mba2k16修改器:假若我心中失去了父爱

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假若我心中失去了父爱，那我将不再具有灵魂！其实，我活着的唯一动力，是来自于对爸爸最高级的敬重！父爱，才是我活着最强大的精神支柱！也正是因为爸爸的去世，我于悲苦万分时整夜不眠，才写下了忆爱父这首诗篇。事情已经过去五年了，可我依然对那一天的情景和感觉记忆犹新。中午到医院看到爸爸去世的情景就不叙说了，在天堂里您永生这篇博文中已有记录。真正让我体验灵魂被抽空感觉的，是在回到爸爸住处，我来到爸爸的卧室的一段经历。那时，妈妈在旁边的屋子沉默不语，我不知道妈妈的心情是怎样的沉重，也许她在回忆和爸爸相识后的每一幕情景，并感怀其中。但我来到爸爸的卧室，一会摸摸房间内的家具，一会又躺在爸爸睡觉的床上，还拿生性简朴的爸爸那业已洗的掉色的干硬毛巾擦一擦脸上的泪水，我哭个不停，却呼吸十分困难，更坐卧不安，甚至有时，我短暂地失去了意识。当这种灵魂被抽空的感觉让我心慌的坐卧不安，而且对自己的生命和外面的一切都感到有些恍惚时，我不由得问自己：我还活着吗？
之后我回到自己的住处，整夜流着泪，坐在电脑前，开始写忆爱父这首诗篇。在显示器的正下方，我摆放着爸爸这张和妈妈恋爱时的大沿帽帅照，在电脑桌的右侧，我摆放着爸爸戴过的，而且在帽沿里缝着一块白布，上写——混纺马裤尼  海  大顶帽  连云港415医院03596 校 ***（您的亲笔签名）59的大沿帽，而且妈妈本来想把这个大沿帽戴在爸爸头上一起火化的，是我认为它无比珍贵，珍藏它就会让我感到爸爸依然没有离开我，才向妈妈和亲属说明，是我一再坚持才留下来的；在左侧，我放着爸爸用过的手表。就这样，我开始写忆爱父这首诗篇。在6月9日凌晨写完了忆爱父后，忽然间想到，既然在30岁时看电影暴雨骄阳受到启发，不愿意枉活一世，那应该开个博客，把能记录的都通过博文记录下来，并且抱着起到传播善知识，给他人以不要重蹈我的覆辙，得到幸福平安的生活启迪作用的想法。就这样，天堂里的永恒生命，这个博客诞生了。有关开播的过程说明，我已经在墓地探望这篇博文中写得很清楚了。
爸爸已经去世五年了，但是他任劳任怨无私付出，而且还从不叫苦，为愿他人乐，宁可自忍苦，他人乐，他即乐，他人苦，他却不让他人知道的忍苦言行和精神，彻底感化了我！所以，在05年元旦过后的一天我外出工作，手机里看到旧人上线提示时的场景触发了我的灵感，写下两首诗歌：
冷风刺骨依奔波   不怕辛劳为生活
心中苦涩无人品   自嘲自鼓权解脱
前时为事后得果   天意我命此交错
万千欲想随风逝   惟有感动令我歌
我把编辑好的短信，通过手机QQ，发给了她。北风呼啸如寒冰刺骨，我依然奔波在外；不怕辛劳只为以后能生活幸福；从没有过任何一个人真正进入我心灵深处，理解那难言的苦涩感受，并用温情体贴抚慰疗好那曾经的创伤；只有自己嘲笑一下和鼓励一下，权当是解脱了。以前做事，后来得果；我以为四十开外和旧人旧镜重磨是天意（当然后来才知道和是和前妻旧镜重磨）；万千的欲想都可以随风而逝，惟有父爱那样的感动，才是令我歌颂和永远珍藏以及传承的！
七年过去了，可每当我想起爸爸，尤其是他感化我的每一幕，亦或是一刹那间脑海里浮现出见到爸爸去世的第一眼的场景，我依然无法控制自己的情绪，泪水自然而然地滑落......
