2005年 nba总决赛超清:夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞？

　　前言：我们平凡的来到这个世界，没有差别的诞生，但我却有着和你们不一样的命运，也有让我终生难忘的痛苦，
　　
　　亲爱的，你现在还好吗？当我写到这封信，我哭了，分开一年多了，你还好吗？时间过的真快，岁月给我又带来更多的成长的伤感与回忆，最近听说你快要结婚了，我发自内心的为你高兴，因为你找到了你自己的幸福，你高兴吗？如今你还记的当初那个曾经爱你爱的发狂的那个人吗？你还记得曾经与你共度5年的那个人吗！还记得那个为你洗碗、为你打饭、为你哭、为你笑、为你付出一切的那个人吗？还记得我曾经和你说过那句话吗？我这辈子只爱你，我要对你好，我说对一个人好并不是取决一件事，而是在于她生活的点点滴滴，那时对你的痴情与爱情是那么的单纯，也许正是这份单纯才值得让我去怀念去回味吧！如今那个人这辈子最大的过错就是失去了自己最爱的人，他真的是很爱很爱你，但你看错了他，只是你永远也不知道他爱你胜过爱自己的生命，他甚至可以为你***，虽然这份爱没有走到最终点！可他还是爱你，因为他领悟到了真正爱一个人真的不一定要在一起，而是不能在一起我还依然爱着你！
　　
　　我是个农村的男孩，从小我爸爸妈妈在市里做生意，我半岁就跟着我爷爷奶奶，我妹妹就跟着我爸妈，我爸妈很少来看我，但我的童年还是快乐的，一年一年的过去，在我读四年级的时候我不知道怎么了，突然坐在椅子上哭着对我奶奶说我想我爸爸妈妈，当时我奶奶也哭了，然后就打电话给我爸爸妈妈要他们般回来，如愿以尝，我爸妈般回老家住了，我心里好高兴，我在也不用羡慕别人可以和爸爸妈妈在一起生活，那时候我真的还小不懂事，原来我奶奶和我妈妈的关系不好，他们每天为了我经常吵架，我妈有时纵使我爸和我奶奶吵架。每一次吵架我只能一个人躲着哭，因为我不敢说，我爸爸的眼神很凶，我很害怕，因为我是爷爷奶奶带大的所以跟他们感情要深很多，每一次的争吵我的心都是站在我奶奶这边的，我奶奶哭的时候我都是留着眼泪无助站在旁边，我奶奶为了我真的受了好多委屈，好多气，我一辈子都忘不了，我一心向着我爷爷奶奶，所以那时我觉得我爸爸妈妈总是对我不好，很小气，不给钱我花，也不关心我，根本没把我当儿子看，我跟爸妈的关系很差。甚至不愿叫他们爸妈，一看到他们就有敌意，也许对我现在来说那时我爸妈心里也很伤心。因为自己的儿子和父母做对，那时真的不懂事，家家都有本难念的经吧，那样的战争持续了四年，我的眼泪也留了四年，我不知道那时我是怎么度过的，只敢一个人躲着偷偷的哭，我像是一个没人要的孩子，只有我自己知道内心的感受，那时我觉得我的心已经缺少跟同龄人一样的母爱，我的心已经受伤了，那年我一直都记得我妈妈和我说过的一句气话，说我不是他的儿子，他没有把我当儿子看，当时我真的哭的好伤心，我和他们真的没有一点感情，我一下之下跑出了家门，我想永远在不回来，在外流浪，后来家人还是把我找回来了，我跑出去的时候我奶奶晕倒在地大声的喊着我的名字，那时候我心里好恨我爸妈，我一直不能原谅他们，在我最伤心绝望的时候我想过自杀，我想以死来报复他们，有一次我准备吃农药自杀被我妹妹发现了，她猛抱着我哭，我哭的好伤心，我说了，妹妹。哥哥对不起你，说那句话的时候我是那么的无奈，我舍不得他们，我舍不得我妹妹，舍不得对我有养育之恩的爷爷奶奶，我也随着时间慢慢的长大，一直到读初三，可能是因为缺少家庭的爱吧。