得久了，两腿麻痛不堪。而且这时候有了卫生纸，蹲在那里，手里攥着那白白的东西，也读不出什么东西来。

进工厂后，想起自己因为了文革的影响，没念多少书，就利用工余时间开始自学了。有时候遇到难题解不开，就和几个好朋友一起切磋，时间长了，少不了要去一趟厕所。奇怪的是，我每去一趟厕所，题的答案就出来了！次数多了，再遇到难题我弄不出来，那几个家伙就一脸的坏笑：去厕所！

真是出鬼了。有时候我往厕所的方向才走了一半，题的答案就出来了。后来朋友之间这件事就成了笑料：老徐这家伙，臭味一薰，灵感就来了！

再到后来，一直到现在，有了抽水式马桶。这玩意儿好，一丁点味儿没有！只要没人在外面催，尽可以坐上一个钟头。这么好的条件可不能白白浪费了！于是每次如厕之前就到处乱转，一定要找一本喜欢的书，然后再稳稳当当坐在那里……舒畅，痛快！享受！

女儿刚上小学的时候，有一次蹲在里面半个点不出来，被我催的很不情愿地开了门：妈，你以后别催我了，我上一次厕所背会了15个英语单词！

我一直弄不清为什么一个人蹲在小小的厕所里感觉那么好，安全，静谧，好象只有这个空间才完全属于自己的。后来买了新房经常在网上游览装璜艺术，就看见有一个设计师专门设计了一个超小的房间，为的是郁闷的时候躲在里面，会让自己的心情好一些。

看来厕所已经不仅仅是供排泻废物了……也建议大家不要把厕所修得太大。

现在我正在酝酿，准备在厕所安一个小书柜，还要预备一副老花镜，这眼睛不行了。

啊啊对了，现在不叫厕所了，得叫卫生间。



 奉献一篇5年前的拙作：
山西厕所吓哭女大学生事件
    序
    在山西转了一大圈，游记还没写，不得不先写厕所，因为山西的厕所货真价实地吓得同行的一个女大学生嚎啕大哭，注意，不是哆嗦，不是别扭，而是真的嚎啕大哭！
    
    虽然中华文明源远流长，但是，中华的厕所文化向来不值得恭维。过去就有“只注重进口，不注重出口”的评语，虽然别人的厕所，早已经干净得可以在里面吃饭、办公、睡觉，但是国情不同，若说那是外来的恶意攻击也就罢了，咱们不理睬它！但是，曾经有有这样一件事情却是“窝里”发生的，当时报纸上登了，千真万确：同一个祖先的炎黄子孙，飘洋过海若干年后回来，从广州坐了一趟车回汕头，中途大概需要“出口”，体验了一回我们司空见惯的“茅厕”，吓得“花容失色”，落荒而逃。回来后正式向我们政府提出，由她出资，在广州到汕头的四百多公里的公路旁，每一公里建一座现代化的厕所。算是她对的祖国的一片心意。心意倒是真的是心意了，需要也真是需要，但是我们考虑问题是很顾面子的：伟大祖国需要归国华侨捐赠厕所，这脸面何堪？说起来都不好意思。所以，这好事没能做成。
    
    虽然这是若干年前的事情了，但是至此我认识了“厕所问题”的重要性。
    
    虽然我们向来缺乏承认错误的气量，但是悄悄改正错误的行动还是有的。“出口问题”近年来确实是大大改观。特别是那些豪华的加油站在公路边密密麻麻拔地而起，它们又很聪明地一律设有厕所，无形中就解决了长途奔驰的人们的“出口问题”。而且，不管是出于人性化的考虑，还是商业化的需要，在南方，要上厕所，可以到路边的公厕，也可以找商店、餐厅、宾馆、车站、甚至医院的厕所解决。所以，我们曾经很自豪而乐观地以为，长期困惑过中国人民的“厕所问题”已经胜利解决了。
    但是，最近去了一趟山西——一个地下煤最多，地上文物最多的地方，竟然其厕所问题令人瞠目结舌、难以想象、惊诧莫名、不可思议、忍无可忍、极度愤怒！
    