去年夏天的一个中午吃饭时，道场里播放着耀一法师那婉转悠扬又撩人心魄的阿弥陀佛思乡曲，我脑海里忽然浮现出爸爸曾经在健康时与家人一起吃饭，却把好吃的让给我吃，以及他患病胃切除后浑身瘦弱，在一小口一小口地艰难吞咽，目光中却满含着对我成家立业期望的呆滞眼神等许多场景。我跟着音响里的佛歌哼唱，眼泪立即喷涌而出，像断了线的珠子，挂满脸颊。那一刻，我的心是如此柔，又感到是那么美，真如师父所讲：感恩，不仅是对他人的感谢，对自己的心灵也是一种慰藉！师父完全说出了我的心里话，因此在我内心深处，震颤起了强烈的共鸣感！
我以前不明白，不管我多落魄，却总想着给爸爸生个儿子，并且用我的心血和经验精心抚育，让爸爸的精神和言行得到继承是因为什么。是那位非常有智慧的喝茶的女佛友的一席话点化了我，她说，我前世就欠我爸爸一个儿子，所以我今生做他儿子，前因后果，我是来还愿的！
爸爸已经去世七年了，可他在我心中，却从未离开过！正如天堂里的永恒生命的意思——慈父永活我心中所说明的那样：父爱是我的灵魂，等同于我的生命！所以，若有谁剥夺我心中的父爱，就是扼杀我的生命，我是断然不会接受的！！！
也许，有些人为我设了一个“善意的骗局”，而且我相信，从结果来说，这“善意的骗局”是好的，更是必须的！对于结果，我完全相信，并且非常乐意去接受。但是，也许你们是在用永失我心中的父爱做得到理想结果的前期过程，可难道你们没有想过，这是在用我的生命做筹码吗？剥夺了我心中的父爱，我就真的成为行尸走肉了，这筹码对于你们来说，也许无足轻重，但对我来说，是太过沉重了，是根本无法交易的！
我非常非常非常感谢去年夏天遇到的那位非常有智慧的大姐，她的一席话，完全说出了我所有的症结所在。尤其她还说道，我也许有父爱，也许会失去。而且我把最近一个月发生的一些事情，进行有机的串联，就真实印证了她的话准确性！
我同样非常非常非常信服伟大领袖毛主席的两句话：理论要结合实际！实践才是检验真理的唯一标准！在一些有才智的人眼中，我确实是笨蛋+白痴，有时父爱被扼杀了，我还如别人说，是个小疯子。所以，我的经历告诉我，我只能相信理论结合实际！说的再好，如果有的人说与做是截然不同的两样，更不落实在实际上，那只能说明是一个“善意的骗局”。但愿我是多虑了，是一个不存在的“善意的骗局”，而且结果也是好的。
这一个月来，正因为我感觉到了最起码的要求都无法实现，而且说与做的翻来覆去的反复变化，又因为去年大姐说的那句话，不得不让我起了也许真的永失心中父爱的疑心。因此，我变的心神不安，百无聊赖。我本应塌下心来专精念这一句阿弥陀佛，可父爱这个我活着最重要的精神支柱似被抽离的无法言说的痛苦感受，让我找不到更好的能让心安静下来的方法，就这样喝酒抽烟放纵着麻醉自己。每当我想念佛，那精神支柱被抽离的慌乱就让我无法安静下来，有时还非常烦躁和震怒，甚至难过的我想自杀！！！
在05年夏天，我就有过同样的感受。我的饮食胃口和睡眠一向很好，可在那年夏天，忽然间，我连续三天三夜吃不下饭睡不着觉，就犹如瘾君子没了毒品一样，双膝里好像有小虫在爬，痒痒的我心慌乱不已，似灵魂被抽空一样坐卧不安，难受的我真想一了百了走绝路。当时，是一个小我18岁的大学生，重新唤起了我生命的活力。我认识她很偶然，当然如今明白，因果循环，这也是必然的。在04年十月，我听着许茹芸的独角戏整夜泪流不止最痛苦的时候，QQ挂线，过了几天，她主动加了我。