我心里很想有一份感情来补偿我内心的空虚，我喜欢上了一个女孩，就那样喜欢了，对她也很好，为她也付出了很多，可她没有答应我，那时真的不懂得什么叫爱，只是单纯的你喜欢我，我喜欢你而已，感情的失意和家庭的欠缺让我更加难过，痛苦，所以我就养成了多愁善感的性格，一直把感情看的很重，当时我自己知道，如果不是因为家庭我不会那么真心的喜欢一个人，那样我也就不会受伤害。所以我把一切都怪家庭带给我的伤害，因为在我心里有个梦，我真的好想和爸爸妈妈好好的在一起生活，那个想法是我一直不能实现的梦，后来别人介绍我去读技校，我不喜欢在家里就出了远门读书，我记得我刚去学校的时候对一切好陌生感觉，刚去学校我是个很胆小很单纯的男孩，以前因为家里的争吵养成了恐惧的心理，胆小怕事，所以老给人欺负，但内心有叛逆的心理，那时很无知，每天只知道玩，上网，那是我第一次出远门来到异地读书，我走的时候我爷爷奶奶为我哭了七天七夜，因为10多年我从未离开他们，他们舍不得我，我也是用眼泪来表达我对爷奶的思念，但我不争气，总是认为家里有钱。在学校花了家里很多钱，后来我才知道赚钱有多么的难，那都是我爷爷奶奶舍不得吃，舍不得穿，为我省下的零用钱，一个月零花钱一千多，也因为我花钱厉害。我回家的时候看到他们瘦了，有一次出来连五毛的钱都数给我了。当时我的心好沉重，我觉得我出去背负着家里好大的期望，可当时只会想一想，并不去做，去学校没几天，有个女孩子喜欢上了我，可她不敢告诉我，在她手上刻了我的名字，那一刻我好高兴，因为她是我人生中第一个喜欢我的人，我真的好感动，第一次被人喜欢的感觉真的很好，选专业时我学模具，她跟着我，又选电子应用，她又跟着我，后来和老师吵架争宿舍改学电子商务，去那个班上的时候我遇到了我这一辈子最爱的人，我第一眼就是看到她。那天她穿着白衣服白裤子，我觉得她好漂亮。在我眼里如天使一样，她就是魏菊，我就这样一见钟情的爱上了她，可我没有勇气说，有了喜欢的人。我就没有答应那个女孩子，她很痛苦，每次鼓起勇气写信给我，一看到我又没勇气给我，一直在这种痛苦徘徊，持续了一年半，后来选了读一年半的专业就走了，我虽然没有和她在一起。但我心里真的很感谢她。她让我知道我也会有人喜欢，被喜欢的感觉，一直到现在对她还是愧疚，我真的无意伤害任何一个人，可无形中还是伤害了很多人，因为有些爱注定是要受伤害的，大家来自五湖四海。我们每个人都要自我介绍，我在讲台介绍了自己并唱了好多首歌，她对我的印象也比较深刻，她说我长的好秀气。像女孩子。因为我歌唱的好，在学校也比较出名，几天后我们分班我和她不是一个教室，难道这就不是缘分吗？我遇到她几天后就分班，每次吃饭见面我们都是一句话，你吃饭了吗，那时我还不知道她的名字，我去问了别人，第二天又忘了，然后又去问。我才记住，她叫魏菊，她学习很好，是个很有上进心。性格很强的人，在班上是班长，她的一切一切都在吸引着我，当我发现时。我已经爱的很深了，有一天上电脑课我加了她QQ，我和她聊天的时候发了好多表情，也许觉得她就是我这辈子的知已，我就把我家里的情况都跟她说，她也安慰我，那时我还是不敢表白，心里难受死了，但一有时间就去找她，买好吃的给她。很冻的冬天帮她洗碗，我告诉自己，喜欢一个人就要大胆的说出来。，几天后我鼓起勇气写了封信给她，她给我回信了。并没有答应我，当时我觉得我的世界一下黑了，她的那封信我现在还保存着，但我还是经常和她在一起说话聊天，继续默默的对她好，什么都和她说，她在信里和我说：罗培，你是个好男孩子，能有你喜欢我是我的荣幸，你对我这么好，你要我怎么报答，谢谢你为我付出这么多，今生你对我的好我不会忘记，来生一定报答你，我知道你有很多痛苦，但世上哪有父母不爱自己的孩子呢！