    还是先从“吓哭大学生事件”说起。
一、“大学生被厕所吓哭”事件始末
公元贰千零肆年七月二十九日，我们一行在当地人的带领下，辗转到达此行的最后一站――山西省应县。
山西的旅游以太原为界分北线和南线，北线除了大同外，四个必去的旅游点：恒山、五台山、云岗石窟、应县木塔。我们去应县自然就是看木塔。
我们到达的时候，已经是过了中午12点，从大同出发，区区的70公里，竟然走了四个小时，而且几度陷入山穷水尽、进退维谷之地，原因无它：山西“倒煤”的人太多，巨大的煤车把公路塞得满满的，加上野蛮行车，互相干仗，车祸连连，公里积水，妨碍了我们的行程，最后还是绕道高速，才千辛万苦到达应县。
为了解决“进口”问题，我们在朋友，一名当地人的带领下，进入了一家门口正对着几米直径的垃圾堆和污水横流，脏污不堪的污水渠的一家小饭店，坐下之后自然就要解决在车上憋了几个小时的“出口”问题，因为一路车程已经遇到了“厕所问题”，这历史问题下文再说，现在是先解决眼前的。小饭店没厕所，店主右手一指――这回不是《人说山西好风光》里唱的：“右手一指是吕梁”了，而是“右手一指是厕所”。
同行有一名华南某名牌大学建筑系的女大学生，她的老爸为了让她见识见识我们伟大英明的祖先创下的辉煌的古代建筑文化，以有利于她今后的成长，煞费苦心不惜花费重金，专门带她出来。而原来与她同行的一名同学，已经在这之前半路不堪打击“光荣病退”回家了。她不像我们，我们这群老驴早已见怪不怪、麻木不仁、处事不惊，而在她一个在校大学生看来，这一路旅游就像火星探险那样惊心动魄加不可思议。
那厕所是青砖盖的，但是早已看不到那砖的原来的颜色，乌黑、斑驳陆离，五彩斑斓……。不过没人有兴趣仔细观察，只是咬着牙慢慢接近，心里揪紧，脚步战战兢兢，像是走向魔窟。走在前面的女大学生一边走一边在尖叫，那声音带有点哭腔，我们也没在意，认为那是小女孩在撒娇，甚至逗别人玩呢。“呀！—啊呀！！……。”叫外人听了，以为这里发生了非礼事件。女孩子走到接近厕所5、6米的时候，叫的内容变了：“我不能再走了。我就要在这里拉了……”拉就拉吧，也不是什么稀罕事。我们连同他的爸爸只是一味的鼓励：“不怕了，进去吧。”这时候，我们也接近了厕所，大约距离5、6米吧，只见形势已经非常严重：大概是前人不能，或者不想进入那极端肮脏的厕所，为了保持自身的干净，只能就在外面“办事”了，而且这“办事”的范围有向5、6米外扩展的趋向。只见地面上，已经摆满了因时间不同，内容不同，而呈现黑色、褐色、黄色或者杂色，形状大小不一的“米田共”，若要进入那称作“厕所”的魔窟，必然要越过这一障碍。这难度肯定要比某出外国侦探电影里越过红外线警报网要难得多。那女孩大概也是遇到这一障碍了，站在那里，寸步难行了。为了作出勇敢的榜样，更为了维护“老驴”的见多识广，天塌下来当被子盖的尊严，我们一边鼓励女孩子勇敢前进，一边自己踮着脚，踩着那吱吱作响的人类的产物，以一往无前的大无畏精神冲进去了！
女孩子在我们的鼓励下，更是催促下，也勇敢地不顾一切地进去她那边了。而且这时候，后面又来了两个打扮时髦，涂着口红，穿着高跟鞋的女郎，她们大概是本地人，毫无犹豫就进去了。我们想有人陪着大概没问题了。松了一口气，就干我们自己的“出口”事情了。
这时候，我们不敢睁大眼睛看，但是又不能不看，因为“地雷”很多，而且有大有小，要选择。我们从眯缝着的眼睛里看出去，只见这厕所是农村常见的那种“粪坑”，里面历史的遗留在这里展示一览无遗，（当然不便于描述了）。我敢肯定的是：这厕所从建成的那天起，直到若干年后的今天，从来也没有清洁过一次，周围也根本没有水。直到它倒下去那天，也不会有任何人来管理一下。奇怪的是，脚下的“米田共”是活的，会动。再仔细看，那是从粪坑里延续过来，千千万万蠕动着的白色的蛆，也就是苍蝇的幼虫。它们大概在吸收了人类的产物的营养后，又匆匆忙忙要赶到一个什么地方，所以，满地都是它们活动的身影。
正在这时候，我们听得隔壁厕所里“哇！”的一声，出事了！
端的如何，且听下回分解。
二、事情还在继续
隔壁厕所“哇”的一声，现在的建筑系大学生，未来的女建筑工程师终于嚎啕大哭，我们这边不知发生了什么事情，一片恐慌加手忙脚乱。幸亏我们之中有同行的女性，不顾一切冲进女厕所就把她“救”了出来。但是奇怪的是，只见她毫发无损，只是一个劲地嚎啕大哭。而且进厕所该完成的任务也没完成。陪同的人只好连哄带扶地带她到别处找厕所了。