一开始我还以为是旧人，但后来逐渐感觉到不是，所以只是偶时地在遇到时，进行一些简短的交流。半年多过后，在我难受的想自杀时，又在QQ上遇到了她，于是就见面了。在我生日的那一夜，她与我是在宾馆中度过的，这也是我活这么大，过的一个很特殊的生日。当我第二天醒来，她对我说生日快乐时，我的心完全平静下来了，而且我对她说，不要爱上我。继续了一段交往后她说，不知道把我放什么位置上了。我经济状况很不好，但她想方设法为我省钱，却让我真实感受到了每个男人都特别想要的那种体贴与关心。在后来，我还是放下了她。我想，她也许会难过的，就此断了任何联系。当然现在明白，我与她的感情缘不够深厚，因此无法长久相守。不过抛开因果关系的理论，单单从每个男人都想要的体贴与关心的角度来说，放弃她，我是很后悔的。
可当前段时间这种双膝好似有小虫在爬，难受的我坐卧不安又想走绝路的时候，我不由得发问：既然别人很清楚，为什么要这样呢？渐渐的，我把一些事情串联起来，才起了疑心。
我活到现在，除了上述的两次想离世的体验外，还有一次想走绝路的经历，这一次，我是真的不想活了。那是在去年的四月间所发生的事情，虽然从事上来讲，我是有过失，确实有地方没做到，也真有因为没守信而伤对方心的言行。但是从法理上讲，我也有站住脚的地方。那位喝茶的女佛友和发小也帮我出谋划策，还帮我联系了能保护我的国家公人。但是，我首先想到了妈妈，她在退休时因为没有得到理应的待遇，而患上了抑郁症，好几年时光都是在忧郁叹息中，靠医药来维持而度过的，直到几年后她找了一个责任编辑的事情做，病患才好起来。我知道，妈妈并不是贪图那微薄的几百块钱的待遇，而是这工作真能治好她的心病，所以哪怕都六十多岁了，一个星期有几天挤公交，单程就要将近二十公里路程，她也愿意。直到做了责任编辑后，我才见到了妈妈的笑脸。可在爸爸去世后，妈妈因为孤独，以及对我工作和生活的担忧，也许还有一辈子相依相伴的爸爸离开后的难过，让妈妈抑郁症又复发了。妈妈曾对我说，她时常为我担忧而睡不着觉，心神不安，身体状况一直很不好，我那时心情也不好，为妈妈的健康担心，可我无法改变局面，有什么办法？直到爸爸去世两年后，妈妈每星期有两次去北海公园，与许多老年人一起唱像《莫斯科郊外的晚上》等苏联歌曲，以及老姨等亲属的关心和一起去旅游等经历，还有我的变化，才让妈妈重新快乐起来。所以，我若有任何变故，我想，妈妈当时就会不行了，她的心理承受能力是极为脆弱的！
思前想后，我觉得还是不能采取喝茶女佛友和发小帮助我的方法，再加上她几年很关照我生活，几乎每星期在外吃饭时，她都多叫几个菜让我打包回家吃。我更对她说过，其实我最感激她的，是《和谐拯救危机》这个节目，她曾经多次推荐我看，也正是这个节目，才让我由一个糊涂人，走向了真正解脱之路，所以从内心来说，我本身就认为有亏欠对方的地方，而且我极为不愿意做一个逃避责任的人，她的朋友也出手相助，所以诸多因素加在一起，为了妈妈安宁健康与快乐，也为了承担责任，更为了顾全大局，我决定兑现曾经对她说过的话。