你要换种角度去想，那样你就不会痛苦了，你是一个很聪明的人，如果你把聪明用在学习上那样不更好吗？还有喜欢一个人只是一种潜意识的行为，并不代表爱，我现在不想谈恋爱，没有我会有更好的女孩子来爱你，然后又说了一百个对不起，我看了这信我忍不住哭了，哭的很伤心，很伤心，有句话说的好，男人哭了，说明真的爱了，并且爱的很深很深，我3天没吃饭没喝水。可能因为家庭压抑我有点忧郁怔，拿着玻璃就砸自己的头，留了好多血我都不知道痛，她那封信像把无形的刀深深的刺着我，同学都说我傻，可我爱你，我不知道怎么办所以伤害自己来减轻内心的痛苦，你拒绝我真的不留一点点希望给我，为了你我学会了说你们那里的话，我知道你也是一个有经历有故事的人，我们的遭遇是那么的相似，我们那么投机，我和你相爱真的是有缘分的，不然我们怎么会遇见呢！你说是吗？
　　
　　后来也是因为家里不和，在电话和爸妈吵架，我说了气话，说明天我就走了，以后不会在回来了，我奶奶急的没办法，当天我爸爸妈妈亲自来学校找我，我在学校又一次的逃跑，我爸爸妈妈急了，在路上到处找我，我妈妈看到我抓着我跪下来了，可我真的没有感觉了。好象疯了一样，边哭边说不认识你，然后又跑了，我愤怒的拿着刀片把自己的手全部划烂，当我清醒时，我却不知道何去何从，我身上又没有钱，冷静一下自己又慢慢的走回去，。在篮球场上我对天大喊，为什么，为什么，拿着拳头在地上猛打。我的手肿了好大。后来晕过去了，我爸爸妈妈送我去医院了，第二天醒来我看到我爸爸妈妈在旁边陪着我，那天我爸妈说要我回去一躺，在车上我睡在我妈妈的身上。那一刻我感受到了从未有过的温暖，我妈妈向我认错，说以后不会这样了，我说我也有错，我和我妈俩个都哭了，现在说起来，那时候我真的不懂事。我也有错，我太任性了，我说我们一家人一定要幸福。
　　
　　所有所有的一切都是注定的，我以为我和魏菊就这样结束了，我跑去广州回来的时候和她见面了，带了很多东西给她吃，没想到就这样打开了话匣子。我们又这样聊又这样开起玩笑来，我们依旧那么开心，也许我为她付出的一切感动了上天，有一天我在她教室门口在次表白做我女朋友，她说要我认真的当着面亲口说。那天她答应做我女朋友了，那一下我真的无法形容我的心情了，我抱着她跳起来。那一刻。我真的好幸福，我觉得一切是那么的美好，我们的快乐也是那样的发展下去，每次放假回家我都会好舍不得好舍不得她，一打电话就是几个钟，有天晚上约会我偷着亲了她一下。我们也是因为这次才真正的感觉到我对自己爱的人那种欲望。我觉得我是世界上最幸福的人。看到她也很害羞，这感觉真好，感情的力量让我慢慢磨合对家庭的叛逆，因为她，我慢慢的改变自己，改变自己很多不足的地方，也改变对家庭的看法。我做到了，只要有了她我什么都可以放弃，她喜欢吃我们家乡的腊菜，只要她喜欢吃，我都会带好多来，在苦在累。我都不在乎，只要她喜欢，我很霸道。我说你是我的永远就是我的，绝对不允许别人把你枪走，那时我们在学校的关系发展只是牵手，拥抱，亲吻，我和家里说过我和她的事，我爸爸不准我和她在一起，不让我去读书了，我没办法为了和她在一起我跪下来求我爸爸，我和他们水火不容，我下跪的时候我是鼓起好大的勇气，太爱太爱她我已经陷入无法自拔，对她已到痴狂的程度，有次放假在家里。，那是快过年的时候了，我身体不好在医院住院，在上网时看到她和一个男的合照，我在网吧一下就哭了，特难受，当时我最想问的是，你跟那个男的是什么关系，第二天我拿着看病的钱跑去衡阳找你，那时你没有电话，我也不知道你在什么地方，只知道你在帮别人卖包包，我想都没想就跑来了，二天没吃饭。我告诉自己，。一定要找到你才吃饭，我在松柏大街猛跑，到处找你，一直到下午还没找到。，我有点灰心了，但我对你的爱支撑着我，打电话你家里说你在常宁市，那么大的一个城市，。我把所有的市场找遍了都不见你，最后在那个市场是你看到了我，我看到你只问你一句话，然后我就回去，那天是情人节，我这样做为的是什么，如我不爱你。我又何必这样，我又何必每次和家里做对那都只是为了爱你，。现在还有那样一个男孩如痴如醉的来寻找你吗？那段时光里，我们真的很开心，很快乐，那是我人生中最甜蜜的回忆。