发生这样设匪夷所思的事情，自然令我们游览和吃饭的兴头全无。但是，事情并不到此结束。其他人陪同女孩找厕所去了，许久也没回来，我一个人在小饭店里坐着，想起刚才的一幕，恶心、反感、愤懑、不解一齐涌了上来。店主和服务员只是笑，她们也一样不解。事情是她们“右手一指”引起的，我问他们：“这里就这个厕所了？”言下只意还存一丝幻想：是我们自己倒霉走错了厕所。但是，可怜的幻想顷刻粉碎：她们肯定地点了点头。“那么你们也都是去那个厕所的？”我又问。潜台词再清楚不过：你们把好厕所藏起来自己用了。但是，可怜的想象也顷刻完蛋：她们一律地点头。
天哪！也就是说她们也是踩着那吱吱作响的颜色各异的满地的“米田共”来往于那魔窟般的厕所和这饭店之间，然后做饭做菜给我们吃的！我终于忍无可忍地扛起背包，冲出了小饭店，越过门前的垃圾堆，义无反顾地向外面走去。背后是她们惊异的眼光……
我独自在那曾经诞生过辽代的萧太后那样的杰出人物的应县的地皮上漫无目的地走着，我望着那至今仍然是中国木塔建筑之冠的异常精美的，可以称作建筑奇迹的61米高的应县木塔，脑里一片空白，无论如何也无法将这二者联系起来：精美的木塔和丑陋的厕所；创造了木塔奇迹的祖先和吃着老本的踩着满地大便而若无其事的后代！
正在思绪奔腾的时候，身上的手机响了，他们找我了。事情还没完，接下来怎样？且听下回分解。
    各位看官看到此处，也许将信将疑，也许嗤之以鼻，认为是笔者编造天方夜谭，制造轰动效应，断然不信。但是，不管如何，有两处伏笔不得不提。不知道大家注意到没有，一是前面提过，我们此行有一当地人带路，此君在山西也有些社交。他在大同工作，老家正是此地应县。事情发生后，自然脸面挂不住，不禁勃然大怒，声言几天后要找领导反映此事，他说的领导自然不是单位领导。非要解决这荒唐而并不困难的问题。如果哪位看官有兴趣实地验证，时间要抓紧。地点嘛，就在我放在第一回上的照片上的古色古香的街道的左侧150公尺。距离木塔约250米。
    第二个更重要的伏笔，是上文的这段话：“但是奇怪的是，只见她毫发无损，只是一个劲地嚎啕大哭”。是呀，怎么回事？
    手机响了，是叫我回去的，那就回去问问吧。
    回到小店，只见这时候的女大学生虽然还是惊魂未定，但是，在众人的安慰下，已经破涕为笑了。说起为什么大哭的原因，她说了如下一段话：“进去厕所后，地上铺满软绵绵五彩缤纷的东西（五谷所生嘛），我站在那里，心惊胆战，不敢动作。正在进退两难之际，进来两个装扮时髦的女郎，她们毫不畏惧，勇敢地站到了蹲位上，正要办事，突然看见了进退两难十分尴尬的我。其中一个就说，‘别怕了，将就一下吧。’另一个更加好心，就说，‘我的位置较好，先给你吧’，说着就把位置让出来了。我在她们的鼓励下，我也真的站上去了。那蹲位是直接架在巨大的粪坑上的，那下面的情景自然不堪入目。但是，我之所以有勇气站上去，是因为她说他的位置好。她的位置好就好在下面的物体是一片洁白，我站上去后，还能听到一种‘咕噜咕噜’的声音，我想那是粪坑发酵冒气泡吧？那白色应该是气泡（毕竟是大学生，有化学知识）。但是，当我仔细一看，那下面原来是满满的一层蛆虫！只见千千万万，亿亿万万的蛆虫堆积在一起，以它们旺盛的生命力和获得的丰富营养，蠕动腾挪，上下翻滚，发出那种可怕的‘呼噜呼噜’的声音。妈呀，我还以为是好位置呢，我哪里见过这个？不禁两腿发软，就忍不住大哭起来了。”
    事情总算真相大白了。
    但是，实际情况比我们能想象的要严重得多。
    原来在应县木塔周围，虽然街道很豪华，但是除了我们先头描述的“公共厕所”外没有任何别的“公共厕所”，而那些外表豪华的饭店和商店，也一律没有厕所。我真是难以想象，人们吃饱喝足之后要减轻负担怎么办？那女大学生是在问了许多人许多店铺之后才找到一家旅店，交了钱才解决了问题。不过他们讲，那厕所也好不到哪里去。
    有必要声明，上述的描述，已经尽量简化压缩和洁净，远远不是如实的记录。不过这件事情后，倒是使我们回忆起山西旅游中的一系列厕所问题。那就放在下一回讲了。
    （未完待续）
    