可是，四处碰壁的现实，却真的让我觉得已经走投无路了。那一天，我没有任何食欲，心神低落到极点，对这个冷酷的世间，真的心灰意冷了，就这样整整躺了一整天。那时，我感觉已经被逼上绝路，再也没有活下去的任何可能的方法了。所以，我想好了写遗书，一封给妈妈，一封给姐姐和其他亲属，一封写给她，用我的死，来唤醒科学和医学都证明的佛法所讲的在物欲中迷失的真性，然后就躺在床上割腕。我怀着最后一线希望，告诉了发小我的想法和难处，当时我想，如果发小也不能帮助我，我是必定走绝路的。当时的情景，我也只有走绝路，才能让与我有缘的人们明白，物欲是假的，轮回是“真的”，不要因为执着物欲而堕落三途和阿鼻地狱。
当然现在更明白了，其实六道轮回确实如佛所讲的，是从妄想分别执着里建立的，宇宙的本体是空寂的，对于解脱的人来说，六道轮回、地狱等相已经灭尽，所以并不存在，可对于没有修证到至少阿里汉以上的圣者果位，或者没有往生极乐世界的众生来说，地狱确实存在，就如《凡圣所见世界究竟有何不同》那篇文章运用科学与医学现象所阐释的，三途和阿鼻地狱都是自己的恶念恶行等颠倒的心性所给自己“真实体验到的真相”，地狱的大火大卸八块等描述，确实如《地藏经》所讲的那样令人汗毛倒竖、惊恐万状！在人间犯什么罪，哪怕动一个恶念，都是在自己心识的记忆里种下接受同样惩罚的恶报种子，也是在自己的“颠倒迷惑的感知影像”中拍摄一张地狱影像的胶片，在缘成熟时，恶业的种子就会起现行而堕落地狱，让在其中接受恶报惩罚的人痛苦不堪，而且万死千生，业感如是，就像执着于人活着的七情六欲等各种感触一样“真实”。但对于有修证已经解脱的圣者来说，六道轮回确实是颠倒的心识记忆所给自己感知到的幻相，从宇宙一真法界，也就是真实镜像来说，其实就如《般若心经》所讲的那样，无眼耳鼻舌身意，无色声香味触法......六道众生，都被“自己所认为的真实感知”所骗了，其实这“感知”全是错误的，一切都反过来思维就对了。在修证上永远空掉执着，就证阿罗汉果，空掉执着与分别，就证菩萨果位，修行是减法，就像释迦牟尼佛传　第二章　佛陀住世时的印度社会里所讲的那样，佛陀是革自己的命，把心空的彻底，就是成佛！迷惑众生也正是因为颠倒，所以才认为“真实”，所以每个没有修证不觉悟的人，包括六道中的所有众生，其实都是在颠倒中迷失了自己的真性！当然天人的智慧比人高许多，但也在轮回当中，只是天人的寿命对于我们人来说，长的不得了，最长的在非想非非想处天的天人，寿命对于人间来说，可以达到八万大劫。人间有法律约束和规范人的言行，所以在高智慧生命的天界和地狱，同样有法可依，玉皇大帝、阎罗王，就是掌管天界和地狱的正义神灵，而且他们都是铁面无私的，绝没有什么行贿受贿、徇私舞弊的现象。同理，地狱众生的寿命也是长的不得了，就如《地藏经》所讲：万死千生，业感如是，千万亿劫，求出无期......想想看，我们人被热水烫一下，就难受的不得了，在地狱大火中生而致死又立即死而复生，而且还一刻不歇地体会自己“迷惑颠倒的心识所造就的地狱”并在其中接受各种惩罚，谁能忍受的了？所以千万不要造地狱恶业！若有造，要及时忏悔并用实际行动改正，多进行财布施法布施和无畏布施多做善事，断除堕落地狱的缘，再加上念佛修证往生极乐世界，在自己的心识记忆里，播种大量的念佛行善的种子。若如此，在临终时，就不会如《地藏经》里所讲的：是阎浮提行善之人，临命终时，亦有百千恶道鬼神，或变作父母，乃至于家禽眷属，引接亡人，令落恶道......是阎浮提男子女人，临命终时，神识昏昧，不辨善恶，乃至眼耳更无见闻......而起现行的就有可能是念佛的种子，就可以如大愿地藏法音开示录第一章——《因果…里地藏王菩萨所讲的，往生极乐世界，万事一笔勾销矣！