　　
　　时间过的很快，。快要毕业时暑假我们去了深圳打工，在外面我们面对现实的生活吵架多了，有句话说的好，得不到就越想得到，在一起时间长了俩个人性格不一样，吵架也随着多了，我们在深圳才真正的在一起，她舅舅在深圳帮我们介绍的工作是一个电子厂，那时我和她的事她舅舅并不知道，所以我们要偷着约会，丝毫不影响我们的感情，头次打工，厂里的生活很差，我们吃不了苦，但也没办法，她舅舅另外安排工作带她去深圳市里，我只是她的同学，我就说不去，感觉我们要分开了一样，她在我面前哭了，那一刻我心里好感动，我相信她也是真心爱我的，日久生情这句话真的不会错，和她在一起我已习惯她的生活，习惯她的存在，我觉得她已在我生命落地生根，谁也离不开谁，后来我们去做服务员，也许是我比较烦，有时我们也经常吵架，我觉得那时我们的感情已经变了。从深圳回来就是学校分配工作了，原本她是分配在江苏的，我分配在上海，可我真的离不开她，我想发设法叫她去吃饭。劝她跟我一起去上海，她不愿意，那天我们很不愉快，吃完饭赶回去迟到了。所以江苏没去成，正合我意，。我们就一起去了上海。我们在上海同居了，虽然我们的感情已有争吵，但我对她的爱还是没有改变。我们相处时间长了，总是为了一点小事吵架。，其实我也有错，也有原因。只是那个时候我根本就不知道怎么去爱一个人，慢慢我们越来越僵，我和她的感情在也没有在学校那么的美好。我们的感情在残酷的现实也没有那么经的起考验，吵架说分手是时常的事。她老是说我也很烦，我希望她也能多理解我，。不过她真的是个好女孩，有了她我把事业看的无所谓，那时很单纯，以为只要在一起了就能相爱一辈子。我已经把她当成我的人了。，可我们的感情在现实事业与生活中是那么的不堪一击，工作的不顺感情的烦恼让我脑袋不知在想些什么。一直到离开上海。。]、
　　
　　离开上海我们一路有说有笑，她答应去我家。她在我家住了七天。我很开心。她说我要有房子才嫁给我，可现在买了房子，你人哪去了。几天后我们去了广州，我嫂嫂在这边，可***妈要她去深圳工作，她去了深圳被骗了。我立马到深圳把你接回来，。你知道当我知道你被骗时那焦急担心的心情吗？因为我好害怕你受伤，回来我和她就一直在广州，她在一家电子厂做品管，我因为找工作高不成低不就的。一直没稳定。一直也没找到合适的工作。那时我哥哥当兵回来也在玩。我一玩一年就这样过去了。我一无所有。什么也没做。。那时我真的不应该，我在玩真的不是只为了吃饭。睡觉。我是个不甘心平庸的人。我只是没有一个机会。我只是离不开你。在这里发生了很多事。我过了很苦的生活，你知道吗？我并不是不想工作，在我没找到工作我多么希望你能对我多一点的理解。可你性格始终是那么强。我为我们留了多少的泪水，我也知道很多时候我没有顾及到你的感受，我经常这样压抑心里也很烦恼。我们吵的大了起来，。我也没有以前那么在乎你了，也没有以前那么对你好了。我变了。你也变了，但感情是相互的。不是吗！其实我知道我们这样下去迟早有一天会分手，终于有一天你就这样走了。留下了是我深深的悔恨，你知道你走的时候是多么绝情吗？感觉好象你一下从我的生命分开一样，我对你的思念始终停格在当初遇到你的那一刻，你发信息告诉我时。