四、“厕所吓哭大学生事件”“总结”
本事件的直接后果是促使我收起写山西游记的心情，不顾一切地现写了这篇“厕所文章”。期间也听到一些反响。大致认为，此类厕所在神州大地，尤其农村司空见惯，不算稀奇，是大学生少见多怪而已。这话是对的，就本人所经历的“厕所怪事”就其丑陋性、古怪性、轰动性大有远远超过本文所写的，原先也想一并写出来，踌躇再三，还是先放回去，免得有人怀疑我的心理变态，只对厕所有兴趣。
实在不是我喜欢厕所文章，而是这种事情已经到了忍无可忍的地步，和大学生小姑娘坚不坚强没有关系，所以但是有些话还是要说的。
我记得我刚从事管理工作的时候，不知道从哪里学来这样一个怪“理论：“要看一个地方的管理水平、文明水平，你就去看它的厕所吧。”也许有人偏要赌个气：“那我什么也不做，就把厕所弄好就行了？”当然可以，但是至今没有人有这个魄力和胆量这样做，所以“厕所理论”至今也还没有被推翻。大家也不妨试试是否经得起实践的检验。
另外，“吓哭大学生事件”的关键不是在于这个惹事的厕所本身，而是在于事情的发生地。虽然神州大地，这种厕所不算什么奇迹，过来人大可以以“阅尽丑陋而不惧”自居，但是朋友，这件事情的发生地不是什么穷乡僻壤，（如果真是穷乡僻壤，钻进高粱地里就解决问题了），不是落后闭塞地区，而是一个著名的旅游景点，是一个表面很繁华文雅的地方，是一个有着深厚历史文化的地方，是一个接待来自山南海北乃至海外来人的地方！就在这个厕所的一百多米的处，堂而皇之地收着四十元一张的门票，那怕拿百分之一出来，也能把厕所建得令人交口称赞了。
到底是什么问题，看官自己去分析了。
其实，这件事情只是一个“引爆点”，在这之前一路行来因为厕所问题已经怨怒义愤填膺了。
为节约文字，只列举一些事实：
太原和大同，作为大城市基本没有公共厕所，商店没有厕所，豪华饭店的厕所也是简陋不堪；
加油站相当一部分没有厕所；
某些机关内部没有厕所（例如某工商联合会），只有像“吓哭大学生”那样的厕所，（据说当地人不习惯把厕所建在屋内）；
几乎所有景区在收了高额门票后，如厕要另收费。例如，悬空寺门票从36元涨到60元，但是如厕要收费，游人无不怒形于色，看厕所老汉振振有词：“不收费我吃什么？”；
……
当然也有好的，令我们印象最深的，是介休的王家大院的厕所，免费，干净得可以令人感动掉泪。
几个城市的火车站厕所也不错，且免费。
好了，厕所文章写到这里，最后告诉大家一个小道消息：大家建议学建筑系的“吓哭事件”的主角的毕业设计就搞一个现代化的厕所，但是这个厕所的外观一定要跟吓哭她的那个一模一样。怎么样？有创意吧？
本来嘛，她老爸带她出来的目的就是启发她的创意。这个创意肯定独一无二！也算是“歪打正着”，意外收获。