话回头，在当时最关键的时刻，是发小又一次鼎力相助，我才有了活下去的动力和方法。发小对我的恩德和与我的铁磁，我是永世都无法忘怀的，他若有需求，我是必定同样鼎力相助的！
就这样，我换了一个环境，开始了修行生活，才有了今天思想认知上的进步和提高。其实细想一下，我们每个人的人生，缺了任何一环，都不是现在这个样子，我也是同样。所以，就像净空老法师所讲的那样，生活在感恩的世界：感激伤害你的人，因为他磨练了你的心志。感激欺骗你的人，因为他增进了你的见识。感激鞭挞你的人，因为他消除了你的业障。感激遗弃你的人，因为他教导了你应自立。感激绊倒你的人，因为他强化了你的能力。感觉斥责你的人，因为他助长了你的智慧。感激所有使你坚定成就的人。我非但不嫉恨，更是真的感激过去的所有经历！正因为有这些经历，才有了我今天在思想认知上的提高！
我知道还要继续修行，但是，若因为修行而让我永失心中的父爱，这是我无法接受的，因为若这样，就是抽离了我的灵魂，扼杀了我的生命！
祖宗祠虽然破旧不堪，但那是我爸爸利用现有条件整理出来的，而且他在我们小辈都不懂的情况下，自己偷偷刻好了所有的牌位，甚至把自己的牌位都刻好了，并在上面认真写下了他的辈分和中共党员、工作等社会地位的情况，就是冀期望我们能按时祭祖，永生不忘祖宗的恩德，并把这种美德一代又一代传承下来。他还用毛笔，一笔一划、毕恭毕敬地写下了他所知道的家谱。他这种良苦用心，想起到的教育后代，让后代们明白祖宗何等之重的道理，若不是亲身经历，谁能理解呢？就更何况在忆爱父里“儿五岁，新鞋紧，咳嗽背走一时钟”，我写出了那美好感动的时刻，而在双节思绪诉心声里我又写道：“父背走   身如弓   天坛南门烙永景”！真的，那种场景是永生难忘的！
记得那时，我家刚搬到天坛南门附近，因为家门口还没有通公共汽车，所以父母上班和我上幼儿园，都要走大约45分钟到一小时的路。那时的人们生活水准都很低，基本都穿布鞋，甚至有的人布鞋上都打补丁，爸爸给我买了一双新皮鞋，可我穿着有些紧。记得是个星期一的早上，爸爸送我上幼儿园，因为脚疼，我走路一瘸一拐的，爸爸看到了，就把我背在他的背上。他有慢性支气管炎，总咳嗽，在他宽大的背上，我感觉好有安全感好温暖，可他的咳嗽，却又让我于心不忍。于是，我对爸爸说：“爸爸，我能走，还是下来吧。”可爸爸说：“没关系，我不累，能背你走。”就这样，爸爸一直背着我走了将近一小时，才走到了公共汽车站。如果不是亲身经历，有谁能体会爸爸那时的心理呢？他在抗日战争时期，随八路军129师769团攻打黎城时左腿迎面骨处中了日军一颗子弹，直到去世都没有取出来，因此走路时有点颇，虽然当时还不时咳嗽着，可他心理一定是感到很欣慰的，因为他有了儿子，有了续写家谱的继承人！他对我满含地寄托了成家立业续写家谱的期望，也因此他把家谱写下来，把牌位刻好。所以，他不怕苦，为了儿子能幸福和圆他的愿，只要他能做到的，什么苦他都可以代替儿子去尝！爸爸没有什么学问，就几十年用身教的方式，教育着我。其实，千古中华，就是这样一代又一代，用言传身教的方式，长辈告诉后代“百善孝为先是一切和谐的原点”的道理的！多少个家庭的父母，不都像我爸爸那样，为子女任劳任怨无私付出，只希望孩子能成家立业有后续子嗣生活顺心，并能传承这种不论是于己于人于家还是于国于天下的传统美德吗？