我满世界不知道怎么找你！爱一个人，也不是两三天，也不是几小时间，它是彼此一辈子的承诺，彼此一辈子的恩爱，彼此一辈子的风雨同舟与相依为命，不管你是否富有或贫穷，不管你是否健康或生老病死，我都爱你，你明白吗？我没想到我爱你会爱的如此深，后来我去了广州一家酒吧上班，一做差不多就是一年，做的是人家认为是坏人的职业，内保，在那里我认识了很多朋友，每个人的圈子决定他的一切，我一直在努力。刚去那里真的受了很多委屈，好多次都想走，可我一想到她的离开我又坚持了下来，我始终坚定一个信念，我要改变自己，我要改变的决心是任何事都动摇不了的，我时常告诉自己，我是个做大事的人。如果连这点委屈都受不了，我怎么成大事。男子汉能屈能深，。受点气受点委屈算什么。我相信我自己，不管生活多么的苦。，我都会坚强的走下去！真的不容易。真的不容易啊，这一切没有谁告诉我怎么做，也没有人教过我，我是靠我自己去体会领悟的，所以我养成了独立的性格，你我之间，至始至终都有因有果，这一切都原自我太爱你，在一起五年，你说走就走了，为什么在去年元旦你还要见我最后一面，那是对我最后的廉耻吗？那天竟是我和你最后的诀别，却又成了我忘不了的记忆，夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞?
　　
　　亲爱的。最后一次这么称呼你，你现在已经不属于我了，原谅我给你带来的伤害，这一切真的不是我的本意，对不起，对不起，对不起，希望能化解你对我的恨。在你离开的这段时间里，我好好反省了自己，我想通了很多事。真的，我把自己的缺点错误都在慢慢的改正？我已经没有依赖思想，我敢于承认面对自己的错误，我现在把事业也看的很重，和你在一起这几年来我真的很开心很快乐，真的很感谢你给我带来的这一切，谢谢你给我带来的快乐，也谢谢你给我带来的痛苦，你知道吗？我现在和我家里的关系处理的很好，我觉得我长大了，爸爸妈妈老了，爷爷奶奶更老了，失去了你我很珍惜现在来之不易的家，我不想在失去他们了，说心里话你刚离开的时候我心里确实很恨你，就那样静静的走了。我总是认为你还会回来，每次电话听到你的声音我的眼泪都不由自主留了下来，每次的希望都变成绝望，你突然的离开我一下觉得在我的世界已经找不到你，真的是我自己造成的，我对不起你，如果没有我也许你也不会变的这样，我知道在多的对不起也无法挽回你对我的恨，但此时此刻，我只能用对不起来表达我对你的亏欠。我真的不知道会是这样的结局，我的无意造成了我们比翼双飞。我亲手把你送给了别人，我很恨我自己，一想到你已属他人，我的心就无比的痛，亲爱的，我这辈子对你做的错事太多了，但请你相信我。我是真的真的很爱你，你真的不知道，你离开的那段时间是我人生最痛苦的岁月，因为太爱你，我把所有的责任错误都怪自己。所有的痛苦我一个人来承担，因为我是男人这是我对你的责任，我无心伤害你，你懂吗？因为我不想让你带着恨过生活，那段时间的痛苦和牵挂让我生不如死，我恨你。恨你在我那么痛苦的岁月你一次一次的伤害我，可深深的恨代替的是我对你无尽的爱，我在爱与恨的痛苦纠缠，难道你走的时候没有一点点的留念吗？难道我现在所承受的一切你就高兴吗？这一切真的是我错了，千错万错我真的悔恨了，多少日日月月悔恨的泪水都换不回你的回心转意，日日月月的无尽的痛苦都不能补偿我的过错吗？我对不起你。如果没有我你还是那个单纯漂亮的女孩子。是我不够了解你，你离开我才知道你对我是那么重要，是我配不上你，是我伤害你太深。让你太失望了。我想过死，可我怎么忍心丢下我的亲人。我真的太爱你了，我真的愿意为你***啊。我活着比死更难受，亲爱的。