21CN网友的反应：
见惯不怪嘛，北方因为缺水，所以很多小地方的公厕都不太尽人意;曾经在西安见过公厕也分开中国人用的和外国人用的,大概国人对这类问题都不太注意吧

  全体爱好健康的网友行动起来，谴责这种无耻的恶习！为了另一种非典不再危害我们人类的生命，请大家积极留贴，让这种状况引起上级领导的注意。同时，请看到这个帖子的网友从此不要去这种地方旅游。要让他们政府感到旅游经济损失的切肤之痛。否则，这种问题永远得不到解决。我们中国人，不要因为这个厕所问题而被人瞧不起！！！

我最讨厌没有好厕所的城市了。哼，这辈子发誓不要去这种地方。说不定又要搞出什么传染病来。

看一个城市素质与基础设施并不是几幢高楼就OK了， 其实一些细节处更重要！尤其是类似洗手间啊什么的

见多了就不怪了

娇贵的城里人，这就是所谓精英教育的结果

娇贵小姐,活该!讨厌!

我以后也不会到山西去！

去年我也去过山西省的多个旅游点.事实那作者所写的与我所见的一样,绝对无夸大.回想在平遥古城那么出名的旅游点.在上古城的一个入口处就老远闻到厕所里发出的阵阵恶臭.本想方便的我只好忍... 好在在不远的另一个地方还可找到一个比够干净自动收费的无人看管厕所.

这是我看过最恶心的游记。如果不是作者特地描写，山西也该好好建设一下了

是恶心了点，但在农村是常见的

操，恶心得不能再恶心了。

沒的關系拉，請下次自帶“出口業務”

可怕可怕，我不会去山西的，进出口业务不搞好，经济也不可搞好滴

你们好。我去过那里，确实如你所说。不过我们是先找的那里最好的宾馆。还好。县政府对面的宾馆的每个房间都有卫生间，还有24H热水。所以比你门的情况好点，那里的厕所真的是地狱般的。

文章提交者：说穿说透说清 加帖在 猫眼看人 【凯迪网络】 http://www.kdnet.net

【拉肚子的尴尬经历，一起说说】




发表时间： 2009-8-21 15:16:36　编辑　引用回复　快速留言
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拉肚子的尴尬经历，一起说说

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拉肚子的尴尬经历

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03年的情人节晚上,我在一个心仪已久的MM家玩。MM是模特，之前也获得什么足球宝贝，反正就是很漂亮的了。她刚搬进新买的单身公寓。情人节没安排，我、MM，还有她的一个女同学在一起打扑克。吃了些冰棍，又赤脚穿着她家的拖鞋，肚子里有点隐隐痛。玩脱衣游戏，结果肚子痛出牌就乱，反而自己开始脱衣服，2月的深圳也有点凉呀。NND，终于憋不住了，大煞风景的坦白自己要去便便。
　　坐在马桶上，有些尴尬，但也顾不得那么多了。火情消除后，我开始饶有兴趣的观看MM的物品，一个小盆里放着她的BRA罩，刚脱掉的，还没洗。真是香艳的便便啊
　　OK，完成。起身，冲水………………
　　天杀的房地产商，送的马桶不过关，居然全部涌出来。。。

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2，多年前在北京的一个胡同厕所里见过一个强的，在厕所里就听见有人急步赶来，冲进门后面无人色，弓腰驼背，让俺瞠目的是裤子已经褪置大腿（进门的那一刻），看来一定早早解开裤带提着裤子的。

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　　更可怕的是从进门的第二步起就开始喷射，直到蹲坑就位大约3、4米的过道惨不忍睹，包括此君的裤子（裤腰部）也未能幸免，所幸俺在靠里面的坑位。等回过神来后再看此君把脸埋入两膝间目不斜视，才发现旁观就俺一人，感觉此地不宜久蹲，遂草草收拾寻路溜之以免灭口。