还有，在生命意义之篇章中，那时“痴呆情   定格面   满目祈望戴锦冠”的情景，若不是亲身经历，有谁能体会我那刻“愧积雨   苦化闪   揪悸催泪挂秀脸”的犹如在囚笼里挣扎却求出无门的难言苦衷呢？
所以，可想而知，是父爱，以及这半生的所有“让我感激”的经历，我才有了今天的认知。是父爱，才承载了我的生命！因此，我若在心中失去了父爱，就真的失去了灵魂，会心灰意冷，变成行尸走肉的，这种打击是我承受不起的！
其实，是有折中的方法的，那就是父爱在我心中继续永恒！若如此，我就是个最听话的孩子，会安心精进念这一句阿弥陀佛！
我不知道是否有人真的嫉妒我的父爱，若如此，我想问一句：你也有冒着生命危险闯过鬼门关生下你，以及无私抚养你，并不求你的回报的父母，你的孝顺心、同情心和慈悲心在哪里？你把朋友们的重要性放在哪里？
我不知道是否有人因为父爱甚至到了嫉恨我，巴不得整死我的程度，但我知道，以后有一天，我会被乱刀戳成筛子眼儿！我也不知道是否有人现在是不是就真想让我死，以熄灭我心中的父爱继续存活，但我写到这，真的笑了。因为，即便你不整死我，上面已经很详细地叙述了，前段时间，那曾经的难过的双膝似有小虫在爬，心灰意冷坐卧不安的，让我又想自杀的感觉又来了。如果因此而不能让我心中的父爱继续存活，不论是谁整死我，还是我自杀，我的生命就肯定不存在了，因为这世上，已经没有任何值得我留恋之处了。
同时，我也义正言辞声明，在心中失去父爱的结果只能有三个：
1、谁把我整死，最好下手狠点，别让我活过来。然后呢？虽然我去年念佛，已经得到了阿弥陀佛的佛光灌顶，也闻到了异香，不过我可以告诉你，我发誓不会选择念佛往生，哪怕长时间在地狱受刑，我也会向阎罗王申请特殊批准，哪怕成为行刑的狱卒，也在那里等着你！为什么？因为，虽然我知道了凡夫所认知和研究的宇宙间的一切都是颠倒心识所给自己感觉到的幻像，人从出生到死亡的过程，就像在电影院里放映自己以前生颠倒心识的记忆所拍摄记载的一部电影一样，出生是开始“放映电影”，死亡只是电影到了最后一幕而已，是最后一刻的颠倒心识的记忆影像现前了。但是，就如净空老法师所讲的，有的人是必定堕落地狱的，因为他们有业障，而且非常深重，是必定，也只有到地狱里去消，所以堕落地狱对于作恶的人，从改恶迁善，直至最终解脱的角度来说，是正常的消业障去了。
天下众生原本是一体，是同一法身，正如在净土深义（增订本）第六讲（一）中，法藏法师所讲的这段话：“我们打个比方，我们站在地面上看阿里山是不是很高？可是如果你站在西藏来看阿里山不过是个小山丘。因为西藏地平面是海拔四千公尺，而阿里山不过二千多公尺。在这里你怎么看都会分别玉山和阿里山有高有低。但是如果站在月球上看，整个地球表面不过是平面而已。没有高低之分，它们的差异太小了。
我们是凡夫，在凡夫的立场看，众生才会有你犯戒，他守戒；你是恶人，他是善人。站在佛的至高无上的智慧上看，一切众生都是一样的了，都是无明种子，差异性并不是很大。所以佛才能同体大悲，不会有分别，佛是这样证悟的。所以你认为有恶，在佛的眼中没有恶。不是弥陀佛不能分别，而是弥陀佛证得诸法实相，彻底的毕竟空。”法藏法师这个比喻太精准了，通俗易懂。所以，释迦牟尼佛祖还为魔王波旬授记将来在多少劫以后，也会成佛呢，因此在我心中，对于扼杀我心中父爱的人，并不想去嫉恨谁，若我真到地狱里等谁，除了在人间所造的罪孽去受刑以外，若做行刑的鬼卒，还应是去帮谁消业障的！