请你慢慢原谅我好吗！我真的不想你带着恨过生活，那样你也不会快乐的，你没必要为了一个已经不值的你去爱的人烦恼，如今我已是个伤痕累累的人，我只想如何把我的事业做好，亲爱的，我知道你恨我，恨不得我死，后悔当初不该和我在一起，但你真的别这样想，自己选择的路就不要后悔，爱一个人是没有错的。爱的本身更没有错，错的是我不知道怎么去好好的爱一个人，爱与被爱都是幸福的，用心去体会，我现在想开了，因为在我最痛苦的时候，。只有我才理解自己内心那份深深的落寞与伤痛，我眼睛盼瞎了你也不会回来，突然我领悟到什么是真爱，我的心一下平静了很多，虽然我得到了这么多的痛苦，但我还是走过来了，我学到了很多的东西。这一年。因为你的离开、我的人，我的心。我的观念，我的心态起了天翻地覆的变化，人生最大的痛苦莫过于失去自己心爱的人。我深深的体会到了，你虽然没有和我在一起但我不后悔，至少我这辈子好好爱过一回，而且现在也有一个比我更爱你的男人，你是幸福的，这一年多来。我依旧单身，而你却选择了一个男朋友，当时我很痛苦很痛苦。可痛苦又能怎么样，我请假三天没出去，在很绝望痛苦的时候吐了一口血，那是一种什么样的痛和绝望，那一刻，我要把你忘了，彻底的忘了。但不知道为什么。，时常脑子就会出现你的身影，因为我放不下所以不会有重新开始。，我一直活在自己的痛苦中，当时你那样做你于心何忍，将心比心。你拿着我的爱去爱别人，我真的不甘心。那样我死也不会瞑目，你那样做难道你真的忘了当初我是怎么对你的吗？你走的时候就没有一点点的留念吗？我对你的爱对的起自己良心。对的起天地。以前为了你我对家庭在欠缺的也太多了，我会用此生来报答我的爷爷奶奶，爸爸妈妈，想起来，。相比之下，感情跟家庭相比前者又算什么呢，现在一切都过去了，真心的希望你能放开胸怀，去包容所不能包容的一切，这是一种修为，一种境界，偶尔在安静的时候我也会静静的想想你，想想那个曾经让我疯狂深爱的女孩，因为无法忘记，所以她永远都在我的心里，如果我的人生还能选择一次，我会重头在来，我那么爱你。我又那么恨你，我把你带给我的痛苦化为感恩的心，感谢你，你知道吗？女人这一生中，如果被一个男人深深的爱过，这会是种怎样的幸福，或者说，女人的一生中，如果错过深爱着她的这个男人，这又会是种怎样的遗憾？亲爱的，我为你做的只能这么多了，请原谅我这辈子不能与你共度此生，希望你自己懂得把握好自己以后人生的道路，如今我只是你生命的一个过客而已，一个毫无关系的人，请你不要在恨我了，不管你以后怎么变。在我眼里，你始终都是我心里的那个魏菊，亲爱的，此生你我有缘无份，下辈子吧！下辈子我一定好好待你，我希望这辈子早点过去，这次我是决心要和她诀别，决心重新开始生活，永别了，这辈子最爱的人！此生请走好！
　　
　　爱情最高的境界就是宽容，心有多宽，就能容下多少人，
　　
　　后言，这是关于我本人亲身经历的一篇文章，包括〈家庭事业爱情〉写这篇文章我的心情是伤感的，挣扎那么久。其实经历的那些痛让我痛不欲生，命运有时候真的很好笑，当你改变了，你爱的人离你已越来越远，人往往失去了才知道珍惜，何苦呢！其实我和她之间是一个无法挽回的结局，结局是痛苦的，走到今天只能怪我们自己，因为我们彼此都不知道怎么好好去爱一个人，各位朋友看了请好好珍惜身边那个爱你或者你爱的人，在此更希望能有更多的兄弟姐妹理解我，支持，懂我的人陪我走出这段痛苦的岁月，我的心很沉重，我没有选择，既然爱她又何必恨她，还不如祝福她过的幸福快乐，我需要一个人，为我撑起一片天的一个人，那片天空下只有我。
　　
　　仅此文章献给所有的朋友，有你，有我，我们共相思！