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3，有一次，前一天吃了火锅，第二天早上起来就不对劲了，赶着要上班，出门想打车去单位（单位其实也不远，公交车也就两站路，走路要二十分钟），等了一会都没空车，实在憋的不行了，怒了，决定走路，那个速度叫快啊，夹着屁股，一路小碎步……到单位有两个路口要过马路，rp巨差，每次到了都刚转红灯，那叫一绝望啊……站在斑马线前那个腿直抖，心中不停给自己暗示：马上就绿灯了，忍住忍住忍住……我日啊，感觉像在等世界上最长的红灯了。好不容易赶到单位，领导给招呼鸟都不鸟，扯了老长的草纸一头钻进厕所，一边解裤子一边踢开包厢的门，一步跨在马桶上，菊花终于盛开了，我考，世界上的最美妙最快感的事情莫过于此，高潮了n次以后看表，娘的，到单位才花了十二分钟，彻底理解了什么叫潜能，什么叫小宇宙爆发。还让我想起以前和一个老外朋友喝了酒一起嘘嘘，这哥们说了句暴经典的话：Sometimes pissing is better than fucking.....

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4，一次做长途火车，已是晚上１１点多，大部分人都已经睡觉了，只有少数的在车厢里乱串．可能是晚饭是吃的东西不对劲了，感觉高潮一下子就来了．正好赶上中途一小站，于是我问列车员这站要停多长时间，他告诉我４０分钟．我一听差点晕倒！可是我已经不行了，我靠在吸烟处的门旁边，双腿交叉，下半身运足了力，弯腰、收腹，左手紧握，右手拿出一只烟，想通过吸烟来分散自己的注意力，默默的对自己说：“是男人你就挺住！”此时旁边还有几个人在抽烟，一波一波的强势攻击都被我挡了回去，心中暗想：“草他妈的这是什么站啊？要停40分钟！”当我的烟快抽到一半的时候我突然觉得眼前发黑，双腿开始斗，浑身无力，开始冒冷汗了。觉得一股热热的东西沿着大腿滑到了地上。我知道完了，事以至此干脆就一不做二不休。当时由于我穿的短裤，所以顿时间味道四逸，可能我旁边的几个吸烟的人感觉气氛不对了也都走了......终于列车开动了，列车员打开了厕所的门，那一刹那我觉得列车员是最可爱的人。进了厕所我一看，心中不禁狂喜，原来这个厕所里面有个水龙头，下面还有一个水桶。真是不心中的万幸，于是我就开始洗刷刷，洗刷刷！

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5，     把PP伸出窗户爽吧~

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　　　　　　外面的交警开始喊:
　　　　　　“那位大脸的同志!请不要把头伸出来吃油条!!”

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6，可惜了我的裤衩，更可惜裤衩兜里还有十几块钱，还是我老婆勇敢，居然去垃圾桶里把钱拿了回来……

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7，他妈的找到组织了。
　　太感人鸟。

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8，小时候俺一死党就跟我说过，世界上最幸福最爽的时刻就是憋半天憋到快忍不住的时候找到厕所，然后爽爽拉出来的时候。。。。。。
　　俺已经无数次证明了这是一句真理。。。。。。绝对比你ML的时候还要爽。。。。。。。哈哈

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9，某日街头遇一老叟，健步如飞，老当益壮，面红耳赤，貌似长跑健将，心中暗自佩服。突然其三步并作两步，以迅雷不及掩耳盗铃之势冲至墙角，奋力拉扯开皮带，掏出一黑乎乎肉团，说时迟那时快，只见一道白柱猛然喷出，墙角水花四溅，老爷子快乐的打着尿颤，仰头yang望天，看样子人生最幸福的事情莫过如此啊