佛门有句至理名言：“慈悲多祸害，方便入下流”！也许我以前是在不该仁慈的时候过于仁慈，不该在行方便的时候却为别人大开方便之门，以至于让有的人，把我的仁慈当成弱智，把我行的方便看成是软弱可欺了。现在，就借用一句广告语：男人，就必须得对自己狠一点！是的，该发狠的时候，我就必须得发狠，该讲明道理和真相的时候，我就必须讲清楚！也只有这样，才是真正有智慧的救赎，才是真正慈悲和关爱对方！确实不能再像过去那样，无原则的慈悲和行方便了！因为若那样，我就是纵容对方无理造恶业，本是出自于感化的目的，却在无知中引导对方堕落地狱，若如此，我也是有罪过的。如果有谁享够了乐，却还非要把我心中的父爱赶尽杀绝，那为了让父爱能够继续永恒，哪怕因误会陷入了与不知情的朋友们为敌的境地，我也要是做味泽岳史，挥舞起父子有亲孝道仁爱的大斧，把嚣败劈斩！！！
就如那位喝茶女佛友所言，我前世就欠爸爸一个儿子，此生做爸爸的儿子，是还他的愿的，若我此生不能还爸爸这个愿，我发誓：坚决不出轮回！我会在来世，再做爸爸的儿子，为他续写家谱，还前世就欠下的爸爸的愿！这种善缘之深，也是给自己的心识记忆中拍摄一段极善极好感天动地的美好影像，虽然是颠倒的，但是却是“妙有中的善用”。我相信，这种父子情深感化心灵的教育作用和启迪意义，不论是于法于理还是于情，都会被上苍和人间批准永续传承的！
就如在因果轮回的科学证明（七）中，意大利的马协娄·巴希博士用特殊的通信仪器，证明了人可以和去世的在轮回当中的亲人进行交流，更证明了亲属之间因为缘分深厚，而能让彼此的心念相互感应的真相。所以我相信，当我思念爸爸的时候，爸爸也会在想我，他盼望着我活的顺心快乐，并能尽好自己的职责和还欠他的愿！我的爸爸，不是在极乐世界，就应在光音天。因为有一天，忽然间我脑海里有了特殊的灵感，也许爸爸应在光音天，像地藏王菩萨所讲，光音天的菩萨自在快乐，都是以喜悦为食的。
2、若此生我真的在心中永失了父爱，我就不再具有灵魂，如果连值得传承的千古中华的父子有亲的爱都被扼杀，那这个世间，就太过邪恶和冷酷无情了，也就真的没有什么值得我留恋的了。即便也许我逃过命劫中的生死关卡，我因此也会选择自绝离世！
3、如果我命不该绝就此死去，但因为此生心中的父爱已永远失去，我会变成行尸走肉的，然后也许像“犀利哥”那样，随波逐流，浪迹天涯。我的心不属于任何达官贵族，永远属于贫民窟！哪怕像拉兹一样，宁可一生都做一个下贱的却也爱的真也痛的切，敢爱敢恨的流氓野人，也绝不在充斥着虚情假意道貌岸然尔虞我诈的达官显贵中逍遥一刻。也许心中永失父爱这最深重的精神打击，会让我变成“犀利疯哥”，不能再做疯行者，也应是再度浑身脏兮兮地流落街头，这也许就是我此生的命。我疯，也是被人逼的，我就是一个贫民崽儿苦命娃儿，我的命，我认！
我疯了吗？也许已经有点了吧！前段时间都精神崩溃的又要自杀了，还不接近发疯的边缘？如果有谁用什么方法，设什么“善意的骗局”，真的扼杀了我心中的父爱，那把我逼疯后没有正常思维的胡言乱语或者什么不能自制的发疯举动，把我逼疯的人可得担当着点，因为，这样的人才是逼我发疯的罪魁祸首，不论是人间还是天道亦或是阎罗王，都是不会轻饶的！
所以，为了避免因心中永失父爱而被逼疯，我迫不得已给自己定了时间表。如果时间到了还不能看到父爱依然能永活我心中的任何可能性，为了不做一个怯懦的逃命者，我就只能选择另谋高就让父爱永活我心中了！