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10，缘分啊，我还以为就我一个这么大把年纪的人会把大便拉在裤子里呢，5555555555555555555555
　　上个月拉肚子，本来想忍着，结果忍无可忍，于是开始找厕所，越急越他妈的找不到，我当时在光天化日之下就地解决的心都有了，高潮一浪接着一浪袭来，菊花夹的直颤抖，强忍着冲进一个小厂，看门的居然告诉我没厕所，555555555555555顿时只觉得天昏地暗，菊花乱颤，夹了几下终于没夹住，菊花一松，一股潮湿温暖的东西兜了一裤裆，我干脆一不做二不休，继续了几下，然后蹒跚着两条腿，撅着热忽忽的屁股一步一步的挪走了，终于在50米外找到另一小工厂，看门老头不错，指引我了厕所的位置，一进去就开始脱长裤，长裤上已经斑斑点点了，好在是条黑裤子。内裤又不能扔，因为没有纸，只能把脏内裤折了又折，反复的搽屁屁和大腿，期间进来一小伙，用怪怪的眼神看我。。。。。。
　　后来，我再也没在那里出现过了。。。。。。。。

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11，在学校里听讲座，肚子开始兴风作浪，人多挤不出去，整整一上午，
　　眼睛都绿了，下课后冲至厕所，解裤带的时候发现手在颤抖，一次性
　　发射完毕，喷射成标准圆形火山状，貌似还幻化成一个人脸的，嘲笑
　　的表情，好吧，这可能是幻觉。下午继续听讲座，和身边的一陌生的
　　PMM谈笑风生，她来了一句：你的性格挺多变的嘛，上午装酷，下午
　　开朗哦~

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12，有次睡在朋友家里，早上起来上厕所，怎奈朋友妻子在里面，看样子一时半会出不来。那个着急啊，在客厅踱步，收紧屁眼，心中默默数数，那种忍耐简直就是考验你的意志，在战争年代不用严刑拷打只不让你上厕所，估计俺就全招了。生不如死啊。痛不欲生啊。还好他客厅有垃圾袋，俺灵机一动，赶紧拉开裤子三下五除二大快朵颐，那个痛快淋漓比作爱好要爽，完事后立即收拾现场，扔到楼下的垃圾堆去。还在外面晨练了一会。

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13，就在一个月前,小便历险记.在扬州回上海的路上,和三个法国同事喝了点洋酒,半小时后,在沿江高速上.用几乎绝望的口气告诉司机还有同事,我要shit(当时有神经错乱之嫌疑)...上帝对我不薄...一分钟后,有一收费站,收费站旁边有一加油站,加油站旁边有一厕所,又异常坚实的脚步挪过去的,抓住小便槽...就是尿不出来...我操!晕倒....这次是真的...大概2,30秒之后,醒来,竟然发现我躺在地板上, 然后努力回忆思索...我不是要找厕所么?现在我在哪里?起身,环视,发现小便器,渐醒之, 续尿.....我考,那个爽啊....从此后,我不再非常的憎恨收费站了,尤其高速上的...tmd, 搞得老板一个劲的对我so sorry....我如实禀告了他们, 以后不要让我喝什么JB酒了...靠....（巨强啊，竟然被尿憋晕！！）

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14，2004年夏天，在同学租的成中村的房子里面看欧锦赛，早上7点一睁开眼就觉得肚子里面翻江倒海。马上冲到外面的公共厕所，就500米的距离。好不容易忍到了，一看：一共4个包厢的厕所遇到了早高峰,有8个人在排队。心一凉，菊花就松了。。。。幸亏穿的是黑色短裤，然后还继续排队，轮到我进那种开放式包厢后，把剩余的一半搞定。提起热气腾腾的裤子，步行1公里回学校。还好早上路上没什么人，到学校宿舍后：报销一条内裤+短裤。
　　从此下定决心，一定不买贵的内裤！！

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15，人生四悲:

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　　 撒尿呲一鞋

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　　 喝汤撒裤裆

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　　 擦腚扣破纸

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　　 放屁蹦出屎!   （超级经典！！！哈哈哈~~）

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16，做过痔疮手术后一段时间，回小诊所上药，正好医生不在，于是一个年纪和我差不多大的小护士为我上药.上药前需要灌肠，也就是要把水打入GM里，非常考验菊花。小护士边打边温柔的说，不要拉出来，不要拉出来.....于是在她的温柔之下，我菊花开了...手术台上包括她手上...我从此没在那诊所出现过

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17，前不久，我坐公司的车去上海，我们的司机在A20上突然憋不住了，突然在路边一停，开门冲了下去，一边脱裤子一遍冲向隔离带，结果在翻越隔离带的时候被绊倒了，可怜的司机，光着屁股摔倒了，并且一边爬起来一边在往外喷涌而出，我那个恶啊～～～

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